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迷失文章1：找回迷失的自己
文/天空之城
太阳睡觉了，夜黑了，本该睡觉的我却如此清醒，不是不困，而是困到极致，依然强迫自己保持清醒。 最近似乎老是感觉莫名其妙的累，但却不知道自己做了什么，目标是什么，又收获了什么？ 当身边的人都在忙着，努力着的时候，我感觉更多却是无所事事。我从开始的幸灾乐祸到不安。幸灾乐祸的是我有那么多可以肆意挥霍的时间，但慢慢的慢慢的，我发现了差距的存在，我发现自己很迷茫，因为我不知道，每天除了上那几节课，我还有什么更有追求的事情做。对未来的更是充满了恐惧，总是玩着自欺欺人的游戏。越来越依恋家，也总是逃避着一切正在发生的事情。
我知道这样实在是不在状态，所以我便努力寻找一个出口。每天都让自己无限忙着，可是还是感觉不是我内心深处想做的，而且思路也还是混乱不堪，所以我便停下来，静静的去理，去想。
微风，阳光，湖泊……一切都是那么美好，躺在太阳下，闭上眼睛，给脑袋一个垃圾清理时间，遇到卡机现象，便站起来走走，走到你真的累得不行的时候，你就会找到答案。 现在脑袋很清晰，人真的很需要定期反省一下自己，不然自以为付出了，努力了的，其实只是做一些无用功，白白浪费时间而已。
有人曾经说过：“当方向出现错误的时候，停下就是前进。”似乎满有道理。人一旦改变太快就很容易迷失自己，生活由不得半点马虎。学会做个淡淡的女孩，更要学会对自己负责！ 别丢了自己，尤其不要太宠自己。有些事情学着三思而行，要像个大人一样去思考问题。 好了，垃圾清理完毕，剩下似乎就是该正常运作，只希望这速度提高一点。好吧，努力吧！我可以！加油！
迷失文章2：迷失的故乡
文/清宁居士
我的故乡在苏北兴化市的农村，那里是我儿时生活过的地方。立在村口的那头石狮向外人诉说着我们村庄的沧桑。儿时的村庄里小桥流水，小巷青砖，小瓦飞檐，夕阳炊烟，宛如一幅水墨丹青，意境悠远，散发出淡淡的墨香。
儿时的生活虽然清苦，但是很快乐。门前有条大河，甜甜的河水清澈见底，她是我们这个村庄的生命之源。每到做饭时分，乡亲们就会聚到河边的码头来淘米。鱼儿怎经得起米香的引诱，它们奔走相告，越聚越多，偶有好事者一跃而上，河面皱起。那条河也是我儿时的游乐场。每当盛夏炎热难耐时，我就会和小伙伴们相约来到这里。这天然的游乐场娱乐项目很多，例如采菱角。每个人带上自己的交通工具——一个大木桶，盘坐在木桶里，用手作桨，它可以带我们到达远处的菱角塘。去时空空的木桶，回来时总是舱满欲沉。例如捞河蚌。先在河里用脚探测到河蚌的准确位置，然后一个猛子下去将它捞上来。有时我们捞上来的是一个空壳，正当我们大失所望时，突然从空壳的淤泥里蹦出一条小鱼来；有时我们捞上来的是一个超大的河蚌，我们惊呼不已，因为它的肚子里孕育着珍珠；当然有时我们也会被调皮的小龙虾夹到小手，我们会强作坚强，因为我们是未来的男子汉。
河上有座大桥，那是纳凉的圣地。到了太阳下山的时候，我和伙伴们就会打水将大桥冲一遍，一是清洗，二是降温，等到水干以后再将凉席铺上。到了晚上，乡亲们就会三五成群聚到桥上来纳凉。奶奶也会一如既往地带上她的芭蕉扇来到凉席上给我们讲故事，芭蕉扇扇一扇就会有一个新的故事，儿时的我总是猜想奶奶的芭蕉扇一定有着某种魔力。不知不觉我已经进入了梦乡，满天的星星点亮了梦里的村庄，口角的涎水淋湿了我的衣裳。
儿时还有一种奢望，那就是电影流动放映队能多来几次我们村上。在那个物质匮乏的年代，电影给我们带来了另外一种食粮。放映队来的那天，村里那个为了新中国付出了一条腿的老革命会拿起铁皮做的大喇叭，在每一个巷口高声呼喊：“村民同志们注意了，今天晚上有电影了！”我和伙伴们总会从家里搬出长板凳，争先恐后地到电影放映广场抢占有利观赏地形。随便吃点东西，我们就急匆匆地赶到广场，这才发现太阳仍然高高挂在天上……
那时的乡亲们特别纯朴，我到你家拿碗米，你到我家抓把盐，他出门时我帮他照顾家中的老人，我下地时他帮我照看家中的娃娃，你来我往，亲得就跟一家人似的，在这里夜不闭户，路不拾遗，这就是我儿时的故乡。
如今的故乡早已改变了模样。新农村的建设使得村村通上了马路，古老的类似江南民居的青砖小瓦换成了二层小洋房，清一色小康式的楼上楼下电灯电话，外加一个大大的车库，和城里的别墅一样一样的。村里的几家工厂把废水排进了那条大河，河水变成了墨色，散发出阵阵恶臭。往日的码头再看不到洗菜淘米时的忙碌景象了，昔日的娱乐场再也听不到孩子们的欢声笑语了。村里的年轻人都到城里打工了，剩下的只有空巢老人和留守的儿童。流动放映队早已不见了踪影，因为家家都有了闭路电视和互联网。放电影的广场变成了私人宅基地，老革命的铁皮喇叭如今也换成了巷口电线杆上硕大的扬声器。盛夏的夜晚不见了纳凉的乡亲，映入眼帘的是家家户户冰冷的铁门，村里静得让人心寒，偶尔几声似曾相识的狗叫，提醒着我这是我的故乡。
走到纳凉的桥上，我感慨心伤，这真是我的故乡？来到了久违的故乡，却失去了那份向往。眼前的大桥、河水是那样的熟悉又如此的陌生，我彷徨迷茫，我迷失了儿时的故乡。无论怎样，儿时的故乡早已储存在了我的心上，不曾有过半刻遗忘！
迷失文章3：迷失的一米阳光
文/旭墨
你的微笑，是迷失在我心口的一米阳光！
－－题记
一个人于心中念想多时的地方，在当其真正抵达的时候，总会有些许莫名却似曾相识的感觉。这种感觉，尤其是在一个人旅行的时候，才显得越发真实与触动心弦。或许，我们可以说这是一种归属感吧！但当夕阳将尽，那随之而来的黄昏，还是多少给一些美丽的风景抹上了一笔感伤的色彩。然而，面对苍茫的山峦，那些美丽的仍旧会继续美丽下去，但是我，只有微笑着离开，在那最后的一米阳光消逝之前。
旅行，也是一场心灵的逃离。在石头森林的城市，偶尔的逃离是有必要的，否则我们都会因缺少新鲜的空气而消瘦，或消亡。但当旅途结束，归期将至之时，我们的内心又会不自觉的想念那个安放在石头森林里的家。然而，回家的欲望总是强烈的，即使这与内心的逃离相矛盾、相冲突，但这就是现实，就是真实的生活。
面对现实，这是我们对生活常说的话。现实是冰冷的，但生活又那么的需要温暖。即便那份温暖是冬天里捧在手心的苦咖啡，或者是清晨的第一米阳光，又或许仅是那一句简单的－－我爱你！轻轻的，我爱你，这是一股多么激动人心的暖意啊！
在对的时间碰到对的人，是一种幸运，否则，就是一种无奈。世间的事，如果都能用相对论来解释该多好。譬如，我爱你，你不爱我。或者，你爱我，我不爱你。这一切，其实并不会简单。
去年夏天的时候，我认识了一个湖南女孩，虽然没见过面，但感觉是一个挺直爽的人。也不知道她从哪里弄来了我的手机号码，她先给我发了条短信，说是可不可以做个朋友。起初，我还以为是骗子来的，但后来她又打我电话了，问我为什么不回复，是不是怕我骗你什么的，接着她又问我能不能将QQ号给她，且还说出了我好几个同事的名字。我自我感觉警惕心还是比较强的，但那次不知道为什么还是将QQ帐号发给了她。自此，我就与这个陌生的女孩聊了很久，直到最后。
时间一天天过去，我也与这个网名叫做“爱上别人的人”渐渐熟悉了起来。她说和我在一个地方上班，且每天上班时都会看到我，这着实让我很长一段时间都感觉不自在。直到有一天，她说她喜欢我，想和我见面。但我拒绝了，我说我有女朋友，而且已经定婚了。记得那时我等了好久，她才发过来一个哭泣的表情。接着，她又说，我真的哭了，我每一次上班都会偷偷看你，我喜欢你的眼神。我说，你不必如此，我们没开始，就不会有结束，这样不好吗？她说，你不懂。的确，我真的不懂，我不懂自己在一次失恋之后就急于答应父母的安排去相亲，我不懂自己会那么轻易的放弃了再次得到爱情的权利。
十二月，一场大约在冬季的离别！
十二月的南方城市，总会让许多人觉得这个冬天不太冷。然而，在我的心里，这个冬天还是很冷、很冷。在匆忙的时光里，我以为她已经忘记我了，我以为她会过得很好。然而，她好像预感到了我即将离开这个城市，即将会离她很远很远，以至于再也不会相见。
临走前的那晚，她发来信息说，想送我走。我说，真的要这样吗？那晚，我彻夜未眠，她也没有回复。我想，她不会来的。
新的一天开始了，很平静，还有些许冬日的阳光。我向来喜欢孑然一身，无论去哪儿也都只带一个用了很久的旅行包。我不知道是因为怀旧，还是因为习惯。我总喜欢穿旧的鞋子，而把刚买不久的新鞋子扔在一边。至于那个旅行包，它是我前女友买的，我不知道自己是放不下它，还是放不下她，又或许，两者兼而有之吧！
到车站的时候，天气阴沉了许多。但我知道，无论这的天气再怎么阴沉都不会下雪的，不为什么，就是因为不可能。
冷风过耳的时候，我听到了一个熟悉的声音。对！这是我的名字。我回过头，愕然的发现一个非常漂亮的女孩站在我面前。我问她，你在叫我吗？女孩微笑着说，是啊，就是你！恍然间，我似乎被周围的冷空气给凝固了。她接着说，我是来送你的，我们说好的，你忘了吗，我知道你回家是要结婚的，但我还是祝你幸福！
那一刹那，她的微笑，很温暖、很温暖，像迷失在我心口很久很久的一米阳光！
迷失文章4：入你的梦，让我迷失的清晰
冬眠在春风中复苏，我的梦从春雨中飘来。
我想是上帝来了，上帝怎么会在春天出现，而冬天的上帝却不曾关注过这里的一草一木，我想是失眠的梦在潮湿温润的北方寻找一些奇异的草药和丰盈的气息，而我的这样想象可能已经偏离了本来的春天的初衷，还是我为了一种梦中的遇见而牵强附会的制造一个心灵上的局，有点累，有点心情不知所属。
说不出来的孤单，孤单成趣，趣味开始蔓延。
想捉一种感觉入心，心中的感觉往往早已入戏，戏里朦胧短缺。
没有任何丰富的想象和吸引就这样失眠了，在每个夜初开始到黎明之间的屋顶和屋外的街道都会是我的空白的游乐场，除了脚步声就是我的呼吸，我越来越听不懂我的呼吸声和我的脚步声，也听不懂夜里的色彩和天籁的音韵，一切真的就这样灰淡淡的凝结在一起，似乎我被一种难以解开的谜困扰着，让我的思绪在一个似乎是问号和句号之间游荡，逃避是一种错误，拥有还是一种错误，静止是一种错误，不静止也是一种错误，仿佛是在十字路口的上空摇摆不定，那种腾空的感受就像悬着的心一样飘飘忽忽的有些晕的感觉。
夜和昼都一样枯白，我的梦你在何处，为何不归来。
请你牵着我的手，让我入你的怀，让夜和昼都一样如春雨飘飘。
失眠久了，记忆就会衰退，接着就是失意慢慢袭来，席卷我的世界，它不分白天和黑夜，不会因为你的主动与被动，它都会在你的身边转来转去寻找一切可以幽进你的思绪，让你的思绪和心绪成为一片空白，毫无意义的空白，毫无意义地侵入，毫无理由的地占据你的一切，当你醒来时，一切的空白都是那样的滑稽。
时空交错，心情转换，一切生命都在打鼾，让我听得清晰。
春梦，离我是这样的近，又是那样的远，仿佛就在我的枕边，我却不能悄悄地静静地入内，同一个夜空下会不会有同样一个人在默默地游荡着，寻找属于自己的梦，同样在梦外的世界里游荡思索。
为情所困是一种美丽，只是结局酸疼，就像不能入梦听鼾声。
头疼，失眠的手掌仅仅地抓着头发不放松，一个朦胧的身影拉着猛的衣襟疯跑，春雨的气息在整个世界里淋漓，小草冒出，花香清晰扑面的涌动，而我的生命是为了什么而痛，竟然这样毫无理由地漫步在梦外，不能游进梦的故乡。
婉约柔美的一个身影和我一样在花草间漫步，充盈清秀。恍然中我的心像是被玉骨的气息通透，这是春雨的光泽，还是精灵的失意的迷蒙……
迷失文章5：迷失的季节
扫清心灵堆积许久的落叶，抛却感伤。
常常自省，常常不得果。于是每天的必修课便成了庸人自扰，愤懑愈积愈多。我所希望和看重的在一系列的结果证明中仿佛都成了替代的满足，毫不真实的补偿，因为永远无法，所以格外崇尚。
迷失的季节，用她来形容我们目前大多数的人处境。也许每天都有一个目标，心中安放着一个大大的梦想，可是一切都只是也许······从什么时候起，希望与世无争，希望安平乐道，这并不是淡泊，连退而求其次都算不得，只不过是懦弱和无能，所以禁锢了对光明的期望。如果没有想要得到，那么最终的结局无论怎样也不会太惨淡和无法接受吧。这是一种多么无害，多么平和的合理化，掩埋了冲突，摒弃了纷扰。
然而，“现世安慰，岁月静好”，永远只能是我们的一个美梦而已。人类长了双手，就注定了要伸出自己的手来才能够着你所想要的。一切成长和发展的原因，注定了不能没有欲望，那么那种无欲无求的做法仅仅只是虚无而已。
洞知需求未必不是好事，至少好过自欺欺人，有硬说无。权利、荣誉是高度的象征，至少是现实物质世界的最高处，精神的那个最高点我们或许寻求一辈子也只是精神，或许付诸实际她便失去了本来的味道。珍贵的是因为她不曾落入你手，远方总是最美的风景。
不该那么稀里糊涂，如果不去争取，哪怕只是小小的梦想也不会如愿。只有握住了权杖才有机会去选择，才有割舍和看清的权利，什么都没有便没有话语权，也无需选择，只有被选择。
迷失在梦里，看似简单却虚幻的梦中。小小的人，小小的目标，应该不难实现吧，可是没有奋斗，她也自不会理睬我。也许你们都不忍心拆穿我，让我自编自导，自顾自乐，可是我终究有一天会明白。而且，这一天来得这么快，在危机的自知中，在享受安逸的途中便开始觉察，无可原谅。
迷失文章6：迷失森林之子
文/温柔
大雪封山的时日，正是大兴安岭采伐的黄金季节。
采伐工人随着运材车、雪爬犁进山，几乎是每天都在进行的事儿。对常年生活在大东北的林区人来说，冬天进山采伐，是他们生命中最重要的组成部分。而大森林对今天生活在城里的人，大都是陌生而神秘的了，更无法想象，人们在零下40度的气温下是怎样度过的。
当知青的那些年里，在林场师傅家的外屋，我们总是看见摆放着许多进山的装备。除了身上穿戴的皮衣、皮裤、皮手套、皮帽子、大头鞋，就是进山伐木的手锯、手斧、油锯。师傅总是对我们这些外地知青关爱有加，每天进山前首先提醒我们，如何穿衣戴帽防冻、安全操行。然后，又不住地唠叨，“进山要长点眼色，别闷头瞎走，碰着卡着都会受伤的！”有时，师傅还会拿出几条短带子给我们，“把里边的裤脚扎紧了，免得往里面灌雪。”对这些城里来的白面书生，师傅总是没完没了的叮嘱，生怕出什么差错。那时我们这些知青，年龄大的20出头，小的只有16岁。看得出，师傅很喜欢我们这些年轻人，虽然他那粗糙、黝黑的面庞并不和善，有时话音也令人望而生畏，但大家总觉得他像威严的父辈那样，令我们敬仰、爱戴！
“顺山倒唻！”
当坐着运材车刚进山，第一次听到这拉长而生疏的呼喊时，让这些来自大城市的青年们着实惊呆了，心里也感到一阵怯怯的。师傅从一片疑惑的眼神里，就知道我们心里有了几分疑问。他洪亮的嗓门盖过了汽车发动机的声响：“大家不用胆怯，喊‘顺山到’就是提醒周围的人们注意安全，有意无意之间，也抒发着咱们林业工人豪迈的情怀！”
进入采伐地带，就是一片繁忙景象。油锯手们根据树木的朝向、粗细、高低，各自找准开锯部位，噌——地一声开锯了，寂静的山林顿时沸腾起来。师傅让我们躲开树倒的方向，站到油锯手的后边，等待大树被伐倒。此起彼伏的“顺山到”喊声过后，一颗颗高大的树木应声倒地，听着扑通、咔嚓的山响，让这些初进山林的年轻人总是有些悚然。那些被伐倒的大树，大都30几米高，矮的也得20多米。它们直挺挺地倒在雪地上，似乎在期待带着什么。师傅在采伐现场来回巡视着，他左右晃动着臂膀，脚上那双大沉重的大头鞋踩在雪地上，“咯吱咯吱”的声音十分坚定、有力。他指着躺在地上的大片落叶松、白桦树，告诉我们如何用手锯或斧子把树头拿掉，当然要注意把树身够尺寸的部分留住作为良材，装大车运往储木场，剩余的部分作为他用或烧柴。他不停地在我们身边周旋，教我们砍树、锯树的要领。他那开锯的姿势、砍树的动作，还有那热气腾腾的紫红色脸庞驱赶着严寒，的确让我们一伙男女知青敬佩不已。
师傅是采伐队的队长，60年代初进山的老知青，是我们知青血统的前辈。当地的山里人都亲切地叫他“老林业”，一来因为他来到大兴安岭十多年，一直没离开过大森林，他热爱树木胜过爱自己。在实践中观察、研究、分析，他写出了《森林管理和养护》、《砍伐与造林》，更令人惊叹的，是他创作的抒情散文集《白桦林》的出版，在当时林区青年群体中产生了轰动效应，真可谓“文林”双全了；二来就是他与一位标致的东北姑娘结为连理，成了“坐地户”家的女婿，自己把自己回城的路给堵上了，成了真正的大东北山里人。
在师傅的指领下，我们第一次用斧子砍下了枝丫，第一次用手锯锯断了树身，第一次和工人们一起完成了采伐任务。零下25度的严寒里，大家每个人的脸上都漾动着青春的热浪，分享着劳动的成果和快乐。拍打着粘在裤腿上的雪，年轻的伙伴们坐上了满载的运材车，看着师傅脸上满意的微笑，我们抑制不住内心的激情，大家不由自主地唱起了当时十分流行的一首歌：
毛主席教导记心怀
一切交给党安排
笑洒满腔青春血
喜迎全球幸福来
……
在今天看来，这样的歌曲似乎显得太空洞、太口号式了。然而，作为上个世纪70年代的青年群体，他们纵情歌唱，却激发着胸怀中的豪情、理想和壮志。
几年后，师傅当上了林场的党委副书记兼场长，当初来林场的知青们，也大都离开了采伐队，分到了林区机关的各部门，我也分到了当地的电信局，走上了机务员的岗位。
突然有一天，我听到一个不幸的消息，师傅进山因公殉职。因那时没有手机，电话座机也不多，是知青点的工友骑着自行车来告诉我的。噩耗传来，让我悲痛欲绝……我人生的第一个领路人，生活中真正的师长、父辈，我亲爱的师傅，怎么说走就走了呢？！那年他才49岁。我急匆匆赶到师傅家里，屋里屋外站满了人，大都是我们当年采伐队的知青，还有林区党委的领导。师母不住地擦着眼泪，师兄师妹也泪流满面。师母抓着我的双手泪语相对：“前天你师傅出发的时候，还说新年快到了，从山里回来去看你呢……”她哽咽着没有再说下去。我抑制不住心中的悲伤，泪水涌出了双眼。
听林场的领导讲，师傅是在进山勘察采伐现场回来的路上出事的。看好采伐的场地，师傅让几位同事上车先回，自己又在原地巡视了片刻，他拿笔在一个小本上记了点什么，便开着那辆履带柴油车往回赶。这种车笨重迟钝、耗油量大、车度慢，前面的人早已到家，他的车还在半路上，然而，令人始料不及的是暴风雪却突然降临，大森林猛虎般咆哮着，狂风卷着暴雪搅得天昏地暗，气温骤然降到零下40多度，前呼后拥的大雪弥漫了天空，前面的路也变得迷离不清。师傅有着多年进山的经验，他凭着自己的感觉加大油门往前冲，尽管这样，由于雪太大车速太慢，耗油量增加，没有多少时间就油尽车停了，师傅只好弃车步行。人们很难想象师傅在雪地上艰难孤行的情景……他是在雪地上爬行了一公里，用尽了最后的气力才停下的。当人们呼喊着，找到他的时候，半埋在雪中的身体已经冻僵了。
师傅轰然倒下，匆匆离开了我们，然而，他依然像一棵魁梧的白桦树，永远挺立大森林中，是的，我听见了，有一颗被冰雪掩埋的心，在林海的波涛中起伏、跳动！
迷失文章7：迷失在北国
文/任晓璐
家乡这座小城在秋日风光的映衬下，也显得愈加美好，一路的秋色让我在不知不觉间爱上了我所居住的这座城。走过许多地方，看过许多美景，却觉得路过的美景固然美好，但总是缺失了家的感觉。
周末的闲暇时光免不了去商场闲逛，这也成了我的习惯，却也没有太奢侈，太贵的东西也不能进入我的视线，在25岁这个说老不老，说年轻也不年轻的尴尬年纪里，也许能给我心灵上慰藉的，除了书籍也就是我喜欢的衣服了。
半年前，北国商城在邢台这座小城掘地而起，但对我来说也并不神秘，因为在省会上了大学，周末时候也会去北国闲逛。回想起来，也真美好，美得心里发了芽，顺势也就开了花。为何觉得如此地美好呢？因为那时那地有我大学里最美好的回忆。
我是宿舍里最小，而且较懒的一个，因此，宿舍里的每一个姐姐都对我非常照顾，我也就成了宿舍里最小的“香饽饽”。每逢周末，我们都乘公交车来到北国，因为北国的价位确实是我们这些穷学生所接受不了的，也就只能饱饱眼福了。但是，北国商品的品质也是有目共睹的。在北国买的第一件商品是一条裤子，但也不是买给自己的。是买给我母亲大人的，回家时带给她，她穿在身上很开心，我也觉得非常高兴。有时想想，父母为我们付出得太多，我们做儿女的又能做些什么呢？也许他们需要的很少很少，北国的商品就成全了我的孝心。
家乡北国开业后的一个月，我踏入了它的大门。果然气质不凡，从内到外都散发着“高大上”的气息。低调的奢华也体现得淋漓尽致。开着车驶入车库的时候，我一瞬间有点蒙了，对于分不清方向、记不住路、车技又差的我，北国地下车库的设计，确实令我有些丈二和尚摸不着头脑了。其实，地下车库的设计原本可以更加简洁，这样来到北国的顾客也不会迷失在这里。
看见北国的女装，我就热血沸腾，开心得不得了，因为这是我的最爱呀，试来试去感觉都很合身，就挑了最让我满意的裙子，顺便给母亲大人挑选了她满意的衣服。快乐的购物时光就在这挑挑选选中结束了。
北国，让我体会到了迷失的爱恋。也许，有时我会陷入衣服的海洋无法自拔，但也是心甘情愿的迷失。就像感情一般，无论在一段感情中受到多大的伤害也都是心甘情愿的。因为喜欢、因为爱。
迷失文章8：追忆曾经迷失在远方的点滴
文/风过湖畔荡起清幽
独倚在阳台上，望着新一轮的朝阳发出炽热的光芒，我的思绪顿时飘离。
是的，这几乎是一样的美好清晨，让我遇到了你。
你曾经说过，你讨厌我，你永远不会将我接纳为你的朋友。
就是那一刻，我的心似乎支离破碎。
因为，如此开朗的你竟然会将男生当朋友，而将我拒之于千里之外。
我苦笑，郁闷的站在窗前，任风吹乱我的发丝。
有的，我忘记了你的话，站在你面前与你调侃，可你只是冷漠地回绝。
后来，我的心彻底冷了，识趣地离开你，望着你与别的同学谈笑风声，清秀的脸上现出善意的笑容，我都觉得有丝丝寒意，你与我的距离究竟有多远？
我闭起眼睛痛苦沉思，因为我不想看到自己的泪与愁容。
可是我终究不会想到，你与我的距离渐渐拉近。从那一刻起，你正式走近我的生命，你成为了我亲密无间的闺蜜，一起疯，一起笑，一起在批评中接受华丽的蜕变，一起在困难中并肩向前。
当我的生命中多了你，我就知道自己再不会是孤单一人，因为在我跌倒的前方，一直有你笑着鼓励。你像个大姐姐，给我了许多温暖。
记得你曾经问过我，梦想是什么？稚气未脱的我作种种幻想，你却始终摇着头对我说：“我最大的梦想就是有你这样的姐妹，一直到永远。”
对我说这句话那年，你只有七岁。
我不明白在这样天真烂漫的年华里，你为何这样说。
但是我知道，你说这话的语气中饱含了忧伤。
听了你的话，我也只是天真地说：“老天让我们成为朋友，就不能把我们拆散。”
几乎在同一时刻，你我笑出了声，你的愁容被取代为甜美的笑。
我更加欣喜，因为我爱看你笑，那是你最美的时刻。
可我不知道，命运正向它原本计划好的那样开始转变。
8岁那年，正是幼儿园毕业。在充满童真的儿歌中，启蒙老师抹着泪。
而你，也是一副严肃的样子，悄悄问我：“你最大的梦想是什么？”
我玩世不恭地对你说：“当然是找到好工作，赚好多钱花呀！”
没错，那的确是我孩童时的语言。
你没再说话，沉默不语地呆坐着，泪水点点涌起。
我不明白，你为什么要落泪。
毕业后的某天，我欢喜地去找你，可半晌，门依旧紧闭。
这是暑假，你可能出去游玩，我企图这样安慰自己。
后来的日子，我也会去找你，可是，门后藏着的是你冷峻的脸。
我约你玩，你不再欢喜，而是一再推脱。
我还是不明白，为什么昔日的好友不再亲密，我究竟做错了什么？
夜里，我站在窗口张望，那散发着光芒的圆月更像是你的笑脸。
父母已经入睡，我却像塞了满腹心事辗转难眠。
也许，这是生平第一次，我的不欢而眠。
暑假过了大半，我又一次敲响了你家的房门，见到的却是陌生面庞。
我尴尬地抱歉，同时内心充满了失落。
你去哪儿了？
妈妈告诉我，你搬家了。我本已解冻的心又一次冰封。
晴天霹雳，让我美好的憧憬被击碎。
告诉我，你为什么要选择离开，而又让我不知内情？
我的心好冷好冷，顿时坠入谷底。
我的泪缓缓落下，滑过了那颗冰冷的心。
冲进房间，我再也忍不住，泪沾湿了我的脸。
你的形象在我脑海中挥之不去。
此时的我感情如一潭死水，清风再也吹不起一丝涟漪。
流泪中，我又一次想到你。
曾几何时，你我共同约定，要永远永远在一起，做一辈子闺蜜。
可现在的你，就像走进我的生命时的那样不知不觉，又悄悄走出我的生命。此时的你，似乎与我天各一方，好远，好远……
或许是我太过迷恋你的温存，期待与你相逢。
草坪上，我仿佛看到你跳着优美的华尔兹；小溪旁，我似乎看到你我放飞梦的纸船；田野中，我好像看到你与我捉迷藏，但当我哭着想抓住这身影的时刻，却怎么也抓不到，如梦幻般消失。
当我每次在窗前眺望远方，都会想到你，一个在我生命边缘徘徊的爱笑女孩儿。每每这一刻，我似乎一下子明白了许多。
后来，我走进小学，认识了一个个与我有共同语言的同学。
而那个梦想，也依我年龄和兴趣的变换而改变，唯一不变的，是你我曾经在一起的点点滴滴。
日久天长，在欢声笑语中，我逐渐遗忘了你。
但对于你记忆，永远封存在我心底的那个小小角落，等待你与我重逢的那一天，全部将它们拾回。
将近一年后，一个圣诞节，我在教堂里遇到了那个记忆中的背影。
一样的长发飘逸，一样的窈窕身影，一样的甜美笑声。
不错，那正是你，一个从我生命中走过的好友。
你与同龄的几个女生说笑，我就在你身后漠然地凝视。
明明你近在咫尺，可我却感觉那么遥远。
人情冷暖，没错，这是心的距离。
你猛然一回头，看见了我的形单影只。
我木讷地笑，向你招手，你也向我传递一个微笑。
看来，你还记得我，一段刻骨铭心的友谊。
可能是心灵相通，我们心照不宣地来到教堂空旷的地上。
我不自然地与你交谈，回忆起往事种种。
记忆中的那个场景是那么熟悉，却又如梦如幻，扑朔迷离。
你打开了话匣：“请原谅我的不辞而别，因为我不想看到离别时你我的苦楚。而我不见你，是要习惯你不在我身边的日子。”
我不愿旧事重提，说了句：“分别一年，你变了，变得不再与我亲近。”
而你的笑凝固了，说：“不是我变了，而是你变了。”
一句话，点醒梦中人。
我如梦初醒，凡此种种，突然觉悟。
没错，往事离我们远了，你与我心的距离远了，我离曾经的那个自己也远了。时光匆匆而逝，我们在一起的痕迹虽没被抹掉，但友情却经时光冲刷变淡了。我，也在不是那个直言不讳，天真烂漫的孩子了。
清脆的鸟鸣，将我的思绪唤回。
是的，什么都远了，时光，友谊，曾经单纯的自己。
我追忆曾经迷失在远方的点滴，却再也回不到那时了。
那就让我在回忆中奔向远方吧。
时光，友情，自己，还有那个谈了数遍的梦想……
迷失文章9：是抱怨，还是无能的表现
迷失了前进的方向，找不到最初拼了命也要维护的目标。当初的坚持都化作青烟随风飘远，人们的嘴角轻轻地向上翘起，淡淡的一笑将这一切都看作是不自量力，猛烈的嘲笑，讽刺。我全部都接受，坚强也好，虚伪也罢，都只是众人们的一句话。与我何干，就算抛尸在街头，也只不过是路人们茶余饭后用来闲聊的话题，好的评价，坏的评价也都在他们的口中变得千奇百怪，难道死去的人还要站起来与他们争论不成？其实有些事情想通了便罢，想不通终究是苦了自己，乐了别人。
要说大道理人人都能出口成章，只是事情放到自己身上就都成了过不去的难关。痛苦的事情每个人都有，快乐的事情每个人也有，只是有些人喜欢用痛苦的一面去博得别人的同情，博得别人施舍的关心。有些人却喜欢用快乐的一面去感染这其他人聚集到自己身边。同样是一大堆朋友，但是其意义的差距是光从外表看不透的。有的人把自尊看得重，有的人把虚荣看得重，这就是追求的差别。说的潜了只不过是两个词语，说的深了他便是两个世界。
不过迷失了方向的我，就可怜了。不论是走哪边都容不下我，只能被夹在两个世界的中间，像个解闷的小丑被推来推去。呵呵…我只能淡淡的一笑，表示无所谓。这样的我坚强吗？这样的我虚伪吗？这个问题有谁能找到真正的答案？自己安慰着自己，说这一切都是环境，醒来之后就会没事。天空还是蓝的，空气还是清新的，时间还在继续，地球依然在转，而我已不再是原来的我，没有一样会可以停留。到底哪里变得不一样了，我也说不上来，迷迷糊糊的过了一天又一天，一年又一年。在两个世界的交界处来回徘徊，所以渐渐地也就失去了最初的坚持，磨平了所有的斗志。变成了没有棱角的无规则图案。
迷失文章10：那些迷失在岁月里的风
文/飘零
岁月稀释着日子，也成熟着曾经那颗幼稚而单纯的心。现实总是愁人的，而一只少年时代折就的千纸鹤，也根本无力飞过岁月的天空。在岁月的天空中，它还太脆弱，经不起一阵阵风的吹逝，它所能承载的只是一个人的梦幻，永远也不可能到达幸福的彼端……
那个 昨天的昨天，依然还是记忆犹新。那时我们都还很小很小，但我们做的事却很大很大，大得足以惊动整个世界。那时的我们无心期盼花的开放与凋零，只知道无聊时就会去打扰正在树上休息的蜜蜂；那时的我们不去关注林黛玉的忧伤，只知道灰姑娘有一双水晶鞋能帮她找到幸福；那时的我们不清楚这个世界上理想与现实是不一样的，只知道我们的梦想可以多得像漫天飞舞的肥皂泡……那个年代用“无所不知，无所不能”来诠释我们再好不过了。我们会傻傻的瞎扑腾着羽翼未丰的翅膀去追逐蓝天上漂浮不定的白云。我们竟可以和谁都亲密无间、无话不谈。记得那个整天为我削铅笔的他？那个会把我背书包的他？那个等我一起上下学的她？那个陪我捉迷藏的她？
其实我一直都天真的以为，这些会是我们一辈子不变的习惯和生活方式。如果需要告别，那么仅仅是一段时间而已，等过了还是会回到那些日子的。但这只是我微渺的想象，而想象的速度永远也赶不上时间的速度。所以我们输了，输给了流失的光阴。岁月的风还是吹散了我和她们，和那个年代！成长换来的是从两小无猜到擦肩而过的跨越。
于是，就有了后来。后来，我们长大了。冰心告诉我们“童年是真中的梦，梦中的真”，《红楼梦》中告诉我们“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。那漫天的肥皂泡破灭了，羽翼未丰的我们也一次次摔倒在地。就这样，我们开始了人生的花季、雨季。这时似乎天平的两头从没有等量过，失败大于成功，失望大于惊喜，失意大于得意；但为了中考、为了高考、为了梦想、为了关心着的人，我们生活得很努力很充实。虽然也会埋怨越来越少的周末，越来越多的烦恼，但这些应该是青春里必不可少的插曲。高中的校园里纯白的栀子花开了又败，败了再开。那棵繁茂皂角树，不知伫立了多少风雨？在暮色里，我站对着她发呆。谁喜欢了谁？她又牵起了她的手？某某又从窗外走过？谁送的牛奶瓶在手中握紧？这埋藏在心底的一切如今都随着那棵树长成了参天的回忆。
如果仅仅有这个后来，或许我们谁都可以接受成长付出的代价，可惜人生没有如果，只有后果和结果。我们还是在不断的被迫接受人事的变迁和遗失，被迫的站在世界里目送一个个人的离开、一次次的曲终人散。又到了这个后来，也就是今天，春风依旧的拂过校园的每一个角落，樱花奋不顾身的开到了颓然，只是校园已不在是那个校园，要大得多，但装满了空虚；樱花也不再是那些樱花，要美得多，但无心欣赏；人更不是那些人，要多得多，但充斥着陌生。
各奔东西的伤感怎么也挡不住我们匆匆离去的脚步，曾经陪着一起笑过、哭过的她们，现在都在各自的天空下看华灯初上。曾说着陪你一辈子看人生繁华的那个人，也不知去了哪？又牵起了谁的手？又在谁的耳边说着“永远”。或许是泰戈尔说的那样吧：“生命有如渡过一重大海，我们相遇在这同一条船里，死时我们同登彼岸，然后又向不同的世界各奔前程”。什么时候？又什么时候？心才能懂得，这时间的距离，可以消磨多少，两年？三年？甚至七年？弹指一挥间，往往是说没就没了。在你们一起走到的那个十字路口，一不小心，他怎么就突然转变了方向，不是牵得好好的吗？或许从古至今，花的堆积，叶的凋零，比我们想象的更为突然吧！可人的一生又能把多少个几年放在几十年的生命中来衡量呢？这样的衡量我们是分不出举足轻重的。年轻的誓言没有经住沧海桑田的变迁，要走的你挽留也终没有意义，就当一切都未曾开始过一样吧！自己还是最初的那个自己。没有谁要求谁必须陪谁一辈子。他消悄的消失，什么话也不说，就像他当初悄悄的到来一样。有些人，在生命里经过，其实就是一种幸福。别人不是这样说吗！“这一秒就成了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。我会把这段回忆封存在谁也触及不到的地方。
如果现在有人像以前一样问我：如果我们能把时间装入瓶子，那么，你最想做的事是什么？我想我最想做的事依然还是会毫不犹豫的保存每一个有他的日子。经过了那么多，也成长了那么多。慢慢的才知道自己在慢慢的接受社会了，所以也慢慢学会了适应，更学会了一个人也要好好的走下去。人是需要纪念的，在纪念别人的同时别忘了纪念自己，有时候没有人会比自己更需要纪念。有人说得真好：与其匆忙的找一个不适应的人在一起，那还不如花更多的时间来等待一个对的人。是的，明天再明天，此后，寂寞的平凡中，去做一个麦田里的守望者吧！守候着远方那一片幸福。
我们常得到，常失去。在觅和失之间，我们太多人都忘了一种东西，它叫珍惜。如果可以，我愿意把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头来让人事不再变迁，或者变得更慢些，让我们有足够的勇气来承受，来承受那些迷失在岁月里的风。
迷失文章11：做人，不应该迷失自己
一直在忙碌，在在繁杂的城市里面游走，不知道目的何在，不知道究竟在想什么。有过辛酸，有过眼泪，有过感动，有过快乐。然而，一切已经过去……
许多人一起，有时候能学到点东西，可是当很多人一起久了，就会觉得烦躁，静不下心来。这次回家，感觉怪怪的，曾经熟悉而温馨的家啊，为什么现在觉得不适应了呢？
一个人，带上耳机，听着忧伤的乐曲走在苍茫的月下，走在静谧的翠湖畔，一边思考，一边肆无忌惮的游走，觉得轻松了很多。音乐的旋律就像人生一样忽高忽低，有时激昂，有时低沉，留下的是回忆，不能组织的依旧是脚步，路很长，生命亦不能停留。这是一个美好的时刻，记不起以前类似的单人行是什么时候了，是的，很久很久了。
偶尔会有异样的眼光，他们觉得一个人不应该这样忧郁，毕竟忧郁和快乐都无法影响这美丽的夜色。是啊，夜色很美，人生很美，忧郁是懦弱的附体，人生应该别有一番心情。
夜色渐浓，伴着音乐，一个人走着、走着……
迷失文章12：那些年，我们一起迷失的理想
文/潇湘十三
写在前面：前些天，某日零晨，一位一年多没聊的网友上线，他告诉我，他要实现他的理想了－－出国读书。我呵呵恭喜他，然后默默下线，因为理想二字于我着实太过刺眼。
【一】
我一直在思考青年人最需要的是什么。爱情？友谊？知识？我不知道是哪个，直到那个出国的网友告诉我，他靠自己的力量出国念书实现他的理想，我才陡然想到，会不会是理想呢。
在这个满大街都是灯红酒绿的时代，理想实在是有些说不出口的，只有在小学生的嘴巴里或许才有，因为他们的心还是纯净的。至今在很多学校的墙上依然写着：要从小树立远大的理想。我一直不知道远大的理想指的是什么？是做大官吗，是挣大钱，还是拯救地球？
我很害怕理想这两个字眼儿，每当别人问起都胆颤心惊，丧失底气，因为我确实没想过我的理想是什么。小时候，老师问我理想是什么，我随口和别的小朋友答一样的：科学家，老师高兴的点头。我清楚地记得那一次，我们班三分之一的人选了科学家，三分之一的人选了老师，另外的三分之一选了医生、护士。可是这些人现在大多成家立业，做着和当年所说理想毫无干系的事，所以小学生的理想是不可靠的。后来高中时，老师问我理想是什么，那会儿哪有时间想理想啊，我随口一答：军事家。后来在我的同学录上竟有一位同学还祝我早日实现军事家的理想，我着实羞愧不已。
【二】
我一直很羡慕那些有理想并且为之拼搏的人，他们是幸福而快乐的，因为生活中大多数人是没有理想，或者仅仅是想想并不去做的懦夫。我不知道我自己属于哪种，如果可以的话，我宁愿没有理想，那样就不会有不能实现理想的痛苦。
还记得大二那年看的《老男孩》，当青春已逝，我们曾经的理想还在吗？一首老男孩告诉我们：梦想就像经典，永不褪色。我不知道当时为什么会流泪，后来我才明白，有理想，真好！
记得有一句诗如是说：我愿生如闪电之耀眼，我愿死如彗星之迅乎。人的一生如果平庸黯淡，没有闪光，回忆便丧失其应有的色彩。现在的人往往追名逐利，往往有两种结局：一，成名得利，可是我不知道他们黑暗里，年老时回忆起一生，除了名利和惊悚带来的空虚绝望还能留有什么；二，名利皆未得，当他们回忆起从前时，除了一路上追逐不得的痛苦，我不知道还有什么快乐可言。
【三】
看《观音山》的时候，一个朋友说他哭了，我安慰他，“别放弃理想，哥们儿，有痛苦忍着就好。”
很喜欢三个主人公在火车后厢，阳光洒在他们脸上的光怪陆离的场景，觉得这代表了他们的迷惘，如同现在的我们，都在探索余下的人生。路在脚下延伸像还在飞扬的青春，火车碰撞铁轨的“轰隆”像我们跳动不安的心脏“扑腾”，在风中纷飞的长发，像那年刻在桌上几行歪歪斜斜的诗，上面的很多字已模糊不清，只是两个鲜红的字依然醒目：理想。
【四】
像一首外文歌里面说的：一些人坐在车里，可是并不知道去往何方。那些年，我们就是这样，我们坐在教室，我们走在大街上，我们穿梭在人群里，可是我们并不知道我们该何去何从，我们无所适从，我们在迷惘中浪费着青春。
那些年，我们放纵着自己，在虚荣的故事里，内心孤独的游荡，渴望灵魂的自由。
那些年，我们在一片虚无里建造着自我陶醉的迷宫，整日兜兜转转，在原地停步不前。
那些年，我们迷失了理想……
致：理想
迷失文章13：一场季节一场梦
文/迷失如梦
迷失如梦
当陌生已成为一种习惯，习惯写在如梦的青春故事里。与其总想法设法地逃避、倒不如学会逐渐熟悉，真实地记录着。
凛冽的寒风送走了春的回归，“春”犹如一场华丽的登场舞会，霓虹灯的色彩早已退却，颜色也变得黯淡了些许，也许我们似乎会遗忘，春天来临时的那种滋味感觉。万物的大地都拥有着蓬勃的生机和旺盛的生命滋长。而春天的脚步不正是做一步步的见证和孕育吗？只是在冷峻的夜风下，它明显有些“体力不支”，其实或许不是！这样的描述不是够准确：那属于春的舞台已经灭灯，舞台不得不换上新鲜的生命和活力，上演一段有着下一个梦冬－－那属于冬季独有的韵味和那场色彩斑斓的卷轴。
有人说：“一场游戏一场梦”，其实“一场季节又何尝不是一场梦啦”！与游戏相比，季节或许诠释得更佳独特和孑然一身吧！至少我是这样理解的。思绪的痕迹或许会被每一个季节所带走，春有春的生机和安谧，像一幅副唯美的图画，圈点出一张张春意浓浓的祥和图；夏有夏的热情和温暖，像一床温柔的棉被，覆盖着一片片绿茵茵的禾苗地，似母亲温暖的臂肩，温和着臂肩里熟睡的婴幼，这是属于夏天的韵律和美丽，与春意浓浓的吹拂相比，就别有一种风情万种的绚烂、正如古诗有云：“江山代有才人出，各领风骚数百年”一样，这属于春的舞台过后，夏的记忆也就悄无声息的上演啦！
你在或不在！它就在那里！不离不弃！
或许夏的舞姿还在意犹未尽的时候，时间的脚步却从不留情做驻足观望，它依旧公平、公开、公正地走过，丝丝的凉意、一片片坠落枝头的枯叶，这是属于秋的痕迹，点滴中把一切都已经撕得支离破碎，唯难愈合的伤口，舔在疼痛处的刺骨铭心，秋有秋的萧条和暗殇，似一首诉说不完的“伤心情歌”，失落而又忧郁，当然这属于秋的静谧和萧条之美，它不会做“无病的呻吟”"爱就爱了、敢爱敢恨"，不会始终是那些伤心的忧郁之情，做着“赤裸裸”的感情流露，这一点：或许是单纯的一首情歌始终无法与其相提并论的。
同样！时间的脚步，又在延续着，萧条而又静谧的秋天过后，季节不得不重新选择了舞台的主角，选择着领导舞姿跳动的新生儿，又换来了下一个独领风韵的歌者－冬的脚步。
皑皑挂满枝头的白雪，沉沉撒落在村口的皎洁，远处的洁白无瑕里、目之所及的一幕幕、周围银装素裹的一切，仿佛在一瞬间全世界都涂上了同一种颜色，穿上了同一件素胚勾勒的外衣，白净而且唯美、唯美而又淳朴，无丝毫的躁动，内心洁净的如同一张张铺平写满季节思忆的纸张，不需要任何色彩的浓妆点缀涂艳。
这是我最喜欢的季节，这种唯美的属于冬季的感觉，是大自然恩赐的最好礼物，也同样属于在北国的天空下，才独有的风景韵味，每每想起这冬雪的静美和流露出的皎洁，也就会情不自禁地记忆那坐落在北方某一个小小角落里的－－“家”，那魂牵梦绕无法再熟悉的地方、还有在那里的一张张亲人的笑脸，一句句满载乡音的深情问候，梦似回荡……
冬的舞姿已经在轻轻地跳跃了，只是等待在南方的身影少了许久对于北方的那种熟知，已是好久没有见到雪的影子，会突然忘记，在思恋点缀里觅模了属于那一滴浓浓的感觉，那种属于北方冬特有的季节气息，“剪不断，理还乱”这种写满诗人内心韵律的语言，似曾相识、又似曾相知，真切而又实在的感知着。
温暖的阳光，又似曾于温暖的家一样，渐渐的当陌生已成为一种习惯，习惯写在如梦的青春故事里，与其对于这南国的冬想法设法的抵触、逃避，总不及慢慢的学会熟悉，习惯，真实的感知啦！
一场季节一场梦！一种生活一缕思绪！
抖动了舞姿、换一种心态、要一种积极、未必会有不值得记忆的一面。
冬
美在异地的陌生里！
迷失文章14：最美的笑容
文/连嘉琪angel
当我还迷失在黑暗的岔路口时，她最美的笑容总浮现在眼前。于是，我总想让那段时间定格。
——题记
天边的白白柔软的云朵，早已被染黑，但雨过天晴之后依然露出它最美的笑容；草原上的绿色茂盛的小草，早已经枯萎，但冬去春来之后依然显现它最美的笑容。
我的记忆中母亲的笑容是最美丽的，她的嫣然一笑。她的牙齿十分整齐，可牙齿并不像其他人一样洁白无瑕，可她依然用最美的笑容来对待一切难关。我喜欢她的展颜微笑。
以前，听母亲说，才来到这个与众不同、五彩缤纷的世界的时候，我第一次叫的是爸爸，虽然母亲心中有一些失落，可她依然用微笑来面对幼稚的我。我已经记不得小时候的事情，更不知道父母当时的表情，可听着母亲讲述我小时候的趣事，看着她享受的表情，我仿佛能进入当时的情景。
我好像在内心深处看到了模模糊糊的景象：我用我不清晰的声音叫了“妈妈”一下，时间好像定格在那里，母亲的嘴角终于微微向上抬了，露出了她淡淡泛黄的牙齿，可那笑容依然那么美丽。那一瞬间是如此清晰，但却又十分模糊，我在若隐若现之中看见的最清楚的是母亲她那最美的笑容。
最美的笑容好似一片单纯而又美丽的野花，让人浮想联翩。
我经常被父亲批评，本以为我放弃了休息去学习会受到他们的表扬，谁知我辛辛苦苦地埋头苦干却被父亲所怀疑：“她是因为想玩才抓紧时间去学习的，她又不会这么自觉。”这一句话深深地刺痛了我的心，我着急地为自己辩论：“没有，我真的是想学习！……”可能是我太过着急，想为自己找到事实，声音有些大。
于是，父亲用他那粗糙的手重重地打中了我的手臂，我顿时感觉我堕入了无底的深渊……“算了，你爸爸本来就是这样。”耳边传来了母亲的声音，那时的我早已泪流满面，泪水已经模糊了我的视线，可是我仍然看见了母亲她最美的微笑。
本以为，大雨倾盆后会出现彩虹，可天边那一抹云彩的笑容早已剥夺了我的视线；本以为，风吹雪打之后会被冰雪覆盖，可墙角那一根小草的笑容早已震撼了我的心。
最美的笑容不是像工作中与顾客交流的微笑，而是母亲鼓励我时最美的嫣然一笑。