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关于告别的文章1：无处告别，终要告别
文/航程心语
七月的雨水，绵延不绝。七月的告别，悄声无息。——题记
闷热的六月，在满心的忙碌和疲惫中落下帷幕。
七月，是一个灿烂的季节。而对我来说，却是一个告别的季节。
走过一段段风雨历程，经历一场场春夏秋冬。终于，我感到倦了，累了。回首这几年来的工作历程，我经历了很多，也明白了很多。又一次深刻地感触了一些事，一些人，而不得不再一次选择了告别。
无处告别，终要告别。这是一种无助的思想，犹如是从心底最深处，慢慢抽出来的丝，寻不着旧路，找不到归途，这样的决定让我陷入无边的落寞和恐慌。
那些被年轮辗过的痕迹里，总有一些感动的瞬间会被定格，总有一些难忘的风景被铭记，总有一些踉跄的足迹被遗忘。有些人，注定只能是路过；有些风景，注定只能欣赏；有些过往，只是光阴的见证；有些怀念，只是回忆的索引。几经沉浮后，几经思索后，终是明白是到了该挥手告别的时候。
一切自有开始，一切会有终结。一个月的时光，足够我思考很多事，却不够我理清很多事。终于明白，不是所有的故事都会有一个完满的结局，不是所有的努力都能收获快乐，不是所有的微笑都能抚平忧伤，不是所有的坦然都能获得救赎。
无处告别，终要告别。终究，是我自己高估了自己。
无处告别，终要告别。一次又一次，在回忆里叹息；一次又一次，在幻想里沉沦；一次又一次，在现实里反省。当曾经告别的场景再次闪现，我却发现，我在日复一日的颓废中抹杀了最初的幻想，已经失去了曾经的踌躇满志，剩下的只有恐慌和迷茫。
告别的日子越临越近，我不知道现在的自己到底是怎样的一种心情。期待一场心灵的释放，却又忐忑不安。一次又一次地问自己：你准备好了吗？可是，大脑里一片空白，未来还是未知数。渴望见识外面的世界，换个新环境去锻炼自己，期待却又有些胆怯。生活的压力，社会的纷杂，职场的竞争，终究害怕一直安于享受的我不能承受。
不想告别，因为，这个熟悉的风景里有太多抹不去的记忆。终要告别，因为天下没有不散的筵席。一些曾经的心绪依然萦绕在行走的路上，蹒跚着走过，踌躇着前行。离开，我的下一个目标去向何方？告别，我的另一个归属会将何处？
也许，告别，仅仅只是想要离开。无须目的，无须主题，不在乎别人怎么评说，也不在乎下面的路如何泥泞，只是想离开，只是想告别。
时光冲刷着记忆，岁月苍老着容颜。一天又一天，白天与黑夜，循环反复。吃饭，睡觉，上网，写字……我用尽一切可行的方式来麻痹自己，或许这样才能忽略心底翻腾的暗涌。多想要将那些莫可名状的纠结驱逐到天光之外，多想找一个偏僻安静的角落，谁也找不到。然后，沉沉睡去，不再醒来。
无处告别，终要告别。纵使劳累，纵使失败，我还是无怨无悔；纵使伤痛，纵使遗憾，我还是微笑着祝自己一路顺风。
最后的最后，决绝的告别离开，是我给自己最好的解脱。所有的繁华，所有的叹息，终会在一曲离歌中落下帷幕。
一台电脑，圈住了我整个的世界；一盏台灯，覆盖了我所有的光芒。明知不可为，明知是颓废，却依旧得过且过。很多的时候，我恨自己没有勇气，也不够聪明。告别后的心情，从最初的不舍，到而后的感动，到后来的无奈，再到最后的坦然，心终究归于沉寂。
注定的秉性又怎能容人轻易去更改？若更改了，还是原来的自己吗？一直不断地告诉自己，平平淡淡才是真。曾经的那些温暖，那些安慰，都是生命中无与伦比的美丽；曾经的那些挫折，那些伤痛，都是人生里刻骨铭心的缺憾。
如果，不经历这样的工作环境，现在的我不可能这样的成熟而淡定，孤勇而无畏。现在的我，已经学会了世故，也学会了微笑于所有人面前绽放。即使有再大的委屈和伤痛，眼泪也只在一个人时流。或许，下面的路会很泥泞，我会走得很疲惫，很辛苦，但我会怀着自己的信念坚持走下去的。
遗忘与救赎，是我七月里的主旋律。万事开头难，所有的无奈与感慨过后，我已心神领会，淡定自若。
生活依旧继续，日子依旧纷繁。这一刻，我只想这样安静地听着一首歌，蜷缩在属于自己的一隅角落里。我一直明白，我只是一个寻常的女子，只能生活在烟火尘间，朝迎日出，暮送夕阳，过着属于我最寻常的生活。
脚下的路，已经走了很远，终于又回到了原点。风景还在，看风景的人已离去不在。一滴露珠，滋润我游荡的心；一抹暖阳，照耀我心中的梦；一缕清风，吹散我心里的阴霾；一页文字，救赎我内心的伤痛。
没有离开，哪有开始；没有告别，哪有结束。看多了人来人往，看淡了世态炎凉，惟有默默地守着一颗淡然的心，静静地看日子悄然逝去。一切皆有开始，一切会有终结。用心生活，用心前行，任何时间里，都记得微笑，于自己，也于他人。我相信我会以另一种姿态明媚明天，下一个路口，会是我崭新的开始；下一个转角，会有我新的征程。
无处告别，终要告别。留一方天空，给自己驰骋；留一片角落，给自己放逐；留一点心语，给自己呢喃。任时光漫漫，任岁月悠悠。突然想起了普尔金的一句诗：生活不会使我厌倦。于是，我站在七月的第一场大雨前，怀着一颗感恩的心，开始幻想一个美好的场景，开始构建一个美丽的未来。
七月，离开告别；八月，祈求明媚。
关于告别的文章2：没来得及的告别
文/九满
一纸公告：相逢四十年同学联谊会因新冠疫情取消。
这个消息一传出来，在岳阳工作的熊志平同学留言：“九年前，我们失去了王敬军同学。因为当时工作忙，结果连他最后一面也没见到。敬军同学的去世让我想了很多：不管我们相距远近，都必须珍惜每一次见面的机会，错过了，可能就是一辈子。我曾经期待这次同学联谊会，大家能够见上一面，没想到，年初爆发的这场新冠疫情，把我们的联谊会也给爆没了！”
定居在美国的桂长云同学在微信朋友圈抱怨：“因为路途远，很少回国，本想借这次同学联谊会的机会回去看看久违的同学们。没想到，真的没有想到！一场新冠疫情，让我们又失去了一次重逢的机会，唉！很多同学的最后一面可能早就见完了！只是当时不知道，也没有好好珍惜！如果当初知道那是最后一面，我怎会微笑着跟他们说再见呢！我一定会拥抱他们，紧紧地，任时光流逝……”
朱科雄同学在同学群里说：“毕业四十年，我在县城也生活了四十年，有很多同学毕业后就没见过面！本来期待这次联谊会聚一聚。唉！联谊会就这样没了！”
刘正全同学，大学毕业后去了北京工作，因故没有参加过同学活动。他不无遗憾地对我说：“九满，在我的记忆里，小芳同学，白白胖胖的，说话柔声细语，一副多愁善感的样子，是我少年情感境界里最理想的爱人。那年高考后，我们又一同在长沙上大学，但我自觉配不上她，只好把对她的那份爱埋在心厎。在多年后的今天，这份没能满足的情感，依旧为我所牵挂。本想借这次联谊会的机会，与她拍张合影，与年轻的自己做个道别，可是……”
我突然懂了那句话：“有些人，不知不觉间，我们就已经见过了最后一面。”
记得高考前，班主任老师说过：“考完试，这辈子，这个班，基本是聚不齐的了。”那时候，我不太懂这句话的含义，也不在乎这句话的含义。
即使到高考后正式离别，也没拨弄出多少戚戚惨惨的调儿来。现在想起，真是佩服当年年少，有一根愚笨、迟钝而粗壮的情感神经，聚能欢聚，别也易别。如今人到老年，才发现在人情上，是越经历越脆弱，越面对越承受不起。
一位名人说过：“比相遇更难得的，是重逢。”现在想起来，这个绝妙的结论多么精辟啊！有些人，生活在同一个城市，如果彼此不刻意约出来见面的话，这辈子真的就不会再见到了。
这个世界看似很大，其实也很小。
我很少上微信，昨天特意打开微信，点开列表一看，唉！许多老同学已经多年没有见面了。想起我们曾经一起走过的日子，脑海里就会浮现出一张张年轻稚嫩的笑脸。甚至记起他们曾经的座位、字体、性格，抑或忆起他们与我曾经的交集。奔六的我们，早已褪去了当年的青涩，被生活逼着不得不向前，人，也渐渐地老了旧了。但是，我现在依然喜欢听我们一同听过的歌，我会在失眠的夜里，插上耳机播放音乐直至睡去，我会一遍又一遍的去刷《读你》、《童年》……我甚至会忍不住向身边的人提及我们，提起我们共同走过的光辉岁月……
唉！人生，就是一个不断失去的过程，以至于我们总是漫不经心地度过最后一次见面。
从小到大，我一直觉得这世上告别的方式很多，比如握手，比如拥抱，比如痛哭一场，比如折柳相送，也喜欢把“有空再聚”、“后会有期”、“来日方长”挂在嘴边，以为人生会按照某个时刻表，平稳又有序地运行，有的是时间，多的是机会。然而，现实却是：“有空再聚”、“后会有期”太少太少。
在人生的不确性面前，我们不知道哪一句就是最后一句，也不知道哪一眼就是最后一眼，更不知道明天和意外哪个先来，很多再见真的就是再也不见……
真正的告别往往出人意料，很多我们生命中很重要的人，都是在某个平淡无奇的日子里，穿着普通的衣裳，与我们礼节性地握手、挥别。既没有长亭外古道边，也没有劝君更尽一杯酒，大家还想着来日方长，彼此就已经见过了人生的最后一面。
回头再看看我自己，在时光默默的流逝当中，岁月的痕迹悄悄爬上了眼角，满头的青丝换成了白发，敏捷的行动变得步履蹒跚……
老去的影子正一步一步向我逼近！或许我的生命已经进入了倒计时……
为了少留遗憾，往后的日子，我必须把每一次告别都当成永别一般，把藏在心里想表达的话大胆讲出来，把藏在心里的爱大胆说出来。珍惜每一个拥有，珍惜每一次告别，珍惜每一次挥手，永远都别和重要的人提什么来日方长！
别等，别怕，别遗憾！
关于告别的文章3：告别初恋
文/持杆者阿磊
矫情的数了一下我们真正分开的时间也才刚过了三个月，虽然不愿意承认，但是才发现原来那个一直说你对她是多麽重要的人，已经把重要的身份给了别人，这是件多么令人心酸的感觉。好在我并不是那么不堪一击，还是能很好的接受这样的事实。我也并没有很难过，说没有难过是骗人的，毕竟曾经也那么的掏心掏肺的爱着。只是觉得过去对不起你的真的很多，哪怕是分开也以一种不光彩的形式结束，内疚久久徘徊在心间！
看着你能够遇到爱你的人，还是真心的替你感到高兴。只是也在担心，你现在遇到的人是不是对的，希望你们之间就算有小打小闹，也可以一直走下去！
感恩过去那段美好的时光，希望那些不美好的回忆可以在时间里消失！
把握现在，希望彼此就算再无缘相见，也能有个想要的未来！祝福！
关于告别的文章4：写给那些年的爱情
文/冷寒星
告别身后凋零的时光，我们才恍然发现，那些年的爱情剩下的只有两个字--美好。
--题记
【一】
那些年的爱情，很简单，简单到只有一句："我就是喜欢你。"
不是我喜欢你、不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！
偶然翻开许多年前的日记，那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的"我就是喜欢你，我就是要记录下有关与你的一切。"令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。
朋友们总说我太过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。
那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。
曾有人问我："他哪里好？值得你这样！"
我说："他哪里都不好，但是就是值得。"那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。
可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子。喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的时候；喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。
自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。
所以，时隔多年，当有人问起："你有没有心爱的男人"的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。
【二】
那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。
曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。
那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。
一直以来，我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的"没事儿找事儿"人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我"上课",告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。
他总是笑着拍拍我的头说："她这辈子可能就这样了，没办法改了！"然后众人会鄙视的对他说："活该你被欺负。"那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说："你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人……"那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。
刚刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。
那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说："曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。"所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。
【三】
不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说："我还想念，我还有牵挂！"
他说："走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。"
我说："还有呢？"
他说："有时候我在这里，看着点着灯的学校，也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里，你肯定无聊的狠。只是我不能陪你，你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着，还能陪伴着你？"
我说："还有呢？"
他说："前些天我出去弄头发，看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃，冰镇的时间太短怕你说不好吃，冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。"
我说："还有呢？"
他说："前些日子，单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了，我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前，咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长，按时浇水，本以为长不出来的，可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了，你当时很生气，还掐着腰去找人家打架……"
我说："还有呢？"
他沉默了一会儿，叹了一口气说："没有了吧！"我难过的嚎啕大哭，他见我哭便说："有，时时刻刻都有，只是我不能再说了，也不想再说了！"
那些年的爱情很平淡，平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗？对于我来说，那些年的平凡，就是我们做过的最不平凡的事。
他给我写的信有很多，我早已经记不清都说了些什么。唯有一句，直至现在也不敢忘，他说："你是我生命的一个部分，并非一个枝节。所以我不敢对你不好，因为那样我自己也会难过。"我想再也没有一个人能"爱"我如同一种与生俱来的责任一般，也再也没有一个人能够"爱"我爱的那般单纯与执着。
这就是那些年的爱情，经历的时候说不出它哪里好，在失去的时候却觉得哪里都好！
【四】
那些年的爱情，其实不是爱情。那些年的爱情，成长多于爱情。
好朋友失恋，心里难受，打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候，她没有梳洗，很是狼狈的靠在床头。见我，她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止，却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中，告诉她没事的，会过去的。
是的，无论生活给了我们多么心酸的经历，都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次，为了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也总有一次，为了不是归人的男人，爱的掏心掏肺。
她说："我爱他。"
我说："也许那不是爱呢！"
她说："我就是爱他。"
那一刻，我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下，骄傲的挎着他的胳膊说："你们眼前这男的，就是我的命中注定，我爱他。"那时候也有人说："也许那不是爱呢！"我说我就是爱他，我对他就是爱。
在她家住的那一夜，我没有规劝，做的更多的，是倾听。我听她说他们在一起时候的故事，听她讲述那个男人对她有多么多么的好，听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福……可是听到最后，却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。
我告诉她说："既然选择分手了，就忘记吧！没有什么是忘不记的，只要你愿意。"
她说："可是我不愿意。"
也许不止是她，没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的，毕竟是带给自己曾经幸福的人，怎么可能说忘就忘？可是反过来想，如果我们不选择忘记，又能怎样？
我和他之间，是我先选择的离开。我总固执的以为，即使我逃到月球表面，他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为，即使我结婚生子了，只要我一个转身，我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的，他虽然一直站在原地，却再也没有接受我的勇气。
人海之中我们的再相遇，他只是站在那里，不说话。我们就那样互相看着，仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候，曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的，我想也许我们会彼此会心的一笑，当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱，告诉彼此一句："离开你，真好！"可是我们再相遇，只是沉默，那一瞬间的沉默，相当于千言万语。
他说："你离开之后，我就老了。"我不解，他又说："爱你，需要的是年轻时候的勇敢。"我转身，任凭眼泪肆意流淌，始终没有敢抬手抹掉。我想，至少我的转身没有一丝遗憾，所以他也永远看不到我的痛楚。
那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年后的再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。
【五】
那些年的爱情，虽然年少轻狂，却不一定发生了什么。
一个人久了，也会疲惫。一个人久了，也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对，而自己总是形影单只，说不羡慕是假的，说不想要也是假的。
我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后，我们两个都扬言此后十年绝爱，十年之内不会发生第二段感情。所以，我一直一个人，不知道是因为这个不算约定的约定，还是因为听说他始终一个人。
前些天碰到一个好友，还问我："你和他分开几年了？"我数着自己的手指头，说："四年了吧，四年尾，五年头了！"她不屑的笑笑说："还准备坚持？"我低着头说："也许吧，想要坚持到不能再坚持的时候。"她说："你能告诉我那是啥时候吗？"我说："五六年之后吧！"然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。
一直以来都觉得自己是一个异常执着的人，身边的朋友大都是外表保守，内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后，也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分，唯有我一个人，配着外表开放，内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单，虽然有时也无聊，但是更多的，是一种习惯。
习惯一个人生活，习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯，也是一种爱情，这种爱情，是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情，才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。
我和一个朋友开玩笑说："我想正经八百找个对象，正经八百处几年，完了正经八百的分手，在结婚的时候，找个正经八百的人咔嚓一结，完事儿了！"朋友笑笑说："如果你真的那样的话，我会祝福你。"我说："我是逗你玩的，我不会找的，因为我心里一直都过不去那个坎儿！"
他问我："你和他之间发生了些什么吗？如果没发生什么，就不算是坎儿。"
我当时随口应和，说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得，如果那些年真的与他发生了些什么，也许现在的自己，就不会这般难过，也不会这般怀念吧！正是因为那些年没有发生些什么，所以在离开后，才倍感想念。
朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么，每每说到这里的时候，我就想我是不是应该说，我后悔没有和他发生些什么？也有闺密问及一些私密的问题，我总是尴尬地说："不可能啦，我们太熟悉了，连牵个手都觉得不自然。"
我知道信我之人一定会信我的，但是不相信我的人，我说什么都没有用。与他发生没发生些什么，只有我自己是最明白的。我们从小一起长大，也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服，我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡，我们之间应该发生的一切都发生了，不应该发生的一切却都没有发生。
十八岁的生日，他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说："我的小姑娘，终于长大了，等这一天等了很久。"然后我们并肩的走了很久，没有牵手，没有礼物。那时的自己就像，也许这就是爱情的味道吧！轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的！
耳边，辛晓琪在唱着："想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道"
我一直认为，每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道，便是那淡淡的烟草味道。
那些年的爱情，也是一种味道。一种犹如夜来香的味道，在每一个深夜的来临，散发于空气之中，让我沉醉、让我回味！
关于告别的文章5：告别
文/林海
那一年，在华西做完手术，他答应医生一个月后回去继续治疗，可到时又反悔，说正好放暑假，说什么也要把读小学的孙女带回老家去寻寻根。
自从得了病，像这样的事就经常发生，说好中午回来吃饭，结果流连于滨河路的牌桌，往往不是不回就是晚归。为此，我们多次爆发过激烈的争吵。于是追求“自由”的他便借口楼层太高，独自一人搬到了凤凰山上的养老院。
每次想他孙女时，便早早等在楼下，送到学校后又买菜回来，在厨房忙活半天。高兴时，从不喝酒的他还煞有介事地将可乐倒在高脚杯里，和我碰碰杯。现在回想起来，那段时间也许是他当爷爷来的最美好时光。
癌症这种病发生在别人身上，只是一个医学名词，可发生在自己亲人身上时，却意味着无尽的恐惧、痛苦和无奈。
奥沙利铂、紫杉醇等等，这些以前从未听说过的药物，我开始渐渐熟悉起来，可仍然无法阻止癌细胞在他体内疯狂地生长，望着他日渐消瘦的身体，我们约定，再怎么也要坚持看看咱们中国人举办的奥运会。
那一天，已记不清是哪一天，反正那段时间都差不多，空气中弥漫着病人的气息以及痛苦的呻吟，他精神特好，我用轮椅将他推出室外。在温暖的阳光下，我俩有句没句地聊着，内容大多数是父子间说了N遍的废话。突然他话峰一转：“以后一个人了，少抽点烟，少熬点夜，把女儿带好……”俨然一副交待后事的样子，仿佛早已忘了我们当初的约定。我佯装生气，他佯装辨解：“我是说万一，万一我看不到2008年的奥运会呢！”
离别的日子很快来临，那是一个有点凉意的秋天，病房外是耀眼而并不温暖的阳光，由于担心孙女放学后没人在家，他在人世间给我留下的最后两个字是“早回”。
……
那一晚，我又梦见了许多年不见的他，正系着围裙在厨房忙碌，做完菜后，他笑着向我挥挥手，仿佛在说，“好吧，就这样告别吧！”
然后出门而去。
关于告别的文章6：再见，曾经的曾经
告别曾经，我不知是梦醒了还是碎了，是远是近，我又憔碎在那些散落的月光下。空空的只是岁月下的心儿，那曾在昨日的爱情中相聚又在今日的雨中独语，痛苦的是自己！
我在离别的日子里凝望多少的花开花落，是谁手中的牵挂？在那片绚丽里谁是谁的思念？在那玫瑰色的红酒里，是谁滴下清盈的泪滴……
我在离别的日子里，我用一吻的姿势眷恋曾经的情缘，你知道吗？我不敢看不敢多想，我的泪水足以让心肝肠寸断，那岁月苍老的声音在昨情旧事里是否有你我曾经的相逢…或许无缘我只能隔着岁月想你，把你想成天空一抹的蔚蓝，也许无份我只能在思念里独自穿行，任沧海的风吹去我的昨梦……
不知梦里是谁，谁在我梦里；我不敢给太多的承诺，不敢说你是我唯一的思念，因为我不想用自己的自私捆绑你，这样你会更自由地飞翔……
还在月光的窗前为我轻唱吗？在风的语言里我只是过客，匆匆中是否还会再相逢，那凋谢的花瓣在记忆的手心，我不舍那份淡淡的恋意，一如昨日曾经的相逢……
来年，也许你还是你可我却不是我；回首，再看花，花落似梦流去的时光唤不回曾经的曾经，若有与你重逢那天，我们再相约那个美丽黄昏 如果真有那么一天，我答应你，一起去看细水长流…曾经的无语，你我的无言早已面目全非，我用心与你握别，曾经的曾经，再见！
关于告别的文章7：告别
文/陈秋竹
人的一生伴随着许许多多的告别，告别童年，告别朋友，告别亲人，告别这个世界，和心爱的事物告别，和自身恶习告别……在告别中，我们不断成长，渐渐成熟。告别意味着新生：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。已是隆冬季了，春天还会远吗？
来到了中学，我们告别了童年，告别了风景如画的校园，淳淳教导的老师，朝夕相处的同学。面对这些伴随着我即将消失的事物，心中一种恋恋不舍的感情油然而生。你还记得吗？在那高大茂盛的树下，我们一起嬉戏，一起玩耍；你还记得吗？那两个高大的篮球架下，曾经有多少人在那里呐喊；你还记得吗？在操场上曾举行过多少次令我们难忘的演出；你还记得吗？那记载我们成长每一个脚印的校园吗。
六年的时间说短也短，说长也长，还记得刚上一年级时看见六年级的同学，总觉得六年将会是一个很漫长的经历，但现在的我再回想过去，才发现时间在不知不觉中流逝，幼时的我总盼望能够早点放假，驰向我心中玩耍的天空。但现在紧张的学习生活不但没有让我厌烦，却让我体会到同学间从不表达的情谊。
在学校里，除了风景如画的校园，朝夕相处的同学，还有淳淳教诲的老师。我想除了亲人，他们大概就是我们最亲的人了。六年来，老师的足迹布满学校，为了更好地让我们学习，老师又奔波于书店与学校之间，他们用辛勤的汗水培养我们成长。
站在校园门口，望着校园里的一景一物，回想曾在这里发生的美丽故事，泪水打湿了我的脸颊。我怀念这六年来的生活，怀念这六年的一切……
关于告别的文章8：执念至此，挥手告别
总是这样的没出息，今天也是一样，原本该上的课取消了，本该去自习室沉浸在那片宁静的世界，却在混混沌沌的状态下去了趟图书馆还了之前借的书，那些书的确是从未打开过。
到了寝室，没剩几人在，大三了，大家都有自己的事情。在宿舍呆着的都是嗜睡的。一如既往的打开电脑，漫无目的的浏览。终究还是打开了他的博客，一看又是一下午，尽管里面的内容我已浏览过很多遍，还是又看了一遍。我也知道那个博客他也不会再上。以后也不会再更新。只是想感受下气息。
很小的时候就喜欢古筝，喜欢那旋律那音频给我的不一样的感受，于是一杯茶，古筝乐起，开始写下这曾经执念，了断这执念。
人总是这样，固执的坚持原本不属于自己的，对于原本属于自己的却不屑一顾。我亦如此。这些日子我又沉淀了很多，明白了很多。我知道我不可以在固执的坚持，固执只会给自己带来伤害其他的什么都不会有。
三月的最后一天，告诉自己须结束的必须自己了结。早上睁开眼就把有关于他的联系的删除了，也并没有预期的那样不舍。却感受到了之前从未有的释然。本想在发条短信与他，告诉他，之前不明白的，现在也都释然了。想想觉得不可以在冒然打扰他的生活，于是在萌生想法的那一刻就把它扼杀在摇篮中。
某天晚上，我扒拉着之前和他发的短信之类的，泪水瞬间侵袭了我，躲在被窝里，借着手机发出的那一点点光晕，思绪飘渺，四处神游。点点与滴滴与其说是深刻，那其是模糊的。似是而非的两三片言语能代表些什么呢。它什么都不是。偶然看到了房间里的兰花，想起某日你醉酒后在西湖边给我打电话说你想睡在有兰花的房间。语罢，你说你自己都能吐满整个西湖，我笑而不语。记忆就是这样零散。以至于我都分不清真假。兰花依然还在，只可惜今非昔比。你喜欢在醉酒的时候给我打电话，说些有的没得，我是个合格的听众。一直都在倾听，从来没有表达过我的些许想法。因为总觉得在你面前的我是那么幼稚，卑微。固执的总是用自己的想法一味的想当然，才会酿成今天这样的局面。所以我承受。
落花与流水，流水与落花。到底谁是谁非。落花无情？流水无意？谁又能清楚的评判。
回想一出又一出的事儿，自己不禁开始嘲笑自己，无知、幼稚、无理取闹、不可理喻。总是在用极其幼稚的做法伤害自己，打扰别人。真想爆粗口骂自己两句。
这是我一直想对你说的。你是个好人。多么冠冕堂皇的一句话。但却是浓缩式的一句话。你成熟，睿智，对事对人都有自己独特的看法和见解，你给我讲过你的故事，让我深深浅浅的了解你。虽然是支离破碎的了解，我依然感谢你。真的很感谢你出现在我最美的年华里，给我了属于我的一份成熟路上的历练。你最后对我说的是，就此别过，再不要联系了。不知道你是怎样的心情说出的那句话，我还是感谢你让我戛然而止没有走下去。感谢你的绝情再没给我任何希望和念想。谢谢。不管你记不记得我，我会记得我的成长路上曾有个你，只可惜你不是归人是个过客。最后，如果我曾说的喜欢你会让你有压力，那么我将我之前所说的全部收回。只可惜没有如果。没有如果。
我是个固执的孩子，到了敢爱敢恨的年纪，只是在这个年纪里我分不清孰真孰假，于是稚嫩的我便不顾后果的相信我自己。编织无数个让自己相信自己的借口，创造一个个让自己胡闹的理由，偏执的走在青春成长的路上。可是，最后发现欺骗自己的并不是别人而是自己。
对不起，谢谢你
关于告别的文章9：那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别
一间这样的教室，堆满书本的课桌。
板凳下写着我们的名字，中间一条不清楚的三八线。
一个带锁的日记本，五颜六色的圆珠笔，还有明星的贴纸。
专门写纸条的本子，被撕的零零散散，和一整本的美丽的信纸。
老师讲着明天要默写的课文，这才想起什么都还没有准备。
耷拉着脑袋想着想着几年后，我会是怎样的生活。
没有像那时候那么强烈的渴望过自由。
带着懵懂的心，触碰着懵懂的爱情。
然后换来一份青涩的感悟和一种铭心的伤害。
毕业后，我们叠过的纸飞机，我们扔到楼下的书本。
我们几年来一起走过的日子，是欢笑泪水，青春覆盖。
告别的时候，是我们的成人礼，虽然还不能够认同自己真的长大。
却在此刻，如释重负。
那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别。
关于告别的文章10：真正的成熟，从告别玻璃心开始
文/惜漠然
古人云：“叹一生，不如意事，十常八九。”
人生，并不总是一帆风顺的，每个人都曾遭遇过生活的打击与挫折。
而对待逆境的态度，决定了一个人的高度。
曾看到有人提问：“为什么人会变得堕落，自暴自弃？”
其中一个高赞回答是：“因为变好保持前进或者坚持自己的目标太难了！变坏变堕落容易多了，只需要遇到事就放弃。”
遇到挫折时，放弃很容易。但熬过了那些艰难的时光，你就会变得和别人不一样。
有一段话：“苦难之所以成为苦难，正在于它撼动了生命的根基，打击了人对于生命意义的信心，因而使灵魂陷入了巨大的痛苦。”
世上，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
泰戈尔说：“上天完全是为了坚强你的意志，才在道路上设下重重的障碍。”
当你挺过了逆境之后，就会发现，原来你比想象中的自己更加强大。
有一位商人，嫌儿子懦弱又胆小，于是将他送到拳击训练馆，并与教练约定一年后来领儿子。
一年后，当商人看到儿子每次站起来后又被击倒在地的情形，非常失望。
教练对他说：“您难道没有看到他，每次被击倒后，又重新站起来的勇气和毅力吗？”
有的人，或许不会每次都赢，但只要他有从头再来的勇气，就永远不会输。
事常与人违，事总在人为。
有一句名言：“衡量成功的标准，不在站立顶峰的高度，而在跌入低谷的反弹力。”
成功的人，并不是未曾被命运击倒过，而是在被击倒后，还能站起来继续往前迈进的人。
很多时候，不是成功来得太晚，而是放弃得太快。
有些人，一直不成功，不是因为能力不足，而是因为有一颗玻璃心。
拥有玻璃心的人，往往轻易就能陷入到自我否定中。领导的一次批评，就开始怀疑自己能力不足；同事的一次小声议论，就成了自己不讨人喜欢。
和这种人一起工作，很累，因为你处处都要小心翼翼地维护他那颗脆弱的心。
小雪和小雨，是两个职场新人，他们同时进入一家公司工作。
两年之后，小雪已经升为部门负责人，而小雨还只是一个普通职员。
其实，无论是论学历，还是论资质，小雨都比小雪更胜一筹。
小雨输就输在有着一颗玻璃心。
有一次，领导指出小雨工作中的几个问题，希望她以后注意避免类似的问题，进一步提高工作能力。
然而，小雨却很受伤，觉得领导是对她工作能力的质疑，进而开始怀疑自己是否适合这份工作。
因此，小雨的工作隔三差五地出现纰漏。起初，领导还有耐心指导她，但是次数多了，领导的耐心被磨灭了，再也不把重要的任务交给小雨了。
与小雨不同的是，小雪有着一颗强大的内心。
领导安排的任务，小雪都尽力做到最好。即使被领导批评时，也一边陪着笑脸，一边总结经验，想尽各种办法，努力做到更好。
领导觉得小雪很有韧性，有意栽培她，经常给她安排一些有挑战性的任务。而小雪也越来越熟练，业务能力提高很快。
就这样，两年过去了，小雪已经升为部门负责人，而小雨还在原地踏步。
真正成熟的人，都懂得没有一种工作是不委屈的，所以都是一边委屈，一边熬过去。
熬过之后，就是一次重生。再回头看时，那些痛苦的经历，也不过如此。
只有经受得住最难的考验，才能看得见星辰和大海。
成长，就是一个将玻璃心慢慢打磨成钻石心的过程。
每个人的生命中，都有一段最难熬的时光，所有的苦，都要自己去扛。
没有人能够真正地感同身受，唯有冷暖自知。
郭沫若说：“一个人总是有些拂逆的遭遇才好，不然是会不知不觉地消沉下去的，人只怕自己倒，别人骂不倒。”
那些打不倒你的，终将使你强大。
最曲折的路，往往是最快的捷径。
余生，愿你戒掉玻璃心，做一个内心强大的人。
关于告别的文章11：走回梦里
文/麦田里的青蛙
告别，意味着寻求到了新的东西，也许是改变了本质。一场谁也不知的较量，却无处不在，或兴奋，或沮丧。那就是在一个生活的圈里成长，我告别了我想要的东西。
拾起，在不安的现状里，找到心灵慰藉。怎么也找不到我所需要的动力，随波逐流，感到彷徨，心里不安。在现实世界里生存，我被抛弃的好远好远。
我写下东西，不是为了来改变现状，也不是逃避生活，只是在迷失的道路上，做上标记。每天的浑浑噩噩，不知所措，感觉是为了度过这样的一天，却不知，这是在消沉意志，我感觉到了恐慌。每天总会想许多的事，却付出行动的，往往是举手之劳，我停下了脚步。每每母亲的电话，总有很多想要和她说的话，总是表达不出来，却又不赖烦的回避一些话题，内心亏欠母亲的，这一辈子也还不完亏；亏欠父亲的，眼泪都无法忘怀。看着生活即将窘迫，却害怕得无法去接受，但还是咬着牙去承担。来来去去的人啊，你们的生活为何没有那么艰辛呢，我输在了物质的年代，却赢在了不愁吃穿的生活。我总不愿去表达，去述说，内心总是装着很多很多的事情，却又不得不附和这样的工作，我是在想些什么，还是不愿是这样的自己。以后的路，却越来越迷茫！
金秋十月，在暖阳的日子里。阳光总是很刺眼，但也很暖和，我开始寻找有阳光的地方，我记录下晨曦，我去张望太阳落下的晚霞。那美丽的天边，究竟是什么，静静的看着，直到一道白光，忽然一片漆黑，那就是日子里的空白了吗？慢慢的，将要告别，是雨季的来临；喜欢下着小雨的天气，不是那种很细很密的雨，肌肤能够感觉到的水，是那么温柔，能够净化心灵。这也许是唯一能够存在的意义，我还在追寻。
走回梦里，对，这一切也只是梦，因为我还在现实世界里，过着柴米油盐酱醋茶的日子，为着房子，为着车子，还有未来的生活。走回梦里，是为了能够知道自己，还是还好写作，但文笔永远是平庸，我记录着自己，留给以后的我！
关于告别的文章12：告别老涛
文/阿忞
常常做梦梦到我的高中三年。梦里没有高考，没有课堂，没有“老涛”，却总是定格这样一副场景：漫天飘飞撕碎的试卷从高楼被我们撒下，像雪花，像不羁的年华。梦里的我是快乐的，如释重负的那种快乐，然而梦初醒后，总有种不明所以的失落。
我是怀念那三年的。至少因为老涛。
班主任“老涛”是我们给他起的外号。总是扮演“笑面虎”角色。刚入班的那几个星期，我由于“迟到早退，屡教不改，私自带手机违反学校规定”而被老涛喊出去一顿痛斥。“拖班级后腿，给班级抹黑……”被老涛贯以如此罪恶滔天的罪名，一时间，我成了他首次考虑要“重点培养”的对象。
老涛讲课常常慷慨激昂。一堂化学课生生让他讲成了还泛着诗意的语文课。然而，刚开始的那段时间，他于我而言，有一种莫名的排斥力。每当一堂课将尽的时候，同学都簇拥着问他问题，我不问，偏是如此，待下堂课，他偏提问我。在黑板上默写化学方程式，写的驴头不对马嘴，背元素周期表有错别音，问及化学小常识，答曰“不会”……我那时所有所谓的颜面估计是在他课上丢尽的。
老涛依旧每天一副笑嘻嘻的样子。那种笑让我常常联想到平静湖面下的暗涌，青天白日下的利刃，不禁不寒而栗。高二那次，在宿舍午睡时间段，楼管大妈看我没按时休息，于是记了名通报批评，老涛下午第一节课就把我喊到教室外面的走廊，一顿痛斥。那是我第一次感觉到委屈，一种不容分说的委屈。我本想给他解释那时的我正在看化学方程式，可老涛似有一肚子批评的语句，不吐不快。我扭过头去，不看他的眼睛，就像考砸了的时候不敢看我的父亲。但不同的是，这次，我只是多了一层委屈。我那时候敢保证那是我遇见的最没有人情味也不懂变通的老班。就在我赌着气发誓说以后绝不理老涛的时候，第二天他又把我喊到办公室，他说，学校有学校的规章制度。他说，你得学会安排自己的时间。他说，我看好你。那一刻我在想什么，只想到了我的父亲也是如此这般劝慰。走出办公室，泪如雨下。如今再想起，略有遗憾，当时的我为什么死咬住那句“对不起”迟迟不说，而现在想说便没了机会。
高三那年，老涛依然当我们班主任。只是又比平常忙碌了些。每天早晨五点多准时在教室查人数，晚自习十点多回去。他似乎对我们比以前要求的更严格了。吃饭的时候必须跑着去餐厅，校服必须要穿，校徽必须每天都要佩戴，早操必须每人都要跑。他时时刻刻像个威风不减的大肚将军，从不曾懈怠了自己的本分，也从不曾忘记提醒将要上战场的士兵们记住自己的本分。
高三，那是我最难忘的一年。老涛把我调到最前面的位置，每当我稍有松懈或发会呆的时候总能把我逮个正着，然后一顿训斥。有时候为了做那一张张接连不断的理综试题而图节省时间不愿吃饭时，被老涛看见，又是一顿数落。本以为是场难得的关心，没想到他言辞犀利，不容还击，让好多人误解了他的一场好心。
高三下半学期，老涛突然变得温和好多。每天晚自习总能抽出时间和我们聊聊天。他依然是第一个在教室等我们上早自习，最后一个走直到下晚自习的人。我们早已习惯了这种陪伴，甚至开始有了这种默契。他每天都讲些小故事大道理，为我们娱乐娱乐心情。老涛一向注重理综，以至于下半学期的他每天监督我们做几张理综试题。有一次老涛找我谈话，他说，他知道我喜欢写文章，文章需要的是天马行空的想象力，它是感性的东西。而理综是理性的，它需要的是心无杂念，刻苦钻研。那是我第一次近距离的看老涛。四十岁出头的年龄皱纹确是不少，黑色的眼圈和布着血丝的眼睛让他看起来老了许多。他永远都是一个理性的人，因而那些本意是感性动人的话经他一说也都晦涩生硬。只是这些，高三那年的我们才理解。
六月三号。我们毕业的日子。开完毕业典礼就准备每年一度的撕书狂欢。说是“撕书”其实不然，书是段段不敢撕的，毕竟可以是一份纪念。我们把积攒了三年的试卷撕成碎片从高楼撒下，那时候它们的意义只是飘落，成为我们告别高中三年仪式的祭奠物。整栋高三楼沸腾了，一年一次的热闹，很难得。我当时所体会到的快乐如夏日午后的一场暴雨，明知道前路未卜，明知道韶华易逝，可那时一想到就要结束难熬的时光，告别老涛，除了快乐，别无他物。
高考前夕，老涛只对我们说了一句话，很欣慰你们最终学会的不止是“成绩”，所以我相信你们。
六月八日，正式离校。老涛站在太阳里给我们发毕业相册，依然笑着。
当轮到我拿完向老涛说再见的时候，被他训斥了三年一滴泪都倔强不落的我在转过身去的时候有种失落想哭的冲动。但眼泪对老涛是没有用的，因为他是个理性的人。我这样想着，没想到连告别都是轻松的。
后来，我再也没见过老涛。偶尔去看母校，总是能回忆起当年记得最清楚的数字就是老涛的车牌号，听过最多的话就是老涛的那句“纪律和学习一样重要”，跑过最多的路是在那个高三院里的小操场，每天被老涛撵下来锻炼身体。
那些逝去的光阴化作了梦里飘飞不落的碎片。经年之后你会发现，曾经责备你飞扬跋扈也包容你飞扬跋扈的人该多么值得珍惜，就像那段不复来的日子或者那艘离了岸的船只，只是途径你生命的一小程。在固定的地点，固定的时间，有一些人，一些故事，一些交谈，这就成为了最好的时光。
飞扬跋扈的那几年，有没有一个人也曾途径你的时光，没有深情也从不曾隽永，他用晦涩生硬的语言替你分清了虚设的梦想与一成不变的现实。你无需假想着早早与他告别，因为或早或晚，他都是你人生记忆里上最大的永恒。
关于告别的文章13：一个人，告别
文/北心
一个人，异乡。
此时，我一个人坐在电脑前，看着时间，从我的指间流走，没有言语，没有哭泣，亦没有欢笑。时光，是一个浪漫的词语，是一个有生命的词语，也是一个无力的无情的词语。我们盼着时光证明点什么，我们却又害怕时光带走些什么。有人说，时光可以见证天长地久，有人说，时光可以揭露黑暗。不管是哪一样，时光还是安静的独自的没有等待的走在你的前头你的左右，也许是和你并肩，但更多的，不会等待。你只有追赶，如果你想要抓住一样东西的话。
来到这里已经差不多两个月了，这是一段非比寻常的日子。不断寻找自己的定位，不断去尝试，自己的路。还有害怕，难过，不自信，恋家，不快乐，好多不好的情绪一直在烦恼着自己。仿佛曾经支撑自己的信念此时没有了那么强的功力，不断的失意，不断地被拒绝，睡的不好。如果我说我不快乐，连自己也感到不可思议，难道我不快乐还要有理由吗？我想不快乐，因为我不快乐。我想快乐，因为我不快乐。
但我不喜欢这样的我，不喜欢不快乐，我不是天才，不是圣人，我总是害怕犯错，因为害怕丢了你们的寄托。不断想着自己的过去，看着今天的自己，想着自己是怎样地活过来的。
有人说，单纯一点，不要想太多，想着怎么把事情做好就好。
还是一个人，说着没有逻辑的话。
好好加油，今天的我！
关于告别的文章14：以夕阳告别
文/小小
坐电瓶车路过大桥，快要下桥的时候，突然看到左手方最远的地方，有一轮火红色饱满而圆润的夕阳。
那夕阳圆的让我难以相信，火红的颜色里有一种温暖触动了我的心，仿佛有一双手等着我去拥抱，融化那个时候所有的焦虑与不安。
忽然之间，我对它感觉特别的不舍，暗自忖度怎样才能将它永远的保留下来。
坐在后座的我没有和以往一样，任由电瓶车驶过大桥。我轻轻拍了拍前面的肩膀，示意慢一点前进。有些慌张的从书包里找出手机，认真的解锁，打开相机，找准角度后迅速地摁下了照相按钮。
我一边欣赏着天边快要落下的夕阳，一边回想着下午刚结束的第一次模拟考试的情景。高三是每一个学子开启大学梦的紧张阶段，随着时间的推进，第一次模拟考试已经完成，接下来就会是第二次，第三次，就像是真正进入马拉松比赛之前的准备工作一样，不断地查漏补缺，不断地进步。
这一次的夕阳真的好美，当我第一眼望向它的时候，就注定一生都无法忘记。
仿佛捡起一块圆圆的石头扔向最陡的斜坡，连怎样滚下去的都还没有看清，石头已消失在了视线之外。夕阳亦是如此，刚还在车子左右跃跃欲升，不舍离去，不一会儿，就跟随乡间的小路落在了尽头。
就在夕阳离去的那一瞬间，心里跳突着一种莫名的难受。这一路上它都在陪伴着我，让我感觉到从未有过的放松、愉悦。失去夕阳的天空渐渐暗淡下来，我的心也像是小时候用泥巴做成的降落伞。绳已满怀憧憬的被抛了出去，伞却挂在树梢久久不能落下，树下的孩童焦急却又茫然无措。
我突然想，其实夕阳每天都在陪伴着我们，为什么那么长的时间里却从没有看见最美的夕阳？也许有时候碰上了个坏天气，我们看不见它，也许有时候忙着多余的事情，我们忽略了它，再往下也许，我也失去了说服自己的理由。
到家时，天已蒙上了夜的幕布。
因为那段时间忙着修房子的缘故，家里的人都像是忙的不可开交的样子，我也不例外。放下书包，冲到爷爷的房间和他闲聊了几句，发现原有的木窗被换上玻璃窗，窗帘还没来得及挂上。我转过头笑着对爷爷说：“明天我给您把窗帘挂上！”随后被楼上的声音叫去帮忙。送完东西后，又收拾遍地的狼藉，脑子里思索着如何才能快点结束好提前把窗帘挂上。
意外总是来得猝不及防，冷不丁地给人一棒槌。
奶奶在楼下焦急的呼叫声传到耳朵里，我们只顾着一个劲儿地往楼下跑。到爷爷房间时，她坐在他的身旁念念叨叨，怎么也听不见爷爷说话的声音。我一步步地靠近，只看见爷爷用力地动着嘴巴，眼睛不停地眨动，他右手的大拇指也在努力地比划着……
那一晚，我和爷爷一样像个失语者，呆呆地站在窗前凝望远处的路灯，不知道自己要走向哪点光亮，彻夜未眠！
每当我看见和那天相似的夕阳，都会静静地站立，想象着有一天依偎在它的身旁，诉说所有的心事。
如果说当千帆历尽，还有一种选择留在心间，则无疑是爱。守候爷爷寿终的妈妈告诉我，老人家是在下午离开的，也伴着落日。现在想想，这又何尝不是一种道别，当我恋恋不舍，倍感珍惜的时候，最爱的人也在悄悄地离去。
蜀南竹海之行匆匆忙忙，庆幸的是毅然选择下到山腰，在悬崖峭壁间邂逅了即将落入不见的夕阳。看到它全然沉落，我轻轻地放下双臂，仿佛刚同我想念的人拥抱完那般释怀。走下石阶，观云台脚下的群山早已漫开烟与雾，旅人忙着赶往归家的路，我也默然转身，寻找上山的路。
如果说我们的每一次离别都是一份记忆，则应该用心地对待，认真地倾听，或有声，或无声。在回想的时候，才不会有缺憾。笑着迎接每一次的夕阳，看它色彩斑斓，没入大地，且不要为它的暂时离开而忧伤。离别，也是久别后的另一种重逢。
关于告别的文章15：告别与过去
文/风过树不息
转眼，小丫头就要去上大学了。
从通知书到现在，有一搭没一搭地提醒她要准备些什么东西，特别是身体和性格上的准备，然后，又在今天才发现好多东西其实还在计划之中而没有落实而发了火。总以为，她走在自己的人生上，作为父母发火的权利已经消失于无形，然而却忍不住在瞬间滥用了。
很多时候，我们都以为可以告别过去，结果却常常在不经意间又发现过去从来不曾不告而别。昨晚和母亲一块吃饭，讲起后天是外婆的三年忌日，母亲从仪式的安排介绍不经意就讲到了父亲，然后，她断断续续地讲，我断断续续地听。
好多年了，母亲很少主动地跟我们讲起父亲，大家彼此都习惯了防止把对方的伤痛提起。然后大家就这样看着母亲日渐地话少，看着她慢慢地头发变白。我一直觉得，母亲是家里最坚强的一个，包括父亲和我都在这点上有欠缺，我们都习惯了坚强不诉苦不怕苦却本质上脆弱得不堪一击，而母亲，一直是看似不拿主意却一直默默地维系着大家的坚强。
唠叨着，母亲突然就讲起了这个即将去读大学的大孙女，讲她的懂事，讲她小时候夹在我和她母亲之间的不容易。我知道，她是在提醒我：这个闺女已经够懂事了，不要要求太高。呐呐地回了句：我知道，她的性格确实让我很欣慰。
父亲很少当面表扬过我，但他给了我信任和勇气，给过我很多淘气和摔倒的机会，这让我从小学会自己负责任和喜欢挑战，却也让我养成了独断专行的习惯。依赖少了，对别人需要依赖的习惯也就少了领悟和宽容的能力。
很多年了，潜意识里喜欢看到一个当年的自己又害怕女儿成了另一个自己裹着壳的自己，在害怕她没能力独立的同时又害怕她养成另过分相信自我保护的性格。就这样在摇摆着，在放手与上火中看着她长大，慢慢接受她的人生归属于她自己。
陪母亲回忆着过去，告诉自己：孩子终于走向自己的路，只是，母亲突然讲到：后天请亲戚们吃饭的钱是不是由我来出好了？你近来花钱的地方太多了。那一刻，才知道，其实，当你身为父母的时候，不放大孩子的不易与艰难是多么的不容易！
早上起来，再次把孩子这些年的照片都收集了下，才发现，其实，在她的人生中，还是有太多的时刻我们没有记住。收集的时候，翻起了老照片，才发现，原来和父亲之间除了赞美太少，原来我们合照的次数也是那么少！
年青时总觉得：该忘记的终归是会忘记的，而真正应该记住的终归还会放在心底，只是，当岁月抹去那记忆中最坚硬的一层壳，才知道，回忆其实永远没有所谓过去。