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遗忘的文章1：遗忘的寒冷
不知道什么时候没有了知了的声音，突然想起来，秋天也就过去了。就这样觉得自己已经老了，对季节也不会很敏感了。生活淡化了一切，连同悲伤和喜悦。
没有什么可以拿来纪念的，走过了这个寒冷的冬天，还会有很多个这样的冬天，然而在这个城市确实是最后一个了，没有什么不舍也没有什么值得让时间停留的东西，我还是我一如既往，在安静亦或者沉寂的世界里生活着，没有烦恼也没有真正的快乐。
开始不喜欢以前的朋友，因为他们变得冷漠了，其实在每个人的世界都会有更新，只是有的周期会长，有的会短罢了。其实我并不喜欢和人接触，无论是好人还是坏人，严格说这个世界并没有坏人。
有时候怀疑自己会不会太笨了以至于每一个从身边走过的人都不能好好的对待。累了却也不想休息。
喜欢在家里的窗户旁边看书写字，或者敲敲键盘，然而在宿舍我只能这样守着一堆不想睡觉的人等着疲倦。在大家的睡梦中我推开门去上课。明天周末，我自然也会睡好久醒来，再告诉自己时间在流走，我需要努力了。
从决定考研一来，我并没有想想的那么努力，当然也因为自己太想上班挣钱了，加上爸爸觉得工作经验重要，但却在开始准备后想去读研了。然而越来越难，这样觉得。所以还是好好看看书了。想想毕业了也就没有时间看书了能多学习点就学习点吧。
习惯了打开博客就去看别的东西，喜欢里面这些歌曲，虽然没有听过几首，能让一个人细心的品味往事的很大部分来自音乐，亦或是一个人或是一段感情。没有人会没有回忆。
十一去了原来的高中，好多东西形成了一幅画面，画质虽然不好，但我却清晰地可以看见我当时的身影，一个人面对着一个硕大的体育场发呆，会在同心广场一个人吹着风或者拿着书，一个人享受中午的时光，只因为自己不爱睡觉，连午休都不想睡觉。想想高中真的是很短的，短得我不敢去想，一切都不想再想起。
一个个人从眼前闪过，最终留下一个泪流满面的自己。
这个冬天会不会很冷，去年的秋天觉得自己的秋天过的也很好，却想不起发生了什么，发生的一切可能在离开这里后才会想起吧。
2011年会是个怎样的冬天？
遗忘的文章2：遗忘与铭记
终于决定写点什么了，不为别的，只是为了纪念我那苍白的青春、苍凉的岁月。记忆很多，值得纪念的又很少，慢慢的走来，几多欢喜几多愁。
我是一个健忘的人，或者说是喜欢选择自我遗忘的人。很多人，很多事，相遇了就相遇了，经历了就经历了，记得又怎样，记不得又怎样……你记得的，未必记得你；你遗忘的，又未必将你遗忘；你留恋的，未必留恋你；你珍惜的也未必珍惜你，所以，选择遗忘，刻意的遗忘，就会心如止水，就会淡然、淡定。
想要遗忘的，或许一直在念念不忘。想要铭记的，或许也只是最没有价值的。铭记和遗忘只是当时的心情和想起的遗憾罢了。
遗忘的文章3：遗忘六月的冰凉
文/听晓
温凉城市的模样像是裹着淡妆，迷离的夜色和诗一样的芳香容易堆积成厚厚的围墙，破除了想象，消失了遗忘，城市依旧是束手无策，带着梦幻的希望，走着一年又一年，似乎永远也走不通透旋转的方向。
六月城市的样子，不过如此精心打扮，然后背带苍凉。走过城市的路人前途无量，他们面带的微笑里，总有无法琢磨的复杂感觉，仿佛微笑是一种牵强。行人的表情在城市的街道里显得特别稀少，那么多奔跑的车辆，独行，都是匆匆而过，因为凝聚不了温暖的心情，我看到的都是燥热的心绪。
凤凰山是城市中心区域的一块很小的公园湿地，我对六月的温凉感觉就是来自那座小小的山坳。在六月最初的那几天里，行走在凤凰山上的人很多，大多是刚出校门的学生，他们喜欢聚集成一群人，在城市里行走，好像城市就属于他们一般。
凤凰山的景色寥寥，倒是行走的游人成为了景色的一部分，山上的雕刻建筑多，年代也不久远。行人在山色的雕刻中走动，车辆在山下轰轰作响，城市的印象，这样的流动，漫朔，似乎最具人气。反正城市是不热的，山上有多少的冷暖，也只有偶尔走动的行人知晓。
在游人的口口相传中，我知道了这座凤凰山上有一座叫做"抱冰堂"的地方，据说是为了纪念某一位曾在当地留过功绩的人。我去拜访的那天天气不是很好，昏暗的屋子内外一样的黑，屋子的主人也不讲解什么，只是安宁地对着灯光看着他自己的书，就好像我没有来过。
六月城市的安宁让我惊奇，那个人没有听到我的到来，我的声音，我的思维，他沉浸的是自己的世界，和抱冰堂在一起。而我只是一个观光的过客，像每一位匆匆走来又匆匆走远的行人，不需要为此遗留什么，记忆什么。
冰凉城市为此的附和也是来自这个地方，我沿袭着游人的游览踪迹，走过抱冰堂，走出到另外一些人迹罕至的景点。在走到山坳的顶点时，城市的鸟瞰画面也平面地展现在我的身前，有拿着相机不停走动的人，将城市的零星画面定格住，丝毫不介意有人闯入他的镜头，打破城市的破碎画面。
山坳公园的依稀游客和市区的风景毕竟不一样，在走过市区的时候，我同样看到了不同于六月季节的风景。诺大的4d电影院门口，赫然飘荡着雪花，巨大的招牌上书写着飘散的"六月飞雪"字样。一个女孩曾对我说过，六月的雪是暖的，她有对六月飞雪的很多种温暖记忆，而我没有。
六月飞雪外的商业街，是这座城市最引以为自豪的复古cbd区域，纵横阡陌的是一条条很小的松石路，勉强容得下观光三轮车的行走。我记得，三轮车旁是有一座蜡像馆，六月故事里最温柔的流浪百合花原型就在那里。只是，我望着那一幕幕的百合花，心里却涌不起多少温婉的感觉，想法。
在传统的记忆里，百合向来都是婚姻的美好象征，在商业街里的这座百合流浪馆同样受到众多人的追捧。有介绍的女馆主说，释放百合花的香味剂在冷的环境里效果最好，很多种百合的饰品都做成冷色调，女孩喜欢，在所有的订婚仪式中，百合势必会出现。
六月其实一点不凉，反而应该是面带炎热的，这座城市的六月因为纯粹商业的感染，偶尔会有冰冷的热闹的场面献给所有在城市里走动的熟人和陌生人。那些口口相传的美丽的灿烂的商业景色其实并没有宣扬的那般美好，转瞬即逝，铺张浪费是我看到的景色。
有一个词语是说那些商业场面的华丽景观，叫做"流光溢彩",我曾经有那么长的时间呆在流光溢彩的风景里，我并不认为那种光与景的单调模式里有很多美艳的东西，反而在看着流光溢彩的城市高楼之外，有清蓝色的天空。
冰凉的感觉是天空赐给城市的风景，比如说夜色下的公园，就有很多在享受的行人。六月城市的夜晚来的晚，出门行走的人在多数，公共园区的活动得到城市里行人的推崇。众人围在一起的感觉是美好的，相互间的问候，吹嘘，交流是城市里最让人喜闻乐见的场面。
夜色下的活动都是有趣的，集体舞蹈中参杂着高分贝的流行歌曲，行人的欢喜，舞蹈人的欢喜聚在一起，热情高涨，似乎舞蹈总在循环，结束不了，充满浪漫感觉。老人们的娱乐活动让城市的安宁跃动起来，来往的车辆挤在马路上，也做着跃跃欲试的动作，终究逃不开苍茫的停滞车流。
我的活动里基本上没有那般火热，最多只是好奇地做个观望，然后走出热闹寻找自己的宁静地方。虽然很多时候，我知道那种安宁非常稀有，然而，走走停停，悠悠然然，我倒也慢慢开始了解了，最宁静的地方原来并不在这座城市里，而是在人的心里。所以无论炎热冰凉，很多时候，这都是城市带给我们所有人的一种道貌岸然的错觉罢了。
aky之前是在城市里呆过的，后来因为某种原因，又去了农村，他说，农村的环境更像一片乐土，清凉的地域，简单的风土人情，生存的适宜程度非常高。即便是在六月天，aky也能从他住的地方，听到丝丝的风声，呼声，深深沉沉。
我也忘记了，那是哪一处的冰凉六月。
遗忘的文章4：些许被遗忘的拾掇
文/裴皈
或许生活就是这样，好像现今的天气，冷得发寒，却依旧可以找到温暖。偶尔在半夜蜷缩在被子里，哆嗦着迷迷糊糊睡去，梦到诸多可能与不可能的人，然后天亮。
心里渐渐开明了，释然有时只是一瞬间的时，不在乎到底是三个月还是四个月，兴许在那一皮秒，想要遗忘的已经没必要念念不忘了。九哥说三个月什么都是浮云流水，再思忖着果真是这般。
日子飞快，来不及仔细回想，write on the water，流言，write in the sky,飞语，也都一并过。只是还是会伤感，没有那么浓郁了。似乎早先年总是爱用“光阴荏苒，岁月如梭”，而今品味着，些许好笑，些许惆怅。
记得“开心果”，我、微微还有章章。想起那些明信片，想起那些儿歌，想起那个童言无忌的年纪。或许还有贼旭、老陈及老蒋的经典搞笑组合，模糊了，笑意仍在。天各一方了，又好比李李去了北平，嘟嘟漂洋过海，那个年段的我们，差异无可避免的愈放愈大。高考结束的暑假，很难得的聚了一次，尽管总会有许多的物是人非，却仍然是欣慰的。再有和嘎萌她们打工赚来的钱，也如数被我买了衣服以及给外公外婆的水果。然后想起张爱玲说过的她自己，赢得的第一笔稿费就买了只口红。女孩始终是臭美的。
其实难得再写什么了，看了蓝蓝的日志，鼻子又是红了的。逗在空间里写说真正的幸福的时刻似乎是与父母通电话的那几分钟，我期望我也能尽快如此成熟得领悟父母的爱。我感谢并且享受着你们带给我的每一分钟的快乐。我不知道那些莫名其妙的感伤究竟从何而来，总是有那么些许时候惊异于自己所拥有的莫大欢愉。时常感动着我的让我习以为常认为理所应当，而那些意料之外的感动又如蝴蝶效应不断放大，我该试着调整自己，珍惜寻常与不寻常。
一零年的十八岁生日，没有如儿时想象那般举行场盛大的成人礼，高三的紧张之余总有些是让人难忘的。那天刚剪得“五四”头，兔耳朵线衣加蕾丝衬衫，萝莉得与十八岁成人形象格格不入，英爵里和崔、文子还有小汀的小聚，烛光温暖。还有真正生日那天的蛋糕，跑进厕所用某人的手机预订，邪恶的看见那条草稿箱里短信，老妈特意下课过来陪我在校外的济康馄饨店吃长寿面，都是我不想遗忘的。前些日子妈妈打来电话，说整理我房间的书柜翻到好多乱七八糟的玩意，我执意留着，蓝蓝小礼盒里琳琅满目的东东，娘子的笔筒刻着“一步一步走过那么许多年”，却无法在这里列清单般的一一细数过去。都说女孩挑剔得很，礼物是件头痛的事，于我，我爱你们送的每一件东西，好比亲手画的铅笔画，还有LED创意灯……
碎碎念很多，跨度被我一下子拉得很大。兴许可以回过头再数一次。零六年的时候，丫头片子一个，已经开始感慨岁月的变迁，脑子糊涂到一位还是零伍年。不知道现在还有多少人有翻看日历的习惯，但是过年了，新年的挂历必买。
感慨着就进了华茂了，那时的相约，又有如再次相约去二中般，世界很小，绕来绕去终究是这么些地方，但是车程越来越长了。原先的十几分钟，在一零年的九月，拉到了至几十个小时不等，所幸同一片蓝天。想起娘子的话：初一的时候看你傻不拉叽的，后来渐渐正常了。遂想起那时的自我介绍，真的幼稚有度，不比如今说了千遍万遍的“唯兹佩之可贵兮”。头天晚上的睡衣晚会，头天的“花烛洞房”，乃至日后在方头“法拉利”的声音渐行渐远后的“T台走秀”，都已成过往。
花开一瞬间，香留几万年，hold in the hand，又似乎是崔最爱的那句，刹那间永藏。
往事已成云烟，我不过也同样祈祷岁月静好。
人总是贪婪的，我贪婪得希望每个人都说我的好。曾经和某人说过我不过是自私得将自己与圣母相比，自私自利地祝福大家，以此获得自己的心安。但是我毕竟不能令所有人都满意。
大学宴的那晚，很感谢大伙的安慰与激励。实在不能用太多的言语再去记录那些个已经过去的过去，所做无非“推陈出新，革故鼎新；取其精华，去其糟粕”的扬弃。庆芳的拥抱，王爷的纸巾，文科小男生的一首浮夸，那么的歇斯底里。谢谢力宝陪我走去江边，不过那天真的好冷好冷……至今纠结我是怎么妥协小胖这个老爸的，却能记得陈姜导学如何在军训时对我照顾升级成为我妈，感谢你们对我的关怀，这个真的不是凑一起的“老爸”和“老妈”。
想起那几天爸妈为了让我开心，三个人去唱歌，不争气不争气，哭了，回去的路上，老妈一个劲的哭，老爸逗我说你把***都弄哭了，破涕为笑，但是妈妈收不住了，离家万里，不消多久，异国他乡，真的就是离家万里。记得高二半夜在学校哭着写过封信给爸爸，却是在那时，就铁了心想出去……选择了，心甘情愿。无论是否为逃避。
又有很多的对不起，无从说出口。国庆的恍惚，如崔所言，没有必要。想要珍惜的，来得及的来不及的，过去的未过去的，但凡曲未终，人便未散，总而言之，曾经以及现今，有你们真好。文子点的水木年华的《一生有你》，在脑海里清晰。对不起的那个谁谁谁，在意与不在意。遂想起那首诗：你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜……平淡、寂静、安宁……
再美好也经不住遗忘，再悲伤也经不过时间，我必忘却了想要忘却的悲伤，记住了我不愿意的遗忘。
收起那根牵了千丝万缕的金缕线，解开那个团了该与不该的郁结，感谢上苍赐予我所有拥有的，感谢赐予我所没有的。而今去翻论语书，在交友那一章，还能瞧见你们的名字：老宁、老毛……感谢那个意外的拥抱，原谅我所有的不是与悲伤，亦如我同样所改的签名，对你“有的人远途回来”的报答与回复。
我所未提的亲爱的们，休要悲伤，我愿记得你们的好，也请记得我的好。原谅我的曾经，张狂、执拗、娇纵、自私……
谢谢每天清晨串串的早安，谢谢高三时期萝卜的“闹钟”，谢谢梦依，谢谢柒柒、谢谢维~
方才Lisa送来了酥饼和药，懒惰的我蹲在鞋柜旁上网，替林夕向凯爷说声抱歉，同时为我今早的高数扼腕。
百里偷闲，拾掇些即将与用不遗忘的些许。
岁月静好，只因有你……
遗忘的文章5：幸福的遗忘
文/陈晔
前几天，我度过了自己的生日。
自从离开家，二十多年了，我没有专门过过一个生日。自从幼年失去母亲，没有人给我记生日了。我自己记着，是因为怀念母亲：我的生日是母亲的受难日。我不能忘记给予我生命的母亲。不过生日，也就习惯成自然，也就觉得平常。我的生日没有人问候，也没有祝福，没有生日蜡烛和蛋糕，就平平静静地过去了。
而我却记着别人的生日。党的生日我记着，“ 七月一日”这个日子对我们党和国家来说庄重而伟大，除了参加单位组织的活动，我总要写一些文章来纪念她；我母亲和父亲的生日我记着，父母养育之恩重于泰山，永远不能忘记；妻子的生日会送她礼品，或者买一套衣服。儿子的生日，每年去照生日照，吃肯德基，再不就是买新衣。我还记得妹妹以及其他亲戚朋友的生日。他们过生日，我会送去一声问候和祝福。我唯独不把自己的生日当回事儿。我的生日就悄悄随岁月流失了。
一个熟悉的人要调走了。送行的那天，酒酣耳热，我告诉她一个秘密：每逢她的生日，我都会在心里为她祝福。她惊愕了，因为她从来没有告诉过别人她的生日。但我从她的履历上记下了。我没有当面表白，这么多年了，在哪个日子一直默默为她祝福。那一天，她也坦坦告诉我，“其实几年了一直在误解你，疏远你，甚至伤害……”我更是惊愕，自己祝福的人却对自己充满“敌意”。那一刻，她感受到真诚，“你为什么不早说呀？以后是不是不再祝福我了？” 一切都释然，对她的“伤害”我不在意。我依然为她祝福。我相信，她今后不会再去冒然误解别人。她带着真诚的祝福去远行。——人生路上，有祝福，才会有幸福。
这么多年的生日没有过，而立之年的这个生日我却有了过的渴望。因为被别人记着总是幸福的。我不要任何礼物，只要一句话，就觉得特别感动。我等着别人的祝福，等着享受一下收获祝福的快乐。生日那天，我什么也不说。可是父亲忘了，妻子也忘了。我祝福的人们也没有一个来问我。我觉得巨大的失落！那天，我闷闷地为自己煮了面条。到晚上，我告诉四岁的儿子，“今天是爸爸的生日。”儿子说，“爸爸，生日就得买蛋糕。”我知道他爱吃生日蛋糕。可是我没有买。我想告诉他生命的内涵不在于形式，而在于热爱。
妹妹为我记着，从河南发来短信却是第二天。她说。“哥，我记错日子了。”
我还是不去过生日吧，那样到不失落，到安然。我的生日没有祝福和热闹，但我依然热爱生活，热爱世界，热爱善良的人们，希望他们永远幸福。
深想，被遗忘也是好事。为官者生日收获颇多，但也危机四伏，往往致己于不利和不义；革命功臣将功劳收起，忘身于垄亩，显现的是高风亮节；现实生活中多少勤勤恳恳、默默无闻、无私奉献、不求索取的人被遗忘，他们却是构成这个世界的脊梁和柱石。被遗忘何尝不是一种幸福，甘于被遗忘何尝不是一种境界？！
在忘与不忘之间，有一个无形的原则：党和国家不能忘，忘即背叛；父母亲情不能忘，忘即失去良知；正义和道德不能忘，忘即失去规则……
每一个人都能做到淡泊宁静，无私无畏，舍己为人，为别人所想，多给别人一点关注和祝愿，那么和谐和美好就会把我们暖暖包围。
遗忘的文章6：当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实
许多事情总是想象比现实更美，相逢如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展，事实出现与心愿不统一的结局时，遗憾便产生了。也许生活带走了太多东西，可是却留下片片真情。有过遗憾的人，必定是感觉到深切的痛苦的人！这样的人也必定付出过最真的心！
错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了。美好的东西总是太少，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，无缘的人总是留下遗憾，在那一个个熟悉的画面里，凋零着各种情绪的味道，在那一个个生动的故事里，多想为它画上一个省略号，却在命运的无奈中被迫为她画下了句号——！
生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一次，面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，不会失败，也不会再走这样的心路，可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，怎么铭心刻骨的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我一生也无法忘怀的东西！
人生中也会遇到很多感人的缘分，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐远去……想起她曾经的一点一滴，如今只剩下了什么；她的影子徘徊在脑海，我怎么能忘记她曾经的美丽——？
因为当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实。
遗忘的文章7：遗忘等于替代
没事情的时候，就坐在电脑前面……网络很宽，心却很窄。
质疑着微薄/空间里大家干嘛要把自己的那点点秘密都给帖出来呢。其实帖出来的也不是秘密。秘密谁会帖呢？
原来遗忘等于替代。
女盆友在心情低落的时候便会去逛街，一番血拼购物。我喜欢无目的的狠狠地走。不要在人太多的地方狠狠走。走到出汗。就像重庆森林里面说的一样“心情不好的时候我会去跑步，一直跑，跑到满头大汗，让汗液代替流泪。我也是想这样。
心情抑郁是因为脑子里面的复合胺合成不够。如果不想用药片带来幻觉般的快感。注定是要寻找另外一种感觉来代替曾经的缺失。
宝贝有些事情是需要遗忘的。希望你已经记不住以前。记不住了。很多很多曾经让你苦苦难过的事情，我用爸爸交给我的办法教你把他们写在海边的沙滩上。那里能留下什么呢？海水的冲打，会恢复。所有。即便没有替代也可以遗忘。那个曾经会在河滩上写你名字的男孩子你也不知道去了哪里，那天有蝴蝶一样炫目的夕阳。你只记得那炫目的光线，以至于掩盖了他那张青春的脸。
孙燕姿的老歌”害怕“ 第一句……忘
你不需要很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往……
现在生活的忙碌让大家遗忘了过往……
宝贝，希望你快点站起来！
遗忘的文章8：情殇不痛，遗忘最伤
文/映泪
不知什么时候起，喜欢上了雨天，因为雨天像极了哭泣的脸。
那天也是雨天，我撑着伞在雨中漫步，隔着雨帘看行人来来往往，神色匆匆。又走过一同走过的十字路口，又听到一同听过的情歌，拐角处，突然瞥见那张熟悉的脸。一如既往带着温暖的微笑，那般安好的模样让我愕然。你曾说，没了我你会活不下去，可你的生活哪有差别？甚至在你脸上我找不到一丝难过的痕迹……你如何能做到，面对我风轻云淡微笑的？你如何能做到，面对我若无其事转身的？你如何能做到，面对我无一丝情绪外露的？你知不道，我有多嫉妒，嫉妒你爱恨都随意。我是真的不懂，明明深爱，为何会两两相忘成路人？
回忆在夜里总是闹得很凶，我抚平不了关于你的伤痛和情绪，这三年来，时时刻刻，分分秒秒，分毫未减地疼着。它就像蛛丝一样，密密麻麻将我整颗心禁锢，虽可以呼吸，却逃脱不了束缚。
听说，你常常问起我过得好不好。没有你，我怎么会好呢？
听说，你删光了我们之间所有的记录。你是不是在后悔爱过我？
听说，你最近爱上了喝酒，天天找人拼酒。你是不是也在想我？
听说，你不打你最爱的篮球了。我可不可以理解为是我的缘故？
听说，你在和别的女生暧昧。你说只爱我的，你是不是忘了？
听说，你看到我和别人并肩难过了。你是不是还在乎着我？
听说，你要和别人牵手了。你就那么迫不及待地拥抱别人了？
你看你看，就我一人一直留在原地，不肯挪动半步，可你可你，为何却离我越来越远？你知不知道，我有多怕那些寂寞哀伤的情歌、那些忧伤带情的句子、那些似曾相识的场景，让我不能压抑关于你的所有情绪，它翻滚着翻滚着将我淹埋……
转角处，你笑容浅浅穿着旧白色衬衫，犹如曾经少年。你让我怎么释怀啊，我心里住着你，还能让我去爱谁？我还记得，你为我束发时笨拙的模样，还跟一把梳子较劲，眉头皱得紧紧的；我还记得，你送我回家时欣喜的模样，恨不得全世界都知道你的好心情；我还记得，你教我解数学题时郁闷的模样，同一道题目你耐心地给我讲了一遍又一遍；我还记得，你蹲在大街上给我系鞋带时无奈的模样，四周行人都在向我们行注目礼；我还记得，你送我最喜欢的彼岸花时开心的模样，妖娆炫目炽热如火的彼岸花从此植入我心中，不死不灭；我还记得，你第一次被我亲吻时害羞的模样，连耳根都红红的好萌好可爱；我还记得，你在木槿花树下拥抱我时满足的模样，雪白的花瓣从花枝上飘落，落在你肩头，落在我心头……
满满回忆，全是你的身影，满满情深，你怎么舍得这么轻而易举、干脆利落地将我遗忘？明明是个连自己都懒得照顾的糟糕透了的人，却可以为你改变那么多，体谅你的漠然、体谅你的冷情、体谅你的坏情绪、体谅你的坏脾气，你究竟为什么不心疼？我用真心谱曲，用爱意填词，用思念奠调，这么久以来，我就只爱过你，你究竟为何不心疼？所有人都在变，你也在变，就我一个人留在原地，甚至连模样都未曾变过，你究竟为何不心疼？
我也懂，这是个容易说爱的年代，离开的也快，这样沉重的字眼被现在的情歌唱的那样泛滥又那样轻浅，我也不想说爱，可若是不爱，何必不忘，这般纠缠。都说有些情，随着时间流逝都会慢慢变淡，可我也相信有些感情只会随着时间的流逝慢慢沉淀，散发出暖暖馨香，那就是真心爱着一个人幸福的感觉，我坚信它永远不会被淡忘，只是你怎么舍得，将我遗忘？
亲爱的呐，为何这样残忍？
你给的伤和痛即便再委屈我也忍得，却独独受不了你忘了我啊。我整个脑海里是你，看书会想你、写字会想你、听歌会想你、念诗会想你、失眠会想你、微笑会想你、哭泣会想你，全都是你啊，教教我，怎么才能不想你。
可不可以请你稍微等等我？我只是忘得慢了些。
可不可以请你稍微爱爱我？我只是止不住爱你。
可不可以请你稍微想想我？我只是思念已成狂。
可不可以请你不要忘了我？我只是深爱着你啊。
遗忘的文章9：被遗忘的礼仪
文/倪亮
这尘世，有许多东西被我们忘记了。
少年时。
母亲曾告诫我：吃饭时，爷爷未动筷子，你们小孩子决不能动筷子。
我仰头问：为什么？
这是规矩。母亲正色道。
从那以后，每次吃饭，我总是眼巴巴地盼望着祖父早点动筷子。然而，祖父是位慈祥纯朴的老人，总是轻声细语地对我说：娒，吃饭吧，多吃饭长得快。然后，看着我吃进了第一口饭，他才笑呵呵地开始吃饭。
在祖父的“纵容”下，我很快就将这个规矩抛置脑后，母亲责备我，我总是振振有词道：是爷爷叫我先吃的！母亲只好无奈地一声叹息。
长大后，我当了教师，后又作了记者，在迎来送往、交际应酬中，我才知道，这小小的饭桌之上竟有如此众多的讲究：什么主位、二位、三位、买单位……许多时候，连我自己都搞不清楚该坐哪里合适？后来，我采用了一种最简单的方式——坐在离门最近的位置，因为这里最卑微。我想，将自己看低一点，把别人看高一点，终归是没什么错的。
许多时候，在一些交际场合，我看到一些人互相推让主位，你推我让，心里也不禁嘀咕：中国人繁文缛节太多了，有这个必要吗？
我是个随性之人，什么事都希望简单一点。虽然在外面吃饭喝酒时常守着那个卑微的位置，在家吃饭却从来大大咧咧，即使跟父母同桌进餐。什么位置、谁先动筷，向来不讲究。在家嘛，随便一点好。
一次，我随朋友出差湖北广水，当地的友人热情地为我们接风。酒足饭饱之后，当地的一友人有事要先行一步，他伸出左手，掌心朝己，右手执筷在空中划半个圈后说：“我吃好了，你们慢慢吃。”
我倍感惊诧，忙问其中是否有何讲究？同行的朋友夏烈在当地创业多年，熟知当地习俗，便向我介绍起这一用餐“手语”。原来，该“手语”共有三种：左掌心一律朝己，一种为右手执筷指在掌心，表示父母健在；一种为右手执筷置于左掌之上，表示父母有一位健在；第三种便如那位朋友所示，其意为父母双亡。
我恍然大悟，忙问这手势到底有何深意？对方一怔，笑道：我也不知道，祖祖辈辈就这么传下来的，听老人们说，这是告诫我们，每次吃完饭，都要想想父母……我心头一热，端酒起身：为这规矩，我敬你一杯！
是夜，在宾馆里，我辗转反侧睡不着觉。吃饭时，我，我们可曾想到过父母吗？
古人云：仓禀足，知礼仪。在这个物质愈益丰富年代，礼仪已经日益发展，什么餐桌礼仪、办公室礼仪、会场礼仪……礼仪专家金正昆教授的讲座，更是掀起了一股全民学习礼仪的热潮。中国是礼仪之邦，礼仪确是一个不错的东西，可是，当我们学会彬彬有礼、有模有样、规规矩矩地用十足的礼仪去对待领导、客户、朋友时，却从未想过该用怎样的礼仪去对待生我养我、付出一生、日渐老去的老父老母。这实在是一种讽刺与嘲弄。真心待人自是不错，可我们对待他人也需要礼仪去支撑规范，对待父母难道就可以忽视吗？他们才是我们这一辈最需要铭记与感激的人。
回家吃饭时，父母坐在主位吗？父母未动筷子，我们动筷子了吗？向父母敬酒时，我们是双手执杯，站起身来吗？……
我们给予他人，甚至陌生人足够的尊敬；可对赐予生命、奉献一生的父母却少了起码的敬意。
突然，想起一位朋友的一桩小事。其父早亡，是母亲将他拉扯大的。他是一位孝子。其母去世后，三年之内，每次吃饭，他一定会盛一碗米饭放于主位，旁边端端正正地放上一双筷子。他说：古人要为父母守孝三年，这我无法做到，当我至少可以用米饭供奉母亲三年，母亲一生不容易，我们做这么一点儿很难吗？
是的，尊敬父母的起码的礼仪，很难吗？
遗忘的文章10：回忆与遗忘，不过是花谢花又开
陌上，烟凉。荼靡了几季时光。摇晃的流年，轻摆的时钟，不知道岁月的流逝。我拽着岁月的衣角，在灯下游走，忽然转身，看不清了自己。那些人，慢慢消失了；缘尽，缘走，一切都已经不能再回头！
一段空了心的岁月。
这座心的空城已被流年浸染，回不回头都已无岸。
只是还相信，花开的过程可以和生命的风景一样美丽。
平平仄仄的时光在老去了之后，沉淀出的琥珀色的痕迹，便是回忆。
不知道什么时候，喜欢仰望天空，喜欢深蓝色的忧郁，最后却发现，天空里却没有我飞过的轨迹。流水有痕，岁月无声，泉涌不息，光阴流转。人与时间的一场邂逅岂是我短短二十几年年的生命所能感悟到的？或许须臾与永恒，就是我们疏于计算的嘀答水声，是我们忽略不计的花开瞬间。刹那即永恒，永恒即须臾，这就是人生，开开谢谢，轮轮回回。
一朵花开，从时间里来，会将我们开得寂寞的青春摇曳至落红成泥，几乎忘了时间的远去，只以为是红颜弹指老，就会把不同的结果与命运决然呈现。一片叶绿，恍惚间就蔓延成海，青春散场，一拐弯就看不见踪影，一种顽强的力量却在泥土深处潜伏舒展，寻找生命永恒的根基，等待下一季轮回。
时光走过，风中会盛开一朵又一朵芬芳的花，灼灼的光华开在时间深处，开疼了生命，开疼了华年。
也许有一天，时光老去，生命老去，所有的故事已安排妥善，现状都做了交代，空气中生命与花的香味依然生动温暖。我们，会回归安宁。在花朵源源不断的盛开中，生命纷扰便远隔了世间。而一朵花盛开的声音，一朵花芬芳的香味，竟成了生命来到世上的惟一佐证。
那些似水的年华，在蓦然回首间已成为隐隐发作的伤痕，早已填满了空虚的心灵。那些青涩的的回忆，或是亲情，或是友情，亦或是爱情，都成为了心里最柔软的部分，不可或缺。那些明媚但浅薄的回忆里，记录了成长，记录了快乐，记录了悲伤。
也许有一天，我会在悲伤的时候安慰自己，不要哭泣；也许有一天，我会像树叶一样，禁不起秋风的一声叹息；也许有一天，在十字路口，我会知道，我下一步将去那里。也许有一天，我会双手合十，祈祷着一场波澜壮阔的爱情，祈祷爱我的，我爱的人，一直安好；也许有一天，上帝会答应我，要让我做一个单纯的孩子，不再惧怕寂寞与忧伤；也许有一天，我会在种满风信子的地方执着不悔的等待，在寂静的时候欢喜，在默然的时候相爱，在大海的对面等待一场春暖花开。
如果时光过得太快，那么，在留下回忆之前，我只想没有伤痕地安静地离开。从此以后，我会每天以同一种姿势仰望天空，并不是想寻找什么，只是因为习惯了寂寞。
一朵明媚绽放的花，开到荼蘼，哪怕只一天、只一秒。然后在一路的花香中，卸下最后一瓣深沉的芬芳，慢慢走回安放自己灵魂的处所。
当热夏再一次侵袭沉寂的城市，岁月再一次从指尖间悄悄溜走，在呆坐时，在闲聊时，在哀叹时，在思索时，时光就在瞬间流逝，不留半点痕迹。
什么时候，开始学着用我浅薄的文字描绘生命的旅途中的每一寸风景，每一种心情，每一个故事，用文字去演译青春的妖娆。不羁的年华，曾经肆意地挥洒青春，心事如云，往事如烟，因为心事已然成为往事，因为往事已然成为故事了。当回首时，苦涩也罢，甜蜜也罢，因为都已经消逝，因为经历已变成回忆了。当回首时，真实也罢，模糊也罢，因为一切都过去了，再也寻不回。时光过得总是这样快，在还没记住什么又匆匆的流逝了。一段段的往事如浮光掠影，如沙子般从手指缝里流掉，一去不复返，覆水难收。记忆的片断里影像残缺，甚至将来连发生过什么都记不清，也许本来就没发生过什么，什么都不存在，就象一场遗忘的梦。
那些已经消失的，和将要消失的，无论我如何将之遗忘，在寂寞的时候，我还是会寂寞，忧伤的时候，我还是会忧伤。
现在，回首着往昔的笑与泪，轻叹逝去的种种，不禁泪落。故事开始被遗忘，从一开始，我就知道。
因为消逝，我学会了珍惜，珍惜每一个花开的日子。
很多人，很多事，不需要说再见，因为只是路过而已，善于记忆的人也许深刻，但绝不轻松。遗忘就是最好的纪念。忘记，往往是最好的选择。
总在哀叹过去的不幸，过去的美好，其实日子就像一只顽皮的精灵，窃笑地与我擦肩而去。到了最后，自己才发现，自己被自己欺骗。
总觉得，生活沉甸甸地，压得人喘不过气。其实，沉重的不是生活，只是我们在纷扰的城市里躁动的心。也许曾错过一段季节，错过一段时光，错过一件事，错过一个人，也许曾错过了太阳，错过了月亮，也错过了天堂，但错过的始终是要错过的，遗忘是最温暖的纪念。
尘埃未定，黑暗抵达之前，仍要努力走出一条明媚的路，走出不同于过去的轨迹。这一路上，仍然会有姹紫嫣红，仍会是千山万水。那时，一切的悲伤与泪水都将变成一道日光的明媚，变成内心愉悦的小幸福。
遗忘就是忘记，你在这里，我在那里，你忘了我，而我忘了你；遗忘就是距离，鱼在海底，鸟在天上，没有交集；遗忘就是时间，是彼岸花开的期限，一千年，一万年，却不再见。
当遗忘了悲伤，遗忘了疼痛，遗忘了负罪之后，人生，还如盛夏的日光，一样透彻明亮。
遗忘的文章11：如果可以，请让我安静的遗忘
文/宇少
这个世界上，最无奈的东西恐怕就是时间了。不知不觉间，它便悄悄的远去、流逝了，就好像从来没有出现过一样。唯一可以留待追寻的，也只有那苍凉的气息，弥漫着一副又一副古朴的画面，提示着曾经所发生过的那些故事。
光阴似水，年华如箭，浑浑噩噩的，这么多年就那样过去了。而过往的那些种种，却还犹如在昨日那般历历在目。虽然，故事已过去了很多年，甚至陈旧到已微微的泛黄，但我却还是感觉到了那种如初始般清晰，仿佛这些年来的经历都只是一场短暂的梦境般，简单的没有丝毫痕迹可寻。
也许，命运早已注定了我们只是过客的归宿，虽然，我们也曾有过美丽的相遇，有过幸福的相依，但最后我们却没能握住那灿烂的阳光，当繁华褪去色彩，留下最原始的黑白，我们才无奈的发现，原来结局早就被定格在了遗失的那一刻。
窗外，细雨淅淅沥沥的飘洒着，仿佛有灵性般，一滴又一滴的敲打着我紧扣的心扉。我不知道此刻的我是怀着怎样的一种心情去缅怀的，抬头仰望着遥远的天际，眼中温热的液体犹如涓涓的清泉般，轻揉着我酸涩的眼瞳，洗涤着这场俗世的尘埃。此时，不知远方的你可曾知晓，千里之外的一抹朦胧的雨幕下，有一个人在深深寄托着对你不绝的思念？或许，如今的你早就把我的身影放逐到了心灵的荒原随风而去了吧！
漫天的细雨，肆意的妖娆，如娇艳的落花般，纷纷扬扬的飘洒而下。感受着眼前这份别致的美丽，恍恍惚惚的，我便一头扎进了这场八月的风雨中，清冽的凉风夹杂着微微的细雨迎面扑来，瞬间便拂过了我全身的每一寸皮肤。望着那被细雨浸染过的身躯，莫名的，一个淡然的微笑悄悄的爬上我那刻满沧桑的脸颊，和着丝丝苦涩的味道，然后再淡淡的晕染开来。
如果，幸福的人生是通过遗忘来奠定基础的话，那么，我又该如何的去选择遗忘？是否也需要三生三世的刻画来沉淀？
如果，时光能够归朔到曾经的那些日子，是否你还会让我再一次的走进你的世界，去抚平心灵所有的遗憾和忧伤？
如果，我再次的走进了你的世界，是否你还会选择让我为你遮风挡雨，天上人间，陪着你一起潇洒走过？
如果终究只是如果，永远都无法替代事实。记得你曾说过，这个世上不存在所谓的如果，有的也只是错过与被错过而已。或许，尘世间的每个人都是一样的，总是在错过与被错过中不断的徘徊，每个人都需要另外一个人的回忆来填满这段空白的人生，一如我忧伤的笔调般，早已将昔日与你的一点一滴，一言一行，都融入了我生命中不落的篇章。
时光悠悠，倾尽芳华。再次品味到这个略带着秋意的季节，心里竟有一种庆幸的感觉。庆幸着，秋，依旧还是那个秋；风，依旧还是那阵风，一丝一毫都未曾改变，而我，也依旧在自己的世界里独舞着对你的思念。唯一不同的是，少了当年那份刻骨铭心的心痛，却多了如今这份看云听水的淡然。
或许，岁月的流逝早就熄灭了那些过往的缠绵，寂寞的心开始奏起了忧伤的乐，于这个早秋的季节里，洒落一地的凄凉，落寞的倾诉着这场时光的独白。
而有的时候，忘记，却常常会显得很混乱，记忆里的某些片段，总是在不断的重复，又不断的远去，甚至有些还没有来得及想起，便已消失的无影无踪了。为什么会这样？那些明明很容易就能触摸到的思绪为何我却总是抓不住？思考了很久，还是没有答案，于是，我便选择了继续前进，在低头与抬头间，行走在铭记与淡忘的分界线。
关于记忆，我从没想过会这么复杂，主动与被动的想起，也只是随缘罢了。
关于痕迹，我也从没想过要抹除什么，熟记与淡忘的区别，也只是一种心态而已。
而关于我们的故事，最终，还是迷失在繁华的流年里，一点一点的慢慢老去。
记忆，似乎还停留在斑斓的时光中，不知觉的沧海变桑田。曾经的种种，那些相遇和别离，在遇上遗忘的时候，是否还会坚持的刻下那不变的永恒？写下那迷醉的回忆？
青春散落了色彩，结局苍白了幸福，只因我无力逃脱这思念的苦。挥不尽的惆怅，宛如十二月的风雪般，肆虐着我脆弱的思绪。
我多么想，静静的把一切都遗忘，奈何，不知该如何去做到。
我多么想，揽一缕清风入怀，独邀明月共举杯，去感受那份放荡不羁的写意，奈何，俗世的枷锁把我一层又一层的禁锢着。
我多么想，抛却以往的所有，重新开始自己人生的潇洒，奈何，梦里薰香，伊人依旧引花眠。
红尘有情，奈何有爱，更奈何为人，奈何…奈何，唉！
遗忘的文章12：爱那么短，遗忘那么长……
时光荏苒，我们果然变了。
长大的代价是不能轻易哭泣…
长大的代价是不能乱发脾气……
长大的代价是学会忍受孤独…
长大的代价是我们不能相爱…
长大的代价是时间泯灭了你曾经说过的“你是我唯一”…
长大的代价是我跟你说得最多的是“哦……好久不见……再联络（却没说一句再见，因为彼此再也不见）”。
我想你…
为什么总是想到你？
为什么总是喜欢听一些自己都听不懂语言的歌？
为什么总是习惯在起新的一个段落时敲空格四下？
为什么总是明明很多事情不关于你我又会在心底拐几个弯想到你？
你知道的……因为我想你……
思及此。
从此时此刻起，我会抹掉你在我心中的痕迹！干干净净！“这 是我的温柔 还给你的自由……”做一只自由且勇敢的鸟儿，飞得再高时，偶尔再次想起你时，我也能释怀！
遗忘的文章13：致我们终将遗忘的人生
文/自由极光
忘记是怎么认识丁丁张的了，只记得中间隔了一个人。
我从不羡慕别人，但丁丁张的某些瞬间，让我羡慕。比如他深夜骂人的时候，虽然有些瞬间，是在骂我。那些骂人的话，成了他的前两本书，被戏称为“心灵耳光”的东西。
大家被骂了，却甘之如饴，没翻脸，也许哭了，往前迈一步，有些人听进去了，但依旧在过自己的日子，没什么帮助。
某种程度上，丁丁张在做的事情，像是一个高中老师，骂那些怒其不争的坏学生，得大家时过境迁后才会懂得。
但成年后，我们没有高中老师了，所以有一些人，看他写的短文，等待下一次时过境迁，等待下一次恍然大悟。
只是，没人会记得，高中老师是不是过得也不太好，那些传道授业解惑，也许都是自己一步步走过的歪路，那些呼出去的耳光，也都是命运的大手，曾经打上他脸的巴掌。
高中老师自己的问题，谁来解决呢？没人关注。总不能跑去跟校长说。
所以就有了这本长篇。
这本书，我能看到的讲述，是孤独。
我们总是羞于谈论孤独，也没人会在乎别人的孤独。即便你会在夜晚发一条朋友圈诉说，换来的，也只是几个被标成桃心儿的赞。
没人会真正在乎别人的生活，你知道，但是你还是想说点儿什么。周而复始，无能为力。
孤独这件事，跟你有多少晚笙歌，多少个爱人，多大的房子，多少回想走就走的旅行，多少个新一季的包包，并无联系（何况以上所有，你也没有）。
如果选择遗忘，难道我们就可以忘记孤独？不一定。
其实也许我们都忘了，孤独可能没有那么可怕，可怕的是，也许你已经没有办法爱上别人了。
这本书，让我看到的，也许是另一种讲述爱情的可能，一种不去奢求在乎的方法。
透过故事架构上的层层迷雾，拨开人物和强设定，我能看到的是：一个蝼蚁般的人，在一个大城市，于一个大时代，所能触及的一点，小温暖的可能。
其实啊，人生没有那么多重要的事情，你对这个世界也没那么重要。但是，在某一瞬间，某个阶段，你跟一个人建立了某种连接。
这种连接，也许已经值回票价，以至于，可以安心赴死。
就像是川成最后的选择。
这不是一篇书评。每一个看书的人，看到的东西，也不是书本身。而是你自己想看到的人生。
就是这样。
遗忘的文章14：遗忘在时光隧道里的愚人节
文/醋建伟
万物复舒，百花竞放，处处都是欣欣向荣、生机勃勃的景象。在这个阳光灿烂的季节心儿在飞扬，忘记所有迷茫和悲伤，所有杂念融化在万物里。
看着日历，掐着日子，一不留神，三月悄然离去，愚人节悄然到来。不知从什么时候开始，不知不觉和国际接了轨，出现愚人节整人的节日，青年人似乎更热衷一些。至于别人和自己说过的话，每每都要三思过后才这个节日。模糊记得，愚人节就是一个敢回答，生怕一不小心就会被愚，上了贼船就少不了要给贼取笑。
对于愚人节众说纷纭，一种说法认为这一习俗源自印度的“诠俚节”，该节规定每年三月三十一日这一天，不分男女老幼，不分长辈晚辈，可以互开玩笑、互相愚弄欺骗以换得娱乐大家，这种关于愚人节起源的说法最为流行。
当这个节日扑面而来袭来时，大家可以瞧瞧自己周围，街道满是整人广告，礼品店满是整人玩具，手机满是整人短信，网上满是整人故事、整人网站、整人工具……还有论坛里、电脑里、微信里、QQ里、手机里随谣而起的变种病毒4月1日发作。我的老天爷呀，可算知道你来了，在你还不知道是真是假、犹豫迷糊时，愚人愚己的怪招已经成为事实。
不少人都希望借愚人节开开玩笑、娱乐大家，疯狂欺骗和被欺骗着，肆无忌惮的胡闹或多或少给朋友和家人添加了一点无奈和乐趣，让紧张而又忙碌的心情得到一次彻底的放松。但玩笑开得太过火，会带来很大尴尬和反效果，甚至关系不错的朋友会反目成仇。着名香港影视明星张国荣在香港文华东方酒店跳楼自杀，这一则死讯在愚人节这一天发布，消息在网络广泛流传，一度被人认为是不可能的恶作剧，但最终成为遗憾的事实。每年的愚人节这天，张国荣这个富有传奇的名字，网络都会出现他的名字、他的歌曲、他的电影，还有关于他的事。其实我并不是哥哥的粉丝，只是一不小心看到一些关于他的一些事情，突然觉得很可怜，也很可悲。
玩笑也好，娱乐也罢，要有个限度。就像美味佳肴，东西虽好，吃多了照样会坏肚子的。记得我上高中时，我们几个男生字愚人节这一天也恶作剧一把，狠狠地涮了一下班主任，以一位女生名义给班主任写了份情书，又以班主任名义给该女生回了信，次日班主任把这位女生叫出去训话，一下子闹得大家都很尴尬。我们几个男生主动承认了恶作剧，班主任没再追究我们责任。事后，感觉做得有点过头了。
人们上当的原因很简单，无非是有所期待，期待值越高，代价就越大。我就在想每每受骗时，一个局外人看得很清楚的事，当局者却想不明白、看不清楚？说白了就是自己的主观意识占了很大原因，想通了也就不必生气了。
所谓雾里看花、水中望月，你又怎能看的清清楚楚、明明白白。和我一样被骗、被整蛊的人们，不仅要在这一天提高警惕，尽量不要让自己成为哗众取宠的笑料。不过即使自己被涮了一下，就表现大度一点，洒脱一下，毕竟一年才过一次愚人节。
小小的愚人节，让我们无比怀念过去的时光，过去的记忆却深深印入脑海。那段纯真的青春岁月，承载着太多的童话和梦想！那时幼稚的的我们，承载着太多的青涩和纯真！
当我们不再年轻，身上早已被成熟的思想深深的烙下印记的时候；当我们脊背上棱角早已被生活的车轮碾平磨光的时候；当我们成天奔跑在钢筋水泥的栈桥上，高喊着为了生活去奋斗的时候，却再也找寻不到年少时候的那种再简单不过的快乐了！而这个独特的日子也被忙碌中的我们渐渐的遗忘，并且轻易的不会再被忆起。
很想为朋友在这个季节还未褪去的挚热喝彩，也想去拥有这份浸透着灿烂阳光的快乐。如果今天、明天或者后天的我们，依然还在不停的奔波跋涉，不经意间被自己内心深处的那份热情所感动。那么，就算再做一回愚人又有何妨！
不管怎样，在这个繁华的尘世里，在这个充满爱的世界里，谣言止于智者，不要让谎言伤害了那颗爱你或者你爱的人的心。
遗忘的文章15：遗忘只是一种符号
文/Don Coi
有没有过一种感觉，你很想触摸一种东西……却永远不是你的……
世界之大，万物静待轮回，随着时空的运转，你会随风远荡，迷茫，哀伤，惆怅…或许这些年，远去的背影并不算什么，只是一个恰好的时间地点你我分开了，我们同样选择了命运，并且沉浮于那种微渺……
于是，渐渐遗忘……
遗忘是快乐的。一种忧伤，带来另一种忧伤。不依不饶的青春，渐渐的失去了最初的纯洁，带走了岁月，带走了时间，你驻足在了某一城市的繁华，然后与信念背驰而行。夜晚，突然而来的一阵清风，让你抛下奢华高贵的跑车，停下在城市中匆忙的脚步。选择清空回忆，享受这份安凉。遗忘很快乐，可只是一种短暂的选择……
遗忘是满足的。当你以为什么都不再羁绊你的时候，一种轻松从你心中蔓延，你或满足于现状，忘了秃废，忘了现实带给你的压力，此时此刻好好享受。抬头，蓝蓝的天，大朵大朵的白云，鸟儿的自由，以及万物的和谐……是否不再感伤……因为你足够的平凡。
遗忘是遥远的。现实中有足够的东西让你记忆，然后回忆，你可以选择遗忘，却可想而知，有多远，这些东西犹如时空般定格在那里，你越挣扎，越不舍，人生本如此，一场游戏，一场梦，我不是郭敬明，制造美丽的梦境，我亦不是传奇，诠释一场美好的人生，我只是很平凡的一个女生，有时爱做梦，有时很贪玩……不要说你遗忘了全部，每个人都有属于自己的故事，带着你的故事走向你的人生，这是一种幸福。你不是空壳，你没资格抛弃一个过去……遗忘总是比期望的遥远……就像宇宙中的第二颗地球……
学会坚强，不再忧伤，我们不是花瓶，一碰就碎，我们只是太不成熟，常常轻狂，岁月的改变……静静地，多年后，却变得如此热烈。那是很久很久以前……回不去，却也忘不去。
青春，需牢记，不要遗忘了一生中最美的时光……
遗忘的文章16：沙漏记得，曾遗忘的时光
文/轻忆luo
夜深了，城市安静了下来，忙碌了一天的人们，似乎也随着城市的安眠进入了梦乡。此时此刻，窗外的月色是那样的迷人，宁静中带着点深邃的气息，不知不觉的便让人沉醉于其中。
我不知道，在这样的夜色里，有多少人和我一样，也在静静地品读这份夜的情怀，也许是一个，也许是一群，只是不知，远方夜空下的你或者他，是否也在思考这个同样的问题。
站了很久，也思索了很久，答案始终无法呈现，只余下一声轻轻的叹息，徘徊在昨日的烟尘里，苦苦找寻那一抹记忆的痕迹。
晚风划过，惊醒惆怅几许，仰望着天际的暗淡，轻扣那一丝飘过的清寒，此时，我的心却是如此的平静。虽然，时光早已走到了这页故事的尽头，但，那些刻在记忆里的画面却从来不曾褪色。也许，我无法看到故事的终点，可我却在这页时光的记载中留下了最真挚泪水。
岁月轻轻地在流淌，记忆里的一切，似乎都在飘远，都在逝去，就像那些盛开在春日里的花朵，曾是那么恣意的绽放。
人生的旅途，说长不长，说短不短，我们遗忘的有很多，能记住的却渺渺无几，一如时光的流逝，改变的始终是沿途的风景，还有那些相遇在人海的身影。而唯一不变的，却是那份思念的心情，沉淀于心灵的深处，散发着醉人的馨香，那一瞬的感动，似乎穿越了千万年的光阴，只为诉说这份永恒的美丽。
有时候想想，人活一世，如同草木一秋，我们要追求的其实也很简单，无非就是在平平淡淡的生活中，找寻一些能让自己留恋和回味的东西，来升华空虚的心灵。
人生路上，风景迭换，我们看到的很多，遇到的也很多，但是能在心底留下的却不多。兜兜转转，时光一去多年不复返，不知不觉间，我们就那样走到了成长的边缘，是否还记得，那些沉寂在年华里最纯净的声音，还有那份流淌在记忆中最青涩的笑容。
也许，这些简单的快乐注定只能存在于梦里了，现实的世界总是那么的残忍，容不得半许天真的存在，只能无奈，只能缅怀，于暗夜无人的角落里，悄然放飞心底那一抹湿润的柔软。
总是想起，总是感怀，时光的奔跑中我失去了多少青春，又收获了多少美丽。我不知道，这样的人生是否完整。或许，遇见永远都是最美的旋律，只是习惯了回忆，习惯了用微笑，去挥洒那份落泪的文字，你们痛了么。
伫立于岁月口，迷茫在尘世间，翻起多少当年事，化为今朝人是非。
当昨日的记忆，被时光层层覆盖，是否还会有人想起，那些被遗落在故事中不断老去的年华。或许，沙漏记得，那点点滴滴的瞬间，曾是如此绚丽的绽放过。
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