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做梦的文章1：寻梦路上
文/筱荃
女人天生爱做梦，或许这是女人的天性。然而，我的梦，是寻梦之路，非风花雪月，而是切合实际的生活、生存之梦。
我感恩上苍，感恩给了我这个七零后，以足够的时间，培育辅导女儿，陪伴孝顺父母。于是，通过梦的路径，我和女儿一同成长着，一同起步于人生那学习的起跑线上，可以堪称为比翼双飞。
通往梦之路，我一边培育女儿、陪伴父母，一边设定了自己人生那梦之目标。女儿从起始学步到认字，直到上小学，整个童年时期的过程，是我作为孩子的母亲，磨砺自己文笔的过程。女儿以优异的成绩结束了小学生活，并考入初中重点班的历程，是我这位母亲积累下了文与字那篇章的过程。女儿从初中考入重点高中的这三年，也是我作为母亲，与女儿比着赛着学习的三年，女儿向我交待考入了大学，我为女儿分享了节辑成卷。
我觉得，作为母亲，我一定要把母亲的职责与义务，以慈爱般的行为付出，留给我的女儿。作为母亲，应该做的，能做到的，我都会尽力去做。因为，这是我的父母传承给我的。我尽量为女儿营造良好的家庭教育方式，争取让女儿成为书香门第之闺秀，为女儿留下真才实学，让女儿早期教育就感受到良好的家风，修为好的家教与修养。
中国最光荣最古老的优良传统，都是从家风开始的。曾国藩家书，就是最典型的家风。于是，我大量读书、习字。我把《曾国藩家书》、《菜根谭》、《读懂人生》这三本书用手抄，再用电脑输出，印于脑中，铭记于心。
我与女儿一同成长、一同学习的过程，可以说是收获的过程，女儿终于长大成人了，也算是成才了。作为母亲，我欣慰与女儿的比翼双飞。女儿如今大三了，成绩还算优秀，成为了学生会干部，而女儿这三年的大学学习生活，也是我为作母亲，刻苦勤奋、专注苦读的三年，我荣耀地加入了中国作家协会，以此带动女儿，只要肯努力，只要爱学习，就能攀登人生高峰，前提是以真才实学，对这种学习乐趣，所达到的至高点。
在外人面前，我只是一位普通的孩子的母亲，但在女儿面前，我们却是朋友。我和女儿，皆作为学子，共同努力前行着，并肩前行于人生路上。女儿，成为了我的动力，我，也成为了女儿的动力。女儿看到我这位四十多岁的母亲，仍在学习，仍在努力，自然地更加努力起来，因为，她才刚刚二十岁。
我告诉女儿，学习不怕慢，就怕不坚持，只要肯坚持，承载韧劲，就比妈妈多赚了二十年，妈妈学习的二十年，你等于学习了四十年，是妈妈的一倍人生时间。如此那般坚守学习，早晚会成为优秀的人才。女儿一直铭记着我这位母亲的话语，同我这位母亲一样，如同老牛一般地学习着。
我还告诉女儿，人生当中永远记住一个“正”字。横是横，竖是竖，横平竖直，才能写正，歪不得一丁点儿，哪怕有了错误，及时纠正，勇于克服，都会写出规矩的人字。
这个学期开学的前一天，女儿与我交流了思想，我再次感受到了母女间的心灵交谈。女儿和我，再次制定出了下一个目标。女儿作为大学三年级的学生，报名参加了考研学习班，而我作为母亲，在家自学着，准备考研前期的学习。
能够与女儿一同学习，我感到了精力充沛、劲头十足，是女儿带给我的希望与力量。因为，未来本就是属于年轻人的。女儿，作为当代的大学生，让我感受到了青春的朝气，让我感受到了时代的气息，让我感受到了当代的思维。其实，女儿的成长，也在影响着我的成长，也给予了我启示。
前行的路上，有女儿一同比翼双飞，我感觉到自己也年轻了许多，不仅圆了我人生的梦，还令我仿佛回到了学生时代。我建议女儿读一读余华的《活着》。
在当代作家所出的书籍当中，我最喜欢的，就是余华作家的那本《活着》。如果今生能有幸与之相遇，我一定要让余华作家为我签名这本最珍贵的《活着》。我和女儿共同认真学习拜读。
我还曾告诉过女儿，在当代作家当中，除了杨绛先生，我最喜欢的就是韩小蕙先生，她，作为作家、学者、教授，那般质朴，也是她，真正影响而改变了我。我内心非常崇敬这位为人、处事、做学问皆踏实谦逊、低调严谨的先生，我从听她讲座的那一刻起，就把她当作了标榜，来借鉴、学习。之所以对女儿讲韩小蕙这样的先生，不仅是值得学习敬重，也是意会女儿，长大了，也要成为韩小蕙先生这样的人。
我与女儿快乐地前行在寻梦的路上，有女儿一路相伴，真好！那向往目标的力量，就是以知识铺就的探索，而积淀成的美好生活与全部意义！
做梦的文章2：梦之翼
文/轻倚斜阳
昨晚做梦了，好久不做梦了，梦到的那么真实而又实际，自己为何会梦到如此不想干的场景呢？难道是在渴望什么吗？还是孤独的另一种体现呢？
漆黑的夜晚，灯光闪烁在扰乱的空气中，舍友们走在校园的街道上。我的心情一直不是很好，感慨人生多变数，世态炎凉。其实就是这样的，得到与失去使我最终学会了用漠然的眼光看世界，但路旁的一幕依然吸引了我的眼睛。
一群小猫聚集在一起围成了一圈儿，我抬头望去站在圈里面的一对情侣。女孩儿雪白的上衣，长长的头发，遮住了脸我不能看见。男孩儿看着女孩儿可爱的表情，不觉露出幸福的微笑。小猫们都卷成了毛绒绒的小球，是精致的可爱。女孩儿用牙齿咬碎了什么，发出清脆的响声，然后丢在地上，并随口说出：这个给你们。天使之音，声音中略带娇痴，男孩儿用手不断摸着它们的绒绒。这便是我对他俩的回忆。
我不便驻足，唯恐破坏了这一幕，我若无其事的走过，走到路的尽头终于不忍离去，转身回去打算再做一次无意的过客，可是这一次这对情侣已经走了，但我知道不会很远，因为我还能够看见那一群追逐天使之翼的生灵。
女孩儿应该是天使的，男孩儿应该是追逐随天使的翅膀？他们的心应该像雪一样纯洁，不，应该是圣洁。我也是女孩儿，认为我们都具有天真的善良，何以为天真？是对天下苍生最朴素的怜悯，没有任何心灵的瑕疵，也没有任何故作的修饰。而现实中，又有多少女孩儿在伪装，失去了固有性格？在我看来，这对情侣无疑是那群可爱生灵的天使与之翼，他们用自己的博爱温暖着这群可爱的生灵，如此，它们也向这对情侣回敬了它们最娇美的精致。那一圈的信任与一路的追逐应该让他们感到满足与骄傲了。
人间多冰冷，也多温情。我遇到过冷淡，也遇到过那么多让我感动的人。她们中有老师，有同学，有朋友，自己所爱的与被爱的，甚至那对幸福的情侣。她们都是为我驱散不快乐的天使，那天真的善良让我不舍与心醉。
梦醒了，画面还依旧清晰的呈现在我的脑海里，顿时不能清醒。我一直以为只要我们愿意，每个人都应该是天使与之翼……
做梦的文章3：仰望那一片蓝
有人说：你在做梦，因为你的梦太美了
很多人都认为不可能是完美的，因为必须回忆很苦。
被很多人遗忘在路上，从此便没有是非，苦了心。
当要流泪时，别低头，因为这样会很卑微，你不适合。
勇气是生活给的，要面对，勇敢面对。
抬头仰望那一片蓝，你会发现，世界很美，但很匆忙。没有停留不会给你留恋的时间。
也许，刹那间，天就黑了，只是一片漆黑。
就是那么执着，寻找属于我最爱的一片天空蓝。
我不寂寞，我拥有梦。
拥着梦，仰望那一片蓝。
做梦的文章4：怀念那些曾经的梦想
文/彬子
在那个爱做梦的年龄，我曾经有过许许多多的梦想：上小学时，希望成为一名“画家”,用手中的画笔画出自己五彩缤纷的世界；上初中时，我想当一名“作家”,用手中的笔书写自己坎坷的人生-------而如今，那些曾经的梦想被现实撕得支离破碎、随风而去，留下的只有感慨和回忆了------
上世纪80年代初，刚满七岁的我就被父母迫不及待地送进了村里的小学，他们希望我好好学习，早日走出农村，彻底告别祖祖辈辈日复一日年复一年“日出而作，日没而息”的生活，过上他们从没有过的“城里人”的生活。因此，父母对我的要求非常严格。然而，我的学习成绩一直不尽人意，更让他们失望的是我小学二年级迷上了画画。这主要受我班唯一代我们课的朱老师的“熏陶”.别看朱老师是一位民办老师，除了代课之外，还要到坷垃地里刨食用来养家糊口，可他学问大的呢。他课讲得好，字写得好，画画更拿手。至今我依然清楚地记得在他的办公室的北墙上挂着一幅水彩画--“荷花翠鸟图”,娇艳欲滴的荷叶，粉红如霞的荷花，栩栩如生的小鸟，让我如痴如醉，膜拜至极。从那时起，我就迷上了画画，并且痴迷得一塌糊涂。那时，绝大多数农村家庭比较穷，再加上孩子比较多，父母每天起早贪黑，都很难填饱一家人的肚子。而我却肆无忌惮地用父母省吃俭用省下的钱换来的纸和笔画画。就连家里草屋的墙上、地上都成了我涂鸦的地方。在父母眼里，学生不好好学习，做学习之外的事情，与农村不好好干活的“二流子”没有什么区别。父母为此没少生气，也曾找过我的老师，见我依然“痴心不过”,在我上小学三年级的时候，父母把我送到了姥姥家上学，希望上过初中在本村任团委书记的舅舅好好“调教”我。在舅舅的严格要求下，我终于从“画家”的梦中走了出来。有时，我还会傻傻地想：如果当时像现在的生活条件允许的话，如果我一如既往的坚持下来，如果再受到美术专业老师的指点和辅导，还真说不准我会梦想成真呢。
几年后，我到乡里读初中。当时，文学热席卷全国大地，学校文学社团如雨后春笋破土而出。甭说邮局里摆放着各种各样的杂志，就连乡里大街上一些小卖部里都挂着一些热门的杂志，其中不乏诸如《中学生》、《作文》、《少年文艺》之类的学生杂志。当时，我的语文成绩不错，尤其是作文出类拔萃，初中一年级就加入了校文学社，也就是从那时起，我又做起了“作家梦”.每个月从为数不多的伙食费里省下钱买杂志成了我雷打不动的大事。每当夜深人静，同学们进入梦乡的时候，我的“文学梦”开始了。为了不被值勤老师发现，我用纸把蜡烛遮住，把杂志放在床头上看或者写文章。记得有一次，我实在困得支撑不住写着写着竟然趴在床上睡着了，蜡烛点着了纸，还好临床的同学发现的及时，才避免了一场大火的发生。本来语文成绩就不错的我因为平时的格外‘偏爱“,语文成绩尤其是作文一直在全年级一枝独秀。然而，我的英语、数学等其它科目却拖了后腿，我的成绩不尽人意。当时，改变命运的”捷径“就是上”初中中专“,这样既可以告别农村，拿到令人羡慕”城镇户口“又可以避免高中三年的”残酷搏杀“.于是，许多初中毕业生不惜年复一年地复读，中专录取分数每年攀高，那种竞争比高考相比有过之而无不及。初三那年，我毫无悬念地落榜了。望着唉声叹气的父母，看着为了让我上学而过早辍学甘愿务农的妹妹，我如梦初醒、愧疚难当。我亲自撕掉了积攒的几十本文学杂志和作文选，彻底与”文学梦“作别，发誓考不上初中中专誓不罢休。当时还真有那种”风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还“的悲壮。尽管两年后，我如愿以偿地考入一所中专学校，我的文学梦想已烟消云散。
不管是”迷迷糊糊“的童年，还是”少年不知愁滋味，为赋新诗强说愁“的少年，我都有过我的梦想，尽管由于种种原因被”扼杀“了，但那种坚持、痴情依然时时感动着我。我们的生活，我们的工作何尝又不需要这种激情和专注呢？
做梦的文章5：醒着做梦
文/过期的晚安
曾几何时也像此刻这般，就这么坐着，对着电脑屏幕呆上个半天，任音乐一首首播放，任时间就这么流逝，脑袋一片空白，不用去想着明天该干什么，只是不想睡着……
只是……
只是该来的始终会来，该走的也无法挽留。
仿佛，醒着做梦。思考了许久的命题，一时却又不知道从何说起。漫漫人生路，芸芸众生像。时间无法倒流，人生无法重头。终点既然都一样，何必在乎行走的路途，多一份尝试便多一份收获。不偏离轨道，永远不会知道街边的另一番风景。
老弟曾说，你不抽烟是因为你还不够愁。友人说：曾经你不抽烟喝酒没关系，以后可能要弄一点了。固执的坚守，肆意的放纵，其实，有时候并不是那么难。烟，抽不惯。酒，啤的一瓶，白的二两。留此作证，假如哪天我变成了另一个自己，至少还能看看这份纯真。虽然我知道，友人们都是出自肺腑之言。
有人曾问我：一个男人一生会爱几个女人？笑答：自认为一个男人能取得多大的成就，完全的取决于他人生中的女人。如果要谈爱，那得先明白每个人对爱的定义。是痛是不舍，抑或只是留着最深处的一丝。那样爱与不爱又有什么意义呢？从出生、恋爱、婚姻、终老，至少目前来看，不可否认。
执意孤行，一路辗转。
做梦的文章6：曾经的他
昨晚做梦，不，准确的说今天早上八点多以后做梦，我梦见他了。
他是我的高中同学，在高中那段昏暗的日子，他的出现给我的生活增添了一抹阳光和温暖。曾经，我以为我对他的感情就是爱情。后来，我终于明白，那不是爱情，那只是一个在冬天行走的的人对阳光的感情。只不过他在我的青春期出现，而他恰好又是个异性，所以我感到异常的温暖。高中毕业后，我再没见过他。大学毕业后，见过他几次，只是简单的打打招呼，不曾深谈。接着从一个同学那里得知他有了个漂亮的女朋友，我只能默默的祝福他。再后来，从他的表弟也是我的同学那里得知他结婚了。我也就从此没了对他的那份心思。到现在，我有八年没有见过他了，尽管在一个城市。
其实，高中毕业后，他给过我他的联系方式，只不过，我正在复读，不想写信给他，他那时已经上了大学。我复读一年考上大学后，几次想写信给他，最终没写。一是我字太烂，再就是我不知道怎么表达我的那份感情。现在想想，假如我和他毕业后保持联系，生活会不会是另外一种？
做梦的文章7：霜也是做梦的水
文/剑君
想象力忒丰富的曾君早向在我面前说，冰是做梦的水。我惊讶一阵子后，就回问他：那霜呢、雪呢，该是些做什么东西的水？他“呵呵”两下，算是给我的一个解答。
其实，大家都晓得，雪、冰、霜、露都是水分子做的替代品，只不过它们因时而异罢了。就像这一年走到了“白露”这个时节以后，天就开始转凉，且阴沉沉的没有了春华秋实的精神，不过这副熊样转瞬即逝了。
我这里所说的霜，是夜的泪滴形成的那种霜。在没有形成霜之前，它应该是露，是早晨草尖上一粒粒晶莹剔透的珍珠。不过这“珍珠”吹不得、更摸不得，只能远远地欣赏着。如果你用手指头去触碰，哪怕是轻轻的一下，它也会滑溜溜地滚落下来，随后化为水，无声无息地，从草尖上，再到叶片上，然后来一个华丽的转身，就与大地有了真正的“肌肤之亲”。
我们身在的这个红尘俗世里，有时候多情未必就多情，无情未必就无情，就像这霜似的，在草尖，在叶片上，最初是露。只是到了晚秋，温度比较低的夜晚，才由露变为一层层、白茫茫、让人免不了要缩手缩脚的霜。
霜至，天就慢慢凉了下来，我们就要一件件地往身上添加衣裳。日子到了“一阵秋雨一阵寒”的时候，不仅没有了春天和夏天那样的温情和热烈，就连那些生长在地里的农作物也得遵循这个自然规律，出现“洗心革面”的一幕。比如柿子、红薯、大白菜等等食物，被霜打过后，就比“硕果累累”那会甜了、好吃多了。确切地说，这是经过了风霜的“洗礼”，遭遇到了风霜的“打击”，如此，没有不熟的道理，也没有不甜的理由。这就是成熟出来的味道。
当然，霜在某种情况下也充当了“杀手”这个负面角色。它们用极其温柔的冷峻，将天地间可以接触到的物全部镀上一层金黄色，让一些金黄色的物品过不了多少日子就蔫蔫的，唯有各种颜色的菊花离不开霜，越是霜重天气，绽放得越加楚楚动人。
霜不仅是做梦的水，霜还是非常有诗意的水。古往今来，那些脍炙人口的唐诗宋词，将带霜的句子从源头绵绵不断地流传到了现在。什么“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”，什么“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声”，什么“羌管悠悠霜满地……”等等，句句都留下了霜的影子。
季节往深处走，上演的虽然是无数缠绵的爱情故事，但岂是时光里那一个“霜”字能表述得清楚！
做梦的文章8：梦无题
文/信子
做梦了，梦回古时
感叹了，叹在现实
惊醒了，醒泣何事
双城明靓影徘徊，玉作屏风壁作台
菲露凋残千里草，凄凉山下六龙来
偶尔是你，偶尔是我
若干年后，走成回忆
烟花堕落，继续，继续，继续……
夜不深也不浅
做梦的文章9：那些年溜走的回忆
有种做梦的感觉，晚上看到朋友的微博，后知后觉，那些时光已回不去了，认识的漂亮姐姐是在初二暑假，而现在我已经大二了，五年多过去了，我说不清楚这是个怎样的过程，只知道真的时间就偷偷流走了。我想起了那年暑假我们一起过的七夕，几个女生画完画，就去取钱，然后大家一起到意香鸡吃了最便宜的饭，然后到水水休息聊天到下午上课时间大家才散去。我不知道他们还记得这些时光否，我只是怕忘记，怕忘记，却又不敢忘记，我怕我一忘记，就会错过那么好的友情，那些年你们曾帮助过我的曾经，那些年，我们一起疯疯癫癫的日子。
我真的是怕，自从来了大学后，我发现找不到像你们一样的人儿能陪伴在我身边，我也希望自己能拥有他们说的闺蜜，可是我发现，我没有，或许是我太贪心，又怕失去。我知道有些友情已悄悄溜走，我拽不住，我连尾巴都抓不住，它最终只能是我脑袋里一点零星的记忆，我在后悔为什么那时我们没有拥有更多的回忆，我想，怎么样我都无能为力了吧……
也不知道是怎么了，眼泪鼻涕又不自觉的流了出来，原本那么爱哭的我，在经过一定时间的洗礼之后眼泪不是那么轻易落下了，这就是我在乎的东西吧，亲情，爱情，友情。我很自私，想要通通拥有，可是我明白，天下没有不散的宴席，我要学会的是如何看着手里拥有的慢慢的变淡，飞走。
我希望曾经，现在，所有的感情都不是我一个人的一厢情愿。
做梦的文章10：两座城的距离
文/张翔
昨夜做梦，母亲捏了捏我的胳膊说：“怎么又穿这么少？”我傻笑着说：“不用担心我，不冷！”“在外面要照顾好自己。”说话之间，模糊地看到母亲头发都白了，母亲就有些老了。
宿舍里暖气兹兹响很温暖，窗户上有些白色的水蒸气，我坐在床上，外面的风大吹的窗户有些晃动，脑海中突然冒出了李健的那首《异乡人》。不知不觉把他乡，当作了故乡，只是偶尔难过时，不经意遥望远方……心里跟着唱，脑子里却想到这两年的事。
我刚到这里的时候，很多人问我青岛和昆明有什么不同，我却不知道怎么去回答。现在我到这座城市两年了，我总是莫名的渴望到城市的各处去瞧瞧，有空就老往外面跑，最初大家一起去，后来都厌了，我就一个人去，我像个渴望外面世界的小鸟，想看这个城市所有的风景。大二的时候，我就很少出去了，因为我觉得自己事事都慢别人半拍，便不再想去熙熙攘攘的街道，总想着昆明的那种安逸的生活。
我突然发现，昆明到青岛的距离不是2700多公里，将近四个小时的飞机那么简单，这两个城市相距太远了，远到人们赋予的内涵和人们生活习惯都不相同。它在时间和空间之外产生了另一种距离，那是心灵的距离。
在我的印象里，昆明给我的是慢生活，人们可以在冬日的早晨，坐在庭院里晒晒太阳，就这样整整一个清晨，什么都不用做。中午在街上懒懒散散的闲逛，好像不忙去做一件事。他们就这样悠悠的活着。但是青岛，大家总是在忙碌着，总怕自己比别人落后。习惯快节奏，只要有了机会就一定要抓住，他们努力要让自己多做一些事，努力积极向上。我站在这里，被远远甩在身后，有时候我是这个城市最后一个人。
有时候，好东西都要争取，如果你不够优秀，你凭什么得到。但，昆明更愿意等，像柴静《看见》中说的那样，“生活不是没有模样吗？就等着，生活的真实就会从时光中流淌出来，生活就会呈现出本来的模样。”
我不知道哪种生活更好，我只想翻开石板的另一面让你看看原来生活，还有另一种模样。毕竟这两个城市相距太远了，而亲情是我唯一在这两个城市的链接，有时孤单打湿所有时间，亲情成了我唯一安慰。我多想回到云南，在那有山有水的地方，陪陪爸妈，晒晒太阳。
因为我觉得，一直努力向上，会忘记阳光的味道。
做梦的文章11：告别老涛
文/阿忞
常常做梦梦到我的高中三年。梦里没有高考，没有课堂，没有“老涛”，却总是定格这样一副场景：漫天飘飞撕碎的试卷从高楼被我们撒下，像雪花，像不羁的年华。梦里的我是快乐的，如释重负的那种快乐，然而梦初醒后，总有种不明所以的失落。
我是怀念那三年的。至少因为老涛。
班主任“老涛”是我们给他起的外号。总是扮演“笑面虎”角色。刚入班的那几个星期，我由于“迟到早退，屡教不改，私自带手机违反学校规定”而被老涛喊出去一顿痛斥。“拖班级后腿，给班级抹黑……”被老涛贯以如此罪恶滔天的罪名，一时间，我成了他首次考虑要“重点培养”的对象。
老涛讲课常常慷慨激昂。一堂化学课生生让他讲成了还泛着诗意的语文课。然而，刚开始的那段时间，他于我而言，有一种莫名的排斥力。每当一堂课将尽的时候，同学都簇拥着问他问题，我不问，偏是如此，待下堂课，他偏提问我。在黑板上默写化学方程式，写的驴头不对马嘴，背元素周期表有错别音，问及化学小常识，答曰“不会”……我那时所有所谓的颜面估计是在他课上丢尽的。
老涛依旧每天一副笑嘻嘻的样子。那种笑让我常常联想到平静湖面下的暗涌，青天白日下的利刃，不禁不寒而栗。高二那次，在宿舍午睡时间段，楼管大妈看我没按时休息，于是记了名通报批评，老涛下午第一节课就把我喊到教室外面的走廊，一顿痛斥。那是我第一次感觉到委屈，一种不容分说的委屈。我本想给他解释那时的我正在看化学方程式，可老涛似有一肚子批评的语句，不吐不快。我扭过头去，不看他的眼睛，就像考砸了的时候不敢看我的父亲。但不同的是，这次，我只是多了一层委屈。我那时候敢保证那是我遇见的最没有人情味也不懂变通的老班。就在我赌着气发誓说以后绝不理老涛的时候，第二天他又把我喊到办公室，他说，学校有学校的规章制度。他说，你得学会安排自己的时间。他说，我看好你。那一刻我在想什么，只想到了我的父亲也是如此这般劝慰。走出办公室，泪如雨下。如今再想起，略有遗憾，当时的我为什么死咬住那句“对不起”迟迟不说，而现在想说便没了机会。
高三那年，老涛依然当我们班主任。只是又比平常忙碌了些。每天早晨五点多准时在教室查人数，晚自习十点多回去。他似乎对我们比以前要求的更严格了。吃饭的时候必须跑着去餐厅，校服必须要穿，校徽必须每天都要佩戴，早操必须每人都要跑。他时时刻刻像个威风不减的大肚将军，从不曾懈怠了自己的本分，也从不曾忘记提醒将要上战场的士兵们记住自己的本分。
高三，那是我最难忘的一年。老涛把我调到最前面的位置，每当我稍有松懈或发会呆的时候总能把我逮个正着，然后一顿训斥。有时候为了做那一张张接连不断的理综试题而图节省时间不愿吃饭时，被老涛看见，又是一顿数落。本以为是场难得的关心，没想到他言辞犀利，不容还击，让好多人误解了他的一场好心。
高三下半学期，老涛突然变得温和好多。每天晚自习总能抽出时间和我们聊聊天。他依然是第一个在教室等我们上早自习，最后一个走直到下晚自习的人。我们早已习惯了这种陪伴，甚至开始有了这种默契。他每天都讲些小故事大道理，为我们娱乐娱乐心情。老涛一向注重理综，以至于下半学期的他每天监督我们做几张理综试题。有一次老涛找我谈话，他说，他知道我喜欢写文章，文章需要的是天马行空的想象力，它是感性的东西。而理综是理性的，它需要的是心无杂念，刻苦钻研。那是我第一次近距离的看老涛。四十岁出头的年龄皱纹确是不少，黑色的眼圈和布着血丝的眼睛让他看起来老了许多。他永远都是一个理性的人，因而那些本意是感性动人的话经他一说也都晦涩生硬。只是这些，高三那年的我们才理解。
六月三号。我们毕业的日子。开完毕业典礼就准备每年一度的撕书狂欢。说是“撕书”其实不然，书是段段不敢撕的，毕竟可以是一份纪念。我们把积攒了三年的试卷撕成碎片从高楼撒下，那时候它们的意义只是飘落，成为我们告别高中三年仪式的祭奠物。整栋高三楼沸腾了，一年一次的热闹，很难得。我当时所体会到的快乐如夏日午后的一场暴雨，明知道前路未卜，明知道韶华易逝，可那时一想到就要结束难熬的时光，告别老涛，除了快乐，别无他物。
高考前夕，老涛只对我们说了一句话，很欣慰你们最终学会的不止是“成绩”，所以我相信你们。
六月八日，正式离校。老涛站在太阳里给我们发毕业相册，依然笑着。
当轮到我拿完向老涛说再见的时候，被他训斥了三年一滴泪都倔强不落的我在转过身去的时候有种失落想哭的冲动。但眼泪对老涛是没有用的，因为他是个理性的人。我这样想着，没想到连告别都是轻松的。
后来，我再也没见过老涛。偶尔去看母校，总是能回忆起当年记得最清楚的数字就是老涛的车牌号，听过最多的话就是老涛的那句“纪律和学习一样重要”，跑过最多的路是在那个高三院里的小操场，每天被老涛撵下来锻炼身体。
那些逝去的光阴化作了梦里飘飞不落的碎片。经年之后你会发现，曾经责备你飞扬跋扈也包容你飞扬跋扈的人该多么值得珍惜，就像那段不复来的日子或者那艘离了岸的船只，只是途径你生命的一小程。在固定的地点，固定的时间，有一些人，一些故事，一些交谈，这就成为了最好的时光。
飞扬跋扈的那几年，有没有一个人也曾途径你的时光，没有深情也从不曾隽永，他用晦涩生硬的语言替你分清了虚设的梦想与一成不变的现实。你无需假想着早早与他告别，因为或早或晚，他都是你人生记忆里上最大的永恒。
做梦的文章12：做梦
文/史星文
我自小喜欢做梦。
母亲说我一出生不是哭就是笑，要么就一脸惊恐，要么就脚蹬手刨。起先人们怀疑我可能是个傻子，但谁也不敢说破，后来才知道我是在做梦。我不知道特别爱做梦算不算特异功能，我做梦的确是五花八门，并不是人们常说的日有所遇夜有所梦的那种。我梦见过自己在空中飞，从悬崖上跌下，被狗或狼在后边追赶；还梦见过自己变成一棵树，一块石头，一只羊，一头牛……我不仅做自己的梦，有时也替别人做梦。我的梦不只停留在当下，有时就回到遥远的过去，有时竟预见了未来。按说梦是思想活动，但我有时将梦拓展到了行动中，和梦中人说话，背上被子在屋子游荡。后来我的这些行为被人们揭穿了，我似乎不再行动，变得老实多了，但梦却愈演愈烈。我醒着的时候是一种生活，梦中又是一种生活，我一个人同时过两种人生。
我有时甚至分不清哪些是现实，哪些是梦境。有一回我一早上学向老师报告教室的窗玻璃是我弄碎的，老师到教室一看窗玻璃却好好的；有一回我向老师报告我和一位同学打架是我不对，老师问那个同学，那个同学却说根本没和我打过架，我才知道我大概是在做梦吧。我开始将梦密封起来。好多次上课有些新课我发现在梦中早就学过了，那会儿我就是不说出来。但有一次上数学课，有道数学题竟将老师给难住了，我发现这道题我依然在梦中学过，看着老师着急的样子我终于憋不住举了手，上讲台顺利演算了这道数学题，从此老师和同学都对我刮目相看了，我也只是不说破我的梦。我知道我在做梦的时候，我一直也在享受着梦给我带来的快乐。
做梦的文章13：百天爱情
做梦都没想到，我们只相处三个多月就要分离，真的很残忍。
在澡堂里刚脱光衣服，接到他的信息？他传来一个问号是怕我不方便，这是我们约好的。干嘛呢？我回信。在家反省/为什么？出事啦/怎么啦？/我的声音很大，顾不得别人异样的目光，光着身子拨通他的电话：“怎么啦”?我急切的问他。“出事啦，她发现了那篇文章”他在那边有气无力地说。“看你，我说让你还给我，你就是不听，看看到底别发现了吧？你是怎么说的？”“还能怎么说，她昨天翻出来的，哭闹了一宿，问我写文章的人是谁，把我也气哭了，告诉她如不还给我我就***”.“看你都说了些什么，那你和她解释一下，就说是在网上下载的”,我装聪明给他出主意。“她不会相信的，文章用心型装饰得那么好看，谁信那，不管她，没事的，本不想告诉你可还是没忍住，别担心，快进去洗澡吧，别冻感冒着，有时间再给你打电话”.听出我很担心，他反倒有了点底气。
关掉手机，我感觉后背很凉，裸露的身体遍布着鸡皮疙瘩……我担心的事终于发生了 .
和他相识纯属偶然，是在朋友的聚会宴上，他是德哥的同学。 那天我喝了很多酒，和老公又是好几天没说话，我真是受不了这种压抑的日子，借今天的朋友聚会我要发泄。《借酒消愁/愁更愁 》。我们都喝得很多都很兴奋，只有他在一旁笑看不语，因为是开车来的没让他多喝。他很安静，不和现状，引起了我的注意和好奇，真是与众不同的人 .
我们一帮男女兴奋的来到歌厅，又叫了果酒，大家唱歌、跳舞，只有我在喝酒，我要麻醉自己忘掉烦恼，果酒是甜的，到我的嘴里却是苦的，涩的。“我可以请你跳舞吗”?不知什么时候他站在我的身旁，我醉眼朦胧地看他一眼，高高的个，一脸冷俊，有点像我喜欢的偶像《高仓建》。我不知是怎么站起来的，也许是他拉我起来的。他看似高大，但不失温柔，很绅士，我喜欢。他的舞姿很专业，转了几圈，我的头好晕，不自觉的靠在他的肩上。“我的肩膀可以借你靠靠”他的话把我惊醒，赶紧把头抬起来，酒也醒了一半，“对不起，我喝得太多了，不好意思”我的脸都红啦，多亏灯很暗，“没甚么，你要不要休息一下”?他关切的说。“不要”干嘛反应那么快，连我都觉得奇怪 .他不说话了，无论是什么节奏的歌都跳漫步。我的眼睛只能看到他的肩，他的肩好宽啊，靠上去一定很舒服。想到这浑身像通了电，不由得握紧他的手，他也回握了我的手，好激动，好舒服。当晚是我俩的专场舞会，和他在一起，有一种异样的感觉，虽然是第一次见面，但感觉像老朋友一样。我们经常通话和发短信，我非常喜欢发短信，一想起他不知为什么就有很多灵感，诗句也很流畅，连我自己都被感动了。
记得他第一次请我吃饭，是在西餐厅，很浪漫、很温馨。他叫了很过好吃的，还有一瓶香格里拉干白。我又醉了，不知是酒醉人还是人之醉。我倒在他的怀里，我们说了很多心里话，我想洪水暴发一样，把我的苦闷、寂寞向他倾诉，他是个优秀的听众，还很和时机的安慰我几句。我一辈子也不会忘记那一天的，真希望一直躺在他温暖的的怀里永远的睡去。
在朋友结婚纪念日上，我们又见面啦，我们四目传情又不敢太暴露，但又情不自禁地想看对方，那种感觉有生以来我是没体验过的，真的很吸引人。 宴会后他开车拉我兜风，晚风轻抚着我的脸，好温馨，好温柔，我的心情好极啦，和他在一起，没了烦恼， 没了寂寞，没了苦闷，有的只是快乐，我好快乐！ 他把车停到树丛里，他伸手将我揽在怀里，我就势投入他的怀抱，好温暖的怀抱，好结实的肩膀，好有力的双臂，我好久没体验到这种感觉了，真好，我希望时间能够永远停留在此时。我闻到了他男人的气息，听到了他激烈的心跳，我们的身体在震颤中探寻着对方的唇温柔的、激烈的疯狂的吻……
我们相爱了，我们只要爱情，不管地位、年龄的差异，只要在一起就要高兴，高兴就好，开心就好，我们爱得很单纯，像个快乐的孩子……
是他给了我初恋的感觉，安慰我受伤的心，倾听我的苦恼，开解我的烦闷。他是我的太阳--给我温暖，他是我的月亮--驱赶冷漠的黑夜，他是我的星星--助我入睡。我不知没有他会是怎样，他是我的精神支柱，是我的天……
我把我的感觉、我的爱写成一篇纪实文学，用心型装饰边框，非常漂亮，作为礼物送给他。他像宝贝一样珍藏着，藏在家里，是为了在中午回家时反复欣赏、回味。 我向他要他不给，说要留到老，等老了再看年轻时的浪漫爱情故事。没想到被他老婆发现了，免不了一场内战。
我很理解，我也是女人，我的心情很复杂，我不是好女人，是我使他陷入困境，我罪孽深重……可我也需要爱，我也知道爱是不能凌驾于别人的痛苦之上的。我们这100天的爱情，难道就要夭折了吗？我越想忘掉他，他反而越有磁性，让我抵不住诱惑，彼此见面就会有心跳加速的激情，难道这难以抗拒的吸引力就是命中注定的情缘吗？
好想好好爱你，这一句话只能藏成秘密/好想好好爱你，却没有权利再把你抱紧/从今以后，只要你快乐就别管我想你/我反复哭唱着这首歌。
手机在响，是他，我犹豫着，一直在固执的响着，我的心在颤抖，在流血，关掉了手机。“从此收起真情谁也不给，但愿就此放下往事忘了过去有多美”.我能放得下吗？
做梦的文章14：忘
文/婵忆
昨天夜里，我梦见自己在做梦，并且一梦接一梦的如真实的生活一样令我感到疲惫，待我醒来后，却全然不记得梦的样子了。
我想，我可能是老了。
难道不是的么？我年轻的时候做梦，总是在醒来时能够真真切切忆起梦里的情节来，我曾梦见过许多的诗，我梦里作过的诗曾记载了一个小本本，后来我忘记了那小本本的去向，也忘记了所有诗的内容，我只依稀记得有这样一回事。
我想，我可能是真的老了，连记忆也退化和丧失了许多。
难道不是的么？我儿时的发小为了唤起我的记忆，总是提醒我曾经做过的那些事情和我说过的那些话，我却像是与我毫不相关一样，一丝一毫也想不起来了。她告诉我，曾在大冷的冬天与我一起走路讲话时，我总是嚷嚷着冻牙，她告诉我，我曾亲自买了好吃的东西一起与她分享的事，以及我们之间发生过的一些更加细节的事情，我全然想不起来了。
我想，我可能真的老了，我已不记得有一个曾经的我存在过。
难道不是的么？我的友人说我太绝情太绝情了，以至于把我最初的恋人，在她看来我曾歇斯底里爱过的那个人，如今我也已忘得彻彻底底了。我只依稀记得我与他曾经相恋过，可我怎么就不记得有关他的一切呢？我怎么就对他的一切不再耿耿于怀呢？初恋是那么的刻骨铭心。而我却忘却了。
这说明我真的老了。
难道不是的么？
我总是在刚刚还知道自己想要做什么，可是，一转身竟然忘记了。我徘徊又徘徊，斟酌又斟酌，最后又返回原地努力思索，才知道，哦，原来，我是想这样的。我也总是忘记菜里放盐和拿白糖当味精，我也总是在别人面前信誓旦旦许诺过的事情，再度被别人提起时，我都觉得在我的头脑中没有过一丝一毫的印象了。
我想我可能真的老了。
我年轻那阵子，就总看见我的母亲也是如我现在的样子忘却很多事情，当时，我认为她老了。然而没有想到，我如今也像她的样子了。该记得的，不该记得的，在头脑里像被清空了一样。
人的记忆，岂能承载的太多？
该忘的不忘，是一种苦累，就如一台用了年岁尚久的内存满满的电脑，除了背负里面所积压的各种文件的重负之外，已很难运行起它的主机。适当地清一清内存里的垃圾，腾出一些空间来，装载一些新鲜的事物，那么，人生也会变得轻松许多。
做梦的文章15：山菊花
文/陈晔
夜里做梦，梦见山菊花了。少年时的感觉一下子汹涌在心头，深秋的情状突然回到眼前。我是想家了，想我的山菊花！
山菊花是山里常见花，有野生的各色野菊花，也泛指山里的菊花，山里的菊花就包括开放在院子和堎头上、院墙顶上的家菊花。这些汲取了天地营养的野菊家菊共同组成山菊花的大美和丰富。
秋天的时候，我随爷爷和父亲背着荞麦和谷子乃至玉米秸从山里回来，细皮嫩肉被绳子勒得生疼，严峻的劳动考验山里的孩子。心里有怨气也有朝气，秋天的山里四处是黄的粉的山菊花，它们向我招手致意，一下子觉得劳动的可爱和家乡的美。深秋时节，天气早晚凉了，大早起顶着困意，跟着大人去地里收秋。这时，入眼的是山菊花。累了，坐在地边，地边盛开的还是山菊花。山菊花是少年生活的记忆和美景，如今再也没有少年时代家乡山菊花的壮丽和美好。
奶奶爱种花，家菊花的籽落在地上或者被风吹走，第二年，就会在路边或者石头缝里长出来。你去田野、地里，走在梯田中，一路上就有山菊花向你招手，上边爬着采蜜的勤劳的蜜蜂。山里的妹子们买不起项链，就采集来各色的山菊花编成花环和帽子，戴在身上，也留下青春的甜美。山菊花带着旺盛的生命力走进城市和菊花展会，城市的那些名贵的菊花也走进农家院里走进父亲退休后建设的花圃。
一位堂兄的媳妇嫂子叫菊花，从西南过来的。刚开始，大家还认为留不住，没成想山地特有的文化和气息挽留了她，她甘心做山里的一株山菊花，为山地增添秀色。她在山里几十年，生儿育女，成了名符其实的山菊花。当我在山西服务长时间不能回家思念亲人时，曾经亲临山岭田野，看到了盛开着的山菊花，漂泊的心就被温暖和感动。我们山里的女儿们都有菊花的品质，清纯、本真、朴素、旺盛，不畏风寒，只要有点泥土就生长开花。当读到冯德英先生的《山菊花》时，我被山菊花的故事和品质深深感动了。在我们山地，抗战时期，有多少“山菊花”为抗日将士做军鞋送情报，有多少“山菊花”为伤员治病掩护伤员，她们的山歌感染了战士们的斗志，激励子弟兵为民族解放事业抛头颅洒热血。在山地，山菊花不仅仅是景色，更是精神和力量。
如今的山里，空巢的山村越来越多，田野里的野菊花还是那样盛开旺盛，但是美如山菊花的女儿们少了，她们上学或打工去了城里就不再回来；院子里的山菊花也渐少，因为多数的人家都搬走了，搬到城里和镇里，搬到距离繁华、离热闹近、孩子上学方便的地方。走在一个个空寂的村庄，院墙上脸盆里做的花盆没有了菊花的盛开。少年时家家户户院子里菊花盛开、墙头上菊花招展的景象一去不复返了。
山里的菊花没有污染，是纯粹的绿色花卉，蜜蜂专门追寻。到了深秋，在鲜花稀少的时候，被寒冷冻得哆嗦的马蜂紧紧趴伏在菊花上，贪婪地吸着花蜜，直到有一天霜冻，山菊花也凋零，山菊花彻底收起了花色，而热爱生活的父亲对于他喜爱的菊花有他的招数，他将菊花搬回花窖和屋内。当我们过年回来团聚时，三九的屋内还有各色菊花开放。
菊花是花中君子，有着高贵的品质和醇香！人生如菊，有菊的人生则丰富和完美。在城里，家乡和家乡的山菊花永远是我的牵挂！山菊花啊，如乡愁镶嵌在我的心里！