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很好文章1：溜达的阳光
文/薄荷汉宫飞燕
一觉醒来，阳光很好，睡不着了，干脆起床。五月初的阳光好的让人想出门走走。儿子没回来，要去妈妈家接他回来，马上就出发吧，早饭在路上解决好了。
沿途转换车的时机，我从快活林下车走到花鸟鱼虫市场去逛花市。周末的花市好热闹，人多花多。不太懂花，更不懂花市上花的行情，便随在一些看似常光顾花市的老人身后，看他们挑花讨价。很快，看中了几株蝴蝶兰花开得茂盛。几番挣扎斗争之后，决定不买成品，因为兰花不好养，买几颗幼苗学着栽培，如果能开花会是欣喜，如不能则会是期盼，总好过艳艳花朵谢在自己手中图增伤感。讨教了卖花人培养的诸多事项之后，挑了两色品种六株可分两盆栽培。逛到一家卖一种根部粗大的不明花卉前，看一位老人挑选，便蹲下来也拿了一棵左看右看。看了半天，着实看不出这是什么东东，见卖花人吹嘘为“郁金香”，一会又说是“金玉满堂”，我虽不识花，但知道这么丑陋的根茎类植物绝不会有这么富贵的名号。那老人买了一棵，我看便宜也买了一棵，我问老人家养过这花没有，他老人家也会闹，说是看着像什么草药，要拿回家切片泡酒。我愣愣的看着手里沉甸甸的所谓的花，不知道怎么回答，这怎么看也不像首乌呀？又跑了几个摊位前见花就问，摊主们也都热心，对我无厘头的问题有问必答。看到一种没见过的小花苗，摊主说是栀子花，我拿起花苗，乐了。脑子里都是小狐给我的看的栀子花，还有何炅的《栀子花开》，啊啊，我要养一棵栀子花，七月开花的栀子花。
看上了薄荷、绣球、旱莲，逗了一下含羞草，感觉真好。买完君子兰土和两袋花肥，手里沉重了起来，不能再逛了。站到站牌下等车，见一个纸盒里装了蚕，陪感亲切。小时候我们那里的孩子都养蚕，为了找几片桑叶喂它们，要走好多路去邻村的桑园偷桑叶，再不然就是沿着河堤、大路寻找好久。运河堤上曾有很多桑葚树，后来扩建码头开挖河道，槐树和桑树都给伐掉了，改种了成材较快的杨树。
下了车就到运河大桥了，桥东是河鲜市场，成堆的田螺，盘大的河蚌，各类鱼虾。过了桥头的一个老树，就可以看到桥西运河堤上的周末狗市了。这棵树，从我很小的时候它就很老了，叶子很像枫叶，结一种带着元宝样飞翅的种子，风一吹，又像对对飞舞的蝴蝶。玩狗的都是有钱人吧，路边停靠着很多名车，赛狗的人们在河堤的麦田边沿河奔跑。我无心看狗，沿着一个小道下了河堤，一片竹子掩映的那个院子是我同学家的，院子外盘满了金银花，丛生的野枸杞枝条很高了。
要穿过姐姐家的村庄才能到达妈妈家。这个村是我们这里最富裕的村子，整齐的街道两边给人们种满了花朵蔬菜。各色月季开得争奇斗艳，虞美人铺满小路，米兰、萱草舒展开新叶，文竹、锦葵有的都开始打花苞了，桃树上也挂满了青青的毛桃。一家的院子外既没种花也没种菜，春天也没错过这家门外，竟开满了野生的凤绵草，一朵一朵粉白的小喇叭迎风招展着。
日头越来越大了，有些火辣的感觉了，大约要到十点的光景了。再穿越一个菜市，我就要到家了。快走几步，我看到了妈妈家的屋脊了，爸爸一定还在忙生意，妈妈一定在陪儿子，我要买点菜回家，他们忙。妈妈喜欢水果，爸爸喜欢甜点干果，侄子侄女喜欢吃孟家童子鸡。从集市头走到尾，正好到家，我的双臂开始累的发麻。老爸看到我，赶紧接过东西让我歇歇手。本村一位叔叔给爸爸打趣，还是女儿吧，回家来从不空手，你看孩子累的。
邻居家的鸢尾花开得极盛，嫂子家门前的紫荆花谢了叶子绿了，儿子在柿子树下跟侄女玩积木呢，背后是两棵梨树吧。我接过妈妈手里的洗衣板，好久没有在院子里用搓衣板洗衣服的感觉了，不怕水溅的到处都是。仰头，阳光透过葡萄架照的我痒痒的。回家的感觉真好，一路三个多小时，阳光伴我溜达了一路。回家的路像一首流淌的诗，每段都美丽如画，浸透在阳光里，摇曳在春末的微风里。
很好文章2：有种孤单叫做我依然很好
你画下的句点，是我成熟的起点。
一次又一次的奔波，一次又一次的落魄，我依旧孤单，但是我依然很好！没有了左手的牵挂，没有了电话里的问候，有一种孤单的生活叫做安静，有一种遗忘叫做依然很好，我只能说我拿了你流年，乱了我的浮生。
每个人的心脏都有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，你的离去，让我对现在的生活不敢大笑，怕吵醒了沉睡着的悲伤，所以我依旧很孤单，但我依然很好。
虽然想你的时候很幸福，但幸福的有点难过，你走失了，我只能说，我那曾经对你 泛滥的温柔只能留给自己的伤口……
我忘不了，怎么办？赐我一盏酒，予我独醉；许我一个梦，醉梦中，有你有我！够了，我虽然孤单，但有你的回忆，我依然很好！
我是真的依然很好，很好。
很好文章3：浅阳小语
午间阳光很好，经历了连日的阴雨绵绵之后，更是倍觉这一片灿烂是如此地弥足珍贵。于是便不忍浪费了这冬日的恩赐，饭后，挪一斜塌于阳台，躺卧于这一片暖意中，忽觉所有的奢侈也不过如此罢了。
透过玻璃，望见三三两两的云闲闲地游走于天际，恬淡而又无欲无争，这样的冬日的晴空难得的是竟然没有一丝寒风，因为听不见一丝风的哀鸣，拂过窗台的都是丝丝缕缕的光线。我就这样慵懒地卧于这一片暖意融融中，书房里飘来舒缓的萨克斯的乐曲，榻侧的方几上，杯中的瓜片袅袅地散发出无声的香味。任由阳光洒满斜榻，铺满鬓角。我想象着自己连日来紧锁的眉头，紧闭的嘴角该也在这一片阳光里舒展开了吧。
太久了，自己被各种各样的琐屑所缠绕，已忘记了轻松是什么滋味。我本不是一个过于追求妄念的人，只是身处樊笼太久，久得都失去了体味快乐、感受轻松的味蕾了。虽不是热衷名利之士，却也免不了为生计奔波之累，日日疲于红尘，游走于纷繁复杂的伪颜讽语中，强自逆迎，便觉得自己也是虚伪的，竟生出对自己的无限的讨厌来。
于是，百无聊赖中，热衷于码字，只是有那么一段时间，不敢落笔，怕的是，一旦落笔便流泻出满纸的不安分来；也有那么一段时间，莫名地生出满心的哀伤，于是找出各种不可思议的事情来折磨自己，躺卧之间都会找一个最难以承受的姿势来感受来自于心脏的最真切的心痛；抑或是枯坐于阳台一隅，呆看天上云飞云渡······
信奉于文字中找寻快乐，便常常地痴迷于长卷线装中，无日无夜，却也觅出了些些的豪情丽语来，躺卧之间更是手不离卷了，说不定于某一日会寻出个莫言院子里的萝卜来······
很好文章4：他对每个人都很好
曾经我的一个男友，许多女孩子都认为他的人很好。当我和他在一起的时候，她们都说我捡到宝了，我以为我真的捡到宝了。
后来他离开我的时候，我才知道，原来对每个女孩子都很好的男人并不好。他对每个人都很好，那么，你就并不是最特别的那个，当然，你就不能知道你是否是他最爱的那个。
你会没有安全感。你会嫉妒。你会生气吃醋。你会伤心难过。
你会假装安慰自己，或许他对你是有那么一点不一样的。可是请相信，他真的对每个女的都一样好，包括你。但是，那不是爱情，那是，暧昧。
很好文章5：阳光碎在了水里
文/雾湿楼台
今夜的月光很好，哪一夜的月光不好呢？就如每一个母亲看自己的孩子，谁的孩子不好呢？陈鲁豫问刘谦：“你最喜欢你的哪个魔术？”刘谦回答：“就如自己的孩子，哪个不喜欢呢？”
今夜的月光很好，船一样的月亮在云里穿行，没有人知道月亮要到哪儿去，没有人知道月亮是从何处来。没有人知道宇宙诞生在哪一瞬，没有人知道时间结束于哪一刻。无始无终，无缘无由，我们来之何处，去往何处，谁能知道呢？
月光只是普照了大地，就得到了人们由衷的赞美。星星也只是装点了夜空，也赢得了人们无数的恭维。可是我们的母亲把所有的爱都用在了我们身上，得到的不过是一句“辛苦了”。而且那句辛苦了我们也用得如此之少，如此小气。我们甚至吝啬于一句温馨的话语——孩子，你知道，这样的话语对一个母亲来说是多么的重要！
月光普照大地，出于无心，星星装点夜空，实属无奈，可是母亲啊，她对孩子的爱可是发自内心的。她不图回报，这绝不意味着我们没必要回报。
你可以不赞美月亮和星辰，可是你怎么可以不理解母亲！！
今夜的月光碎了一地，我想起了碎在河水里的那些阳光。
我依偎着母亲的背，母亲的背是我儿时最深的眷恋。冬天终于过去了，冰河初融，妈妈骑着自行车载着我，沿着河岸行进，我们不知道目的地在哪儿，因为我们不知道爸爸在何处挖河——这是每一个农村的劳动力都必须做的，挖河。有时候会很怀念那些日子，我远远地看见看父亲，父亲也看见了我，他对我喊：“安子！”可是我又不敢认他了，那时他变的很瘦，我知道挖河是一件很苦的事了。
我们经过一条小河的时候，我在妈妈身后紧张地攥紧了她的衣服，因为河里的阳光晃得我眼晕，我从没见过这样的阳光，它们碎在了河水里！平静的水面在微风的吹拂下弄碎了洒在水面的阳光，就像无数黄色的蝴蝶在水中起舞。
一路上，我就紧张地攥在妈妈的衣服，看着水里的光，它们在我儿时的记忆里，化为了最美的风景。
阳光碎在水里，母亲的爱碎在了我的心里，我永远感激你，母亲。不管走过多少坎坷的路，回头想想你充满希冀的眼神，我就会忆起那碎在水里的阳光，它们是您对我无限的爱，伴着我的成长，在我的记忆里扎根。
是的，父亲母亲，有一天我也会为人父，那时我才会体验到做父母的不易。我已为我尚未出生的婴儿作了一首短诗，那首诗里有月光，有虫鸣，就如今夜：
月光在窗外亮着，
虫在草丛里叫着。
明月爬上了窗纱，
你在我身边睡着。
月亮如一只小船，静静地划过我的窗，我趴在窗前，母亲啊，我终于潸然泪下，我终于又想起了那碎了的阳光，在水面上，我的心中，跳啊跳啊，那是您对我的爱恋。
很好文章6：听说你很好，可有记起我
文/心坎
如果往事曾经只是一场春花秋月的梦，那我愿沉沦不醒。可是当初和我做梦的你，可有记起我？想念的不是曾经的人，只是曾经的岁月。
朋友，知道你过的很好，突然有点伤心。手机铃声无数次响起，却再也不是熟悉的数码。岁月轻轻流逝，我渐渐淡出你的世界，终于你不再需要我。
你发的说说不再出现我的名字，没有似以往一样留下，没有我你总觉得缺少了什么的话语在你的朋友圈。你渐渐找回曾经的你，写的内容全是关于你和新的她她的生活 乐趣。你和别人的照片渐渐取代了我们的曾经，想要找我们的印记还要翻无数个页面才可寻的。你新的世界出现的她会每天陪着你做生活中的小事，你的朋友圈会偶尔发她和你打打闹闹的点滴，你还是会在下了课的时候在图书馆挑一本好看的书籍静静的看着，到了闭馆的时间，意犹未尽的放下书本，和她走在食堂的路上说着书 中精彩的高潮。你习惯性的静静听着，偶尔附和一下她的话语。在她说完的时候，说你看的书籍。谈你对与那本书的见解，直到食堂排队吃饭，在其他同学质疑的眼 光下，彼此相顾一笑，约定明天继续去当驻书虫。还是习惯在放假的时候，去那熟悉的小吃街吃我们曾经最爱的酸辣粉，在辣出眼泪喝一瓶又一瓶水的时候，红着眼 睛对天发誓在也不吃这东西可下一次来的时候继续点这种小吃。还是习惯在经过那没有红绿灯的十字路口轻轻挽着她的手走过车来车往的十字路口。
在你日渐多活动起来的空间知道你还是习惯在晚自习的时候，说说你的梦想。习惯性的说着这句“梦想只有被经常提及，才不会被自己遗忘，就算没人支持只要自己记得，就没有失去追求的价值。”像是口头禅一样逗比的话语，习惯在下课的时候留在教室重复着不会的钢琴指法，一遍一遍练习的时候抱怨自己笨的像头猪。习惯每天 去五楼的艺体室练习呼吸，停顿，静静的聆听每首流行歌曲不一样的节奏，感受作者的悲欢喜乐。习惯站在没有闪光灯的舞台，以书为话筒唱着听过无数次的歌曲。 还是习惯在睡觉回寝室的时候绕道去那用塑料铺就的运动场上走走。躺在新长出的小草上观察天际明亮的夜星。
朋友，听到你过的很好，突然有点伤心。那些细微的习惯你还保留着，是不是还想记起我们的曾经，你是不是很刻意的去还原以前的一切美好？只是在你身边人和你一起完成这些的，不在是我。而渐渐被她替代。
你会再做这些事的时候想起我的次数越来越少，会在走过那些熟悉的路上看到曾经模糊的我们欢笑的影子的感觉也只是偶尔。你现在已渐渐释怀，忘记我，接受她。在流逝的时光中渐渐明白过去的美好只是曾经。
我也会偶尔想起往事，经常看看你的一切，看到你过的很好，我有些伤心，但只有看到你过的越来越好，我才安心。
很好文章7：有你，我的世界很好
文/伊雨沫
有你在的地方
天，很蓝……
水，很清……
我，活的很快乐
可是 有一天 你到了另一个世界——天国
你在那还好么？ 那边有很多天使陪你一起生活……
还记得你刚走的时候 我没有勇气向别人说你已经去了天国……
现在，我已经能不流泪的说出你不在了……
时间，真的心灵的治愈师…… 不是麽？
那些人，教会我成长……
那些人，教会我爱……
很好文章8：我想在阳光下生活
阳光很好 你也要很阳光的快进入九月了
秋天了，我是喜欢秋天的，及其的迷恋
去年的这个时候，我在憧憬着大学的生活
那个时候，你还在，我们还爱
我觉得我是世界上最最幸福的人啊
我们经历了很多很多，但还能在一起
我开始了新的校园生活，你依旧在我们生活的那个小县城工作
其实你比谁都明白，我们不可能在一起的，我们都在维持着
因为那时你还爱，我还在
去年的十月份，你用一种很平静的方式告诉我，你想离开了
我知道，你做的决定，是不会改变的
我多么想做到，真正的祝福你，可是我做不到，我看不得你的幸福
我却还是一次次的想你
去年十月到现在快一年了，我有好久没见到你了吧
我还有幻想啊，我还想着你有天会回头啊
前天晚上，我们遇见了，多么尴尬的见面方式啊
我那句憋了好久的“好久不见，你还好么”终究没有说出口
你很甜蜜，我看在眼里
从一开始到现在，四年了，我也应该为我的傻瓜史画上句号了
我喜欢阳光，阳光的温暖会让我感觉到爱
我想在阳光下生活啊，在黑暗里好久了
很好文章9：没有你，我也可以活得很好
相识于某年一个不算浪漫的季节里，一个还不错的人，仅限于长相。那冷峻的面容，让我多少有些留意吧。见过嚣张的人，只是没见过如此淡漠的人。
遇见，是一个爱情的开始，但是对于我来说好像是一种成长，更是一种无奈。背叛也许从最开始的女追男开始，我承认自己的没骨气，虽然你说过从没有爱过我，但是我爱你，与你无关。
相处，如果那也叫做相处的话。除了几次开心的回忆之外，我好像一直在等待着你的眷顾吧，很可怜的自己。那被你牵着的手有的时候都寂寞了，何况是一个人的心呢。
我很依赖你，很粘你，因为害怕失去，但却最终被现实所伤害。那样的愚蠢，那样的执着我累了，真的疲惫了，告诉自己不再相信爱情，不再相信像你一样的坏男人。
我记得在我们的甜蜜爱巢中，我看到了另一个女孩挑衅的目光，那一刻我清醒了。你以为我会再次回来，你以为我还是爱你的，错了，因为我不是傻瓜，我需要的爱情是对等的，而不是我单方面的傻傻付出。
我换了电话，我知道你不会打来，我没有那么傻会等你的电话。你知道吗，在那冰冷的夜晚，重感冒的我等着你的眷顾，等着你的关心是多么可怜。你呢，那天没有回来，我害怕极了，守着微弱的灯光，一直到天亮。我们相爱了1年多，我很想有个家，温暖小小的家，这对于一个女人来说是很重要的，可是你冷漠地否认了。
我应该庆幸自己，逃离了这段爱情，现在虽然在异地很辛苦的，但是那是一种幸福。还没有找到适合的人，但至少不会是你那样的人，伤透了的心也会有一天复合的。我曾经因为你的冷漠觉得没有你我可能不会幸福，但是现在的我只想说没有你，我也可以活得很好。至少我学会了自己照顾自己，自己爱护自己，而不是傻傻等待爱情的女孩。
很好文章10：那些年
回家的前几天，一切都很好，吃妈妈做的饭，听着很久都没听到的鞭炮声，享受着家里一切的温暖。只是后来，事情在慢慢地变化着，知道我走的时候，坐在去长春的车里，满脑子都是思绪，想这个，想那个。
这次过年回家，见了很多人，很多年没见的人，才发现，原来在那些我还很傻很天真的年代里，自己已经错过了一些人，一些事情，才发现，原来我不知道的事情，很多。一直一直错过的那个人，跟现在的女朋友很幸福，也会在跟我单独吃饭的时候跟电话里的女友说跟好多人吃饭的慌；初中因为自己疯癫的性格跟一个男生走得太近而被其他女生厌恶，在同学聚会上当着大家的面说班里最喜欢的就是我；高中一直让我欺负一直让着我给我写过情书的同桌，这次跟我看电影的时候说感觉又回到了高中一样；临走前的上午收到初中兼高中同学的一则短信，说这次聚会见到我真的很开心，说再见可能又要n年后了吧，说祝我天天开心美梦成真。知道了这些，又能怎么样，一切看似有可能性的，其实都完全不可能，我能做的只是让一切过去，成为回忆。不是喜欢就能在一起，小的时候不明白，现在知道，这就是这个世界的法则，是不顾一切也不能冲破的法则。况且，我又是这么追求自我生活的一个人。
临走时，妈妈满脸期待地说，给其他人一个机会，也给自己一个机会。我没有回答，因为我做不到，因为考虑到很多原因，我做不到。
在家时的一天晚上我跟妈妈看《非诚勿扰》，回到自己屋子取东西，我站在屋子里突然想到，人的一生不应该只是赚钱，最起码我不是，我想去旅行，那就去吧，不想花家里的钱，那就靠自己。这么想着，马上就决定了，决定从现在开始攒钱，攒够了钱，辞职，去旅行。像我这样花钱大手大脚的人，为了自己的目标和生活，也会非常非常努力去节俭，因为这是为了我自己的生活。
在上海，在这个满是上海人南方人的公司，自己当然不像在北方一样那样吃得开。就像部门里的人，都喜欢那个典型上海小女生的秘书。而我这样在朋友中外向的疯丫头，在他们眼中也许变成了不爱说话不容易打成一片的女生。因为面对自己不喜欢不感兴趣的人，自己也提不起兴趣去培养多么好的感情。也许还是对自己不够狠，做不了让自己反感的事情。想一想，他们怎么样，对我来说也都无所谓。一个人不适合，就是不适合，当然，很多人说要逼自己适应，只是我会选择更适合自己的。每个人都有自己的选择和方式。
也许以上所有的所有加在一起，就是自己越来越沉默，越来越觉得累的原因。很多时候我都觉得，一个人习惯了，另一个位置空着就空着吧，爱怎么样就怎么样吧。不过今天某个时刻我很生气地发现，自己好像是少了些什么，如果多了那个人，也许一切不至于那么糟，就算再怎么安慰自己，可事实就是这样。事实就是，我需要那个人，可就是找不到他。对像我这样的一个人来说，找到他，很难。
很好文章11：铸一扇看不见的窗
我很好，不吵不闹，不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
* 总像有谁要离去似的彷徨不安 *
阴沉的天空连续几日都下着大雨，摆出一副要将这座城市湮没的架势。
雨一直忽大，呼小，呼小，忽大。
下雨，总像有谁要离开似的。
潮湿的街道，湿润的气息，行人摩肩接踵，和以往一样每个人都低着头，一声不吭的赶路，表情木讷，动作单调，仿若一具抽离了灵魂的躯体尽显落荒而逃的丑态。
马路上到处都是汽车，客车，货车，自行车永远显得那么落寞，孤独。红绿灯乐此不疲的从红到绿，从绿到红，为这座城带来安详的生活，恪尽职守，就像一位沉默的守望者终年守着这寂寞，而毫无怨言。
在人们的斥责中，夜幕时，雨终于收敛了贯有的脾性。紧接着铺天盖地而来的黑把天空镶嵌成一片黑色的海洋。
就像无数个黑夜一样，每一次都有一种被无数蚂蚁嘶咬心脏的痛苦，挣扎，恐惧，难受。然后失落，无奈，绝望的感觉一齐灌满了胸腔，连呼吸的空间都剩不下了，我想呐喊求救，可是连呐喊都被沉默气化掉了，连我自己也不知道这些夜晚是怎样度过的。
这多可笑啊，总有一天我会疯掉的。
总像有谁离去了似的，其实是自己。
* 我所做的只想让自己心安 *
有时候什么都不想做，不想说话，不想写文字。有时候难受了，就想把所有不快都写出来。并不是要取宠谁，吸引谁，我只是跟着心走，只想让自己好受点。
有人说世界上最遥远的距离莫过于两条平行线，可望不可及，其实不然，而应该是两条相交线，即使有过美好交集，最后却不得不残忍的分开，越来越远，越来越陌生，就像你我，只能在遥不可及的两端望眼欲穿，却无可奈何。
不快乐而仍然使自己快乐才是悲观主义。人们常把快乐挂在嘴边，尤其是伤心欲绝的时候安慰自己和被人安慰都是快乐，难道不快乐就活不了么？是不是人们都被快乐俘虏了？我是一个人，开心了会笑，难受了会伤心的凡人，难过了，不快乐了，就会发泄，从不掩饰，也许会被人嘲讽，这种以另类存活的姿态，就像一个人对峙千军万马的无奈，尽管如此，我只想说我活的自由自在，但这些始终没人明白。
世界上有一个曼妙而落寞的借口叫如果。
如果可以，我想回到过去，去挽留那些让自己悔恨的事，去见久违的人，去找遗失很久的心。
如果可以，请把我带到将来，让我知道以后的生活是潦倒困顿，还是洒脱自在，我想用一种简单来活，来生活。
但，这仅仅是如果。
我铸了一扇看不见的窗，什么都看不到，其实什么都没有。
很好文章12：对自己说，你很好
是不是随着一个男人在心中的死去，连文字也没有了动力。或者吧，就是有点懒懒的，没有力气。连续看了十几期的相亲节目，也没有办法把一些旧梦拼凑起来。那些本来就是属于别人的故事，别人的欢喜和等待，没看的时候，认为做秀多过真实，看了以后才发觉不容易，能够站在放大镜一样的舞台被挑剔，只为了对于感情的渴望，的确不容易。
我只记得一些话，一些触动心灵的感悟，就是一个人无法选择人生的时候，那么你只有尝试着去释怀去接受，有一点恍若隔世的感觉，地球上有这么多的人，能够遇见，能够牵手，真是奇迹。那么以前是怎么没有这样的焦虑，没有这样的服务节目，怎样找到另一半？其实缘分很巧的，只是不是每个人都如此幸运罢了。
人的心境真的会随着一些感情的经历慢慢的放低，好像谁都有这样一个成长的过程，都从十八妙龄的跳脱到成熟心态的淡定，这是一种必然。幸运的是一些爱的好天气，就如偶尔的一场太阳雨只会给人生增色加分，而不会破坏这一路的风景，有些灾难的灭顶，就如一棵树连根拔去，再长起来会很难，只是还是得到了一个经验，明白了当初的选择，更坚定了如今的自己，那些要的，不要的，会慢慢的了解。
这样很好，这样的自己，很好。只是你找不到那个人，你以为会有的一个人，你可以对他说，你很好。
很好文章13：愿时光清浅
文/方子
早起还感叹这天气很好，不冷不热，温和适宜。只一瞬的功夫，秋风旋起，落叶缤纷，丝丝凉气竟不断袭来。原来真的是深秋了呢，不论阳光还怎样的透着一丝暖，也已遮不住秋风的肆虐。是啊，唯有这时光、这季节是不待人的，一如叶落知秋或是春暖花开，任谁的意志也不能将其改变。看着窗外满树摇曳的银杏叶，想起它一年来走过的时光，从簇簇新叶的萌生直至这深秋的黄绿斑驳，再一片一片飘落。年年如此，季季轮回。
那个周末回母亲家时，午后的时光里，阳光淡淡从宽大的玻璃窗上斜射进屋内，我和母亲一边包着小馄饨，一边东拉西扯着。那一瞬，很久以前的一些情景就突然跳入脑中。那时候，每逢母亲包饺子、包馄饨，旁边总少不了我的身影。那时，虽然我所会的仅仅只是单纯的"包"的程序，像调馅、和面、擀皮都是由母亲来完成，但每每看到母亲忙碌的身影，总忍不住要上前搭一把手。过春节的时候，母亲会蒸很多枣糕，圆圆的枣糕由一个个花瓣一层层排列组成，花瓣的花蕊就是一颗颗红彤彤的小枣子，蒸熟的枣糕不仅散发着一股诱人的清香味，而且外形也很漂亮，简直就像一件艺术品。母亲蒸枣糕的时候，我必定跟着忙碌，一个个小花瓣就诞生在我手下。至今，母亲仍感叹："方结婚了，没人帮我了，一年不如一年了，现在再蒸那些，有些发愁了呢！"想到这些，我的眼睛就潮潮的。母亲包着小馄饨，但速度已明显比我慢了许多，"真是老了，看你手多灵巧呢，包饺子、馄饨都比我快多了！"母亲说。我不禁抬起看看她，想当年我干什么都是雷厉风行的母亲啊，真得老了！是啊，自从母亲几个月前生过那场病后，身体是明显不如以前了。可是闲不下来，也不能闲下来的她对这一切很不适应。捧着小侄女的小棉袄，她总很无奈地说："眼睛看不清了，真不行了。"此时，看着阳光轻轻的照着她花白的头发，我真希望，时光能就此定格。
拉着儿子的手经过一户人家的院外的时候，竟意外地发现了小时候经常吃的一种野果子---"紫茄子"（我也不知学名是什么）。那小小一棵上结满了一串串豆粒般大小的果实，有两颗已变得通体紫红。好多年不见了，不知它是无意之中在这户人家门外安家落户，还是主人有意而为之地将其栽在了这儿。我摘下那两颗熟透的果子递给儿子："这个能吃，尝尝，妈妈小时候经常吃。"儿子兴奋异常，毫不犹豫放进了嘴里："好吃！好吃！"旁边还有几棵夜来香，花事已逊，只留了一颗颗黑色的种子彰显着它曾经的辉煌。我摘了几颗拿在手里："这种花，我们小时候也经常养呢，还有你刚才吃的那种小果子，我们小时候经常吃，有时还拿它做游戏呢，你看它的形状像不像小西红柿……"我的一番话让儿子羡慕不已，"妈妈，要是能回到过去该多好啊！"想了一会儿，儿子又幡然醒悟："不行啊，回到过去，也没有我啊！"在儿子一番稚嫩的童言中，我却感慨万分：过去，又岂是能回得去的呢，就像我们只能没有选择的、毫不停留地走向明天，就如我不能阻止母亲日复一日地老去，也是欣喜万分地看着儿子一天天地悄然长大。
去年此时，我曾轻倚斜阳，独独偏爱了那一曲《心痛2011》。我曾在飒飒风起时，细数那一树斑斓的银杏叶，在淡淡的忧伤之外晒着那一分安然与惬意，却不曾料到那个极寒的冬天，应该从哪里攫取一缕暖来温润自己的灵魂。今秋，再独对这一树黄叶，我有的只是无语，或许在雪花再次飞舞时，我可以悄悄筑起一座水晶宫，枕着那些遗失的文字，回味那曾经的温暖。时光只是一条无名的河，清浅、无息，我们都是这河中自由的鱼，背负着自制的枷锁，轻轻、缓缓随岁月流着，流着……
很好文章14：没有你，我也可以很好
文/优美音符
看见某人的甜蜜，刺痛了我双眼，都过去这么久了，我还在掂记着他，我是不舍还是不甘心？
每天他的空间都会更新说说，每一条说说都是在说他现在的女朋友，看到他越是幸福，我心里就越是不是滋味。曾经的我和他也是这样的，曾经他也为我写过说说，为我写过日记，曾经我和他也这样幸福过。
但是现在是我看着他跟另外一个女生幸福，而我只是一个旁观者，看着他和她甜蜜的对话，那深深刺痛了我的双眼，刺痛了我的心。
当时分手是他说的，他说我们两不适合，我知道，那只是他的借口，真正的原因是因为她。他爱她，我爱他，他最终选择了她，放弃了我。我曾经做过很极力的挽留，他却用一句对不起回答我，他说他给不了我想我的幸福，他不值得我爱，叫我放手，这对他，对我都有好处。
于是我放手了，在无人的角落里狠狠的哭了一场，然后擦干眼泪断微笑的生活。后来他把我的QQ号给删除了，电话号码也拉黑了。那时候我真的心碎了，为什么连朋友机会都不给我？那时听着那英的那首歌：你伤害了我却不笑而过……眼泪再次决提，又为他哭了一次。
后来我告诉自己：他放弃我，是他不懂得珍惜我，那是他的损失，没有他我同样也可以过得很好。
后来我用另外一个QQ号加上了他，就这样和他做一个普通的网友，就这样通过这种方式来去了解他现在的一切，就这样看着他和她的幸福，看着他和她的甜蜜，就这样又深深的刺痛了我双眼，刺痛了我的心。
现在我也有了自己的幸福，但是为什么我还是会想起他，还是会为他感到心痛？是我放不下他？还是不舍？还是不甘？还是我不想让他得到幸福？还是我想报复他？
别人说时间可以遗忘很多东西，但是我越是想忘记，它就越是清晰，仿佛就要昨天。也许是对我的伤害太深，所以忘记不了他说过的话，忘记不了他对我的伤害，所以还忘记不了他！所以看见他和她的幸福，就让我想起我和他以前的幸福，所以那幸福刺痛我了的双眼，刺痛了我的心！
原来我并不是还放不下他，是因为我恨他，所以会想起他！
可是恨又能怎么样？他也同样过得很好，所以我也要过得很好很幸福，然后我也可以在他面前炫耀我的幸福，我要告诉他：没有你，我也可以很好！