笔构网收集的俏皮的朋友圈文案（精选96句），请欣赏。
1、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
2、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
3、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
6、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
7、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
8、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
11、一想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。
12、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、熬夜对身体不好，所以我建议你们通宵。
16、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
17、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
18、对我好一点，我和我的可爱都给你！
19、和你捉迷藏，我一定会输的， 因为喜欢一个人，是藏也藏不住的，眼神藏不住，心里也藏不住。
20、把喜欢碾碎了，放进我所有对你说的废话里，多庆幸，你是我领略万物后，仅存的心动。
21、你总说我嘴硬，来，过来，你不亲一下怎么知道是不是软的。
22、你胖了真好，这样喜欢你的地方又多了一点。
23、夏天，真的很没劲，被子轻到根本压不住，我即将跳出来想你的那颗心。
24、我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌，只有一点好，爱你。
25、你能不能小点声告诉我，你想我了，只有我们开两个听得见，我一定立刻放下手里的事情，飞奔到你身边，答应你，惹你难过的事情，以后我再也不做了。
26、我一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意，但是一不小心太喜欢你了，一切搞砸了，我成为了幼稚，小心眼，嫉妒心爆棚的讨厌鬼。
27、刚刚一个很漂亮的女生在我面前 我们相见了很久 谁都没有打破这份平静，直到手累了 我才慢慢的放下镜子。
28、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
29、天气很热 想找个人冷战。
30、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
31、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
32、好看的锁骨千篇一律 有趣的肚皮弹来弹去。
33、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
34、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
35、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了！
36、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
37、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
38、别矫情，别攀比，别虚荣，别理会闲言碎语，生活已经够累了。
39、世界上有趣的事那么多，没有什么值得我困顿一生。
40、不喜与人抢，但该得到的也不会让。
41、做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事；如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
42、认识的人放眼里，重要的人放心里，垃圾人应该放进垃圾桶里。
43、社会很单纯，复杂的是人。
44、别太敏感，别太心软，过好自己，爱咋咋地。
45、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
46、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
47、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
48、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
49、我喝酒是因为想把痛苦溺死，但这该死的痛苦，却学会了游泳。
50、什么是安全感：就是做完了一套题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？
52、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
53、2020年的小愿望，愿晚上不失眠，卡里不缺钱。
54、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不至于太凉。
55、钱能不能买到快乐我不知道，但是我想知道，我很快乐能卖钱吗？
56、天冷了，如果不能给我个拥抱，就给我买个外套。
57、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
58、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以抽他呀，实在不行还可以踹他呀！
59、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"
60、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
61、“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”
62、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
63、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
64、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
65、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
66、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
67、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
68、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
69、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
70、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
71、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
72、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
73、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
74、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
75、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
76、希望所有的事都和长胖一样简单。
77、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
78、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
79、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
80、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
81、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
82、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
83、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
84、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
85、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
86、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
87、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
88、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
89、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”
90、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
91、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
92、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。
93、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
94、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
95、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
96、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！