笔构网收集的搞笑短句文案（精选98句），请欣赏。
1、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
2、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
3、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
4、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。
5、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
6、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
7、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
8、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
10、后来躺在你黑名单的人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过你的整个世界。
11、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
12、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度、找光、摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
13、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。
14、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
15、一个定律，某天你梳洗打扮好出门，可能连野狗都不会遇到一条；但是如果你踏拉着拖鞋，以一副3天没洗头的样子出去拿个外卖，你心仪的对象可能就站在马路的对面。
16、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
17、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
18、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
19、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
20、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
21、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
22、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
23、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
24、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
25、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
26、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
27、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
28、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
30、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
31、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
32、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
33、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
34、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
35、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
36、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
37、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
38、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
39、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
40、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
41、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
42、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。
43、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
44、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
45、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，害得我每次都要找好久，才能发现自己没有车。
46、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”
47、我女朋友长得好看，身材也好，对我也温柔，唯一的缺点就是眼神不好，从出生到现在还没找到我呢！
48、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
49、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”
50、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
51、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
52、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
53、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
54、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
55、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
56、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
57、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
58、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
59、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
60、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
61、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
62、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
63、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
64、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她
65、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
66、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
67、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
68、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
69、像我们这种平时嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点周围的人都会以为你心情不好了。
70、叫人还钱，就像暗恋一样，总觉得不好意思说。如果你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
71、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。
72、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
73、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
74、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
75、钱包就像洋葱，每次打开都让人泪流满面。
76、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
77、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
78、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
79、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
80、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
81、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
82、早早起床真的可以做很多事，比如说睡个回笼觉。
83、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
84、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
85、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
86、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。
87、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
88、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
89、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
90、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
91、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
92、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
93、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
94、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
95、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
96、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
97、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
98、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”