请欣赏离开的文章（精选15篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
离开的文章1：天涯海角
朋友即将远行，离开这个城市，到那个拥有天涯海角的地方。虽记不得是在某年某月某日相识，但是眼下将要面对一个残忍事实，那就是他将要离开这个城市。？
两个月之前就得知他要走的，也没怎么刻意的去想象过他的离去，更没有在脑海中构建一个离别的场面，哪怕是随便想想：大醉一场抱头痛哭之后在第二天他悄悄的独自踏上南去的火车；要么象古人那样在告别之时送上几枝杨柳，以示挽留；这些，我都不曾去想过。？
在我的记忆中，有很多伤感的离别的镜头，有在寒冷冬夜的火车站送友人踏上北去的火车；有在烟雨朦胧的码头送亲人登上渡江的小船，挥手告别在依稀的雨雾之中；也有在泪眼中告别我那充满了期待与希望眼神的父母，这些场面，一想起来便觉得凄凉，让人有那种注定会一辈子孤苦伶仃飘零的感觉，痛人心扉，叫人心凉。？
然而，两天之后，我们又以怎样的场景为这次告别落幕呢！我不想是零星的眼泪；也不想是痛人心扉的挥手告别，然后遥看那载着你的火车消失在两条铁轨的消逝点；那就摆一桌酒席吧，自己喝得大醉之后，醒来之时你已悄然离去，这样便可以避免一场伤感的搏击，凄凉的共鸣。让离别的泪水独自悄悄的去流吧。？
又想起那些无端肆意的拨弄友情的琴弦想挑战一个个这把琴力所不及的音符的日子，其实那是一个个伤感而又美丽的童话。？
此时我在想，到时候我会不会咽泪装欢，强颜欢笑，我会不会问你何时归来，能否再见！也许我会也许我不会！?
朋友，你去的地方确定有天涯海角吗？？
离开的文章2：离去的亲人
文/李凤林
第一个离开我的亲人是祖母。
母亲说，祖母没过多少好日子，病痛一直缠身。而我记忆里清楚的画面是，黄昏，祖母抱着我去捉萤火虫，祖母一手抱着我，一手摇着芭蕉扇，我手里提着的是用蛋壳做成的灯笼，祖母高大，摇摇晃晃的追捕，我或许兴奋、胆怯而尖叫着，祖母紧紧地搂抱着我，芭蕉扇一下一下地扑打，终于有虫子扑在地，祖母放下我，用手去捉虫子，粗大的手骨节突出，显出拙笨，需用好长时间才将一只虫子关进蛋壳灯笼。我高兴地举起小灯笼向家祠跑去，祖母急急的声音追赶着我：梅子梅子别摔着。就在这一年，祖母去世。我正跟堂弟在家祠的戏台下玩着龙骨水车，有人拉着我的手穿过一张张门，最后把我拉到祖母的床前，祖母望着我，有人把我的手拉起来放进祖母的手心，祖母慢慢地握紧，一颗颗泪从祖母的眼里滚出来；我叫着阿婆，用另一只手捂着祖母的手，祖母露出了笑容。母亲说，祖母握着我的手咽下最后一口气。家祠的戏台下挂着鬼神画像，怪模怪样地看着躺在地下的祖母，许多人吹吹打打。我为祖母看守着油灯，祖母从一圈圈的光亮里走出来，当我伸出手去迎接那双粗大而温暖的手时，祖母又没了，祖母最终没有走出那一圈圈光亮。我知道从此没有祖母，是在黄昏时围着母亲哭吵着去捉萤火虫，我提着蛋壳灯笼，母亲正在灶台忙，她突然伏下身子紧紧的搂抱着我，泪水不断地滴落我的脸上，一滴一滴冰凉，我不理解母亲为什么这样伤心，母亲眼泪汪汪的望着我说，孩子，我们再没有阿婆了。我紧紧搂抱着母亲，哇的一声大哭，从此没有一个祖母摇晃着用芭蕉扇为我扑捉萤火虫，家祠从此空荡。
这一年我好像是四岁，死亡如一枚落叶飘然而下，我其实是不能理解的。
死亡在家祠沉寂，似乎酝酿某些主意，二十年后鬼神的主意打定，盯着了我的伯祖父。那时我已经离开家祠在外地工作，我的祖父、母亲及弟妹伴随父亲离开家祠迁往小城，他们只能从断续进城的乡邻那里获得消息并与家祠的亲人们保持联系。消息突然，因为我们无法脱身，七十已过的祖父独自回家祠为伯祖父送葬。葬事完毕返回城里的祖父，数天沉默不语，他星星点点地说着伯祖父后事一些情况，常常欲言又止。我想像家祠里一个将死的八十老翁与七十出头的小弟最后生死握别的情形，那是一种怎样的生死离别！随后是我的伯祖母去世。伯祖母最先在平地摔一跤后从此失去行走的自由，而后是失去言语的权力，只能用眼色表示对于一件事的肯定与否认，而后眼神也渐渐呆滞。上帝一点一点剥夺着伯祖母的生存权力，用了整整十年的时间，我不能理解是人的坚硬还是上帝对人的残忍。父母及兄妹都回到了家祠。阔别的家祠更加空荡，已无往日的暄嚣。躺在地下的伯祖母瘦小干瘪。往事一幕一幕推到我的面前，在一个接一个的画面里，是老人们亲切而慈爱的笑容，我们是那样的玩皮不懂事，需要训斥呵护。然而现在，他们丢下我们到另一个世界去了，家祠空荡，让我们寂寞孤独地待在人世。
十年以后，我的祖父在城里仙逝。祖父是在八十五岁离世的。一个月前，我们刚刚高高兴兴地为老人做过寿诞，不想突然老人就躺在床上说起胡话，他总说自己在家祠里，而后又告诉我们种的棉花需要收拾了，而后又说为什么打制那样多的棉被。老人在离开家祠十多年后又回到了亲亲的故居，以他的灵魂。我相信灵魂，是可以离开身体躯壳的人的完整的精魂。老人在进城前的长长岁月，耕作，始终与土地相依。在最后的日子里，祖父的精魂日夜与远处的土地相恋，坚守坚持，寸步不离。
祖父的离世，悲苦煎熬着我，直至现在。那时我们上班，老人在他七十多岁时因挂念着曾孙无人看管，每日匆匆来去，终于在初冬的一天，急匆匆上楼而后如厕时摔断腿骨，从此只能依靠一条腿摸着墙壁移动。老人是在住院治疗十多天后才清楚自己一条腿从此残废，母亲告诉我老人顿时泪水满面。老人泪水满面的镜头至今仍在我的面前，永远无法消失。可是祖父从未对我表示过半点的埋怨，甚至不肯让我看到他的半星痛苦，更让我愧疚如刀切割心肉。当我跪在祖父脚前为老人最后修剪指甲时，我紧紧地抱着那双终止在世间行走的脚泪水滂沱地呼喊：爷爷，您为什么要离开我们？
他们还是离开了，离开了这个世界，离开了需要呵斥呵护的我们。我们已经无法知道离去的亲人们对世间和过往生活的留恋有几分，但我们至今仍在内心十分的依恋着他们，像血流在血管的流动，也似乎总有一堵坚硬的墙可以依靠，带给我们温暖、信心。
离开的文章3：选择
文/子月
向后转，向前走，这是我们离开部队时的唯一选择。
向后转，挥泪告别如歌的岁月，在三点一线的方块里，火热的青春留下脚印一串；向前走，脱下军装继续闯，或许是死胡同，头破血流也要走。
这也许是我们的最后一个动作，也是一个新的开始，所以，后来我们就习惯了被叫着“老转”。向后转！这是军人的一个队列动作。
有人说：“当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子”！也许是对的吧，但对我个人而言从来就没有后悔过，因为路是自己选择的！既然来了，后悔又有何用？
二十年，未成年时走进去，带着老婆孩子回来，在这较为漫长的时间里，没有体会多少老婆孩子热炕头的滋味，理解最多的是牛郎织女，没有了鹊桥，不能相守。天天如此，一切照旧，按部就班成就了责任和使命，是或许想活得更加坚强和勇敢。
离开部队前的最后一堂课，请老候为我们讲述老兵的故事，老候之前是我前任的前任。他也是“老转”，共同深刻的体会是“人生最大的敌人莫过于自己”，成就转业之路，和战场上攻略恰是相反，人，只有打倒自己，才能成就自我。
记得在新兵时如何完成人生第一次大的转变，指导员讲的第一堂课，说的是老鹰的故事。老鹰在每一次要换嘴角的时候那要承受多大的痛苦，它从高空垂直向地面飞去的那一刻，那勇气、那信心、那力量、可能只有它心里才知道，但它的信念告诉自己必须要改变，也必须要这样做。从那时起，我一直努力，用勇气去面对，哪怕失败。后来的岁月是每一个人都不会忘记的，苦乐相融，风雨兼程，暑去冬来走过二十年。1992年，曾经经历过一次裁军，2005年的那天，再次面临裁军，我选择了转业。参加市上“双选会”时，我的档案才从省口转到市上。选择是盲目的，两眼抹黑，后经安置办推荐到了交通局。10月10日，来到了公路局的楼下，最好的承诺是我不再会被第三次分配，留在了机关。
这个过程，是痛苦的，也是我们“老转”铭记于心的，或者就像蛇蜕皮一般，相当于转生一次，经历了一个新的轮回。向后转，向前走，注定了我的大半生，也让我留在了公路上。后来多数兄弟们知道了都曾经说过我不应该这样选择，关键环节是我放弃了重新选择的机会，别人的过错是我制造的机会，我不应舍弃，可以重新再来。我静心思之，罢了，由它去吧，既来之，则安之，随遇而安罢。
生命如火，岁月如歌，在不知不觉中，告别军旅近十年。回眸往事，思绪万千，心如湖水，荡起涟漪，诸多记忆，似乎都已融入生命，回味悠长，芬芳四溢……
离开的文章4：念亲恩
文/陈志鸿
细想起来，母亲离开我己有足足十个年头了。十年啊，足可以让许多人和事都稀释得一干二净，但唯独对母亲这份浓浓的思念从来都不曾消却，甚至在一些特别的日子，比如清明、母亲生日、祭日，这份厚重的思念就会像疯长的野草充盈着我思念的原野，让我的心整个阴郁落寞起来，直至热泪成行……娘亲啊，世界另一边的您安好吗？是否已与慈爱的父亲执子之手？是否已与您远去的姊妹温馨团坐？世界另一角的你是否仍穿着您心爱的白裙，依旧在那棵歪脖树下静静庇佑着您的子孙？
在我童年的眼里，母亲的确是我见过的天下最美的女人。那高挑柔曼的身段一点也不亚于门前的青柳，袅娜多姿；那洁白无暇的肌肤远比塘前的白莲花好看多了，晶莹得无可挑剔；依偎在她那双长长而柔软如泥的手臂，如睡摇篮一般温暖踏实。在小小的我眼里似乎所有美好的字眼都跟母亲有关，那时的我满满的都是对母亲深深的依赖和眷恋……
后来长大一点，隔壁的阿姨总对我说母亲是个了不起的女人：一个金枝玉叶有贴身丫环的大家闺秀，一个读过女子中学，能断字识文，还能教弟子的文化人，就因成份问题断了前程。但母亲依旧笑声朗朗，锄禾挖地从不逊色于人。只是我慢慢地发现：母亲如青柳般的身姿不知何时己倦得不再柔美挺拨，那皎洁如白莲花般的皮肤已在太阳的亲吻下悄悄黑黝了，那双软如柔泥的手己渐渐布满老茧。
后来的日子似乎开始好起来了，“成份”论已渐渐淡去，市场经济日渐热络起来，乡下盛行赶“溜溜场”，头脑活络的母亲开始炸麻花卖。每晚我从睡意中醒来，睁开惺松的双眼总看见母亲仍在油灯下灵巧地搓着麻花，旁边的油锅吱吱地冒着热腾腾的油香。这时的我总会眯着眼晴叫声：“妈妈，睡吧，明天再炸。”母亲也会脆生生的答应：“好呀，马上就好，睡吧，娃，明天还要上课也”。我迷糊着翻过身又沉睡过去，但母亲什么时候上床，什么时候起床这一切都不得而知。只知道当我第二天醒来，热腾腾香喷喷的早餐已在桌上，母亲的双眸又多一层血丝！但这丝毫也不影响她去赶场的热望，临行前讲究的母亲也一定是穿上白衣白裙，戴上白帽把她那美丽的黑发罩得一丝不苟。母亲常说：食品一定要干干净净，好比做人一定要堂堂正正。那时的我虽然没完全弄明白食品与做人的关系，但也总觉得母亲说的就是道理。因为我总觉得母亲的麻花特好卖，只半天工夫一大背篓麻花就见底了。有时我还会看见母亲把脆烂的麻花送给镇上无依无靠的老人，甚至前来讨吃的乞丐。这时的我心里满满的都是嘀咕：您挣钱如此辛苦，又何必如此慷慨。母亲似乎总能看清我的小心思，她摸摸我的头说：“娃，没啥，自己的东西去了还有，每人都会有不如意的时候，乡里乡亲帮一点补一点也没啥”。现在回想起来我长在心里的根深蒂固的善良也许得益于母亲的教导。
一切都正如我所感，以后的日子都在母亲的操持下过得一天比一天好。哥姐先后成家立业，妹奔向了重庆大码头有了份风光体面的工作，我也大学毕业进了机关。此时的母亲已日渐瘦弱，身体己开始走下坡路，但依然忘不了为儿孙操持。孙辈的东西大到棉袄，小到鞋子都是母亲一针一线缝的。看着孙儿们穿着暖和的小袄，踏着俏皮的鞋，母亲的眼里满是贴心的暖意！只是浑浊的双眸遮住了可心的微笑，那在柔风中的头发己渐渐被繁霜覆盖！
母亲的日子在乡下度过。她总说：乡下空气好，乡里乡亲亲切。而此时的我明白：一向克己的母亲怕给子女增加负担，让他们个个安心工作，好好立业成才。那时的我不知为啥总会在半夜中莫名其妙地惊醒，然后呆呆地思念母亲。一种隐忧总是如影随形，挥之不去。果不其然母亲不久就病了，而且这一病就再也没有好起来……当她病危时我赶到床前，看到泪流满面的我们，母亲吃力地微笑着说：娃，不哭，妈妈只是出趟远门去找你爸，并且会把你们所有的疾病都带走。
十年了，母亲的坟地前已芳草萋萋。故居院落里的梨花己谢了又开，开了又谢。而每年的清明那满天飘飞的梨花亦如孩儿们纷纷飘落的眼泪，滴滴全洒在您的墓前，“梨花落尽又清明”啊，诗词里竟也浸染着斑斑眼泪。
母亲，在我心里，您未曾有一刻离开，永远在子女目光所及的地方，化成了闪亮的星，默默地照亮子孙们前行的路！抑或是化成了窗前的树，默默地陪伴着孩儿们的成长！抑或是天上那悠悠的白云，那像花朵般洁白的云彩分明就是您的白裙……
离开的文章5：心痛的无法呼吸
雪儿，你知道吗？在你离开的时候，我的心，真的已经碎了，我不止一次的问我自己，为何你会离开我，是不是我部够好？是不是我部够爱你？可是，我却发现，原来我的心还不够真，我还没学会如何去更好的爱你。
你知道吗？和你在一起的日子，我都清楚的记得，还记得我送你的那对情侣项链吗？部知道你是否已经丢了，我的还在，一直在我的脖子上就从未拿下来过，这些年，我还是爱着你，你知道吗？可是我部想打扰你的生活，想让你可以快乐幸福的生活，可是，你却突然之间说你部好，你知道吗？你说这些的时候，我的泪水，忍不住的留下，我的心是那么的痛，我多想可以抱着你，让你的泪水在我的肩膀上留下，可我知道，你部会再回来了，而我呢？还在原地等待，等待着一个带我回家的人！！
离开的文章6：你离开的的那瞬间，爱与不爱都太难
不知道究竟怎样才能把心情诉说完全
只是一个人的日子似乎只能把你想念
生活其实很淡然却总是莫名感慨万千
你离开的的瞬间爱与不爱都已经太难
想把你搁浅忘记你曾经的那些诺言
却还是忍不住让那些画面重新上演
不想再把你眷恋对着空虚诉说想念
却还是没有学会停下来对你的期盼
我羡慕阳光总是那么容易对天空痴缠
而我却在晴天过得阴雨绵绵
这么久却依旧没有洗去伤感
每次抬头看都会慢慢看到你靠近的脸
想爱却不能继续不爱又做不到放弃
站在中间被这种思绪压得喘不过气
究竟要躲到哪里才能找回原来的自己
可是似乎再逞强也做不到一个人失忆
失去你爱与不爱都太难
我挣扎在里面总是感叹
时光的月老不小心将我们的红线打断
从此我们再也找不到回到原点的路线
离开的文章7：对不起，要离开
文/生命花999
从未想过，有那么一天。我会在茫茫人海，遇到我的初恋。你留在我心间的美好，因为再次的相见，而让我更加的留念。相见总是美好的，划过我指尖的流年，就这样渐行渐远，你消失在我的眼前，我的天边……
曾经下了好大的决心，说好了要慢慢的被遗忘。不知不觉，一年多已经过去了。从我们的再次相遇，我以为我们会真的走在一起。曾经那么天真的以为，我们的爱会是天长地久，海枯石烂。
我们谁也不会辜负谁，我们就会一直牵手走下去。还记得第一次你牵起我的手，我的心里暖暖的。看着你，陪着你走，就这样一直笑下去。我不会在乎别人怎么说，我只会关注你会怎么想。
一年多的别离，匆匆相见又要离去。每一次的相见，对我来说都是无比的欢喜。我陶醉在你的爱情里，我享受着你给我的美好。我以为，就这样想，我们会最终走到一起。因为爱情来的是那么的不容易，隔着千山万水的距离，让我们又一次的相遇。
十四年了，从认识你到现在，那么久了。我从未想过我们的爱情在十年之后，我们还能重逢，再次相遇。我是多么的珍惜，想要这份爱情。因为对我来说，人这辈子有多少个十年，数一数手指头就能看见。
握在手心里的幸福，是那么的遥不可及。我对你的爱原来一直都在，只是我一直都选择无视的离开。却发现遇到你之后，我再也无处逃避。我不想欺骗自己，我想要勇敢的告诉你，我有多么的喜欢你，以前是，现在是。
多少次告诉你，想要告诉你，我有多么的想要珍惜这份感情。我希望能够开花结果，我希望我们能够真正的在一起，在你的生活里，在你的生命里。所以我才会想要跟你走下去，就这样一直到老。
虽然知道前面的路，充满了坎坷与不平。但是我坚信，只要有你在，我就会心安，就不会害怕与未来。我想让你看见，我跟你在一起的决心。想让你知道，我一直都在，都在默默的喜欢。
当第一次你牵起我的手，给了我温暖。我就在想，我多希望就这样跟你走下去，就这样相依相伴，那该有多好。可是希望总是美好的，现实总是残酷的。当有一天我想告诉你，我想结婚了，你却对我说，你还不想，你什么都能给，却惟独婚姻给不了。
我的心都碎了，面对突来的打击。我真的很伤心，我哭了。很无助的哭了，在我的房间里。一个人的心碎，一个人的哭声，一个人的生活，就这样蔓延着我，让我知道我的梦该醒了，都醒了。
不知道过了多长时间，也不知道过了有多久。只是好不容易平静的心，因为你又一次的联系，让我的心有了希望。我以为你是爱我的，总是那么以为。也许你说的对，你是爱我的，却无法给予我婚姻。
可是我想要的不仅是你爱我，更重要的是陪着我一起走。我多想听你说，我们在一起吧，就这样走下去。好像那只是我一个小小的心愿，也许终究只是我的一个梦。那么的遥不可及，在我的心里，一个角落里。
我知道，无论我怎么的努力，你终究会坚持自我。而我也不想自不量力，也不想一厢情愿的继续爱着你，哪怕会伤心，哪怕会流泪。因为爱对我来说，是公平的，是两情相悦，而非一个人只是爱着一个人。
捧在手心里的幸福，还是再次离我远走。我知道，也许我真的该对你死心了。真的不能再继续了，面对只有现在而没有未来的生活，我充满了迷茫。从未有过的不安，纠结，再次滑落我的世界。
我知道，是时候了，该离开了。不是你的，终究不是你的，想要也未必得到。我不想再勉强自己，更不想再去挣扎。我只想简单的生活，找一个爱自己的人我也爱的人，就这样两个人一起到老。
我又一次的哭了，无助的哭了，看着自己写的日记。我知道，我该放手了。放你走，也解脱了自己，说的容易，做起来真难。毕竟是自己的挚爱，毕竟是自己想要的生活，就这样断送在了我的手心里。
我握着自己苍白而无力的双手，我不知道这个决定是不是对。但是我想我该放手了，就这样吧！也许对你对我来说都是一种解脱，既然无法给予对方未来，不然让对方走，给自己找一个值得坚持的理由。
走了那么久，第一次回过头来看。才知道我写了那么多关于你，我多希望你只是看一眼，知道我的心。可是我想都没用了，就算你知道又能去改变什么。我只好用我的冷漠，对你的冷淡来掩藏对你的感情。
时间总会疏远感情，总会被遗忘在一个角落里。也许到那时，我能够坦然的面对你，或者是接受我的一种转变。相信再美好的感情，总会有疏远的一天，也终究会有遗忘的一刻。就在那些不知不觉的时光中，有些事有些人真的就没有那么重要了。
相信上天总会成全每一段有缘人，有情人。我坚信，也相信。是你的，就是你的，别人强求不来。我很渴望那么一天，也不再遥远。有那么一个人，会牵着我的手，一辈子也不会放开，就这样陪着我走，不再孤单。
对不起我的爱，却要离开。当我下了这个决定的时候，我的心有多么的难过。我知道，我要好好的，我会好好的，我要坚强勇敢的面对自己的未来。也许现在的我，很是痛心，但我相信时间会愈合所有的伤口。
对不起我的爱，我的离开。但愿我的放手，你能找到心目中的女孩，你能够幸福的携手未来。没有我的参与，你会如此的精彩。看着你幸福，在遥远的地方，也许是我对你的一种眷恋，最后的依赖。
对不起我的爱，真的要离开。再一次在茫茫人海，我第一次感动孤单。冷冷的风，吹在我的脸。我不会哭，选择了勇敢。这是我的选择，没有对于错，只有值不值得。我相信，渐渐疏远的是心，被遗忘的总是情感，而我们就这样失之交臂，再也没有明天。
对不起我的爱，我不能接受命运的安排。我要选择自己的生活，过我想要的人生。我的精彩，我的世界，总有那么一天，不再遥远。渴望有那么一天，有一个人会牵着我的手，再也不会离开。平平淡淡，两个人的爱，就这样相爱。
离开的文章8：来过，便不曾离开
文/一朵怜幽
人生，本就是一场有失去有收获的艰辛跋涉，不停地来来去去，那来去之间，都是一段段值得铭记的日子。所有的日子串联在一起，就组成了人生漫漫路。
近而立之年，或擦肩而过，或刻骨铭心的地方，中国的版图上，由南至北再到西，曾柔谐流转着，留下过我一串串真实的脚印。
然而，许多年来，用情最深，值得记忆珍存最多的地方，就是这座江南的小城。即将离去的时候，内心的空落无以形容。于是，任由自己沉默无语，任由那些所剩无几的时间一点点地消逝，却不曾伸出手去抓住它的尾巴。
当离去的日子，只剩下24小时的时候，我开始有些惶恐，素来害怕离别的我，那一刻，内心似乎有一股潮，慢慢地将那些镂空的往事一层层地推进心房，织成一张缱绻不舍的网，网住了经年里所有的所有。
是深冬之晨，我只穿了单薄的风衣，立在雾霭漫起的河边。看着蜿蜒的河水静静地流向远方。凝视流动的河水久了，聚焦的瞳孔就会将焦点散开，在朦朦胧胧中，仿若见到往昔的自己薄薄的身影，穿梭在这座小城中的每个晨昏时，绣染每一寸时光的影像。
曾几何时，抵临这座江南小城，是万物复苏的初春，在微风轻扬长发的午后，站在一座拱形的石板桥上，看清澈的水中，倒影着那片天空，有湛蓝而晶莹剔透的美。而我第一次看着自己在水中的倒影那般感动，原来，我已经融在小城的水中，融在小城的空气中了。
货轮鸣叫着穿过石桥，渐行渐远。涟漪划开水面上的天空，将我的倒影扰乱，继而轻颤着缓缓复原，在圈圈涟漪的潋滟波光中，我知道，在小城的日子会是安雅而宁逸的，即使有纷扰，最终会归于安宁。
曾几何时，喜欢独处，于是有很多时间审视内心，观赏喜爱的风景，来小城，花了一些时间，将脚步印在很多地方，在不停的随意行走中，我体会到了许多快乐。
犹记得，那是个细雨霏霏的黄昏，我穿梭在小城的一个拐角，发现一条蜿蜒着延伸的幽径，疏影憧憧，花影袅娜。有原木的长廊；有葱郁的银杏；有古色雅韵的亭台；有琥珀色的鹅卵石小道；有素洁的半池荷塘；有一座接一座的石板桥。我柔软的心灵，被那样的景致俘获了，深陷其中，再也难以走出来。
于是，日后的很多个日子，我都喜欢携着一份恬淡的心情，耳中听着舒缓的琵琶曲，静静地穿梭在那些风景里，如是地想着，曲径若是一幅画，那么我也是画中的那个婀娜女子吧。
曾几何时，下班时时针都已指向十点，小城都已是霓虹初上。小城并没有因为夜的来临，而安静，这是我唯一对小城不满意的地方。
从工作地点至宿舍，有一段十分钟的步行路程。某一夜，刚下过一场霏霏细雨，我行走在浅浅的月色下，抬头的那瞬，看到一棵沧桑的古柳，它与我一样，同沐在一片暖黄的路灯下，静幽幽地数着斑斓的时光流走时，遗留下的痕迹。
那曼妙的柳枝随风轻轻摇曳，那片片如美人眉的柳叶，被镶镀上一层光晕，有极致的美入眼。昂头凝视，总能在那摇曳的弧线里，忘却所有的忧烦，把身心都置放在欢愉中，和它共舞一段盛世年华里最美丽的舞蹈。
曾几何时，在萧瑟的秋日午后，一个人去往植物园，寻找一棵银杏。那棵银杏曾一度出现在我的梦中，高大、沧桑，巍然地立在星空之下，像一位老人，对着天空讲述生命的厚重。
找到之后，轻倚着树干抬头看黄叶蹁跹着旋落，一片片停落在黑灰色的板砖路的怀抱里。一直钟爱叶落的瞬间，只因我一直知道，叶的离开，并非是秋风的追求，也并非树的不挽留，只是为来春酝酿更迷人的新绿，在四季轮回，叶落叶生中，总能悟出一些有关人生的真谛。
曾几何时，喜欢很深很深的夜，那时候，小城就安宁了，只有月光，只有朦胧的路灯，只有那个恬淡的我。
在月朗星稀的时刻，听一曲琵琶语或是萧曲，用一只青花盏，斟半盏清茗，凭栏邀月对饮。把所有红尘里的纷纷扰扰都融在夜色的低语呢喃中，借助风的力量，传到往事的身旁。再铺一张素纸，掺一缕洁净月辉，书写下满腹安雅心事。当做来日怀恋自己的时候，最真实的引子。
当时钟指着凌晨三点的的时候，我才知道，原来夜陪着我走了这么久，我必须赶在天亮之前对它说晚安。
一个片段，一个片段，组合到了一起，就是五个寒来暑往。
之前，说过千万次离开，却总在转身前给自己一个留下的理由。还未离开，便已想念。是怕自己想念那片湛蓝的天空；想念那段通幽的曲径；想念那棵映在昏黄路灯的垂柳；想念那在秋风里飞扬的银杏；想念夜晚那孤独却清宁的自己。
这一次，真的离开，却没有任何理由。有时候，坚守，只需要一个理由，放弃，却不需要任何理由。
那日，喂养了两年的鱼，异常地死去，我不知道，它是不是用这种方式告诉我，它不愿意离开，或是它不愿意更换主人。我只知道，我的心在那刻，深刻地疼过。鱼儿的离奇死去，让我有了宿命的感觉，难道，有些事情真的是命中注定的吗？
收拾好简单的行囊，斜倚于雪白的墙，淡淡地看寒冷的风扬起整面墙的帐幔；看那些曾挚爱的小物件与衣服，凄凉地被我遗弃在一隅；看那一片温暖的阳光穿过古红的窗棂洒在地上。这些都是熟悉的风景，都曾是我生命中的一部分，现在，就要将它们遗弃了吗？
当习惯透过一扇窗户看太阳升起，月色撩人时，别处的朝夕更迭，虽有依旧很美，却再也无法取替彼时那沁入心底的美好，心境不可复制，一如时光不可倒流。有一种心境，过了那一秒便一去不复返了，只留一缕残香在心灵深处，只待你牵引记忆时才会于心头弥散出往事淡淡的香。
即便再怎样眷恋，我亦深知，不能守着一处风景直至红尘尽头。或许这般才好，不离开又怎样才能想念呢？只有转身离开，才能想念，对景如是，对人也该亦如是。
虽极度地恋物而怀旧，我也愿只带走此时的自己，把往日的自己和那段恬淡的旧时光，一起轻放于小城。
那些已逝的日子，于此时忆念，虽如漏沙，但素净而安宁。在来日，也会微笑着铭记，这座城、这些人、这些风景，陪我走过一段人生路程。
因为，来过，便不曾离开；因为，只要心在，记忆就在……
离开的文章9：当故事只剩离开，情感已成往事
文/夏雨亭
入夏的荷静溢安详，叶儿轻浮水面或独支欲望探索红尘。时光为它带来了繁荣与娇艳，怎奈他日的时光依旧会将它摧毁。不留余地！日子的重复，时间的重演，故事的重塑，就如历史的不断上演。无法左右无法逃离！曾经的画面不断回放，为什么那不高的山坡能刻下深深的记忆？为什么那山顶不雄伟的建筑物总牵引我散漫的脚步？是谁构筑了它那坚毅的身躯，却给予它无法折服无法弯曲的特性，它的腰身是那么直挺与骄傲，难道真的没有妥协，唯有粉碎！
凭栏留下的温馨拨动了思绪，第一次的温暖还在原地。站在了相对的高度上，树不再伟岸风景都在脚下。原来人事都是相对的，只有站在相同的高度才可以看清彼此，才可以不用仰视对方，才可以找到对等，不必害怕失去。可懂了近了却无法彼此永远拥有。而停留过后，所有的结局都是离去。
也许每一次的开始都倾注了无限的真诚，可每一次的真诚不一定是到达完美结局的开始。彼此扶持，彼此理解，彼此温暖的过程，感动于心不会轻易遗忘。期盼当夕阳余辉如丰硕的羽翼披在身上，两个佝偻的身影还可以牵手的浪漫，期盼当岁月染尽白霜人生最终谢幕，还有个发白的忧郁在身边守侯，如果可以实现携手一生的天荒誓言，实现人世间最难求的永恒之美，那该有多幸运？多完美？可惜人生无法强求。
夜晚，山边那片幽静的树林里，飘飞着星星点点的萤火虫，不够光亮却深深久久地吸引我茫然的目光。提着灯笼自由飞翔的感觉着实优雅安逸，却不是每个生灵都能收获的奢望。当风雨来临，用微微的闪烁诉说存在，用翅膀的舞动诠释坚强。小小的身影证明：魅力不仅仅来自强大，更源于自信与无惧。
当如火的阳光在枝头挥洒快乐，我在树底，低头是树叶流露的慌乱与沉重，紧紧的扣在地上变幻变换，是我站错了地方还是阳光洒错了角度？看不见未来的日子，阳光也变得消沉，看不见未来的日子，笑容也会枯涩，看不见未来的日子。还好，还有祝福可以诉说美好。当有一天爱情必须走远，心停滞一旁观望，明白那看不见触不到的未来。无法修改，用心守侯曾经的甜蜜。一种生活一种姿态，千变万化演绎不同。我行我素是一类生活态度，决定了人生自我的快乐，结局也许常常滋生悔意，个性却总不愿停脚思虑。洒脱一生，不屈不饶是一类生活状态，生活的苦难为它造就了人生的多彩，结局不一定完美，却有人甘心享受这旅程。奋斗一生，毫无信念的生活也是一类境界，即使结束人生所有可能的辉煌，却也会在无为中找到平衡的支点！平淡一生，思前想后的生活是一种稳重，对待人事总停脚先思考答案再走过程，常常会害怕伤害自己伤害他人而犹豫不前，痛苦中几番挣扎，结局却可能满地狼籍！忧郁一生，一个人一种格式，有些人注定一生在尘埃中淹没，不惊不喜，碌碌无为却求得心安！另一些人注定乘风破浪，追逐奋进，伤痕累累却乐此不疲。事事相近相通却可能结局迥异。上帝将世事分成五味，调与每个人的生活里，让每份人生五味俱全，却无法全然相同。有如一种爱千般滋味万种路径，都是爱却无法绝对相同而平静。
爱，让生活明媚，让简单的文字充满灵性，让时间不再是单一的排列与组合，让天也蓝蓝地也蓝蓝。无爱，则让生活蜕去色彩，用唯一的灰暗日复一日描画着简单的枯燥。让眼睛看不见光明，让心情全是沉重，让天也黑了地也黑了。爱说出来是一眨眼，兑现却要一辈子的漫长与艰辛。不自觉中思绪偏离太远，为什么人生走过一半，对明天依旧全然无知？许多记忆不止是记忆，更是烙在心房的伤痛，无法抹平！人必须在记忆的深渊中前行，疗伤在不能停留的路途上，因为未来依旧要延续，时间依旧在推进。唯有学习在伤痛中走出，让心灵在伤痛与愈合中不断循环，在循环中学会麻木，这样才能成就我们的柔韧和刚毅。
疼痛是不经意的感受，它不是设防就能逃离的。有时不敢想象：当真情只剩下自己，当错误的选择，必须用漫长的日子来承担，当无奈的结果需要独自买单，心会是怎样的境界？是否如此刻的我们：一个此岸，一个彼岸，两岸风景迤俪，却不存我们共同的那片天。一个这空间，一个那空间，两个空间宽敞明亮，却不存我们共同的那个归宿，心无绝望只剩离去。凡尘俗世中，彼此用祝福说分离，用真心期待你更好。也许身影早已将心打成结，缠绕，就用足够的耐心将纠结解成小桥流水，让你美丽的天空依旧飘彩霞。
无助的时候，心象囚禁的小鸟，即使投到生机与明媚的旷野里，四周撒满欢快与希肄，却依旧无法找到出路，慌乱的心守望释放！
于是，每当树叶飘落，我的无奈升起。每当风儿吹过，我的心疼难了。每当雨点滴落，我的牵挂无阻。人性是自私的，人的爱情更是自私的。既然爱了怎能轻易放手成全？既然爱了怎能不希望朝朝暮暮？既然爱了怎能不期待守得长长久久？即使那么渴望，也无法不顾你的为难，他人的哀怨，无奈放弃拥抱！曾经的相守锁住快乐与无忧。，为你心疼为你辛酸，为自己失败，苦楚暂时无法消退，视线的期待依旧是那熟悉的身影，努力放过！
原来无望的相处是那么的艰难，开始的预料，最终以结局浮出水面时，依旧忍不住心碎，漏不掉你给的一切。记忆的长廊，沧海一粟，成长在悲凉中，火热的心学习冷却。也许有一天会发现，忘了从什么时候开始，你已不再是我的等待与牵挂，也忘了我们曾经的心动与心酸，更忘了什么时候你牵我的手成了那么遥远的记忆，等到你残留的味道已经飘散，生活回复到平静的新起点，不用体会不自在的世俗，让往事飘过。
离开的文章10：怀念祖父
文/施彩琴
祖父离开我们已整整二十八个年头了，他离世时八十五岁。他是那个年代的书生，知识分子，年轻时是师塾老师，他还边从教边行医，后来一生从医喉科，我记事起就知道方圆几十里的人经常慕名登门求诊。他在乡亲们中间口碑极好，乡邻关系十分融洽，乡邻四方老老少少见到他总是亲切地称他先生或医生。
祖父育有二子三女，他十分注重对子女的培养教育，在那时的生活条件下，除大姑只读到小学毕业外，其余四个子女全部是高中或高中以上学历，后来他的子女或从教或行医或企业领导者。我父母是上世纪五十年代的大学生，毕业后分配到了常州金坛教书。我爸是长子，我又是家里的长孙女，上世纪六十年代初出生的我，被全家视为掌上明珠，祖父母舍不得父母带我到他们工作的地方，于是襁袍中的我就开始与祖父母一起生活了，我与祖父共同生活了二十八年（祖母比祖父晚十年去世），我对祖父母有着深厚的感情，同时他们的言传身教对我一生有着极大的影响。
祖父一生乐善好施、宽厚仁慈，特别是对弱势群体，他都能及时伸出援手，给人力所能及的帮助和服务。祖父在七十多岁时还经常出夜诊，不管刮风下雨还是寒冬酷暑，只要有人请，他总随叫随到。如果遇到家庭困难的病人，他总是少收或不收药费；如果遇到路途远的病人，他总是留人家吃饭。祖父就是这样，虽说自家生活并不宽裕，却经常想方设法周济他人。在我小时候他经常给我讲故事，讲过去生活的苦难，教育我做人要诚实守信，要珍惜现在幸福美满的生活。正是从他朴实的话语和言行中，我懂得了许多做人的道理。
祖父总鼓励我们要多读书，读好书。常说“我们是知书达理的家庭，你们的言行一定对得起自家的称号”。1982年我考上大学后，祖父拿出一本繁体旧版的明代洪应明着的《菜根谭》赠予我，要我一定要好好地、仔细地阅读这本书，他说“等你完全理解了书中的全部内容，无论在处身、处世、待人、接物、情操上将会得到大大的升华”。于是这本书随我一起进了大学校门，空余时就拿出来阅读，越读越爱不释手。因书太破旧了，我工作后在张家港市新华书店购买了张熙江整理的《菜根谭》，踏上社会再读这本书，对它的理解又更深刻了，于是我就手工抄写了一遍，后来学习电脑打字，我又在电脑上打印一遍，真是受益匪浅。多年来，我一直按书中讲的努力学习，努力工作，诚信做人，清廉做事。
祖父说话和蔼，话语清正。不论苦难和欢乐，他那清瘦的面容始终慈祥和蔼平静。祖父对我们家教极严，规矩很多，吃饭时不能翘腿、夹菜只能夹自己身边的、筷子不能在碗里翻来翻去、跟长辈说话不能大声、遇见年纪长的叫爷爷小一点的叫叔叔，有人进门一定要热情招待，起身相迎，让座敬茶等等，在他的严格教育下，他的后代个个懂得待人接物、为人处世的道理。
祖父勤俭朴素。他经常告诫我们，“过日子要量入为出，不要攀比，不要虚荣”。“能自己解决的事情，尽量不要麻烦别人，这样一方面既能锻练自己处事能力，另一方面又不欠别人的人情”。“与人相处，能让则让，退一步海阔天空，更不要贪小便宜，占小便宜会吃大亏的”。祖父是这么说，也是这么做的。
我感激祖父，感激他对我的慈爱与呵护，对我的教导，更感激他教诲了满堂儿孙，诚诚恳恳做人、踏踏实实干事的一笔令人回味和受用终生的精神财富。有祖父生命之光、精神之光照耀，他的后人心灵与人格不会匍匐下去！
离开的文章11：给爱一个空间
文/╮轻浮的小男人
有一种爱，叫做痛！有一种爱，叫做放弃！有一种爱，叫做离开……╮轻浮的小男人763841809
爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。
放弃是因为太在乎了，太在乎对方了在乎得连自己也没办法承受，在乎得连自己也学不会遗忘，那只好选择放弃，不让它再伤害自己。
可曾经爱得那么刻骨铭心，当爱已成往事，又怎能做到从容而决绝呢？但不妨细想：万物都有生命，爱情亦难逃脱。所谓的海枯石烂，只是一个遥不可及的承诺，能让这份感情保持到彼此生命的结束就不错了。
当爱走远，放弃和放手都是唯一的出路。因为无法放弃曾经美好的感觉，无法放弃曾经拥有的执着，就会让更多不美好的感觉压在自己的肩上、心上；让自己和对方一起痛苦纠结，究竟能否惩罚对方也许还是个未知数，但是自己绝对是被惩罚最深的一个，因为你自己剥夺了重新开始享受快乐和幸福的可能。
有个词叫“全身进退”。大概意思是指人不论在什么情况下，都能在付出的时候全心全意地投入进去，在离开的时候毫无牵挂地抽身而去。
全身进退，意味着在爱的时候，要用尽百分百的感情对待，哪怕是争执，哪怕是吵闹，也千万别不理睬，因为不理不睬意味着淡漠，意味着自己的心里不再有对方的位置，意味着彼此间不再相爱，哪怕这种淡漠是假装的！在假装淡漠的时候，自己的心里一定比对方还要痛苦百倍千倍，那是因为自己依然爱着对方。
全身而退，意味着在不爱的时候，一定要毫不犹豫地放下，千万别回头或是在深夜时分还想着留条短信。要知道，任何一种不干脆的情结，都会让对方象一个溺水的人一样拼命拉住自己的衣襟，以为牵住了最后的希望。让自己无法彻底离去，把曾经美好的感情都拖累成厌倦。
有人说爱的反面其实不是恨，而是淡漠。记忆到淡忘，激烈到平淡其实只是一个过程，但凡爱过，必留痕迹。
爱一个人的时候，情感都是激越的。他关心你，你便想以十倍百倍的爱去关心他；他拥抱你，你便想以更多更有力的拥抱去回应他；那怕是他犯了什么失误，让你对他恨得咬牙切齿时，想用尽全力去揍他，掐他，打他。但无论如何，都绝不是无动于衷地不理他。
除非是爱到殚思竭虑，爱到心灰意冷，爱到彻底绝望，心中已经不再有灿烂的火花，甚至连那些燃烧过后的草木也没有了一点温度。这个时候，想不淡漠都难。从此对他形同陌路，对他的一切也不再有任何的回应。没有余恨，没有深情，更没有心思和力气再作哪怕多一点的纠缠，所剩下的，都只是无谓。有一天当发现对于过去的一切自己都不再在乎，它们对自己都变得无所谓的时候，这段爱也就消失了。
所以，要知道，恨他，是因为爱他，淡漠他，是因为不想再记起他。
舍得放手，给爱一个空间，在彼此的密切结合之中保留些空间。彼此相爱，就不要使爱成为枷锁。
离开的文章12：我心中的父亲
文/童志清
父亲离开我们已整整20年了。
20年来，他老人家热爱国家、热爱集体的往事仍历历在目；20年来，他老人家的音容笑貌常在我脑海里回荡；20年来，他老人家关心子女工作胜过关心自己的那份情感永远留在我心中。
父亲出生在那兵荒马乱的年代，是祖母生育9个孩子中唯一存活下来的。5岁时，祖父就去世了，他与祖母相依为命，生活十分困苦，经常饱一餐、饿一顿。加之又是“秋葫芦儿”，因此，身体一直不好。
在我的记忆里，父亲长年药罐不断。在那挣工分的年月，我们兄妹3人尚且年幼，加之年迈的祖母，可谓家大口阔，只有病病痛痛的父亲和母亲出工挣口粮。记得有一次年终生产队里开社员会，公布我家欠生产队缺粮款39.40元，父亲知道后，心急如焚。第二天一早，他便将家里养的一头111斤重的未达到等级的生猪送到食品所上调了。扣除仔猪预购款，交清了生产队的39.40元缺粮款，剩下不到两元钱，父亲便在合作社买了一张毛主席像，食品所里剁了两斤猪肉。到了腊月二十八，湾里有的人家开始吃年饭，我急忙跑回家把这个消息告诉了父亲。父亲听后一改往日对我的微笑，好半天没作声。我只记得当时他用左手把我紧紧搂在怀里，右手不停地抚摸着我的头，豆大的泪珠滴在了我的头上。后来，父亲对我们兄妹说：“今年家里为难，就不吃年饭了，这两斤肉要留着正月待客。”这一年，我们家不仅没吃年饭，而且全家人没添一件新衣。
第二年夏天，父亲连续出现复感。但由于正值农村“双抢”，加之我们那个生产队劳力较少，父亲只好每天拖着病体与大家一起割谷、挑草头、插秧。有一天晚上，生产队准备“脱粒”，队长见我父亲“长烧不退”，便安排他休息。可连晚饭也没吃一口的父亲却说：“生产队里的人手不够，我去帮忙打个杂吧！”到了稻场后，父亲打了一会儿杂，见脱粒机前的人个个呛得厉害，便主动上去换下了一个。当天晚上是我湾打下的第一场新谷，队长见大家做得辛苦，便安排人碾了一些米，煮了一锅新米饭，算是大家的加餐。收工后，父亲添了一碗饭连尝都没尝，就拿回家将熟睡中的我叫起。在那人平口粮只有480斤的年代，6岁的我怎见得一碗白米饭，更何况伴着的是一阵阵清香的新米饭。于是，二话不说吃了个碗底朝天。
我开始上学的第一天，就被湾头一恶狗咬伤，父亲听说后，慌慌张张地从田畈里赶回。当时我的小腿已是血肉模糊，痛得地上直打滚。父亲急忙脱下他的上衣，对准伤口，隔着布用他那长满胡须的嘴吮吸。过一会儿，他又扯下他的衣袖包住我的伤口，打着赤膊沿着弯弯曲曲的山路背我到5公里以外的公社卫生院清洗、包扎伤口。由于当时农村卫生院没有输液条件，消炎全靠青霉素肌肉注射。父亲每天上午在生产队出工，下午从家里背我到卫生院，打完针后，又从卫生院将我背回家。一个星期下来，他从未留露出半点怨言。长大后，我曾向一位在医院工作的朋友提起此事，他听后激动地说：“在当时没有狂犬疫苗的情况下，你父亲用嘴隔着布吮吸着的不仅仅是你伤口的病毒，而且同时吮吸着的是你们父子的血脉情缘。”
1992年冬，身患绝症的父亲卧床不起，我工作之余，多次回家看望。在他老人家病危的前几天，我准备到单位请假，守候在他床前尽孝。躺在病床上的父亲知道后，拉着我的手说：“年终工作忙，只要你把工作搞好，比守在我床前送终还好些。”多么简单而又朴实的话语，道出了他老人家对儿女的关心与希望。
后来，他去世后，我才赶回家。但他老人家仍张着嘴，睁着眼。湾里的老人说，父亲张着嘴是有话要对儿女说，睁着眼是想多看看儿孙。我理解父亲的心，以至于每年清明节都相约全家到他老人家坟前“汇报”，以至于在工作中时时处处尽心尽力，尽职尽责。
因为，父亲在我心中。
离开的文章13：春之魅影
文/王新瑛行走的影子
离开我居住的小城，先一天还在云屏的山中追逐纷繁浪漫的雪花，第二天却在文县的地界看见零零星星绽放的油菜花了，沿途鹅黄嫩绿的柳枝在风中袅娜招展，仿佛昨夜延续的梦，有些迷离，有些虚幻，亦有些让人心潮澎湃——原来，春天早就来了。
立春过后，虽然天气寒冷，偶尔还会飘过一两场雪，但“阳和起蛰，品物皆春”，节气是假不过去的，一切关乎春天的事情，都从这一天开始酝酿，风似乎柔软了许多，吹到脸上不再干裂疼痛，阳光仿佛温和了许多，照在地上残雪四散躲藏，河水好像鼓涨了许多，流过的地方小草露出新芽，就连高远的天空也不知不觉疏朗起来、明丽起来……
从文县到碧口，春的色彩愈来愈浓。春天的阳光照着婉娫向前的白龙江，和煦的微风轻轻拂过江畔的柳树，满眼绿意涌动的翠色投进波光潋滟的江水，仿佛姑娘羞于启齿的情话，一片春心，在暖意融融的春天里悄悄鼓涨，越过峡谷，不露声色，一路汩汩向前。两岸的山峦开始蠢蠢欲动，却比不过那些赶着脚步的植物，或许，它们还要秃败一些时日。山脚处的田间，一片片油菜花泛动金色的光芒，为山峦秀上彩色的裙边，散落在田笼之中的农舍瓦屋静默在时光里，让人心生向往。
很庆幸自己提前看到了春的色彩，这也是在我无畏奔忙的时候，生活给予我的一点小小的惊喜。怀揣这样的惊喜，在碧口镇扑朔迷离的夜色中，温润的风拂过我们这些外乡人的面庞，分明能感觉到春天温暖的气息，身上厚重的棉衣，这时候也显得有些多余了。
清晨推开窗，才发现小镇的周围早已浓妆淡抹，目力所及的山山卯卯一派春意盎然的景象，草儿绿了，花儿开了，土地松软了，万物的生命以最简单、最自然的方式繁衍着、蓬勃着，似乎向我们招示着这片土地与往昔不同的岁月年轮。同在一个地区，我所居住的小城，此时还是光秃秃的山岗和田野，但在这里却奇迹般地罩上了新绿，花潮涌动，生机勃勃，春天的韵味儿从生命的每个细节涌动出来，默默编织春之魅影，妆扮春天的大地。
朋友打来电话，问我何时返回，望着眼前浓浓淡淡的春色，我不假思索地说，就回来了，我回来时，春天也会随我一同回来。说笑间，返程的脚步开始挪动。武都的樱桃花逐渐谢幕，桃花已是“小蕾深藏数点红”的景象，若要“有时三点两点雨”，必然“到处十枝五枝花”会开放了。
仿佛轻轻一转身间，我便被抛在时光的深处，来不急等待、张望，徽成盆地的田野便在能够屈指可数的几日，忽然间就润朗起来，那些云霞般弥漫在山峦地坎边的水桃花，默默传递着春天的信息，远远望去，看不清她们美丽的脸庞，却让人的心一下子就醉了。田间的麦苗儿披上新绿，迎春花在越来越饱满的微风中一次又一次谢幕，生命的盛大，莫过于她们最早绽放在春寒料峭的枝头。
蓬乱的蒿草再也掩盖不住睡眼惺忪的草芽儿，蛰伏于土地之中的小草在春风的催促下，跌跌撞撞爬过松软的泥土，呼朋唤友，一下子串出鹅黄嫩绿的脑袋，不觉间，那片向阳的山坡便被她们挤出脆生生的绿意。如若再下一两场雨，丝丝缕缕的春雨洒向村庄内外，润过沟沿道旁，万物就似喝了还魂的汤，开始一点点饱胀，鲜活，律动起来。红润嫩绿的淡妆涂在花骨朵和叶芽上，鲜活得仿佛谁的唇儿，就着明媚的春光，亮闪出柔情似水的波光来。
细数渐行渐远的日子，心里不住地感慨：生命，真是时光中匆忙的过客，季节的年轮，不知不觉又为我们添上重笔。忽然觉的，春天的身影无处不在，我们每个人，也都正在满怀憧景和向往，走向春天里的盛大物事，或许，是去赶赴一场花会，亦或许，是去遭遇一次无法预知的失意……
春天，在春雨的滋润下润泽、灵性；在春风的吹拂下活泼、可爱；在春阳的照耀下酥软、温热。春天，正在全身心地向我们走来。
离开的文章14：曲终，我还不想离开
文/青丝挽歌
一曲离歌，一盏青灯。自始至终，聚少离多。太多颠沛流离，在长满荆棘的路上。畅饮情怀，空悲切。道是儿女情长。丹青，款款落笔，我久立凝噎，无语。人去楼空，物是人非。一曲情长伴君行，几多缘尽时吾留。不免感慨一句。
叹息，叹兮？流金岁月匆匆逝，崎岖征途缓缓归。既年轻，不必俯瞰生命的尽头。生命长河，且行且长。于我，二十二个春秋蓦然离去。风中的你，狂得生现了俏。雨中的你，静得萌发了美。
伫立栏杆，我含笑眺望，身影依旧。当初，日思夜想地奋发向上。最终，我一个人感伤。宴席，散了，分了，走远了……如今的我，就算曲终，该起身离席，却仍旧站在原地，不想离开。你们的一言一行落入我的耳畔，至少，那些事，那些人，还在。曾经拥有，不求天长地久。
尘埃落定，浅浅一抹淡愁娓娓走来。歌声充斥着，如火如荼。在爱与不爱之间，你的泪水滴入我的心田，滋长了愁绪。你悲伤，我跟着悲伤。你快乐，我就跟着快乐。不愿看到你受一丝伤害。我的初衷。一直不变。
曲终人散，我不离场。昨日的喧闹若能重现，与君共度，我心决绝。我依然在那个地方等你们。虽然不能跟你们一起毕业。但是至少我会活得快乐。远方的你们，一直都不用为我担心。顺天意，夙人愿。生活就是这么简单。佛说，普度众生。凤凰的涅槃，浴火重生，也是孤独的。
梦中的三寸天堂。不思量，自难忘。繁华，若梦，雁过，无痕。时间游戏在人间，流连忘返。大道茫茫，上善若水。红尘滚滚，繁花似锦。我知道的，你不知道。因为你不知道，我又不告诉你。短短的一段情，过眼云烟罢了。
好久不见。一句简单的问候。殊不知，遥遥相望。相望，难相守。一叶孤舟，流浪，笑傲江湖。“水面潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”它安静地欣赏着周边的美景。所有风光尽收眼底。偶尔自问，谁与争锋？孤舟难眠，因这山水。它愿意与清风碧水把酒言欢。共享人生，共度良宵。
江南那把油纸伞下，诗的音律随风摇曳。像烟一样飘渺。江南水土丰沃，滋养了大把多情的人儿。那年，他们一起撑过的雨伞。那年，他们一起度过的黄昏。那年，他为她拍的照片，她还喜欢吗？也会和友情辗转相遇，我们互相共勉，我们紧紧拥抱，我们一起牵手。可是曲终，我还不想离开。
情，由爱生恨，变成潮水，浸没了小轩。在某一隅，曾经的信誓旦旦仓促地划过墙的脸庞。有人在墙上写下了想说的话。他内心的真情实感。或许他想在这一堵墙上记下这永恒的时光。就像那孔明灯一样，带给人安好、祝福。
记忆的花丛，在你到来的时候，已然盛开。心海，微泛涟漪，最深处，你灵动的英姿，飒爽洒脱。好似惊鸿一瞥的悸动。原本单纯的我，在复杂的环境下，还是保持原来的单纯。我不愿尝试。只是相遇，不相知。不相知，何必相守？
红尘日暮，随它来，任它走。默念你，指尖轻触蔷薇。你不在，情却生根。高处，不胜寒，冰封了神话的圆满。疏远了所有人。深深地懊悔。如果只有两个人的世界，不会开心。没有自由的世界，我情愿一个人。
山之巅，秃鹰的召唤。海风习习，不甘失落，征服了一个个年少轻狂的信男信女。一对对情侣，一场场电影。只是电影散场，我们真的愿意就这样分开吗？曲艺终场，我们真的就欣然地各奔东西了吗？答案就在你心中。不知道你怎么想的。总之我的眼睛已经湿润了--曲终，我还不想离开。
夜光杯上依托的风月。将军预征。美人金樽对月，银潭长歌。呓语，缠绵，多年的等待。一曲高歌，谁为谁月下独舞？离了一别愁绪，盼谁翘首？就在你转过身的瞬间，最美的距离闪现。金戈铁马，峥嵘岁月，一份侠骨柔情穿肠而过。娇媚如她。曲终，泪如雨下……
我在你的眼眸里。很幸福。未及散场，我沉默，但你欢笑。甚至，我盼望，我的世界里从来都没有过什么人。那么就不会有那么多的牵挂和思念。如果本来就遥遥无期，怎么会抱有什么幻想呢。幻想破灭，总是那么撕心裂肺。就算没有一丝承诺，心里却还在乎着在乎的人。
曲终了，你们走了。一张张新面孔呈现在我眼前。他们贪婪地掠夺我的回忆。我希望，走出过去，面向未来。一岁一枯荣，一年一面貌。我有时埋怨自己不该离开，其实我不想离开的，这才是我的心声。只是不得不离开。无奈，伤感。荒废的大好年华，沉睡的大把青春。
如今，时光已经在撩拨舞动的青丝后，一去不复返。青丝挽着歌声，且行且唱。让暴风雨来的更猛烈些吧--原来我还有很长的路要走，一路花开阡陌，谁与共舞？我想，会有很多很多人。很多很多舞姿。
一曲人生向东流。滚滚东逝。诗人说，你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。相见恨晚的感觉。我觉得相守一生一世，才有资格说爱。淡淡的云霄，九重天外的醉意。一曲欢歌。自己的幸福掌握在自己的手中。
记忆褴褛，似曾相识，不痴念。一潮起，一潮落。浪涛狂，戈壁冷，江湖共挽剑。一片芳华，伊始，相思扣，残亦酷亦。豆蔻年华，情不泛，爱不滥。只因钟情，心扉芬芳。红颜易老一场梦，白头追忆千缕恨。
曲终，人散。一切回归寂然。我一个人呆呆地望着天空和长廊。暗自伤神。倾心乱世。依稀记起当年，我们欢歌笑语。不想，成为最熟悉的陌生人。所以要为一辈子的情谊干杯。曲终，我还不想离开……
离开的文章15：炊烟拴着的乡愁
文/浪子林杨
不离开家乡，永远不会理解那份炊烟袅袅的乡情，不离开故里，永远不会懂得难以割舍的乡愁。这份情感早已种在每一个浪迹天涯的游子心中，这一份厚重的记忆，漂泊的再远也不会抹去一丝一毫。那故乡的炊烟，永远地飘在记忆里，飘在每一个人的心里，缠绕着梦牵魂绕的思念，那份清新和厚重都透着熟悉的味道。每一次的想起都是暖意，每一次的忆起都是淡淡的愁绪。
儿时，生活在小山村里，每天都伴着鸡鸭鹅的合唱曲，放着猪，赶着羊，赤脚奔跑在大草甸子上。一望无垠的草甸子，到处都能见到被放牧的马牛羊。放牧人骑着马，带着狗，像一个大将军一样的威武，吆喝着牲畜。草甸子中间是一条清澈的小河，蜿蜒逶迤，无声无息地流淌着，唱着不知名的歌谣，滋养着两岸的水草和庄稼。抬头，是蓝天白云苍鹰盘旋；低头，是庄稼绿水花草芬芳。
每一天迎着朝阳，伴着炊烟的升起，赶着牲畜走在踩满泥窝窝的土路上，路上散乱着满是草味的粪便，土坷垃滚落在路旁。每一个雨天，都会是一片泥泞，挽起裤脚，只有赤脚走在上面，长了就会磨出了老茧，不会感到一丝疼痛。只是为了节省自己那双妈妈艰辛万苦缝制的布鞋，怎么会舍得让它沾满泥泞呢，即使是上学的路上，也是用手拎着，这些都是所有孩子的习惯了，今天想起来，都是心热，眼前模糊一片，有一种东西挡住了视线。
那时候还不知道炊烟的美好和意义，只知道每一个早晨和傍晚，小村子家家户户的烟囱冒着炊烟，像一个个开动的火车，喘着粗气，萦绕在一起，和沟塘子里的雾气连在一起，飘在山头上。早上，露水闪着荧光，小鸟叽喳的歌唱，晨光里如仙境一样的梦幻，迷人。天高地远，只有炊烟缭绕，才知道人间烟火正浓，五味杂陈。傍晚，劳作的人们，只要看到炊烟升起，就会伴着夕阳，赶着马车，牛车，驴车，说笑着，相互招乎着左邻右居，收工回家。炊烟就是家人最好的召唤，每一缕都是一家子的温馨和期盼，炊烟越浓越会看到生活的甜蜜和舒心，虽然都是粗茶淡饭，可那份家人团聚的心情至今难以割舍与忘怀。
后来就慢慢长大了，离开了小山村，走的那天是个早晨，望着生活了那么多年的村子，看着熟悉的山水，有些依依不舍。那一缕缕炊烟，在霞光里熠熠生辉，渐渐朦胧了我的视线，可那一刻却印在我的心里，脑海里。走的再远，飞得再高，也不会忘记，那才是心灵休憩的地方，那里才是家，因为那里有爸爸妈妈。即便是妈妈离开了我们，可她把自己种成一块石碑，也会开在儿女的心里，开在我们儿时的土地上，永远不会凋落。
当生活在繁华的都市里，听到邓丽君的歌曲《又见炊烟》，总会想起家乡和村庄，想起那些山水和人们，想起那些劳作的场面，想起炊烟袅袅的故园。又见炊烟升起，勾起每一个人的回忆，茂密的山林，流淌的小溪，成垄的庄稼，如画的草地。熟悉的亲人，蒿草味的茅屋草舍，热乎乎的火炕，妈妈油灯下的缝补，都会一幕幕地闪现在眼前。才知道，这一切都挥之不去，都是我们人生当中，最难以忘怀的厚重亲情画面，我们会带着它行走在路上，行走在远方。
当在他乡听到熟悉的乡音，看到熟悉的画面，就会想起远方的夕阳中，那一缕缕炊烟升腾，小村的房舍前，家人的顾盼身影，就会有种流泪的冲动。我多想变成村口的那棵老树，享受着百家的烟火，嗅闻着饭香，守望着小村的酣梦。村里村外，尽收眼底，拔节的庄稼，蝶恋花开的蝴蝶，晚霞里的百鸟齐鸣，躺在草地里叮咬的蚊虫，蛙声不断的夏夜，还有夜牧人放牧的篝火，都是我们儿时睁眼闭眼都熟悉的生活。夜风已冷，枕着你的名字入眠，村庄就是心岸，这里的梦才会香甜踏实。
当我们在外打拼，受到了挫折和冷遇，当我们摔倒了不愿再爬起，就会想到那故乡的炊烟，在风中飘散。不管春夏秋冬，风霜雪雨，总是要缓缓地升起，谁也阻挡不住生命的脚步，谁也不能影响到生活的进程，今天的飘散没有关系，还有明天的再次升起，只要我们的心还在最初的地方。炊烟就成了一道独特的风景，牵引着我们的脚步，牵引着我们的目光，寻找着归乡的路。
也不知道谁曾经说过，人生就像炊烟，离开自己熟悉的地方，飘散出去。你要寻找蓝天，就会飞到空中，变成一朵白云。你要寻觅踏实，就会沉入大地，扎根结果。炊烟又像一条绳子，牵引着游子回家的心，烟火不断，乡愁不息，从儿时到暮年，从青丝到白发。每一天，每一月，每一年都离不开人间烟火，离不开如烟如雾如纱如云的炊烟袅袅。城市的灯火阑珊，灯红酒绿，迷蒙了夜的窗口，迷醉了很多人的眼睛和心，迷失了方向和执着，只有故园那凝聚不散的炊烟，才会唤醒迷醉，找到最艳丽的暖阳。
炊烟对于孩子是熟悉的画面，火热的生活，是团聚和热闹。炊烟对于父母是守望，是牵挂，聚在一个大炕上吃的香甜，嬉笑哭闹都是慰藉。炊烟对于一个离开家乡的人，就是一种思念和乡愁，每时每刻都在惦念和遥望。炊烟的绳索紧紧的拴着乡情，离家多远，多久都不会消失和遗忘，从哪里来还要回到哪里去，树高千尺，落叶归根，总有一天会回到熟悉的地方，把自己种在这里，生根发芽。
于是，每一个游子，都会凝望着家的方向，让心不再漂泊。炊烟升起的地方，才是心灵最宁静的岸。随着年轮的重叠，被炊烟拴着的乡愁，就会慢慢的盛开。那一路的芬芳和熟悉的味道，飘散在心里，让我们每一个漂泊的浪子，都能找到归家的路。
炊烟袅袅，乡情缕缕，剪不断，理还乱的是乡愁。