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清闲文章1：你就毁在凡事只求清闲
文/恋小暖
1
我和朋友晓倩相约去泰国旅游，攻略做到一半，她突然对我说：“算了，太麻烦，不去了！”
我劝她：“也可以不用这么麻烦，我们干脆直接报个旅游团吧。”
她摆摆手：“旅游真是一件麻烦的事，还要找旅行社，收拾行李，沿途奔波劳累，还不如闲在家，煲煲剧、玩玩游戏，点外卖吹空调……”
我也不再勉强，找了另外一个挚友，欢欢喜喜往泰国奔去。累是真的累，不过快乐也是真的，我也在旅途中拓宽了视野，找到了更多的写作素材。
看到我发了旅游照，晓倩后悔不迭：“在家太清闲，实在很无聊！人也变得很懒散，还胖了好几斤！”
说实话，我爱折腾，无非也是怕闲着。空闲在家时，我经常会先偷个小懒，再演变为偷大懒。闲得太久，生活作息都不规律，没有目标感，整日浑浑噩噩，空虚不快乐。
2
朋友小刘是做销售工作的，在大家都抱怨“客户难找，产品难销”的时候，他拿销售提成拿到手软。
记得他刚开始工作的时候，我送了他几本关于提高销售能力的书，他当宝贝似的天天翻，还买了一些网课，每到周末就打卡研究。
本行业、相关行业的动态都被他摸得一清二楚，产品的性能他也烂熟于心，对客户信息的追踪分析让他工作起来更加如鱼得水……空闲时间，他一遍一遍地练习如何更好地展示产品，如何切入才能赢得顾客的好感，如何才能一针见血地说出自己的优势……
他还报名了口才班，甚至连语音语调都要训练得颇有感染力。我不禁暗暗佩服，在学习上不偷懒的人，上天终将不会辜负他们的努力。
就这样，小刘从底层销售员逆袭成了高端销售人才，工资水涨船高，如今已经积累了一批长期的目标客户。
业余时间，他还搞起了副业，在某平台开通了专栏，教大家如何做好销售。课程卖得还不错，在别人抱怨“钱难挣”的时候，他又多了一大笔收入。
其实，你如何对待生活，生活就会如何对待你。人生很长，你现在偷的懒，换来的可能是你日后生活的难。
3
忙碌，是治愈一切的良药。
有人因为太清闲，困在失恋的悲伤中，久久无法自拔。
有人因为太清闲，整日胡思乱想，常常对鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀，闹得家里鸡飞狗跳。
有人因为太清闲，思虑过多，神经衰弱，整日郁郁寡欢，忧思成疾……
沉浸在适当的忙碌中，你会渐渐忘掉无端的烦恼，获得内心的平静，从悲伤和忧虑中解脱出来。只有忙碌过，才能享受到悠闲带来的欢愉，就好像只有口渴过，才能深谙泉水的甘甜。
如果你凡事只求清闲，生命就会少了一份绚烂，多了一份无聊。希望你能珍惜生命的价值，试着让自己忙起来，不辜负生命中的每个阶段。
清闲文章2：一点儿秋思
文/默墨
清闲无事，坐卧随心，虽粗衣淡饭，但觉一尘不染。忧患缠身，烦忧奔忙，虽锦衣厚味，只觉万状苦愁。
—明，陈继儒《小窗幽记》
独坐一隅时，此几小言与我此刻的心境便不谋而合了。翩然而至的秋意，踱着微凉的步子，在我的书卷间又徒添了几分雅致。窗外是树树皆秋色，窗内是一枕新凉一扇风。这一笔荡开，豁然有了些许古意。
从古至今，秋诗之多，秋情之浓自不待言。无论是从离情别绪，还是家国之思，亡国之叹都表明了我们整个民族对于理性思考更倾向于感性的体验了。古文人一旦政治仕途稍不如意，便浩浩荡荡的挥毫三千言，以畅心中之怨。而这三千之言从何得之？当然是寄情于名山大川了。缘何会有这样的“移情”之说呢？我们不妨翻下五柳先生《归去来兮辞》中的句子，他讲“倚南窗以寄傲”，对了，就是“寄傲”二字便道出了上面问题的答案。那是一种深沉的寄托之感，由人而物。是诗人们在现实里无处安放的生命移植于物。我不能说这是好还是不好，个中缘由只不过是仁者见仁，智者见智罢了。
屈子在《离骚》有言“唯草木之零落兮，恐美人之迟暮”。这么说来，秋，便又多了一分迟暮之感。我知道，那是女子的一种说不清道不明的不安全感。与春华相比，多了份秋实的饱满。今天早上校园里风卷过一场黄色的雨，我去了花下，那里落了一地的红。忽就想起摩洁的“空山新雨后，天气晚来秋”，那点点的诗意便伴着秋雨纷纷落下来。迟暮之年，有人被岁月雕蚀的棱角全无，全然一幅芸芸众生相了。而有的人却几十年如一日的保持赤子之心，实令我佩服不已。此种傲骨于秋风秋雨中更是卓然而立，我找不到源头。至此而反观中国文化，所达的最高境界怕是欲辨已忘言了。
“我坐在忘川的湖边，看微风拂过，湖面浮着枯黄的柳叶，柳枝垂落湖面，等待着风给予的飘零，那是种凋零的美”这是胡兰成写给张爱玲《我身在忘川》中的句子，除去事件本身的悲剧，剩下的惆怅与凄凉更不待言。我觉得张爱玲本身就是秋天，或是秋天中走出的女子，她的婉约中多了份孤傲。可就是这般孤傲的人，却写下了低到尘埃里，然后开出花朵的句子。她和胡兰成最终没有她《倾城之恋》中的结局。她就如她笔下所有女子一样，在薄暮的秋天，一生等待着。
最近在初秋的枝头看完了《茵梦湖》，又徒增了几分凉意。青春是美好的，是羞涩的，是让我们欲语还休的，可是我却爱上了黑格尔的那一句“背起行囊，独自旅行，做一个孤独的散步者”。当然，这并非是说要将自己束之高阁，而是能进退自如，不卑不亢，让自己的心独自旅行。
“一叶落而知天下秋”这是对秋致的最好阐释。也正如我们这一生，不须多言，那眉间的一点微澜便已悟透这不平凡的人生。这近乎老庄的山水哲学了，以小见大，大智若愚，本是我们该有的修养。秋的本身，可能有时传递给了我们太多的负面思想。但正如偶然所见之言，我心中住着一只猛虎，正在嗅着蔷薇。是的，诸多人世的悲剧，让我们不免也多添了些萧瑟之感。其实，我思考了好久，在萧瑟的秋中，我们该做的除了悲叹之外，更多是在心中开出春天的花！
凉风起秋末，君子意如何？
我要写的，就是这点儿秋思罢！
清闲文章3：无眠之夜
文/只谈风月不谈政治
大概因清闲的日子太多，对于"生"滋生厌倦的心理，人生觉得暗淡渺茫空淡了，这大约是清闲日子太多而憋屈出来的病态，这病态的心理亦有大半年的光景了，辗转流离在这熙攘的城市之中，原有的意气风发逐渐消亡殆尽，余下的也就只有这空洞的思想和麻木的躯体。总之，入冬之后至今，我只在迷茫糊涂中度过，大有得过且过的模样。
自二月到这地方做事，前后不着村店，耳根倒是落了个清静，"依山傍水"确也是事实，仰头望去，自上而下，青天白云，山色葱茏，山脚下优雅的农庄，黄昏之后亮起幽幽的灯光，没有在城市中心的繁华，倒显露出几分和谐和安静。因为车流量少，所以夜里出奇的宁静，偶尔有些车流，呼啸一下也就过了，不至于拥堵不堪而后喇叭滴滴嘟嘟狂叫，像那农乡村舍里的狗，听得一只吠叫便轰然全嚷起来，叫得人耳烦躁发麻。有时端坐在窗前，透过防盗铁窗，面前一片绿油油的农田，夏日里，不知名的虫豸挣着卖弄喉咙，丑陋的夏蛙更是不肯停歇，跳上田埂，鼓胀了腮帮呱呱乱叫，杂乱之中却奏出了一支不知名的交响乐来。我不懂得音乐，附庸风雅窥听了一个季节的蛙鸣虫叫，现在稻谷长高了，蛙鸣也消失了。农田前流淌的河水不知道是不是剑江河的水，我亦不是地理学者，没时间和情趣去研究那条快干涸的河是否是剑江之水流淌而来，亦或分支？
初到这地方时，我像个刚病愈的患者，躺在床上悠悠然地就能睡过去，感觉天空总是那么蓝，青山总是那么青，河水也总是那么清澈，但是慢慢地却变了色，天空变得暗淡了，青山变得憔悴了，河水也变得浑浊了，耳边渐渐感到嘈杂的响声，遵声寻去，只是白费了精力，最后无果，只好躺在床上，想那遥远的梦想和灰暗的前途，于是失眠一整夜一整夜，烟也点了一整夜一整夜。
常常失眠是挺痛苦的事情，内心里其实很想睡着，却翻来覆去老睡不着，不单是我，见亲朋好友也时时埋怨失眠了，三更半夜在空间发说说，怨愤身体疲惫却无睡意。我想这是很痛苦的事情，因为我自己就亲身在体会着，怎不了解失眠的苦处？
我现在是极懒惰的，书也不看，字也不写，就是在肚子稍微有些空瘪的时候才肯动手去做点吃的，一个人到厨房里把锅碗弄得叮当作响，然后做几样小菜自顾吃着，这说到做菜吃，想想这两个月来，所承受的打击实在太大，每每苦闷之时饭也不想同一起公事的同事吃，自己先躲在住处，等听得他们收拾碗筷了才踱着步子到厨房去。我以前的饭量是大得惊人的，可是这两个月来，人憔悴了许多，饭量在不自觉中悄然下滑，半碗饭便再咽不下去。很多次，端着半碗饭，想想我的女人，想想我委屈的感情，那眼泪便不自然的滑落到碗里，然后拌着饭一起吃下去。我那时感觉自己懦弱之极，憋屈之极，委屈之极，此后才知道这乃情感失意人正常有的行为，其实并不可笑，谁不在失意时候流下几滴悲情的泪来？
东拉西扯半夜，亦不明白自己在说些什么，反正无眠之夜，就胡乱写写，打发寂寞。
二〇一三年八月一日于匀城北
--寒风
清闲文章4：温柔的沙滩
文/腊梅
难得有如此清闲，难得有这般宁静，心的宁静。
躺在南海的沙滩上，望着身边的爱人，久违的幸福感涌上心头，溢出眼眶。
身下的海沙白如雪，细如泥，软如棉。躺在这迷人的沙滩上，远离城市的喧嚣与繁华，忘却生活的烦恼与忧愁，感受此时的温柔与恬静，心便化着了水，流入细沙中，又被爱人捧在手心里，再一缕缕从指缝间滑落下来，落到沙滩上，融入群沙中，卷入大海里。
躺在松软的沙滩上，闭上双眼，静静聆听海浪声。一浪追着一浪，轻轻拍打一下沙滩，拍打一下岩石，然后悄悄退下，又一波追上来，又轻拍一下沙滩，拍了一下岩石，再悄悄退去。犹如追逐嬉戏的孩子，那顽皮嬉戏的追打声，听起来是多么悦耳动听，多么天真烂漫，让人觉得纯净，心底淡然。
躺在细软的沙滩上，双手枕着头，仰望蔚蓝的天空。天空那么洁净，那么宽广，那么空旷，些许白云偶尔飘过，让蓝天白云更凸显迷人的风采。就这样舒适的姿势，宁静的心情，凝视天空数十分钟，突然觉得自己很渺小，但心胸却开朗起来，变得宽广起来。突然觉得人世间什么都不重要，活着最重要，亲情最重要，友情最重要。什么都不用争，只争一个平淡，一个清静，一个自然最好。有钱住豪宅、吃大餐、穿名牌、开宝马，都不如静静的躺在这沙滩上，享受蓝天白云的恩赐，享受这生命的自然，享受这难得的静谧。那些还在工作中争强好胜，生意中尔虞我诈，同事间家长里短的人们，这时想来都显得很幼稚很荒唐，都不如静静的躺在这沙滩上，牵着爱人的手，看着蓝天，听着海浪，享受这份纯真与自然，体会心静与豁达，领会爱的真谛。
蓝蓝的天空，蓝蓝的海水，海天相接。真不知道，我所眺望的海的尽头，到底是海边，还是天边。不管是海，还是天，给我的都是心旷神怡与豁达开朗，给我的都是平静与安宁，给我的都是广博的爱。
每个人都怀揣梦想，我的梦想就是，白天上班，与同事携手，工作非常快乐；早晚在家，与家人厮守，生活无比幸福；节假日，与自己的爱人牵手，来到大海边或是大草原，接受大自然的洗礼，除却身上的污秽，净化自己的心灵，洗涤掉烦恼与忧愁，冲刷掉苦闷与不快，让自己的大脑变成原始的空白，让自己的心灵变得婴儿般纯净，只想着如何爱别人，只想着享受爱人的爱。
清闲文章5：留自己一份清闲
文/秋木萋萋
“碰到好的欢喜的东西，总是要留得一份清淡余地，才会有中正的情缘。”安妮宝贝如是说。而我想说，对自己的爱好，不要闲置它们，不管多忙，都该留点时间给自己，能做自己是件多么美好的事啊。
步入大学，像迷途的候鸟，只是跟着身边的人走，迷迷茫茫。学习，各种学习，会议，各种会议，然后是各种社团、活动，过着小学的日子，上着初中的课，忙得却像高中。渐渐忘了最初的那个自己了。
那时候的我，爱唱歌，即使只有十分钟，依然忘我的唱着；那时的我，爱看书，喜欢在午后的阳光下，在书页间轻轻呼吸；那时的我，爱看宫崎骏，喜欢在奇思妙想和美丽的画面间穿梭，幻想着所有的美好；那时的我，爱旅行，喜欢走走停停，在变换的风景中沉溺，迎着风大声呼喊；那时的我，喜欢发呆，在窗边看天空蓝蓝、白云悠悠，沉浸在寂静中，看繁花渐渐满枝。
现在，一直在忙，新生活动真的好多，感觉比高中还累，好久没有做自己喜欢的事，已经感觉不到自己了，一直就跟着时间走，从没让时间跟着自己走，渐渐迷失自己了。
前几日借来几本高数物理方面的书，放了几天又去换了几本宋词元曲。忙得太疲了，已不愿再去逼迫自己看数学物理，也看不进去。捧起宋词，突然就安静了，静静的品读，有船只舶岸的错觉，像提起某些失落已久的情怀，未曾大悲大喜，却停靠得如此自然。那些属于自己的时光，似乎一下子都回来了。
我只希望自己能有清浅的时光，做自己喜欢的事，在累了的时候，停靠下来，在阳光的午后，细数树叶间漏下来的光斑，安静的听着歌，感受迎面而来的风带来的气息，悠然的翻动书页，一个人，宁静致远，一颗喧嚣的心归于平静。
听着旁边的人说又要考这个证那个证的，感觉好忙，当问及为什么要考时，她诧异的说人家都在考啊。我诧异了，这还是自己吗，只是为了和大家一样便去忙忙碌碌，那么，你自己哪去了？要相信，你是你自己，不要只是为了一个千篇一律的模子而努力，做你自己吧，想想多久没有见到那个亲爱的自己了，给自己留一份清闲，不管多忙，总要记得那个最初的自己，那个可爱的自己，独一无二，安静悠然。
“若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地就会变得不记得。”安妮宝贝应该是想说，若是有可能，一定要竭尽全力去做那个自己，只因在喧嚣中，我们会渐渐的迷失掉自己。
所以，给自己留一份清闲余地，在累了时停泊下来，静静的做自己，任石阶爬满苍苔，岁月静好，就很好。
清闲文章6：清闲与忙碌
文/阿蘅
在这周星期五之前的生活，都是闲的蛋疼的。或许说闲是不够确切的，确切的应该说是无所事事以及懒。
新的一年也已经三周了，写下的新年计划却迟迟没有落实。除了隔三差五的背背英语单词，看看英语资料，却还是跟不上进度。大多数时候的症状却也不是忙，而是懒。总觉得今天辛苦了，明天会是元气的一天，明天再干吧。明日复明日，明日何其多。就这样下去，什么都没有进展。
在星期五的时候，老板Shannon和我们roundtable，分享了她的生活以及一些她的新年的计划。她说，总是觉得时间不够，没有时间去运动。自己虽然忙，可是比自己忙的多的人却还是能生活的井井有条，说到底，其实是自己不会管理时间。其实我也是深有感触，逛一会儿微博，聊一会儿微信，一晚上的时间很快就过去了。计划好该学习的英语，该看的书籍，却还是在第一二页。我看书最多的时候大概是在高中，那个时候虽然没有时间，可是在休息的时候去没有除了看书之外更好的消遣。反而上大学之后，没有太多课业的压力的时候，反而不能静下心来看一本书。我们有太多的方式去消磨闲暇的时间，看视频，打游戏，逛街等等。哪件都比看书来的痛快。不能说是这世界诱惑太多，太吸引人。只能说是我太没有自制力，抵抗不住诱惑。如果对于时间没有计划，一年一年都会以飞快的速度流逝，最后大多的记忆都是一片空白，剩下的只是人生中屈指可数的几个瞬间。
星期五的晚上，看到朋友加入了一个字幕组做的视频后，我也心血来潮，想加入字幕组。经过一个晚上的翻译考验，我通过了审核。恰巧星期五应该是和妈妈视频的时间，可是因为在做翻译的事情，没有和妈妈视频。刚好这周末，姑姑和表妹打算来成都逛逛，表妹的身份证因为是第一次买火车票，没有经过审核，不能再网上买。在加上周翠姐问我关于一个日本婴儿用品的事情，一晚上到真有一点手忙脚乱。忙完之后，却有一种生活是这样充实的满足感。
周六公司年会之后，去火车站接姑姑和表妹。表妹一路上和我说说笑笑，却一直插着耳机，让我觉得真有一种高冷的气质，幸好我和她从小就亲近，不然的话，我就是只能接受到她身上高冷气息的外人了。或许因为从小就和表妹很亲近，再加上我你年龄大了她好几岁和我一贯的火爆脾气，所以我一直觉得表妹就像一个小孩子一样。可是，现在我也能渐渐地感受到她不同的一面，和看到她在成长的迹象了。反而是姑姑，不太熟悉成都，又有些路痴，让我觉得她很可爱。
周末两天大多是在外面陪她们，字幕组下达下来的任务也无暇顾及。今天晚上才回来下视频，再问朋友关于一个软件的事情。网速不好，然后收拾，洗漱。今天晚上大概是不能翻译了吧。打算明天再来做，组里有人已经翻完了，只是默默地希望自己不要拖后腿。对了，衣服还在洗衣机里没有晾，10点的时候，群里还要开会。
大多数时候清闲和忙碌只是在一瞬间就完成了转换，时间安排的不够好，忙碌起来是要命的。自己要加强这方面，也要坚持把博客写下去。哪怕只是为了让我燃烧过的时间有那么一点点的灰烬。
清闲文章7：为父亲买车
文/余平
父亲退休后清闲下来，这让他反而很不适应。我住在离父亲家几十公里外的城南，父亲每次来看我都要转上几趟车，他还要给我捎上许多吃的喝的，父亲每来我这一次都要忍受奔波劳累之苦，我看在眼里，急在心里。可父亲想多见见我，再苦再累他也愿意。
我想起父亲曾说过想买一辆车开，我于是对老婆说：“我们给爸买辆车吧！他想来时随时都可以来，也不用挤公交了，多方便啊！”老婆很支持这个主意，父亲听说我们要给他买车，显得非常兴奋，马上去驾校报了名。父亲练车劲头十足，倒车、倒桩移库、定点停车、上坡起步、直角拐弯，每个项目老爸都练得很认真，父亲的汗水没白流，他顺利拿到了驾照。
我打算给父亲买辆十万左右的车，父亲坚决不同意，他说：“我这个年龄的人开车不是为了讲面子，我开车也不太讲究舒适度，不追求配置丰富，我要的是一辆经济实惠、可以代步的小车。”经过综合考虑，我为老爸买了一辆自主品牌的微型车，全部办下来才花了三万二千元。当我把车开到父亲家时，他笑得合不拢嘴。
有了车的父亲又像他上班那时候一样精力充沛、意气风发了，有时他开着车去找老朋友聊天下棋，有时他开着车去超市大采购，有时他开车去参加老年大学组织的活动。
每个星期父亲都开着车来看望我，因为少了挤公交车之苦，所以他会带着有腿疾的母亲一道来。父亲汽车后备箱里装满了新鲜蔬菜和鸡鸭鱼肉，母亲来时会烧一顿热乎乎的饭菜温暖我们的胃。
有了车父亲也不觉得无聊了，他像呵护婴儿一样呵护自己的爱车。他看不得车子灰蒙蒙的，常常动手拾掇一番，每次洗车都是他自己代劳。父亲还喜欢花功夫装扮他的爱车，给爱车装上迎宾踏板，为爱车配上导航仪，给爱车贴上漂亮的车贴，父亲乐此不疲。父亲也学会了电脑上网，他喜欢浏览汽车网站，逛汽车论坛，父亲在汽车论坛上热烈地和车友交流用车心得，父亲发的贴有见地且实用性强，很受大家欢迎。父亲兴致来了还把他和爱车的合影拿到网上晒一晒，父亲幽默地说：“谁说香车只能配美女？老汉配帅车，别有一番滋味嘛！”
母亲告诉我说：“你爸有了车之后再也没跟我抱怨生活无聊了，他现在把那辆车当他的亲闺女看待，一天到晚总守着她。”母亲的话让我感到欣慰极了。
清闲文章8：撷一瓣清闲，盛装繁华的流年
文/南瑾
当，又一个昼夜覆盖了白天，如烟的思忆，又回归了原点。静静地蜷缩在软软的沙发上，任由四肢伸延。突然，绾身的疲倦，坍塌成断点，贯彻了全身，疼痛的念想，犹如万千只虫子，四肢内游移，噬咬。充斥于脉络里漫溢，透析。
划破流年…
原以为，一个人的快乐，可以感染另一个人，一同感受幸福。原以为，两个人的悲伤，可以浓缩为一个人独力去承担，悲伤便可减半。到了剧终幕落离人散场，永远只剩下一个人在孤单，在落单地舔拭着落寞与惆怅。
天色渐渐昏残。把灵魂囚在一片漆黑的深渊里旁徨，任由殇忆糜烂，任由悲戚潮涨。
点燃一根香烟，踱近涩红的唇靥，深深地吸一口，缓缓地吐出来，冷眼看烟火在残夜下炫出灼目的辉煌，缭缭烟渍漫过夜色的阑珊，弥幻出一张又一张丑陋的脸庞。尔后，圈圈弥潵，刹那，烟消云散。如烟如梦的迷幻里，是否曾经素心勾勒过你轮廓清晰的容颜？那么专横跛扈地张扬！
我是一个有梦的女子。亦是一个莫名感性，莫名感伤，莫名地愁绪盈结的女子。
每每暮落时分，当西窗边缘掩映了一抹淡红的余晖，独自在夕照西沉时，斜倚栏杆，静观暮落缓缓沉没，任那沁凉的微风揉拂全身。以素掌轻托一盏漫溢出淡淡馨香的茶韵，若无若有的茶香婀娜婉转，绕于眉心，润湿了沉落在心灵犄角的重重往事。眼底顿时漫溢出一层又一层淡淡的薄雾。湿了眼眶，湿了心事栩栩的苍斓。
凭栏远眺，繁杂的思绪，暮色下双手捧起，放飞，在余晖下游荡，蔓延。轻轻触摸微凉的颈子，竟无端泪湿，一箸素泪轻弹，滑落在荒凉的时光隧道里，一遍又一遍，心寗呼喊你的名字。此时，彼岸的你，心尖可曾轻轻地微颤？你的梦寐可有情深的呓语纠缠？是否暗暗念我？如我念你般，念我依然？
一曲心事无处寄，一眉相思落心壑，此等闲愁，才下眉梢，又上心头。
一个人，常常静静地独坐在电脑前，点开音频，选一首最爱的歌瑶，淡淡忧伤弥漫的曲调，任由单曲于夜阑下循环。听着听着，就会莫名地伤怀。听着听着，就会莫名地泪流。听着听着，就会被某种情绪撞击着内心最痛的温柔。想念一个人的时候，孤单也裹满了哀愁。
凝视，曾经深深依恋的半藏忧郁的眼眸，哭泣的指尖，触摸你冷寂的脸庞，屏幕如水的寒凉，阻挡了我的热情潮涨。一缕悲伤，心深处弥漫。你，我，近在咫尺，却已各自天涯。是否？错过了，别过了，结束了，就没有太多的遗憾留驻心房。是否？爱过了，伤过了，痛过了，心灵才能慢慢地领悟成长。那么，还有什么纠结与纠缠？我未能尽情地释然？
指尖轻弹，一瓣一瓣如烟的往事，一一脑海里活泛，在冷冷的键盘轻击流淌，洇化为一段又一段的心伤，我把心事装订成册，搁置在楼兰浅阁安放。泛黄的诗章，辉映曾经不堪的过往！
烟花束束盛情蕤散，夜空中点点绽燃，皆被世人颂叹为美丽而绚烂的唯美烛光，璀璨至凋残，仅仅是刹那的嫣然。如同，你与我之间，爱恨各一场，匆匆别后竟是永远的难相忘，永远地难相忘。无奈的情愫，默默内心里流淌，唯有虔诚地祝福，各自幸福，永久安康。
离殇的动荡，何处安然置放散乱的情伤？我欲于兵荒马乱的匆匆时光流逝中，撷一瓣清闲，盛装如水逝去的，繁华流年。？
清闲文章9：被冷淡的甄嬛
文/雪魂蝶舞
清闲了差不多一周时间，等待问题档案的研判，上周四下午又重新忙碌起来，所有档案重新再翻一遍。这，与领导无关，而是省劳资与组织部对某项日期的确定标准起了冲突，历史上，判定的标准一改再改，那么下面的企事业单位组织部门唯有服从。就我个人的观点，有些评判标准是有失公平的，不够客观。
我们查出了很多问题，两位科长审查完毕，筛选出来的部位档案由相关厂领导上会研判。
工作之余，先后给老太太打了几次电话，我再次提出来周末全家聚聚，我们请客。老太太扔给我的还是那两个字，“不去！”同时给大姐打电话，聚餐，她不去。大姐的答复是，“跟我说没用，又不是我请客，不去就不去呗。”大姐与我商量，实在不行，外甥女带两个弟弟妹妹玩一天，请弟弟妹妹吃顿饭。我没答应，实在不行，我们姊妹仨带着孩子们单独聚聚。最终未果，原因，周天，如果大姐与小妹玩失踪，老太太肯定会猜到与我在一起，她会更生气。
老太太不是给个台阶就下的主儿，连自己的亲生闺女都容不下，她还能容得下谁呢？
我挺愁，让丫头给我出主意，丫头直摇头，“唉，解铃还须系铃人，姥姥的事儿，我办不了！你呀，就是那个被冷淡的甄嬛，尚需皇上回心转意才行！”让丫头给她姥姥打电话，或者自己回去一趟，丫头不肯，她不喜欢老太太。
又下雨了，今年的秋雨格外的多，上午还艳阳高照，中午竟然阴云密布，大雨倾盆。就如老太太的脾气，摸不准她的节奏，你不知道何时晴天何时下雨，何时高兴何时不高兴，让你防不胜防。有道是，秋雨绵绵无绝期，一场秋雨一场寒。
清闲文章10：时间怎么花才有意义
文/木瓜不太熟
工作很清闲，空闲时间很多。不知道用这么多时间做什么，旺盛的精力就这么浪费，多少有点可惜。可是虽然闲，却也不能离开工作岗位呀，可这时间做什么用呢？其实做什么时间都一样过，关键是怎么利用这时间创造更多的价值？通俗点就是怎么把大把的时间转化为钱。工资实在少的可怜呀。该怎么做呢？我常常为这个问题困扰。
有时我会想，做这份工作值得吗？浪费生命，又不挣钱，我的时间如此没有价值，让我有点挫败的感觉。可这种现状是怎么造成的呢？究其原因，我有了以下追踪。
第一阶段：从很小的时候开始，我就在纠结于我当下所做的事情有意义吗？就像读书时我就像读书有什么用，结果是没用。所以就不怎么读书，现在知道读书有用了，可已经没机会了。我一直在想的问题是怎么赚钱，怎么才能变成有钱人，然后我就一直停留在这个状态。
第二阶段：现在工作了，我又在纠结于，除了工作，我应该还干点什么才好，因为我觉得工作也没有任何意义。没有什么意思，于我不过是谋生的手段而已。
总结一下：就是我怕把我有限的时间有限的生命浪费掉，所以我不论做什么都会想：这件事真费时间，这么浪费时间的事到底值不值得。到目前为止我还没找到值得用很多时间去做的事情，而这件事情会让我觉得用这么多时间做这件事很值。我把我的时间看的很重，所以我用了最多的时间考虑这件事值不值得我浪费时间，现在想想这才是最浪费时间的事。因为我用了十几年的时间在想这件事，所以到现在我一事无成，因为我把时间都用在考虑这件事于我有意义吗，值得吗？
因为太在意一件事情，而让事件本身成为最糟糕的事。可以说是场灾难。也是成就现在的我的原因所在，太注重得失，而忘了享受生命本身。
继续追踪，到底怎样才算不浪费时间不浪费生命？这个问题真的重要到我用十几年的时间去思考？至今未找到答案。我现在应该想的是这个问题才对。值不值得我浪费这么多时间去想这件事情呐？不值得，太不值得了，这才是浪费生命，浪费时间。可我还是忍不住去想，到底怎样做才算没有白活，没有浪费我的时间呐？我真的迷茫了，这个怪圈我陷得太深，无时无刻不在想这个问题。以至于每件事情我都做不好。比如修电脑，我觉得超过一小时那就是浪费时间了就不会再做下去。所以这件事就这么搁置了。大部分的事情都这样。所以朋友说我三分钟热度，是有其深层次原因的。可我还是忍不住要问一句，到底做什么才是有意义的，值得的？这个问题必须有答案，不解决估计我这辈子都毁了。给我个答案，现在。
好，我现在就给你个答案，记住了，以后想这个问题的时候，就是这个答案，不再更改。答案就是：想做什么就做什么，想用多长时间就用多长时间，不去想这件事值不值得，这就不算浪费生命，浪费时间。因为你用你的时间做了想做的事情。多长都不算长。
就比如你有你大好的青春不去挣钱，阳光明媚的日子不去旅游，却窝在家里绣十字绣秀，别人会怎么想呢？猜猜看，真是浪费时间呀；这么好的日子窝在家里，真是浪费；而我又是怎么想的才把秀了一点的十字绣搁置了呢？我想用那么长时间去秀十字绣实在是不划算的一件事情，我觉得我应该把这时间花在更有意义的事情上面。可我至今也没找到“更有意义”的事情。
所以从现在开始不要去想这件事到底值不值得了，想做什么就去做什么吧，在我离开人世的时候，我不会后悔，因为我每时每刻都在做我想做的事情，这还不够吗？够了，此生无悔。
清闲文章11：窗边闲话
难得遇到一个清闲的上午，无课，在图书馆选了个靠窗的位置。此位甚佳，视野开阔，可以看到图书馆前的草坪尚有积水，类似沼泽；远处的教学楼，人流不息……
长沙的四月天，本该是阳光明媚，而此时，却由于近几日的连续强降水，气温下降，阵阵寒冷从窗缝里溜进来，凉意侵身。
时间，总是很快的，悄无声息中发现这个学期快过了一半。从开学到现在，发生了许多小事，有令人愉快的，有坏人心情的，特别是毕业论文的开题报告，让我心力憔悴。（也许这个词用得不怎么恰当，有夸大的嫌疑，但是，我是真的觉得累）我不得不承认，我不是一个擅长理论知识的人，我不喜欢这种形式的东西，虽然在某种程度上，这种东西有一定的价值。一篇开题报告，一段艰辛的过程。我从中看到自己许多的不足：不够细心、没有把word用到炉火纯青的地步、专业知识的贫瘠、写作能力的衰退、不擅长与老师交流……太多太多。同时，这件事告诉我一个道理：只有做到近乎完美，才不会被人挑剔。以后，做事、做人定要朝perfect迈进。
珍惜，是一件很难的事情。“惜取眼前人”，这个道理人人都懂，可是很难做到。以前错过了很多人，做错了很多事，如今回忆起，心头总是泛起阵阵苦涩。从现在开始，慢慢改变。否则，后悔是迟早的事情。
每个人都有自己的梦想和目标，我也有。可现在，我觉得我把自己的梦想给丢了，也快把自己给丢了。我在清醒和沉睡中徘徊。不喜欢自己此时的状态。看过敬一丹大姐的一句话“改变自己什么时候都不晚”，既然我不喜欢此刻的自己，那就开始改变，积极向上，重拾梦想。
很喜欢岳飞的一句词“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？”，有时候看到这句话，莫名地有点小伤感。那种感觉，说不清楚。其实，真正懂自己的人很少，有时候，连自己都不懂自己。
清闲文章12：远离太闲的人
文/孙丽丽
小麦刚参加工作时，工作清闲，剩余的时间小麦就用来读书。其他的女同事则喜欢聚在一起聊东聊西，像一群叽叽喳喳的麻雀。小麦不喜欢参与其中，她们有时也拿小麦打牙祭，小麦听到后也没怎么在意。没想到一段时间后，小麦成了她们攻击的对象，有的说小麦很另类，有的说小麦整个一书呆子。一起聚会吃饭时，小麦就成了孤立的人，她们好像在故意排挤小麦。
俗话说有人的地方，就有江湖，有人的地方，就会滋生烦恼。心理学说，人所有的烦恼，都是人际关系的烦恼。
一个单位养着许多闲人，是非总会多起来，就像树桩与树桩之间，总会结上蜘蛛网。因为人的精力，总得有个去处，像河水一样总得有个流向，否则人是死人，水是死水。于是他们总把多余的精力，投射到别人身上，争斗，暗算，嫉妒，像火苗一样愈烧愈旺。这样的单位，往往是看起来很舒服，待起来特别地不舒服。
“山并不忙，却能生出千树万花；水看似闲，回眸时已奔流万里。”闲，对于中国古代文人而言，不是无所事事，荒废光阴，而是养精蓄锐，储备能量。
一个成功男人向心理医生倾诉，说他老婆整天对着他唠叨，警惕他花心，抱怨他对这个家不够好，对她不够好。心理医生说，那是你老婆有闲空，从而有闲情，你让她找个事做，忙得昏天昏地，你看她还有时间搭理你吗？还有精力管你吗？获奥斯卡奖导演李安夸妻子惠嘉是自己贤内助。惠嘉是学“微生物科学”的博士，两个孩子的妈妈，她说自己平时很忙，只是不去管他，谈不上贤内助。李安说这正是我所需要的，她给了我时间与空间，让我去发挥去创作，才有今天的成果。
人这种动物，一定需要通过做事来打发时间，因为人是情绪性动物，如果没有做事来占据你的时间，就只好被情绪占据你的时间。无论工作还是生活，都要离闲人远一点，太闲的人有时间有精力制造是非，而你又没有精力去陪伴。和这样的人维护好关系是相当不容易，会很累的。
人还是忙些好，忙碌让人充实，忙碌会带来收获。人有事做就会忘掉许多烦恼，有一句话说得好：只要你有一件合理的事去做，你的生活就会显得特别美好。
清闲文章13：生理清闲与心灵清闲
文/游宇明
人本质上是喜欢清闲生活的。所谓“清闲”，就是在为稻粱奔波的同时，还有一些可以用来喝酒、聊天、旅游、吹牛的时间。如果说职业生活容易让人变得面目相异的话，那么，适度的清闲可以使人变得性情飞扬。
认真想来，一个人要活得惬意，光有生理上的清闲是不够的，还得有心灵的清闲。一个人要抵达生理上的清闲不难，国家规定的节假日那么多，再怎么忙，也会有些空闲；真正难以做到的，是心灵的清闲。所谓心灵的清闲，就是放下得失，看轻进退，让心灵处于一种闲适、宁静、无牵无挂、自由行进的状态中，就像天上的白云一样飘洒自如。
心灵清闲，意义非凡：一是能让人自省，使我们知道自己做对了什么，做错了什么；二是使我们的灵魂放松，不经意间激发出潜能与创造性。
有人说：一个人要心灵清闲，先要生活优裕。我看未必。人活在世上，必须有基本的物质支撑，这是肯定的。整天忙忙碌碌，连坐公交车都得啃个面包；去公园放个风筝一定将手机的音量调到最大位置，生怕错过赚钱的机会，心灵清闲的时候就会相对少些。但心灵清闲跟财富多少并不可以划等号。有的人赚钱不多，工作很忙，但他能够让心灵适度放松；有的人腰缠万贯，整天闲得数手指头，却总是绷着一根患得患失的神经。心灵清闲更多的是一种生活态度，一种对心灵的调控能力，一种不在乎一时成败的大大咧咧。
想要心灵清闲，先得控制功利心。功利心这东西是没有止境的，住了别墅还想庄园，坐了名车还希望拥有私人飞机，娶了美妻还渴盼与女明星来点故事，心灵就不会有宁静、平和的时刻。只有给物质的追逐划一根底线，达到某个程度立即按停止键，心灵才可以清闲下来。
东晋宰相谢安的故事很能给人以启发。一日，谢安与人对弈，忽接到其子前方的战报，他展读完毕，若无其事继续下棋。对弈者不解，问其故，谢安答：“小儿辈大破贼。”其“意色举止不异于常”。谢安的从容、无所谓绝不是装出来的。他出身于名门世家，其父谢裒，官至太常，然而谢安不以仕进为人生目标，年轻时多次拒绝官府征召，隐居于会稽郡山阴县之东山，成天与王羲之、许洵等一帮朋友游山玩水，中年不得不做官，却对进退不怎么上心，凭着性情做事，宽厚为人。这样一个人，怎么可能会对小儿辈打的一个胜仗喜形于色呢？
心灵清闲还要与内心的乐观精神相向而行。人一乐观，对世事有正向的估价，心就不会太累。如果天一下雨，就担心发洪灾；别人不小心在门前丢张纸条，就担心强盗在做标志，哪怕空闲时间再多，心也很难静下来的。
心灵清闲，在深处关系着一个人的格局。
清闲文章14：融有酒精味的爱
文/杯子
难得清闲，我决定好好整理一下自己的书桌。就在我快要收拾好的时候，突然间发现有一个小小的苹果静静地躺在书本后面，我将它拿起来，可是怎么也想不起来是哪一天把它买回来的了。只见原本光鲜的表皮已经失去了原来的光泽，而且还变得皱巴巴的，凑近鼻子，有一股淡淡的酒精味。
这股淡淡的熟悉的酒精味在我周围飘荡，将我的思绪也飘回到了九年前。
那时侯，我刚刚到离家很远的镇上去读初中。学校有分重点班、普通班，而我很幸运地分在了重点班，唯一不好的就是，我们要隔一个星期才能放一次假。这对于我们这些刚刚离开父母的孩子来说确实是一件挺熬人的事。同学们整天在想念自己的父母，有的还会伤心地呜呜哭出声来。
而我，我只是单单想念我的母亲。父亲，是不在我的思念范围的。因为父亲对我们很严格，只要我们犯了错误，哪怕是很小的错误。他也会很严厉地斥训我们。在我家里，每个人都很怕父亲，久而久之，我对父亲的怕慢慢地转变成了对他的恨，并且一直都认为父亲根本就不爱我们。不过，现在好了，我终于可以逃离父亲掌管范围，变得无拘无束了。心理那样想着也就暗暗开心起来。
可是，第二个星期回家发生的一件事彻底改变了我对父亲的看法。是它让我明白了：虽然父亲很严厉，但是他还是很爱我们的。
星期五那天下午上完课，我简单地收拾一下就骑着自行车回家了。想到很快就可以见到母亲，我不由得加快了速度。
回到家里，母亲开心的笑不拢嘴，对我又亲又抱。父亲什么也没有说，还是一副很严肃的样子，可是，从他的目光里，我看的出来他也很高兴。
吃完晚饭后，父亲走过来高兴地对我说：“我们吃苹果吧！你拿去洗干净并切开。”说着，一个苹果就放到了我手上。
我低头一看：这个苹果由于失去了水分，变得皱巴巴的。我很不高兴地责怪说：“那么好的苹果都被你们糟蹋了，你们干嘛不趁新鲜的时候吃呢。”父亲听了，只是在一边傻傻地笑。
我一边洗苹果一边发着对父亲做法的不满，这时，母亲走过来对我说：“这个苹果是邻居的李姨给你父亲的，你父亲悄悄地把它拿回家里，一直都舍不得吃，说要等你回来一起吃。”我听了，突然一股暖流流遍了全身。原来，父亲一直都很爱我们，而我却误解了父亲而且还那么恨他。想到这里，我鼻子酸酸的。
洗干净后，我小心翼翼地把苹果切开。父亲拿了一块最大的放在我手里，关切地说：“来，孩子，你学习那么辛苦，吃这块最大的。”看着父亲满怀关爱的目光，我不忍心拒绝，把苹果放在嘴里，轻轻地咬了一口，苹果带着淡淡的酒精味道有一点酸。这时，父亲又笑着问：“甜吗？”我说：“甜，真甜！父亲，你也赶快吃吧。”
我慢慢地咀嚼着嘴里的苹果，顷刻之间，淡淡的酒精味紧紧地围绕着我。我明白，淡淡的酒精里融进了父亲浓浓的爱。突然间，我的眼前一片模糊，在父亲转身去拿苹果的时候，我迅速擦掉了流出来的泪水。
这个苹果真的很甜，从那以后，我再也没有吃过那么甜的苹果了。
一阵风出进来，那淡淡的酒精味将我的思绪带回到现实。我不经感叹，时间过得真快啊，九年就这么过去了。可是，父亲的爱一如既往的陪伴着我，并且以日剧增。
我将手中的苹果放到嘴里，一股熟悉的不能再熟悉的酒精味迅速在周边蔓延。顷刻间，我泪流满脸，我没有想到父亲的爱可以穿过遥远的时空，一如当初那样让我感觉好真实，好温暖。