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关于痛苦的文章1：痛苦在过去
文/文影
文影
依稀记得那段时间是我最无法忍受的一段时间。
从晚上七点到十点多，近三个小时的时间内没有任何事可以做，也不想做什么事。是迷茫吗？周围没有一个人，陪伴我的也只有那黑暗吧。但那黑暗似乎也想离开我，即使他已笼罩在我的身边，我却感受不到他的呼吸、他的心跳。从他那传来了些许低沉的蛐蛐的叫声，还有远处朦胧的学校铃声，我感到到的却只有安静，安静的让我窒息。这是在熬时间，此刻的每分每秒过的都是如此的艰难，无聊啊。这是种恐怖的无聊，我想给它起了个名字，就叫“深度无聊”吧！
那种无聊的情绪应该是一个极限。我本以为我会长时间处于这种无聊之中，但是后来发现我再也没有过那种无聊抑郁的情绪。或许当一个人承受这种极限后就会对此免疫，当他再经历的时候就会对此从容许多。
小学成绩不太好，直到后来转了一所学校，新学校的环境确实对我造成很大的影响。周围的人的学习都很好，不得不感到自己与别人相比产生的落后，这种落后亦非轻易能追上的，就像清代中国，学了外国很久最终却还是个弱国。逼得自己每天放学写四个多小时的作业，早早起床拼命背书，那时我还仅是在四年级。而之前的我则幼稚许多，对学习还真是没什么概念。改变的过程总是痛苦的，就像一锅被热火焚烧的水，当它达到最高温度而沸腾的时候，他也就开了，当巨大的差距强压在自己身上时，蓦然回首发现这些也不过尔尔。
那段时间没有取得什么成绩，但夯实了我的基础，落后的那一大截已跟上去。后来掌握了一些方法，学习也就更加灵活了起来，再回味下那段当时令我抑郁的痛苦，释怀许多。
此后又经历了许多，成长了许多，改变了许多。从小学到初中，我并没像他人那样有过渡的不适；即使是到了青春期，我的棱角也很快被磨平了。而那被碾压的苦楚，虽仍能体会到，但心情也已豁然开朗，留下几声嘲笑声。
关于痛苦的文章2：原来不过如此
文/千百渡
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
要知道，如果你不给自己烦恼，别人永远也不可能让你烦恼，一切都是因为你自己的内心。
当你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
记得：无论什么时候都不要浪费你的一分一秒去想任何你不喜欢的事情和人。
陈奕迅的那首《红玫瑰》里有句歌词是这样写的：得不到的永远在骚动。
人们总是会犯这样的错误，总是纠结于没得到的，其实，当你真正得到的时候你慢慢就会发现，其实也不过如此。之前的美好，都是自己主观意识加上去的想象。或许你会怀疑，甚至反驳我的观点，好吧，如果你不信，大可去试一试，当你亲身经历过之后再回来看我这句话，相信你会有新的感触。
属于自己的不要忘记，不属于自己的不要强求。
关于痛苦的文章3：幻觉 谬误
文/记忆的殇
人生最大的痛苦是梦醒之后无路可走。
雪，那么明静，心，也应该澄澈。
我不想骚扰先知者的灵魂，可是，悲凉之雾，遍布华林。
“不知何事萦怀抱？醒也无聊，醉也无聊，愁似湘江日夜潮。”
容若集天下之殊荣于一身又如何？还不是为问世间醒眼是何人？
因为愁，是人内在要求得不到外化的结果，怨是愁的深化。这种情绪可以促使人积极，也能让人消极。
可不管怎样，愁情怨绪是人的确证。
我只想以自然之眼观物，以自然之舌言情。
可是我错了，这个世界容不得自然，只有虚伪才能横行于世。
“倩魂消尽夕阳前”，血泪并下肝胆皆见。
别人在做人，我在作诗。
别人有计划的适应社会法则，我在任自然表现自己的性格。
最后只能加速自身的灭亡。
整个社会的肮脏，整个人类的虚伪，谁都感触得到，谁都改变不了。
虽然我绝望，却是一种清醒的绝望，而不是变态的焦虑。
智慧的人，不一定幸福；
理性的人，不一定真实。
可能，我的存在只是一种幻觉，又或许我的存在本身就是一个谬误。
我不幸福，可我真实。
瞬间的热闹不代表永恒。
我知道。
可我处在非存在的环境中，只能付出甚至是生命。存在的我能摆脱外界环境的束缚吗？那种悲愁能让我积极的去实现人生的终极目标吗？
我在思索。
我不想再在空幻的情感中挣扎了。
什么东西能让这个冷酷的世界有一点点温暖呢？
以前我相信爱情可以。
可现在不。
爱情在骨子里面是脆弱的，在残酷的现实面前不堪一击。
可我，一直，停留在虚幻的层面。
梦醒。
一根稻草能拯救一个落水者的命吗？
人生，充满了虚幻和艰辛。
我在虚幻里幻想幻觉，在艰辛里辛苦的经营谬误。
悲剧成了生命的必然。
是宿命。
关于痛苦的文章4：痛苦会绽放成一朵灿烂的花
文/稚思
你必定听过蝉鸣，那一声压住一声，一调带出一调的叠加成浪的音符，在日光中绽放出一片热烈的夏花。
七月中旬，我躺在家中的摇椅上，便听得窗外的蝉鸣渐渐匆忙了起来。
家门口便有棵桦树，桦树下埋着一个细蝉。幼蝉早就埋在树下，土黄的蝉壳裹住细嫩的生命，已然在黑土中封藏了两年多。如今蝉壳破裂，幼蝉悄然俯在树干上，将要羽化成蝉—老旧的蝉壳刚裂开了条缝，生命的光辉便从中绽出。
我见这只蝉是前年寒假的事，那年雪下的茂盛，洋洋洒洒似是漏了一地的棉花。院里一伙刚掉了门牙的小孩在树下掏了一窟窿，扎堆儿看那窟窿里的热闹，那会儿我打外面回来，看见一帮子小孩挤一块，便俯在小孩背上往洞里望，洞里赤裸裸趴俯着一只硕大而丑陋的虫，虫子僵在洞穴里，不敢将头往出探，洞里别着一条树根，虫子趴在那树根边上，驮着土黄的体色，似是桦树根是这个庞大的体系所冗染出来的一块，这虫便是我要赞美的蝉了。在大伙一哄而散以后，那蝉便被搁在雪地里受冻了。天空更热情地将雪花赠予了大地，也不知道这蝉会不会像寓言里说的那样，找蚂蚁借粮食（注：寓言里借粮食的蝉饿死了）。
来年一春，有天天气好，我拎了水壶浇花，下了楼便看见这虫物趴在花叶上晒太阳，我成心不让它好过，往它头上浇水，蝉仍旧俯在那里，我便压弯了花枝，一松手，它便高抛物线地飞出去，砸到草丛里，扑楞半天翻不过身，我坏笑了一声，回了屋去。
那年秋天，我从老师口中得知了蝉的习性，晓得了它吃的苦，心中多少有些愧怍。有一回赶闲无事，去拜访它家，却看到它被蚂蚁咬个半死，我当即又为自己可怜这虫物而后悔，便没去管那可怜的蝉。
我终究还是没料到，暑假我被蝉鸣唤到窗边时，便在桦树枝上瞧见了它，那土黄色的脊背上露出条乳白色的线，线白得新鲜而富有生机，接着，这线便缓缓地绽开，露出这得到新生的蝉嫩绿的躯干，躯干绿的像三月的草，蝉的脑袋急切地探出来，双眼深邃的黑，背上的双翅蜷曲着，这蝉完全摆脱了那可怜的土黄模样，全然像是碧玉。我从未想到，我所轻视的虫物也有如此神圣的一刻，如同方才绽开的花纯洁不可亵渎。
约莫一周后，我躺在摇椅上，听见来自桦树上的歌唱，无论这歌声是否惹人嫌，我都不会鄙视它，因为这是一个守望八年的生命所怒放的生命之花。
关于痛苦的文章5：灵魂的自白
文/伤心天使
很讨厌痛苦，但从不会拒绝痛苦。很讨厌孤独，但从不会拒绝孤独。很讨厌虚伪，但从不会只懂真实。很讨厌忧郁，但从不会只懂快乐。
很想放弃，但不能放弃。很想拥有，但不能拥有。很想忘却，但不会遗忘。很想狂欢，但不会放纵。
有人说，做人，是需要点精神的。也有人说，做人，是需要点责任心的。还有人说，做人，是要学会舍得的。更有人说，上帝对每一个人都是公平的……
都是些不能自圆其说的借口，我们从什么时候开始变得这么虚伪了？
弗洛伊德认为当我们最茫然无措的时候，依然可以从睡梦的迷面中寻找谜底，却不知道，虚幻并没有预见现实，现实，只是我们期待虚幻的所在。
生活，就是折腾。不知道哪个最没文化的人却说出了最有底蕴的一句话。
庄子说生命要有所坚持，生存要随遇而安，我却看到，所有这些标榜逍遥精神的人们都在争相为自己带上摆脱不掉的枷锁。当生存变成了生命全部的意义时，生命，也变成了最虚伪的借口。
放着这么好的夜晚，只用来睡觉，真的是太可惜了。所以有人会酗酒，任由酒精自由透过血脑屏障对脑细胞尽情摧残，只为了麻痹自己。也有人会披上一张连自己都不认识的皮，在言论自由的壁垒中游走于所有可能的场合忘情扯淡，只为了逃避自己。还有人会穿戴不同的马甲，象幽灵一样游荡在虚拟的网络世界中，放浪形骸，作践自己。更不知道还有多少象我这样的人，白天紧张忙碌地劳作，夜深人静的时候则安静得像08年除夕夜经过街道的老鼠。
大凡看过迪士尼经典卡通片《猫和老鼠》的人，恐怕都无一例外地会喜欢上那个给我们带来无尽欢笑的、聪明绝顶的猫鼠之战的始终胜利者的。老鼠，是夜间的精灵。此刻，俗世的人们放下了板砖折凳金刚镗娥眉刺，生怕惊坏了这个突然之间火起来的吉祥物。
万籁俱寂，老鼠万岁。我愿意做夜晚的老鼠。
现在的社会到处充斥着浮躁和烦乱，人们辛苦地奔波操劳，饱暖之外，又要求种种物欲。等物质可以丰富生活了，甚至可以大肆奢侈浮华了，但却又常常会枯萎了心灵。不是吗，现实生活中，确实有不少人在物质口腹之欲满足之后，却往往反而闭锁了本具的智能，具体说就是普遍感到生活空虚，心神焦虑，苦痛倍增，无以言说，无处发泄，精神颓废。从而导致纸醉金迷，蹉跎光阴，醉生梦死，游戏人生。日复一日，年复一年，人们的日常生活，就在一种不自觉的意识状态下麻木、被动地向前推动着，而没有了个人心智的真正自由。因为善恶是非的标准，都是社会共同的决定。所以这一时代的人们，往往感觉到，虽然拥有了前人所梦想不到的富足的物质生活，却也同时失去了最宝贵的心灵自我。这，是现时代人类的悲剧。
培根说：“书籍是上一代人的精神遗产，它是时代波涛中航行的思想之船，它小心翼翼地把珍贵的精神财富送给一代又一代”。因此，惟有夜深人静的时刻，摊开一本书，潜心研读，与历史对话，与先哲交流，同大自然一起呼吸，方可开拓我们的心灵，启发我们的智能，引导我们进入更超脱的自由世界。我始终相信，书籍，惟有好的书籍，才能够把生命放置在真正的高度——真善美的高处。
这个时间窗外的黑暗已经吞没了我的房间，关上灯，唯一的光亮是还在运作的电脑屏幕，还有手边闪着蓝光的鼠标，我本应喜欢用真实的纸笔记录下我的感受，本应感受小指和无名指在纸面上滑动的触感，但是点亮的灯会让我想起许多白天的种种，手中的笔会在我脑中重演日常的一切。所以，我只能选择像现在这样，使用微弱的光明，用两只手留下印记。
照亮黑暗的，不一定是灯。记录思想的，不一定是笔。演奏音乐的，不一定是琴。诠释幸福的，不一定是笑。
再亮的灯，也有驱赶不尽的黑暗。再润泽的笔，也有勾勒不了的心情。再牛B的chopin，也弹不出我的悲伤。再醉人的幸福，也不过是笑着流泪的瞬间。
所以就像上帝玩腻了的时候会放水做掉整个世界，当我们真的没有办法逃脱那些牵绊着我们的事情，方法之一是做掉光明。
索性关上所有的灯，让自己溶解在夜里，看不到自己，看不到周围的一切。流动的黑暗冲刷着附着在脑海中的尘垢，不是清除，而是把它们移动到了连我们自己都不易察觉的地方，然后我们就有了继续行走下去的勇气。旅途漫漫，而人毕竟不能永生，那些被不同手段封存的伤会终于超过了负荷不可挽回地爆发，不论肉体还是精神。
佛说一花一世界，一树一菩堤。几乎每一个瞬间都会有一个世界的毁灭，这些瞬间联在一起，就是时间，我们一直在试图回避所谓终点，却不知道，其实，我们一直生活在终点之中。
这就是我们的命运，我们的禅。
关于痛苦的文章6：爱读就读不管其他
文/东方笑笑笑
人生的痛苦是多方面的。但归究起来就是物质上的和精神上的。两者没有可比处，但终归是一种难以释怀的压抑。
天天与书为伍，居然不再读书，这不能不说是我的坠落。以前，很是讨厌那些珍藏诸多书中精品甚至极品的有钱人，因为他们只把这些书籍当作摆设，而从不染指一页的。而今，当我身处书海，居然也是很难静下心来读书了，这确实是一种悲哀呢！
除去我的上班、睡觉时间，其余大多时间我都在照看书店。播放一首首轻音乐，泡杯清茶，捧一本书来读，这曾经是我认为最理想的生活，不仅悠闲，更主要的是一种心灵的放松，还有就是一种淡定的生活态度。而在现实生活的折磨下，我固守的那片精神乐园在渐渐被蚕食，取而代之的是现今物质欲望潮流下的浮躁。
而我又不甘心这样的浮躁，而且还自命清高，甚至还觉得与那些以物质至上者为伍是一种可耻呢！可悲、可怜、可叹！
有时候，实在郁闷了，便抽出几本名家的随笔集来读。林语堂的悠闲我越读越感觉不适合我，其他几本翻来翻去也觉得乏味，到最近，还是郁达夫的文字能让我找到共鸣，因为，我发现我的生活与他有些像似，起码，那分忧郁不是伪装出来的。
已经不止一次说到我喜欢读郁达夫了。不仅仅只停留在说，他的书我确实是差不多读完了，至少是我能够搜集到的全部读完了，而且有很多篇我读得还不止三四遍呢！就在昨天，妻子在做饭时，我随手拿起达夫先生的散文来读，尽兴时诵读出声，惹得她放下手中菜刀说：“别尽弄这些没用的了，你不是天天在做作家梦吗？我看倒是天天坐在家里呢，貌似坐家呢！”
我汗。年轻的时候自有美好的梦想，当然这也是每一位年轻人都会经历的一段美好的过程。只是，路都是靠人走出来的，有的人成功了，而有的人一生碌碌无为，还有的人甚至步入崎途。而我的路，让我走得确实糟得很呢！是非常得糟糕。直到现在，我都不想去想，甚至连别人提到都很痛苦，仿佛是一杯世上最苦的一杯苦酒，被我用一种世上最脆弱的瓶塞勉强封口。
昨夜被一阵吵架声惊醒。“我日姓X的祖宗十八代！”一老妇人高喊着！“我操姓X的八十代祖宗！”一老翁随即应对，大约是凌晨了，他们的对骂声打破了这个静寂的夜，楼道声空的灯一个个的都亮了起来，狗吠声此起彼伏。
声音就从我的窗外传来，几乎是贴着窗子的，而且还能听到悉悉摔摔的声响，这是非常熟悉的声音，这是每天都有的拾拉圾的老人。平常都是这老妇人来的，而这次她可能是带了她的老伴来的，可能是工作时嫌老伴太慢或是其他原因而争吵，最后弄得双方都是怒气冲天的。
唉，这个时候，原来都是睡眠时间，而且像他们这样的老人也该是颐养天年了的，可他们依然要每夜工作着，这是生活在底层的悲哀。
世界上悲哀的事多得很呢！
前些日子无意听到一读师院的女孩很不经意地说出：“在中国，就得要靠关系呢！”
我想想，确实如此，在那女孩看来，也许读书是没有多少用处的，只要关系好前途自然就光明起来了。再回头看看我的读书，再看看很多人再也不读书，包括以前爱书的人也不再读书，包括很多实体书店的倒闭。
也许，一个人靠自己的不懈努力能够成功。但这样的成功者也许仅仅只限于文学艺术界，比如书法家、作家、音乐家等等。甚至连体育界也很难说没有背后的关系推动了。
想想，死读书确实没有多少用处的。除非你真得想法作家。
不过，读些史书还是有利于各项工作的。
当什么家的梦想，倒是没有了。不过，偶尔，读一读我喜欢的郁达夫，还真是一种心灵的归宿呢！至少，在投入阅读那段时光是痛并快乐的。
关于痛苦的文章7：爱，很痛苦
文/薄荷雨
不要太爱一个人，因为爱一个人太辛苦了。
我记得6、7年前，好朋友和男朋友闹分手，当时我并没有支持他们在一起。因为总觉得男孩子不懂事，女孩家里也强烈反对，所以没有支持他们。男孩很气我，他说，我不懂爱。
在那个时候，我不承认我不懂爱。
今天，一切就像是给我的报应一样，让我体会爱一个人却只能放手，是有多痛苦的一件事。
旭给我发了一张他的照片，我看着照片里那个胡子拉碴体重能有200斤的窝囊大胖子，没了之前清爽硬朗的感觉，忍不住哭了起来。我对旭说：“如果他帅到不行，能气死我的那种，那该有多好。他该找谁找谁。可是他这样，我放心不下。”
我真的放心不下。
我努力让自己鄙视他，鄙视他如此窝囊，连自己都照顾不好，很铁不成钢。但是一想到，如果有一天，当我在大街上看到他，他还是这样，我会心疼。一想到这，又***的想掉眼泪。
也许，就像旭说的，太爱一个人对方不一定会感受到幸福。
想起了大话西游的一句话：“我一直以为我的梦中情人一定会是个盖世英雄，他会踩着七彩祥云来娶我，可我猜中了开头，没有猜中结局。”小呆萌，我一直以为，你就是命运给我最好的安排。我想好了如果有一天我们结婚，在婚礼上，我会说：“感谢父母的支持，让我们又一次的在北京相遇，相恋。我会一直支持你，理解你。”
可是，命运又跟我演了一回戏，我没有猜中这个结局。
哎，何苦自己给自己整景儿呢，心不要太重了。其实大家都会幸福的，是不是？如果有人不幸福，那就是命运的造化，一切随缘吧。
关于痛苦的文章8：得到幸福。
文/Sarea
没有痛苦是快乐。 民俗认为幸福便是【人生该是没有痛苦的快乐生活】。 有什么主义呢？ 精神的幸福主义者 快乐为幸福主义者 马克思定义幸福 人生的本性是渴求幸福， 满足时的状态， 快乐。 个人快乐是幸福， 集体快乐是幸福。 都按自身的态度吧。 不管如何， 都让自己得到美满幸福。
关于痛苦的文章9：爱，并痛苦着
云淡风清说我太容易动真情，也是花心的男人，很容易就会爱上某个女人，又会在某一天突然就停止，同时爱上另一个女人。我不想承认，可是我发现真的是这样的，虽然只经历过两三次爱情，直到现在，我才知道这件事是真的，我移情别恋了。和铭铭的爱情已接近10年，直到某位女孩子悄悄地钻进我的心里，我意识到我不再爱铭铭了，我在内心里把这个事实无数次的否认，也无数次努力想把她赶我的内心世界，可是半年的努力却使我越陷越深。她高兴，我会开心；她伤心，我也会心痛；最怕的还是看到她和不该亲近的男人走得太近。
前段时间无意在网上碰到自己的初恋，所以我相信所谓的缘份，和她聊了一段时间，她还没结婚本来想借着这段缘份结束我的痛苦，也许爱上她就能结束一切。可是几天网聊下来，我对她一点感觉也没有，我们的缘份也就仅限于朋友了。
我不知道解救自己，像是掉入了无底的深渊，失重，又不知道什么时候能摔到底，粉身碎骨也比这样的感觉来得好。我知道结果，所以再是一向果断和坚持的性格，在感情上却显得那么无助。
夜里睡在床上，心里想的却是另外一个女人，我觉得我对不起铭铭，我是有责任心的男人，所以我给予她的也只有责任了。
关于痛苦的文章10：如果爱是一种痛苦
如果爱是一种痛苦，那么，不如不爱。
刚跟舍友又看了一遍《放羊的星星》第二部，两个明明相爱的人，五年来却活在因为爱而带来的痛苦里。仲天骐因为误以为自己所爱的人是杀死自己亲生哥哥的凶手而由爱生恨，痛不欲生，五年来没有一天快乐。爱情，在亲情面前还是脆弱了一点，就那么不堪一击。当哥哥的死讯传来，父亲对爱人的仇怨想雨点打在他的心上，他无法相信这一切不是事实，即使曾经可以为了对方放弃一切，此刻，还是没有办法相信她。失去亲人的痛苦让他已经搞不清自己的心，他甚至没有来得及去想她有没有事，就那样决然地把她当作了凶手。爱情，在亲情面前，根本经不起考验，曾经的相信，现在什么都不是……而夏之星又何尝快乐？她躲了五年，辛苦了五年，只为了对他父亲的那一个承诺，五年来，她拼命压抑自己的感情，让他消失在自己的心里，却始终做不到。终于能够相见，却还是不能对他说出真相，即使造成他的误会，也不愿背弃自己的承诺。这样的爱，也许很深刻，带来的却只是痛苦，如果爱情成了一种折磨，那么，为什么一定要爱？
爱情不是必需品，如果两个人的幸福不被看好，就永远不会是幸福。幸福，需要每个人的祝福，没有祝福的幸福只能是一种空谈。所以，两个家庭悬殊的人，一段被父母反对的爱情，是经不起风吹雨打的，哪能地久天长？
其实阿星跟韩志胤在一起也未尝不会得到幸福，同样是心心相惜，同样是寂寞孤独，也许这样相似的两个人才是最幸福的吧！
还有，最讨厌情侣之间因为误会而造成痛苦，给彼此带来多年无法忘却的遗憾。有误会要及时解除，这样才能好好维护人与人的关系。如果他们两个能够早一点解开误会，也不会让自己一直活在痛苦中，幸好是错过了五年，要是五十年，那这一生，他们都会带着遗憾。
对张小娴的一句话印象很深刻：“在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。”这也许是世界上最大的遗憾了吧，相爱却不能在一起，那么，还不如早早放手，不如不爱。
关于痛苦的文章11：爱，是要及时表达的
生命中，有一种痛苦叫做错过，当你犹豫了很久，要去表达爱的感受时，对方已经心有所属；当一个人与另一个人，在以后的日子里，再也不会相遇；当你一直无法说出那句话，只能无奈地独自承受时；你品味到的，是世界上最深刻的痛苦之一。
人生在世，有多少东西就这么浪费了，这么错过了，不遗憾吗？
既然爱了，为什么不让对方知道？说出口，才对得起自己，才不会有遗憾，甚至才对得起对方。因为起码要让对方知道，一直有一个人，是多么在乎她。至于结果已经不再重要了，如果没有缘分，那就祝福你所爱的人吧，希望她幸福快乐，虽然可能会有些心酸，但起码你尝试过了，你不会后悔。
走过了，才知道感情的沉重；失去了，才知道一些东西的珍贵。既然爱了，就勇敢地说出来吧，无论你是否善于表达，但起码要让你心爱的人知道你是多么喜欢她。
关于痛苦的文章12：走出痛苦
有些东西错过了，就一辈子错过了。
人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住善变的心。有时候执着是一种负担，放弃却是一种解脱。
人没有完美，幸福没有一百分，知道我一次不能拥有那么多，也没权利要求那么多否则苦了自己，也为难了对方。一颗心属于一个人，爱情里什么是公平，爱的深，伤的也就深。爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永远无天日的叹息。
爱上了不爱你的人，是眼泪决缇的开始/承认是一张白纸，在厚的剧本已有了结局。我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃，在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果你把我的感情当成一场游戏，我玩不起。更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤。最终还是留下痕迹。强迫自己忘了你，但爱过才知道我不能左右一切，也许无言才是最好的安慰。也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤。因为有梦在身上所以甘心流泪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好的结果，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己，不要因为没有阳光，而走不进春天，不要因为没有歌声，而放弃自己的追求。不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想……
关于痛苦的文章13：因为我爱你，所以我痛苦
我从来不敢说自己是一名基督徒，因为我所认为的基督徒是既坚定信主，又凡事都按照圣经所行的那些品质优秀、作风纯正、温柔良善的人。
我最多只敢说：自己是信主的，信上帝的。
因为我自知我是罪人，从前是，现在还是。与原来所不同的是，我靠着耶稣基督的恩典，上帝的慈爱和怜悯因信称义。
我的人生，放在了上帝的手中，我相信他会引导我，使用我，因为我就是他所造的器皿，为要完成他赋予我在世界上的他一点任务。这点任务，在我看来也许用一生的时间刚刚能够完成，甚至不能完成，但是在上帝眼中，这只是他创世以来大计划中的一个小小小小的组成部分。我的一切都属于上帝的了，因为他创造了我，我的生命因他而存在。
我知道，现在，我并不是一个纯全完备的人，虽然主已饶恕了我的过犯，但是我的身上仍然带有很多的罪性。我曾经，我现在，都在痛苦！因为我要追求着朝向上帝喜悦的基督徒样式所努力，但是却发现太难太难了，而且经过了这些年的祷告、自己的努力，虽然不是特别的努力但是仍然发现罪性没有完全消除。
我的痛苦，就源于此。
我信主，爱主，要改变蒙主悦纳，可是我却不能做到。我的祈求，看似那么微不足道，只求主来改变我，让我成为他所喜悦的样子。可是为何依旧不能做到？？
天父啊，怜悯我吧！让我成为你圣洁的器皿，合用的器皿，求你改变，求你使用。阿门。
关于痛苦的文章14：永不永不说再见
忘掉岁月，忘掉痛苦
忘掉你的坏
我们永不，永不，说再见
人生总有无法不说再见的时候，我们的人生，不正是不停地说再见吗？
生命短暂，能够说再见，还有机会再见，已经是多么的幸运？
有时候，我们不是不想说再见，而是不敢。已经习惯了，已经投资了自己的青春，一旦离开了，不知道以后会变成怎样。然而，人要勇于说再见，才有幸福的可能。
但愿我们都有说再见的智慧和勇气。当我不想说再见，只是因为我还在乎；而快乐，还是比痛苦多出了很多倍。
酗爱的女人，总在爱情版图上拼凑着永不永不说再见的理由：
因为痴情，所以永不永不忘记……
守候，是对爱情的奉献。真心的守候，不需要“守得云开”，即使看不见天际的明月，但我心自有明月，我们将以另一种形式长相厮守。
因为专情，所以永不永不痛苦……
甜如蜜糖的爱情，有时也会突然变调。他说：“你会找到一个比我好的人。”而你却微笑说：“但我不会再对人那么好了。”
因为多情，所以永不永不孤单……
在苍茫人世间，我们有时会找错了另一半。但另一半终有一天会出现，届时爱情会呼唤我们。
因为深情，所以永不永不苍老……
我的愿望是：但愿此生永远有你在我身旁！当你鬓已成霜，我才相信，你真的属於我。
因为纵情，所以永不永不别离……
关于痛苦的文章15：同志的悲哀、痛苦—活该
文/如若无风
写在前面：这是第一次写这么激进的话，这是我对大多数同志太失望，我是真心的希望我们都能找到爱！
大多数同志对爱的态度真的很让人气愤，口口声声说寻找真爱可是行为却是如此的羁荡，当然这也有社会原因，社会的不认可和不接受致使他们从内心深处不相信同志的爱，当然也不会真心的对待爱，乃至珍惜所得到的爱。
在同志圈中大多数人在玩，极大多数人都在犯贱，他们玩别人的感情，他们玩自己，他们玩社会对同志的观念，他们犯贱，们拿自己的自尊去犯贱，大多数人同志追慕比自己优秀的人，践踏自己不欣赏的人，他们这样做无疑是在玩别人的自尊和糟践自己的自尊，试想玩在自尊之上的同志感情能持续多久，一个夜晚，一个白天，一星期，一个月。
我只是觉得可悲，所有同志的悲哀并不在外界，不是外界的不认同及不支持而是自己对同志爱的态度，这就是所谓的“自作孽不可活”。活该他们得不到真爱，你内心没有对爱的崇敬之情而是怀着玩的心态来对待爱，你说真正的爱情会眷顾你们吗？爱情是神圣的，纯洁的，由不得任何人去践踏玷污，
我说同志活该悲哀，不要整天喊着同志圈中没有真爱，你们首先要考虑的是，你们对待爱情以及对待爱人的态度和行为，还是古人那句话“律人必先律己”。做好自己，完善自己，把自己打造成一颗金子，所有的光彩和爱慕会随之而来，不要再随意践踏他人，不要再轻易背对他们真诚的爱，首先，想想自己有什么资格去践踏一份感情，一个人。
同志的悲哀和痛苦是活该的，不相信爱及对爱的蔑视心理和自身的羁荡行为（同志圈的人都知道，他们的行为有多么的可耻和肮脏）以及种种导致自身的悲哀，不要抱怨社会，不要责怪他人，首先看看自己是否认真，同志活该悲哀，活该痛苦。
当然，在这里要祝福那些对爱怀有憧憬之情的同志以及在努力寻求真爱的同志和认真生活的同志，呵呵，可不能忘了那些幸福在一起的同志，你们是真正的天使，你们都很棒，上帝会眷顾你们的。
阿门
极大多数同志是悲哀的，你们活该，因为你们不懂爱！
关于痛苦的文章16：痛苦着，伤感着
泪水不小心布满我的眼睛，内心狠狠地颤动，尝试着把眼睛合起，才发现眼泪已经止不住。忘掉那心中的颤动……呼气吸气，呼气吸气……
人是很脆弱的动物，经不起一丝丝地变化。世间万物，时时在改变着，也许会被那种习惯觉得正常，可是当人存在危在旦夕时，会觉得那么地不寻常，在别人看来正常的事发生在自己的身上时是那么地激动与不安。时间是事情地最好证明！而我也相信事情总会过去的。
我是一个安份的人，也是一个不安份的人，怎么说呢~知足写在我的脸上，一点点的快乐足以让我满足一整天，伤感埋在我的心里，夜半无人的时候我才把它放出来，当别人留意着我表情时，可我的心已不在此。有时我会想，我快乐吗？我很快就有答案。可有时我会想，我还可以那么快乐吗？有时我会想现状，有时我会想明天，当我现在坐在这里，我该做些什么，当我不能坐在这里，我该做些什么，刚才的颤动是因为……刚才的眼泪是因为……
痛苦着，伤感着，生活着，让我学会长大，学会放弃，学会知足。