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关于失落的文章1：已成追忆
我真的无法克制地，失落。
莫名的难过。
也不是莫名。
我还是那么可笑那么卑微。
我这样，你那样，他那样，只会让我觉得自己很可悲。
我知道一切已过去。
如果说还有一个人在坚持，那一定会是我。
我知道，你一定也知道。
所以我该过好自己的生活，不去打扰。
沉默，是我能给的做好的祝福。
本不该有这样的情绪。
只是一时的，无法克制。
关于失落的文章2：有一种爱情叫失落
邂逅在茫茫网海里，
不曾料想会是这样的相遇，
开始的开始，
我曾不愿去参与这场看似冒险的爱情游戏，
其次的其次，
你撒下一张成熟的情网并不断的编织着它，
然后的然后，
我收拾心情整理思绪打量自己内心最真的感觉，
最后的最后，
发现，原来我爱上了你！
这颗心，没有如此勇敢过，
这份情，没有如此坚定过，
这份爱，没有如此真挚过。
但是亲爱的你，让我流过泪也让我伤过心，
我也甚至有过后悔的念头，因为你一些不真的言语，
在你的不经意间流露，我细腻的心随时都会察觉到，
你说过，我们都说敏感的人，
它露出破绽，慢慢的蔓延着…
思绪混乱的时候我会一个人躲起来哭泣
没有人能理解我内心的感受如同我无法体会他人的痛苦
我在坚持着，因为我爱你
一次又一次的给自己找借口找理由为你开脱
我不愿去相信那些谎言真的出自你的内心
我知道你是一个有故事的人，并且情节众多
我也能感觉到你过去的轻浮和随便
但是我始终相信你，一旦一个男人成熟了
那么他的内心将懂得如何取舍如何选择，
我愿意在你身后给你爱的拥抱
我相信会有那么一天，也许那天正在来临
所以我愿意坚守这份爱
朋友说我真行
从没见过这么认真的我
是的，我也承认
为了亲爱的你，我变得那么宽容
甚至有时候自己都怀疑自己
从前我可是个不愿付出并且很被动的人
在我爱你的时候
我没忘了告诉自己告诉你：做一个有前提的人
前提是“你也爱我”
我不强求，也绝不勉强
有人曾说过，
如果你遇到了一个人，你们彼此相爱
那么你就比世界上一半的人幸福。
因为相爱难寻更难遇上，遇上了，便是缘
这是多么幸运的一件事。
爱与被爱，在不平等的前提下，
最终都会因为一方的付出和另一方的习惯而结束
所以这样的爱，我不要
玩不起，更伤不起
你可曾沦陷自己沉沦在爱恋里失去自我？
做一个理智的女孩，自尊，自爱，自信，自重
我随时都在提醒着自己，
宁可高傲的发霉也不要委屈的恋爱
我在告诫着自己，提醒着自己
同时你，应该也是这么想的吧？
真欣慰自己能遇到一个自己爱的人，
在你的眼神里，在你的臂弯里，
我能感觉到自己暖暖的心跳，
我愿融化在你的宽广的胸怀里，
梦里的天堂，
那里有我亲爱的你
你来自遥远的北方，我来自神秘的南方
年龄不是问题，身高不是距离
时间和空间都可以在彼此的爱意里融化
我爱幻想
我幻想着我们的以后和憧憬着未来，
那些多姿多彩是你所不能料想到的，
多的是你不知道的事
在没有你的日子里，
我是多么的想你，随时随地
都会把你挂在嘴边藏在心头，
浓浓的爱意，亲爱的你应该已经感觉到了吧？
我的绵绵情意只为你舒展
沉醉在这美丽的梦里
不愿醒来
轻吟这首我们的歌
今生相爱
永远美丽在你我左右
关于失落的文章3：有点失落
文/老了
早晨不知道怎么了，突然一阵失落。
只有自己知道为了什么，
一些事情能说出口，
一些事情只能闷在心里。
那时那刻的我，
深深体会到那句歌词：想念是会呼吸的痛……
这种痛不能和他人述说，
因为种种，
只能让自己沉浸在痛里，
等待时间的飞逝，带走它。
想念、思念，
明明知道不能有这种情绪，
但是，控制不住，
控制住自己只能想思，
因为某些东西我只能想，
永远都可能得不到。
命运就是如此，
如此捉弄人，
也许该信命，认命，
但是我还是依然抱有那份内心深处的秘密，
不与她分享，不予她分享……
守住，默默祝福，
你若安好，便是晴天！
关于失落的文章4：有一种失落降临在这个冬天
文/兰若.如水
又是这样一个阴晦的天，没有特别强烈的冷空气，有那么的一瞬间惚悟置身于七月的夏天，只不过，当丝丝凉风迎面而来时，仍然感受到了这个冬天的寒意。一年复一年的岁末，又上演了一个轮回。街上有人行色勿勿，有人优闲漫步。也有很多返乡的人早已做好了准备，甚至很多人已经踏上了启程回家的路上，还有一些归心似箭的人也许早已与亲爱的家人分享着久别重逢的喜悦。
路边漂零的落叶，仿佛找到了它停靠的驿站，一动也不动地躺在那里。树木仍然挺拔，只不过是少了夏天的繁茂和葱绿。再望着远处一点，仍然少不了沧桑。想像着以往，曾有默默的身影走过，那时是没有任何烦恼的。甚至，留下了一丝欢声，一些笑语。如今，也许是心中没了寄托，才会如此触动心中伤感的弦。又或者，总找不到目标的方向，犹如浮萍，飘忽不定。此情此景此天气，着实有一种不能透气的压抑，失落着失落！
茫然打开了电脑，就这样地点着朋友或是别人的空间，灰冷的画面映现在眼前，有一种无法言说的冷，难道这个世上不快乐的人不止我一个。看着他们有着同样不如意的文字，我深有感触，生，是这样的苦；活，是如此的累！也许，平日里看惯了朋友平静的脸和笑！
和龙聊了天，得知他最近要忙着办婚事，很替他高兴。并且，他关心地询问起我的情况来，我很淡然地告诉了他，我过着一个人的生活。他说你不急吗，我说已习惯了这样的无所谓，便再也找不出更恰当的理由。
曾和冬一起谈论过关于爱情这个话题，说法有多种，她说想找个和她志同道合会关心体贴对她好有责任心安全感，她们能互相喜欢共同承载风雨的人。看着她的谈论不止，还有憧憬着美好未来的喜悦表情，很认同她的说法，毕竟是两个人一起长久生活的事。
惦记着早前的一件事，于是给毛打了电话，倪流中得知，由于高层的一句话，矿无能为力，我已无法回到原来的熟悉，也不能和亲切的同事一起共事了。
世事，就是这样多变幻，总是在意想不到时有意外的发生。不曾说，没有付出和努力，不，其实我们有着汗水的付出，但，生活未必如所想象中的那样。争取，我得不到；放弃，我不甘心！岁月，在我们每个人的脸上划过了痕迹，心态不再，没了刚踏入社会时的天真和膨拜。时间，已经把我的心态磨练成平静里掀不起涟漪的绿波平面。
天，仍阴晦如斯，想像着冬日里有明媚阳光酒在身上暖暖的惬意感觉。只是，这一切无人能改。既然如此，就让我失落在这个凄冷的冬天，沉沦在孤寂之中……
失，不可挽回的过去；落，留下遗憾的今生！
关于失落的文章5：静心看背后
文/静看落樱落下的
失落的泪，回忆的痛苦，可到某天起，忽然觉得一切都毫无意义，其实自己对待每一个人都是一样，不是喜欢你，或者爱着你，只是因为怕是失去你，只因为你们太迷人。
你离去的第一天，我是自大；你离去的第二天，我是哭泣；第四天，我后悔了；第五天我去寻找你；第六天，第七天，第八天我都在重复着。泪水划过我的脸，憔悴遮住了曾经的欢乐，只剩下我自己----------------------醉酒。
说好要忘记，不让生活出现你，每每失落总会想起你。那时我总在哭。我放不下，放不了那刻你，给予我的温馨和幸福，更放不下你，可是当我翻开那本属于我们曾经的日记的时候，又觉得自己好可笑，笑自己的天真很幼稚，其实根本对你毫无兴趣，可是却还在以为有你。
你走了，那刻起我的世界只剩下我一个人，没有温馨，没有快乐。后来我遇到了，一群朋友。我不知道我们怎么认识的，只知道冥冥中我们就成为了朋友，亲人。
"O（∩_∩）O~,他们跟你相处不错嘛！"我一副如无其事的样子，"那又如何，嫉妒还是羡慕。"他抓住我的手，很紧，很痛，"你觉得这样有意思吗。"我甩开他的手，"放开。""啪-------------"一个穿着很普通的男子路过巷子，"不错嘛，好戏。"我回头望去，"哥！"
他很怒闹，"笨蛋，为了那个人，你值得吗，忘去他一定要以这种方法去惩罚自己吗！"我转头不去理他，拉着哥哥的手，走了。巷子里只剩下他一个人，一个人静静地，享受着黑色的孤独，"笨蛋一定要这样吗，他那么值得你珍惜吗。"
回到了群体里，"姐姐！"我用撒娇的表情扑向了我的干姐姐，可是一旁的一个男子提起了我，"喂，怎么呢这样欺负你姐姐呢，姐夫看不过去的。"我笑了笑，"是姐夫吃醋了吧！"有人忽然从旁边拿起了一杯酒，"只要把这个喝下去，我们就给你抱你姐，如果不喝，可就……"我堵着小嘴，看着看着姐姐，"唉，算了不要为难我妹了，以大欺小是吗，姐的人你也敢动。"我二话不说，扑了上去，"（*^__^*） 嘻嘻……""喝喝……"一群人叫喊道，"姐姐。"我一副无辜，他心一软，"还是算了吧。""不行你太宠她了。"我无奈拿起酒杯，正要喝，一个人却抢走了。"我待喝。"
"不赖吗，什么时候找的男友。""没有！"我黑着脸，他拉着我出了外边，大家看着我，笑了笑。门外边，我甩开他的手。
"你这是干嘛。"
"你说呢！"
"滚啊，你听到没有。"
"呵，从今以后你别再想跟他们见面了，除非我死，你听见吗！"
"评什么，你没资格管我。"
"为了那个家伙。你不值得。"
他抓紧我的手，一把将我带回家中，将我琐在家中。
早晨，阳光射入窗前，我又想起了哪个令我深爱的人，可是他却不在了，莫一刻起想起要去找酒，可却发现冰箱里面什么也没有。"吃早饭了。""你这是……"
"以后你就别出门了，出去你就去喝酒，就去疯。"
"评什么。"我双眼似狼的盯着他。
"没有为什么，早餐在这，自己吃。"他摔门便出去了。我试图要逃出去，可是不只何时门又锁上了。就这样，一天，两天，三天，四天，五天，六天……重复着
"放我出去。"
"想出去，喝酒，就杀了我。"
"是吗。"我将碗砸碎，发在他的脖子上。
"我恨你。"
他走了，玻璃碎在地上，他这次再次摔门而出，可是不在回来，那刻起我后悔了。
一直以为深爱的人，给予自己快乐的人，某一刻起，才明白，错了，都错啦！他不是，因为他伤了你，却为来找你，只是你一个人在疯。在你失去的时候陪着你，到永远的才是哪个深爱你的人。
以后的每天早上不再见到他，只是有着以怎被好的早餐。其实仔细想想，每每想起你，重是在哭。哭多了，就发现不会在哭了，没有你的生活，我也一样快乐，以为我还有他，哪个曾爱过我的人。
眼前事遮住眼睛，要静心感受那些爱你的人，
未到失时才只悔！
关于失落的文章6：你灰色的头像我失落的心
我们还是朋友，那种最遥远的朋友。如果时间可以倒流，我们又能抓住什么——题记
寂寞的夜里，漆黑而充满惆怅的夜色一点一点的把我吞噬。我却无力挣扎，任由它侵蚀着我脆弱的心。
心间荡漾的那份忧伤，夜色没有把他隐藏。反而让他生长的更加迅速，在无边际的夜色中游荡。渐渐地夜色里已弥漫着全是忧伤的味道。
打开音乐播放器，听一曲许嵩的‘灰色像像，伤感的音乐声在耳际响起，柔和的旋律，伤感的歌词。犹如这一季冬天凛冽刺骨的寒风，每一个音符，每一句歌词，都把我此刻的心情诠释的那么完美。
来回滑动着屏幕上好友的头像，灰暗的依旧保持着沉默。闪亮的也没有一个为我而跳动，也许是我的冷漠远离了他们。让我们的距离越来越远，友情也随时间的流失而随波逐流。很无奈，心底有点莫名的感伤。却没有太多的在意，或许吧！哪里没有我的思念，我又何必去留恋。没有我的牵挂，我又何必太去在意。
纷扰的尘世中，有太多的人、太多的事。太多的人最终成为过客，太多的事最终成为记忆。
没有目的的滑过一个个好友，还是在她头像的位置停留了下来，看着熟悉而又陌生的头像总是让我有很多的忧伤。不经意间她的温柔又在脑海泛滥，无双的容颜时隐时现。时间从指尖划过，留下了满是伤痕的回忆。
你灰色的头像静静悄悄不会再跳动，我灰色的心冷冷清清也没有在跳动。只是静静的看着你灰色的头像发呆，用手捂住疼痛的胸口不让泪水流出。
漫漫的黑夜中蔓延的忧伤，只有自己独自品味，想诉说心中的忧愁谁有愿意倾听。这种落寞的心又有谁能懂。只有用我一个一个凄凉的文字，在一片薄纸上。写一篇满是忧伤的相思，和你不在线的失落与我的那份落寞。
打开你我的聊天界面，聊天记录停留在去年的深秋，今年的记录没有支字片语。可我却望着发呆，曾经你我在这里山盟海誓过，地老天荒过，我对你立下了誓言，你对我许下了承诺。在虚拟的网络中聊最真实的感情。那场廉价的邂逅，如今却话了凄凉。
今夜我在原地徘徊，你却已展翅飞向远方，飞向到我去不了的远方。
今夜我在此观望，默默的为远方的你祈祷，希望你永远的幸福。
我想世界上最远的距离不是生离死别，不是天各一方。不是我站在你面前你却不知道我爱你！而是你我曾经相濡以沫，现在你我沉默不语，成了最熟悉的陌生人。为何最熟悉的陌生人不是相爱后分手最好的结局却是最多的结局。也许就像那位名人说的，相爱了，分手了。不可能做朋友，因为曾经我们相爱过。不可能做敌人，因为我们曾经互相伤害过。
一首“灰色头像”早已唱完，一句句哥词却还在我的脑海回荡。
聊天记录停步在去年的深秋
最后的挽留没有说出口
我们还是朋友
那种最遥远的朋友
你给过的温柔
在记录之中全部都保有
你灰色头像没有在跳动
哪怕是一句简单的问候
……
关于失落的文章7：年的失落
文/潇湘夕岚
除夕清晨，本以为可以在一片雪漫飘窗的美景中醒来，迎接我的，却是二十多度的高温。我穿着针织衫加披肩，在湘中小城奔赴一场预定好的年宴，旺府。包厢里，有早到的爷爷和贴身保姆。还有大伯母的弟弟，他每次来得比我们自家亲戚还早，脸色愈发红得像要发酵似的。还有大姑母、大姑父、姐姐、姐夫、才一岁的小侄子、小姑母、哥哥，陆陆续续都到座。缺席的人或是早在东莞安家落户，把父母接去同享福；或是因饮酒过度卧床不起。
因病不来者的夫人回复着众人的关切，说他饮酒本无节制，何况退休后无所事事？他的儿子沉默不语，比之往年更沉默。我急切推推他：“跟你爸劝劝，长久下去不是个事儿啊。”他垂着头诺诺的：“劝也没用的，有用早就好了。”
姐姐和姐夫顾不得吃，目光时刻紧张地盯着一岁的小侄子，那孩子现在能走了，性格也活泼起来，坐在车里把小手胡乱地指向桌上的东西，眼里满是好奇，他的爷爷——大姑父总是慈爱地看着他，逗逗他。
吃完饭后，不忘在奶奶的墓前放一阵鞭炮，烧一把冥币，然后各回各家。
晚上十一点半，我在床上正待入梦的时候，一声鞭炮巨响，随之窗外烟火漫天热闹了好久。妈妈说，那一晚睡得不好。是啊，春晚赶不走我们的困乏，只想好好睡个觉，却都不能如愿。宁可没有年过。
初一，在外婆家吃过饭，舅舅的女儿随***去了重庆。妈妈、姨母、哥哥和我为了消化肚里的油水，散步到公园，拍照。一树红梅开得鲜艳且湿润，旁边看我们拍照的一位妇女，也请我帮她与梅花合几张。后来她说受不了闭在家里打牌闷坐，才出来透透气的。
街上，除夕、初一两天店铺皆关门。初二便又逐渐开张，恢复喧闹了。记得越小的时候，街上寂静的时间越持续得久。深得没膝的雪映红我和哥哥姐姐们的笑脸，我们牵着气球，戴着帽子，往紧闭的店门口扔团团雪球。
如今，我在外省求学逾五年，他们成家的成家，工作的工作。我有不甘小城的梦想，有追求知识和见识的激情，东南沿海的那些文化繁荣的城市，让我感到性情的贴合。他们需要的不过是一份稳定的工作，然后一个现世安稳的家，成家的忙着给孩子换尿布，未成的希冀于遇见与相亲。
小时候，过年总要铺一下午麻将桌，在爷爷、外婆家里坐上一整天，然后大家一起扯淡，一起上街，初一过后各家摆宴相走访。如今，繁琐的聚会删减了，人也不再有时间闲扯了。所以，年的味道在日日流失中。
在上海的生活是孤独而充实的，没有安慰，没有热闹。现在，许多像我一样拼搏在外的年轻人，都必须渐渐变得独立和享受孤独。交流的空间正被独立的空间所吞并。现代化的过程，有得有失。年的失落是必然的。
其实，真正在乎年的，是那些坐着绿皮车，从城市往乡村赶的农民工们，譬如我家门前在建新居民楼的工地上的工人，返乡一次对他们何其难，因而年对于他们还是有着一定切肤的意义。
也有一些地方，过年成了件痛苦的事情。就比如我校一位博士生最近被网络四面转发的文章，写到过年回家感受到乡村同一体的分解，亲情的凋零，生存的尴尬，刚毕业没钱没房面临传统农村理念“读书无用”论的压力，叔侄兄弟从童年肆意玩闹到现在各奔前途彼此漠不关心的转变，绿皮车的“人皆一家”到高铁上各自休闲的不适应以致拼命美化过去。困惑中，以现代文明的罪——宁可不要改革开放的好——抚慰年味的创伤。
年，终究还是要的。为了一个古老的情感寄托。为了终年漂泊在外孤苦的人们。而年的失落，依旧是必然的。这份痛是我们必须承受的，但有失必有得。现代化的春天，人的理智与情感的沉淀，将指日可待。
关于失落的文章8：找回失落的爱
文/刘维芳
“啪”的一声灯亮，强烈的灯光刺得我眼晴都睁不开。“烦死了”，我不满地嘟哝，赶紧把头缩进被窝里。“啪”的，灯灭了。响起轻轻的脚步声，那是母亲。我探出头，只见暗淡的晨光中，母亲熟练地帮父亲套上药圈，点眼药，然后走了出去。不一会儿厨房里传来水笼头“嘎”的一声，接着是哗哗的水声。不看也知道母亲在烧水，准备父亲的午饭。这已是几年来每早固定的一幕了，我也习以为常。可今天不知为什么再也无法安睡……
我的心难以平静，封闭已久的情感闸门正在缓缓开启。不该啊，真的不该啊。每早母亲忙得焦头烂额时，我却还在梦中，母亲不小心吵醒了我还要发脾气，什么时候我的心变得如此冷漠？原来那个充满同情心而又体贴父母的我到哪儿去了？或许因为打击、伤害接踵而至，或许因为看多了人与人之间的尔虞我诈，勾心斗角，我慢慢学会了伪装、欺骗，一颗热情的心也随之冷却。我忘记了母亲的生日，而母亲那天却做了一桌子菜等我回来。我不知道母亲额上密布的皱纹、鬓边的白发和手上硬硬的老茧是何时有的，也没有察觉母亲走路的步子越来越蹒跚，做事越来越费劲，可这些仿佛过眼烟云，我忽略母亲太久了！
记得父亲那次要接受脑部手术，成功的机率不到一半，全家人都有些害怕。父亲执意不愿动手术，害怕万一失败留下后遗症，给我们带来更大的负担。母亲怎么劝说都无济于事，那天，从不发火的母亲发火了：“一个大男人这么怕死，手术不成功又怎么了，大不了瘫了、傻了，还有我呢！”没想到母亲那单薄的身子里竟蕴藏着如此磅礴的气势，我当时听了竟怔住。
可后来我一天天地长大，心也越来越躁动不安。家仿佛一把枷锁，锁得我透不过气来。我渴望着外面多彩的世界，我整日穿梭于网友见面、郊游、烧烤……我越来越不耐烦母亲的唠叨，我嘲笑她的老土落伍，连微博都不懂。母亲爱唱歌，可每次母亲一唱，我就笑个不停，说她是音盲，难听死了。起先母亲还争辩两句，后来就很少听到母亲唱歌了。
母亲有一次与我谈心时，伤感地对我说：“人的一生真是残酷。你们小的时候忙着抚养你，像母鸡护小鸡护着你。一眨眼儿功夫你都不小了，都要飞了。以后就只剩下我和你父亲，唉……”原来看似坚强的母亲也有软弱的一面，其实，她也需要关怀，安慰，鼓励啊……
母亲，当你腰酸背痛时我会为你捶背；而在阳光灿烂的时候，我会搀着你去散步；当我为你梳头时，我会将那根根白发藏起来，不让你看见。母亲，我再也不会说你了，你尽管唱吧！你说这样好吗？
关于失落的文章9：梦想的失落
文/丁明烨
读着鲁迅的文章长大，书中每一个人物，每一处场景，至今历历在目，闰土，长妈妈，祥林嫂，孔乙己，乌篷船，旧毡帽，曾在我们脑海里留下深刻的印记。至今对《从百草园到三味书屋》中关于百草园的描述耳熟能详：“不必说那碧绿的菜畦，光滑的石井栏，高大的皂荚树，紫红的桑葚，也不必说鸣蝉在树叶里长吟，肥胖的黄蜂伏在菜花上，轻捷的叫天子忽然从草间直窜向云霄里去了。单是周围的短短的泥墙根一带，就有无限趣味。油蛉在这里低唱，蟋蟀们在这里弹琴。翻开断砖来，有时会遇见蜈蚣……”
来到鲁迅的故乡绍兴古镇，首先参观的就是三味书屋和鲁迅故居。三味书屋比想象的雅致，但没有想象的开阔，先生寿镜吾比想象的质朴，并没有想象的严厉，最让人感到诧异的，与想象反差最大的就是百草园，在我的印象中，百草园应该是一个阔大的园，一个神秘的园，一个野性的园，一个有着无限趣味的乐园。然而，眼前的百草园只能说是一快狭小的菜地，菜畦虽然碧绿，但石井栏远没有想象的那样光滑古朴，皂荚树并不高大苍虬，园中似乎没有野草的影子，泥墙根一带也没有什么趣味可言，在这样的园中即便发现一条赤练蛇，也没有什么可惧怕的，总之，这绝不是我想象中的趣味盎然的百草园。站在百草园旁，我怆然若失……
其实，与想象落差较大的景点何止这一处。在我的印象中，江南水乡应该是家家柳绿花红，户户流水潺潺，一幅小桥、流水、人家的优雅画面。然而，这种想象中的江南水乡早已在人们的视野中消失了。游览了全国仅存的江南水乡乌镇和周庄后，不禁大跌眼镜，几乎发霉变臭的死水，到处嘈杂的游人，拥挤不堪的店铺，不绝于耳的叫卖声，在别人慨叹其先人为他们保留了如此珍贵的遗产时，我却在庆幸自己出生于北方山清水碧的幽静乡村。
与想象形成强烈落差的还有上海的东方明珠电视塔，在电视上，在朋友的摄影作品中，不止一次地看到它金壁辉煌的形象，据说它是亚洲最高的建筑，也是新上海的标志。车到上海时已是傍晚，因此，一进上海城，我就急切寻找它的身影，结果大失所望，又走了几十里已到浦东，还是没看到它璀璨的光彩，直至住进附近的宾馆，还是看不到它的辉煌。最后，我们几经辗转，才找到它，原来它被包围在高楼大厦群中，与周围的建筑相比，没有一点鹤立鸡群的感觉，倒是仰视周围的大楼，让我感到头晕目眩。因为来得太晚，已错过登塔的时间，朋友说：“只要登上第二个圆球，周围的楼群就都在脚下了！”我相信朋友说的是真的，但在我心中，东方明珠的形象已大打折扣。
小时候生活在乡村，没有见过外面的世界，对名山大川充满神秘的想往。参加工作后游览的第一座高山就是泰山，在我的想象中，五岳独尊的泰山应该是怪石突兀，云雾缭绕，高耸云端。然而，当我们来到泰山脚下时，我一连问了两次：“这就是五岳独尊的泰山吗？”，可见眼前的泰山远没有满足我的想象，尽管在攀登的过程中我也充分感受到了它的雄奇险峻。以后，又到过许多地方，发现故宫远没有想象的富丽堂皇，长城没有想象的险峻巍峨，黄河没有想象的雄浑壮阔，西湖也不是想象的明波流光……
何止是自然景观让梦象一次次失落，作为在政治熏陶中长大的一代，曾经天真地以为，自己生在新社会长在红旗下，还有千千万万的劳苦大众生活在黑暗的旧社会，受着资本家的奴役剥削，过着牛马不如的日子，我们肩负着解放全世界的重任。改革开放后才知道，人家简直住在天堂里，制度民主衣食富足，用不着我们去解放，倒是我们自己坐在火锅里，受着贫穷和愚昧的煎熬，我们最大的任务是“解放”自己。
研究历史后才知道，自己崇拜的英雄人物大都是小说家虚构杜撰的。古代的战场，并不是双方摆开阵势，然后战将出马大战几十个回合，而是兵士们一窝蜂地冲杀上去，以一当百的英雄自是难得。鲁智深“倒拔垂杨柳”，关云长“千里走单骑”等故事也只是小说家们神奇的想象。从小喜爱武术，总幻想练就一身飞檐走壁、碎砖断石的绝世武功，行走江湖，扶困济贫，打尽天下不平事。甚至为了练成超人的神力研习过许多气功功法，后来才发现，人的身体潜能毕竟有限，根本不可能像传说的那样神奇，既便全国顶尖武林高手参加的散打比赛，也是彼此拳脚交加乱打一通，招式平平，水平尔尔。
历史人物也并不是我们想象的面目，李白并不是那样清高，而是屡屡要求高官而不得志；郑板桥并非“难得糊涂”的高士，而是为得重用极尽献媚讨好之能事，英雄项羽更是一个杀人如麻的魔王……从解密的资料上得知，恶霸地主刘文彩生活简朴，并没有水牢和收租院，周扒皮为人和善，“半夜鸡叫”纯属政治需求的杜撰……原来，历史也是任人描画的面人，被别有用心的统治者涂抹得面目全非。
生活中，我们的梦想会一次次被现实无情地击破。我们想按我们的意愿塑造孩子，可越是激发他们叛逆的性格；我们倾注全部热情呵护爱情，却看到它羞涩的花朵已过早地凋落；我们用一片真诚灌溉友情，往往秋天收获一枚怨恨的苦果。
或许，正像树木经过一次次风霜的洗礼，经过一次次叶生叶落的轮回，才会长成参天栋梁一样。我们在梦想一次次失落、一次次破碎的过程中，才会感受到生活的真实，才会摒弃虚妄的幻想，才会变得成熟而坚强，才会用宁静淡泊的心境达观地面对这纷繁的世界。
关于失落的文章10：失落是我妥协的情绪
说什么 我有多难过
说太多 你还是不懂
问什么 总是敷衍我
不想说 一个人失落
有多难过 只是眼泪都不肯留下来陪我
有多失落 只是空气都开始慢慢挤压我
你是谁 只是我认识的一个人
我把你当谁 无所谓 反正你又不把我当谁
寂静显得沉重 沉默便是伤痛
我和你 只不过 陌生人两个
关于失落的文章11：失落的金色童年
文/关蓝雪
金色总让人联想到丰收，我一直认为只有农村的孩子才更能体会什么是金色的童年。金色的麦浪，黄灿灿的玉米，这些都刻在了我的脑海深处。虽然物质不是很丰富，也没有各式各样新奇的玩具，但那个与泥巴为伍，在田野里撒欢的童年一直是我怀念的。如果可以重新来过，我还是会选择这样的童年。
其实我的年代也不是很久远，我是一个90后，可是我却已经很久没有见到过小时候那种欢乐的童年了。不知道从什么时候开始，小孩子的世界已经被各式各样的辅导班和兴趣班填满。
一句“不要让孩子输在起跑线上”的广告语，让多少家长对那些辅导班趋之若鹜，生怕自己的孩子没有去参加辅导班就被其他孩子落下了。现在不光城市的孩子这样，农村也是一样，一到寒暑假的时候大部分孩子都去了辅导班。有的家长是怕孩子落后，有的家长是觉得孩子放到学校或者辅导班自己比较省心。家长们逼着孩子去参加这个参加那个，也不在乎孩子们是否真的愿意去。望子成龙心切，很多家长小时候做不到甚至现在也做不到的事情却要求孩子去做到，把孩子作为自己梦想的延续。这是在以爱之名绑架孩子的未来和人生。这样的童年哪有什么欢乐可言？
不要说城市的孩子韭菜麦苗分不清，有些农村的孩子都快五谷不分了，小小的年纪生活里除了学习就是各种所谓的兴趣班。这正常吗？最大的兴趣和好奇心不应该是和大自然的接触中培养的吗？而且那些各种班反倒有可能让孩子产生逆反，此后的人生对那个被强迫学习的兴趣再也提不起兴趣。就像现在的教育让很多人觉得读书是一件痛苦的事情，毕了业以后甚至再也不碰书本。人生处在什么阶段就应该做什么样的事情，拔苗助长就像是用催化剂去催熟水果，外表看起来光鲜，但果子却一定不好吃。
我和我的小伙伴们没有参加过任何辅导班之类的，不也是顺利的读大学，然后毕业工作了吗？也许我们是输在了起跑线上，但是也要知道磨刀不误砍材工。童年的嬉游并没有影响我学业上的优秀。
我的童年几乎是不学无术的。我和我的小伙伴们做的最多的就是一起玩泥巴，捕蝴蝶，扑蜻蜓，捉蚂蚱，钓青蛙，掏鸟窝，跳大绳，还有我们最喜欢的捉迷藏和木头人，这些简单的游戏里对当时的我们来说蕴藏了无穷的乐趣。当然童年的记忆里也少不了干农活和放牛羊的经历。虽然干农活当时也很不情愿，心中也有苦涩，但现在回忆起来都是满满的欢乐。
我经常在想，如果我有孩子我会给他一种怎样的童年？是要逼着他们多才多艺，还是让他无忧无虑的自然成长？我想我会选后者，而且我也希望自己有了孩子之后也不会改变这个选择。虽然我已经慢慢的城市化，而且在这个时代他不可能拥有像我小时候一样的童年，但我也要尽可能的让他们自由成长，不给他太多的枷锁。我希望我将来能做到这一点。关于学习，我当然也希望他们能够成绩优异，但也不强求。他的父母都是名校毕业，也已经尽可能把最好的给了他，如果他自己做不到那是他自己的选择，有可能他是真的在这方面不适合，强求也无用，不如早点寻求其他的出路。
我怀念我的童年，却再也找寻不到那样金色的童年。虽然现在的世界越来越丰富多彩，可是我对现在孩子们的童年真的不满意。谁都渴望自由，也没有谁愿意被绑架，所以我觉得，他们应该没有我们大人想像的那么快乐。
关于失落的文章12：给失落的自己
想了很多天，终于动笔了。大学时看到一句话，大概意思就是：人的一生，不外乎就是生活、工作、学习、亲情、友情、爱情。一直觉得很有道理。现在想来，自己并没那么崇高，大部分情况下，学习还是为了工作，为了那个也许能被称为事业的东西。
国企工作了近2年时间，也算阅过不少奇人、轶事，毕业前在面试大军中挣扎过，工作后无知过、亢奋过、期待过也失望过。现在的自己开始迷茫，我想，这应该不是所谓的“无欲无求”。生活上，一直觉得，“家”是夜晚中温馨的灯光，而朋友和爱人是时刻贴心的棉袄和暖心的热汤。不知道自己从何时开始对这盏昏黄的灯光以及这棉袄热汤的温暖，定义越来越重，也因此对家庭、对感情寄予了越来越多的希望，乃至奢望。想它温馨，想它完美，但事实是，每个人心中的定义各不相同，完美，不过是自己偏执的愿望。人说，知足常乐，所以偏执的我无奈、叹息、发泄。
题目定为“给失落的自己”，我失落。失落，是迷失、是落寞。毕业1年半后，我那最初的坚持和梦想似乎开始松动，开始怀疑自己曾经的踌躇满志，怀疑那一度不可撼动的信念。不满现状，想说什么，却又不明白自己想要的究竟是什么。于此同时，对情感的依赖越发严重，而受伤的那个往往是死拽着不放的那些，特别是用无谓以及自我催眠把一切藏起的那些。所以我们叹息，叹息很长却说不出话。
这么多年，始终没有好好想过，从过年开始就想认认真真写点东西，认真审视周遭的这一切。长大后，亲戚间走动渐稀，与父母沟通似乎总免不了争执，朋友早已成为心中最重的牵挂和宽慰，所以，姑且按照友情、亲情、爱情的顺序来吧。希望能在这份东西完稿以前，自己也能收拾好心情，遇见明媚的春天，收获暖心的幸福。
关于失落的文章13：有一种失落，我们寻找已久
文/放弃好难
有一种失落，我们寻找已久；只有一种伤痛，我们未曾尝过。
有一种温柔，我们听说很久；有一种感觉，我们曾经拥有；有一种失落，我们寻找已久；只有一种伤痛，我们未曾尝过。假如，我们彼此懂得对方的心，为何分手时一个眼神也不留；假如，我们懂得完全不保留，为何将离去的时候，忧伤的神情你都没有。
与其承受回忆的痛苦，不如封尘痛苦的回忆。有人寻找回忆，有人寻找爱情，有人寻找自己，只是在寻找的路途上不知不觉自己变了，变成了对方不爱的样子，所以对方才会离开。可是心里是清楚的，不爱了，便可以找出千万个不爱的理由。
伪失恋，也是令人难以释怀的吧。失恋者，至少曾经有过彼此间的恋爱，伪失恋者，连对方的爱都没有，单方面的喜欢，再单方面的不再喜欢。就像蛀蚀得只剩一个空壳的牙。一有点什么东西塞进去，就会痛苦不堪。因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。
我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
别拿什么都当回事，没必要对没必要的人做没必要的事。不必把太多人，请进生命里，生命无需过多陪衬。
生活有时不尽人意，我们抱怨、哭泣，奋斗，其实生命就是一场美丽的挣扎。
有些爱，不得不 ,各安天涯。一切的誓言，那都不过是为了衬托爱情而存在的，爱情过后，也便是逝言。从来都不后悔遇见过谁，只是后悔，怎么会成了现在这样的自己。
我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你 的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤， 就伤。
原来爱情不是，你爱我，我爱你就可以的。牵挂是心灵相通的知己，爱的升华，有满足有陶醉。牵挂那是一种幸福，是一种隐隐的痛，也是一种真实的感情，也是一种遥遥的祝愿，牵挂是遥远的思念，那是爱的寄托。
人生很短，找到一个相爱的人，要好好珍惜。可是，找不到又何苦屈就？还没听说过不结婚不能进天堂呢，只听说过许多人跟自己不爱的人结了婚，从此好像进了地狱。
命运不会亏欠谁，谁的头顶都有一汪蓝天；看淡了，谁的心中都有一片花海。只有春绿冬黄，你才能感受自然的交替；只有晴雨交错，你才能领略外界的变幻。痛是一种钙，能让我们长久地挺立；苦是一味药，能让我们顽强地支撑。如果觉得命运不公，那是因为心狭隘了，你想得窄，前方的路必然也会窄。
爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，而是两个人的努力，两个人的奋斗，两个人的共同创造…
我愿意伸出我的手，即便上面布满了被你刺伤的痕迹，来擦去你的眼泪，然后和你一起纪念，一起隔着眼泪，发出微笑。
人一辈子其实很短，三分甜七分苦，最幸福的事莫过于有几个能唠到一起的朋友。高兴的时候可以分享，难过的时候可以倾诉。虽然随着年龄增长、家庭的负担，大家各忙各的，不会那么频繁的相聚，但是无论何时何地，我们永远都是朋友。
关于失落的文章14：莫名失落时的风景
文/青木
莫名的失落就像狂风一样突如其来无声无息的席卷着内心干枯的沙漠，土丘变成了沟壑，沟壑变成了土丘，仿佛是轮回着的心情，随着时间的指针不停的变换着颜色。
地平线是一条没有起点却有着终点的柏油路，在黄昏时分，每个孤独患者都想骑着单车让西下的残阳把影子愈拉愈长，长到可以碰触到死亡的灵魂，一股刺骨的寒冷。
在地平线的尽头有一棵千年的老槐树，当岁月如一支婉转的画笔把每个故事画成一片树叶，秋风一吹，落了一地寂寞。
柏油路两旁是没有尽头的香樟，淡淡的烟雾如寂寞般虚无缥缈。我像是一个被无助绑票失落的孩子，踩着落叶如踩着青春般疼痛，一步一步向着那个没有尽头的方向无魂般走着，总是感觉沧桑的树叶下藏着什么秘密，拨开却是如地狱般的黑色。
听说当一个人面无表情时仰望天空的时候是寂寞的。
当每一片落叶是一个音符，落在黑白交加的琴键上，那是孤独与失落的和弦。
闭上眼睛，看见了上帝黑色的眼瞳，那里在上演着一个叫做《梦》的电影，结局在天亮时分。
当阳光折射在白皙的墙壁上，地平线，单车，老槐树，柏油路，香樟，烟雾，还有那个孤独失落的孩子，全是《梦》里的风景。