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很好的文章1：厦门很好，如果你在
海浪拍打着沙滩，沙滩上很多游客的脚印，今天天气很好，眯着眼睛看着阳光，我想，这样，我的世界就会亮起来……
一、
没错，我的世界一直是黑白色的，在遇到你之前。那还是初中，我很会读书，可似乎是只会读书，你坐在我的后桌很长一段时间，有多长，似乎从我第一次记住你以来，你一直都在。你真的很活泼，你打开了我面对世界的一扇窗，并且，你就是射进来的第一道阳光，在那之前，我是一个人，习惯一个人，一个人上学，一个人学习，一个人下课，嗯，我很内向，我在班上一直都只是认识很少人，而你，对所有人都有说不完的话，一如你对我有问不完的问题。你学习很努力，所以，你当然不会放过我这个永远的全班第一。话，我虽然不会说，但讲到学习，我是非常拿手的，每次问完题目你都会夸我非常聪明，羡慕我成绩很好，而我，不知从何时起觉得你的笑很美，真的很美，直到有一天，我们同时抓向同一支笔，我不小心握住你的手，然后触电般的缩回，然后脸变得很烫，我才知道有一种感觉叫做心跳…那是对爱情朦胧的理解，都说初中生不懂爱情，可我却觉得以前的种种是最美好的，最纯真的，就是那样的天真让我至今回味无穷……我渐渐喜欢上看你，就是喜欢看你，转过头偷偷地看，直到你笑嘻嘻的抬起头，触碰到我的目光，然后我慌张地转回去，每一次我都知道，你的脸也一定很红，我知道，那叫心照不宣……
二、
因为你，我的初中在学习之外多出了更多的东西，那些东西糅合在记忆里变成了彩色，也改变了我的性格。因此，即便我中考全县第一，更可以去市里上学，我还是选择了留在县城，因为那里有你，因为你曾经笑着对我说过，如果高中还在一起，你就给我你的手牵……我们一直有联系，即使没有读同一所高中。高中很多学生在外面租房子住，我和你也是。我习惯在每个放学骑单车路过你的学校，载你回家，即便每次都要绕路；我习惯每个周末带你去公园，看人跳舞，看音乐喷泉，即便每次都要翘掉自习；我习惯在你想逛街的时候陪你逛街，即便我什么都不买……我习惯一个拥有你的世界，你就是精灵，是我的天使，我一直觉得，在我的高中生活中最重要的两件事物，是高考和你。那天，我牵着你走在一泊湖畔，你说你想要看海，我说，好，我陪你一起。那天，你捧着我的脸认真的说，大学如果还在一起，这辈子就非我不嫁，我笑，你现在就是我老婆！
三、
厦门很漂亮，就算是骑单车旅行也是很漂亮，你说过你最想去的地方是厦门，你说过你要我继续骑单车一直载你到厦门……我努力回想所有你对厦门的向往，来证明这个选择是对的。没错，我答应和你一起去厦门，只要去了厦门，以后再也没有压力，我们终于获得自由，那里是一个新的开始。我的脑海里已经勾勒出了很多图像，我幻想着，幻想在一座小岛上，幻想在一片沙滩前，幻想海风吹过脸颊，幻想你吻了我的脸……我相信未来是美好的，这是我的梦，它一定会实现。
可我并不知道桥是会断的，车是会飞的，而车是从断桥上飞出去的，而你是跟着车一起飞出去的……丫头，你总是那么淘气，我才离开你一会儿，你就去了那么远的地方，你忘了我们的约定啦？还是你想跟我开一个玩笑，跟我捉迷藏？你是不是等了太久，所以才闭上眼睛？可是我都已经找到你了，你为什么还不睁开眼睛？你不要这样好不好，这样一点都不好笑……不好笑……丫头，我会害怕的……
四、
我总是一个人出去游玩，并不结伴，他们说我是个怪人，呵呵，有你不就够了？我陪你去环岛，陪你去中山路，陪你去鼓浪屿，陪你去圆博苑……我在每个地方都留下我们的足迹，只是你在相框里，我在相框外。我答应过，要陪你走遍厦门，怎能食言？倒是你，不是说好要教我游泳吗，你又耍我，搞得我现在还是只旱鸭子，哼，我可是一直都在生气呢。你别想撒下我我不管，每次都是你粘我，我也要粘你一次，一直到下辈子，下辈子，欠我的你给我还清，下辈子，陪你画最完美的圆！
很好的文章2：你很好，我不会保重
文/沈米洛
当所有的人都在感概王菲和李亚鹏离婚的消息的时候，我想到的只有你，只有我们。所有心里的话当着你的面，我说不全记不得，和你分开后一直想一直想，就会在那里后悔没把我想说的告诉你，如果我说全了，结局会不会不一样。
我终于懂得两情相悦是一件多么难的事，或者两个人要有在一起的决心是一件多么了不起的事。我也终于懂每一段感情都是不一样的，不能将前一段的感情收获的经历或者得到的启示用在下一段感情里的。每一人都不一样，每一段感情都不一样。
上一次喝很多酒应该是在我们班级的散伙饭，所有人都在灌我们酒，你喝吐了，你不知道我有多心疼。今天又喝了，我不是故意的，刚好有人，刚好有心情。而你在我不触及的地方。我曾经以为我是一个无法终日面对一个人的感情的人，和你在一起后的日子里，甚至到现在分开，我才知道自己的固执，像你说的那样。我不怕一辈子面对你，我真的不怕。可是你永远不会懂我的这个想法，就像你从来没有想过我们老去，我们相伴一生。你曾牵着我的手说如果身边还有两个小孩子我会让他们站哪，你牵一个，我牵一个，我的手始终在你那里。那是你的一句玩笑话，也是我的真心话。我们都知道生活不是肥皂剧更不是偶像剧，可我们的话语不经雕饰，常常回想起来会像台词。如果这是属于我们的交流方式，我接受。我知道有一天我们会过的平淡并且平凡，可是我相信会很好。
我后悔前天做不出决定，我后悔在你情绪不对的时候没有确定那是你在舍不得，没有立刻的牵起你的手，后来你说和我在一起每次牵我的手都要做一些时候的过渡才能顺其自然的牵起我的手，那时我应该说，以后，都由我牵着你好么。我想不全说不全，你说我还是原来的我，可是你却在暑假过上了新的生活，你开始习惯并且喜欢那样的生活，你在我说不放弃以后，选择了放弃。我实在没有办法看着你的眼睛听你说那些放弃的话 ,哪怕你拉着我的手，那个样子像告白，看到的人一定以为又在上演一场深情的告白，可是他们看不到我眼里失望的泪水。如果你要放弃，请不要牵着我不要抱着我不要担心我不要凶我不要说不原谅我不要让我觉得你不是因为不爱而离开，哪怕你一丝丝的不忍，我都会放不下你。
我最后悔的应该是昨天把你找出来吧，非得要你做一个决定，因为我真的觉得想来想去好累，我想跟着我的心走，我不想放弃你。在见你之前，因为我自己心里有了答案，我都吃得下饭了。我明明有不好的预感，我明明听出电话那头的你不乐意的声音，我明明感觉要下好大的雨，九月十三日，多不吉利的日子。而我最不后悔的事，是告诉你我不想放弃，如果连追求幸福的勇气和决绝都没有又有什么资格说我不会放弃。我为我们之间努力了，如果昨天没告诉你这些话，我今天一定更后悔，只是我还是讲不全。我不要你为我做多少多少，不期待你给我所有我想要的，我只要你的态度，你的坚定，你想跟我一起努力的心。所有的一切，我们都可以一起努力。我一直强调，我要的你的决定是不受我任何影响的，我不要你为了不让我难过而选择继续走下去，可是我想不管我怎么说怎么做你都能懂，请和我一起努力一起走下去。人和人的相处，本来就不可能如初，为什么我们不去试着接受更真实的彼此，更多了解的彼此。你能知道我的想法是你了解我，是我让你了解了最真实的我，把心摊开来让你知道。但你从来对我报喜不报忧。我很想为你分担难过伤心，请让我走进你的心里。请原谅我昨天在大雨里乱走，我不是想让你担心，是在我上楼之后，我们所有的可能就没有了，我在最后一刻都在等你改变主意，我想你说不放弃。可是你哭，你牵着我的手你抱着我你都没再说我不会放弃，你只难掩的说了一句我就快被你的情绪影响了，然后，没有然后了。你说你很会演，你的眼泪也只是演的。知不知道，同样是离开，可是留下来的那个人要痛苦、难过的多。你只是说，你想过自由的生活。当你以为我不知道跑到哪里去的时候，你的电话飙过来，我听出你情绪的失控，你很凶你狠狠地说，沈燕婷你不要闹小孩子脾气了好不好，你到底在哪里。
那你在哪里。淋雨。
我回了寝室。你说如果我不在寝室门口等着，这辈子，你也不会原谅我。其实那时，我宁愿我真的不在寝室，我宁愿你不要原谅我。文字和语言永远有隔阂，就像我舍不得你得不到所有人的理解。你都湿了，雨下好大，淋雨原来真的很冷。我含着眼泪笑着对你说干嘛不相信我。你不让我讲肥皂剧的台词，你也别做肥皂剧里的情节。
你不要再等了，他不会回来了。这句话，是我告诉自己劝服自己的话，我讨厌我们这样的分手。就像你只是远行了一场并非离开，那我要怎么放。
对你来说有没有这层关系，你都会在我身边。可是于我不同，有那层关系你会是我最大的依靠，而没有我哪里还有勇气来找你，诉苦。我不要你的烂好人的脾气，在爱情里那会不会变成，烂人。
我也曾以为你可以成为我身后的影子深深跟随，有光没光我知道你在我身旁。今天把这句话改成了签名，当初看到这句话时，就是想到你。那时即使没有在一起我却知道你在，现在不在一起了，我却没有勇气去相信你依旧在。从今天起我不会改掉它，直到哪一天，我放下你了，它也会消失。
你曾问我如果知道是这个结局，当初的我还会不会选择和你在一起。当时的我沉默了。我实在无力去承受自己还爱的人的离开。可如果现在的我便可预知他年后你留下予我深重浓郁的哀伤终郁结成峰，我还是会义无反顾的吧。
如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。记不记得我们一起看东邪西毒后我留在你空间的这句话，昨天我说，不要管任何我的心情，请你诚实告诉我，你还喜不喜欢我。你肯定地说喜欢。可是你却笑着说是不是该问是哪种喜欢呢。是我说的喜欢么。那时的你一定忘了这句台词，尔后，你一定会跟另一个女孩说这些话。
我恨我没能呆在你身边，没有能力。不管是暑假，还是以后。可是这一次，我没有说服我固执的心。如果这样的短暂的分离和空间的距离我们都没有走过，如果我的存在已经无法安抚稳定你飘泊自由的心，那么我用我最后的喜欢给你放生。我固执我传统我痛苦地无法接受爱一旦爱了便是全部是整个世界。如果你说的还是那种爱的喜欢，不应该只想在一起不想其它么。我不要听什么初衷，什么当初的负责任变成以后的不负责任。
我终究，在你放弃之后要慢慢放弃你。这过程又是多难。
很好的文章3：悼冥词
文/随心小遇
我相信你们现在生活的很好。
再也没有衣不着、食不饱的日子，也再也没有战火纷乱、硝烟弥漫的生活，因为那里是天堂。
有种感情从来未曾讲过，对于你们的过去，我很崇敬。每每回想起来总有种历史的沧桑感，这一刻，我仿佛领悟到了什么。
或许，我不懂得你们太多了，而懂得的又只是一个孩子简单的听说，这里包含的无限的爱都在时间的流逝中一滴滴的流走了，流过了那些隐藏着的亲切，流过了岁月中的每一个生命的印记。当你们真的消失的时候，我再次回头，却连个影子也没有了。
渐渐的长大，渐渐的更多的与灵魂对话，才更渐渐的发现灵魂中被我搁置的情感，而且是巨大的。不再犹豫，我沉重的将它们拣起，一页页翻阅，认认真真的回忆，一种感觉开始无端的蔓延开来，附加着滚烫的泪。
我不知道应该如何与你们对话，我相信你们都知道的，因为你们已经回到了自己的位置，化肉身为灰烬，而灵魂永远高洁的融入莲花池中。因此，你们其实什么都明白，什么都原谅了，又或许在以你们的方式保佑着我们这些普度的生灵。
妈妈曾几度劝藉我要好好孝敬老人，但我都没做到任凭爱的孤魂在时空里乱转，却找不回停靠的港湾。
其实，我并不是没有感动过，只是一直不愿理会这份爱的价值。说实话，我还是很享受和你们在一起的生活，或许是我天生感性，又或许跟你们相处的时候连空气都充满了意境，而我正享受其中，乐不可支却忘了知恩图报。时过境迁，终究会走上尽头，剩下了一堆回忆，那不是我要的，我要新故事，我要活生生的现实，而屋子里空荡荡的，没有人回应，我知道，再也回不去了，人去楼空，物是人非事事休。
而我终于静下来，细心的体会这种变迁，这不是长亭送别，却有如乌江自刎，从此阴阳相隔，来不及送别，再也不知道有关于你们的音讯，再也没有脾气可生，再也无法却永远地缺少了一种爱的体温。
于是，我接受了现实，接受了你们的爱，可惜迟到了一个世纪，一个人生！
答应你们，我会好好珍惜生活，不再做出让家人伤心的事情，也请你们在那个世界可以保佑我们一家子人平平安安的过日子，和和睦睦的相处，长长久久的活下去，快快乐乐的感受每一天。
……我的未来，你们或许早就知道，可以在机遇里帮我一把吗？你们都明白，我真挚的热爱，一生不断的追求，那是我的灵魂的精魂，永不凋谢的花！
愿你们在天堂里团聚、幸福！
外孙女。 外甥女
小雯雯 ……
很好的文章4：秋日里的情思
文/晓焱
家乡的感觉很好，总是带着一些封闭里的惬意。
乡村的小路，笔直的伸向小镇之外，伸向那些熟悉得似乎一眨眼就黄了颜色的庄稼们。
初秋的风就像少妇的脸，丰盈带着恬淡，比夏日里的热烈要来的安然。
顺着小路慢走，由远及近的稻谷的芳香会一点点变得浓郁，一种叫做香米的稻子总是喜欢显示般地散放着特殊的香味，诱人，怡神。
前些日子那些爬满大路的黑色虫子，踩在脚下，噼啪作响，现在回想起来，依然心生余悸。也好似一阵歇斯底里的蚕食后，它们集体销声匿迹了，留下了很多稻谷的空壳，很凄凉的在那儿暗自神伤，等待一刻毫无意义的收割。
一袭长袖过膝的黑色套装，裹住了一直轻着体重的我，感觉里有一点冷，就像不自觉地去迎合那偶尔飘落的叶子，眼神里不免去追寻一些即将枯萎的生命：譬如那些水分尽失的草儿，还有落瓣为泥的小花儿。
这个时候，回想起春天的山峦，那可是一路踩着冰雪走到翠绿的行程哦！
每一天的来回两次往返，每一次的十里多路的疾走，每两座山头的咬牙翻越，大汗淋漓中体会着一回回征服之后的满足，走过了，回味里，方知那是最美的一种感觉，时光啊，真是消逝得太快，就好像昨天那些日子刚刚擦肩，怎么就到了秋天的萧瑟了呢？
一行大雁，听着口令，在蔚蓝的天空里启程南飞，顺着它们的引导，我的目光被天空陶醉了：那可是澄清得如一面镜子的蔚蓝呀，没有废气污染的乡村上空，就该是如此的清澈吧，而且，秋日里的晴空，漫撒着薄薄的鱼鳞般的云朵，会让你顷刻间打开心胸，舒展笑容，与洪旷对话，豁达神交。
这样的一种时刻，你只要闭上眼去想象，就能感觉到那该是一种怎么样姘弃杂念的欣怡呢！
道路两旁的沟里已经不再有哗哗的流水了，雨季在今年也已经宣告结束，那些坑坑洼洼的草溏里还是残留着很多积攒的雨水，老公前几天拉着我出来散心时，指着这些水说道：那里肯定有鱼，哪天领你来闷鱼玩！
很憧憬那些闷鱼的把戏呢，说到这，就想起在佳木斯定居的那些年，老公常常会用一些玻璃罐头瓶，边口围上锯齿胶皮，抹上带着香味的玉米面，一根绳拴住瓶口，在四峰山水库的大坝边上往水里一扔，几分钟，瓶里就会满满的小鱼，活蹦乱跳，好玩极了！
那时候闷得最多的就是一种叫葫芦子的小鱼，扁扁的身子，小小的嘴巴，浑身上下的磷好多颜色，在阳光下还会变色，比金鱼好看多了，还极富营养，那个时候，我身怀六甲，依然每天在老公下班后缠着他去闷鱼，每一次都会十多斤的塑料桶装得满满的。好多围观的人看着要买，我说不卖！带着笨拙的身子在大坝上晾鱼干，不是为了吃，就是为了一种心情，一种满足感，一种无法比拟的兴趣！
记得有一次，我正在大坝上陪着鱼干晒太阳，突然，天空变脸，狂风大作，瞬间天空黑色如铁，我把一切收拾工作交给老公，拿起坐着用的小棉被，飞快跑向大坝下面的被风坡，将小被蒙在头上，玩起了野鸡保护自己的招数，还真管用，呼吸顺畅了，就算安全了。我现在想：女儿跑步很快的优点都是我那个时候培养的吧，在娘肚子里我就言传身教凡事要雷厉风行。
嘿嘿，想起那遥远的年轻时代，很浓的幸福感还是会充盈心头，美好如初。
时光的磨砺，褪色了太多简单并且单纯的美好记忆，也将一些日子，日子里咯咯的笑声沉淀成诸多的无奈。
身体的各处报警便是一份不可违抗的宿命，常常会对着滴管里的液体发呆，究竟前行的脚步是该小心翼翼，还是顺其自然？
很惧怕医院里等待医生的一次次宣判，久远的那些活泼，那些玲动，年龄的递增里如同一些流水的腐蚀，这里，那里，总有一些地方莫名的疼痛，每每如此，会羡慕年轻的时候，健康多好啊……
几缕秋风拂过，微凉，那一轮骄阳酡红如火，明天又是一个晴朗的日子吧？我在想。
很好的文章5：致初恋的一封信：你好吗？我很好
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。
那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。
那个时候的我们，对爱从不吝惜，“一生一世”,“唯有你”,“永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。
那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。
我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？
我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。
亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”.不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。
虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。
我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。
最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
那么，再见，祝好。
很好的文章6：这世界很好，只是缺爱！
这世界很好，
只是天空中的白云和阳光，
让我觉得孤单和刺眼，
这世界很好，
只是夜晚只看得见一个月亮和一颗星星，
让我觉得原来就算天空也只剩下唯一，
这世界很好，
只是走在单行道上，
突然连风都是刺骨的，
这世界很好，
只是雨淅淅沥沥的雨滴在脸上，
原来老天爷也在哭泣，
这世界很好，
只是在别人踏春的时候，
我只有静静地坐在宿舍的电脑桌前，
这世界很好，
只是成双成对的时候，
我才知道原来这就是孤单，
这世界很好，
只是想到前途的时候，
一片迷茫，
这世界很好，
只是那飘渺的爱情，
我不再相信，
这世界其实真的很好，
因为就算浑浑噩噩的生活，
那也是这世界赐予你生存的权利。
很好的文章7：有你，很好。
文/秋千架上的小姑娘
和往年一样，今年的情人节也是与和男朋友分隔两地的闺蜜一起过的。每次都差不多的过程和路径，逛吃逛吃。
夜晚去了花店送了彼此一束花，麻辣烫是当晚的最后一站，如往常一般右手拿着筷子左手刷着手机，不时偏头和闺蜜分享那些有趣的动态，当刷到他和那个女孩在一起的照片时，也笑着和闺蜜分享了，只是再转回头的那一刻汤面上溅起了一朵小水花，抬手摸了摸眼角，难过来的猝不及防。
我以为时间已经填平了心里的那个角落，却没想到那点时间对于我来说只是杯水车薪。
我扒拉了一下散在肩头的长发，以遮住那来不及拭去便已干涸的泪痕，我放下筷子告诉她我吃不下了，她看着那还剩着半碗的麻辣烫笑着说真巧我刚好也吃不下了，她拉着我的手把放在桌上的那束木棉花递给我，我低头闻了闻似有花香从鼻尖飘过，那点悲伤似乎也没这么难挨了。
很好的文章8：没关系，我很好
当星星开始收拾行囊
梦里不再有分飞的翅膀
没关系，我很好
总有一双目光在前路照亮
今夜的心事就一次痛快的遗忘
薄露透明了秋凉 阳光受了伤
没关系，我很好
我在月亮的心房流浪
谁在用眼泪歌唱 越歌越伤
没关系，我很好
你不必记得 你有你的快乐天堂
很好的文章9：旅行的感觉真好
文/陈宜蓉
旅行的感觉很好，每一场旅行，就像一场难忘的梦。
我领略过故宫的繁华，那些宫殿金碧辉煌，就像一朵带刺的玫瑰，美丽而危险，给人一种震撼的感觉。
我还见过三清山的清秀。和故宫不同，三清山就像一汪平静的泉水，从栈道上往下看，是一条小溪，“哗哗”的水声像是在倾诉一个个古老的故事，日夜不停地向来往的过客奉上一滴滴清澈的泉水。
雨后的草原和雨前不一样，草绿得发亮。草尖儿挂着露水，一片湿漉漉的景象。天好像一面蓝色的镜子，可以倒映出你的身影。雨后的草原很平静，不知从何处传来一两声羊叫，更给人宁静的感觉，也带来了一点撒娇的奇妙味道。
人们喜欢去旅行，却一直追问旅行是什么，我也不知道，但旅行的感觉真好。
很好的文章10：我很好，那么你呢
睁开眼，阳光从窗户进入
今天，并不像昨天一样的阴天
洗脸、刷牙、洗澡
重复着昨日的事情
反反复复没有改变
只可惜，你不在呢
你还好吗
没有我在身边烦你
没有我强制关闭你的电脑
没有我反反复复翻阅你的短信你的电话
你应该很轻松吧
我过得，也还好
没有你早晨叫我笨蛋起床
没有你为我挤好牙膏一起洗漱
没有你为我学煮的排骨汤
没有你
我学会独立了呢
尽管菜不是咸了就是味道淡了
可是我终于吃得下了呢
以前你还笑我煮饭的样子
调笑说我不像个女孩子
可是你还是会一点不剩的吃完
即使怀念，却还是过去了
即使已经这样了
我还是必须学会，没有你的日子
我很好，那么你呢
很好的文章11：恩，我很好
文/花叶姜Zoey
时常有人问你，在人生里面你觉得亲人与朋友之间谁最重要？
对于类似这样的问题，你一向感到很敏感。而你还是老样子，一副不以为然，可只有你自己知道心底浪潮是怎么样的狂猛翻涌。
你平淡的说，倘若从我的人生理论观出发，我会回答，两个都重要。
没错，两个都重要！
只是这两者之间有着截然不同的本质。
朋友是可以听你倾诉那些不愿告诉父母秘密的人，也是和你一起共享只属于朋友之间欢乐的人，也是生活中必不可少的部分。
然而亲人，是给予你生命，教会你呀呀学语，教会你穿衣，吃饭，教会你做人的道理，一手将你从小婴儿拉扯长大的人。更重要的是那是和你有着血缘关系的人，是这个世界独一无二的人！
但是两者有一个共同点，他们的爱是你勇气的来源，是你跌跌撞撞在坎坷的路上孑然一身独自行走时，那一道温暖的光。
有人说你是冷漠的人，但是只有你自己明白。在那些受到无数嘲笑讥讽，受到风吹雨打日子里，一个人窝在只有几平方米的小屋里一个人做角落里吃着泡到快烂掉的泡面时的心酸。你很想流泪，但是你的自尊绝不允许。因为要强大起来，你只能靠你自己！
所以在感情上，对于身边的朋友你总是保持着相同的感情态度。因爲人生路上不会有人一直陪伴在你身边。你的朋友也总有一天离你而去，去闯荡自己的天下。
一直以来你是个害怕离别也害怕孤单的人。但是你一直明白这个道理，你也没有要求每个人必须陪伴在你身边。也没有任何理由。所以你总是一视同仁，不刻意对某人好，也不会刻意偏袒某人。
凭着自己的感觉去做自己喜欢的，不管是不是已经一身的伤，你从不喊累，倔强如你。
但是当你那个人在电话那头，用她那听起来带有沧桑的声音说，最近过得怎么样？有好好吃饭吗？
一句关心的话语，让你一直以来坚守的防护墙在一瞬间土崩瓦解。
在你感到孤单和难过的时候，有什么药能比得上来自家人的关心。就算他们在另一座与你相隔千里的城市，就算他们不能够明白此时你的心情。他们的关心就像阳光，给你这棵小树带来滋养。
你擦干了眼泪，露出一个大大的笑容说，恩，我很好，妈！
很好的文章12：一路阳光
文/嫘里行者
早起爬山，阳光很好。
天空一片晴朗，有几丝白云在悠闲地飘。太阳已慢慢地从山头升起来，挂在我前面的塔顶上，熠熠闪光。小城静静地在山脚下躺着，阳光轻轻地爬上它的身。山间锻炼的人渐渐多起来，有平地的地方，都有人影在舞动。
我走在山间石径上，阳光透过密林洒下来，到处是星星点点的光斑。我向前走一步，这些刚刚还在地上的小精灵，立马就顽皮地跳到我的身上、爬到我的脸上来，我忍不住笑了。眼前的山路弯曲向前，我隐隐地看到前方密林中的它的身影，我也知道转过这个山角，在我看不见的地方，它还在继续向前延伸着。旁边有一些行人踩出来的小土路，默默地躺着，你分明感觉到，这里曲径通幽而又四通八达——路，有很多条。我掏出手机，随便拍了几张照片，照片上的景致竟如仙境一般，我不禁哑然失笑。我不知道是相机将这儿照得美丽了，还是阳光使它更妩媚。不得不承认，太阳是冬天的宠儿。
这样的阳光，很容易让我想起过年。虽说过年并不都是睛天，有些年份也有雨雪，但是阳光灿烂的年节在我心中留下的印象是最深的。想想吧，一大家子人围坐在一起，嗑着瓜子，说着闲话；旁边还有小孩蹦跳欢腾，不时弄响几个鞭炮，间或跑来要两颗糖果；年轻的父母佯怒几声，年迈的爷爷奶奶关照几句；接着便谈笑的谈笑，玩耍的玩耍。——何其自在！可这都得需要天上有一轮暖阳照着，阴冷雨雪的日子，谁还有这雅兴呢？每遇下雨下雪的年份，大人们总爱打趣：这下有些人的新布鞋穿不出去了。言下之意，都平等了。说这话的基本都是家里不太宽裕的人，当然也仅仅是打打趣而已。他们所喜欢的，还是那种晴朗而开心的日子，温暖又快活。
然而对我来说，这样的日子是不多的，仅仅是过年的两三天而已。虽说我的童年主要在上世纪七八十年代，已经改革开放，但那时的我们，依然是贫穷落后的。大约正月初三四，就要去干农活。将山上的土渣背到牛圈里，经牛粪浸染、牛蹄踩踏后再背到地里去做肥料的事也还干过几年。像打谷收麦这样应季的农活就更不在话下。那时的孩子都是父母的好帮手。
平时读书就更要苦些。上初中时，我家在山的这边沟里，学校在山的那边沟里。读书须背上一周的粮食和书籍，从这边爬上山去，又从山上下到那边沟里去，这也是一两个小时的体力活。干这样的活最幸运的是遇到晴天，天气糟糕时必须在心里装个太阳。学校里的每顿饭都是用铝制的饭盒蒸的，虽说是白米饭，然顿顿如此，下饭的也仅仅是五分钱一勺的醋汤而已，吃得也很乏味。到期末时甚至吃得想作呕。然而父母经常忆苦思甜，说我们的日子这么好，以前想吃红苕叶都没得多的，我们也就很庆幸了，尽量地在想象中让它甘之如饴。
和我同龄的孩子家里兄弟姐妹都比较多，这对家里来说是不小的负担。为节约养孩的人力成本，往往是哥姐照管弟妹；为节约养孩的物质成本，往往是哥哥的衣服弟弟穿，姐姐的衣服妹妹穿，有时稍改一改，也不分性别，大孩子的给小孩子穿也比较普遍。我就有两个姐姐一个哥，就是在这种比较丰厚的物质积累中成长起来的。其实那时也不觉得苦，因为没见过大世面，便以为生活本来就是这样的。但大人不是这样想的。他们往往在不经意间告诉你，现在比过去好得太多了，将来还会更好。
母亲就曾不止一次地告诉我：你会越来越好的。我不知道她说这话的依据是什么，但总会经常听她说起。她信神，她把她的愿望化作祈祷，每有机会，便在神佛面前念叨。当然不只为我，也为她的所有亲人。我也常常记着母亲的话，在难熬的时候从心底生出一些力量来，就像在冬天的时候看到太阳一般。
母亲还说，我们这个家庭，只能靠我自己。我也常常记着母亲的教诲，读书总是很刻苦。我也在书中找到了乐趣，也从读书这条路上走得更远——考上了师范。这在我们当地来说已经算很大的大事了。是的，靠自己，沉下心来，一步一个脚印去走，离目标就越来越近。我也知道，天下所有的母亲都是这样教导孩子的。正是靠着这种朴素的教导和内心的阳光，众多像我一样的普通人，从那时一直走到现在，走进了今天的幸福。
旁边一阵洪亮的歌声打断了我的思绪，一位步履蹒跚的老太爷旁若无人地高唱着川剧，声音传得老远。树林子里有一群老爷老太慢悠悠地打着太极拳，不远处空地上一群年轻女士跳着动作剧烈的广场舞，随处可见一些人用自创的动作自得其乐地锻炼，卖菜的、做工的、上班的都行色匆匆。几位结伴同行的老人正各自夸赞自己的子女业绩斐然。
看看山顶就在前面，已经触手可及了。我不能欢呼雀跃，我还要抓紧赶路。
很好的文章13：我要的永远
那么我，就走了，你要很好很好，你不要再哭了，我会很好很好。你说的爱情，我现在懂了，告诉自已不痛不痛，我说的永远，现在你懂吗？只不过是相聚相聚~~~
反复地听了一遍一遍……
这是快女崔天琪作词作曲的一首歌，我就喜欢这么单纯的女生。
其实我想要的永远，也就是相聚相聚，这么简单而已。
很奇妙，有些事情总会在瞬间发生，有些想法也会在瞬间转变， 可是有些长期蕴酿的情绪，却总找不到一个合适的爆发点。
习惯，其实是件容易养成的事情。有时，改变是必须的，不能像每天中午都吃酸菜鱼一样，明知有损身体，还是如此坚持，这叫任性，不是执着。
肿瘤，在良性时候是必须切除的，痛过了就会恢复健康，等到恶性，那就是累人害已。
尽管心里存活的童话有多么美，可是养不活就是养不活，一开始就注定会半路夭折，只是不知道我会如此残忍，亲手把它扼杀。
不管是我太过自我，还是谁折磨谁，总之现实，比想象的更要现实些，以后不再动辙就无奈，因为不无奈也就不叫现实。
只有找回了冷漠，才能回到现实。
因此，我也想告诉超人，一年前的个性签名“只要还有呼吸，活着便有意义”，今天我要更新了。
因为我坚信，时间可以改变好多野。包括了当初只要还能呼吸对我就具有意义这么简单的奢求。
已经病了好长一段时间了，是时候吃苦药疗伤了。
但愿能早日恢复！
很好的文章14：生命，无时无刻都在忐忑
很好，我又失眠了。
在我的耳边，响起了那首曾经很喜欢听的《陪你到世界的终结》，这首歌，是我曾经送给一个朋友的，她说她很喜欢。我改了歌词，但没有改那句陪你到世界的终结，我总是让自己沉迷在那样的回忆，我试着去单曲循环，慢慢回想那些细节，我知道，每个出现在我世界的女人，都将成为我的回忆，至少，我也由心地去爱过她们，即使很多时候，是在分手后才想要去挽回珍惜。但，回忆就是回忆，像夜一样，等黎明一到，夜也就不具备任何力量去抗拒光明，而太多人喜欢黑夜，所以，黑夜的力量还是无比巨大，偶尔我还是喜欢那句话：人的一生中做过很多错事都是微不足道的，但重要的是，你去做了。或许你没有像我那样去感悟过生命这玩意，也许，我也只是很多人中，被看做是一种怪物而存在，但每当我想起我曾经奋斗的年少轻狂的时候，我就会满腔热血，不断工作，不断学习，不断进步，我总是感叹自己的学习能力，是那么慢，恨不得学快点，恨不得赚多点钱，恨不得，把自己累死。
其实，昨天收到消息，林宣回汕头了，一个初中的朋友和我说，她说她要见我，我害怕。确实，我也挺害怕的，我那么爱她，我怕，我会心软，就会再一次被她掌控，我一直不断强大自己的力量，去抗拒那些悲伤，去遗忘那些伤痛，但为何，那样的感觉，无处不在，或者，那样的感觉，是不复存在才对，而我，也早已经不具备任何力量，我只是一个平凡人，就像那些乖乖男一样，我也想自己可以得到专一的爱情，而面对那些背叛，我不敢去承认，那个女人就是比林宣还要狠的女人。我懊恼着，其实我也想一个人去享受拿铁，去看望世界，去听海哭的声音。
其实，我早就忘记了很多人的存在。我忘记了陈晓玲和我说过的爱好和习惯，我也忘记了林宣说过的那些情歌，我也忘记了李杭送我的情人节礼物是什么，我也忘记了，我为何要去谈恋爱，是因为寂寞么？呵呵，不是的，都只是一些被带坏的习惯罢了，我记得小学的时候，我从来都不和女生玩的，甚至老欺负女生，到了初中才知道什么是恋爱。而什么是爱情，我至今也不知道，师兄说，你女朋友老换，有意思么，我说，我只是在对比谁比林宣好而已。我爱过的女人，其实，都已经离我而去，有时候，当我陷入悲伤或者绝望的境地，我只是学会发了疯地工作，直到没有力气趴下，就像那天，早上9点上班，上到了凌晨6点多入睡，我不累，真的，一工作起来，我完全感受不到累，那晚，确实是我一生中工作得最爽的一晚，因为，有夜无时无刻地陪着我，它曾经在我梦里说过，它会守护我，但我不能抛弃它，于是，夜成了我母亲的代替品，它，是我的第二个母亲。
你有幻想过那样的境界吗？
你是一个战后出生的孩子，你长大后，战争没有结束，你去参军保卫家园，但在你中枪的一瞬间，你看到很多东西，或者你没有谈过恋爱，你会想要去谈一场恋爱，或者你没吃过凉拌豆皮你会想要去尝试下，或者你没有看过自己的母亲，会想要去天堂与她相会，或者你会没有去向心爱的人告白而觉得无比遗憾，你就躺在原地，血一直流，你再也感受不到痛苦，你会傻笑，你会看着天空，但你对那些你渴望的，无能为力，知道为什么么？不是因为生命就快结束，而是因为从你出生到你死亡的这段时间，你根本就不具备任何力量，你只是一个包袱，或许，你会问到什么是生命，等你在接近死亡的时候，你终究会明白那句话：生命是什么，是在你意识到死亡的时候，拼了命地整理好自己的生活。
生命，就像微小说一样，简短的几百个字，却能够表达出一生的情感。那些过往的伤感，在我这张老旧不残的脸上，划出了一丝丝清晰可见的痕迹，岁月早已经虐杀了我的青春，我今年21岁，在奔二的时候，老大就和我说，弟弟，你知道不，你正在吃30岁的饭。我很明白这样的言语，假如我的生命就像是一个面包，那么，我希望它是7种味道的，我渴望自己的人生可以和一些人一样，有美好的家庭，有富裕的家境，有爱惜自己的女人，有自己稳定的工作，有一个温馨的家庭，我目前呢，几乎都没有，我开始往高处奋斗，我要赚钱这四个字开始在我脑海里面转不停，我每天总思考着怎么去赚钱，怎么去运营一个企业，怎么去管理事务，我开始让自己的能力得到提升和强大，我四月份就自己开网店了，我也筹备了很久，虽然还是有点仓促，不过我相信，我依然可以做到最好，我总是希望自己的能力可以得到认可。
人，之所以想要去强大，是因为一生中总处于一种被动的状态，很多时候我们无能为力去改变那样的事实，但更多的时候，我们可以通过自己的努力，去强大自己的实力，避免那样的事实，我就是其中一个，所以我只是想以后的日子，好好地过，不敢再奢求什么，只想实实在在地生活，忘记谁，爱着谁，讨厌谁，都早已经不重要了，我要过好的，是自己的生活。
在这里，我想和我兄弟晓龙说，我们的约定不远了。25岁一起开厂，我想，我们是可以实现的、
很好的文章15：我很好，一直很好，希望你们也如此
文/橘虹
时间过得好快，真的好快，匆匆的又是一年。此刻有好多想写的话，却又不知从哪方面说起。
似乎很久没写日志了，不知道是懒，还是无谓，又或许是憋屈着习惯，变得不想写了。会觉得没必要，只要过得好就行。
想起去年这时候在教室浑浑噩噩过着每天。
有时在路上看着背着书包手牵手中学生经过，我会沉思很久，一种说不出的感概。
说实话有点羡慕，看着他们，总感觉自己老了，总感觉自己过了那年纪。
有人会说现在是青春时刻最好年龄段，可我并不认为。
这座城市说大不大，说小不小。
漫长的假，会跟朋友偶而出去聚聚，兼下职，顺带实习。这样的生活平平淡淡，一尘不染。
前几天看了一些朋友外出旅游的美景，真的很好看。我也好想出去走走。
大学生活，一年感觉还好，每次不开心，跟朋友打打闹闹便过了。没太多感觉。
要说现在最大变化就是看淡看开一切，成熟理智了。
有人说：相比以前，至少我是越来越好，只是步子迈的比较小。
比以前要无所谓，更不在意了。
想要的并不是这个样子。过几年不久，或许我们都会越来越远，最后只剩下那么小小的一块。
有些事，怨不得别人，只怪自己，依旧天真。些许小事便可看出。
既然帮不了什么，那么请有些人，就不要让我有一丝期待。
最懂我的人，永远不会有在一起的可能。
不知道的事有很多，不愿多说什么。一个人烦，一人痛苦，一个人承担，一个人折磨，一个人自生自灭。不需要谁拉我一把。
有些事，不是说出来，便可解决。
想到你时，话才会特多，会特理性。不想动笔写太多关于你的事了，我也累了，知道你偶而的小事，知道你近况，这些都很满足了。
看过后，泪水留了，在擦掉，等干掉：思念，怀恋，最后不在去想，过程就这样而已。
小时候，体会不到。现在得我明白很多，你们所想不到的我都知道。
我会等自己足够坚强，独挡一面。
每次开始码字时，不晓得要表达些什么，思绪扯得乱，没有想要的那种感觉……我想还是像以前那样，写在本子上好点，最后在整理。
无聊就睡觉，听歌，写写，这样很好，不用麻烦谁。有时闹腾，其实大多时是喜静的。
又废话一句，时间过的好快。几年后的我们会不会记得彼此，会不会记得从前。
把以前写过的内容，拿出来读，感觉以前自己好傻，以前想不通的，现在想通了。
失去了很多，错过了很多，都是自己这该死性格造成的吧。很少主动去联系谁，越长大越是逃避，从前离我越来越远。
不曾为自己争取，剩下得只是回忆。
以前虽没有过太美好的事，但至少做错事，一句话，她还小，是个孩子，即可。现在就不能如此了。
以前喜欢哭，现在同样喜欢，不会克制泪水。
以前喜欢哭，被很多人看见；现在哭，不会被任何人发现。嬉皮笑脸的带过。
找个没人地方，把眼泪擦干，若无其事而已。
性子被磨光了，不懂宣泄自己的不满，等慢慢恢复。
太过懂事真的不好。还想在疯，在无所顾忌，可惜明白，不在可能。
在乎我的人请幸福过好每天。
看着你们幸福快乐着，我会很满足。
我想看一次彩虹。