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忧愁文章1：担心
文/范立志
妻子生性乐观，从不把忧愁放在心上。
刚分家那年，放在厨房里的九十斤大米，被小偷夜里撬门偷走了，眼看家里就要断炊，妻子东家借到西家，眉头也没皱一下，照旧乐呵呵的。
再过几天，女儿就要出嫁。家里有喜事，妻子本该高兴，可最近一段日子，我发现她却很反常。特别近几天，常常红肿着双眼唉声叹气。儿子见了，把口伸到我耳边，悄悄地问我：“爸，我妈怎么了？”
“不知道呀！”我回答说。
“莫不是你给了她气受吧？”儿子盯着我，眼里透着一股不信任。
“没，没，”我连忙否认，“***是家里顶梁柱，我哪敢给她气受啊！”
“那我妈为啥红肿着双眼呢？”儿子自言自语，陷入了沉思。
是呀，妻子为啥红肿着双眼呢？我也觉得问题挺严重，决定弄个明白。
可还没待我着手调查，问题却已升级了——昨天，妻子坐在床沿上，拉着女儿的手，居然哭得天昏地暗。
好不容易等到她哭结束，妻子一走出房门，我便将她拉到一边，莫名其妙地问她：“是女儿后天出嫁，你不舍得？”
她愁容满面地回答道：“不是。”“是怕女婿对女儿不好？”“不是。”
“是怕女儿结了婚不会持家？”“不是。”
“那到底为啥哭啊？”我急道。
“我担心女儿出嫁后，每天早上起不来床，她婆婆是不是十点钟还为她留着早餐。”
忧愁文章2：夕阳下，一抹淡淡的忧愁
文/月圆月缺
独自一个人来到了这个靠近海面的餐厅，在黄昏时分坐在海边品尝咖啡。闻不到咖啡的香浓味，只因海风已将淡淡的香味吹散。浅浅一偿，略带苦涩的咖啡湿润了干燥的嘴唇，仿佛尝到了人生苦中带乐的起落。夕阳，渐渐西下。金黄色的日光洒在蓝蓝的海面，折射成片片刺眼的玻璃碎片。白白的云飘浮在蓝蓝的天。
蓝的天，蓝的海，蓝了我的心情；白的云，划下心里苍白的文字。
双手托腮，双目茫然的望着海浪，听着浪涛此进彼退的拍打在堤岸上，沙沙作响，想象着你站在那里，任随海风吹散你的长发，恬淡的微笑着。亲爱的你，此刻正在做什么啊？
此刻的心，没有汹涌澎湃的思绪，没有排山倒海的哀愁，只有淡淡的思念随着海风飘散在四周。我望着海面细数着我们曾经的点点滴滴，和你走过的足迹就像影画般呈现在我眼前，若即若离。
眨眼间，已是一年多了。而你，已经习惯了没有我的日子，所以，不再牵挂，不再关心，不再情牵了。你真的是一个不同凡响的女子，让我感到既仰慕，又敬畏，既深爱，又害怕。你有一颗不屈不挠的精神，说过的话，做过的决定，很少更改。
你曾卸下你的武装，将最真实的自己，赤裸裸的呈现在我面前。那时的你最动人，最美丽。你说，你不是想象中那么勇敢，但愿卸下武装，将单纯的爱情放在我心上。
喜欢你柔情似水的双眸，喜欢你傻傻的样子，喜欢你喋喋不休的天真，却害怕你的冷漠。你偶尔会很不经意的向我撒娇，在我面前显露你温柔的一面，需要人呵护的心灵。这一切的一切，都曾让我深深的感动过。因此，我越发的疼你，更加的爱你。我喜欢你的坦白，欣赏你的直率。你不开心的时候，你都会告诉我，向我发唠叨。你难过的时候，你都会发送简讯向我诉苦。
握着你的手的感觉真的很好，仿佛能将心中丝丝的爱意传达给你，让你感觉温暖。最喜欢你双眸带着依恋的靠在我的臂膀上，让我轻抚你的美丽的脸蛋，俏丽的轮廓。你教会了我许多东西，如何待人处事，如何在公司的纷扰中做个生存者。这些，我都不曾忘记。谢谢你对我的包容。不论我如何耍赖，如何不通情达理，如何不近人情，你始终没有放弃过你的纯真，你的赤子之心。
人生能有几回爱，能够得到你的青睐，和你曾经深深的相爱过，也算是今生无憾了。若不是你当初的感性与坦率，我不会尝到世间最美丽的爱情，最甜蜜的人生片段，让我不虚此生。 你在信里说过，我们的这段恋情虽然短暂，却足以让你今生都不会忘记。如今呢？你在短讯里说过，只要我能振作起来，我永远都是你的宝贝，如今呢？
别哭，好吗？请你别再自责，因为我真的会很心疼。我从来都没有想过要把泪水带给你。你的泪水总会把我的心给揉碎，让我心疼。一直以来，是我自己牵拌了自己。我只想你开心的活下去，就连想到我，也只会记起我曾带给你的幸福。只要你过得比我好。就让我静静的离开你的世界吧，就让我将那一夜的美丽永远留在你的心里吧。
也许，再过一些时日，你会将我完全的忘记。也许，我早已成为了一个过去，一个曾经。毕竟，我感觉不到你对我的挂念，感觉不到你见到我的喜悦。在你眼里，我只不过是天上偶尔飘过的云彩，纵然美丽，也只能逗留片刻。
我始终带着一份天真来看待我俩之间的感情。我以为真爱能抵得过一切困难，我以为真心能跨过所有的障碍，以为情比金坚，结果却受伤了。因此，我放下尊严，放弃自我，丑态百出，破坏了在你心目中的形象。
寂寞填满了空虚的心灵。突然间发现自己总是在深夜对着无语的月亮细说心情。就在涓涓流淌的音乐声中，总会勾起对你的深深牵挂。当忍不住伤痛的侵袭，只好将一份思念寄托在歌里，诗里，信里，散文里。两行情泪，就会像雨水般悄悄的滑落。可是，你再也看不见了。在每一个想你的时刻，我都饱受牵挂的煎熬，经历写与不写的挣扎中。结果，总会在无意间伤害了你。
风，它似乎听懂了我的心情，日夜伴随在我身边，吹干我的泪水，吹走我的悲伤。然，它可曾将我心中的祝福，带到你的窗前？再多的言语再多的抱歉，也无法弥补我的过错，更无法形容我内心的愧疚与伤痛。我错得太多，尤其是对你的伤害。我真的不懂如何去诠释你对我的那份感情，到底是爱，还是友情。
我以为我是你的守护天使，也以为你是我的梦中情人。后来才发现，那只是一场梦魇。我们的爱情根本就不是建立在很好的基础下。今天，我选择沉默，其实是一种没有选择的选择。太多泪水让我再也无法坦荡荡的面对你。如果爱你最好的方式是距离，我情愿远远的站在彼岸守护着你。如果疼你最好的方式是消失，我情愿留下一个美好的回忆，走入自己的黑暗。
没有你的日子，我的天空是灰色的。纵然如此，我仍继续昼夜不停的倚在窗前，对着广阔的天空送上我最深的祝福。是因为我相信爱你就希望你能快乐，还是内心深处真的盼望你能过得比我好？
我俩情深缘浅，这是上天的作弄，也是我的执着所造成的。感情之事，本来就没有对与错，只有爱得深不深，真不真。我知道我曾拥有一颗爱我的心，但我没有好好珍惜，如今失去了。
但无可否认，我们曾经度过一段难忘的时光。每一次的相聚，都充满了温馨与甜蜜。就算是小聚片刻，那份贴心仍然叫人无法忘怀。和你朝朝共享早餐，日日一起吃午餐，和你同喝一杯水，让你静静的在车上睡觉，所有的所有，历历在目，填满了整个心情日记，页页都是你。
只可惜，我们之间的那份温柔，那份体贴，那份互相心疼的情怀已经荡然无存了。我终于知道心痛的感觉是怎样的，它会时时刻刻在心里抽一下，然后又刺一下，直到一颗心鲜血淋漓才肯放手。
我们之间的恋情真的很象一场梦，而我，就像赖在床上的孩子，不肯醒来。我怕梦一醒，你就会消失。结果，我被晴天一声霹雳震醒，才发现其实你早已远去。天下无不散之宴席，也无不尽之缘分。缘已尽，人也该散了。不需死别，只需生离，就足以让人感到惆怅满怀。一直以来，我紧紧的捉住这份感情，不肯将之放下，没晓得其实它已灼伤了我的手掌。当我感觉到痛的时候，为时已晚。你转左，我只能向右走。这是宿命吗？我想是吧。所不同的是，你从容的离开了，而我却背负了一副重担，走得好辛苦，可说是一步脚印，一滴泪水。每当我回首而望时，你的背影已渐渐的消失在斜阳里，剩下的只是那冷酷无言的长长的影子。
忧愁文章3：红尘如梦何需忧愁
文/甜甜Q553210300
红尘如梦，梦成虚空。岁月无情，好似浮云。人生精彩，却很无奈。世间美好，短暂瞬间。人似乎都在矛盾中生存，既感到苦恼。却又害怕离开。既感到忧伤，但又觉得时光短暂。再幸福也不会知足，总感觉缺乏什么。一味去追寻完美，其实完美根本是一种虚幻，是永远不可能出现的。只是我们不满足现状的一种理想的追寻罢了。活着固然很苦，但是也不失精彩。活着虽然很累，却也不失幸福。没有一帆风顺的人生。没有处处完美的事物。活着就是要饱尝生活的酸甜苦辣，只有经历过一些曲折磨难。才会变得更加成熟。不经历苦中苦，又怎能熬上人上人。不历经一些失败，成功又从何而来。
生命短暂，一生中最多只能活百年。在这百年之中。几人是在平安中度过？几人是在顺利中进行？每个人都会面临很多的困境，各种不同的缠绕和烦忧。总有太多的不如意每天困扰我们。面临这些我们应该如何去看待？是郁郁不欢？还是微笑面对？是黯然流泪？还是坚强相迎？每个人的想法都会不一样。心态也有所不同。没有什么过不去的坎。再难只要尽力去做，就必定会取得成功的。成功的道路上要付出太多的汗水和泪水。无人是一步能够达到成功的。我们看待事情不要看别人的外表现象。其实人人都会有苦恼，没人是处处完美无缺的。完美是永远不会存在的。
红尘间，我们只不过是匆匆的过客而已。几十年后我们就会消失在人间。在属于我们的这段光阴中。我们不管做任何事情，都要拥有一颗善良的心境。活着就要无愧于心。做一个有良心的人。千万不要去伤害他人。切记善有善报，恶有恶报。不是不报，时辰未到。没有必要为了金钱而去和别人计较。更没有必要为了一件小事而和别人生气。无论是同事，邻居亲人或者朋友。能够相遇就是一种缘分。大千世界茫茫人海。几人能够相遇？几人能够相识？几人能够相知？几人能够相见？珍惜所有的情感。珍惜人生的缘分，用最真挚的心去对待他人，相信你会得到同样的回报的。用一颗善良的心去恩德他人，你得到的也一样是恩典。
我们活着就是一种幸福，拥有健康就是一种福气。多少人在病魔中挣扎。多少人在痛苦中煎熬。多少人面临残疾。多少人不能说话。多少人生死离别。多少人悲欢离合。多少人面对死亡。我们能健健康康的活着，真的应该感到欣慰。不要去在意穷富，穷与富没什么区别。不要在于得与失，得失都会成虚空。一旦生命都失去了。纵然拥有全世界又能怎么样呢？能带走什么呢？我们都要看开，淡看一切，简单漫步。静观红尘，淡定自如。生命很短暂，世界很精彩。满足就是一种快乐。心中永远存留一种知足心。便会感觉人生的精彩和美丽。苦也是一天，乐也是一天。何不开心过一天？珍惜我们的每一份时光，把握我们的每一个机会。幸福是靠我们自己去创造，而不是天生的。
忘记所有的过去，让一切随风飘逝。过去的已经过去，不要再去回忆。现在的我们要好好珍惜。未来的事情难以预测。不要去羡慕别人所拥有的，不必去为财富而烦忧。太多的执着追求，只能给自己带来种种压力。或许你不能拥有奥迪和宝马。但是你拥有健康和平安。也许你你不能拥有别墅，或者高楼大厦。但是你拥有幸福和快乐。人生本无皆完美，又何必千千结。红尘本无皆如意，又何苦痛心扉。既伤身又伤心。似乎没有这个必要。我们虽然不能拥有太多，但是只要拥有阳光般的心态就是最大的幸福。感恩父母给了我们生命，感恩社会让我们衣食无忧。感恩朋友给予我们关心。感恩亲人给予我们真情。我们永远都要拥有一个感恩的心态，我们的人生才会更加有意义，充满着灿烂的光彩。生活才会过得更加幸福。更加美好。让美好的绚丽永远伴随着我们走向新的一天。
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忧愁文章4：有一种幸福叫忘记
文/傲君的998封信
忘记了忧愁，也就没有了忧愁，可以舒展紧皱的眉，担忧的脸。平日里所有的不公平，所有的不快乐都随忘记而远去，人就会变的明朗了，好像被乌云掩盖的天，突然湛蓝了起来。
忘记了憎恨，也就远离了憎恨。当心灵不因为憎恨而蒙蔽，当所有的一切变成过眼云烟，人就会整个的轻松起来，宽恕了别人也解救了自己。
忘记了情忘记了爱，也就忘记了一切不愿意记忆的东西。当为爱一个人在苦苦挣扎的时候，当为了一段感情在无奈彷徨的时候，忽然的忘却该是多么大的一种幸福。
没有人能做到那么的洒脱，没有人能真正的忘却！曾经爱过、伤过、痛过的日子永远磨灭不了，时间的推移增加了记忆里的痛苦。使得痛苦更清晰，使得心更憔悴，使得爱变恨，情变怨……
学会忘却，也就学会了宽恕自己，解救自己。既然爱过不后悔，分离总有它的无奈。当人从幼稚无知，到自以为看透红尘，看透这个社会，那都是心路的历程。其实不然，书面上的道理说了太多，真正的懂得的太少。怨天尤人，自唉自怨，都是人的通性，人大多是自私的。
人生短短几十年，何苦撑的那么疲累，何不学会忘却？一味的追求完美，而这个世界，根本就没有完美的东西，完美了反而是一种缺陷，有缺陷的东西才真正的完美。人生更是如此，没有遗憾人生的人，并不快乐。所以追求的完美，其实就是追求一种完美的心态。
当人的生命走到尽头的时候，会去经历五谷轮回；当再世为人经过奈何桥的时候，会喝下一种叫孟婆汤的东西，会忘记前世的记忆，今生也就变的快乐起来。难道非要到那个时候才能真的忘却？幸福是什么，幸福在哪里，人一直都在苦苦寻觅着，寻找着，幸福其实就在那一回眸间，幸福其实就在那忘却里。
有一种感情叫爱；有一种感情叫憎恨；有一种感情叫厌恶；亦有一种感情叫伤害。忘却掉一切的刻骨铭心的伤痛，忘却掉一切痛彻心扉感情，那将是最大的一种幸福……
爱过，痛过，拥有过，失去过，这便是生活。
忧愁文章5：红尘如梦何需忧愁
文/微笑甜甜Q:553210300
红尘如梦，梦成虚空。岁月无情，好似浮云。人生精彩，却很无奈。世间美好，短暂瞬间。人似乎都在矛盾中生存，既感到苦恼。却又害怕离开。既感到忧伤，但又觉得时光短暂。再幸福也不会知足，总感觉缺乏什么。一味去追寻完美，其实完美根本是一种虚幻，是永远不可能出现的。只是我们不满足现状的一种理想的追寻罢了。活着固然很苦，但是也不失精彩。活着虽然很累，却也不失幸福。没有一帆风顺的人生。没有处处完美的事物。活着就是要饱尝生活的酸甜苦辣，只有经历过一些曲折磨难。才会变得更加成熟。不经历苦中苦，又怎能熬上人上人。不历经一些失败，成功又从何而来。
生命短暂，一生中最多只能活百年。在这百年之中。几人是在平安中度过？几人是在顺利中进行？每个人都会面临很多的困境，各种不同的缠绕和烦忧。总有太多的不如意每天困扰我们。面临这些我们应该如何去看待？是郁郁不欢？还是微笑面对？是黯然流泪？还是坚强相迎？每个人的想法都会不一样。心态也有所不同。没有什么过不去的坎。再难只要尽力去做，就必定会取得成功的。成功的道路上要付出太多的汗水和泪水。无人是一步能够达到成功的。我们看待事情不要看别人的外表现象。其实人人都会有苦恼，没人是处处完美无缺的。完美是永远不会存在的。
红尘间，我们只不过是匆匆的过客而已。几十年后我们就会消失在人间。在属于我们的这段光阴中。我们不管做任何事情，都要拥有一颗善良的心境。活着就要无愧于心。做一个有良心的人。千万不要去伤害他人。切记善有善报，恶有恶报。不是不报，时辰未到。没有必要为了金钱而去和别人计较。更没有必要为了一件小事而和别人生气。无论是同事，邻居亲人或者朋友。能够相遇就是一种缘分。大千世界茫茫人海。几人能够相遇？几人能够相识？几人能够相知？几人能够相见？珍惜所有的情感。珍惜人生的缘分，用最真挚的心去对待他人，相信你会得到同样的回报的。用一颗善良的心去恩德他人，你得到的也一样是恩典。
我们活着就是一种幸福，拥有健康就是一种福气。多少人在病魔中挣扎。多少人在痛苦中煎熬。多少人面临残疾。多少人不能说话。多少人生死离别。多少人悲欢离合。多少人面对死亡。我们能健健康康的活着，真的应该感到欣慰。不要去在意穷富，穷与富没什么区别。不要在于得与失，得失都会成虚空。一旦生命都失去了。纵然拥有全世界又能怎么样呢？能带走什么呢？我们都要看开，淡看一切，简单漫步。静观红尘，淡定自如。生命很短暂，世界很精彩。满足就是一种快乐。心中永远存留一种知足心。便会感觉人生的精彩和美丽。苦也是一天，乐也是一天。何不开心过一天？珍惜我们的每一份时光，把握我们的每一个机会。幸福是靠我们自己去创造，而不是天生的。
忘记所有的过去，让一切随风飘逝。过去的已经过去，不要再去回忆。现在的我们要好好珍惜。未来的事情难以预测。不要去羡慕别人所拥有的，不必去为财富而烦忧。太多的执着追求，只能给自己带来种种压力。或许你不能拥有奥迪和宝马。但是你拥有健康和平安。也许你你不能拥有别墅，或者高楼大厦。但是你拥有幸福和快乐。人生本无皆完美，又何必千千结。红尘本无皆如意，又何苦痛心扉。既伤身又伤心。似乎没有这个必要。我们虽然不能拥有太多，但是只要拥有阳光般的心态就是最大的幸福。感恩父母给了我们生命，感恩社会让我们衣食无忧。感恩朋友给予我们关心。感恩亲人给予我们真情。我们永远都要拥有一个感恩的心态，我们的人生才会更加有意义，充满着灿烂的光彩。生活才会过得更加幸福。更加美好。让美好的绚丽永远伴随着我们走向新的一天。
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忧愁文章6：请不要说我变了
在这个忧愁而明媚的三月/我从我薄如蝉翼的青春里打马而过/穿过紫檀林/棉花田和油菜地/时隐时现的无常或悲喜--《三月，我从我单薄的青春里打马而过》
--题记
雨绵绵的下着，好久没有这样在雨中走，带着一丝迷惑想要隐去，又是这样淋漓尽致的挥霍。一枚柳叶，在雨中也多愁善感。
那天我只记得电话里30分钟没有回响，仿佛走过整个世界，都在一片安静之中。
那是一个忧伤而明媚的三月，在一场不期而遇的大雨之后，或许我也该知道，一个人久了，再也回不去。
我们安静地走过几条街，又安静的回去。牵起你的手，对我来说也是一种奢望。一个人经历过了风风雨雨，久而久之，悄悄开始喜欢了沉默，喜欢了安静。再也没有以前的冲动，没有厚着脸皮说“我爱你”的勇气。我说送你回家，你坚持不要。最后有些话，有些事还是没说。一年中我庆幸可以多见你一次，然而我还没有得到我想要的幸福，一个简单的微笑。凌晨1点我接到你电话，唯一的一句，你变了！沉默在那晚滚来有滚去，转辗反侧。
请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人，如今的绝情，冷淡，谁的杰作？不说话不代表我变，更不代表我对你没话题。那是因为我有心事，我也一直在刻意的伪装。我所能承受的，又有能谁懂，我无处诉说，谁又能体会，我此刻的心情，在泪水滑落的一瞬间，唯有发泄，才能让我忘记，所有的烦恼。
对于这个问题到今天我也没有解释。我不喜欢解释，是因为我觉得那是多余的。有时候解释的越多，反而觉得更没意义。一切顺其自然，我不是变，而是因为，种种的原因，太多的无奈，我真的很委屈，也很寂寞。我所想要得到的，并没有太多，一句简单的问候，一声挂心的话语，一个简单的微笑。而不是这样的沉默。有时候我像是天边的一朵云彩，很白，很静，很孤独。
第二天，我又踏上了远行的路途。在车站，我一直在张望。渴望看都什么，可到我上车的时候，一直都没有出现。但我知道，你会来。也许会躲在某个角落里哭，也许在某处人群里偷偷的望着。我知道，你很内向，我们的爱也很腼腆。但我还是想要看到你的模样，哪怕是一张微笑的脸，我也会当成你为我突然到来的这个意外惊喜而高兴。最后，你还是没有出现……
生活的所迫，我必须得承受，没资格去反抗，因为我没有能力。只能用脸上的笑容，来掩饰内心的脆弱。在没弄清楚我有没有变之前，必须得用心去了解。因为我不希望我们用心维护已久的爱情，在我突然出现和一句你变了之后就真的变了。我也是一个有感情的动物，不是一具死尸，我也会痛。我也渴望得到心灵的安慰，渴望有一个可以为我牵挂，可以包容我的人。
今晚，我一个人感受异地风情，这里的月亮很美，很圆很亮。走在这样的夜里，我又可以想起曾经的过往。
今晚，从三月刮来的一股风使沉默更沉黑夜更黑。
今晚，我还是一个人简单而安静的过。
忧愁文章7：关于忧愁
文/猫
谈到忧愁，估计很多人都有很多感触，这两个字看起来是那么的感伤，却造就了许许多多的文学经典。纵观历史大凡能够恒古永存的大多要么大喜要么大悲，似乎这样才能产生共鸣，触动读者内心的那根弦奏出最美妙动情的乐章。
但是，虽然有喜有悲但还是以悲居多，纵观历史上的文学巨匠。我们信手拈来的诸如大气豪迈的李白、忧国忧民的杜甫、伤情岁月的李清照、再如科举失败的张继。这些都是大家耳熟能详的诗人，其中还是以忧愁为基调的作品居多。就连最初在文学中的三部曲，也只有悲剧没有喜剧。或许是那个时代太过沧桑，留给世人的更多是哀愁和忧伤。又或者是人们更加乐意去唠叨自己内心的那份伤感，算是一种情感的宣泄吧！然而从来没有人会静下来思考，忧愁源于何物？为什么人们总是会去感伤那么多的东西，是这个世界太过悲剧，不够美好还是人们自己内心的需要一种寄托。就像很多人会乐意把自己的情感寓于文字之中，有人说文字是人类情感的最好表达，文字下的感情正是自己内心最真实的想法。法缪塞说：“最美丽的诗歌是最绝望的诗歌，有些不朽的篇章是纯粹的眼泪。”对于这个我从来都不会去怀疑，就像我现在在写这篇文章一样也是自己内心或者说是源于生活的一种领悟和内心的想法。估计忧愁的表达同样也是一种寄托吧！再细想很多时候总会在不高兴的时候希望有个知己能够明白自己、了解自己、安慰自己。于是便有人感慨“人生能够得一知己，也便足以”，高山流水，伯牙子期。
那么关于忧愁又有多少可以去探讨呢？答案肯定是无止境的，谁也无法对忧愁作出最令人满意的答案。最简单的解释估计就是，忧愁即忧虑愁苦，但是这种心境远远不是这么简单的字眼就能够诠释。看看人类忧愁情感的发展和表达，估计就很难去下一个完整定义了。不过无论是在远古的时代还是在现在的新世纪，人们关于忧愁的感慨都是那么深刻。有南唐后主李煜的“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”；也有豪放酒仙李白的“白发三千丈，缘愁似歌长”；失意张继的“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”……而这些只是古人们的一些感慨。再把我们的目光转向我们正生存的这个时代，几米写过“记住的，是不是永远不会忘记，我守护如泡沫般灿烂的童话，快乐才刚刚开始，悲伤却早已潜伏而来”；郭敬明说过“我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水”。人们对于忧愁从来没有因为时间的前进而停止，反而愈演愈烈。就算是天真的小孩都会感慨我喜欢邻家那个扎小马尾辫的笑起来有小酒窝的女孩，为什么妈妈说我不可以呢？不同时代的少年似乎也和少年维特有些类似的烦恼轮廓，无论是农村还是乡镇和城市，可以说世界的每个角落都有充斥着悲喜，悲喜交加的味道丰富多彩。
也正是忧愁让我们变得更加具有人的特性，丰富了我们内心的情感。可以说我们借助文字让我们的情感得到了最充分的宣泄，或许也是文字才赋予了忧愁巨大的魅力。人们总是会感叹愁绪，虽然很多时候还是也会去分享自己内心深处那份情感。
对于忧愁的探讨，估计是永远都难以读透，人们只能把自己置身别人的情境去感受他的想法这样才能达到情感的融合。也正是这样越是忧郁的文章越是有人去咀嚼，因为其中魅力是无法抗拒的，也是人们情感深处最能凑出优美又忧郁的曲目。
关于忧愁，这个和爱情一样被世人所追捧，如钻石般闪耀，最能触动内心情感的奇幻石，也注定成为人类情感里程碑里最永恒的倾述。
忧愁文章8：梦转角，遇见谁
文/凌雪蝶梦
几多欢喜，几多忧愁，在静寂的深夜，化为缕缕哀怨。
依窗独望，遥想千年前李后主面对月弯弯，无言独上西楼。梦里不知身是客，一晌贪欢。多少曾经的成功，多少失落，一瞬间，徘徊际，只能拂袖任之，一江春水水向东流。
曾在梦里花香一片，走进了心中的天堂。于是，心中总有一种莫名的冲动去坚持，去默默地走近。
当梦转角，暮然间心际空白一片。过往烟云，夹杂着丝丝暖暖的色彩，飘在记忆的天际，高高地，向最深处沉淀。
当梦转角，眼前的世界忽然令我不知所措，也忽然让我明白了，千年前李煜成俘虏时的心。也许他也想做个好君主，虽然他只爱写文章，当上君主纯属偶然。也许遭及叛心的一刻，他的梦也让他迷茫的转了角，破碎了。
他遇见了孤独的明月，冰冷的楼阁，还有杯中的那道带他解脱的孤影。而我，将遇见谁？
总有几个让自己轻松的夜晚，祈祷梦里花重新开放，祈求划了现实与梦的距离，希望一觉醒来，天使在身边，阳光如转角前明媚。可为什么，总在静悄的午夜醒来，任恐惧和痛楚一点点侵袭我。
想静静地重新开始，想一点点拾起那逝去岁月里的美好。可转角后的天空，没有了那种清香，而只是一片片零碎杂乱的漫天飞舞的雪花，来不及接住，便落下，融化得无痕可觅，留我空手，冷冷地独自彷徨。
泪眼盈盈处，它们模糊了，梦中的天使也模糊了，不再出现在梦里。
当梦转了角，换了地方去开始，我想遇见些什么，可我又将遇见谁。
忧愁文章9：相伴到永远
为什么忧愁永是纠缠着我，赶不走驱不散？
为什么坎坷总是伴随着我，逃不掉躲不开……
我的笔可以写过去，可以写现在，却唯独不敢写未来；我的心可以想痛苦，可以想寂寞，却唯独不敢想幸福。得不到的获得能叫人欢喜一时，该得到的却失去会令人创痛一生。当你孤独我也孤独的时候，我只想让我的身影时常出现在你的身边。我不知道你该怎么想，我不知道你在想什么。反正，琴键上的手指，已弹奏不出密林中你梦幻中的古堡了；反正，画架上的油彩已涂抹不出春天里你怀想中的花园了。何必去崖畔寻找知音，何必去山谷聆听共鸣？只要两颗心碰撞出火花，一切都可以在爱与被爱的流动中获得，一切都可以在求与接受中领略。
不要把你倾斜的天空，镶嵌在绚丽的季节。有时，密封的心，也会被低矮的荆棘刺痛；不要把你喧嚣的船，搁浅在犹豫的心畔。有时，精装的爱，也会被迷蒙的雨雾嬉戏。纸叠的小船，载不动沉重的誓言，受伤的双翼，驮不走不灭的祈愿。
想留就留下吧，想走就走开吧！
我心中的她，能用温柔的目光照亮我的生命不是今夜而是永久；我渴慕的她，能以多情的脚步缩短彼此的距离，不是安慰，而是相伴。
忧愁文章10：甜蜜忧愁
文/廖华玲
两情相悦，有爱，有牵挂，这是一种甜蜜的忧愁。
相思的韵味，缠绵悱恻，想当年北宋着名词人柳永，顺江而下，回首远望才貌双全的青楼女子谢玉英伫立岸边的孤单身影，心中是何等的凄凉啊。谢玉英最爱唱柳永的词，想必在这离别之际，她会唱一曲《蝶恋花·伫倚危楼风细细》，唱出恋人的名句“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，排解那份甜蜜的忧愁。
读徐志摩的诗作，记得这么几句：“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有甜蜜的忧愁。”“甜蜜”是卿卿我我朝夕厮守的情爱；“忧愁”是天各一方离别在即的眷恋。“多情才子”徐志摩把“甜蜜”与“忧愁”的情感融合在一起，此情此景，让岁月黯然伤神。穿越时空，柳永也会来参加这场有关爱恋与离愁的“诗词大会”，用“此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？”来拨动自己的心弦。
憔悴的恋人在无可挽回的长风中，总是浅吟低唱着“悲情才子”南唐后主李煜的词：“胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨水长东。”而这些歌哭，永远是一曲隽永的“化蝶”，是一首忘情的罗密欧与朱丽叶……曲调的低沉与高亢，辞藻的朴质与华丽，都是无关重要的。忧愁之中甜蜜，将永远不会随着时间的流逝而淡化它的浓度。
人生就是这样：失去时才发现可贵，拥有时并不懂得珍惜。有一种回忆总在“辗转反侧”时，才烦恼于“夜长”；有一种短暂总在梦醒时分，才相信“永恒”；有一种目光总在分别时，才知道“眷恋”；有一种情怀总在空虚时，才明白“失落”……在忧愁中甜蜜，在甜蜜中忧愁，往日和现实，团聚与离愁，这种相思的况味早已镌刻在岁月的年轮里，由青春年少到白发苍颜。陆游垂暮之年时，依然去沈园寻觅，彷徨在那“伤心桥下”，岂止是来寻幽访古，桥下春水依然碧绿，只是夫人的倩影何时才能翩若惊鸿的出现？
人间有爱，并不孤独，忧伤的人在奉献思念的甜蜜。感谢这种甜蜜的忧愁，歌德所爱的夏洛特·布夫给了他天真可爱的绿蒂，忧伤给了他《少年维特的烦恼》；而古罗马诗人维吉尔的“女神”劳拉终于引导他写出了伟大的史诗。
我想，甜蜜的忧愁也蕴含着纯真的美丽，很多时候说的“无所谓”，其实都是“有所谓”。诚如作家丁玲所说：若是没有爱人的人，春天真只是愁人的春天啊！
忧愁文章11：那些忧愁
一直以来我都认为我是个幸福无忧无虑的孩子。而今事情却铺天盖地的向我打来。09年我上大学，提着大包小包的东西奔赴异地，那天六点多在出租车上看见母亲红着的双眼。我笑着说怎么哭了。您说风迷了双眼。每次都是同一个说法。我去军训时你也是这么说的。我心里是酸涩的，笑着帮您拭去的泪珠。
在异地，一切对我来说都是陌生的。一个从未住过宿的我，出现了各种不适应。总是思念你们，总是想回到你们的身旁。知道你们挣钱的不易，也知道来回跑的辛苦，所以你不会让我回来，我知道我理解。10年奶奶被车撞到，全身三处骨折。你们瞒着我，我却早已料到。不知道是你们演技太差，还是我太敏感。我把自己锁在宿舍的凉台外面，哭了一个下午。我只记得那天阳光很耀眼，刺得我不想睁开。第二天坐上了回家的火车，那天的火车开的很慢，周围都是陌生的脸孔，至于坤到底跟我说了些什么，我一直都没用心听。那双握着我的手却异常温暖。下了车，在远处发现了等待多时的三姨妈，三个姨妈中就我跟她亲，尽管我们总是吵嘴，从小到大。那天回家的晚上，我在姥姥家过的夜。第二天醒来，发现姥姥早已把我晚上换下的衣服给洗了。那一刻，突然觉得自己是个没人要的孩子。很想回家，哪怕家里没有人。第二天晚上，我回到了家里，妈妈爸爸姑姑都守在医院里。我一个人，觉得房子很大很空旷，家里应该很久没人住了，到处都是灰尘，简单打扫了一下，躺在床上，想着妈妈爸爸和奶奶。有人说，真正敢承认自己的恐惧才会变得真正强大。我承认我很怕黑，怕鬼（尽管科学告诉我那是不会存在的事物，但是我相信灵魂的存在，相信超自然现象的发生）怕一个人。我告诉姥姥，晚上十一点回家我不怕，我不怕人，只怕鬼，而鬼现在我都已经无所畏惧了，而今我最怕的就是失去我的亲人，没有什么比这还恐怖的了。姥姥骂了我几句，看着我远去了。
第三天，我就去看了奶奶，还是那个样子，每次我回来见了我都抑制不住自己的眼泪。我还记得你小时候总说我，长着一张大嘴就会咧咧，露着满嘴的小狗牙。奶奶很娇气，一点疼痛都不能忍，打针输液都能喊半天，像个小孩子，有时输液也会跑针，气的妈妈爸爸要命。更让人不能忍受的是奶奶的那张嘴，可能是因为烦躁的原因，总是骂骂咧咧的。各种难听的言辞，是你用脑都无法在短时间内想象的。伺候奶奶的这段时间也只能用一个字来形容就是：唉……而爸爸妈妈心中的情愫又很难用简单的文字去描绘。看见你们头发里不断冒出的白雪，我除了心疼之外剩下的只是各种心酸。
短暂的十一之后我就又回到学校。十一月，在迎接猪流感的高峰时刻，我也不幸赶上了热潮。发烧感冒输液，接连持续了两个星期。手都快成筛子了，都是针孔，都是跑针造成的浮肿，都是紫黑色。那一阵我一听到爸爸的电话，我就哭。我的一个大学同学告诉我，是我太不懂事了，什么都告诉父母，害父母担心。记住，以后只说好消息，不说坏消息。现在想想，真的是我太不懂事了，尽管爸爸忙的不可开交，却还是来看我了，给我过了个生日，虽然就我们两个人，在一个小餐馆，吃排骨，没有生日蛋糕，没有祝福，心里却是满满的幸福。爸爸告诉我妈妈也被车压了，脚崴了。我的心也揪了起来，我给妈妈打电话，她说没事。我知道妈妈是个坚强的女子，她一直都是我的榜样。姥姥说妈妈小时候很笨，数学不及格，初中老师就委婉的劝退过妈妈，但是妈妈好强，初中考试数学考了前几名。对，我一直相信，这世间没有什么困难的事情，只要你想，你就能做到。其他的一切都是借口。妈妈和爸爸之间没有过浪漫的约会，没去过公园，电影院，没有过鲜花，亦没有过蜜月。妈妈即使是在怀孕六个月的时候，自己扛着液化气上五楼。我很钦佩她，更爱她。我会让你过上好日子的。
11年噩运又降临在我家里，这是老天在磨砺我们家吗？苦笑的问着上苍，可你至今也没回应我半句言语。奶奶脑血栓右臂和右腿失去了知觉，全家人再一次奔赴了医院。还是一样，你们又欺瞒了我。直到暑假我回到家才发觉这一切。我跟你们说，请把我当做家人好吗？请把我当做一个成人好吗？家里的事情我也有知情权，我也有责任去承担，尽管我的臂膀不是很宽，你们累了，我还是可以让你们靠的。这个暑假对我来说可能是一种成长，奶奶的刁蛮，任性，无理和各种谩骂，甚至一向把我推向崩溃的边缘。真的好像去解脱，每到心里承受不住的时候，我就有这种想法。我知道我是自私的，我恨我自己。但是每次看到父母的泪水，奶奶的泪水，我就变得格外坚强和勇敢。也许没有这些，我也不会发现自己的能量却是如此巨大，自己的心里却是如此脆弱。永远都是那么极端，极端的让自己害怕。这么敏感的我，面对这些，比一般人，心里的冲击要超乎他们好几倍。我哭，像个疯子，压抑着自己，对着奶奶冷笑着。对，奶奶以前并不是这样的，我不会恨奶奶，我会用过去的回忆原谅现在的发狂。那时真的很希望你陪我，陪在我身边，哪怕一个拥抱就好。而你却忙着自己家的装修，我很痛心，从那以后一直都在为这事伤心。告诉我，没关系，一切都会过去的。
12年寒假回来，发现爸爸妈妈奶奶都瘦了一圈，你们累了吧，我也该学着去长大了。是我太不懂事了，是我不好，总是生病害你们担心，总是害怕考试压力过大向你们哭诉，总是达不成你们期望的那样，但是我都尽力了，也许真的是自己太笨了，也许是命运多舛吧。感觉妈妈的身体异常消瘦，因为奶奶，心里的苦从来没跟别人说过，所以你才会去放纵自己，在酒杯中晃动困苦，在酒后向我喊叫，你喊吧，我知道你苦，喊吧，你喊什么都行，就是别让我离开你。姑姑跟奶奶说，你什么都没留给我，我凭什么看你，凭什么管你。我就是让她生气，她家姑娘生病就得管着，我家孙子生病就没人看吗？小萍早就说过舅舅奸的不行。我在另一个屋，小说没看下去几个字，这些话却字字钻心。我想问姑姑：什么叫亲情？可我始终开不了口。对啊，每当我说官员腐败，非洲难民，你们就说我单纯，我知道这些潜台词，傻，对不对。恩，我是思考的太简单了，但是我不知道原来亲情也是靠利益和物质才维持的。真是太可笑了。亦是太可悲了。我的难过，你的分手，似乎一切都转的太快了，捉不住时间的尾巴，只想停留在美好的回忆，但是人是不能那样的，成长是需要付出一些代价的，而这个代价于心于我都太过于沉重，太过于疼痛。我不是你想象中的富二代，家里生活节俭，为了奶奶已经花去很多钱，我知道那是给我攒的学费和奶奶的医药费，家里生活才会不如意。我为了你想***，确实是一件很傻很傻的事。你说的对，我还没有让父母过上好日子，还没有让他们大手大脚的花我挣的钱，他们还没享受过我给他们的福。我得好好活着，我的活不是为了自己而存在的，我得改变，我得一步一步的向上成长。还记得上回老师问我什么是我的信仰，当时我还不知道，现在我知道答案了，我的信仰就是我要好好活着，让父母过上好日子，相信爱，相信幸福的存在，悲伤总会过去，总有一天这些东西我会得到。
忧愁文章12：洒一遍忧愁，淌一地细泪
文/634024633
在那个阴雨绵绵的日子，我的心如灌了铅似的沉重，艰难的走在那纷纷扬扬的细雨中。那雨，带着秋寒淋湿了我的头，然，化成千股细流缓缓的流淌，从我的项流进我的身，又漫过我的心窝，很凉很凉。身，在一阵阵颤抖。我在想：秋雨，你就下吧，但愿你将我融化，让我消逝在这片土地，那样，忧愁就再也找不到我了，我，也不会再去想，也没有了思念的痛苦。虽然这代价很大，大得用自身的毁灭，换来这份宁静，也许是值的，因为终究有了自身的解脱。
当我在雨水中昏昏沉沉，不知是处身在梦中还是在地狱？于是狠劲的掐一把自己，竟然是牵心的疼，才发觉还是一个鲜活的生命。于是，眼中的泪，合着雨水，不争气地掉落，滴在那片片落叶上，发出轻微的哭泣。此时心中的疼痛一阵紧似一阵，那份复活的记忆越来越强烈，那份疼痛越来越牵心。
你，为什么要在春天播下那粒的种子，却偏偏要撒在我的心间，你即然不愿去护理，那就应该在种子还没萌芽时将它拔去，也许我的心就不会这样痛。你既然让它长出幼苗，就应该精心的护理、耕耘、施肥、浇灌。可你若视而不见，也许你把这无意间的遗落，没当成回事。所以，你不想尽那义务，你还是走得那样安然洒脱。
秋天无情，让满树的绿叶失去了光彩，那叶，一天天的变黄，在风起时，化成片片思念飘飞，就这样坠地无声。秋雨点点滴滴，连绵不绝，将那脆弱的落叶，化成泥土，再也没有了影。
你，给过我春天，只，给过一瞬，就将它收回，你太小气。
你，给过我夏天，那份火热，将我熊熊的燃烧。可你，又飘来了一场夏雨，将那燃烧的火苗一下淋灭。
你就这样的走了，将我留在秋天里，让我在秋天中变黄，让我在秋雨中腐烂，你难道就一点也不心疼吗？
生命是极其可贵的，贵在它就只有一次，在这唯一的一次生命中，为什么还要有那么多的苦痛？也许是错饮了咖啡，在心中形成了苦涩的滋味。为了延续生命，也无怨无悔地去品偿。
记得那个春天，你我牵手，漫步岸边，迎着阵阵清风，洒出一路笑声。那种温馨，拂绿了岸边的柳。河中的小鱼，跳出水面，也来分享我们的喜悦。你轻轻的对我说：“亲，我们从相识，到相恋，又到相爱，走过的季节虽然不长，但在心中种下的爱，却很深很深。亲，我们就一定要这样的走下去，直到地老天荒。”我信了，我满脸的喜悦如花儿绽放，我笑得那样的甜，情不自禁地将你拥抱。我唇，吻向你的脸、吻向你的额，如雨点，洒满你的面容。你也笑了，笑得那么的美，笑得那么艳，笑得你的脸蛋胜过了美丽的玫瑰。你怕吃亏，捧着我的脸，还来了一阵更猛烈的吻。我笑，我乐，我把这最珍贵的吻，深深印进记忆。更用你填满了我的心。
记得在那个晴朗的日子，你就要离开我了，去完成你的学业。一路上，我俩都不作声，眼内，绕着一汪清波，缓慢的来到火车站。当列车开进站台，车上的门慢慢的打开，我将你的手牵得更紧，怕一松开，你就象一只小鸟，飞向高高的蓝天，一去不回。这时，搭车的人流，在向车门涌去，你却突然回身，旁若无人的将我拥抱，你的脸贴着我的脸，眼角的泪，混成股股细泉，你嘱咐我，在家好好劳动，叫我等你归来。我叮咛你，到校好好学习，一人在外，多保重自己。列车员在喊了，我们不得不分开，我看着你跨上车门，我的心格登一下飞走了，飞上了列车，随在你的身边，要陪你去远方，永永远远，不离不弃。就这样，列车载着我的情、载着我的爱，向北方驶去。
在你初离的那些日子，信件如雪花，载着你的情，不停的向我飘来，我手棒这些情，脸上总是挂着笑，心中甜滋滋的。一天天，一月月，一年年，你的信件越来越少，就连放假，也不回家了。我身心疲惫，无力劳动，站在门前，远眺北方。我在心中想：也许我是个农民，注定一生一世种田，与你这只飞上天空的金凤凰不再相配。所以，你飞出去了，不再回来。也许你有许多无奈，你有更伟大的事业，没法再回山村。
后来，听说你出国了。
我只有默默的承担这份痛苦，我还在心中默默的为你祝福：亲，你还好吗？在异国他乡生活得实惯吗？你不用想我的。
或许，你也无奈，你还在心中想我！
忧愁文章13：那一抹，忧愁
文/妞妞
又到了一年的正月。回老家，开门、上坟，做着十几年重复做着的事。不知是人长大了，还是心长大了，这一次，萦绕心头的那抹忧愁，始终挥之不去。
小时候，最喜欢，老家的新年，热热闹闹。大年初一，挨家挨户的拜年，口袋里装不完的是花生、瓜子、糖果。总是拜几家，又匆匆忙忙地跑回家，把口袋里吃的往床上一倒。然后继续兴匆匆地跑出门，去拜年。自家庭发生变故后，妈妈带着我来到异地。每逢新年，总是怀念老家新年的热闹；这让漂泊的自己变得更加敏感、自卑和学会伪装。所以，每一次，回老家，我都特高兴。那里有我熟悉的伙伴，有我喜欢的巷子，还有热情的乡亲。再一次回老家生活，在小学六年级那年，在相隔五年之后。五年的时间，让我和这个曾经喜欢的小山村有了距离。五年的时间，让曾经那个开朗乐观的“小燕子”变成了沉默寡言、不爱开口的孩子。是这中间，发生了太多，让自己的心也累了，看人的眼神也累了。三年之后，我再次离开了那个小山村。
之后，依旧会每年去几趟；有时候和母亲一起，有时候自己一个人；但每次去都是有事，没事变得不想回去了。虽说村里的人每次见了我，都会说“哎呀，小妹回家了啊”，曾经的亲切，现在在耳中已变了味道。是太熟悉，造成了内心的压抑和恐惧。
正月初九，还是和往年一样，依旧是回家开门、上坟。只是，心中莫名地多了一股浓浓的忧愁。把车停在村内的操场上，沿着小巷，走到了家门口。曾经小巷中的那些青卵石已经早不见了踪影，铺在地上的，是一色的水泥路。两边的老房子，也已经变成现在的新楼房了。不变的还是，自家那破旧的土坯房和陈旧的大门。掏出钥匙，准备好燃放的鞭炮，依旧是小心翼翼地点了好几次才把鞭炮点着。开了门之后，然后是上坟。
先是，村旁那座山上的父亲坟上。已经到了上班的日子，村里的人都少了很多，上坟自然也冷清很多。沿着蜿蜒的泥路，走上那座山头。没来由的，心头涌现出很多的感慨。看，这家坟头曾经小小的两棵树现已经长成三米多高，郁郁葱葱。两边依旧是茶叶园，好的人家已经把小路用水泥铺到了自己家祖坟前。走下这人家铺成的一小段水泥路，跨上依旧坑坑洼洼泥路，抬头可以看见父亲的坟了。十几年了，还是那个样子。脚步慢慢走进，看见父亲坟上的茅草看似被叔叔伯伯们收拾过了，坟头也有一些祭拜的残骸。许是和爷爷奶奶葬的很近的缘故，每年父亲还是多多少少有人会想起。坟碑上的字很模糊了，还是依稀可以辨别出自己的名字：女儿小妹。看到这些字，心里还是会很难过，以前小时候那些模糊的记忆，断断续续地，在脑海中拼凑。燃放鞭炮的时候，想是得到了父亲的照顾，很是的顺利，自己终于没有被吓到。离开的时候，心里还是很沉重。
把车开到村外头山脚，这里还有一处。遗憾地发现，自己是穿了丝袜和靴子过来的，只能是硬着头皮上了。找了差不多半个小时，终于找着了生父的坟。因为荒弃，这里面的路变得很难走，路上都是茅草，芒刺。被荒芜的地，茅草和甘草丛生，小竹子什么到处都是。生父的坟，因为常年没有人打理，确切地说，只能算是一个土堆柸。每年看到心头都很酸。虽然不迷信，但多多少少埋怨他们在高考的时候不保佑我，但是现在没了这股怨气了，许是他们的安排，让我能够回来当老师。现在看到这样寒碜的坟，眼泪不禁夺眶而出，忍不住的，自己便在这荒无人烟的山间嚎啕大哭起来。这些年来，所承受的，所不能承受的，都化作眼泪倾泻而下。心里压抑了太多的苦楚，想在这坟头和父亲好好说说。所有的委屈，犹如图像，在脑海中一一闪现。又看到这坟头，这土堆，因为雨水的缘故，头上的都有些冲刷掉了，心里更难过了。
上坟回来的路上，心里轻松了很多。
忧愁有了宣泄的出口，痛苦就少了很多。2011年，我依旧会很给力地生活，把所有的痛苦都打包！
忧愁文章14：几许欢喜，几许忧愁
四月一个多雨的季节。天气总是转变的很快，一会乌云密布，一会倾盆大雨，一会又阳光明媚。这样的天气，搞的人都特别郁闷。
不想天气左右着我的心情，可我发现做不到。原来天气也代表着我的心情，一会阳光明媚，一会乌云密布。
不想看到眼前的这个自己，可不知道为什么很讨厌。总想变得更加的坚强，有时候却泪流满面。我心里的苦，无处诉说。
那段痛压在我的心底，像一块石头。真的很想能找一个理解我的，在我身边能够安慰我的。可是，一直都没有寻觅到。
最近的伤感好像很多，不想让所有人看到我现在的这个样子。可是，我又不想假装。我知道，很多人都在乎着我，关注着我，可我只想做最简单的自己。
我很好，只是现在的我已经失去了快乐。我好想陶然大哭，痛痛快快的哭出来。可我却只能留着眼泪，把声音闷在了心底。
长久以来，我心里更是百感交集。我已经很久没有了快乐，每天对我来说都是残忍的。虽然每天都是崭新的一天，可对我来说早已失去了意义。
我不快乐，白天的我忙于工作或者是有时候偷个懒写点自己最爱的文字，也犯了一种错。明知道不为之，却要做之。
也许是太多压在我心里的话，我只能通过我的文字来传递或者是表达。要不然，我不知道我会做些什么，或者是更加的折磨我自己。
我把自己整的很忙，白天忙，晚上忙，言外之意我就再也不喜欢说话。我知道，我变了。有时候却变得很沉默，有时候却像火山似的爆发。
每个人别触及我心底最柔软的底线，不然我会跟你没完没了。虽然不喜欢现在的这个自己，可是我又不得不去做的。
不想一辈子做个哑巴，有些事情我只是选择了沉默，有些事情我却选择了爆发。沉默也好，爆发也好，我想都是我心底能接受的底线。
不知道为什么，呆了很久的地方，突然变得很陌生。陌生的让我感到恐惧与不安，真的很想一走了之，不是我不勇敢。
我知道，有时候我们该学会报答。可是，我的报答到达了极限，我再也不想委屈自己。我只想做最简单的自己，不想与任何人争执或者是争吵。
为什么总写一些自己不开心的事情，不仅跟天气有关，也跟我最近倒霉的事有关。我的生活注定了要有很多的摩擦与不顺，从来没有想过要去逃避。
可是，我又不想做现在的自己。矛盾挣扎，难过哭泣，已经占据了我整个心思。不想总写一些忧伤的文字，可是我发现我做不到。
几许欢喜，几许忧愁，相信每个人都有跟我同样的感受。只是有些人选择了沉默，有些人选择了爆发，也有些人选择了以文字为友。
我的心情，我想只有通过文字才能足以表达。不想是现在的这个样子，可我发现我做不到，我又不想伪装。
好想好想四月赶快过去，也许至少我的心情能够好点。真的好想解脱，不想一直压在心底的话反反复复的让我挣扎，让我矛盾。
雷雨加交的晚上，我哭了。不知是为了什么，总感觉自己很孤单。不喜欢这样的天气，因为勾起了我很多的回忆，难过的伤心的。
当一个人总是想起过去，那证明这个人老了。不知从何时起，我总是想起曾经的那些人那些事。明明昨天还在眼前，可今天却只能遥远的相望。
我们总是在不断的演绎着悲欢离合，天下没有不散的宴席，可这些我们都懂。只是有时候，夜深安静的时候，那些美好的或者是让我们牵挂的人与事都浮现在我们的眼前。
思念也好，伤心也罢，只是这些都让我们剪不断。我承认，在感情上我永远都是一个输家，我没有赢过感情，可这不足以证明我就是悲哀的。
我也曾爱过，伤过，哭过，笑过成为了一种往事。这种往事让我彻夜未眠，也许是因为牵挂或者是想念，总之有一种说不清的感觉环绕在我的心头。
我的心情泪如雨下，没有人能了解我此刻的感受。一个人默默的承受着生活的艰辛，还有不如意的困惑。剪不断，放不下，扰乱着我的思绪。
真的第一次觉得自己很可悲，原来我忽略了太多。也许是上天对我的惩罚，让我现在都找不到方向，也找不到属于自己的港湾。
不想去计较太多，因为只会让自己更难过。哭过了，笑过了，就可以了，没有必要紧紧的抓着不放，让自己陷入更深的痛苦中。
我的心情，你永远不懂。我知道，我不愿意对任何人说。只是我选择了沉默，用我的沉默或者是冷淡来表达我对感情的一种方式。
不想与任何人争执什么，只想做我喜欢的，愿意做的，哪怕简单。一个微笑，一个眼神都能够给给予我莫大的支持与鼓励。
一路走来，感慨许多。剪不断，理还乱。不想因为天气左右着我的心情，只想突破自我，超越自我，做一个完美的自我。
忧愁文章15：走出时间的忧愁
文/闻小语
是什么，让我们忧愁？
当志向被岁月消磨，当欢笑被时光掩埋，当朋友在记忆里陌生。那时候，寂寂地，忧愁便寂寂地来了。
忧愁他爬上额头，于是额角便多了几道皱纹；忧愁他攀进发丝，发丝便多了几缕白发。
没有长盛不衰的青春，正如没有长开不败的花。仿佛是时间的海洋，不断侵蚀青春的阵地，我们总是无可奈何地在时间的两岸，坐看青春的流逝。
这世上最难留的就是时间，任你有擎天之力，举国之富也没法留住他的分秒。所以该苍老的依然苍老，该逝去的依然逝去。
在恒久的岁月里，忧愁原是时间的产物啊，我们热爱着时间，却又憎恨着时间，我们争取着时间的到来，却又抗拒着时间的过去。那么，在这来去的之间，堆积的又是什么呢？
忧愁仿佛是一个无底的深渊，一旦沾染，便连绵不绝。有人说，只有用无尽的时间才能填满一个人心中的忧愁。然而时间是如此的空虚，时间构置的只是更高的围栏，我们站着看到的只是更深的“深”。
那么，在这世上，还有什么能消除我们的忧愁呢？
借酒浇愁愁更愁，抽刀断水水更流。
小时候，很向往山那边，不知道山那边是什么世界。而今走过了一座一座的山，发现山的那边还是山，对于山而言，我们永远只是过客，我们无法带着一座座的山一起走。
是的，我们只是人生的过客，时间匆匆，我们也匆匆。
那么，聪明的，告诉我，怎样才能消除我们的忧愁呢？
也许，只有重拾起尘封已久的旧梦，重拾起埋藏已久的希望，我们才能走出这困惑。