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寂寞文章1：寂寞是爱开的花
寂寞如酒，藏得愈久，其味愈浓。
每个人的内心深处总是寂寞的，想逃避，却始终忘不了。在红尘中醉生梦死，谁能逃脱尘世的羁绊，有时候，觉得人生若只如初见，该有多好。你还是你，我还是我，曾经真的很想握住你的手，可是不经意间，一切都从指缝间溜走了。曾经以为爱情可以排除万难，可是万难之后，还有万难。爱情只是输给时间，金钱和距离。想你的时候，觉得特别的寂寞，寂寞的时候只能望着天空，只因我们生活在同一片天空下。
寂寞是一根长长的线，然后一圈一圈的缠绕，所以才让人如此的纠结，纠结成心痛。靠近你，就靠近了痛苦；远离你，也就远离了幸福。爱，也不容易，恨，更加不可以。缘分开始的地方，是多么的甜蜜；缘分结束的时候，是多么的心酸。走在一起是一种缘分，在一起走，是一种幸福，只是我们从来不曾在一起走过。
或许，命里有时终须有，命里无时莫强求。命运伸出手时，我们无能为力，不能放弃，就放下吧！放下才能得到真正的解脱。烟花再绚烂，只一瞬间便销声匿迹，再美丽的爱情，绚烂之后，也只剩下荒芜。美好的东西总是稍纵即逝，荒芜之后，便是无尽寂寞。
千言和万语，只能汇成一句话，那就是祝福。前方的路还很漫长，我们要经历的还很多，从今后，你是沧海，而我早已不是鲛人。
天下乃无不散之筵席，有开始就会有结束，离别总是残酷的，“爱”是如此的深刻，寂寞是爱开的花。
寂寞文章2：活着，寂寞
文/竹鸿初
秋意浓，月华之色淡去了尘世之蓝，片片秋叶舞着落寞的舞姿，围绕着我指尖的流年蹒跚而行。脚下，苍白的记忆颤抖着双肩，抖落了我眼里未苏醒的珠泪。轻轻踏步而前，城市的喧嚣如暗夜里的寂寞之潮向我涌来。无边的黑就在我眼前，我手足无措，只能以清瘦的背影化成无情的愁思，编织成寂寞之网，抵挡这苦寒的冬意。
行人匆匆而过，路灯下，我的身影不断向前延伸，似乎是在追逐着什么？我停了下来，想从脚下的这块立足之地身上找到答案。我不停的在原地踱着步，我相信我的坚持会重新印证那个梦里的奇迹。梦里，我所在之地在我凌乱的脚步下塌陷成一个深不见底的坑，里面有山有河，还有楼台明月、断瓦残墙和凄凄碧草。在哪儿？我一定见过它们，它们今生只能在我懒惰的挖掘中浮现，如今，我迷离的眼神摇曳着破碎的败景，它们原本属于我的美也就自幻化成一种朦胧的记忆，包裹着我千疮百孔心房。
需要沉沦吗？我堕落的脉搏在我的皮肉下猛然跳动了一下，我于床上翻身而起。屋外，秋正凉，枝叶在寒风的淫威下瑟瑟发抖，小鸟间或一鸣，稀稀落落，不成章法。圆台前，被人工整齐分割的空地上茂盛的长着一片杂草，青青黄黄，正符这个黯然消色的泛黄季节。走近前去，几只打盹的小虫被吓得仓皇逃去，一只小虫不幸跳在了我的裤管上，我狠狠的抖动着大腿，希望与它们划清界限——我害怕昨晚路灯下的那个我会从那个陷落的坑洼中猛然跳出，取代我在这片空草地上的主宰权。
漫不经心的向前彳亍而行，总感觉路似乎没有尽头，只要用脚撕开那些茂密的草地，一条属于我的路便在我的创造下成为了一种不需要镌刻的艺术品。虽然我的路由我主宰，但我却只想统治着它们，让它们安然的在和平盛世中度过这个萧瑟的秋天。
在那些杂草的眼里，也许这个秋天就是一把无情的自然之刀，所到之处，寸草不留。但庆幸的是，它们毫发未伤，只是皮肉在秋意的拷打下呈现出死亡之色。与其称之为死亡之色，不如美其名曰寂寞之色——淡淡的黄，悠悠的绿，这不正是这个季节赋予我们的颜色吗？虽不鲜艳，但足以渲染整个世界。
不远处是一条柏油路，疾驰的轿车呼呼而过，急速旋转地车轮惊起一阵风尘，带走了他乡人家的温暖。抬头仰望天空，低垂的云层似乎就在我的头顶上，随时可能掉下来砸破我的脑袋。其实我是渴望天空塌下来的，这样我就可以在天边与整片陌生的大地合二为一。说不定在将来的某一天，又是一个像我一样的男孩伫立在尘世的岸上，用寂寞幽怨的眼神眺望我曾经伤感的痕迹。他能看见吗？能，他能看见，因为他活着，和我一样寂寞。
地上，到处一片狼藉，歪倒的花草流着翠绿的血液，散发出处子般的清香。之前殷勤的为我献唱的小虫此时也不见了踪影，只留下我一个人怅然而叹——活着，真是寂寞。四处一片荒凉，空草地在我的脚下完成了超度。我想它们一定会很开心的，我提前为它们完成了秋季的审判，它们可以不用一点点的受着肃杀之意的蚕食。我并非是刽子手，而是正义的自然使者，它们的存在正是为了等待我的唤醒。只要来年冰雪一化，它们还是原来的自己。它们可以做回自己，那我可以做谁？
耳旁除了呼呼地风声外，便只剩下我嘴里语无伦次的念叨声。我痛苦的捶打着胸脯，只为自己未能知道自己来年会在哪里、可以做谁而烦恼。这时，天空渐渐地升了上去，离我越来越远。这个忧郁的角度已经不适合我的仰望了，我垂下头，潇洒的转身，故意不辞而别。
离开了空草地，那我该何去何从呢？似乎我已无处可去…
突然想起了路灯下的那个黑夜，那儿还有一个坑洼在等待我用身体去填埋。这样，我就可以一边活着，一边寂寞了。
后记：写的有些凌乱，全然不知自己想表达什么…
二零一二年十一月六日，成都，竹鸿初
寂寞文章3：深闺女儿寂寞长
前些日子有个网友问我过得快不快乐，我一时间不知道该如何回答，我冲了一杯茶，在那个寒风习习的冬夜，我找出我的日记，把我所有的心情故事一页一页地翻开来，点点滴滴皆是无奈和伥罔，多么难堪的心路历程啊，这爱的路上，寂寞无边……
一、
就算我真的是小气，心胸狭窄，不大方，爱缩手缩脚，脾气倔犟且无理取闹好了。
就算如你所说，我真是一无是处吧。我对这些评价早已习惯得不以为然。
我只请你每次冲我发火，语气不要过分强硬，即使我有万般的不是，我也可以被用你平时的态度对待着。我是你的妻子，是愿意和你厮守一生，同甘共苦的女人，你的大吼大叫让我一次次觉得自己根本没有被在乎和尊重。
我很在乎感情，在乎彼此的和谐相处。希望时刻都被疼爱着呵护着，只要你一反常态，我就会受不了。
我不是喜欢斤斤计较，我放不下的是，都相处6年了，为什么你会不明白这一点？
我相信你改不了，我可以原谅你每一次。可你仍然对我破口大骂，你的行为，让我很失望。你无法理解一个女人被丈夫粗言恶语谩骂过后心里的感受，那是种酸酸的，伥然若失的心痛啊。在你眼里，我是可笑之极，常常会为了一点小事小题大做，哭个肝肠寸断，我是在自讨苦吃。
你伤害过我，你可能已经都忘得一干而净，可被伤害过的人，她心里却是伤痕累累的。
我一直以为，在爱的范围内，女人始终是被疼爱的，被允许撒娇的，被允许胡闹和放肆的，被给以快乐的，我一直以为我可以这样，可现实并非如此。
也听说爱可以感动一切，化解一切，我不明白，既然两两相爱，那为什么还要产生那么的“一切”去化解呢？弄得彼此生活在矛盾和痛苦中不能自拔，承担着多么痛苦的心里负担。
不管这辈子是谁陪我走完这段路，我唯一的希望就是无论遇到什么事，事态有多严重，他都能够用极其平和极其温柔的语调跟我说，爱情的路程里，只有彼此包容，彼此尊重，彼此关怀才是最最幸福的。
二、
唏哩哗啦地吃了一碗饭，他匆匆忙忙地走了，说是有个朋友在街心花园等他，我不明白为什么他非去不可。我说：“要不你打电话问问你的朋友，看他有什么急事找你，如果可以不去的话，就别去了，太阳已经下山，一个人走三四十分钟的山路，不放心。”他说：“朋友很重要。”
那我呢？在他心里我是什么？我多希望他在别人旁边也可以说一声：“我妻子很重要。”为什么他可以不要任何理由就去见朋友，而不肯为了照顾我来推掉这个约会？我不明白他们在学校经常见面，才分别了这么几天，为什么就对朋友牵肠挂肚起来。我想不明白，友情的深浅，会不会随着偶尔一次可以忽略的约会增深或变淡？我刚刚生完孩子，躺在床上动弹不得，隐隐作痛的伤口让我心烦意乱，我多希望自己的丈夫可以时刻陪在我身边，那怕帮我倒杯水，帮我抱一会孩子，或帮我换一片尿布，我都将会觉得无比幸福。他走了，我若有所失，心有些酸涩。更多的时候，我不想做他生活里无足轻重的妻子，而是想变成一个他可以不顾一切的，可以在第一时间赶来相见的朋友。他说他一定早去早回，七点，八点，九点他都没有回来，黄昏时分开始下的雨一直不停，妈妈把饭和鸡肉放在温火上炖着，说他晚饭吃得不多，怕他三更半夜回来肚子饿。10点他打电话说不回来了，他刚刚和朋友在“聚友”餐厅吃了晚饭，太晚了，还下雨，再说他一个人还要走那么长的山路……我彻夜难眠，胡思乱想了许许多多，想这六年来我们一起走过的岁月，想我们到底在用什么方式对待这彼此，想我们大多数时间有没有互相包容，互相谅解，互相温柔体贴？想我们有没有携手共对生活里的种种？我想起我高中的一个朋友，他的妻子出院后非常想吃一碗牛肉混沌，他搭上去县城的车，买好混沌后，才知道最后一班回家的车因为只有他一个乘客，所以停发。他等不了天亮，连夜翻山越林回到乡下，夜里的四点，他的妻子还坐在灯下焦急地等他，看着香喷喷的混沌，她感动得热泪盈眶，哽咽着说不出一句话。这就是爱，八个小时披星戴月地奔波，是多么的情深意长啊。
爱是无论山高路远，无论风霜雨雪都不会割断对对方的牵绊和思念。
爱是付出，没有付出的爱就不是真爱，就不会感动人。
三、
人和其他女人一样，我也希望自己被保护着，被娇宠着。
夫妻之间，很多的事情，只要是缘于爱，就不可计较对错。女人天生的任性、无理取闹也可以算是一种爱的表达吧。
他是个不苟言笑的人，容不了你使性子或发点小脾气。很多事，他不允许你有个人的想法，即使到最后，事实证明我的观点是最得当的，他的观点是有所欠缺的，你也必须对他言听计从。在我看来是毫不起眼的小事，可以彼此迁就的，也可以采纳交换对方的意见的，可他总自作主张，一意孤行，如果你不顾他的反对硬提出了自己的建议，他往往为你与他不一致的观点气得火冒三丈，粗言恶语地讽刺挖苦你一番，有那么几次，甚至大打出手，看见我在一旁伤心难过，他劈头盖脸地给你一句：“说你几句你就知道哭哭哭！心胸如此狭窄！会短命死的！”
我恨他的冷漠无情。恨他总对自己生命里的另一半说的这种话。这种待人对事的态度显得好没有涵养，也叫人心酸。
男人就一定要这样树立自己在妻子心中的威信吗？一定要处处占上风吗？一定要通过武力制服女人吗？一定要让女人对他千依百顺吗？
有一段日子，我曾经为这种爱情失去了生活的勇气，我不明白我在乎的这场爱情到底值不值得我为此用心对待，也不明白我生命里这么重要的人，对自己的妻子，为什么会变得如此粗暴无理。
爱情路上的蜜语甜言，山盟海誓已经荡然无存，烦碎的家庭琐事取待了恋爱时的卿卿我我，原来掩饰得深深的缺点在朝夕相处中再也藏不住，在一次不愉快中不知不觉就暴露无遗。
一个个寂寞无声的夜里，我委屈得泪湿枕巾，看着他在我枕边酣然如睡，我心痛万分，我把手伸出去，伸向虚无，伸给想象中一个男人，一个知我怜我疼我的男人，在我伤心的时候，给我爱护的男人，想象中他总是轻轻摞摞我被泪水打湿的头发，将我冰冷的身躯相拥如怀，想象中他分明与我同在，我总是含泪笑了--为实际上并不存在的温存幸福得落泪。
书上说：“夫妻是人生路上忠实而有巨大包容精神的伴侣。”
我努力告诉我自己，要这样做。我曾无数次倾心地和他谈，谈他对爱情的想法，谈我对爱情的感受，谈我们的将来，谈我们的现在，我只希望因此可以增进彼此对彼此的了解，让我们爱得更加融洽和默契，我们的谈话，我仞铭记在心，我一次次地告诉他：“在更多的时候，你应该考虑一下我的想法，我是你的妻子，是愿意替你分担痛苦，荣辱与共的人，我希望无论什么事情，都可以和你一起去面对，一起去努力，一起去承受。我希望我可以为我们一起遇到的事出谋划策，因为有的时候，你一个人不一定把问题分析得透彻全面，只有取长补短，才会把事情处理得尽善尽美。”
他总是点头，表示同意。
相同的或不相同的事情，再次发生的时候，他却把我们以前的种种约定忘记得一干二净，他又会对我破口大骂，大发雷霆，我真的搞不懂他，他的承诺显得那么苍白无力。
我想告诉他，也想告诉我生活里的朋友，好好对待自己的另一半，佛说：“十年修得同船渡，百年修得共枕眠。”可见，两个人相处在一起，是多么难得的缘分，切莫为一些鸡毛蒜皮的小事伤了感情，家和万顺，只有相互珍惜，相互尊重，生活才会长远和甜美……
寂寞文章4：秋末残呓
文/水哥
寂寞，是心尖纷飞的的落英，夹裹着隐隐的晦涩和冰凉，一点一点吞噬残留的温度。
熄了灯，音响滑动的音阶是这个房间唯一的色彩。当旋律缓缓轻柔的在耳边缭绕，我倚靠着落地窗坐下，寒涩中手臂环绕着膝盖，不忍凝望满目的荒芜，所以我把脸深埋在臂弯。
秋，已开始奏响她在这个年轮最后的交响，然后，谢幕，离去。
窗外的夜色依然静谧，月的光晕因为那份渐深的残缺而愈发凄清。视线所及，除却雾霭蒙蒙，再寻不见任何温润的景致。惟有那迎面袭来的寒风，在声声啜泣着秋更深的悲凉。
我是如此害怕冬的来临，我是如此害怕万籁俱寂，我是如此害怕生命的蛰伏。
秋再萧瑟，我依然能在田野的金澄中感觉这一季的丰硕，播种的希望已换作了田间沉甸甸的颗粒，喜悦是可以滋润心田的。
秋再荒芜，我依然能在漫山的枫红中感觉生命的激情，整整一个年轮的积聚，终于可以在这样的时节里盛装旋舞。
四季轮换，无可逆转，那或许能增添大自然的缤纷，而我却依然害怕冬脚步声渐渐的临近。
冬，虽有白雪皑皑素装万物的晶莹可以期待，然而那份轻盈和灵动却在凛冽中落寞退隐。
冬，虽有"雪须逊梅三分白，雪却输梅一段香"雅韵可以浅吟，然而生命的气息却在霜露凝结中终究只剩下微弱残喘。
今年的冬天会下雪么？我想象自己在大雪簌簌飘落的旷野奔跑。我伸出手，想温暖那片片无暇的生命，可是那冰凉为何在我手心转眼融化成液体，这液体，是浮云哭泣的眼泪么？我眼睁睁地看着，却无法拯救这稍纵蒸发的泪珠。
冬季，是一个幽深的时光隧道，我几乎怯步，可是我是如此憧憬和迷醉春意绯红的韵味。
只有穿越，我才能重新聆听盈盈柔风与重重烟柳深情摩挲的喃喃耳语。
只有穿越，我才能凝目双双翩跹的燕儿在绿如蓝的湖面荡漾的层层涟漪。
只有穿越，我才能酣畅呼吸弥散在风中沁心的湿润和淡淡的玫瑰的芬芳。
穿越冬季，生命会在渐渐的过渡中复苏最初的葱茏。
冬的脚步近了，这个冬季，我是如此害怕独步穿行。这个冬季到底会有多漫长？
寒风依然一阵阵的肆虐，脸庞已无法从臂弯赊借温暖。这样的夜，我又将无眠。
寂寞文章5：生命的寂寞
这几日忽而为自己的生命忧心了，甚至有些悲哀。
本来是寂寞的日子过惯了的，常常沾沾自喜生命的平静，有时也抱怨生活的平淡无为，而生命也悄然的消失于无痕了。
多少往日的雄心已经被岁月融化，归于成熟的寂寞和冷漠，可能注定这一生要在平平淡淡中踯躅。每日里看看蓝天白云，看窗外的几株没长一片叶子瘦削的树，在清晨里勾勒出灰暗杂乱的枝枝杈杈，心灵享用那种恬淡的平静，或许生命已经寂寥。
每想及此，心里总难受一回，心似堵了一样。然而，却为时间的蛊惑，仅残存淡漠的悲凉和平静的愉快，维持着这静止又孕育着不安分的现状。只惊羡花儿的美丽，不知其曾经经历过多少孕育的苦痛和忍受的寂寞。这种心情浸染我已经很久了，一直未曾逃脱，每次袭来愈深沉忧伤。
面对实习单位艰苦寂寞的条件，我沉默了。要么忍受寂寞，奋然而起；要么消磨志气，颓然而废。
四年里，我走过弯路，有过泪，泪并没有浸泡我的脆弱，也不会这么容易让我灰心，我从来没有像现在这样，相信自己。对人生的忧患，对生命的思考，经历了厚重的失意，积淀出更坚定的理想。失败应该是让人坚强的，对于不甘平淡的我更是如此。我勾画的理想是多么美丽，跟现实的差距激荡着我的心。
我相信自己，萧瑟凄清的秋天过后会是清丽芬芳的春天，我的生命不会再寂寞。
寂寞文章6：院落寂寞红
文/用户2183940051
我爱花，也有闲的时间，也有养花的愿望，但没水平。养过几盆名贵的花草，不出几月，呜呼哀哉。养鱼也一样，不得方法，一池上好的鱼不多时就归了西。我家鱼缸里的鱼种可谓是常新，后来总觉得活物死了，多了些杀生的嫌疑，养鱼的念头就再不起了。由此又得以戏称“闭月羞花，沉鱼落雁”，能和这样美好的语言有一两处牵连倒也是不幸中的万幸，岂不美哉！
说来，我也着实不适合养花，经常不着家，出门不是半月就是月余，如此的淡薄于花草，花草怎肯与我相惜。只是爱花之心还是常有的，路过花圃总是进去看上许久，还是会带几盆千询万询确保这花的确是好养的才好，当然，结果无非还是养黄了叶子，懒得再去管，也就香消玉殒了。
如今是再也不买花了，改为“蹭花”，路过花圃就进去看上一个时辰，换不同的铺面看，只看不询价，不和店家攀谈。因为你又不买，问东问西惹店家烦，遭了白眼下回就不好再来了。
上个月我在校园里溜达，墙角处有一株紫色的牵牛花开的急赤白脸的，不大的一株竟开了十几朵硕大的花 ，觉得神有些趣味，走近看时，这牵牛花的根部竟是半裸露的，又刚下过雨的缘故，我只轻提这花就连根拔了出来。哈，这是一种缘分，该珍惜的咧，我安慰了一下自己就带着牵牛花回家了。邻居看了笑称：“你这株不是牵牛花，该叫顺手牵羊花”。牵羊花就牵羊花吧，找个墙角的栅栏旁给“牵羊花”安了个家，之所以种在栅栏旁，是方便日后花再长大些枝蔓方便向上攀爬。着实，我也没有抱希望它能长大。说来也怪，这花泼辣的很，刚栽下的时候是的确打蔫了的，但次日清晨就又开满了十几朵紫色的花，隐在一丛菊花的后面，开的热火朝天，给一片绿色的小院添了不少的生气。
只是这牵牛花只开一早一晚，太阳出来就闭拢，蔫巴巴的全不见从前的盎然，是好无趣味的。这点倒是有别于其它的花种，多数的花都是日出而开，日落而息的，更有向阳花是追着太阳跑的。但就着这牵牛花不喜阳光。一日下小雨，这牵牛花竟开了一整天。于是，我便看出了门道，找来一把大大的遮阳伞给牵牛花做了个凉棚，果然就凑效，这厮就开的没日没夜。只是，不知道这样下去是否会过劳而死，早于其他的花枯萎。
整个十月都不在家，前日刚回，一进院子就见牵牛花爬满了栅栏，开了几十朵的花，足足比原来长大了十倍，花也开得甚多。这真真是惊喜，我和它面对面的坐着聊了半天，我滔滔不绝的说着赞美，牵牛花只美滋滋的听不语，花自然不语，若语 岂不吓坏了人，所以我泰然它的不语，自管自己滔滔。我不仅又想，若是花都如牵牛花这般泼辣，我这小院也能混个满园葳蕤，花香满庭芳的。愿望总归是愿望而已。
感谢这牵牛花吧，初冬萧瑟的景象里，孤独的盛开，乃院落寂寞红！
寂寞文章7：寂寞是期待 孤独是境界
一个人的时候应该叫孤独，想一个人的时候才应该叫寂寞。
一个人的时候心中有人思念是寂寞，一个人的时候连思念的人都没有是孤独。
孤独是一种状态，寂寞是一种心境。
上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
既然如此，就应该学会享受孤独，不会享受孤独，就不会享受人生。
人生都是循环不断地经历白天黑夜的，在黑夜里，独守一盏心灯，凝望无垠夜色，云游在太极缥缈之中，漫步于自我的心灵之旅，静静地品味着那份属于自己的孤独，便没了白天的焦躁、压抑和可能的痛苦，孤独的虚无变成了如水的宁静，如风的温馨，如山的安稳，这样的孤独，何尝不是一种境界！
寂寞正因为有人思念，寂寞有时是幸福的期待，但有时是“千里共婵娟”的无奈。
或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。
久盼的重逢，也许是相拥而泣，因为最初最大的幸福往往有甜蜜的泪水伴随；也许是等来无言的结局，因为最深最重的悲痛往往是无声的哭泣。
最可怕的寂寞应该是天天见面，却相识不相知，形同陌路，同床异梦。
别因为寂寞而错爱，别因为错爱而寂寞一生。
如果命运安排我孤独的时刻，我就欣然享受孤独赠予的自由；
如果命运需要我寂寞的时刻，我心中知道，这世界上有一个人是永远等着我的，不管是在什么时候，不管我是在什么地方，反正我知道，总有这样一个人。
寂寞文章8：又一个重新开始
也许是太寂寞了吧，反正这段时间就是蛮想找个女朋友。可能是自己看透了一些东西让自己不再害怕，对于重感情的人来说，爱情其实是一直渴望能够的东西，只是以前我出于一些考虑主动排斥罢了。
谌殊敏，我的妹妹，从上次十一过了以后又从新回到了我的生活。当时我就是觉得应该对她好一点，这样才像个称职的哥哥，送了块镜子给她。她是一个直爽、够义气、可爱的女孩，他会主动要求和我坐一块，主动提出和我合影，主动和我敬酒，给我送来可口的汤圆，和我唱歌，和我聊一些他的秘密。和她在一起很快乐，无拘无束。我愿意慢慢走等她到我旁边时和她聊天，实验课上在后面急切的指导他完成实验，和她换位置怕她做不好实验，没钱了也组织一次看电影希望和她多接触点，一个短信我就跑出寝室去她在的KTV，晚上睡觉前看看她还在不在线……他是有男朋友的（今天才知道他们感情还很好），我晓得行为要收敛点，被看到了不好，可总是有种莫名的冲动，有时甚至希望听到她已经失恋了。其实有时很纠结，要是他们分手了，我会毫不犹豫的冲上去牵她的手吗？她的身高的确矮了一点，不过性格的确是我要找的。
看着他们在一起的照片，他们的留言，甜蜜、幸福，而我只能在一旁默默观望。她是典型的白羊座，对感情专一，我不应该去打扰他们的正常生活吧。你现在能做的这就是正常点，做好哥哥就够了，其他的看造化吧，还是祝他们幸福！
寂寞文章9：如果，孤单只是寂寞
文/华梦露
倘若，流连于忘川河畔的那一朵白莲，是我前世悲情所幻化的守护，那么，今世的我，愿用一生的时光来洗涤，那旧曾老去的色彩，承平岁月如一朝花事的无限，让所有的思绪，通通都归于平静，化为漫天洒落的雨露，直至生命的终结。
漫步于尘世，欣赏岁月花开的荼蘼，多么希望，时光可以把经历的一切都恢复如初，将故事颠覆，往事重来。只是，红尘里走过，我却再也无法回到如初始般纯真的时代，即使坦露了所有的眼泪和欢喜，也没有人可以读懂那份沉静到淡漠的心事。
有的时候，总是想方设法的说服自己，相信时间，相信未来，可那么多现实无情的摆放在我的面前，让我不得不停下来重新思考这个问题，逝去的一切又怎么可以如初呢？留下的总是不能言说的遗憾。当心里的千言万语都化为文字跳跃在纸上的时候，时光早已将一切都埋葬，只剩下轮回的心事，守候着记忆的秘密，沧海桑田。
其实，说起彼此的故事，仿佛还在昨日，虽然，时间不知不觉的已经过去了很久，此时的心绪，也早已没有了当初的波澜起伏，年少的棱角，被岁月打磨的愈发平整起来。这、也许就是世人所说的成长吧！只是，那么多割舍不了的记忆，就这样被时光无情的斩断吞噬，心里有多少不甘，有多少无奈，想说却又无从说起，只有自己知道，眼泪落下时的懂得。
走进夜的世界里，流落的晚风瑟瑟而过，犹如一个吟游的诗人般，谱写了一段又一段动情的诗篇。我喜欢这样的夜，有着淡淡的宁静，同时，我又害怕这样的夜，那萧索的孤寂，总能引起伤感的细节，左右来回地敲打着我的情绪，让我不得安宁。而每到这样冷清的时候，我总会傻傻的坐在电脑前，任思绪跳动在键盘上肆意的起舞。
一直以来，我总以为只要牵了手就不会分开，可成熟的代价告诉我，不是所有的温暖都可以长久，有的时候离散也是一种主题。漂泊在人生这条漫长的路上，有多少人选择了遗忘，在那一个个时光的岔道口，又有多少人沦为了熟悉的陌路。
我知道，开过的花儿终会飘零，就像那些路过的身影，不管停留的有多久，故事演绎的有多精彩，终究还是难逃过眼云烟。
也许，在每个人的心里都会有一个小小的愿望，假如时光能够永远的停留在初见时那该多好，这样，我们就可以尽情的拥抱那份相遇的美丽，不用再为光阴的流淌而黯然神伤。可是，梦毕竟是梦，它永远都无法为现实买单，一如那远去的岁月，从来都不曾为谁而停留过。
时光寂静，往事渺渺。奔跑在情感的水平线上，我把记忆串成了泪珠，一串又一串的投入大海。如果说痛，你又怎会相信，你不是我，又怎能体会那种无望的蔓延。我只是沉默的看着天空，任凭红尘来去，风雨不歇，最后，忘记了画中的你，也忘记了画外的我。
这些年来，想起走过的那些路，遇到的那些人和事，总感觉自己的经历像是一场无边的虚幻，明明还是风华正茂，可为何总是寻不到那一丝轻狂留过的线索，是否岁月的流逝太过于执着，将所有的痕迹都还原成了最初始的空白，不惹一丝尘埃的飘零。
独处的天空，安静中总会泛起微微的疼痛，是否思念的涟漪触碰了柔弱的心灵，揭开了那一层往事的回首，短暂的是瞬间，而漫长的却是永远。
如果说，曾经我也拥有过幸福，即便只是很小很小的一个片断，即便它始终都充满了缺陷，但，快乐是单纯的，我想我应该要学会满足，因为，故事总是太美，结局却又太难。
记忆飘远，思绪纷飞，喜欢隐藏在自己的世界里，独自行走，独自看花，哪怕世外的风景如何绝代，色彩如何绚丽，我始终都会用淡然的微笑，平静的收回所有心绪。
不知怎么突然想起了这样一句话，“生命是从自己的眼泪中开始，在别人的眼泪中结束，这中间的过程叫做幸福。”我记不起是在哪里看到这句话的，只是觉的很有哲理，短短的一句话却概括了整个人生，这又需要怎样的感悟才能总结出道理，也许，我永远都说不出来。
遥望着彼岸的星空，除了遥远，似乎就剩下了寂寞。有时候，真的很想畅快的倾诉一番，可自己的寂寞别人又怎么会懂得，于是，每当话到嘴边的时候，突然就失去了表达的语言，这大概就是人的通病吧！只要活着总是想要获取一些温暖的，哪怕只是一点点自以为是的纪念。
乱红深处，记忆总是飘零，演绎成一段段深情的呼唤，如痴如醉。
细碎的光阴，渐去渐远，透过我微张的指间，流逝的不带一丝痕迹。而感性的自己，却常常为这样的过往心绪黯然，我不知道是什么原因促使了我的悲伤，也许，我们都曾漂泊在这样如流沙的光阴里，也许，我们都曾在哪里留下过伤心的泪儿。
忽然间胸口泛起一阵沉闷，似乎很多的事情都变得浑浑噩噩，怎么也理不出一个头绪来。斑驳的时光，斑驳的记忆，似乎一切都是梦幻，似乎一切又是真实，我徘徊在两者的中间，思绪茫然，早已分不清到底是梦还是现实。
如果说，孤单只是寂寞，让人无处躲藏，我却喜欢那一份、寂寞走过的真实，也许它会是孤独，也许它会是忧伤，可这又有什么关系，即便是眼泪，它也有过微笑的曾经……
寂寞文章10：最熟悉的陌生人
有的人因为爱而寂寞，
也有的人因为寂寞而爱。
对于我们不爱的人我们不能付出，一旦付出就罪孽深重。
所以不要因为寂寞而爱，那只会让你更加寂寞；
所以不要用谁去填心中空白，那只会让那片空白更加明显。
一切因陌生而熟悉，
一切又因熟悉而陌生；
一切因误会而相知，
一切又因相知而误会；都是命中注定，别幻想可以改变什么，这一切只能看你的缘分。
寂寞文章11：爱是寂寞撒的谎
文/喻云
遇到他的时候，我正处于悲伤与绝望之中。5年的倾情投入，被男友的一纸婚宴请贴给全盘否决。新娘不是远在另一个城市的我，而是他朝夕相处的同事。我没有执着的勇气。是谁说过“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”现实是，爱情可以宽容时空的交错，却不能承载因时空交错带来的寂寞。只是，男友比我先行了一步。
独自面对爱人转身而去，孤苦的寂寞像无人看管的野草，卯足劲疯长，孤独和无助渗入骨髓，扰乱着我的每一根神经。
他就是在这个时候闯入了我的生活。其实我们相识已经很多年，只是彼此并未将对方看在眼里，如今再次相遇，我寂寞着，他亦如此。他的一句“我们做个伴吧”，让我点头。
就这样，两个与爱无关的人走到了一起，虽然荒唐，但对孤独的成年人来说，似乎再也没有比这更好的办法来安抚心中那份寂寞，谈笑间似乎也不缺少一份关怀和默契。
周国平说：爱情不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦。
我用暧昧，急救了心中的荒寂，又在对他的依偎中，开始想象将暧昧上升到终成眷属，而且，希翼没有厌倦。只是我不知道这样的升华是否也是他想要的，毕竟用来填补寂寞这块空白所产生的感情，其基础的牢靠程度不是我们可以揣测的。
双休日，我们相携一起爬山，我不慎跌倒，扭到了脚，红肿得像面包，动一动便钻心地痛。他满脸的紧张和心疼，背起我往山下疾走，至医院，听闻没伤到骨头，他才笑着长吁了一口气：“脚好了，赶紧减肥啊！背你比爬山还累呢。”
养伤的日子，每天早上他会熬了稀饭，配上我喜欢的泡菜，端到我身边；中午会提着丰盛的食材回家下厨，顺带租了新拍的碟片给我解闷；晚上熬着筒骨汤，削了水果，送到我手中。
一日一日下来，忍不住问他：你对我好，可是因为对我有爱？
他停下了笑意，似乎不知该如何回答。
他的停顿，让我不再需要他的回答，却也并不觉得难过异常。
伤好后，我搬了家，他并不挽留，只说“保重”。
后来，我找了份自己喜欢的工作，希望与生机重新回到我的生活。不知觉间，对他也不再想念和心疼。
许久之后，打电话给他：“你好吗？”
“很好，你呢？”他的回答没有落寞。
“我也好。”
“没有想我？”他问。
“没有，太忙了。”
“现在不寂寞了？”他问。
“不寂寞了。”
“我也是。”
听他说完，我释然。停顿片刻，两人忽而同时大笑。原来，我曾希翼的那份“爱”真是寂寞撒的谎。
寂寞文章12：寂寞如箫
文/王雁鸣
那支箫，斜斜地搁在我的书房。秋后斑驳的阳光透过玻璃窗投映在它身上。箫管上的黑漆在岁月的磨砺中早已斑驳。阳光下这不经意的一瞥，竟让我原本就十分孤寂的心绪越发地空泛越发地落寞，仿佛坠入一片满地落叶满眼斑驳的世界。
三十年前，我第一次坐火车到衡东石湾。那时候，应该是蒸汽机驱动的绿皮车，咣当咣当过后，时不时尖叫一声。木板条硬座椅上挤满了乘车的人，过道上一张张疲惫的脸，麻木地你看着我，我看着你。因为是头次，都大学生了，我却像个不谙世事的山里娃，斜靠着车窗，看衡阳衡山之间山地田垅里都长着些啥，心里竟满怀着新奇和憧憬，有一种翅膀变硬了的喜悦和可以飞出去了的冲动。
除了几件衣服和一叠书，皮箱里还有一把口琴、一支箫，这就是我的全部家当。路途并不远，却感觉走了很久，到站时，小站空落落的没几个人。因为陌生，因为孤身一人，我下了车，心里便凉了半截，像是被抛到了荒郊野外，一片茫然。
到石湾的第一个晚上，就全靠那支箫作伴。整理完床铺，把书挪好，坐下来，孤独无助的心情便无法自抑。想家了，想亲人了，我只有拿出那支箫来，循着月光下小路的指引，绕到屋后山坡上的林子里。
没有比今晚更孤单更寂寞的了。边吹边想，人生一开始就必定要有这样的经历吗？甚至抱怨起学校来，为什么非要把我安排到异乡来？我还那么小，不到二十岁。我的家在衡阳啊！
《关山月》，《苏武牧羊》，高高低低，断断续续，吹了半个晚上。
若干年以后，想起这些，自己也觉得好笑，衡阳衡山能隔多远呢？朋友们笑着说我学中文选错了门，书读多了，多愁善感像个古人。他们说得不是没道理，可我心里很清楚，天地造化，父母养育，某些个性某种特质与生俱来，由不得自己选择的。对生离死别反应如此强烈的远只止我一人，而且产生这种强烈反应情绪的还不止这一次，上大学时告别亲人离开家乡到衡阳城里的第一个晚上，就已经有过了。
伦理学家和社会学家把这类情绪反应归结为恋母情结，由恋母延伸至恋家，由恋家又延伸至爱家乡爱民族爱祖国的文化和精神归依。认为这是一种自然的积极的良好的情感表现，值得重视和提倡。
就像对视、抚摸、拥抱、亲吻这原本属于许多哺乳动物都有的亲昵举动一样，人是更懂感情的动物，家族、邻里的群居观念和关怀与爱的情感行为，构成人类最原始的生存方式和最基本的需求期望，怕孤独、怕寂寞、喜群居、爱热闹也就成了人类生活普通心理和基本诉求。
因为寂寞，我选择箫。箫的吹奏，让我舒缓了寂寞。中音区表现出的低沉、悠静、典雅恰好而透切地抒发出寂寞中的孤独与无助。因为快乐，我选择口琴。口琴铿锵明快的节奏，也恰好能表达快乐中的奔放与激昂。但相对来讲，我似乎更喜欢箫。也许，我本来就是一个寂寞多于快乐的人。很多热闹的时候热闹的场合，我老把自己放到某一个角落，默默地欣赏别人的热闹和快乐，静静地思考自己为什么欣赏、该不该欣赏或者该如何欣赏别人。
因为寂寞，需要重视、需要关怀、需要照顾，所以对爱和被爱自然就会有更多期待。寂寞的过程中，期待的过程中，诗跟箫一样，成了我舒缓寂寞情绪和阐释爱的情感的最合适、最好的方式。
从石湾到岭茶，又从岭茶到西渡，三十多年来来回回，折腾了生活，也折腾了情感。爱与不爱、爱与被爱也在来来回回地折腾，寂寞于斯，快乐于斯。可是到头来，爱也心痛，被爱也心痛，不爱更心痛。痛了便拿箫拿诗来疗，一段一段、反反复复。岁月流走了，物非了人也非了。痛，成为故事，成为回忆。能留下来的只有箫，只有口琴，只有诗。对我来说，这些留下来的都成了生活的累积和生命的结晶。当爱与被爱不再需要、爱与不爱不再重要的时候，我把寂寞当作上天最好的奖赏，躲进小楼，伴着花草，沏一杯茶，听上一段洞箫古曲，静静地面对文字或者阳光。
当斑驳的阳光下文字也变得斑驳的时候，终于起身，取下书架上的箫，拂拭管上的尘埃，轻握手心，像回到那些曾经心痛的时光，那一段一段熟悉又陌生的境况又重新变得清晰起来。
感谢寂寞！感谢箫！是它们给了我许多别人难以得到而我一直视之珍贵的际遇，给了我丰富而饱满的人生。
寂寞文章13：网络也寂寞
文/睫毛上的沧桑
很长时间以来，我一直以为，最热闹的地方应该就是网络，你可以有很多朋友，可以看很多你喜欢的文字，可以看到世界上你想知道的很多事情，可是……
随着时间的流逝，我却发现，原来网络也是寂寞的。
曾经，我有那么多的朋友，不用上班的日子里，他们陪着我天南地北的聊，很多时候，我同时和几个朋友在网络中说话，可是，今天，我竟然找不到一个可以说话的人，我一个人对着这冷漠的电脑。
曾经，我在网络中快乐的畅游着，我喜欢看别人的文章，也喜欢在网络中写一些文章，不管怎么样，那都是自己的一个梦想。也许，我的文章永远不会铅印在纸张上到处流传，但就这种在网络中可以互相交流的方式，我就已经感觉很美了。
我在网络文章中也认识了很多朋友，可是可以聊的来的人不多，大家只是因为喜欢文字聚在一起。说一些自己的故事。大家互相欣赏一下。但很难真的找的可以畅谈的知己朋友。
我在网络中有好几个可以诉说心事的好朋友，曾经，我多么庆幸自己的幸运，在网络中可以有如此的知己和朋友。曾经，我在网络中快乐的和朋友畅谈。曾经，有多少朋友告诉我，因为有了我，他们多么快乐。曾经，我在网络文章中是多么快乐的写着我的这些朋友和知己。曾经……
可是，今天他们都不知道去了哪儿。
其实，我知道，大家都忙，我们都是成家立业的人了，大家要忙于工作，也要兼顾家庭，每个人都有自己的圈子，他们也有自己的开心与烦恼。这些我都懂，但是我还是无法释怀，一个人找不到可以说话的人的这种寂寞的感觉。我还是无法让自己安静的承受一个人在键盘上敲敲打打的这种冰冷，曾经，我感觉这是多么美妙的音符。曾经，我是多么快乐的坐在这和我那些并没有见过面的朋友和知己开心的聊着。
可是，今天却不知道他们在忙些什么。
当我开心或不开心的时候，我希望这些朋友可以和我在一起，可是，今天却找不到他们，我终于知道网络和现实的距离，这种距离是无法感知的，曾经以为很近，可是，今天我却发现他们是如此的遥远。远的让我无法感觉他们在做什么，甚至，也许，他们根本就不知道在什么地方。更可怕一点，我连对方是男女都不一定知道。其实，在网络中我一直坚持那种单纯的友情，因为我根本就不相信会有网恋这种看不见的感情，而且，我是那种比较现实的女子，我根本就不会因为看不见的好感而产生感情。我认为那是那些未成熟的小孩子才会有的感情。
虽然，我一直比较看淡这种网络中友情，但是，在今天寂寞的网络中我还是感觉到了一种冷冷的东西，让我有些说不出的忧伤，也许，秋天是伤感的季节，也许，在这个容易让人伤感的季节了里，多愁善感的我又开始了淡淡的忧伤，也许……
看看依然没有人来的屏幕，寂寞的感觉将我一点、一点深深地的覆盖，第一次明白，原来热闹的网络也是会寂寞的。
寂寞文章14：寂寞雨纷飞，为谁滴落相思泪
文/般若心
品一杯淡淡绿茶，茶香沁心；听一段婉韵古曲，曲悠入神。
多雨的季节总是让人有种莫名的情愫，说不清楚是记忆、是浪漫，还是思念，看着纷飞的雨在阴霾的天空中认真地滴落，心中一阵感动。一直认为自己是个多愁善感之人，多忧多虑。在下雨的季节里，品一杯香茶，听一段古韵，细观窗外烟雨，心，归于平静
忧郁的眼神看着雨在窗外玻璃上敲打，心里似乎有些于心不忍。雨，你应该优雅的在尘世间落幕，将你孤傲的身姿展现在人们眼前，而不是就这样，就这样凌乱不堪地颓废……为何你要如此萎靡？
雨，你是寂寞的。
你的清高，你的孤傲，造就了你的寂寞。在漆黑的夜里，你浅浅低吟着你的心语，我听见了你的诉说。看着你在寂寞，在忧郁，在迷离，你的身姿似乎有了些许颤抖。我闭着眼睛，用心就可以聆听到你的心声。我看到了你的心里，有寂寞的影子。
没有星星的夜晚，寂寞的雨依然认真地下着，用她孤傲的娇躯滋润着大地万物。被雨的认真感动，心底的潮逐渐趋于澎湃，有了些许热的温度。原本寒冷的心开始变得温暖，慢慢的，整个身体都感到了暖和。
在温暖的感触里，一些寂寞流光里的陈年旧事渐渐地萌根发芽，闭了眼眸，用心去感悟轮回的旧债。到底是我欠你的？还是你欠我的？究竟是万物轮回的皈依？还是前世情缘的殆尽？谁都不会懂，谁都不明白，谁都无法解释这轮回旧缘何因何果。
温暖的心里开始浸入了丝丝凉意，无法从因果的根本中寻到答案，于是继续迷茫着。
眼神继续游离在窗外的雨，品着寂寞，藉着相思，继续寂寞，继续相思。
冰冷的手背上一滴温热彻底让心变得歇斯底里，不再压抑着内心的平静，让自己变得原始。揭落的虚伪在寂寞的雨里显得更加寂寞，由它寂寞去吧，此刻，已经顾不上含蓄。泪流满面时，才发现自己竟然没有哽咽，只是让眼泪，自由自在地流淌
前世，我是凡间一滴雨，在寂寞的夜里绽放着寂寞。
今生，我化作尘世间一滴雨，在寂寞的夜里，依然寂寞。
寂寞的雨纷飞千百世，此时，相思依然落泪如初。