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晚安的文章1：晚安，亲爱的寂寞
今夜，夜光很澄澈，静幽幽地倾泻在树叶上，夜色在树叶上写历史，记载下关于自己静夜的思念。
远方的她，猜想着她此刻一定也很寂寞，但从她发来的信息中可以看出她并不孤独，因为她说她天生抵抗寂寞的能力就很强。越是寂寞越是空想，但空想反而加剧了这火烧的寂寞。
足球场边热闹的看台，被刷成墨绿色。一阶接着一阶。有赛事的日子里，我喜欢坐在她的身后，脚踩在她背后的看台上面，这样，她不但可以用我的脚当靠背，最最重要的是我可以看到她侧脸的微笑，笑得很天真，一尘不染的微笑。然后自己也会心的傻笑。我喜欢替她拎包，替她拿零食，因为我有的是力气，最重要的是我觉得这是我应该的。
此刻，一个人安静的坐在qvod看台上，月光在我的身旁对我微笑，我对它做了个笑脸，但很快还是被无边的黑色给吞噬了。戴着耳机，声音开到快把耳朵震聋，脚踩着音乐里的鼓点，远处的人透过灯光可以看到给我伴舞的细小灰尘。跳着跳着最终还是停了下来。再大的声响都没有激起我内心的一点涟漪。
蹲在那里看着远方，不仅发现自己正在被蔓延而来的黑色寂寞包围，突然好想哭。
喝下的半瓶可乐散发出大量的二氧化碳气体，在胃里上下窜。漫出嘴的气体带着午饭的味道。突然想起下午一个人去吃的馄饨，留念其中的肉香和放了许多醋的汤。
天上的嫦娥会寂寞吗？因为她就住在月宫，与月光为伴，所以她一定很喜欢那纤细的月光吧。从她那身着的透明锦衣的颜色就可以看到她不寂寞。她很喜欢这个寂寞的颜色。
突然听到了许飞的《左半边翅膀》……梦是远远飞翔。你就是我的左半边翅膀。感觉不到你的呼吸的心跳和我在一起。我宁愿不要飞翔。
这个夜，我缺少了我的左半边翅膀，所以我只有静静地想象着我的qvod飞翔。
飞累了就静静地休息吧。躺在床上我把自己的记忆定格在这首qvod《左半边翅膀》。在梦里我也想飞翔。
晚安，亲爱的寂寞。
晚安的文章2：晚安，亲爱的
你好，亲爱的：
好多年都不曾写信给你了，还有以往为你而歌的浅吟低唱，也已荒废了许久。原谅我，就在此刻忽然想起的时候，其实也不知道说些什么，不愿安睡，只愿淡淡地想起你，想起我们的过往。
婚姻十年，一直以为我们过得很幸福，若能如此下去直至白头偕老，也算未尝不可。回想以前，每当和一帮帮兄弟们相聚，清醒或是微醉的时候，也曾多次在他们面前标榜过我们的婚姻。当然，你的所作所为，更是很好的诠释了这一点，所以他们才会像信服我那样，信服我们的婚姻。所以天作之合，便是被我用来诠释我们婚姻的一贯用辞。这是我的真心话，也是我的真实感受。即便现在回味，也不觉得当时妄言。
世事总要多变。当他们一个个都在我们的庇护下，学会感恩生活的时候，我们，却要起了挣扎。想必是之前我们的生活太过平淡了吧。没有辱骂，些许争吵，更是不会不可理喻的摔拽厮打，多少年，都是这种模式下走到现在。相敬如宾，夫妻也是朋友，我懂，也是这么做的。我尊重每一个人，的每一种选择，更包括你。选择你爱的，爱你选择的。很多年前当我读到这句话的时候，就已决定了我的人生观。如今，当你决定要以另一种姿态试着生活的时候，我唯有祝福你，保重，亲爱的。
夜很静，我很好，想起你的时候很是不快乐。因为，这么长的一段时间以来，我并不知道你在那里过得怎么样。是不是很累，是不是很快活，是不是你也会偶尔的想起我。我总是这样的人，仿佛总也不能尽心尽职到全部自己的责任，别跟我计较，好么？
时间不早了，想必你和孩子们一样，已然安睡。那么，晚安吧，我亲爱的。
晚安的文章3：薛依静
宝贝，晚安！你已经睡了，而我却每晚都想着你，每个晚上等你睡着了我再跟你说声晚安好像是我现在的一种习惯了！疼爱你已变成了我的习惯，我习惯了每天都望着你发呆望着你傻笑，习惯了对着你整天在发白日梦哈哈，我觉得我好傻噢，也是，你让我失去了些许理智！
你知道我昨天是有多大的害怕吗？
你问我那话的气候我有些迟疑了，我怕我坦白告诉你你会难过会吃醋会接受不了！
可是我依然选择的是告诉，因为我相信你说过不会嫌弃我的过去的，你总是说谁没有过去呢，过去的就让它过去吧！
我知道再怎样都好你都还是会有些介意有些不愉快的。其实我可以选择欺骗你，但我一直以来都选择对你坦白，隐瞒是没用的，迟早都会有穿帮的那一天，狂却面对着你我说不出慌话！因为我爱你，我不想做一个连自己的挚爱都要欺骗的人！而且我欺骗你的话你会更加的难过，更加得难以接受！宝贝，我不想你难受不想你难过，可是我的以往是那么的恶劣，过去始终是要过去的，你说过只要我们看好现在和未来，过去的就让它随风去了！
那时你跟我说这话的时候我很感动，我的心真的给你打动的！我想你可以付出真的多很值得我死心塌地的去爱你。
那天下午我止不住我的眼泪，我控制不住自己，我是有多么的爱你啊，可是你听说我了我的过去后你说了句话仿佛就像是一根跟细针插着我的心那样，“陈至杰，够了，不玩了！” 说着你就要转身离开！我没让你走，我怕我放你走后你会真的走出我的世界！我害怕你就这样的离开了我！
我感到跟疲惫，差点整个人都摊了下来，我找不到可以支撑我的理由！我想到你之前跟我说过的诺言，说不会嫌弃我，不介意我的过去，可是我那一刻我觉得难道你之前说的都是骗我的，都是假的？原来你是真的会嫌弃我，原来你真的会嫌弃我，而并不是你之前说过的诺言那样，原来都是假的，一切都是假的！我心痛，我心痛到我的眼睛都模糊了，我已经看不清你的脸了，好像你就在我眼前消失了那样！那感觉那感受我永远都不会忘记，那是多么的可怕多么的让人心颤！我知道你是爱我的，只是你接受不到我的过去而已，我怪我自己我恨我自己，我恨我为什么现在才遇到你，而不让我早点遇上你，这样我就不会有那么多的不光彩的以往了！我委屈了你，我流再多的眼泪也洗不清我以往的那些不会的。你不要离开我好吗？永远的不要离开我好吗？我想用我的爱来弥补我让你受的委屈，我真的爱，爱你，爱到连我自己也无法想象！再多物质上的都只是表面！只有爱你疼你呵护你保护你守护你才是我最想要做的。
宝贝，你愿意让我照顾你保护你爱护你呵护你疼你爱你吗？我很渴望我可以！宝贝，相信我，我会疼你爱你超过我自己！
晚安的文章4：晚安，我会很安静的
文/不忘初心
夜幕慢慢落下来，思绪就飘像了远方。
远方，那繁华的地带，灯火璀璨的那边似乎从来没有停息下来的时候。
轻捧着一杯咖啡，热气萦绕升起夹杂着香醇，这时候喜欢闭上眼轻轻呼吸，就像每个空气分子都在跳跃。
这样的夜，不是应该这样安静吗？
回想当初，青涩的脸上总是挂着浅浅的微笑，据说有酒窝的女生都是幸运的，所以我就一直这么相信着。
飘窗的帘子是我自己亲自挑选的款式，我说过以后要是有了家一定要布置成自己喜欢的样子。终于，现在可以站在这里眺望远方，想着曾经，看着那片灯海。
以前，喜欢穿普通的T恤，因为那样很舒服，然后快乐的像只小鸟一样穿越人来人往的城市。年轻时候的我好像特别享受那种骑车出没城市各个角落的快感，感受那种迎着风冒着雨顶着烈日难熬的幸福感。我有我自己的步伐，等着用专属自己的姿态盛开。
难得是知足常乐，小时候我们要是有颗糖一定是藏着一个人细细品尝慢慢回味的，那时候多好，没有那么多撑不起来的冠冕堂皇的欲望。而现在，复杂而混乱的生活已经令我们头疼不已，再没有那种简简单单的生活了。
手中的咖啡已经凉了大半，香味却还在鼻尖。
现在我能真正享受的只有这安静的夜了。这样的状态总能带给我内心的平静，抚平我心里的不安和动荡，像一片宁静的海。
门口那条河，在月光的映衬下显得格外的清浅，水波潆洄，河边树影斑驳如婆娑起舞的少女。这条河就这样静静流淌，流向未知的远方，一往直前，从不倒流。人生大抵也是如此吧，只得往前走，即使不知道前方是否路途坎坷荆棘遍地，即使会手足无措，半路迷途。
每每想及如此，心里不免会有点感慨。生活给了我们太多责任和负担，扛在肩上的人永远是顾不及擦汗和喊累的，硬着头皮也要撑下去。
也不是寂寞，三五好友时常约着见面，但总感觉少了些什么，是的，生活总有个空缺。表面的风光和热闹总是虚幻的泡沫，一吹，就散。
咖啡竟然一口没喝就已经凉透了，此时此刻已再没有半点美丽的心情品尝了。安静的夜，是上天最好的恩惠。
忽然下起了雨，淅淅沥沥，洋洋洒洒。在雨夜入睡，应该很不错吧。
晚安，我会很安静的。
晚安的文章5：天亮说晚安
文/沉默是金
又一年的高考战斗即将打响！
我的每根神经都犹如绷紧的弦，只等一声枪响，便将利箭发射。大有不成功便成仁之势。这支箭可谓“茹苦含辛”“肩负重任”——它饱含着我无数个不眠不休的日夜煎熬；它载着我的梦想，灿烂的前程，承着父母无限的希望、期待。真可谓是“压力山大”！
既然负以重任，压力肯定会有的。不过，经过前车的失败之鉴，这一年来我用上了十二分的努力，成功的把握我自信还是有十分的。
成功微笑着在前面向我招手。
开考的预备铃响起。同学们都陆续各就各位。
坏了！由于太紧张的原故，我竟忘了该进哪个考场？我极力使自己冷静、冷静······天！我脑子一片空白，我什么也想不起来。怎么办？怎么办？？我眼前有些发黑。不！我不能黑，不能啊！我必须挺住。我极力保持着清醒，努力找回记忆。
然而，在我的努力下，思维却变得更加混乱。眼看着监考老师拿着试卷走来，我几乎要发疯了！谁快帮帮我？谁来帮帮我？谁能救救我？！我抓住监考老师的手，哭喊着，哀求着······我的腿一软，双膝着地······
猛地，一惊，竟是噩梦一场！枕巾湿漉漉的一大片。
类似这样的梦已不是一两次，主题只有一个——上学，考大学。当然，梦的结果也只有一个——同现实一样——落榜！梦醒，无不抹泪，叹息！
又是一个不眠之夜。
是什么原因，竟让我如此困惑，耿耿于怀？以至于常常从梦中哭醒。难道只是为了一纸文凭？难道是因为辜负了父母的期望，而心存愧疚？
每个做父母的，都希望自己的孩子将来过的好，生活的快乐、幸福。盼子女能考上大学，有出息，归根到底还是那个单纯的想法——将来孩子能过的开心，幸福。我现在也算是衣食无忧，有一个疼爱我的老公，一个活波可爱的儿子，自家的小生意也算是有声有色。父母每谈及我时，也很是开怀、舒心。那么，我的忧虑说是愧对父母，岂不是借口？如今，我身处福中，为何还要对曾经的“落榜”耿耿于怀呢？我脑海中浮出了一个理由：虚荣心。或许，这个理由一直压在心底，只是我不愿去承认罢了。
好多人认为，只有考上大学才有灿烂的前途，才能光宗耀祖，才能实现梦想，才能改变命运出人头地，高人一等。诚然，考大学可以改变某些人的命运，可这绝不是唯一的、绝对的一条路。我们的社会不需要高分低能的大学生，只会纸上谈兵、读死书的书呆子，纵使拿到文凭也会被现实淘汰；社会的各个岗位都需要人才，需要有志者去开创、去建设，命运掌握在自己的手中，只要肯拼搏一样可以改变命运；工作只有分工不同，没有高低贵贱之分，坚守在每一个岗位的劳动者，都会受到人们的尊敬、赞扬。
有些落榜生，感觉好似天塌下来一样，其实没有那么严重。“上帝在关上一扇门的同时，也给你打开了另一扇窗”。人生不止上大学这一条路。天生我才必有用，行行出状元。只要你找到一条合适自己的路，同样可以体现自己的价值，发挥自身的才能；同样可以让梦想飞扬，让生活多彩多姿。
要说只有上大学才能更好的学习、深造，也有些偏执。好学者不分地点、年龄，学习并非只能在学堂完成。社会就是一所最好的大学，学习不分年龄，不是常说活到老学到老吗。
细想，生活中许许多多的烦恼，都与自身所持的态度有关——或虚荣、或贪婪、或狭隘。李大钊言：我们应当顺应自然，立在真实上，求得人生的光明，不可陷入勉强、虚伪的境，把真正的人生都归幻灭。当生活中遇到不顺心、不如意时，何不换一种心态，换一个角度，或许心情便会豁然开朗。
曾经看过一段话：或许应该以一种拈花微笑的态度观照一切，使灰色黯淡的人生也罩上一层柔和的金光，在人生的渺小和矛盾处挖掘它的全部可爱。
境由心造。用一颗知足的、感恩的心，去感受生活，珍爱生命，生活才会快乐，幸福。
显然，我的困惑、忧虑是全然不必的，是自寻烦恼。这样想着，我的心便已释然。还不免为自己的虚荣感到羞惭。
不觉间，天已大亮。又是崭新的一天。
我用心对自己说：天亮了，晚安！
晚安的文章6：晚安阿秋
晚安，我的秋秋
晚安，我的亲爱的
你说一个人不敢睡觉，有点害怕，觉得有点孤单
亲爱的，你怎么会不孤单呢
知道吗，你一直是我那么关心和心疼的闺蜜
你看你，小小的，讲话慢慢的
我像家人一样的在乎你
想一直陪在你身边，直到你身边会出现一个MR RIGHT
多么希望这样的一个男人不久后就会出现
其实从很早以前就那样期待
他会对你好，不再让你觉得孤单
也许，那时候我会有点嫉妒，嫉妒他
嫉妒你陪他的时间会多余陪我们的
可是我觉得我们会彼此嫉妒
我们的生命中都会有这样的一个他
我，小毛，你
我们互相嫉妒又互相幸福和互相祝福
我们三个从很早以前就是彼此的家人了
所以有家人在
即使不在身边
你不孤单
哦
原来我也不孤单
猫也是
我们只是偶尔会迷路
会迷失
以为自己一个人就是孤单
哦
原来不是的
我的心里装着三个人
爱你
爱猫
晚安，亲爱的
晚安的文章7：晚安
有人开玩笑说：大学宿舍早晨就像停尸房，晚上就成了疯人院。
可是我们宿舍早晨晚上都是一个样儿：停尸房…
宿舍其他孩子们回了家已经有两个多星期，于是进进出出，这个房间里只留我一个。还好，还有隔壁的小谦儿，隔着一堵墙，但是知道她在，也觉得安心。但是前天也送她上了公交车，站在大门口看着车走，风刚好很大，笼紧帽子，瞅瞅阴沉的天，觉得这个天气真是应景儿。
我一直胆子不小，不怕黑也不怕虫子，甚至在别人见到虫子尖叫的时候，可以面无表情地拿张纸把那“凶手”扔出去……然而，这几天不想关灯，习惯开着灯睡。而且下楼打水，门也不锁，假装有人在等我回来。
我想过很多次，关于以后工作了自己一个人住，怎么布置自己的小窝，怎么打发N小时外的时光，挑什么样儿的书，听什么样调节情绪的音乐，再种一盆绿萝，养一只猫。周末唤狐朋狗友来家里聚聚，或者背着包做个短途旅行等等。
然而，现实只是：每天早出晚归的上自习，哪天不去自习了，还是因为发着烧只能躺在床上…
早晨，小草打电话过来：豆豆，你上自习来的时候记得打伞，外面下冰雹了，穿厚点！
这个电话是今天最温暖的事情！
第二温暖的是我的温度计…
晚安。
晚安的文章8：晚安，孤独
文/杨梦莹
我喜欢深夜，一个人躺在床上，听歌，瞪大两只眼睛漫无目的地望着天花板，脑子里一边幻想着曲调中与自己生活平行的场景，一边却又努力地去辨别旋律中每一个变幻的音符。我喜欢孤独。因为我欣赏这种状态。一个人，静静地，在夜的魅影下遐想着曼珠沙华，彼岸花开，最孤独，也最充实。
不知何时，我开始害怕一个人，害怕黑暗，但矛盾的是，我又是个喜欢一个人的人。还记得初三那年，希娅去了台北，希娅是我小时的玩伴，去了台北后给我Q回来很多照片，其中有一张，是夜里，希娅一个人坐摩天轮的照片。缺少陪伴的童年，让希娅早已习惯了一个人，希娅的父母，忙于他们的集团，常年飞在国外，常常是今天打电话在加拿大，明天就可能在意大利，用我爸妈的话说，就是随时得跟着合约飞。我和希娅在一起的时候，我们总喜欢一起看晚霞笼罩下的日落黄昏，看朝阳从水天相接的地方慢慢地散发金辉，缓缓地升起来。记得《小王子》中，安东尼·德·圣埃克苏佩里用忧伤的音调说：“当一个人悲伤的时候，他就会格外喜欢看日出。”希娅的孤独，那是真真正正的孤独，而我，一个相貌不“励志”、老爸老妈随时陪伴但绝没有“衣来伸手饭来张口”的颓废不自立的“伪”小清新，我的孤独在于自我的享受：夏天啃过的西瓜、雨后跃出水面的鱼、蓝天下的白色雏菊、荷叶上的一颗露珠、长裙帆布鞋……我喜欢聆听周围细小的声音，那些轻细的低语总会自然而然地将我的目光引向细微的事物。临睡前二十分钟，站在窗前，刻意深陷孤独状态地看着窗外来来往往川流不息的车水马龙，望着温馨的万家灯火，心里独自“叹息”，“怅然不知归路”。这就是我的孤独，我最完美的，孤独。
忘了哪位先生说过，“孤独是内心世界最好的充实”。孤独的人心无杂念，所以才隐忍，才坚持——《哥德巴赫猜想》中的陈景润教授，无数个眉头紧锁的日日夜夜，无数张汗水弥漫的演算草纸，那是他孤独背后的毅力与坚持，数字、符号、定理、公式、逻辑、推理……无数的失败之后，他终于登上了抽象思维的顶端。黑格尔躲在偏僻的伯尔尼当了6年家庭教师，于缄默中摘抄了大量卡片，写了大量笔记，终于成为集德国古典哲学大成的伟大思想家。伟大的物理学家爱因斯坦喜欢独思，独思使爱因斯坦创造了科学奇迹，爱因斯坦曾说：“因为独思需要孤独寂寞，唯有孤独寂寞才能更有效地独思。”
但如果你是个活泼开朗的孩子，你绝对不需要刻意地去伪装孤独，伪装深沉，孤独是一种能力，在某些时候它是一片可以快速让你沉静下来的薄荷糖。现在，我的梦想是独自一个人去太平洋小岛上看日出，或是在南非的卡加卡马，等待毫无遮拦的一百八十度日落，以天地为屋，以日月星辰为伴，等着一睁开眼睛映入眼帘一只美丽的羚羊……
凌晨一点二十二分，街上还隐约能听见几声喧哗，大唐不夜城五彩缤纷的广告灯仍热闹地亮着。从繁弦急管开始的城市即将结束它的灯红酒绿，启动深度睡眠状态。此时，夜色更深，所有的一切已湮没在浓浓的夜色当中，城市暂停了一切的吵闹，恢复了原始的平静，偶尔有离巢的鸟儿在屋檐下拍打翅膀的声音，在这寂静的夜中，就像安琪儿降临的声音。当，当，当，老式的摆钟发出清脆的声响。我也要启动孤独睡眠模式，呼，在睡梦中，期待着远方渐渐泛起鱼肚白，簇拥着充满生气的朝阳从地平线上缓缓进发，迸射出无可抵挡的炫目的金色光辉，照耀着厨房里妈妈丰盛的早餐。
晚安，孤独。
晚安的文章9：夜夜夜夜……
文/同时空的幸运
郑重的和自己道过晚安，发现睡意却被遣散！“觉主”连轴睡了一个白天，清醒难免留到了夜晚！
忘了几年前，真的过过很长一段黑白颠倒的日子，每个黎明才是我要开始的睡眠时间，而安静的夜，听着身边大大小小的生命的呼吸，我一个人清醒着失眠！现在当然不会那样了，可对夜晚的喜爱依然！
没有睡前故事，有个喜欢的声音用一篇文章给了你陪伴！这种感觉就像午夜的情感电台，主持人的声音很安静，娓娓道来！想起上次换手机，售货人员问你想要些什么功能，你说需要能听广播和手电，听者有点愕然，你笑笑却没有解释，然后选了价位中等的一款，知足且喜欢！
喜欢听广播，是从初中开始的习惯和陪伴，而手电，是能够让怕黑的你在夜行的时候给自己壮胆，多一些安全感！你还会在自己的背包里常备一把伞，防雨防雪，虽然有时候你更喜欢淋着，而不去把伞打开，但只要知道背包里有这个物件，就会心安！刚刚看到一句话，雨天的等待，有人是在等待有人来接，而你的等待，只是为雨停，有点伤感！记忆快闪，想起十几年前，某个瓢泼大雨的日子，有个最好的朋友在你在雨中乱窜的时候，只为接你而来，没有手机的年代，Ta不知道你回家的确切路线，但就是天眷，你的记忆定格住了这个足以珍藏和感动你一生的温暖瞬间和画面！
我很用心的记住别人对我的好，虽然有些当事人早已不知在何方，今生都将难再见！我有很多的吉祥物，都是一些看着不起眼却对我来说，犹如宝贝一般的小礼物！在一些重要的关头，我把它们都带在身边，保佑着自己无惧前行，笃定的迈好每一步！
关心你的人都在你的身后，有的因为你太久没回头而淡出，而有的，能一直还在的，请你在忙着向前追赶的时候，不时地提醒自己要回顾！回忆虽扰清梦，但能重拾一些旧时光里的记忆，也是一种眷顾！
每天都是喜乐参半，选择去记下一些开心的事情，在不开心的时候拿出来看看，别太难为自己，觉得欲诉无人能懂的时候，就一帘幽梦，哄着自己睡一觉，明天又是晴天，满血复活……
晚安的文章10：曾经的晚安
文/蓝予诺
那些年我喜欢过的，我伤害过的，喜欢过我的，伤害过我的，不管是家人朋友还是过客，我都要微笑着接受一切，不再孩子气的任性说话任性做事。
老大说我是冲动型的，其实我不是，我只是一直以为自己长大了，却在周围人都大步向前的时候，自己留在原地按自己的想法做个固执的孩子，我寻找过去的一切痕迹，不管是亲情还是别的，我总是把自己想要的东西狠狠攥在自己手心里以为这样永远都可以不变，只要在就好。我哭泣或者微笑都是因这暂时的痕迹。当有一天清醒的时候会发现大家都可以勇敢向前了，而自己却荒废了大片的时光和青春用来缅怀而不是追求自己的梦想。我总是花时间来宽慰或者劝解身边人，轮到自己了却看不清了，我想自己真的可以好好做自己，而不是去费劲的改变或者勉强。
我喜欢蓝色，喜欢阳光，很少忧郁，哭起来像个孩子，喜欢热烈而丰盛的活着。熟悉我的人都知道我就应该是这样子的，可以有大把的笑容，可以笑得没心没肺，可是这些年我走着走着把自己变得面目全非，我自己却不知道自己的方向了，于是只能往回看，希望依赖曾经的美好，可是物是人非绝对不是骗人的，我们终究回不去了。曾经的我们单纯美好，如今的我们各有各的生活，各有各的背负，我们的歌一路唱着，人却都不一样了。
其实我是感激的，也是知足的，自己拥有过大把的幸福和笑容，拥有着家人和朋友的宠溺，拥有了很多的故事和记忆。我记得曾经大片大片的“晚安vivi”像昙花一样静静绽放在我的空间里，美得我只想微笑。记得自己做过的所有事情，好的坏的。记得我和朋友们的那些趣闻轶事，我想自己喜欢文字的原因其实是可以忠实的记录，雕刻时光，可是呢我全然忘了我的初衷。
我很喜欢亚的签名“心若没有栖息的地方，走到那里都是流浪”，我想自己应该好好享受剩下的大学时光，做好自己该做的事情，尽力去做自己喜欢的是事情。我知道自己是那么喜欢热闹的人，其实呢，我本来就是外向的人，永远做不了文静的女孩，我喜欢自己裙角飞扬，喜欢自己的衣柜，喜欢自来熟，喜欢小小的阴谋，喜欢一切未知的事情。我的前方总是会有大片的阳光，即使偶有阴霾，也不会让我过于沮丧的。
至于过去的一切就让他尘归尘土归土，我还是做最好的自己，越来越好。我还要写完自己的小说，把我们的故事记录下来，希望自己老的时候可以慢慢翻看，做个和蔼慈祥的老太太。
当然我相信总有一个人会懂得我的好，愿意陪我走很远，只要我好好走下去，他一定会出现
晚安的文章11：天亮说晚安
文/~Tell me~
chaper1
记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天，漫天的花瓣失去了原由得鲜艳色泽，纷飞在每一个温情的季节里；如花般破碎的流年自心底里溢出，晃起了你纯真的幻想，每一个忧伤的故事都跌落在这平静而又起伏的青春里。明媚，伤感，无穷尽！
那年，你十六岁，天真而又敏感，每一个不起眼的事物都会唤起思绪里一阵又一阵不着的想象。你躺在床上，睡得不知晨昏日暮，任由阳光弥漫你的身躯，微微睁眼，朦胧的世界又会一点一点的浸入你３６０度的混沌视野，过渡到不知名的亘古。天空无声的白云夹杂着闹钟沉闷的叫声刺激着麻木的神经，直到那时，你才清晰的知到：天亮了！
枕头下一本本遗失的小说，电脑屏幕上未敲完的字句，墙壁上的鲜艳海报，喇叭里正灵动着的单调乐色，如齿轮般的转动，然后精确无误的停留在一个周期的末点。于是嘀嗒的钟摆让你散漫而就的身影有了一丝莫名的节奏，昨天与今天在无知的视野里交替进行，原始的生活细枝末节的侵蚀那些称呼为青春的亮斑；眼前交错的只是挂满晾洗衣服的晾干和路雪的爱心标志，公交车顶着不同的数字，它们的轨迹在城市里交错繁复的划痕，你就在上面的某个小点，独自时的表情如同小说般冷漠。
繁忙的闹市在车水马龙的现实里歇斯底里的拼凑，草长莺飞的传说搁浅在遥远阳光下的晴朗世界。平平仄仄的生活毫不连贯，缺乏中心。日子总是那么不尽人意，漫画里的野比大熊似乎和你一样，可是想象中的哆啦梦哪也找不到，电影里的侠客永远来去匆匆，而你注定是生活里微不足道的注脚。不快乐，是吧！你爱等到深夜时，盯着冷色的屏幕，在指尖来去中，伴随着清脆的敲击声来到第二天，一切都成了习惯，一个人的习惯·····
这是黑夜里的莫名时刻，一些词句渐次遗忘，一些身影若隐若现，一段故事投影出了过去的悲伤·····那些如终年摇晃的渡船般在平静的岸边敲响了零点的钟声，划破了奢华的寂静。于是，晨曦的微光尽力投射，而你悄悄的翻动着灰色的头像，“是都不在吗？”你常常想。“天亮，晚安！”顺着字符传递到城市的另一个角落，“他（她）们能看见吗？真的能看见吗？”你时常怀疑。那无数的疑问便在揣测的过程中浩浩荡荡的穿过你单薄的青春，从此，被称为花样的年华埋下了不知名的种子，每一次的变幻都开出了奇异的花朵·····
每当我意犹未尽的想起那些遥远的过去，你总是出现在我的面前，探头露尾的让人无法寻觅。而卑微的我，以一个卑微的姿态站在你的面前，续写着流年的断章。
那些故事，正式开始·····（这是我将这个小说以散文形式拆分后结果，中间省略了很多，说实在，我也许只适合写小说吧）chaper2
散落一地是你藏在嘴角的亲吻吗？彼得·潘童话里说，那些藏在嘴角的亲吻都是甜蜜的糖果。但是你终于相信了这一切只不过是个美丽的传说，骗骗小孩子的，但是如果可以，你却希望再编一个，骗骗你自己，是的吗？
十六岁那年，我总是近乎愚蠢的称你为傻瓜，你是人们常说的愚人么？那么为什么这么容易受骗，她以前告诉你天上的星星是数不过来的，你信了，果然天上的星星是数不过来的，所以，她的话你都信了；于是，屋顶的那愚人始终是你，在星空下默数着1——2——3··你总相信数数到999颗时会有第1000颗掉落在你的手上，可是——没有····每一次的失落都绵延不断的回荡在心里，无奈或不甘的酸涩与沉默都汇聚出了黑色的影子，它们融合在一起，却只剩下你轻轻的叫嚣：我不是傻瓜勒！
童话里的拉丁神灯也让你给发现，只不过它不能许愿，只能播放从前的画面，于是你留在衣角上的小块泥斑，笑容里浅浅的浮起的童话，耳麦里的音乐直指着北斗七星，摩天轮，游乐场，升起的烟火和坠落的日暮都一点一点的唤起你嘴角的笑意，你真的喜欢她吗？可是她始终出现在你的记忆里，咫尺天涯的距离，连神灯也无法穿越，漫长的黑夜带着永恒的记忆一起坠入黑色的海洋。但是你愿意等，因为你曾告诉你她，会和她记录每一个不同的星空，所以我常常发现屋顶的那个身影蔓延着渴望的呼唤，你左手过目不忘的萤火，右手十年一个漫长的打坐···
入夜的闷热浸入皮肤，你还在屋顶吗？是熟睡了吗？会不会掉下？天亮的面纱收拢了所有的星点与愿望，温柔的世界取而代之的是你“晚安”的哼唱，淡淡的像四周扩散，她也许听到了你的声音吧，也许 真的听到了吧！也许吧！从此伶仃的呼声携着希望的迷雾萦绕了整个漫长的十六岁。
chaper3
那些隔着遥远海洋的秘密，连南来北往的季风也无法送达，唯剩他不明的地址若隐若现，褶皱的信纸套上同样褶皱的信封，似乎永远也没有人在意；陈旧的邮箱，布满了灰尘，你悄悄的将它放了进去；收信人地址不详，字迹潦草，超重····它是否会在哪一出被永久的搁留，或是查无此人？于是你安静的站在角落里，等待着邮差的到来···
浅薄的纸上，你一笔一划的写了一个称谓：爸。接下来呢？墨水在不经意间顺着纸缝的每一条伏羲渗入，思绪也肆无忌惮的穿梭在不同的泛黄纸业纸间。那时，你和他相隔却千里，一张信纸却忽远忽近，如充满魔力般在你的惊奇中抵达，他常常嘲笑你东倒西歪的字迹，出奇多的错字，语句的不通顺····太多的毛病似乎遍布了字里行间，直到现在，他去了更加遥远的遥远，错乱而又有致的评论也随之消散，你常想幼稚的想，地球的另一边究竟有多远？是不是这些纸张所无法到达的？随着海风，是不是会越过每个不同的天空····一切如浮云般纯净的想象似深夜的火车驶向下一个旅程，依稀的回声贯穿耳际。
疾走的狂风几乎要把视野吹得东摇西晃，一切事物在风里被吹成模糊的轮廓，雾一样的雪花努力拼凑，路灯下，一个拉长的身影在风雪中艰难的前进，弯曲的小巷被折叠成迥异的圆环，凭着直觉，你迈着步子，不轻不重的脚印烙在身后的足迹，又让紧接其后的雪花给覆盖。那一年，天真的好冷，他那里也这么冷吗？你步履维艰的摇摆在回寝室的路上，“哦，他那里是没有冬天的···可是···”。零度的冷水淋在身上，让你清醒了许多，“这就是一天了···”你是苦恼还是厌烦了？可是你总记得他说过：“没有人相信眼泪与无助，自己的路自己走····”那个冬天在他的呵责下变得冷漠，再浓烈的风花雪月也在无情的前进中隐没在时光的尘埃中，冬天永远挡不住春天的回归。
于是，你一个人小心翼翼的拉开了生活的帷幕，在前行中倔强的微笑；眼泪这东西无处寻觅，你依然将脚步继续坚摪，一如既往的踏过每一天。
地球的另一边究竟有多远，如果航程真的没有尽头，那你会相信来时会现出他的身影，哪怕万物陆离，一切是否又如千年飞鸟被冰冻在无人知晓的冰山之中，但是天幕渐明的时候，你总会知道，那一头夜幕降临，你再轻轻的道上：晚安！
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十六级，站在楼道上的身影，在墙壁上刻下了一张怎样忧伤的脸？十六班，穿插在人群里的声音，在哪个角落里消逝？十六岁，画在书本上的笑容又在哪一页被尘封？是梦境与你为邻吗？那些不朽的古老故事又从哪里传来？
啊，啊，啊！谁在听？
哎，呀，呀！我在听！
小巷，校门，楼道，216的门牌号，连成一条跌宕起伏的画面，反反复复的目送着四季的变更和星日的交替，厌烦到了极致却又生出一种留恋，让人无法解释，十六班的故事又该如何书写？文字与感觉始终存在隔阂，不甚清晰的描述笼罩了十六班的每一个沉默不语的表情，你抑或是同学充斥着记忆的角角落落。
曾经，那些熟悉的身影戏剧般的开始，如黑白的文字，成为反复刻画的声色，一回笔，一前缀，无知无觉的开满了未日的繁花，于是85个不同的人演绎着85个不同的版本，而你成为了一个无人问津的注脚，点缀着被成为同学的每一个人。教室里爱大声说话的永远是那么几个人，打牌也被捉了，是怎么了？围成一圈的话题又换了么？上午第二节是数学，自己的作业干净如初！你和他们形影不离的来或归，喜怒无常的数着桌面上的试卷。
那些被唤作外号一大堆的你们，我怎么就不记得呢？完整无缺的名字在嘴边东躲西藏，那些擦肩而过的微笑深深地沉淀你的心底。难过，快乐夹杂着一种悲欢的过往随着早点的热气在清晨被蒸发，日复一日，你依旧一个人在排队的队伍中遵守着所谓的秩序，你时常抱怨为什么插队的那么多·····食堂的西南角永远是你们一起谈天说笑的地方，旁边是豆浆店，稀稀落落的人群还有断断续续的音乐，在播放与暂停中变化，你终究猜不透人群中所包含的秘密。手中是生硬的包子，前边是一对情侣，他们常常议论着，“····又来了···龌龊···”，思绪在人群的涌动中迷失，铃声四起·····一切归于平静。
试卷上的游荡，篮球场上的碰撞，火线中的穿越···他们伴随你驶过十六岁，目送你盛开了一个有一个沉甸甸的归途，沿途疯长的年华，说不清道不明的惶恐与匆忙，都记录了每一个不同的故事。耳机里传来胡夏的《那些年》，清晰而又明朗，你躺在床上，回顾着温馨的歌词：“最初的起点···青涩的脸···老照片···排列组合···约定···”似乎成了不加修饰也能成为绝美诗章的回忆，而你正以轻缓的脚步在十六班的日子里烫下每一个韵脚；如果在某年某月，在这个模糊的时刻，你们相遇，请不要忘记这些纯真的年月，相视一笑，然后共赴一段光明。
那时的你喜欢观察每一个路过的甲或是乙，然后尽力的记住，可是时光的淡化，一切又如水纹般悄无声息的消散；那个你却静静的站在天空下，站在落日与夜幕下，站在两者之间的缝隙，开启？闭合？什么样？仰望天空，看着四射的焰火，照亮了整个世界，你向着宇宙道出了：晚安，一个属于你们的晚安！
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如果幸福太过于久远，就会变成模糊的回忆，于是无数个暗影掩映着整个坚硬的城市，只剩下懵懂所刻画的苍白轮廓。
一个无知的男孩死死的站在混沌的世界里，望着街头巷尾来不及变更的休止符，瞬间凝固的晨昏线，他轻轻挥手指点了左手边的星空，轻轻扬臂，葬送了右手边的苍穹，杂乱无章的仰望也给天幕 凿出了痕迹，于是世界有了声响，眼神有了温度，手心有了潮湿；岁月的年轮找准了实十六岁的刻度，驶向另一个年月，那时，一张微笑，忧伤·····的脸庞顺着最后一滴眼泪溢满了幼稚的纹路；那些青涩的爱恋，幼稚的告白，远方的祝福，同桌的故事····投影出了蜿蜒而行的十六岁。
如果声音不记得，笔调无法勾勒，嘹亮的呼声由高转缓时，你要记住，做一个快乐的孩子。
而我已变得更加成熟，在樱花伤逝，红莲绽放的日子里，像每一个不知情的你述说着上世纪的辛酸历程····
从前·······
他和她的故事·····
十指紧扣，在无声的星球里···
十六岁！
从此，有了星，有了月，有了星光陨落的日日夜夜····
天亮？晚安？两者间的断点琢磨着未知的故事，如果一些事，一个人时隐时现的出现在你的记忆力时，那你就续写这个没有结局的故事吧！
“天亮说晚安！给你们的晚安！”你们能听到吗？
晚安的文章12：晚安
文/范肖晓
我昨天晚上给我妈打了个电话。我说，妈，你和叔叔在家注意身体，天气冷，多穿点衣服。妈说，儿子，你们那边才冷，你多穿点，还有饭吃饱，不要长瘦了，你看你的脸一点肉都没有。我说，好了好了，我知道，挂了啊，保重。我妈委屈的说，嗯，不想和我说就算了，拜拜，结尾还是没忘提醒我注意身体。以前我妈给我打了很多电话，我没接到，她就会发短信说，不要让我找不到你，到哪或者其他什么地方，得给我打个电话，不然得多担心你啊。当时我觉得没什么大不了的，之前我不能理解，可就在我每次打电话找不到你，发短信也不回，你说在外面玩个通宵的时候我才感觉到，担心一个人是多么痛苦和无助。人，总要个万一，谁都不能逃避，这绝对不是杞人忧天。
外婆每次和我只要一说到你。她就会说那个女孩子真不错，长的又好看，学习成绩也好，你得赶上她才行，天天不上课，工作不认真工作，以后赚不了钱，别人怎么会看的起你呢。我说，外婆，你放心吧，我会努力的，不会让你们失望的。我又说，你看我像不像一个天天混日子的人，我也不差好吧。外婆一下子就笑了，我也笑了。外婆年纪也大了，图个什么，就是安心。我要让外婆安心，我就要好好提高自己，学到真东西给外婆看。
我这个人最害怕我让我最爱的人失望，如果他们失望了，我就不得不承认，我是个失败的人。他们给予了我很多，我得想着怎么去回报他们，怎么让他们以后过的更快乐，过的更好。虽然我经常和我妈闹，和我妈生气，但我心里是还是特别疼我妈的。记得以前小时候，我和我妈当天吵了，第二天我妈就买了我最喜欢吃的东西回来给我吃。小时候，在阆中，期末考试数学每次我都考了100分，但我妈还是不高兴，因为我语文总是全班倒数，但她还是会给我买好吃的好玩的奖励我，尽管我的语文一直都是倒数几名。
我说过，你现在也是我的亲人，我就会为你担心，有时候忍不住了，就会有点小情绪。不过，到头来，我还是想让你和我好好的。因为，你是我女朋友，你是我妈、我外婆之后对我最重要的人。就算我们吵过、闹过，但你还是会在我心里，没有任何女生能够代替。
有时候，有些事，我能想通，但心里就是很难过，原因是你心里也一样很难过。我骄傲不愿说，你骄傲不愿吐。每个人都有自己的骄傲。但我觉得，骄傲都是给外人看的，在自己爱的人面前，我愿意幼稚点，我愿意不那么成熟，我愿意像普通情侣之间一样，酸酸的对你说自己感觉很肉麻的话；在人少的地方做点亲密的举动。在你面前，我可以不那么有主见；不那么强势，因为你就是我的动力，我的出发点，我未来最重要的事、必须要去完成的事。
最后， 我想说， 我们不能让细节打败爱情； 不能让疑心打败爱情； 更不能让闹点小脾气打败了爱情。我们要学会更懂得去体谅， 去珍惜对方。因为，难得遇见你，所以，不能失去你，这段时光，坚持坚持，我们就过来了。你说的这句话说的非常对。
晚安的文章13：等一个人说晚安
文/涂涂太任性
王先生推开门进来的时候，已经是八点多了。不过，是晚上八点多，他老人家才刚刚下班。此时，王太太倚在沙发的长榻上，百无聊赖的翻着手机。电视在莫名奇妙的演着，至于在演什么，似乎在看电视的王太太也不是很清楚。她只是觉得这样家里面有点声音，就不会一个人显得太孤单。
王先生关好防盗门，对着躺在沙发上的王太太微笑的说了声“嗨！”。王太太看着他，心里顿时漾开了花。
王先生放好钥匙，换好鞋子，咧着嘴走过来。打开门的那一瞬间，看到亲爱的她安逸的躺在那里，在他看来这就是他一天最幸福的时刻。
王先生俯身在王太太身边坐下，习惯性地伸出手把她揽进怀里。她就会变得像一只小猫一样，开始在他的怀里蹭来蹭去。
“外面冷吗？”
“冷，冻死人啦要！”王先生把太太往怀中又紧紧地揽了揽。似乎他一说冷他的夫人就有可能被冻着一般。
“先去吃饭吧，都在锅里了。”王太太的声音，听着越发甜腻。
王先生起身去厨房，掀开锅盖，热气腾腾的饭香瞬间充满了整个空间。他把盘子从锅里面端出来，似乎还有一点点烫手，不禁发出了“嘶嘶”声。
他们结婚半年有余，由于王先生的工作属性比较特殊，所以他一般很少有固定的下班时间。王太太的上下班时间稍微比较正常一些，不出意外，基本上五点半之前都可以赶回家。回家之后，便开始洗碗切菜准备晚饭的食材。当然有的时候晚上王先生吃完饭主动把碗洗了，王太太就可以省去了洗碗这个环节。
食材准备差不多之后，她会给王先生打个电话，询问一下今晚几点回家。当然，有的时候王先生也会主动打电话回来。如果太晚，就会叮嘱她先吃饭，给他留点饭就好。
所以每当王先生下班早的时候，一般推开门看到的会是另一番景象。王太太穿着家居服，在厨房忙碌着。因为是开放式的厨房，所以很容易就会看到王太太忙碌的身影。
通常这个时候，他就会什么也不说悄悄地走进厨房，然后从背后把她紧紧的扣在怀里，然后在王太太后颈上轻轻地吻一口。王太太会心的看他一眼，然后略带撒娇的语气说道：“好啦！我先做饭。”
吃过饭后，两个人会相拥着躺在沙发上看电视。王太太很喜欢让她的先生抱着，只要他在她的身边，她就一定是在他怀里的。
有的时候怕他厌倦，就会抬起头看看他，然后娇羞的问道：“老公，你喜欢抱着我吗？”
每当这时，她都觉得揽在身上的胳膊似乎又紧了紧。喜不喜欢王先生不说，他更喜欢用行动来告诉她，他喜欢被这么依赖着。
结婚之前王先生并没有发现自己未来的太太这么喜欢粘人，也许没有像现在这般朝夕相处，那时的王太太反而更独立一些。不用天天看见他，也不用天天打电话聊天，更不用天天被他抱着，王太太也能吃得饱，睡得香。反而是现在，两个人每天都腻在一起，天天见天天想。如果王先生回来的更晚一些，客厅的灯就已经灭了，门口玄关的地方王太太会给他留一盏小夜灯。
他悄悄地穿过客厅准备往卧室里走，却见卧室门口有一个身影赤着脚站在那里，上身披了一件家居服，许是来不及，光着腿瑟瑟发抖。
“怎么还不睡？”每当看到这个样子的她，王先生的声音就格外的柔软，生怕这是一只夜游的小猫，一不小心就吵醒了她。
“我在等你说晚安。”她走上前，踮起脚搂住他的脖子：“你可算回来了。”
王先生把她揽在怀里，用还来得及脱下的外套抱住她还有点瑟瑟发抖的小身子。这个女人越是对他无限的依赖，就越让他无限的动容。他俯身把她拦腰抱起，穿过客厅，走进卧室，然后把她平稳的放在主卧的大床上。
她闭着眼，他在她的眉心轻轻一吻，然后低声说道：“睡吧，亲爱的，我已经回来了。”
王太太依旧闭着眼睛，就好像她之前并没有醒来过。
待王先生转身从卧室出去，她却慢慢地会心的一笑，嘴角露出了很好看的弧度。
晚安的文章14：等不到你的晚安，你的头像就灰了
分手半年了
当初你丢下我，和她在一起
却不想，现在你也单着
偷偷在看到你空间里，看到对她的承诺
那是怎样的滋味
就算你们分了，你心里也只有她对吗
从来就没有我
我却还是笑着
因为你的一句好朋友
舍不得让你从我的世界消失
每天惊喜的看着你更新的心情
又失落的感受着你的文字从来没有我
我努力过着新的生活，没有你的生活
一个人，陌生的地方，工作
一个人，疲惫的，买菜做饭
一个人，穿梭在冷寂的人群
至少，看着你的状态，让我的心充满疼痛
证明，我还活在
拼命克制着
连哭的力气都耗尽了
不是再也找不到爱情
而是再也不感触碰那脆弱的神经