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迷茫文章1：有点迷茫
最近有点迷茫，在中科灵芝的工作做得很失败，结婚日子就要到了，很多的烦的事情也出来了，开始有点不知道了自己的方向，每天在公司混日子，我决定辞职做药代了，已经辞职了好多次了，不知道自己出了什么问题。还能找回曾经的自己吗，国庆就要到了，我想在这个节假日里，好好地反思下自己，想想自己的出路在哪里。
学习对于我是很重要的，这些天我一直在想，因为我要结婚了，是不是我心里就把自己想得很老了，我的心态是不是老了，我不应该是这样的，我只是提早找到了我的相守的另一半，但是事业还是应该按自己的步子来，我还年轻，不是吗，我才二十四周岁呢，我还要奋斗不是吗？
我要学习，我要学语言，英语、闽南语……我要学勾通，销售，交友，还有演讲……我要学做生意，那是我最终的目标，这些种种，不能因为我结婚就看不见了，如果看不见了，我是不是该想一想，这个婚该不该结，我相信是应该结的，我有能力把事业和婚姻都发展得很好。不再迷茫……
我有一个新的家，我不再是一个人，但我——还是我，我不能处处围着我妻子去转，我爱着她但不能思绪都放在她那，我曹乐——还是曹乐，这是改变不了的，我要开放，再开放，更开放，我要激情，再激情，更激情。我要飞得更高，我要活在当下……
迷茫文章2：与书法同行
文/熊国宇
中学时代，在我迷茫而无所适从之时，是什么给了我前行的力量？是书法。它不仅让我沉醉其中，并丰富了我的文化底蕴。
我从小便对中国古典文化特别感兴趣。无论是国画还是古筝，它们都有一种说不出的美感，仿佛蕴含着浓浓的诗意，即使我知之不多却深深地沉醉其中。而对书法，更是情有独钟。
与书法同行一段时日后，我对之更加有了兴趣，慢慢意识到对待每一个字，都要像照顾一个啼哭的孩子一般，要不急不躁，细心面对。在一停一顿中培养闲情雅致，在一转一折中发现古韵美感。几次流畅地运笔，几个遒劲的停顿，一个正楷汉字便活灵活现地出现在眼前，几个字在梦幻的呓语中排列组合，一首诗就呈现出来了，别提那个时候有多高兴、多自豪。
书法的陪伴让我了解到许多古文化魅力，受到文化的熏陶。虽然我还不能到达“挥毫万字，一饮千钟”的水平，但许多诗词已在我的笔下得到了完美的书写。无论是“举杯邀明月，对影成三人”的李白，还是“拟把疏狂图一醉”的豪放苏轼，抑或是“自是人生长恨水长东”的南唐后主李煜，他们的诗词都在我的笔下熠熠生辉。我书写时不再把它单纯地看作一首诗，每首诗都是一幅或悲凉或壮美的图画。无论看到的是“明月何时照我还”的感伤，还是“玉人何处教吹箫”的离愁别绪，它们都寄托了诗人最真切的情感，我都尽量在错落有致的字里行间表现出来。
以前我性子较急，有了书法相伴，我在笔锋转折中学会沉着静思、遇事冷静。书法真的带给了我许多许多……
迷茫文章3：荡漾这世界的彷徨
不知什么的我们，彷徨迷茫的轮回。
渴望的光明近在咫尺，可是触手却不及。窗屋的漆黑，让人忘了什么是阳光的温暖。
沐浴在阳光，可无奈的是脚镣的羁绊。欲奋力高飞，却发现翅羽已成灰。
欲借助同伴的力量，逃出窗屋，挣脱脚链，飞出高墙。可奈羁绊同在。
令人高兴的是有人拯救了我们。这让我们重新感受阳光的温暖。可谁知我们最后也只是他的炮灰。不再回收的炮灰。我们完成了被救放出来时的承诺时，也是我们被送到荒原之时。当我们在荒原挣扎的时候他却快活潇洒。忘了对我们的承诺（我们用青春换来在这个时代短暂的自由）。承诺已在脑后。
我们消瘦在荒原的生活。走在死亡的边缘，窗屋，脚链，和翅羽成灰也只是换了一种方式。在这荒原我们不仅要挣脱这些，还有的是挣脱这冷冷的世界。
和风黄沙似乎给了我们什么？是什么？哦，那是不动的动。这荒原中沙不情愿的被风带到四处。成山，成海，成地狱。我们就是荒原的黄沙何不让荒原的风带我们四处飘走，虽然没有方向。可是比自己没有方向的乱走的好，还不如随风飘走，至少风还有些许的规律。虽然那不是我们的本性。借助风的力量回到世界的角落，回到不被打扰的世界的角落。借助风的力量飞向渴望的天空。但现实的是这风也吹不进来了。被挡在了高墙外。就连点点也没有，此时次发现同伴已习惯了过这样的生活，习惯了窗屋，习惯了脚镣上的阳光，习惯了没有羽毛的翅膀。似乎没有想过要挣脱这个“世界”。我的一切挣扎在他们的眼中只是可笑的疯子的行为。我的挣扎只是无谓。只是让自己更快的绝望，最后在身心疲惫中死去。
“疯”根本就没有用，最终发现自己就只是一个傻蛋。突然发现他们的习惯也许是另类的挣扎，另类的反抗。不知是继续“疯”还是学他们“习惯”。风、黄沙，又回到了荒原，彷徨，害怕总是在枕边回荡。多想要有一根救命稻草，哪怕就出现一瞬间也好，可是到哪里去寻找？哪怕就给人一点点看见阳光感受阳光的机会也好。可是这一切到哪里去找，是自己的心中，还是在大千的窗屋中，还是在茫茫的荒原中？
迷茫文章4：曾经的迷茫
茶几上的百合已凋零得丑陋不堪。有时候就在想既然那么喜欢，又何必眼睁睁地看到它凋谢呢？如果没有把它插进花瓶，那么所有的一切都不会变得伤感。
身不由己地沦陷其痛苦之中。有时候好想静一静，停下来思考一番，却总是理不清自己的情绪。我记得从前，每当走到人生的一个十字路口总会有那么多疼爱我的人指引着我走出去，虽然走了很多弯路，却终究是走了出来，他们一如既往陪伴着我走那些弯路。
一直以来，我就是一个带有几许伤感的人。而这次，觉得自己快要承受不住而产生忧郁症。总是一个人默默地承受着这份压力。我知道，这一切怪谁都不能挽回如今的局面。就算是一个人哭坏了眼睛，事情总会过去的。
我如此坚信着，一个人如果够勇敢，其结局便大不一样。夜幕又降临了，我觉得这夜多么令人畏惧，让人不寒而栗。不是说夏天来了就会很温暖吗？我怎么会觉得身体很冷，冷得在沙发上看电视都得盖上让人心温暖的东西。
我不由地想起苏格拉底关于幸福的神话是什么？柏拉图的永恒是什么？想想曾经那片属于我们的天空，如果天依旧那么广阔，云依旧那么潇洒，我不会哭泣，我会很坚强地选择与你决别。
我觉得自己很好笑，成了这般模样。明明是自己错了，还不愿承认自己的弱处，我倔强的自傲显得这么不值一提和微不足道。开始意识到自己的默默无闻，开始自卑了，低下头，作沉默的自己。我没有资格再去高傲。我受伤了，而且还伤得不轻…有时候真的讨厌达尔文，没事讲什么"进化论",让人鲜血直流，让人痛不欲生。我好像已无力去疼痛了，是的，疼痛得已经快要麻木了，所有的一切都失去了原先的色彩，那么一切灰暗的尘埃又何不是废弃的纸屑…
写完这些，为什么伤口还是痛，我这辈子将会发生许多的事情，但遗忘会代替。诸如平淡。我最终记得的是不可救药的疼痛和足以令人幸福死去的快乐。这两种，我才不会忘记。
给我勇气吧，去超越那些已发生或即将发生的痛。
折好了悲伤，放弃了一些曾经追求的东西。我难过。从六月开始，我就过得不安迷茫。厌食症又犯了，总是失眠。人瘦了很多，也让很多人担心我！所以总是自责。
曾经的我总是丢三落四总是任性总是不吃饭总是不听话总是不让人放心。哎~其实我也很想懂事，但总是事与愿违。
什么时候才能真正意义的长大？而不是扔下一个烂摊子叫别人去收拾。
我想，是时候长大了。
迷茫文章5：一点的迷茫，一些的不解，少少的悲观
已经很久没有再去过猫扑了，大概快两年了吧，人生又有多少个两年可以错过呢。猫扑是我玩过的第一个，也可以说是唯一的一个论坛，记不清当初是因为什么而开始混迹猫扑了，也许是喜欢猫，也许是性格像猫？记得前两天和一个朋友微信聊天，朋友突然说到我，说我真的和猫很像，有一种强烈的孤独感，哈哈，大概吧…
说起来两年也不算很久吧，但是却也能够忘记很多事情了，忘记了一些名字，忘记了一些纷争，但是还是忘不了那种感情。现在回想起来，那些开心的大笑，窝心的安慰，和一起犯贰的文字，仿佛仍历历在目，回过神来，我已经不再在那里了。
不知道从什么时候起，在一起不再是两个人的事，而是很多人的事。想说这件事是因为不久前在新浪看到的一条微博，具体内容是不可能完全记得了，大致上是这样说的：“如果这条微博被1W人转发，她就答应和我在一起。”我并不新奇这件事，因为很早以前我就在猫扑看到过类似的帖子：“如果有XX人顶起这个帖子，她就答应和我在一起。”究竟真正的源头在哪里发起已经无从考究了，但是这样的事情却让我有些许的怅然，究竟要在一起的是情侣本身，还是大众们呢？自己的决定不是应该掌握在自己的手里么，还是说只是想要博取眼球？在一起并不是一个玩笑的决定啊。
当然，我不是要批判这种行为什么的，只是觉得有些不解，如果想在一起，那就在一起，不想在一起，就直接说清楚咯，为什么非要加上一个不明意义的条件呢？好吧，如果你要说“我只是求祝福啊，不可以么？”那我也无话可说不是么，所以遇见这样的事我也只能心里默默的祝福一番聊表微薄之力吧。
既然这事儿我觉得无关紧要，为什么我要说这事儿呢？额…我也挺想知道为什么的…
曾经有好几个朋友（女性）向我抱怨，为什么自己总是遇不到对的人呢？为什么自己总是不被人珍惜呢？听到这些我都是笑着问她们：“你们身边的人是怎样的呢？”答案大多都是因为身边的亲戚好友们都是失败的例子，偶尔有那么一两个是在一起了，感情也是到了摇摇欲坠的地步。因为身边的环境而影响了自己的主观意识，这并不是什么罕见的事情。如果身边都是写幸福美好的事情，那么这个人也将会幸福美好，反之亦然。当然不排除有例外，但是的确是少之又少。
我没有持“客观因素决定现实“这样的观点，只是想说客观环境容易潜移默化的影响着一个人的主观意识，如果自制力足够，那当然不会被影响，但是不是每个人都是这样的。而且来说，女性，尤其是女生，是感性的，非常容易受到周围环境的影响，而模糊了自己心中的概念，于是，因为身边人的不幸，促成了自己身上的不幸。
我很多时候会告诉别人，换一种方式去思考，换一个眼光去看待（尽管我自己也并没有做的很好），你会有截然不同的发现。人在悲观的时候更容易注意到负面的事，越是看到负面的事，越是悲观，于是陷入了一个死循环中，悲观的人变得更加的悲观。其实身边发生的事都很平凡，差别只是你是怎么看待它的。曾经有过一个小故事，来告诉你悲观的人和乐观的人的区别：
“手里拿着只剩半瓶的水，悲观的人会说：‘只剩半瓶了。’乐观的人会说：‘还有半瓶。’。”
不过在当今社会下，我想更多的人是属于悲观的吧。说这个故事是因为我觉得，如果这件事发生在一片无边的沙漠中的话，那么即使是乐观的人，也会产生消极的想法吧。所以如果客观环境的消极因素超过了所能够产生的积极的慰藉范围，那么乐观的人也会成为一个悲观的人----客观因素影响主观意识（观点是片面的，只能在某些条件下成立）。
搁置了很久没有写博文，甚至感觉到了有些不习惯，可是面对着屏幕又不知道从何落笔，真是有够矛盾的。不过最后我还是敲出了一番话来，总算是没对不起自己的心情，长吁了一口气！
迷茫文章6：迷茫就是因为你没看懂问题
文/厚嘴皮乌鸦
我承认最近的我有些抑郁了。
因为我没把一些问题搞明白。
但是这个世界从来不会缺少问题，也可以说，世界就是问题创造出来的。一个问题被解决，必然又有一个问题跳出来，我只是被问题戏弄了。
1.有些问题是无法解决的。
有人出生就含金钥匙，也就意味有人出生破衣烂衫。没有人可以操控，只能接受。
有人的地方就有江湖，人都是环境的产物，亘古不变。不是像陶渊明那样“采菊东篱下”就可以解决问题，事实上他也并没解决，遇到麻烦时喜欢拿他来聊以自慰罢了。
没有所谓的净土，也没有桃花源，昆明四季如春，也躲不过那一天的刀光剑影。
生老病死，也是常态。
2.有些问题时间会来解决的。
刚出校门的我只能在北京挤地铁，合租一个不到10平米的房间。但假若你一直在努力，时间会帮你解决。再说，又有谁是刚出校门就能自食其力买车买房的。
刚入职半年的我，这也不会，那也不会。一翻朋友圈，没几个有用的人脉，怎么办？你认识到这点说明你想进取，只要用心去学，三年五年后的你，就会发现这不是问题。
创业失败了，和女友分手了，痛不欲生。可是你忘记了，这些问题几乎人人都会遇到。大家都有的问题，就根本不是问题，很多年后，这些事连谈资都算不上。
3.有些问题根本不用解决的。
长得不帅，颜值不够，只能在微博里翻来覆去的说气质最重要。可以解决吗？肯定可以，韩国整形，要啥有啥。
文凭不高，拿不出手，一提到文凭说话分贝就无限拉低。可以解决吗？可以，花20年再重新苦读，什么硕士，博士，博士后还有意义吗？
但是大可不必，颜值，文凭大多数时候不过是一块更好的敲门砖。当你深入一个行业，需要的是对细节的打磨，以及无止境的求知欲。当你具备了这个行业的优秀技能，你的价值是由你来决定的。
演艺圈不是每个都长得像范冰冰一样beautiful，有名气的也不是个个都是哈佛牛津剑桥北大出来的。
4.有些问题根本就是你的问题。
英语不好出国说不出话怎么办？自己为啥不去好好学。
别人老是不配合我做事怎么办？你就不会去配合别人。
老妈老是说我这不行那不行，泪奔？他说你不行你就不行，圆明园有一野湖去跳嘛？
我坐公交睡着了错过站，感觉好多人笑我怎么办？你TM是活给他们看的吗。
……
有些话，不好听，但是其实就是你的问题。这世界没有谁能够被所有人认可，也没有谁会被所有人唾弃，你只是自我感觉好了点。
5.有些问题其实是别人的问题。
想趁年轻，看看世界，结果都说我不懂事。只要你能够靠自己负担的起，那就不是你的问题。
想出个点子，要去创业，人人都说你天真。许多事不怕失败，怕的是没敢去做。那不是你的问题。
成绩太好，遭人妒忌；做了好事，遭人误解。这都不关你的事，无非是别人心里多了一堵墙，憋他的气，与你何干。
这些事，都不是你的问题，认识到了，你才会放下。
6.有些事只有特定的人才能解决的。
《星球七》有上映了，天行者又彻底的做了回救世主。老美喜欢这种个人英雄主义，其实他们是认识到了，有些事，那个特定的人很重要。
爱因斯坦，牛顿，哥伦布……如果没有这些人，你很难想象如今的世界是怎样的。总有些人的出现，会把这个世界的进程狠狠的向前赶一次。
这世界从不缺喊着改变世界的人，但是真正改变了世界的人又有几个，能被几百年后的人记住的又有几个。有些事，需要特定的人来完成。
至于说，你，我是不是那个人，谁也不知道。我们能做好的就是不断解决好身边的小问题，如果有机缘，再去解决些大问题。毕竟，爱因斯坦也不是从小就天天喊着要改变世界，而且他生前也可能并没发现自己对后世产生的影响有多大。
平常心，很重要。
一个一个问题去解决，找出自己能解决的，也很重要。
迷茫，无非就是抱着那些解决不了的问题不放，纠结那些时间会解决的问题，没发现有些问题根本不用解决，总把别人的问题当成自己的问题，将自己的问题丢给这个世界去解决，还老是要去玩命掺和那些特定的人来解决的问题。
迷茫文章7：自己迷失在了自己的世界……
文/看♂通天塔
迷茫的蒲公英飞散，自己迷失在了自己的世界中，旋转，寻找，迷茫…绕来绕去，又回到原点，兜兜转转，却怎么也走不出来。逆风的方向更适合飞翔，不怕千万人阻挡，只怕自己在迷茫中放弃。当我抓住了最渴望的希望，会站在时光的缝隙，等待时光交错重叠的那一刹，看那绽放无边的芳华。
迷茫文章8：迷茫
文/幽思海韵
一
不知何时，你的笑容成为我快乐的信号。
不知何时，你的身影成为我眼里的聚焦。
远远地，静静地，看着你。
幸福就会拥抱着我-------
曾想，就这样，
悄悄地恋着你
默默地想着你
把你深深地埋藏在心底
快乐时，会想你
痛苦时，会想你
只是这样
可以么
二
不曾想，我们会这样偶然的相遇
不曾想，我们会这样的诉说彼此
是巧遇吗
还是缘分的神奇
我们似乎有了某种联系
是在QQ上的问候
还是偶然电话里无关紧要的叨叙
这一切，都让我期待着
期待着，你QQ头像的闪动
期待着，电话铃声的响起
你，闯进了我的心
是我的天真，还是我的寥寂
已不需在言语
从没想过，还会再为一个人而迷失自己
可现在，我的心被你搅乱了
让我不知所措
你能告诉我怎么办吗
可以么
三
闭上双眼，沉思
该如何来面对
你是我诉说烦恼的倾听者
还是我珍惜的好朋友
都一样会想你
一份对倾听者的眷念
一份对好朋友的依恋
但我，又如何能释怀
既然一切都是惘然
就让我在远处喜欢着你
不要让我靠近
害怕，近了
一切美好的感觉也会被距离抢走
可以么
迷茫文章9：迷茫
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
从毕业到现在也有10多年了，在工作这件事情上，还是没有稳定下来，服务行业的辛苦是已经领会到了，可是办公室的工作，因为缺乏经验而感到力不从心，还是要多学点技能，可是因为一直没有接触过，所以成了一个小白，虽说可以去尝试一下，但是这一步比较难走，即使有点文笔，可是现在找一个份合适的工作，实在是太难了，为此感到迷茫！
即使有点工作经验，可是因为各种原因的离职，显得不稳定，再加上这次疫情，找工作更是难找。不是所有的工作都是可以胜任的，最让我骄傲的工作，就是4S店的客服，一天可以找几十个电话，领导也是十分赏识我的。后来去志愿者中心做文职，那些打杂的活，也是可以的写写弄弄的活比较适合我的。对于销售，实在是太难了。
今年疫情这样严重，找工作也是越来越难了，真的不知道做什么的好，靠谱的单位也不多，可是求人不如求己，靠人不如靠已，在工作这件事上，我要有我的方向，学点实用的东西，让我的特长发挥出来。这样的我才可以有用，英雄才有用武之地，是金子都会发光发亮的。
看来我要多看书了，让自已的电脑技术更加精通，同时在找工作的同时，也要自已会的，不能盲目的找了。在心态上，也要学会坚持到底，只有坚持了，才可以永远的做下去，必竟做一行，爱一行。
不过说实话，现在合适的工作并不多，只有做过了才可以知道，我不想老是跳槽，所以找工作也要看自已能否能胜任，在这个看脸的社会，要有能力和颜值才可以找到一份好的工作。所以一定要努力，学习更多的知识，才可以站稳脚跟。
学习是学无止境的，都说活到老，学到老。有这么多的证书，不是所有学霸都可以考的，也要合适自已的。现在的事业，还不稳定，需要去改变，去创新。
走出这个迷茫的路，发现自已的方向，往合适的路走去。人生才会有所发展。
迷茫也是一时的，问问身边的人，答案就在心里。
迷茫文章10：谈学习
文/金磊
这么多年来在迷茫中前行，看不清自己在物质层面何得何失。有一点明了的是，在无情的岁月流水中，我艰难地一路走来，坚持完成了学业，而且现在有幸在南京大学深造。有很多人不解地问我，“本来生活就很拮据，自己拿出这么多钱来学习，会得到什么现实的好处吗？”我实在说不出来什么“现实”，只是以笑而应之。
我跟多数人的想法是不一样。他们如果学习，可能是为了职称，为了涨工资。而我不是为了这些，我之所以这样坚持不懈地努力，是为了一个看似“可笑”而意味深远的缘由-我不希望自己在多年以后，回想起往昔，有条件深造而没有把握住的时候，后悔自己-为什么当初虚度了时光，以至于后来错过了这么多、这么多不该错过的东西！
人生是没有后悔药可寻的，尽管现在我仍然感到迷雾重重，看不清前方的路，但我深深地懂得什么叫作珍惜！至少，干不了什么大事的我，并没有虚度这段宝贵而不可追回的时光……
不仅仅对于业务，也不仅仅在学校，我觉得对于年轻人来说，“学习”应该形成一种生活习惯，成为日常生活不可分割的一部分。我在平时还喜欢读各种各样的有益于提升文化素养和社会知识的书籍，并且写了不少笔记以及以一些文学作品。我实实在在地感觉到了，一个充实的灵魂，可以发现隐藏于这个世界的许许多多的美，实实在在地感觉到了读书的乐趣。这是多么地重要啊！
不能让这安静美好的时光空有清风明月，也不能让这拮据的生活永远拮据下去。只有把眼睛由向外而转至向内，不断地汲取智慧与灵魂的养料，人才会变得强大，变得更有魄力！
迷茫文章11：走过生命的迷茫
我们生命的旅途上，总是有一些人一些事在迷茫之中，徘徊痛苦失去了心灵的平静，如同陷在噩梦中难以自拔。眼 前是一片黑暗看不到一线光明，流了再多的眼泪也是越想越 委屈，任自己在梦境里挣扎深陷停留。
这样的境遇我们都曾经有过，或是最爱的人离开而去， 或是某个亲人的不辞而别。于是那份痛苦和愁绪让我们久久不能释怀，看不到希望和光明，走不出黑暗的阴霾。在清冷 的夜晚明明很困了也难以入睡，心里有太多的委屈和不甘心， 浮想联翩心灰意冷；在寂寞的白天明明肚子很饿了也不想去 吃一点东西，似乎活在这个世界上是多余的，万念俱灰生活完全失去了意义。想找人去述说释放心里的那份苦痛，又发现难以倾述。
怪自己全心付出毫无保留，或许不够刻苦努力，没仔细花时间去维护而让它慢慢变质，发生的事情太出乎意料没法控制，心再疼别人也不会怜惜。疼过了也许该原谅自己，错过了以后有可能看来是件好事，站在别人的角度来看他伤得也深。他或许也有很多的难处，有他生活中认准的处事原则，可以换位思考他的处境，结果好似没有什么不可原谅的事情。
生命中几乎所有发生的事情，还有自认为坏事灾祸的都可能在某一方面是件好事，其中自有其玄机和意义，那么我们没必要哭泣伤心、自暴自弃。而要积极努力认真，去做好自己该做的事情，尽可能做些让身边的人们快乐高兴的小事，才能受到别人的尊重，人生也会更加有价值。在这个阳光明媚、春暖花开的季节里，笑看风雨，让自己轻松愉快的度过生命里最美丽精彩的春天！
迷茫文章12：我喜欢
文/张晓风
我喜欢冬天的阳光，在迷茫的晨雾中展开。我喜欢那份宁静淡远，我喜欢那没有喧哗的光和热。
我喜欢在春风中踏过窄窄的山径，草莓像个精致的红灯笼，一路殷勤地张结着。我喜欢抬头看树梢尖尖的小芽儿，极嫩的黄绿色里透着一派天真的粉红。
我喜欢夏日的永昼，我喜欢在多风的黄昏独坐在傍山的阳台上。小山谷里稻浪推涌，美好的稻香翻腾着。慢慢地，绚丽的云霞被浣净了，柔和的晚星一一就位。
我喜欢看秋风里满山的芒。在山坡上，在水边上，白得那样凄凉，美而孤独。
我还喜欢花，不管是哪一种，我喜欢清瘦的秋菊，浓郁的玫瑰，孤洁的百合，以及悠闲的素馨。我也喜欢开在深山里不知名的小野花。我十分相信上帝在造万花的时候，赋给它们同样的尊荣。
我喜欢另一种花儿，是绽开在人们笑颊上的。当寒冷的早晨我走在巷子里，对门那位清癯的太太笑着说：“早！”我就忽然觉得世界是这样的亲切。
我喜欢读信。我喜欢弟弟妹妹的信，那些幼稚纯朴的句子，总使我在泪光中重新看见南方那燃遍凤凰花的小城。最不能忘记那年夏天，他从最高的山上为我寄来一片蕨类植物的叶子。在那样酷暑的气候中，我忽然感到甜蜜而又沁人的清凉。
我特别喜爱读者的来信。每次捧读这些信件，总让我觉得一种特殊的激动。在这世上，也许有人已透过我看见一些东西。
我还喜欢看书，特别是在夜晚。在书籍里面，我不能自抑地要喜爱那些泛黄的线装书，握着它就觉得握着一脉优美的传统，那涩黯的纸面蕴含着一种古典的美。历史的兴亡、人物的迭代本是这样虚幻，唯有书中的智慧永远长存。
我喜欢朋友，喜欢在出其不意的时候去拜访他们，尤其喜欢在雨中去叩湿湿的大门。当她连跑带跳地来迎接我，雨云后的阳光就似乎忽然炽燃起来。
我也喜欢坐在窗前等他回家，虽然走过我家门的行人那样多，我总能分辨出他的足音，如果有一个脚步声，一入巷子就开始跑，而且听起来是沉重急速的大阔步，那就准是他回来了。我喜欢他把钥匙放进门锁的声音，我喜欢听他一进门就喘着气喊我的名字。
我喜欢松散而闲适的生活，我不喜欢精密地分配时间。我喜欢许多不实用的东西，我喜欢旧东西，喜欢翻旧相片。我喜欢美丽的小装饰品，像耳环、项链和胸针。我喜欢充足的沉思时间。我喜欢晚饭后坐在客厅里的时分。我喜欢听一些协奏曲，一面捧着细瓷的小茶壶暖手。当此之时，我就恍惚能够想像一些田园生活的悠闲。
我也喜欢和他并排骑着自行车，于星期天在黎明的道上一起赴教堂。朝阳的金波向两旁溅开，我遂觉得那不是一辆脚踏车，而是一艘乘风破浪的飞艇在滑行。
我喜欢活着，而且深深地喜欢能在我心里充满着这样多的喜欢！
迷茫文章13：梦魇之后的清醒
迷茫的望着似乎一片空白的电脑。
企图能够安逸的得到催眠的效果。
渐渐的感受这一丝丝的困意袭来。
慢慢的发觉我似乎已经入睡状态。
脑海里一片混沌，什么都看不到，什么都摸不到。
似乎一个人在深海中感受着这份难受的窒息感。
没有人，只有自己一个人在这里，强烈的无助感。
这。这到底是什么。
这难道是我潜意识里想要的生活方式么？
困惑的望着这周围漆黑的一片，海水的涩味。
种种感觉冲击，刺激着这早已麻木的神经。
我到底是怎么了，习惯了悲伤的生活。
到底让什么寄生物生存在了脑海里。
我的快乐，我的乐观去哪里了。
努力的游着，寻找着那份曾经的失去的东西。
渴望在某个黑暗的角落里发现它们。
一梦惊醒、梦魇之后的清醒。
原来一切都还是一样，依然悲伤的氛围。
不变的事物，无变的人文。
我，依然是那个悲伤角落里的孤独者。迷茫的望着似乎一片空白的电脑。
企图能够安逸的得到催眠的效果。
渐渐的感受这一丝丝的困意袭来。
慢慢的发觉我似乎已经入睡状态。
脑海里一片混沌，什么都看不到，什么都摸不到。
似乎一个人在深海中感受着这份难受的窒息感。
没有人，只有自己一个人在这里，强烈的无助感。
这。这到底是什么。
这难道是我潜意识里想要的生活方式么？
困惑的望着这周围漆黑的一片，海水的涩味。
种种感觉冲击，刺激着这早已麻木的神经。
我到底是怎么了，习惯了悲伤的生活。
到底让什么寄生物生存在了脑海里。
我的快乐，我的乐观去哪里了。
努力的游着，寻找着那份曾经的失去的东西。
渴望在某个黑暗的角落里发现它们。
一梦惊醒、梦魇之后的清醒。
原来一切都还是一样，依然悲伤的氛围。
不变的事物，无变的人文。
我，依然是那个悲伤角落里的孤独者。
迷茫文章14：秋夜，不再迷茫
秋意，越来越浓 ，望着窗外的明月，举杯浅饮，看着路灯下落叶的痕迹，很想与你相拥在宁静的秋夜。你好吗？是否也在借明月寄去你的相思。走了这么远，可以在偶然中相遇，免去寂寞的痛苦，可以在今天表白，免去相思的苦绵！真好。
在你怀抱中的那份宁静，依恋。你对事情的那份责任，贪恋。当面对你，任何伪装逐一瓦解，在你面前，无法把骄傲展现。你的笑，你的悲，你的一切已深深烙印在了我心最深处。遗忘，绝不会在今生。
想起，那花开的时候，那心动的感觉，原来爱可以在瞬间根深蒂固的存在。很想低调内心的澎湃但是无法欺骗自己，整个世界因你而精彩。不再遗憾，因没再走错路口，即使违背原则，但不需要任何理由，只因爱不需要诠释。
和你同行，我很珍惜，不想擦肩，只想紧紧拥有，回眸一笑，不想千年后又一次无果。夜，静的只能听见自己的呼吸，不再迷惑，但依然执着。
迷茫文章15：你感动了我
文/伊诺
当你用那，有点迷茫的小眼睛看着我时，我感觉到了我存在的价值，当你为我唱着那错字百篇的流行歌曲时，我的心在甜甜的笑着，当你用你那黑乎乎的小手给我取暖时，我感动了，被你的天真，被你的善意，感动着，你让我明白了活着，面对生命的挫折，在这个季节，在这个初春的早晨，你用那张充满微笑的笑脸向我证实了，我们存在的意义和希望。
那天的雪下得很大，你们都很兴奋，只是把我的课堂秩序给搞乱了，第一次见你，是有一点陌生，我也不知道，你的特殊情况，但你却给我留下了难忘的影响，或许是因为你的特别吧，还是因为在你身上我看到了特别的影子，相信这不是对弱者的同情。
你和别的学生不一样，这是你们班的学生告诉我的，他们以为你就是公认的天生的弱势群体，注定自己一个人玩游戏，注定一个人在最后一排的角落里迷茫，其实不然，见到你，还记得你第一句话，老师，你是新来的教我们英语的老师吗，那我们上一个老师呢，呵呵，听了你的话，我就只知道你是一个怀旧的孩子，我当时对你挺好奇，就回答说，你们那个老师换地方了。这学期我和大家一起学习英语，可是那时你的表情似乎有点委屈和遗憾，但你却说，没事的老师，刚才对不起啊，我很意外，你干吗给我说对不起，上课了，班里一直静不下来，也许是因为在初春的季节里，第一场雪吧，学生们一直死死地盯着外面那洁白的雪花，说实话我也盼望着这一场雪的到来，心情是愉悦的，激动地，咚咚教室得门响啦，外面一位年期的妈妈拿着伞进了教室，走向了你，潜意识的告诉我那是你的妈妈，你拿了雨伞却哭了，班里开始更乱了，你的同学都在笑你，指着你，刚工作的我真的不知道咋办，问你吧，你还一直流泪，看着你流泪的小脸，我装作了无事，就这样我一直上课上到放学，看着同学们都走了，你还在犹豫，没想到你最后又跑到我面前说，王老师，上课对不起，以后我会听话的，我跟你说再见啊，看着你远去的背影，我陷入了沉思，忽然觉得你是那么的特殊，那么的董事
有时你见到的听到的未必是真的，只有把你全身心的投入在孩子们身上，你就会发现在他们的世界里，永远是那么的美好，没有那么多的虚伪和欺骗，喜欢一个人就是喜欢。就算是自己最宝贵的东西也愿意让给你，而你就是那样的小孩，以后的每一节课，我都会提前进教室，就像今天早上一样，我刚到你们班，你就凑了过来，围着我问这问那，以前我总以为你是个不爱说话的孩子，可是我错了，你今天让我对你又有了新的认识，你说王老师，我们那以前的那个老师呢，我回答你的还是一样的答案，这次你却笑着说，老师其实我也挺喜欢你的，看着笑脸，我又想摸摸的冲动，因为你认可了我，不是吗
你的乐观，你的董事，你的态度，你的细心，你的努力，改变着我的世界
见到我，你变得很活跃，这是我看在眼里的，你问我冷不冷。你摸摸我的手，再用你黑乎乎的小手牵着我，暖暖的感觉，在这初春的旱季，给了我一丝慰藉，我不知道你怎么把脖子上的红领巾给去了，笑着对我说，老师这送给你吧，我仅有的一条，我说老师长大了，不带这个，我就又把它戴在你的脖子上，你欢呼雀跃，像一只小鸟，在班里跑来跑去，尽管其他人有一样的目光看你，
我一直不知道你是个早产儿，所以身体具有先天性的缺陷，或许在班里其他的同学会对你不理不睬，或许他们觉得你学习不好，可是在我的眼里，你却是那么坚强的活着，那么坚强的快乐着，把你的小爱心意义的献给了他人，我很感动，很庆幸。
你用自己拿不完美的声音，为我唱歌，你用自己反应迟钝的大脑，努力地记忆单词，你每次放学都会给我说，老师再见，你的每一个细节都在不断的感动着我，激励着我，让我明白了，自己是一个老师，自己要学会爱人……
迷茫文章16：迷茫的去寻找那回不去的甜
习惯了那些个肥皂剧，习惯了那些个狗血镜头。
种种习惯，更多的是那些樱花烂漫的爱情故事。
美妙的爱情生活， 让人痴迷，让人犯罪， 很甜美。
在一个人期盼着有一份美好的感情的时候。
那个时候的彼此什么都是甜甜的，美好的。
彼此总是那么的喜欢着对方，爱着对方。
然后或许因为些个什么事，也就这样分开了。
渐渐的， 经过时间的洗刷，发现其实过去的挺好。
也就会慢慢的去开始回忆，思念，那逝去的甜。
喜欢上了甜的滋味，爱上了那个曾经的她。
原来她已有新的甜，新的感情生活。
自己却步了，试图去寻找那份甜又被阻挡了。
那种感觉，仅仅是简单的失落么？
还是一种莫名的香水毒。
回不去的甜 , 给自己的只是那份淡淡的失落。
心里总感觉丢了些什么， 再也没办法找回了。
一个人习惯了些什么，总会溺爱些什么，就跟感情一样。
你习惯了去爱他，去疼他， 当真的分开的时候也就会回味这种感觉。
是不是给你一种不可忘记的种种？
即使故事在伤感， 人总是恋旧的。
潜意识之中存在这样的一种概念。
我们总会去比较， 怎么说呢。
在我们分了以后，常常会去拿现有的跟过去的做个比较。
人总是个很奇妙的东西， 当然我没有说这个潜意识是人人存在的。
此外，有些人会说， 我不恋旧，我只会看向未来。
我不会去否定你的说法，我也可以理解为你是自欺欺人。
在你发现你现有的比原来的还要糟糕透顶的时候。
这， 故事就开始变的微妙了， 你开始回味那种过去的甜。
你就会慢慢的感觉这一切都不是原来那么的顺当。
感情， 很微妙，我看不透， 也整不明白。
走一步算一步的我， 可能什么都不会懂。
这不重要， 重要的是， 你是否珍惜你所能拥有的甜。
别在仰望不可琢磨的那份回不去的甜。
那样只会让你更伤、更疼。
你要相信有人，自然会给你更甜的那份快乐。
不是么？