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独自一人文章1：由落花所想到的……
文/六月的日子
独自一人伫立在窗前，望着窗外那大片大片的绿，一丝笑意浮于嘴角。转身暼到了阳台，却发现阳台上满是散落的花瓣，我走近，低头看落花，深思……
其实花落花开都是一种无形的破碎，只是花开是破碎的美丽，而花落却是破碎的沉默。
落花一地，是无言的沉默还是对前世的抗议呢？
俯下身子拾起几片花瓣，想，或许有数不清的人在落花前经历过风吹雨打的伤，演绎着撕心裂肺般的悲剧。他们选择了沉默，在风雨过后却演绎出一种独特的美丽……
风吹过，无形之中衣襟飘动，发丝随风舞动，阳台上的一些花瓣被吹到了半空，我望着它们在空中翻飞飘散，然后缓缓落地。那落地后的最后的颤抖是她生命中最后的定格。
花落有情，乃是一种诠释，但它却没有风幸运，因为落花飞满天，总让人觉得伤感，又有谁知那是再一次含苞待放的孕育，再一次重获生命的前奏呢？
人生难免有失败，但一次的失败并不意味着永远的失败，雨后也是会有彩虹的。就算失败也是精彩的，凋落的花也如此……
一片瓣落入眼帘，把我拉回了落花前。我想成长就是这样，欢乐总有痛苦的调剂，花开也会花落，你得接受这世界给你的冲击，带给你的伤害，而后无所畏惧的长大，无所畏惧的再一次花开。
有空的时候不妨静下心来，看看花落，听听鸟鸣，沉淀一下烦躁的情绪，体会一下花落的别样心情。
一度，我曾固执的认为，完美才是美丽，但如今，我甚至相信只有破碎才是美的体现……
独自一人文章2：湖桥漫步夜风中
文/昨夜星辰
独自一人踱过八孔桥，小城夜景的灯火，斑阑地倒映湖面上，漂在水中软软地荡漾着。初春的入夜，晚风过脸虽还夹着冷峭，湖畔四周道上散步的人却不约地多了起来。春天的消息，在寒意中暗暗捎来。
横断人工湖的三道桥，依次是八孔桥、平桥和柴桥，这三座桥是闲夜里散步必走的。从八孔桥出发到柴桥止，绕圈经平桥回到原路，再由八孔桥回家。一路下来，行得慢了，便有一个小时的步程。之前晚间常和同事瑞两人一起散步，而今夜只我一个人了。来日和他再见时，只能以兄弟或朋友相称了。瑞个性率直，且有才华，因和上级意见常有不合，加之性情相悖，瑞更是不以为然，于是领导便重鞭策而少支持，同事间又互相排挤，工作终难展开，几经踌躇，终于甩然辞职而去。
柴桥是我最喜欢的一道步行桥。刚入桥时，两边栏杆扶手，夹着窄窄的桥道，仅容三人并排通过。坚实的木桥板，缓缓而上的斜坡，拾步而行，到桥中，豁然开阔平坦。桥廊两边置两排木板座，可供行人小憩稍歇，停驻观赏湖光山色。每次与瑞走到此处，必作小停，习惯在这里抽个烟，望着夜色中的澜澜湖水，畅叙阔谈，将或喜或忧的心境，托付于廊桥夜风之中。静坐木桥上，闲看人来人往，散心慢步，日间的杂碎烦琐，渐渐忘落于湖水，归于沉淀。
喜欢柴桥的理由，当然刚好是散步路线的终折点，更是它的由陡到平，由窄向宽的变化。如果说路是脚下的方向，那么桥就是通向彼岸的渡舟。行路过桥，如履人生，直程坦途，生命便没了厚重的色彩；若不是回首难再，便不会有眼前的珍惜。
和瑞无数次散步于此，经过的都是不一样的感慨。和瑞同事之前，他是走南闯北，见识卓广的人。他始终坚持率直感恩，锋芒不避的为人原则。这种处世的态度，总令我心生敬佩又懦然担忧。然而，人生的对错该由谁来评判？也许人生近处的事，本就无对错可言。瑞在职场上一些事，我最清楚不过了。到底是他棱角分明的敬业之心，输给了韬光隐晦的不韪之哲了？若非要在两者之间问个对错，那么前者就错在明，而后者对在暗；前者方，后者圆。职场上勾心斗角，本是常态，方式的选择，有时是存亡的关键。但一个右手持矛，左手持盾的人，虽然功守有致，也绝非都是最后的胜者。个性决定命运固然可畏，但生命之中若没有清晰的痕迹，想必也是一件憾事。
湖畔的夜色渐渐浓了。原本隐隐可见天边的余辉，这时候全都墨色苍茫混为一体，不辨天地。道上的路灯，显得比入夜时分更为明亮。从柴桥到平桥的这段路，最为宽畅好走，行人三两成伴，悠闲来去。我踽踽而行，心绪像此刻的夜风，起伏不定，前面一片茫然，似乎没了方向。
平桥如其名，没有如虹卧波的气势，平平地横跨南北。而正是这一道及其普通的桥，却日日夜夜不停地普渡众生。无论风雨飘摇，寒霜覆面，都见证了它的韧性。这道桥是这座小城最繁忙的交通枢纽，车来车往，熙熙攘攘。任何人经过这道桥，即使是洁身自好的高士，也免不了身染尘埃。然而，一心想超凡出世的人，若不受凡尘的纤染，又何来掸去身上的尘埃。一个人一旦脱袪了人间烟火，便进入了无为淡定的境界。这种境界，该又是何等至高至妙的禅悟了。
回到原地八孔桥头，此处有个十字路口，左转便是回家，而直走不远处就是僻静的湖尾小栈，那里的灯火正明，那里的清蒸河鲫鱼，清鲜本色，不腥不腻。还有淬火中爆炒的花蛤，这时候应是正肥的季节了吧。打一个电话给远方的瑞，还在老地方等你，倒满一杯酒，不道祝福也不用问候，心照的时候，彼此都不会孤独。
独自一人文章3：落叶的情怀
文/谢简单
那个秋，我独自一人到乡下老家，漫步在曾经不知走过多少回的乡间林中小道上。面前的路被落叶铺满，周边的树长的苍翠挺拔，蓬勃茁壮。说实在自从住进城里，好多年没有走过这条路。我记得先前路边的树木很小，也很矮--还没有人高，可如今已是参天大树。树底下的落叶似乎在告诉我什么--
一阵分吹来，无数秋叶飘然而下，轻轻地亲吻着我的头，我的肩，我的足，也亲吻着树下那片沃土。我停住了脚步，静静地望着眼前的落叶，思绪开始飞舞：
一片树叶，一片从树上飘落下来的小小的叶儿，随风翻飞。秋风中，树上的叶儿沙沙作响，谁说这不是别离的哭泣呢？可那凋零的树叶却挥着手，从容的飘落。因为她知道：自从睁开眼看到这美丽世界的那天就注定会魂归大地。她和着风飘零着，似乎又回到那个春天， 她曾披着闪光的带小绒毛的浅绿色的薄纱唤醒人们心里的希望；似乎又回到那个夏天，她被阳光照耀努力拼搏，全身透出的是浓郁的绿色的生命和绿色的骄傲。风还在耳边呼呼响起，落叶注视着曾经让她生命辉煌过的树--那样的高大、挺拔，她笑了，脚步也更加坚毅。
飘零的是树叶，写不尽的是我的思绪。落叶黄了、落了，化作春泥了，她在该美丽的季节已经让世人欣赏了。岁月走过了，死亡靠近时，她才会如此从容与淡定。美丽总是瞬间，就好比青春不会永驻。我想人生就应该像落叶，在美丽的季节美丽，在凋谢的季节飘落，化作春泥更护花。当然人生不可能像落叶那样的完美，总有太多的迷茫和徘徊，总有太多的不舍和留恋，但我们在物欲横飞的今天，面对荣与辱应该像落叶一样从容与淡定。
我渴望拥有落叶一样的人生，没有后悔，没有遗憾，来的美丽，走的自然。小小的树叶，成长中要经历风雨，也要落叶归根。明明知道这是一个过程，可树叶并没有伤感和消沉，而是风风火火地随着季节生长，为树木的生命无私奉献直至枯黄。即便飘落下来也要化作春泥滋润着曾给个她生命的树。飘洒的树叶震撼了我的心灵，好似瞬间使我体会到了那金子一样闪亮的落叶情怀。
第二年春，我又走过那条路，路中的落叶不再那样稠密，只是在那棵大树旁又长处了一棵小树。
独自一人文章4：好想说声我想你
文/人生就如一杯苦咖啡
独自一人在街头喧闹的夜市摊位上，半斤白酒加一瓶啤酒让我在醉中少了一些失落和困惑。是缺少的拥有，或是拥有中的缺少？一种莫名的忧伤寄在心头。好失落，在这个傍晚，我只有选择用酒来忘掉烦恼，忘记心事。酒后我触摸着自己麻木的躯体，感觉上那已经不是属于我的。
在这人生的情路上，你我见到了许多的好与丑，你看到了我许多不及他人的地方，你也让我品尝了许多情感五味的滋味。最近的一些事情，确实使我感到我们前面漫长的路好远好远，看不到尽头，尽管我们的脚步还是不停的、无声无息的向前迈着，但显得很沉重很沉重。
我很讨厌酒，更不想去体会和感觉醉到的滋味是什么，但情感的失落不得不让我想深深的麻醉，因为在清醒之下我不敢去想象，更不愿去猜测你今天的反转和我们的以后。我真不理解，你干吗要允许他走出前台来扰乱我的心？你是不是要多一个不多，少一个不缺？而我从中却显得是多么的渺小，头一次觉得自己的感情被绑架了。我用酒麻醉那隐隐作痛的神经，是为了无以记忆昨天的事情，让昨天能在记忆表层淡化。
你可能说我不够大度而显得很小气，但是爱情归是要自私的啊，何况我并非是像你描述的那样在情感上是多变的女人。在生活中，一个人不能够不懂大度，也不能一味地大度。一个不懂大度的人，将失去别人的尊重，一个一味大度的人，将失去自己的尊严。大度是最大限度而不是毫无限度，两者相比，对你的爱我当然选择大度，因为最大限度失去的只是过去，毫无限度失去的却是将来。我没有计较你们的正常交往，这难道就不算是大度吗？但我容不下，你们现实背景下、特殊环境里的交往，因此我不得不让一颗大度的心胸变得小气。这些你能体味吗？
有种感觉很复杂，难以解释。你那晃晃悠悠的神情没能逃过她的猎取，她抓住了你笃定时空灵又忧虑的眼神，并用她的悲剧把你的心巧妙的引向到了爱，使你感觉出自己开始璀璨闪耀了。我不得不嫉妒他。我感到悲哀，我知道自己想要什么，却不知道自己该去怎么做，或者不知道自己为什么总是做不好，做的不巧。我一直透明的面对你，却总让你觉得我很阴险，这让我很困惑。一直以来，不管什么事情，我都痛得比你深。看到你的忧虑，看到你的难过，看到你的茫然，我比你的心更痛，我总是努力用各种方法帮助你。你任何时候可以在我面前任性而使自己发泄，但我却是一直保持清醒和坚强、保持宽容和大度。我宁愿受伤的是我，而要努力的使你快快乐乐。这些他们能做到吗？为了爱，我几乎是黔驴技穷，可是，你还是不予理解，不让我得到你为她牵挂而有的那种待遇，不是吗？难道我真的阴险吗？狡诈吗？还说我这个人根本不懂爱情是吗？我在醉中依然清醒着，心痛着，折磨着。原来我只是你过程中的有用的俗人。我原以为自己可以坦然接受这一切，但是原来会令自己这般痛苦……
我何尝不想爱得简单一点，快乐一点，不这样的茫然。现实又不得不让我视你如陈年的酒，尝尽辛辣方得香醇，却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。我们读了太多别人的故事，在他们的情节里找属于我们的片段。他们的喜乐悲欢，他们的聚聚散散，他们的理由无法说服我仍在做梦的心。我欲想一千个理由写着没有结果，写着放弃，写着余生的心痛。却只因心里仍有那个爱字，而会放任自己去继续，继续往那个未来走，到时我可以无愧的说，我爱了，爱的是那样轰轰烈烈，爱的是那样凄凄惨惨。
今朝醒来，突然喜欢起昨晚那种醉的感觉，苦涩而带着酒意的样子。我宁愿不要太清醒，而让自己去麻醉，这样我可以对你的行为熟视无睹，这样也可以遐想对未来的期待。当然，我不敢带有太多的奢望，不敢奢望会得到更多的爱，不敢奢望未来的我能做到很优秀。因为，放着许多的心事，带着一点忧伤，带着一些幻想，不想活得太现实，现实很累……
昨夜，听着寂寞、想着悲伤，是因为我在思念你、深爱你、嫉妒他、憎恨我自己的复杂情绪中，使心态失衡，因此我要用酒把自己麻醉。
今晨，借着酒意，我的血液开始沸腾，我恨不得立刻生出双翼，回到家乡，我相信，弟兄姐们还在那里等我归去，因为其中就有我深爱的你……
独自一人文章5：墙
文/小小
我独自一人躺在床上辗转不能入眠，拿起手机，屏幕显示21：18。那白色的光刺的我的眼睛几乎睁不开，还不住的流眼泪。于是赶紧放下手机。
夜静悄悄的，我能听见自己的呼吸声。不知哪来的一束光毫不吝啬的穿过门上的玻璃直射到右边的墙上，墙壁立刻就咉上玻璃大小的光。我时常呆看着门上的玻璃，浮想翩翩。倦了，就回过头，沉沉的入睡。今晚却迟迟难以成眠，心里早已生厌。就在此时，“不准动”、“嗯”、“我跟你结婚”、“生孩子”、“坐你”等等言词传入我的耳朵，我立刻定了定神，确定了声源来自墙的另一边，离窗子不远处隐约也有几声。不知他们为什么这么说话，我有些莫名其妙。
我是比较喜欢清静的人，特别是看书时，就特别不喜欢被人打扰。所以找的房子，比较僻静。就这么几声，打破了小院上空的宁静。听人说两口子半夜争吵，结果肯定是相互杀死。想到这，我竟不寒而栗。这时候突然没了声音，房间里顿时一片寂静，只能听到大街上远远的嚣喧声。我朝右侧，脸贴着床睡着，“biang—biang—”、“biang—biang—”、“biang—biang—”我越来越清楚的听到这个声音，是吃东西时上下嘴唇发出的声音。我一怔，它的意思是好吃懒做，我心里一阵懊恼。抬起眼皮，寻找声音的来源，却没声音了。我还是原样睡着，“biang—biang—”、“biang—biang—”我寻声望去，右边墙外面有个男的，声音是他发出的，我的心里一阵压抑，身体越来越沉。这时对面墙也传过来“biang—biang—”、“biang—biang—”、“biang—biang—”的声音。窗外也响起了稀疏的“biang—biang—”、“biang—biang—”的声音。我没感觉了，不想理了。墙外面的男的牙缝里又挤出了“王、王”，“注意你歪嘴”的语句。我还是第一次遇到这种事，很诧异。大概是街道上的说话声吓跑了他们。23：28分，我的手机显示。
想着刚才那一幕，我迟迟难以入眠……
独自一人文章6：门
文/只谈风月不谈政治
独自一人把自己关在门内，静静地注视毫无生气的门，细细听去，仿佛发出沉重衰老的叹息，于心是不注意外界的任何事物的，只是痴痴地望着门，亦或者可说是心底百般的惆怅，亦或者可说是思想的梦幻全毁灭而生出的恬静心境。虽是甘于寂寞，但于未到达心如死灰的绝境中去，一些零碎的思想尚且还在这寂寞中涌动。门是寂寞的人的绝好伴侣，静静的门把世界的一切全隔绝在千里之外，而房中独独留下自己，以及一切的陈设，房中自然是百无聊赖，自己倒还是有一点活气，门只是呆板板死沉沉，可也不全是荒凉，让人心底生出凉意来，总让人感到一味的绝望。
倘辗转于杂乱的世间使人消沉意志暗淡，再生不出什么黄金般的美梦来，那把自己关在寂寥的门内反倒是会生出一些梦来，哪怕是一些狰狞恶怪的梦，也总让人感觉自己尚且还是个活物。寂寞的门内一切都是死灰一般，唯有活气的也就只有自己，倘作了一个春光美梦，又是那样的真实，不免觉得心中暖和，恣意下去，也就心情舒然许多，不至于还是绝望的寂寥。于是独坐在窗前，把恶梦美梦翻转出来，点上一支烟，细细品味着梦里的片段，这是流连于忙碌中的人所体会不到的情感。
曾在读书时，自己一人住在宿舍楼的最顶楼，宿舍里空落落，只有一张小方桌和几个张床位，平日总喜欢独自关上门，坐在小方桌前，静静的遐想，思想中闪现着奇异的想法，就像现在一样，面前一扇紧关的门，然后听到一些车流的声音，又仿佛成了美妙的音乐，或者拿出一本书来，仔细翻阅，沉浸在动人的情节之中去，世间一切的浮躁仿佛已绝于耳畔，有的只是一片的寂静，自己的心跳且能听得出来；亦或者拿出一支烟来点上火，悠然地抽着，那种滋味绝对比在风中在太阳底下抽的有味。在这种无比寂静之下，尽可赏悦春光、秋月、鸟鸣，山色、汽笛、雨声，仿佛世间一切事物全在眼底下、脑海中、思想里。使人又是鲜活，而不至于辗转流离的绝望，人总是走在希望与绝望的边缘，一不小心就会跌进绝望的谷底，越是挣扎越是陷得厉害，这是很可怕的事情，绝望的人也并非出自自己的思想上让自己绝望，而是现实的枷锁总会来束缚人的思想，使之沦落以致绝望。我何尝不是一度绝望过？真沦到绝望的谷底时，是任何言语的鼓励也不能使人振作的，于是把自己关起来，静静伫立在门里，世界终于有了片刻的宁静，回想着其实也没那么糟，再糟的事也总还有一些希望的，不至于到希望全都毁灭的绝境，思想的零碎希望在静静中慢慢拼合，恣意下去，便会欣然昂首，全身满是活气，房中也非绝望时的荒凉，呆板死沉的门亦仿佛有了活气。
轻轻摁住门把拉开，面前赫然一片光怪陆离的景象。
一三年四月六日于匀城北
--寒风
QQ:842639465
独自一人文章7：洱海拾遗
文/剑柳江岸
独自一人，漫步在柔波荡漾的洱海边，乐见花开，且听风吟。带着夏的清凉与翠绿，赏着花的容姿与芬芳；踩踏着沙的隐忍与疼痛，感受着风的威力与无形；闲看浮萍的随波逐流，赞赏翠竹的节节坚强。
清凉的海水荡漾着翠绿的柳荫，显得和谐、静美。而那些俏丽的花，都会想方设法开在高高的枝头，都如牵牛花一样，自己虽然根茎柔弱，但是也要攀附于其他伟岸的植物，把那喇叭高高扬起，借以吸引游人的眼球。有时我也曾想，垫垫脚尖摘一朵俏丽的花，带回家慢慢玩赏，想看一看这些花，在失去攀附的植物后，它们究竟还能艳丽多久？踩踏着柔软的沙滩，游人们只知道沙滩的柔软，在它身上任意践踏，随意刻画，却不知沙子也有疼痛，也需要抚慰和疗伤。是的，沙粒也许曾经跟海水一起搅合过，浑浊了海面，坑苦了鱼虾。要知道，那可是海水的力量所致呀！沙粒它身不由己。面对着静静躺在海边的沙粒，我为自己的粗暴而内疚。
每一丝流动的风，都代表着一次新的希望。此时，站在海边，耳畔又响起林心如与周杰伦的那首歌：“你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……”风和沙的故事缠绵了多少对恋人的向往；风和春的结合，又催生出多少绿肥红瘦；风与火的交融，让诗人又写出多少“野火烧不尽，春风吹又生”这样充满哲理的诗句。是的，这就是风，给你希望的同时也给你绝望；给你满眼繁花似锦的美好时，也给你落英缤纷的伤感。
悠闲中，看着鱼儿蚕食那些随波逐流的浮萍，也还是为它动了一丝恻隐之心。尽管君思绪万千，也实属客尘。劳劳一生，无一实法可得。我虽然看不惯浮萍的不坚定，但是同情它的境遇。
翠竹在蒙蒙的雨丝中依然精神抖擞，每一段竹节，每一片竹叶，都积极向上。每当小憩之时，眼前翠竹会带给你一抹绿色的体验，不仅能让我们的眼睛得到放松还能净化我们的心灵。翠竹虽然不能开出鲜艳的花朵，但是它有自己独特的风姿，纤细，瘦削，坚强。
其实，无论风吹浪打，花开花落，都怀一片善心，敷一片诚心，揣一颗童心，表一颗衷心，就无愧于周围的人和事。
独自一人文章8：无主之花
文/石砚
深秋的一个下午，我独自一人来到郊外的一座山边。
昔日的稻田，遗留下收割后发黑的根茎，显得格外地生硬，刺目难看，周围大量的茅草枯黄了，倒伏一地，在风中不断地呻吟。
一股淡淡的药香在风中弥漫着，盖过了山林里落叶腐烂的味道，那是山边刚刚开花的野菊花，近看稀稀落落的，朝远处看去，是连成一片的金黄的色泽，与周围一片枯萎凋零的景色形成极大的反差。
看见三三两两的孩子，隐隐约约地出现在山脚边，不知道他们在干什么。
周围是大片的桃树和梨树林，一眼望不到边，在经过初霜之后，虽然没有像其他植物一样纷纷飘落，但是，我看见枝桠上的直挺挺的叶子面容铁黑、铁青，感觉是那样的严肃、严峻，面对即将到来的冬天，忧郁，无奈，也有些麻木不仁。
我突然感到一丝惆怅，眼前的野菊花为什么选择在这个时候开放，也许是它命运中根本就无法的自由选择，在万木凋零衰败的时辰，远离万木争荣，莺飞草长的春夏。
环顾周围，只有野菊花开着，在一丛乱石岗上，有的大石头严重风化了，算是唯一的开花的石头，只是，我心里明白，那不是花。
多么孤寂的野菊花。
既然不属于春天，也不属于这样的秋天，更加不属于自己，那么，它到底属于谁，那它就应该是无主之花。
我仔细打量着眼前大片大片的野菊花，它们像藤蔓状的匍匐前行，随意顺着山坡蔓延过去，身子紧贴着尚有一点残留余温的山土，小心翼翼地，静悄悄地行进着，不时地停下来，朝远处不安地张望。我顺着它们望去的方向打量着，那里有更高一点的山岩，有冬天也不会变色的松树林，再上面，就是树梢上的那片空旷的天空，偶尔有几只鸟飞过，一闪而去，根本没有停下来的意思。
我在野菊花中穿行。
又一群孩子经过我的身边，就像没有发现我一样，他们一直在地里找着什么。
现在，我一直朝前走着，所有的走动都是野菊花的走动，也可能是它们正要想去的地方，因为，在这样空寂空阔的大山边，只有散发着淡淡的夹带着药香味的，和大山里的唯一鲜艳的色泽吸引了我，或者，就是强烈地占据了我。
突然，在一块突兀的断岩边，发现一大丛高高耸立的野菊，原来它们依据着岩石纷纷站立起来，令人诧异的是，竟然没有开花，或者，只是开了很少的花，也许隐藏在断壁之后，在背阳的一面，正做着自己的梦，我感觉它们稍微有些惊慌地打探着我，正在纷纷醒来。
我想，如果我不在这个时候来到这里，这片野菊就永远不会开花了，也没有凋谢，它们静静地生长在它们的世界中，把自己留下来，也把时间悄悄地掐断，更不会看见满天繁星和飞雪的到来。
我回到枯草丛生的小路上。
驿外断桥边，寂寞开无主，我想说给梅花听，还不如说给野菊花恰当，在这纷纷扰扰的花花世界上，那些牡丹花，郁金香，那些玫瑰们可以在温室大棚里随时随地开花，花语呢喃，花粉弥漫，太多，就肯定太滥，我从来都不喜欢。
站在原地，如果我此刻向任何方向走去，都是野菊花的方向，都是它们向冬天更近了一步，如果我永远不再走动，那么这些野菊也会不会留在原地？可是，我明白，冬天一直在走，一阵阵从不远的湖面上吹过来的风，令我感到不寒而栗，迅速穿透我的身体，吹向野菊花，而穿过它们的风也会不断地吹向我。
我试图走近那群孩子，他们一哄而散，跑得老远，停下来看着我，我走，他们又开始移动。
我相信了，这些野菊一直就在这里，它们从来没有离开过，在我来到之前，或者之后的多少年，它们活着，活在当下，在我认为的错误的时间，在对的地点，等待着与我此刻的相遇。
这种邂逅肯定是不容易的，非常难得，就和那群野孩子，和那些野菊花一样，
身边不断经过许多野菊花，它们像任意泼洒的金黄色的颜料，涂鸦着这个逐渐衰败的季节，像是一种玩笑，一点也没有对即将到来的冬天感到一丝丝的伤感和畏惧，也没有我的内心的惆怅和压抑。
看着这群无家可归的野孩子，还有那些大山深处随处可见的失学的穷孩子们，它们的身上充满无拘无束的野性，顽皮的天性得到完全的释放，它们是自然中最任性最快乐的精灵，如同野菊花一样，想开就开，想落就落，无需去听候别人的调遣，也不理会春天的密令和大雪的威逼，完完全全开出自己的样子，开出自己的花。
又有谁真正知道它们的内心，野菊花的内心该是怎样呢？
现在，野菊花，在我的眼中就是那群孩子，那群孩子就是野菊花了。
独自一人文章9：童年的伞
文/程嘉郁
我独自一人坐在繁星密布的天空下，环视四周，忽然把目光集中在一把布满灰尘的雨伞上。看到这把雨伞，引起了我对童年生活的回忆。
说起这把伞，它是当年我在外婆生日时送给外婆的。外婆腰腿不好，于是，我便把这把伞当作礼物送给了外婆。当时，外婆高兴地笑了，那笑声依稀萦绕在我耳边。
以后的几年里，外婆倍加珍惜这把伞，有一次，伞骨断了，妈妈说：“断了就不用了，放在家里吧。”外婆执意不肯，找人给修好了，依旧伞不离手。
上学以前，我几乎每天都要让外婆带我到外面玩，但外婆腰腿不好，可自从有了这份特殊的礼物后，外婆可喜欢带我去亭子里坐坐了，而伞却成了我的“武器”，我经常用它和小虫搏斗，或者和小鸟打闹……
我上学以后，因为气候多雨，每天都不得不让外婆到校门口接我，这把伞终于正式上场了。它每天护送着我和外婆，日复一日。
看见外婆每天手不释伞，我心里乐滋滋的。可是，这一切美好回忆都在2004年元旦那天戛然而止了。
那天早晨，外婆拄着“拐杖”去街上买菜，突发脑溢血，全家人急坏了，当我们赶到医院时，我见外婆还紧紧握着那把伞，我的鼻子酸酸的，眼泪止不住地往下流，我的心颤抖了……
现在，外婆已离我远去，可是这把伞陪伴了外婆走完了最后的旅程。但它并没有失去价值。我把它从储物箱里拿了出来，弹去灰尘，这把伞带给我太多太多的回忆，我一定要倍加珍惜它。
独自一人文章10：瑶村行
文/罗秀艳
那年秋天，我独自一人到连南一所瑶族村小找同桌。据同桌信中说在官坑村下车，沿村后的羊肠小道爬上村后那座大山，一直走到尽头便到。
果然是羊肠小道，窄得只容一个人过，还被雨水冲刷得露出了黄泥骨的沟道。路两旁虽不阴森，但也荆棘藤蔓交错，杂草灌木丛生。那时已是中午时分，秋天的骄阳让人敬畏。没走多远，我便觉得那一大袋苹果和香蕉是个累赘。可一想到同桌在冬夜里用手捂暖我那双冷冰冰的脚，热情又来了。坡越来越陡，攀行越来越难，我一只手提着水果，另一只手抓住路边的小树，只能走走停停。同桌每个星期都这样走已快一年了，不知道她有何感想？天空蔚蓝，骄阳高照，山野空旷，我突然有一种寂寥感，仿佛觉得自己被这个纷扰的世界给抛弃在荒山野岭，无人问津。想到工作没着落，还要一边继续函授学习，曾经的同窗好友各奔东西，同桌还被安排在这么偏僻的大山里代课，每月只拿着那少得可怜的薪水，我鼻子一酸，泪水忍不住往下滴。也不知道走了多久，抬头一看，竟爬上了半山。不禁回头看看山下，视野突然宽阔了很多。身后隐约传来了几声听不懂的嘀咕，循声望去，后面跟上了三个穿着瑶族服饰的中年人，两男一女，肩上还都挑着东西，想必是刚从山下不远处的集市上趁墟回来，我赶紧让道等他们先走。越往上爬，呼吸越困难，也许是因为海拔太高的缘故，我狠狠地吐了，吐得筋疲力尽的，真想把包里的衣服、水果扔掉算了。可半山都上了，还差那么一半吗？好容易撑上了山顶，终于领略了“山上有山”的奇景。原来，下车时看到的那座大山只是瑶山的一块大基石而已，在这座大山上还耸立着大大小小的山丘，它支撑着瑶山的另一片天地。放眼望去，周围仍然没有一个村子，仿佛进入了一个更神秘的世界。
小道在山丘间七拐八弯。大约两小时后，小道变成了一条可以容拖拉机过去的路，路边山溪淙淙，板栗张开了嘴，柿子树上挂满了微黄的果子，一看便知道附近有村子了。果然，拐个弯，便出现了一个地势稍平的小盆地，四面环山，村落零散，田地相间，炊烟缭绕。此时才发现已是傍晚时分了，原来我走了五六个小时的路。夕阳把这山村里的一切都融化在它的柔情里。顺着田间小道，穿过房前屋后，总算绕进了学校，感觉有点像渔人进桃花源。校舍不算残旧，但设施还是很简陋。我心里浮现着同桌相见的场面。可一进学校才发现空荡荡的，我的心随即也空空的。老师都去哪儿了呢？一留校女生说老师去家访了。
天色渐暗，教学楼的水银灯周围全是奔光明而来的勇者。我坐上乒乓球台，仰望星空，思想如同夜空般深邃，任由它弛骋在这宁静的乡间，直到几辆摩托车呼呼开进了学校。同桌见到我第一反应是说了个“哎唷”，然后泪流满面，再就是哈哈大笑。随后，变成我们俩一起流泪，又一起大笑，久久没说话。过去一直以为是久别重逢的激动，时至今日，我才明白，这里头更多的是一个人有勇气追随着另一个人的足迹，并体会着他的艰辛，两人相会时心照不宣的外在表现。
独自一人文章11：把悲伤留在角落
文/若雨若云
我独自一人，走在我们第一次相遇的那条石板路上，听着一串串孤寂的脚步声在无辜的夜里肆意妄为溅湿霓裳。每每这条路上，徘徊，流连，希望能在逢着个你刻意擦饰的自己。
可是，你以远去；可是，我留在了原地；可是，回忆一幕幕紧紧跟随，让我喘息急促……现在的我孤灯伴旧影，倦写着我们的一切。刺穿的伤疤，幻刻着我们的以往……
曾记，那首眷着我们气息的歌，小湖边刻有你我呢喃的翠竹，还有那些密密麻麻零散的日子；曾记，花儿佯笑青春的男女，鸟儿戏弄浅行，草儿以颜色饰以深情；曾记，风诉说的美人鱼，稗子不再飞扬，你转身微笑溢出；曾记……可是现在属于我一个人的抑郁的日子被无情的刻在心中的誓言所欺骗。我一败涂地，你全身而退。如果我们当时没有那么用力的笑过，爱过，现在是不是还能笑着离别。一切都似在昨天，清晰可见，你呢，可曾记得？
微风散尽，我的脚步还是回到了翠竹下，繁琐却幸福的日历。停顿，等待，张望。渐渐的，你的一切，会于恍惚间，被不遗余力，消亡殆尽，如柳絮般纷扬间，竟毫不留恋的向往天涯。看着它们，你的名字一遍遍，砸落在春天的尾巴上。
可是，湿漉漉的脸，抽痛的心告诉我，这不是梦，一切竟是自欺欺人。要多久才能喜欢上一个人，要多久才能忘记一个人，请你告诉我，好吗？我要怎做，才能习惯那早已没你的尘埃？怎样走，往哪里走？回不去了，我依稀记得。多少日夜，多少眼泪，多少青丝变白发也无济于事。从此以后，你对我视而不见。留我在荒凉的天空，像孩子一样痛哭，老去……
痛苦的闭上眼睛，呼吸着一曲低婉哀伤的旋律，让它慢慢侵入心底，追诉离失的年华。霍然间，云开雾散，谁是谁生命的过客，谁是谁生命的婆娑，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤，都已不重要。
用手抹掉脸上的迷茫，痛楚依然停留，但我不能在沉沦。虽愿是梦，永远沉睡进去，但不可能。既然不能忘，就让时间去抓狂，让我的悲伤留在为你保留的那一角。
那片通透明亮的海洋，终会被时光风干。也许会留下浅浅的痕迹，也许什么都没有留下。不想，再用记忆压碎我卑微的坚强，就是只有了残破的身体，也会将灵魂找回。再次诠释生命的意义，那么，悲伤，请你停留在那个角落里吧！
独自一人文章12：我想去旅行，独自一人，自由自在
我想去旅行，就我一个人。
没有牵绊，没有束缚。
第一次看到OPPO的那个广告的时候就很喜欢，
喜欢她的自由自在，
喜欢她的决心，
最喜欢她那一句：做你喜欢的。
我也想，做我喜欢的。
我想有那么一天，
我穿一件T恤，
一条牛仔裤，
一双帆布鞋，
背上背包，背包里有相机，水，面包，还有一些必要的处理小伤口的药品，也许还会有一些我沿途买的纪念品和拍的照片。
然后，用这身简单的装扮，
去那些我没有去过的地方，
吃当地有名的小吃，
游当地有名的景点。
从不同的地方给我的朋友寄明信片。
我会拍很多照片，照片上的我的笑容不一定好看但一定会很灿烂。
我想我会晚上回到住处之后入睡之前看看家人的变化，读读朋友的问候。
这些，都是让我弥足温暖的。
我也许会住一家有特色的小旅馆，
也许会找一套只住了一个或一对老人的老房子，
甚至还可能在野外露营。
也许我会因为找不着要去的地方而停下行走的步伐询问路人，
也许我会在乡下遇到一家热情好客的人家留我下来品尝当地美食，
也许途中我会遇到一个志同道合的人，在匆匆会面之后又各奔一方
身材胖了瘦了，头发长了短了，衣服新了旧了。
可是我，一定会很快乐。
看我，想得多么周到。
独自一人文章13：十八样
文/徐玲
我独自一人趴在教室南边的窗台上，眼神在远处的山和近处的操场上漫无目的地游走。身后，同学们都在兴致勃勃地议论着“十八样”，嘈杂的声音几乎淹没我的思维，我似乎看见他们飞溅的唾沫和夸张的表情。而这一刻，我只能自卑地给他们一个冷漠的后背。因为，我没有“十八样”。
没有“十八样”，就意味着没有爱、没有尊严和没有快乐。
声音最大的是肖啸，他因为拥有“十八样”而神采飞扬甚至得意忘形，“……我外婆坐着大三轮给我送‘十八样’，你们没瞧见，那桔子跟西瓜的个儿一般大；那甘蔗，呵，足有操场上的秋千架那么高……”
十多天前，村里开始时兴外婆给外孙送“十八样”，都是些好吃的：苹果、香蕉、桔、李、杏、甘蔗、饼干、花生……不管是哪十八样，只要是外孙爱吃的就可以了。人家的外婆早就给外孙送了“十八样”，我的外婆却迟迟没有动静。
这一个多星期以来，我每天下午放学后都满怀希望地跑回家，盼望着能看见外婆，当然，最重要的是能看见“十八样”。如果外婆不在，我就满屋子寻找“十八样”，猜想着外婆送来“十八样”后又匆匆离开了。如果什么都没有找到，我只能打开后门，不眨眼地看着小河对岸那条发白的田埂，希望下一秒就出现外婆的身影。她可以不用大三轮，也不用小三轮，只要手挎小小一篮，就足以使我兴奋和满足。可是每一天都令我失望透顶。
实在等不及了，我就去摇妈妈的胳膊：“妈妈，您催催外婆，让她快点儿给我送十八样。”妈妈不忍心看我难过，每次都安慰我：“快了，快了。”
我那么急切地渴望“十八样”并不是因为嘴馋，而是为了向同学们证明，我跟他们一样，也是个惹人喜爱的孩子，也有一个疼我爱我的外婆，我的外婆也送得起“十八样”。
“晚上到我家去，我外婆送来的‘十八样’太多了，我吃都吃不完。”放学的时候，好朋友郝云一把搂住我的肩膀，“我知道你没有‘十八样’。”
我可怜的自尊心被重重一击，颜面扫地。但我告诉自己，不能就这么让人瞧扁了。于是，我挺起腰杆，扬起下巴正视郝云：“谁说我没有‘十八样’？告诉你吧，我外婆明天就送来！”
说这话的时候我的心“咯噔咯噔”跳得厉害，脸一定红极了。甩了郝云，我一路狂奔回家，希望眼前出现“十八样”。然而我又一次失望了。
我不再有耐心打开后门盯着田埂守望，而是把自己关进房间，趴在冰冷的写字桌上抽泣。我不敢大声哭，怕惊扰了爸爸妈妈。我的泪水浸湿了大片衣袖，心也因为压抑而变得异常沉重。
第二天，我捧起粥碗的时候，瞥见墙角满满的两只新篮子，上面用藏青色的棉布遮盖着。我飞奔过去揭开棉布，那些可爱的家伙全部撞进我的眼里：苹果、香蕉、桔、石榴、柿子……我的眼睛应接不暇。
“妈妈！外婆来过啦？这么早？”我的眼睛始终盯着“十八样”，“您怎么不叫醒我？”
“这下高兴了吧？”妈妈摸摸我的头发。
我揣着几只新鲜的李子上学去，胸膛挺得笔直，脚步飞快，遇到人便嚷嚷：“这是我外婆送给我的！”
“多大的李子！”同学们惊慕。那一刻，我觉得自己是世界上最幸福的孩子。
“有什么好神气的！”肖啸突然瞪我一眼，“那根本不可能是你外婆送的。”
“不是我外婆送的，那是谁送的？”我横她一眼。
“你外婆还在医院呢！”肖啸一个字一个字地说，“昨晚我奶奶告诉我，她去医院看望你外婆了，你外婆前几天刚动完阑尾炎手术。”
我拔腿就往学校旁边妈妈上班的袜厂赶，要找妈妈问个清楚，外婆是不是真的动手术了。如果是，我一定要立刻去看望她。如果不是，就请妈妈跟我去学校，向我的同学证明我不是撒谎的孩子。
妈妈不在袜厂，我喘着粗气往家里奔。一进门，我看见妈妈正在收拾一只鸡，那是一只下蛋鸡，平时妈妈拿它当宝。
“妈妈为什么杀了下蛋鸡？”我警觉起来，“是不是给外婆吃？外婆在医院里？”
妈妈疑惑道：“你怎么知道的？”
肖啸的话是真的！
我蹲在地上，望着墙角篮子里高高垒起的“十八样”，喉咙哽咽着说不出话来。妈妈走过来对我说：“外婆不能给你‘十八样’，妈妈给你。你没有受委屈呀。你别为外婆担心。她恢复得很好，医生说她今天就可以出院了。”
“为什么不早告诉我？”我说，“我要去看望外婆！”
我猛地推开后门——
一个熟悉的身影出现在小河对岸的田埂上，只见她弯腰驮背，肩挑一担，一步一晃艰难地向前走，两只沉重的大篮子把扁担吊弯了。我几乎能听见密密的喘息声和扁担的吱嘎声。
一瞬间，我的眼泪夺眶而出。向我走来的，不仅仅是外婆和“十八样”，还有山一般厚重的爱。
独自一人文章14：学会独自一人
周二莫名的变得漫长，记得昨天，我还以为是周日。这几天心平静的很，竟然开始习惯一个人。下午还是选择一个人去上课了，晚上仍旧是一个人上课去了。虽说只是换个环境自习，却还是很享受这个过程。
早上站在文澜的天台上，和萍一起回忆高中的那些事儿，发现过往真的很苍白无力，没有什么意义，只是一副躯壳供人留念。我是如此爱回忆的人，是多久没有怀念过去了。回忆是件美好的事情，起码，它的本身是这样。我没有仔细去辨认，但深知过去的记忆是多么美妙，除去那些不堪回首的。原来自己也有害怕面对的一面。沉默便是默认了。
今天的人际关系学课上有个人提出了依赖的观点，老师说人是群居性动物，我们互相依赖着，彼此共存着。多么微妙的关系。内心强大的人一定很孤独，他只能独自面对所有的困难，所有的不顺。
从大一到现在，两年多，我真的变了很多。不变的只有内心，脆弱还伪装坚强的我。记得有人说过，我有着倔强的软弱。在众人面前讲话，我还是会脸红；遇到辩解不清的事情，还是只能打碎牙齿往肚里吞；悲伤的黑夜，还是会躲在被窝里痛彻心扉的哭。也许，没有人记得从前的我了。如果你记得，请你告诉我，她是怎样一个人。我不想要找回她，只是很想念。一种感觉，简单的日子。
一直在笨拙的长大，学着去打扮自己，让自己对得起大众；努力去攫取知识，只为充实内心的空虚。爱情，友情，亲情，在这两年里碰撞着，交融着，笑过哭过，感慨人生的多变。
以后的路还得一个人走，即使一路上有你，是吗。