请欣赏挽留的文章（精选3篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
挽留的文章1：挽留
文/牛洁
父亲千里迢迢来到邢台，为的是看望我这个多年未曾谋面的女儿。我为此而深感愧疚！于是，我想借此机会，留父亲在我家多住些时日，以便于我对他好好尽一尽做女儿的孝道……
父亲患有腰椎间盘突出症，不能睡软床，为此，我就在客厅的电视柜和茶几之间，专门给他安放了一张硬板床。这样，一来解决了父亲睡软床腰酸背疼的问题，二来也便于喜欢看电视的他，躺在床上就能看到电视。
为了方便父亲，我无意于家里的整洁，我把茶几“布置”成了一个功能齐全的“纳物”柜。在茶几上盛放着的都是父亲需要用的东西，其物品的“丰富”程度，绝不亚于一个杂货铺。
每天晚上，在我陪着父亲一起“共享”他喜欢的电视节目之时，为了让父亲感觉到我对那些节目感兴趣，每逢广告时段，我就刻意和父亲聊电视剧剧情的发展和走向，或者很“虔诚”地向父亲“打听”在《星光大道》之类的综艺节目中，某某拿的是什么名次。而这时的父亲，总会兴致勃勃地有问必答。从他的表情中，不难看出那种“被需要了”的满足感！
那几日，我家的饭桌上多了父亲喜欢吃的腌咸菜、花生米、炖猪蹄……而几乎被我已经淡忘了的家乡的黄糕拌豆腐，也因父亲的喜好而成为我家隔三差五的主食。
就老人们而言，回忆过去就是一种享受，无论是喜还是悲。于是，我就利用茶余饭后的时间，故意老话重提，从而再次和父亲一起重温过去的那些人和事……
只要回忆到过去，父亲的谈兴就会特别的浓。他会滔滔不绝地讲述那些原本已经应该尘封了的往事。忆到开心之处时，父亲就会笑容满面。忆到伤心之处时，父亲又会老泪纵横。
为了能多陪陪父亲，尽可能让他少一些寂寞，我不去参与朋友之间的任何应酬和聚会。一向不善甜言蜜语的我，为了哄得父亲高兴，竟也对父亲说了一些嘴上好似抹了蜜般的好听话——“爸，我知道你在我家闷得慌，让你受委屈了……”“每天只要我想到下班之后有你在家，我的心里就会有一种暖暖的感觉……”“一个人的年龄无论大小，能有父母陪着，那确实是一件很幸福的事！”父亲每次听了我的这种“真情告白”之后，倒也乐得喜笑颜开。
就在我暗自窃喜父亲因我的“热情”和“周到”，以及我那“艺术化”的挽留，而最后终于能够踏踏实实的住下来的时候，父亲却言里言外的流露出了他想回去的意思。他说：“我再不回去，可能就会生病了……你现在还不懂，等你到了我这个岁数，你就会明白了！”
父亲的这番话，忽然之间让我懂得了他现在那种“金窝银窝，不如自己的草窝”的心情……
年届七十的父亲，从事了多半生的文艺工作，直到现在，他还是我们那个小城里老干部活动中心的组织者。而平时街坊邻居谁家有需要书写买卖文书之类的事，也少不了请他帮忙！在父亲的生活圈子里，年事已高的他，是一个大忙人，是一个“重量级”的人物。为此，在家时的他，生活是丰富多彩的，是充实的！
而今天，我把父亲“强”留在自己的身边，去关心他，去照顾他，让他过着“衣来伸手饭来张口”的生活，那貌似是在孝顺他，是在让他享清福，实则是，我只顾及到了他的衣食住行，而忽略了他的精神需求。我的那种“盛情款待”，我的那些“千方百计”的挽留，对父亲而言，那无异于是给他的身心造成了一种变相的束缚，是给他平添了一道无形的精神枷锁，是阻隔了父亲平日里所拥有的那份快乐心情的来源。
“茅塞顿开”后的我，怀着一种恋恋不舍的心情，安排父亲“打道回府”。
通过这次对父亲的“盛情挽留”，我终于真正的明白了一个道理，孝敬父母不能自以为是，更不能勉为其难。知父母所想知，给父母所想要，并且切实做到尊重他们的个人意愿，才算得上是真孝、诚孝。切不可以己之一片孝心，而忽略和牺牲了父母自由生活的权力。在我们的父母还能走能动的时候，让他们随心所欲的，就像还年轻着的我们这样去生活吧！——给我们的父母一个自由自在的生活空间。
挽留的文章2：时光流年，有过我温柔的挽留
文/音随悦动
七月，是炽热的橙色，心中不由向往起那片绿色的清凉。
一阵悠扬的琴声从那爬满绿藤的小屋中传来，如一泉溪水清清凉凉的叮咚着。驻足、合眸间感觉自己已化身为一根绿藤，悄悄地向上蔓爬着，一直蔓升至那扇窗前停下，安静地倾听，一个个音符如精灵般从琴键中飘出，手指开始抑制不住地跳动起来。
我知道并不是只要努力就能弹好这柔美、浪漫的小调钢琴曲。如果说要弹好一首C大调钢琴曲，须倾一身力量和感情迸发于琴键之上，才能奏出其磅礴的气势，让人感觉是痛快的。而要弹出小调钢琴曲的柔美、细腻则要将一身力量和感情聚于指尖，而后轻轻地甚至是小心地弹出，力量的轻重是很难拿捏的，让人感觉是欲罢不能、意犹未尽。这两种截然不同的感觉，就如同爱一个人，可以是轰轰烈烈不计一切，也可以是将满怀柔情抑于唇齿之间，只化一抿浅浅的微笑……
七月，是令人尴尬的温暖，我又能怎样，只能选择在这一季沉默。
我需要的是实实在在的关心，所以在QQ里拒绝了一切陌生的打扰。因为喜欢文字，因此也喜欢这种纯文字的交流方式，让友谊、感情、思念从文字中轻轻地迤逦而来，走入心中，绽放于表情。
我知道时间很绝情，不会为任何人停留，也不会被谁的眼泪而牵拌。可我仍任性地用文字温柔地将时间挽留在我的世界。
原本只想让心事寄语于文字之中，然后就可以阳光的站于人前。可终究我只是一个逃不出世俗眼光的凡人，文字后背负着闺蜜们温暖的关心，却不知如何回答她们，“为什么我要将美丽的长发剪去……”于是，在闺蜜们的关心中与文字尴尬的疏离开来。
突然厌倦了，选择了在这样的 Party 里沉默，在关注中隐身，开始让自己学着遗忘文字层驻的世界，让蔓延的思绪止步于指尖，看时光薄凉地与我擦身而过，不留一丝眷恋。
我开始常常倚于窗前，在倚窗凝眸间，也会有一串串灵感在脑中闪烁，就像是一串串紫得诱人的葡萄，但只是呆呆地望着，感觉触手可及，却懒的伸手去摘，因为，我已不再是那个银发尖耳的小狐狸……
站在七月的盛夏，忍受着高温的燥热与大雨的撩泼，感受着一座城的繁华与落寞，终于决定转身离去，不带走一丝熟悉的空气。
七月，是盛开在裙摆上的一朵小花，恬静、淡雅。
唯一让我喜欢夏天的理由，就是可以穿着吊带碎花小裙，拎起鞋，光着脚走在这一季的阳光下。带上这个理由，借着一份心情，一年前就这样踏入了新浪。
第一次感觉陌生是如此亲切，他迎着我露出了可爱的笑容。我看着等级、积分、人气、访问统统为“0”的博客，内心一片纯净，于是就选择了一个很纯净、很清透的空间风格，挑了几首富有情调的歌曲，就轻而易举的找到了那种“一口幽井，一片竹林，一筝情弦”的隐士感觉。
雨，滴在睫毛上，惊醒了那个银发尖耳的小狐狸。我心喜满满的重新将指尖立于熟悉的键盘之上，又可以这样与文字一起来印证时光。转眼间已是一年，回头看看，一朵朵小花就绽放在那字里行间，透着花香，令我感到一丝欣慰。
其实，起初的我只想躲在这连空气都陌生的环境里，跟谁无关，只安静地写自己的心思，我不想关心别人的世界，也不想别人来关心我的世界。
可不知从哪一天起，我也开始期待博文后“依楼听月”朋友的评论，也开始关注起她的博客，看每一篇博文后她温暖的评论，都让我清晰地听见那道隔世的围墙正在轰然倒塌……
不知怎的，这种来自陌生人的温暖，给我的感觉很真切。也许是因为不了解彼此间的过去，也不干涉彼此间的私密，所以感觉思想上是轻松的缘故吧。在这种轻松自在的气氛里，我也开始去想欣赏别人的世界是怎样的风景，就这样走过了一城又一城……
我知道，并不是所有的人都会与我相遇，也不是所有相遇的人都会与我相知，更不是所有相知的人都会令自己牵挂。即使为此哭过，痛过，我也会为此执迷不悔，因为有泪、有痛的人生才是楚楚生动的，所以我要用文字一一珍藏起来。
人生中会有很多的不能和不舍，就像我与钢琴，虽然努力之后，最终还是要放弃。但我相信若干年后，生疏了的只是曲谱，永远抹不去的是那曲的旋律和那曾经怦然心动的感觉。
时有落花至，远随流水香。在时光的流年里，有多少人终会离我而去，有多少事终会渐渐忘记。然只有文字和音乐会一直陪伴着我，抚平着我曾经脆弱的心灵，陪伴着我耄耋之后孤独的时光……
那时我会带上一丝微笑安然而去，因为在时光的流年里，有过我温柔的挽留。
挽留的文章3：人生终点：苦痛与挽留
文/临风
时光无限，人生有限，谁都知道这个道理。但是，有多少人能够那么坦然平静地走完生命的最后时刻呢？放眼人世间，多少人在生命的最后时光里，竟然是那样的痛苦和无奈——甚至，有的人是在亲朋好友的极力挽留中，像是抻面一样把痛苦煎熬的日子抻得长一点再长一点，让生命耗尽最后的点滴能量，捱过一段又一段生不如死的痛苦时光！
这几天，我就再次听到了这样悲凉无奈的故事，悲剧的主人是我女儿好友心心的母亲。女儿说，朋友心心突然从美国飞回上海，原因是她的母亲突如其来罹患淋巴肿瘤，住进医院的重症监护室，几天之后生命垂危！
其父一个电话就把远在大洋彼岸念书的心心召回到母亲的病房。二十多岁的心心自然没有经历过这样的人生苦痛与绝望，自然是不知所措，只有以泪洗面。我女儿担心好友心心悲伤过度，便一直陪在心心的身边，而心心则陪在她母亲的身边。
数十天过去了，心心的母亲没有任何起色，医生说已经完全没有抢救过来的可能了。人开始昏迷，医生让病人回到病房，腾出重症室抢救别的人。心心母亲的喉间早已切开，那里插着氧气，脸上罩着呼吸机，静脉上插着输液针头，下身插着导尿管。覆盖在白色床单下的身躯，不会说话，不会进食，半天都不会动一下头颅，到后来竟然不会转动一下眼珠子了。
女儿晚上陪着她的同学心心，白天照例要去单位上班。我担心女儿受累，就时不时地问问她同学母亲的病情，让她注意休息。
“还那样，没有意识了，偶然动一下手，也是下意识的反应。”女儿这样说。
“都这样了啊？那真是很糟糕……”
“可不是，医生说已经没有任何办法了。”
我们能想象到这样一种情景：病人悄无声息地躺着，躺着，孤独而痛苦地躺着，无知无觉，昏昏沉沉，盘旋在她身边的时间，像穿过砂石缝隙间的泉水艰难地流过去，耗过一个时辰又一个时辰。仪器上的各种数据稍微变动着，表明病人的生命体征并没有死亡，只是在死亡的边缘游走……
有一次和女儿交谈，我就这样说：“像这样插着氧气，戴着呼吸机，病人其实非常痛苦的，还不如不做任何的抢救，让她早一点平静地离开。”
女儿想了想，说：“谁说不是呢？可是他们家里的人，哪一个敢这样做呢？她爸能那样做吗？只要拔了氧气，很快就会死去的。”
“其实，让病人早点解脱才是最人道的，最有爱心的做法啊。”我还是坚持这样的想法。
“这是不可能的！”女儿果断地否定了我的想法。
这正是我们大多数人面临的，或者说有可能面临的残酷现实——我开始思索起这件事：一般情况下，你我大多数人在人生的终点，极有可能会处在这样一个不可逆转的境地，或许都会在医院的病榻上度过最后的时光。
问题是，其亲属这样固执地坚守着自己善良的愿望，坚持让医生面对任何医术都回天乏力的病人，让他一天一天吸着氧气苟延残喘着，企图表明自己的努力与付出，表明自己的仁至义尽的关爱，让外人看到你的责任和爱心。而你的这个看起来那么高尚挚爱的举动，其实是在残酷无情地折磨自己的挚爱亲人，是建立在病人痛苦煎熬之上的呀！
那么站在病人的角度呢，病人是怎样的感受呢？如果，如果这个病人尚存一丝意识，会不会有这样的想法：与其这样苟延残喘的活着，没有任何活着的意义，倒不如安静体面的、没有痛苦的离去？就像漆黑的夜里点燃的油灯那样，在没有耗尽最后一滴灯油的时候，优雅地跳动着莹莹火光，只静静地等待着一阵微风吹来，将油灯干脆利落的吹熄，还给四下静默的黑暗。黑暗里，没有了游丝一般的气息，也就没有了痛苦；只有静止，无尽的静止！
三个月后，女儿对我说：“***走了。”
“还是走了？”
“走了！”
其实，走了就好；走了，一切就解脱了。
阿弥陀佛！