请欣赏城市的文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
城市的文章1：记忆里的城市
文/一江秋枫
每当我迷惑或是彷徨的时候，我总会来到这里——水城。
水城就像一本厚重的日记，总是能够帮我记住一些已经遗散的过往的情节。在她面前我仿佛永远只是一个充满欣喜的孩子，每次都可以收获到不一样的礼物。这是一座有着太多岁月的古城，不知道曾几何时我是先爱上了她还是先依赖上了她。在我想要一个人安静的时候我常常会坐一个多小时的地铁，然后悄悄地走进她的怀抱。或是微笑或是哭泣。
静静流淌的声音更像是一种幸福的呼吸，水里的绿藻总是漂浮成一团一团的云朵。到处都是生有苔藓的石头和石头上一道道让人心疼的疤痕。被人遗忘的角落里开着不知名的小黄花，花蕊上有一种淡淡的清香。我总是保持着习惯的姿势抚摸着那些深红的门柱和饱经沧桑的纸窗。记得外婆说过回忆就像隔着一张薄薄的宣纸看不清当年的模样和真实的情节。外婆还说水城蜿蜒的河上，乌篷船曾经穿梭过往，好一派繁荣景象。如果与繁荣相比，我会更喜欢现在的水城，没有浮华和躁动。只是在静静地呼吸。呼吸那些一不小心就弄丢了的时光。
外婆是在水城长大的孩子。她喜欢别人叫她水做的女人。
就这样听着江南小调的微吟，我莫名地想起了你这样的一个女人。外婆所记住的女人。
女人。你的寂寞很厚。你把泪水无形地渗透在你笔下孤芳自赏的各色女人之中，掩藏在那笔尖诸多的细小隐语之中，爱情里你是悲观的。缘，仅存于半个人生之中，终于没有结局。“我们回不去了。”曼桢半晌道。是啊，一切都回不去了。生活如这面前匆匆而逝的流水，我将要怎么做才能留住童年留住欢笑留住年少时脑海里的未来。你告诉我啊。水做的女人。你却将一个侧面给我，微闭的双眼将半升的眼泪一下子就流了出来。还是那身旗袍，还是那对耳坠，还是那对玉镯，除了你，一切还在，寂寞还在。你在书中唱一曲一曲的悲欢离合，却在生活里演绎着寂寞的分别。张爱玲，一个最了解女人的女人，有着常人不具备的敏感神经。不知道这究竟是一种美好还是一世注定的寂寞。水做的女人，我原本认为你应该是用泪水冲垮了所有的回忆，然后勾画出一幕幕的残美。可是你却给了我一个背影，像是在说：罢罢，一切皆空。水做的女人，不是软弱的，不是泪水就可以诠释的女人。你就这样在寂寞的流水中依旧坦然，微笑着望着台上的亮光一遍遍地哼唱：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”
很欣慰。奶茶刘若英在几十年后的今天将你的寂寞又唱了出来，然后我一遍遍地看着书页里你的照片。水做的女人，生活里有着无所谓的坚强和让所有忧伤都赴之东去的勇敢。只是在纸上你便这样将痛苦一滴一滴地宣泄，然后让无数水做的女人一滴一滴地读出痛苦的泪水。当年的外婆就是这样的泪流满面，让悲伤痛痛快快地流了出来。
记忆中外婆总是抚摸着那些泛黄的旧照片，突然我意识到为什么外婆那么喜欢被人叫作水做的女人。水中镜水中花还有水中的人让人难以忘记，他一直微笑地站在那里。
我知道你一直站在那里。看着我细水长流。
这个故事似乎已经讲完了。可是我却又回到了这里。水城，有水的地方。
曾经我执意要离开的地方。外面。我想，外面的世界很精彩，我一定可以找到自己的存在，找到我想要的未来。
那么，在没有水的城市里，你会怎样活过来呢。你是怎样活过来的呢。
你是一个溺死在生活里的女人。文字之间我是喜爱你的。清新的感觉怎么也嗅不出绝望。那是一个只有沙子的地方，可是却住着你这样水做的女人。我分明看到你穿着长裙戴着草帽在沙漠里欢快地奔跑；长发蓬松地散在耳边，双手合十心中默默地祈祷祝愿。你活得很虔诚，很自由，像一股没有任何束缚的泉水。无数的人总是说“亲爱的三毛，我是多么的无助”，然后像个委屈的孩子聆听你的快乐天堂。李密庵的《半半歌》还在空中慢慢地流淌，温馨的小屋里你曾一边哭泣一边思索，蜷缩在凹陷的沙发里，用半生的时间来领悟半里乾坤宽展的人间。裙摆旋转，红舞鞋灵巧地欢快。你爱舞，舞在自己的漩涡之中，在情天恨海之中，滚滚红尘舞天涯，曲终人散一场生。我总是踏着你流过的地方读着你的生活。开始的快乐，结束的痛苦。那条坚韧的丝袜却永远装下了你不断反抗感激的人生。一个急切信仰爱情的女子，便再也得不到人类唯一的救赎。你曾经天花乱坠地梦想过，怀抱着这种心态即使无情的苍天被想象力弄得下了花雨，即使你一朵也不拾，也依旧不感到悲伤。或许绝望，或许思念，或许是一种解脱，一趟华丽的冒险。离开家的日子，天总是下着雨，水做的女人总是这样地想念。
总是喝很苦很苦的中药。生活是没有选择的，水做的女人只能用她特有的方式去纪念那些快乐并痛苦的日子，带着无人明了的心愿扑向盛大而娇媚的黑暗彻底地自由。
我注定会是这样的女人吗，水做的女人？如果，如果还有如果。我仍旧会选择像外婆一样，留恋着那些美好和记忆中他的模样；我仍旧会选择像爱玲一样，寂寞一生却仍旧等待或是无谓；我仍旧会像三毛一样，毫不犹豫地选择可以自由呼吸的流年过往，选择可以自在追逐的年少轻狂；我仍旧会选择像现在一样，哼唱着周迅的《外面》坚定地相信“闯出去我就可以活过来。”
外婆的微笑，和水城的故事还在水中缓缓地荡来荡去。窄窄的巷子和巷子口那永远散不开的蒙蒙雾气仍在为素不相识的人儿准备着邂逅；弯了几道弯，才走回那几十年前就已经斑驳的砖墙。那条石板路，还在暗暗地映着岁月的光；点点墨绿的苔藓如今看来早就暗示了注定要离开。老去的日子是不是就是这样的颜色，渗透着潮湿的阴冷透着红色昏黄的光，偷偷地从灯笼里洒进夜晚的黑暗，几升的温暖慢慢地浮出水面。
人生如水，偶尔流泪，终究流过，最后流逝。
水城和童年的外婆还有外婆说过的话，都曾经真实地出现在我的生命里，一直真实地存在。我很庆幸在这样一个太过嘈杂和自我的空间里，外婆还留给了我这么一个可以安心地放下时间、情愫和回忆的地方。让我在沉下心来的时候想起曾经在我的生命中出现过的几个女人，虽然她们并不是那么的真实。让我在失落忧伤的时候，意犹未尽地想念湿漉漉的夹杂着泥土清香的空气和最透明的南风。我还是那个可以在外婆怀里听她讲故事，偶尔也调皮地摆弄那些桃木相框的小丫头。回忆里我的童年时光总是那么的漫长，可是却再也没有实实在在地回来过，让我可以一遍又一遍地去偷听水里流泪的声音。
当我在写这些字的时候，我不时地望向前面不远处的石桥。当年的台阶被我蹦蹦跳跳地踩碎了过往的脚印，留下了点天真的碎影。挑夫一头挑着厚重重的月光，另一头摇晃着沉甸甸的黎明，伴着淡淡的炊烟，从我窗边无语地经过。然后一晃眼，街道便热闹了起来。在这个小城里，在大多数可以生活的时间里，这里的人轻轻地呼吸，偷偷地瞌睡，安静地等待着油纸伞下的爱情。走过的人，停歇的人依旧如常。
我疲惫的时候，落寞的时候，水城便特别的慷慨，给予了我温柔似水和细水长流；我无力改变，只能屈服的时候，水城什么也没有做，只是静静地听，听我的不可忍受和撕心裂肺。
因为一切使然，我们做的也只是以最快的速度整理好心情去迎接下一场未知的雨水。生活，只是这样。只是这样。
再美的日子
也会离开
最后
却只是隔海相望
回忆还在人已不在
断水长流情常在
城市的文章2：在城市，在回家的路上
文/何高峰
从房子出来经过四道门就是街了。
这四道门依次是家里的防盗门、楼道的防护门、院子的二门和大门。
大门外的女贞树每年每季都要绿着，我每年每季都要回老家去。
老家的院子也有大门，但是老家的院子里没有防护门、防盗门。
小城也分老城和新城，新城是宽畅的、整齐的、文明和现代的，老城是拥挤的、杂乱的，也是人气最旺的，最多人间烟火气息的。人在老城，比如我，比如我回家的路，在城市的部分，时常抑或自然都在老城。
妻每次都要拿出几个大塑料袋来，好在买菜时把那些装在小塑料袋里的菜，集中在几个大袋子里面。但是，大袋子也勒手呀，疼倒不疼，却挺难受的，手被勒出了一道凹下去的红印，红印边上是拥挤着的青白色皮肤，怪怪的。我说啥时候买几个专门装菜的包吧，可说说也就过去了，大约因为提着大塑料袋打街上走过，毕竟不是经常发生的吧。
又要说女贞树了。出了门从四季常青的女贞的枝叶下面一路向北，到了第二个十字向西，就到了可以买菜的小街了。每季都有每季重点要买的菜，但肉是必须的，还有豆腐、豆芽什么的，说起来其它的菜通常都有：西红柿、豇豆、架豆王、芹菜、洋葱、蒜薹、菜花、白菜、莲花白、大辣子、尖椒、莲菜、黄瓜、西葫芦等，也就是从这些菜里面挑上几样。
小街永远都是忙碌的，一街两行，卖菜的买菜的，只看不买的，只是路过的，集市样的繁忙。在这里生活变得具体和单纯，原始而又简单，时常让人去想，除了一日三餐，人难道还有别的什么吗？就像每次回家到了村口，我就如释重负，我先看见和要经过大伯、大嫂的房子，我很快就看到我家的院子和房子，看见那一棵杨树，那一棵柿树，我不知道人生除了家还会有别的什么。
好了，买菜的任务，在一条街的穿行中，在边走边买，在和一个个菜摊主人的互动中基本完成了，人也在不知不觉中到了街口，北行几步，就是公交车站了。通常，都是我在站牌下面看管几大袋子菜，妻还要去对面的另一条街继续采购或曰补购。
每次走在买菜的街上，我都有一种很真实的想法：来来往往的人们，你们都买菜吧，买了菜就回家吧；你们都多买些菜啊，好让卖菜的人也早些回家吧。我的父亲曾经连感冒都很少呢，用他的话说，多吃些辣子出出汗就好了，可是现在药不离身；我的母亲，那时候教书总是先进，都说她教的好，可现在时常忘这忘哪的。但每次打电话，老人总是叮咛我们，说人到中年了，压力大呀，一定要把身体当第一呢。所以，你们都早些回家吧，看看老人吧。
回家的路，总是有一种似曾相识的感觉，一切仿佛都在重复着什么。
比如，我总是在一个上午的8点多，站到了这个公交车站的站牌下面等妻；总是在大约相同的时间——礼拜天或假日的上午9点多，回到相同的地点——曾经住过十几年，又在另外的几十年里匆匆来去的老家。农村两顿饭的早饭，父母亲已经做好了，原本简单的早饭，因为他们的孩子回来变得丰盛，而更丰盛的还在几个小时后的午饭呢。午饭总是会要喝酒的，我对父亲说，少喝点吧，年龄大了。但是父亲说，平常不喝呢，你回来了，怎么也要喝几杯呢。照例，父亲还要和我划拳。我知道父亲高兴，但我更知道老年人酒一定要少喝或不喝。于是，就想办法去输。可是父亲年轻时喜欢喝酒，是一个豪情满怀的人，我又不能伤了老人的自尊，所以拳就很难划。时常，划着划着，父亲眼睛就红了，说，主要还是想热闹呢，我知道身体重要……
终于，坐在公交车里了，再有不到十分钟就可以到达回老家的路口了。在路口还要买些苹果、梨之类的水果，有时候，买菜时顺便就把水果买了。
这十分钟坐在公交车里在城市穿越，我先有了第一波的兴奋，其实也不完全是第一波，昨夜，就因为兴奋还失眠了呢。记得那时候在外面的大城市上学，在外地工作，每次回家，就因为这个原因失眠了呢。可是，从曾经的年轻，到如今年过半百，一切都在改变，很多人都不在了，很多孩子都成大人了，失眠抑或兴奋依然没有把我抛弃。
因为回家了，就啥也不熬煎了；回家了，就心里踏实，什么也不想了。那是一种召唤吗？那是一面温暖的旗帜在飘扬吗？那是一双轻轻抚摸的手让我看见了吗？想到这些，我还能平静平常去睡吗？
等会儿，我就要去的那个路口，在一座桥的边上，所以就叫桥头。桥头向南是城，向北就到了或去了城外。城外有一座岭耸立着，以便俯视和照看城市；也绵延着，去和其它的山山岭岭连接和衔接，组成更有气势的崇山峻岭。
说到底，这一座岭横亘在了城市和乡村之间，把一座岭的翻越抑或上岭下岭，我的老家也就快到了。一年四季，在上岭和下岭的短暂旅程里，或雪花纷纷，或细雨蒙蒙，或小河流淌，或绿油油的麦田，或生机勃勃的玉米地，或黄灿灿的野菊花，还有桃花、杏花、梨花或它们的果子，或槐树、松树、柏树、柳树、橡树……一句话，在平日里几乎寸步不离城市的我，于季节变幻的感知和认知，于大自然界山山水水花草树木庄稼地的走近和亲近，都是从这里开始的。在开始以后的过程里，还未到家，我就提前收获了和家乡相似的风景。
记忆里桥头的概念永远是等人和等车的地方。
“你就在桥头等着”。
“我在桥头呢”。
“到了桥头再说”。
多少年了，桥头是一个坐标，桥头是一个参照物，桥头是一个分界线，桥头把城里和乡里突然分开，泾渭分明，桥头也把城市和农村两头担着、不紧不松地系着。桥头更是那一方水土里的父老乡亲、前人后人、漂泊着的、留守一隅的，我的家乡的人们的一个聚散地，一个踏上征程的地方，一个回首的地方，一个回家和回来的符号。
我的老家就在距桥头才10多公里的乡里，但是曾经的乘车难，至今还心有余悸，以至于每次只有坐上车了，车起步了，我才知道，老家就在前方，不一会儿就到了。于是，也才有了第二波的兴奋。
也由于城市的繁华，我不敢相信，离开桥头，翻过一座岭，就会是我的家乡。
不是吗？每次回到家里，总有一股炊烟袅袅在我们的屋子上面，院里院外，面对着和我一样瞅着炊烟的升腾，闻着早已溢出老屋的饭菜的香气的杨树、柿树、核桃树、梨树、杏树、桃树，我总在想，它们的心情是什么呢？是欢快的和欣喜的吗？静静的村子，孤零的老屋，寂寞的小院，它们一定和我的父亲、母亲一样呢？不是喜欢热闹，而是没有热闹。在这突如其来的响动里，唯有激动和兴奋了。因为院子外的小路，再也看不见人来人往的景象了，那一棵柿树下面，再也听不见孩子们的追逐戏闹声了。
好了，路口到了，桥头到了，爱人又要去买水果了。我似乎又看见父母亲在老屋，在迎着我们回来的时刻，那一种幸福甜蜜的样子。让我们赶紧坐下歇着，茶水倏忽就放在了面前，他们忽然都不知所措，不知道干什么了。反正这也不让干，哪也不让干，我们是他们的孩子呀，可仿佛是哪里来的客人。
哦，我刚刚说了，踏上了回家的路，一切都似曾相识，一切仿佛都在重复着什么。其实，又觉着不像似的。我心里时常都有许多话不知说给谁听，也许唯有自己说给自己听吧，却又说不明白听不明白。好在等会儿就要坐上车了，就要翻那一座岭了，就要快回家了，大约，这才是最重要的吧……
城市的文章3：城市那么大，我们要跟孤独和平共处
文/沈嘉柯
快乐难找，还是找得到。而孤独，就是另外一回事，需要另外一种态度。
还记得，1999年，当时我和大学同学约好了打算逛街，周末我们乘坐长线公交车跨越一条浩瀚长江，前往江汉路。经过武胜路的时候我们顺便在新华书店买了两本书。江南江北，不厌其烦。
2002年，我和友人同事会约在武昌中南喝咖啡，之后去亚贸看个电影。
2003年，我和同事在群光广场吃自助餐，看着当时还走高端路线动辄上千的衣服而吐舌头。
2005年，因为工作快三年了，人也变得懒怠，春秋冬夏换季添置衣物，我就在鲁巷广场转一圈解决。时间继续推移，这一年的年底，我买了房，就彻底住在了光谷。
2009年，因为光谷步行街开街了，于是一条马路之隔的鲁巷广场，我也懒得去了。那一条马路看起来不远，但其实穿过去至少也得十几分钟。
2010年，比光谷步行街更加近的当代学生公寓旁边，开了一家时间广场。这里面有电影院有超市，而且电影院常常打折很优惠，于是我就不去步行街了。
2011年，比时间广场更加近的光谷天地开街，这里一样有咖啡馆、电影院、超级市场以及美食电玩城，于是……我也不去时间广场了。
就在上周，我看见家门口开了一家屈臣氏。站在屈臣氏的门口，我愣了一下，忽然被一种忧伤击中。就这样，我的生活，从一个城市，缩小为一千米。
生活越来越便利，山丘变成高级住宅，荒郊化身繁华闹市，居住的地方一千米内，提供你衣食住行和娱乐消遣。人，在这座大城里，似乎退化成小圈子动物。如果说从前是银河系活动范围，那么后来变成了太阳系，最后变成了地球月亮之间。三十岁之前，我背着包，一个人南方北方去旅行，不带地图不靠亲友，沿路即可结交陌生朋友，热烈聊开。而今出门都嫌麻烦。
每一次生活圈子的缩小，我就跟一拨同事友人，压缩了往来，乃至断绝了联系。没有嫌弃，也没有背叛，纯粹就是自然而然淡出。说起来我们生活在一个城市，但却因为心理上和地理上的双重感觉，愈发遥远。按道理，失去旧友，会迎来新朋。
可惜，人是一种身心有衰退规律的高级生物，年岁越增，体力与活力下降，交新朋友需要付出时间精力和信任，生活也渐渐喜欢安静畏惧喧嚣，所以友人失去了也就失去了，不怎么新增。
我特别想引用弥尔顿在鸿篇巨制《失乐园》里的句子，“他手里拿着金制的圆规，一只脚放在中心，另一只旋转，向那广阔，深沉，混沌中画去，说道，周边就这么遥远，世界就这么宽阔，这就是你们的疆域，这就是你们的大地。”
一个城市的庞大，与城中人的孤独，恰成反比。也正是在孤独中，我读了很多的书，比过去十年读的还多，也可以平和静谧，自得其乐。当然也有人把孤独消化在酒吧和KTV，各有所好。生命在不同阶段所求不同。
城市的生长，犹如无形的上帝之手在控制，先天带着逼迫人修习独处的属性。大多数人注定是大都会里的小市民，在那圆规划出的有限疆域里，妥善安顿自己的心。
不过，人超越万物而有灵，在于可以换一种心理认知，譬如孤独不是用来消灭的，是可以和平共处，妥善利用的。
城市的文章4：照金感怀
文/秦延安
金秋十月，穿越城市的雾霾，我们前往谒拜陕甘边革命根据地照金。来到这久违的小镇，高天白云之下，照金像位老人，安详地躺在青山绿水的怀抱里。
八十年前，在这个普通的小镇，共产党人在土地革命中，通过武装斗争，建立了陕甘边革命根据地。在黑暗的世界里，点燃了革命的火焰，使习惯于黑暗的眼睛，习惯光明。面对统治者的屠刀，举起了手中的长矛，使受压迫受剥削的人们，习惯当家作主。
漫步在这寂静的山坳，硝烟已成为永久的回忆。拂面而来的飒飒秋风，似在诉说当年的金戈铁马；迎风摇曳的串串红叶，似在传颂革命者的丹心豪情。一片片葳蕤的山林，一孔孔斑驳的山洞，把昔日“红旗高卷农奴戟，黑手高悬霸主鞭”的风起云涌，化作了革命者的一曲经久不息的赞歌，成为这片土地永远的绝响。我们从树丛里、沟道里、崖洞里，捡拾起那一个个漂泊了八十年的故事，把他们镌刻在高高的纪念碑上，也镌刻在自己的心里。从此，这些故事不再孤单，不再被遗忘，向一代一代的后来者娓娓诉说岁月的斗转星移和沧海桑田。
悟已往之不谏，知来者之可追。我们今天能在阳光下感受幸福，是因为脚下这片土地曾经的流血和牺牲。可以慰藉革命先驱的是，八十年后，在这片土地上，从你们手中接过的红旗，我们可以举得更高，也可以扛得更久。革命的火焰生生不息，已汇聚成中华民族伟大复兴的磅礴力量，撼天动地，光耀神州。
城市的文章5：我自会努力，好好生活的
隔着城市喧嚣的几百个公里，我可以肆无忌惮的谈论着你。
可惜能听到的只有我自己。
光阴似箭一直向前，当可供怀念的时光都走远了，那段从前怎么去捡。
有打听到近来你过得不错，应该再没记起我。
我把感情原封不动的放在一角，别来无恙无缘道说。
等待过、奢望过，怀疑这一切没发生过，也清楚的知道你没回忆过。
听着林宥嘉的歌，感谢我不可以，住进你的眼睛。
不埋怨我们相隔千里，谁叫我也恰巧只是一个，你不爱的人。
城市的文章6：好久不见
文/Ebsiay讨厌我
”我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独，拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天，你会不会突然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见、、、“
我带着耳机，一直？播放着这首好久不见。又想起了多年前我们的相遇，是啊，好久没联系了。现在的你在哪里，又过着怎样的生活呢。你是不是也会像现在的我一样，偶尔听到某首熟悉的歌曲时，会想起多年前的我们。
释怀了吗，已经忘记了吗。是真的已经释怀了吗，不在对过去留恋了吗。我也曾经无数次这样问过自己，在一个人的时候，在深夜的时候，在我受到委屈的时候，又或是听到某首熟悉的歌曲时，走在曾经一起走过的小路时。我会想起你，但是也只是在这些时刻才会想起你。
你看，其实你并不完全占据我的生活。你只是在我不得不想起你的时候才会出现在我回忆里。可这些想起，和这些回忆，只能更加的证明你已经不存在于我的生活里了。我没有在见过你，我们也并没有在联系过。现在的我们都有着更好的生活，拥有着更好的自己。有着属于自己的生活轨迹，每天忙碌的奔波于自己的小圈子里。只是偶尔才会想起过去的我们。
我也曾无数次想象过我们重逢时的场景，你也许会在不远处就认出我，却转身离去，只是你觉得？再也没有了相认的必要；也许你依然记得我那熟悉的背景，然后站在我的身后，很自信的拍了一下我的左肩，再拍一下我的右肩，”嗨，好久不见！“；也许你会很释然的走到我的面前”没想到在这碰见了你，最近怎么样？还好吗。“
当然这些都只是也许，只存在于我的遐想里。我忘记了，当初的我们，分开的是那样的必然，那样的决绝。就算多年后的我们再次相遇，又怎会有那些曾经的故友重逢时的喜悦。哪里会有那些说不完的话，是啊，我忘记了多年前的我们都曾经伤害过彼此。选择失忆还来不及，又怎会选择记起呢。？
岁月如老酒，时间越长，品起来才会越有味道。当然也就只有在难过？，和喜悦时，才会拿出来品尝。那么在安静的岁月和生活里，就让我们彼此安好。
时钟总是会不停的旋转，而它转动的每一次都会是不同的。？旧人虽好，记忆虽美，但生活还是要充满希望和惊喜的。相对于一直拥有的不珍惜，我更喜欢失去后的满满的回忆。至少它的存在可以告诫我，所回忆的都是已经失去的，而我会回忆是证明了我一直在前进。
嗨！你好，好久不见，你还好吗？嗨！好久不见，我很好，你呢？我想大概这就是对所有过去和所有青春的最好的诠释吧！多年后的我们一定笑着释怀，然后笑着对你说一句”好久不见“。尽管也许会有那么一点点伤感，但还是很欣慰。
好久不见。我们释怀的青春！？
城市的文章7：相遇冬季，却只是伤心城市
我们相遇在2011的那个暖冬，那不属于我的同学会、害羞着陪着我同学参加了这个不完整的同学会里面也有你。
当你还没有到来时、有人提起了你名字，在那名字一闪而过时、突然有种感觉让我如此亲切。坐过头的你、却让我有种怜香惜玉的感觉，觉得你身边应该有个男孩子在你身边、可不后来····
当你出现时、我很是羞涩的望着你，几丝陌生中、却始终有种感觉投进到了我的心里。或许彼此都是两个字的名字、显得很是特别，但这种感觉始终很难遇到···
在偶然间、朋友提起，使我有种想和你相识的冲动。但短暂的认识后、我们并没有了解，只是在朋友的牵线搭桥下、走到了一起··
那天有点冷、你穿着浅蓝的外套，看上去和天气又点搭、让人不由得想给你一杯热茶、让你暖和。慢慢的我们走到一家奶茶店、一起喝着热茶，记得那次你说你喜欢喝绿茶、我却不小心记在了心里。当有一只狗从你身边经过时、你露出了一点胆怯，貌似你对狗狗不是很喜欢、我又不小心记在了心里。那天很害羞、因为朋友故意把我们放在一起，我一直偷偷的凝望着你、但又怕你看到会感到厌恶。我们在东湖公园停下了、刚好我对东湖公园印象不是很深，只记得和你逛得很久、我始终都不知道该讲什么。却也傻傻的、陪伴你左右，只记得那天很冷、望着你的手一直在互相摩擦。我想或许现在有杯热茶会让你舒服点、我一直在找，一直想让你尽快能暖和点。但最终还是找到了、只是这奶茶不是那么好喝，但看着你暖和起来的手。我也便不知不觉中喝完了它、就这样绕着公园走了半天。本想送你到家、但始终没做好··
那时我在找工作、本以为工作会找不到，但没想到福州那边打电话过来、叫我过去面试··我也便在情人节的头一天、下去福州，那时下着小雨、孤身一人才想起有那么一个还不错的朋友。便在朋友的答应下、暂时歇歇脚··那天满脑子突然是你、借着心里的疲倦和思念，便有了那个表白的勇气、或许那晚很累。很累却有很多话想和你说、便也滔滔不绝的说一大堆。“我可以喜欢你、但我不能爱你。因为我现在还没办法给你完整的爱情。”没想到这句话打动了你、我却傻傻的爱着一个我没珍惜好的她。
面试很顺利、便回到了同学的住处，又经过一个晚上的谈话、迷迷糊糊中我们却走到了一起··那天我比中彩票还开心，陪朋友去石狮看医生、回来的路上买了一双手套和布娃娃。晚上想想还少了只玫瑰、便和同学一人买了一只。我很是小心的让玫瑰度过那个漫长的晚夜、怕它会枯萎。直到第二天、和朋友去医院看病，你来的时候去接你、却看到你很是不安的样子。但我还是把礼物慢慢递给了你、在医院的走廊上，你突然靠在我肩上。才知道我真的初恋了，从来没有女孩子靠在我肩膀上、也从来没有女孩子牵过我的手 ···我很是幸福、我那时想，我一定要给你一辈子的幸福。
没过几天、我约了你，但我记得我老是想让你来我家、给我爸妈看看。因为我想让我爸妈知道、我有喜欢的人了，但你始终没敢答应、或许我太急了。但那天和你去爬山时、我们坐在山上的石凳上许久，那时我觉得那时时间很快、本想陪你一起去福州，只是后来听了你的话、便提前下去，但在你要来的那天、我早早的起来。约了我的同学、兴奋着期待着你从出口出现。但后来看到你那不高兴的表情、我便又少许害怕，但始终还是在那个地方和你在福州第一次相约。送你到学校后、你也便送我离开了。后来在一个月里我们去过三坊七巷、还有西湖公园。但后来、很多地方就这样结束了我们的旅程。由于压力太大、情绪浮躁，说了不该说的话··彼此分开了。那个晚上、听了一晚上的《这就是爱》、我不知道及时挽回，却也把你默默忽略、迷乱的心就如找不到家的羔羊。迷乱间离开了这个城市···
福州短暂、而又难忘的时刻，或许几丝离别和错过、让我对这个地方深感内疚。
城市的文章8：行走
文/夜半。月南弯
贪恋城市中留存的那抹感觉，常常在行走中搜寻片刻的心情。流连辗转，紧紧被偶尔的小幸福圈住，挣脱不开。
很久很久了，知道女人街里面有家店卖章鱼小丸子，味道不错，想抽空和你一起去。城隍庙的地下街有我喜欢的壁灯，很想买下来，旁边还坐落着我的母校，里面装着许多我的过去。和平广场上还有很多滑轮的孩子，陪妹妹过来训练仿佛就在昨天。逍遥津还有很多游人，留着很多老照片，背景还是很清晰。博物馆转移到了新区，如今我已找不到，能不能找个机会，我们一起 去寻寻。
路边的林荫遮住了夏日的烦躁，悄悄走过，不想留下羁绊，把我的思绪扯回从前。与暑假失之交臂的时间里总是装作很不在意的忙碌，不知道会不会有谁看的懂这排斥的虚伪心情？陪衬的积极，努力的淡定，尝试坚强，一个错误足以让我坠入悔恨的深渊。难以自拔的何止我呢？
深夜的霓虹不似我想象的让人眼花缭乱，只是静静的立在那儿，和风而眠，没有蛙生，没有虫鸣。夜，安静的温和，远远的只听见机器浅声的警报，此夜，难眠，也恰好给了我肆无忌惮的理由。
没有喧扰的城市装不下快的节奏，不至于夜夜笙歌，却也不乏红灯酒绿，七月的尾巴扫过天际，温度热情的令人发指，想要逃离竟没有理由。不是我天真，只因放不下。
默默前行，丢下满地破碎的心情，不愿拾起，仅仅想成为过去。风景一直在那儿，看不看只是一份心情。远离了许久的意愿，远离在心外，没了风格，少了个性，随波逐流是我的光景数余？不愿，不想，更不是借口，旁观者的世俗，真实却不能盲目 ，肮脏却不乏感动，缺了种感觉就少了生活的种种细节。缺失，对我，总是一种遗憾，弥补，不知何时 ？
城市的文章9：寄你一只萤火虫
文/王太生
在城市灯火明亮如白昼的夜晚，我有时会怀念远方的朋友和儿时的伙伴。
我已经有好多年没有见到萤火虫了，乡下的朋友王小二说，他准备捉几只萤火虫，把萤火虫装在一只信封里寄给我。
我知道王小二是在开玩笑，但一想到有一只萤火虫装在薄薄的信封里，在暗夜里发出微弱的光，一只信封渐渐透亮起来，恍若古人囊萤夜读，就觉得萤火虫没有走远，躲在某一片叶子后面，好像是隔着时空，给我寄来一封信，素笺上写着古人的诗，我站在城市的楼宇缝隙仰望天空，那些小虫子，若隐若现。
萤火虫在一种缓慢的节奏中一眨一眨地在飞，暗夜发出黄绿色的冷光。王小二拿着相机，跟在一群人后面，“咔嚓咔嚓”，在乡下的田埂上拍萤火虫。他蹑手蹑脚，在水边的一根芦苇上，拍到一只雄萤火虫跟一只雌萤火虫在谈恋爱。王小二说，那只雄萤火虫，起先发出淡绿色的光很亮，飞着、飞着，就和雌萤火虫相遇了，恍如梦幻。
李时珍老爷爷说，萤火虫是由腐烂的茅草或竹子的根幻化而成，在湿热之气下会逐渐变为一只萤火虫。萤火虫的寿命很短，活过六天左右，小生命就归于消失，说到这些，王小二很伤感。
看萤火虫要在理想的境地。在我们这座城市，应该是在江边和长满蒿草芦苇的湿地，那些地方，草木繁盛，潮湿氤氲。如果萤火虫较多，还会看到流星雨。或者，老宅桂树丛中，此时桂花还没有开，叶子是碧碧的，而且桂树不高，浓且密，萤火虫飞得缓慢，触手可及。
记得某年夏天，我在杭州梅家坞喝茶，望着窗外山坡上茶园青青，叶色碧碧，就想到，如果是在夜晚，这样一个长满茶叶，景色迷离的幽谷，一边喝茶，一边赏萤，是一件多么惬意的事情。
再说萤火虫信笺。我明明知道王小二在逗我玩，我还是认真地对这位乡下朋友说，萤火虫信笺不要寄了，网上有人在卖小虫子，那些小虫子，被装在一只瓶子里，离开水泽和山林，坐上开往繁华城市的集装箱，当瓶子打开，小虫子几乎夭折了，剩下的也奄奄一息。王小二在电话那头叹了一口气。
有一天夜里，迷糊中，我梦见一只特殊的信封，从乡村寄来，放在写字的书桌上。鼓鼓的萤火虫信笺，里面装着两只我喜爱的小虫子，整个信封在熠熠发光，我把萤火虫轻轻放走了，留下古人的诗笺：“红烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星”和一只空信封。
城市的文章10：岁月的记忆
文/老乔
我生活的这座城市成为省辖市已经三十年了。若让我说说她的变化，我虽有一嘟噜一嘟噜的话，却一时又不知从何说起。三十年星转斗移，沧海变桑田，我自始至终都是见证人。要说大的方面难免赘言，索性就说说我记忆中的身边之事吧。
那时候，我们日子过得很清苦。我每从部队探亲回来就住在岳父母家，全家十二口人蜗居在不到六十平米的空间里。家里连个厕所都没有，二三百米长的木牌坊街家家皆无厕所，街坊邻居同用街上一座简陋的公厕，早晨集中用厕有时还得排队。当时的生活境况确实令人窘迫，因为住房面积小，客厅也就五六平米，一家人吃饭围坐一起，挤挤挨挨的就像下饺子。菜盘里多是萝卜白菜，饭碗里鲜有肉味。每年探亲回来，岳母最稀罕的是我能带回百十斤全国通用粮票，因这粮票“含金量”高，到粮店买面粉不但搭配细粮多且带有香油。岳母还稀罕我的军官证，由于燃煤不够家用，凭此证可到煤建公司多批几百斤生活用煤。我还记得那时走亲戚带礼品就是蒸馍、油条和 “果子”（糕点）之类。亲戚离开时有“回篮”习俗，就是将所带不同礼品各留一半回一半。有一次岳父“回篮”竟忘记了习俗，为图省事其他礼品丝毫未动，只把上面两封果子留下了，没想到竟害得亲戚来时借邻居家的一封果子无法归还，无奈之下只得掏两毛多钱再买一封。
那时候，我们文化生活很单调。家里没有电视机，只有一台收音机。听新闻、听戏曲，更多的是通过市广播站连接到家家户户的有线小喇叭，且播放分早中晚时段，不是什么时候都能听到的，也不是想听什么就听什么。小孩子也没有什么可“喂眼”的东西，翻来翻去就是那几本少皮缺页的小人书。要么就缠着大人讲故事，直到把大人肚子里的东西都掏光。那年头投放影院放映的新影片很少，要是来了新片购票的人要排很长的队。因此也助生了加价倒票的“票爷”、“票霸”，这些人风生水起，在街头很牛很火。当时在影院工作的人由于手里有售票权，受人巴结也很走红。跟影院有关系的人能“走后门”买几张票，同样跟着吃香。其他的娱乐形式现在想想真是寥寥无几、屈指可数。如今的卡拉ok茶楼阅览室活动中心广场舞什么的在当年那都是没影儿的事儿。农村娱乐活动更是令人无语。记得一次在农村亲戚家小住，正逢周末热播香港电视连续剧《霍元甲》，当听到亲戚开口说要领着去看电视剧时竟让我们大吃一惊：乡下人还有电视机？有钱买电视机的那货头脑灵活讲经济效益，把院子当放映场看电视收门票。我亲戚就按人头在口袋里揣了几个鸡蛋，一个鸡蛋算一张门票。亲戚说，没鸡蛋，掂块砖也顶数。
那时候，我们家没什么家具摆设。不光是住房小的原因，还受制于经济条件。房间里仅有一件用了不知多少年的旧衣柜归岳父母使用，晚辈的衣物只能装在大小不一的木箱里，其中一个樟木箱应是材质最好的家具。所谓的客厅也没有沙发，只有几把小木椅和矮墩。收音机和手电筒算是家里数一数二的电器了。如今家家都有的电器在那时可以说不敢想象。要说岳父也是1938年入党的南下老干部，还当了20年原漯河市公安局副局长呢，当时家里唯一的交通工具就是除了铃不响什么都响的一辆破旧自行车。说起清苦还有这样一件有趣的事儿值得提及：1987年冬天从外边请人打制的大衣柜搬到门口，算是家里添置的大件家具了。近九十岁的姥姥走到门口左拐右拐就是不敢迈步，不由对着穿衣镜里的老太太发火：“你这该死的老婆子，凭啥挡住门不让我进屋？”惹得家人笑声一片。原来她老眼昏花，没见过带穿衣镜的物件，更不明白发火的对象就是镜子外的她本人。
三十个春秋的日历一页一页地翻过去，那些艰苦的岁月也一去不复返了，但记忆之河却一直在我的心间静静流淌。如今，我们吃穿用住行都发生了根本性的变化，“那时候”和“这时候”完全不可同日而语。物质条件和生活环境一年比一年美好，祥和富足的日子一天比一天甜蜜。忆昔抚今，恍有隔世之感。静下来的时候我经常会在心里说，要是我们逝去的亲人能活到今天，也享受一下幸福的滋味和光景，那该有多好啊！
城市的文章11：绕着一座城市走了四年
文/袁刘
终于回到了家，一年就这样过去了，看见很多人在写年终总结，我是没有写，是因为有点像写检讨，再次因为春运回家，一路上够累了，写东西已经成了负担。生活原本就是这样子，当不想做事的时候，特别强迫自己，总得到累的心情。可不管怎么样，回到家了，抛开那些英文，法律，心情安静了一些。原本想找朋友出来，可是，看看外面的大雪，作罢了，我想，能像我这样一路上玩雪的人，都走远了。
今年一年，要说没有做什么，也做了，前半年发文字，挣钱旅游，后半年往死里看法律，至于有没有成绩，暂且不去管了，总之，一定会去北京的，姑且放放那些，说点别的，做点别的。其实，值得写下的，也就那些小事，对生活有意义。
国庆成行丽江，也算完成了最后的心灵祭奠。写了些简短的随笔，后来那些随笔给院报投了下，想得点钱，没想到院报老师找来一个学生记者要和我说说文学上的事情，当时就懵了，后来硬着头皮和三个学弟学妹聊了会，不过事情过去之后，认识了聊天的一位90后的女孩，让我知道，在这个世界上，比坚强还让人敬佩的就是比坚强更坚毅的品质。生活是压不倒一个人的，只要努力了，哪怕没钱，没时间，总会通过与生活，生命做斗争，找到一条通往坚毅的，有意义的人生。她的费用都是自己努力挣来的，这让我显得渺小起来。本来那时是想写点她的事情，可是，我至今还未找到缺口。
另一件事，就是考完了自己该考的试。考完最后一门，我虚脱了，给朋友打电话，很长一段时间都没有缓过神来，后来去毛家饭店吃了顿家乡饭菜，后来去超市买些年货回来，一个人再也走不动，累了，腰疼。有很多感想想记下来，就像那时我坐公车驶过文昌桥，看见那些曾经让自己感动的风景，我突然发现，其实，我是该走了，快四年了，与这座城市的生活暂且进入了尾声。回来的那天晚上，在与《南国今报》的赵记者的对话中，我还是用了那句话：“柳州，一座其实我舍不得的城市。”不知道他是否明白了其中的意味。上回看了学院记者的采访稿，未能体现出自己的思想来，我想，赵记者应该可以了。
坐在缓缓驶过柳江的火车上，我又一次看见柳州的夜景离我越来越远，但是我知道我还会回来，但也知道，离开一次就多了一次，回来，或许次数就少了。总之，那一天最终离开离我不远了。
城市的文章12：偶然路过城市中央
城市的夜早已不是黑暗、寂静所能描绘得出，映得天都变了色的霓虹灯在每晚的都市里演绎，我们始终都是作为历史的尘埃而存在，只不过偶尔有少数折射了太阳的颜色，于是他们被铭记，为了那一瞬间耀眼到夺目的光彩。
月满西楼，城市里华灯初上，属于夜晚的生活才刚刚开始。路过一家电器超市，一群明显可以看得出是外来务工人员的人们正在围着电视津津有味的享受着电视节目带来的娱乐。你会感到同情、怜悯么？其实不必，因为这是他们的生活状态，“彼非鱼，安知鱼之乐”？对于这些几乎是活在城市最底层的人们来说，能够在这样的夜晚看一会儿电视或许是一件很难得的事了，同情、怜悯他们的人其实只是在用城市里的人的心态去看待一个本不属于这里的团体。是一种强者对弱者施舍式的心态，是俯视。
或许你会觉得好笑，为了这群人的如此轻易满足的心。但是总觉得他们的笑容是最纯粹最原始的。即使那是赤裸裸的欲望也好过城市中人们深深隐藏在心底的永无止境的野心。
夜，渐渐的深了；城市，在不知不觉中分开两半。一边富丽堂皇，一边贫穷平凡。走过左边，路过右边，穿梭其间，沉默无语，我经常在夜晚的城市游走，见证一个个属于这座城市的故事，不论它发生在左边或者右边。
故事落幕，便悄然离开，作为一个普通的人，我们永远无权也不想去干涉这城市里的故事，它们都拥有自己的灵魂，或许你也可以走走，这样的夜晚，听听这样的故事……
城市的文章13：思念是一场摧城拔寨
文/木木紫
这座城市的春天比A城还短暂，令人唏嘘与落寞。又是一年桃花开时，你说，桃花甚美，你说，我笑若桃花。我不知，我只知桃花不熟不落。已是人间四月天了，想必花都开好了吧。
我们渺小的无法遇知上帝的安排。还记得，初初遇见，你只身站在隔断的一旁，映衬一张安静的脸庞，流露出忙碌的认真。天性活泼好动的我，与之形成鲜明的对比。你与我打了个照面，面带笑容。"你是央美毕业的吗？"静若几秒，在你笃定地"嗯"的一刹那，我确定我们上辈子就遇见过，不然怎会这般似曾相识。后来，你告知于我，故作淡然，那只是你一个假装不经意的情绪。还记得，那次在天台，我踱步，观望沿途的风景以及天台下的人来人往。你径直走过来和我交谈，看人还是看风景？我全然不知。临走之前给我一个大大的微笑，那阳光般灿烂的笑容，我至今仍熟记于心，无法释怀。或许，这才是青春该有的模样吧。
阳光晴好的那天下午，三时差一刻，你约在喜鹊咖啡馆。很有情调的民国时期风格的角落，我甚是欢喜。穿了件很符合情调的风衣，长卷发散落到腰际，而你穿了件格子衬衫，留了一小撮胡子。我想起一句话来，在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，而是因为那天阳光很好，你穿了一件我爱的衬衫。一切就是这么的简单而纯粹。整下午的时光，你一直微微的笑着，不同我说什么话，我们就这样坐着，而我觉得这样就很美好。有时我误以为是我一个人，沉浸在时间的长河之中。蓦然抬头，才发现原来你也在这灯火阑珊处，我的葵花少年。那时的我想，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
时光如斯，光阴改变着一切，也改变着人的性情。我想换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。我终于要去往你的城市，走过你的青春，可是这一次，不是为了你，是为了崭新的人生。这样，今后的今后，再也不用悲伤的看着窗外，熟烂于心的陌生风景了。我只想，为自己活了一次的自私。
慕容问我，是否爱上了某人。我说，不，从未有过。于是，觉得落寞。这世上或许有一段感情是不可替代的，却没有一个人是不可替代的。因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。
城市的文章14：家乡的树
文/张宏宇
久居城市，对树的印象已有几许陌生，但每见于树，那种挺拔的姿态便会活在我眼前。离开家乡很多年了，家乡的树依然在我的记忆里。偶尔徜徉公园、湖边，我便会寻一片幽静的地方，靠一靠树，去感受树的呼吸，我的身心立刻会得到释然，有一种脱尘的感觉，我仿佛置在家乡的树林中，对树的亲切感油然而生，因为我知道，我的根在故乡的泥土中是与树根须相连的。
想起家乡的树，我便会想起家乡的人，想起那些辛劳而朴实的人们，许多熟悉的面孔就会浮现在我面前，他们像树一样，沉默地为子孙后代撑起一片天空，奉献出一片阴凉，延续不息的生命。家乡的人就是这样，如巷中的那口老井，滋养着自己也哺育着别人，过着平淡和美的日子，没有欺骗，没有谎言。他们的快乐是如此简单。家乡的人是憨厚而善良的，他们与世无争，用自己的辛勤浇灌出幸福，就像树的生长，有着一种执着和韧性。
想起家乡的人，便会想起家乡的树，家乡的树枝叶茂盛，延伸挺直，与白云絮语，与天风唱和，树立起一种生命的风范，它们顽强的姿态映射着家乡人的身影，不屈不挠地坚守故土。
每次回老家，我最爱在树林中漫步，置身在一棵棵树间，让我感受着快乐，眷恋之情无比亲切，树的清新气息，净化着我浮躁的心灵，沉淀着我那颗世俗的心。我抚摸着粗壮的树干，有种飘泊后的依靠，仰望它向上的姿态，有时我在想，我要做一棵树，在家乡的山中。