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关于感觉的文章1：人生的意义
文/上等签
我心里总感觉活得不充实，感觉自己是在虚度光阴，为了让自己活得踏实一点，我总是想让自己的生活丰富一点，最好再精彩一点。想来思去，目前，觉得最主要的赚到钱才能让自己的灵魂得到真正的愉悦，也许是自己还年轻所以我每天都在思考着怎样真正的赚到钱，而且是足不出户，在网上赚钱，是我一直想要的梦想。前几年就在找项目我也是想着能在网上用最少的钱，得到更多的回报，但是种种项目考察下来，那些所谓少投资多回报诱人的项目大都是虚假的，而被骗的人大有人在，他们都在网上骂他们。我虽然没有被骗但是也从中吸取了教训，差些让我望而生畏……
我们不能因为看见路上有人出交通事故就不出门了，看看吧哪天不是有很多人出去到这到那的；不能因为吃饭被噎了就从此再也不吃饭了，吃饭不是我们每个人每天必须要做的事么？所以我觉得不能因为网上有骗子就不去想办法在网上赚钱了，毕竟网上能真正赚到钱的还是有的，不能天下乌鸦一般黑，那就需要自己擦亮双眼，谨慎从事了，再三考察这是否真的是一个适合自己的好项目。所以网赚是我一直想做的事，我会一直努力不放弃的，我要刻服种种困难达到我的目的。
作为女人，虽然知道岁月不饶人是多么残酷的事，我一直觉得比同龄人年轻漂亮一点还是有可能的，只要我们努力争取，所以我一直想办法让自己年轻一点。
因此生活中的点滴都需要留心注意了，首先需要有一个好的心态，遇事需冷静，想办法处理问题，不要为打翻的牛奶而哭泣，着急反而更不利于事情的发展和身心健康，更不利于解决问题，还会加速自己老化。
其次是外表着装打扮，不要让人家感觉自己只是一个女的，而不是女人，女的和女人这两者虽同指女性，但这其中的区别却很大，女的只为家庭操心，忽视了对自己的关爱，不修边幅也能照样出门，久而久之失去了自我。而男人却在外面花天酒地，等自己人老珠黄之时，已没有吸引力，男人的心却早已不在自己的身上了，好像自己的利用价值已全无，让女的痛苦万分，后悔莫及。这样的事已屡见不鲜！而女人却相反，她们能把家里处理的井井有条，不修边幅的事在她们的身上不会发生，她们有自己的私人空间，像过着小资的生活，好像一直光彩照人，而自己的男人心甘情愿为自己分担掉部分家务事（这样男人会知道自己在家里的重要性），还不会让自己很累，反而让自己的男人的心紧紧的拴在自己的身上，这样做何乐而不为呢？哪个男人不希望自己的另一半打扮的漂漂亮亮的，他们会因为有你的存在而很自豪的，想想吧，想做女的还是做女人呢？
光徒有其表没有内涵也是白搭，要有内涵需要养心，平时需多看书，而且是要看好书，使自己有一定的阅读量，古人云：“读诗三百首，不会作诗也会吟。”读书可以净化人的心灵，总以书相伴的人，身上总有一股书倦气息。不看书的人和经常看书的在一起时，一看就能辨别得出，经常看书的人气质也不一样，这种气质不会因为岁月的催残而失去，读书还能起到美容效果，这也是一种内在美呀。
女人要有生机才能使自己活得年轻一些，经常锻炼和跳舞可以让自己活力四射，让身体经常动起来吧，这样身体还会更健康些！！
饮食其实也很关键的哦！“水即能载舟，也能覆舟”。饮食不对，对身体也有很大影响，饮食不恰当身体会出现毒素。需经常吃些清淡点的食物，给身体排排毒，食新鲜水果蔬菜，不食油炸食物，多喝水，要知道女人是水做的，最好再吃点保健食品起卵巢保养作用的，不在于多，在于持之以恒则行。
经常写作，写写日记，写写自己的感想，跟自己的心灵有个约会，这不但可以提高自己的写作水平，使自己领悟事情会更深些，还可以使自己从中得到写作乐趣，使自己热爱上写作更加热爱生活！
另外最重要的是女人不能缺少爱情的滋润……
关于感觉的文章2：写在教师节
文/黄秀生
我喜欢做教师的感觉：上课时，领着学生富有感情的朗诵课文，旁征博引，向学生讲述自己对课文的理解、体会和感受，不断改进和欣赏着日渐提高的“板书”水平；下课后，和同事、学生快乐的聊天、一起参加文艺体育活动；晚上，享受着看书学习、写备课笔记、批改学生作业的宁静与破茧成蝶的快慰；周末，到学生家家访，学生家长给予的尊敬和热情接待莫不令人感动……
正是带着这份喜爱，我在教师岗位上度过了三年最难忘的时光。在那里，我作为班主任和语文老师，把一个班67名学生从初一带到初三，数学、英语老师出缺时，我还给他们上数学、英语课；在那里我读完了《古文观止》和很多文言书籍、经典小说；在那里，我担任学校的团支部书记，带领团员青年学生学雷锋、做好事，组织学生开展丰富多彩、有益人生的活动，引导教育学生崇尚理想、追求进步；在那里，我的思想不断升华、光荣地加入了中国共产党；在那里，我收获了很多很多……
可是这么崇高的职业，我这么热爱的工作在我人生的起跑线上却一瞬间就过去了。
一九七七年下学期开学不久，我便接到通知去县教育局谈话。局人事股的同志告诉我，调我到县委办公室做秘书工作。因为来的突然，我一下感到茫然，真的有点不知如何是好。一方面，对新岗位、新工作充满着好奇；另一方面，我实在难以割舍得下我热爱的工作和地方。回到学校，我把这种矛盾的心理告诉了当时学校的教导主任、我最尊敬的初中老师。是他劝我不要犹豫，改教从政！
到县委办公室报到后，办公室首先安排我学习打字。每天上班就是“滴滴答”、“滴滴答”敲打键盘，单调、枯燥；单位里大家都很严肃，见面都不敢大声说话。下班后，领导、同事都回家了，像我这样的年轻人也只能回单身宿舍看书、写字。那时还没有电视，一个县城就一家电影院，看场电影要提前多少天去排队买票。生活真的很乏味。说实话，我非常想再回到学校教书。三个月后，单位又安排我做秘书干事，负责文书处理和县委常委会会议记录。这样的工作，虽然能更多地了解中央的大政方针、国家大事，了解全县政治、经济、社会的情况，对拓宽自己的视野、提高自己认识问题、分析问题的能力很有帮助，但这样严肃的工作环境我怎么也适应不了。多少次想着去找领导，要求回学校。半年后，中央通知，为加强教育工作，要求各级从学校教学岗位上调到或借调到党政机关工作的教师一律归队。我抓住机遇，向办公室领导递交了申请返回学校教书的报告，可领导以年轻人应该服从组织安排和办公室需要人为由，硬是说服我留下安心工作。
既然走不了，只能好好调整自己的心态，尽可能努力去适应机关工作环境和需要。于是，我学会了坐办公室、掌握了公文写作与处理的一整套知识，学会了处理机关纷繁复杂的事务，学会了机关工作与人沟通和交流的方法。我还注意搜集各方面的信息，编辑简报，每天给县广播站写稿。我的工作得到领导和同事们的信任与好评，连着给三任县委书记当秘书，很快被提拔为秘书科副科长、办公室副主任，二十九岁那年当上了县委办公室主任。就这样一直在从政的道路上走着，再也没有回头……
可是时至今日，我仍然怀念在学校工作的那段时光，细细回味着教书育人给自己带来的快慰与幸福！我在想：如果人生还会给我一次选择，我仍然会毫不犹豫地选择去做一名光荣的人民教师！
关于感觉的文章3：雨，没有休止符
文/夕泠
感觉天漏了，不然怎么会连日的雨，没有停止的时候？雨，难道没有休止符？
休止符在词典上是这样解释的：“乐谱中用来表达音乐停顿时间的长短”。那么也就是说这种停顿是暂时的，但是只要出现休止符也就意味着乐音的暂时消失。可如今的雨为何没有这样的休止符，可以让人有稍稍的喘息呢？猜想着雨没有休止符，是因为天堂里有太多满溢的泪水吧，一定要用一种宣泄来释放吧。
心情也越来越潮湿，每天穿过雨帘，做自己必须做的事，然后就是迎接安静的夜晚。夜色里的雨更为肆无忌惮，却让黑夜显得更为安静。白天的烦躁与深夜的安谧形成反差，时常觉得这种反差是种压力，这种压力丰富了梦的世界，以至于感到梦境是真实的，现实却成了真正意义上的虚拟。白天做的每件事都似曾相识，仿佛只活在一个内容里，人就是这样重复着自己，这种重复仿佛与雨没有休止符有相同之处，是与生俱来的宿命。不同的是人生是在一个狭隘的圈内，而雨上天入地存在于一个无边的空间。
窗外的雨，注入每一片叶脉，每一寸泥土。疯狂地席卷着每一处风景，根本就来不及寻找休止符。窗内的情绪也如这一场雨，想发散于天地，也想寻找休止符。我以为如果雨真正找到休止符，那么河床将干涸，人如果找到属于自己的休止符，那么灵魂就会不翼而飞。
近日，有好几个朋友来新浪看我，心情的起伏不知用怎样的语言来表达。只是心如雨一般潮湿起来，记起与朋友们写诗的日子，那飞快的思绪可是互不相让啊，仿佛是两军对垒，难分胜负，那是怎样金戈铁马式的生涯？豪放与婉约并存，小令与慢词互补，这一切都保存在记忆深处。因为红尘中俗事太多，写诗的兴致竟然淡薄了许多，感到天下没有不散的筵席，情绪在剧烈的颠簸中，于是只想着把一些情绪隐藏起来，让其慢慢褪色，然后消失。情绪消磨在白天的繁忙中，却坦露在黑夜深处。
原来某种情绪也没有休止符，不然为何如此起伏？
这不是“梧桐更兼细雨”，这是“一蓑烟雨”。在柔软的心底，那雨是绵长的，没有休止符，那雨在记忆深处，没有可以掩盖的紫幕。“春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。”如果要寻找暂时的休止符，应该在那小舟里，轻轻盖着的一个帆篷下，一盏忽明忽暗的灯笼，诗意的双眼，提携着从古而今的文字。
眼睛被雨水打湿的时候，看见灯笼圈着一行朴素的文字：“也无风雨也无晴。”风雨中飘摇的灵魂终须回归天地，生又何求，死又何惧。
关于感觉的文章4：给冬天着色
文/疏泽民
冬天给人的感觉，往往是枯草连天，冰霜遍地，一片死寂。但是，把心静下来，走进原野，仔细观察，你会发现，大自然的无影手，正在悄悄地给冬天着色。
通常，灰色是冬天的底色。灰色的是雾，雾是乡村的孩子，它轻盈、飘逸，有时浓如云团，有时薄如婚纱，有时在水面上漫步，有时在庄子里缠绵，有时萦绕在山腰间，将原野幻化成海市蜃楼。乡下的雾知性知礼，太阳刚爬上半空，雾就躲回家，不见了踪影，徒留下亮晶晶的雾凇，如玉树琼枝，在暖阳下眨着迷眼。
白色是冬天的主色调。白色的是雪，雪是冬天的精灵，是村庄的花朵。因为有了雪，冬天才显得生动而纯洁。皑皑白雪，覆盖了原野，淹没了村庄，大地一下子明亮起来，原野一下子干净起来。孩子们是喜欢下雪的，雪地里，穿红着绿的孩子和小姑娘，忙着堆雪人、打雪仗，快乐的笑声洒落一地。雪后初晴，太阳醉红了脸，村庄、大地被太阳泼下的这杯美酒染成淡红，一会儿工夫也醉了。
田野里的庄稼收获殆尽，光秃秃的田塍一下子裸露开来。在这些看似荒芜的田野里，很容易看到破土而出的麦苗，齐刷刷地亮起了两寸来长的宝剑，直指蓝天。单根麦芽毫不显眼，但是，成千上万棵麦芽一丛丛、一簇簇地排列成矩形方阵，织成绿油油的地毯，就有了磅礴的气势，看了让人眼热。田里有麦苗，还有青扑扑的红花草，绿油油的油菜、萝卜菜，以及农家菜园里青翠欲滴的大白菜、菠菜、蚕豆、蒜苗，如茵似毡。除了庄稼和蔬菜，那些野草野菜也不甘示弱。在水塘边、河滩里、小溪岸，贴着地面丛生了绿油油的青草和水灵灵的马兰、地心菜、水芹等野菜，一片青翠。在这冰碴遍地、蓑草连天的荒野，目光被萧杀冷寂硌得生痛，蓦然出现一大片笑傲冰霜、充满生机的绿色，心里早已是温暖如春。
冬天的农家小院，是无需添笔的，因为这里早已调好了温暖的色调。院中傲雪的红梅、怒放的红茶花，窗台上青葱的水仙、如瀑的吊兰，展示了蓬勃的生命；檐下流火的尖辣椒，黄橙橙的玉米棒，紫红的干豆角，浅黄流香的腊肉咸货，储满了丰收的喜悦；门前安睡的大黑狗，孵蛋的芦花鸡，屋内围坐火炉对酒言欢的一张张酡红色笑脸，写满了生活的闲适和满足，给冬天的色系增添了几分明艳的暖色调。
原来，冬天并不都是冰冷萧瑟，冬季里也有鲜活而斑斓的色彩。给冬天着色，就是给自己的心灵着色，内心有了绿色和温色，再冷的冬天也会艳阳高照，灿烂如春。
关于感觉的文章5：忧伤潜藏
伤痛的感觉不是眼泪，而是心在最底层里的抽搐！一个人在黑暗的夜里行走，试图在灯光的倒影下寻找自己的影子，一种寂寞可怕的悲哀，游荡在不可未知的城市里。沿途的风景好像走马观花般的路过，一些人，一些事，总是来不及回首已面目全非。时光的步伐将我们带到了成长的边缘，快乐的本身总离不开忧伤的陪伴，习惯了这样的生活，弃不掉的忧伤，无论为情还是生活，继续向前，就这样伤感着茫然着。
彼岸的空气，听见风伤感的呢喃。红尘深处的记忆，淡淡的韵味，在浅浅的花语中剩下了谁的忧愁。秋天，是一个潮湿的季节，我并不喜欢，莫名的烦躁总是让自己掉入一个不可自拔的漩涡里，它是喜也是悲，静数花开花落，所有的故事沦陷为传说。有时候，我感觉自己就像一颗空心的竹子，任由风吹雨打的袭击，伤了还继续坚强的活着。是的，这样很好，可以把自己比喻成一颗空心的竹子是我的幸运，我并不稀罕那些惊艳却容易凋零的玫瑰。
一转身，一条路，一片天，浑然的就渡过了一辈子。苍白无力的站在海岸的这一头，很不想去承认自己的繁华落败。我不是一个聪明的人，一直游荡在理想和幻想之间，在那最美好的梦幻里，不情愿的让自己的头脑清醒。未来上了锁，我打不开未来的锁，我只能停留在原地一遍又一遍的去整理记忆那道伤痕累累的墙。苦涩的遥望，布满了孤独的影子，失去灵魂般的四处游离，风吹不散的哀痛，在心里久久不愿离去。
伤感的语录，看到的，听到的，用过的，一直没有一个可以真正的替代我的心情，或许，连我自己都没有看透。游离在矛盾之间索取着自然给予的一切，开心了，伤心了，放弃了，又坚持着，也许每个人都要经历这样的精神洗礼才可以更释然的面对所有的不幸。忽然发现自己沉默了许多，就像处在坟墓里静待心灵慢化，期待着什么，又一片空白。
每写一个字，每一段心情拼凑的语句，童话似乎离我越来越远。闭目，多少人走进我的脑海里，我珍惜着。有时我觉得自己活在别人编织的谎言世界里，而我还傻傻的自得其乐。 我明知道那只是美丽的谎言，依然奋不顾身的往下跳，是不是摔伤了我才会长大，被人骗多了我才会成熟。生命有它的尽头，所有的所有都有花落的时候，执着的等待不是为了它会实现，而是有个活着的理由。
关于感觉的文章6：不要随便牵手，更不要随便放手
文/蓝翎
爱的感觉总是在一开始时甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你、恋着你，只要能在一起就是好的。
但是慢慢地，随着认识的加深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接一个出现，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像捡石，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？
其实，爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感惰才慢慢变淡的。
在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她。现在，如果她要我帮她剥虾壳，简直就是开玩笑，我连帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢。”
难怪越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住，有活力的爱情是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的。
有一对情侣，相约下班后去用餐，逛街，可是女孩因为公司会议延误了，当她冒雨赶到时候已经迟到了30多分钟，她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心决堤崩溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。
同样，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪却是温馨幸福的。
你体会到了吗？其实爱恨往往只在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了。如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。
我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没有发觉而已。
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能给对方造成沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你正在为爱迷惘，下面这段话或许可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手！
关于感觉的文章7：快乐是一种感觉
文/胡兆喜
看着身边一个个挈妇将雏喜不自禁回家过年的同事，失落和空寂像冰冷的蛇爬上心坎。当老父亲又一个催促回家的电话打来时，心中那道脆弱的防线一下子崩溃了，回家，回家，回家过年。
算一下，没能回家和亲人一起过年，已有几个年头。不是工作繁忙走不脱身，也不是家人不热情相邀，不回家过年只是缘于我的自卑心理。上世纪九十年代初，在家人热切切的目光中，我走出故乡，成了家乡极少几个吃上“公家饭”的一分子。一晃眼，我在故乡之外工作生活已二十个年头。这些年来，一次次为家乡日新月异的发展变化由衷高兴的同时，也自叹着自己平淡的境况，儿时的玩伴相继发家致富，只有我还是原来的样子，自卑感常常压得我喘不过气来。渐渐地不想回故乡，过年也越来越成为我心中的痛。
电话里，父亲说，今年你弟弟迁入新居，孩子又上了大学，一家人要好好过一个团圆年，你们无论如何要回家过年。父亲说，这些年我知道你的那些想法，是你爱钻牛角尖的缘故，把心敞开来，不要胡思乱想，快点回家吧，啥都准备好了。
虽然一切都洋溢着喜气，一切都温馨亲切，可我长期的自卑心理还是让我快乐不起来。在家的几天，不是闷头看书就是无聊地看着电视。父亲不断地挑起话头，我也只是有一搭没一搭地应付着。
没盐没醋地待了几天，总算过了一个团圆年，我就急着要动身回单位了。尽管父亲不停地提醒说还早呢还早着呢，但我执意要回，父亲说那就回吧。
晚饭时，父亲开了一瓶酒，说喝两杯酒吧。我很诧异，父亲一向反对我喝酒，吃年夜饭时，我也一滴酒没喝。我说不喝了，吃点饭，早早休息，明早要赶早班车。父亲说，少喝一点，我也要喝的，咱爷俩喝喝酒，拉呱拉呱。这一下我更懵了，在我的印象中，从未见父亲喝过酒呀！在我不解的目光中，父亲已把酒杯斟满，说，来，咱爷俩碰一杯。虽说父亲喝酒的表情很痛苦，可那份喜庆劲儿还是绽放在眉梢眼角。
默默喝了几杯酒，父亲说，书上不是说生活就是一面镜子嘛，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就给你个愁眉苦脸啊！我未置可否地笑笑，心说道理谁都懂啊。父亲说，其实啊，这幸福这快乐都是自己心里的感觉罢了，你认为你幸福快乐，你就幸福快乐，相反，你要整天想着自己不幸福不快乐，你就会苦闷忧伤，开心呀快乐呀总是不沾你的边，别人都精神爽爽的，只有你闷闷不乐。既然快乐是自己给自己的，你为啥就不能让自己开心快乐呢？来，咱爷俩再碰个满杯。父亲用很夸张的动作和表情喝了杯中的酒，说，正如这杯中的老白干酒，只要你感觉喝着它爽口舒心，喝得快乐惬意，它就是你眼中心中的“茅台”嘛，甚至啊比“茅台”还“茅台”哩！
一饮而尽杯中的“茅台”，我呵呵笑了，笑着笑着，泪水就流了下来，我说这酒这酒真来劲哩……父亲也“嗬嗬”笑着说我说它比“茅台”还“茅台”嘛，怎么样，不假吧……不喝了，收着，收着，等明年过年，咱爷俩再慢慢品尝。
是的，快乐是一种感觉，三五杯感觉之中的“茅台”，冲散了积郁我心头多年的所谓自卑情结，让我真真切切体验了一把原本很简单、甚而轻而易举就可拥有的幸福、快乐的感觉……
关于感觉的文章8：感觉艰难时，一步一步向前走
文/辛宇卉
1
一场突如其来的疾病，让我的生活一下子陷入混乱。身体上遭罪、经济上受困，从未有过的失意向我袭来，令我倍感压抑。那些日子，我每天机械地吃饭睡觉，靠刷手机麻痹自己、打发时间，对什么都提不起兴趣。
一个朋友见到我的状态连连摇头，她言辞切切地说：“思想上的疙瘩一时解不开不要紧，但你总得把眼前的事做好呀！”她提醒我，阳台上的花都蔫了，至少先给花浇浇水吧。
自那以后，我努力说服自己去做好眼前需要做的事：浇花，打扫卫生，整理房间，等等。令我欣慰的是，在做这些事情的过程中，我心里的虚无感竟一点点消退，身上的力气也慢慢恢复了。
回到工作岗位后，我本想稍稍调整一下自己再投入紧张的工作。没想到，我很快接到了参加一个竞赛的通知。面对全新的挑战，我很想打退堂鼓。但转念一想，清闲下来我总会忍不住胡思乱想，不如就用这场竞赛来充实自己的生活吧。
以前我从未接触过类似的竞赛，难度大、可借鉴的经验少，还需要几名队员明确分工、通力协作，所以我们只好硬着头皮在网上搜索有关信息，利用业余时间集中学习讨论、分组模拟竞赛。
忙碌的日子过得很快。回头看时，我曾以为的那些难题似乎已经没有那么可怕了，日子也多了几分色彩和生气。
2
许多人都有过这样的经历吧，在人生的某一段旅程，觉得日子过得异常艰难，感觉看不到希望。身处这样的境遇中，让人不由得对生活失去了热情。
我认识一个姑娘，失恋以后觉得整个世界都崩塌了。她本来在一家企业当库管员，失恋以后整日以泪洗面、消沉度日，工作心不在焉，以致在发货出库的时候出了差错，给企业造成了损失。不久，她就收到了公司的辞退信。失恋又失业，人生的双重打击让她感到无比痛苦和煎熬。
身处困境中，难免会心烦意乱、情绪低落，可如果任由这种状态持续，只会加重心理负担，陷入越来越深的沼泽。
遇到困难时，也许在一段时间内，我们总感觉自己意志消沉、茫然无措，此时，不妨先努力要求自己做好眼前的事、干好手头的活。也许就在你踏实做事的过程中，转机就一点点显现出来了。
把当下的事情处理好，就是对困难最好的回击、对自己最大的负责。
3
看过这样一句话：“每个人的生命中都有最艰难的那一年，但也正是那一年让我们的人生变得坚定而辽阔。”
现实生活中，不乏有人在失意和低迷的时候放任自己沮丧消沉、无所事事。这样做的结果，只能是消磨了意志、削弱了心气。
对不同的人而言，难过的时间也许不尽相同，但无论如何，我们只有先将手边的事做好、把眼前的障碍搬走，才有向前迈进、到达远方的可能。
当你埋下头去投入那些必须做和应该做的事情，内心的力量和身上的干劲也会渐渐回归，带你走出困境。即便暂时找不到从困境中突围的办法，也请认认真真做好眼前具体而细微的小事。攻克难题、提振精神的解药，永远藏在实实在在的行动中。
感觉艰难的时候，一步一步往前走吧！将来的某一天，当你能够云淡风轻地回忆这段往事，一定会感谢那个在困顿失意中仍然俯首做好眼前事的自己。
关于感觉的文章9：心似双丝网，空有千千结
文/听月小轩
迎着风的感觉，美美的……
风带走花的馨香，一样也可以捎来异地花香的梦影。这样感觉着，就会有这样的收获，只需静静地用心，落在网中的感觉，有说不尽的唯美与想象，那样柔软的丝线，就会将你的空间缠绕的细密而准确的网内，不会轻易地让你逃离，或者是跃出网来。
甜滋滋的，甜滋滋的去想，就会有蜜汁的味道。
微微地闭上眼睛，微醉荡荡着，新鲜而特质的味道浅浅，感受一次次凉悠悠的温润扑在脸上，拭去我的困倦和浮躁的情绪，沉入另一种环境的幻觉之中，澎湃着另一种荡漾的兴奋与激情的潋滟，渺茫中渐渐地清晰一个世界的幻影，美妙的空白里栩栩如生出一个悠远而淡薄的画面，融在其中，甜甜弱弱的滋味飘满溢在心扉。
静柔在风中，风中柔软这一个恬静，是一种温暖的事情，像茶水过滤过的身体，那样依然清爽舒服，美轮美奂，虚空而真实，就像停留在面前的过往一样，正在发生，正在延续，明明朗朗地扩展开来，有声有色的汇集分散。
异地的夜，慢慢地拂来淡淡的雨丝的味道，潮湿而滑润的风，一缕缕清凉的韵味，默默地萦绕着轻灵的脚步，来至同一个世界的美醉的花香浮浮，似乎将我的感觉浸泡在一片寥寂荒原里，那种微微野蛮的威武悄悄地染了过来，来至山里，来至水中，来至草原的深处，巧妙地糅合在一起，在我的周围泛滥。
若我是一根丝线，应该抽出，还是编织在其中……
蓝蓝的夜下，明明的月光，浅浅的浮云，交相辉映在星群里，成了各自独特的色彩，相同的一个世界里，不同的各自的能量，微妙地平静着我的思觉，平静着我的漫无目地的叶香来潮，融入在我的茶杯里，融合着属于大自然的巧遇。
一点点浓重的玫瑰花的味道明显地凸显出来，这是你喜欢的味道，一厢情愿的味道，可以除去心中的寂寞，可以扫清孤独带来的抑郁，可以将自己的心情放在一个较好的尺度上，融入现实，融入真实，远离科幻和幻觉带来的美妙的憧憬，那种贴身心的味道，带着一种解不散的味道，内含着看不见的成熟和精力。
溪流敲打着缓缓流淌的夜色，似乎在告诫我，天色已进入深沉的夜，本来就没有几个人的郊外，只剩下我只身一人，习惯了一个人的深夜里漫步，清理心情，聆听寂寞无声的无人的世界，是一种不可以随意得到的幸福和快乐，也是祭奠幸福的一条捷径。
似乎风在转向，送走了缓缓袭来的味道，又将刚刚溜走的风，静静地换回来。
关于感觉的文章10：融在思念着的雪花里
进入十二月，总感觉阳光是在和我们捉迷藏一样。只是迎接来了一场小雪加小雨，没有铺天盖地的银装素裹，随着泥土融化了。道路像是洗了桑拿一样，湿漉漉的。蘸着扑面而来的西北风，真的迷失在了大雪节气前布下的朦胧阵。
早已是冬天了，这个季节似乎就是雪花最后的收藏。习惯性地用手指在玻璃上描画着各种各样的冰花，好像是在给昨晚的哈气留一些甜蜜的话吧。飘满薄雾的清晨里静思凝神。随着均匀地呼吸，眼前的白雾渐渐地涂遍树梢。那难道不是潜伏着一束束亮亮的雪光，等待着我的捕捉。
今天的天气，好像把我带到了梅雨连连的三月，阴沉沉的，那雾气把太阳早早地拽入到了山的西边，让寒冷传递着阳光背后的信息。将山林里的童话都消磨成湿淋淋的音符。那情不自禁的惆怅，逐渐地变成了软软的气儿，飘进了寒冬里最后一个月。看不清故乡的炊烟，来不及温习她的温暖。只有不明不淡的情绪，如入冬以来的云一样平淡。在寂寞的思绪中，惦念着三月里蝴蝶纷飞的故事，想象着桨声里游弋的初恋。
因为寒冷的原因，以前我真的不太喜欢冬天。很奇怪，如今却喜欢上了冬天。那是冬天里的雪，总在不经意间，调皮的亲吻我的额头，顽皮地挂在睫毛上当上几个秋千，赖皮地坐在我的鼻梁上往下滑，真的，有趣极了。冬天的雪，也是暖人心的。她总在寒烈的北风里注入一丝温润，还不停地吹奏上几曲美妙轻缓的哨音。丝丝滑滑地，像是暖气缭绕的香菊茶，沁入脾胃，暖心暖身的，好舒服。
我喜欢山前山后的野花，也喜欢沟前沟后的白芦花，但我现在喜欢上了漫天飘飘的雪花。纷纷扬扬的，飘飘洒洒的，自由自在的。我喜欢这种自由的形式，可以让思绪随着洁白在空中飞翔。想飞到哪里就飞到哪里。那纯纯单一的色彩，纯净无暇的，晶莹剔透的。点燃了这个世界的美丽。如梦如幻的，冰凌清凉的，好醉人。
哦，可爱的雪花，你是我喜爱的素艳的花，我会用你的一朵花开的时间，绚丽我的梦想。就让一朵雪花，开得更鲜艳些，在寒冷中，释放应有的花期，开放属于她自己的美丽。一瓣，两瓣，数十瓣的雪，渐然续成一条轻软的线，一线，两线，数十线的雪，又叠成茫茫的素帷浅幄了。好吸引人啊！
啊！可爱的雪花，想念着你的美好，一不留神，我随着你，一起融化在执着的信念里了……
关于感觉的文章11：只能闭上双眼去感觉
今天的饭局见到了所有的舅舅和舅妈，但爸爸妈妈没有出席。
当他们说起我长得更像妈妈的时候，我就想起了我的婆婆。
记得小时候躺在睡着的妈妈身边，觉得妈妈长得好像婆婆呀。其实，我长得也很像婆婆吧。
小的时候总和邻居家的一个小朋友玩，他家有一位满头白发的看起来十分慈祥的婆婆，而我的婆婆却一直一头黑发。直到她死的时候还是没有一根银色的头发，不过即使在她死的时我也没能想起来去她家看她时，雍容的她坐在门口看着我的时候的样子，也像邻居家的婆婆一样那么慈祥。
婆婆有着一个像亦舒小说里面的名字，四十多岁就因脑淤血右手和右脚不能活动，说起来也是暗淡的过了一辈子，可奇怪的是没有人一直记得婆婆是个手脚不方便的人，就像我一直忘记了婆婆也是个那么慈祥的人一样。每次去看她时，她不是在擦地就是坐在门口捡菜，有的时候还在用木盆洗衣服。更有的时候她都不在家出门买东西去了。
以前读过一个感人的故事，有一个年轻人母亲节那天在花店碰见了一个小姑娘，小姑娘买了一支白色的康乃馨。年轻人觉得深夜里一个小姑年买完花回家会不安全，就提议开车送这位小姑娘回家。小姑娘说自己要去的地方很远。年轻人就开玩笑的说：“早知道就不送你了。”车子开啊开啊开了很久，按照小姑年指的路，车一直开到了郊区，开进了一座坟场。年轻人这时才知道，为什么小姑娘在母亲节这天，买了一株白色的康乃馨。之后年轻人把小姑娘送回了家，自己又折返去了花店，买了一束更大的花捧。
其实给一个死人送花，还不如生前对这个人更好一点。妈妈也是这么认为的，她在婆婆生前就对婆婆很好。我那时候还小，总是对婆婆耍任性，现在想起时我还是会很内疚，怎么当时没有对婆婆更好一点呢。
婆婆死后我也没有很记挂着她，自己上学也挺忙的，只是偶尔想起时会叹一口气。我发现家里的其他人也不会想起已近死了的婆婆，甚至一次都不会，甚至连婆婆的忌日这么好记的六月六号都会忘记。也许是因为只有我对婆婆有愧疚，在她健在的时候对她不够好，所以才会时常想起她吧。
有一次我托同学给我的MP3下几首新歌，随便什么都行，因为那时候上高中，自己家里不让上网。周末的时候同学把MP3还给了我，我打开听的时候，放的第一首歌就是周杰伦的《外婆》，当时我就没忍住哭了出来，吓得妈妈不知道我怎么了。我告诉她，周杰伦想他的外婆了，即是再忙都还可以打一通电话给她，可我现在想起婆婆了，想打电话给她，却连电话号码从何问起都不知道。妈妈听了一直在安慰我，可说着说着妈妈也忍不住哭了。妈妈说她觉得自己没有什么对不起婆婆的地方，自己该做的都做得很好。的确是如此，一直用心陪伴在婆婆身边的不是舅舅们，而是婆婆唯一的女儿，我的妈妈。可妈妈现在还是哭得很伤心，眼泪都没有滑过脸颊而是直接落下来。
一个人死了就是永远的离开了你，在另外一个你所未知的世界走着，无论生前你对她好与坏，关心或疏忽，她就是离开了你，你都会伤心难过，甚至想起时，为她动辄流泪。身边最关心唯一的女儿—妈妈的人去了，身边最关心唯一女儿的儿子—我的人去了，现在只能闭上双眼去默默的怀念感觉她的温柔了。
婆婆下葬的那天，我正在中考，家里人怕影响我的心情并没有告诉我，我连婆婆的葬礼也没有去参加，可家里死了人，大家这几天的行为会有多大的变化呢？半夜爸爸妈妈还没回来，早晨天没亮又出门去，一通又一通打到家里座机上的电话，难道我会不知道婆婆死了？我只能暗暗的装作被他们骗得好好的，以免他们还要分心来照顾我的心情，婆婆死的那天开始，到葬礼结束，到我的中考结束，我一滴眼泪也没掉过。
今晚的饭局让我又一次想起了婆婆。
小时候某一年的一个冬天，我和婆婆坐在街道办事处院子里晒太阳，办事处院子围着一圈只有我当时腰那么高的矮墙，我坐在外婆身边的小椅子上，看着这堵白色的矮墙，午后的阳光从墙上反射进我的眼睛里，太晃。我只能低下头来，看着自己朱红色的毛衣，没有抬起头看身边其他正在晒太阳的人，也没有有注意看带我来晒太阳的身边的婆婆。冬天里的太阳光真的很暖和。从指间到脚底，身体到处都是暖暖的。
别人都说无情者伤人，有情者自伤，我想起婆婆的时候还是会很伤心。虽然不是林黛玉那样情不情的人，但至少我还算是个有情的人吧。
关于感觉的文章12：寻找秋天
文/杨春云
久居城市，已经感觉不到季节的变化。朋友相邀去农庄游玩，我欣然前行，到大自然里去寻找秋天。
清晨6点出发，汽车在山间穿行，打开车窗，山野的风无遮无拦地袭来，吹透轻薄的夏衣，感到舒舒爽爽的凉意。山坡上依然绿草如茵，只是风干了的草叶上，析出层层白霜，远远看去有些萎顿。
太阳出来了，停车驻足欣赏一汪荷塘，荷花早已开败，荷叶依旧田田。白天燥热的空气，在夜晚温度浸润下已化成的颗颗珍珠，晶晶莹莹地在荷叶里滚动，在阳光下闪烁着耀眼的光芒。“秋荷一滴露，清夜坠玄天。好来玉盘上，不定始知圆。”诗人韦应物描绘出的动人美景就在眼前。
行至中午，阳光毫无遮拦地直射下来，似乎比盛夏时还要明亮耀眼、热力四射。路边成排的银杏树依然浓荫蔽日、美如华盖，只是没有了春天的鲜嫩、夏天的旺绿，多了些秋的深沉。层层黄叶，显出淡淡的憔悴，却掩不住累累的果实。就像两鬓染上白霜的中年人，成熟而智慧，疲惫地站在人生的中点站。
下午，去田园采摘，路过大片稻田，金灿灿的稻穗摇晃着沉甸甸的脑袋，在阳光下展示自己的谦逊和丰满，丰收的味道渐浓；农庄里的橘子、苹果、桃子、葡萄，青青红红、水水嫩嫩，有如少女鲜活的面孔，散发出醇美的甜香；地里结出圆溜溜的南瓜、扁扁的茶豆、长长的丝瓜，新鲜而丰润，撩起人归于田园的心思。
傍晚，秋雨淅淅沥沥地落下来，丝丝缕缕、缠缠绵绵再不似夏雨那般热烈张扬。庭院里枯萎的花瓣、衰败的黄叶，在秋风苦雨中飘零，带给人些许落寞惆怅。古人若是在这样的场景里离别，定会吟诵起凄楚和悲凉的诗词。
入夜，傍晚的一场秋雨，将雾霾和躁热涤荡殆尽，天空深邃，风清云淡；雨后的空气，透明得好似玻璃、清新得就像在海边，让人陶醉爽心；断流的小溪盈满清洌洌的河水，潺潺流淌。这样的风景似乎有些“空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流”的禅诗意境。
我在大自然里找到了秋天，感觉夏的浮躁一步步远离，秋的成熟让心一点点沉静；在丰收的喜悦中，慢慢地回味春的萌芽、记取夏的蓬勃、盘点秋的成熟、向往冬的蕴育。无论你收获的是甜蜜蜜的美好、还是沉甸甸的苦涩，都是岁月积淀带来的人生礼物。
关于感觉的文章13：秋日里的情思
文/晓焱
家乡的感觉很好，总是带着一些封闭里的惬意。
乡村的小路，笔直的伸向小镇之外，伸向那些熟悉得似乎一眨眼就黄了颜色的庄稼们。
初秋的风就像少妇的脸，丰盈带着恬淡，比夏日里的热烈要来的安然。
顺着小路慢走，由远及近的稻谷的芳香会一点点变得浓郁，一种叫做香米的稻子总是喜欢显示般地散放着特殊的香味，诱人，怡神。
前些日子那些爬满大路的黑色虫子，踩在脚下，噼啪作响，现在回想起来，依然心生余悸。也好似一阵歇斯底里的蚕食后，它们集体销声匿迹了，留下了很多稻谷的空壳，很凄凉的在那儿暗自神伤，等待一刻毫无意义的收割。
一袭长袖过膝的黑色套装，裹住了一直轻着体重的我，感觉里有一点冷，就像不自觉地去迎合那偶尔飘落的叶子，眼神里不免去追寻一些即将枯萎的生命：譬如那些水分尽失的草儿，还有落瓣为泥的小花儿。
这个时候，回想起春天的山峦，那可是一路踩着冰雪走到翠绿的行程哦！
每一天的来回两次往返，每一次的十里多路的疾走，每两座山头的咬牙翻越，大汗淋漓中体会着一回回征服之后的满足，走过了，回味里，方知那是最美的一种感觉，时光啊，真是消逝得太快，就好像昨天那些日子刚刚擦肩，怎么就到了秋天的萧瑟了呢？
一行大雁，听着口令，在蔚蓝的天空里启程南飞，顺着它们的引导，我的目光被天空陶醉了：那可是澄清得如一面镜子的蔚蓝呀，没有废气污染的乡村上空，就该是如此的清澈吧，而且，秋日里的晴空，漫撒着薄薄的鱼鳞般的云朵，会让你顷刻间打开心胸，舒展笑容，与洪旷对话，豁达神交。
这样的一种时刻，你只要闭上眼去想象，就能感觉到那该是一种怎么样姘弃杂念的欣怡呢！
道路两旁的沟里已经不再有哗哗的流水了，雨季在今年也已经宣告结束，那些坑坑洼洼的草溏里还是残留着很多积攒的雨水，老公前几天拉着我出来散心时，指着这些水说道：那里肯定有鱼，哪天领你来闷鱼玩！
很憧憬那些闷鱼的把戏呢，说到这，就想起在佳木斯定居的那些年，老公常常会用一些玻璃罐头瓶，边口围上锯齿胶皮，抹上带着香味的玉米面，一根绳拴住瓶口，在四峰山水库的大坝边上往水里一扔，几分钟，瓶里就会满满的小鱼，活蹦乱跳，好玩极了！
那时候闷得最多的就是一种叫葫芦子的小鱼，扁扁的身子，小小的嘴巴，浑身上下的磷好多颜色，在阳光下还会变色，比金鱼好看多了，还极富营养，那个时候，我身怀六甲，依然每天在老公下班后缠着他去闷鱼，每一次都会十多斤的塑料桶装得满满的。好多围观的人看着要买，我说不卖！带着笨拙的身子在大坝上晾鱼干，不是为了吃，就是为了一种心情，一种满足感，一种无法比拟的兴趣！
记得有一次，我正在大坝上陪着鱼干晒太阳，突然，天空变脸，狂风大作，瞬间天空黑色如铁，我把一切收拾工作交给老公，拿起坐着用的小棉被，飞快跑向大坝下面的被风坡，将小被蒙在头上，玩起了野鸡保护自己的招数，还真管用，呼吸顺畅了，就算安全了。我现在想：女儿跑步很快的优点都是我那个时候培养的吧，在娘肚子里我就言传身教凡事要雷厉风行。
嘿嘿，想起那遥远的年轻时代，很浓的幸福感还是会充盈心头，美好如初。
时光的磨砺，褪色了太多简单并且单纯的美好记忆，也将一些日子，日子里咯咯的笑声沉淀成诸多的无奈。
身体的各处报警便是一份不可违抗的宿命，常常会对着滴管里的液体发呆，究竟前行的脚步是该小心翼翼，还是顺其自然？
很惧怕医院里等待医生的一次次宣判，久远的那些活泼，那些玲动，年龄的递增里如同一些流水的腐蚀，这里，那里，总有一些地方莫名的疼痛，每每如此，会羡慕年轻的时候，健康多好啊……
几缕秋风拂过，微凉，那一轮骄阳酡红如火，明天又是一个晴朗的日子吧？我在想。
关于感觉的文章14：蝉声悠悠润心怀
文/国斌
听蝉的感觉，有时候就象听一首记忆中的童谣，会把我的思绪带回那已在时光中远去的童年。虽然时光久远，但是流淌在心里总是快乐的，甜蜜的。而有时候听蝉在树枝上吟哦，又象是在听一首哀怨的诗，更象是在听郑源的忧伤情歌，流进心里总会让我想起与敏儿妹妹的那一段两小无猜，青梅竹马的缘份。
世间的友情和爱情，我想都是上天安排好了的。说是缘，的确一点都不错，说不是缘，也的确一点都不假。不管怎么样去看待人生的际遇和恩爱，那些美丽忧伤的故事，已经那么如人所愿的发生了，也那么让人失望的看到了结果。
就象我和敏妹妹的家一样，相隔不到一里地，本是一出门就可以看到敏儿妹妹家，轻轻一喊就可以叫上敏儿妹妹一起玩。但是偏偏中间就长了那么一座小小的石山，把我和敏儿妹妹硬生生的分隔在了两个不同的世界里。我家在石山上面，敏儿妹妹家就在石山下面。而更让人遗憾的是，明明在一个村子里，却因为一条小小的干河沟无情的把我和敏儿妹妹分在了两个不同的区级地域，敏儿妹妹是阳洞区，我却属于甲马池区。于是就有了那么多的美丽的青春故事，有了那么多遗憾的情感传奇。
山村的白天是小孩子的乐土，山村的夜就是儿童们的摇篮。特别是夏天，山村的白天和黑夜都成了小孩子的琼台瑶池。
一到夏季，很多个早上，天刚朦朦亮，我就会吵着妈妈起床，脸都顾不上洗，就天真烂漫的跑到敏儿妹妹家敲门，一边叫着敏儿妹妹的小名：敏儿妹妹，敏儿妹妹……然后就听到敏儿妹妹的妈妈起来开门，敏儿妹妹就睡眼睲松的跟在***妈的身后，开心地看着我，一边奶声奶气的叫我：斌哥哥，斌哥哥……***妈则会温和的看着我微笑，然后无奈的说：这两个孩子……然后我们两个孩子就在敏儿妹妹家院子里玩，玩着玩着就被那些早起的咪啦子（我们家乡对蝉的俗称）的叫声吸引到那座小石山上去玩了。
这座小小的石山是我们童年时代的乐园，石山上长有各种高大的树木，各形的石头；山里的各种昆虫就是我们童年时代大自然赐予我们的玩具。比如蟋蟀，绿绿（一种绿色外壳的昆虫，能飞），萤火虫。而咪啦子却是我们孩童的最爱，因为它很难捉到，声音却很好听。童年时代的我和敏儿妹妹就经常会一起站在一棵高大的树下，一边听着咪啦子在树上悠闲的鸣叫，一边仰着小头寻找那个小小的却能发出振耳欲聋的声音的虫子。一听就是几个小时，有时直到我们的妈妈大声地叫我们回家吃饭时还舍不得离开那棵树，更舍不得离开那个在高高的枝头叫过不停的小虫子--咪啦子。
很多时候，敏儿妹妹听着听着就要我给她爬上树去捉咪啦子，可是那时的我又爬不上树，她就要哭，还说她可以推我上去。于是我就经常爬上几尺高后，敏儿妹妹就在下面托着我的屁股用力地往上推，当然是怎么也推不到那咪啦子唱歌的高度。
记得那次也是为了给敏儿妹妹捉咪啦子，在一棵有小孩一抱那么大的树上，一只咪啦子正在挑逗我们似的卖力地唱着诱惑的歌，我们就悄悄地向它靠近。正好树的旁边有一大石头，高度刚好与那棵树的分枝处相平，我们就象两个小偷一样悄悄地爬上石头。相离那只咪啦子就一两米高的距离了，它还没有感到危险的到来，仍然在高兴的逗引着我们。我们大气也不敢出的站在那石头上，盯着那只咪啦子兴奋地看着，敏儿妹妹用小指头指着树上，一边用手指竖在嘴巴上，示意我不要出声，一脸的兴奋象花儿一样在她的脸上开着，在夏风里摇曳着，散发出清纯的童年香，我就在大石上找着爬上树的地方。也正好，这石头离树身也就一两尺远，我攀附着石头上的一些小树枝，大胆的把身子向那棵树扑去，再用尽全身力气向上爬，终于爬上了那棵树的树丫。敏儿妹妹一见我爬上了树，高兴地跳了起来，欢快的说：斌哥哥好厉害哟！斌哥哥好厉害哟！
当我们从兴奋中醒悟过来，再去找那只挑逗我们的咪啦子时，不知道是什么时候它早已飞走了。象是故意引诱我们上当一样，那只咪啦子又在另一棵树上开始它那引诱式的独唱了。对那只飞走的咪啦子遗憾一阵后，我才想到下树。当我想要下来时，才发觉下树不是上树那么容易了，树下是高坎，想要回到那块大石上已不可能。我在树上焦急地找录下树的方法，树下的敏儿妹妹见我不能下来，早已吓得哇哇大哭，一边坐在石头上伤心地叫着：斌哥哥，斌哥哥……我妈妈听到她的哭声后才从家里跑来，把我抱了下来。
嘿嘿，那次还挨了打。
那座小小的石山，就是我们两的花果山、水帘洞。一年四季都是我们两的乐园。在夏天的蝉声中，我们会听着蝉声，寻找着蝉。那时的我，只知道顺着声音去寻找蝉的影踪，对时常跟在我身后的敏儿妹妹不仅一点也不懂得照顾，甚至许多时候还感到烦。因为敏儿妹妹就象一只小花猫，总是跟在我的身后，喵喵的叫过不停。很多时候眼看就要捉到一只蝉了，却被她因为走不赢我而发出的哭声惊动了那胆小的蝉，只听呼的一声轻响，那蝉就从我的耳旁飞走了。这时候，我就恨死了她，会大声的吼她。她呢，就会嘴巴一撇，慢慢的浸出几滴眼泪，然后知错的稚气的向我认错：斌哥哥，我下次不哭了！
有时候是当我小心奕奕的用手一点一点地靠近那蝉时，却被她一声兴奋的惊叫又把蝉吓跑了。这样的情况呢，本是玩得高兴的她又要被我骂了。她又会有些后悔的向我认错：斌哥哥，下次我再不叫了。然后又和我一起去寻找咪啦子。
在太阳暖暖的日子里，敏儿妹妹玩着玩着就会说走不动了，但是又不想回去，于是我们就坐在树荫下的一个石槽里，我就一边听着蝉吟，一边用野草茎编织用来装昆虫的笼子，敏儿妹妹就叽叽喳喳地问我一些昆虫的秘密。这样玩着玩着，敏儿妹妹就会爬在我的膝盖上悄悄地睡着，一脸甜甜蜜蜜的笑容，嘴巴还会一动一动的象是在吃着什么。
就在对咪啦子声音的诱惑中，在对蝉的一次次寻找里，在敏儿妹妹一次次悄悄在我膝盖上的睡梦中，在敏儿妹妹梦中还露出幼稚的微笑里，我们就到了该上小学的年龄了。遗憾的是，虽然我们天天在一起玩，就象一个院子里的伙伴，可因为所属区镇不同，我们却被迫分开上学，敏儿妹妹在阳洞上学，我在甲马池读书。
上学那天早上，我哭着跟妈妈闹，说要和敏儿妹妹一起读书，不管怎么样都不去上学。不一会，敏儿妹妹的妈妈也把敏儿妹妹带到我家了，笑着对我妈妈说敏儿妹妹也一定要和我一起读书才肯去学校。两位妈妈都被我们两个小孩子的倔强惹得无可奈何。但是最后还是我们认输了，终于被两位妈妈用软硬兼施的办法让我们各自回到了属于自己的学校。
在对学校的选择上我们输了，但是在童心里我们还是那样离不开，只要一放学，不是敏儿妹妹跑到我家来玩，就是我跑到她家去耍。很多时候都是还没吃过饭，只把书包一扔，就一起到那石山上去听咪啦子，捉我们梦想中的玩具。
那一年的夏天，我们终于实现了我们的童年梦想。
那天，我们放了学，又一起在那石山上玩，一起听咪啦子鸣唱。这时，敏儿妹妹从衣袋里拿出一个小玻璃瓶，对着我说：斌哥哥，给我捉只咪啦子吧，我把它装在里面，然后拿到学校去给我的同学看，好不好嘛！
那时的我虽然只有七八岁，但是总以为自己已经是一个男子汉了，所以就爽快的答应了她，并开始为我的小敏儿妹妹找寻容易捉到的咪啦子。
夏季里石山的树上虽然听着到处都是咪啦子叫，可真正要捉一只，那可也不是一件容易的事。当我们经过半天的辛苦，终于捉到一只咪啦子放入她那个透明的玻璃瓶里时，敏儿妹妹高兴地搂着我又是笑又是跳，还一个劲的说：斌哥哥好厉害，斌哥哥真行哟！然后兴高彩烈的一路欢唱着小童谣向家里跑去。
好象小小可爱的敏儿妹妹刚刚转过那个小土坎，她那稚嫩的声音还在林中回荡，她那小手中装着咪啦子的玻璃瓶还闪着童年时代的光芒，那紫褐色的咪啦子还在瓶中扑棱着那对半透明的翅膀，小小可爱的敏儿妹妹就已经是个文文雅雅，说话含羞，留着一束马尾发，散发着幽香气味的青春少女了。
那时我们都已经是中学生了，一起玩的日子也越来越少了，只有在每个周末才能在家里玩上一天，见一次面。我还是习惯地叫她敏儿妹妹，她也还是温柔地叫我斌哥哥。我们除了有时互相到家里讨论学习之外，期余的时间都会在那座小小的石山上度过。
不知是年龄改变了性格，还是性别决定了性格。每到夏季蝉声悠悠时，我就会控制不住自己的心，一个人走到石山上去玩，却再不是为了听蝉，而是为了想看敏儿妹妹。但是又不敢象小时候那样跑到她家去拍她家的门，大声叫敏儿妹妹出来玩。这时候，我就会拿出口琴，悠悠扬扬地吹着一些校园抒情歌曲，也会吹一些流行的爱情歌曲，让自己在悠悠的旋律中憧憬着浪漫的爱情。让我的琴声把我的敏儿妹妹吸引到小石山上来，吸引到我的身旁来。
当我吹着吹着时，有时候敏儿妹妹就会悄悄地从我身后出现，带着粉润的羞涩，微笑地说：哟，斌哥哥的口琴吹得多好哟，连咪啦子都静下来听你的琴声了。有时她会悄悄地站在我的身后，当我吹得入神时，她会突然一声娇吒，然后在我惊惧的反应中吃吃的娇笑不停。然后我们就会在石山上的石头上面跳过去跳过来，享受着与童年时代不一样的幸福和快乐。
不同的是，童年时代是敏儿妹妹老跟在我的身后，叽叽喳喳地说过不停。现在呢，是我跟在敏儿妹妹的身后，想方设法地惹她笑，让她开心。
她有时会故意把我引到那棵我曾经下不来的树下的石头上，取笑我说：斌哥哥，还记得那次下不来了吗，要不是我伤心的哭喊，也许你今天都还站在上面呢。然后望着我调皮的笑。我也会随便跳进一个光光的石槽，回忆着说：敏儿妹妹，你还记得吗，在这些每一个石槽里，都有一段你爬在我膝盖上睡觉的童年故事，还经常流梦口水在我裤子上呢！我这样一说，敏儿妹妹就会满脸含羞，故作耍赖地说：没有没有，是你瞎编的。
那一天，也是炎炎烈日，知了在林间鸣唱着夏季的清凉，我又在石山上吹着我的悠悠口琴。敏儿妹妹突然从石头后面跳出来，又是娇声一喝，我故作吓了一跳。正想问她手中拿的是什么东西，她却嘴一嘟，把手藏在了身后，说：哼，你为什么骗我？
我被她问得莫名其妙，反问她：我怎么骗你了呀！
敏儿妹妹嘟着嘴，侧脸对我说：其实你根本没有被我吓倒，是不是！
我一笑，开心的说：哈哈，说实话吧，你根本吓不到我。
她问为什么？我说：因为你自己出卖了你自己呀。
她有些不懂的问：怎么出卖了呀？
我笑着说：要是你一到就跳出来一吼，我可能还真的被你吓着，但是你每次都是到了好一会儿后你才跳出来，所以就吓不倒我了。敏儿妹妹还不明白，继续问我：凭什么？
我对她调皮一笑：因为你在后面一藏，你身上的香味就已经飘进我的鼻子里了。
她听我们这么一说，马上羞红了脸，低头羞语：你好讨厌哟！然后又愉快地笑问：我真的有那么香吗？
最后才拿出手里的东西一晃，说：你猜是什么？我猜了半天都猜不到。最后她把手一摊，微笑的望着我不言语，一脸幸福的样子等待着我的惊喜。
我一看，一个小小的玻璃瓶里面装着一只紫褐色的蝉，半透明的翅膀，一动不动的爬在瓶子里面。我一高兴说：哟，敏儿妹妹还玩蝉呀！她笑一笑，说：你好好看一看！
我从她的手中拿过瓶子认真端详着，好一会儿说：死都死了，还装着干嘛呀！
敏儿妹妹一下从我手中抢过瓶子，说：这个小瓶子，这只小蝉可是我们的童年时光里的童年故事哟！你还记得那次给我捉蝉的事情吗？
真是一石击起千层浪，一蝉引出旧时光，望着她手里的那个小玻璃瓶，端详着躺在瓶里的那只紫褐色的蝉，依然半透明的翅膀，我仿佛又回到了十几年前的童年时代，仿佛又感觉到小小的敏儿妹妹搂着我的腰，兴奋的又跳又叫，嘴里不停的说着：斌哥哥好厉害哟，斌哥哥真行！
此时看着站在身旁婷婷玉立的敏儿小妹妹，略带羞涩的看着我微微的笑，感受着从她身上散发出来的幽香，幸福愉悦之余竟在心里升起一缕淡淡的惆怅。
敏儿妹妹用一张粉润微羞的脸望着我说：斌哥哥，请你给我做件事行不行？
我一听敏儿妹妹这么客气的对我说话，我心里马上就感到一种失落，我微笑的说：怎么这样请我做事呀，好生疏的感觉哟！咱们还是不是从小玩到大的兄妹呀！
敏儿妹妹听我这样一说，于是就自由爽朗她笑一笑，说：好，那你就去给我捉一只咪啦子吧，我们要做一个昆虫标本。
我一时心里高兴得不得了，天真的一笑，对敏儿妹妹说：没问题，敏儿妹妹的事就是我的事。
我们捉到了一只咪啦子后，就回到敏儿妹妹家去做成标本。我们一起做了一个纸槽，取来标本针，想把咪啦子的两对翅膀平平地钉在纸槽上，保持飞行的样子。看着在手里挣扎的可爱的咪啦子，敏儿妹妹有些不舍的问我：斌哥哥，怎么才能把咪啦子弄死呢？我毫不在意的说：用标本针一刺不就死了吗！敏儿妹妹娇怯怜惜地说：不，那样太残忍了。我又想办法说：放在火炉上一烤就死了。敏儿妹妹还是不同意。我就两手一摊，说：那你就想办法吧。
敏妹妹幽幽的一笑，说：有了！我高兴地问她：什么办法？她却不说，只是一笑，就神秘地钻进了房间。过一会手里端着一碗水出来了。原来她到了一小碗白酒。敏儿妹妹把咪啦子的翅膀抓在手里，然后把咪啦子的头浸进了酒了，只几秒的时间，那只咪啦子就不动了，但是表面还是象活的一样，紫褐色的身体，半透明的翅膀。
我和敏儿妹妹开始做标本了，但是我的心事已不在做标本的上面。看着敏儿妹妹细腻粉润的手指，纤纤如笋的在我眼前灵巧的晃来晃去；感觉着有时敏儿妹妹的刘海在我额上轻轻地拂拭着，那种感觉是从没有过的幸福和愜意。闻着从敏儿妹妹身上散发出来的幽香，一颗少年男孩的心开始在那个时候悄悄地动荡起来，许多的青春秘密也在小小的心里潜滋暗长，却又不改让那些秘密伸出头来。
时光易逝，人生易老。仿佛许多的青春故事都还没来得及演释，许多的青春疑问都还没找到答案，许多的人生事情都还没有做好准备。我和敏儿妹妹就已经高中毕业，又双双落旁待在家中。一个准备随时请人相亲，一个待在闺中，随时迎接踏门而入的媒人说亲。
夏季一年一季的到来，蝉鸣也一年一季的更换。就如我对敏儿的心事一样，也一年有不同一年的心事。常言说：两小无猜，青梅竹马的缘份是令人羡慕的美好姻缘。而千百年来的门当户对又常常给这种令人羡慕的姻缘设置了门槛。人与才的般配，人与财对等，门与户相对在很多时候只能让爱情发出无奈的叹息。
也不知是从什么时候开始，虽然我依然喜欢到那座石山上去玩，但是我已经不再吹口琴了，只是一个人静静的坐在某棵树下的石头上，听着蝉在树枝间长鸣不停，一浪一浪的蝉声犹如无形的海浪拍打着成熟的心岸。我也不再去那树枝丛里寻找蝉儿躲藏在哪里，任由它在林中，在我的头顶自由的吟唱。常常都是我一个人孤单的听着蝉鸣，直到夕阳落山，在妈妈的叫喊声中才慢慢地回家。
对于我爱一个人在小石山上听蝉的事，爸妈都知道我的心事，只是不说，但有时候会无奈的叹气，也会旁敲侧击的提醒一些世俗规矩。我也知道那些世俗规矩，但是我就是放不下，控制不了自己的心。
此时的敏儿妹妹已经在那次买户口的政治潮流中成了一名国家工作人员，我依然守护着家里的那几亩薄田，依然一个人孤单地守护着那一座小小的石山。年年如此，月月如此，日日不断。因为每个星期天，敏儿妹妹都会经过这条山路回家。有时她会顺便到我家去看看我父母，和我说说话，然后我自愿的要送她回家，她也欣然同意。但是我从没有把敏儿妹妹送到她家去过，只是送到那座小石山后我就看着她回去。不是我不想送，因为我不愿见她那个是国家职工的爸爸，敏儿妹妹也知道她的爸爸有些瞧不上我这个农村小伙，所以也就不勉强我了。
在一个星期天的黄昏，敏儿妹妹又和她的爸爸一起下班回家，在石山上遇上我，敏儿妹妹老远就亲热地叫我：斌哥哥，你在玩啊？敏儿妹妹刚一叫我，她爸爸就严肃地说：这么大的人，还象小时候的叫人，多难为情呀！敏儿妹妹一时羞红着脸却喜悦地说：叫习惯了嘛，有什么难为情的。然后叫她爸爸先回家，她要和我一起说会话。她爸爸严肃的拒绝了敏儿妹妹的要求，敏儿妹妹只好无奈的望了我一眼，然后跟着她爸爸回去了。
望着敏儿妹妹隐没在林中的倩影，听着林中蝉鸣的呜咽，我身乏心厌的躺进一个石槽里。望着头顶稀蔬的树丛，望向树丛外面的蓝天，感到一切都是那么的飘渺无依，变幻莫测，唯一感到真实的就是我所躺着的这个石槽，在童年时代，我曾经和敏儿妹妹一起相互依偎的躺过。
不知过了多久，敏儿妹妹悄悄的出现在我身旁，我依然躺在那个曾经和敏儿妹妹躺过的石槽里。敏儿妹妹坐在我的身旁，没有说话，我也没有问她，我们就这么静静地听着蝉鸣，就象听着一首首流行的伤感的情歌。
敏儿妹妹毫无目的地望着身旁的树木，象是在搜索着我们留在石山丛林中的童年故事，她带着伤感的语音说：唉，斌哥哥，你说人为什么要长大嘛！长大了好多烦心事呀。
当夜幕悄悄地降临，当蝉鸣声渐渐停息的时候，敏儿妹妹才对我无限依恋又很无奈地说：斌哥哥，要不你又去复读吧，争取考一个大学。
任由敏儿妹妹在我身旁带着安慰和无奈的语气开导我，我依然一点反应都没有一样的躺在那个石槽里，听着林中的蝉咪啦咪啦的吟唱不停。敏儿妹妹故作调皮的说：斌哥哥，你还记得小时候我们在这林中捉咪啦子的时候我问过你的一个问题吗？
敏儿妹妹停住话等我回答，但是我仍然没有回答她。敏儿妹妹柔柔的叹了口气，用鼻子撒娇的哼了一声，表示对我不理她的不满。她接着说：我问你蝉为什么叫咪啦子。你还没有告诉过我呢--你听，蝉叫起来的声音就是咪啦咪啦的，所以叫咪啦子了。
当夜幕悄悄的笼罩了整个村庄的时候，石山下的敏儿家里传来了她爸爸有些带怒的声音叫她回家，语音里明显的带着对我的不满。敏儿无奈地站起身，温柔的说：斌哥哥，回去吧。
大概是妈妈不忍心让我这样的被这份无奈的爱情所折磨，当敏儿妹妹再一次来我家玩时，妈妈就以一个长辈的身份以玩笑的口气对敏儿妹妹说：敏儿，你还记得你们刚发盟读书那时候的事吗？
一提起那时候的事，敏儿妹妹就有些害羞的微笑着不好意思的对我妈妈说：婶，你就不要取笑敏儿嘛，那时候人家小不懂事呀。
可是我妈妈还是要说，我妈妈对敏儿说：那时候你的斌哥哥死活都不去上学，说就是想和敏儿妹妹一起读书；敏儿呢，也不去上学，非要和你斌哥哥一起读书才肯上学。我妈妈突然把话停住，慈爱的望着敏儿说：敏儿，你知道最后我们是用什么办法让你们去上学的吗？敏儿羞涩的望着我妈妈好奇的问：什么方法？婶！
我妈妈幸福的笑了笑，说：就是让你做你斌哥哥的媳妇呀！说等敏儿长大了就嫁给你斌哥哥呀……我妈妈还想说下去，可是敏儿妹妹早已羞得抬不起头了，偷偷的看了我一眼，显出无限的忧怨和伤感。
而妈妈的玩笑话听在我的耳里就象是刀割，我一时气愤的对我妈妈说：你有毛病呀！然后就一个人带着心酸进屋去了。
那是我二十多年来第一次对我妈妈发火。
敏儿妹妹走了后，妈妈走进我的房间，坐在我的床沿耐心地对我说：要不我们请个媒人到敏儿家去提亲试一试吧？听妈妈又这样说，我很想发火，但是又不忍心伤妈妈，所以就以背对着妈妈，只是不说话。
妈妈继续说：看敏儿那意思也许会答应的，要不然她都参加工作了干嘛还总是来看你，和你玩呢。
听着妈妈的耐心与希望，我心里真的想鼓起勇气对敏儿表白，但是由于我们两家家庭环境的悬殊，实在让我鼓不起勇气，更何况现在的敏儿已经是一名正式的国家工作人员了。不仅门不当，户不对，而且连人也不般配了呀。想到这些，我就一点信心都没有了，要是万一敏儿不同意，那我们以后的日子怎么相处呀。
妈妈见我一声不哼的躺在床上，有些气愤的站了起来，一边走出去，一边说：那你就这样空想人家一辈子吧。说完轻轻地带上了房门。
当我还沉浸在对敏儿妹妹的单恋中无法自拔时，那天黄昏，敏儿妹妹突然约我到那座石山上去听蝉，她说她很想让我陪她再听一次蝉。这让我很是惊讶。在我的记忆里，从来都是我约敏儿妹妹去听蝉的，今天她竟然主动约我去听蝉，我还有点受宠若惊却又有些象要发生什么大事的感觉。特别她还着重说陪她再听一次，这让我心里感到很是不安。
敏儿在前，我紧跟在她的身后，我们也没有说话。来到小石山上，敏儿找了一块很干净的石头坐在上面，我也紧依在她的身旁坐下。自从那次妈妈开了那样的玩笑后，我们之间变得好象没有以前自由了，所以好一会儿我也没有问她，她也没有说话，就这样默默地坐着。身旁树枝上传来一阵阵忧伤的蝉鸣声，在黄昏里的小山村里显得更加撩起人的悲伤心情和回忆起本已过去的快乐与忧伤的往事，在此时全都传化成缕缕悲痛了。这样过了好一会，我终于忍不住地问敏儿：什么事呀，敏儿妹妹？你第一次叫我出来听蝉。
敏儿妹妹有些伤感的看着我，很歉意地说：斌哥哥，要是有一天我做了让你不高兴的事，你会恨我吗？
当敏儿妹妹这样有些对不住我的说着时，我已经明白了今天她叫我来听蝉的原因了。顿时心里一阵酸，眼睛里就有了一些润润的感觉。为了不让我的敏儿妹妹难受，我强忍着心里的痛，抬头假装去寻找正在林中鸣叫不停的蝉，好让泪水不至于滑落。
敏儿妹妹也知道她已经深深地伤到了我，于是带着悲戚无奈的声音自言自语的说：好多的事情有时候真的不是我们能够做得了主的，很多的事情不得不受凡尘世俗的捒缚，所以，很多时候，我们只有认命--我能在这里--这一生与你相遇，是我最大的幸福……后面敏儿说了些什么我已经记不得了，因为林中的蝉鸣声控制了我的整个思绪。此时此刻的蝉鸣就象是在为我和敏儿妹妹的青梅竹马的友谊正式落下了帷幕；象是为我这段单相思的爱情唱起了挽歌。
虽然我和敏儿妹妹的那种青梅竹马的友谊落下了帷幕，画上了句号，但是我还是离不开敏儿妹妹，我还是在那座石山上天天等候着敏儿妹妹的每一次经过，总觉得和她说上几句话心里就舒畅一点，生活就甜蜜一点。直到那一天再次与敏儿相遇后，我才下决心离开从小玩到大的敏儿妹妹。
那天又是一个星期六的下午，我和往常一样依然在石山上听着蝉，等候着敏儿敏妹妹。当夕阳把整个石山染成一片金黄的时候，我听到了敏儿的声音，象平时一样和她爸爸一边谈着话，一边向石山这条小路走来。我心里又是激动，又是害怕。激动的是终于又等到敏儿妹妹了，害怕的是她爸爸的鄙视。当敏儿越来越近，快到我的面前时，我才发觉有点不对，因为那个男人的声音不象她爸爸。抬头一看，果然不是她爸爸。敏儿见我还是那样的等她，又是感激，又有些难为情的对我叫了一声：斌哥哥！然后就对身后的男孩笑了笑，有点不好意思的叫他先到她家去，自己留下来和我说话。
一切都是那样的结束了，一切都该过去了。当那个男孩转过那个小土坎后，我再也无法在敏儿妹妹面前镇定，再也没有心情和敏儿妹妹说话了。我第一次不理敏儿妹妹的解释，转身跑了。再过几天，我终于决定离开家乡，离开我青梅竹马从小玩到大的敏儿妹妹，到南方城市去打工了。
第二年的夏天，正是蝉声悦耳的季节，小妹来信告诉我说：敏儿姐姐下个月要结婚了，是上门女婿，她让我问你能不能回来参加她的婚礼？
我很想回，但是最终我没有回。在这个听不到蝉吟知了鸣的小城市，虽然心中有时总会想起敏儿妹妹，但是因为没有蝉声的招惹，心里也就安然平静许多。在忙碌的打工岁月里，敏儿的身影也就象一幅描绘在蓝天白云上的画，在时光的风雨洗涤中渐渐褪色。
这个城市虽然听不到蝉，但是我还是喜欢听蝉，无时无刻的在心里听着故乡的蝉鸣，时常频窗远眺那一排排整齐的风景树，虽然没有蝉鸣，但是，静默着，静默着，就仿佛有了蝉的吟唱：
小时候，
宁愿在蝉的长唭不息里做梦，
不愿在你的娇声燕语中游戏。
长大后，
听蝉如听诗，
看你象看谜。
蝉音如诗如歌，
不如你的笑声沁肺润心。
此时
愿在盛夏听蝉鸣，
不愿月下去想你。
蝉吟如一首远去的童谣，
记意中你的笑，
是一阙哀怨的词。
每听一次蝉，
思念长一季；
每想一次你，
相思痛几分。
听蝉苦，
想你痛。
过了几年，小妹又来信说：现在国营企业改制，敏儿姐姐和她老公双下岗了，可能要出来打工，敏儿姐姐想知道你的地址。希望你能告诉她。
我不知道小妹为什么要这样把关于敏儿妹妹的事情仔仔细细地告我，但是听到这些消息我既感到伤感又感到喜乐。伤感的是敏儿夫妻双双下岗，以后的路又将怎么走。喜悦的是敏儿妹妹有可能来和我一起打工。但是最后我还是没有告她我的地址，连小妹的信也一直没有回复。
再过一段时间，小妹来信说：由于敏儿姐姐双双下岗，她丈夫好吃懒做，汹酒赌博的老毛病复发，两口儿总是吵架，还和敏儿姐姐的父母吵，闹着要离婚。前不久就和敏儿姐姐打了一架，说是敏儿姐姐拿出一个你们小时捉咪啦子的小玻璃瓶给她女儿玩，她女儿问起那里面的那只咪啦子，敏儿姐姐就讲了你们的故事，被她丈夫听了，然后就很很的吵架打架了。
看着小妹一封封关于敏儿妹妹的来信，就象带来了那座石山林里一阵阵的蝉鸣，不得不在我心里击起一波波的涟漪--我的敏儿妹妹为什么会进入这样的一个婚姻里呢！
过不多久，小妹再来信说：敏儿姐姐离婚了，带着她的女儿。人倒是看不出有什么痛苦，只是每天黄昏时就会带着她女儿到石山上来玩，就象当初你一样。我会经常去陪她一起玩，因为在我心中敏儿姐姐就是我最好的嫂子和姐姐。
信的最后小妹问我要不要回去看一看她们母女！
读着小妹讲述敏儿妹妹的信，我眼里噙满了泪水。我是真的决心要回去看敏儿妹妹母女了，因为当初我在敏儿妹妹的未婚夫面前象电影里的人那样说过：你以后一定要好好地待我敏儿妹妹，要是你哪天让她受委屈了，我决不放过你。
在外流浪的这些岁月里，我已把时光在岁月中煅烧成了一个精致的琉璃盏，把从人生中经过的让我感动的所有人和事，不管是爱情的，或者是友情的，都制成了思念的酒，盛在那时光的琉璃盏里，用记忆把她封存，珍藏在心的最深的那一格。当思念的锁打开了记忆的门，我就会抚着花儿，就着月光，打开心扉，细细品尝。
关于感觉的文章15：父亲考驾照
文/马晓炜
步入不惑之年，感觉连做梦都变得少起来，可这段时间，总是做梦，梦到儿时的故乡，梦到父亲开着一辆崭新的汽车，带着我们一家人，幸福地徜徉在麦波稻浪翻滚的田野……
梦是心头想。我知道我是想家了，想念故乡的亲人了。于是忍不住拨通了父亲的手机，告诉他我梦见他驾驶着车辆，全家人一起出游的场景。父亲听后，先是一愣，继而开心地笑起来，说眼下国家已经允许老年人考驾照，这不，手机上刚刚下载了个学车软件，正准备看看时，就接到了我的电话。原本等驾照拿到后，给我们个惊喜，不曾想我有先知先觉，干脆不隐瞒了，的确打算去考驾照。
父亲的决定实在出乎我的意料之外，虽然我从新闻里得知，为更好适应老龄化社会发展的新需求，公安部刚刚取消申请小型汽车、小型自动挡汽车、轻便摩托车驾驶证70周岁的年龄上限，但是万没有想到父亲会这么“潮”，第一时间准备去考驾照，过一把驾驶瘾。
今年已71岁的父亲，从部队退伍后，一直在家务农，驾驶各种农用机械，耕地、播种、收割，绝对是好把式，但年轻的时候没有去学开车，现在进入老年，却选择拿驾照，这不免让我有点担忧。虽然他的身体还算硬朗，但是学车毕竟不是一件容易的事，几个科目的考核，如同爬坡过坎，不但考验驾车人的记忆力、判断力、协调能力，而且对身体也是全方位的挑战，年轻人去学车，都觉得有一定的难度，父亲这么大的岁数能行吗？莫非是一时的兴起，才有了拿驾照的冲动？我带着诸多疑惑和不解，打电话给二弟询问父亲学车的缘由。
母亲前些年病逝后，父亲一直和二弟生活在一起。我想父亲打算考驾照的事，二弟不会不知道？面对我的质问，二弟似乎并不感到意外，他说父亲考驾照，也是反复思考了好久，才做出的决定，因为父亲年轻时就想学开车，当时家里条件不允许，愿望一直没实现，现在不但条件好了，而且国家也有政策，借此机会帮老人了却一桩心愿，何尝不是一件好事呢？况且父亲每天接送两个小家伙上学，从幼儿园到小学，不是步行就是乘坐公交，晴天还好，遇到雨雪天气，大人和小孩都遭罪，两个孙女也鼓励爷爷考驾照，以后开车接送她们，风吹不到雨淋不着，实在是太完美了。父亲如果拿到驾照，不仅多掌握一门技能，而且以后出行也更加方便，就是拿不到也没关系，免得给人生留下遗憾。二弟一番话，使我对父亲的“冲动”表示理解和支持，并暗暗为他不服输的精神点赞，这叫活到老，学到老。
二弟还告诉我，最近他将经营多年的饭店刚转让出去，正好趁着这段时间空闲，好好辅导父亲把理论关过了，之后去驾校练车也会全程陪伴，有了二弟精心护航，我一颗悬着的心彻底放下了，希望古稀之年的父亲，能够“宝刀不老”，早日拿到驾驶证的小本本。