珍重的文章

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珍重的文章1:让我们彼此珍重

可以说我盼望这一天已经盼望了很久,可当这一天终于即将到来的时候,内心依然有着太多的不舍。

我们全家终于要离开生活了八年多的蒙特利尔,到另一座城市--多伦多,开始我们的新生活了。

我从来不是一个多愁善感的人,八年前,从中国到加国,我潇潇洒洒地和父母道别,没有一丝伤感,有的只是对未来的憧憬。许是岁数渐长,这一次,仅仅是换一个城市,仅仅是离开交往了八年的同学和朋友,我的心却觉得空空落落的。八年的时间,不算太长,也不算太短。在这八年的时间里,我认识了来自世界各国的朋友,我和这些朋友们一起学习语言,学习专业技术,并且交流来自各自母国的文化习俗,我知道了很多国家的人从出生就有宗教信仰,我知道了为什么有些女人头上的头巾不能取下来;我也认识了一个勇敢的利比亚女孩--在利比亚战局非常危险的时候,她告诉我们,她要回国,和她的家人在一起。我们劝她在这里安全,她却说,人总是要死的,我不能看着自己的家人处于危险的境地,自己却什么也不做。我内心一阵感动,只有默默地为她祝福。

我怀念住在市中心的那几年读书的日子,虽然生活单调,却为自己的成长奠定了基础。我感谢当时住在那里的左邻右舍,我们互相帮助,一起渡过了移民最初的艰辛。我们的孩子也因此有缘一起玩耍,一起成长。

我想念康大的同学们,我们在一起,互帮互助,终于一个个顺利地完成了学业,开始了我们在异国的职业生涯。尽管同学们各奔东西,但是,这段同学的日子,将永远铭记在我的心中。

请让我用这种方式,记住我们的友情。让我们彼此道一声珍重,相信明天会更好!

珍重的文章2:再见,珍重

文/蓝的绿

或许正在下雨,之所以有或许两个字是因为夏天的天气,总会无常的变幻。

午间闲暇时玩微博,看见你等待某人求婚,为你欣喜吧,但毕竟并不由衷,只是强求自己得来的假欢喜,不过还好,我还能平静着心情,扬着嘴角,继续自己的忙碌。

感谢你晒着幸福,冷着我凉薄的心。也许你只是想用虚幻的事实,构筑彼此再也不能逾越的墙壁,我还是会祝福你,祝福自己。相爱多年,心与心早已了无距离,更不用让恨来纠结本来安稳的生活。

想你的凌晨四点半……回忆如锋锐的刃,刺痛着难以迟钝的思绪,还好,窗外零星的雨滴带来断续的平静。十个月多了,我也能放下那些难以放下的,捡拾着无多的青春,开始新的生活。

偷偷跟你说,我也喜欢上了一个女孩,虽然没有多大的把握赢得爱情,可是我能看见,我已经能够自在的生活在没有你的生活里,重新爱自己,爱别人,这样也是一种幸福吧。

缺憾的,应该是一个拥抱或者亲吻吧,那样,才能让我们曾经拥有过的爱情,能有个诗意的独一无二的结局呢。让熟悉的双臂,熟悉的味道,唇角的弧线,眼眉的棱角,相融的骨骼,成为记忆里可珍藏的瑰宝,此生难忘。

然而不可能,诗意的东西太过虚幻,我们也不是拍电视剧,没有可能相视而泣依依不舍,所有的归结,终究只能是再见珍重几个重复无数次的字眼,或是避开彼此轻轻拭去的几滴泪水,回过头来,依旧是自信满满却红了眼角的微笑。

然而真实,然而可贵。我们松开曾经紧牵的手,只是为了给对方一双能牵更久的手,我们送别曾经难舍的背影,只是为了给对方一个不用转身的机会。感谢爱情,让我们快乐过,疼过,一起走过。

这,应该就是成熟吧,不疼过,怎么会熟呢。

珍重的文章3:请珍重,我会好好珍惜知道我懂得我的人

今夜为谁失眠

夜深了,依然在忙碌,已记不清有多长时间没有因为忙碌而难以入睡了。

仰望苍穹,密云漫步,淅沥沥的小雨缓缓的下,几度春秋几度日,些许微风吹过让人感到丝丝凉意,凌晨2点依然清醒无眠,感到一些孤寂,又是个多雨之天,又是一个萧瑟的夜晚,我的心又禁不住悲凉起来了。

寂寞的夜晚孤独的享受着宁静,奢望烦躁的心灵能得到片刻的安静,闭上双眼,风轻轻吹过,带着凉意的同时也带着些许的寂寥,借着微弱的星光,眺望远山,有种乘风而去的冲动。

繁星点点,牵起浓浓思念;孤灯盏盏,忆起曾经的纯纯依恋;躺在床上,窗外的风阵阵吹过,冰凉的感觉慢慢渗透,却不愿将身体躲入温暖的被中,只是为了感受夜得寂寞。

时间一分一秒的过去,却没有一丝的困意,翻看已经过时的日记本,是如此的简单,但也只有在夜晚才能真正领悟自己的心情,因为只有在这个时刻,心才是平静的。

今夜独在,只因难眠。想起昨天如此伤感,但是谁也不能阻止明天的到来,我希望过了今夜能是依旧一个完好的自我,我不希望未来的明天因为失去昨天而失去明天,我想能够失去只因为能够遇到,我不想把不快乐带给明天带给即将会属于我的,请珍重,我会好好珍惜知道我懂得我的人。

珍重的文章4:你我各自珍重

文/敢敢

长到我这个年纪,应该见过不少的离别,可我还是学不会从容的面对,每每面对分离,还是不能自持默默哭成狗。

最近的一次分别是暑假离开康定。在康定整整逗留了一个月,假期快要结束了还迟迟不愿回宁,贪恋康定的人和情,归期一再推迟。直到领导打来电话催我,才买车票准备回宁。那几天的对话出现频率最多的是“敢敢,啥时候回去?”,我笑着回答,但是每回答一次,心情就低落一分。直到临走的前一天,我都是恍惚着的,一再的问自己“明天就要走了么?”,答案无疑是肯定的,但是我还是赖在沙发上不肯收拾行装。

那种打心底升起来的不舍让我有点不知所措,如果可以任性,我一定会抱着门框哭着喊着留下来。可是,自从戴上了“成熟”这顶帽子就不由得我任性与胡作非为了,那些不舍也只好被狠心压抑了起来。况且即使我真的一哭二闹三上吊,也改变不了要离开的现实。现实之所以残酷,也许就是因为它的不可变性吧。

本想在早上早早起床就偷偷走人,不愿看到面对面的离别,怕眼窝比较浅的自己会哭。但是还是由于一些原因留下来吃了早饭,背上背包,在大家的簇拥下出门。狼哥去加油,恰好送我们去加油站,上车前和送行的每个人拥抱,情绪一次次的被压抑着,“不哭不哭”我在心里默默暗示自己,可是当抱着兔子的时候,眼泪瞬间夺眶而出。单独见某个人是很容易的事情,但是这一群人再也不会聚齐了。想着这个,眼泪更是止不住的淌了下来,以至于临走之前还留给小葱他们一张哭得扭曲的大脸。

到了加油站,我像前年那样跳下车,跟狼哥拥抱告别,狼哥特有的康巴汉子的肩膀十分宽阔,那一刻可以装下我所有的负情绪,低头靠在他的肩膀我差一点失声痛哭。我是个特别不会当面表达感情的人,我想说“狼哥保重,照顾好自己,我还会回来……”,但是到最后还是一句都没有讲出口。如果在每个人的内心都安装一个扫描仪,那是不是就会少很多后悔与遗憾。

毛毛在路边利用她的人品与人格魅力搭车,我在旁边擦擦也擦不干的眼泪,像极了被毛毛欺负哭了的小孩子,虽然我比她还大一号。

一会,柚子打来电话“敢哥,你们走了么?”

“还没有,还在搭车。”

“你走干嘛不告诉我啊?”柚子姑娘带着哭腔埋怨我。

可是,我亲爱的姑娘,当我踏出贡嘎门槛的时候就一直沉浸在离别的伤感里,眼睛里全是泪水,心里满是离别的不舍与伤感,当真没去细细查看送行的队伍,以至于漏掉了去洗床单的你和黄豆芽。两个人在电话的两头开始泣不成声,刚刚擦干的眼睛又一次湿透了。

挂掉电话,好不容易止住眼泪,正准备和毛毛一起搭车。忽然发现远处跑来一个披头散发的姑娘,脚上的拖鞋有节奏的拍打着地面,心中边伤感边疑惑“这谁家的姑娘跑这么快干嘛也不怕高反”。噼里啪啦的拖鞋声渐渐清晰,才发现跑来的是柚子,疾步上前,抱住这个跟我有最佳情侣身高差的姑娘。如果那个场面被拍下来,那么在下面配一句“抱头痛哭”绝对恰当。执拗的姑娘执意要来给我送别,把洗床单的艰巨任务暂托给黄豆芽,急匆匆地跑来塞给我一罐子蓝莓,然后又急匆匆地跑回去继续洗床单,我被这个时常抽风、和正常人不在一个频道的姑娘感动到语无伦次。我亲爱的柚子姑娘,蓝莓很好吃!

13年七月班的小伙伴们陆陆续续离开贡嘎,也都写了不少关于那些人那些事的帖子,并按照从脑中跳出来的顺序,依次给了点评。偶尔想起大家我就会翻出帖子一边哭一边笑一边回忆那些美好。

每个人都有属于自己的自愈功能,但是我的发育的不够好,往往都会花费比别人更多的时间去抚平那些负情绪。俗话说就是“拿得起放不下”。离开康定,直到五个月后的今天,我才敢把这段情绪写出来。虽然依旧眼眶发红,但是敢去回忆与诉说也算是自己的一种消化自愈吧。

很多人都聊过贡嘎,说那里是我们的桃花源,是我们的家,是避风港……所有的比喻与寄托,彼此都懂。如同03讲的“我们这群人这辈子就跟贡嘎连在一起了”。我也跟很多人描述过贡嘎,也曾写过贡嘎,但是语言的匮乏让我形容不出它给我的感觉。

它像家,有很多孩子的家,兄弟姐妹呼呼啦啦一群人叽叽喳喳。一群大孩子小孩子的过家家,即使老狼毛毛也不像个家长,有时他们比我们还孩子,还贪玩。

它也像桃花源,没有争名夺利没有尔虞我诈没有明道暗枪,社会上的一切不良风气那里都不存在,有的只是互相帮助互相吹捧互相揭短互相补刀,有的是徒步中的一双手一个登山杖一口水一筷子方便面一块巧克力。

它也像避风港,受了委屈遇到不平事受了伤,第一时间是想奔回那里舔舔伤口,但是老狼会在你自怜自伤后让你继续走出门,该干嘛干嘛去,这么点伤不值得你堕落不前。

它像的太多,在我们的生命中占了很重要的位置,扮演了重要的角色,给了我们太多,也纵容包容了我们太多……

今后,无论忙碌或者闲适,请你我各自珍重。

希望有朝一日我们可以相约一起回到那里,一起回忆起那一阵阵欢笑一场场畅饮……

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