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关于离开的文章1：我笑了
文/成梦影
小时候，因为爸妈离开我去了广东，一直不回来，除了过年。随后他们把我送到小姨家生活了四年。这四年里，我不爱笑也不想笑，老是面无表情，同学们很少和我玩。在小姨家，小叔脾气不好，我一犯错就要被骂，但我总是忍着不哭，可眼泪还是不争气地往外流。小姨很善良，每次看到我哭都会劝小叔，然后把我搂到怀里，安慰我。因为她知道，在我还不记事的时候就离开了父母，来到这个陌生的家庭，知道我心里不好受。可小叔总是冷冰冰的很少看见他笑，他的眼神让我感到恐惧，不敢正视他的眼睛，这已成了我的习惯。
姐姐很关心我，她是小姨的大女儿。虽然不是我的亲姐姐，但她知道我不喜欢笑，所以总是想尽一切办法逗我笑，但我一点也开心不起来。一个孩子如果没有了父母的陪伴，就不是一个幸福的孩子，我就是其中的一个。
可是，自从那件事之后，我变得爱笑了。那天，我起来和姐姐去上学，她跟我讲了许多事情。其中，这件事让我印象很深刻。姐姐说，其实他的一家人都很喜欢我，只是我没发现。那时我挺疑惑的，就问了句为什么，姐姐说小姨一直很喜欢我，这我知道，但让我不敢相信的是小叔一直都很关心我，这让我半信半疑。后来我信了。原来小叔骂我是想让我更优秀……
这些话让我感动得流下了眼泪。原来大家都很关心我，而我却对他们那么冷漠，我很惭愧。姐姐望着我，突然看见我笑了，她的嘴巴张得能塞下2个鸡蛋。从那以后，我变得爱笑了，因为我觉得微笑才是对我最重要的，因为它能表现出我是幸福的。小姨和小叔，还有学校里的同学都发现我变了，变得爱笑了，也很乐观，因此我有了很多朋友。
关于离开的文章2：再次离开
文/江江
年会完的那个晚上，一直到抽完最后一轮奖品。吃完碟子里的食物，背着包。跟着退去的人群，下电梯。走出大楼，外面冷风吹过来，回头望一眼还在顶楼的灯光，依然能听到隐约的音乐声。那一群还在坚持狂欢的人群。但我知道，该是我离开的时候了。
没想到这一次的离别还是在这边。一直坚持到年会的节目表演前，也不曾说太多，只是尽可能多的拍照。听周边的同事，称道，唉，你今天很漂亮，你就应该多化化妆，打扮年轻点。我说道，谢谢。然后，相好的朋友，一个劲感叹，唉，是不是年会后，你就要走了，那我一定要多和你拍照。于是认识的不认识，相熟的不相熟的，一阵乱拍。
慢慢走到那条熟悉的街道。转角有书吧，可惜之前工作却从未来过一次，现在只看到里面暖色的灯光下，坐着零星的捧着书本的人。再走过去经常买面包的店，现在还在，不知道是不是还是做着一样的蛋糕。再走过去，几家店铺，有些依然在，有些却早已另换商家了。
这一段路很短，可是自己却走的很慢，也很安静。路上，偶尔有上课回家的母子。以前在路上也能遇到，弹唱的人群，独自一人，立在黑暗中。因这一段路的，灯光总不是那么的亮，两边的树木遮挡着，留下大部分的树影。却非常适合一个人，悠闲的走着。
再走到，那段熟悉的天桥，以往每次还未走上，就闻到了浓浓的花香。夏天的时候，是很浓的栀子花香。其余季 节，也总能闻到混合的花香味，让我久久的不肯走下桥去。
到达公交站，就静静的等待着。如同很久以前的每个晚上一样的，不到有空的位置，就不想上车。一直到离开这里的那个暑假。在这边的茶楼，喝完最后一杯茶，看着部门业绩达到第一，互相告别拥抱，互道珍重。之后换了工作便极少来这边，也避免来到这边。
路上的车辆来来回回。终于又一辆车停在了站台，望着大排空位，我知道，该是上车的时候了。朋友Z说，你这样坚持到最后，也算是善始善终了。每次的离开都很圆满，就像一出戏一样，总是在高潮的部分选择离开。虽然，有不舍，可是却没有任何的遗憾。
再次的离开，却也为更好的开始。
关于离开的文章3：或许离开，就再也不会回来；或许回来，你我都已相忘
或许离开，就再也不会回来；或许回来，你我都已相忘
散场的落寞是否落入你那早已暗淡无神的眼睛，一份寂寞，一声叹息，一种转身，倾颓的观众席杂乱的座椅边，无言的背影没有去看最后一幕，是不舍还是早就麻木……
我们都不得去接受的就是散场，青春是如此的简陋，歪曲扭错的字迹里密密麻麻地写着那么多伤感，你在阳光下读着一遍又一遍那满含着泪水的记忆时，忧伤是那样的明媚。等到所有的故事都已经落下了无人的山岗，谁还会去在意夜色里哭泣的人。
时光易把人来抛，我们总是责怪着时间的无情，破碎的季节的光影里，我们的笑容摇摇曳曳随风而落，荒芜了你最初的纯真。只是，不是时光抛弃了你，而是你迷茫地先前而去，那样的轰轰烈烈。有一天，当寒风吹皱你干枯的面容，白雪染白了你洒脱的青丝时，猛然回首，又会是怎样的不知所措？谁后悔地在苍白的纸上写下轻如梦呓的呢喃，又是谁在时光的彼岸捧着一怀忧郁转身，隐去……
你会不会在孤独里看一夜的星辰？我们都是要去面对明天的，也许你不愿踏下那启程的第一步，只是结局都已写好，当天边的最后一点鱼肚色也被染红到妖艳似血时，随着一片落叶飘落时，你还是要开始你那飘摇的流浪。
慢慢地，慢慢地，便习惯了在黑夜里开始生命的旅途。即使没有月光的指引，没有一颗星辰为我点亮。淌过了湖泊，在倒退的麦田里，迎着翻滚的浪花，从稻草人旁怀着守候继续着奔途……
有时会彷徨，有时会失落。今天见证一场离别，明天我们就要成为下一场剧终的主角。或许你从不会去想，毕竟你还有挥霍的资本，你还有大把的那青春之花凋败后的枯弱的枝叶让你去抛洒，不久之后的我们又该如何面对这样一个结局？
结局不需要解释，什么或许都是一场闹剧……
只是希望那时的我们在离别的幕后，都没有忧伤，因为我们都已经像蝴蝶一样，完成了既定的相遇。
或许离开，就再也不会回来；或许回来，你我都已相忘；或许相忘，是最好的结局；或许结局，早已注定了我的离开……
关于离开的文章4：在大地上“绣花”
文/曹凤礼
父亲离开我们快十年了，他在大地上“绣花”的往事，仍然历历在目。
当然，论起做女红，父亲还真不如母亲。我要说的父亲“绣花”，是指父亲像母亲绣花那样对待土地，对待生活，始终保持着认真、细致、执着的态度和精神。
我父亲是地地道道的犁把式。庄稼地里十八般武艺，他全是拿得起放得下，全村男劳力没有不佩服的。我小时候，常坐在父亲搁置犁耙的驮车上，十分敬佩地看着父亲悠然地甩着手中的鞭子，指挥着套着轭具的耕牛温驯地迈开蹄脚，节奏和谐、步伐整齐地走向刚收获的庄稼地。父亲将犁铧插入地里扶稳犁把，一声吟诵似的“嘚儿”，耕牛便从鼻子里呼出两股白烟，非常配合地向田地的尽头奋力耕耘。父亲专注地看着犁沟深浅曲直，左手的撇绳微调着耕牛的方向和速度，右手稳稳地按住犁把，如同把控汽车的挡和轮船的舵。于是，新翻的土地在父亲身后慢慢地涌现出朵朵犁花，如微波细漾的湖面。在朝阳的映照下，升腾起乳白色的地气，父亲和耕牛，树木和村庄，都氤氲其中。
父亲侍弄土地的认真劲儿，是现在很多人无法理解的。尽管他话不多，可他对我说过的一句话，就像镌刻在我心田上一样，不仅未能因岁月而泯灭，更因人生沧桑而弥新。这句话就是：人哄地一晌，地哄人一年。父亲犁耙土地，从不含糊应付，从不减少工序，从不降低标准。凡经他犁耙过的田地，不管生产队有没有人监督检查，都必须做到三犁九耙：三犁就是不仅有深犁、直犁、横犁三种犁法，还要反复地犁三遍；九耙则更有讲究，不仅要直来直去地耙，还要8字形地绕着圈耙，直到把一块块大小不一的土坷垃，都粉碎成又塇又软像过了筛箩的细面粉一样，唯恐播下的种子被硌住，不舒坦。最后，再把整个耙翻过来，耙齿朝上，耙背朝下轻轻地平推一遍，那整块新耕耙过的土地，如同泥抹子抹过的水泥地一样光滑平整，更像是一袭平铺的锦缎，给人留下无限温暖的遐想。
父亲是俺那一带出了名的犁把式，他最拿手的绝活就是摇耧播种。那时候，没有机械播种机，种麦种豆全靠人工手扶耧。每到播种季节，是父亲最忙，也是最快乐的时候。只见他两手扶耧，手、脑、眼、足并用，心、气、神、力并举，耧铃发出悦耳、欢快的叮咚声，种子哗哗唱着歌投进父亲给它们精心拾掇的大地温床中。在所有的庄稼活中，播种是技术含量最高的：耧脚深了，种子出不了土；浅了，则容易露出地面，种子发不了芽，导致缺苗断垄。手扶耧行进速度疾徐快慢，也与种子发芽出土后的疏密度、行株距有直接关系，影响着产量高低。这些难题细节，父亲总是拿捏把控得恰到好处，就像绣花一样，一垄垄，一行行，一节节，一点点，疏密有致，宽窄合理，十分精细！父亲每犁耙播种完一块田地后，总是往地头一蹲，抽上一支自制的烟卷，一动不动地审视着他的作品，完全沉浸在劳动的快乐中。
父亲虽不识字，不是诗人，但在我看来，他播种过的土地上冒出的一行行青青的麦苗，分明就是他写在大地上的诗行！父亲不懂音乐，不是作曲家，但那些伴着耧铃破土而出的一棵棵绿色的豆苗，分明就是跳动在田野上的音符！母亲巧手绣花扮靓了我们的生活，而父亲则是用“绣花”的功夫打扮着土地，给大地披上了锦绣衣装。父亲对待土地，像对待“绣花”一样的“工匠精神”，一直影响着我们，激励着我们：认真工作，执着敬业，不能苟且地生活！
关于离开的文章5：太阳花开
文/张照准（临商银行）
离开故乡二十多年了，许多往事都随着时光慢慢的淡去。但记忆中最是忘不了的却是每到春天那漫山遍野“太阳花”盛开的景象，五颜六色，大片大片的铺在地上，十分壮观。
“太阳花”属马芷笕科，每到春天，家乡的阳坡和草地上到处都有它的身影。从春到秋，不论雨水丰沛还是稀少，它都充满生机的生长着。即使在久旱无雨的季节，在干涸的土地上，太阳花肥厚的叶片夹杂繁茂的花朵迎风招展。使人在绝望的惆怅中，总能看到一丝温情的希望，所以人们称它—“太阳花”，其实它有一个更加美丽的学名—“半枝莲”。
你看，从那一丛丛修长的绿叶间抽出的花茎上殷红的、粉红的、粉黄的、淡紫或者粉白的花朵，一朵朵开的那么旺盛。花茎上鳞片状的苞叶，翠绿饱满，带着生命的颜色，散发着淡淡的清香。从春天到秋天，它的叶子永远是那么碧绿，鲜花一直是那么绚烂，谢了再开，永不停歇。秋天时太阳花结出黑色三棱形的种子包，里面包含着数粒黑色的种子。被太阳晒爆裂后，种子埋进土里，来年春天又会发出无数颗幼苗。
太阳花虽然渺小却无比豁达。它对环境没有过多的选择，面对贫瘠的土地和恶劣的环境，总投以清新的美。它淋漓尽致的表达了生命的顽强与极致。如同冰山上的雪莲一般，在经过岁月漫长的煎熬之后，才会滋生出纯净、娇艳、摄魂的美丽，孕育出沁人心肺的清香。它用它无数孱弱的小小根须，吸收着大地里仅有的水分和养分，用整个身体感受着阳光的温暖。翠绿不改，鲜花不败，积极乐观。
太阳花肥嫩的茎叶，还是一种美味的野菜。那些艰难岁月中不知救活了多少饥苦的人们。饥饿的人们每到春、夏季节都会挖其茎叶来补充粮食的不足。或生食或煎炒，其味甘甜，脆生美味，用水焯过后，用蒜泥凉拌其味更美。现在人们生活好了鸡、鱼、肉、蛋不再愿吃，却爱上了这道特色小吃，它经常出现在人们的餐桌上。
太阳花它朴实无华，从没有过多的要求。但就是这平凡中却铸就了它伟大光辉的生命……
作者：张照准，笔名：紫荆藤，工作单位临商银行
关于离开的文章6：千里寻梦
文/也夫
儿时就离开故乡，总是听上人们滋滋有味地讲着故乡的人和事，我很是憧憬那童话般的故事。故乡的亲人们大都散落在各地，天各一方，少有联系。二十年后，我沿着流浪的足迹开始寻找故乡的梦。
只身一人踏上北去的列车，听着火车“彤彤”的碰撞声，我的心有些忐忑不安起来。我在尽情地想象着故乡的山和水。
故乡的梦，在我的心中缠绕多年，照说应该兴奋才是，但我似乎半点也兴奋不起来。
北上的列车时时将我的思绪拉回到车窗外匆匆逝去的风景，我却无心去观赏那些瞬间即逝的花草、树木和江河，只觉得我要去的地是一个很美的地方，它们像一根看不见的丝线，总是在时时地拽着我、扯着我、拉着我。
等我走进这个中国的水都之城－－丹江口时，我立马从那再也熟悉不过的乡音里听出了只有在长辈们的口里才体会得到的乡情。
我站在那个世纪大坝下面，仰头不行还得仰着腰才能张望着这个曾经是让我离开故土的世纪工程，坝上坝下竟是如此大的落差，从坝洞里喷射出滔天的巨浪在天空中化作烟花散落在我的脸上、身上、心上。我的眼睛也似乎模糊了。这座神奇的大坝，能让成千上万的游子流离失所，也能让一个城市由荒凉变为水都，让华北干涸的土地饮上甘泉。二十多年前的这里，我牵着大人们的衣角诚惶诚恐地从这里走过，那时的这里，坝上的江面上停泊着千搜万搜的船只和移民，就要在这里告别汉江流向远方，心情不知道是沮丧还是悲伤，我看到的是满眼的荒凉。而今的水都车水马龙，千帆竞发。
记得我有一个三姑迁居在这一带。我是一定要去拜访的。小时候，我最崇拜我那有文化、又漂亮的三姑。在故乡的时候，三姑读的是师范，那年迁居到老均县而今叫丹江口的一个山川的镇上。我徒步走着没走过的山路，走一截问一声，寻到了三姑家。当晚说了一夜家常话，三姑给我列出了所有亲戚的寻访路线并执意让我在那里多住些日子，可我不敢逗留，我还得继续赶路。换乘水路，沿着汉江继续北上。
站在轮船的船轩边，船在汉江上行驶，心却落在了汉江里。这回我完全置身于汉江，这个被人号称亚洲天池的大型丹江水库就是南水北调的源头，几十年后我来到它的身旁，它再也不是那个当年的那条满载着忧伤的江河。江面宽阔，似乎比长江要宽许多；两岸青山，满目葱郁；江水青青悠悠，帆船点点，渔歌声声；一声雄厚昂扬的汽笛声，惊起江洲白鹭，一行一行飞向天中。我在轮船的栏杆边上，弯下腰来，用手鞠了一把江水，喝着故乡的水，那甘甜的味道是从来没喝过的味道，清清凉凉的。汉江水呀，即养育了世世代代的汉江儿女，也落下了多少飘泊在外的汉江游子？无论大江东去还是大江北去，它依然是我的童话，不管它曾经有过多少千古风流，也不管它来世为干涸的沙漠增添了多少绿洲，它依然固我，我还会在它清澈琉璃的江上垂钓泛舟。
望着江边青山隐隐，流水悠悠，我进入到了对故乡的沉思。
我记起一位作家朋友曾经说过这样的话：一个人热爱故乡的理念和情怀，是人文环境的熏染和民族风情的感染而逐步确立起来的。这种故乡情结，不仅仅只是对父老乡亲的一种眷念，更重要的是，在历史变革和传承中所维系的一种平民寻根意识的复苏和强化，在宗族观念和血脉认同背景下所产生的一种自我身份的回归和确认。
作为游子，不管你走得多远，不管你对它曾经有过多少伤感、怨恨、惆怅和失望的疼痛记忆，一旦你进入一种漂泊感、失落感的境地，一旦被一种乡情乡音乡愁所唤醒，那么，你的心境立刻就会被一种温馨的回忆和遥远的呼唤而包裹着、缠绕着、弥漫着、甜蜜着、忏悔着……
又是一声汽笛声打断了我的思绪。我问起船上的客人：“赵家湾怎么走？”那客人兴许也是这带人，感到很惊讶：“赵家湾？已经沉到江底啦！”他匆匆忙忙底给我讲述了这个我朝思梦想、魂牵梦绕的山乡的故事。当年汉江水位提高一百多米，沿江两岸所有的村庄全部被淹没了！山乡的亲人有的搬走到了很远的地方，有的往后山靠了几十米，没过几年还是淹没了，村庄的人们早已各奔东西，只剩下那几座空旷的山和零散的几户人家！我的心好生悲哀！
我赶紧下了船，拜见长者，长者和儿童无一人认得出二十年后的我，自报家门后才得以坐下问长问短，男女老少无不感叹！得知祖父祖母和二叔已过世。二审一人带着全家老小八口人迁到了谭家大湾艰难地度日。故乡仅有的亲人也搬走了。真是“人世几回伤往事，山形依旧枕寒流”！我的心空荡荡的，一片茫然。
我独自登上故乡的山巅。浩浩渺渺的汉江，早已失去了往日滔滔不绝的雄风，被人类驯服得像一头温驯的羊羔，再也没有了千年雄狮一般的怒吼，再也没有了向东流去的力气，只有听任摆布，掉头向北不情不愿的流去！
我不知道我的赵氏宗祖是不是在这里发源的，但我记得我的祖宗是在这里，这个早已被沉没了的山乡，早已被埋在了江底的地方！我的祖宗，别怪子孙不孝，自古忠孝难全，我回来了，却只能在这江边的山巅，对着浩渺的汉江磕几个响头，以作告慰在天之灵！当我千里寻梦，终于寻到了梦的源头时，我却是一片怅惘。不觉生起“日暮乡关何处是？烟波江上使人愁”的慨叹！
告别过赵家湾后，我还要沿着汉江继续往上游去，在大山深处寻访别的亲人。出门就是山，走路就是船。我依然在弯弯的山路上跋涉，时而眼前横着一条小河，却野渡无人舟自横，我喊了半天渡船的人，还是不见人影，我只有登上小舟自个划起了双桨，将自己渡过了河对岸。
我依次到了几个山梁和山峪，还有一个被江水沉没了的古城郧阳，寻访了姑舅姨们，每每相见，泪流满面，离开的时候又是一番苦泪相留，直到把我送上船，目送着我远去……
我的寻乡之路辗辗转转一月有余，一路下来，当我完成了一次为故乡的亲情而设置的精神祭坛的朝拜的时候，但在我朦胧的意识里，它是乡，又似乎不是乡。是不是我那飘泊的灵魂还在游荡？
二十年来风和雨，恍若一场梦，梦醒时分醒却不知乡在何处。
其实人是不能只有一个故乡。不论精神的故乡还是生命的故乡。不论是哪个乡，必定有一处家园是安心之所，此心安处便是吾乡。
关于离开的文章7：伤已成殇
时间过的那么快，很开就要到了你离开的那天，今天的天气仿佛也感觉到了我的忧伤，漫漫下起了淋夕小雨，我透过窗户看着雨滴滴落在地上，沾起一丝丝粉尘，仿佛尘埃在对雨滴在倾诉什么，尘埃漫漫的被雨滴带走。我看着这一切，尘埃是多么的幸运，有着相爱的另一半一起陪在身边。
我怀念起了以前的时光，我无法宣泄我对你的怀念，无法仰止对你的思念。我无力望着天空，眼泪又不知不觉的流了下来。一个人坐在曾经一起坐过的椅子，感觉你从前留下来的气息，依稀的闻到空中散发着属于你的香味，微香而清雅。耳边响起了你当初的话语；我们如果不认识，我们就不会相知，我们不相知就不会相爱。我们不相爱，你就不会这样伤心。你不该爱上我的，哪怕你爱的事另一个人，那样，至少伤心的人就不会有你了。泪水模糊了我视线，哀叹，为什么命运会如此的残忍，把善良的你从我身边夺走。留下伤心的我面对没有你的每一天。无奈，叹息！我只能把属于我们记忆剪贴下来，放在记忆深处，只有这样，在那段记忆里，我们的爱才会永恒。我们才不会有遗憾。只有这样，才能让我在没有你的日子里面想起你的时候才不会孤单。
当美丽的冰爱上了炙热的火焰的时候，冰只有被融化；当星星爱上小草的时候，星星只有燃烧殆尽的时候才能来到小草身边；当飞蛾爱上绚烂的烟花的时候，飞蛾只有面对生命的危险飞过去；天上的神看到了他们这样的爱，就忍不住了问，为什么？冰说：我爱火焰，就算我溶化了，火焰熄灭了，但是我们在一起了！星星说：虽然我快燃烧殆尽了，但是我能来到我心爱的人身边，能跟她说一句，我爱你！我也无怨无悔了！飞蛾说：烟花的生命很短暂，我只能在她能看到我的时候去对她说，我也爱她，就算失去生命我也无悔。神听到他们的爱，神被他们的爱深深的感动了。神决定答应众生，要让天下所有相爱的人能在一起，让有情人终成眷属。冰终于能在火焰身边，跟火焰说了那句话至死不渝的话。星星来到了小草的身边，星星带着满身的伤出现在了小草的身边，他们相拥在一起。飞蛾飞到高空中，终于在烟花没有消失的时候告诉了烟花他对烟花的爱，烟花流着眼泪消失在也空当中。神履行了他的诺言，要让天下所有相爱的人得到祝福，要人所有相爱的人在一起，唯独神忘记了我们，让你从我身边离开。留下伤心的我在这世界孤单的生活。
是夜，入梦。梦中的你静静的徘徊在忘川河边，忘川河边开满的绚丽的曼珠莎华，似妖似火。传说，忘川河贯穿了碧落，人间和黄泉，忘川河畔，可以让世间的人停留，可以让离开世间的人在忘川河畔望着自己在人世间的爱人，亲人和不舍。愈望愈川，忘川流水。我站在忘川河另一畔，白色曼陀历史小说罗花开满的整个河畔，远远的看着你在那一畔，望眼愈川。望川流水。看着远方的你，努力的呼喊，却被忘川所阻。在另一畔的你似乎能听的到我的呼喊？能否感觉我在你的不远方吗？
夜半，惊醒。在窗户下的书台上，笔记本轻轻的随风在翻动，仿佛感觉你回来了一样，仿佛是你在深夜起来偷看日记一样。忘不掉傻傻的你，忘不掉曾经我们一起走过的日子。披上衣服，坐在书台旁边，看着随风翻开的本子，闭上眼睛，去感觉曾经我们一起的幸福气息。眼泪又悄悄的流下来，抹去眼泪，望着深夜的天空，外面漆黑一片，风声，雨声，叹息声。从酒柜里拿出那支你送我的像你一样清雅的酒，慢慢的喝了起来。想一个人慢慢的喝醉，可是想起当初你跟说过的话，心渐渐的痛了起来。酒越喝越多，无力的呻吟。想你！真的想你！
清晨，下着微微小雨，漫步的走在小路上，手里捧着你最喜欢的玫瑰花，你说你最喜欢我送你的玫瑰花，说我送的花里面带着一股你喜欢的花香。我痴痴的笑了。走到你的坟前，你的坟前开满了紫荆花。紫色花朵在雨中芬芳，你能看得到吗？你不说你要在你屋子四周都要种满紫荆花吗？在摆上我送你的玫瑰，让紫色和红色成为我们的世界吗？为什么没有等到哪一天，你却一个人独自离开？没有了你，在紫色和红色的世界里面是多么的孤单，多么无助。雨下个不停，仿佛上天也在愧疚，愧疚他没有实现他的诺言，愧疚他没有让我们在一起，愧疚他……
无力的仰望着天空，看着细细的雨滴洒落。看着你的墓碑，看着那曾经的容颜，爱已爱成伤，伤已成殇。
关于离开的文章8：日记中的初心
文/牟怀岐
父亲离开我们已经二十二年了，但他的音容笑貌、人格风范还时时萦绕在我的心头，就像昨天他老人家还在家中一样清晰、亲切。父亲生前留下了几十本日记，大部分是他离休后写的，记叙了他在新中国成立前从事地下工作的一些经历。细细拜读这些纸张已经有些发黄的日记，父亲那熟悉隽秀的笔迹一行行、一篇篇，仿佛把我带到了那艰难奋斗、惊心动魄的峥嵘岁月。
那是1947年3月胡宗南占领延安后，国民党陕西当局加紧了对中共地下组织的破坏和对共产党人的搜捕。农历三月二十九，父亲牟富生被国民党扶风县党部警察以共产党嫌疑分子逮捕。父亲当时是中共扶风县工委委员、组织部长，早在几个月前，就已经从地下党员那里得到消息，自己的名字被敌人列入了共产党嫌疑分子黑名单第一位。但是当时地下县工委三位领导成员只有他一人在扶风。危急之下，父亲果断地将革命资料清理隐藏起来，决心留在扶风与敌人斗争到底。
日记中，父亲详细回忆了被捕入狱后遭到敌人毒刑拷打和多次审问的情形，现在读来仍觉险象环生。在诸多次拷问中，有两次是国民党县党部书记长亲自审讯。此人曾经是父亲的中学老师，当年父亲因为带头参加地下党领导的学潮而被他在全校大会上点名训斥。父亲在日记中记载到，这位曾经的老师以“关心”的口吻对父亲百般诱导恐吓“有人把你告下了，说你是共产党的重要人物，如果不交出扶风共产党的名单，人家就要把你押送到西安，或者就地正法，我可就帮不了你了。”
面对敌人的威胁利诱，父亲沉着坚定，从容不迫，从诱劝和审讯话语中，意识到敌人并未掌握他是共产党员的证据，使他更确信了自己坚持的斗争策略。父亲冷静地回答说：“我在家里安分守己种庄稼，又不与谁争权夺利，不知道谁告我干什么？我根本不知道共产党到哪里去参加，也没有见过共产党，我怎么能有共产党的名单呀！”这位国民党县党部书记长有点气急败坏，除了讲一番空道理，就是一再把告发和抓捕父亲的责任推到三青团派系人员身上。父亲听后，决定将计就计，利用他们的派系纷争和个人矛盾，加深敌人内部的矛盾，进一步争取有利于自己的局面。
当时扶风地下党组织正在全力营救父亲，中共扶风县工委书记、我的外祖父孙献武通过给父亲送饭的堂伯父牟建堂、堂叔父牟玲生多次传达信息和指示，其中一次的指示是，敌人的矛盾可以利用，但不要把一派得罪得太厉害，防止敌人狗急跳墙。堂伯父牟建堂、堂叔父牟玲生把外祖父的原话完整地转达给了我父亲。日记中记载，父亲当时内心激动万分，没想到党组织把狱中情况了解得那么清楚、指示得那么及时贴切。这份指示，犹如一束光，照进了父亲的心扉，让他感到温暖而充满力量。
当时扶风县豆会中学校长吕志振先生是一位进步的民主人士。在得知父亲被捕的消息后，吕先生利用自己的社会影响和个人关系，与国民党县党部书记长和三青团身份的县长进行艰难的说服工作。数十次县城往返，费尽周章救援游说，使国民党县党部与县政府无法继续推诿拖延，只好放人。在被关押两个多月后，父亲终于获保释出狱。
前来接父亲出狱的外祖父，陪伴父亲从县城回家。两个多月的牢狱折磨，使父亲的身体形容枯槁，全身浮肿，两条腿走路已非常困难。回家路上，父亲每走几步，就要坐下来歇一歇。三十多里的路，父亲在外祖父的搀扶帮助下整整走了一个晚上。祖母看到父亲回来时，忍不住眼泪流了下来。祖母动情地给父亲讲述村里的乡亲们是如何帮助家里——夏收大忙，乡亲们不顾自己家里的活白天黑夜地忙，纷纷主动前来帮助家里收种，有的用自家的牲口、车和人来帮着拉麦子，有的用人和牲口来碾场……听说父亲出狱需要具保，全村几百户人家没有一家犹豫的，齐刷刷地都签了名。父亲在日记中写道“听到这些感人的事情，我身上好像增加了无穷的力量，因为有那么多的农民在背后不声不响地支持我，我好像是在替他们大家坐牢似的！”
同年农历十月，父亲按照中共西府工委的指示回到关中分区马栏。那是一次跟随交通员穿越敌人封锁线、在边区群众帮助下化险为夷渡过泾河进入边区的经历。时任中共西府工委书记吕剑人和西府纵队司令员赵伯经充分肯定父亲在扶风的工作，给父亲以热情鼓励。先期进入边区的孙献武已向中共西府工委汇报了我父亲的情况。经过组织一段时间的调查核实，中共西府工委组织部长任戈白同父亲谈话，对父亲被捕入狱事件做出了没有问题的正式结论。新中国成立后，1956年3月中共陕西省委重新审查、省委常委会又对父亲这段历史作了没有问题的结论。然而在“文革”中，父亲这段为革命英勇奋斗的历史反而被别有用心的人诬陷，惨遭迫害。这是后来的事了。
1948年2月，父亲受组织委派，从边区回到扶风继续坚持地下工作和武装斗争。他不分白天黑夜地工作，在党员、民主人士和群众中背诵传达毛主席的《目前形势和我们的任务》，加强游击队建设，开展反清剿斗争，为迎接解放做准备。有一次，父亲因腿部受伤被敌人围困在山沟里长达七天，最后在群众的救助下才得以脱险。令人倍感惋惜的是，新中国成立前夕，中共扶风县工委书记孙献武不幸被捕，壮烈牺牲。外祖父因支持革命、宣传革命，被国民党反动派在光天化日之下枪杀。他们没能见到新中国诞生的那轮朝阳，没能看到毕生奋斗的成果迎来曙光。他们与父亲一样，是为了坚定信念宁死不屈、抗争到底的革命志士，历史的风尘湮没不掉他们的无私奉献与生命光辉。
父亲在生前多次给我们说起这段刻骨铭心的经历。他告诉过我们，在狱中的时候，曾经多次想到过国民党反动派会杀害他。他已经想好了上刑场的时候要喊的口号，要唱的革命歌曲，每当听到这些，我都禁不住地泪流满面。他意味深长地对我们说，你们年轻人现在多幸福啊，要对得起这个时代。现在社会上有些人认为共产党不重要了，我看这是很短视的，要永远和人民群众在一起，要看到未来，要有力量。
在离休后不久，父亲在日记中写下这句话——“记日记，主要是记实。记生活的实，记思想的实，记社会的实。记实，主要是为了后来。”
我想，父亲的一生都在追求着他的崇高理想，坚守着他的信念，不管遇到多大的风浪甚至生死的考验，不管身处怎样的逆境，他都从来没有动摇过。父亲在离休后拖着病体，写下了十几万字的日记，详细记叙过去的岁月，就是要我们记住这段历史，不忘初心，永远做一个有益于人民的人。
关于离开的文章9：若真爱，请深爱；若不爱，请离开……
文/唯爱深白色
深秋的落叶，寒冬的雪，为什么在我的心里它们是孤寂的，是伤感的，虽然它们没有没有言语，没有眼泪，可它们为什么总是让我有种莫名的伤感，莫名的痛苦…有种想落泪的感伤…是不是因为爱的太累，还是因为被爱伤的太深。昨夜，屋外的雨下个不停，是谁伤了你的心，让你如此的哭泣…
天微暗，我的眼角夹着泪滴，是为谁？又是谁一直重复的出现在我的梦里，让我痛的透不过气，让我在梦里迷失了方向，在现实让我丢失了快乐…曾经的我总是以为，时间可以把记忆冲淡了。可我还是不快乐；我曾经也试着让自己快乐，可是眼泪告诉我：我无法割舍。不愿意为谁再去难过，却也不想改变什么…
闭上了双眼，想起从前----是谁的脸在我记忆里盘旋，埋下了思念。打开日记本，脑海里放映着过去的点点滴滴。唉，剪不断，理还乱，是离愁，却又是一般滋味在心头…爱为什么总在最幸福的时刻突然说疲倦呢？
就让时间去灌溉那份爱吧！花开花谢、春去秋来，我不会再等待，我累了，就算有再多的无奈，再多的感慨，结局也不会再改变了。你给的痛将眼泪覆盖，伤已悄悄存在，唯一留下的是抹不去的伤害。这最痛的意外，该去怪谁、怨谁呢？谁都不怪，谁也不怨，怪只怪爱下错了站，怨只怨对的时间我们遇错了爱的人…
别让爱变成一种无形的伤害，这样的伤或许不是我们故意去给某个人的，或许是无意的。可是，不管你爱或者不爱，都不要去伤害那一个爱你的和你爱的那一个人。错过了就不会在重来，不管有多少的后悔，爱都不会再重新来过了…
或许有一天，我们的心累了，转身看去的时候，会发现有一个人一直都在。他不吵你也不闹你，只是静静的守护着你，他不奢望和你在一起，只想在你难过伤心的时候，你会想到他。如果在你转身的时候，你看到了他，好好的握住，别去放手，也别去伤害他…因为那种痛只有被伤过才会懂，才会知道那痛就像是一把刀插在你的心里，血一滴一滴渗透泥土和眼泪融合在一起。那痛、那伤，只有体会过的人才会懂，那种伤痛没有人承受的了…若真爱，请深爱；若不爱，请离开…
关于离开的文章10：六月，简单的离开
文/柯虫子
我看一眼流量管理，终于心里面有一阵如释重负，还有一天流量就重置了，这个月我还加开了一个流量叠加餐，貌似，真的很肤浅地活着，活着就是这样斤斤计较，就像两个手指之间丈量着生活，的确是这样，穷穷地活着也是一种生活态度。
六月初，我兼职没几天，端午前果断逃课回家了，呆了几天，也没有什么新鲜的事情，家里还是忙着餐具出租的生意，回家莫过于对着电视机深情凝望，还有手机里面的头像发呆，唯一不同的，还可以和村里面的小孩打篮球，一决高下。小孩也不是好糊弄的，我那是拖着我弟的拖鞋，口袋里还揣着手机，唯独口袋里面买水也没有，如今可谓是世风日下，家里的杂货店关了就像是零食断粮了，旧房子就在篮球场的一路之隔，我成长的地方，没想到，我根本不带任何的想念就离开了，生活的故事这样的顺理成章的，不带任何血色。口太渴就回去新居外面了，里面的房子貌似有点风化，很多的灰尘的感觉。除了这些，还有祖房，斑驳的很容易让我联想，一些陈旧的年代，这样的一个村子，我一直觉得很唯美的村庄，在家里面可以看见夕阳大岭，日落残阳，只是我现在才觉得人迹稀薄了，是我觉悟得太迟了，村里面突兀多了许许多多我叫不出名字的小孩子，但会称呼他们为某某的孩子。原来，又是一代了。
接着，回学校，没有过多过度的感情。
学校还算是一个温情的代名字，无论怎么样，还是自己在异地里面最依偎的归属，是旅馆，是食堂，还有游乐场。
为了找回自己缺的游泳课，连续的好几个晚上都自己去泡游泳池，还应用了古人的话，相当地不耻下问，也不知道第几天之后略有成就，但也就这样累着，忘了多少的天过去，怎么回想起来，那些都是混沌的日子，还有重要的是，在回学校之前就花了一半的伙食去买鞋子还有什么什么，什么，忘了，结果就是，钱没了。
每天的中午或者晚上，都可以不带缘由地打包很多想吃的东西回来，还有什么，也忘了。那些日子在不带脑子的想象里面离去了。但，每次出去肯定有霞姐，或者小莲子一起，又是哪哪的逛了，又是哪哪的吃。课停得相当了，某天的下午，我还仅有的二十块，果断，全体女生去KTV了，当然，我不会就此被毁灭的，还很努力地吃了午餐和晚餐，四个小时的自助餐，还有K歌，相信，世界上有两种说法，唱歌好听叫做“米霸”,但我是后者，叫做“霸米”.
也不知道怎么的，后来的六月的美丽岁月里面，无论怎么样，我书包里面还是会坚持藏着少于一百的现金的。但是后来失策的就是，就是前几天我居然掉了五十块，我理解了一个成语，叫做“屋漏偏逢连夜雨”.虽然，我这个电影情节总是有点搞笑的形容，只是一阵唏嘘而已，和我的生活节奏好不相关，我就是那么喜欢，吃饭刷着别人的卡，昨晚去游泳还是依然，虽然加收5块钱，丝毫不减我对游泳的热情，还有果断要了5块的喝水费，当然，一切都由我的“娘”把持着。我从不思考这些，我只是一个单纯的消费者，食物链的最高端。
最近这一周，我终于重操旧业了，相当的积极和矫情，算是我的复职吧，之前是有空也不去上班，口口声声学游泳，但是如今可谓良好市民去上班了，怎么说，我也不是一个不务正业乱花钱的孩子，其实，醉翁之意，谁都知道，主要不是为了这个月可以上可怜的几天，只是为了讨好这个六月的尾巴，好好把上个月的工资给我结了，不是大数也是小数点前四位，于是，就是我这样陈旧加上血腥的一周，每天下午都会坚持上班，还不断地祈祷……
终于，还是有发的时候的，如释重负。
还有，怎么会让我突然的想起。
前段时间同校的师妹师弟不断地打探学校的具体情况，原来，六月的他们都高考完了之后，都填志愿了，哈，这鸟事压根不曾出现在我的眼里，我还是觉得幸福，果断地报这里，才有这里这么好的朋友，还有我的兄弟们，还有我的梦想。
我和偶像约好，考试结束那天的下午，就离开广州，算不算是一场接近自虐的穷游呢，不了了知的旅途，过程不一定是美好，但是短暂的期待才是最美的。大大小小的想法，但人的想法总会是不断地分化之后，那些幻想出来的东西，也随之浮出水面。越是殷实的生活，称之为曾经的梦想，遥不可及的光线，后来真实到所有的空气都化成了硬梆梆的固体。
不温不淡的天空，也许，这段时间，的确是错过了很多东西，还是一些什么样的人，零零碎碎的，落的一地都是。
我并不是一个善于打扫的人，我也不是一个，小心翼翼的人。我会是那种喜欢强迫性地去整理东西，把一切多余的东西不断地扔掉，或者是对我意义不大，更或者是我不再用到的东西，都终将一一淡出我的视野里面，后来，剩下来的东西，都是我最珍贵的了，无论是朋友还是感情，可以留下来的才是最珍贵的，不需要强留。
六月，还是终将离开了，我知道它还是会回来的，只是我怕在那时候的自己，灵魂缺席而已。
不知道，是否那些变化，那些离开，那些遗忘，是在否给准备老去的人们写下丝丝划痕……
但，会离开的还是会离开。
关于离开的文章11：离开后不管何时相见，请记得彼此同学
文/挥霍不起的青春
（一）
曾经一起上课，
曾经一起逃课，
曾经一起吃饭，
曾经一起抢着零食吃，
曾经一起坐在一起玩手机，
曾经一起挨批评，
曾经一起受罚，
曾经一起谈天说地，
曾经……
（二）
从陌生到熟悉，
相识相知，
回忆往昔，
恰同学年少，
一起走过蹉跎岁月，
我们癫狂过，
我们失落过，
我们吵闹过，
我们感动过，
但，我们却不曾后悔过！
燕子划过天际，
沙漏被一次次的翻转，
诠释着我们天长地久的友谊…
（三）
新的环境，
新的朋友，
唯一不变的，
是我们对彼此的祝福，
常常和别人提起你们，
总会被问道，
你们为什么会那么的好，
突然间，
不知道该怎么回答！
或许一起消磨了对方太多的时间，
或许摸爬滚打的时间久了，
久别重逢，
总会有说不完的事儿，
现实，理想，感情，生活，未来…
那人，那事儿…
忘记了时间，
不知疲倦，
或许正是这漫无边际地扯淡，
造就了我们令人羡慕的默契吧…
（四）
总是在怀念，
怀念那混乱的一切，
伴着音符在心里随处地飘，
现实，
却只剩下一阵酸楚，
只好无奈的苦笑！
无论我身在何处，
你们都在我身边，
深信你想们同样念我，
相信有一天我们还能再相聚 …
永远相信我们都是有缘的好朋友...
(五）
很高兴，一路上。
我们的默契那么长，
特约编辑
扣扣二四零三六七零六九。
穿过风，又绕个湾，
心还恋着…
（六）
深夜难眠，
想起了那年学校…
想起了那间教室…
想起了那条路...
想起了那群人儿…
想起了那些事儿…
勾起了我人生中最青涩的记忆…
我的草样年华…
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关于离开的文章12：当灵魂离开肉体的时候
不知道这个世界上究竟有没有灵魂，可能，信则有，不信则无。
向来，特别喜欢恐怖片。
曾经幻想过自己是灵异的时候，会过怎样一种生活。
这是曾经处于一度悲伤的时候幻想过的问题，这种幻想，是生命处于低能量的时候所产生的灵异思维。
突然间，只是想写写而已……
当灵魂离开肉体，我想飘荡这个世界，我想默默关注我爱的人和爱我的人，他们所有的生活状态。
只是想静静的跟随着他们的快乐与忧伤，如果我会很痛苦，那我也愿意静看红尘那么几天。
在到另一个世界，也许那个世界的准则。
无人可知，也许我没有时间停留在人间，
但是我说的情况是在可以的情况下，我想看着你们，所有的人们，你们该有和不该有的，那些爱人，我想看着你是怎么样爱别人的，做一个淡淡的飘魂女子。
关于离开的文章13：独饮黄昏雪
文/天聆秋心
又一次悄然离开人群，独步阴晦的黄昏，在天天看夕阳的地方，随着雪的节奏，随意挥洒久久酿造的心情。黄昏无言，夕阳无言，雪花无言，我——亦无言
一个人的地方，总会有一个悠悠扬扬的幻想，一个人的天空是一片洁白无暇的梦。总觉得自己不能没有雪花飘飘的季节，不能没有细雪飘飘的黄昏，不能没有雪花轻洒在我面上的那种清纯……
我就是一个和雪花一起长大的孩子，我是一个和雪花一起走来的路人
站在天堂与大地之间，站在雪地中仰起头，任雪花洒落在脸上，洒落在颈中。伸出手指，轻轻托起一片，放进手心，溶进我湿漉漉的情，让 心不再沉重。目光从晃动的树梢间望过去，在说不清楚之中，便盼望能有一叶洁白的帆从天外驶来，不管带来什么，也不管卸下什么……
该落的都落了，只有我还是踏雪而来，雪地上的脚印那般清纯，书写着一个美美的故事，那故事永远沉淀在古老的季节里。也许，是命中注定，该有那么一个飘雪的黄昏，一个飘雪的季节，而我，总是在那个季节里失落我自己。
就这样整整一千零一个飘雪的黄昏，我整整地构思了一千零一个故事，浅浅地构思着浅浅的梦意……
关于离开的文章14：离开，只是两个人的结局
文/柔情金叶
新的一年开始了，回忆过往，默默地，我们彼此走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪……
梦的确很美，我知道，现在我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛，油然而生。
心痛！这种痛我不知道何时才是个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！有时我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份本不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？
以前的我，只晓得牵着你的手，一直往前走！虽然不知道前面的路是曲折的还是平坦的，但在你的眼中却寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了，一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。
夜已深，仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。直到有一天，不期然想起做过的傻事，流过的傻泪，碰上的人…想起一起吃饭、一起睡觉、一起神侃的朋友，想起苦恋过的那个人才明白，无论是失落，遗憾，不甘，愤懑，甚至是些许幸福等，所有失去的东西已经再也找不回来，爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面……
现实一点一点消磨我们的棱角，侵蚀我们的梦想。当然离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘份，而离开只是两个人的结局。
关于离开的文章15：走过青春之离开你的57天
文/Fu Good 下一站
看窗外，已是春季了，萌发的小草嫩伢一定是很优雅的舒展在去往教室的路上。这个季节，虽然没有蝴蝶的飞舞，没有蜻蜓的泛滥，但好在还有课本陪伴着你，还有爱你的人陪伴着你，还有我的思念陪伴着你。我想，仅是这些对你来说无关痛痒思念，就足够你度过下一个漫漫寒冬了。
早些时候就一直想提醒你，有时间就脱掉羽绒服多去室外走走，哪怕只是闻一闻小草的芬芳也好。可最终我还是没脱出口，你也便是没有听到。我想我不去提醒你也是对的，毕竟我们已经不是志同道合的挚友了，天各一方，也就注定是我们仅存的交集了。
在说些听起来有点恶心的话，好吧，我承认我有些想你们了 .不过我认为更多的是怀念，至于它们二者到底有什么不同，我想对于共同经历过离别的你我都应该懂得。
我数过，我离你一共五十八步，每一步都让我经受万难，痛苦万分。可是，我还是走在你前面的，至少现在我要比你更先一步迈出了那个圈。但我不会庆幸，因为从今天起，我们将会被彻底的分离开来，划分我们的将会是圈里和圈外。我很清楚，在你的世界里，我带不走什么，我没有想过要带走什么。就像我以为，我的离去将会带走什么，可到头来，我却什么也没有带走。也可能是因为我们都不是彼此的全部，所以就被迫成了最熟悉的陌生人。我们都成了彼此阶段性的过去，生活中虽然偶尔提起，也是掺杂有一定的批判色彩和教育意义在里面的。
我越来越不敢去回忆，因为那太奢侈，然而弥烦的琐事却总是又在勾引着我去回忆。虽然，我还没有落到每天依靠着几张落满灰尘的相片度日的悲惨地步，但要是把我的心情整理给雨果，估计他也就能为他的小说写个续集了。
离开你的第五十七天，我变胖了，也变老了，但我宁可相信那是沉稳。
关于离开的文章16：喜欢你，所以离开你
文/念奴笙
如果爱情可以解释，那么请告诉我，我为什么会喜欢上你；如果誓言可以修改，那么我们可不可以不做一辈子的好朋友；如果时间可以倒流，那么我曾说过的在你喜欢上别人后我再去喜欢人之类的话是否可以删去；如果我说喜欢你，那么你是否也可以喜欢我……
一个人的世界很安静，安静得可以听见自己的呼吸声和心跳声，我以为我不会喜欢上谁，因为我不想因了谁而或喜或悲，我想自己主宰自己的情绪。想法太过天真了，处在一个人的世界，又怎能不受他人的影响呢？而我，则在影响中喜欢上了你。
如果你我的相遇可以重新安排，那么，生活也许会比较容易吧！如果一开始，你就不要出现在我面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味；如果不曾遇上，就不会喜欢上，不会喜欢上也就无从起相思情了。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。总是在不经意间将你想起，你似乎就住在了我心里，随时就能完全占据我的思绪；在一起的画面就似放电影似的在脑海重现。只是相思树底说相思，思郎恨郎郎不知，一片真心都不现。每每想此，心都会隐隐作痛，想念是会呼吸的痛，这痛，那么真切，那么彻底。
我们已不再是昨日的我们，现在已经没有话题可以继续，你不再主动联系我，即使我主动联系你，换回的也只不过是“什么事”“我挺忙的”，于是我只能说，“没有事”，其实我很想告诉你，“我是想你了”；拿起手机给你发短信也只是石沉大海杳无音讯。为什么，你明明就在我心里，我却再也找不到你的身影，我失去了你的消息。我不愿承认你是故意的，于是我告诉自己是你太忙，太累了，可无论怎样理性始终残存：时间是可以挤出来的。我们依旧可以互通音信，一起散步、打球，这有什么不可以呢？但，那些日子真的是一去不复返了。难道这就是所谓的相思似海深，旧事如天远吗？难道只得叹息此情可待成追忆，只是当时已惘然吗？
我不知道你做了什么样的决心，立下怎样的誓言，才能如此决绝，但我知道你始终有一颗坚强执着的心，仍有豪情壮志，只是，我不再是你的分享者，我成了一个局外人。你应该是想证明些什么吧！和我有关系吗？做此说大概是我自以为是了吧！也许你是在为能爱上某个女子筹集资本，也许你是在为你所爱的母亲与妹妹兑现自己爱的诺言，但现在似乎已经不重要了，因为你给了我伤害，是的，我被你伤害到了。
你有你的选择与思想，我也有我的自尊与骄傲，我讨厌被敷衍，不喜欢被自己最在意的人刻意忽视。如果你对我的情感不复当日了，请你告诉我理由就好，告诉我结果就好，可你却没有言语。如果可以我宁愿你坦言相告，你不诚实，但我真的不想通过你的行为来做那些无尽的纠结思考题了。如果真相是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。
不管我平常的言行举止如何，在我心里，你的地位都始终是第一，是我的唯一，无人可替，即使我的父母亲人，可我对你的在乎换来的却只是不停地忽视。很多事我都不愿向任何人提及，可我只愿意告诉你。在我最彷徨无助的时候，我给你发信息，却总是石沉大海；给你打电话，却总是你平平的敷衍。如此多般反复，即使一开始我安慰自己可能是你没带手机或是手机出问题了，可时间推移出得现实告诉不是这样的。是啊，事情并不是我想的那样，你大概是已经厌倦了我那些空洞的话语、惨败的思想了吧，于是你厌倦了回复。既然如此，我究竟还有什么理由去坚持自己的信念呢？你的世界没有我，我的世界只有你。世界就是这样，从来没有公平可言。这是一场没有时限的角力战，谁在乎的越多，就输得越惨。而我注定是那个输得最惨的人。
他生莫作有情痴，人间无地着相思。我内心的煎熬与苦痛你无从知晓，那它们是不是就不存在了呢？思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里那个人曾存在过。那是不是能给思念一份证书，证明曾经它存在过？只是，现实证明，这样的证书是不存在的。
人生是个谜，而你我就在这个谜中，你坚守阵地，而我却迷失了我自己，迷失在了有你的世界里。
知道我为什么会恋爱吗？其实不是爱不起，只是伤不起罢了。我害怕相思，一旦入我相思门，便可知我相思苦了，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。你不了解吧？我是多么希望你能了解啊！不过现在好像都无所谓了。平生不会相思，才会相思，便害相思。也许是我错了，这算得上是一个美丽的错误吗？
一寸相思千万绪，人间没个安排处。想要忘记你真的很难，想要不再相思也是那么的难。直道相思了无益，未防惆怅是清狂。当你的初恋离你而去，我能读到你的痛苦、痴情、不舍与决绝，虽然最终分开，可她在你的心里却是无人可替的，纵使我多么希望我有你的过去，但我仍然迟到了。我们都怕爱情的苦，怕背叛，怕受伤，所以我只能选择弃权了。一直以来，我都不愿给自己承认喜欢你的机会，可现在我已无路可退了，相思的苦让我彻底明了我对你的喜欢，但现实却将我们的关系逼近了绝路，我们除了选择离别已无路可逃了。
人到情多情转薄，而今真个不多情。你依旧是你，可我却为了你不再是那个我了。我不想重演无数个分崩离析的爱情故事，我会选择在自己被伤得最彻底以前离开，我不想在我喜欢你到无可自拔而你却对我漠然处之时再离开。
我是一棵开花的树，阳光下慎重地开满花朵也只为等待你的经过，可你却无视地走过，留下一地破碎了的心。有情何似无情，无情不似多情苦，一寸还成千万缕啊！许多往事在眼前一幕一幕，变得那么模糊，曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是。突然发现自己很傻，傻得不行。我发誓，我笑了，小的眼泪都掉了。孝我们那么傻，总是在重复着某些伤害，却没有一个人可以躲藏不被痛找到，总是一直傻傻地期待，到失望，再期待，再失望……我要离开，既然你不爱，我又何必执着？就在这刻离开，在我承认喜欢你的那刻选择离开，潇洒地离开，我不要流着泪看你离开的背影，我要微笑地转身让你看着我离开，也许，我离开，你也不会知道，因为不曾在乎。
假如，有一天，我终于能将你忘记，然而，这不是随便传说的故事，也不是明天才要上演的戏剧，我终究没法找出原稿然后将你一笔抹去，只能将你铭记。纵使遗憾，我依旧选择不忘记。也许人生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
喜欢你，所以我要决心离开你，离开那个只有你占据的世界。这一刻不知下一刻的命，回望过去，展望未来，审视现在，没有一刻是我们可以提前预知的。世界时流动的，事态是发展的，那么下一刻的我们将会是怎样的呢？
亲爱的朋友，我为你祝福，愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福，我只愿意面朝大海，春暖花开。