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前言文章1：怀念、那并没有逝去的青春
文/可苦可乐
前言：借此文献给我最亲爱的同学们。
走在上班的路上，昏黄的路灯，萧瑟的寒风夹杂着些许无奈。
看着身边匆匆回家的人们，想象着他们的生活。或喜或忧，或幸福，亦或不幸。又能怎样？还是要面对。
现在的人们都在急，特别的急，急着要男朋友，急着要女朋友。女朋友着急要房子，要车子，想旅游，又想享受生活，想安逸。男朋友又得拼命工作，阅历不深却又着急看透世界，甚至于连一篇文章都没有时间读完，告诉我，你们究竟急的是什么？
看了一篇文章，似乎有些释然，文章上说：你所急的事，一定是最不需要快速解决的，你所不在乎的事，恰恰需要你马上行动。起初看到这句话，没办法理解，可是接下来的一句话却让我如梦初醒：因为一粒种子，就是要慢慢成熟，谁也决定不了它成长的速度，而你手里的苹果，耽搁了时间，就不再好吃了，还原世界本来的面目，一切慢慢来。
是啊，我们总是把眼光放得太远了，而忽视了我们身边更需要我们人或事。种子种下了需要时间，而你身边的那个苹果也许就因为你在关注种子的时候而腐烂了。
每当空闲的时候站在大街上，看着低头行走的人们，每个人的脸上都是一种表情，麻木，平淡，疲惫，又无奈，有时我甚至想上前拽住每个人，告诉他们，慢慢飞，可是，我办不到，我不是精神病人。而我也不能放慢脚步，因为慢了，我赶不上回家的车。
偶尔路过原来的高中，那里现在已是一片废墟。不知道在不久的以后，会有怎样的建筑矗立在这里。世界真的很急，急的不给我们机会去怀念。原本的一切就已千疮百孔。
把目光放在那些种子上并没有什么不对，但还是希望能看看眼前的这些苹果，时间长了真的就不好吃了。
最近总是再回忆以前上学的日子，可能真的是现在的日子差强人意吧。可笑的，可恨的，或悲的，或喜的。慢慢的就不能自拔。
想想这些年在自己身边的朋友吧，没有多，可能少了。说是朋友可能不是很准确，应该是同学。
学校到底教会了我们什么？当一个人完成了自己所有的学业，离开学校时。所学的知识想必没有太大的用处，也未必在多年以后还会记得。
但有一些东西会伴随你一生。
看看自己身边吧，能和自己谈得来的人，会是你的同事？你的领导？往往能和自己志趣相投的人，都是那些和自己一起长大，一同上学的家伙吧。和他们在一起总是那么的轻松，彼此之间没有秘密。不会害怕因为说错了某一句话，而惹的他人不开心。
得有一次王志文参加一个访谈类节目，那时的他还没有结婚。
主持人问他：为什么现在还不考虑成个家。
他说：还没有找到合适的。
主持人又问：那怎么才算是合适的呢？
王志文回答：就是要那种和自己谈得来的。哪怕三更半夜打来电话，都能和自己谈很久的人。
条件虽然很苛刻，但是要是有了这样的一个伴侣，亦或朋友。那人生岂不是更加精彩。
也许现在的王志文真的找到了。也可能他也急了。
无论怎样，我们的青春还没有结束。还有许多的路要我们去走，但无论何时何地，我都希望在急的同时，能适当的慢下来，看看口袋里那个苹果是否还可口，清脆。
前言文章2：谈一场为结婚的恋爱
前言
很庆幸 在2012年遇到了你，有人说2012是世界末日 如果真的是世界末日 那么我就紧握你的手一起去面对 如果不是世界末日那么我就牵着你的手走到世界末日，走到白发苍苍，一直到步履蹒跚……从此所有的事情不再是你一个人的，不必在意什么流言蜚语，有什么事情我们一起面对，不愿让你一个人孤单……【黄刚】
琐语
在某一天，我们会遇见这样一个人。
我们可以相遇得很平淡或者很离奇，我们可以一见如故或者没有言语，
但重要的是我们遇见了，遇见彼此的那一刻起我们开始相信奇迹。
这个人，也许不帅气也没有人民币，但是真的不要紧，
可以一起在夜市买路边摊。
生命中有一个人，只要遇见了，就好了，在一起每天都是情人节。
因为她你开始改变审美，不再一味只爱大曲线的女生，她的任何表情在你的眼里都显得那么可爱和傻气。
因为他你开始变换品味，习惯他犯傻的行为和满身的汗水味。
因为在一起我们不再羡慕在我们身边秀恩爱的情侣们。
因为彼此我们都坚信自己找到了真爱，不谈房子不谈车子只谈恋爱就那么地想相互守候一辈子。
因为这个人的出现，我们宁愿赌上一世的姻缘。
把未来日子里所有的桃花运都交付给你，换你跟我永远在一起，好不好？
因为那一个人，你开始那么仔细地，计划未来。
但是选择在一起的那一瞬间便都不再害怕艰难。
我们开始不在乎口袋里有没有太多的钱，我们可以一起去吃肯德基或者路边摊，
但最美味的，却永远是桌子对面那张吃相不太好看的脸。
因为那个人的出现，我们不再喊着单身万岁，我们不再认为甜蜜是不切实际的东西。
我们开始发现原来自己有太多的幻想，原来自己也仍然坚信地久天长。
不是因为年龄的增长，不是因为岁月的流浪，
突然想在还有无尽青春的年华里说一句，
我们结婚吧，好不好？
我们结婚吧，好不好？那样我们就可以不再每晚用着电话相互告别晚安，就可以每天清晨起来看见你的睡脸，
然后一起吃一顿不太丰盛却很温暖的早餐。
我们结婚吧，好不好？那样我们就可以光明正大地拥抱，
然后我们十指紧扣，一直到老。
我们结婚吧，好不好？那样我们就可以拿着民政局发的红色小本本到处炫耀，
我们可以在房间里挂满结婚照，看着看着就会不自觉地微笑。
一生就这么一次，谈一场永不分手的恋爱吧。
不再因为任性固执而轻言放手。
最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。
惟愿此生，执子之手，与子偕老。
你敢天长，我就敢地久……
前言文章3：年华未央，岁月无逝
文/爱写小歌词
前言： who I am the main charactor in the stroy
who I was the mastermind of the stroy too
No one cares about my story spledndid or sad
It doesn't matter
Because it's just belong to my momories
---------夏西子
阳光，总像巧克力，典型的爱情滋味。
有时候，有人偏爱coffe巧克力，苦苦的也觉得甜在心中。但也有人喜欢白色牛奶巧克力，也爱它直接甜甜的味道。就像爱情本身就具备的欢乐，忧伤，选择不同的过程，只要跟对的人在一起，都是幸福的。只是，有时候有的结果回味起来却是不一样的。
阳光，在冬日的寒冷，成了人们心中的暖流，一束阳光，一整天好心情。阳光，在炎热的夏天，除了酷酷的冰淇淋，它就成了人们最不想看到的东西。因为热，实在是热，就像现在广泛流传的，想吃天然烤鸡蛋么？拿出你的鸡蛋，放在日光下吧！所以，不是每一种东西都是固定的美好，就像人和人之间的誓言，不是每一句都是那么动听的。
我，一个不高不瘦的又奔二年纪的女孩，常常幻想着有一天，自己背着行李包，带上最爱的单反，去一座座陌生的城市，去有海的地方，记录它们每一张自己觉得唯美的照片。它不关城市的繁华，它不关年轻的姿态，它也不关别人的异眼。只需要，我一个人，安静的，穿梭人流的气息，静戏墙上时光斑跎的翘影，还有那片最爱大海的辽阔。夕阳西下，那一抹轻盈姿态，忘却这时代的喧嚣。
我，水瓶座的，天生爱幻想，喜欢自由。常常想着毕业后的自己可以自由的翱翔，可以有一份不错的工作，积蓄点钱，一个人或者和好友去外面的世界看看，也常常想着用一个本子记载这些美好的记忆。一年后，现在的自己，才发现，工作了，社会的脚步有点跟不上了，很多的计划都变成了空白纸条。唯一国家规定假期的日子，外面却车声刺耳，人山人海，看山水风景变成了一个个黑色的小脑袋。
我不知道是否有人和我一样毕业一年还处于迷茫的阶段，我也不知道是否有人和我一样有时候太倔强有时候太脆弱？但是我问过很多人，那些工作很多年的前辈说，你们的迷茫很正常，在无数迷茫的日子里迷茫，总有一天就会发现不迷茫了。他们的技巧就是坚持和时间带来的自然良药。很多的迷茫，是因为你高估了自己的能力，你用本该奋斗的年华选择的安逸。我不知道这句话是不是很对，但是我想在21世纪的我们，生活有诸多不满，生命有诸多不安，人有时候变幻莫测，无需努力猜测。有时候，放开比握紧时间的沙更好。因为它总会随风飘走，落在它四海为家的缘分地。年华未央，岁月无逝，不急不躁，不悲不喜，且行且珍惜。
阳光，变成了夕阳。其实，落霞的风景也不错。就像校园爱情青涩，社会爱情互相奋斗，老年人的相濡以沫，不管处在什么时间都是美好的。有时候就算是学生时代的暗恋，那种羞涩的情怀也是美好的。因为一旦过了，就再也找不到了。你不是谁生命中注定的角色，你也不一定拥有你的长期舞台，你更加不可能是谁离不开谁的核心人物。所以，记得，趁梦想还能骚动的时候就飞舞吧！
致以年华未央的你，正需要奋斗的你，还有那文艺小青年世界观的你。
爱文字，爱生活！
前言文章4：爱情与责任
前言
给相逢以情爱，给情爱以欲望，给欲望以高潮，给高潮以诗意，给离别以惆怅，给远方以思念，给丈夫以温情，给孩子以母爱，给死亡以诚挚的追悼，给往事以隆重的回忆，给先人的爱以衷心的理解。——廊桥遗梦
爱情
爱情，是人生永恒的主题，它渗透于文学、绘画、雕塑、影视、音乐、舞蹈等各个艺术领域当中，成为经久不衰的艺术题材。
每个人的一生中都在演绎着不同的爱情，不论是伟大的，平凡的，都是如此地感动着自己，同时也感动着他人。但是唯有《廊桥遗梦》这一种爱情，不仅令我长久感动，更让我在感动之余，深深地对男女主人公产生了一种崇高的敬意。
那是怎样的一种爱情呀，那是为了责任，一辈子牺牲爱情的男人和女人演绎出来的经典爱情。这其中蕴含着多少拒绝诱惑的理智和无奈不为人知？在这个充满自私的社会里，这样伟大的爱情实在太少。唯其稀有，才显珍贵。
责任
人都想在人生之中取得完美，并能征得人们承认自己的存在，是天下最有说服力的见证。“人贵有自知之明”的教训总是面对时才知道，人本身就是不自知，才发生着许多自欺欺人的悲剧。虚伪的真实面容就是送走自己失去的影子，别无选择就是自己人生看看自己的实力有多少余威。说白了，面对每天的生活，每个人都要扮演自己的角色来进行自我表现的企图，还时时提醒所扮演的角色是否成功，就是在喧嚣中究竟能否承受人生之轻。
一个完美的家庭组成就是有各自完美计划才去实现那个无形的围城的，走进去容易，走出来就有许多困难。因为，一旦走进去就要为其负起完全责任，那就是首先为人子女，为人夫妻，为人父母的责任一直伴随着人的终生。人生虽然短暂，其过程也是反复缠绕心神。在这过程中的每个环节都需要面对每个方面的枷锁，这枷锁又被套得密不透风，每一步都会有有形或无形的锁链捆绑着或是牵挂着，一旦失去每个环节的挣扎就会前功尽弃。
爱情与责任
相融，在一个平淡的日子。降临于一条被酷冰封住人生路上，曾多少温存从面前抚过，如雨如风。双眸深深，可以久驻。追求一种平淡的同时，也有一丝悲凄掠上心头。双眼泪湿，有一份无奈忧郁在心中缠绵。血色的残阳，飘洒细细碎雨，遮住了炯炯的目光。强烈地迷惑了，丢失了往昔的孤独和忧郁。与思绪并立，如松傲岸。心底升腾一片光明灿烂。
相顾，在生活的奈何桥畔。斗天浩志隐藏在尘封心底而两可离目，是一份难驭冲劲再生，如火欲发。思绪万千，难舍情怀。追求那份成就感的心舒，分叉路的另一侧落寞如此。空心志向，徘徊在日子的周全人情局内。焦心的别离，洒落无限寂寞，埋葬了又一次情志旧梦。唏嘘牵缠中，决策的道路偏向残梦。责任伦理无语哽咽，决留那份温意的血亲续缘。
生活的负累，领悟在谋生中坚强，赋予各种角色的转换，责任被推到谋生的角场深处。唯内心的往事闪烁炽情，又会在繁华中踽踽独行，直到化作那片如血的残阳灼尽光热。又将是一个平淡的故事，而太多的纠结注定这个故事并不平淡，只因为有一颗铮铮求索的念！
疲忍中承受着负累，苦涩中怨受无奈冲击，这就是生活。生活的那轮明月在心中唯美的博爱众生，苦痛中试着忘却然后从容面对，掘乐自嘲。安顿的暮年居处是责任的承担，当然更渴望美丽的享受，踏实中静静的美丽，来珍爱鞠躬扉肺，可择挑为路。有时回馈的可轻于鸿毛，那就是传说的奉献，也是宿命的安排。傀儡的诞生才会有辉煌的泰雄，定格在入定的时刻来无怨无悔的静静参禅！
多雨的秋季，会湮灭无雪的冬天。寒冬温馨的气息，在怀中徘徊让无数意念拥挤。当为生活百般情感迷惑的时候，日子不再平淡。那颗独立不再沉沦而拳拳的心，瞬间，满心的期待却是无尽的爱！
前言文章5：前言
文/肖复
“时间过得真快。”这话当然是回望时的感喟，其时又让可惜的许多过往的时光在脑中一回旋，于是再跟着一句是“一转眼就过了……年。”然而我久经没有这样的感喟时光快逝的心了。为什么呢？这问题先前是从未想过的。本来，连“感喟时光快逝的心”都没有，哪里会去追究为什么没有这“感喟时光快逝的心”。但现在既经想到，就不妨来寻究一下。
想来想去的想一想，其实不过是后面已没有了一个需要迫切追求的目标。不满于现状的心是偶有的，但大抵在有闲而无聊的时候，而且仅只是“不满”而已，也就是有点小牢骚，偶尔空发几句议论。但为多的还是对自己的不满，于是倏忽的会有一阵所谓的“废灭感”涌起。这不满，自然是对于自己的慵懒以至“无所为”，但前路也是着实迷茫的可以。理想呢，很多时候都不能见，或见了，自己都有些以为可以嗤笑。于是，有心无心，愿或不愿，我总归在庸庸的过这无聊赖的时光，至于连“感喟时光快逝的心”都不曾有过。
在先前，我是未曾预想过我的心地竟会如此久长的芜杂与颓然的，而心地的迷茫起于自己的颓废，这个我却知道清楚。曾有几年，我现在以为那时全然不像这样，每日的看书写字，还会花一个多小时锻炼，跑步、单双杠、俯卧撑、仰卧起坐之类，几无间断，几乎每晚过半夜才睡，但仍能坚持早起。常听人说最难是“控制自己”，其时我以为我已然“做了自己的主人”，然而，到现在我终于承认了自己的“为奴隶”，而且安于这“奴隶状”，虽间或有些不满，此外却也无法可想。突兀而起的一点“废灭感”，也不过徒劳的给自己加增些许没奈何的悲哀。或许，等到我自己对那“废灭感”能“毫不经意”，甚或都不再生出那无聊赖的什么感来，我就能“于无所希望中得救”了。
有时候，竟也会希望有个强力的救主出现，来将我从这恣情中带出，回复到先前的自信里去。我知道这样并非完全的空想，因为这救主先就出现过几次，虽不是同一人，对我的功效却相当。最近的一次，便是去年的十月的后半，其时也正是一个人消沉了大半年，然而她的出现，却让我为之一振，精神也有些昂扬起来了，于是“一鼓作气”，写了这五十多篇东西。虽不能称好，自己却欣然，也找到了一点“做主”的感觉，我知道我的自信起来一些了。
然而，现在，我仍是一个人在这暗夜里驱走，久了，就不愿再走下去，但我又不甘于这样消颓，我自己知道是反抗的心还没有尽灭。在这半死不活的气息里久了，终于会想要起来，但身外的救主早去，并且也绝不再来。那么，我姑且寻一些别样的力，来发动我心底的昂扬，来救我出这废灭。而这力，就要从过往的文字中出。
这也就是我的想要编集一本集子的原委。无非是把些散乱的东西凑到一处，自己将它们印出来，订成“厚厚的一本”，装着“书”的模样，聊以自慰。或也使我看到这几个月中的“实在的成绩”，而生出些许动力来。倘真能如此，也算是我的一个“救主”罢。
肖复
3月11日
前言文章6：只为了回头再看你一眼
文/安逸的菜青虫
前言：几年了，一直想去看看你，却一直没能如愿，虽然没得能去，但那种心境那种场景却形成在脑海里，在此写下来，以此慰藉心灵吧
【 只为了回头再看你一眼】
心里很清楚大家常说的一句话，相见不如思念，但还是说服不了想去看望你的念头。日月冉冉，岁不与我，时隔40载，你当年的影像在我心中已日趋模糊。爱，停留在过去，牵挂却一直跟随到至今，让我的心情与你的状态联动在一起，你喜我喜，你忧我忧，你苍老了，我也心衰了。
车子在高速上平稳地前行，思绪却难以平静，在时空中穿越到从前。40年前贤淑温婉美丽的你，在12年前最后一次见面时就过早的显现了老态，让我不得不推想你现在的模样，在心理做好了面对苍老的准备。
此次出行前，与老婆撒了一个谎，说是去哈尔滨走访客户，车子却在哈尔滨的外环绕过，径直东去。渐行雪渐多，待到白雪皑皑时车子已下了高速路，岔向与智取威虎山里夹皮沟毗邻的山沟沟。
重回当年流着泪离开的小山村，心情渐渐凝重，少时梦中的哭泣与白日梦里的呆笑又展现在脑海里……
长长的一声抽泣让我回神在现实中，方知提醒自己在冰雪覆盖的山路上注意驾驶。
唉，情感这东西，真不好说，尽管现在我拥有了一位年轻貌美的娇妻，尽管我们现在相爱有加，但我偶尔还会想起山沟沟里过早走向衰老的你。
初爱，早已和着晚秋的冻雨心中的泪，伴随着彷徨的蒲公英走失了，只留下雪天的窗花内依稀模糊的你还常出现在我的怀旧里。爱，说不清了，情却沉淀在心底，惦念常在心头，时常会在心里叨念：你还好吧？每逢此时，心里总还会有些许潮湿。
都说是，第一次的爱是刻骨铭心的，但我更觉得，男人比女人更在乎情感上的第一次，而我又是男人中少有的情种。也可能自己太过于感性了吧，未能如愿的第一次灰暗了我30年的心情，也一定会在我人生终点弥留之际还会想起你，但我却无法做到如小说【第二次握手】里的主人公那样，古稀之年再相见，去重圆旧梦。40年的漫长，各自的生活轨迹已经使我们当年的重合面严重错位，用今天的现状去圆昨天的梦，未免自欺欺人了，而今能保存在心底的也就剩下了支离破碎的怀旧，想起你的时候，心里就如晚日斜阳刺进了布满蜘蛛网的仓房，让我的思绪穿过光线中不安定的悬浮颗粒，在布满浮尘与你有关的每一个物件上感受着你的存在。
高速路上8小时的行程，加上50公里冰雪覆盖的山路，待当年的小山村的炊烟展现眼前，已是灯火斑斓的晚上，灰蒙蒙的天空飘飘洒洒下起了雪，被雪覆盖的大山如当年目睹了我流泪的白发苍苍的老奶奶，似乎知道我迟早会来，深沉的打着招呼：你，来了。
冰雪路面覆盖了一层厚厚的雪花绒，我将车子停在村外的路边。
山还是当年的山，却少了林木，雪还如当年般飘洒，地上却没有了那两对纠缠在一起的脚印，村里当年的茅草房也都无了踪影，40年了，早已物非人也难是了。
一个人坐在车里，静静的望着窗外熟悉却又陌生的山村，回味着当年的感觉，已不再有眼泪，但心里还是涩涩的，十几年没有见到你了，也没有你准确的音讯，现在的你到底会是怎么样？
将准备好的大口罩扣在脸上，将羽绒服的帽子戴上并系紧带子，仅露着一双眼，不想让你认出我，不想让我冒昧的到来影响你已平静的生活。
把车停在离你较远的路边，徒步走在雪地上，脚下咯吱咯吱的碾雪声让我产生一种幻觉，你就走在我的身旁。
走到村里的十字路口，路口处当年我伫立在雪中守候，望着窗内闪过你身影而让我流泪不止的那处灯火，随着茅草房的拆除无了踪影，取而代之的是一栋新的农舍，并开着一个小店，我知道，小店的板娘就是你。
走近小店，隔着布满冰花的窗棂，看到了柜台内模糊的你，那轮廓依然能与你存留在我心里40年前的影子重合，比别人慢一拍的举止携带着唯我能体会到的感觉，让我会在模糊中轻易地扑捉到你的存在。
情绪有些感概，40年后的今天，我竟然要在千里之外偷偷摸摸地来看你。
雪花落在脸上凉凉的，而后是湿湿的，雪水泪水已经融汇在一起，让我的思绪又回到了40年前那个飘雪的日子，你违心的嫁了他人，留下我一个人在风雪的夜里哭泣。
你当年的哭声依旧疼在我的心上，我当年的眼泪又重新流淌在心里。
擦了下眼泪，稳定了下情绪，扯了扯口罩和衣帽，确定掩盖得很到位，借着夜色的掩饰，我凝重地拉开小店的门。
店里有几位饭后消遣的村民在拉家常。
“你好，需要点什么？”看到有客人进来，你打着招呼，我点点头算做回应。站在你的对面，煞有介事地看着商品，眼中的余光却在关注着你。这一刻，我觉得自己陡然老了，与你一起变老了，我下意识地摸了一把自己的脸。
明明知道，见到你一次我就会老一次，但见不到你心里就会觉得缺少了点什么，思念在我身上成了一场慢性病，注定了此生在心理上与你一起变老。寒冷的北方环境，拮据的农村生活，加上天生的文弱，你过早的衰老了，比起虽然人生经历曲折，但性格开朗的我，不论在相貌上和心理上，几乎使你我成了隔代人。
心酸，我们就这样的老了，我们的过去我们的梦就这样的彻底完结了。
“来盒烟”，我故意用鼻音说出简单的字眼，以防你听出我的声音。
“什么牌子的？”
“随意”，我不会抽烟，对烟不懂。
你怪异地看了我一眼，递上一盒红河：“10元钱”。
我伸出双手靠近火柜取暖，以此为籍口多停留一会。
“你不是本地的吧？”你问道。
偏僻小山村子里来了个陌生人，这种询问很正常。
“路过”，我有些所问非所答。
我的寡言使得你无法再搭话。
尽管你过早的衰老了，也是生存环境所致，在这寒冷的偏僻山村里，谁也没好到哪里去，好在你未为生存所困，好在你心理上已接受了这种生活，好在，好在，好在你还在，让我还能来看你。
想到最后的好在，眼睛又湿润了。
望上你一眼，再望上你一眼，这就是当年的四妹啊……我突然转身离去，要不然眼泪就洒落在他人面前了。
四妹这个称呼触碰不得，触碰了就是泪。
踏着地上的雪，脚下咯吱咯吱咯吱……似乎又回到了从前，让我的思绪又回到迷离的梦幻里。
手插在衣袋里，触碰到了那盒烟。
红河啊，红河
……
多么寂寞多么凄凉
想一想你走后我的痛苦
想一想留给我的悲伤
走过来坐在我的身旁
请别离别的这样匆忙
……
眼泪又挂在脸颊，在人们的背后，为了那遥远的不可逆转，逝不再来的青葱岁月。
前言文章7：天已微凉，我已长大
文/汝嫣冰凝
前言：成长是一种历练，有着这样那样的快乐或者悲伤的事情参与其中，所以你必须坚强。有人这样对我说。
我想，如果愿意，谁都希望自己一辈子是小孩，永远不要长大，永远活在不需要为生活、为爱情、为友情付出代价的时光里，永远是被照顾的那一个。可是，我们终归要长大。就这样，成长啊，成长啊，成长啊……终于要有那么一天，我们得为所有说过的话，所有爱过的人付出相应的代价。因为我们长大了，不是小孩了。乐小米如是说。
所以我发现：成长就是一种脉胳分明的疼痛。
每个人都有自己生活里的秘密，每个人，也都有自己的青春过往……有些曾经的快乐和喜悦，我们可以说给旁人分享。但是，有些悲伤，使终被我们咽下喉咙，自己跟自己梦呓在心上。
我从没想过，十八而至时那一刹那的感觉，以这样的形式、这样的场合到来。
十八岁，是不是太奢侈？消耗了太多东西。亲情、友情、青春、还是……太多的片断在眼前晃动，那些小小的幸福从指缝中滑过，太多太多，以至于那些破碎拼凑不齐。
曾经的美好，曾经的年华，曾经的曾经，如今已逝。想要回味当年，可是转眼，那些人儿都已长大，都在忙碌、奔波中过生活。谁还会记得当年的谁是谁？
老师说回忆过去的人就已经老了，只有老人才会回忆过去的点滴，那是他们心灵的寄托。呵呵，那我不就老了？也许吧！只是想最后一次……
认真的思考着。从过去到现在，从现在到将来。也许心中有梦，也许正努力的实现它。只是原于当日的承诺。可后来发现梦想和自己整合一体，如果可以，我会遵守承诺，努力完成它。如果可以，我会放下所有去实现它，只为圆一个梦。可笑么？
是不是这就意味着长大呢？Sister说，长大了，心境也会有所不同。对啊，以前想等我成年了，第一件事就是拿着身份证去网吧，光明正大的拿出身份证来，让他们瞧瞧。可现在，似乎变了许多，我反而不去想了，只是觉得以前的想法多么可笑。
也许真的太累了，跟单员考试过后，突然就有种不想学习了的想法。2010年11月份是我成长以来最受挫败、最受打击、最痛苦最难受的一个月了吧！考试上的失利、父母的不理解、朋友的误会……种种的种种都让我很累！承受的太多才发现是不是到最后什么都可以不管了？记得老师说要先死才能再生；姐姐说我只有在打击、挫折中才能成长；哥哥说要相信自己。到底该怎么做才是对的？
现在突然明白等待蘖盘的过程是真的很难熬。
也许心中已给出了答案。姐姐的那番话不是没用的，我就那么突然想通了。哎！Idon‘tcare!一切就从心开始而以。所以说“灾难”过后，一切重建，宛如新生。
天已微凉，我已长大。学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪。
前言文章8：一生所爱
文/遐想下的天空
前言：这是一个安静的故事，关于爱情，也关于青春，当然还关于大学的那点幼稚至极的破事儿。平淡没有浮华，真实不带娇柔。而脱离了现实之外的一切，总是让人很难把握和控制。在现实范畴之内的一切真真假假，虚虚实实全由生活的看客，各自揣摩。
她，天秤。所以，摇摆不定，安静。也是那种给人亲近感觉的人。
他，天蝎。所以，热情，执着。也是那种一心一意付出的人。
从没有哪段时光，可以和大学比拟。单独，自由，无所顾虑。也从来没有哪段时光能带给一个人的回忆会是那么深刻和贪恋。她，阳光开朗的女孩，有着自己独特的想法和坚持，也爱幻想和浪漫。她有着天秤的精明能干，当然也有天秤的那份善良和优雅。尽管有很多人追求，却也没有打算草率的付出自己的感情。所以，在大学的那段时光里，她做着团委组织部长的工作，兢兢业业，有条不紊。本以为大学的青葱岁月也就会在这样看似充实的日子里一点点过去，按照自己事先写好的简单剧本一步步等待着落幕。但是，生活的导演总是不会让我们按部就班的演着既定的脚本，故事也总是在不经意之间发生不一样的变化。
与绝大部分言情小说一样，故事的开始往往都是狗血的。正如故事里的女主角一样是团委组织部长，而我们的男主角曾经是分学院的学生干部，由于细致的工作，认真的态度，出色的能力让他从学院被调到学校团委任宣传部长，他爱摄影，他组织活动，主编报纸，爱笑，那种很干净很自然的笑。同为校团委学生干部，因为工作上的交集，他们渐渐有了一些接触。青涩的爱情，也在这淡淡的一日复一日中悄悄萌芽。
2011年，他轻描淡写的在她的QQ好友印象中写下了：还不错。
2011年，她信誓旦旦地和家长保证过，大学不会谈恋爱。
他们的故事也从灿烂的夏季拉开了序幕……由于学生暑期社会实践的需要，作为主要的学生干部他和她都被要求留在学校。于是，他每天在她的寝室里下骑着电瓶车等她。她会花上整整一个小时的时间打扮，见到楼下等待许久的他也只是吐吐舌头，然后坐上后座。
也是那个夏夜，他载着她去参加他学院的一个户外晚会，迷路，然后下起了倾盆大雨。冻得他们瑟瑟发抖，她却傻傻的笑，说一点都不冷，尽管他无意间触碰到她冰冷的小手。"我先送你回去，换上干衣服，别吹风".他的话语中平淡，带着命令。她嗔怪道"都怪你，走错路".后来，她渐渐依赖他，工作上的。遇到无法解决的问题就丢给他，心安理得。而他只是微笑着揽下，当作自己的事情，甚至是重于自己的工作。因为他知道，她是一个遇到事情就紧张的人，即便是在小的事情，她也会担心出意外，总是力求完美，给自己很大的压力，他见不得她着急……
还是那个夏天，他出了次小车祸。脸上到处是伤，伤口甚至没有办法缝针，鼻梁轻微粉碎性骨折，嘴唇缺了肉，还有眼睛，颧骨也是伤口……总之没有一个地方是完整的。在医院的时候，他对她说："让某某今天务必把那份材料做出来".这让她觉得这个男人是个有责任心和事业心的男人。他完全毁容了，至少当时的她是这么认为的，手足无措。
他提前回家休养了，打趣着和她通电话，说他不小心大姨妈来脸上了。他自嘲着说自己是怎么把路边的小姑 娘吓哭的。她却读不懂自己的心，是否喜欢上了这个悄悄照顾她的男人，因为她答应过母亲，而她是个孝顺的女孩。于是她总是逃避他的电话，让闺蜜接，然后贴着耳朵听着他的声线。他代表学校去做志愿者之前告诉她，一个星期要见不到你了哦。她答应他每天晚上给他电话，可是每次拨出号码后急急忙忙的按下挂机键，她怕自己越陷越深……于是，每每深夜的时候收到他的短信：晚安。然后她才安心的闭上眼睛，嘴角挂着微笑，听着室友闺蜜们磨牙声，甜甜入眠。
他第一眼见到她的时候，便记住了这个有着甜美笑容的女孩，有着乌黑大眼，鹰钩鼻，瓜子脸。安静地坐在一边，也不多言语地处理着一些文件材料，细细地声线很动人。每每碰到他们话题之中有搞笑的地方时，便也会甜甜地笑着，他总是负责活跃气氛，抛出一个个捧腹话题，然后用眼角悄悄偷看她温润的莞尔模样。那一刻，他觉得她温和如绵绵白云，悠悠行过碧空如洗的晴空。
也不知道是什么时候开始，他开始故意和她作对。也不知道是什么时候开始她觉得这个人虽然那么讨厌，但是好像还挺喜欢斗嘴的感觉。也不知道是从什么时候开始他们晚上开始聊天，碎碎的片段，持续深夜……她开始在乎他的过去，她开始在乎他谈及他过去时的语气，她也开始逛他的空间，翻他的日志，看他的留言。要知道，这个世界上只有女人才是最有毅力的人群，她们甚至可以把你2006年的日志心情和留言一直翻看到2013年！或许连她自己都不知道她的这些悄悄变化。而后来的故事也就简单了，她在他生日的时候找了一堆事情让他干，到很晚的时候端着蜡烛为他庆生。
后来，他对她说：谢谢有这样的一个女人为自己庆生，在生日是时候请原谅我的一个不情之请，能送我一个生日礼物吗？
她的心如鹿撞，依旧固执假装，在手机屏幕前敲出：你要什么生日礼物啊，不是给你吃过蛋糕了嘛！
"你的出现，才是我生命里最好的礼物，做我女朋友，好吗？"时间是2011年11月21日，2点01分。
她没有立刻答应，她不知道该如何选择，就如天秤座典型的选择困难症一般，她问闺蜜该怎么办。其实，在她犹豫的那一刻她心里或许已经做好了决定，只是她一直不敢承认。直到让他苦苦煎熬了10多天之后，她告诉他："我曾一度习惯了冬日里的寒冷，而你就像一杯温水一样，冒着热气，给人暖暖的感觉……而我发现我爱上了这种感觉。"时间是2011年12月1日。
接着便是波澜不禁的校园爱情故事。他的生活里多了她之后，便开始渐渐为她改变，不再没日没夜的游戏，他开始为她省吃俭用想给她最好的一切，他开始思考将来，懂得处处为她考虑。他会逗她开心，想办法给她各种惊喜。他是一个倔强的人，大学时从不问父母多要一分生活费，他用整整一个暑假的时间去打工，用那为数不多的工资带着她去旅游。因为他知道她是一个爱旅游爱幻想的女孩。他给她唯一的曾诺是：不管因为什么吵架，我们都要在晚上12点之前解决，我也会说服自己向你先道歉，我给不了你一世的浪漫，可是能给你今生的平淡一直等到你不再需要的那一刻……
他们在寒夜里相拥，抬头看着皎洁的月关被一点点吞噬，直到变成一个银环，他们在月全食的湖畔轻轻耳语，他搂着冻得发抖的她，她却不舍得时间的流逝。她拖着他去看午夜场的电影，看深夜里无人的街景，只有那一刻她才觉得世界仿佛是她和他的。他的体贴，他的温柔，他的每一句普通平淡的话语她都记在心里，她是一个容易感动的人，即便是每天晚上他的那句：晚安。
她故意不吃饭，然后看着他来哄她吃饭时着急的样子，咯咯发笑；她喜欢给他挑东西，为他打理着装添置衣物；她知道他总是把好的东西留下来给她，把生活费都花在她身上，所以她每次都命令他从她这里借钱否则就要闹；她关心他的学习，给他报名各种提升班的考试，然后陪着他一起看书；她是一个爱计划的女人，她能在每一件即将要去做的事情提前计划的清清楚楚，明明白白，并罗列出一大串的安排表，即便是计划赶不上变化那也能完成大部分内容，所以这让他感觉很轻松，因为他不是一个按部就班的人，可能更多的他是一个想到什么就去做什么的人；他们会在雪天里，站在积满雪的树下，用力摇动树干，任其雪花倾倒在身上，大声的傻笑傻闹不顾旁人；她把他们在一起的照片处理、排版、跑去印刷做成相册送给他；她保存着他发给她的每一条短信，因为手机刷机丢失而哭的稀里哗啦……
她说，不管去做什么，只要是两个人在一起，计划过程其实也是一种提前享受的过程，因为可以幻想。是的，她是浪漫的天秤，而他是倔强的天蝎。他决定的事情，便会努力去为她一件件实现。
他带着她去旅行，揣着相机为她留下一个个美丽的身影。西塘的夜晚很美，带着些许寒意相拥，酒吧迷离的灯光还有驻唱沧桑的歌声，穿梭在古香的小巷，猫的天空之城俯身写明信片，错过班车而改道回程……这些不经意的记忆缓缓流淌。外滩夜景，南京路瞎逛，南翔小吃，城隍庙，杜莎夫人蜡像馆，上海新天地，世博会中国馆……她享受的最大的乐趣是自己拿着地图，对着计划表和他在街头查找着位置，然后在路过的地方随性的拍照，很开心。他背着包和她一起牵手在地铁站里赶着奔赴下一目标的列次，气喘吁吁的和那些上班族或者下班族挤着，那一声声开怀的笑，她似乎累得虚脱但仍然热情高涨。携手走在午后的西湖；雪后带着她去拍照，为她留下一个个美丽的身影；在太子湾花开的季节里，笑看樱花烂漫。他们为彼此的未来做好了美好的规划，而一切也都朝着既定的目标按部就班地发展着……他和她之间的默契，只需要一个眼神便知道对方的状态，说完一句话之后甚至能知道对方下一句会接什么话；接通电话的第一声"喂"便可以听出彼此是开心还是有烦事；他们为了对方改变着自己或许已经很久的习惯，他们也为了彼此去努力做着原本不可能去做的事情。
毕业了。他和她一直都是朋友眼里的模范情侣，女的美丽温柔大方，男的体贴细致会照顾人脾气又好。他们也规划着他们的未来，一直努力着走在这条路上。刚毕业的他，很快进入了一家上市公司，做着最基础的工作，勤勤恳恳，没有任何抱怨，就连实习都不曾请假。他遇到任何问题都去找同事或者领导，给人留下了很好的印象，而他也顺理成章地成了老板器重的年轻人，全公司上下也都对他寄予了厚望。很快，他跳过了试用期而直接转正，作为刚毕业的大学生拿着三四千的底薪已经是一个不错的成绩。为了她，他总是干劲十足，有着一个明确的目标，他奋斗着，快乐着……他每天和她分享着他的点点滴滴，他说：给我两年时间，我定能给你一个稳定的家。
而她，成绩优秀天生丽质漂亮大方。毕业后，她不愿被父母安排，而她也为了他放弃了几个很不错的上市公司抛来的橄榄枝，因为工作地点太远。她每天上网投放简历，她也努力去报考事业单位。当然中间她也去上过班，职场的尔虞我诈并不适合单纯如纸的她。他总是安慰她，告诉她有他在。他给她勇气，给她安慰，鼓励她。她和他都相信着，只要一起奋斗一起努力，幸福总是会悄悄降临的……
2013年年底，她就要结婚了。
2013年年底，他也要娶媳妇了。
但是她不是他的她，而他也不是她的他。
至于上面故事里的那些，孰真孰假都不重要了。当然，如果非要解释一下为什么会是这样的结局。那么，这就又是另外一个真实的故事了，一个有关于叫做"现实"的故事。
尾声：即使最后我们还是没有在一起，我也依然会感谢生命中曾经有过你
前言文章9：青春前言
文/金玲
在我们的生命里，演绎着多样的故事，缔造着别样的心情。每一份经历，就像一阵轻风，吹拂着淡淡的思绪，摇曳着生命里的每一朵玫瑰。
成长的历程中，总有一些挥之不去的记忆，像是影子一样，弥漫在我们的周围。而一些故事则像流星一样，只在某年某月某一天中的某一个时刻闪亮，只划了一道美丽的弧线就消失了。无论怎样，往昔的生活都筑成了我们生命中永恒的风景，当我们需要的时候，可以再次享受它。
历经岁月，褪色的东西已太多，然而璀璨依旧的是我们生命中最精彩的部分！
前言文章10：最深沉的爱
文/艳阳
前言：虽然最终我知道爸爸心底最爱的孩子其实是哥哥，对于我只是因为中年得女不易的溺爱，但我心底里其实一点都不难过，相反我觉得这比爸爸宠爱我还来得让我高兴，因为我终于看到了我至亲的亲人之间最深沉的爱。今天是爸爸的61岁生日，我想没有什么比他知道他最爱的孩子其实也以同样深沉的方式爱着他更好的生日礼物了。
从我出生到现在24年的岁月中，我的生命中有两个很重要的男人，一个是我的爸爸，一个是我的哥哥，因为我在爸爸中年的时候才出生，又与哥哥相隔10多岁，从小被父母及周围的朋友宠爱着，而我的哥哥，从我记事起，更多的是调皮捣蛋，经常被爸爸责骂与训斥。
后来，我慢慢长大，在我还在初中时，哥哥就已毕业外出工作，对于哥哥，爸爸其实是很关心的，只是爱之深责之切，每次哥哥有什么成就，他总会急切地、高兴地与我分享，但哥哥每次总会向我抱怨爸爸的啰嗦与严厉，那时我总觉得是因为爸爸太过于宠爱于我让哥哥心里对爸爸有隔阂，于是对于哥哥，我不是像别人一样对自己的亲哥哥撒娇与斗嘴，对于他，我更多的是一种懂事与谦让，只要哥哥一回家，什么好东西我都会让给他。
哥哥工作太忙，很少有时间跟爸爸打电话；而爸爸又特别喜欢跟哥哥打电话，每次都是很冷漠的回应；以至于后来爸爸跟我打电话，一贯的话题一方面是跟我分享哥哥工作上提升的喜悦，另外一方面是抱怨哥哥脾气不太好；而哥哥每次给我打电话总会抱怨爸爸的啰嗦，那时我看不到他们之间的爱，我甚至还质疑他们是不是亲生父子。
直到去年哥哥与嫂子吵架，我才真正明白哥哥与爸爸其实是相互爱着对方，只是他们都不善于表达。我一向都很反感吵架，更不希望自己最亲的人吵架。但那次他们吵架我却十分开心，因为我终于知道哥哥心底其实一直都装着爸爸。去年哥哥在宜都买了块地皮建房，需要一人去监工，因为哥哥在外工作回不来，理所当然爸爸就去了，因为事先谈房子建设时合同上没约定建筑工人要自己搬石板到楼上，爸爸为了帮哥哥省钱，一个人搬着20多斤的石板上上下下来回不知道多少次，虽然爸爸年轻时当过兵，退伍回来又搞工程建设，体质一直很好，但如今爸爸不再年轻力壮，而是个60多岁的老人，年轻人搬着20多斤的石板都受不了，而爸爸硬是一个人咬着牙把所有需要搬的石板一个人搬上了楼，因为房子在建，没有专门的炉灶做饭，而且离我们自己家又远，妈妈也没时间过来照顾爸爸，爸爸要照看东西，又不能离开，每天爸爸就自己煮点饭，然后配点咸菜吃，所有这些为了不让哥哥担心，他一直都没有跟哥哥讲，而是默默承受；后来哥哥国庆放假回家去看房子的建设进度，无意中目睹了爸爸一个人搬着20斤的石板上上下下，并且没地方做饭，只能吃点咸菜来填饱肚子，哥哥说他看到爸爸一个人步履蹒跚的搬着20多斤的石板上楼，他心如绞割，每天为了照看房子的建设，只能吃点咸菜，晚上睡在四周透风的床上，他说要是知道爸爸这么辛苦，他一定愿意花钱来请人搬石板。而哥哥与嫂子吵架的原因就是哥哥抱怨嫂子的爸爸离他们建房的地方很近，却没给爸爸送送饭，他对嫂子说了一句话，我至今还记忆犹新，“如果我爸爸出了什么事，我这一辈子都不会原谅你”，那天听到这话我特别开心，不是因为他们吵架，而是我终于看到了哥哥藏在心底里对爸爸最深沉的爱。那天晚上，我借口去超市买东西出去跟爸爸打电话，把哥哥的话原封不动的告诉了爸爸，爸爸那天特别开心，似乎所有搬石块的痛都已经消失了。
后来，爸爸还是经常打电话给我，还是会向我询问跟哥哥的近况，就算没联系，我也会跟爸爸说，哥哥前天刚给我打电话说要我给您打电话，您看他多关心你，听到这爸爸总会很舒心的笑起来；而哥哥每次给我打电话还是会向我抱怨爸爸的啰嗦。但是我再也不担心，因为我知道他们其实一直都装着彼此，只是不善于表达，而是把这份爱埋在心底。
虽然最终我知道爸爸其实一直都有重男轻女的思想，他心底最爱的孩子其实是哥哥，对于我只是因为中年得女不易的溺爱，但我心底里其实一点都不难过，对于哥哥我不用再因为爸爸对我宠爱而忽略他而带有歉意，相反我觉得这比爸爸宠爱我还来得让我高兴，因为我终于看到了我至亲的亲人之间最深沉的爱。
今天是爸爸的61岁生日，我想没有什么比爸爸知道他最爱的孩子其实也以同样深沉的方式爱着他更好的生日礼物了。
此文献给我最亲爱的爸爸，祝爸爸生日快乐！
前言文章11：属于我们的誓言，谁也无法替代
文/米莳
前言：你曾经幸福过吗？－－美嘉
我曾经很幸福。（我现在很幸福）－－弘
如果你们的命运是连在一起的，即使分开了，今后也还是会……－－美奈子
穿行在世界各个角落的人们，心中总会深埋一个秘密，那个秘密戳一戳会痛，想起来还会带着一些甜蜜，因为是秘密，所以埋藏着，不让它生根发芽，怕一不小心长成参天大树，心中留下的只是遗憾和大片大片悲伤的影子。
有句流传了很久的话是这样说的：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”也总有一部分人在失去美好曾经的时候用这句话来当做安慰，在每个寂静的深夜辗转难眠，整夜失眠，听着曾与ta共同听过的歌儿，沉默着，思念着，滚烫的泪水从眼角大滴大滴的滑落，枕头湿了半边。那个人的一笑一颦，喜欢的讨厌的，生气的快乐的，孩子气的稳重的，都那么清晰的浮现在脑海中，不曾遗失。
没有理由的东西，无法解释。就像过去的感情，时间久了，以为会像别的东西一样变质，发霉，腐烂，直到令人作呕。可恰巧，它就是这般的霸道，专横的统领着那个拳头一般大小的心脏，如同一件老古董，反复把玩，不忍让它碎裂，即便有过去那般决绝的裂痕，还是会小心翼翼的粘合，期待着某天有人了解，珍藏着，越来越珍贵。
在春日某个阳光明媚的下午，想起一起牵手逛过的街，街角的路边摊，街心的公园，还有因为聊天而坐过站的巴士……阳光下两张年轻的脸，灿烂的像太阳花，耀眼夺目。抬手望着天空，一望无际的蓝，隐约飘荡着缕缕白云，像白丝带，祭奠那段逝去的美好，怎么就走向了陌路，一个人和商家讨价还价，站在街心花园的桥边看着群鱼游荡，坐着不会错过站的公交。可是，属于我们的曾经，别人闯不进来。
在夏天骄阳坠落之际，想起一起牵着小狗路过的林荫道，那片郁郁葱葱的梧桐树，背靠背倚着老树干，一起听着《最浪漫的事》，想着瞬间变老，白头永远，无所谓时间距离，无所谓未来分离。两张倔强的脸，如同沙漠中顽强的仙人掌，在爱的甘霖浇灌下，茁壮成长。时光荏苒，再没有勇气一个人路过那片浓郁的绿，偶尔鼓足勇气摸摸那老树干，看岁月的痕迹在它身上留下的印记，如同曾经的记忆在彼此心上刻下的伤疤。
在秋季落叶成堆的时候，想起曾经一起随着落叶追逐，起舞，认真的挑选叶子，写上美好的誓言，当做信物，夹入对方的记事本，害羞的嘱托，等自己不在身边的时候去看。也会吟诵着“落红不是无情物，化作春泥更护花”，神情庄重，宣告自己愿做那情深意重的落红，守护者彼此，永不分离。命轮转换，物是人非，站在窗前，又见落叶起舞时节，黯然神伤，叹息着此时你的又在何方，是于一片萧索中穿行着回家，还是偶尔会想起那朵曾发誓要守护的残花。
在冬季圣诞前夕，想起两个人逃离喧闹的大街，璀璨的烟火，窝在沙发上看着《情人结》的老片子，学着男女主角的对白：“不说就是不变，永远不说就是永远不变。”然后莫名其妙的狂笑，丝毫没有想过某天两个人会分开的那么干脆。灯光下彼此无名指上的情侣戒指闪闪发光，有专属于彼此的誓言。又一个圣诞夜，你又在哪个人的身旁，冷落了许久的无名指上，是不是套上了另一份承诺。又或许像我一般，守护着那份无人能替代的誓言。
任何分离都伴随着分崩离析，即便再和平，开始的一瞬间似乎就像天崩地裂，全身的血液如同被冷冻一般，凝滞着不动，手心冰凉，三番五次的确认，直到看到决绝的背影，选择死心。在时间老人的指引下，遇到下一个人，温柔也好，帅气也罢，或许还有一点点ta的模样，可一旦想起曾经的回忆，才发现原来自己从未走远，那份随风飘荡，自以为被撕的粉碎的誓言，依旧埋藏在心底，专属于那个曾经。
于是明白了，诺言的诺和誓言的誓其实也是有心的，时间这么伟大的医师能做到的也只拥有止痛作用。属于彼此的誓言，谁也没法替代。所以，告诉自己，以后不轻易许诺，也不愿轻信誓言，没人愿意去承受食言后失心的痛苦，若爱，就牵手深爱，不后悔不回头，哪怕前途充满艰辛，哪怕生老病死，只要那份对彼此的守候，不会对不起自己，也不给自己对不起别人的机会。
当我们再抬头望向天空时，云淡风轻，天真的脸上带的笑尽管沧桑，却抵不过那份经历苦痛后的成长。在心底，还会默默的说：谢谢你，给了我那么美好的曾经，和誓言，因为无人能替代。
前言文章12：原来，我们都杀过人。
文/Amand丶花汐
前言：
你是否还记得，是什么时候，什么地方，你在公交车、私家车上往窗外乱丢垃圾么？
你是否还记得，就是那么一瞬间，一眨眼的时光，一位老人躺着车道中间死去的那一幕么？
也许那时的你，是一个路人，旁观者。你有没有深思过，这个事故中，你也许就是那个间接性的主犯呢？
一 、香蕉皮
“上车的乘客请注意，不要在车内扔带有皮盒的食物。”妈妈，司机叔叔说啦，不让丢垃圾，香蕉皮怎么办？母亲随手打开车窗，随风丢了出去。儿子与母亲无言的对视了几秒，继续吃着手里的瓜子……
二 、几滴血
夏末的午后，车流汹涌的高速路上，一位年迈的老人，中等身材、背有点驼，满头白发，拖着一辆破旧的手推车，车上放着一个破烂的扫帚。她把车子停到一边后，便拿着扫帚扫着，扫帚紧紧的挨着地面，像一个小学生一笔挨一笔地认真写字。猛烈的阳光毫不留情地照在她身上。她的衣服早已被汗水湿透了。虽然她戴了遮阳帽，但还可以清晰的看到她额头上的汗珠在不停的坠落。
老人突然停住了脚步，似乎是看到了什么，无人知晓。老人看着来往的车辆，试图想接近物体。就在这一瞬间，所有的一切静止了，所有人的目光注视着老人弱小的身躯。一声惨叫后，老人静静的躺在地上一动不动。
好心人拨打了110,警察来了，司机逃跑了。现场只留下了一辆空车和老人冰凉的尸体。过路的人们议论纷纷：“这司机居然逃跑了，唉，躲避只能自欺欺人，可怜的老人！”不一会记者也来了，他们用各种语言斥责着逃跑的司机。
之后警察走了，记者走了，老人的尸体也被盖上白布后抬走了。只有地上的血迹依旧那么的清晰。
三、追悼会
不久后的一天，逃逸的司机被抓了。
老人可以安心的离开了，可是老人的尸体却一直无人认领。
居警察说：老人一直无儿无女，只有一个年迈的老伴，病怏怏的躺着简陋而破旧的小房子里。有很多好心人走进了老人简陋的小家，可当他们推开房门后却被眼前的一幕震惊了，一位老人静静的躺在破旧的小床上，嘴里念叨着死者的名字，泪水不尽的从眼角涌出，落在这个已经支离破碎的家庭。他用尽全身的力气试图想起身，可试了很多次，都未曾成功。他无奈的对这些好心人叙述着他们在这辈子的美好。他的目光渐渐的望着窗外的天空，天空已没有往日那么蓝，灰朦的天空中，有几只燕子飞来飞去，似乎是预示着要下雨了，秋风吹打在狭窄的玻璃上，阵阵作响，一滴一滴的雨点从空中扫过，落在老人破裂的心口。
老人没有去见老伴的最后一面，他静静的躺在床上，怀里抱着死者的相片，嘴里不时的念叨着：“馨，别走远，我来了……”.从老人面带微笑的脸旁中，可以清晰的感觉到此刻他们已经相见，并一起走向幸福的天堂。
追悼会上有很多老人陌生的面孔，但此刻他们都为这对老夫妻感到无比的欣慰。
四、静心思
老人安静的离开了，她是幸福的。
但是，我们回过神来仔细思考下，老人的死因真的就那么简单么？撞车的前因又是什么，她到底看到的是什么？
是的，你猜对了。一位清洁工的眼里只有垃圾，如果你能在不经意的瞬间，没有顺手将垃圾丢出车外，哪里会有这样的事情；如果我们大家都能做到这一点，是否就能让这些不顾风雨烈日的清洁工减少不必要的死亡呢？他们就能像我们一样幸福的生活了呢？
原来，我们都在不同的地方，不同的时间里，杀过做着同样工作的人。
前言文章13：就这样，我们各自奔天涯
文/口口口B aby 闻人
前言介绍：
谁的身影是最遥远的灯盏？谁的身影是最冷的冬天？谁的爱情是一种浮动不朽的诗篇？谁的吟唱代表了一场声势浩大的离别？你相信命中注定么？当我第一眼看见你的时候，我就知道我逃不了了，以至于现在，我躲在某一时间，想念一段时间的掌纹。我还能为你做些什么呢？那些内心的还念像我写下的这些文字，已经等不到你的归帆，也不能挽留什么。
若不是聊天记录的真是存在，我都快要怀疑自己是否真的曾经与你有过愉快地聊天，记忆如昨，伸手可触。放假之前的那段时间，偶尔还会见你几次，你一点也没有变，可是我忽然觉得自己好像老了几百年。我差点连自己都欺骗了，觉得自己可以淡忘了，遗忘了，放下了，可是见到你的脸，我就忘记了自己说过的话。今天下午刚上线，看到你发来的消息，有些怀疑自己的眼睛，你主动说话，我料想了多种对话的方式，却不曾想到的是，你竟然说的是把你删了，呵呵，我只能说你可以把我拉黑了。看看，我们现在的关系，就是这样，我不得不承认，我们真的回不去了，我们已经陌路了。其实，我倒没有觉得什么尴尬的，只是你好像很误会我，也很反感，ok,我会像你一样假装不认识。还记得我们说好的，分开以后一样是朋友，可现实说我们不可能再问候，如果再次邂逅，你别再，那么瘦。
我累计了那么多个日夜的思念，像一架断在空中的楼梯，无法抵达你的世界，是寂寥，是悲哀，是不被你理解的伤痛。此时的我，努力佯装出一副风轻云淡的表情，仿佛天塌下来，世界末日也无所谓了，我将这些日子里，密密麻麻的小忧伤一个个理出来，晾在这春寒料峭的深夜里，我不是在博求你的同情，也不是祈求你看到之后会感动，只是在冰冷的键盘上敲打出同样冰冷的记忆片段，沉寂的怀念，苍白的结局。这些文字也许你永远也不会进来看，就像我永远也不能预料到日后在哪一天哪一个地方会再次遇见你一样，我之所以写出这些苍白的文字来祭奠我渐行渐远的感情，也为了把我的问候与想念带给我最最最亲爱的你，失去你，是我从未想过的命题，但像你一样假装不认识，我却可以像你一样做到天衣无缝。
当2013年到来的时候，身边的人都在言欢的时候，我却以决然的姿态甩开了一切，走到了下一个轮回里，所有的人，事，物，都悄悄的离我远去了。当你某一天无意中发现这些文字的时候，那个曾经一眼便喜欢上你的我，那个至今和将来还会深爱你的我，已经学会隐泪妆欢，并且学会冷然的看着你的背影，面无表情。我依然不会放弃，也不会追求什么，像往日的我一样，但是我会按着你希望的方式消失的很远，很远。你来找我我会欢迎，不来我也不会悲伤，因为这始终是属于我一个人的狂欢。
我谁也不怪，如果真要怪一个人的话，那只能是我自己：自作孽，不可活。
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正文部分：
我想，我是喜欢上了你。
一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。
每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。
是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。
暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。
你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。
没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。
我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃
我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。
如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。
我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。
时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着"有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。"你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。
大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。
曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。
纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。
今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。
每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。
你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。
也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然 而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。
我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。
我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。
最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。
很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。
居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。
时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。
当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。
最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的"呵呵"占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。
然后看到对话框里你头像右边的"正在输入"状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。
我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了"已经是陌生人了"的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。
大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。
我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。
你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。
你说："我们还是好朋友。"这是我听过的最动人的情话。
然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。
这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。
我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。
前言文章14：戏如人生
前言：母亲是个超级戏迷，甭管什么戏都能入眼进心，尤为痴迷的是京戏里的旦角。而妗子即便曾是长安城里声乐界的当家花旦，却也是个铁杆戏迷，那些年但凡母亲进去了长安城，姐俩儿指定会相约着，痛痛快快去过一把戏瘾。
前些日子，妗子打电话来：曼，多会儿来了吱一声，陪妗子去听场戏。一个“听”字道出了暮年的风霜和淡然，戏台上的一招一式已如过眼云烟渐渐淡出，唯有那一板一眼的唱腔念白还在叠加着记忆。偏巧这几天长安城里没有合适的戏听，就陪着妗子看了场电影--《梅兰芳》。
一、梅郎
“蓦乱里，春情难遣，甚良缘……”《惊梦》的开腔，仅此一句，就被生生地抓走了心，是惊艳绝美的扮相，还是干净至真的唱腔，抑或一样都缺不得，或许这就是京戏的魅力所在，不，更确切的说这就是一代大师炫目的风范，轻轻地一个旋转，柔柔的指尖轻点，送水袖轻舞飞扬，盈盈云珠跃耳畔。每看到这个段子，我都是用足了心，哪怕是台上的一个掩面，也生怕错过了。
心最早被抓走的，非邱少白莫属，“只有心里最干净的人，才能把情欲演得这么到家，这么美。”
宛若惊鸿，一瞥之间，彻底震慑了这个留洋归来，说起京戏却能侃侃而谈的邱大才子。原来纯净的欣赏一个人，也可以用这样干净的方式，这就是梅先生的魅力所在，不知道生活中的梅郎跟邱三哥究竟是如何相识的，是上苍的眷顾，也是冥冥之中的缘，遇上了就是幸运，谁是谁的已经不再重要。只是从此，戏外多了一个懂得的知己，戏里的风姿绰约再也无人能及。
初听人唤他--梅郎，我愣是楞了神。梅郎，难道是大家的么？直到听得芝芳对孟小冬怨怨地一句：先生不是你的，也不属于我的，他是座儿的。我才释怀，是的，如此大师注定是属于大家的。
二、气节
喜欢极了余少群出演的年少时期的梅兰芳，这个总是一袭白衣温婉明净的俊朗男子，恍惚间，我以为他就是旧时光里老戏台上的梅先生，台上的梅郎被他演绎的出神入化，或娇柔百媚，或柔情似水，宛若兰的芬芳，氤氲了数不清戏痴影迷的心境；台下却是举止端庄，不卑不亢，谦恭大义，生生彰显着梅的高洁和风骨。
人世间，让我最为敬仰的就是气节。气节乃是一个人的灵魂，试想一个盛满了虚伪谎言的灵魂，何来气节？而气节又不仅仅属于人类，世间万物都有，秋去了冬来，一幕幕节气你方唱罢我亮相，回转的是节气，登台的却是气节。
一颗小草秋风簌簌中努力挺直纤细的腰身，一株腊梅冰雪严寒中傲然绽放绚丽的魂魄，谈何不是气节？如此气节着实让人肃然起敬！
也因此，被后人瞩目敬仰的梅兰芳先生，不仅仅是让世人知道了中国京剧，更是用身体乃至于生命诠释了何为气节！一个旦角儿的金色年华，却蓄须明志，远离舞台，誓死不给日本人演出，那是铮铮中华的符号，一代大师的决绝风骨，必将浩气永存。
后记：儿时常跟着母亲看戏，总是母亲在戏里，我在梦里。现在想来，能从戏外走进戏里没有一定的人生沉淀，是断然不可行的。
那么，人常说：人生如戏！也就情在理中。
有了这个前提，就回归了主题：戏如人生。