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失落文章1：失落总在醉酒后
今天马上就要成为昨天了。
早早的起床，一个人去了余姚河姆渡遗址。坐在船头，观望四周的青山绿水，突然间醒悟这是第几个一个人的生日了。
这个生日有些意外，收到了曾经最想拥有的一块CK手表，还记得昨天拆开快递时，兴奋的手都在一直发抖。很真诚的一句谢谢，虽然你说过不喜欢听到谢字，我还是想说一句。
晚饭是和几个同事加朋友一起吃的。说过不喝酒，可惜最后还是没有拧过他们。8个人，四箱啤酒，除去中途撤出的佳佳，就我们7个人。还是很开心，很久没有这样醉过了，不过貌似酒量退化了不少，8点半不到回家就躺床上睡到现在，酒醒的滋味可真不好受。
饭桌上聊到这几年，惊讶的发现和佳佳认识6,7年了，和王敏认识也4个年头了，与李健也不知不觉认识4年了。除了体重瘦了十几斤，他们一致觉得我没什么变化。我应该庆幸吗？经过这么多事，我还能保持原来的样子。
其实，我变了吧。人总会在经历中成长吧。也许发生了这么多事，我还能坚持做我自己是件很不容易的事情吧。只是，我不知道这样还能多久。平淡的生活让我再也激不起任何的波浪，我好像又回到很久以前的状态，有种青灯相伴，孤独终老的感觉。这是一种沧桑吧，岁月的沧桑。时光是个很好的代名词，它在验证着很多东西，一路走来，庆幸我得到过的，感恩我以失去的。
头还有点痛，睡一觉明天应该会好了。又长大了一岁，哥哥曾经说过，好像人年纪越大越会害怕过生日。魏俊又曾说过，我还年轻叹什么老去。是啊，花一样的年龄，其实我们都正年轻吧。
以前总喜欢把自己比喻成向日葵，应该它朝着太阳，代表着希望。即使沮丧也从未忘记微笑。而今夜，我不想再做一株向日葵了，那么坚强的活着，我也不过是个女子。
突然觉得自己也挺脆弱的，准确说应该是软弱吧。强势的活着为的是想掩饰自己那颗怕失去的心。我如此害怕得到，因为没有接受失去的勇气。
逞强是我一直在学习的词语，庆幸吧，我没有学到100分也该有80分了吧。只是在酒醒的今夜，突然有种想哭的感觉，突然觉得自己活得真累。心里也很清楚，其实每个人都活得不容易。我庆幸吧，遇到了一个认为我比他生命更重要的人，我想去好好珍惜这段感情，却在有意无意的谎言中破坏着这一切原本的美好。豆豆说的对，他不懂如何爱我，只想加倍的对我好。而我还是不懂得如何沟通，只想一个人解决一切。
拉开窗帘，夜空没有月亮更没有星星。突然想起多年前许茹芸的那首《独角戏》，那句没有星星的夜里，我用泪光吸引你。好悲情的句子，我又感性了。
马上零点了，这个生日结束了。谢谢今天陪伴我的朋友，还有祝福的那些短信。适着做一个温暖的女子，我平淡如水的活着。如今夜桌上的那句话，生活不可能永远富有激情，所以我们都得接受平淡的生活。
失落文章2：心 路
无论失落了什么，我都不会忘记你与我并肩走过的心路上洒下的爱心片片。--题记
流年飞逝，时光从我的指缝一点一点的流走。有人说记忆就像倒在掌中的水，无论你是摊开还是紧握，终究一滴滴流淌干净。可是对你的记忆，却没有因时间的流逝，时空的阻隔而褪色，依旧鲜活，依旧深刻。总是用记忆的双手拾起明媚的忧伤；总是用心灵的笔描摹你的样子；总是拍打想象的羽翼飞向思念的远方……习惯用文字去诠释和积淀我们的故事。
今天，我又打开浪漫的小屋，那是我精心营造的伊甸园，为自己开辟的一方净土。翻开每天的心情日记，读着一段段想你的文字，望着珍藏已久的幸福照片，不禁泪流满面。屋内贮存着很多笑与泪，悲与欢的数据，我们曾拥有过冬天的温馨，春天的期盼，夏天的相逢，秋天的思念。回眸你我走过的心路，才真正意识到自己失落了什么，也许它是我生命中最宝贵的东西。然而我没有任何方法挽留住它，留不住一段感情是我的悲伤。忧伤的泪珠滴在心湖上，漾起一圈圈依恋的涟漪。
这是一条怎样的心路啊！我们幸福着、痛苦着、微笑着，且行且爱，永无止境。亲爱的，我愿意用一生的柔情与你和弦弹唱，共奏一首永不休止的恋曲。
那条路，我与你并肩走过；那长夜，我与你彼此牵挂过；那相逢，我与你开怀笑谈过；那离愁，我与你用泪洗过；那温馨，我与你彼此醉过；那苦酒，我与你一起尝过……心路上洒下的爱心片片依旧铭心，依旧清纯，依旧芳香
生命犹如一次远行，在驻足的站台上，你拨动了我的心弦。你我不期而遇的邂逅，缱绻了流芳的荼醾，澎湃着喷涌的渴望，芬芳了更迭的四季，从此，你是我一道最美的风景，你是我是最动人的旖旎。我曾从你的浓荫走过，留下快乐的笑靥；你在我的花季里停留，温暖了思念，你又从我的雨季里消失，泛滥了泪水。
“自送别，心难舍，一点相思几时绝，凭阑袖拂杨花雪。溪又斜，山又遮，人去也。”首《别情》把离愁别绪演绎得淋漓尽致。没你陪伴的日子实在难熬，望穿何止是秋水，伤心泪珠划心痕。抱着你的文字度过忧伤的每一天，我明白了最孤寂的是你，最忧伤的是我，最惆怅的是你，最无奈的是我。生命的沉重，我不知道能否承载得起，但我仍执着着这份沉重，幸福着这份沉重，尽管时常心里有点痛。
“金风玉露一相逢，便胜似人间无数。”相逢似首歌，我们初见的美好就像春天初放的花，温馨、自然、真诚。喜欢默默地被你注视，正像我默默地注视着你；喜欢静静地被你想起，正如我静静地想你；渴望深深地被你爱恋，正如我深深地爱恋着你。
可是，美好快乐的时光总是那么短暂，离别有如挥手的彩云，彼此心里都升起淡淡的忧伤。从地铁启动的那一刻开始思念，从飞机起飞的那一刻开始牵挂。“天涯流落思无穷，既相逢，又匆匆。”相聚时难别也难，相逢过后是痛苦的别离，幸福过后是无奈的悲伤。我们能做的就是带走一声离别，期待着明晨更晶莹的露珠，分离后更美丽的相聚，珍惜生命中每一个辉煌的瞬间。
有黄昏聚眸回味，纤纤素手牵动着那根爱情的琴弦，虽分别，却清晰；有斜阳在凝神思量，弯弯秀眉撩拨那段缘分的红线，虽分别，似相逢。我们相互鼓励，彼此珍重，风雨同舟。快乐的时候彼此分享，失意的时候彼此分忧。
依然是不舍，依然是守候，依然是期待。生活中你是我的信仰，我学会了等待。等待春风又绿江南岸，等待映日荷花别样红，等待漫山红叶舞翩跹，等待雪花一片落晴天。情归自然，爱在心底。
原来爱就是这么简单，就是蓝天上剩下的一张笑脸；原来爱就是这么简单，彼此把对方轻轻地想起。于千万人之中邂逅心爱的你，是我的幸福，生命中能拥有这份真爱，还奢求什么呢？
爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你。
失落文章3：失落的足球之城
文/周子钦
这里是地球年3374年。
传说在很久以前，地球上有一座十分神秘而古老的城市，这座城市的每一个人不管是boss还是普通人都会——踢！足！球！没错，就是足球，他们当时因为足球而辉煌一时，尤其是他们的球队“西北狼”，所向披靡，无战不胜，没有任何一支球队可以与其媲美，这座城市就是——西秦。
然而，这一切的一切，都是曾经。在某个夜晚，这座城市忽然消失得无影无踪，渺无音讯。直到最近木卫二号太空城向这里发出了一艘探测船，在探测船找到的一块石碑上，人们才得知那个尘封千年的故事。
在这座城市的足球最为繁荣和昌盛的时候，地球被2.3光年外的半人马座星系的一个高科技文明泰特人发现了，（当时费米悖论已被证明为不正确，绝大部分的地外文明都是友好的。）这个文明也是一个十分喜欢足球的文明，（这或许是一个巧合，因为他们不仅和人类外形十分相像，足球规则和人类的也基本都是相同的。）于是他们利用自翻译系统向地球发出足球友谊赛请求，当时地球人也十分欢迎外星朋友的到来。
在来的路程上，他们也体现出了高科技，他们以接近第五宇宙速度，也就是1300千米每秒的速度向地球驶来，而当时人类载人飞行器仅仅只能达到第四宇宙速度也就是大约120千米每秒。泰特人到来后，人们都十分惊讶他们的长相，实在是和我们人类太像了，如果不是因为肤色不一样或许真分辨不出来。他们在美国洛杉矶着陆，一路过关斩将地打败了每一个城市的球队，终于到了最后一站——西秦。
出人意料的是，他们走下飞船，并没有去赛场，而是直奔一个叫“回民街”的地方，因为他们早就对这个“吃货的天堂”充满了无限的向往。连着几天，他们都在这里让一种被称为“美食”的东西填满了自己的肚子。
那天，随着机械人裁判的宣布，比赛打响了。刚开始没多久，因为人类的一次防守失误，让泰特人十分轻易地打进一球，比赛陷入了被动。不过在下半时，人类用一次快速反击将比分扳平，然后在后面几分钟，双方均无建树。比赛被拖入了加时赛，或许是因为对方太心急，加时赛刚开始便让人类打进了一个点球，后面虽然对方进攻更加凶猛了，但还是被一次又一次地化解了。
最终，西秦人以2∶1战胜了外来的朋友（我们暂且称为朋友吧），人类举城欢庆，而泰特人却默默地离开了。就在泰特人离开的同时，一个可怕的计划已经在他们心中酝酿。欢呼雀跃的西秦人却浑然不知。没有人知道西秦是怎么消失的，因为石碑上没有留下任何线索。然而，石碑的最后一行写着这样一句话：这是一场荣誉之战，却葬送了我们的家园。
就这样，西秦消失了，一夜之间成为了没有人烟的荒凉之地。
驾驶探测器的周子钦队长看着这片荒凉的土地，他的脑海中浮现出几个西秦人正欢声笑语一边吃着凉皮肉夹馍一边讨论足球比赛的场景，眼底却流出了难以抑制的泪水。
失落文章4：失落的爱情
文/懒得动
我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。
有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。因为在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从认识你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。
如果说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，因为那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我入眠。也许那些个期待的日日夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴望着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。因为我知道，至少在我的心里面，是希望我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里寒冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我每天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你其实关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧！可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和绝望的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧！因为你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷，爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。
别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧！因为大多数情况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶尔闲聊，可以一同入睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，如果我们有讲话大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平静。
而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲？
而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。
尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像。
多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的念头。
我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。
也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。
你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰！或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情？
我才终于明白一个道理，千万不要以为两情相悦就一定会得到幸福，更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的诱惑，但如果仅是一种敷衍，便没有任何意义。
失落文章5：时光，那失落一地的忆
文/持之以恒
时光，是散落的珍珠，是捻碎一地的念。逝去的美好，只能留给回忆；流失的时光，留下的永远是慨叹。我们无法回到过去，过去的已经过去，再也无法回来！
－－题记
岁月匆匆，时光荏苒，多少记忆，在一阵喧嚣之后会变为沉寂，正如，刚刚过去的节日的氛围，不知不觉间，随着时光的脚步在渐渐远去。那些难忘的日子，总是梦绕魂牵，在心中留下了依依不舍的情结。寻着记忆气息，误入梦的缝隙，仍能看到昔日斑驳，繁华的痕迹。北国的春季好像慵懒贪玩的孩童，还在酣睡不愿醒。我翘首期盼那春天的芳踪仍不见信影，天气预告中传来令人扼腕的消息，怎一个“冷”字了得！舒缓心情，整理情绪，发出“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的感慨！
站在春天那个季节的端点，凝眸，总有那一幅山花烂漫的期盼，总能唤起一川烟草，一带秋水，望断隔岸那瞬间美丽消逝的慨叹。不经意间，翻阅那泛黄的日记，看着写满雨露风雪的记忆，如同清风明月般的神秘与飘逸，感叹来去匆匆的岁月，霎那涌动的思潮，无论这样挽留，都无法记录拂袖而去的岁月，无力承载辛酸苦辣的回忆。经年里，岁月的身影扑朔迷离，亦梦亦幻，即使我再努力，也无法将你揽入我裹挟着温馨的怀里……
慨叹之余，感叹这时光是公允的，它不管你是谁，都一样对待。但同样的时光，却给人一不一样的收获。有人在时光里耕作，有人在时光里慵懒的沉睡。岁月如梭，韶华易逝。蒋捷也叹：“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”。待大梦醒来，耕作者有耕作者的收获，沉睡者有沉睡者的回报，除非天命注定，运气太差，否则、定是天道酬勤。
少时不知勤学早，老来方悔读书迟。年少轻狂时、读朱自清老先生的《匆匆》，看他写到：洗手的时候，日子从脸盆中流过；吃饭时，日子从饭碗旁流过；发呆时，日子从指尖流过……那时的我，不懂其中的意味，不知其中的深刻内涵，只觉得老先生的文章很优美，语言很形象，当时对老先生那种对时间的吝啬、怜惜感到不解。那时、甚至是青年时，也会感觉自己拥有大把大把的时间任自己挥霍。但对他那篇《荷塘月色》描写的意境，至今仍在我脑海中留下静谧、优美，清丽曼妙的美好画卷印象至深。今翻出来现再回头体味朱自清老先生的文章，感同身受，另有一番体会，只能羞愧于自己少年时的轻狂无知，悟出了朱自清老先生对时光流失的恐惧、爱惜和感叹。
日子在不停的一页一页地翻着，季节在一季一季的转换，我在这寂静无聊，空虚寂寞中消磨者自己意志。颓废时，总是为自己的行为寻找着种种借口和合适的理由，辩护着自己虚度光阴的无奈和困惑。不屑任何人的理解，萎靡不振，颓废消沉，消磨时光，亲手剪断自己的生命……每一分，每一秒，那汩汩流动的，不仅是你身体里的血液，也是你存活的生命源泉－－时间。怎知这时间不会停下来等待你的觉悟，等待你的苏醒，等待你的悔改。不禁想起“明日歌”：明日复明日，明日何其多！日日待明日，万事成蹉跎。世人皆被明日累，春去秋来老将至。晨昏滚滚水东流，今古悠悠日西坠，百年明日有几何？
不知从何时起，自己学会了习惯等待，让那无情的日子任意从自己的身旁溜走。日子也好像在和我们开着玩笑，它悄然的来到我们身边，又悄然的偷偷溜走。那些往日里的忧愁和悲伤，在逝水流年的涤荡下轻轻的逝去，而留下的欢乐和笑靥在记忆深处却日久弥香。在这样的欢笑中，自己渐渐的麻木，自己渐渐的消亡，生活的浪涛，涤磨去了年少懵懂的棱角，更不见了年轻时的勇气。我们慢慢的习惯了等待，在轮回中不知不觉的站回等待的原点，不知道这样的等待是否会有一个圆满的答案？这样的等待会有一个什么样的结果？许多美好的东西在等待中错过，期许着美好幸福，在失去后幡然醒悟。其实、等待，观望是惰性的体现，是庸者的哲学；等待本身就是一种可笑的错误！
面对飞逝的时光，我们更多的是回忆，怀念，感叹。我们怀念过去，是因为过去的时光里包含了我们已经失去的东西，有些东西一旦失去了，就再也无法回来。正如一位朋友说的好：过去的、回不来。但我们可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。失去童年，可以保留童心；失去青春，那就焕发精神；爱情枯萎，那就以爱待人；事业不逮，力求做人做事的完美心态，这何尝不是对待时光、对待人生一种良好的心态。
时不我待，只争朝夕。岁月的脚步谁也无法阻挡，光阴的逝去你更无法挽留。逝去的美好，只能留给回忆，我们再也回不到过去，过去的也不会再回来。人生没有彩排，每一场都是现场直播。回忆过去的点点滴滴，蓦然发现，原来的完美已经渐渐老去，逝去的美好只能留在我们的记忆中，我们再也回不到过去，再也无法重写昨天。如果把人生比作是一本书，翻开那苍凉的扉页，涂抹了不堪回首的以往，那么下一页我们该如何书写翻阅？
谁都不想放手时间，但时间却无情地松开了我们的手，悄然而去，再也不回头……总是想、人生要么活的精彩，要么就是平淡。精彩也好，平淡也罢，既然我们挣扎着活下来了，就应让自己的每一步都趋向辉煌，珍惜那宝贵的时光。在时光面前，最好的是，不要在失去后，才懂得珍惜……
失落文章6：有一种失落，无法言说
文/心痕
毫无定所的生活多少让人有些担忧，我的奔波成了所有人热议的话题。在大家眼里，我的情感终归还是回到了最初的自由，曾经不计后果的执着与无视所有人的质疑，一意孤行相信自己的爱会有结果，直到一切成了空。
只是我比以往更上进，更有了生活的目标和勇气。想成一棵树，独立风中，不再依靠任何人。更加真切的体会到了：找一个优秀的人，不如自己优秀。那是任何人都带不走的财富，即便有一天外在的东西让我变得一无所有，我依然还有让我值得骄傲的智慧与常人学不来的气质。
回望走过的路，有太多的遗憾没有弥补的机会，我只能一路向前，且行且努力，与你相识是前尘留下的寓意，用今生来作答。遥遥相望，翘首以盼。电话里你唱过的歌曲，以及挥之不去的思念，成了永远的债务。
有一种心情纵使心心相印仍不能理解，如同你的高我总感觉仰望不到，我心中那个预留了那么久的位置，你担心自己替代不了一样。因为爱太深才对自己没把握，怕所有的美好有一天消失的片甲不留。我对友情有洁癖，对爱情同样如此，得不到全部时，宁愿一无所有。不想让别人难为，更不想让自己委曲求全。
唯一的定义不是一刹那的冲动与新奇，而是曾经沧海难为水，除却巫山不是云的执着，是纵使弱水三千，我只取一瓢饮的坚定，是没有了你，就算拥有全世界也不开心的痴恋。
愿望后的日子，一切安好！
失落文章7：信仰
耳边听来的皆似梵唱
失落爱情的我是否真的需要信仰
无意亵渎爱情的好
我只是无法将一个背影在夜深人静的时候遗忘
如果一哭再哭神也不肯将我的罪原谅
那你就看看他和她走在街边 我闪躲的伤
教堂钟声敲响 童话需要城堡
谎言不需要草稿
什么人来了还是会走
一个笑话说给孤单旅程的辛酸无奈
仁慈的主啊 你是否真的有幽默感
我把你如此祷告敬爱
你能不能让我回去没有相遇的从前
失落文章8：失落寸心
文/曲然
我家的屋背有一棵野梨树，笔笔直直的，且高，树梢尖儿能绊住天上的游云。树上结圆溜溜的黄皮泛麻点点的梨。但它十分苍老，已经没有能力为我们孩子们提供足够的解馋食了。不过每到中秋边，堂叔、堂姐和姐姐还是会满怀着希望带上我去梨树前转上一圈的，生怕万一漏掉了那不能多得的口福。
待我被姐姐拉着深一脚浅一脚，紧赶慢跑，连滚带爬赶到梨树跟前时，堂叔已经褪掉鞋子，三捋四爬窜上了树。我们则在树底下仰着脖子望住他。若是梨结得多的时候，堂叔会紧紧地抱住树干，眼睛一闭，用脚踩在树枝上使劲地闪，梨便会下雨般落下来。这时我们就赶紧伏在地上，用手抱住头，野鸡顾头不顾尾地，让梨纷纷砸在背上，作鼓响。心里喜滋滋的。可现在，树上并没有挂上什么梨。堂叔在树上恼羞成怒而又很不甘心地溜上溜下，象只野猫儿在每一片叶子底下仔细地寻。我们在树下把脖子都仰酸了，堂叔才抱住树干溜到地上，从各个兜里掏出十几个梨来，往我们面前一放，意思是说：“全在这里，瞧着分吧。”
一说分，大家的眼睛就一齐盯上了于中一个最大的。那棵老梨树大概是老糊涂了，统共才结了十几个梨，却还分了个砖厚瓦薄，其余的梨都只有鸭蛋般大小，唯独那一个却有猫头那么大。论功劳，那个梨应该分给堂叔，但我竟先嚷道：“我要这个大的！”并一把将它抢过来，往怀里一抱。由于我小，他们尽管不断翻白眼，但也无奈，只好把所有的小梨平分了。我终于获得了那个大梨，就一个。其实，论斤称两，我所得一个大梨远远不及他们所得的一半，既不光彩，又不实惠。我且不管，我有我的打算。
他们坐在水沟边各人吃各人的梨。我则揣着那个大梨站在一边，强忍着口水，不好意思看他们。待他们吃得差不多了，才惊讶地问我：“得了个最大的，还舍不得吃呀？”我低着头，用手在梨上仔细的摸，嗡声嗡气地说：“我要把它留给妈妈吃！”这时他们才你看看我，我看看你，想起一桩什么大心事似的，一齐停住了嘴。堂叔还把吃剩的半边梨从嘴里拔出来，用巴掌擦一擦，放到了裤兜里，然后都起身默默地往回走。
万万没想到的是，下第一个山包时，戳刺狠狠地咬住了我的脚踝子，弄得我向前扑爬一跤。揣在怀里的梨甩了出去，顺山坡滚到了沟底。堂叔、堂姐和姐姐都下到沟底去帮我找，直到天不知不觉地黑下来了，各种不知名的秋虫陆陆续续遍山四野地叫起来了，还连梨的影子也没有找着，我们都哭了起来……
儿时的那件事一晃就过去二十多年了，但至今仍揣在我心里。那是我第一次生出的对母亲的一点孝心，但是却落空了。后来，为了读书，为了工作，我离开了母亲温暖的怀抱。这十多年，我不但未能好好地孝敬过母亲，反倒让母亲为我牵肠挂肚，倍受思念之苦。
岁月总是十分殷勤地为离人积累着思念。我家屋背的那棵老梨树早不知什么时候被什么人砍掉了，前些年父亲在门前种了两株桃树，是五月桃。父亲在信上说，两年前桃树就挂桃了，而且个个大似猫头，一手抓不了两个，水蜜得很。自桃树挂桃，母亲便每年都挑最大的留着，盼我回家。第一年她老人家把挑出的桃用坛子装着，每天都揭开盖子看看。一直留到夏天过后，桃子终于烂了，我也没有回家。母亲抱着坛子暗自伤神。第二年，母亲把嘴馋的外甥看得紧紧的，不让他摘桃，让它们在树上多留一天，再多留一天。直到桃子在树上变软了，挂不住了，母亲才把它们摘下来，又挑最大的装在坛子里，用黄泥封住口，埋在很深的地下，然后一日一日地盼我回家。可是直到过年，我也没有能够回去，而且我也根本说不准何日是归期……
今年的中秋节又要到了，亦在他乡工作的大弟有幸在差途上顺便回了一趟家，给我来信说，母亲老了，身体远不如从前了。读着弟弟的信，我的心被泪水一遍一遍地浸湿。母亲啊，您的皱纹是在劬劳中增多，而您的头发却是在思念中变白！我下定决心中秋带上妻儿回去过个团圆节。恰在此时，我又接到了父亲的来信，并寄来母亲为儿子做的新鞋。真是儿乃娘的肉，儿走千里母担忧。但是父亲在信中说，母亲的意思是叫我不要老想着个家，这几年家境好了，用不着我担心，况且自古道，“忠”“孝”不能两全，要一心一意做好工作。母亲不识字，父亲将他和母亲对我的要求写成一首《中秋示儿》附在信尾——
共月长空天海涯
遥相把酒面桂花
正好放眼江南美
岂能缠思故地遐
弱冠请缨怀报国
力竭从公免持家
嘱儿莫以家为念
谨将微忱献中华
捧读父亲的亲笔信，心中充满惆怅。多少个团圆节，母亲思盼我回去团圆，但又怕我耽误工作，反嘱咐我不要回去；多少个团圆节，我多么想回去团圆，但是却始终未能如愿。满月是无数离人的乡愁把它胀满撑圆的，当离人们把他们的乡愁都化作相思的泪默默地洒去后，满月于是缺了，就象离人的心又被咬了一口。每当这种时刻，我就会想起那个曾经失落的梨。古人云“谁言寸草心，报得三春晖”，可是，我的这点心却为何一再失落？！让我感到宽慰的是，在父母博大的胸怀里，我能够找回自己一切的失落，并且化为自己生命的力量！
失落文章9：在城市里失落的那一角天空
文/婵忆
路过鸟市，听到有鸟在笼中啁啾。忽然，有一种东西立时参进我的体内，一种与灵魂有关的东西。
我意识到，那是一种久违了的鸟叫声。
在城市里居住的久了，整日工作，生活，奔波，忙碌，把这一种浸在人心脾里的纯粹的大自然的声音给疏忽了。不疏忽又能怎么样呢？城市里有的是繁华的车辆，目不暇接的人群，一幢挨一幢的建筑物，哪有鸟儿们栖息的地方？
我忽然怀念起以前在山村里居住的日子。那日子虽然清苦，但大自然不会让你受一点委屈。每年，槐树花开的季节，只要你在清晨起床打开房门，就会闻到一股槐树花的香味袅袅向你飘来，在你的周围钻来窜去，然后将你整个包围，让你沉浸在香气四溢的世界里不停的贪婪吮吸，让你如痴如醉不说，紧接着，就会有一群鸟从你头顶的上空飞过，留下一串串响彻心谷的天籁般的声音，让你在自己的小院中流连着不愿意回到房间里去。
十来年即是如此，整个山村，整个人被山，被树，被花，被蛙叫，被鸟儿们包围着。似一幅唯美的图画镶嵌在人们的心坎上，让人觉得似活在一种仙境般的世界里。
每年的春天，大地开始复苏百鸟争鸣的时候，我便挎着小篮子到南边的山上漫山寻找野菜，将婆婆丁，水荠菜统统装进我的篮子里去。我不吃野菜，但喜欢挖，挖回来给别人吃。我要的是那份心境，那种惬意之感。将自己整个投身于大自然中去，唱着山歌，看小河的水在你身边走过，绵绵潺潺；看各种鸟，喜鹊，燕子在你上空盘旋，或而在你不远的地方啄找食物，或而在你眼前逗引你一般，即使伸手便可将它们捉获，可谁舍得去伤害它们呢，那些可爱的大自然的精灵；还有那些蛙儿们，遍地多的是，只要你在山间一走，它们就有可能在你的脚面上蹦来蹦去，你完全可以去嬉戏，假装吓唬它们，告诉它们如果不乖的话，就捉回去吃它们的肉啦。它们定会吓得惊慌地逃窜，或跳到草棵中，或逃到深水里，让你找不见它们的踪影……
在繁华的城市里，天空没有鸟在飞。偶尔在公园一角看见一位老人提着鸟笼，也觉得那鸟叫的韵味里少了大自然的自由与豁达。城市里也没有蛙叫和蝉鸣，有的是耳鬓厮磨的喧闹的汽车声和建筑工地的机器运转声，再不就是电脑低沉的“沙沙”声和楼道里人们上班下班急促促的皮鞋踏踏声。
一个人的时候，面对着冷冷的楼墙，心，便让惆怅和失落占满了。我常常，在夜深人静灯稀的不眠之夜独自去回味，去咀嚼那久违了的乡村的声音，是大自然的声音，是那蛙叫和鸟鸣。
失落文章10：坚强中的失落
很快很快，今天是15号，这个月已然过了一半的时间，言外之意就是说我很快就要离开青岛--这个载满了我希望和期待的城市。最近这段时间，不再想出门，我就像个宅女似的整天把自己关在这个屋子里，每当我走出去，就仿佛一下子从山尖跌落低谷，心情黯淡。今天晚上决定再走一遍这熟悉的校园，不论我走在哪里都像是有什么在指引，原先骗自己说已经不记得的回忆就会自动出现在脑海里，然后我会想到：再也不会碰见我想见又害怕见到的那个人，我心甘吗？我想要放弃吗？就连我自己都已经给不了自己一个说的过去的答案，眼泪会暗暗地想流下来，然后自己偷偷抹去。
走到图书馆的门前，我首先想到的是大二那年献血的时候，那个时候人不是特别的多，其实我很小的时候就怕血，但是那一天，不知道是什么作祟，我竟然毅然决定要去验自己的血型，然后为社会做点贡献。当我走上献血车的时候，我不在紧张，我很庆幸，当时我在想：我没有害怕，说明我真的已经长大了，我坚强着，我可以承担所有的不愉快，我要洒脱的活着。但是当走下车的时候，大脑好像开始缺氧，当我一步步的登上图书馆的台阶的时候，便失去了所有的知觉。当我无力的睁开双眼的时候，我已经躺在图书馆的门口，眼前围了好多的人，然后我看到自己衣服上那一片的血红，我明白了，我晕血，当我清醒的时候我多么希望那人群中会出现那张我日思夜想的熟悉的脸，哪怕只是看着我，就算无动于衷我也知足，可是，我搜寻了很久还是没有发现，我失落了，不再认可自己的坚强。当我看到他的时候，是和她在一起说笑，我的心是那么痛，几乎无力去看那张我企盼了许久的脸庞，然后被我的结拜哥哥背回宿舍。我记得那一晚我失眠了，眼泪流了好久，是我太傻了吧。
然后我想到曾经的一个晚上，他在图书馆门口等待值班结束的她。我看到了他，假装没有就径直回了宿舍，那一刻，我已经没有了恨，没有了苦奈，我想到的是成全他们吧，牺牲我一个人的快乐，成全两个人的幸福不是也很好么？所以我决定不再提起他，不再给自己难堪，不再要自己痛苦。那个时候我坚信，他们在一起是会幸福的，可是即便如此，当有人说他的不是的时候，我还是会反驳，只是脾气愈加得坏，有些得理不饶人。其实我知道，那个时候她们是故意在我面前说起，只是为了让我真的不去在乎他，不去想他罢了，只可惜，那个时候我钻了牛角尖，忽视了她们的好意，在一定程度上伤了她们的心。
在1楼的自习室，书法课上，每节课上他们几乎都是同时到达，然后下课同时回去：在3教的教室，我想到曾站在窗口望着他俩在小操场上约会，心疼的滋味还是会记得；然后我记得在操场上，他曾说过的那些话，以及我假借工作之名约他出来，至今仍记得的一句话，他说，他都不知道是怎么考到这里来的，那个时候我的负罪感真的压得自己难以承受。然后记得当时我的计算机上机没过，正好碰上他和起哥，哥说要不让他帮你，我违心的说不用了，那个时候我在想：还是不要让彼此尴尬了吧。然后我记得第一次老同学一起聚会，他是我最后敬酒的一个人，那一次，我是第一次喝酒，喝到自己躲到卫生间去吐。可是那次之后，我觉得在他面前丢尽了脸，所以当我心里难过的时候我会一个人躲在宿舍里喝酒，不知不觉的，也能多多少少的喝点，不会太多，但是足以应付脸面，不会让自己丢太大的人吧。
反反复复，我才发现在这个校园这个城市里我和他的记忆里好像没有快乐的，有的只是我的苦恼，我的无奈何痛苦，可是我依然偏爱这座城市，我不知道我为什么会对它寄予这么大的感情希望，但是我还是留恋，还是不舍得。我想这四年来，我们说过的话加起来可能都不会超过一百句吧。我想在这四年里，我们或多或少都有了些许的变化，他可能已经不再是我想象中和记忆中的完美的那个人，他的记忆也不再属于我，或许就从来都不曾属于我，那么我还在坚持的等待什么，企盼什么呢？
失落文章11：留给，失落的深秋
领回假期劳务，已是过了最佳午餐时间，望着远方餐厅涌来的人潮
推搡着肩膀，擦过身边，几经犹豫还是接受了朋友的午餐邀请
午间气氛谈不上尴尬，菜品及时呈现到餐桌
有一句捡一句的谈着一切可以用来作为打破沉默的话题
意外的是，竟然夹了几粒久日未食过的白米，白水浸过的米透着清水的香气
角落的包厢里面，两三男子举着酒杯，杯子相碰的声音把思想拉过很久的回忆之前
餐馆里面静寂悄悄，只是留着电视道出的午间新闻
店家老板趁着工作日的闲暇，奋力擦拭着周围的饭桌，阳光洒满了一地清亮
从街口出来，巷子依旧火爆迎接着满课而至的宾客
油烟花四处飘摇着，商贩吆喝着水果的新鲜，人们争先的举着钱币换取一顿饱餐
抬手瞥见时钟遇见“一”的瞬间，该是短暂安静的片刻
枕头上方的窗子溢进凉凉的秋风，水滴留恋过龙头翅翼落在白瓷的孱弱
像是悄然落下的秋雨，恍然拖拽出缠绕在梦里的恐惧
天幕常态下的阴浊，是玻璃杯的清水洒入了少许零星速溶咖啡颗粒
也就在睡前的一刻，眼帘的一切开始清晰，匆忙换好衣服鞋子，拎起躺在床脚的挎包
必须离开这间没有灯光的囚室，呼吸一下生命的新鲜
坐在公车的后座，推开窗，任由雾汽澷过青草秋叶敷在脸颊脖颈手指，锁着整间车厢
车轮缓缓碾压过远离来时的路，一步一步逼近回去当年的青春
也是夏天过去的秋，答应了老师的请求，与转到班里的高年级体弱女生换了位置
最后一排，在别人眼里是肆无忌惮的狂妄，在自己眼里是黯然沦陷
或许是一丝情愿，坐在那个古铜色男生的后面，不必再转身偷偷的看他
班主任似乎多了一双眼睛，总是能在大家轻松享笑的时候不合时宜的出现在后门
暗长长的背影有时会伴着夕阳斜斜尖尖的拖长到同学俯下的背上
那一刻的心情就像被狱长大人抓了正着，担心着会加长牢狱之灾
低头注视地面，看到她典型的中年外偏的脚，总不免心脏狂跳，手心出汗，根本不会有心思在三角函数上面
还好，她只是短暂的停留，转身向教室前方移动着脚步
终于可以倒吸一口凉气，扶植腰背，再次捏一下藏在左手里面的纸条，折棱想要刺进肉里
晚上回到家里，会把所有的纸条捋平，细细的读好几遍都会偷笑出声
虽然只是简短几句，即使不去看纸条都可以轻松背出上面的内容
还是喜欢展开搓皱的纸条，仔细看他写的字
不像是这个年龄应有的潇洒和自信，一定有深邃的思想在支持着那双飘逸灵动的手指才会有这样的字迹
到底是因为他的字还是沉默而喜欢，过去了的6年都还没有找到那份答案
断断续续还会巧合的在街口遇见熟悉的身影，久了才发现
我们似乎在与过去道别，过往的都是陌生，陌路
每一次遇见，需要迟疑好久才会从惊讶中缓过来，记起寒暄最近的生活
后来，想起，那段青涩支撑着梦想走到现在的路口，却以失去那时为代价
我们之间总有一段心有灵犀的投谋，那源于什么，至今也搞不懂
仿佛被时间的思想反锁，把自己蜷成一圈，在黑暗的屋子里面不停的转，都不会想明白
是不是，在出其不意的某个街口，该遇见的终究会一直停留？
失落文章12：拼凑
拼拼凑凑，缝缝补补。
失落的时候，就连看到阳光，也觉得是一些斑驳断缺的片块。
很多事情一再告诫自己不能去犯。
可是，走到那么一瞬间的面前，还是忍不住跨出那一脚。
然后，踩到刺，缩回脚，看到伤痕累累的自己，再想想当初到底为什么。
忘了，谁能那么确定做的每一个决定的原因呢。
说不尽的心酸，道不出的苦楚。
不明白自己为什么要把自己逼到这种地步。
原本我或许在一个爱丽丝的仙境，却一个甩头把自己丢进一个万丈深渊。
来不及救赎的懊悔和数不尽道不明的烦恼，通通酿成一杯苦酒。
苦酒下喉，忍住眼泪，告诉自己不要再不争气了。
是，不要再不争气了。
原来所有推动我去冲动的种种，好似就在一瞬间，变成了泡影。
然后留下的，是已不再像从前那般的我。
再怎么拿别的来拼凑，早已拼不回当初的我。
失落文章13：失落的初恋
文/九满
初识杰妹，源于联校组织的那场全公社中学生运动会。
她，以百米速度向我冲来。白皙，健康，清新……虽然算不上美女，但是，她在我心中却是那么的阳光灿烂。认识她的人说：她叫杰妹。
那年中考，我考进了省级重点中学——南县一中。没有想到，我真的没有想到，杰妹竟奇迹般的出现在我们班里。
渐渐的，我发觉杰妹为人处世比较成熟，待人接物也比较合理。一句话、一挥手无不透出一种青春少女内在美的气质。尽管我俩没有说过几句话，尽管我跟她打招呼都会脸红，我也没有近距离地接触过她，甚至连她的模样都没有仔细看清过。但是，我感觉杰妹好可爱好可爱，于是，我悄悄的喜欢上了她。
在那激情燃烧的岁月里，我曾因她辗转反侧，也曾因她心絮飞扬，回味那些曾经拥有的过往，都有一种不可抑制的陶醉，万丈红尘中，我曾固执地以为她就是我的唯一。然而，理性却告诉我，我面对的是高考的独木桥，需要的是全力以赴和专心致志，对杰妹的喜欢顶多只能算作一项业余爱好。
那年高考，我圆了我的大学梦，可惜杰妹落榜了。为了实现她的梦想，她选择了复读。
开学前，我回母校。杰妹和几个女生正在校内的池塘边洗涤，一见到我，她马上停下手中的活向我走来，关切地说：“九满，听说你今年考的不错？”我虽内心高兴，但是，面对失落的女孩，我只得装着无所谓的样子对她说：“还行吧。”由于有些紧张，想好的那些安慰她的话却无法启齿。但是，她那关爱我的神态，却让我终生难忘。
大二那年，我回老家休暑假，听说杰妹录到益阳师专，我打心底里替她高兴，但胆怯的我不敢独自去向杰妹表达我的喜悦，便约同学文一起去看她。
那是一个月白风清的夜晚，满世界的青蛙和昆虫都在欢呼着，都在替我送行，都在为我打气。杰妹一见到我，便露出诧异和惊喜的表情，那份阳光般的笑脸来得自然，来得令人满意。她刚招呼我和文坐下，便要去菜园里摘些菜瓜来给我们解渴，我没有同意，我怕毒蛇咬伤杰妹。
我们三个同学，坐在杰妹家的晒谷场上，沐浴着温柔的月光，愉快的回忆过去，怀念那些曾经朝夕相处的老师和同学们，我和文还给杰妹叙说了各自的大学生活，杰妹满怀喜悦地听着，充满了对大学生活的向往，更为自己寒窗苦读终于一跃龙门而情不自禁地高兴着。
返校前，杰妹来过我家。那天晚上，我和孔学去她家接她，我的哥嫂们早就知道我和杰妹之间的那层特殊关系，都赶过来凑热闹，那天晚上，我的母亲也露出了她老人家难得的喜悦和笑容。
后来，在我们那个同学圈里便传开了：九满和杰妹在谈恋爱！当时的我没有公开承认，还要同学们不要乱说。但是，我的心里可不是这么想的，甚至有些感谢那些散布谣言的同学！
大二那年寒假，我去杰妹家看她，她站起来了，激动地把头一甩，大辫子便从胸前跳到脑后。从她的脸上可以看出，她沉浸在幸福里惊喜，在惊喜中感到幸福。一跨进她家的门槛，杰妹便激动地把我介绍给她的母亲，老人家满意的与我打招呼，给我倒了一杯茶后便忙她的去了。留下我和杰妹单独在一起，这回见到她，我没有以前的那种脸红心跳了，那天晚上，我们相互交流着学校的生活，憧憬美好的未来，我叽叽歪歪说了很多话，卖弄着我的聪明和健谈。告别的时候，杰妹出门送我，一路上，月光实在是太美了，清清冽冽，洋洋洒洒，如水漫下，落在我的脸上，落在杰妹的肩膀上。我俩浸在月光里，在她悠悠长长的视线和淡淡体香里，在她娇羞浅笑丰润的脸颊里，在她清晰而又不清晰的清纯目光里，我的心里荡漾起一种难以言传的幸福与满足。
从那以后，我和杰妹的情谊便增进了许多，相互之间的书信来往也渐渐地频繁起来，从她的来信中，我能感觉到沉冗冗的关怀，我对她的关心亦一如既往，我期待杰妹的回信的那份急迫却是难以用语言来表达。一切的一切，来得有条不紊，来得波澜不惊，好几次我都想在我的回信中对她说：I love you！
虽然我对杰妹的情感深深地烙在我的心底，但我对她的那份爱却因腼腆而没说出来，让我们的关系像一台等待着发动却因发动者的无能总也发动不起来的柴油机。我们交往了那么多年，没有甜言蜜语，没有海誓山盟，也没有细语温存，双方连手都没有接触过。对于我的高仓健似的酷，我的冷漠，我的执着，我的懵懂，七妹明显生气了，后来，她的来信渐渐的少了。就这样，让我与杰妹之间的爱情也应了鲁迅先生的那句话：“不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。”
后来，她悄悄地走了，让我们那最初的浪漫像彩虹一样失落……
失落文章14：寻找失落的光盏
文/水陌格格
电影大师伯格曼在《野草莓》里曾说过“人不可能同他的回忆对话”，可是此时此刻面对一亩星光，我觉得站在时光尽头的自言自语，如此追忆似水流年这种无声的自白和解数，也是一种对话。时光里的我们慢慢地被贴上老去的标签，趁着安静的片隅，轻轻地挽起流年碎时的发梢，低嗅蔷薇枯萎的花香，念起这一段绵长的岁月。
【时间坠入星光海】
爱是一朵花，就像时间坠入星光海，一刹那璀璨淹没的模样。时间是水，一层一层冲蚀记忆里的容颜，淡淡的水波画起琳曼的涟漪，是一种时光深处的抚慰。我伸出手，想要用力抓住，一晃而逝的爱情，还是落空了。满手清凉的月光照出满脸的忧伤，我在难忘里沉睡。
很久以前我们吟念“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”，总觉得青春的时光是一纸温暖的色调，浅浅温温的明媚铺洒一路的花开。是在遇见他的那一刻，所有的美好开始凝聚吧，因为太过用力所以伤神，导致了过早的凋零。可是很多事情一旦开始，结束你就再也无法做主，我一遍又一遍地告诉自己该结束了，可是这就像是痴人说梦，说给别人听的决心。
开辟鸿蒙，谁为情种？我不知道，有人说我太过痴情了吧，到现在还念念不忘，听到这样的话心里微微苦笑，一旦认真，一旦在乎，心为之羁绊，岂是说放就放下了。我为他码了几万字，写了多少深情，我所有的文字都刻上了他的眉眼，挥之不去的眷恋，不是强说愁，是真的愁苦，为情所困的迷茫。自己为自己织了一个好大的茧，躺在里面蜷缩所有的情伤。
爱情是生命里第一朵失落的光盏，但是我想生命如三月的薄雪晶莹短暂，不会给我们太多的时间去纠结过去的沼泽。寻找，让爱情在这样的夜晚悄悄的回归，该重新开始了。只有放下旧的疤痕，才会再次绽放无暇的花朵。
【光阴覆盖琉璃醉】
周华健的一曲《朋友》尝遍了大江南北，朋友阔别重逢或者离别在即的时候都喜欢唱这首歌，一辈子，一杯酒，一生朋友一起走。朋友是一方纯净无尘的琉璃，可在岁月的打磨下，很多琉璃终究还是变了颜色，碎了一地。玫瑰花安静地盛开，紫罗兰静悄悄地谢了，野草肆意的蔓延，是不是就像朋友，每一个阶段都会有人进来有人离开，而我们认识的人也越来越多，朋友却反而越来越少。
一念及此，心里腾空地升起一种伤逝的感觉。曾经两个小女生手拉手一起说好的，要做一辈子的朋友，不离不弃。有时候真的很喜欢这个词语，像一种肯定和保证，在这个变化莫测的未来时光里我们不会变。说的那一刻，我们是如此笃定和斩钉截铁，可是走到半路，你左手牵的已经是别人的右手，跟我再也没有关系。
这就是我们的友谊吗？我觉得头脑开始混乱了，我看着别人描述的友情，君子兰淡雅如水却绵长一生，为什么我们只能不了了之，再见面只是尴尬说声好久不见。我想不明白，我想要守住我们最初的诺言，我小心翼翼的挽留修补，想要回到以前的我们，亲密无间。才发现愈演愈烈，越来越糟糕，连记忆都变得灰色地带。
友情是生命里第二朵失落的光盏，总想着捡起发黄的照片，却忘记了用这盏灯照亮前面的路。在星光相扶的晚上，呼唤对友情的继续。只要同行一段路，就已经是我们前世无数次回眸的缘分，不必求一生，而且当时的誓言并不虚假，都是真心所发，只是成长终究要曲终人散，就不要空愁暮了。
【年华着凉爱意倾】
有一种情感是与生俱来的，从呱呱坠地的一刹那起就萦绕左右，无微不至。亲情是什么？是感冒药吧，当我们所有的年华都着凉，唯有它可以治愈，可以平息。很多人都喜欢把家比作港湾，自己就像黑暗里的游轮，轻轻地停靠偎依，在这盏灯下酣然入梦。
我是断掌，命相上说命太硬，克父离母，颠沛流离不得善终。我一直都拒绝这样的事情发生，可是就像一种冥冥之中的力量，我奈何不得，我看着自己的亲人离去，独自舔尝痛彻心扉的苦楚。我记得那天我的眼泪，就像断了线的风筝，滑然而落，支离破碎。
相比其他，亲情是孩子的天空，是自由飞翔的原动力，可是我发现我飞不起来了。缺失了半边翅膀，单翼的我只能在泥土里行走，慢慢的。我曾问自己，我爱我家吗？因为它的不完整，我一度怀疑我的心冷了，再也爱不起来了。
亲情是生命里的第三朵光盏，因为最重要，所以放在最后寻找，人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。看着灯光下妈妈补袜子的瞬间，心里轻轻地着落，亲情还在。虽然不是全部的爱，但是妈妈给的，一直都没有缺席。有一天，亲人也会老去，那就紧紧地抓住此时的时光吧，不要浪费，不要虚度，珍惜每一分每一秒。
后记：生活和艺术的意义在于回忆的力量，是回忆让人们重新抓住流逝了的时光。我们在回忆里永恒存在，无法改变，我们只能和过去的时光对话，解析无声的黑白，清明是非纷扰。我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。寻找失落的光盏，点亮未来的人生，不要怕，不要悔，整装自己，再次出发！
失落文章15：失落的往事，飘零的记忆
文/吾之亦然
岁月悠悠，悄悄地将年轻吹走，逝去的日子里，有喜、有悲、有苦、有乐、有寒、有暖、许多往事过去了再也找不回昔日的美丽。
但总会有几许铭刻在心底极易触动的某个角落、似曾遗忘的往事，偶然间在心头荡起涟漪，轻轻拨弄着那久违了的记忆，曾经失落的也许就是一生中最美好的回忆。
不知从什么时候开始喜欢上了回忆，偶尔泡一杯浓浓的咖啡，回味着那些尘封已久的往事。
喜欢在夜阑人静之际，独自一人，在记忆中无尽地徜徉，喜欢徘徊在那些已经流逝的往昔；只有自己一个人能体会到的心境，在夜色里细细追寻，漫漫飘散。
往事的记忆一幕幕拉开，飘零了思绪，时光匆匆，人事如风。那些曾经熟悉的人都变得渐渐陌生、淡然，那些曾经刻骨铭心的记忆，竟然也依稀变得模糊，那些曾认为永不褪色的画面也隐约变得朦胧。
恍然间仿佛又格外清晰，有点感慨、有点失落、有点惆怅、有点怀念、有点……太多的曾经，太多的往事，太多的如风飘零，太多的似水流年……
不知从哪个季节开始，曾经那年轻的岁月在不经意间已挥手远去，无意中翻开记忆的一页，却发现早已不在原地。不知不觉间，那久违的青春已沉淀为时光的落碎。淡淡的观望、浅浅的交汇。
遥望星空，未曾留意光阴逝去；往日琐碎的点点滴滴，那一季的痴迷，久远而若隐若现的记忆，飘零了又一季的思绪。
春花秋月几度更迭，草长莺飞辗转轮回，追忆那消逝了的似水年华，回眸那曾经的绚丽……残留在空气里的味道总是那样令人沉醉！
当我还在流连忘返之间，今天又将成为无法追寻的过去；生命中有多少事情可以后悔，那些过往的事、路过的风景、遇见的人、错过的人……
渐去渐远的往昔，那消逝了的昨日。如冬日的寒风、如凋零的花瓣、如纷飞的枯叶、随着岁月的流逝，在心里刻下了难忘的印记；在走过的行程中有多少事可以味，有多少人可以珍惜。
而今回首：往事随风、月色如水，遥看多少个群星璀璨的夜晚，面对多少回缤纷艳丽的晨曦；一幕幕熟悉的相聚，一次次旧日的欢笑，曾经的些许故事，往昔的点点滴滴，在时间的长河里缓缓隐退。
我喜欢回忆：人生旅途，总是在流水落花中流逝，曾经的风花雪月在岁月中沉淀，昔日的往事成为心灵深处永远珍藏的记忆。或是一种美好愉悦的欣慰，或是一种温馨淡然的感觉。
凛冽的冬天已悄然退去，春日暖阳沐浴清风；我喜欢回味那一杯属于自己浓浓的咖啡，将慢慢品茗属于自己的那一杯淡淡清茶，静静欣赏那夕阳之绚丽！