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梦里文章1：梦里花开，一世执念
文/夜羽霖
【花开篇】
其实一直都不知道该如何去写这花开。
或许花落了，便腐烂了，永远的消失，再开，再也不是原来的那朵……
被落花塑造所有的骨骼，悄悄的散发着那股香味，沉寂了，一片的沉寂……
时光随着落花流转，缓缓地睁开双眼，为何会一片荒芜寂寥？这般戚寥的景色，这般寂静的季节，可是花正开……
是否就是自己所愿，不愿意动，不愿意睁开双眼，不愿意看到那一片荒芜寂寥，想要闭上，却无力闭眸。
记忆随着香味被一点点的消散，花朵缓缓地开，静悄悄，努力打开娇嫩的花瓣，伸展花瓣之上的褶皱，扩大，再扩大，绽放出那一抹独特色泽，妖艳、清澈、妩媚、纯洁。花瓣之中经络细密，缓缓的流淌着晶莹汁水，发出嗦嗦的声响，是花，开了。弥漫着各种花的低语，依旧是静悄悄的，却到处都是窃窃私语，看着那一片初醒之后的迷茫，绽放之后骄傲与欢喜的花海。为何，依旧这般寂寥？
身处何处？那一树的樱花边开边落，莹莹花瓣躲进手心，畏惧与地面的接触。轻触，带着凉意的花瓣，是泪水还是晨露？那就进入河流吧，可是无情的溪水，只知道将其送到远方，再远的地方，更远的地方，仿若没有片刻挽留。
记忆，记忆去了何方？是忘记了什么，还是根本就从未记得过什么。忘了也好，一世的平静也好。那一朵浊世青莲，散发而出的淡淡光晕，正传达着什么，一丝丝带着冰冷气息。不要，不要让我记起，不要让我再次破碎。
花的低语，轻轻地诉说，诉说那一段前尘往事。低低的吟唱，吟唱那一段凋零的梦境，残缺的灵魂。一缕缕的音线，痛苦的撕咬着自己的身体，融入自己的记忆，拼凑成一段段不完整的画面，那么悲凉，那般惆怅，终究化作一缕消不散的执念，狠狠刺入心尖。花海茫茫，只有一人低低抽泣。为什么要让我记起？若不是为了再次凋谢后的盛开？那般的自私，那般的凄寥。
瑟瑟发抖在绽放的花海，梦境啊，到底是在梦境，还是在现实？到底是在花海，还是在尘世？到底是你，还是早已离去剩下的身影？
呵，它开了，开的那般妖艳又清纯，开的那般自然又邪恶，指间流淌的，是它的香味，却感到刺骨的伤痛，那入骨的味道，洗不掉。本就是由它塑造，又怎么能奢望洗去它的味道？它带着他到来，那一抹魂牵梦绕的身影依旧站在哪里，那么近，又似相隔千里。缘么？若是缘如此，为何不靠近，为何听不见呼唤和呢喃？
我知道啊，身处梦的魔域，你进不来……
义无反顾的进这牢笼，依旧无法淡化那一缕深深的刺入心尖的执念，我看见你的表情，清冷疲惫，依旧无法见到我，一世世，一轮轮，无休止的进行着，就让自己一人承受这戚寥的苦痛，只因缘灭。就算心未死，缘灭又如何重逢？就算心未死，缘灭又如何厮守？
一切的惩罚，都由一人来承受，多少个千年之后，当花香散去，你，是否依旧还是你？
梦里文章2：那时的春节 梦里的童话
文/陈群红
上世纪七十年代，对每个人来说，过春节无疑是一年当中最为隆重的盛事。尤其是孩子们，无时无刻的不在想着、念着，盼得眼睛都“蓝”了。一过了腊月二十，便巴不得父母赶紧蒸馍、过油、剁扁食馅，美美的解一回馋。有肉与否先抛在一边，单那又圆、又软、又筋，令人“眼晕”的雪花白似的大馒头，闻一闻，就是一种享受。
到了大年三十晚上，激动人心的场面终于来临。
在炮竹的烟硝中，在烧纸余灰的游荡下，在两根红红喜蜡的烛光里，我们一家人齐聚在桌子旁，每张脸都映得红通通的。桌子上不见了平日那些包谷面或红薯面做的窝窝头，取而代之的是冒着热气的炸油馃、菜丸、菜包、豆包、枣花以及打鼻儿香的饺子。
盯着这些好吃的，我身上的每一根神经都上满了弦，小脸绷得登登的，筷子攥得紧紧的，生怕它一不小心飞到了哥哥手里。见我一副跃跃欲试、急不可耐的样子，父亲这才笑着说：“好了，吃饭喽！”同时嘱咐我：“别恁慌，你是咱家的小不点，没人和你抢。锅里的扁食，都是你的。”
毫不夸张的说，在当时，饺子是绝对的“珍羞美味”。能吃饱一顿猪肉馅饺子，绝对是一年中最开心，最幸福的美好时光。当然，做为春节的头等大事儿：吃，不仅体现在生活的改善上。每逢走完亲戚，母亲总会大方的将回送的“果子”全部拆开，供我和哥哥们尝鲜。常见的果子是一种状似月牙的糖角，内含一层粘粘的“糖稀”，咬一口，蜂蜜似的贼甜。另外搭配一些暗红色的或椭圆，或长筒形之类的果酥。还有一种最好吃的“茶果”点心，因价格贵，一般情况下是很难吃到的。
除了能够吃好的，喝好的！在孩子们眼里，过年最大的乐趣莫过于痛痛快快的玩。在玩的过程中，最兴奋的莫过于“拾炮”。赶上三十、初一、破五、十五几个特定的日子，只要听到谁家鞭炮声噼哩啪啦的一响，拾炮的孩子像撵兔子似的，一个个撒着欢儿，撂着蹶子的冲刺。等鞭炮放过，大伙儿蜂拥而上，在炮竹的碎屑里连翻带扒。这些所谓的“战利品”，其实都是些没捻儿的炮，放、自是放不响的。唯一的法子是将其剥开，铺一张纸，控出里面的药面儿和药捻儿。然后燃着一根香，冲药面儿轻轻一戳，嗤喇一声，眼前便会爆起一溜儿星火。这一简单的玩法，却有个好听的名字——炽花。
然而最令我刻骨铭心的记忆，不是吃，也不是玩，而是父亲给我发压岁钱时的情景。短短的一瞬间，足可以用“神圣”二字来形容。
我还记得，父亲摸出几枚二分或五分硬币时的表情，既和蔼，又庄严。发钱时，他会逐一的先给我们兄弟几个细细“相面”，考虑哪个该花，哪个不该花，花几分？每次的结果，都是我最多，一毛钱……这一毛钱，不用父母惦记着要，开学时，我会主动的退还回到他们手里。
“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。
悄然回眸，儿时的春节恍如隔梦。彼时，父母供奉的是“陈氏宗亲先远三代”及祖父祖母，现在，我供奉的却是自己的双亲。望着镜子里时愈不惑的脸，捧着相框里逝去的音容笑貌，春节——我已痴痴的分不清是喜，抑或是悲……
梦里文章3：梦里微笑
偶然的愤恨化作伤害，于是，我找到了你，想象不出你在会是什么样，因为你不再，我便有空打量你的家，随意，到处洒满阳光，偶尔的阴郁遮不住自信，不由得滋生羡慕的情愫，一直幻想把过去重新经历，做像你那样的自己，与我却只有想象，一句“书生不问政”，感觉点点的迷惘，让我小心翼翼的，满怀欢喜的欣赏！
奢望分割时光，倒转年轮。当现实与虚幻没了界限，将你逐出虚幻的情感，开心笑谈，远离暧昧的边缘。你的声音传到我耳边，打破了所有的想象，可爱不仅属于男孩，男人一样可以拥有。
一丝心动，一丝怅然，总是希望你出现，于是有了 失落与欣然，那种守候多了从未有过的包容与心甘。滋生了点滴的挂牵，助长了遥远的思念，不知不觉心随网事缓缓的改变，呵护那份情感，毕竟不堪一击的柔弱，亲爱的，别说zhe是昙花一现！
梦里文章4：梦里花落知多少
文/兰若
昨夜似乎做了个梦，我梦见年少时的自己，梦见记忆中的家乡，梦见了一些人和一些事。虽然现在所居住的地方离家乡并不远，可是有时我还是莫名地想起家乡，想起记忆中的故人，想起很多很多……隔开的，不仅是距离；远去的，又何止是岁月！
人生中第一个家是在长江下游的一条分支——青弋江边。记得年年春天时，院子里有几簇娇艳欲滴的月季，最被小伙伴们羡慕了，我偶尔也偷偷地摘几朵送给她们，她们好生感谢；院子角落里有一棵老梨树，花开时洁白胜雪，素净淡雅；稀稀疏疏还有几株桃花，灿若云霞，盛开着诗经的繁华……
推开前门，扑面而来的是依依杨柳，柳林下滟滟水波无声流淌。暮春，柳絮飞舞，便是我们最开心时，和小伙伴们在柳林中奔跑、嬉戏，摘下柳枝编些花环戴在头上扮“八路军”。柳林中有棵歪脖子树最让我们欢喜，我和最好的小伙伴——王慧，经常在这棵老树上荡秋千。小学那几年，几乎每个礼拜天，我们都要在一起疯玩，后来小学没念完，她就回四川外婆家了。临行前，我们在照相馆合了个影，约好等到二十岁时在峨眉山相见（她家住在峨眉山附近）。之后，我们一直书信联系，然而，两年后再没收到她的信了，一连给她去的几封信也如石沉大海……
就这样，以后的几年里，我以为她已经忘了我，就在将要渐渐淡忘她时，一个秋天的放学路上，遇到她的父亲。我赶忙询问她的情况，她父亲难过地告诉我，她已经不在人世了……我简直不敢相信她父亲所说的是真的。当晚，我抱着那棵歪脖子树，回想着曾经一起无忧无虑、开心玩耍的样子，在心里暗暗对自己说，这不是真的，她一定还在，可心里悲痛不已。
二十岁那年，出于生计，我去上海工作了。闲暇之余，每每想起峨眉山，想起我与她的约定，心底一阵阵苦笑，世事无常，造化弄人，有的人已别离这个人世，而留在这世上的人却总要面临着别离，生别离也好，永别离也罢，终是悲莫悲兮！
后来，青弋江边的家因为江堤改造而被拆除了，我也曾回去过，那里早已夷为平地，连过去的一点影子也无法寻觅，只有堤下那滔滔江水依然无声无息地流淌着。岁月变迁，时光流转，物不在人已非，过去，是永远再无法回去的过去！
梦里的家乡、梦里的杨柳、梦里的青弋江、梦里院子中盛开的花儿，亦只能出现在梦里，梦里花落知多少！
梦里文章5：梦里的母亲
文/东天
母亲离开我们已经一年多了，好在有时我还能够梦见她。
母亲是去年清明节前夕病故的，享年67岁。在这之前，我并未做过有什么不祥预兆的梦。或许，我压根就没想过母亲会这么快就离我们而去。一来她的年纪并不大，她上面还有年长她近20岁的我的祖父健在，娘家也还有大哥、姐姐；二来她的身体一向硬朗，除偶尔头疼脑热、伤风感冒外，没什么大毛病。以致她多次信心十足地声称，她要走在我身体瘦弱、病痛较多的父亲的后头。
然而终究世事难料。“悲我母亲，勤苦之人，一年四季，活路打紧。卧床之前，尚在劳动，病入膏肓，才送县城。神仙难治，重症缠身，年岁不大，疾患夺命。上有老父，等您孝敬，娘家哥姐，盼您走动。为何您就，撒手远行？留下父亲，孤苦伶仃，留给儿孙，几多悔恨！”过了好久，我们一家都还没从悲痛中缓过来。
第一次梦见母亲，是在她生日这天，凌晨四时许。梦里的母亲像平常一样，用潲桶提了满满一大桶猪食，从灶屋出来去经管她喂养的几头猪。这时候，有坏人来抓她，我正奋力跑去与坏人决一胜负，就在惊惧中醒过来了……醒来后的我从梦中场景又不由回想起母亲生前种种，也就再难睡去。天亮后，我打了电话回去，让独自留守在老家的父亲今天去镇上赶场，称些新鲜肉，也买些母亲平时爱吃的物品，回家煮好后就喊母亲来吃。事后从邻居处得知，父亲在给母亲过生时，想起已经去了另外一个世界、在那边冷冷清清的母亲，他禁不住悲从中来、老泪纵横，伤伤心心地哭了一场。
后来又依稀做过与母亲有关的梦。母亲在梦里的体貌、穿着、神情，和她在生时没什么区别。是不是在我的潜意识里，还一直没有接受母亲已经不在了的事实？她没有和我说话，也没提什么要求，她只是脚不停手不住地一个劲干活。她在梦中的表现大同小异，几乎都在经管她喂的猪，或者就是在忙坡上的农活，比如栽红薯、挖洋芋、掰玉米等，其实也主要是拿来喂猪。她不会轻易来城里、或者亲戚处逍逍停停地耍一段时间，因为圈里的“咂口货”离不开她。母亲忙完坡上忙家里，干完农活喂牲畜。没有星期天、节假日，也没有退休养老、安度晚年的概念。别人种了好宽的庄稼，她要跟着种；别家喂了几头猪，她也要比着喂。她甚至还会催督父亲一同勤扒苦做，做少了、慢了她还要埋怨。她要用自己的劳动成果证明，自己不比人家差。
我有些不明白的是，梦里的母亲为什么总是放不下喂猪这样的事呢？这只能说明，在我的想象中，母亲最抛舍不下的，就是她从不愿荒废的土地，以及还没出栏的肥猪。农村流传着一句老话：“穷不丢猪，富不丢书。”这深深地影响了母亲这一辈从艰难年代走过来的人。喂猪既是她们实现自我价值的体现，也是她们终年劳累的根本原由。伺弄庄稼、喂养牲畜几十年的母亲到老了也不愿撒手。本来喂猪既拴人又累人，刨开仔猪、饲料上的花费，根本赚不了几个钱，但农村人依然保持着喂猪的传统。母亲说，用粮食喂出来的猪肯出油，吃起来香，既可以解决自家吃肉、待客的问题，还可以赠送亲友，或者出售后换点现钱。至今，我家的冰箱里都还存放有母亲“潲桶把都捏细了”喂出来的猪肉。而这却害苦了母亲，长年累月风里来雨里去、超强度劳作，终至积劳成疾、病来如山倒。自打母亲走后，圈里的猪卖掉了，家里的田地抛荒或送人耕种了。
母亲的突然逝去，给人们敲响了警钟：勤劳固然是美德，但人要顾惜身体、珍爱健康，劳逸结合、张弛有度，不能太过操劳；哪怕没病也要隔段时间就去例行体检，有病要及时求医问药，不能把小病拖成大病。而我也会为没能说服母亲来城里居住、带她去医院体检，在她得病之初就及时接来城里医治而愧疚、悔恨。
“劝我母亲，放手西行，不再劳碌，不再操心。虽然生前，未享清福，死后哀悼，宾客盈门；虽然我等，失去母亲，天堂仙界，多位好人。祈告母亲，在天显灵，护佑儿孙，锦绣前程。我等活着，您就不死，在生之年，永铭深恩！”
不知何时再能梦见母亲？只愿她再出现在我梦里时，不要像生前那么辛苦、劳累！
梦里文章6：梦醉残忆，薄凉的时光
文/墨染轻秋
梦里偶遇，回忆辗转绵长，时间划过的痕迹，留下了几丝的长情？秋后的夜晚，有股凄清的凉，毫无防备的思绪，总在这样的无意间冲击，想找个安静的角落安静的沉眠。
月下纷落的春秋，枯黄的萧瑟，免不了的苦涩，这样一份薄凉，回忆穿肠，一次次的抨击，还记得那些回眸，没有人开口，也没有人在分别后再去理清那份残缺的理由。
眼角摸了几丝的哀愁，筑了很久的堡垒，有一秒的摇晃。曾经从不曾想有一份遇见会在时光里让你筑起所有的防御，都没法清除那偶尔的眷念。
或许我注定孤单的游荡，刻骨铭心的放空，街角飘落淋漓的小雨，似那一年的场景，一次一次的在心底翻涌。
感人的歌，在播放器里循环了好几遍，共鸣的情绪，无法言语。站在时光的浪尖上飘荡，偶尔就这样失去了方向……
晶莹的泪珠划过眼角，遥远的往昔，灼伤了尘封的心意。那个特定的镜头里，上演一场落幕的情节，故事的归宿就那样变成了彼此的麻木。
如果再次街角相遇，会不会像那样愣住很久很久，应该是不会的，擦肩而过，似乎才是给回忆沉淀最美的举动。
梦里文章7：落尽梨花春又了
文/楼兰女人
我的心，在梦里疼痛着。恍惚的张开眼睛，我看见雨水敲打着窗棂，那可是我的眼泪在飞么？这个清晨，没有阳光！一如我身边没有你--空空荡荡！
静默窗前，看远山清翠如烟，知是梨花落尽春又了。可我的心却依然没有走出春天！
在诗人的笔下，春天是烂漫的，春天是蓬勃的，春天是向上的。可是没有你的春天，对于我来说却是死亡的，颓废的，枯萎的。因为在我的心里一直装着那个春天，你离别时洒下的泪水，这泪水是那样的苦涩，它湮灭了我后来的春天，我的春天不再有姹紫嫣红，更没有梨花春雨。没有了你的春天，尽失颜色！
不知道有多久了，我不再提笔写那些激情的篇章。我害怕去回忆，我以为我会忘记，我更愿意为你而荒芜我的文字。我曾经很执着，我以为只要彼此爱着就可以地老天荒，可时间这把利剑却毫不留情的疏远了我们的心距，很多时候我看不清楚坚持的意义。爱是一份相守，爱更是一种放弃。相守一生，也不一定就是两个人最幸福的结局；悄无声息的离弃，是否就是两个人最凄惨的结局？问世间情为何物，就算生死相许，又如何了断？
我以为我真的可以与你相忘于红尘。很多时候，我想努力地去记住一些事情，却总是记不清楚；而当我努力的想忘记一些事情的时候，那些事情却如此清晰在我的心里留下了印记。
我知道这个清晨我的心是因为你而绞痛！有些事情我真的忘不了，红尘中我们曾一起牵手走过的那个春天，挤满了我的胸口。我柔润的香唇依然可以感觉到你的温度。只是，我不能确认，我们是否还能如从前一样跌落在红尘最深处？
曾经以为自己已经潇洒地走出了你的世界，可这个清晨，我的心依然会在梦中疼痛。远山，清翠如烟；心海，荒芜一片。没有你的春天，终于还是尽失颜色。我，依然在红尘的最深处想你！
梦里文章8：乡音，根植在梦里
文/三月春雪
姥姥的声音，烙在脑海中，在我听来，那几乎是最好听、最难忘、最亲切的乡音。
姥姥的家距离我们有四五十里路，风土人情就有些差异，正应了那句老话，“十里不同风俗”。比如水桶，姥姥称“梢”。姥姥的牙几乎全掉了，说起话来语音婉转，语调柔和缓慢，甚至有着绵绵的童音，和我们的发音不一样。正因为如此，姥姥的独特的声音，就深深的印在脑海中了。在姥姥去世后，在这个世界上我再也听不到类似的声音，如果有几分的相似，都会恍惚，难道是姥姥回来了吗？
姥姥的声音根植在心中，是因为我自幼常驻姥姥家，姥姥对我的呵护如同对待自己的孩子。姥姥的每一句话，都倾注了母爱。
母亲二十三岁有的我，那时姥姥也大概四十六七了吧，正怀了她的最后一个孩子。在那个不计划生育的时代，婆媳、娘儿俩同时坐月子的事情处处可见，一点都不新鲜。母亲怀着我，姥姥就生下了小姨，于是我就有了一个同龄小姨，只比我大两个月。而姥姥比我年长了近五十年，她曾经如花的青春，我不认识，而她五十岁的苍凉，我早就习惯。年龄上的巨大差异，让幼年的我错误的以为，姥姥生下来就是一个五十多岁的老人。皱纹横着竖着勾勒出一副沧桑的样子，尤其是没有一颗牙齿的嘴巴，吃饭的时候，嘴巴蠕动着，说话的声音在当时竟然觉得是最好的。
是在我三岁的时候，母亲生下了弟弟，就把无人照顾的我送到姥姥家。那个时候，姥姥在我的生活中成为我的依靠，小姨成为我最亲密的玩伴。姥姥比疼爱小姨更加偏爱我。若只有一个鸡蛋，也要给我吃，而让自己的孩子眼巴巴的瞅着。三岁，还是不完全会吃饭只会玩耍的孩童，只负责吃喝玩乐。姥姥要照顾两个又哭又叫的幼儿，其中的天伦之乐和辛劳，只有姥姥自己知道。
小姨的奶奶更老了，她是我的老姥姥，颠着一双三寸金莲，温和如水。就像姥姥疼爱我一样，她也疼爱自己最小的孙女，在集上买了一顶小花帽，送给小姨的。姥姥却拿来戴在了我的头上，气的老姥姥说，“丫丫就不是你的孩子。”
弟弟满月了，爸爸就把我从姥姥接回来，我头上戴着一顶漂亮的小花帽，母亲并不知道，这是年老的奶奶送给自己小妹妹的。多年以后，老姥姥说起，母亲这才明白，更深层的母爱，多么伟大。母亲也不只一次的后悔，为什么要将女儿拖累给她，她也有一个嗷嗷待哺的孩子呀。
从姥姥家回来，三岁的孩子心里竟然委屈得不进屋，不去看看那个刚满月的弟弟，我实在太委屈了，若不是弟弟，我怎么能离开家呢。可也就是从那时候起，我便三天两头地住在姥姥家。姥姥家，成为我的第二个故乡，姥姥把她的母爱无私的给予了我。
我就这样和小姨并肩长大，姥姥家的一草一木太熟悉了。上了小学，去姥姥家的时间少了，姥姥很是想念我。于是，姥姥经常站在家门口的大树下，树下有一块大石头，有时候她就安静的坐在那里，等我和弟弟一家人的到来。夏天，她就坐在那里摇着蒲扇乘凉，咪着眼睛看我们玩耍，用没有牙齿的嘴巴说话，那个声音，一直温润着我，一直是最温暖的声音。
我和小姨越长越像真正的女孩子了，姥姥却也越来越老了，体力也不如以前了，声音却一直未变。有一年暑假，我住在姥姥家，一天中午突然无故昏厥，姥姥吓坏了，以为我中暑了，她竟然还能把我抱起来，快速地跑到院子里墙根底下，那里阴凉。在她的怀里，我能感觉到姥姥心跳加快。她不停的叫着我的乳名“新华、新华，醒醒”，在姥姥急切的呼唤中，我悠悠的缓过神来。姥姥连忙叫人找来医生，把脉看病。可能是中暑吧，那天姥姥特地为我做了一碗鸡蛋汤。
姥姥的眼睛花了，她又不认字，但是在灯光下看我们写字非常高兴。姥姥的话语很少，她很安静的坐在角落里，慈祥地看着我们。在昏暗的灯光下，在纸上我给姥姥画了一个茶壶，有壶盖有壶嘴，还滴着水。姥姥拿起我的画，双手举着凑在灯前，使劲咪着眼睛，目不转睛地盯着看，虔诚地看着，看了好长时间。我都有些奇怪，一个茶壶有什么好看的，可是她很认真地看了好久，才说了一句我至今也难忘的话，“画得真像”。就是这样一句最简单的鼓励，我就爱上了画画。不知不觉中，我都认为是为姥姥画的。我怎么能辜负一个老人的期望呢。
姥姥一生养育七个儿女，母亲是长女，我则是最大的外甥女。我现在是一个儿子的妈妈，从十月怀胎到儿子长大成人，期间对孩子倾注了全部的母爱。哪怕孩子的一个感冒发烧，我都会整晚不睡觉，神经质地一会儿摸头是否还烫，一会儿偷偷把体温表伸进孩子腋下，看看发烧多少度。作为一个母亲，我能体会到对孩子的母爱，无私、伟大甚至会溺爱过头。姥姥对我疼爱也是如此。水往低处流，爱往低处走。姥姥爱我的母亲，母亲爱我和我的儿子，在爱的潜规则中，我享受来自姥姥和母亲双重的母爱。
梦里，永远重复着姥姥家弯弯曲曲的小路，宽阔的院子，还有姥姥的慈祥，那动听的声音。她的声音，曾是最温暖的声音。只是有一次，我的母亲摘掉了满口的假牙，撑不起脸庞，和我说话的时候，竟然和姥姥的声音一模一样，我突然惊呆了，“娘，你怎么和姥姥一样呢！”
娘笑了，笑得和姥姥一样。
梦里文章9：雪飘梦里，殇染流年
文/一帘幽梦74
晶莹的雪花，是冬季里洁白的精灵，舞动着薄薄的羽翅，飘飘洒洒，装点着遥远的北川，缠绕在我的梦里，空留又一季淡淡的忧伤！
——题记
爱雪，喜欢雪飘飘洒洒，自由自在的样子，看着她们飞舞，神态是那么的怡然，轻盈，潇洒，这是一种难得的境界。我不知道下雪时天地的寒冷，只思想若能亲眼见到，受寒受冻也是一种快乐和幸福。可惜，这一直是心中的痴望！因为雪，一直就偏爱北方，作为南方的我只能在梦里想雪、看雪，编织着踏雪寻梅的浪漫。即使几年前想去京都赏雪，它也避开了我们，不落南城落北城，成为心中遗憾！然而，爱雪情怀未曾淡化。
爱雪，爱它的洁白无暇。你看那朵朵晶莹，仿佛仙女撒花，如鹅毛，如玉屑，如蝴蝶，轻轻盈盈，从天而降，伴着凛冽的寒风，飞舞在空中，飘落到屋檐顶、树梢上、大路边、小河旁……瞬间苍茫天地变成了粉妆玉砌的童话世界，多么的神奇！一簇簇、一丛丛、一条条尽是裹上了洁白的靓装，清纯、淡雅，如穿着洁白裙裾的少女，不施一点胭脂粉末，越发出天然的美丽。下雪的情景很美妙，我想，雪落的声音一定更美妙。小雪或许如淅淅沥沥的小雨，或许如微风轻摇树枝，或许还如轻风扶细柳，或许还如心的跳动。大雪或许如骤然而下的大雨，或许如雨打平静的湖面，或许如风吹树枝响……远离喧闹，抛开一切俗念，倾听雪落，拾起阳春白雪的心情，那是不是人生快事、心的渴望？
最美的是雪后，素裹红装妖娆景，琼楼玉阁人间现。远看，满山遍野尽是白茫茫一片，给人留下无尽的遐思与渴望。大路上、小河边、石椅上，到处琼枝玉树，纤尘不染，美不胜收。近观，那长长的柳枝变成了亮晶晶的冰条儿，高大的松树上挂满了圆溜溜的白球儿，那些白菜呀，黄瓜呀，红萝卜呀，此时都不见了，看到的都是冰雕玉砌的人间极品，多美啊！
等到太阳升起，那又是一番热闹的景象。大街上，行人多了起来，每个人都穿着厚厚的衣裳。手带着厚厚的手套，眼睛闪烁着惊喜的光芒。不一会儿，宽阔的操场上，公园里，跑来了许多可爱的孩子们，他们等待这一天几经很久了，于是迫不及待地跑了出来，手里拿着铲子、棍子、花儿什么的，聚在一起堆雪人、打雪仗呢！他们欢快的声音，震落了树枝上的积雪，发出吱吱的声音。定睛一看，你会发现，原来，在阳光的暖和下，积雪开始融化了。看，那些银条儿、雪球儿、白花儿，在阳光的照耀下，闪着五颜六色的光芒。那如花的笑脸，配上蓝天、白雪，是一幅多么温馨的画卷！等到积雪完全融化了，万物又恢复它原来的真面目，这时候春姑娘也迈着轻盈的脚步悄悄来临了。
爱雪，爱它的浪漫情怀。总认为梅雪是冬季的一对精灵，雪选择了百花凋零、万物萧索的冬天飞舞，为的是陪伴梅的开放，慰藉梅的孤单。为了梅，他不惜粉身碎骨，寻寻觅觅的足迹走遍天涯海角，最后终于最陡峭、最贫瘠、最荒凉的荒山野岭找到了她。就这样，雪为梅飘落，梅为雪开花，营造出热闹的人间美景，弄演绎出流传久远的梅雪千古绝恋。于是，也就有了踏雪寻梅的故事，有了《梅花三弄》的绝唱，令多少墨客骚人情迷意往，为他们吟诗作赋，千古流传。苏小妹的一句“轻风扶细柳，淡月失梅花”，写出了月下梅花的纯美、月色的皎白，让人看到梅月融为一体的意境，诗情画意跃然字里行间。“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”，则道出了雪白梅香的各自优点。还有那“不知庭霞今朝落，疑是林花昨夜开”，（晋？谢道蕴《咏雪联句》“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，（唐？岑参《白雪歌送武判官归京》）那是一种多么令人向往的美丽景象！看一夜之间雪给北方人们带来了神奇的天地！昨天还是毫无生气的北方，早上推开门一看，展现在眼前的是一片冰清玉洁的天地，该是多么的欢快和惊喜！这雪给我们带来的不是害怕的情绪，而是一种不是春光胜似春光的美丽。它会让忧伤沉郁的人看到明朗的天空，感受到阳光般的温暖。
爱雪，爱它给人带来美好的希望。“玉花飞半夜，翠浪舞明年。”（宋？苏轼《和田国博喜雪》）“冬天麦盖三层被，来年枕着馒头睡”，这句农谚说的是，雪下得越大，来年农作物就更丰收。“瑞叶飞来麦已青，更烦膏雨发欣荣。”（宋？范成大《雪后雨作》）所以也就有了“瑞雪兆丰年”之说。雪，是农家的希望之星，丰盈着耕种者的希望和快乐。
雪，在我心中目永远是那么的圣洁、美丽、潇洒、浪漫。看雪，一直是我的心愿；踏雪寻梅，也一直是我的痴望。可直到现在，它只能出现在我的梦里，所以我始终以朝圣的目光去瞻仰它、膜拜它，让它一直驻扎在我的心里，静静地飘落，悄悄地结成冰，然后融化为冰凉的雪水，滋润着每个流年。就如每一次悸动，只能在心里珍藏，经年以后回眸里，总有闪闪的泪花，如雪般晶莹剔透，洁白无瑕！
人生若能如雪，那该多好啊！这样，世间就没了名利之争，财富之累，人间将是清明一片。人若能如雪，每个人都拥有一颗晶莹剔透的心，世间就少了你欺我诈，人与人也都是知心朋友，有着坦坦荡荡的心胸，心情永远如阳光般灿烂。
爱雪，如雪般纯洁，一生雪香相伴。此时，我多想化为一瓣晶莹的雪花，飘飘洒洒至北川，去陪伴心中的红梅花，闻闻温馨的梅香，即使只有一季的情缘，也无怨无悔！
梦里文章10：灯火阑珊处等你回眸
文/秩名
梦里花开了又落，你来了又走，渐行渐远的是熟悉的身影。明日，是海鸟和鱼的距离，是天涯与海角的距离。逝水无痕，风轻云淡之际，再回首往事，只见灯火阑珊人影渺茫。
------题记
初春的清冷划过心门似冬未去，留在指尖的不是余温而是沉沦，很明确心里那份执着，淡然沉静。我期待，期待一种幸福的存在，可是总在灯火阑珊处迷惘了视线。
喜欢把自己静静地放在一个安静的角落，然后任由风雨来打磨那些有刺的棱角，留下了一道道沧桑的年轮，数着它们就像数着那些繁星。原以为书里童话故事是如此的逼真，可现实世界很奇怪，在爱的国度里，总是要有千百次的错过，千百次的回头再转身，都只是为自己的心寻找一个温暖的归宿。
总听见热恋的情侣说要看天长地久有没有？想知道曾经拥有的够不够？是谁的诺言淡化了幸福的画面？又是谁的轻柔放肆了永远这个概念？然而，我们只是沧海中的一束橄榄。很遥远的瞬间，遮住了想要哭泣的脸，感叹这个世界的痴缠赋予了太多的伤感，黑夜只属于睡眠，只有在灯火阑珊处才能偶尔看见路过的永远。迷惘的视线开始留恋于身边的温暖。
后来，知道了时间是最好的沉淀剂，唯有记忆犹存。有快乐，有伤悲，有无奈也有瞬间的默契。也许只因我们盛大青春时那场美好的邂逅吧！
青春散场，陌路天涯。此时此景，物是人非。此情此忆，只为曾经的绽放。蓦然回首，灯火阑珊处只剩下孤寂的淡光和黑色的夜。遥看远方，那份思念散尽天涯路畔……
一场烟花的盛会，在星空下上演，华丽的上场，孤寂的落幕。惊艳的瞬间，激起那些温馨的画面，可谁知烟花易冷了无痕迹。唯有伊人独自默念。
是谁为谁唱起黑夜的挽歌，是谁在黑夜里流泪，是谁为谁许下永恒的承诺，太多的问题找不到答案，就像人生总要留下遗憾，也许不完美的才叫做真实，童话里的故事都是骗人的。牵手是缘分，擦肩亦是缘。回首，我们每天都与那些陌生的抑或是相识的人来来往往擦肩而过。
人活一生，太多的过客匆匆，好似漂浮的灯火模仿这流星的陨落，一瞬间的美丽匆匆的结束，正如三毛说的那样，走的最急的往往是最美丽的时光。我们永远都是大世界里的小人物，我们无法与上天的安排相抗衡，我们无法改变岁月在脸上留下的沧桑，正如我们无法改变世人看待我们的目光。
只为花香，何必让自己太受伤，静静的在远处观望，守护着自我的心伤，不让你看到我流泪的凄凉，不要你感受我内心的小小彷徨，岁月的长廊，装载这无尽的迷茫，远走后还留下的感伤，记忆里的石木椅还安静的在风声中彷徨。
如今，世事沧桑，荏苒时光，我们奔波流浪。在闲余的空隙，你是否会凝望有我存在的方向？看星空下的烟花，你又是否会忆起那个陪你守望街头的人？
晚风徐徐吹来，吹乱额前的发丝，吹起我们的流年，也吹走我对你的思念。还记得你曾说，不管我们走多远，心都在一起。我笑着回答说，汝若不弃，我亦不离。你脸上露出上扬的弧度。
早已习惯去离别的车站张望，看人来人往，有人归来，有人离开。谁在等待谁的归来，谁在送谁离开？有开怀的笑也有无言的泪。而我，没有欢笑亦无泪落。
此去经年，竞是如此长久，春秋几度轮回，你却杳无音迅。蓦然回首，灯火阑珊处，只有默默的守候……
今夜，我为你点燃一场烟火的盛会，为你浅唱一场独角戏。而此刻，你又在哪里？
烟花虽美，却只能成为星空的点缀。华丽上场，孤寂的落幕，就如上演我们的故事。远在天涯的你，一丝春风，是否能让你听到我的呼唤？远处灯火阑珊，只盼伊人归来，只为再一次的擦肩而过……
繁花散尽，我们都曾有过的青春过往。只因在灯火阑珊的那份落寞与执着。 简单而明确，犹如飞蛾扑火的爱情，带着青春才有的印记，在岁月里湮灭。那是一种不可理喻的迷恋，扑向那个人，如同扑向一种神秘的宿命，就像飞蛾不能抗拒火焰的诱惑。
橘红色的光芒在它眼里有着说不出的吸引力，让它带着盲目的决心飞奔而去，连火焰也不能抗拒它毁灭自己的决心，于相遇交融的瞬间，燃烧闪亮的异乎寻常。
谁说年轻时我们不懂爱，如果这都不算爱，还有什么值得回忆和期待？比如牵着手抱着花束，在大街上招摇过市；比如花光了所有的积蓄，只为给她过一个生日；比如站在楼下等几个小时，只为了见她一面……
没人能在川流不息的岁月里止步，不知不觉间，我们变得成熟或圆滑，谨慎或怯懦。对身边人，我们吝惜所有表达爱的语言，对陌生人，每说一句话之前都在脑海中想了又想。
葛朗台守着的是他的金子，我们守着的是爱的承诺和勇气，那些带些疯狂的，一往无前的爱恋，被我们刻意封存，时间久了或完全遗忘，或者偶尔想起，在心里笑自己傻。即使觉得傻，却从不觉得不值得，即使很青涩，却从来不觉得后悔，即使当时被伤害，如今想起来却依然很美好的，那就是初恋时的爱情。
蓦然回首，灯火阑珊处，没有谁愿意一直为谁始终等候，我们各自有着各自的方向。背影虽已走远，可是，在远走的路上，却有我的祝福陪伴左右。
夜，静静的漫长，雨，不停的落下，思念，在灯火阑珊处久久飘荡……
梦里文章11：梦里旧事
文/段祖琼
无数个类似的夜晚，睡眠极差的我在床上辗转反侧了几个小时后，终是累了、乏了，艰难地睡去。只是一闭眼，梦就来了。看过几次中医，说我神经衰弱，吃了好几月的中药，状况并没有明显好转。逢睡必梦，一个接一个地做，哪怕中午小憩十分钟也不例外。
睡不好觉心情也差，儿子调皮时容易发火。每次“战斗”结束，他很快就忘了委屈，挂着眼泪也能倒头呼呼大睡，我无数次羡慕过他。在深深的自责和歉疚中煎熬着，迷迷糊糊又开始做梦，却是断断续续难以连贯。意识稍微清醒的时候便不由自主伸手摸摸孩子是否又踢了被子，习惯性地帮他盖好。再入睡时，梦便清晰起来。
又是老房子，又是那间我曾居住过十几年，几乎伴随我所有梦境的房间。那里有童年的影子和曾经艰难的日子，更有远逝的温暖和亲情。
弟弟挨揍了，我幸灾乐祸在旁边观战。他总是闯祸，就像我儿子一样精力旺盛，破坏力极强。我有两个弟弟，他们的破坏力是我儿子的两倍，母亲“狮吼功”失效时，便请出了极具杀伤力的武器——竹条子，当然也包括我，那时候可没少吃苦头。
凌晨醒来，大脑里一片混沌，记不清梦里发火的是我母亲还是我，挨揍的好像是我弟弟，也像是我儿子，因为愤怒还在我心里蔓延。能够记清楚的是那个场景，暗红色的窗棂，蓝底的窗帘，还有屋里对面放着的两张高低不一的床。
再无睡意，黑暗中童年往事一一涌上心头。我想起一件我挨打的事儿。大约五岁的时候吧，母亲曾无数次给我们描述那次事件，她说我差点弄瞎了弟弟的一双眼睛。
那年父亲请了十几个工人帮我家修整屋基，要把靠河岸的深沟填平。父亲开车拉石料，母亲忙前忙后招呼茶水和一日三餐。我们无所畏惧，在潜藏危险的环境里追逐嬉戏，在工人们的“晒口”上穿梭，常常被他们呼来喝去。母亲顾不上我们，她的背上还背着不会走路的小弟弟。那天下午，父亲拉回一车石灰，卸在院子里，热浪袭人。我和大弟弟从工人腋下挤到炙热的“火”堆跟前打闹。母亲说我把弟弟推进了那堆石灰里，工人提着弟弟的两只脚把他从石灰堆里拽出来，看着他七窍流血都吓傻了，是她用清水给弟弟一遍一遍冲洗，他的眼睛肿得又红又大，差点瞎掉。她处理完弟弟的伤，然后把我摁在床上打了个半死……
我无论如何也记不起当时发生了什么事，也忆不起那顿打有多痛。现在回想起来仍心有余悸，所幸弟弟福大命大，要不然我的罪孽就深重了。
后来，弟弟也有“报复”我的行为，将我推下了十几米高的石坎。我在石坎下面的菜地里昏睡了半天才被父母发现抱回家，他们把昏迷不醒的我搁在床上，到下午时，竟然自己醒了。我曾开玩笑说那次事件是弟弟为了“报复”我而下的“黑手”！其实当时他还不到六岁。我们后来说起惊险的童年往事，会情不自禁说：“互不相欠了！”然后笑得没心没肺的，仿佛那些事是发生在别人身上一样。
长大后，我们其实很少一起回忆小时候，或者说是刻意回避和不愿意去回想。十岁后父亲的缺位是我们心灵深处的伤口，与母亲和我们都不愿意再触碰，那种痛比任何肉体上的疼痛更折磨人。
偏偏我一次又一次在梦里回去，回到那座熟悉的房子里。那座房子从未改变过它的样子，但我们却离它越来越远，离过去越来越远。在亲人们渐行渐远的背影里，我努力想抓住点什么，不断地努力，却除了梦境，终是一无所获。
梦里文章12：乡间流萤
文/徐学平
那夜，我做了一个梦。在梦里我还很小，依旧粘在好久不见的老外婆的身边。小河吹来草叶的清香，浅浅的荷塘水墨丹青似的把夏季托在一望无边的清凉夜空下。我和姐姐在捉萤火虫，老外婆却嘱咐我放掉它们，她说，让它飞啦平仔，千万别碰那些屁股着了火的苍蝇。
捉萤火虫是童年“夜生活”的一部分。老外婆纳凉的时候，我和姐姐最爱在后院消磨。因为怕黑，远方的荷塘是不敢去的。然而，总有一两只亮着绿光的萤火虫偶尔会从远处飞来，像流星似的掠过后院，稍不留神准错失良机。于是，找一个大塑料袋，一见绿光划过我就像着魔似的乱挥一通，但往往只捕捉到一袋子的晚风。姐姐就比我强多了，只要连跑带跳一挥一罩，小家伙就乖乖就擒了。
萤火虫身长约一厘米，它一点也不像苍蝇，倒有点像小蜜蜂。爱上萤火虫，因为爱上它腹底那一盏小绿灯笼，但是刚被捉的小家伙大多不肯亮灯，大概那也是一种反抗吧。不过不要紧，只要用手指头轻轻往它的腹部一按，它就会亮灯求饶了。
怀揣装着萤火虫的塑料袋回屋，把它们放飞在密封的蚊帐里，熄了灯，躺在床上看它们幽幽地亮着，仿佛闪烁的星星。我尤其喜欢在此情景下，去体会这一份恬静的优美。睡意浓时，便捉两只放在枕边陪着我甜甜地入睡，说不定在梦乡里还能捉到一只萤火虫呢！
转眼许多年过去了，生活的空间处处高楼林立，城市的繁华正逐步吞噬着乡村，霓虹灯把夜晚扮点得如同白昼一般，而此地，以后要真切地看到一两只流萤，享受一下那种真正属于大自然的天籁幽光，恐怕也是不易的。
外婆已经病逝多年，姐姐也早已出嫁了。岁月一天天流逝，我也一天天成长，可萤火虫却永远是那么小，那么可爱，那么晶莹，像童年。
梦里文章13：明月入怀
昨夜梦里，竟有明月入怀。晕！
初次谋面，我客套着。
“久闻大名，如皓月当空。”
“无他，但装也。”明月启皓齿，睁开微目。
“装？装饰吧！”我心里不禁嘿嘿。
“装饰，是，别人的窗子。”我又有些委屈，明月何曾饰我窗？！
“辛苦！花前月下，也披挂上阵，尽管对对情侣含羞，也去点亮爱的纯洁。”我又明明是在羡慕。
“也是辛苦。但对对情侣的海誓山盟，往往对我倾诉，太阳、小星星崽子轻松的多。有时天下有情人竟在同一个月夜让我作证，嗨！这些痴男醉女。我感动着真诚，也鄙视着虚伪。”面对着明月，我竟有些嫉妒这个职位。
“你的，如何面对真诚和虚伪？”我想起《东方之子》里，提一些尖刻的问题。
“真诚和虚伪，在当时都是一片美好，我撒下的祝愿都是善良的期盼。即便虚假，在我的感召下，句句都是真实的谎言，谎言伴着风情，花香随着影动。不美吗？”
“恰恰的，谎言有时也会变成真实的现实，真诚的话语也难经风吹雪打。”我像是梦呓着深刻思索。
“缘分，阴晴圆缺我做不得主，悲欢离合也是来去随缘。也许很多人看到的只是美好和浪漫，万里疆场，征夫思念家乡；中秋之夜，多少离家游子对月书怀；官海浮沉，几多失意对月长叹；零落之家，多少伤心人对月飘零如雨～～～”
这时，一阵风来，云彩盘绕在头顶。
我感觉明月闭上了眼睛。
梦里文章14：一场美丽的梦
文/彭雪珂
梦里繁星点点，我邂逅了一场雪。雪的主人告诉我，那是最美的时刻。在那个时刻，会有烤火鸡、会有小礼物，还会有挂满星星的圣诞树。
平安夜的那晚，在梦里，我遇到一个天使，可她却没有翅膀。
就在这个幸福的日子里，她祈祷自己能拥有一双翅膀，这个愿望奇迹般地实现了，因为上帝看到了她的虔诚与善良。天使扑动着翅膀，飞到卖火柴的小女孩身边。她轻轻的吻了小女孩红扑扑的脸颊，就在这一刻，世界的每个角落都开出了小小的太阳花，温暖着小女孩的心，小女孩度过了一个最快乐的圣诞节。上帝告诉他们：“冬天并不寒冷，因为每个爱你的人都会为你带来春天。”
这个梦，伴着鹿铃的叮当声响，让我从此铭记了，如果内心善良，美丽的愿望总会开出美丽的花。
梦醒了，但雪依旧没有停。天使是雪的主人，因为天使告诉雪，无论在任何时候，都要洁白无瑕。
圣诞老人的出现源于一个美丽的传说，源于一颗善于帮助他人的爱心。一个富豪从烟囱中将金子投进悬挂的长筒袜中，从那一刻起，圣诞便成为我们的永恒。曾经无数次的询问，世界上真的有圣诞老人么？为了这个答案，我们总是傻傻地趴在床头，望着窗外的月亮悄悄藏进云层，等待几只麋鹿忙拉着车狂奔而来。不知不觉，世界都入睡了，可我们总会如愿所偿的得到精美的小礼物，就这样，开心驻在心头。
有人悄悄地藏在圣诞树里一堆糖果，谁取走了一颗，却甜在了心头；有人悄悄放在礼物盒里一张贺卡，谁点缀了色彩，却感动了月影。一场相聚沉淀着快乐，酝酿着幸福。我们，用左耳倾听朋友们的祝福，用右耳封存美丽。
也许现在应该明白，原来一直给予我们无限关爱的，便是身边的亲人和朋友。
梦里文章15：或醒或梦
沧桑艰难的世事，注定我们只能在梦里徜徉或者从梦里醒来，除此之外，还能有什么样的奇迹出现？
满目疮痍、一片狼藉的世界，不忍心睁着泪水涟涟的眼睛去打量，只能是闭着眼睛，在属于自己的梦里徘徊流连。但这样的踟蹰前行，又能够坚持多久呢？
人毕竟是人，是一副活生生的血肉之躯，有着人性的软弱懦弱之处，虽然说该让自己像一个坚强的战士，战斗在自己的那一片阵地之上，但枪零弹雨中，那个勇敢的战士，会中弹，会流血，会负伤，也会牺牲。即使是苟且活下来，也早已经是伤痕累累，苟活残喘，毫无生气了。
因为她经历了世界上最惨痛的战争，最残忍的战斗，最悲惨的死亡。所以她那颗曾经柔软的心，那一颗热爱的灵魂，在这样血雨腥风的战争之后，早已变成了一块坚硬冰凉的石头了。
不要轻易地说那些面容肃穆的人，是一个无情的冷血动物。没有经历过那样的战争，没有经历过那样的伤痛，就没有资格说出这样的话来的。因为受过伤，流过血的，甚至从死亡的边缘侥幸逃脱出来，她们最知道人世的沧桑，人间的冷暖，世态炎凉。在这个冷冰的世界里，她们知道，没有人可以保护她们的，能保护自己的，除了自己还是自己。让自己不要再受到类似的曾经的伤害，是她们继续生存的一种本能。为什么不可能发生的事情，还企图让它们再一次发生？是你的演技太高明，还是我的心太脆弱？无论是哪一种情况，我都不想再一次听到，那样痛心疾首的话，那令人心寒胆颤的话，再一次从你的嘴里吐出！因为我的心脏承受力，已经到了不堪负重的地步，再一次听到那样像刀子一样刺穿心脏的话，我想我会立即在你的面前死过去的。
我曾经那样用力地爱过你，所以，我不会像你你伤害我那样地去伤害你。那么，我为了这个世界和平安宁，为了你我只好自己去伤害自己了：徜徉在美好的梦里，不再醒来；或者在那个虚妄的梦里冷得无法忍受时候，然后对你说：我太冷了，我要走了！