笔构网收集的幽默的文案短句（精选104句），请欣赏。
1、时间就像乳 沟，只要一躺下，就没了。
2、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
3、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
4、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
5、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
6、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁 股太细。
8、吃得苦中苦，心里会更堵。
9、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
10、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
11、“如果你老婆和你情 人同时掉进水里，请问你是再找一个丰 满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
12、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
13、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
14、爸爸见小明做错事，火冒三丈，想揍他一顿，妈妈求情说：这次就饶了他吧，下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说的倒简单，若是下次他不再犯了呢？
15、某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
16、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？
17、有一次去姐姐家做客，十岁的小外甥正在做数学题，姐姐在旁边说这孩子笨得要命，同样的题，换个方法就不会做了。小外甥在那儿气乎乎地说：这能怨我吗？谁让你遗传基因不好了。
18、一点傍晚，和女神去花园散步，谈着谈着她突然不说话了，然后盯着我说：你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢？
19、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。
20、一小偷多次被抓，法官说：我希望这是最后一次，我不想在这里见到你了。小偷说：怎么，先生，你要改行吗？
21、一男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？
22、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
23、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
24、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
25、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
26、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
27、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
28、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
29、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
31、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
32、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
33、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
34、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
35、假如你凝视的是心爱的人，你会脸红；假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑！
36、预見。欲見。遇見。郁見。於是决定。若是再見。便说再見。再也不見。
37、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。
38、比你差的人还没放弃，比你好的人仍在努力，你就更没资格说，你无能为力！
39、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
40、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
41、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
42、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。
43、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
44、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
45、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
46、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
47、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
48、很多人一生只做了“等待”与“后悔”两件事，它合起来就叫“来不及”。
49、感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。
50、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它一人就够了。
51、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
52、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
53、生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。
54、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
55、去湛江火车上：可爱的小弟弟，小妹妹！
56、世上女人千千万！哥若不爽天天换！
57、不能让她穿上婚纱就别脱下她衣服。
58、呵呵，妹妹晚上睡觉从我床上摔下来，哭了半天我才听到
59、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
60、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
61、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
62、老王临终时，讨好太太说：我死后房子、车子、存款都留给你。太太道：你对我太好了！你还有什么最后的愿望！老王说：我想吃点火腿。太太说：那可不行！那是留着招待你死后来的客人的……
63、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
64、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
65、婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……
66、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后***就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：美人儿，别走啊，等等我……
67、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，连忙问：你……你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁。
68、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
69、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
70、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
71、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
72、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，今年真是不错，银行还存钱在我这里呢！只是利率有点高……
73、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
74、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
75、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
76、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
77、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
78、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
79、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
80、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
81、总结下我的2019年：总的来说，穷的比较稳定！
82、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
83、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
84、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
85、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
86、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
87、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
88、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
89、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
90、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
91、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
92、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
93、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
94、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
95、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
96、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
97、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
98、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
99、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
100、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
101、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
102、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
103、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
104、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。