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关于情人的文章1：影子情人
文/弋
他走路很快，我只能跟在他后面，我喜欢看着他的背，看着他的影子，我觉得跟在他后面，就什么都不怕了。
他从来不和我说话，偶尔安静地坐在我房间里，突然又在离我很远的地方背对着我，想看他的时候却怎么也找不到。没有人知道他，也没有人相信他的存在，他只被我一个人知道，只有我和他有关系，他是我的情人。
很认真的和他谈这场恋爱。他只会冷冷地看我，目光坚定没有感情，我试了很多次想在里面找到爱怜，都是徒劳。他喜欢突然出现，又突然消失，以不同的方式。开始我总患得患失。可日子久了反而窃喜：不管他是以什么方式，他都没有抛下我。他在我心里生根发芽，无限蔓延，牢不可破。
我有理由相信他是魔鬼，不然，我怎么会逃不出来？但他不是，他是我的天使，黑色的。身边出现的危险我都害怕发生在他身上，揪紧了心。我执着的认为自己是他的救世主，是要为他抵挡一切不幸的。我给他说所有的情话，对着墙壁一遍一遍地说想他。想来只觉得那是幸福，从来不觉得自己傻。
你看，今天阳光灿烂，我想找他一起散步。我望着蓝天白云，四处都是他，是他的影子，多好。即使我总是一个人，在遇见他之后也觉得自己不是孤单的。你不信啊，那你看看前面他的影子，不是一路带着我吗？怎么可能没看见？哦，他是为我一个人出现的，在你们眼里，他隐着身呢。
他不允许我打听他的事情，也不准我像个小女孩缠着他。等他想找我的时候，就出现了。可惜我想找他的时候，只能目光游离在各种事物之上。我不敢问他，怕他一生气就离开我。也知道问了得到的也只有他冷漠的背影。
这样我也累，只是抓住救命稻草一样把所有的慰藉都放在他身上。比起和熟悉的人谈自己的秘密，我更愿意和他说。即使，他有时候连听完我说话也不愿意。也不知道哪儿来的心理在作怪。他是我的情人，我把所有青春期的烦恼忧伤都给他说。
可是，现在我能看见他的时候越来越少了。他是去哪儿了，怎么没看见他在我前面我也什么都不怕了，难道，他随着我的青春一起走了、、、、、、
关于情人的文章2：月光，我唯美的情人
文/穷高
莫非，我和月光有前世已结今生未解的轮缘？如果不是，我为什么如此耽于怀旧？
喜欢在沉寂的月夜静静独坐，或者倚窗望月。当清幽的月辉扫过面颊时，那些曾经中的曾经，美丽中的美丽就在心头渐渐映现，渐渐清晰，喜欢在其中寻找自己，寻找那些早已消逝，再也无法复制的感觉，那些甜蜜至今的温馨。一箴残篇断简，一款陈器旧物，一处颓墙老屋……总能轻轻触动我，让我潸然泪下，继而无法释怀——这些陈旧的物什总能激活我心灵深处让时光盗走的记忆。但再看看月亮，一缕幸福的回光就会让我的心绪趋于宁静，瞬息坦然。
多少次，试图跨跃地平线那端，抵达闪光的月华里，驻留美丽的苍茫中。可黑沉沉的夜空黑了我的眼，疼痛、窒息了我的感觉，让我失去方向，迷茫茫不知何往。这时，只有足够的勇气和固执，足够的坚强和隐忍支撑我孤独行走，行走在一个人的天空下，踩着夜露，等候着月光的践约。
一个人行走，走得沉重、忧伤、无助，但只能一路往前走，走啊走。以至于忘记了沿途的风景。每到一处圣地，就想点燃香火，让生命感受一次生死的碰撞，让精神接受一次神圣的洗礼。可转身的瞬息，又会很快融进尘世的喧嚣里，被俗务羁囚，被凡情牵绊……哦，我的眼睛已过多地习惯了黑暗，以至屡屡漠视光明。但我始终听见一些美好的声音在呼唤我，我心深处也始终有一缕强光在明灭闪烁，是月光刺破黑暗来找我了么？是的，每一个生命的每一个瞬间就是一种崇高，就是一种感动，就是我心头永远的感动，更是照亮我心路的月光，我的唯美的情人。
今夜月色阑珊，今夜情人如约而至。今夜就让我以一颗等待的心用文字把曾经的美丽过往沉淀，静静聆听这唯美的情人唯美的脚步吧！因为，今夜无眠。
星沉海底当窗见，雨过河源隔座看。捧一杯淡淡清茶，对一屏幽幽清辉，在静美中聆听，在聆听中陶醉。聆听心灵的盛大交响，聆听心底珠落玉润的回声，让心泉汩汩流淌的文字被音乐触摸，不需要烛影摇红，也不需要西窗共剪。我心早已是绿杯红袖，清歌悠扬，清歌沉醉换悲凉，沉醉聆听岁月长。
聆听中，我看见深邃的夜空下，一轮皎洁的月光照耀着一片苍茫无际的海，自己的灵魂就是那海边的拾荒者，在退潮以后的落寞里独守一份渺茫的希望……当所有的哀怨随之而去以后，我猛然间发现，一切都是那样安然静遂，犹如微风拂过心田般清幽疏朗。哦，我已年暮！但希望、梦想依然还有，拥有聆听和感动的心灵。回过头来，让自己的心志再次面对所经历过的那些很不完美的事情，才发现一切并不如当初面对时那样狰狞可怕，所有的所有一经灵魂濯洗，都是那样风清云淡，极易接受和包容，内心的隐隐创痛，也会渐渐地为澎湃的聆听所愈合，漫天繁星，如水月光就是愈合剂。
静夜里静思，静赏窗外月光，聆听心情絮语，逐渐明白——人不仅仅只是衣鲜光艳地生存下去，还有心灵、寄托与精神的抚慰，还有勇气、自尊与坚贞的荣耀。
那么，就让我为自己营造一簇宁静的心弦来弹拨久远的故事和故事里那些沧桑的音符吧，就让我在声音里感知远离凡尘的另一种唯美吧，就让我在这个自恋的童话里续接前缘吧！毕竟月光里有自己熟悉的声音，那个声音就行走在文字中。也许，我还不能够精确地捕捉它，但它却让我在情节之外看见了另一个自己，看见了文字的纯粹，看见了人心的善美。
一直以来，习惯用金钱的价值去衡量所生存的世界，总觉得人心是最要不得的东西。殊不知，一厢情愿的偏见早已将自己深锁在铜臭造就的粗俗鄙陋的心狱里了。“淘尽黄沙始见金”原来，我对周遭的失望来自于内心，内心失去了对美好的祈望，美好就不会再来顾看。因此我该学着去倾听，倾听文字这一方水土中保持至今的圣洁、妩媚的纯情，倾听麦地里漫长岁月中的守望和期待，倾听旷野上高远悠长的风声水声，倾听传统经典的文化传递给生命个体的修为胸襟。让倾听成为漫长心路上的迷人风景，这样走下去——用心灵驾驭文字的舟车，在月光的期许中走去。
我无法对这个声音说什么，只能让它穿透我的内心而抵达灵魂的深处。我犹如一个皈依的圣徒，但我跪下的不是双腿，而是心灵。就让我以这样的方式膜拜那声音里的良知、真情、父老、民众和苍生，还有这广袤的国土和秀美的山河。可否？
窗外月色正美，窗外月光正亮。
关于情人的文章3：我的情人我的爱
谁是我的情人？这我不知道，我不知道。
情人是什么概念？我已经含混不清，当今五花八门的常说是不是学说，已经没人在意那种情感意义而在意性感那种意思。既然早就有仁者见仁，智者见智，那就应该有爱者见爱，性者见性，君子好逑流氓好球，上床下床穿衣脱裤，都是那玩意儿都是那写心思，反正是情人节中国式牛郎织女也好，洋人式大款二奶也好，红灯绿酒欢天喜地，都是蓝天下唱同一首情歌，可歌可泣也罢，鬼哭狼嚎也罢，地动山摇晃得心痒痒身痒痒自不自在都无所谓，能所谓的都是写肉体那真切实感的可意会而不可言说的奥秘。
情人是不是爱人？又是一个伪命题，情人是不是恋人？更是问得怪异：爱与恋或者情与性是一分为二，还是合二为一？只有神经病患者才想得出的怪诞诡奇：如今绅士淑女上流社会领导时代潮流波涛汹涌，男富翁金屋藏娇二奶小三，女富婆挥金养奸白脸小子，都是异口同声说：－－情深深意切切，爱浓浓心朦朦。当然有爱驱使当然是情滚动，当然是月亮代表我的心，撑饱肚子里还去追述胃酸搅拌中是情是爱还是恋？其实没必要追究有什么差异，阿出来的腥臭是屎，阿出来的红液是血，一样的阵痛不一样的感受，一目了然的人生态确实没有什么可对比性，是病不是病自己说了算，有病无病自己跟着感觉走，还需要杞人忧天？
爱情穿不穿件外套？合理还是合身？国王的新衣就如夫妻的婚服，都是征服世人的眼色。自己得意的心境由此而生，荣华与富贵，欣悦与陶醉，能够感觉的只是场景氛围。如果说也有明明白白的为之幡翻而心动，那就是为钱或者为性的醉生梦死也是大义凛然。唯一无二的清醒者估计都是知晓性与钱同欢同乐缺一不可：钱涨心高，幸福就性福。倘若有失足而落水人，只是忽视了钱能载性福之舟，当然也能枯性福之舟，既是钱水不枯，发大水洪流滚滚金钱滚滚，掀翻已破已旧小舟那不是没有可能性，与其落水躺在沙滩上的落汤鸡似后悔，报怨上床上船就该拼命把钱水往身上泼，一身湿淋淋增加的份量越重越稳妥，让人生之舟不摇晃还不是轻而易举，管他感冒不感冒发烧咳嗽人面桃花正俏丽。这好比是男人是称杆女人是称砣也算绝配，如此称出二人世界的重量也算是聪慧。
当然都可以说有性就有家，有家就有性，幸福与性福原本就是同一词汇，那就是坐在床上摇晃就如家的小舟温馨摇篮曲，好好睡个舒服觉。问题在于以钱雇用的水手，就算不是海盗劫财劫色为己任，乌云压顶船帆乱转时，任凭你许诺恋人情人爱人家人，即使声音再甜蜜再嘶哑，估计弃船而逃者也并不在意什么名份了。
风雨同舟生死共济，那也是路人得失相约，品德品行固然决定秉性，那把握生死机缘从何突围与生死患难不患难是两种概念问题。不管是单人或者双人，喊着为了明天还是今天的温馨，既是选择跳入钱河或者抓牢性的船舷，像那部触礁邮轮的电影，那么多人物形象中，路人、家人、爱人、恋人、情人，什么人都有，任其自己选择读本去读懂自己的爱情。
爱是什么概念？这不好理解，最能理解的就是心灵中情人该是什么形象。许多人遥指媒体里英雄剑光下闪晃的美人或者美人眼光里闪晃的英雄，毕竟也一见钟情那自然一刀下去的救美和一眸晕过去的痴雄就颇具情怀。而问题是：见刀不见人认不认定是英雄？见人不见容认不认定是美人？审美意识是个理念与情感催化的反应过程，爱只是一种结晶体----情人眼里才出西施，情人眼里才有英雄，----若想作英雄或者美人先得作情人。
我当然不是英雄，你能见到的只有刀没有人；你自然不是美人，我能见到的只有人没有容。你为刀光剑影所动容而不是好奇，我为你身影婆娑所心思而不是得意，映像的情人与现实的情人不需重叠印合，更不需驾驶于物境中跌跌撞撞，争抢那只象征名誉与富贵的山羊，也不会感叹日出日落花开花谢，象林妹妹葬花把自己一块儿殉葬进去的糊涂。
情人就是电脑创作画像的编码符，那种结构不容易读懂，也不必展示富贵与华丽。任何英雄与美人图都是自己创意的寻常百姓的元素键码，正如情感只能是也完全是由自己所臆念出来的一个情人。演剧中的情人演员缷装后可能是麻子，不缷装永远是美人，感动的是电影情节非要理想去照葫芦画瓢对应现实的角色，既是情人惹的祸也是你的错。
我爱你，你就是我的情人。我的爱我作主，你可以不认可我的情感但你无法抹掉我的爱，因为你在我的想象中与现实的你是身与影的关系，你有保护你的身貌权没有保护身影权，我有我的台词读本没有搭建舞台责任。能不能剧情从台上演义在台下，一是理想与现实的精神和物质融合，二是男女角色故事配戏与生活配伍，那种心心相印的理解和感悟。倘若不在同一只船上，倘若已经生死别离，几十年沉船沉没不了的思念，那就是恋，那就是情，那就是爱，那就是你能引之自豪，并肩与家人、爱人、恋人和情人的欣悦，而别无其他。
倘若我不能与你同年同月生也不能与你同日同时死，倘若我不能与你朝朝暮暮长相见日日夜夜不相守，你我只是相互思恋的影子----你爱不爱我，爱不爱我？
关于情人的文章4：今夕何夕，孤单的情人劫
文/宋小铭
群里说，今年七夕节，牛郎和织女因为太兴奋，失足掉下鹊桥，故今年的七夕节取消。我特地把这个消息复制给某人。某人早在一个星期前就旁敲侧击的提醒我，中国式的情人节要来了。言外之意，该是我表现的时候了。
我望向窗外，天空阴郁，凝重得要滴出水来。无风，香樟树轻曳摇动，难得在八月的江南，遇到这样凉爽的天气，不出去游玩，实在是太可惜了。南湖，西塘，乌镇，这些就近的景点早已熟透，远一点的周庄，同里，西湖，似乎也没有什么更好的景致，更何况案头上堆积如山的文件资料，默然无语，开始一个字一个字敲打键盘。
很久没有写文字，感觉思绪已经枯竭。有人忍不住在博客问我，为什么没有更新。也许是懒，也许是忙，也许什么都不是，只是习惯于给自己找一个借口，然后心安理得的继续下去。夏末说，有时候读你的文字，感觉是一种残忍。对于她所说的残忍，我研究甚久，终不得所知。于是翻阅那些尘封已久的文字，感触那时候的心情，有时赧颜，有时激动，思绪飘忽得只剩下回味。有一种进步叫长大，然后湮灭了年少轻狂，消磨了意气风发，且美其名曰：成熟或者稳重，终于明白，无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
打开音乐，竟然是群星演唱的《北京祝福你》，想起那支《北京欢迎你》，仅仅只有四年的时间，岁月这把杀猪刀已经将欢迎转为祝福，不由地感叹着时光的流逝。
关掉音乐，不如沉思，像个哲学家一样的思考。这个夏天终于有些沉寂，连窗外的知了都已消失不见了，即使是星光满天的夜里，也看到萤火虫的光亮。我开始怀旧，想念一些走过的地方，想念那个夏季里，坐在谷堆边看电影的往事，想起那些年单纯的快乐，想起她拿着我的纸玫瑰时没心没肺的笑……
而这一切，不知道从什么时候开始变得遥远了，遥远得就像是站在池塘边，再也看到碧蓝的天空，浮动的水草。于是开始害怕文字，害怕文字里那些透骨的伤，那些的郁虑的美，那些牵动心瓣的痛，像是小时候不小心遗落在草丛里的弹珠，从此不知去向而不得知。
这个八月，留下的文字不多，但值得欣慰的是，凌风和胡蝶的故事终于完结。这是一个乌托帮的故事，或许在现实生活中根本不会存在，但是我仍然相信，会有这样的事情发生着。当然，这个故事能够圆满收场，最大的功臣，得感谢翩翩，是她一直的支持让我得以坚持写到“凌风，凌云，我来了。胡蝶。”
我想真正的爱情是没有完结的，会像这个宇宙一样的苍老。喜欢故事中，胡蝶的坚持，为了爱情，勇于做一只扑飞的飞蛾，在任何未知的条件，那么的义无反顾。也许在生活中的她，是无法做到，但这没关系，我在理想中帮她完成了。凌风也好，凌云也罢，即使只是一个幻影，可这就足够了，爱过，痛过，人生也不完满无缺了。
我喜欢的爱情，就是这样，干干净净，简简单单。因为爱情，是要懂得珍惜的，没有谁和谁是天生就注定在一起的。我们在时光里享受温暖，在流年里忘记花开。无论现实多么的不堪，我始终都会相信，在这个世界上，一定有着另外一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。喜欢现在的自己，也怀念过去的我们。
翩翩说，她喜欢温暖的文字，暖暖的像母亲的手，甜甜的像恋人的唇。可能我不知道，这个徜徊在爱河，被幸福宠爱得滴水的女子，是不懂得爱情的寂寞。那种像黑暗一样，刻骨铭心的伤痛，不招也来，挥之不去。所幸的是，生活是一朵向阳的花，无论经过多少的风雨，终有过雨天晴，阳光灿烂的时候。
只是这个幸福洋溢的女子说，只有每次读我的文字，会莫名其妙的肚子疼。我想我的文字，并不是夏末口中的残忍，而是残害，犹如砒霜，久读肯定会致人性命，那样我还是收敛的好。阿弥托佛，天地万物，我不能做一个涂毒生灵罪人。可就这样一个忍受着心灵精神双重痛苦的女子，竟然熬夜写下了--《年华如梦，致胡蝶和凌云、凌风》。
此时，我有些感动，虽然我早已过了感动的年龄。也许她是懂我的，懂得这个故事，懂得故事里的胡蝶，还有凌风、凌云。也许信任，就是一种盲目，不需要理智，只需要情感。所以这样，她愿意相信我笔下的故事。
所以，她才说：“在林林总总的大千世界里寻觅，一处繁华的心灵相守，把两地不相见的落寞，在风中飘飞成朵朵向阳花，柔弱而坚韧，坚信明媚的曙光，才属于彼此的承诺。这样的人生，才是永久和灿烂的，会走向永恒。”
那么爱情，终会像我们想象中的那样坚持着，成长着，滋润着。这时候，窗外开始飘雨，丝丝缕缕的风开始变得暖昧。七夕节的夜晚，没有月亮，没有星星，只有一点点的细雨，夹杂微暖的风，这样的时节，真的很适合约会。不管牛郎和织女有没有掉下鹊桥，这个七夕节的夜晚，是不能浪漫了的，那些玫瑰呢，怎么可以开得这般的娇艳？
某人，你还等我吗？
关于情人的文章5：心碎
情人！竟然又是情人！
为什么总是在想找情人的时候才想到我？
难道我只配做你的情人。
可能别人可以只在乎曾经拥有，不在乎天长地久，
但我不得不承认，我是个贪婪而又自私的女人
我根本不在乎什么曾经拥有，只在乎天长地久。
不要怪我又狠狠地把你推开！因为我要的不是这样的拥抱。
如果不能完全拥有！我宁愿不曾拥有。
多想告诉你！
好！我愿意做你的情人！
但只是在的梦中！
一辈子做你的梦中情人！
似乎很残忍！
其实很可悲！
没曾想过做谁的情人。
只是你永远都不会懂我！
就像白天不懂夜的黑！
你永远不懂我要的是什么样的拥抱！
关于情人的文章6：遇见初恋情人
知道在我提笔之前，我是没有勇气写下这些文字的“初恋情人”这几个字就像致命的毒药一样蔓袭着我所有的神经。唯恐的敏感和不安。缘分在时，抬头低眉之间都可以遇见；缘分去时，刻意寻觅千百度也难见踪迹，雨后的天气，清晰的让人沉迷，就在今天，我参加朋友的婚礼，遇到了她，我的初恋情人，是啊，我们已经十几年没有见面了，我这一刻傻了，怎么又会遇到这个女孩了，想想当初要是自己不放手，不然现在是多么幸福啊，想到了这些，我的内心有些感动，眼角湿润了，在看看她还是那么美丽，漂亮。她的一举一动还是那么让人吸引，只可惜自己把这朵美丽的花让给了你别人。此刻，当朋友把我们在一起做介绍的时候，我看见她看我的眼神，是那么忧郁，悲伤。我们俩只有彼此一笑，没有言语，其实我们都明白，我们两个人的内心开始那么激动。同时我居然还发现，她还带着当初我送给她的玉佩，那个只要十元钱的玉佩，她居然戴到了现在，就说明我在她的心里，当初应该是有一定的位置，毕竟，我们曾经，哭过，笑过，闹过，温馨浪漫过。虽然没有完美的结局，但那是我们的初恋，是我们人生的开始，她没有忘记，我也无法忘记，这时心中又想起了我们那个时候，那时，自以为找到了初恋，就找到了理想中的爱情，自以为我们爱情可以经受风雨，经受时间的考验而越发坚贞，自以为爱情不受物质不受区域限制，可结果却是分手。我除了把这归结于命运，与自己没有好好珍惜外，我找不出任何的理由，当时的我太傻。
我知道，当初我们太年轻，太不懂事，往往是我自己太懦怯了，在我看来，就是没有把你好好珍惜，说了这么多，而如今我的初恋情人，就坐在我的旁边，此刻我的心思根本听不进别人说什么，而我是在想着接下来以怎样的方式面对她。是走，还是继续尴尬地留在那里，没有人会告诉我，也没有人会明白，我们当初发生了什么，也许爱情就是这样的。有些事情，有些人，看上去很美，但实际上美好过后要三思而后行，不要等伤害过所有人之后才发现在一起并不合适，那时一切都无法挽回了。相爱的人在一起不一定幸福。请记住，婚姻不是爱情，爱情也不是婚姻；爱情可以游戏，游戏却不是爱情；错过了一切不会再有。在我看来人慢慢变老未必不是好事，我开始能够体会年轻时所犯的错误，能够心平气和地凝视过往的岁月，明白当初，我的任性硬得像钢锤，而我们仓皇而匆促的海誓山盟只是水晶，哗啦哗啦，被你我合力敲碎。
其实想想，人这一生也许会有许多个女友或男友，或有几任太太或先生。但是，初恋情人，此生只得一个。我们多么希望，在彼此的眼中，永远是初恋时的纯真美丽。如果再续前缘，有何不可？只是这个“缘”已经无关风花雪月，只是想留住一份美丽的回忆。
有人说：有的爱情如指甲，断了可以再长，无关痛痒，有的爱情如牙齿，拔了以后留下深刻的伤口，永远无法愈合，无法弥补，轻轻一触，便流出许多血，或许生活早已注定了无所谓幸与不幸。只是被各自的宿命局限着，茫然地生活，苦乐自知。就象每一个繁花似锦的地方，总会有一些伤感的蝴蝶从那里飞过。在这个相遇又分手的年代，一切的选择和放弃，都显的心安理得，爱情只留给我们风吹雨打的痕迹和青涩的记忆，生活还在继续，一切得到都有可能失去，无论什么时候都要有这样的思想准备。只有这样在我们得到的时候才能懂得珍惜，失去的时候也不会无所适从，写下这些文字的时候，心里不再有恨和后悔。因为明白，所有的感情归根结底只有珍惜与不珍惜。而我已经错过。 写下这些独白的文字没有公开的发表，只因为不想去揭起某些过往的尘埃。成为怀旧的文字，只有自己独白的文字，或许才是自己过于的与这个世界冲突。怕自己在情绪泛滥的时候，去独白一个人的独角戏，于是，这刻的我。只有站起身，很有礼貌的对她说，我上个洗手间，在洗手间里面，我眼睛已经模糊了，情不自禁哭了起来，是啊，如何不心疼，老天爷如何捉弄我，让我又一次再见到你，初恋情人，你知道吗，你是我心中永远抹不去哪一道伤疤。
关于情人的文章7：情人，心情之上的人
对影灵犀，心有千千结，结结无缝隙，千里知心音，魂消一刻。
花前月下美酒对佳人，无需枕边万语千言不断。
清清溪水缠绕着山里的弯弯低壑，孜孜不倦地滋润着山里的树木与花草养育着一方水土的灵气与朝夕相伴的晨阳夕月，青草翠绿陪伴着鲜花朵朵芬芳艳艳的蝴蝶，依依相伴着默契如日月周而复始的相怜相惜，心情默默地静静地融化在这样的境地里——无忧传奇，这是一个承载感情的地方，仿佛自己是一滴水，或者是一片叶子，更或者是一只蜻蜓，无语的游醉的恰似梦里相遇的境地。
蝶儿双双，蜻蜓双双，我伸开双臂与它们飞翔。
人遇美景心自清，无酒情醉少佳人。
穿透时空，穿透多少琐碎和迷蒙的虚影才能让隔山隔海的人相遇。
一望不到头，二望到头空，两人互相望，望无忧传奇里。
浪花在涨潮和退潮的那一瞬间的变幻间相拥着沙滩和礁石，那轻柔的抚摸与激情的碰撞和怕打，那绵软轻柔的声音和激烈不止的狂烈，汹涌着一片满心的召唤，我的身体融化在其中感受着浪花的相拥与碰撞模样的拥抱，那种美美的感觉让我忘记了我的肉体和灵魂，我成了浪花的一部分，或者是浪花完整的一部分，任由浪花的怕打、簇拥、淹没和浮起，那种枯木与浮萍的感觉在我心里交换出现，像落花那样幻梦成真的样子。此情此景我的心里就想到了曾经无忧里的美好
浪花轻吻着我，万物沧灵也轻吻着我，漂飘的感觉。
就是这样，让我学会了娇羞，我的情人，在无忧传奇里 ，花花绿绿的天地间的轻灵，我属于它们无声的恋情，我属于自然界里无声的生命的忠实的情人，它们的色彩和依韵，它们的心情和亮丽的色泽是我的梦里的彩灯，那鲜香清馨的飘渺不绝的气流贯穿着我的心秀，我被它们的蒸蒸向上的劲头感染着，被它们那些鲜明的色彩激荡着，被它们那些无声的美丽吸引着，被它们墨守陈规的开放感动着，我是自然界的情人，不用任何的穿透，我就可以看得清楚它们的心情与默然。
我在花间飘浮，又在溪涧游荡，抚摸着绿茵，聆听着枯色，还是在无忧传奇的世界里我们是一起的，我们的心扉早已默默相熟，相属。
我属于荒野了吗！我自恋着荒野，荒野属于我吗！它们不曾回答。
心中稍稍有一点点的空落，空落的感觉让心里有了一点点的缝隙，那缝隙里面循环着一种莫名奇妙的情分和牵挂的快感
关于情人的文章8：博客小情人
文/小冉zi
今天我家吃年夜饭，一大家人其乐融融，闹闹热热，坐了两大圆桌人，每个人都像沸腾的水饺，脸上都写上了春节的欢乐。和家人在一起，特别的随意，喜欢和她们黏在一起，喜欢和她们贫嘴，喜欢给他们讲国际新闻，商界人物，奢侈品和天马行空的道理。和她们在一起，我经常被笑着洗涮：“走出去，你就不要说是我姐了，我怕毁形象”并摆出一副嗤鼻的姿势。所以说我经常在大家面前自黑，自认为最不要脸的一个人，最放得开的人，最不怕接招的人，最后我在他们心中的形象就真的成了老油条了。但是，我知道他们很爱我，一个苹果要给我留一半截。不知道从何时起，我就不怕脏人，我就是不断做出一副找骂的样，时而自恋，时而自黑，时而点赞，时而拥抱。在她们的眼里，我越来越像一个小孩子，他们这么评价我还满意，我喜欢小孩子的童真和纯真。
本来今天晚上很开心，大姨记得曾经我再三嘱咐的事，如果有优质男，就介绍给我闺蜜。于是她就把这件事给惦记着，而又恰好她遇上一个她认为不错的小伙子，于是就约定明天见面。鉴于此，我当然是高兴地不得不得了，就好像是我找到了男朋友一样高兴得嘴都合不拢。这确实是一件非常值得高兴的事，可是到了晚上九点半后我有点不开森。因为我的手机又出问题了，屏幕又跳不出来，又黑屏了，关键是昨天我才拿去修的，我还问那个人应该修好了吧，那个人还点头告诉我修好了，今天还没用到半天又亮不起屏了，关键是明天我还要联系他们，还要帮着洪看”男朋友“，关键是这很惹我生气。前两天手机坏了，我就想着放两天试试，于是前两天想要找我，就得到我家找我，不过不好意思，没有人找我！这时我就在想，要是有个男朋友多好啊，至少有人因为我没有回消息而担心我，牵挂我，不过这些目前为止只是想想而已。
上了一个大学，我的脾气都被治好了，基本上不发火，但一发火估计全家都不敢说话。即使生气，也只能对手机生气， 生气归生气，还要把答应的事完成了——拖地，因为前两天我才给弟娃讲完拖地不要生气，生气是拿不必要的事情惩罚自己，无论怎样，也是拖，何不拖得洒脱一些？当时弟弟确实也领悟到了，然后就不在抱怨，所以今天即使我生气，也不能外于行，谁叫我把好手机弄掉了，买了个坏手机呢？这一切都是自己曾经的选择。我拖完地，打开电脑，点开酷狗音乐，连酷狗音乐都显示的是”主人，我会拼了命的给你加载“，为什么手机不能争气点呢？妹妹打游戏，都是”great“等放烟花声音。细细想来，我最生气的事应该就是在关键时刻网络断了，电脑卡着，手机拍拖等等，这一切都跟科技有关，都是现代技术，这些东西确实给我们的生活带来了很大的便利和便捷，同时也增加了我们的烦恼，试想如果发一份关键文件，却没有了网络，和喜欢的人聊天打电话手机却出了问题，抢购东西因网速不给力而失败，上传东西因网速不给力失败等等，无疑会顿时增加我们的烦恼。现在周边的人很难惹我生气，但一个网络一个手机却很容易激怒我，激怒了我也不能怎么着，我又不能摔东西，打手机，只能写写博客发泄我的怒气。幸好还有博客这个这个东西，它简直是我心情无底洞，我想写啥就写在这里面，无论高兴还是悲伤，无论得意还是失意。博客能够让我的怒气回归理智，我又不能把自己的怒气洒给家人，也不能将怒气埋于心中，所以理智的选择就是相约博客，不吐不快，然后今晚释然的睡个好觉，明儿去找维修的人再看看，然后高高兴兴的去幺叔家吃年夜饭，下午好好地去”相亲“。
所以博客就是我的小情人，欧巴。
关于情人的文章9：时光不老，我们不散
文/小兔子乖乖
莫言说：“朋友或是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里。十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了。”今天我很想用文字来纪念一下我生命中的这两个人。
在我不到三十年的生命里，其中有十六年都有他们的痕迹，这是无论如何也涂抹不掉的。小学五年级，我从山村小学，转到镇上的中心学校上学，他们中的一个人，姑且称他为甲吧，成为了我的同班同学，另外一个，称他为乙吧，则成了我的校友，当时同一年级的学生大概有两百多人，谁都不会想到，我们三个会一直一起走到现在。甲是班里的尖子生，第一次考试，我的成绩在他之上，于是我开始成为老师们的“重点培养”对象，我和甲之间的“斗争”大概也是始于此吧，能够在学习上有这样一位对手，是我不断进步的很大动力，而我们的较量也一直延续到了高中，直到分了文理科，才开始由对手转为盟友，我们一起和其他各地来的学习高手一争高下。乙呢，比较贪玩儿，和他的第一次正面交锋，是从一次矛盾开始的，其实那次矛盾我是“躺着也中枪的”，他和另外一个男同学打架打输了，就在学校门口的墙壁上写了那个同学的坏话，而这句坏话当中，我的名字是作为那个男生的“绯闻女友”出现在墙壁上的，当时看到墙壁上的涂鸦之后，我第一个想法就是想钻地缝里头去，真是太丢人了，我感觉受到重大的诋毁，可是却又无能为力，因为我不会打架，也不会骂人，又不敢去告诉老师，那个时候的我，一直以三好学生自居，我要做同学的榜样，而同学的榜样是不能打架也不能骂人的，但是我却因此而记住了他。
后来我们上了同一所中学，同一所高中，其中发生了很多故事，也似乎没有太多的联系，但是我记得很清楚的是，在高考之前，我们经常会绕着学校的操场，一边散步，一边谈论未来，那个时候的我们，青葱年少，同其他准备参加高考的学生一样，充满期待，也有很多不安，但我们互相鼓励，给彼此信心和力量，现在想起来，仍然觉得很感动。
上大学的时候，我们便天各一方了，甲考上了省内的重点理工大学，乙报考了一个不愁就业的专科学校，我呢，以9分之差，落榜梦想中的上海外国语大学，被远在他乡的一个二本学校录取，大学时候的我们并没有因为距离而变得疏远，我们在各自的人生轨道上，扮演着自己的角色，演绎着各自的精彩，也因为不同的生活而更有共同的话题，电话、QQ、社区空间，发达的网络和通讯设备，即便远在天涯海角，也可以仿若就在身边，而早在心底生根的那份友情，却从来无需想起，永远也不会忘记，不刻意，也不做作，就是那么自然而然地保持着一份纯真。
岁月静好，时光流转，勿忘初心，不负流年。许多年后的今天，我们先后回到了家乡的城市，甲放弃了销售经理的工作，回到他的大学母校，像许多有理想、有抱负的80后青年一样，自主创业，他说，创业成功的概率只有1%，但是对他而言，真正享受的不是成功的结果，而且创业的过程，在这个创业的过程当中，他收获了许多宝贵的人生经验，认识了很多成功的前辈，而这些经验和人脉使他的人生更加丰满。乙呢，在一个很多人都羡慕的国企工作，拿着一份同样让很多人都羡慕的薪水，买了房子，准备安家。就这样，我们三个人又可以打破空间的距离，在一起聚会、交流，分享各自的人生感悟，各自的工作和生活，没有电话线的阻碍，不用键盘打字的禁锢，让时间在我们的畅所欲言中悄悄溜走。那种酣畅淋漓的感觉，正如蒲松龄的诗句中写的那样“天下快意之事莫若友，快友之事莫若谈”。
也许，以后的以后，我们会建立各自的家庭，但是我相信，即便那个时候，也会保持我们一起聚会的传统，只不过，那个时候，会是我们三个家庭的聚会。而我，因为有这样的两个走进生命里的朋友，一个人的快乐被放大三倍，一个人的忧伤被缩小三分之一，感谢我生命里有这样的朋友，我会永远珍惜。
关于情人的文章10：六月初末
有人说：这辈子是父女，因为上辈子是情人；但是若是这辈子是母女，上辈子是什么？这辈子是姐弟，上辈子又是什么？
妈妈，不知道为什么？我又开始疯狂的想念您！爸爸，不知道为什么？我也开始想您还有弟弟。
于千万人中，我们遇见。于千万年之中，我们遇见。时间的无涯，空间的无际，人和人其实这么容易失之交臂，可我们已经认识二十多年了，这是件多么不可思议和值得骄傲的事。亲爱的你们，你们是这么的好，你们应该知道在我心中的你们所占据的分量。我的失意落拓，你们的疼痛绝望，我的关怀付出，你们的开心快乐；这么多生命的状态，我们互相分享着，谢谢你们，有你们真好，但是一切对于今后只有梦中才能实现。
有时候你们会说你们很差劲，因为你们总说女儿我如何如何懂事，为了家，为了你们做的每一件事情，付出的心思等等，但是那个时候我觉得一切的一切都是幸福的对我而言。只是现在……
小时候幸福是件很简单的事，长大后简单是件很幸福的事。是的，尽管我不愿承认，我还是不可避免的长大了，这样猝不及防。当岁月积淀，我了解选择大于努力的真谛，积极是个笑话，消极却成了历史，人类其实只是动物的一种，卸掉伪装，呼吸吃饭睡觉，然后，活着。就这么简单，我不是伟人，不用鞠躬尽瘁顾全大局，我只需要对自己的小生活小情绪负责就够了。
离我而去的人，流失的时间，没有选择的出身，莫名其妙的孤独，无可奈何的遗忘，永远的过去，别人的嘲笑，不可避免的死亡… 这么多无能为力全部加载在我短短百年的生命中，我还有多少时间用来悲天悯人？人生唯有出生和死亡算大事，爱，特别是求之不得的爱，大可以忽略不计了。
文字最大的妙处在于任你再洪水滔滔沧海桑田，我最美好的时光总在那里，无人惊扰。矫情的人嚎啕痛入骨髓，万箭穿心，痛不欲生，是奢望谁的感同身受？如今，是再也不会去反复诘问关于爱与不爱。有些问题，自己心里有答案。就不要难为别人去回答。有些事情。不是愿意去看清，而是没有比看清更好的办法。
最后，我还是想期待爱。它会是醒在前生里一个寂寞的影子，千年梵唱下，冲破时光的禁忌抵死而至，只为轻轻一句触动你的心，温暖而华丽。从此白首不离，百年不弃。这是告诉我自己的。
关于情人的文章11：情人元宵双节乐
文/浮生未歇
每到元宵，佛山一习俗万人空巷，传承近500年！在广州佛山肇庆一带，“行通济，无闭翳”的谚语口口相传下来。（“闭翳”是粤语方言，意指忧愁、衰气。）行通济，祈福去……
明天就是元宵节，一提到元宵节，很多广州、佛山人自然而然想到行通济，元宵行通济的习俗已延续超4、500年，行通济是佛山人民在元宵节期间举行的祈福民俗活动，兴起于明末清初，至今已有近500年历史。参加行通济活动的市民，都会手持一把生菜和一个风车，前者寓意“生财”，后者寄托“时来运转”、“一帆风顺”。
通济桥，始建于明代，天启六年户部尚书李侍问发起募捐重修，取名“通济桥”取其“必通而后有济也”之意。民国初年，通济桥附近河道淤塞，已极少往来。解放后，佛山马路多次扩建，通济桥下的河涌被改为暗沟，桥面被改为大马路，这一带再也找不到“桥”的痕迹了。
非常喜欢通济桥的牌坊上高高挂着“通济”的木碑额，一副对联特别耐人寻味：通七堡之游行，逸客寻春，任得渡头饮马；济万人之往来，曲桥跨水，艳称村尾垂虹。岁月变迁，昔日通济桥已踪迹难觅，使年年“行通济”徒有其名，实为憾事。
对联概括了原通济桥的风貌特色，但重建后的通济桥远远逊色于原桥，没有了舟舫如织，没有斜阳映桥如虹，最重要的是，这只不过是纪念原桥的一个景点，没有了原桥的那种真挚、亲切的感情。惜星移景易，古桥断迹，然“行通济”之风长盛。
当西方情人节邂逅中国情人节，在浪漫的烟花中、在浓浓的年味间，让爱更灿烂，让爱更圆满！愿您和爱人更加甜蜜；愿您和家人更加幸福！祝必读社的朋友们情人节元宵节幸福快乐！
关于情人的文章12：情人的情人一样的城市
文/龙蜓
白天的时候，我经常走出城去，看看一条河流。这是一条宽阔的河流，远处只有几个孩子在河里戏水，对过去是一片青山，山路鲜有车辆经过。
好多次，我轻轻离开了这座小城，在城外巍巍山峦之间，被江边环绕的白鹭俯瞰，心里宁静地似鱼儿一般。我把脚儿投入溪水，背靠台阶，坐在最低的一级台阶上，双手往后附着石头，仰着脸让阳光使劲拍打过来。双脚是冰凉的，冻得小腿处出现几个乌青，脸和身子是热的，闭上眼睛仰着，忽然感觉到在水里面生活的乐趣，身心浸入水里，那些鱼儿，就是这样生活的。睁开眼，看到黑黑的小虫儿在半空浮动，使劲甩脚，把水花溅到它们中间，它们全都浮沉到了水里，不一会儿，这些虫儿又重新从水里飞了出来。
这时候就是一个人的世界里，城市还在几公里远。穿上鞋，走过去，慢慢走，半个小时才会到。好像那河流就是时间，水面浮现出漂亮的水纹，像时间穿了一身有图案的衣裳。独自看着时间之河，虽然知道过几年突兀的楼房酒店宾馆会将它逼仄成一种装饰物，现在它仍然自由做主，流向远处的山群。有个女子告诉我，只因为了蜂拥而至的游客，所以在这条河的上下游各筑起了河坝蓄水。这河流的中段，只是浮泛着闪光的浅浅一层。上下游看几百米深河水的游客，怎会想到为此做出牺牲的城中人呢。可我没有资格说这样的话，我自己也是要跑到城外去看更深的河流，像看情人的心魄一样。
天气独好，在河边漫步总是适逢野菊花在高高的岸上开着，一丛丛一丛丛，还有蒲公英，个子矮矮的，走好多步才看到房子，房子有一个长方形的院子，刚好把房子的正面围住。花和树插在门前小路的两旁，白色的花碎碎的，蓬松的，绿色的叶子，深绿色的叶子，葡萄叶子，松软的带点红的泥土。这家人开着大门，人却不见了。二楼的窗子微微开着，可以看到屋顶石膏雕花。再朝城市的方向走去，仍然是泥土路面，偶尔几个小泥潭，泥潭里湿的土被太阳晒着，板结成一块块干片，裂着的样子，好像地球上各大大陆板块撞击移动后稳固的格局。一朵朵蒲公英兀自开着，采了一朵，放在手心，和着一大捧野菊花一起，边走边甩手，离城市也就越来越近了。
回到小城，已是黄昏。又站在破旧的街道和充满生命力的行人中间，怀念河上热乎乎的阳光。有时候阳光飘到了城里，照着门面房背后犄角旮旯的葡萄藤上，一片祥和。有时候，阳光却留在了城外的河水里，城市的路上各处吹起了冷飕飕的凉风，是一个人人喊冷，勤添衣裳的日子。冷冷的日子，我就穿着风衣，竖起领子，圾着一双软软的皮鞋去路上走着。走过一条步行街，一个小广场，一个小车站，一个银行，一个警察局，还有很多很多关着门或者开着门的房子。
“加辣子不？微辣还是正常？”，卖铜锅洋芋饭的老板娘，眉儿弯弯，全是涂着靛蓝色的非天然化妆粉，她有一张白白的脸，微胖，个子不高，说话声音是绵柔又细声的那种，拖着一个“没得”、“要得不”、“妹儿”那样的口音，利利索索在台面后头切佐菜，拌辣椒调料。她的老公打下手，一旁端上一碗洋芋饭，望着胆战心惊的我说出“微辣的二分之一”，又好笑又细心嘱咐了一句：来这里要慢慢习惯吃辣的哦。
总有人问起你去哪里，做生意还是旅游。总是不愿意多说一两句话，漫不经心地回答，有点事。人生在世，事儿总是有的，无大事则有小事，有小事则无大事，惹是生非不一定福祸难测，平平静静也不一定善始善终。喜欢吃辣椒，会吃辣，就懂得享受辣的妙趣。平淡的菜系讲究精细，无欲则刚的那种境界。我好奇平淡，也贪恋酸汤火锅粉面牛羊猪肠血旺之类的重口味。吃不得辣，却要一次次尝辣，好久不吃辣，又总想起辣的味道。
已经第二次来到这片地域了，私以为它是情意满满的味道，全身心放下沉重迷惘，来来回回走着每一条老旧的街道，念想着空灵的奥义，拂面而过一场无颜色的高原凉风，然后走进一家温暖的馆子，红酸汤或者锅巴粉绿豆粉盘子粉宽粉细粉地瓜粉卤猪脚烤韭菜洋芋饭……心情愉快的时候，总是告诉朋友：我在情人的附近。朋友不解，于是向他解释，每一座城市都有独特的味道，有些像情人，有些像亲人，有些像情人的情人。情人的情人，也就是在情人的附近喽。
关于情人的文章13：情人最后难免沦为朋友
每次出去后你都是这样，对我爱理不理。
你总是这样，在想要的时候，前两天就会主动找我，和我聊聊天，我很开心狠开心，然后你就会让我周末去找你。每次完事之后你总是对我爱理不理，直到你又想要了。
每次那个后，你对我的态度就会更差更冷，一次比一次差，一次比一次冷。这一个周，我每天跟你说晚安，可是，你现在连表情都舍不得回我一个。我很怕哪次在完事之后你就会告诉我，让我离开，让我们不要再见面。不是分手，因为我从不曾是你的女朋友。
今天我很傻，我问你什么时候准备找女朋友，我以为你至少会哄哄我，说你有我，结果你的回答却是现在太忙，等不忙了就找。我当时真的好想哭。是我自己太傻，太把自己当回事。玩具始终只是玩具。
关于情人的文章14：前世情人
文/姜洁
有人说，父亲是一本厚厚的书，只有细细品读方能读懂其中的内涵；父亲又像是一杯浓浓的苦咖啡，越到后来越能品出苦涩中的香甜；父亲更多的时候是一头不知疲倦的毛驴，默默地转圈，家就是那个磨盘。
有人说，女儿是爸爸的前世情人，所以注定今生有剪不断的情，只不过换了一种身份，换了一种方式。
父爱是什么？简单地说，父爱是父亲的爱。它是那收到自己喜欢的礼物、玩具时心喜的感觉，它是取得好成绩时被表扬心甜的感觉，它是当你骑在父亲的脖颈上感受到的幸福与喜悦，它是父亲那健壮的体格上悄悄多出的白发，它是送你上学时的依依不舍。
然而，这是别人的！不同的人不一样的感受，在我生活的世界里没有这样的父爱。我慢慢摸索着。我的世界里，父爱是多变的，它就像《西游记》里的孙悟空，七十二变，时而温暖我的心，时而泼我兜头冷水，时而让我爱时而又让我恨。
父亲是个朴实的人。他处事沉着冷静，待人热情大方，爱妈妈、爱我、爱家人。
世上只有爸爸好，有爸的孩子像个宝。小时候，爸爸和妈妈的工作分居两地。因为上学的缘故，我大多时间和妈妈待在一起。妈妈被我评为“世上最凶的妈妈”，每次犯了错，都一定逼我说出“我错了，妈妈对不起”这样的话。或许是遗传老爸的牛脾气吧，我每次都不认错，结果等待我的便是一顿“细棍炒肉”。很痛，痛得我哇哇大哭，清楚地记得有一次我的左手臂被妈妈打得红肿。那时候，我立刻拨通爸爸的电话，告上妈妈一次状。不管我对还是不对，爸爸总会先“批评”妈妈，然后就安慰我。之后第二天准会托人给我带来“水果冻”。在爸爸的保护下，妈妈再也不打我了，每次拿我没法就打电话给爸爸诉苦，爸爸总说我太小原谅我。小时候的父爱是保护我不被打，是甜蜜蜜的水果冻。
我爱爸爸跌跌撞撞到绝望。步入初中，厌学、叛逆，我和妈妈的关系差到了极点，两天一小吵，三天一大吵。厌学，逃学，成绩直线下降，为了我，爸爸把工作调回和妈妈一起，每次和妈妈争吵他都站在妈妈那边，他对我学习成绩的下降强烈不满甚至绝望。他开始限制我的交友圈，不准我外出。严格的家教和门禁的手段让我恨透了这个家，恨透了爸爸。恨爸爸不懂我，恨他和妈妈一样唠叨不停。不得已的情况下，他给我转了学，放下手中的工作，每天接我送我，每周都陪我散步、谈心。我慢慢放下对他的戒备。那时候的父爱是一种形影不离的陪伴，在他的陪伴下我健康地成长着。
上高中，为了让我有好的学习环境，接受好的教育，爸爸说他“舍得一身剐”，果断地把我送进了寄宿制的封闭学校。高学费，爸爸从不心痛。每个月还瞒着妈妈多给一些零花钱，让我吃好的穿好的。他爱我，视我为掌上明珠，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，他总默默关心陪伴着我。他是我的好朋友，我们每天一个电话，他陪我开心、难过，和我交心聊天，我说我想学舞蹈，他支持我，鼓励我。总有人说，你不能总那样娇惯她，可他说“小女孩就应该这么惯着。”妈妈偶尔也会责备，说我的坏脾气都是爸爸惯的。嘿，老爸，我的不听话让你也受累了。我爱爸爸，轰轰烈烈最疯狂。
长大后的父爱是一种朋友的陪伴、关心。特别的爱给特别的老爸，我爱他，透过生活进入生命。爱他，我的前世情人。
他被我一点点探索，我发现他不是一个字一个词，他是我的暖心糖它是我的半边天，我要大声地告诉朋友们，他是我现在生活中的整个世界。