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关于日记的文章1：分手日记
我现在不知道该怎么称呼你，分手的第一天，我就像一个没有灵魂的生物飘荡在这个无情的世界，我不能向我的亲人发泄我的痛苦，也不能像向妹妹痛哭我的经历，我唯一能做的就是装作什么都没有发生过，装作一切都还好。我不知道你离开我的生活会是这样子的，只有老师才会看到我的迷茫和悲伤。可是老师的劝解没有减少我的哀伤和悲痛，至少我输得一败涂地就没有资格向别人谈论我的过去。
若是相遇，有缘结识，请真诚相待，哪怕，最后是一句是直截了当的：“我们不合适！” 我们真诚相待，就不亏欠什么，分手我也希望你亲口给我一个理由，你应该把你和二姐说的话亲口告诉我，那么我就不会再有期待。不过我是真心的谢谢有你的那段回忆，谢谢你在那段日子里一直宠着我，谢谢你可以和我朋友坦诚你对我的不满，谢谢你曾经为我做的制造的那些故事……突然觉得自己有十万个的谢谢没有来得及对你说，对不起，我的谢谢来得太迟。
突然觉得自己语言匮乏到了我不能想象的地步，我不能形容我现在的心情。都是我错了，我把自己所有的想象都加在了你的身上，我没有时间去改正，或者是我没有这样的机会去改正了。仿佛我们的昨天还在，今天就成了陌生人。也许老死也不相往来了，可是我抑制不了我悲伤的心情，我以为我这一生是非君不嫁了，我以为我可以在你身边一生一世的，我以为我们可以一起创造我们自己的幸福生活的，我以为你可以给我时间和空间让我去学着成长，学着成熟，学着担当责任……可是一切都是已成梦，一场我愿意继续做下去，而你却不要我的梦。
回忆我们的过去，我为自己的幼稚和天真感到惭愧，对不起，因为我的完美主义和幼稚的想法让你那么辛苦。我知道自己该为自己犯下的错误承担相应的惩罚，我只想让你知道我真的很爱你，很爱你。我不知道没有你的生活我该怎么办，我不能没有你，可是你现在却不能有我。
一句我们不适合，一句你爱上了别人就结束了我们一年半的感情，是我不懂得怎样去维持我们的关系，是我对你要求太多，我知道错了，但是你没有给我机会让我重新的和你开始。我不知道你的生活是什么样的，但是我在尽力的去理解你的生活方式，尽力的去理解你内心的想法，我不好的就是总是希望你能表达你对我的宠爱，我希望成为你的公主。
你没有给过我承诺，我却给了你“执子之手，与子偕老”的誓言，呵呵，不过这句话对我自己才有用，对你也没有什么意义了吧？我爱你，爱得自己低到了尘埃里，谢谢你愿意花那么多的时间来欺骗我的感情，现在你也找到了你的幸福，希望你以后的生活都是开心快乐相伴。
谢谢你给了我这么长的一个梦，也许今天的以后，我都不会这样轻易的爱上某一个人了，是你教会我怎样去爱，怎样去和相爱的人相处，流光易逝，岁月催人，感谢命运让我在自己最美的年华里有一段这么刻骨铭心的爱情。
希望你和你的她能够一切顺利，她不会像我一样的无理取闹。
多年后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字，甚至于忘记想起你时的感觉。
这样才能说明，我是真的老了。老到我自己都没有力气去想所有的事情了，老到自己忘记曾经的所有。
我想象你未来的女朋友是什么样子。她一定比我漂亮，有柔软的长发和温顺的性格。不像我这么平凡，乱糟糟的头发和总是很闹腾的个性。她一定比我高，比我瘦。不像我一直没长高的个子，还有点胖的身材。她一定比我体贴，会关心你是不是饿肚子了，有没有多穿衣服。不像我连自己都照顾不好，总是不吃饭，下雨天不打伞到处乱跑。她一定比我乖巧，会听你的话不干坏事。不像我老是和你顶撞，不耐烦便冲你大吼大叫。她一定比我贤淑，会烧得一手好菜、泡好喝的茶。不像我能把厨房弄得翻天覆地，老是把盘子摔碎。她一定比我理智，会在吃你醋时冷静应对。不像我大哭大闹冲你发脾气。她一定比我聪明，会很好的功课和很棒的成绩。不像我这么笨、解不出数学题，老是让你觉得我天真幼稚。她一定比我懂事，会在不应该说话时沉默不语。不像我不懂得察言观色，老是说错话让你难堪。她一定比我明亮，会有露出牙齿的笑容。不像我，笑容里总是埋藏了太多的悲伤。
她一定很爱你，你会比当初爱我更爱她。
我们总是在这个世界里不断交汇错过，遇见另一个人，爱上另一个人，以此来遗忘过去。在我还没有老去的年华，我还记得你的脸，记得你的名字，记得想起你时的难过。就算某一天，我心里已经住了别人，你仍是我无法言说的伤。
让我忘记你，在时间的沟壑里。我们终究会远离，变成回忆。
关于日记的文章2：打工日记
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
06年 09月01日星期五晴
今天我又要去上班了，可是不知为何我的心跳得好快好快。虽然这已经不是第一次上了，可是心里面总是忐忑不安。生怕做得不好，被老板给炒了。所以心中还是有点怕怕的。于是在倒计时后的第一天，也就是我上班的第一天。我和以前一样，在7。00前到达了快餐店，不知道作什么的我，就已经不知所措了。还好老板娘给我找来一个围裙，这样我就开始作事了。原来上班没有我原先想得这样简单，不光要作原来要作的事，还要去跑菜，端菜……比想像要作得多点。
因为没有作过这种活的经历，所以我盛饭没有他们好，收拾桌子没有他们快，且没有他们这么干净，种种迹象让我自已好失望，好没有信心。生怕又像以前一样，没作几天让老板给踢出去。
可能好久没站的缘故，先忙完早餐又忙完中餐，半天过去了，人也渐渐少了。天呐！我的、双脚好酸好疼呀！于是我也体会到了上班的辛苦，好像找个地方去睡一觉。
在这一上午，我和他们一样没有停过。而我的心中一直在想，只要少说话不作事就可以了。何况我跟他们又能不是很熟的，所以这天就没有多说话，一个劲的作事。我想给老板有个好的印象。
我也不清楚，为什么每次上班就如同度日如年，时间过得仿佛比往日过得慢了很多，第一天也是那种感觉。
在家呆久了，在外面还是觉得家里的好吃。现在又要在外面了，真得不点不大习惯。
于是下午一回到家，就累在床上一趟就睡下了。到了3。20左右，又要去上了。
没想到厨房的地面和上午一样，都是又湿又滑，看起来一个不小心，便会摔个人仰马翻，让人好生畏惧。
因为这是我上班的第一天，所以我作事总是抢着干，可是总是不大顺心，心里面总有点不大开心。想想是第一天那也就算了。
就这样一天过去了。也是我上班的第一天！
06年09月02日星期六晴
今天是我的生第二天上班了，可是对于我的工作还是有点害怕。因为我知道老板们都是要想一个动作敏捷，反应灵活的伙计。可是我也知道自已并不是哪种人，恬恬相反，我是个动作援慢，反应不大灵活的人。所以我对自已并不自信。总是担心总有一天被老板给炒了。因为曾经也发生过。那是在去年的下半年，经朋友介绍，我在总府路商场作营业员，因为不大会推销，直到开业没几天连一条裤子一件衣服都没有卖掉，让老板很失望，有时还会出笑话。哎！真的好失败呀！一天下来，想帮得却帮不上，心里不是个滋味。
好久没上网和朋友们说话了，特别是我的死档。
在上班的时候，大家都很忙，忙连聊天的时间也没有。同时我也对自已不大满意，所以也很少和他们说话。因为我的表现实在不容乐观。同时我也觉得太不够自信。是得找人来打打气，鼓励鼓励我。以前是我爸，现在是我的网友。
下午回家，顾上不睡觉就打开了电脑，随便找个人来诉苦。
于是我把整天的不开心向我的网友倾诉，他跟我说不要怕，相信自已就行了，等等一些鼓
关于日记的文章3：老婆日记，记录了我们的幸福
文/佚名
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个着名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看***这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。
关于日记的文章4：分享女儿日记一则
文/渺渺微尘轻如
凌晨-----驱蚊记
“好痒！”我的两只腿叫了起来，我被惊醒。开始使劲的挠，一直都挠红了，还是痒。没办法，我叫醒了妈妈。妈妈开灯一看，我的两条腿已经是伤痕累累，密密麻麻地小疙瘩很得意地看着我和妈妈。女儿被咬成这样，妈妈怒目喷火，瞪起她的火眼金睛向四处扫描了一下，不得了！到处都是可恶的蚊子。妈妈拿起苍蝇拍，狠狠地拍下去。“啪”一只蚊子的死尸落地。我方与蚊子展开了战斗。妈妈身手敏捷，三下五除二，又有几只蚊子毙命于妈妈的苍蝇拍下。
妈妈还在同蚊子交战，我看着妈妈愉快地作战。我一边看一边想，昨天晚上妈妈喷的蚊子药难道是“引蚊入室药”？还没有一个夜晚像今晚这样闹心。一只蚊子落到了爸爸的黑色裤头上，我急忙告诉了妈妈。随着拍起拍落，那只蚊子便命丧黄泉了。后来又有几只蚊子落到那儿，我觉得它们肯定以为那里最隐蔽最安全吧。那几只也在拍起拍落下，倒地而亡。一连串的响声后，还剩下三只狡猾的蚊子。因为前头死的蚊子，都骄傲地嗡嗡叫，而这三只蚊子都不出声，真不知道它们是哑巴还是狡猾。但是，不管怎样它们还是被妈妈杀了个精光。
这场凌晨展开的人与蚊的激战，以蚊子的失败而告终，我终于可以睡个安稳觉了！哈哈---哈哈----
教师点评：这是一篇充满童真与童趣的文章。小作者有极强的想象力与表达力，把生活中一件很小的挨咬之事，写的有声有色。拟人手法的运用，使这篇文章更加生动活泼。（李文超）
关于日记的文章5：五月的日记
文/香染小榭
[五月，风起]
风起了，谁的萧音远远的飘来，就这样栖息在我的窗台。
呜咽的声音，缠绵在耳边，低回着，滑过我的肌肤，落下一瓣心痕。
窗外，树影婆娑，月影清清，极似我渐宽的衣带，舞着你飘逝的影。空气有点沉闷，思绪悄然临空，伴着大提琴的旋律，轻抚夜的凉。夜，如此的斑驳，把想象也拉得长长，仿若消瘦的时光。
一声叹息，婉转于凝眸处，牵出一缕幽幽的愁韵，和着呜咽的箫音，别有韵致。闭上眼，断了所有的念，可不可以也忘却所有的怀想。心情苍白的颜色，在五月的风里染上了花的红艳，只是，人已不是旧时的人。
时光悄然的，将一抹痕迹刻于岁月的门楣，还来不及梳理情绪，那些日子就已片片的滑过。
相知相守的承诺，再也成不了温柔的慰籍，曾经的守候，曾经的牵挂，也只能在眼波流转间交给清风。
一曲红肥绿瘦，拂开了朦胧的烟霭，把盏浅酌，饮下一江春色，在春风迎面的惬意里，驰骋心事，多少絮语，沉醉于落花深处。那些悠然的岁月，早已停留于一方水湄，那些记忆，早已纷飞成行行诗句，暮春的愁伤，也早就被夹入了岁月的书笺。
走过季节的悲凉，指尖处留下的不只是伤感，曾有的芳香，都落进了如水的眸，剩下的风情，似一湖碧水，淡然在春夏交替的时节。
旧时光里那人那事，总是留着斑驳的痕迹。
微微的笑，于唇边拉起一个勉强的弧度。低垂的眉眼，掩着温婉的心思，落花的风里，将一纸心事融于清风，在文字里浅吟低唱，不觉间，沉吟……
[五月，微雨]
细雨朦胧，柔密的婉约着，氤氲了一怀心事。
细细的端详，窗外的景平添了几分寥落。一丝记忆穿越雨帘，翩翩而来。
安静的守着窗子的一角，看雨丝涟涟。雨斜斜的，在我的窗前织着晶莹的帘，承载了一场时光的流韵，带来一种幽静而潮湿的味道。
一伞烟雨，撑着深藏的记忆。滴滴的雨，不经意间敲打着静寂，一缕飘逸的影，在岁月里渺如烟尘。风轻轻，不疾不徐得滑过我的衣袂，细细的雨，带着梦幻般的期许，曾经的快乐，随着淅沥的雨声渐渐清晰，托的记忆也异常的清婉，嫣然如花。
依稀的记忆里，也有着绵绵的春雨，润了一树一树的花开。绿色点缀的红艳粉白，迷了心，也迷了情。喜欢看风轻轻的拂过，喜欢听雨细细的飘落，将如水的心绪搁浅在清风细雨里。
这样的日子，我只能倚着思念的门楣回想。恋着那片嫣然的芳菲，风起雨落时，端坐在时光里，淡淡的观望。感叹着岁月的速度，眷恋着那些青涩的故事，那些欢笑，那些喜欢，留在层叠的时光里，伴我感怀。
细雨如绸，细细浇洒来往之处，一路感慨，一路拾掇。一管空箫，一阙小词，泄露了几多过往的心事。一席风，漫不经心的吹过，将散落的愁绪悄然淋落，几许的斑驳，还有茫然……
回眸，那个雨季，早已凋零在我的记忆里。
[五月，悠然]
五月的末尾，有着浅浅的忧郁。透过窗子的明媚，刺眼而又伤感。一树丁香开得正浓，送来了幽深的香。
葱翠的影摇曳着，风不语，悄然散了暗香。那些令人惊眸的美丽，都在春的落幕处漫开不拘。静静的陶醉，想着曾经最美的誓言开成了那一树的纯白，独自清幽。
疏落的飞花，飘舞如蝶，落满窗帷。缕缕暗香，穿过的五月的明媚，落入轻拢的袖，顺手，也拢了一怀清雅，满袖追忆。你我的痕迹，重叠在那些斑驳的记忆之上，垂首间，恍然看到清瘦的思念，落入了杯盏。
一册书简，一卷书香，夜的清静，雨的清爽，一抹淡淡的感觉，犹如夏夜里的花香，悠悠的飘过。撷一瓣馨香，拈一阕闲词，思念的文字，散落在心头。红尘中千折百回，几许离愁，几许失落。
在记忆里，寻一场单纯的温暖，再想起，却好像什么都没有过。窗外，淡淡的丁香的味道，飘来，仿若心事层层叠叠的盛开。
行走在时光的路上，想着那年的五月，风暖，花开，春意昂然。飞花轻轻，我嗅到了盈盈的沁香。春归春去，曾经的嫣红也摇落了芳菲，微笑着将年华写进落花。红尘飞扬，岁月流转，我望见了彼岸的飞絮如烟。春去秋来，是否，你也在同我一样的守望。
将记忆深处的景象慢慢翻阅，月夜悠扬的笛声已经远去，那些鲜活的片段只是遥远的在梦中吹响，梦境里，是谁走进我的回首，让翻卷的心事沾染了春的清颜。
此时，五月，心正悠然……
关于日记的文章6：晚秋日记
最近不知是怎么了，可能是和天气有关，也可能是和季节有关，心里面开始特别的想念一些人、以及和那些人曾做过的事。
有人说天蝎座的人太多愁善感，大概也可能存在这种因素存在吧。其实我知道我心里所想的，只是不知道该用怎样的语言来描述。当可以一切都用语言描述时，自己的记忆变失去了作用。
我一直不擅长来自己安慰自己，所以不曾留下只言片语。
一直在最远的地方，会看着身边的每一个人的喜怒哀乐。同样也在最近的地方，去走过身边每一个人正在走着或是走过的路。
看过这样的描述说：言，言不由衷。离，离而不去。
这样的一种状态并非是薄情清高之人，却不懂得如何善待他人，同样也不懂得如何以正确的形式去表达情绪，往往都会适得其反。
不是没有想过和某一个人静心倾谈，可惜彼时心性敏感，实在不敢将脆弱狼狈的暴漏出来。
心里猜想，如果是理智的，我们都不愿意给彼此多添麻烦，会将彼此从我们的世界里推开，也没有立场去追回。
所以理智的人选择什么都没有输。
同样，也会选择什么都没有做。
记得有一本小说，名字叫做飘。
记得在小说的结尾，男主角白瑞德有一段很着名的话。
他说，思佳，我从来不是那样的人，不能耐心的去拾取一片碎片，把它们凑合在一起。然后对自己说，这个修补好的东西，跟新的完全一样。一件东西，破碎了就破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生的看着，那些已经碎了的地方。
以前看到这段话的时候，总是不能领悟这话中的一点寓意。
我们都希望可以把破碎的东西修补的完好如初，这叫做破镜重圆，但是没想到，其实不管你怎样修补，它也再也不会回到当初的模样。
如果说所有的伤痕都能够痊愈，
如果所有的真心都能换到真意，
如果所有的相信都能坚持，
如果所有的情感都能够完美，
如果依然我们还能相遇在某一个城市里去单纯的微笑，微微的幸福，可以肆意的拥抱、、、
这样的如果该有多好，
可是也仅仅，真的也只是如果……
其实一生该有一次会为了某一个人去忘记自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，只求在我最美的年华里能够遇到你。
然而一生中，也真的也仅仅有只一次。
我们爱到迷失自己，甚至忘记了自己所有的感受，心里所想的，心里所记住的，都是对方的微笑，对方的幸福。
我们一直努力着，希望可以用我们全部的热情，全部的爱，去给予对方的幸福。但是爱的根源，爱的动力，又在何处？
或许早晚我们都会被时光所推开，渐行渐远的彼此，会在氤氲的光线中，还可以偶尔的回头微笑。
即使两个人已不在原点，也可以彼此坦然。
这就是应该最好的记忆、最好的想念、也是在夜深寂寞时最好的纪念方式。
人们都说，喜欢怀旧的人，都是心里逐渐衰老的人，可能真的衰老了吧。
三年转眼过去了，但留下的呢……逝去的呢……未来呢……
或许是在那个街角的咖啡店、、、
关于日记的文章7：论文学
文/眳镜
很久很久没写日记了，来大学都快忘记写作了。
仔细想起来，还是高三好，每周一篇作文，虽然写的的是“八股文”，但那也是自己的“文学作品”，好的文学作品的精髓在于他的语言文字可以教化一个人的修养，可以提高一个人的人格素质。在如今这个腐朽、肮脏、龌磋、污秽的社会，文学作品的作用尤为重要，有时候觉得大学教育中语文不是一门必修课是大学教育的失败，大学生更应该学文学，这样才能净化心灵，不然大学生很容易被网络的各种腐朽、污秽的“糟糠”所毒害了。
如今大学生都变味了，大学生变得奢侈、铺张浪费、斤斤计较、势力、自视清高，想想，这种都是小学课本上的反面教材，如今居然都出现在我们自己身上了，为什早已忘却了课本上的正面教材呢，难道周总理的故事叫你铺张浪费了吗？难道《将相和》叫你为小事斤斤计较了吗？难道雷锋叫你走自己的路，管他人是死是活了吗？难道，难道……难道小学课本的那么多曾经让你孜孜受教的故事都成了陈年往事，忘却了吗。
我喜爱文学，因为文学作品在我情绪低落时可以激发我的斗志，在我遭遇失败时可以给予我胜利的希望。文学就像我血管中的血液一样流淌在我的身上，流经每一处神经，支撑着我的整个“代谢运作”，看一部文学作品，就像注入了一股新的血液，让人觉得兴奋，觉得全身得到了尽情的舒展，思想得到了净化，灵魂得到了释放。
圣人之所以为圣人，就是因为他的文学素养与常人不同，他的精神灵魂已经得到了升华。孔圣人留给我们的儒家文学，是应该值得每个炎黄子孙好好品读的：“人之初，性本善，习相近，性相远”；“三人行，必有我师”；“学而不思则罔，思而不学则怠”，这些道理多么值得当代青年去学习。翱翔于文学的天堂是一种享受，是上天给你的恩赐。
文学，今生有你的陪伴，全世界都不会在孤独了，有你的净化，全世界都是洁净的了，美好和谐的世界需要你的主宰。
关于日记的文章8：远逝的情
日记止于8月5日，博文止于8月14日，从这些方面看来，可以作为我久不写文的明证。我并非希望他日我能以文谋生，但是写文是我生活的一种方式，一种享受生命真实存在的方式。可惜我是一个懒惰之人，连这种享受都轻易地抛弃、置之门外，也许我懒惰得已及无可救药的程度，连最初的那份饱满的情都在渐渐地忘记，以至于在脑海的最深处，且要将逝欲逝。
情窦初开的时节，总是容易让人产生非想的，也是最单纯的非想。有时只消一个眼神，整个人都浸入了忘我的世界里。
记得第一次向一位心仪的女生表白，是在初三的时候，转眼，去今已有八年之久。一日的夜晚，颤颤兢兢地拿起电话，反复念叨着心里打好的腹稿，时刻提醒着自己要镇定。但终究因了缺乏经验的缘故，通话后，乱说了一通，原计划彻底打乱，具体说得内容现在已经模糊得记不清楚了，也无从再记忆，只依稀地记着通话中的最后几句。“我喜欢你”。“还有别的事吗？”顿了一会，她回问道。我说，没了。一次通话就这样结束了。
通话的时间究竟多少，现在我已无从记忆，似乎感觉不是很长，但似乎又感觉过了很久很久。具体的时间刻度，究竟还是消逝在茫茫的尘世间，再也无从寻觅了。
此后，我们再也没有联系过，虽然还在同一所学校。一年多后，因升高中的缘故，也各奔自己的前程去了。直到今年，我们才开始有了联系，偶尔在网上聊聊天。只不过，现已物是人非，也因她身边有了他，也不得不放下这段最初的情意，只好留在心底。
想起当时暗恋的感觉，隐隐地在心头绕旋着颤动，兢兢战战。那时候，时不时地会乜斜着眼，偷偷地看看她。若是她的眼光赶巧正好直射过来，会惹得我乱手乱脚，慌忙不迭，竟不知所措了，下意识地脸红地把眼光迅速地转向别处。也有时会沉浸在这四目相对的须臾的瞬间，脸色通红，心跳加速，触电的感觉，我未曾尝试过，不得而知。但那样的感觉，令我终生难忘。似乎看别的女生，很少再有过，心思慌乱，想逃离却又有很多的不舍，就那样耗持着，直到她将目光转向了别处。心头，若有隐隐的遗憾，但那样的感觉却是很美！
时间渐渐远去了，豆蔻年华时的朦朦情意，就这样淡薄了下去。也许我有很多不足，也许我犯过很多的错误，也许我有过很多的自卑，但终究无法掩去我对她的喜爱，终究我还是向我喜爱的人，表达了我对她的心意。
我没有问她，曾经是否喜欢过我。一直没有，直到现在。因为我不愿打破曾经那个美好的梦境——一天，有人对我说，有个女孩喜欢我。
也许，这个梦是真，也许，这个梦是假。我依然留着她。
时间渐渐地远去了，故事的主人公，走向了不同的方向，又成为了另一个故事的主人公。但留在我的心迹的永远都是那一段忘我的情窦初开，那一句，“有个女孩喜欢你”。
关于日记的文章9：写给老婆的日记
今天差点和你吵起来了，应该说你差点和我吵起来了吧，说太多，让你不耐烦了。我没有责怪你的意思，只是觉得为什么这样的沟通，在你眼里怎么是我一个人演讲。我先说声抱歉，老婆！
很多事情，我是做得不够好，也难怪***有意见，难为你还要在她面前帮我解释。或许很多事情，真的经历过了，才知道怎么样处理才是完美，现在想想，要是你整个孕期都在福州，然后在福州生宝宝，那应该是最完美的，只是看你当时那么难受，也只能接受你家人的意见，一切一切只能怪我不给力，对不住你了。
二十几天没见到你了，通讯的沟通也不给力。很没有认真的思考问题，感觉自己变得越来越不会读懂别人，或者说警惕性也变低了，处理事情就像是套公式一样，以后的改改。不过话也说回来，老婆，其实你也得改改哦，虽然咱们从来没吵过架，可很多时候我都看你在憋气，希望你不要憋在心里，会受内伤的哦……
好了，又过了一天，该睡觉了，晚安。
关于日记的文章10：公开的日记
文/薛洪文河南油田
这是一份日记。
其实，我并不想去记一些琐碎繁杂的事情。如我的日子，记着的与记不着的，各占一角，自得其好去罢。
今日，有空整理一下近日的缠绕之事。有莫名的心绪涌来，这些日子，我一直忙于申诉一个法律问题，向公安及有关部门反映检举。很难说有什么心绪，只是想问证一下法律的控黑刑律；我确实老了许多，老在一方面坚持写作，一方面静候法律的消息。日子，一天一天地充当一个增减数字符号，是疑问，是答案呢？
我的心情一直都不很好，灰沉而又悬浮，猛烈而又怒激。好像只有深夜时，才会洗尽白天的那些语言术家们制造的发音；才会在发音者的喉部上位，舌钳下的干裂处，我有一个空隙，有一个空隙的短暂自由。让我更加担心的，是黑社会组织暴力的缜密蹂躏公众的耳音；时不时，有鼠捕猫的亵渎公理的解释，甚至，我有幸，有幸反映的内容与一个疯子一样得到同等规格待遇；也甚至，有幸，有幸黑色暴力包围的围堵，扬言灭门灭族的脚步声，我觉醒而又激烈斗争，写了一年的字稿，爆裂的声音，今日怎看呢？有谁又在抽掉字眼，扩大点，再缩小点，把遮盖的心术用意加上，贩卖一个隐藏犯罪的手法生产的谎言，封条亮亮，盖子大大，不必去在意它（这是一个神经人的举报语言）。
好了，我不是外国人，也不是操着阿拉伯语的人。解释我的，尽管解释吧，莫非，削弱一个人的语言的可信度罢了。
而我，要说的，我会继续说。下面就说一说，字的骨头与正义的事。我的字稿基本是有方向的，归纳起来有三条：一是敬重生命的伟大，抨击那些黑道漠视生命的杀戮暴力；二是喊醒人间，灵魂的归真与归清；三是呐喊，呐喊正义，和还躺在地下的沉重。
我昨天，写了一篇《写给正义的公开信》，今天也以公开为名吧。我想，黑社会的如此成长，已有相关文章披露一个事实：黑组织已经进化渗透到国家权力，国有企业，甚至文化等领域，有保护，有口舌；只是，他们害怕，害怕一个公开的揭露声音。
此文，就写到此吧。我公开的日记，一定要注上公开的姓名地址，这是河南南阳油田，我在培训学校，期待法律公正；如若来迟，我的人头就成就暴力黑组织的崛起与覆灭的证据。
关于日记的文章11：抗战日记
文/韦羿廷
秋日的黄昏，我和爸爸散步在行人寥寥的街道上，发现一个正在整理旧书摊位准备回家的老人。我停下脚步，随意翻看还没有收起来的书籍。一本笔记引起了我的注意。这是一个老式的笔记本，有着牛皮纸包裹起来的封面。我好奇地打开来，原来是一本日记，全是竖排的钢笔繁体字，字体刚劲有力，纸张泛着黄色的光晕。我问老人多少钱。
“就三块吧。我收来快一年了，你爱就拿走吧。”老人说。
带着笔记本，我们高高兴兴地回到家里，打开来，我发现这本日记全都使用的是民国纪年法。在爸爸的帮助下，我克服了字体、历法和语法上的困难，将一段尘封已久的历史呈现在读者的面前。
1935年3月6日
今天又是一个大雪飘飘的日子。虽然已过惊蛰，哈尔滨的春天到来得仍然特别晚。
穿着厚厚的棉衣，蜷缩在货车厢中，望着周围几张陌生的面孔，我不由悲从中来。三年前的今天，哈尔滨沦陷，我就读的工业大学校成了日本人宣传满洲独立和大东亚共荣理论的前沿阵地。我的恩师岳子林先生因为拒绝用日语授课，被日本宪兵秘密杀害。我渴望报仇，渴望国民政府能够收复失地，但满耳听到的却是“攘外必先安内”的谬论。四分五裂的中国啊，何时才能强大起来？
其实我和我的同学们都不怕死，都想抛头颅洒热血，求得国家的完整和独立，可现在我们是有劲使不上，只能藏在货物旁的角落中，逃离东北，先入山海关，再到陕西老家去。
1937年1月7日
我变卖了家里的一切值钱东西，来到山西太原投奔表兄。表兄待我很好，这让我感到欣慰。在他的帮助下，今天我在一所中学谋到了一份教书的工作，我终于可以养活我自己了。也许我的人生从此会有所不同。
我没有其他的亲人了。一年前，父亲联合地方文化人士，向国民政府上书，要求停止内战，一致对外，却在熙熙攘攘的大街上，身中三枪而死。我看不到中国的未来，也看不到我的未来，我只有选择灯红酒绿的生活来麻醉自己。
好在茫茫黑夜里亮起了一盏灯，虽然光线黯淡，但足以让我们欢欣鼓舞。一个月前，震惊世界的西安事变发生了，国共两党握手言欢。西安事变对我个人来说也许不算什么，但对于国家来说，也许是获得新生的关键所在。
希望我们的祖国能够抵御外侮，繁荣富强，屹立于世界民族之林。
1937年11月24日
离开山西已近半个月了，今天我们终于来到了武汉，现在我可以歇口气，写写日记了。
11月8日，太原沦陷。我和表兄一家夹杂在难民中向南逃去。一路上，我们遭到了日军飞机的数次轰炸，伤亡惨重。表兄一家四口就这样永远地离开了我们。炮弹飞落下来，正落在表兄家躲藏的一棵槐树下。他只有两岁的小女儿，被炸得尸首全无，只在槐树枝上找到了一条血淋淋的胳膊，腕上还带着表兄给她买的一只小巧的玛瑙镯子。
我打算今天晚上在这儿歇歇脚，明天再乘船东下，去南京避难。很多人一路上唉声叹气，说我们这么大一个国家，怎么就打不过一个弹丸之国。但我并不气馁。半年前，平型关大捷让我明白，只要不打内战，团结一致，局面就可以扭转，我们可以反败为胜。
1944年5月24日
我病了好几天，今天才有所好转。自从南京沦陷，全城军民惨遭屠戮之后，我就离开南京，辗转来到云南昆明。一晃几年过去了，我也由当初离开哈尔滨的弱冠之年步入了而立之年。十年呵，整整十年颠沛流离的生活即将走向尽头，一个和平的时代即将来到。
因为这几天好消息不断。在国外，欧洲战事进展顺利，盟国英、美、苏紧密团结，取得节节胜利，德国法西斯已是穷途末路。在国内，在美英两国的大力协助下，滇西反击战取得胜利的消息像一阵风，迅速吹遍了全中国。小日本就像秋后的蚂蚱，蹦跶不了几天了。
胜利在望，我辈还需努力。
读完这本沉甸甸的日记，窗外已是万家灯火，一片和平宁静的盛世景象。不远处广场上传来大妈们跳广场舞的音乐声：“团结就是力量，这力量是铁，这力量是钢。……”
我突然意识到，面对威胁，小到一个家庭，大到一个国家，甚至全人类，只有摒弃成见，团结一致，才可以以弱胜强，取得最终胜利。
关于日记的文章12：十一随笔
文/瑞雪颂
不是日记也不是散文，只是不想让自己变得沉沦退化，想着让大脑运转起来，总比呆板地得过且过要好得多，如是乎让自己的思绪如脱疆缰的马儿，自由奔驰在心灵的草坪上。
人是有思想的，总要找些事或者物来进行寄托熏陶，如今的人们虚荣过度又极度的悲哀，总喜欢去找些另类的东西来刺激自己也或是以此来夺人的眼球，以受关注，得到某种安慰与满足，当冷静或清醒的时候，又觉得是那样的幼稚与荒唐，都是正常人在非正常状态下所做的些小儿科般的傻事罢了。
寂寞难耐，人们似乎真的把中国传统的几千年的文化流脉给忘得一干二净，比如：读书呀，写字呀！琴棋书画什么的，这些仿佛在现代人的眼里已是太“奥土”的过伍，面对这些老八古的东西简直就是奇耻大辱，俨然成了众矢之敌了。诚然，或许是我真的有些不入时局了吧，不仅仅是这些所谓的情操上或内心的感受在表达方式的差异，就是大街的满眼五花八门的奇奇怪怪，也着实让我们如天上来客般，摸不着头脑，在严重打击到自我感觉不错的自尊的同时，也顿生，天上一日地上已是千年的别境感慨。
吃的不是这洋名词就是那新潮玩意儿，走进这样的地方自己仿佛就不是吃东西的人儿，惭愧到几乎连自己是不是人都在大打质疑了，质问自己这几十年到底是吃什么长大的呢？怎么一下子都连吃都不会了？看着那些红衣绿裤的小年青们吃得满嘴哼哼的，我连口都不敢开了，像被撵的叫花子似的，逃得灰溜溜的、漹酸酸的，心里布满了尘埃，心里布满了尘埃，发誓再也不来这种鬼地方太伤自尊太丢人显眼的了。
当然，我们也有自己的乐趣，几杯小酒下来在眼帘星星与天南地北的胡侃中我们往往将中国的上下五千年给抖落个天翻地覆，纵横驰骋里又挥又舞的弄得整个小酒馆里飞沙走石的，火曝宣天，也是痛快，也算是过瘾的了。
在酒意之中我们是不会抱怨的，更不会哭的，这可是我们这个年龄段人的特色，我们往往会怀念过去那些艰艰苦苦的岁月，去感慨那时的那人那事和当初的自我与坚强，导致今天有本钱对人豪迈地说，想当年我们是如何的艰难又是如何的不屈不饶，照样上学，自己做事，攒钱成家，立志糊口，料理子女，一件件一样样做得井井有条，并没有因当年的困窘而耽误一丝半缕，水到渠成船到桥头自然直，到了，做了，终有结果！这可不是名言只是最真实的生活感受。今天你有也好、无也罢，在时间的长河里，你会发现所有该做的事一件也不会少，所有该做到的事也都会最终如愿以偿，只要朝着那个方向去做就可以了，不要空着急，也大可不必杞人忧天，时刻担心着明天的日子是多么的难以为继，也不必把自己弄得像个苦行僧似的，明天的太阳就会砸下来样，一脸的愁容与满身的压力。其实上，那些表症真的是于事无补的，不但不会改变什么，反而只能让自己的机遇越来越少，人人见而避之了。
快乐起来吧！洒脱一点儿，苦不苦想想长征二万五，累不累思思革命老前辈！现代人不是愁吃也不是愁喝的，愁的是怎样减肥与绿色环保，忧的是高楼大厦与宝马良驹！原本是应该对今天的幸福生活感恩戴德的，又何苦凭添那么多的自寻烦恼，嘿嘿，真的是天下本无事，愚人自扰之，愚人自扰之啊！
人到无求品自高，事能知足心常乐！每天上苍同样公平分配的二十四小时，如果自己不会享用，岂不是太冤枉了，时光一走可不会因你经济或事业的所谓的成功而多加补偿，把每一分每一秒都当成生活的巨大收获与恩赐，自然就觉得心悟四海了。
确实如此，什么房子、车子、票子，这些都只是服务于日子，但日子是心境从早上到晚间的感受过程，不攀比、不虚荣，问心无愧地付出与收获，我觉得那就是最心安的好日子。
2013年10月1日星期二
关于日记的文章13：碎日记
文/忽然之间
两天的雨实在够量，看新闻媒体的报道是：昨天一天，从天上下来了54个玄武湖。是不是老天爷看不下去了，于是来了个大清洗，一不做二不休，干脆连地面都洗了。
晨起，雨住。看到有一些不知名的虫子，不知道是因为雨后的兴奋还是大雨毁坏了它们的家园，纷纷地从草丛里爬了出来。还是蜗牛们不辞辛苦，一个个顶着房子在潮湿的地面上结伴散步。于是，我小心翼翼地走，以免给它们带去不可估量的伤害。
在路上，极目楚天阔。有风，轻柔环绕，空气也是，密度和浓度都刚好，我能感觉到肺，如绿色的树叶在枝头翕动。在这不似春光胜似春光的日子里，偷得浮生半日闲，真好。
想了，就做。先去文化馆。
几日前，在网上看到文化馆正在举办“文人翰墨？邱德仑书画展”，于书法于绘画，我当然是外行，但邱老亦擅文字，对我多有鼓励，且其言语皆自肺腑出，可扫人间浮埃，不仅润肺，而且益智，其中妙处，难为外人道也。
文化馆，我来过两次，都该是四五年前的事了，一次座谈，听别人谈。一次拿稿费，微薄，但不菲薄。一楼仍然是服装店，一个丰腴的女人正从店里注视着外面，我上楼。
二楼的楼梯口让我有恍惚感，堆满了杂物，以美容美体的东西居多，应该是个美容店。我就往三楼走，没人，继续四楼，其中一间办公室的门开着，听到有人说话，似乎有邱老的声音。
果然是。可是邱老说，书画展已经结束了，正准备把东西搬回去。我就问：“什么时候有空，请您聚聚。”邱老说：“下次我来。”接着顿了顿，然后又补上：主要是家里好多酒，没人喝，你好像也不能喝，我来带一瓶，带一瓶。邱老说“一”字的时候，语调略有加重，让我感觉是藏之久矣的美酒。
这时候，两个工作人员不干了，“邱老师！你都没请我们喝酒嘛！”邱老哈哈哈地笑着站了起来，站起来的邱老好像更魁梧了，我说：“是不是胖了？”邱老摸着不太明显的肚子说：“好像哦”，“哦”声较重，似乎是回答，又像是问我。
我在心里感慨，这个身体和精神状态，哪里像七十多岁了，应该是正走在物质生命和艺术生命坦途的样子。
我期待着问：“最近 和诸老师常在一起吗？”邱老反应很迅速：“你打电话给他！昨天晚上回溧水了。”给诸老师打电话总是很感愧，这是一种很复杂的情感。电话在无人应答中结束，我也在遗憾中离开文化馆。
回来的路上，接到诸老师的电话，他早已经回到了单位。那只有佳期再约，抬望眼，夏至江南草已盛。
关于日记的文章14：夏日记
文/王祥夫
夏天之难过在于动辄要让人出汗，而且容易长痱子。记得那年在峨眉山报国寺，一时肚子痛起来，老和尚命喝风油精，喝下去居然很快就好了，那是第一次知道风油精居然可内服。夏天让人难受的事还有就是胃口不好对付，吃什么都不香，而且很热的饭吃下去就要冒汗，而大量吃凉的也不是好事。冰箱现在是普及用品，买一大堆冰棍放冰箱里想吃就拿一根，这事让古人看见必会叹为大奢侈。
其实冰箱古已有之，春秋时期吧，因为手头没有图谱可翻找，我平时没事总是爱翻看各种的图谱，知道春秋时期的大墓就曾出土过冰鉴，也就是古时的冰箱，把冰块放进去，再把要冰的食物放在冰之外的那一层里。在古代，乃至现代，为了对付夏天的炎热，都是要储冰的，那年在北戴河，就看见工人们从一个坡底的洞里往外取冰，拉了一车又一车，据说那是一个很大的储冰之所，冬天把大块儿的冰一块一块存进去，到了夏天再取出来食用。北京这样的冰窖想必不少，但储存在冰窖里的冰到底能存放多久？据说是可以保持一年都不化，一是冰窖要深，二是冰窖里储满了冰，温度自然是很低，尽管外边是烈日当头，但里边的温度一定只能是零下。现在到处都有冷库，各地储冰的洞还有没有鄙人不得而知。但我想还是应该有吧，天然的冰洞储起冰来起码还会省下不少钱。新疆那边储冰，是先在地上挖很深的长方形的坑，然后把大块大块的冰放进去，在上边再苫上草，然后还要覆上土，到了夏天再把冰一块一块地取出来到集市上去卖，叫“冰果子水”，“冰果子水”也就是杏干和葡萄干泡的水，再加上一些刨成沫子的冰，来一杯这样的“冰果子水”很是过瘾。
夏天之难过，有一个专用名词是“苦夏”，但你要是看一看专门割麦子为生的麦客你就不会以为自己的夏天是怎么苦了，麦客不是人人都可以当的，首先那热你就受不了。但我们可能谁都不准备去当麦客所以不说也罢。苦夏之苦首先在于人们都没什么胃口，与鄙人同乡的邓云乡先生说到了夏天最好是喝粥，粥菜便是咸鸭蛋，当然腌制过的咸鸡蛋也可以，但你不可能一日三餐都喝粥，所以还要吃些别的，比如面条，那就一定要是过水面，面条煮好捞在凉水里过一下，然后拌以麻酱黄瓜丝再来一头新下来的大蒜。
北方在夏天要吃捞饭，那一定只能是小米饭，蒸好，过水，菜是新摘的瓜茄之属，这个饭也不错。南方人的大米饭是否也这样用凉水过一过再吃？起码是鄙人没这样吃过也没听人们说过有这种吃法。但咸鸡蛋确实是下粥的好东西，而这咸鸡蛋也只是腌几天就吃，不能腌久了，咸到让人咧嘴就让人受不了，常见有人一颗咸鸡蛋吃两回，在咸鸡蛋的一头先用筷子弄个洞，吃的时候把筷子伸进去一点一点吃，吃一半，再找一小片纸把这咸鸡蛋的口封好，下一次再接着吃，这大概就是这鸡蛋太咸了。
在夏天，天气最热的地方惟有一个地方能让人好受一些，不知是读谁的小说，像是李贯通兄的小说吧，主人公病了，发烧发得十分厉害，又是夏天，大夫就让人把他扶到家里的大水缸靠着缸坐着，这不失之为一种取凉的好做法。小时候，看王妈做凉粉，把搅成稠糊状的粉膏用铲子一铲一铲地抹到水缸的外壁上，不一会儿那粉皮就可以从缸壁上剥下来了，也就是做好了，买回来的黄瓜洗好了扔到大水缸里，拿出来吃的时候是又脆又凉，还有那种粉颜色的水萝卜，也是洗好了放在水缸里，还有西瓜，整颗放在水缸里让它凉着。这必须是那种大水缸，我的父亲大人，曾把买来的鲫鱼十来条地放在缸里养着，我对那水便有些嫌恶，父亲大人反说把鱼放在水里水会更好，而且做饭也用那水，虽然用那水做出来的饭并没有什么特别的味道，但我也不喜。后来那鱼终被慢慢吃掉。家里的水缸，一年也是要洗上几次的，那样大的缸，洗的时候只有放倒，这便是小孩子的事，钻到缸里去，里边真的要比外边凉许多。
那种大缸，现在在市面上已经见不到了，茶馆里偶尔还能见到，种几株荷花在里边也不难看。