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懂事的文章1：父爱伴我今生
文/紫涵草儿
从懂事起，父爱是虚幻的，但总是美好的，也是我心中无时不在的…开始懂得那个赋予我生命，离我而去的父亲，一刻也没有离开我的心……于是总觉得冥冥中远在天堂的父亲，每时每刻微笑看着我，关注着我。
“谁唤我之心，掩我一生凌铄；谁弃我而去，留我一世独殇……”每每读起这首诗，便想到了父亲。
父亲过早的离开了我们，那时，我才四岁。最初有关父亲的印象，是小学时朱自清的散文《背影》中的父亲，与每年八月十四日，那天母亲的泪水，父亲是那天离开我们的……这个传统亲人团圆的日子，却是我一生最害怕的节日。每七夕过后，就害怕这个节日来临的步伐……大约由于人已经不在，所听到的总是父亲的优点与完美。
“少年不知愁滋味”那时，对父亲的想念，更多的时候是看到同龄孩子享受父爱，出自于渴求…时间虽已过去多年，但往日的辛酸一直在我的记忆里。其间更有那虚幻的，刻骨铭心的，时刻伴我的父爱。每我劳累时，他给我抚慰。忧伤委屈时，最先想到的就是那那远在天堂默默注视着我，微笑着的父亲……于是孤寂的心就有了安慰，有了默默倾诉的对象。这样的日子，时刻伴随着我直到现在。
而今我已为人母，对那虚幻而真实的父爱有了更深的体味。父母对孩子的爱，是世间唯一以分离为目的最无私的爱！
我所拥有的父爱是虚幻的，也正因为如此，我的孩子从我身上得到了加倍的爱。那便是我对自己从未获得，那种自己内心向往真实父爱的弥补…
父爱如山！我为这虚幻的父爱而骄，正是由于虚幻才会如此完美…父爱如山！我为真实的父爱而骄，因为他与我时刻相伴，他是我精神之柱，是我使自身趋于更完美的行动指南……
“曾，以父之名，免你一生哀愁。曾，怜子之情，祝你一身平安。”父爱如山！虚幻的父爱，真真切切的父爱，伴我今生。
懂事的文章2：雨落槐花别样情
文/薛贵芳
夏天的雨，像不懂事的孩子，由着性子耍赖撒泼，刚刚看上去还是好脾气的丽日当空，一转身可能就是哭闹不休的大雨倾盆。
傍晚，当我因事到市区时恰逢大雨，返回行至植物园附近时，雨停了。这时，我忽然发现前车胎被扎坏，可周边找不到修车人，只能艰难地一步步推车前行。穿着雨水打湿的衣服，惦记着上舞蹈班快要放学需要接的女儿，心情也变得急躁、无奈。
当路上的街灯亮起时，我终于在一位白发老人的热心指点下，到一个国槐花飘香的小区，找到了修车老人。他看到我，急忙放下碗筷，催促着老伴端水、找工具，浸水查漏补胎。
经过老人仔细检查，发现车子内胎已被嵌在外胎上的荆棘刺扎得布满小孔，只能换内胎。内胎换好后，我翻遍钱包，只找到几个硬币。尴尬中我提出微信支付，老人说，不急不急，钱不钱的不要紧，你什么时候给都行，你说的微信啥的俺们也不懂。他老伴也亲切地说，天晚路滑，你还穿着湿衣裳，快快回家别让家里人惦记才对。
陌生的老人朴实的话语让我备感温暖。询问中得知修车老人是一位街道清洁工。因为周边很远的路段没有修车补胎的修理部，有手艺的老人晚上常常为路人修车补胎。接到女儿放学的电话，我在夜色中匆匆推车离开时，身后传来的是两位老人亲切的叮咛声——路上慢点，亲切恍如家人。
在昏黄的路灯下，路面落满了国槐花，这样的夜晚，心也随着花香沉醉。
懂事的文章3：文昌阁
文/张雪莹
从懂事以来，那片迎春花笼罩下的阁楼就已经映着我的生活；在蓝天下，它像是一个老人，慈祥地矗立着、微笑着，却不失一点庄严———它便是文昌阁。
初次踏上这块土地，就被这里浓厚的书香气息所吸引住了。那时，我年龄还很小，正是懵懂时，在那里却因为它的庄严而不敢顽皮了。
后来，长大了，它的身影依旧在那片迎春花里绽放，沧桑岁月，没有在它身上留下任何的痕迹。它像一座丰碑，悉心记录着身边发生的一切。
文昌阁的造型结构为三层三檐九角不等角攒尖顶。我不懂这是什么意思，只知道那一块块灰色的方砖，把它点缀得很美，很美……
那日路过文昌阁，正是黄昏，夕阳的余辉照在它身上，有种说不清、道不明的美。一群老人站在那些灌木丛中打太极、扭秧歌，一副热闹喧嚣的场景。
文昌阁内二、三层楞木各九根，屋顶九角，柱五十四根，梁八十一根，均为九的倍数，可谓匠心巧运。古时，“九”含有极大极多之意，作为代表最高权、最高等级的象征。配殿的斋房均为重檐悬山顶。初建时还附设有骡万殿，主楼上并置铜鼓一面。阁楼坐落在宽厚高大的月城上，雄伟壮丽。建筑风格颇具地方特色。而如今，这种巧夺天工的建筑竟被当成大爷大妈的娱乐广场，不过这样也挺好，让它离我们更亲近。
我不知道它身上藏了多少个故事，但是，那些已经不重要了，因为现在的它，比传说里、故事里的更美。
清晨的朝阳越过地平线，又是一个美丽的日子，它又伴着这个城市开始了新的一天。
懂事的文章4：咀嚼父爱
文/宁文英
说实在的，打我懂事时起，就觉得父爱就像一杯淡而无味的白开水，饮之不多，弃之不惜。
这大概源于我的出身环境吧。我上有6个姐姐和一个父母的掌上明珠——仅在我之上的哥哥。所以，我这个不该到世上来的女子在家里的地位是可想而知的。在我儿时的记忆中，似乎只有整天忙碌的母亲照顾着我的吃穿，而总是不拘言笑的父亲。几乎是懒得看我几眼。
故而，我总是提不起笔来礼赞父爱！
然而，随着年轮的增长，生活的磨难，人生的思考，不知不觉中，父爱却像是一味潜在的发酵剂，在我的心田里悄悄的滋生、膨胀起来。以至于我按捺不住热血涌动，只能用文字来祭奠我那威严、深沉的父爱！
记忆中，儿时的父亲是给生产队看豆角（豌豆）的人。我们那个童年时代的小零食近乎于空白，但父亲每次豆角地回来，都不曾给我带回一颗甜嫩翠绿的豆角来。
一天，在伙伴的怂恿下，我俩终于进了豆角地，却被父亲发现了。他凶怒的让我们把豆角全掏出来，并吓唬我们我说再进豆角地，就把我俩交给生产队长拉出来批判。就这还不够，他回家后还告诉母亲及姐姐哥哥们，惹得他们全都指手画脚的呵斥、指责我的丑行。当时，我只觉得在家里的地位，还不如静静的我在我身旁的我们家的那条大黄狗。
为这件事我委实的生了父亲一阵子气，好像我不是他亲生似的。
打那以后，我就患上了一种难医的恐惧症：凡是不属于自己的东西，纵有再大的诱惑，都产生不了丝毫非分的奢望了。
二十世纪八十年代中期，我以高考未第的败将垂头丧气的回到了家里。这时，父亲的一位朋友很快的就给我张罗起了人生三部曲的第二部——结婚。把我说给一个本地官宦人家的儿子。父亲合计着也同意了这门亲事。可我压根儿还没有从落榜的深渊里跳出来，痛楚的心灵还在滴血，目光短浅的父亲就来了这一招。我气不打一处来，顶撞父亲：是不是家里穷的没钱花了，赶紧把我卖了顶钱使唤？！
父亲被噎住了！但分明看见他眼冒金星，白皮肤的脸膛给气憋的青紫。因为我从来未敢在他面前这么放肆过。不过，令我蹊跷的是，这回父亲不但没有像往日一样暴怒的对我进行家训，居然以后压根儿再没有提过亲事的一个字。
学过几天辩证法的我，根据当时自己家庭环境的实际情况，决定了走文学创作的自学之路。
落榜不到一个月，第一篇稚嫩的通讯在陕西日报变成了铅字。当我将报社寄来的3元钱稿费郑重的交给父亲的时候，他平静的接过去又交给母亲，要母亲置办些酒菜。
父亲正自斟自饮，一个邻居串门来了，父亲便让我们加双筷子，并亲自给邻居斟了一杯酒，邻居推辞，父亲强调说：“今天这酒菜与往日不同，今天这是咱文英娃写文章挣的稿费买的。”尽管这是我打旁边走过逮到的这句话，但它确实温暖了我许多日子。一是觉得自己这个不该面世的女子终于在父亲心目中有了位置，二是说明父亲还是支持我这个文学事业的。因为仅仅3元钱备的酒菜要比他平时豪饮海喝的酒菜质量逊色的太多了，但他这次却像是哥伦布发现了新大陆似的按耐不住兴奋的心情，溢于言表。
紧接着，为了填补落榜的空虚心灵，三姐搞到一个半资费上卫校的指标。此时，我们曾经热热闹闹的一大家，只剩下年迈的双亲和一个刚踏出校门的我了。所以，我一旦离开家，别说责任田没人干，单是双亲的日常生活料理和吃水都是个问题了。所以别说父母，就连我自己也不赞成。看周围有的女同学上到初中家里就不让念了，而我上完高中自己不争气没考上，哪再忍心继续汲取已经没有生活能力的双亲的血汗呢？
可是，有一天，父亲把我叫过去后给我的手里塞了一卷钱：“今天就到卫校报名去，不然就赶不上趟了。”我怔怔的接过还带着父亲手汗的温热的钱，说不上来的酸、甜、苦、辣、麻，一齐涌上心头：我不知道父亲为我的再次上学，做了怎样的思想较量，最后又下了多大的决心，更做了多少难。我最想问父亲的是，这些钱是不是他这些天出出进进为我筹借的……可是，最终没说出一个字，当时，我怕自己一张口，变调的声音会让衰老的父亲，更加伤感。
就这样，我怀揣着从年迈双亲身上压榨出的最后一叠血汗钱，踩着他们佝偻的双肩，迈向了我走向广阔人生的第一步——渭南卫生学校。
其实，只有天知地知和父亲心里最清楚，此时的他已经是被死神下了通知书的人——父亲得的是食道癌。不过我们全家包括母亲在内也浑然不知，直到父亲不能下咽，死神一天天逼近他的时候，在一次饭桌上，他才有意无意地说出吃东西时食道好像有异物卡着似的，不好下咽的现象。
当我回卫校后将父亲的症状说给各科老师的时候，他们一致的结论几乎将我击倒——我的父亲患食道癌的几率很大！
我强按住巨大的思想震动挨到了天明，一大早就行程50里返回家，要求父亲到地级医院做钡透。
倔强的父亲任你好说歹说，左哄右劝就是不去。硬说自己可能是食管发炎，吃几天消炎药就会好的。我尽管心里着急，担心他是否为癌，嘴上又不敢明说。说透了怕他一下子接受不了，不挑明又找不出充分的透视理由，竟无能的哭了。
这一哭，父亲就骂了起来，说花钱供我学医，不在学校好好学习，成天没事找事的往家跑，早知如此，还不如当初不让我去上学，云云，赶我马上回学校。
疯狂的癌细胞就像是猖獗至极的恶魔，仅仅月把时间，就将过去还能骑自行车给羊割草的父亲，折磨成了躺在竹椅里，俨然一付故去奶奶的尊容。我不知道那些个日日夜夜自己是怎么稀里糊涂度过的，我只恨自己学医太晚，没有回天之术。只能心如刀绞的眼巴巴的看着父亲一天又一天的虚弱下去……
从当时以至于现在，曾有人发出号召：对攻克癌症尖端的人，全世界人民将给与雕塑一座金像！可，时至今日，也没一个攀登者能享此待遇。所以，父亲的病不但不会好转，而且很快的就进入了膏肓期。直到癌细胞扩散至胃部大出血时，才到当地医院诊治，被确诊为食管中段癌胃部转移。我们没有告诉他诊断结果，可是聪明而又异常敏感的父亲，早已从故友远朋的驾临以及儿女背地的抽泣中证实了自己的猜测。
我们和父亲都无奈的相互隐瞒着，而只有父亲心里最痛楚。他既要隐瞒着拒绝我们为他治病，以便减少我们的经济负担，又要有意无意的叮嘱、交代后事。最让他放心不下的就是我这个最小的还需要资金供养的正在上学的孩子。也许，他觉得过去对我的关心太少了，也许他压根儿就从内心里疼我。反正在父亲离开人世的最后一段时间里，每于星期六下午，他都要挣扎的早早就靠在大门外面的躺椅里，远远的观望着我从巷道尽头的归来。也许我成了他留在这个世界上最放心不下的一件事，也许他要在不多的时日里再多看我几眼，牢牢记住我的容貌，好在那个未知的世界里天天为我祈祷……
听医生说，患晚期癌症的人大都超不了3个月。父亲的病情到了两个多月时，我就加紧了对他的注视。那是一个中秋节即将来临的星期六，由于面临考试，功课很紧，我就托了老乡探视父亲的病情。他回来告诉我父亲的精神状况很好，还能自个坐起来和他又说又笑，我天真的误以为父亲的病情真有了转机，因为我四处打清为父亲搞了一些偏方。故而礼拜六考完试已经天黑回不去了，就到了礼拜天一早往回赶。
万万没有想到，我这次回家见到的父亲，已经是极度虚弱的穿好了阴森的寿衣，静静的躺在炕上的“老太太”。听围了一圈的人说，父亲已经一天一夜不能说话了，只是还没有断气，可能是在等我从学校的归来。我哇的一声扑在父亲的身上哭喊着。
“给我，到镇上叫医生去……”父亲非常吃力的睁开大而混沌的眼睛，断断续续地说。
“我这就去，马上就回来，你可要挺住啊！”我急不可待的给他打着气！不过，我又纳闷，父亲平时极力反对医生看病，今日却怎么主动要医生？也许是越到弥留之际越热爱生命吧。我顾不及多想了，蹬上自行车就发疯似的朝5里之外的镇上冲！
说起来也真怪，我上路后，天空就突然密云密布、电闪雷鸣、大雨如注！
当我一身泥水求来医生刚奔到家门口时，就从屋里传来了一阵阵此起彼伏的嚎哭声。
我吓懵了！半天才哭出声来，父亲啊，您太残忍了！为什么就等不到我亲眼送您去呢？难道您至死都嫌我是个“好灰打不了墙”的女子吗？！
“别哭了。”母亲揩着我的泪眼：“别埋怨你父亲了，他最丢心不下的就是你。”母亲哽咽了：“他是怕你年幼受不了惊吓，不想叫你看到他倒头的情形，有意把你支开的……”
啊，父亲，现在想起来，好多好多的事情，都是我错怪、误解了您。其实您手心手背都是肉，况且在某些事理上，您对我的操心和投入，甚至比哥哥的还要多，您说对吗？我亲爱的父亲！
安息吧，父亲，我现在的一切都很好。
懂事的文章5：心乱了，也伤了，也碎了
文/一切從零開始
一个人的心是个完整的。从懂事开始，心开始变了。有的变成了一颗甜蜜的糖；有的变成了一只满身裂痕的玻璃杯；有的变成了一根很苦的苦瓜……而我的心却变成了一个满身裂痕的玻璃杯里装满了很苦的苦瓜，我也不知道那是一种什么感觉，我只知道那种感觉很难受，而且也说不出来。
我家里的情况很不容客观啊！我小的时候，我家里很穷，米都要去别人家里借，没过到一天的好日子，这种生活直到我读小学的时候才结束。那个时候，我爷爷坐牢出来了，回到家里，借了点钱，就开始做生意，慢慢的家里的条件好起来了，我爸爸也跟着我爷爷做生意，于是我家里的条件更好了。我爸爸有钱了，不安份了，开始搞传说中的包二奶，我妈妈也和我爸爸吵起来了，每次都是我妈妈受伤，我都看不下去了。这种生活一直持续到我读高中的时候，我妈和我爸离婚了。我爸爸也不搞生意了，每天就是吃、喝、玩、睡，我妈妈到外面去流浪，去别人家里过那种寄人篱下的生活。我爷爷都已经快七十了，却还要养这个大家庭，我今年十九了，不久后就是我挑大梁了，每次想到这些的时候，我都有一种感觉，那就是心里好苦，肩上的担子好重。
十九了，到大学的年龄了。我今年大二，我都感觉我的心碎了，也更苦了。高中的时候，我喜欢上了一个女生，每次约她出去玩，她不去，我就下次约……不知道多少次了，我没有放弃，每天早上一杯豆浆，天天是如此。有一天，她跟我说，她不想喝了。但是她还是喝了，于是我第二天给她换了，换成了一个粽子，她又不想吃了……我不知道换了多少种了。高考后，她再也不联系我了，我的初恋，我的心碎了一次。我收到录取通知书后，我来到了大学的校园，我认识了很多很多的同学，每天开开心心的度过，慢慢的我忘记了心碎，心碎了后慢慢的完整了，但是还是有那么一丝是碎的，手一摸，整个心都会碎。就这样，我遇到了第二次心碎。那是一个玩得很好的兄弟介绍的，我也和她谈得来，玩得来，于是产生了火花，火也越来越大。她忽然问了一句，你是先选择爱情还是事业？我回答的是，我会先选事业。于是，火慢慢的熄了，终于烧尽了。烧尽的那一刻，我感觉生命在流逝，整个天都是灰蒙蒙的，没有一丝光明。我曾经想过跳楼，但是，我没有那个勇气，我还有没做完的事，于是我活下来了，心又碎了，比以前更碎了。我的兄弟朋友看到我这个样子，每天出去玩的时候都会叫上我，我不去的时候还会拉着我去。我看到了一个笑的很灿烂的女孩，她的笑容真的很好看，笑进了我的心窝窝里去了，那颗碎了的心慢慢的开始变得完整了，却多了一条碎逢，手指一碰就会碎。当我的那颗碎了的心完整时，我发现我已经沉迷进去了，开始变得在乎她，越来越离不开她了。当我看到她和别的男生一起去玩的时候，心别指甲轻轻的碰了一下，开始从有裂缝的地方慢慢的碎了；每次和她一起玩的时候，她的笑容又会融进我那碎了的心，心也慢慢的好了……我不知道碎了再愈，愈了再碎多少次了。今天，我的心还差一点点就完全碎了，那种苦味流出来了，心也变得苦了，也碎了。
我真心的希望，不要在让我心碎了，再碎几次，心就快没了。