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矛盾的文章1：对自己好
看到他那矛盾自责又没有勇气的话，我真想抽他，可是我知道我不能这样任性的让自己变得激动，更不能有怨恨，因为生活一旦有了怨恨就不会干净了不会舒服了，我的人生字典里都不能有，所以我试着去理解去调整自己的心态，我告诉自己一切与别人无关，一切困难都会变成经验，最后我会更好的成长。
我望着天，不想让眼泪掉下来，我知道一旦流泪就会上瘾的……
我还是相信真心，我也知道他是真心的，只是他的内心太脆弱了，这样的人给不了我真正的幸福……在遇到真正对我好的人之前，我要让自己更健康更快乐，我要把美好的生活带到那个人的生命……
矛盾的文章2：爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。
矛盾的文章3：心纯人洁
人，总会是有犯矛盾的时候，但是只要自己能很好的控制自己的思想，那么什么事情都好说。人，有时候会做一些不干净的事，但这也是出于无奈，只要我们能很好的控制好自己的思路就好。
人，关键就是心要纯，心纯什么事情都好说，自己也会很开心。
我们，要体谅自己也要体谅别人，这样才能做到互补的基本原理。心纯人洁则是这个意思。
矛盾的文章4：逝去的爱情日记
现在我真的好矛盾，我越来越爱茜了我好想和她一起面对人生中的一切给她幸福，我从部队回来4年了，却一直如此落寞，我心比天高，我可曾对谁说过。爱情对我来说是不是只是一个传说，余下的岁月我到底该等谁和我一起过。我一直在伤害她，其实我也在伤害我自己，我怕自己给不了她幸福，我怕物质上不能给她最好的，我知道她不在乎这些，其实我也不怕的，我就是觉得我要给她最好的，我一直说这些伤她其实是怕她以后跟着我受苦。
前天我说我们不要在一起了，说出的时候心里好痛，我知道她肯定也痛，昨天***妈给我打电话了，说担心她，哎，好后悔我怎么说出这样的话了，这不是我的真心话。我不能这样了，我要珍惜她，永远不在伤害她了。
现实我也不得不考虑，我们相隔这远，在一起了以后会一直这样吗？我不愿意结婚了还要分开。我也想给你自由，可你说结婚了你还想在那边我真的不愿意这样。还要过多少年，爱情会给我收获，你还会在哪里等我吗？
爱情对我会不会有一次真正的解脱，我爱的人你能否在我身边陪着我。真爱对于你我是否可得，此生我不愿再次错过。
内心如此寂寞，我却无人可诉说。我这样都是为你在想。我爱你，我所为你考虑的-我该怎么说，为何爱情让我如此地受尽折磨，每分每秒都让我如此的难以渡过。何时我才能安心生活，我们的爱会不会开花果。
我内心的寂寞，今天我对自己说过！
我内心的寂寞，它日你可愿听我说！
矛盾的文章5：三年，你还好吗？
文/月神moon
心里好矛盾，其实不必这么纠结，我的心里早已经无所谓了。3年了，3年，很短的时间，短到还无法忘记一个人。我不喜欢玩那些忧伤的东西，是因为忧伤是把自己的痛苦加在别人的身上，而有过痛苦经历的人看到，会再一次陷入悲痛，也许别人会说这样的人是懦夫，不敢面对，但那种痛只有经历过才会知道。我觉得最令人难过的事是故地重游，那些发生过的事，那些说过的话，那些做出的承诺，都会再回来，也许我就是懦夫，那些沉重我负担的好辛苦。绽雪，我知道你心中的背负不比我少，可此刻我再也无法抑制自己的感情，我一生中只爱过一次，可是为什么会变成这样，难道真是因为你的母亲阻挠？不，不，我明白如果我坚持下去，那么所有的一切都不是这样，但我放弃了，我做了人生最大的选择，我不明白这样是对还是错，你一定对我恨之入骨，可是我要说，我对你的爱不比你对我的爱少一点，我当时真的觉得自己好无力，你应该明白，我面临的困境，我相信我们可以的，可我什么也做不了。我知道你在责怪母亲，可是为人父母都会为自己的儿女着想，他们爱你，我也爱你，我不想让你为难，你那么聪明，应该知道的。
绽雪，对不起对不起，3年了，我忘记了怎样度过，活下去真的很难，没有了灵魂，我不知道什么时候才是尽头，我好累好难受，我好想停下来静静的离去，了却今生的爱恨情仇，但看到父母，看到朋友，看到世界上还在受苦的人，我想起了我们的约定，我们梦想中的国度，就是这个约定，我还在坚持着，我不知道什么时候才会完成，可那是我唯一的目标了，就是刀山火海我也会去实现的。
三年了，你过得还好吗，是不是考上了理想的大学，是不是还是那样喜欢写作，这几年我对你一无所知，失去了音信。前些年看到过一句话，爱一个人便希望对方过得幸福快乐，哪怕是不能在一起。我明白了好多，有时候会特别的想你，心情会一下子阴暗下去，可是我过得很好，至少我没有让朋友亲人去分担我的痛苦。
我高考完成了，跟我预料的一样不好，因为我根本就不想今年考上，最好是复读上几年，在大学也呆上七八年，晚一点进入社会，嘻嘻，你应该明白我为什么这么做吧。虽然有时候会触景生情，但我过得还好，总之呢，我现在很好。绽雪，下一次见面之时便是我们的目标达成之日。
我知道，我这样写你是看不到的，我无法联系你，但我还幻想着有一天你可以偶然看到，我把它发表在日志上，就看我们的缘分了。绽雪，我爱你，只有你一人。
矛盾的文章6：很矛盾
真的很矛盾。说句实话，确实非常喜欢她，好感很强，可是，细心去扒一扒她的具体的一些东西，却觉得完全不是我喜欢的那种类型。
让我想起了我从小到大的唯一的一次恋爱，好像也是这样，并不是因为喜欢或者真的有感觉，好像是错把一种感激或者一种依赖误作为喜欢，于是稀里糊涂就这样犯了一个错误。
好像这次也是一样吧。
独自一人在一个离家万里的地方工作，从此生命中好像却了一些依靠，缺了一丝家的归属，于是在这个时候，只要有人能给我一点点家的感觉，家的眷顾，家的温暖，我可能就会失去理智，误把这样一点点关心当做是依赖，错把依赖当做爱情。
现在，也许就是这样吧。
想想以前吧，刚开始认识的时候，应该是在2010年11月之前吧，那个时候还没有签工作，于是呢，一起都站在找工作的一线上，从此就认识了。好像刚开始是在校内上加的，聊聊天之类的，后来见了一次面，第一次见面，是在青年之家，是一个什么晚会，她和tony一起，居然是她先认出来我的，跟我打招呼。
后来在QQ上聊上了，好感刚开始是在那个冬天开始的，依稀记得非常清楚，冬天嘴唇上裂了，换季的时候嘴唇会裂，然后在QQ上跟她说嘴唇很疼，会流血，然后她就一直叮嘱我去买润唇膏，我也就一直在敷衍说买了，可是后来还是被她发现了，于是她一直逼着我去买，我说没时间之类的话，然后她就说要去帮我买。那个时候，大概是好感的诞生，觉得她好关心我啊，现在看来，自己纯粹是一个傻逼，也许别人只是没有事情干，然后无意这么说了一句两句而已。现在我想通了，可是来不及了，那个时候的感觉一定定格了。以至于到现在，好感还是非常强烈。
那个冬天，犯二地干了件错事，在甘肃，喝多了酒，然后稀里糊涂发了条短信，不过，真的很幸运，她真的很有理智的，当时当做什么都没有发生处理了。于是现在还能像朋友一样聊天交往。这一次，真的要谢谢她了！
其实她也没什么不好，只是，兼容性可能没那么好，她有她的生活方式，她有她的说话方式，或许我接受不了是因为我太out，与别人无关。
这个还需要自己慢慢体会一下了。
还记得那句“for self-respect!!!”
记得，为了自尊吧。还记得多少次发短信不回。其实，还记得那个定理吗？一个人与你的关系的好坏，可以通过回复你短信的速度来鉴定，如果不回复短信呢？什么都懂了吧！
只是在需要的时候捡起来，不需要的时候，短信直接无视。
不说了，尽扯淡了。