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梦见的文章1：梦见却也是忘记，平原才是我的家
文/小鱼外传
我终于带着妈妈，和那个女孩一样，又到了丽江。站在七一街巷口的那一刻，这个小城就像久别的恋人。这一次，我要将你好好拥抱，好好看清。我告诉妈妈，这里有条叫五一街的巷子，那里有很多会写歌、写诗的奇人，他们的每一个故事都比我们精彩十倍，他们敢和雪山天神叫板，寒冬的半夜在聂拉木山路的车里抱团取暖；他们可以躺在印度的荒漠，任凭冰雹把他们埋掉半截；他们也可以在丽江，在这里，抱着吉他，守着火塘混吃混喝。我告诉妈妈，上一次，我们错过了，没有能找到他们，于是刚安顿好住处，我便在街上打听五一街那个火塘在哪里。但奇怪的一幕发生了，丽江的青石板路，怎么像极了青浦朱家角的小街，街边没有打着手鼓卖CD的，也没有长裙披肩飘飘的服装店，我却看到了有妇人在街边包粽子，烧扎肉，看到了卖千层糕的。我迫不及待地问一个妇人，五一街怎么走，她却指着古城外面的路。我明明认得五一街，却还是走了她指的路。一路小跑，我早已不在古城……
我醒了，我应该是在3月16日凌晨三、四点的光景，做了这样一个梦，这是一个记忆中最为真实的有关旅行的梦，真的我完全感觉不到我的身份。梦里那么真切地感受到，我爱丽江，甚至莫名其妙地为离开而哭泣。看完大冰2014的那本作品，原本已喜欢上滇西北的我，似乎疯狂爱上了高原和藏地，而丽江就是所有故事的汇聚地，鱼龙混杂，充满古龙笔下江湖的味道。在滇西北的时候，漫天风雪和朗朗晴空，让我在马背上情不自禁地哼唱起额尔古纳乐队的鸿雁，似乎只有在那里，天空才是遥远的，理想才是年轻的。2015年，农历甲午年尾，就在我最心爱的这片土地上，我念完了他2013年的另一部如出一辙的作品，但作品过半后，我却越读越疏远了某些感情。
无论哪一种生活经历与方式，都不该轻视自己。即使你笔下的高原有那么多死里逃生、撼人心脾的经历，即使你笔下的奇人，有那么多颠沛流离、匪夷所思的过往，其实，都在逃离，都在体验。时至今日，我终于平和了许多，一场梦后，反而不再如此思念那个地方，我没有料到的是，梦境里那个真正的本我，惦记的竟依然是近在咫尺的身边古镇。佛祖像是开了个玩笑，但又似乎让人开悟，高原与平原，喝茶与喝酒，东边与西边，佛法中，不应该都是同一个道理吗？它们之间，本没有区别，而是我们的心让它们有了区别。
舍近求远，心的解脱，其实不用绕道而行。回想起另一个我凝望良久的城市，倒觉得那里到有一种真正的前世今生的缘分。我希望有天，我真的在那个地方工作，真的可以亲近那一世你说的”雨过天青“的颜色。我生在平原，在平原筑巢，也终将守护这片土地。
有天偶尔回头，再过丽江，我会说：谢谢你，我们曾是擦肩而过的两条鱼。
梦见的文章2：又梦见你了
文/花名屋
最近，总是想写些什么来祭奠我的青春。我的青春时光就像蚕吐出的一缕缕银丝，数不尽，洁白无瑕，但表象永远是这么华丽的，而真相总是被掩盖。用指尖剖开，那银丝要掩埋的是作茧自缚的腐烂躯体。一次次越是漂亮的演说，沉淀下来的，终只是一页页空虚，自欺欺人的谎言。《追风筝的人》是这么说的，宁愿被真相伤害，也不愿被谎言安慰。
我不知道，为什么还会梦到你。第二天 醒来，千千万万个梦境里，我只记得我做过关于你的梦，好像从我闭上眼睛的瞬间，你就从现实跨越进了我的梦境。也曾在还没清醒的时候回味着昨夜的梦，仿佛一朵晨曦的花蕾正一点点地舒展。我以为你昨晚也将我的梦复制到你的，可是。直到我被眼角的泪花溅醒。是啊，怎么可能呢？你怎么舍得让我占用你用来与新欢相会的时间呢。否则为什么我反复回味的梦里，只有你伤害我的片段最深刻，全部都是坚硬的鞭条，把我的灵魂都凌虐得融入尘埃。若是放在相恋的时光，你会怎么吝啬到连一个美梦的福利都不给我。
直到今天，我才发现，时间并不能治愈我的情伤。我觉得这不公平，凭什么别人都能够剪掉过去的一切，编织新的生活，而我却被过去的点点滴滴缠得快要死掉。我这样问自己，我想，我们之间还差一个分手。当初我们谁也没有说出口，仿佛是一场游戏，一方不想玩了，连退出也不需要说出来，直接按退出键就宣布游戏的结束。而我就是那一方还留恋游戏的人。时间流逝了，可是它并没有冲淡我对这段感情的依恋，它并没有把我带离伤心的海岸。每每午夜，我又悄悄地上岸，反复吮吸恋情留下的甜蜜，离开了它，我想，连呼吸都是一种痛。这种痛，就像蚂蚁啃食心脏，电转扎破骨髓，硫酸灼伤双眼，手指被一节节地敲碎。
谁说最好的结局就是在最幸福的时候瞬间画上句号，说不定我们的以后会是一个省略号，一直幸福下去。我不甘心，不甘心啊。可是有如何呢？以前的种种早已被你今朝的幸福湮没。你知道的，你不知道的，以后都将成为一个谜。因为我现在只想为我灿烂的，悲伤的梦殉葬。
梦见的文章3：夜游
文/郭电申
夜里，梦见自己在纸上写字：人生不过是一场毫无意义的虚无……很悲伤。为何？一些人的影子在脑海里闪，闪的心疼。来不及告别，似乎我该走了。
醒来，心口那里沉沉的。暗笑，什么时候会有这样的想法？
似乎想过，但并不实在。太阳升起又落下，每天都活在忙碌中，头发什么时候变得花白？脸上皱纹什么时候变得深了？自己并不知道。直到有一天，磕不开年下的榛子，怎么努力也磕不开，才知道自己的牙齿已经松动了：人已老了！
回头看看，太阳还在头顶，虽然离西边的山峰似乎已经很近了，却还不忍落下。也许它觉得这地上还有许多角落没有照到，农民还有半亩地要在它落山前耕完，新燕的巣垒还需要些泥土才能搭好，孩子种下的那棵小树，需要生根，思乡的游子还在路上……
夜来了，便读书。读到痴迷时已是万籁俱寂，不觉心生孤独。抬头看看，一轮圆月正在檐头。闭了灯，推门出去，立即感到了它的清冷。天似乎是瓦蓝瓦蓝的，深得莫测。
小街里静悄悄的。在我还是还提时，此刻它应该是最热闹的，藏猫猫，拉个圈跳舞，唱歌，大人不喊都不回去，回去了，还要回头看。
现在很多人家都搬到城里去住了，小街返璞归真，便清闲了。
远处有一点灯还亮着，那里是村里的唯一的一座寺庙，这座寺庙有几十年的历史了吧，我记事的时候它就立在那里，而且屋顶的灰瓦里长满了荒草。虽然地处偏远，庙里的和尚也不多，但晨钟暮鼓却从未断过。
我慢慢的走过去，庙门一如以前虚掩着，我从门缝看过去，那一对师徒还在灯光下坐着。
他们是诵经颂的累了吗？还是已经入定，灵魂飘出了躯壳？柔和的的灯光和天上的月光交融在了一起，大殿里一片光明的样子。
我和那老和尚是熟识的，每当闲暇或心有困惑，我都会来这里坐坐，老和尚喜欢檀香，点上一支。一杯水，一壶茶，佛香袅袅中，什么也不说。老和尚已经很老了，他双手合十，松散低垂的白眉下他目光微闭，双唇半开半合，一副慈悲的样子。我陪他坐着，就像小草依偎着古树，湖水陪伴着青山，慢慢的，心就远了，整个人轻飘飘的。
香尽花谢，茶淡水谅。我懒懒的站起，离去，他不送，也不挽留。
走出去，我的心境往往就会开朗，回头看看，庙宇更加苍黑了，挂在老榆树上的那口铜钟似乎又蒙上了一层暗光。岁月就这样过去了，一个年轮，又一个年轮，不怨不悔。
此时，我本想进去讨杯茶喝，然而稍作迟疑，我还是止住了。
转身离去的瞬间，一个黑乎乎的东西从我的耳畔飞过，那大概是一只迷途的鸟吧。
它吓到了我，然而它并不自知。
梦见的文章4：悲伤逆流成河
你曾经有梦见这样无边无际的月光下的水域么？
无声起伏的黑色的巨浪，在地平线上爆发出沉默的力量。
就这样，从仅仅打湿脚底，到盖住脚背，漫过小腿，一步一步地，走向寒冷寂静的深渊。
你有听到过这样的声音么？
在很遥远，又很贴近的地方响起来。
像是有细小的虫子飞进了耳孔。在耳腔里嗡嗡地振翅。
突突地跳动在太阳穴上的声音。
视界里拉动出长线的模糊的白色光点。
又是什么。
漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。
青春如同悬在头顶上面的点滴瓶。一滴一滴地流逝干净。
而窗外依然是阳光灿烂的晴朗世界。
就是这样了吧。
梦见的文章5：昨夜梦回，念如昨
昨夜又梦见几年前的场景，几年前的人，梦中依旧是曾经一起的欢乐，忽然一切绝尘而去，远远消失，留我一个怅然若失，醒来，心中依然回旋着梦中的伤感，难以释怀。
才知道，在这个世界上，真的没有彻底的遗忘，不论愿意与否，生命中所经历的点滴，都被记录在案——在意识或潜意识里，不论怎样刻意遗忘，一些引子，往往会让它们波涛汹涌。
过往的种种，就这样历历在目，白天，打开手机，很想打个电话，翻出那熟悉的号码，数字一个个的按，可是又一次次地删去。说什么呢？说我很想你吗？或是说些无关紧要的话，风轻云淡？
人越是年龄增长，越是不能如往昔般随心所欲，纵使心中千回百转，也只能装作心不在焉，因为顾及太多而也会隐藏很多，时光己久远，在纷扰的尘世间，活着，我们需要思考的太多，要记住的、要遗忘的，都太多，人的情感也是千差万别，又有多少人能够持守过往的心念，我们小小的脑袋，能有多少空间留给回忆和那些生命中的失之交臂？也许，时光早也冲淡了曾经你对于别人的点滴记忆，也许，接通电话后交流的彼此，己并不像期望之中的那般默契，更怕开口的瞬间，是意料之外的冷漠。与其是这样一个局面，不如就保留心中那份感觉，将心中的思念化为一缕祝福，让它随风弥散于时空中。
时光远去了，曾经的一切成了梦，人醒了，留得住梦吗？
许多生命中的偶遇，原本短暂得只是瞬间，回首欲想拥有的一刻却只能是失去的怅然，那些原本触手可及的，却也早己是万水千山了，所有关于过往的点滴，犹如落花片片，不过飘零成过眼云烟……
人都说岁月是把残忍的刀，会锯碎你坚信的美好，相见不如怀念，因为光阴定格，很多人、很多事，由回忆来着色，才会美好温馨，也许，有些记忆，只适合记忆。
那坐在时光树下的我，只能拾得一地叹息……
梦见的文章6：梦见武则天
文/王紫萱
做完一天的功课，洗了洗，我开始了今天的阅读。读着盛唐时期的书，漫游在历史的长河中，不知不觉中却睡着了。突然间，我就到了一个热闹非凡的繁华地方，这里驽马鲜车，青衣小帽，街道上人来人往，有买糖葫芦的、有玩杂耍的，还有挂着各式各样灯笼、飘着五颜六色旗号的小酒馆和小旅馆。这时，传来了一陈哒哒的马蹄声，过来了一支庞大的队伍，队伍后面一个八人抬的金黄色轿子富丽堂皇，左右两旁跟了一群宫女，后面还有护卫。这是谁呢？我急切地想探个究竟，于是就脚踏滑板嗖一下来到轿旁。轿子停了下来，轿帘缓缓挑开，一个雍容华贵的女人出现在眼前，她就是一代女皇武则天。武则天看着我一脸的诧异，瞪大眼睛看着戴着滤光眼镜的我问道：“你是谁，从哪里来？”
我回答道：“我是21世纪的零零后，来自美丽的新中国！”她让我随她一起去大明宫。一路上她不停地询问。我给她讲了2017年的中国，高楼大厦入云端，有四通八达的高速铁路，有像鸟一样在天空中飞翔的空客，从长安到紫禁城只需一个半时辰；我们有手机、电视、计算机，有机器人为我们做饭；我们有火箭、有航母等等，我给她讲了很多她听不懂的事情，她听后不禁感叹说：“你们的社会真好，我也想去看一看！”“好，那我就带你去看看我们的时代，我们的盛世中国去！”我开心地说。
突然，“叮叮叮……”急促的铃声惊醒了我。我朦胧的眯着眼睛，看看房间，武则天呢？哦，原来我梦回唐朝了啊！
梦见的文章7：梦见满山的杜鹃花
文/刘福田
春来多梦，昨晚梦见满山的红杜鹃，我脚步不知疲倦地追求着眼前嫣红的花丛，岁月的枝桠间跳动朵朵姹紫的锦绣年华，春天在生命的画布上开始斑斓上色。
早些年的春天，我曾在多个景区游走，目睹过春日煽情的杜鹃花。无数次心里滋生感叹：是谁点燃了这千万朵火炬，灿烂了这神奇的土地！是谁高扬起进军的旗帜，以排山倒海之势，猎猎迎风于雄楚的山川！就是这典雅而壮观的杜鹃花，是最朴实、最顽强的花族！
后来，我又无数次地去过湖南，每逢三四月间，在那广袤的江南大地的山野间，就会开遍了火焰般的杜鹃花，在浅绿色地表的映衬下，这是一种生命力在和风中激昂地起舞。
记得有一年爬上岳母家后面的大山，除看到大红、粉红色的杜鹃外，还看到了米黄色、紫蓝色的杜鹃，这才知道这是一个多么庞大的家族，这些花儿一簇簇、一丛丛，真是缤纷灿烂，美不胜收。
后来查阅资料知道，杜鹃花喜生于空气洁净的山间或丘陵。它喜阳光，但又忌曝晒，其生长的理想条件是气候冷凉，空气潮湿，云雾缭绕，雨量充沛地区，所以在江南的山区漫山遍野都能觅到它的身影，这不足为奇。
绽放在白居易诗句中的杜鹃花更加妖娆，他先是在诗中云：“闲折两枝持在手，细看不是人间有。花中此物是西施，芙蓉芍药皆嫫母。”再是在一首叫《戏河山石榴》的诗中曰：“小树山榴近砌栽，半含红萝带花来，争知司马夫人妒，移到座前便不开。”是慨叹它的不易栽培。乐天的另一首《咏杜鹃》诗：“哗哗夏煌煌，花中无此芳。艳秋宜小院，条短称低廊，本是山头物，今为砌下芳。千丛相面背，万朵百低昂。煦灼连朱槛，玲珑映粉墙……”
杜鹃花也是有故事的，有着优美的传奇。相传远古时蜀国国王杜宇，是一个很爱百姓的君王，他遭人暗杀后化为子规鸟，人们便把它称为杜鹃鸟。每当春季，杜鹃鸟就飞来唤老百姓“快快布谷！快快布谷！”嘴巴啼得流出了血，鲜血洒在地上，开了漫山的杜鹃花。正如唐代诗人成彦雄写的“杜鹃花与鸟，怨艳两何赊，疑是口中血，滴成枝上花”。
梦游江南，徜徉在杜鹃花的海洋里，迈开脚步走，一路走进山的深处、云的深处、人的深处、花的深处……回首凝眸，满山都是魂牵梦萦的杜鹃花！
梦见的文章8：山菊花
文/陈晔
夜里做梦，梦见山菊花了。少年时的感觉一下子汹涌在心头，深秋的情状突然回到眼前。我是想家了，想我的山菊花！
山菊花是山里常见花，有野生的各色野菊花，也泛指山里的菊花，山里的菊花就包括开放在院子和堎头上、院墙顶上的家菊花。这些汲取了天地营养的野菊家菊共同组成山菊花的大美和丰富。
秋天的时候，我随爷爷和父亲背着荞麦和谷子乃至玉米秸从山里回来，细皮嫩肉被绳子勒得生疼，严峻的劳动考验山里的孩子。心里有怨气也有朝气，秋天的山里四处是黄的粉的山菊花，它们向我招手致意，一下子觉得劳动的可爱和家乡的美。深秋季节，天气早晚凉了，大早起顶着困意，跟着大人后边去地里收秋。这时，入眼的是山菊花。累了，坐在地边，地边盛开的还是山菊花。山菊花是少年生活的记忆和美景，似乎再也没有少年时代家乡山菊花的壮丽和美好。
奶奶爱种花，家菊花的籽落在地上或者被风吹走，第二年，就会在路边或者石头缝里长出来。你去田野、地里，走在梯田中，一路上就有山菊花向你招手，上边爬着采集的勤劳的蜜蜂。山里的妹子们买不起项链，就采集来各色的山菊花编成花环和帽子，戴在身上，也留下青春的甜美。山菊花带着旺盛的生命力走进城市和菊花展会，城市的那些名贵的菊花也走进农家院里走进父亲退休后建设的花圃。(优美散文)
一位族兄的媳妇，我的嫂子叫菊花，从西南过来的。刚开始，大家还认为留不住，没成想山地特有的文化和气息挽留了她，她甘心做山里的一株山菊花，为山地增添秀色。她在山里几十年，生儿育女，成了名符其实的山菊花。当我在山西服务长时间不能回家思念亲人时，曾经亲临山岭田野，看到了盛开着的山菊花，漂泊的心就被温暖和感动。我们山里的女儿们都有菊花的品质，清纯、本真、朴素、旺盛，不畏风寒，只要有点泥土就生长开花。当读到冯德英先生的《山菊花》时，我被山菊花的故事和品质深深感动了。在我们山地，抗战时期，有多少山菊花为抗日将士做军鞋送情报，与多少山菊花为伤员治病掩护伤员，她们的山歌感染了战士们的斗志，激励子弟兵为民族解放事业抛头颅洒热血。在山地，山菊花不仅仅是景色，更是精神和力量。
如今的山里，空巢的山村越来越多，田野里的野菊花还是那样盛开旺盛，但是美如山菊花的女儿们少了，她们上学或打工去了城里就不再回来；院子里的山里菊花也渐少，因为多数的人家都搬走了，搬到城里和镇里，搬到距离繁华、离热闹近、孩子上学方便的地方。走在一个个空寂的村庄，院墙上的脸盆做的花盆没有了菊花的盛开。少年时家家户户院子里菊花盛开、墙头上菊花招展的景象一去不复返了。
山里的菊花没有污染，是纯粹的绿色花卉，蜜蜂专门追寻。到了深秋，在鲜花稀少的时候，被寒冷冻得哆嗦的马蜂紧紧趴伏在菊花上，贪婪地吸着花蜜，直到有一天霜冻山菊花也凋零，山菊花彻底收起了花色，而热爱生活的父亲对于他喜爱的菊花有他的招数，他将菊花搬回花窖和温暖的屋内。当我们过年回来团聚时，三九时节的屋内还有各色菊花的开放。这不能不对菊花的生命力点赞！
菊花是花中君子，有着高贵的品质和醇香！人生如菊，有菊的人生则丰富和完美。在城里，家乡和家乡的山菊花永远是我的牵挂！山菊花啊，如乡愁镶嵌在我的心里、梦里……
梦见的文章9：午安，梦见
只是一场梦，我宁可不再醒来，或者永远都不再有梦。
很多时候再烦躁、再懊恼、再难过，都可以无言地撑过去。
也许世界上真的存在一种力量，会让你失去所有希望。
真的不知道该如何发泄掉这种情绪，除了杀了自己。
今天和往常一样在办公室午睡，睡着后做了一个梦，梦里我走进一个房间，里面光线很好，摆放着一些客厅的家具，有个穿白色公主裙的小朋友正在骑一辆很小的红色三轮车，我走过去，小朋友转过头，对着我喊“妈妈妈妈”，然后她笑了，脸蛋上有两个小酒窝，眼睛眯成了两个小月牙，那分明是我小时候的样子。
我惊慌地从床上坐起，全身都是汗，以最快的速度冲进厕所，已经满脸都是眼泪了。梦里的画面一遍一遍在脑海里回放，我根本没有办法思考。我大口喘气，尝试深呼吸，情不自禁的想用头撞墙，忍不住抓自己的头发。
我卷缩成一团，把头埋进自己的膝盖里。我不敢抬起头，我害怕一见光就想起小女孩的样子。我不敢闭眼，我害怕梦里的画面又开始播放。那一刻，我似乎感觉再也无法面对活生生的自己。
我不停在楼道里走来走去，不停刷新网页，不停喝水，没说一句话，浑浑噩噩度过了一个下午。
同事见我十分反常，就带我去吃沙冰冷静一下大脑。我吃了很多很多冰，说：“中午我梦见有个女孩叫我妈妈。”同事笑坏了，我也因为说出来心里舒服了一些。
回家路上，梦里的情节又开始上演了，我也知道它会充满我的整个夜晚。
已经快四年了吧，我一直避而不谈这件事，时间久了习惯了，就好像没发生过一样。
我在心里算了一下，如果当时把孩子生下来，也许今天会是她的3周岁生日，就是那个梦里的小女孩吧。
曾经我以为我们会一直在一起，会再有宝宝，意外的伤痕会痊愈。
是不是宝宝知道现在一切都不可能了，所以她回来找我了，她喊我妈妈、她对我笑，其实她是在怪我。
我究竟该怎么办？你能告诉我吗？难道只有***才能解脱？
梦见的文章10：又梦见姥娘
文/路焕京
不知怎么回事，平时不爱做梦的我近几天晚上老是梦见我的姥娘。还是在姥娘家的小西屋里，还是那清癯的面容和花白的头发，还是那样慈祥地看着我。醒来后，我想，莫非姥娘想我了？
姥娘对我有着特殊的爱。我从小常常住在姥娘家，姥娘是把我当亲孙子养的。那时候，舅舅没有音信，妗子又没有孩子，我住在那里给这个沉闷的家庭也添了一些欢乐。不知道姥娘是否有意，她家的邻居们时不时拿我打趣，说让我跟妗子住（方言，过继），喊我“宁二小”（我姥娘家姓宁，我在家排行老二）。在我五六岁时，因为我爹用6担麦子置下前院邻居两间西房，家里粮食接济不上，就把我送到姥娘家整整住了一年多，直到快该上小学时才回来。
1960年，我在姥娘家的那个村子上高小。在那个饥饿的年代，我们每天早晨只能从生产队食堂里打些少得可怜的掺着“瓜菜代”的山药面饼子和公平汤，大人们舍不得吃，留出两个小饼子让我带着到学校当午饭。姥娘知道我肚子受屈，每天中午到学校喊我回家，给我做一碗热汤，再把她的干粮分给我一些。有一次，我们实在饿得忍不住了，在上学的路上大家商量着就把带的干粮吃了。中午，姥娘照常喊我回家，一见我没有带干粮就猜到怎么回事，叫我把她的干粮全部吃完，她坐在一边默默地看着我吃。我那时已经懂些事了，明白我吃了姥娘的午饭姥娘就要饿一顿，所以，从此以后我再饿也不肯在上学的路上把带的午饭吃掉了。
1970年，我在公社当了一年的“半脱产”，还是经常到姥娘家吃午饭。我那时已经是二十多岁了，姥娘还是把我当孩子，每天中午做好饭后，非等我回来才一起吃。我们这里有句俗语：“亲姥娘，后妗子，想起来一阵子。”这句话似乎包含着这样一层意思：姥娘对外孙的亲情也很难持久，要不怎不说“亲奶奶，后婶子，想起来一阵子”呢？我的奶奶在我出生的那一年就去世了，我没有体验过奶奶的爱，不能和姥娘的爱相比较。但我实实地感受到了姥娘那份特殊的至爱，不是一阵子，不是几个月，也不是几年，而是一辈子，整整一辈子。
姥娘的一生非常坎坷，尤其在解放初期那几年，打击一个接着一个，她都顽强地坚持了过来。先是舅舅的事，我只有一个舅舅，1946年参加人民解放军随刘邓大军南下，自从1949年往家里来过一封地址不详的信以后便音信全无。全国解放以后，当年参军走的人有的当了军官，有的复员转业，即是牺牲了的烈士也有个准信。天天盼，月月盼，年年盼，对于一个母亲，唯一的儿子活不见人死不见尸，该是何等的痛苦与煎熬！虽然后来我姥娘家按规定享受烈属待遇，但是那份刻骨铭心的牵挂却是任何政策也代替不了的。
再是姥爷的事，我舅舅刚结婚不久就参军走了，走那年才17岁，膝下没有留下一男半女。儿子没有音信，孙子没有指望，姥爷急火攻心，躺倒后再也没有起来，终于1952年撒手而去。那一年我5岁，我至今还清楚地记着，姥爷静静地躺在南屋的草铺上，姥娘和我娘、我小姨哭得昏天黑地。
接着是妗子的事，丈夫苦等无望，又没有个孩子，妗子于1955年改嫁。解放初期时兴“寡妇带家产”，妗子当时是村干部，提出要一部分钱。姥娘家孤儿寡母，哪来的钱？本来，她们家在本村的亲戚不少，姥爷在世时还可互相帮衬，姥爷死后就渐渐冷落了。以一件小事为例，姥娘家住在村子当中，吃水的水井都在村外，姥娘是小脚担不了水，多少年来她们家吃的水都是村里派人给担的，人情冷暖可见一斑。没有办法，姥娘狠了狠心，把房屋和院落的北半部分（包括东房西房各两间和北房的房基）截开，低价挑（方言，卖）给了一户梁姓人家。
姥爷的死，家里塌了顶梁柱，妗子改嫁又带走一半家产，姥娘家的天全塌了。搁在一般农村妇女身上，可能早就扛不住了。或许在姥娘的心里还存在着对舅舅的一丝念想，或许姥娘心疼我小姨，她才坚强地走了过来。只是，从那以后我很少见到姥娘脸上的笑容。
我1968年高中毕业回乡后，我爹和我娘曾对我提起，姥娘老了，接她到我们家又不肯来，希望我到姥娘家安家，姥娘也有这个想法。说实话，侍奉姥娘的晚年我一点意见也没有，但我确实不愿到外村去安家落户。就连毕业前一位在柏乡县工作的亲戚捎信给我，让我把户口转到他家将来也好安排工作，我都没去。后来，我小姨结婚，婆家正好是本村的，这件事才算过去。事情虽然过去了，姥娘仍然像过去一样亲，但我总觉得辜负了姥娘那柔弱而殷切的希望。
1979年腊月初三，姥娘的小脚顽强地走完了七十三个年头。她得的是食道的病，我去看她的时候吃饭已经困难，我真不知道用什么话安慰她。但姥娘似乎什么都明白，她的表情仍然是那样的平静和安详。
当我在第一时间得到了姥娘去世的消息时，强忍着悲痛，攥着县民政局开具的烈属介绍信，从县物资局买了一根1立方多的木材，送到姥娘家做了一个三独（棺材的帽和两面的帮都是独板）的棺材。这是我对姥娘尽得最后一份孝心，我只是想让姥娘走得体面些，不被那些冷漠和白眼的人寒碜，让乡邻们知道她也有儿孙。
送走了姥娘，并没有送走对姥娘的思念。三十多年来，不仅逢年过节，即使平时，我也常常忽然间想起姥娘。其实，我早该明白，这几天连着做梦梦见姥娘，不是姥娘想我，是我又想姥娘了。
梦见的文章11：忘
文/婵忆
昨天夜里，我梦见自己在做梦，并且一梦接一梦的如真实的生活一样令我感到疲惫，待我醒来后，却全然不记得梦的样子了。
我想，我可能是老了。
难道不是的么？我年轻的时候做梦，总是在醒来时能够真真切切忆起梦里的情节来，我曾梦见过许多的诗，我梦里作过的诗曾记载了一个小本本，后来我忘记了那小本本的去向，也忘记了所有诗的内容，我只依稀记得有这样一回事。
我想，我可能是真的老了，连记忆也退化和丧失了许多。
难道不是的么？我儿时的发小为了唤起我的记忆，总是提醒我曾经做过的那些事情和我说过的那些话，我却像是与我毫不相关一样，一丝一毫也想不起来了。她告诉我，曾在大冷的冬天与我一起走路讲话时，我总是嚷嚷着冻牙，她告诉我，我曾亲自买了好吃的东西一起与她分享的事，以及我们之间发生过的一些更加细节的事情，我全然想不起来了。
我想，我可能真的老了，我已不记得有一个曾经的我存在过。
难道不是的么？我的友人说我太绝情太绝情了，以至于把我最初的恋人，在她看来我曾歇斯底里爱过的那个人，如今我也已忘得彻彻底底了。我只依稀记得我与他曾经相恋过，可我怎么就不记得有关他的一切呢？我怎么就对他的一切不再耿耿于怀呢？初恋是那么的刻骨铭心。而我却忘却了。
这说明我真的老了。
难道不是的么？
我总是在刚刚还知道自己想要做什么，可是，一转身竟然忘记了。我徘徊又徘徊，斟酌又斟酌，最后又返回原地努力思索，才知道，哦，原来，我是想这样的。我也总是忘记菜里放盐和拿白糖当味精，我也总是在别人面前信誓旦旦许诺过的事情，再度被别人提起时，我都觉得在我的头脑中没有过一丝一毫的印象了。
我想我可能真的老了。
我年轻那阵子，就总看见我的母亲也是如我现在的样子忘却很多事情，当时，我认为她老了。然而没有想到，我如今也像她的样子了。该记得的，不该记得的，在头脑里像被清空了一样。
人的记忆，岂能承载的太多？
该忘的不忘，是一种苦累，就如一台用了年岁尚久的内存满满的电脑，除了背负里面所积压的各种文件的重负之外，已很难运行起它的主机。适当地清一清内存里的垃圾，腾出一些空间来，装载一些新鲜的事物，那么，人生也会变得轻松许多。
梦见的文章12：合肥老家的灯
文/高柏
最近，时常梦见合肥老家的那盏煤油灯。人常说“日有所思，夜有所梦”。我知道，这是合肥老家的召唤，是伴我儿时成长的那一盏煤油灯，对我的召唤。
小时候，老家没有通电，每到晚上，火柴轻轻一划，煤油灯的火苗，调皮地跳一下，小小的煤油灯便给家里带来了光明。晚上，我在煤油灯下写作业，因为灯光暗，不得不靠灯近一点、再近一点，结果一不小心被火花烧焦了头发。煤油灯似乎是一个孤独的舞者，点着后，放出的烟儿在空中摆出几个绚丽的姿态，然后追随灯光而去。听父亲说，那盏煤油灯，还是他和母亲结婚时置办的家当。后来，学了一篇课文，名叫《灯光》，里面提到了电，提到了电灯。我兴奋地回家给母亲讲电灯的事，母亲一脸难以置信的表情。看着课本上那个球一样的电灯的模样，脸上现出无限的憧憬。那时虽小，但是我能懂得母亲对电灯的期待。我问母亲，家里什么时候会有这样的电灯？母亲不语，一旁的父亲满是慈爱，轻抚我的头，说道：等你长大了，就会有了。那时，我的梦想就是拥有电灯。
没等我长大，我的梦就圆了。屋檐下两根电线横空穿过，一根红，一根绿。我那时候常常想，这两根线到底是怎样神奇的东西，能将整个村子都点亮？虽然通了电，有了电灯，可是村里人都节约，仍然是很早就睡觉，为的是省电、省钱。很多次，我都对着灯泡里面的钨丝看，看着看着仿佛出现幻觉一般，会看见一道光束从灯泡里激射而出，随着我眼珠的转动，那道光束时长时短，像传说中的宝剑，万般耀眼。我曾经很认真地跟父亲讲过这个问题，父亲和我开玩笑说，那样的光束，只有成大事的人才能看到。我很开心。
自从上了初中，再回到家里的时候，晚上多久不睡，都会开着电灯。母亲说，“现在的生活殷实点了，过得比以前自在了，不用再心疼那多用的一点电费了。”父亲说，“现在国家发展得快，老百姓生活富裕了，自然不在乎这点电费。”
后来，不用白炽灯了，改用日光灯。像脱胎换骨一样，日光灯将夜晚昏黄的气息彻底驱逐，明晃晃的一片，跟白昼似的，再也不用怕晚上一个人待在家里，因为开着灯，就觉得和白天差不多。整个村子从窗户里逃走的灯光，都像经过洗礼了一样，由黄变白，由亮变得更亮。灯光驱散了黑暗，夜晚变成了白天。
再后来，家里建房子，父亲说要装修一下，要买个吊灯挂在大厅里，那样看着气派。我和父亲去买灯，看见各式各样的灯具，一下子眼花缭乱。有遥控的、智能的、旋转的，让我和父亲无从选择。我仔细看着那一顶顶漂亮的吊灯，想着它安装在家里的情形，我会心地笑了，这些以前都是我梦想的啊，居然在我们家实现了。
现在，合肥的发展一日千里，每到夜幕降临，华灯璀璨、万家灯火，我忽然想起多年前的那盏煤油灯，那个烧焦了头发、熏黑了脸，还不断跳着舞的光明使者，是否就像四十年前刚刚改革开放的合肥一样，由渺小到强大，由火苗到今天的大放光彩，照亮人们的美好生活。灯的演变，是合肥不断发展变化的一个缩影，更是合肥老家不断富裕的印证。现在，我看着这无所不在的灯光，想着它照亮合肥的前程，未来，合肥将发出更加耀眼的光芒！
梦见的文章13：梦回故园
文/水蓝天心
今天中午又梦见被拆去多年的老房子。
梦里的我好像是不经意地某个地方上了楼，却发现楼上是空置很久的，好像还未完工的很宽阔的地方。
墙角和架子上堆放着很多瓶瓶罐罐，还有一摞一摞的新花盆，只是都是蒙尘已久的。
梦里的自己高兴极了，心想再也不用去买花盆了，这些已经够我把整个房子种满花。
梦里的自己继续在陌生又熟悉的房子里走着，有一些花盆里和天台的花池里，竟然有一些植物。
它们在无人之境中兀自长了新叶、长了新蕾、甚至开出了小小的花；那是我很久没有看到过的小花和白色蓝色鸢尾花。
梦里的自己是惊喜的，原来老房子就在楼上。微笑间，风起了，房子后面的竹林和高高的龙眼树在风中摇曳着翠绿或浓绿的枝；
龙眼花的香味在风中飘过来，甜蜜得快要醉了。于是赶忙拿起手机想要拍个视频告诉远方的表哥表姐们，我的家还在。
可是很残酷，就在，梦醒了。
呆呆地不愿起来，为什么？为什么不让这个梦延续多一会儿？
不记得自己已经做过几回类似的梦了，在2008年家里的房子被拆掉以后，也记不得自己是几次在文字里怀念它们。
乡愁，故园梦，是一种难于忘却的忧伤。总会在不经意的时候，像是季节转换之时，或是如今天的一场雨后，悄然入梦而来。
那是在记忆里不愿开启的影像，不提及，只是怕被触及。
新家虽然很好，可是怎么也不会走进梦里，如今阳台的植物也很茂盛，可是它们也不会出现在梦里。
终是要等到失去时，才觉得最珍贵。人如此，梦乡更甚。
回想以前，在老屋子里住着时，在种植、观赏和修剪那些花草的时候，觉得总是平常的事。
从没有想过去记录它们，也极少与人谈及；好像那就是一些微不足道的琐事。
可是当它们全都不复存在的时候，它们却一再地、毫无预兆地回到我的梦里来，又让梦醒后的我默言无语，直至流泪满面。
一直有一个想法，想要把梦里的家画出来，用三月最新的绿涂染竹林和树梢；用嫣红和淡紫、深蓝描画尖尖的蕾、初放的花。
或许在那个时候，它们就不会在走入我的梦中来，就算依然，我也该不会在梦醒之后悄然神伤。
因为画里的屋后，画中的竹林和树林，也肯定会有阳光和风。
它们会从画中走出来，抚慰我如梦里一般，不会随着年岁而渐长苍老的心，只有在故园面前，我们一直都是纯朴的样子。
梦见的文章14：糖果屋
“我梦见我走到一个糖果屋里，在那里有好多好多糖果，妈妈不再说怕牙坏不让我吃糖了，其实我并不想吃，我只是喜欢看糖果的颜色。” 病房里只有白色的房顶，白色的门窗和白色的床单。田欣躺在病床上，声音越来越微弱，越来越断续，她无力地闭着眼睛，苍白的脸上露出甜甜的微笑。
ICU病房里，同学们只能隔着玻璃，看到田欣的样子，从听筒传出的声音里，辨别她的生命的最后时光。她的病例上有一行无情而冰冷的字迹：淋巴癌合并肝硬化。治疗癌症的药物会给肝脏增加严重的负担，保肝就意味着停止对癌症的治疗，怎么办？
同学们的泪水不约而同地落下来，默默的走出病房，走出医院，但他们心里都在想着能为这个可怜的女孩做点什么。
这年的夏天，田欣经过十二年刻苦的努力终于如愿以偿拿到了大学的录取通知书，还没来得及等她把这个好消息告诉给亲朋好友，就被医生的另一张无情的通知书宣告病危，霎时间打碎了她所有的梦想和期冀。也就是在一个月之后，原本还带有点婴儿肥的可爱的脸，就被恶毒的病魔折磨得失掉血色，骨瘦如柴了。
开学报道的那一天，同学们被告知他们的班长是全班高考成绩最高的，但由于身体原因要等到军训之后才能与大家见面。一个月的军训很快结束了，同学们仍然没有看到班长的庐山真面目，于是他们组织起来准备前去探望身在病榻上的班长，也就出现了文章开头的情形。
深秋的季节，高高大大的法国梧桐被冰霜侵蚀得已经面目全非了，坚强的银杏树叶也被渲染成了金黄的一片片，落叶色泽缤纷，一层层铺满了校园里安静的小路。同学们也是同样的安静，却分工明确、有条不紊地实施着他们的创想……
这天傍晚，在田欣的不断强烈的要求下，爸爸妈妈含泪和医院签订了保证书，医生勉为其难地同意让田欣去看一眼她本该生活四年甚至更长时间的大学，究竟是什么样子。
一部轮椅在同学们的簇拥下停靠在学校的操场边，由于害怕感染而被包裹严实只露出眼睛的田欣终于呼吸到了校园的空气，看着来来往往欢笑的和操场上打球奔跑的同学，田欣的眼泪像断了线的珠子不停地滚落下来，而在她的眼角，却分明有着泪水掩饰不住的喜悦。
一个小时的校园时间，对于田欣来说是太多的奢侈。她的身体极其虚弱，无力地靠在轮椅上，慢慢闭上了双眼，泪水还是依然从紧闭的双眼中挤出来，落在她的身上她的腿上。
田欣似乎听到了同学们轻声的呼唤，渐渐睁开了眼睛，她被眼前的景象惊呆了，不顾一切地拽掉口罩，从她瘦削的脸颊和惊异的眼神中，看到了一些恍惚和一些不真实：我是不是在梦里？还是我已经到了天堂？路的两边有好多圣诞树，路的尽头就是一个糖果屋，我的糖果屋！是真的吗？好美啊！
田欣哪里知道，她的同学们先是集资捐款，后是绞尽脑汁地忙碌了整整一个月，就是为了给她一个惊喜！同学们找来了一些装书用的硬纸箱，展开后在上面用胶水粘上各种形状的饼干和各种颜色的糖果，再将一张张粘满饼干和糖果的硬纸贴在宿舍的墙上门上和房顶上，用斑斓的丝线串上糖果吊挂在能伸手够到的地方，生生把一间宿舍改装成了糖果屋！那一颗颗圣诞树也都是同学们装扮的。
田欣真的是太开心啦，似乎早已忘记她还是个生命垂危的病人，苍白的脸上洋溢着灿烂的笑容，深陷的眼窝中非但没有泪水，反而充满了抑制不住的喜悦和欢快，伸出双手触摸那些可爱的糖果，不停地说：这就是我的糖果屋，和我梦中的糖果屋一模一样！太漂亮啦，我好喜欢！谢谢同学们！谢谢你们为我做的一切！
在场的同学没有一个能止住眼泪，却没有一个发出痛哭的声音。此刻他们每个人都手捧着一颗心型的蜡烛，那些“圣诞树们”也渐渐聚拢过来，不知是谁起的头，同学们也都应和着，唱出了一首《祝你生日快乐》。
起初的忧伤和悲情，被这一屋的糖果味道所淹没，被田欣发自内心的欢喜所感染，被映照在糖果上的烛光所湮没，真心的祝福他们心中的班长，祝福在场和不在场的每一位向往糖果般色彩的年轻的生命。
这是一个真实的故事。从那时之后，十八岁的田欣再也没能来到校园，再也没有看到过她的同学们。这个故事曾经被无情的时光冲淡得失去了踪影，而在许多年后一次聚会的时候被重新提起，这时候，同学中有的人已经两鬓发白成为某银行支行的行长，有的已经成为了企业的总裁，有的已经成为某县副县长，有的孩子都已经长大……而她，田欣，却被永远定格在那个美丽的糖果色彩的青春年华，陶醉在她的糖果屋中……
梦见的文章15：奶奶的钱包
文/戴欣欣
近来我时常梦见奶奶，梦见她仍旧梳着光光的髻，穿着带大襟的衣服，她一直没有同我讲话，只是静静地看着我，她的目光温柔而慈爱，我似乎又闻到了那股熟悉的香味，那是桂花油的香气，是属于奶奶的气息，淡而镌永，仿佛一直绕在我生命的深处不曾远离……
奶奶去世的时候，我没能在她身边，在她生命的最后一刻，她唯一心爱的小孙女不在她身边，满怀遗憾的走了。那时的我正满心狂热的忙着在外面的世界拼命挣扎，忙着寻找自己的价值和生命的意义，忽略了生命最本质的东西。等到我赶回家的时候，除了那张黑白分明的照片，一切都已尘埃落定。
奶奶把她的那只皮钱包留给了我，那只几乎陪伴了她一生，晚年还要锁在柜子下面深藏起来的，已经有些斑驳的暗褐色的皮钱包。没有人给我任何指责与埋怨。我泪如雨下。奶奶在照片中平静地看着我，看着我……
一如在梦中。我仿佛又回到了童年时光，奶奶一手提菜篮，一手抱着我用宽大的衣襟为我遮着阳光，我手中挥舞着那只大皮钱包站在柜台上用力的喊：“买菜，买菜……”这一切在我的记忆里都清晰如昨。我经常会一边玩着她的大钱包，一边很豪气地说：“我要快点长大，挣很多很多的钱，给你装满皮钱包。”奶奶听了就会很高兴，笑得一脸的皱纹。
长大以后的日子，我上了学，有了知识，有了自己的朋友，再不觉得奶奶讲的故事有多么动听，我再也不会整天依赖在她的身边，只到周末才去坐坐，常常我还没走过路口，就会看见她站在院子里张望。后来，我因工作和感情的事一直都很不如意，更少看奶奶了，一味沉浸在自己的世界里悲喜默默。奶奶没问过我为什么很久没来，我也没有任何解释，每次总是来去匆匆。
如今，我终于在外面的世界找到了自己的位置，有了属于自己的家，多少个在异乡的夜晚，对奶奶的愧疚和思念让我难以入眠。五年了，奶奶一定想不到，那只皮钱包就像我的守护神陪我快乐的生活在很远的地方，我的钱已经完全可以装满那只皮钱包了，可我却永远无法将它放在奶奶的面前……
梦见的文章16：七色花
文/陆思烨
一天夜里，我梦见自已坐上了愿望船，手里拿着一朵七色花。
我摘下第一片花瓣，轻轻吹起，对它说：“飞吧飞吧，可爱的花瓣！请让失学的孩子都重返课堂吧！他们需要知识的灌溉和友谊的滋润，老师的关怀将使他们的生活增添色彩！”
我摘下第二片花瓣，慢慢扬起，对它说：“飞吧飞吧，可爱的花瓣！请让所有的残疾人都恢复健康吧！让自卑从此远离他们，让自信的笑容天天映在他们的脸上！”
我摘下第三片花瓣，抛向空中，对它说：“飞吧飞吧，可爱的花瓣！去唤醒那些破坏环境的人的良心吧！鸟儿渴望蔚蓝的天空，鱼儿渴望清澈的小河，小动物渴望回到大自然的怀抱！它们不希望被人类肆意捕杀，更不希望成为贪吃者餐桌上的食物！”
我摘下第四片花瓣，默默地对它说：“给那些犯罪分子换颗‘善良’的心，让他们洗心革面重做好人吧！人们需要和谐安定的生活，不希望这世界开出‘邪恶之花’！
我摘下第五片花瓣，合上双手，真挚地祈祷：“请停止战争，让世界从此和平吧！战争夺去了多少人的生命，它成了多少人心中永远的伤痛啊！请停止那罪恶的战争，让世界各国之间架起友谊的桥梁吧！”
我摘下第六片花瓣，深情地吻它，再让它随风飘呀飘，飘到四川灾区，飘到遥远的印度洋，我呼喊着：“飞吧飞吧，可爱的花瓣！让自然灾害远离人类，别再让那里的人们失去亲人，别再让孩子失去家园，把世界变为一个美丽的天堂吧！”
我轻轻地摘下最后一片珍贵的花瓣，小心翼翼地捧在掌心，倾诉心声：“飞吧飞吧，可爱的花瓣！请用你神奇的力量再变出一朵美丽神奇的七色花吧！因为我需要它，这世界需要它！”
我在愿望船上有太多的心愿，我需要七色花的花瓣作为七彩的桨，把我的愿望船划向幸福的彼岸！