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无奈散文1：旧房
文/田宏莉
住进新房，因还贷压力，我无奈地卖掉了原来的旧房。
过完了户，答应明天将钥匙交给新主。下午，想起旧房，忽然坐卧不宁，心里跟猫抓了似的，有湿湿的东西一浪一浪自眼里划过。我奔向旧房。
打开房门，随着轻慢的脚步，我细细抚摸着家里的每一处角落。包暖气的木板斜了，我弯下腰将它扳直，许是用力过猛，手背碰到一处硬角，瞬间出了血，那一刻，心也跟着瑟瑟起来。
电视墙依然大气素雅。那年，刚拿到钥匙，欣喜激动，我和他急忙穿梭于家居市场，想为新家设计一款风格别致的电视幕墙。最终，我们选定了白色与黑胡桃相间的木质造型。四个小木档嵌在墙中央，黑底座，白档板，上面摆放着全家福，还有我们从各地淘回来的工艺品。
书房里，那幅书法墨宝的挂痕还在。那墨宝，是我去朋友办公室时，看上了一幅书法作品，朋友是个热情的人，见我喜欢，便找人帮我写了一幅。可惜朋友英年早逝，这墨宝，成了我对他唯一的纪念。
主卧的墙角，挂钟还在噌噌地走着。儿子高三那年，为了全力以赴做好后勤，我特地买回了那个钟表，以提醒自己战胜懒床，早早起床给孩子做营养早餐。那一年，儿子学得辛苦卖力，我和他也憋足了劲，营养、情绪、休息、复习，一家三口每天都不敢懈怠，最终，我们顺利地走过了高三。
阳台上那几盆吊兰，叶子有些萎了，严重缺水的样子。我端来半盆水，给它们浇上。它们曾在我家碧绿了许多年，长长的茎叶自半空悬垂到地面，郁葱的模样曾是我家特别漂亮的一道风景。
地板有了些浮尘，抓起拖布，我又细细地擦拭了几遍，直到它重新泛出清亮的光泽。是的，不管它明天属于谁，至少今天，我还想让它一如既往地漂亮洁净。这些年，很喜欢做的一件事，就是趴在地上，将地板擦拭干净。然后，看着它纤尘不染，心情才会舒爽怡然。
推开北窗，天空那么蓝，护城河里的水依然碧波渺渺。那些周日的午后，我常常静坐在窗前，观河水轻流，望绿叶轻拂，听雅乐缠绵，读书，品茗，发呆。那是属于我的时光，那么慢，那么静，恬淡适然。
旧房，曾承载了我们一家10多年的烟火岁月。在它怀里，我们笑过，哭过，爱过，痛过。儿子在这里长大，我与他的青丝也渐染雪色。它陪伴我走过了最美好的年华，也把温暖的记忆镌刻在了心底。有它，那些年的风华还在。没有了它，那些岁月，只能荡漾在我的梦里。
无奈散文2：烟酒无奈
文/王纪民
每逢社交场合，面对人们习惯性地掏出烟相互递上一支的开场礼节，我总会自觉不自觉地回避，实在躲避不开，便只好实言相告“对不起，我不会抽烟。”
一般情况下，敬烟者便不再强求，但是，遇到不明真相的极热情者，便会感觉奇怪，以为我瞧不起人，仿佛这个世界不该有不会吸烟的男人。于是，一个劲地“抽吧，抽吧，别客气！”“我真的不会，的确不吸烟！”待我一本正经地如禁毒似地拒烟后，人家也就死了那份敬烟的心。能坦言两句的便会顺便道“不抽烟，省钱了……”是褒是贬管他呢。我一概报以微笑；相逢何必总敬烟？！
禁烟我是标兵；不贪酒咱更是模范。在家里别说喝酒，一年下来买几瓶酒都能数过来，而且都是为十分要好的朋友破例准备的“意思酒”。平时如此，逢年过节也是如此。与父母以及兄弟姐妹各家相聚我尽量不沾酒。父母无怨；兄弟姐妹不干涉。即便在岳父岳母家，我也是饭桌旁只认饭不识酒。无奈连襟以及大舅子时常违背岳父岳母旨意，暗地里让我“仅此一杯，意思，意思。”无奈中一“呷”，我立时显出“苦恼人的笑”。犹如品药。幸得总有岳母解围“算了，算了。别让他喝了。”
同事，朋友有机会坐在一起聚餐，我一见酒有一种说不出的感觉在心头。总认为，好端端的一桌子丰盛的饭菜，硬是在人们习惯势力的“无酒不成席”的客套中，由痛痛快快地“吃”变成了马拉松式的“品”。既浪费钱，又耗费时间。饮多了酒还伤身体，何苦？故，尽管不少男子爱烟酒爱到骨头里了，可我生性无情于烟酒尽量不沾酒。烟酒奈我何。
无奈散文3：你的无奈我知道
文/赵国琴
孩子，每次看着站在我身边订正作业的你，看着你茫然的表情，我觉得心里很纠结。
我知道，班里有一两个学困生，是很正常的事情。可是，怎样对待学困生，却是既简单又复杂的事情。老师知道你很喜欢玩，我可以对你的学习要求放低点，让你有很多的时间在操场上跳绳踢毽子、奔跑追逐，可以让你不用在老师身边逐题订正，可以不用为了理解一道题反复地听老师的讲解。这样，你就会很开心，很快乐。就像在大课间的时候，你和老师一起比赛一分钟跳绳，比谁跳得多，比谁跳得不间断。当你赢了老师的时候，你是那么自豪。每次看见老师拿着绳子，就想和老师比试。就像在中午的时候，在操场上你在篮球架下投你的小篮球，你玩得是那么尽兴。
但是，老师不能这样做。如果这样的话，以后每次在课堂上面对新的知识，你会似懂非懂，模糊一片，逐渐对学习失去信心，更不要说和大家一起分享每天学习的快乐了。所以老师只能每天面对你的无奈，把你喊到身边，不厌其烦地一遍又一遍给你补习、订正。
我也知道，你的父母不认字。报名的时候，你爸爸拿着告家长书，腼腆地对老师说，他不认字。你爸爸不仅不认识字，而且每天在建筑工地打工到很晚，很少有时间看着你做作业，只会看见你潦草的字迹时，对你一顿臭骂。
其实，老师每天都关注着你，知道你很想参加学校的航模活动，因为家里的经济条件不好，你放弃了。老师也知道你上课常常管不住自己，回答问题怕出错，所以尽量不举手，说话声音很小，很含糊。老师还知道，其实你是喜欢上数学课的，也很想响亮地回答问题，得到大家热烈的掌声……
孩子，你的无奈我知道，我和你爸爸妈妈经常交流，为的是不让你落下每次的作业，为的是了解你每天的学习状况，为的是更理解你的心理状况，让你每天能有更多的时间参加你喜欢的活动，能够让你每天快乐多一点。
无奈散文4：无奈的坚强
文/兰草ygl
人与人之间到底有没有心灵感应，我很想找出答案是在那个并不炎热的夏季。因为工作变动，便有了多少年来难得的一段空闲时间。从那间坐了近九个年头的办公室走出来，感受最深的就是时间真的过得太快了，我不知道自己已经行进了多远，却知道离工作的终点越来越近了。我在想光阴似箭，多留点爱给自己、爱自己，才能更好爱别人的一瞬间，觉得当下最想或者说最应该做的事，就是去河南看生病的姐姐。
姐姐是个癌症患者，脆弱的生命在时断时续的医疗中延续。每每见到她，从亲切的眼神里，我读出了一种无奈的坚强，使得本来性格就十分坚强的姐姐，变得特别与众不同。
买好机票还未出发，就接到来自河南的电话，说姐姐走了，刚刚告别人世。这意外的消息，让我顿时痛苦万分，泪流满面。是彼此的距离太远，还是事情来得太突然，反正我迟到了一步，而且永远无法弥补，命运安排我们只能在两个完全不同的世界相见。
六年前，我在外地开会，外甥女的电话从天津肿瘤医院打过来，我还未放下电话，便不由自主失控地在宾馆的房间里哭起来。平日身体一向很好的姐姐，怎么患上了可怕的癌症？凶多吉少，老天不公！恰好会议刚刚结束，急急忙忙飞往天津，和我一同赶到的还哥哥、二姐，以及在外地出差的丈夫。
走进病房那一刻，我抑制着自己的情感，眼泪还是一个劲儿地在眼框里打转。姐姐刚刚做完手术，身体很虚弱，她说话声音很低，但一字一板，就像她那个人，说话办事决不拖泥带水。我从她与我们交流中那疲惫的眼神和无力的手势中，明显地感受到她对我们兄妹在她生命垂危之际前来探望内心，充满了温暖和感激。
我知道姐姐是个坚强的女人，她一向不善言表。我注意到她的眼里有几分无助，却看不到绝望的泪花。她这个人有多少苦和痛，都喜欢默默地埋在心底，不愿让别人为她牵挂。说心里话，此时，我真希望她对生活有一声叹息，对命运有一丝报怨，或者干脆当着我们亲人的面大声哭出来，因为诉说本身也是对痛苦的一种渲泄。
世界上最宝贵的莫过于人的生命。肿瘤医院汇集着全国各地的求医者，只要还有一点生的希望，患者的家属也好，亲朋好友也好，都要想千方设百计寻医讨药。医院附近一些中、小的宾馆人满为患，居民楼里用一道道夹板简单隔开的几米空间，凭借相对便宜的价格，窝居着天南地北的陪患者，尽管狭窄的空间，让本来就很沉重的心情更加压抑。
安顿住下来，一连几天在医院穿来走去。手术比较成功，一周过后，姐姐要求出院回家继续治疗。那天，孩子们找来一台宽敞的商务车，把她像孩子似地围坐好，接她回了河南。我特意给她带了件火红的毛衣，送她一份吉祥。临别时想对姐姐说点同情的话、安慰的话、祝福的话，反正就是想让她充满信心地活下，坚强地走好并不平坦的人生旅途，可是我说不出来，也不知说什么才好。
算起来姐姐已抵达人生中60多个年头，望着她疲惫无力的眼神，不知道她生命的路还会有多长，只能暗暗地在心里为她祈祷。姐姐朝我们挥挥手，还是那句话：没事，不用惦记。
接下来是一连几个月的不堪回首的化疗。为了死而重生，姐姐一次次被病痛和化疗折腾得精疲力尽，痛苦得生不如死。孝顺的孩子们安排好各自的工作，挤出时间陪她打针吃药，为她洗衣做饭，甚至伸出自己的胳膊，让原本来自母爱的滴滴鲜血又还原给予他们生命的母亲。我们不停地打电话关心询问病情，一次次跑去看望，给她送去亲人的温暖。爱是神奇的力量，坚强的姐姐终于挺了过来。
我和姐姐相差10多岁的年龄，刚刚记事时，她就去外地读书了。姐姐学的是地质堪探专业。她教我唱过《地质之歌》，至今还记得那歌词：我爱钻塔高又高，顶天立地入云霄。那时毕业，工作都是由组织分配，学地质大都被分到天南地北的偏远省份，繁华的都市里找不到宝藏。姐姐很幸运，她和另外一个男同学被分配到首都北京，参加新中国的第一条地铁建设。我常常因此为她骄傲和自豪。
文革初期，姐姐要做母亲了，我陪妈妈去北京照顾她。那时她工作单位，就在王府井街口现在的北京饭店后面，单位的牌扁怎么称谓我记不得了，只记得姐姐带我去过两次。她的那些男男女女的同事来自祖国各地，说起话来，各种口音混杂，很多话说得一快，我根本听不懂。但我一开口，他们又觉得满口东北味儿，挺可爱又可笑。后来地铁建成通车后，姐姐就在军事博物馆站工作，好象还负点什么责，那时的地铁还是半军事化管理。再后来，为了家庭团聚，姐姐便离开北京跟随姐夫去了部队所在地河南工作。
这么多年来，姐姐在外打拼，父母离她远，家里经济条件差没能力帮她，生活很结据，吃了不少苦，但她从不提起过。唯一听她报怨的事，是70年代中期，姐夫从部队转业，按当时的做法，从哪来回哪去。姐夫和姐姐是同班同学，他从部队来学校学习的时候就是干部了。当年当兵从山东农村走出来，那个地方现在还不算富裕。从来不给组织找任何麻烦的姐姐，固执地和部队来的领导讲，姐夫可以听从组织安排，回山东她都没意见，但自己和孩子决不跟着再折腾了，言外之意，似乎当年她放弃北京优越的工作和生活条件，随姐夫来河南就是一种牺牲和奉献了。部队领导回去研究后没再坚持，姐夫转业留在了河南。
姐姐常常愧疚的是离家走得太远了，这么多年对父母照顾太少。或许正因为如此，从不落泪的姐姐，在那个细雨纷飞的清明节，站在父母的墓碑前哭了，哭得有些泣不成声，我知道她内心的感慨有多复杂。
后来，当我们兄妹四人从四面八方聚在一起的时候，平日坚强的姐姐，不知不觉成了我们眼里的弱者，一举一动都在我们的视线里。大家照顾她，怕她路走多了累了，衣穿少了冷了，饭吃不可口饿了，影响她体力和健康的恢复。再后来，很长一段时间里，远隔千里的我们，听到的大都是她康复的信息，相安无事，彼此的生活又恢复了往日的平静。好长一段时间，我们曾怀疑过、争论过，姐姐根本不是癌症，是不是被医院误了诊？可是随着时间的推移，在科学面前、事实面前，我们不得不收回天真的幻觉。
人对死亡是否有一种的可怕预感，姐姐病情复发生命最后那一段日子，她不再与命运作无效的抗争，听从家人的意见，孩子似的安份地住在医院，每天按部就班地打针吃药。去世的前一天夜里，她却一反常态，坚持要出院回家。孩子们理解她的心情，又很担心她的健康，被她磨得没办法，最后熬到天亮找到大夫，大夫认为既然已经没有什么特效药挽救她的生命，还不如就依她所愿。
出院回到家里，身体已经很虚弱的姐姐，躺在床上百感交集，一会儿让孩子们为她擦拭身子，一会儿吩咐帮她换换内衣，后来又从衣柜里找了件自己平日喜欢的衣服换好，便毅然地坚决地要回医院。现在想来，她当时的心情一定特别的复杂和矛盾，似乎预感自己的生命走到了尽头，完成了与心爱的家和亲爱的家人告别的心愿，不得不恋恋不舍地迈出家门。回到医院，重新打上吊瓶，没过多久，心脏就停止了跳动，生命停止了呼吸。
那天走下飞机到姐姐家时，天已经很晚了，不知是旅途疲劳还是心情沉重的缘故，迈向姐姐家门的心情和脚步一样沉重。以往每每相见，姐姐都是上前拉着我的手，留露出一种不易察觉的温馨，瞬间都已变成遥远的回忆。镶在黑色镜框里的姐姐照片，尽管是那么熟悉那么亲切，但由于没有了血肉，没有了生命气息而让人产生许许多多的幻想，流出的泪水也很复杂。
姐姐和母亲长得有些相像，那一刻，我还联想起了母亲，母亲已经过世了20多年的光景了，似乎记忆都有点模糊了。算起来母亲去世的时候，还没有姐姐现在年龄大。命运对她们都很不公平。我总认为，这个年龄的女人，从生活的磨难中刚刚跳出来，还没有来得及真正享受人生晚年的幸福，就撒手人寰，人的生命实在是太脆弱了，活着的人一定要学会珍惜。
送别姐姐那天，天气很晴朗，没有一丝云。火化场几个告别厅一字排开，屋檐下的条幅上，亡者的名字白纸黑字，不分年龄、不分性别、不分老幼。灵堂里外，耳边哭声此起彼伏。姐姐简短的悼念仪式，除家人外还有一些同事和朋友，人不算多，但我知道，在这种场合出现的都是她人生至亲至爱的人，无处不透着一种亲人般难以割舍、难以替代的情感。孩子们和姐姐最后的告别方式，是跪下身躯一一用面庞亲吻灵柩里的母亲，脸贴脸心对心地为给予他们生命的母亲作最后送行。
催人泪下的哀乐，让悲痛的心碎了。我没有勇气效仿孩子们的做法，只是泪眼模糊地远远望着她，看着她是怎样伴着孩子们撕心裂肺哭声，被簇拥着推向天堂化为灰尽。我知道这可能是我一生无法拟补的遗憾。我请求天堂里的姐姐理解我，没办法，我怕梦里没有休止地梦见她，我会因此害怕，会好长一段时间在漆黑的夜晚，不敢闭上自己的眼睛。我自己也搞不清，为什么这么恐惧亡者，包括我一生我最至爱的亲人。
姐姐是个唯物主义者，不像很多癌症患者，回避或者说疾讳谈论自己的病情。她知足长乐，庆幸自己活得这么久，因为当年和她一起住院手术的病友大都安静地走了。就连她的墓地也是自己选择的。她病情出现反复的时候，家人想为她买块墓地，怕万一有那么一天走得突然措手不及。开始还不大敢跟她商量，怕她伤感，怕她难以承受。没想到她表现出一种超常的豁达，因为她懂得任何人都有走向坟墓的那一天，自己遭糕的身体状况，更要积极地面对现实。她跟孩子们一起选了一个离市区较近的陵园，选了一块宽敞的墓地，作为自己走向人间天堂的最后归宿。她说这样做的目的，是为了家人有时间时来看望更方便些。她是个遇事先替别人考虑的人，身后事也不例外。
无奈散文5：风干的忧伤
文/小石头
定相遇
道尽生平意
无奈晚来风
此情惆怅
毅难寄
过云去
斜阳残照
人面不知何处
落花人独立
微雨燕双归
也罢 也罢
怎敌它
横雁南飞
江水东去
无奈散文6：梦话
文/岛上村
人总有无奈，譬如如此，偏要那样，长久以来，竟真的不知该如何了，甚至与诸多事情都丢掉了信心，自己越发地觉得疲惫了。
一个人通往一条路是孤独的，我就像是黑夜中的鸟儿，想要飞翔，却不知该往哪飞，这是比什么都要惹人厌烦的，尤其在无助的时候，还没有人拉上。我想哭，甚至想放弃的心都有了，尽管这样，还是没有人愿意搭理，这种苦楚，不比失去一个女人的感觉，直至我想弃了，却又不甘。
我似乎总在忙着，我不停地盯着电脑，不停地寻找一切可以发表的期刊，不停地寻找比赛，还要不断地逼着自己寻找灵感，不断地思考小说的构思，真的很累！我仿佛是在一个沙漠里，饥渴的就要死去，这种饥渴像是得不到女人那般。许多人都说我应该找个女朋友了，可我还不知道女朋友是什么？我还不知道该怎样去和女人相处，每天都是那个孤独的背影，每天都是那样瘦弱的身躯，看上去，似乎每天都那样忙忙碌碌，可我不知道我在干什么，我甚至不知道我做的事情有没有意思，我像是在黑暗里，有时能看到微弱的光亮，有时却什么都看不到。也许我真的应该找个女人，至少有个在身边说话的人，可我到哪里寻去？我不敢确定这世间还会有可以和我相处的女子。
我对万般都不太主动，甚至不愿理睬，或许有几个女子，欣赏于我的文字，可那与我的生活无关，他们甚至没有见过我这个人，只是听说过某某这个名字而已。我很羡慕那些能够相爱的人，他们可以每天在一起，一起牵手，一起吃饭，一起去海边，甚至还能摸着彼此的肉体，那些看上去的爱情，似乎是那样惹人喜爱，惹人向往，可一到我这里，就变得那么平庸，那么无味，甚至是那样的无聊，还不若我独自待在海边，写一首诗那样有趣，一切种种，或许只能说我还不适应两个人的生活罢了。
爱情？我已经有多久不知道什么是爱情了？它离我总是那么遥远！像是在天上，我为了能做些什么，几乎要放了一切，所有的只是为了实现那个梦，他还有多远？还有多长的路要走，我不知道，我只觉得我是像走在了一个巨大的水池里，我不知道水有多混？有多深？眼前的一切都是那么迷茫，我甚至不断地想要放弃，可我又无法放弃。眼看我没有了一切，有的似乎只有眼前的这些朋友，甚至曾经的孤独也没有了，我觉得我是不是麻木了，突然地想要回到高中去，回到那个被相思折磨地要死去的自己，对于那时，尽管很痛，可我真切地活着，它让我觉得我的心可以放在一个人心上，不至于像现在那样缥缈，空荡。我至少还记得那时的秋雨，残花，种种一切虽无关爱情，可回忆起来，还是那样凄凉，那样凄楚地像我还没有死去。
我不知道我来这里做什么？我从来没有主动地去寻找女人，我似乎觉得我不应该是个诗人，我没有诗人应有的风流，我应该是个什么，我也不知道。也许对于我，旁人都觉得恋爱是个很容易的事，可我需要什么，我需要被人理解什么，我又是个什么样的人？他们都不理解，那些只不过是世俗的猜疑罢了，我亦是无可奈何的。我知道，与人群中寻找一个人能够相伴终生的，很容易，也很难，许是只在一个时机罢了，可这需前世多久的缘分，才能走到一起。如今我像是一个干瘪的诗人，需要得到爱情的滋润，可我又像是一个草原奔跑的野马，不拘束缚。与江南夜雨之中，与长话海上，我都在渴望爱情，与创作有关，与生理习性，许是都到了应有爱情的时候。可我还依旧是那个孤独的人，习惯不得爱情的生活。与芸芸众生，我还是千里寻她，良辰为伴，与妙雨沧海，我还是竹林弹琴，悲苦为乐。尽管我有百般干渴，终有叶上露水，许我一世红颜，只是在这过程中，我还需以苦为乐罢了。
我不知道是不是人越大越孤独，以至于孤独到没有说话的人，甚至没有可以依靠的东西，许是人要漂泊，家回不得，待着母亲身边也快活不得，自己在外的日子，更是孤单的高兴不得。想人总要漂泊，何不在一个地方，建造一个房子，面相大海，每天洗马，晒盐，该有多么快活！人总要有一个家，有一个安身的地方，男人总要有一个女人，有女人的地方才叫家，直到这时我才明白，家不是你生在了哪里，也不是你活在了哪里，而是女人在的地方，孩子在的地方，丈夫应该在的地方。它至少要面相大海。如果在众多理想化的职业中，我宁愿选择做个工人，虽不是富裕，你试想着，男人干了一天的活，浑身累的没有了力气，他回到家里，老婆为他煮好了饭，放到他的面前，再备上两碗的白酒，喝上一口，驱了半天的疲惫，饭后抽上一支烟，就和着小酒吃了，将老婆搂在怀里，和她戏耍一番，再美美地睡上一觉，第二天，又重复如此的生活。你想想，该有多好！
无奈散文7：凋零
文/诗心静美
凋零，很壮烈，很凄惨，很无奈，很伤感。轻吟，清脆得如一片青瓷凋落，一声哀怨，一地冰凉。宛若山中清泉，春雪融化，淙淙流过山涧，绕过树梢，叮当脆响。
它是秋天的。携着秋的萧瑟，雨的冰凉，寒蝉的凄切而来，惆怅，寂寞，孤清。历代诗人，喜好以秋的萧瑟感伤情怀，抒发落寞心境。唯有杜牧在秋暗淡灰色下，提笔写下霜叶红于二月花的不朽诗句。霜叶，被秋霜打红的枫叶，比二月的春花还红，还灿烂，还壮美。这是怎样豁达心境才能写出俏丽诗句，为红尘惆怅的情怀投下一抹灿烂。
秋是冬天的根。它的凋零，吹开了冬天的雪花。在期盼中冬天冒出来了。一夜间，银装素裹。雪中，天色昏暗，星星点点的雪花，轻如柳絮，在空中飞舞。有时，一大团一大团的雪花，从天而降，无数朵雪花开了败，败了开。空中，开满了春天的玉兰，海棠，牡丹。阳光一照，雪花轻轻摇落，迅疾凋零，化成春水，孕育早春的花朵。
春天何尝不是一个凋零的季节。这凋零，是稚嫩的，青涩的。早春，玉兰花开，桃花绽放，樱花轻舞。一个清明，一场绵绵春雨，催落了花朵。大把大把的白落了，一树的哀怨。艳粉粉的桃花败了，脏了，枯了。一地的樱花，一片片的叹息。喜欢早春的花朵，它们冲破寒冷，走出慢慢冬季，以身赴死，率先种出希望。点点绿，滴滴白，艳艳红。它生机，灿烂。约莫几天的功夫，它凋零而去，又一树春花盛开。花儿你来我往。你凋零，我盛开。我花落，你绽开。
玉兰开了落了，桃花开了凋零了，唯有迎春在挣扎着……春天的花呼啦啦赶着热闹开了。繁花似锦的春天，正式拉开春天的序幕。大地回暖，燕儿归来，一花开放不是春，万花开遍春满园。目之所及，欣欣然的，鲜亮的，春天如热烈的油彩，展现在你的眼前。一树梨花压满枝，转眼间飞落花下，长出嫩绿的叶子。唯有坚强的月季势不可挡开得到处都是。恍惚间，郁郁葱葱的夏天，火辣辣地来了。
四季轮回，花开花落，恰似生命的过程。
早春，是十六岁花季少女。自恋的，张扬的，青涩的，美丽的。即使不那么亮丽，因了那份青春，朝气，也是抢眼的。回眸，那眼神干净，清冽。青春，终究是短，短得来不及品，就没了。腼腆了，不张扬了，高大帅了，阳刚了。稚嫩中带着成熟的味道，浅浅的。一转身，哦，我也曾那么年轻过。年轻真好。可以光着脚在霓虹灯下行走，可以在酒吧买醉，可以一夜狂欢，可以把头发染成金黄。我就是我的国，我做我的王，唯我独尊。春天，是二十几岁的青年，朝气的，蓬勃的。暮春是三十岁的女人，不甘的，恋恋地向春天告别。青春，不再。青春，再见。
暮春过后，花朵沧桑了。
费翔，冬天里的一把火，唱响了大江南北。高大的个子，英俊的脸，迷倒了一片歌迷。可是，再出来，依然是他，还是冬天里的一把火，这火，不是青春的火焰，是熊熊的烈火，燃烧着岁月，也燃烧着曾经的青春。年轻过，潇洒过，热烈过。那眼神不再清澈，是成熟，稳重，大气。凋零的是时间，不是生命。生命在生活的历练中多了份老成。
凋零，刹那的华美。一张摄影作品，一个青瓷碗，还有一枚正在飘落的花瓣。唯美的色彩，生动的瞬间。想起田华，满头华发的老人。白毛女被她演绎的活灵活现。人们记住了她，爱上了她。如今，岁月染白了她的青丝。年逾古稀的她，红衣白发，一出场的惊艳，压倒群芳，你不能说她不美。那美，是时光赠与的风韵，持重，沉稳，芳香四溢。只有经历岁月的沉淀，方可演绎人生的大美。提起田华，人们想到她的鹤发童颜，精神的矍铄，深情的诵读。她的青春在时光中凋零，老年的韵味在凋零中生长。
三毛，万水千山走遍。撒哈拉大沙漠生活的女人。我喜欢她独坐街头，遥望远方的模样。她是一朵秋天的花。经历人世沧桑，初恋的苦痛，荷西的离去。一朵沙漠玫瑰，承载一生无奈痛苦，以决绝的方式凋零在冬天。留下那首不要问我从哪里来，我的故乡在远方的遥远歌声。留下温柔的夜，梦里花落知多少，雨季不再来……她是秋花灿烂，最终走向生命的凋零。这凋零，以最后的灿烂收了梢。她和她的文字零落成泥，只有香如故。这样的凋零，是生命的本身，不是文字。二十多年过去，人们记得她，那个叫三毛的女人，那个自闭症的女孩儿，那朵奇葩。她的文字滋养着爱她的一代又一代人。她随性的生活方式，影响着爱她的人对撒哈拉大沙漠的向往。她，更像杜牧笔下的霜叶，比早春的花艳丽。
凋零，载着秋的悲凉，更蕴含春的绚丽，夏的丰腴，冬的含蓄。生命每个阶段的凋零，是一次又一次唯美的告别。这告别，被时光酿造成生命的美酒。回味，无穷。
红尘中的凋零，是花，不是四季。是容颜，不是精神。不是生命，是另一段生命重新起航。凋零，本身就是一朵生命之花。它坚强，无所畏惧，勇往直前。它不感伤，不哀怨。它比春花灿烂，比夏花盛大。因为，生命本身，就是一朵沙漠之花。
无奈散文8：那些曾经的爱
文/叶落寒冰
曾经问过什么是爱，什么是无奈、无言的相对，我似乎已明白；想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情，更不可能做到绝情。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着……
在这个白雪飘落的夜晚，看着飘落的雪花，心也在伤感着。“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福。”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着……
爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人？为什么有情人总是在不断地错过？为什么总要有这种迟到的缘？爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
我知道，想念我时，你会沉思；你知道，想念你时，我会忧伤。很多个晚都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹，许多时候，只能在信息中寻找你的牵挂；许多时候，只能够这样的想你。如果让我们在对的时间里相遇，也许与你牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在你身边的不会是别人。如果今生就此错过也就罢了，为什么要在10年之后又遇见对方？从此，一颗心走向狂澜之旅、迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的咖啡，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪开始纷飞……
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。也许哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牵挂消失不了。可是我也知道以后的事难预料的。就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那天……
我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩的心？当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个那个曾经牵手的他，就那样在你不经意间闯入你的生活？打破了你的平静。你是否还会记得，我们传奇似的相识、啼笑皆非的误会、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。
我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱你一个人，我想你的这一段爱情就属于我，你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过。不想做你爱的第一个，只想做你爱的最后一个只想做你其中的一个。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……
无奈散文9：饮酒的无奈
文/李妹姚
欧阳修一诗中说的“酒逢知己千杯少”，深深地印在人们脑中好多年了。对这句诗，词典里解释说：“酒桌上遇到知己，喝一千杯酒都还嫌少。形容性情相投的人聚在一起总不厌倦。”
可是，人这一生又能有几个知己呢？又能心甘情愿地醉上几回呢？相反，在很多时候，喝酒是非常无奈、非常头疼的事情，是丑陋风俗下的异化行为。
2006年7月，我离开挚爱10年的新闻宣传工作岗位，被“发配”到一个新成立的单位，担任这个“小联合国”的秘书长。
接到组织部任命书时的心情，现在已是记不太清了。只是，忘不了敬爱的部长大姐对我的嘱咐：她催我赶紧上任，要求我尽快地进入角色。忘不了宣传部那帮亲如弟兄的哥们（我是宣传部新闻科唯一的女性）设宴为我送行。大家为我的“高升”举杯庆贺时，我端酒杯的手在微微颤抖，虽然脸上挂着笑容，可泪水却止不住滴落在那盛满热情与真诚的酒杯里……
与我一个办公室坐对桌的一位哥们端起酒杯调侃道：“阿瑶，别流着泪去上任，你这样泪眼朦胧的，闹得大伙也要哭了。”“阿瑶，你为咱县文化事业做得贡献有目共睹，早该提提了，这是好事啊。”“阿瑶，快别哭了，楼上楼下离着这么近，想大伙了，就过来看看。”“阿瑶，别难过了，县委院里这么多干部，提拔起来不容易，让你去当这个秘书长，看来咱县里领导还是满有眼光的，这个职位非你莫属。”……我知道这是大家在尽力安慰我。可是，与相处这么多年的领导和弟兄们分离，舍下挚爱的新闻工作，我心里难免忽忽若失。过了好长时间，我极力控制好自己的情绪，擦干滚滚而下的泪水，尽力抖擞起精神。本来滴酒不沾的我，忽然来了豪气，接受那一杯杯来自心灵深处的祝福和那源于肺腑的祝愿。
那次，我喝醉了。
前年，也是在一个炎热的夏季，文友高君邀请我、任兄去聊城的文友处做客。聊城的刘本科是一位乡镇干部——经常同在中财论坛发稿子的文友；还有一位远方来客——是天府之国的方涵宇先生。那天，本科兄从家里带来了名贵的白酒、红酒、啤酒和米酒。各种颜色的酒摆在房间的桌子上，让没有酒量的人看了，不免要紧张一番。
席间，大家开怀畅饮叙谈甚欢。因为头一天晚上高君与任兄去州城办事酒喝得有些过了，此时已经不胜酒力。司机小张开车，不能沾酒。这样的话，这个场合只剩下我是主力了。好客的刘兄请来当地着名的女作家淼淼大姐，在银行工作的散文家水木兄，还有报社的几位同仁作陪。只是，这些人当中能喝酒的很少。
酒过三巡菜过五味，接受了主人的轮番敬酒后，我作为代表端起酒杯向大家一一敬酒。最后敬到本科，我真诚地说：“刘大哥，感谢您的盛情款待，我代表我们德州一行敬您一杯吧！”刘兄一脸的自信，说：“哦，你敬我酒，那可得一口干了！”噢，原来还有这样的规距，那我只好恭敬不如从命了。我看了看杯中的酒，又看了眼桌边瓶子里的少半瓶酒，掂量一下，干脆地说：“好，干就干吧。”言罢，一仰头一杯酒下了肚。随即，我端起空杯子冲刘兄挑衅道：“刘大哥，不瞒你说，似这样的白酒，我最少得斤半，下面你说咱们怎么喝吧。”我知道今天这个场合，似这种喝酒法，我肯定会醉倒的，而醉酒又是我最为讨厌的事。急中生智，我突然想起将本科一军。听到这里，刘兄端杯的手不由颤抖起来，脸上露出胆怯的神情。任兄、高君、小张见状，不由得呵呵大笑。任兄笑着调侃：“老弟，咱宁肯喝死，也不能给吓死啊！”刘兄一头雾水，半天木然。他对我是不了解的；其实我哪有喝斤半的本事呢，平时不超过2两就不知道东西南北了，那天的喝酒真的是超水平发挥。因为自己做不到，所以才想起拿大话吓唬他。不想，刘兄却信以为真，不敢再与我碰杯了。我暗自庆幸虚张声势的花招奏了效，不然的话我非喝醉不可。
当然，似这样的小伎俩就像诸葛先生的“空城计”，只能偶尔一用。
再谈一次喝酒。这是一个祝寿兼拜师的饭局。几位德高望重的领导和众多宾朋围着一巨型的圆桌而坐，最受尊重的那位先生坐在中间的位置上，因为他既是客人又是某位领导今天要拜的老师。大家争先恐后地举杯向他敬酒，这位先生来者不拒，一一干杯。然后，他起身端起酒壶，挨着个给大家一一斟满酒。最后来到自己的座位前，端起那杯足有二两半的白酒一饮而尽，然后站起来冲大家亮了亮空酒杯。此时，大家发出一声惊叹，随之而来的便是对酒的恐惧：若喝掉还真是挺怵头，若不喝又显得没有礼貌。没有办法，大家只好扭着鼻子硬着头皮干掉了。别人还行，我干了那杯酒以后，基本就找不着北了：只觉得天旋地转，头晕目眩……
在酒桌上，或因感情逼迫，或因规距制约，或因礼节要挟，人们往往身不由己，大醉方休。感情是一种既对人有益，又对人有害的东西。“感情深，一口闷”，如果对方不一口闷掉的话，那就会显得不友好，会让另一方难堪。常常，人们会因为碰杯后有不喝干的而吵闹，继而会动手，甚至还会闹出人命案子。规距，也是害人不浅。听说，有一种“三二一”的喝酒规距，在中国北方地区比较流行。那就是主陪带酒，第一杯三口喝干，第二杯二口，第三杯一口。一两多的杯子，连干三杯，就是四两酒了；酒量小的就差不多醉倒了。中国是礼仪之邦，酒桌上也不能没有礼节。一般的说法是，主陪带的酒，客人都得要喝，不然的话便是对主人不敬。主陪带完副陪带，之后，便是主陪敬主宾，副陪敬副宾。“打横”的人（也称“边陪”），也要相机敬酒。于是，酒场气氛便开始热烈起来。主人敬完后，客人照例要回敬。这样，你来我往，几个回合下来，便有不胜酒力的人在桌子底下抱着桌腿“打呼噜”的了。接下来丑态便会百出了：男人间相互勾肩搭背，相互拥抱，当众吐酒，异味满室，脏话黄话不堪入耳，大街小便，犹如顽童；女人则嗤嗤笑着将香烟点燃，嘴里还嘟囔着一些让人无法听清的不知说给谁的话语，甚至于因酒后燥热而随意脱衣……
人们从二十多岁进入单位工作，喝上二十多年，就会有不少得“三高”、痛风、糖尿病的；甚至还有那“牺牲“在酒桌上，而最终成为不见硝烟的“烈士”。
好在我于丑陋的饮酒风俗中，并没有真正醉过几次。其原因之一就是我很有自知之明，知道自己不是那块喝酒的料，所以也就不去逞那个能。二是我有意识地对饮酒进行限制，别人总是劝人多喝酒，而我却劝朋友尽量少饮酒，并讲明少饮酒的种种益处。所以，任何酒场饭局只要有我在，一般是不会有人喝醉酒的。三呢，就是面对个别不怀好意硬劝我喝酒的角色，从来都是严肃拒绝。
我们不能不说，我们这样的喝酒行为是野蛮的，不文明的。我没去过西方国家，但从影视和一些文学作品上可以看出人家喝酒似乎十分随意，没有那么多规距。
与身不由己的喝酒相比，我时常渴望这样的境界：天慢慢地黑下来了，天空飘着纷纷扬扬的雪花。几位知己、至亲，围着一只红泥小火炉，吃着驴肉火锅，滚开的冒着白色蒸汽的锅里飘着白菜、油菜、生菜、粉丝、蘑菇、萝卜冬瓜等各类自己喜欢吃的菜蔬，喝着自己喜欢喝的随便一种什么饮品：甜甜的，涩涩的，香香的。大家随意而饮，随意而吃，随意而谈：谈文学，讲历史，说时事，发牢骚；偶而，不知哪位“高手”还会来一个超幽默的“段子”；喝到高兴处，还会有人站起来放开喉咙高歌一曲……大家在这样的环境里，没有了工作的劳累，没有了人际交往的疲惫，没有了来自社会各方面涌来的紧张感。随意而想，想想“遥知湖上一樽酒，能忆天涯万里人”的趣味，想想阅读时的会意一笑。不知不觉之中，意味与雪花同时厚积；渐渐温饱之余，幸福之感横生。最后，大家互道珍重，摇手告别，各自怀着一份美好的遐想，回到家里，进入甜美的梦乡。
可惜，这样的境界却是极难遇到。
相反，我以前生活在无奈当中，以后还将继续无奈下去。好在，我还有一颗不甘无奈的心。
无奈散文10：等待，苍白成一纸无奈
文/雨袂独舞
一、两情相悦，浑然不觉忧愁
记得那年初秋的一个黄昏，残红的天际在你秀美的脸颊上印上了绯红，美丽的晚霞渲染了半个天边，而你，烂漫了我的整个世界。
那一年，爱情之花开放的声音是那么清晰，清晰到无论我走到哪里我都能听得真真切切、明明白白。清****云，晨钟暮鼓，我们相爱的每一个季节，都留下了同样的真情和不同的浪漫。遇见你以后，我才懂得世上有种悸动叫羁绊，有种感觉叫一见如故，有种无言叫心有灵犀。从对视的那一瞬，从牵手的那一刻，那份温存一直蔓延在心间，有你爱的牵引，无论走到哪里都仿佛是人间天堂。
我最爱你那一低头的温柔，似一朵水莲花不胜凉风的娇羞。每一次与你漫步都爱与你十指紧扣，喜欢静静的走在你的左右，风，从你的方向吹来，将你飘逸的长发轻轻地拂过我的脸，柔柔的、痒痒的，我好不喜欢。
你的声音恰似世间最美妙的音符，叩响着我的每一根心弦，我生命里的风景因你的点缀和映衬而变得如诗如画。你的微笑犹如灿烂的花朵，静静的开在我的心头、落在我的眉间。于我，一世眼波的凝望，终不敌你一笑倾城的风华。
那一年的秋风里，到处都有你遗落的呼吸，每一片飘摇的枫叶里，都有我袅娜的思念。不用我说，你便能感觉到我愿为你挥墨成痴、为你画眉一生，我的生命里，你永远最珍贵。
二、红尘如梦，情已渐渐飘零
今夜，无星无月，寂寞燃烧在冰凉的夜风里，时不时地向我飘拂过来，把静谧的前尘往事吹落在一座记忆的城池。你已远去，而我却仍不肯下台、不肯卸妆，依旧穿着旧时衣衫沉迷在你的影子里独舞、独痴。
我不知道是不是岁月把我丢错了路口，不然为何任我望穿秋水，却终盼不到你一眼的温柔？
望不透的季雨铅华，吟不尽的夕风残霞。转角遇到爱的那个巷口，分离，注定从此没了那对形影不离的双飞燕。
我们执手的爱情只如昙花一现，彼岸和此岸，美丽短暂的交接，经年以后，谁来怜惜它凋零的芬芳？
太多的曾经都已成风，太多的美好难以长存，柔媚的昙花，乍现即逝，那些美丽的憧憬和甜蜜的梦，终是不能触及的缥缈，而未来，更是无法涉足的遥远，今生，纵有百般柔情、纵有刻骨铭心，你我也逃不过宿命中注定的一世尘埃。
一滴清泪，融化了谁的如花笑靥？一曲诀别，葬送了谁的今生痴恋？岁月不语，任自瘦了容颜，老了青天。
花开花谢人尽散，物是人非事事休。我的等待，苍白成一纸无奈。想曾经的执手，如今的咫尺天涯。
此去经年，良辰美景与谁度？
躺在记忆的残垣上，将残缺的心裸露在时间的刀俎侧畔，任其剪裁，那破碎的声音越大，我的笑声也越狂野。
思念成灰，相思成灾，当所有的等待都显得苍白时，我能做的只能是去习惯一个人的孤单，同时希望能有一个天使替我去好好爱你。
寂寞，如影随形，灯火阑珊处，再也见不到那一影闪烁、一舞绝尘，人走了，缘没了，魂，也跟着丢了……
风摇残烛，影单形只，案上新词，已瘦尽墨痕。今夜，纵然极尽手力、笔尖磨秃，也画不成你的颜容。
三、寂寞无声，从此一个人走
不死的心总是在等，等你拂开一路的风尘，许一脸嫣然轮回万世。真的很想，拾一片青嫩初成的荷叶，为你遮来夏的清凉；真的很想，生一堆篝火，为你驱走冬的寒冷。我自是知道，今生我之所以修不成佛，是因为我心怀尺素，未能看破红尘。
将来有一天，我也许会心湖无波，因为绝望。我知道，当故事拉下帷幕，留下的也只是一些记忆的回声和倒影，时间久了，便化为了尘烟。从此，没有了悲欢离合，只有年华似水从指间寂寞的流过。可是，我始终会记得，有那么一个红颜曾经来过我的生命、曾经与我共舞风华。
站在孤城的灯火阑珊处，一滴酸涩的泪滑落，痛苦的思量何处是尽头？
爱过你的心，依然留着爱的余温，牵过你的手，却已然抓不住如风飞逝的那一抹温柔。花开荼蘼，我与你的此生不离，终究只是一场空欢喜。
是谁，在风中吹醒了我整个季节的孤单？
蓦然回首，我的生命里，只是一支曲里的和弦轻弹，当我还未梦醒时，却已于暗换的流年里渐行渐远渐无声。
假如爱有天意，就让时间停留在红尘流光之外，我愿意在无色的寂寞沙洲去承载所有的岁月忧伤。
今夜，请许我一杯薄酒相邀，把无尽的秋思轻轻安放，然后，与往事干杯。
从此以后，一个人，独自走在寂寞城内，沉默在风里，沉默在这又一个秋季……
无奈散文11：尽管无奈，但还得往前
文/恬淡的忧伤
当无忧无虑的岁月过后，青春，终于还是不可抑制地扑面而来，带着盛大的喜悦、带着些许的不安、酸涩、苦闷以及无奈。我们拥有娇好的面容，但我们也有沉重的学业。但无论如何，我们都得去赴一场名叫青春的盛会。
我一直在用尽全力地去成长，成为大人们所期待的模样，与同龄人一般无二。这是一件好事，但也带着些许的酸涩与无奈。
仅仅走过十多年，还不够资格来评论人生，但我想，我也理应有足够的条件来品悟生活。
十多年的悠然岁月中，我得到了很多，但也失去了许多。时间，逼着我去成长，逼着我义无返顾地离开那个单纯地相信童话的年龄。我，已然不再是那个冒冒失失、到处乱撞的小丫头了。我得到了一份成熟，却失去了一份纯真；我收获了一份自得，却遗失了一份可爱。
也许，在以后的某时某刻，我也会酸涩地怀恋现在的青葱岁月。或许，也会安静下来翻翻那陈旧的厚像册，伤春悲秋一会儿后，大步地离开。
尽管无奈，但，我们还得往前走，不是吗？
无奈散文12：有些理想很无奈
文/侯国平
小时候写作文，总喜欢写我的理想，大多是漫无边际的乱说一通，什么想当科学家呀，想当工程师呀。班里有个叫李爱国的，竟然大喊一声，他想当拴保，因为那时候正上演豫剧电影《朝阳沟》，很火，人人都在唱，尤其是拴保的唱段，男孩子都爱唱，张口就是咱俩个在学校。所以李爱国把自己的理想喊出来以后，同学们都笑了，说他看上银环，才想当拴保。
小时候的理想，大多是父母讲出来的，母亲就经常在耳边说，要好好读书，考上大学，毕业了当干部，有出息了自己不受罪。母亲是个穷苦人，自己受了一辈子罪，她希望自己的儿子不再像她一样吃苦受罪，而改变命运的唯一道路，就是读书。所以，母亲就把这种理想一点一滴的讲给我听。
谁叫自己赶上了那样的年代呢！文化大革命开始了，自己的大学梦也破灭了。虽然毛主席发出了最高指示，大学还是要办的。但那时自己已经背井离乡，到平顶山一家工厂打工去了，少年时的理想和自己渐行渐远了。选择什么样的职业，就过什么样的生活，柴米油盐，妻子儿女，浑浑噩噩就这样过下去吧。
在社会的最底层挣扎浮沉，虽然劳累，也很满足。但又觉得不是那么回事。因为即使是社会的最氏层，也是有等级可分的。流水线上的一个副班长，也比普通员工的工资高，而且还不干很多话。
这时候，我的理想就是当一名生产线上的小班长。当班长要车间主任说了算。我们的车间主任姓刘，工农干部，识不了几个字，喜欢看人干活，不喜欢人读书。所以看见车间里有人读书，就说是臭老九，要改造思想。而那时下班走后，我总喜欢捧一本《鲁迅全集》翻翻，刘主任见了就批评我不安心本职工作，所以当班长的理想也就拉倒了。
后来，张海迪成了人们学习的榜样，一夜间红遍大江南北，到处都在宣传她的事迹。车间里有几个不怀好意的家伙，见面就讽刺我说，秀才，你不是好看书嘛，看看人家张海迪是个残疾女孩，靠自学取得了大专文凭，你咋不去学学人家，也混个文凭，在这车间里干啥干，怪丢人。这话叫人羞惭满面，男子汉难道还不如个残疾女孩。于是在工作之余，就动了重拾课本的念头，这时已经远离课堂十余年了，最后，经过努力考上了一家省城大学的中文函授班，几年下来，总算混出了个大专文凭。从此，自己人生的道路就发生了转折，文凭虽然是后娘养的，但自己从此开始了舞文弄墨的工作。十几年后，阴差阳错写起了杂文。同行们见面总会问，你在报社干啥工作。我说，我不在报社工作，在企业。人家马上就会问，你在企业上班，咋会写起了杂文。这话叫人无法回答。人们从事什么职业和最初的理想是有差距的，我曾经的理想，就是当一名企业的小班长，手下管理十几个人，奖金比别人高，经常到车间开会，就这心满意足了。但是这个最简单的理想也实现不了。我不愿意舞文弄墨，因为这是人世间最苦的劳作之一，但命运却逼着自己走上了卖文为生的道路。
说起来，人的理想很简单，如果从做人区分，无非两个选择，一个是当主人，一个是当仆人。通俗一点讲，一个是在体制内当官，一个是在体制外当百姓。今天，千千万万的大学生，为了当仆人，奋不顾身勇闯独木桥。如果有人问，这些时代骄子，为啥不愿当主人，而愿拼尽全力当仆人呢？这其中的奥妙不用说，人们都知道。
孙传芳说，那些争当人民公仆的，其实都是骗子。他要当就当人民的父母，不当人民的公仆。因为当仆人的没有一个好东西。他们不是拐骗主人的小老婆，就是偷主人的钱财。而天下当父母的，没有一个不爱自家孩子的。
孙传芳是个大军阀，想怎么说就怎么说，听上去话很不好听，其实都是站在独裁者立场上的胡言乱语，那些千方百计想当人民公仆的人，并不一定都是骗子。他们想当公仆的愿望，只是实现自己的报负，证明自己的价值，过上体面的生活。打一开始，他们并没有想拐骗主人的小老婆，偷主人的钱财。选择当公仆，还是选择当主人，只是不同的人生理想。无论你想当公仆，还是当主人，理想都是应该被赞赏的。但这要有一个前提，那就是人民当家作主。这种当家作主不是写在纸上，喊在口号里，而是付诸行动上，如果人民有思想言论自由，有远离威胁恐怖的处由。如果人民有了这种自由，无论孙传芳想当仆人，还是想当父母，尽可随它去，那也是他们的自由。
人的一生，而对事业荣誉，感情起落，际遇顺遂都要有一份平常心。你有房有车，飞黄腾达，可喜可贺，你一贫如洗，默默无闻，也不须自暴自弃。永远不要仰视别人的生活，酸甜若辣才是生活的本来面目。
无奈散文13：断桥残雪
文/南絮
桥断、雪残的无奈，在忧伤的分子下凝聚成一幅少年的悲哀素描，在轮廓中流出泪来，缓缓的……
----前序
理想天桥
有人说，时间可以改变一切，可曾经和你是莫逆之交的我，被你放肆的伤害，你告诉我要始终相信，那些埋在记忆深处的旧日时光，会像盛夏的青藤，不断在我们的回忆里鲜艳而丰富的复活，然后我会带着耀眼的光芒归来和你一起分享成功的喜悦。有过笑、有过痛，你是我因欢笑交织的梦。我曾经努力靠近你，拉近我们彼此心灵的距离，可你周围的阳光总是迷离我的眼睛，像阴霾将我处心积虑封锁，使我在亲近你的途中遍体鳞伤，在颓废中与泪水入睡。为什么你如此冷漠的抛弃我，毫无保留的伤害一颗天真的心，我义无反顾换来你侧目而视的余光，反射出的淡漠。
经历了如同桑叶的百变人生，终于走上了这座理想天桥，可发现它是断的。一个叫“现实”的人把桥折断了，不留痕迹虚晃我青春的时光。这就是宿命。铁轨旁横卧着一个面对微笑的天使，望着灰色的天空，无奈地拭去眼角的白色液体，嘶哑的声音夹杂着周围喧嚣的空气，楚楚动人的低吟一句：只在乎我的个人世界、并陪我的文字一起走下去。一辆火车驶来，一切就这样无声无息的过去了。谁能体会断桥、人亡的蹉跎？
凄凉残雪
从小就喜欢“黑暗”这个词，我不是向往光明的孩子，我喜欢在黑暗中做自己喜欢的事。我习惯一个人走在夜晚安静的十字路上，看路灯忽明忽暗，然后再最伤感的时候，戴上耳机，忘记周边的一切，拒绝和任何人说话，就这样忧伤静默地走着，像等待某个人，一直到深夜那人也没出现过。其实，那人一直不存在，只是我喜欢上了没有结果的等待。有时候，仰望天空，回想曾经逝去的流年，我会和蓝天一起对话，那些被岁月尘封的记忆一点点开启时，泪就会在最伤痛的极致点预期滑落，最后在反反复复的抽搐中祷告那些给我快乐而又离我而去的人永远幸福。
在这个世上，有很多人和我一样，有着不凡的梦想与坚定地信念，他们的努力不一定换得成功，但只要梦还在、阳光还在，我们就要执着追求，这是我们靠文字取暖的孩子，终生的约定。曾在座右铭上写着：平凡的生不如轰轰烈烈的死。
我没有显赫的家世，我没有出众的才华，但我有挫折给我带来的阅历，有文字给我带来的感动。我只是一个残缺的记录者，即使有遗憾，她也一样有权去完成文字拼凑的梦想。
凄凉残雪比你们完整的彩虹更令人有感思的生命迹象。
无奈散文14：聆听雨季的无奈
文/寒漱
时光慢慢的流逝，佯躺在青春的河流里，唯一不变的只有过去的记忆，经历多了，明白多了、烦恼也变得多了，常常会埋怨这样的自己，为何变得沉默了、为何变得忧伤了？最终的答案我也无法明了。
当一切的梦想变成泡沫时，我们也无能为力。有人说：回忆是美好的，因为它拥有最初的梦想。时常会回忆和同学们在一起的日子、那时没经历太多，是开心快乐的。
走在熟悉是街道，有的只是过往的回忆，而眼前的一切早以物似人非，心里有点落默、也有点伤心，是时间的手把熟悉变成了陌生，是岁月的年轮抹杀了原本的记忆。而有些人有些事注定了与我们擦肩而，在这来来往往中我们注定一边寻找新的记忋一边遗忘旧的回忆。不必强求也不用失落，淡看一切，谁都逃避不了这样的过程，就当为我们踏入社会做热身运动吧！
人生就像一段向上攀爬的阶梯，只能容纳一个人行走的阶梯，你无法在中途停留、也无法原路返回，只有被后来的人群不断促拥向前，直到最巅峰。往往有些事情我们也是迫于无耐，虽然没能认真的欣赏沿途的风景，但生活的路还是要一如继往的走下去。
常常会一个人莫名其妙的发呆，其实脑袋中什么也没想，就想这样静静的坐着，看着远方，感受着大自然的气息，感受周围人身上发出的淡炎的味道，只有在这闲逸的时候，我才能感受到我是活着的，不用为生活而奔波、不用为工作而忙碌、抛弃一切的责任与烦恼体会生活的高价值。要达到这种境界，真的很难。
青春让我们拥有了许多，也让我们背负了太多，在这样的花季，注定要经历不平凡的事迹，也许会厌烦、也许会疲惫，当这些不快被堆压在心底时，或许不被理解，或许只能默默忍受，我只能说我并非圣人，当一切的一切积压太久时、当一切的一切不被认同时，我也会烦躁、我也会爆发，报歉，我无法达到过高的心境、我可以释怀但不表示我能释怀一切。
人来人往，走走停停，流浪的心在红尘中渐行渐远，挥之不去的唯有青春的包袱。眺望苍茫的大地，或许一路只有孤独的背影随行，也没有什么能挡住前行的脚步，因为起程了就无法停下。
我只想大声的宣布：青春，我决不向你低头认输。
无奈散文15：乡愁无奈乱沾衣
文/墨轩
除夕之夜。江南的窗外，飘着小雪。
老街上有些白了。夜渐瘦。寒风拾起几个苍凉的背影，吟出一首悠然的诗句。星星蜷进云的耳朵里打盹。黑色的喘息搁浅着阳光的想象。
人们围坐在火炉旁，守岁。空气中弥漫着腊肉的香气。家长们絮叨着一年的旧事，侃侃而谈。孩子则倚窗看着外面的烟火，好奇地睁大双眼，尽情放飞玻璃窗外朦胧的幻想，有些兴奋。
这时，我只喜欢发呆。顺便泡一杯香茗，抿一抹茶香。呼吸一寸一寸，绿着时间。沉浸在一个人的世界里，唯有寂寞在唱歌。
还记得深圳的冬不同于这里的冬。深圳的冬有些像秋天，残留着些许暖意。
那里，树荫下的风都是绿的，池塘里尽是皱皱的相思；那里，冬季只有淅淅沥沥的小雨，雨中的书店在街角总是掌起第一盏灯；那里，晓寒深处，枫叶总是拖一袭红衣，月光捡不起满地的胭脂；那里，午后的阳光是那么慵懒，一直把岁月咀嚼成米兰的金黄；那里，西窗一声瘦叹，斜飞一秋千的红翅膀······我把那仅存的秋意都收藏起来，待冬夜写诗时拿来押韵。
这几天，为了一桌的团圆，全中国的人口都在流动。我也是其中一个。在深圳连绵的雨夜，我出发了。斜风细雨，苦吟了一夜，点点是离人愁。真是乡愁无奈乱沾衣。
经过漫长的等待，其间虽然一波三折，但最终还是搭上了回乡的长途大巴。大巴上人语嘈嘈，我竖起耳朵打听乡音。我记忆中的乡音是清一色的土生土长，就像地里的红薯，年年一个味道，这种感觉是如此亲切。人们都怀揣着一颗琥珀的心事，眼睛里溢出了不眠的夜色。我嗅到了家里的气息。他乡的雨清炖着一尾夜，香了几碗童年。
回到小镇，已经日暮。江南有些湿冷。
我踏上回家的小路。远处的寒山显得有些单薄。老街斜卧黄昏，打捞着鲜嫩的岁月。沿路，老去的门前没有了老去的狗，燕子飞走了，只留下了空巢。
老屋，人面不知何处去。再也没有了讲故事的老人。还在听故事的只有满院滴滴答答的融雪和残垣断壁。热闹了一辈子的灶台也清冷下来。时间真的是个很残忍的东西，它能风干一切，甚至模糊记忆。关于小镇的记忆，在我脑海只剩下一道浅浅的橡皮擦。
此时，风拐跑了炊烟，仍有影子拖着夕阳在路口引颈迢望。这是谁家的老人在默默地守望。
天马上黑了。落叶带不走夕阳的叹息。月光驮着黄昏西去，一路洒下白鸟点点。不久，华灯初上。遥望小镇，点亮的路灯是一串乡情，在夜归人的心中泛滥温馨和宁静。
这几天，忙忙碌碌。剪了平头，换了新装。还有置办年货，打扫房屋。可谓不亦乐乎。这所有的一切都只是为了等待新年这一刻的到来。
终于，这一刻到来了。忽然，屋外爆竹声声，烟花炫丽，灯火通明，响彻大地。敲醒了冬夜惺忪的瞳孔，每个人都在迎接新年的到来。冰冻的子时，还有野犬在狂吠。
时间真的很快。俯仰之间，又是一年。此时风的裙摆掠过灰色的屋檐，旧梦如尘而落。喧闹还在持续。人们都对美好的未来充满期待和企盼，即使世界依然有破旧和饥饿，即使尘世仍有战争和苦难，但人们坚信一切会更好。
这是一种信念，这是一种祝福。
待繁华落尽，一切变得孤寂。已然是凌晨2点多了。
好吧，新年来了。愿自己在本命年里一切顺利，愿这个世界更加美好！
新年，晚安。世界，晚安。