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过客的文章1：过客
文/刘庆邦
北京十月文学院在尼泊尔首都加德满都建立了一个中国作家居住地，我是受邀去居住地体验和写作的首位作家。时间是2017年的5月下旬到6月上旬，前后不过十五六天。最后一周，我被尼泊尔的朋友安排住在山上一家叫尼瓦尼瓦的小型宾馆。宾馆的名字若翻译成中文，应为太阳花园。太阳花园的海拔高度在2000米以上，得风得水，腾云驾雾，宛如仙境。我凭栏站在房间二楼的阳台上，近观层峦叠嶂的满目青山，远眺直插云天的喜马拉雅雪山，恍然生出一种出世之感。在此居住期间，我看不到电视，听不懂尼人语言，每天所做的，不是看书写作，就是尽享优美的自然风光和清新空气，以养眼养心。同时，我还收获了一份新的感悟，真正知道了什么叫过客。
宾馆里每天都会迎来一些旅游观光的客人，少则三五人，多则几十人。他们有的来自欧洲，有的来自澳洲，绝大部分来自中国。中国的游客，北自哈尔滨，南自三亚，东自江苏、浙江，西自宁夏、陕西等，出发地遍及国内的四面八方。从年龄上看，游客多是一些身手矫健的年轻人，也有一些年过七旬的白发老人。他们兴致勃勃，都是满怀期望的样子。傍晚时分，他们刚从旅游车上下来，来不及把行李放进房间，就纷纷涌到观景台上用手机拍照。他们照白云，照群山，照花朵，也照自己。他们还摆出各种姿势，互相拍照。拍完之后，他们就到宾馆的大堂里找“外飞”，急着通过网络把照片传至微信的朋友圈。上山时他们被导游告知，到这个景点，主要是看日落和日出。这让我想到，对于人类世界来说，不仅所有热量都是太阳提供的，人类的生存离不开太阳，而从欣赏角度讲，无论走到哪里，太阳还是最壮美、最恒久的东西。然而，由于山上往往是云雾缭绕，他们既看不到日落，也看不到日出，未免有些失望。游客就是这样容易被引导，引导仿佛为他们规定了方向和目标，引导者让他们看什么，他们就顺从地看什么。我想告诉他们，如果看不到日落和日出，其实山上的云雾也非常值得欣赏。云雾是动态的，在不断变化，有时浓，有时淡；有时薄，有时厚；有时平铺直叙，有时丝丝缕缕；有时翻滚奔涌，有时凝然寂静。它们的变化塑造着每一座山，每一棵树，每一只鸟，每一朵花，万事万物，无不以云雾的变化而变化。山上的现实为实，云雾为虚，一切实的东西因虚的不同而不同。我意识到我的想法可能有些抽象，就是说给他们，他们也不一定爱听，就没说。
不管他们对这个景点的观感、收获如何，第二天吃过早饭，他们像完成了某项任务一样，便背起行囊，拉上拉杆箱，登车下山去了，奔赴行程计划中的下一个景点。他们一走，熙熙攘攘的宾馆顿时冷清下来，日复一日，每天都是这样。我与每一拨游客都是不期而遇，同样的，也是在不期然之间，他们就扬长而去。他们这一去，这一辈子我也许再也见不到他们了。这时我脑子突然跳出一个词，过客，他们都是过客，而且是匆匆的过客。
过客这个词我以前听说过，但词本身也像一位过客一样，一听就过去了，并没往心里去，更没有深究过。这次我有机会目睹一拨又一拨过客，有了事实的支持和提示，我才牢牢记住了这个词，并加深了对过客含义的理解。如果我像他们的其中一员一样，也是一位匆匆的过客，“只缘身在此山中”，也许至今仍不知道过客为何物。就是因为我慢下来了，停下来了，以静观动，才恍然大悟，原来这就是过客。一时我稍稍有些得意，他们都是走马观花的过客，而我总算没成为跟他们一样的过客。
不过得意很快就过去了，我虽说在宾馆多住了几天，但不管是对太阳花园而言，还是对尼泊尔而言，我何尝不是一位过客呢！如一只鸟飞过蓝天，鸟不会在天空留下任何痕迹，尼泊尔也不会记得我这么一个中国人去过那里。
再往远一点儿想，我们每个人都只有一生一世，相对于时间、历史和地球来说，每个人都是过客，短暂的过客。李白诗云：“生者为过客，死者为归人。”也是说过客是每个生命的必然命运。可在潜意识里，人们总有些不大甘心，不知不觉间会对过客命运进行一些抗争。是不是可以这样说，每个人的生命过程都是与过客命运抗争的过程。抗争的办法有千种万种，或慷慨悲歌，或低吟浅唱；或波澜壮阔，或曲径流觞；或万众瞩目，或琐碎日常等等。不论使用什么办法，都是想通过抗争，使宝贵的生命焕发出应有的光彩。我上面所说的那些游客的到处旅游，也是为了增加游历，增长见识，也是抵抗过客命运的办法之一种。只不过他们的抵抗太匆忙了，过于过客化，并没有收到应有的效果。相反，他们的行为像是进一步印证了过客的说法。
毫无疑问，我们的写作也是对过客命运的一种抗争。“何如海日生残夜，一句能令万古传。”写作者的写作动力，大都源于一种想象，源于在想象中能够抓住自己的心，建立心和世界的联系，并再造一个心灵世界，以期收到“万古传”的效果。不管能否收到这样的效果，都要求我们一定要保持清醒的生命意识，起码能够慢下来，停下来，静下来，全神贯注，竭尽全力，写好每一篇作品。人可以成为过客，所创作的作品最好不要成为“过客”。
过客的文章2：都市里的无名过客
文/汤世杰
陌生似乎一直是个该诅咒的词，几与冷漠同义。而在城市，总有一些我戏称为"无名过客"的外地人，为着一个小小愿望，他们从某处把自己义无反顾地投入某个陌生都市，隐身于茫茫人海。大多"无名过客"都很难凭肉眼辨认。看上去他们跟常人一样，却怀着自认的某个"神圣使命",东奔西走于陌生之中，为了却夙愿绞尽脑汁，疲于奔命。他们既非坐着豪车招摇过市的富翁，也不是揣着一摞银行卡游山玩水的旅游达人，他钱没那些人多但使命感却远比那些人大，外表谦恭，内心灼热。只是，真听他说起他的使命来，人们或会嗤之一笑——那太小儿科了，用得着那么大老远地跑来吗？
实现那个小小愿望，正是他在这个陌生城市住上十天半月的头等大事，可又谈何容易！一些人唾手可得的东西，另一些人得拼着命去争取——世上没有绝对的公平。在原来的住地，他或有头有脸，甚至有点小名气，能办成他想办的几乎每一件事。一旦成了另一个城市的"无名过客",想活出点"新意",注定就要吃苦头了。都市似乎既势利又陌生，在那里，衣食住行都得自己操心，事事亲为不说，甚至还须付出惨痛代价。但最大的不幸不在奔波之苦，而在必须忍受陌生和等待的煎熬——穿行于那个城市，没人认识他，投向他的目光都带着冷峻，他的每分每秒，都被焦虑、心神不宁占据。即便偶尔也能得到亲友或萍水相逢者的关照，但再仗义的朋友都无法代替他本人，去忍受那种陌生。
——这就是某个春天，我在凑巧成了某个大都市里的无名过客后的些许感触。那段日子，为了一个寻常至极的愿望，我每分每秒都在忍受陌生和无名无姓的煎熬。即便有朋友关照，但孤寂和陌生并不因此而不复存在，如同雪之融于阳光。陌生最后的消融，有赖事情有了好的结果时，你向当初回望过去时的一点欣慰。那时，一切不堪都变成了温馨。但大多数"无名过客"很难有那种幸运，他们能得到的至多是一点经验，一点教训，一点感叹……
我一直对那些日子作为一个无名过客的孤独与陌生耿耿于怀，直至某天读到德国社会学家亚明·那塞希那里在《穿行社会》一书中，得出的那个令人惊讶的结论：我们的社会需要的不是或至少不完全是亲密和依赖，也需要陌生和冷漠。这里的"冷漠"与"无视"和"冷酷"无关，而是在社会生活中，人与人之间必须保持的对距离的尊重。在他看来，不被他人打搅，恰恰是你应得的权利，却被我们一直忽视，误以为是冷漠。留心日常生活，你会发现无论是在地铁、超市、人行道、电梯还是在办公室，除了个别人，更多人都是"陌生"的。你没必要去认识每一个人。也就是说，人为完成某个"神圣使命"而成为无名之辈，没有什么不对劲儿。恰恰是那样的陌生感和冷漠感，为共同生活在都市的人们提供了成为自己的可能。由此我们才会庆幸自己无需去认识每个人，因而也就不必对每个人都点头哈腰，笑脸相迎，也才能有幸独处，专注于自身。一个人一生需要认识和亲近的人，其实就那么几个。陌生感简直就是现代生活尤其是城市生活的润滑剂。幸好有那种"陌生感",否则你要跟成千上万的人打交道，你做得到又受得了吗？
细想，原来即便在你熟悉的城市里，除了在某圈某界，也照样是个"无名过客",有了那些"陌生",你才得以安生度日。如此说来，陌生一词并非都该诅咒，都市里的陌生更非全然坏事。
想到这里，想到先前我的"耿耿于怀",禁不住暗自笑了。
过客的文章3：故事
其实我想说，
我们真的只是过客，
在流年浮生里，相知相依然后错过，
每次都偷偷注视你，
一举一动一眸一笑梦魂萦绕，
如今，你是她的相伴她的庇佑她的停泊，
想到这里就哭了，没有大气的会心一笑，
我们算过什么，从没细细去计较，
计划也有，憧憬也有，未来也向往过，
就这么分开，素然平淡相守相散，是我不曾想的变化
对于你的称呼，从我的身上全部转移至她，
是需要多久的努力才可以若无其事待之，
我不争不抢却仍是受伤最多的那个，
我不闻不问却仍是关心最多的那个，
我不理不睬却仍是痴心最多的那个，
我不骄不躁却仍是妄想最多的那个，
没错，在你身上，我的所有都是奢侈，
如今，我只想舍了迩得回我自己。
而后你是我的一个故事，每个无聊的人闲下来打发时间的茶余饭后。
我可以毫无波澜的讲述关于我爱过的整整一个曾经。
谢谢有你这个结尾，不算荡气回肠至少没有拖泥带水。
谢谢有你这个故事，不算百转千回至少没有再来一回。
谢谢有你这个出现，教会了我故事可被现实改编，而现实绝不会被故事改变。
过客的文章4：特殊的过客
文/紫阳知音
时光匆匆，岁月如梭，如今我已步入的社会，参加了工作，但在学生时代的那些美好的回忆，时常浮现在我的脑海里，就像放电影一样，一个个美好的片段呈现在我的脑中。最让我印象深刻的是他！
还记得第一次见面，高一时参加军训，班里的同学都还不大认识，两个人同时走向教室，彼此很陌生，简谈几句，感觉他很阳光，很开朗。不知怎么的，接下来的学习生涯中，我总是很愿意跟他在一起探讨题目，谈天说地，不过，总觉得他比女孩子还腼腆。感觉跟他在一起，心很平静，很开心。当有同学刁难我时，他会帮助我。我觉得他的性格跟我差不多，都挺好相处的。不过，我与他接触仅仅都是在学习的时间，平时，一点都没有联系过。
记得他第一次主动打电话到我家，那时我参加高考后不久，他问我：“考的怎么样了”？我说：“还可以”。当时正值炎夏，我们家乡的土特产杨梅刚好可以吃，他就问了，可不可来我家吃。那时，我是多么想让你来我家，但是，刚考完试，成绩没出来，根本就没有心思招呼同学们，就委婉的说：“现在季节都过了，等明年吧！我一定请你来！那是我们第一次通电话，直到目前为止，我们都还没通过一次电话。因为，自从高考过后，我们就再也没有联系过，也没见过面。因为，大家都上了不同的大学，都已各奔东西了。
上了大学后，随着信息时代的发展，班里同学都有一个自己的QQ号。无意间进了一个高中同学的群，在那里看到了他的QQ，我毫不犹豫的加他为好友，于是，我们又联系上了。得知，他与我选的都是同一个专业。我们虽都有彼此的号，但是，聊的话并不多，感觉我们的距离远了。可能，我们都把对方当成是朋友，仅仅是朋友这么简单吧！
出了社会，现在，我们彼此都在自己的工作岗位上了。偶尔我们会聊聊工作上的事情，很少涉及生活的话题。每到炎夏，我就想起我还欠他一个承诺，我承诺过一定会请他到家里来吃杨梅的，之前几年，是因为在外上大学，不是很方便，现在，大家都在工作了，是该实现诺言的时候了。但现在，我是以一个什么样的身份邀请他呢？我估计，他也未必会来。
每当夜深人静的时候，我的心就会不由自主的想他，想起我们一起在高中的美好时光。我也不知道，我对于他是什么样的一种感觉，真的也不知道。他对于我，又是什么样的一种感觉呢？我只知道，在QQ上聊，基本上都是我主动跟他聊的，他很少主动跟我聊，可能，我在他心里仅仅是他的学习委员与普通的同学罢了。现在，我也很少跟他聊了，可能是我所谓的清高，自尊心在作祟吧！
他应当就仅仅会是我人生中的一个过客吧，对，仅仅是过客，没错！
我想，我与他应该不会再有任何的交集了吧，可能我们也重来都没有交集过！
过客的文章5：你好，过客
在我生命里有两种人，曾视作知己的你和初见便注定有缘无分的你们
很多我在乎的你们，我已不知你们怎样，而你们的生命中也或剔除了我这个人。是的，我们确是彼此的过客，但是你们已在我心中占据着部分，我不知道怎样抹去。我需要削弱它，为了适应这个社会，装入不得不装入的一份。所以，我在这里用写这些的时间来缓解忽至的郁结。
曾经知己，挽回无意。曾经的美好驻藏心中，偶尔翻出依然百感交集，足矣！唯一难以面对再见你时的尴尬，还有明知不可再唤回的情谊却违心去妄求。这个问题却没有解，可它时常出现。问题如果再次来临，我只有看看这记下的文字然后继续去面对？过去或现在的那些命运安排我们深深地相遇（暂且无论是时间积淀还是心的怦然），然后，注定的过客，天各一方。曾经或现在，或许有对你的偏见与嬉骂，或许有对你的深陷与难舍，而你对我，在我的臆想中，或有无视？或有轻蔑？或有不满？或有误会？或有错过，像我一样的错过？或有千千万万种可能？转身，徒剩我一人在脑海回荡着可能，而你已不知去向何处。无论你在我心的表层贴上故事，还是在心灵深处烙上印迹，你们都注定消逝。留下的仅供我用余下生命去积聚，忧喜无妨。
你好，过客；别了--无法道出此句，就如我们别时的默默无息。对于我的过客，请允许我在此问候你一如初见时那样。纵然你未听到，我的默念足够了，毕竟至于我是你的什么我不会知道了。
过客的文章6：羊不是村庄的过客
文/禄永峰
羊是奔着村庄来的，羊是奔着村庄一把把青草来的，羊是奔着村庄一把把青草成长自己壮硕的身体来的。在村庄，我不止一次强烈地感觉到，一群群来来去去的羊，更像是村庄的一批批过客，来了一拨，又去了一拨。
春天，漫山的野草醒了，冒出来的绿芽，一茬接一茬，从春天一直绿到了深秋。无论是哪一只羊，一辈子都好那一口青草。黄土高原上的村庄成全了它们。
伫立在村庄一道道山梁上，极目远眺，一片片像白云一样浮动着的羊群，把天边的白云和大地一次次紧密地接连了起来，没留出一丝缝隙，让人很难分得清楚，哪一块是云，哪一块是羊。
太阳悬在半空的村庄，静极了，没有一丝风。羊群齐刷刷地低着头，向着热突突的大地挪动，向着眼前抽出新芽的绿草地挪动。一群群羊的嘴唇，与村庄的大地靠近，与大地上的草地靠近，与草地上的每一根绿草靠近。那么多的羊，安安静静地吃草，迈着轻盈的步伐，从牙缝里挤出“咩咩”的叫声又是那么绵软和欢快。我的童年夹杂在羊群里，我能够听见每一只羊咀嚼青草的声音。一只只羊与青草的接触，小心翼翼，轻巧地卷起嫩绿的青草，仿佛一点力气也不用，生怕将草连根拔起，弄疼了正在向上生长的每一根青草。
羊用叫声和嘴唇接近村庄的角角落落。羊对村庄比谁都熟悉，哪里是山梁，哪里是陡坡，哪里是塬面，哪里是山泉，它们似乎都想去一探究竟。日子久了，村庄便有了许许多多的羊道。隔着一条沟望去，弯弯曲曲的，宛如一条细带子缠绕山间。羊顺着羊道攀爬、奔走，相对是安全的，只不过，一群群羊开始探路的时候，总会有一两只羊一只蹄子突然踩空，从半坡上伴随着凄惨的叫声重重地摔了下去。发生这样的事情，不仅仅对一只羊是一次事故，对一个放羊的人甚至对一个家庭也是一次事故。
放羊的人，紧随羊后面，最怕的就是羊跑到了没有路的地方。一天，我看到一只小羊羔，被困在了一座山嘴上，“咩咩”地叫着。放羊人缓缓地向那一只被困的羊羔靠近，像护送自己的孩子一样，把羊羔抱到平坦的草地上。那一连串动作，熟悉而温暖。我想到了小时候我自己，一眨眼独自跑到高高的山峁峁上、柴禾垛的尖尖上，朝下一瞅，困在那里哭着求援。每次母亲像那个放羊的人一样，展开双臂把我抱回平地上。
小时候跟随一位放羊的哥哥到山沟里打柴禾，返回途中，为了走捷径，心存侥幸扛着一捆柴禾走上了羊道。没想到，羊道只有一脚面宽，朝上看是近似陡峭的山坡，朝下看也是陡峭的山坡。我的身体紧紧地斜贴在半山腰上，上也不是下也不是。正是晌午时分，太阳照亮了一面山坡，肩上扛的柴禾像是着了火了一样，汗珠顺着脊背流淌。怎么办呢，想到母亲为了给我们烧煮每一顿饭，在黄土窑里烟熏火燎的情景，我越发舍不得扔掉那一捆柴禾了。这一捆柴禾可以足够烧熟一顿饭了，我似乎能够看得见它在灶膛里噼里啪啦欢乐跳跃的火苗，这些火苗足以轻轻松松地煮熟几锅香喷喷的面条，蒸熟几笼散发着麦香味的馒头，自然，也能够煮熟一年秋天农忙过后犒劳一家人的一锅羊肉。
那天，扛着柴禾，一步一步地挪动着，我几乎能听见从自己体内发出“呼哧呼哧”的喘气声。我用一只手稳固柴禾捆，一只手紧紧地揪住草，脚手并用，硬是爬完了那一条羊道。到了塬上，我扔下那一捆沉沉的柴禾，再俯视那面陡坡，不由得打了一个寒颤。
那年，我不舍得扔掉那一捆柴禾，就像一群群羊不舍得放弃一块块翠绿的草地。后来，我渐渐长大一些，发现羊粪蛋竟然像宝贝一样，放羊人也不愿意放弃。那些年，每一个放羊的人，肩上挎着一个敞口的蛇皮袋子，手里握着一把小铁锨，跟在羊群后面捡拾羊粪蛋。后来才知道，羊粪蛋可是上好的农家肥，按一小袋一小袋卖给城里人，给盆景、菜地施肥。在村庄，羊粪蛋施在瓜根周围，瓜藤扯得远，瓜甜；施在果树下面，果色红润，果甜。我和小伙伴们吃着甜甜的瓜和果，突发奇想地讨论着羊粪蛋施过肥的瓜果，为什么那么甜呢，难道羊粪蛋里裹着糖？我们踩碎一堆羊粪蛋，羊粪蛋里并没有糖，羊粪蛋里装着的全是村庄的草。
在村庄，羊粪蛋是宝贝，羊更是宝贝了。村庄人对羊的保护和照料几乎是无微不至的。羊来羊去，在黄土高原上生存的三五年，跟村庄人共同生活在一孔深深的窑洞里。羊拥拥挤挤地站或者卧在窑洞里的黄土上，一铁锨黄土便遮住了羊粪的气味。羊似乎也通人性，安安静静地待在窑洞里，半夜里绝不打扰熟睡的村庄。
转眼已到中年，回到村庄，已经很难看到羊群出出进进村庄的情景，羊早已被村庄人圈养了起来，即使见到活生生的羊，大多也是在送亲人的灵堂前。羊，在村庄人看来，它们是通阴阳的动物，人去了，人们要给逝者献羊。献羊者可以是子女、外甥、侄子、孙子等。于是，一只羊被牵到了逝者的灵堂前，主持者对羊说“这只是谁谁献给你的”“这一只又是谁谁献给你的”“你就安心地去吧”等等。村庄的一只羊，哪里经历过如此高的礼遇，面对满地跪着的孝子孝女、孝侄孝孙，有喊羊爸爸妈妈的，有喊羊叔叔舅舅的，有喊羊爷爷奶奶的。羊若“同意”，全身就会抖动，否则，主持者给羊耳朵、身上浇凉水，羊若抖动，溅起水花，也表示同意。羊代替了人，是对逝者的一种祭奠，一种告慰。人，给羊赋予了一种捎话职责，充满神秘感，这也是羊在村庄人眼里不同于别的家畜的金贵和不可替代。
我不止一次看到村庄人跪着给逝世亲人献羊的情景，我知道人真正跪的不是羊，应该是灵堂后面那个逝世的人！但羊一定想不明白，人为什么会以那种方式祭奠亲人？数九寒天，偌大的院子里，哀乐阵阵，燃起的一堆堆炭火把整个院子照亮。院子里盛满水的大铁锅里已经热浪翻滚。一只只赋予了捎话职责的羊，最终结局还是和别的羊一样，走向了人们的餐桌。餐桌上的菜已经摆放得满满当当的，羊肉成了每一桌主打的必备菜，摆放在最中心的位置。我不知道，那位逝者，生前喝过几碗溢满葱花和鲜姜的羊汤，吃过几大块羊肉，喝过几大碗热酒。这或许是一个令人十分揪心、十分伤感的推断。
2019年春节刚过不久，患病卧床一年多的八娘去世。我们送葬返回后，吃着热气腾腾的羊肉，我内心久久不能平静。我不知道，对于人，羊一辈子有多少细节值得我们反思。比如说，羊为何会有跪乳之恩？一个小羊羔，小小的就懂得跪谢羊妈妈。我想，小羊的这一跪，跪的不仅仅是羊妈妈，跪的一定还有黄土高原上的大地、山川、河流、嫩草和黄土窑里的放羊人。羊羔长成羊，它不仅会留下羊粪蛋、羊毛、羊皮和羊肉，还会留下“跪乳”的故事。我突然明白，羊来我们村庄不仅仅是为了吃草，它们来村庄就是为了报恩的！待村庄周围弥漫着羊的气息，羊便融入到了我们的村庄。
羊不是村庄的过客，羊的祖籍就是我们黄土高原上的村庄。
过客的文章7：难忘的小过客
文/莫流焜
几年前，一个为柴米油盐发愁的冬天，我用自行车载着两筐桔子，拉到老城区的小巷子里面卖，当自己找到位置停歇后，时常看见一个六七岁的小女孩拉着一个两三岁的小男孩在小巷子里面来回闲游。小女孩穿衣甚少，上身T恤套T恤，下身一条起毛球的裤子搭配一双旧布鞋，而小男孩穿着厚厚的棉衫棉裤和会亮灯的时尚鞋子，这一鲜明的对比，深深地吸引了我的注意。
有一次，小女孩拉着小男孩路过我的摊位时，自己忍不住问小女孩，“小朋友，你穿那么少衣服不冷吗？”小女孩看了看我，没有回话，她拉着小男孩快步走开了。小女孩谨记家人的教导，不与陌生人说话，但是经此一问之后，那个小男孩便盯上了我的桔子。
隔天，小女孩带着小男孩经过时，小男孩嚷着要桔子，可惜小女孩没钱，一阵小闹后，我慷慨地递了一个桔子过去。小女孩起初不接，但随着小男孩嚷声越来越大，她最后还是接了。
当小女孩接过桔子后，一个满脸胡渣的醉汉出现了。醉汉走过来拍掉小女孩手中的桔子，拧着她的耳朵大声说，“死丫头，不能随便拿陌生人的东西！”小女孩痛苦地挥动小手求饶，“爸，痛痛……”原来醉汉是小女孩的父亲，我一时无措，只懂心里怜悯，不懂如何帮忙解围。看到小女孩眼眶闪烁着泪光，旁边卖袜子的大爷看得心酸，喃喃道，“遇着这样的父亲，娃儿命苦啊！”
桔子原本是想要给小男孩吃的，现在没了，他随即大哭。小男孩的哭声让醉汉手忙脚乱，他放开小女孩，抱起小男孩哄话。醉汉一开口，酒味窜出，小男孩哭声更大了，酒味蔓延过来，我闻之欲呕。醉汉走时瞪了我一眼，可能把我当人贩子看了。
往后几天里，小女孩每逢经过我摊位时，总故意挡住小男孩的视线，不让他看见桔子。但是，有一天午后还是让小男孩看见了，他嚷道，“果果……”小女孩没办法，只有强行把小男孩拉走，没想到一拉，小男孩一下子便哭了，哭声又大又揪心。我实在看不下去，又递了一个桔子过去，小男孩看见桔子，立马不哭了。小女孩经过前几天那件事，成了惊弓之鸟，怕被父亲看见，桔子递到面前迟迟不敢接。我正想把桔子放回果摊时，发现小男孩的眼睛一直盯视桔子，自己于是硬塞过去。小女孩拿着桔子慌张起来，左右张望小巷子，担心看到父亲的身影，过了好一会儿才平静下来，她向我道谢，脸上挂起笑容。我之前从未看见小女孩笑过，原来她笑起来是如此可爱，令人难以忘怀。
小女孩把小男孩抱到果摊对面的台阶上，接着开始剥桔子，她从果子底面按下指甲，一下接一下，如画虚线般按了一圈。小男孩则伸出双手在下面等着，生怕果子掉地上，同时脸上流露出喜悦的神色。剥开桔子，小女孩把果皮放进自己的裤袋里，接着点了一下瓣数，再从中间对半分开，她走过来递其中一半给我。我摆一摆手，指一指果摊道，“你吃，叔叔有。”自己与小女孩互推了一会儿，最后还是让回到她手中。小女孩回到对面台阶，她从其中半边的桔子扯一瓣递到小男孩口中，继而问，“好吃吗？”小男孩品尝过后一个劲的点头。小女孩自己也扯一瓣放进嘴里，慢慢地细尝。午后的阳光洒进小巷，恰好给这一幕添上了温馨的色调，台阶上，小女孩和小男孩你一瓣我一瓣甜滋滋地吃起来。
那个冬天，有一段时间特别冷，但迫于生计，我仍然拉桔子来小巷子里卖，那段时间小女孩并没有出来闲游，自己以为她待在家里避寒，后来听小巷子里的老住户说她父亲走了，在家陪办丧事。临近春节的前些天，我在小巷子里再次见到了小女孩，她依旧穿衣单薄，牵着穿棉袄的小男孩。路过我果摊时，小女孩停下来向我打招呼，“叔叔好。”我注意到小女孩的脸蛋起皮了，回应她“真乖”后，关心问道，“你不冷吗？”小女孩又摇一摇头，但看她把小男孩抱得紧紧，我知道那是一种取暖的方式，她的谎言也就不攻自破了。
小女孩走之前，她问我，“叔叔，你可以送给我一本书吗？”我反问道，“你认识字吗？”小女孩摇摇头。我接着问，“那你要书做什么呢？”小女孩低下头来，小声道，“我想在父亲坟前埋一本书。”我惊讶极了，连忙追问下去，“你为什么要在他的坟前埋一本书？”小女孩回道，“听老爷爷说，死人要用一些值钱的东西陪葬，在下面才能过得好。我听说，书里面有好多好多黄金。”小女孩的话让我想起那句格言：书中自有黄金屋；
我从自行车的篮子里拿起一本刚看完的小说递给小女孩，她接过书本激动地向我弯腰行礼，连声道谢。看着小女孩天真的脸孔，自己想起她父亲生前对她的画面，心里轻叹了一句：“唉，如果上天不赐予她幸福，那还会赐予谁呢？”
春节过后，我没有再去小巷子卖桔子，那次是自己最后一次看见小女孩了。
过客的文章8：流年梦里叹流年
文/水红颜之梦心
流年里我是一名过客，在自己的世界里放逐着明暗晦涩的时光，然后牵绊着他人流年中的喜怒哀乐。
我是凡人，随波逐流的沉浮在世间，用文字超脱着红尘万象的烟火，却逃离不了烟火人家的悲欢离合。
岁月如流，疏淡无痕的晃过了年关十五，然后是今天的二月二。
人语云：年节好过，平常日子难熬。
我在日子中蹉跎着岁月，在岁月中翻晾着自己一页页带着微黄泛着潮湿的日子。
冬日里的酷冷严寒渐行渐远，阳光筛下来有了暖意。无风的日子我开始出门，在睁不开眼的洁白的残雪光晕中寻找着春天的影子。
就是这样一个脆弱敏感得几近神经的女子，冬日里无事的时候只愿把自己蜷在蜗居中不肯出来。
我的流年，寂寞里开满了艳丽的花，一朵美过一朵，繁华似锦的连成一个世界。
原来幸福可以是寂寞，原来寂寞也可以定义成幸福。
雨落如苏的朦胧着早春的三月。江南是我前世遗失的一段记忆，此时当是桃李缤纷柳杨凌碧了吧。
今生的我却是塞外北方的一名素衣女子，在梦里千万次的吟唤着江南却只能在残冬将晚早春未然的三月，看着梅蕊香消玉散，眸光游离在前世今生的寸寸梦里。
晓夜清寒的凉空淡月倾华，临于廊下我突然想起了今年元宵节我曾试着于此刻寻觅去年此刻的情景。
可是，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。华年一逝已入时光之流断不会再回返了。
如那句：江畔何人初见月，江月何年初照人。时间在这两句诗中无长无短，没有年限却蕴含着时间流逝一去不返的哲理，并且唯美到极致。
我总是在花团锦簌的春天便开始怀念秋天的落叶，临了秋天落花凌风的飘舞中又开始感伤的期盼着春天的到来。
于我，灵魂里不曾有一刻驻足，总是深深浅浅的跋涉寻觅，我的心如无形无状的风，如无着无落的云没有根的四处漂泊。
亲人们说我于亲于友太过疏离，仿佛我的世界里是一片浩海烟波，而我的忧伤快乐青春华年都浮沉在其中，他们只能站在岸边对着我张望又张望，只能看着我于中沉溺，我行我素。
是如此吗，许是如此吧。
只是偶有心乏体累的时候，但盼有一副臂膀以心与灵魂交融的方式拥我入怀，让我有一个暂时可以忘却烦恼停止流浪的港湾，如此唯我是奢求，给我则是一份感恩和期盼。
二月二了，早春三月的午后，风过处是淡淡的湿韵，满街的红灯笼敛起了陈旧的一年。看着淡漠的远天，突然怀念起寻檐绕廊的燕子，时下已入初春归来的日子当不会远了吧。
回头的时候我突然看见昔日的自己伤痕累累的站在彼端静静的望向此处的我，那一刻有泪慢慢滑落，淋湿了一路走来的岁月。
原来往事不堪回首，真的就不可以回头，那如丝如缕的记忆如一根根纤长的刺，在本已恢复如初的心上在回头的那一刻又清晰的刺上无法抑制的疼痛。
傍晚鸡犬相鸣的时候我重又入了人间烟火，恍惚中梦里走回来一样。
过客的文章9：城市过客
文/王心傲
将近三年了，在生活的路上，越走越远，城市越来越熟悉，心中的“故土的国”几近沦陷。
有时会问自己：回家的路还记得吗？曾经最爱玩的地方，风景变了吗？或许还没有，但我想，至少模糊了。
发小说：你最终在城市里了，故土败给了生活。
我摇着头，苦笑着。如果生活无忧，不再疲于奔波，你问我是居于城市，还是回到家乡，我一定毫不犹豫的回答：家乡。如果你觉得太牵强，非要给我一个确切的身份，那么我想我只是一个城市过客。
此刻，即便城市的画面是清晰的，闭上眼，也能轻易的在脑海里幻化出高楼大厦，灯红酒绿，聆听到汽车的长鸣，甚至门店内播出的广告的。但我终究是要走的，一切终究只会成为一道剪影，甚至随着时间的流逝，终究连剪影都不是。
我也并不是厌恶城市的一切的，在这里也有朋友，也有常去的地方，像下楼直走，过了两个红绿灯，坐立在左侧的玻璃格子木西餐厅，像上班的地方附近的茶川古道，像朋友们聚餐常去的四叶草餐厅，还有独处时，一呆就是一天的时光咖啡店，这些地方都是有着我许多美好记忆的，但我想这些地方并不会在我脑海里永远停留，因为我对它们来说，只是走过……
家里人总会问我：在城市里孤独吗？我说，一切在变着。一开始是有些孤独的，觉得来到了一个陌生的世界，接下来又慢慢习惯了，最后竟觉得孤独着，挺好。家里人笑了。
其实，就像不知道哪位着名作家说的：没有人是真正喜欢孤独的。我们越是否认，也只是越表露了我们的不想承认，仅此而已。
这些年，一个人在城里租房子，一个人做饭，一个人走在一个人的路上，对别人说，一个人挺好，其实，只有这样的人懂这样的人，好或不好，也许并不仅仅是看到的那样。孤独好吗，只有真正孤独过的人才知道答案。
朋友们找我去喝酒，多是交女朋友了，高兴的；要么是突然失恋了，或吵架了。我则更多是想起了“故土的国”，它快沦陷了，然后又被酒和眼泪给救活了。
在城市里很久没看到过星星了，怀念以前的时光，总是幸福的。当我准备把这些幸福说给朋友们听时，却被拒绝了，或是他们大叫着“烦人”走开了。
于是，我终于明白，我和他们是不同的，他们被城市同化了，而我，嫣然只是一个过客。此刻是在这里的，下一刻也许就远离了。城市不会来挽留我，因为它知道挽留对我来说，也是徒劳的。与我相比，它更喜欢那些朝拜它的人。
“滴滴叭叭”的汽车长笛声又喧嚣起来了，从讨厌到逐渐的习惯，只是最终也没有演变为喜欢。我低头，看了一下手中的表，五点多了，这是城市下班的高峰期，堵车早已是家常便饭。只是与我何干，我继续望着天空的西北角，望着千里之外的家乡，不禁嘴角扬起了一丝微笑，再有几天，我便要回去了。
故乡，你还好吗？城市，我还是成了你的过客。
过客的文章10：也许，你我只是红尘中的过客
文/夜丶好冷
尘世间有多少悲欢离合，不尽人意的错落，留下了一段刻骨铭心的记忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己。
总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。
心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念之间已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去，那么记忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼痛，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗户奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。
常常心存不甘，一段错落的邂逅竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初幸福相遇的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。
原来我们只是红尘世间的过客，三生石上面深深刻着缘分的痕迹，单单没有你和我，缘分是上面为何寻求的人是这么多，随着年轮的转换，时间的交替河水缓缓地流动，是岁月改变了人生的遗憾？还是人生改变了岁月？时间的流动让我遗忘了尘世间的一切，却让我无法以往曾经最美的邂逅……
过客的文章11：你是我的定格，我是你的过客
“珠帘绣幕，玉砌朱栏，锦衣纨绔自有娇花软玉相伴；苍苔露冷，花径风寒，荷袂翩翩处飘摇些残花落瓣。十丈红尘启问多少风流，一番柔情牵惹几多缱绻。帘栊响处，衣裙媚；落魄女款按银筝，轻敲檀板。一曲无稽散漫，只是声调凄婉。是谁秉绝代之姿容，莲步轻移，气韵流转？是谁具稀世之俊美，醉魂酥骨，吟哦赏赞？又是哪个碌碌尘寰中的畸零人，抚石依泉，自泪不干？
在彩页本写下这段文字的时候便在想：何时自己已变的如此的诗意？也许、是时光流逝；也许、是物是人非；也许
第一场冷空气下降的时候，我收到了星怡寄来的东西---一个球球的帽子、一条十字架项链。
她说，喜欢我寄去的杯子、那个属于我们的情侣杯；喜欢我送的阿尔卑斯、那些走遍所有商店买下的不同口味的阿尔卑斯；她说，我是不是故意的想她吃坏牙齿、吃坏了带她去换牙。星怡说，你藏着寂寞的眼睛很美，也很残忍，即使只是偶然的一瞥，足以让她刻在心底。
我记得、曾经同样有个女孩告诉我：我是那么的了解你，你心里想的我都明白，我最了解你。
偶然看见一个好友的签名、很熟悉的一句话：叶的飘落、是树的不挽留，还是风的追求？
是不是所有的事情都要有一个甜蜜的开始和一个寂寞的收场？
我不知道，也不想知道。我宁愿永远只是个孩子，什么都不懂的孩子。
兴姿语、你知不知道，在你为胡梦婷哭的时候我在为你伤心？你对她那么好、为她可以放弃全世界，我相信她终会明白你，回到你身边的。所以、请别再哭了好么？我们、都要做坚强的孩子，别轻易落泪，别轻易被打败，别轻易认输。不管前面的路怎么难走，也请你坚强的走下去。
刘凯雯，还记得那个让我和你们所有人成了遥不可及的人的日子么？那晚、你说的那句话记在脑海里：我不会离开！我不是她们，她们怎么样和我无关。那么、凯雯，为什么一个星期后你却从我的世界里消失了？也许、沉默就是最好的回答，我始终都是一个可有可无的人，对吧？那么、宝贝凯雯，请保重，请笑着面对生命里余下的每一段时光，请勇敢而坚强的好好活着。
胡梦婷，其实、还是习惯叫你夏天，今晚、我翻开了那个决定我们彼此疏离、熟悉的比陌生还要让人窒息的关系时写下的日记。夏天、我记得所有关于我们的承诺；我记得所有关于我们的曾经；我记得所有关于我们的回忆。谢谢你给过我的一切，难过时的安慰，忧愁时的开解，不安时的拥抱。我们、都是同一类人，藏不住寂寞，受不了寂寞。也许、这就决定了我们成不了永远的彼此吧！看着彼此就像在照镜子，那是何等的忐忑与尴尬？那么、请好好的走下去。
还有那个认识了一年的男生，其实、一直都欠你句“对不起”。对不起，答应你的事没有做到；对不起，给你造成了这么多的困扰；对不起、让你的生命中有了一个污点。我知道自己不配、所以，对不起！为了自己曾经做过的所有令你为难的事而道歉。对不起，除了说句“对不起”我什么都不能弥补。以后、请好好的过。我、不会再做任何会让你为难的事；我会遵守承诺，从你的世界里消失的干干净净。请好好的，好好的活着，我知道你可以！因为你有需要照顾的人，你有需要为之奋斗的幸福，所以、请好好的吧！
时间流逝得迅速且暗无影踪，让人无法追寻。我也不知道为什么，越来越喜欢望着天空发呆。我不知道自己在寻找些什么？只是经常在偶然之间在低头抬头之间就会在某些角落发现那些曾经在梦中出现过的片段。
时间的背后藏着一把巨大的尖刀，割去了我们的依赖，割去了我们的记忆。我游离在这尘世中，我迷茫，我无奈，我烦恼。一双巨大的手锁住了我的翅膀，我无法再飞翔
再深的感情，时间久了、距离远了，终究是会淡的，谁可以坚持到底？以后，我们都会有各自的新生活，有新的朋友和新的话题，新的记忆和新的诺言，以前的那些事只能变成回忆，变成空气。
时间可以改变很多人和事，也包括世俗的我们。
很多年以后，街头相遇，我们会不会只是笑一下就各走各的路？还是无视对方，继续走自己的？倘若、别人问起和你笑的那人是谁的时候，你会不会只是轻描淡写的说一句“以前认识的一个人”？
天上的太阳出奇的大，一束刺眼的阳光直射进我的眼睛里，所有的一切、全都消失不见，我想起了曾经的那个梦，开始明白：我们、早已不再是曾经的我们，再也回不去了。所以、慢慢地试着学会淡定，试着把一切看淡、淡到不会引起一丝波光。
偶然做梦梦到过往，我会努力的奔跑，让风吹干眼泪和记忆，然后慢慢停下脚步向前走。
我们穿梭在城市的天空下，和不同的人擦肩而过，感觉世界的大而空洞。有时我们会疑惑，会迷茫，会孤独而无助，因为世界是复杂和无奈的，生活不是一道道选择题，它没有纯粹的黑白，它是混合了太多的颜色，或者根本不是一种颜色。当我们真正去面对的时候，会发现自己所有的原则和立场，全都根本站不住脚。原谅我、还是无法面对失去她的痛。对不起，不能再如你所愿的为你遮风挡雨，尽管我知道你会很痛。所以、请坚强、一定要坚强，因为你是我和她最疼爱的妹妹！
辰离开前发给我的邮件
终究、他还是无法面对某些事，于是选择了逃避。他说的对，我、承载不了太多，我不是神。所以
请原谅我就此埋葬关于你们的所有的回忆，我想卸下这厚重的情感包袱，好好的做一回自己。
爱情也好、友情也罢，今时今日，我只想做一次自己，只想不再为你们而感伤，不再独自一个人承载所有。
我想我可以和你们忘掉我一样把你们忘掉的。
那么、兴姿语，刘凯雯，胡梦婷，还有、落，就让一切随风飘散吧！做回不认识彼此之前的自己，抑或是如凤凰浴火重生般，开始另一个崭新的旅途吧！
过客的文章12：你是我的过客，我是你的看客
以后的以后，不管再怎么样。我会把自己照顾好，别再委屈，别再懦弱。
喜欢一个宁静的环境，让这个夏日许我一个温暖的晴天，尽情的享受那一米阳光。
我是一个笨笨的孩子。总是喜欢有人疼，有人爱。
我总是喜欢黑色的夜，然后在黑夜中释放所有的悲哀，这样才能像白昼一样，拥有灿烂的笑容。
我总是在错过，但总期待下一站会遇见所谓的幸福，但最后才发现我不是上帝的宠儿，
所以我只能在现实的努力中，寻会所有的幸福，我确定我不是一个悲伤的人，
只是喜欢忧伤的文字，过时的音乐，还有过往的回忆。
每当我独自一人站在熙攘的人流中时，
听着那些陌生男歌手的陌生歌曲时，
看着时时刻刻在流逝，眼渐悠远的时光时，
我发现我都已经不是当年的自己，不会在有可笑的梦想，不会在有单纯的友谊。
爱情，
还有那无忧的生活，现实中我学会了防备，防着每一个人，
害怕再一次的欺骗，害怕又一次又一次的被伤害，害怕再一次的别离。
恬静的生活，
浮躁的情绪，
静静的发呆，
看着大鸟飞过天空留下被风吹散的烟雾，
也许我们的过去，也会在时光的前行中，渐渐的被朦胧，被遗忘。
记不起当年那人的模样，记不得当年为何一个人泪流满面。
常常总是希望我们有一天会偶尔的相遇，
但我们总会错过，天桥的路总是在城市夜的景色中微波荡漾。
每当每个夜晚下班后，我总是喜欢走在这座熟悉而又陌生的城市的天桥上，
看着车流不息，人来人往。看着一天过后，忙碌回家人群那幸福的脚步声，
我总是喜欢在天桥上呆呆傻傻的想很多事情，然后想像着明天的快乐和幸福，还有那没有相遇过的恬静生活。
偶尔我也喜欢走地下通道，
看着黑色中路灯绽放的明亮色彩，看着墙壁上那些零零碎碎的广告牌，看着消失在H形地下通道的人群，
听着零碎的双人脚步声，我在想我自己的前方会停留在那个方向，
是城市的南还是北，是远走在另一座城市，还是停留在充满童趣的乡村，无论如何还是要前进，因为自己还活着。
这人来到世间，有时候也许我们都只是过客，也许我们总是相遇，
但没有勇气完成一次邂逅的对白，很多时间，也许一句话就完成了一生的幸福，也许因为一句话，幸福就远走它乡。
再比如说，很多时间我们都在幻想，
现实的生活会有单纯的爱情，可是活着的我们发现，
现实在渐渐改变我们，所有单纯的爱情在慢慢死去，就像远去的回忆，渐渐的就会消失。只会停留在脑海中，但永远消失在现实里。
过客的文章13：过客匆匆
难得的早起，趁着早晨新的开始，记录了些许东西，可是新浪博客的发博文功能却让我的文字毁于一旦，这是冥冥之中的天意么？让我藏起那些忧伤，发泄了心中的不快，然后还我一片空白？
忧伤毕竟是忧伤，哪怕已经说了出来，源头处却不是死了般宁静，悲伤还在继续，冲刷出了河滩的形状。河岸左边，河岸右边，我在河中，左顾右盼。
回家已经十天了，身心变得慵懒，似乎无所事事。心头明明压着千件万件，手头却懒的着手一件。天气明明没有那么寒冷，手仍是冰凉的存不了一点温度。
这几天气温都上升到了十度，没有北方供暖的暖气，也已然不算寒冷。妈妈还是叮咛着要我在羽绒服里穿上厚厚的保暖衣。
西南小城，弥漫着生活的悠闲，没有来来往往的宝马奔驰，没有炫目拉风的法拉利和兰博基尼，只有普通的出租车，货运车，或者牌子一般如大众、现代的私家车，哪怕夜晚的喧嚣也只是小城人们的消遣，多的是闲适娱乐，少的是商业竞争。小城，毕竟还是小城，少了那么多的匆匆行人。
总是觉得家中不那么寒冷，不管是掺杂了主观的臆断，还是别的什么原因。即使在下霜的早晨，咧咧的风冰冷的刮着，像刀子似地拂过脸颊，只留给人生疼生疼的感觉；像有穿透能力的x光，透过厚厚的羽绒服、厚厚的保暖衣、织得密密的羊毛衫，直抵肌肤，给人侵入骨髓的严寒，终也连冷都变得麻木了。一个人走在这样的天气里，天空是暗暗地昏沉，没有雨，没有雪，没有时间的轮转，像是静止，又像另一个平行的时空。在这样的天气里穿行，我总是将脸稍稍的藏在围巾狭小的天地，好像已经足以抵御冷风暴戾的轻抚，以为这样就可以建起一道防卫而维持我微弱的温暖，可是身体却告诉我，寒冷在侵袭，我只是自欺欺人。
有家的地方，没有寒冬。
冬天，我一直觉得那是我的劫。每当春天姗姗来临，温暖的阳光裹挟着我全身，每个角落都变得明亮夺目的时候，我会想，我又活过了一个冬天。很多人都不知道寒冷有多冷，所谓的“活过冬天”或许只是一种矫情，可于我，却像是一场战争，我在其中挣扎着，痛苦着，搜集着哪怕一点点的温暖，这些温暖却又这样容易逝去。当所有的东西都变得冰冷刺骨的时候，我只能围着炉子寸步不离，吸收着辐射的热量，让手和身体在冬天里不那么艰难。幸福，幸运，岁月不论如何变迁，父母都在为我支撑着一片避风的天地。心内有些自责，心中满是感激，心里却是心疼。
帮着妈妈看店。进进出出，来来去去的人，那么多的人。人们在店里看衣、试衣，然后议价，等到包装完毕了，衣服便成了新主人眼中满意的物什。它们会被放在柜子的最上层，会暂时成为主人眼中所好，然后去经历大大小小的场合。可新衣终究会慢慢变成旧衣，旧衣终有一天会被放在箱底，然后在遗忘中永远不再被想起。永远，就是这么遥远吧。
街道上开始涌动着置备年货的人潮。匆忙的人群中还是有闲暇的老太，有天真的孩童，匆匆的脚步与他们又有什么相干呢？店里，曾留下了许多人的足迹，有的就像只是晃过眼前的影子，还没在脑海里留存下样子，便已经消失在了茫茫人流中；有的或许谈笑风生，爽朗豁达，却在我的记忆里能存储几天呢？一天，三天，三年还是十年？人群是陌生的，还是熟悉的呢？
在生命轨迹延伸的岁月里，我曾经亲密的伙伴朋友他们又去了哪里？走到现在，才蓦然发觉，我们都只成了对方的匆匆过客，没有开始，没有终了，只是短暂的旅程。这是一件可怕的事。当我的脚步迈向下一站时，又会是分别当时，只剩我孤独行进？
又犯了伤感，或许成了思考的习惯。
天空还是那么阴霾，昏暗的天空找不到像棉花糖一样的白云。曾经有人说，“你不要总那么阴霾”。阴郁的天空，郁郁的心情。突然想起了鸿雁，它却好像只是传说中的存在。我，从未找着鸿雁的足迹。
期盼，终有一天，阳光会温热的洒下来，会让我的全身暖暖的。
过客的文章14：原来,我们只是红尘世间的过客
文/落魄君主
原来我们只是红尘世间的过客，三生石上面深深刻着缘分的痕迹，单单没有你和我，缘分是上面为何寻求的人是这么多，随着年轮的转换，时间的交替河水缓缓地流动，是岁月改变了人生的遗憾？还是人生改变了岁月？时间的流动让我遗忘了尘世间的一切，却让我无法以往曾经最美的邂逅。
缘来缘去给我们留下了太多太多的忧伤，却始终无法遗忘，遗忘那段淡淡的忧伤
忧伤的岁月我独自在漆黑的夜晚无声徘徊。遥望着夜空的星辰，心底泛起那段痛苦铭
心幸福又忧伤的记忆。独自依靠在窗前回忆着曾经的点点，眼里却流出无名的泪水。在这宁静而且忧伤的夜里无力的叹息。
尘世间有多少悲欢离合，不尽人意的错落，留下了一段刻骨铭心的记忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己。
总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。
心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念之间已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去，那么记忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼痛，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗户奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。
常常心存不甘，一段错落的邂逅竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初幸福相遇的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。
一段情总要用一生来演才算完整，那么该如何导演一部完美的结局？红尘无期，我们都输给了耐力，在各种演变中成了彼此的看客。记忆它就像无法关闭的闸门，总在寂寥的午夜倾泻，伤感的触手被拉伸，在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过，满腹话语该如何倾诉。总在想，寂寞的午夜里，你又可否有过相同的失落？流星滑落的瞬间可否惊艳
渐渐的学会了伪装，穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己，却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药，我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮，总是告诫自己不要太过固执，自编自演的独角戏不会得到任何宽慰，总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪，却怎么也找不到遗忘的借口。
常常静默与时光的一角，细数流年看烟雨，飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞？牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已，为一份心动倾情，却又怅然在失散中。总在想，假如没有这场华丽的邂逅，而你还是你，我还是我，那么彼此会不会都过着一种安逸的日子，守候着一份简单。假如再给我们一次遇见，那么可否抛下满目的繁华，拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。
曾经以为身处春暖花开的季节，就会盈香满袖，可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹，更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚，我与一树风景对望，却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老，黑天与白昼不停的交替，而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临，与满天繁星对语，却忽略了散落一地的月华，池中倒映的一轮清影一样充满了孤单寂寞，原来它和我一样随风尘对默黑白，痴守着一场无言的结局。
人生本无果，缘来缘去挽留不住的太多，若时光可以重来，我愿拾起一叶精美的叶片，抖落满身的伤感，裁出春天的模样，制成别致的书签盈香一份葱绿。若时光就这样老去，我愿化作一缕尘埃，忘记所有的忧伤，在经年的转角默默的堆积所有的往事不再提及。
自导自演的独角戏要用一生来演绎，演绎着不同的悲剧喜剧。当时间能够停留在这段美好的记忆当中，我宁愿化作一阵无形的风影。人生最美的相遇却不过是一场忧伤的记忆，随着时光的飘逸却始终难以忘记忧伤中的点点滴滴。