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失眠的文章1：单纯的失眠
失眠，和月亮一起流浪了。不悲不喜，无愁无怨，心情平静安稳，没有杂质，只是单纯地失眠了。
失眠，是一种幸运。
失眠的时候，可以带上耳麦，安静地听载在手机里的歌，黑夜里，你会走进歌里的每个故事，每段回忆，静静地享受孤独的美丽。
失眠，也是一种折磨。
看着黑夜的影子，听着别人安静的呼吸，你睡却睡不着，想起来游荡却又怕黑，这难挨的像一种折磨。于是我们常常乖乖地躲在被窝的一角，数绵羊，祈祷自己也和她们一样进入梦乡。
失眠，也是一种温暖。
白日里禁锢的思维，突然在黑夜里释怀。在黑夜的海洋上，闭着眼睛，你可以尽情想你所想，包括甜美的曾经，烦忧紧张充实的现在，还有憧憬的未来，想象你最向往的一切，你最喜欢的摸样，有一个大大落地窗的枫叶形状的房子，有一个温暖的陪你的朋友，有一个温馨的饭香等你回来的家……
失眠，也是无望的拼却。
突然所有的过往，所有的陈杂，所有的纷扰，变得不再那么难。黑夜里，你有种力量，仿佛看清所有无望的绝望，于是，宽容地放弃拼却，“放弃一些，快乐一些”“你来，我信你不走；你走，我信你没来”，突然无比相信该来的总会来，属于我的总会是我的，一切还可以好好开始……
于是，你告诉自己明天该做什么什么，该努力努力，要对得起青春，对得起关心我们的人，对得起每天升起的太阳。
失眠，也是好笑的冲动。
突然睡不着了，你突然记起你没看完的电影，没看完的电视剧，没看完的书，没写完的作业，没联系的人……于是，你爬起来看完电影，看完电视剧，读完书，写完作业，一遍一遍地踩好久忘了联系的朋友空间。然后你知道了你朋友最近好吗，知道他们的近况，看看想想，最后你竟安心地睡着了。
醒来的第二天，你想到这，你就情不自禁地自己对自己笑了。突然觉得自己好可笑，也好可爱。
最后的最后，失眠的最后，是，新的一天来了，太阳升起了，你背起包包，捧几本书，带一瓶水，走进教室，又开始新的一天，失眠的新一天，你又笑了……
失眠的文章2：静夜
失眠真的很容易，只需想一想，身子翻一翻，就再也不想睡了……夜，似乎没有从前的那么静了！一颗疲惫的心，还要卖力地跳动，一刻也不能停顿！
新都的夜，时不时会有货车路过，发出令人窒息的尖叫。真不明白为何以前总是睡得那样安稳。可能是睡着了，什么也听不见了，习惯了窗外的嘈杂，忘却了曾经的宁静，活在自己的梦境中……
南充的夜，充满情感，睡不着时，站在阳台上，看着月亮，感受古树的气息，时不时火车路过，心中感到一阵酸楚，想起远方的故乡，曾经的朋友，昔日的往事……
活在梦境中是件幸福的事，但梦毕竟是梦，迟早有醒来的时候；活在现实中也是件不错的事，但现实终究是现实，你不得不去面对……
失眠的文章3：一曲清歌，悲伤泪流成河
失眠，夜半无人时，一觉方醒，脑子却是无比的清晰。听着《涟姿映荷》，读着伤感的文字，在凄美的爱情故事中泪流满面。点点滴滴晶莹的泪，落下衣衫，心在崩塌中清明，从未有过得的悲伤被莫名其妙的感染起。
我说过，我的心越是平静越是写不出一句话。此刻我的心是在平静中流着泪的，心间的感觉就连自己也找不到更好的修饰词来形容，唯有泪千行把心侵蚀，任期悲伤在心里泪流成河。
沉寂，死一般的沉寂。我的世界就是如此，一片荒芜，满是哀凉的凄伤，却深深不见伤。说不出的感觉，道不明的忧伤，我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词里，把自己弄得伤痕累累，跟着那些悲伤一路滑过。
或许我是把自己融入那样的伤感中，让自己的情丝在是诗是词的曲调里面产生共鸣，读懂了那份伤痛，读懂了那份凄凉，更都懂了那份凄美，所以被感染得一塌糊涂，泪成灾。
不是没想过快乐，不是没有过快乐，只是那些快乐对我来说早就死去了，现在的我很好，心波澜不惊，激荡不起高浪。站在自己的位置上看一切，安静、平静、静谧、静默。
我不知道我的悲伤来自何处，每次看见深有感触的东西我就爱把自己沉溺在里面不愿意出来，直到把一切都搞清楚了，心绪毫无知觉了才罢休。
自小爱凄美事物的我，对于越是凄美的事物就越是无法自拔。一个故事，一曲歌都能把我心捣烂，到如今，能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再一次的被悲伤倾覆是我始料预及的。
人有七情六欲，没有谁可以做到无情无欲。因为有情，所以才会悲。有时我在想，假若我活在古代，是不是曾经经历过那么一段刻骨铭心的凄美故事？要不然，为何我始终能被凄美的事物所动容？明知道那份凄美是一股毒，自己却抗拒不了，遇到了还是会毫无免疫力的被传染。
只是如此之说似乎不太现实，都说有前世今生之说，那么我是否也可以虚幻的认为一次呢？是否我在前世经历过凄美的故事，只是故事未完待续，今生今世再见凄美之事便逃不出那张网。
我在伤感中沉寂，在沉寂中静默，在静默中又让一切都消失。有再多的话语和言辞也道不出我内心的那些突发的感觉，只有在音乐中才能找到灵魂的那份慰藉。
独身一人舞起一池碧水，有风起，碧水却无波，因心境而定吧。心若无波，万事万物的外部条件也无法动容心波。我能在音乐中让悲伤蔓延至腐烂，在实实在在的生活中却无法任期自己去失控情绪。
现实的状况告诉我，遇事时要打压自己的情绪，必须做到不悲不喜的心态。即便是自己的心还是有一点受到外在因素的影响，压抑着自己去做，时间久了心会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。
失眠的文章4：写给失眠的自己
有时候，总抱怨自己生活太多不顺，无助的时候只好躲起来嚎啕大哭。可是哭完又能怎样，生活还是要继续。
前几天，微薄上的朋友说因为检测的结果不好，却在这个时候似乎遇到了让人心动的真爱。是的，这就是生活，总不按你的想法前行，老是和你作对。陪着他吃饭，看着他难受的在餐厅大哭，其实眼泪在我眼眶打转。想想本来生活已经都不容易了，却让我们雪上加霜，常常哭着问自己，我到底做错了什么，老天爷要这么对我。嘴里说着安慰他的话，希望他别做傻事儿，其实他哪里知道，我心里比他还难受，比他还脆弱。只不过在外人面前我从不轻易掉眼泪。
晚上，我跟他说，和他聊天很累，猜不透他在想什么，分手吧。
其实遇到一个人不容易，说完其实很后悔。可是没有办法挽回的事儿，就让他随风去吧。本来订好了机票要飞过去一起过中秋，不过现在已经成为泡影。
知道我感染的朋友，从来不太提这事儿，我也尽量避免，想让自己开开心心的，也不想朋友们伤感。但是再坚强的人有时候也是脆弱的，人心都是肉长的。我面对生活的不幸，要瞒着家人，要工作挣钱看病，还要供房子，甚至还要照顾表弟表妹，有时候真的觉得撑不住了，觉得再多一点压力，我就垮了。虽然我曾经想要放弃，十分沮丧过，但是我终究说服自己一步步走下去。其实我永远不知道明天会怎么样，永远不知道我的坚强什么时候会垮掉。
我要的并不多，只希望跟他的生活平平淡淡，珍惜在一起的美好时光。累了，有完热腾腾的汤，冷了有个人可以抱抱，难过了有个人陪陪。爱，永远是相互的。你对我的好，我会加倍珍惜，只会对你更好。可惜过了今晚，我还是一个人。
永远别猜明天我会在哪里，也许会在天堂。
晚安！
失眠的文章5：全世界失眠
一个人失眠，全世界失眠。自从有了电，自从有了电灯，这个世界就开始失眠。
堂哥说的对：这个世界现在流行伤感，寂寞和宅。
我不怕伤感，就怕伤感瘟疫的强烈入侵。
我不怕寂寞，就怕寂寞人挖的坑太多太多，乱花渐欲迷人眼。
我不怕宅，就怕没有宅的勇气。旅行才是最有意义的事。
我开始模糊了，我真的就只想简简单单的生活。想哭就哭，想笑就笑。好吧。是我有想多了。
蒙头盖被子睡一觉，明天的世界又是明晃晃的。愿全世界晚安。我不再失眠。
失眠的文章6：失眠是一道河
文/乙默
屋顶上，一朵云飘来。
我问：你从哪里来吖？
云说：不重要。
我问：你叫什么名字吖？
云说：不重要。
一阵风来，云不见。
风问：带伞了吗？
我说：不重要。
风问：不躲雨吗？
我说：不重要。
风跟每个人打招呼。
同样的招呼，像是没有记忆的老爷爷，反复唠叨的，如同颤巍巍的身体出于本能，没有思想。
我问：是什么时候天明？
没有人知道。
我问：是什么时候雨停？
没有人知道。
昨晚是没有交集的梦，失眠是一道河，所有人都曾趟过。
没有记忆的老爷爷，像风一样，不重要，也没有人知道。
风过后，失眠是一道河。
失眠的文章7：独醒
文/敬清蓉
昨晚，到后半夜的时候，我失眠了。
很多人在睡不着时都会披衣起床，到月光下去独步，或是泡杯清茶到网上、书中去漫游一番。而我却不愿在这冬夜里独自受冻，宁愿静静地躺在床上，独自享受身旁老公发出的均匀鼾声。这声音听了近二十年，但百听不厌。
此时，窗外一片静寂，连远处汽车开过的声音也听得清清楚楚。透过帘布，看见外面一片月白色，不知是灯光还是月光。我想要是有月亮的话，在窗外说不定还能听见月光流泻的声音。看来，今夜唯我独醒了。
老公的鼾声依旧，我的辗转反侧对他一点影响也没有，不得不佩服他的好睡眠。不一会儿，我的思绪逐渐从鼾声中荡漾开去。我仔细回味了一下自己的前半生，惊喜地发现，不只今夜，自己原来一直都是一个独醒者。
我这半生，工作上没有什么成就，职务上也没有什么升迁，如果硬要挖掘一下成就的话，就是我幼儿园是自学成才的。笑话归笑话，今生值得我骄傲和自豪的是我爱上了文学。
记得初中时，遇到了一个语文老师，他博学多才。给我们上课时，总是引经据典，妙语连珠，把我们一个二个的听得入了迷。这远比枯燥的数理化有趣多了。我不由对语文老师崇拜起来，同时对文学也产生了好奇和向往。从那时开始，我便做起了文学梦。也从那时起，我开始如饥似渴地阅读一些能读到的书籍，不管是国内国外，杂志小说，通通都来者不拒。书中那些精美的语言，栩栩如生的人物形象，让我的心如沐甘霖。也就在那时我才知道，文学太神妙，里面的知识太丰富，不仅可以让深入其中的人愉悦，也可以像语文老师那样愉悦别人。我从中吸取了文学知识，也产生了写作的冲动。每当写出一篇生涩的文字，我就有一种成就感。以至高中三年，也坚持笔耕不断。遗憾的是，毕业后，忙着找工作，拿文凭，结婚生子，等这一系列的事情忙完，已是十年后了。尽管这十年没有动过笔，但那个梦依然在我心中。只待时机成熟，我便会重新与她相拥。十年后的这一年，我已是而立之年，也就在这一年，我开始重拾文学梦。
我的工作是与数字打交道的。数字和文字虽然只一字之差，但它们之间的区别是很大的。数字十分机械枯燥，容易让人迟钝衰老，而文字，能让人思维活跃，与时俱进。于是文字和数字在我身上相互作用。我一会在冰冷的数字间穿行，一会儿又在充满灵性的文字间游走。我知道，一个没有文学基础，没有读过多少书的人要搞文学，是很难的，文字远没有数字那么好驾驭，要比常人付出更多的努力。但是因为我喜欢，我爱，所以我无怨无悔。
那些年，乡镇事情少，很多同事在空闲时间喜欢去打牌或聚在某个办公室闲聊，东家的长，李家的短，或者谁谁要升了，谁谁要降了，这样一天很快就过去了。很庆幸的是，我像今夜一样醒着，没有随波逐流。而是把自己关在办公室里看书，写作。工作中的累、生活中的苦，以及对人生、对世界的认知、感悟，都从我的笔端如涓涓细流般流出。看着别人因从报上读到自己的文章而投出的那份羡慕、赞赏的眼神时，觉得自己的形象比实际的高大些了，所有的寂寞、孤独都化成了甜蜜、幸福。
还记得当年，我有机会走上仕途，面临选择的时候，几乎每个人都劝我去从政，结果我又以一个独醒者的姿态选择了文学。我不是对当官有偏见，只是觉得一旦陷进去，自己就不再是自己了。说着言不由衷的话，做着唯心的事。而我，只愿做一个忠实于自己内心的人。
与文学为武，注定要与孤独为伴，但我无怨无悔。尽管我不知道自己在这条路上能走多远，但我会极尽所能，把最美的文字展示给读者。
为了我心中的爱人――文学，我永远都愿像今夜一样醒着。
失眠的文章8：世界很肮脏
又一次失眠，躺在床上翻来覆去，最终还是爬起来打开电脑。想起这些天经历的所有所有，好多的难堪与无奈，我恨所有的人，
在这个肮脏的世界上，生活在虚假的面容下，
做着另人做呕的事。所有的人都是那么虚伪，我终于变了，连自己也不再认识自己了在我的世界里从此不再会有快乐，只有悲伤，不会有幸福，只有痛苦，不会有友情，只有背叛````````
我讨厌所有的人，包括我。仅有几个是我真的朋友。
那另人做呕的表情（我也做过）真的很肮脏。世界很肮脏，我该信谁，就连自己最亲最亲的人都在置疑我。不知道在这个世界，我还能相信谁。我最信任的人也变得虚伪……他们都背叛了我，我被世界遗弃的远方。所有的人都在欺骗我。这个世界欺骗了我，
自己就只会自我毁灭。自我堕落，自我发泄……呵呵……到后来只剩下自己。
失眠的文章9：菊花枕
文/沙漠玫瑰
十几年前，她因为失眠，常常偏头痛。他不知道在哪儿找到的偏方：用山菊花晒干装进枕头，每天枕着它睡，可治疗失眠，减轻头痛。在山菊花灿烂的季节，他常去采摘，晒干收集。深秋的一个傍晚，他很不好意思地把一个菊花枕塞到她手中。她对他并没有好感，拿着他的菊花枕禁不住嘀咕：送什么不好，偏送这个！虽然嗅到淡淡的菊香，她也有微微的感动，但回去后，她还是把它塞到了一个不起眼的角落。
后来，他随父母去了一个遥远的城市。多年后，他独自回来过年。给她打电话，她不在，他留下了号码。等母亲想起告诉她时，年已过完，他也离开了这座小城。她不知道他是怎样鼓起勇气拨打她的电话，又是以什么样的心情离去的，也许心如那个冬天，冷到了极点吧。
其实，这些年，她过得并不如意。陷入感情的旋涡里，每个夜晚都在等着电话响起，等着那个深爱的人能够回心转意。一个雨夜，他打来电话，间接地说不再相见。那一刻，她像被人推进了冰川，刺骨的凉像一把把尖刀划在心上。听电话前，她一直开着随身听，放下电话，朱铭捷的声音正在她的“小巢”里飘荡：“不能哭喊，已破碎，曾经的最美，独自一个人熟悉的街，别问你在想谁……”
她像整理自己的心情一样整理自己的房间，在那个角落里发现了蒙着灰尘的菊花枕，岁月的流逝使它不再鲜艳如初。拆开它时，看着那些细密的针脚，她不能想象，一个笨手笨脚的男人，是怎样背着家人密密地缝。菊，早已失去了淡淡的香，萎缩，一如她的心情。想到收集这些花的主人，整个秋天的收集，整个季节的心事，终敌不过深爱的人一个绝情电话对她的伤害，她的泪再也止不住涌出了眼眶。
朋友劝她从那个封闭的世界里走出来，或者给他打个电话。那个号码就记在她的笔记本里，触手可及，可她却不能拨通。心情经历了千山万水，再也走不回了从前，她不想再伤害深爱自己的人，不想再打扰他的生活。
她又开始失眠，在一个个不眠之夜，反复听那首《曾经最美》，一次次想起那个送她菊花枕的人。
失眠的文章10：无奈
以前听别人说起失眠，不知是何滋味，而今却真真的体会了。面对黑夜迫使自己紧闭双眼，怕惊醒床边人，无奈……
想想自己，有种重生的感觉，在感情的世界里，迷茫了好长时间，痛苦的挣扎着。梦醒时，后悔对身边幸福的无视。记得上学时一同学给我写信，信中有一段"宠辱不惊闲看庭前花开花落 去留无意 慢随天边云卷云舒'',我心里暗自嘲笑他的闲。毕业上班。结婚生子，每每想起这句话，感觉却不同。"宠辱不惊 ,去留无意 ”谈和容易，这该是经历世事沧桑后升华吧，人类的最高境界，不是我一个凡夫俗子所能做到的，无奈……
“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯。”枯藤老树。昏鸦瘦马，马老先生看到眼里的满是悲凉，不禁叹息断肠人，无奈……
满眼是秋的悲，没有天凉好个秋的爽，无奈……
失眠的文章11：夜深了
夜深了，却还是睡不着，陷入了失眠的恶性循环。
一天的日子，过得很不充实。早上起床很早，看了电影，下午又睡觉。不知道为什么，一直到3点钟都没有一丝饿得感觉。3点半的时候突然觉得一天不能就这样荒废了，于是爬起来，洗漱了一下，决定去超市。突然想要好好的生活了，想要好好的照顾自己了，想要让自己保持一个健康的身体了。而之前的很长一段时间，我都觉得，能活着就可以了，哪里有那么多讲究，不想让自己过得很好，不想好好照顾自己，甚至根本就不想照顾自己，就想麻木的生活着。我是怎么了？
到了超市的时候，已经将近4点半，看到旁边有个kfc想了想，还是吃点东西吧，不然倒下了，对爸妈来讲都是一个很大的负担。于是要了一份奥尔良饭加汤的套餐，对我来讲有点贵，我承认。但是麻木的时候什么都不会想的。我想我已经习惯了一个人的生活，一个人吃饭，一个人看电影，一个人听喜欢的歌，看喜欢的书，逛喜欢的街。心情有些落寞，一整天的时间都笑不出来。旁边一个5岁的小女孩在等着妈妈买饭，不停地唱着：one，two，three，four之类的英文歌，唱了几分钟的时候，小姑娘突然对我说：阿姨，我还是不唱了吧，我一直唱怕阿姨会烦。好让人心疼的小女孩，我笑了一下说：没关系的，你唱得很好听。女孩又接着刚刚的唱了起来。吃完饭又叮嘱了一下小姑娘不要乱跑，要乖乖的等妈妈回来。
买了很多东西，大部分都在预料之外。出门的时候还被忽悠着办了一张卡，脸上痘痘太多了，的确也是该处理一下了，花了不少钱，有一点心疼，也有一点后悔。不过既然已经选择，又何必去想那么多。
一天就这样过去了，有时候真的很讨厌这样的自己，没有勇气，没有理想，没有目标，没有规划。
我累了吗？可能吧。总是很容易投入太多，又很容易去相信每个人的话，太过认真，太过计较。他人无心的玩笑都被自己当作了认真的承诺。所以在不断得到的同时，也在不断失去。就像那些没有兑现的承诺，一辈子都会放在心里，可是说话的人却已经全然忘记。
有时候特别想发疯似的大哭一场，撕心裂肺的哭或许能驱走心中的孤独和惧怕，让自己勇敢的走下去。
昨天看了一个电影，里面有一句台词，记忆颇深：感情本来就算自私的，你不能让。是啊，让了，本来可能属于自己的就会永远消失不见。而我，没有这样追逐爱情的勇气。感情的事情，总该现实一点谨慎一点，就算放弃，也该知道放弃的理由。总应该明白值不值得。人们都说感情是感性的，为何自己总是理智的可怕。害怕伤害，也害怕被伤害，不想做有罪之人。
最近太压抑了，脾气也变得不好了起来，原来都是不会发脾气的人，现在却总是很容易急躁，难道在不知不觉中已经被生活改变了如此之多？不知道这样下去会不会有抑郁症之类的东西缠上自己，呵呵，也许是我想多了。还是不能很好的控制自己的情绪。
想继续做那个美好的自己。善良，单纯，热爱生活，爱家人，真心对待每一个认识的朋友，认真做好每一个工作。不想再被任何人影响，不想再被任何人牵绊。
从此，将某些人某些事从心中抽离，不再关心不再理会，不闻不问。祈祷每个人都可以生活的很好。
失眠的文章12：寻找 失眠
关于“寻找失眠”的想法怎么就断了呢？我是多么的钟情于它，我是多么自信于它。其实，说不定它早就不想要我了，因为我没有能力，可是执狞让我无法跨越它。非要去想它，想不通就让我整个人没有了意义。我就是这样的一个倔到要死的烂小孩。
好久都没有这样狂热的去恐惧一个想法了。无数次掷地有声的去告知世界我长大了，有想法，有思想，有追求。冷静的纵观身边的一切动静，然后嘲笑着他们的幼稚与无知。傲骨风姿的自我定义于安排，貌似迷惑着世人却不晓困顿的是自己。这样的生活就像白天喜欢奋斗曲夜晚钟情摇滚乐一样。有着奋斗曲的单纯直白，有着摇滚乐的疯狂叛逆……
同一张面具不同色彩，同一个身躯不同细胞，同一个世界不同幻想与期待。
认识和认知是两个和奇妙的词，就比如“遇见”这件事，对于认识来说就是能在茫茫人海中“遇见”就是一种叫做缘分的东西。然而，用认知的角度去看待呢？“遇见”是缘分，可何为缘分，是必然还是偶然亦或是跟上帝有关？明白人可能认知到每个人遇见的机遇都是相等的，并非缘分这般简单。一直相信我们每个人都会遇见只是需要时间，只是时间而已。在很多时候我们并不是在等待某个人或者哪件事只是单纯的等着时间。
如此一来我的困惑些许可以因为自我制造的邪论而释怀了。是时间让我停滞在这一想法中。我爱着我的一切想法和所有实际不实际的梦，这叫做自我。自我是一切勇往直前的动力，是不顾一切的勇气，是自我成就的催化剂。
呵呵，这才是真正的幼稚嘛，可爱的小孩总是非常热衷于把自己炙热的年华投之于这样的幼稚中，狂热着、矛盾着、快乐着、最后靠运气来决定着……
失眠的文章13：爱的味道
文/breeze
失眠似乎是有惯性的，又是4点多钟出门行走在春日的黎明中，依旧闻到小区里丁香的味道，四周楼上的窗都还是漆黑的，在幽暗的路灯光下看上去，远远的只是斑驳的一片花影，不能看见花的色彩和形状。
走在这样一片昏暗里，那淡淡的花香，轻轻地飘过来，轻轻地裹着你，轻轻地沁入你的心脾。我觉得那是爱的味道，如这人生中的真爱，不必大红大紫地渲染，亦不必花枝招展的摆出某种姿态。
真爱无形、无声、无色，她不事张扬，优雅地、从容地陪在你的身边，甚至平淡得让你不能觉察。当你功成名就的时候，你可能感觉不到，当你一帆风顺的时候，她也不会引起你的注意，而当你困顿无助、悲观沉沦、伤心绝望的时候，她就会悄悄地出现在你的身边，也许她看起来不是那么强健与热烈，却会义无反顾地为你劈荆斩棘，为你跋山涉水，为出生入死，成为你生命的强大支撑。
真爱无痕，她只求给予而不求回报，她如卖火柴小女孩手中的一只只火柴，也许微弱得不足以拯救你，却依然不惜燃尽自己，一定要多给你一份光明、温暖和美丽的憧憬。在功利而浮华的现实里，你当如何觉察、理解、体验与珍惜这样的爱呢？
早晚温差还比较大，今天穿得少些，觉得有些凉凉的。走出小区，走在马路上，感觉到除了明月与繁星还有路灯在温暖着这样一个春日的黎明。灯光里的树影显得肃然而沉静，背后的黑暗里便是那钢筋混凝土筑起的“现代文明”。他的隐没正给了我们想象的空间，那里可以是大海，可以是草原，可以是森林，可以是宁静的湖泊，可以是奔流的小溪，可以是繁华的城，可以是温馨的家…可以是你能够想象得到的任何一道能够蕴育生命和真爱的自然或人文的风景。这就是夜色的魅力吧，给人以美丽的想象，给人以如梦的蓝图，如果你的内心充满真爱，你便能从那样的黑暗中看到理想的光芒，感觉到生命的灿烂，感觉到明日的希望……
转过街角，便是护城河，经过近年的整治水已经比较清了，沿河两岸柳影婆娑，映在清波微漾的水面上，看不出色彩，只是一丛丛舞动的轮廓。这样的情境，让我想起朱自清的荷塘月色，仿佛有某种相通的意境。让我更加能够体会到，朱先生面对当时黑暗的现实，充满悲愤、不满而又陷入对现实无法理解的苦闷与彷徨之中，体会到那样的孤独、苦闷与无奈。朱先生这样的感受何尝不是缘于真爱。有时候怀着真爱，不自觉地便会忘却了现实的羁绊，情不自禁地飞扬起来，才真切感受到九霄的寒冷，感受到世事的艰难，感觉到孤独与无助。真爱有时也有她的无奈，真爱既需要自身的执着亦要有人能安静地理解，需要倾心地呵护，需要换位思考，需要凝聚一处，需要在爱的氛围里才能得到坚守。
近日里偶有不顺，有些小小的困扰，想想，和朋友说说也就过了。也遇到几个可以敞开心扉倾心而谈的朋友，由此而感觉到生活里亦有春天般的明媚，感觉到真爱的味道。友情、亲情、爱情，无论哪一种爱的情感，无一不以真挚为生命，她需要真诚而待，需要倾心相助。我们常常会慨叹于士风日下，常常会抱怨人心不古，何不躬身自省，从我做起，怀一颗真诚之心，用真诚结成爱的联盟，用真爱编织我们前程的锦绣。
5点钟的时候，路灯熄灭了，感觉天光一亮，灯影后的现实浮现出来。地铁的门刚刚打开，显示屏显示去单位方向的地铁还没有预计到达时间，乘车从反方向坐过去，路程自然比往日要漫长得多。
想想人生便如这上班路上，过程中经历着百感交集、诸多风景。这一路便是人生的缩影吧。穿过黎明的黑暗一直走到天光大亮，丁香花淡淡的清香也跟随了一路，想起昨晚抱女儿在怀中为她擦干眼泪，给他讲自编的故事，想她从忧伤到快乐起来的表情，想她那样依恋与纯真的眼神，感受到爱如花香般的温馨。
走出地铁，看到路边的玉兰有几株花已落尽，嫩绿的叶片三五一簇，如小朋友舒展着张开小手伸向天空，亦如昔日的花型；有几株花还零星未落，点缀在叶片间，少了几分昔日里那样盛开的张扬，却多了几分妩媚与娇羞。你靠近她，轻轻地呼吸，便会真切地闻到“爱”的味道……
失眠的文章14：失眠者说
文/宝珀
子夜，圆月高悬，如同白昼。侧旁妻子轻微的鼾声让我产生了必须迅速入睡的紧迫感，但还是辗转反侧不能眠。随着夜的渐入佳境，我的头脑开始愈发清醒，进而浮想联翩，先是分析白天打乒乓球的挥拍、步伐、战术的得与失，忽又想起下午与某人发生的不愉快，愤愤自己为何没有一副伶牙俐齿，继而又悲天悯人地思索生与死的意义、人活着的价值。做着这些无解的应用题，我在迷糊混沌中，熬过了漫漫长夜，迎来了新一天的晨曦。
回首往昔，第一次失眠始于高考前夕，那时一个偌大的教室经历了预考的筛选，只剩下寥寥十余人。背负着家人的期盼、老师的高压、同学的竞争、学校的荣誉，我们紧张、焦虑和不安，睡眠障碍便自然而然地在我们当中蔓延开来。上了大学，分到8人一间的寝室，一到深夜，常常有人鼾声如雷，有人呓语磨牙，有人还在用手电看书，带着失眠的“基因”，我总是入睡最迟的那一个。随着年龄的增长，阅历的增加，睡眠也变得时好时坏，非得营造出光线昏暗、阒然无声的氛围才行。
与我形成强烈反差的是A君，无论环境多么恶劣嘈杂，他都能倒头就睡，馋涎横流。据说，A君刚进单位时，一次出差，与赫赫有名的打鼾王B君分在一个房间，B君很谦逊地让A君先睡，谁知第二天一早，满脸倦容的B君责怪A君：“你呼噜太响了，我几乎一夜没睡！”不过，睡眠的美容效果似乎在A君身上不起作用，他眼泡红肿、两鬓斑白，与我年纪相仿，但看上去却像快退休的老同志，这让我在羡慕之余有了一丝安慰。
我曾经尝试过多种克服睡眠障碍的方法，但常常收效甚微，也许是太刻意为之的缘故。比如心中默念数字，越念头脑越清醒，只好半途而废；说睡前喝葡萄酒有助于安眠，但由于不胜酒力，一杯下肚立刻脸色绯红，困意袭来，半夜酒醒后却再也难以入睡。家人曾请过本地着名的气功大师来催眠，在经过一番发功耳语后，大师见我呼吸均匀，遂称人已熟睡，便转身告辞，岂知我是在假寐以保全大师的脸面。
随着生存环境的变迁，生活节奏的加快，工作压力的增大，“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”的感觉对越来越多的现代人而言，恐已成了一种奢望。我的一哥们，近来经常加班导致睡眠不好，躺在床上翻来覆去“摊烧饼”，摊够了就去便溺，一会儿又去喝水，整宿循环往复，好不容易折腾得有些朦胧感，却被楼下邻居家的半夜鸡叫给闹醒，想来真是悲催得很。
又是一夜月朗星稀，我的太阳穴突突在跳，提醒自己精神倍儿棒，那就顺其自然，索性起床，在这无心睡眠的日子里，学学睡眠少的名人，如达芬奇、巴尔扎克、拿破仑，在万籁俱寂的美妙夜晚读书思考，寻找灵感，做一颗夜空中闪亮的星吧。
失眠的文章15：夏天，失眠无聊的夜晚
文/leolee
夏天，屋里闷热，我是被一股凉爽的风吸引到这半封闭的阳台来的，确切地说，它只是一个大的露天窗台。这风里有夏天难得的芳香和泥土的味道，我无法抗拒这种纯朴的吸引，我比那沙滩上的鱼还渴望海水涨潮，渴望一个回浪把我带回心悦的大海。这时候时间已至凌晨，我奇怪我竟然没有一丝睡意，但我不是这个时间这个城市唯一独醒的人，外面有很多楼房或者厂房的灯光还亮着。
新建的花园还没有路灯，黑漆漆只看得见水光微亮，是借了远处的灯光反射上来的光芒，星星实在太小，也不亮，那亮度只能供眼睛看到，它无法把光芒传送到在我眼前的池水上，所以我看到的水光只有烧伤的感觉，不像星辰所射的光芒诠释出池水清凉柔美的模样。我趴在阳台把目光向天空投去，我在搜寻月亮，可是找了半天也没看见，我不知道是这扇窗不够大遮挡了我的视线，还是这时候根本没有月亮，总之，我是非常恼火而又非常失落。而另一方面，我又为这样的搜寻感到幼稚和虚假。我总是在看月亮的时候努力去想一些古人的诗句，顺便也胡诌一些句子，可我其实是故作凄凉填写的惆怅，这让我本真的心感觉羞耻。没有月亮是对的，我不清楚有多少人借着月亮撒了多少弥天大谎，总之，我是不愿如此下去。
突然，远处放着烟花，我不知道这时候放烟花有什么意思，除了像我这样失眠无聊的人瞥几眼，谁会看。他们大概想把失眠无聊的夜晚填充得有趣一点吧，或者，他们在庆祝一场爱情的诞生，而实际上那都是浪费，都是白辛苦。我只能看到烟花溅落的一地残渣。我只相信那枚忠贞的草戒指。
我更愿意看云，它们被星星的光芒折射的那么美丽，像一块薄薄的软软不化的冰，一会儿飘在天空的左边，一会儿飘在天空的右边，再多看一会儿，我感觉它们其实就在我眸子里飘着，像微风一样蠕动，像露水一般湿润，还有那轻灵的声音，简直就是我童年轻吹的一段牧曲！
我童年轻吹的一段牧曲！那是一根五寸长的竹管削成的笛子，钻了几个孔，我不知道那算不算一支完美的笛子，而它能发出声响，我便认定它就是笛子了。我常带着这支笛子去牧牛，牛也不多，就一头而已。我们家乡称呼“一头牛”总说成“一条牛”，所以这条牛比鱼还能跑。我每天跟在牛后面跑，累得半死，有一天我也生气了，找来一根绳子把它拴在有草的一棵树下，然后掏出竹笛子吹。起先牛不习惯，总是挣扎那根绳子，摇晃得拴它的那棵树把叶子晃落了一大半，我装作没看见，继续吹我的竹笛，后来牛也不挣扎了，开始安静地啃草。时间一长我也懒得带绳子拴它，牛却乖了，它每天就守在我的周围，一边啃草一边向我吹出笛声的方向投射目光。就是那个时候我发现牛的眼睛特别大，还含着一颗欲落不落的泪水。这是我拴它之前未曾发现的。我自然也不知道那滴泪水是它天生的。有一股罪恶感油然而生，我于是放下笛子跟它玩耍，牵它的耳朵，或者挠挠它肥胖的身子。牛是通人性的，我母亲曾对我无数次地说过。它开始用头蹭我，看到我掉落在地上的笛子呼呼吹着气。那一刻我好像能明白它的意思，随即又捡起地上的笛子，即使我早就厌烦了这样每天吹笛子，果然，它很安静。回家后我告诉母亲这件事情，她说我哪会吹笛子，分明是在吹牛，然后笑笑个不停。
牛后来被大伯家借去耕地，那一天我清闲了，没去放牛，跟同村的孩子到河里捞了一天的鱼，笛子也在捞鱼的时候被水冲走了。回家的时候母亲牵着我去大伯家，说是去分牛肉，按照村子的规矩，谁家杀的牲畜村邻都有份的。我问大伯家哪来的牛肉，母亲冷冷地道：“是我家的牛，你大伯说牛身上有很多蚊子和跳蚤，所以往牛身上涂了敌敌畏，想药死蚊子和跳蚤，可没多大一会儿牛就站不稳了……”
我看见牛的时候，大伯正拿着一根粗长的棍子往牛的头顶砸去，牛应声而倒，泪水还是欲落不落。我吓得没有上前摸摸牛的耳朵和身子，哪怕离它近一点。我看见他们迅速地破开牛的肚腩，掏出血红的里子，一盆一盆地舀水去冲洗那些不断冒出的血水。血水像是永远冲洗不净，它们从牛的骨髓里冒出来，像它的泪水一样欲落不落。大伯说这样吃新鲜，就没有用水再冲洗，直接砍好放到铺好的竹席上了。那些内脏被挖坑埋尽，老人说那些吃不得，有毒。之后，分来的牛肉我也没有吃得下，即使没毒。在后来明白，情感只是一对一的感觉，对于其他的人，杀死吃肉算不得什么。
这样想着耗着，大概时间又过去了很久。
突然，隔壁邻居起夜弄出的声响令我猛然惊醒过来，若不这样，我大概要在这场忧伤的回忆里惆怅很久。