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哭泣的文章1：花殇
文/谭婷
成长不仅是把哭泣声调为静音的过程，更是将痛苦化为动力的节奏；生活不会为任何人改变，只有你自己去改变生活…
——题记
这一个季节，寒风刺骨，营造了无限的颤抖，那一抹烟雨，朦朦胧胧，打湿了温暖的牵挂与思念，数不清的伤，定格着说不出口的疼痛。冬日的腊梅花，在这个落叶飘零的时节，拥抱着消瘦的树梢，那些金灿灿的花朵，虽不是零星点点，却遮掩不住骨子里的疲倦，只是微微的流露无关紧要，笑靥依然，一阵微风拂过，一股股清香是怎样的沁人心扉呢？
曾几何时，是那么地喜爱腊梅花，总觉得它和梅花一样，不畏寒冬，是百花之中的生存强者，然而我只铭记了它的坚强，铭记了它的清香与绽放的美丽，且以此作为它的特征。在这个世界上，会有那么一些真实的存在是抽象的，是肉眼看不见的，于是后来才发现那些所谓的坚强，是一个被动的赋予，只是个体还没有触碰到心灵最柔弱的地方。一个雷电交接的雨夜，不知道该怎样去描述黑夜，雷电带来的恐吓，也不知道，该如何述说在风雨中的挣扎与痛苦，泪水比雨滴还大，落到脸颊就分不清什么是雨水，什么是泪水。
有些人，有些物，一旦存在失去，就永远地失去了，再怎么地努力都无法挽回，任你怎样地不相信，怎样地不接受，怎样地挣扎，哪怕是在痛苦中死去，也终究不能改变一切，是事实也不过如此，这时候“自欺欺人”成为了一种慰籍，开始信神，信佛，信灵魂，就这样自然而然地诞生了一种信仰，深信自己的身边存在着一种无形的陪伴，并尝试由此抚平种种伤痛。
感情从来是一种很奇妙的东西，此起彼伏，时而勾起幸福的片段，时而翻出忧伤的过往。昔日，要么大笑，要么大哭，跟随着时间的脚步，走着走着开始看淡了，不再流泪了，忧伤还在，只是不知道哭给谁看。世界从来不会因为你怎么地受伤而为你改变，只有你自己努力去改变生活，毕竟未来的日子那么长，未来需要你的那份坚强和如花的笑靥。
说不清的故事，如梦如幻，梦醒幻灭，雨停泪止，黑夜会成为白天，风雨过后会出现彩虹，还有什么过不去的呢？
哭泣的文章2：花落瞬间，阳光背后谁在哭泣
文/流年儿
花雨尽下，遗进荒凉梦，泪恍惚，泣声悠闻，醒来夜深时，明眸回首，皆是空。暗幕降，喜？悲？我自笑，亦喜亦悲。忽有明色照进，冻结开始融化。
--题记
花季雨季都已袭过，梦醒了没有。花开了，缤纷的世界，那些向阳的花朵，招摇的开在那里。我站在风里赏尽花开，然后等待花谢。某天，阳光温暖，花开灿烂，却有不具名的人，莫名的悲伤躲在看不见的角落，惶惶度过。
自始至终，我都以为自己是阳光的，我以为只要可以微笑就可看到美丽，那个酒窝，以为是自己存在的一种美好，只是不知道虚无终是沦落无知的现实里。有时人们越想凸显的却是自己身上没有的，所以在竭力的说这些自己可以，自己有。看着镜中的自己，很是不喜欢。蓦然回首，却无人寻我于千万人中。匆匆路过的影子，模模糊糊，看不清楚真实的样子。呜咽的声音断断续续，是谁在那里，在黑暗里哭泣，看不到他的样子。人就是这样总是把自己隐藏在黑暗里，让旁人无法看透。悠悠荡荡，跌跌撞撞，路过的风景里，有多少是我贪恋的色调，可是时光研磨了情怀，所剩无几的梦，种种幻想与美好变成泡沫没了踪迹。
残花枝头败，无人赏尽落寞的片刻，然后一阵风袭来，飘零飞舞，何处归。黑暗里的人，可曾看到那飞舞的片刻，也是倾其所有的一幕绚烂。哪天你是也可以有飞蛾扑火的决绝。大雨骤降，空气的烦躁少了些许，冲刷之后，面颜何时上新妆。
小时候的我们总是会有天真的血液流淌，即使是微不足道的小物便有了欢呼雀跃的翻腾，是不是像花儿在风里欢舞的样子。只是后来没有了那时的欢呼，没有了那时的明艳，花落了。有人在阳光背后哭泣，黑暗里的忧伤悠悠传来。曾几何时，我们在阳光里呼喊，现在凋零的是不是我们无数的呼喊时光。原来，有些东西经不起我的贪恋，就像这时光。原来，我一直躲在黑暗里不曾出现。迷茫与手足无措缠着，现实与无奈我开始慢慢拜读只是还没有读懂，所以才把自己置于这样的境地。
"开始的开始我们都是孩子，最后的最后渴望变成天使"梦境都从美好开始，然后有人会成真，有人却固执的把自己锁在梦的世界里不肯放开。渴望自由渴望看到大海，只是后来站在蔚蓝大海边，我还是迷茫的不知所措，思绪就像无际的大海看不到边。
躲在角落，开始计算要面对的现实，要怎么做才会完美，可是当事件来袭的时候还是手忙脚乱。小时后总想长大，因为有好多梦要去做，可是现在不想长大了，那些梦我都无法实现。青春再也经不起挥霍，幻想再也经不起编织。小时候站在阳光下，吹着泡泡，看五彩斑斓的世界，没有沉重，阳光的味道。何时我开始站在阳光背后，遥望灿烂，感受望尘莫及的忧伤。害怕站在阳光里，怕那些腐朽不堪开始肆无忌惮的蔓延。现在的身体里充斥着悲伤因子，融进血液时不时的刺痛。无法洒脱的抛开所有，有些胆怯，感觉只有在黑暗里才会涌现自己最真实的一面，默数忧伤，写写黯然的文字，怕阳光窥视了不想让人知晓的秘密。
有时感觉自己站在崩溃的极端，浑噩的思想占据大脑，仿佛在下一秒会跌进深渊。只有把自己锁在一个人的世界，才会继续活着。不喜欢一个人的路，孤单恐惧伴随，甚至无法从哪灼热的目光里挣脱。倾听那些低沉的音乐，害怕丢了自己，所以极力的混迹人群中。可是还是找不到安全的地方任由自己流浪。
阴雨的天气一直在持续，时不时的雷声轰响，天空也只有了灰白的色调。撑伞奔雨中，打湿的不再是发丝与衣服，还有那颗不安又失落的心。
到底是失去的多还是得到的少，沉浸在无法透彻的阴暗里。
彩色的调色板却绘不出我黑白的人生，我是个失落的女子，充斥苍凉的心绪，这世界到处都在欢呼，而我一人还在哭，拉下的帷幕背后谁在上演一场悲剧。
糊糊涂涂，慌慌乱乱，胆胆怯怯，唯唯诺诺，千万人中看不到的存在，谁和我一样呢？
何时遇见一寸只属于我的阳光，带我走出帷幕后的世界。告诉我跳梁的小丑，总有一天会有属于自己的舞台。
终有一天阳光直射黑暗，化去骨血里的悲凉，精神瘟疫绝灭，花开花谢尽是欢颜。
我在等，等一个漫长的季节，等一个云淡风轻的日子，迈出轻盈的脚步，卸掉沉重的枷锁，这世界很美，岁月安好，我亦安好。
哭泣的文章3：哭泣的冰激淋
冰激淋，在最火爆的时刻绽放魅力，明媚的阳光，露出嫉妒的火焰，喷发的怒气在冰激淋的眼里，只留下淡淡的甜蜜，相约的时刻，总是太过匆匆，悸动的那一瞬间，就停留在手心里，擦肩而过，我们陌路相逢，也许相识就是一种缘分，就是百年前相遇的缘分，在这一世只是让我们擦肩而过，这是另一种幸福吧！
相逢，淡淡的笑意，弥漫在心底，相撞的那一刻，是多久才酝酿出来的缘分呢？不再擦肩而过，却是注定了下一次的悲伤，牵手在阳光下，我们相知在冰激淋的清凉魅力中，没有刻骨的目光，没有相守的约定，只是在最炎热的时刻，在一颗冰激淋的笑脸中，我们相视而笑，太多的言语，不会留下深深的痕迹。
孤单的走在炎热的阳光里，孤独的灵魂，流浪时刻，连影子都不会再次留恋，没有方向的盲目，世界还有什么？？一颗流泪的心，一颗哭泣的冰激淋，忧伤也许会有一个影子，但是却不是孤单的身影，流泪的我，怎么找寻，哭泣的冰激淋，留下的泪水也是很甜蜜的回忆……
从此，没有影子的我不再喜欢冰激淋，只是喜欢在最炎热的时候，握着一颗哭泣的冰激淋甜甜的笑，有甜蜜，有幸福，有孤单，隐约的弥漫着你淡淡的气息……
哭泣的冰激淋，在无人的夜里，最希望凝结孤单的身影，留恋最永远的相约！！！
我就是那颗哭泣的冰激淋……
哭泣的文章4：我人生所有的哭泣都只为你
文/皖瑜
一直想要倾诉，但是每每都只哽咽于心，或被琐事冲淡，时光荏苒，到今年8月，你也走了近四年了，再痛苦的回忆，也敌不过时间的消磨，现在想起，已经没有那么多的心疼了，珍重，回忆，缅怀，和深深的思念与仍旧存着残余的不可思议凝结成现在对你的思恋，爸爸，好久不见，您，孤独吗，我们来一起诉说往事吧。
爸爸，家人都知道我的体质差，其实从小不论打针输液，或是跟你还有妈犟脾气，我都不怎么哭的，但是在我走过的岁月中，却有四次撕心裂肺的哭泣，有的是在我们在一起的岁月里，更多的是在我怀念你的岁月里……
小看老，爸爸是熟知我的古怪与敏感的，我的第一次哭泣就因为我的古怪与敏感。高中时，高中生涯应算是学生时代压力最大的一个阶段，学校到了高二开始基本上就是每月都要进行月考，我成绩虽不算太好，但也总是班里的前五名，波动不是很大。高二，正值青春期的叛逆，与对未来的期待和迷惘，我本也不是安分的孩子，又尤其沉迷于红楼梦，以及不知从哪学里来的彪炳自己为女权主义者，经常林妹妹样伤春悲秋，自艾自恋，也时常关注校园校外那些奔波于生计的本该是水做的的女子妇人，尤或有博爱情怀，关注些国家大事，把人民和政党国家比喻成家长和子女，而自己对国家就是望子成龙、望女成凤，但又恨铁不成钢的每日愤恨……学习之余，日日沉思，日日抑郁，只落的越发敏感，当然还有那次我们吵架的导火索，月考成绩下滑为班里二十几名。说实话，至今日，我也仍不能确定当时你和妈妈是否知道这一情况，但敏感、多疑又渴望你们不离不弃的爱的我却是因这一事情跟你们吵架了。当时，我猜测班主任可能是与你们通过电话的，然后，在我不知情的背后，你们可能去探讨我成绩下滑的原因，这只是我时候的猜测，纠结我更多地是我自己觉得天也昏、地也暗，我自责又害怕，我恨自己喜欢林妹妹，又放之不能，最重要的是我怕做父母的你们伤心又恨我无能，事实接下来那个大周末，不知真假的，在我多疑敏感的感受中，我爆发了，我说你们世俗，我说我觉得活得没有意义，我说你们不是真的爱我，我说你们把我当做与别人比较炫耀的工具，我说我成绩下降了你们就不要我了，我说我只下降一次你们就不关心我了……不管多少年，我都记得那时的我的疯狂与令人厌恶，也记得对你和妈妈那种误解的歇斯底里，还有你们的委屈，委屈和痛心的委屈，最终的最终我因为过呼吸哭晕了，哭的不能在呼吸，哭到连嘴唇都发麻，你赶紧找来大夫，抱住我让我慢慢平息……爸爸，如果你记得清楚，其实这是我们第二次我误解您吵架然后哭到晕厥是吧，但是时间真的很久了，原谅我不记得那次是为何了……这也足以说明，爸爸，您离开我们太久了，久到我们在一起的那些故事要永远消失在记忆里了。
第二次哭泣，爸爸，咱们应该算是一起哭泣的吧，只是这时任我的眼泪怎样滴在你脸上，任我怎样拉扯你的手，要把你拽起来，然后一起骂坐在沙发上哭的站不起来的哥哥，然后把那些说你死了嚷嚷着操办丧事的妇人们走，在一起责怪妈妈怎么让他们把我一次一次安上的输氧管给拔了……我没有把你拉起来，尽管还死死的拉着你的手，你的手的温度还跟我一样，是温暖的，柔软的，最后的最后，我才发现忙着骂人忙着赶人的只有我一个，连哥哥都不同意我，他们把我拉开，不让我碰你，然后我就呆呆的在门外坐了两天，我不知道发生了什么事，我不知道什么是死，也不知道他们为什么这么狠心，他们不是医生，他们怎么就这样放弃了，他们连对你进行急救都不急救了，我恨他们，更恨哥哥，他怎么不相信你，他怎么跟他们一样……病故早夭的人只在家供奉三天，第三天中午，我就看到很多人把棺材盖子盖上然后一二一二的往外抬！有人过来架着我，我挣不开但还是努力的冲出去，对着他们大喊。不能带走不能带走，越来越多的人要把我拉住，我无能，我开始乞求，那是我爸爸，你们不能抬走，不能抬走，走了就再也见不到了……终于你们停下了，看着我哭看着我乞求，然后她们又催促着你们走了，妈妈也过来制止我，我抱着她，腿开始抽搐，后来就被人抱进屋，然后开始吸你吸过的氧气……
一波未平，一波又起，丧事的最后一天，你的叔叔，我二爷爷心疼你，又心疼一直跪在外面守灵的哥哥，终于一盅酒过后再也掩盖不了悲恸，当天住进医院就被宣告病危，哥哥回来后告诉我，让我做好心理准备，还未惊醒的我刹那间只剩下胸腔凉凉的寒意，失去力量的身体和越来越沉重的眼皮，原来我也可以不哭不闹，只是这一停滞就是20几个小时，微弱的脉搏和五十几帕的血压告诉她们我还活着，她们说睡是输着液睡着，醒是不言不语不吃也不喝，其实于我而言那20几个小时是完全的空白，我只记得睡前是要做个心理准备，醒来是因为看到爸爸了……二爷爷，最终在你走后20天也追随你去了，二奶奶埋怨你，说你把他带走了。
第三第四次，是你走后的事情了，其实不愿提起，因为他跟你的哥哥，我大爷有关。人有思想、有感情，所以人是不可能公正的，我对待他就是。他小器，虚伪、滑头，爱贪小便宜、好嫉妒，他为争家产挑拨爷爷和你的关系，他不踏踏实实赚钱，挑唆爷爷把你辛辛苦苦赚来的钱拿去，他嫉妒你对你不好，他一家人对妈妈也不好，所以之后无论他怎样对我，我看他总是打着小标签，带着偏见的。但我和哥哥都不在家，妈妈一个寡妇在村里最亲近的还是他，2010年春节，你走后的第一个春节，大年初一，妈买的好酒给他送去，也在他家坐坐，妈说着伤感话，他不耐烦地听，妈又倾诉起当时的难处，哥哥第一年参加工作，在合肥，没房子没对象，我还在上学，大二，每年要支付高昂的学费和生活费，在武汉，妈经受打击后身体不好眼睛不好，文盲又年纪大，自己一个人在家，积攒的钱都给爸爸治疗了，还这家那家的欠下了很多债……老妇人平复心情的方式就是反反复复倾吐，但是大爷貌似已经被我们的惨状吓坏了，怕看上去还钱遥遥无期的我们找他借钱，怕麻烦到他，然后苦口婆心的开始劝我退学，把所有的困难的根源全部指向我，指明解决所有问题的根本办法就是我退学这件“小事”，最后可能觉得劝说无望，终于说出了那句令我动容的话，“都是你那死爹造成的”，起先他的一切都是听说，但这次真真切切的令我难以置信，他儿媳妇似乎也觉得不可思议暗地里观察着我的反应，他还在至情至理的说着，我终于决定放下所有的尊敬和隐藏打断他，质问他，一个人怎么这样绝情，对于刚刚死去四个月的人，对于刚刚失去父亲四个月的少女，对于本该阖家团圆的大年初一却少了一个顶梁柱的家庭，他用他的慷慨激昂把这一切都抹杀，他有没有想过这么年轻就无奈离去撇下家业撇下一个刚毕业一个刚上大学的孩子撇下心爱的妻子的弟弟是什么样的感受，他有没有想过曾经那么那么被她父亲疼爱像花儿一样受宠爱的我在刚失去父亲后听到这样的话是什么样的心情，这一切的一切足以让我出离愤怒，我努力克制着自己，不要歇斯底里，不要歇斯底里的跟他说他不该这样说，可人是不会认错的，尤其是像比他辈分年龄小的人，尤其是他觉得我们有求于他，他何苦大年初一放着好日子不过，瞎扯扯你们家的烂摊子，我难以忍受住了，当时对于撒手抛弃我们的爸爸是又心疼又憎恨，那是第一次也是唯一一次会想到恨你。
现实是懦弱的，最痛心的哭泣总是让我变得懦弱，我困难的呼吸，使尽全力支撑着眼皮，靠在他家的沙发上听着母亲对他说着好话，反思孤身一人在家的同样脆弱的母亲还需要他，极力的要暂时让自己平复，收回泪水，努力的让自己站起来，闭着心向他道歉，说我错了，您别跟我一般计较！然后轻声的说我先回去了，一出门只有妈妈的心和那天的风知道我的眼泪倾盆而出，我戴上帽子躲藏着路人小心的穿过马路，然胡快速回到家用最后一点力气倒在了床上，带着哥哥和妈妈一起哭，一起下决心无论现在多艰苦也不能放弃要过得比他好，要让他一辈子只能嫉妒，只能仰望我们。
应该是大学四年级吧，一个夜晚我在图书馆自习室接到哥哥的电话，说大爷心脏不好住院了，挺严重，经历过一次大事后，似乎连心理承受能力都变弱了，多余的话不用说，我一下子心又凉了半截，发短信给三楼的朋友，下来，陪我回宿舍，她就放下手边的一切担心的跑下来了，看到我双手双脚止不住的颤抖，回去后抱着我，看着我哭，听我倾吐。真是恶人有恶报，原来他也病了，他这么坏，可是他也病了，心疼又觉得解恨，可还是心疼，不管他人品怎样，不管他怎么样对待我的父母，他还是你的哥哥，有着最亲的血缘，也是这个世界上唯一长得像你的人，可是他也病了……带着对你的思念，和对他的恨更有心疼，哭泣到半夜。
后来的后来，他做了心脏的支架没事了，原来我想的该庆幸还是觉得遗憾，那些都不重要了，你们这一代人，随着我们的成长都开始老了，一个一个越来越老，越来越老，终究有一天你们会都没了踪影，留下我们想你们的时候只能用回忆，怀念，而我和你的交集也被我总结成童年少年对我无限的宠溺与爱护，还有我人生里那些只为你歇斯底里的哭泣。笑也罢，哭也罢，今后与你的喜怒哀乐都停止了。
想起小时候同村的一个姑姑说你的话，“你看看万利像看花一样的看他闺女”，爸爸，无论你在哪，无论我多大，我都是你永远的小花。
哭泣的文章5：那年、躲在墙角哭泣
分手了，
很简单的几句话就结束了，
我和他的缘分，三个月吧？
我的爱情总像魔咒一样，好像永远不会超过100天，
没有太多想说的话，就这样我完成了人生的第一次被下岗通知，
一切好像早就知道会发生一样，
从选择瞒他的第一天，就想到后果了，这样的结果并不意外，
回家的路上突然很想念一个人，现在对我无关紧要的一个人，
我们之前发生的事情清晰的，一遍遍的放映在脑海里，
我讨厌这种感觉，不想回到过去，就算我做错好多事，
为了那些事付出很多代价，我也不愿意想起，不愿意提起，
我选择性的忘记了那些事，那些人，
是，是很懦弱，
但我很快乐快乐的回家，快乐的自己疗伤，
小人得志，
我不知道她说那些话时心里有没有不安，
现在的我好像又回到了三个月前的平静生活，
祝福自己吧，连着三年单身情人节了，
继续待在那里的时间，没剩多久了，
我走了，那里的一切就永别了，
忘掉的，忘不掉的，都会离他们远远的，
只是希望未来的自己，不要把对待小人的事情看的太过严重，
谢谢小人，教我长心眼，
在我没踏入社会之前，教会了我，人与人之间是相互利用的，
了答到自己的目的，可以不择手段，
像我之前所说的话一样，经历了这次，我在也不相信任何人了，
着有色的眼镜看世界，真的挺有意思的，
原来每个人说话都是经过深思熟虑的，
怪不得说中国人聪明，说话有内涵呢，
应该指的是这些吧，
夜深了，
祝自己分手快乐吧，
我不会缠你，给你打电话，发信息，做无聊的事都不会，
不会逼着你改24小时之内就结婚的说说，
祝你幸福，
那个人
肯定的是，我会比你更幸福，我相信！
不久的将来，就是证明这句话的证据！
小人，你不会有好结果的信吗？
哭泣的文章6：龙飞凤舞云哭泣
大山向人类述说着这样一个爱情故事：
在人类还没有出现的时候--龙飞凤舞云哭泣。
龙是要飞的，飞向天上的那朵云，因为他认为那是他的梦想，他的一生。但是他努力的飞阿飞，却飞不到云的身边。
凤在针尖上舞动着她那美丽的羽翼她多么希望龙可以看她一眼，但龙却只注视着那片云，为了让龙看她一样，她不顾及脚下的伤痛尽力地使自己的舞姿更加美丽，但她还是失败了，她不懂得这意味着什么，她在心底悲唤着--龙飞凤舞。
云看着龙和凤，她轻轻地落下了泪，因为她知道，自己伤害了龙，也伤害了凤。她也知道就算龙再努力，也飞不到自己的身边，她对龙说：“凤是爱你的，我们只做朋友，好吗？”龙怒吼道：“那是她的事，与我们无关，假如你因为她离开我，你认为值得吗？”云摇了摇头，龙说道：“假如是因为你的心里有了别人，我愿意等，等到你回心转意，好吗？”云落下了泪。
龙依旧飞着--飞向云
凤依旧舞着--为了龙
云依旧哭着--为了龙凤
或许龙和凤本是一对，但是龙追求自己的理想，有没有错呢？凤的执着，有没有错呢？或许，所有的错都在云吧！
他们就这样了此一生。
大山诉说着，不觉地落下了泪，他是为什么呢？人类永远也无法懂得。
哭泣的文章7：侯门樊篱（上）
文/lyw245031
每个人都在哭泣中降临人间，又在别人的哭泣中消逝凡尘，但这其间的过程，却往往致使天平失衡，正如有的人出身名门，自小便系千般宠爱于一身，要风得风，要雨得雨，扬帆直进，那真是‘春风得意马蹄疾“直上云天呀，但也有些人，从幼就孤苦无依，受尽万众凌辱，诸事受阻，坎坷难平，正应了”屋漏偏逢连夜雨“天生凄苦。命运之事，竟是如此判若云泥，无怪当年陈胜高呼”王侯将相宁有种乎？“立即就响者云集，虽说”英雄不论出身“但者差之千里的门第观念，又有谁不在乎呢？
没有人能选择自己的出生，就像没有人能阻止死亡的脚步，这就是人生在世的无可奈何，也是人的无能为力之处，这是命运留给我们用一生去回答的考题，尽管题目不相同，但答案完全由你来决定，对亦历千般辛苦，错曾受万种折磨，但最终你还是无法逃避抉择的苦恼。
也许你要经历成长的波折、友谊的刺痛、爱情的缠锁、亲人的诀别。也许这些还远远不够，精神的摧残、意志的崩溃以及背叛和唾骂的难言，甚至面对的是骨肉分离的痛苦、大义灭亲的决裂，这一切不单是一个平凡百姓的困境，同样也是那些看似风光体面、仪表威严的名门子弟难以摆脱的宿命，而是他们所遭遇的几率要远大于布衣百姓。
凡人为衣食奔波，总想有朝一日有权有势，作威作福，但那些他们眼中的名人却总期待过上平凡人 与世无争的平淡生活，终老山林，不理俗物，那是因为久经世俗浸透的名利网，争逐惨烈，不争个鱼死网破，你死我活，休想功成身退，难怪陶渊明隐居不出，以菊自旷。不为五斗米折腰；李白豪饮度日，狂放洒脱，借酒厌世。
名门之家也有平民难以感受的痛苦，绝对的权利不一定会有绝对的幸福，他们的贪婪、残暴、放纵是禁锢下的恶果，他们的抱负、才华、情感因长久的压抑，而少有人解读，这是一把剖析心灵的手术刀，一面折射现实的三棱镜。
鲁迅因此为我们构造了一个”四角的天空“的”高墙“；钱钟书则为我们筑起了一座”里面的人想出来，外面的人想进去“的围城；而金庸更用洗练的笔调为这些侯门将相的至尊---皇帝，发出了无奈的呻吟。诚挚出自肺腑，令人掩卷长思，久难释怀。
俗话说：”自古寒门出孝子，从来纨绔少伟男“这倒不是他们才智愚钝，而是因他们独立的个性，早已在长期的压制中，荡然无存了。他们生而为国，死而为家，自己早已迷失了自我，潜意识中难以宣泄的情感，便转化为不可理喻的行为，这时的他们已是扭曲的灵魂，可悲而可怕。
男人在世上真正值得去争夺的只有两样东西---权利和女人。宫闱中的勾心斗角，尔语我诈，比之江湖上的刀剑杀人还更残酷，手足相残者，有唐太宗玄武门之变，始作俑者。轼父夺权者有隋炀帝龙舟南游，劳民伤财，不遑多让。屠戮功臣者，有宋太祖”杯酒释兵权“千古流芳。认贼作父者，有石敬唐引辽帮入主中原，称小自己11岁的辽帝为父，厚颜无耻。排除异己者，有秦始皇焚书坑儒，日月无光。成大事者，都是机关算尽，不择手段，这也正是厚黑学的精髓。
不要无法容忍他们的十恶不赦，他们也是名利场中的牺牲品，即便成为一代霸主，纵横四方，但已空虚的只剩虚名，余生寂寞，功名成空，豪宅广厦，也人去楼空。分外冷清，能够得享晚年已属大幸，若逢乱世操戈，江山易主，必定沦为阶下囚徒，身首异处，而败者甚至连那点供人赞许的战绩与虚名也不曾有过。
他们真正值得炫耀的 也是常为人称道的就是荣誉，谁想这也成了无边的祸端生起的源头，古人所说’树大招风”“木秀于林风必摧之”等金玉良言，至今仍有梵音醒人的效力，一旦你功成名就，你就如进了贾府的黛玉处处留心，谨小慎微，不敢做作，更不敢张扬，言行举止，无不有礼有度，不曾少有逾越，否则轻则诽闻漫天，非议无穷，重则事业惨淡，声败名裂。
“绯”字便是流言蜚语，纠缠不清。以娱乐圈的婚恋为例，男女艺人年貌相当，又值谈婚论嫁之时4，关系密切本无可厚非，媒体非但不送去衷心的祝福，却捕风捉影，大事渲染，你越辟谣越确凿，迫于舆论的压力，黯然分手，一段大好姻缘就此拆散。古人曾说“宁拆十座庙，不破一家婚”媒体棒大鸳鸯的功夫，真令人啼笑皆非，钦佩不已。如若在生绯闻，他们会再去翻出老帐，说你喜新厌旧，忘恩负义。似乎你只有出家做和尚，当尼姑，一辈子不成亲，他们才满意，简直比封建家长制统治还严厉。
比刀剑更伤人的是记者的嘴，媒体的笔，《十面埋伏》上映之前，被媒体吹的天花乱坠，上映之后，却招来一片骂声。不知是老谋子风格独帜，曲高和寡，还是媒体人云亦云，随声附和。这种炒做，却令我们观众不知所措，真是成也媒体败也媒体，但毕竟有人关注总好过没人搭理，他们真是一副铁齿铜牙，反正都是理，就像算命先生，为挣这口饭吃，也真不容易，但若失去理智的判断，也就失去了招徕人心的资本。
哭泣的文章8：哭泣的火车
当女人陷入悲伤和绝望的时候，青春会走的格外的快。这两年忽然就老了很多，老的比实际年龄都老，仿佛一下子就老了十几年。如果说25岁时我看起来像20岁，而28岁却像35岁一般憔悴，那么只是三年，我就老了15年。我无限的悲伤，想起张爱玲说的，“十年的美，十年的风光，二十年的荣华富贵”。我在原本是“十年的美”里就给生活打击了，别的美女却可以比我多美十几年。真是不公平啊。在这个保养的极好的看不出年龄的年代，我，原本不该老的这样快的。青，你还记的我吗？那个丑丑的但是很聪明的我。女大十八变，我从那个青涩的平凡的小女孩长成亭亭玉立的大姑娘的时候，确实是很有一些姿色的。青春无丑女，何况还有一点先天的资本可以吃。生活事件带来的憔悴唯一与真正的衰老不同的是，还有一定的可修复性。当我吃好睡好的时候，气色也会好很多，也就漂亮很多。然而睡不好的时候更多，心烦的时候更是数不清，于是很多时候都很难看。我总是幻想着，当生活平顺了，不难过了，自己还能漂亮起来。
十九岁的我，认识了一个二十五岁的未婚女孩，当时觉得人家好老啊。都25了呢。相处的平淡而融洽，也成了不错的熟人。转眼自己24岁，心里却一点也不觉得自己老。24岁的我，还是特别喜欢当小女孩儿。穿着白色连衣裙背着双肩包坐在南下的火车上，依然会有人把我当成学生。而且我特别喜欢别人把我当学生，因为上学没上够啊。我结婚两三年了，还是会有人问我是不是有男朋友。如今这一把年纪，无需泛酸，没有卖弄的意思。只是描述一个事实罢了。女人，总是希望自己老的慢点儿，再慢点儿，再慢点儿。那两年没有什么心事，于是单位之外的陌生场合，偶尔还会恶作剧地格外地装装嫩，当当小女孩，试试自己的魅力，看看自己是不是老了。而且确实有便宜可占。青，我给你讲一件我在火车上的“艳遇”。成年人的身子孩子的心。大多数女同胞都喜欢异性欣赏的目光，但是对于我而言不会发生别的事情，我只是希望自己还年轻。
25岁那一年，去信阳，看我老公。车是普快，但是在高碑店和徐水这两个小站停靠将近两个小时。
在高碑店，很多人来回跑着找列车长补卧铺，列车长却像新娘子一样躲在轿子里面不见人。我当时不明就里，后来才知道因为是信阳的茶叶节，从北京到信阳的茶商特别多，卧铺和坐票紧缺。在拥挤的火车上被折磨的快晕过去了，跟一群强悍的带着老婆孩子的男人在有可能补票的地方“乾坤大挪移”。有人大声叫着，排队排队排队。我排在了前面。心里窃喜。但是排了半小时，忽然又人喊一嗓子，列车长在下面，我们下去补票。大家一窝蜂往车厢下面跑。等挤下来了我已经从队头变成了队尾。
那个时候大家可没有什么素质可言了。铺位有限，旅途漫长，谁抢着谁算。我鼻子尖儿出了汗，手腕上的玉镯子跟别人的行李上的铁环儿碰的叮当响，怀里还抱着一盒儿给老公带的鲜红的大草莓。车下的人也并不是列车长，人家只是用个本子来登记一下需要卧铺的人的目的地，然后排号。登记了一会儿就不登记了。说人太多了，快开车了大家先上车，在补票车厢里等着。我上了车，站在补票席的列车员休息室门外，被人挤得晃悠，一只脚就踏进了休息室的门。门被我挤开了，一张二十二三岁的年轻英俊的脸。他原本在看车窗外，这时转过头看见了挤进门的我。我很抱歉地对他笑笑，想退出去，他把门打开了。很友好地说，你进来站吧看外面挤得。于是把我让了进去。我大为感激。那时有个地方好好站站我已经阿弥陀佛了。我进去了，他又好心地说，你把行李放我后面吧，背着多累啊。于是我把行李放在了他身后。由衷地深吸一口气，说，太谢谢你了！我把放这草莓的纸盒子放在了他的小桌子上，活动了一下筋骨。他问我，这个是什么包装的很好看。我说“是草莓。我请你吃吧！”于是打开盒子。那些草莓很大很红，小帅哥显然是觉得少见，惊叹道：“好大！”然后给我盖上了，说“你给朋友带的我不吃了，这个可是容易挤坏了，你可保护好了啊。你去信阳是去玩儿吗？学校放假是吗？”我打扮的像个学生，他把我当成学生了。于是顺势回答：“是啊，去看同学。”我们就一句一句地搭讪着，我请他给我介绍信阳的风土人情，渐渐熟悉起来，他有点儿不好意思，说，你在这歇一会儿，别离开，我去找个人。地方怪小的，这是岗位也不好叫你坐坐。我说没关系。他就离开了。一会儿又来个比他年纪大几岁的列车员。他拿过水壶，然后对着我鬼鬼地一笑，坐在那里整理一个写着东西的票夹，起身的时候说，“别急，会有铺位的。你在这儿别走啊。”然后指指窗外就走了。走的时候表情还是有点调侃。
他走了我就坐在了那里，已经太累了，偷坐一下吧。坐了一下站起来探头往窗外望，已经快要开车了。有两个列车员看见我就在站台上对着我招手，我机灵地拎起包挤下了车厢。然后跟着一个列车员一路小跑跑向卧铺席，那个时候上车的梯子都收了，好心的列车员帮我背着行李在暮色将临的昏暗里“偷渡”至目的地，然后又把没有力气登上车厢的我拉了上去。就这样我靠着那位帅哥列车员的同情和他的同事的帮助，被从一大堆等着补卧铺票的乘客里特别照顾着偷偷地拔了个头筹，上了车，我见到了天使一样可爱的他，全托他的福，补到一张珍贵的卧铺票，不然我的腿都要断了。我的谢礼是那一盒草莓，“一定别客气了，不是你早挤烂了。”小帅哥的年纪一定比我小好几岁。他那单纯的笑容让我很羞惭恨羞惭，感觉太占人家便宜了。他很绅士地把我送到铺位，然后说等他有空了就来找我聊天。然后还很真挚地谢谢我的草莓，说拿去洗了给列车长吃。看来他是给我求了情的，说不定那个年纪大点的有点坏坏的男人就是列车长了。
青，这个大男生他笑起眼睛亮晶晶的，这让我想起了儿时的你的眼睛。他长得真帅啊青。人都喜欢美丽的事物，我很喜欢他的脸，没有邪念，只是喜欢，跟喜欢一朵美丽的花儿一样，欣赏一下就好。如果我真的是个女学生，一定会对他很动心。可他是个小兄弟。我已经是个结了婚的大姐了。我有意隐瞒偷来了一个浪漫的遐想，这个遐想属于一个还处于容易动情的年龄的大男生。不厚道的或者说我有些自作多情地讲吧，如果当时我很难看而且一看就是老大姐的话，他也许也会帮忙，但是大概要我提出来，绝对不会这么主动，公事公办了吧。这种不厚道的想法让我在羞惭的同时有一种摘到胜利果实的快乐。然而做贼心虚，躺在卧铺上我蒙上被子就呼呼大睡，睡不着装睡，怕小帅哥过来找我叙话。朦朦胧胧觉得他来过，在对面铺位上坐了一会儿，然后又走了。后来我就真的睡着了。等我醒了看见枕头边上放着一本杂志和一个面包，不知道是不是他给我的。早上早早起来悄悄地净面，然后跑到餐车去吃东西。直到快到信阳了才找列车员换票，然后绕到别的车厢下了车，甚至回程的时候，都不好意思坐那个车次了换了另外一趟过路车。不愿意破坏自己的形象，让自己撒的谎给拆穿，多丢份儿啊，让他永远记得那个他帮助过的“小妹妹”好了。也许他真的会在旅途中邂逅他的爱情。那个女孩就如同那一天他帮助我一样，和他就是那样的相遇，然后有了一生的奇缘。到了信阳。我老公问我草莓呢，我说换车票了。他说你挺能啊，我呵呵一笑，谁叫你老婆长得漂亮呢。他一吐舌头，做呕吐状。我也没在乎。没有细说详情。他这个人从认识开始就没有纯情过。五大三粗的从来就不是多情种，哪里会像贾宝玉似地看见女孩儿就觉得清爽，恨不得给人家做点儿什么呢。
做火车探亲，开始那两年还觉得蛮好，那个时候老公对我也不错，新婚燕尔，毕竟是不一样。后来矛盾越来越多，还是去探亲，就觉得自己像个货物一样，被两地物流着，送了去让他临幸，完了回家冷清着等短暂的相聚和无止无休地争吵。我的好多人生理念都被打破。夫妻恩爱也变得龌龊无奈。这两年，简直是地狱一样的日子。无数次我想到了离婚，甚至是想到了死。这样，我就憔悴了。老了，丑了。火车一次又一次地带着我的眼泪启程。10年春节，自己从郑州回家。那一次也是一样，在临行前我一夜未眠泪湿枕巾。他和我大吵一架，让我觉得自己不是个女人，甚至不是个人了。我像个老婆子，一个被奴隶般践踏的老婆子了。然而我还没有那么老啊，我还应该活的很美丽。他肆意地羞辱我。让我的眼神变得灰暗涣散。过年了，别人喜气洋洋地回家团圆。火车里我失神的坐着。家里没有想我的人，也没有我想的人，所以家没有家的意义只是个名词罢了。只是强迫性地义务性地赶场子，回家爸爸不见得会高兴，不回家爸爸一定会不高兴。我憎恶那种气氛，害怕那种气氛而已。心里是空的，是累的，是疼的。还有很多的茫然和无助。在郑州那一段生活，很辛苦，失败的婚姻和毒瘤一样，是属于你的，带给你的却只有痛苦，绝望。充满挫败和折磨的生活让我的失去了神气，整日里垂头丧气的，脊背都挺不起来。只希望能在不太老的时候，见你一面。可是我这是什么心态呢？青，我曾经深深的爱你。这种爱让我害臊，让我无地自容。但是这是一种纯粹的爱，不染一丝尘埃的没有条件的爱。那藏在少女时的我的心里最真最久的梦，让我一个人幸福了很多年。如果我不老不丑，那么爱过你的这个女人至少不是很不像样子，不会让你觉得丢人。有朋友跟我说过，其实爱有什么丢人的呢，丢人的是死缠烂打的女人，你又不是那样。暗恋是最美最无辜的，即使你是丑八怪也没有什么丢人的。可不是吗。爱情是伟大的，卡西莫多的爱情才是最神圣的爱情呢。
我对爱情没有了奢求，但是我想活的有尊严。我想到了友情，想到了你。我想从你那里得到无私的帮助。得到生活的勇气。就像是很多人生命中需要贵人的相助一样，我希望，青，你就是我命中的贵人。我知道你的q号已经好多好多年了。然而从来没有勇气告诉你我的情况，没有勇气告诉你我是谁。我只是希望偶尔能看到你的回复告诉我你现在过的是什么样的生活。有的时候我想，如果有来生，我要做一个完美的女子，和你有一个完美的相遇，我要记得今生的你，嫁给你，好好爱你，和你一起照顾老人和孩子，幸福地过一辈子。今生呢，我大概是晕了头了。时光是不会停留不前的，我只是一厢情愿的希望你也能对我有青梅竹马的情感，在我觉得水深火热的时候，异想天开起来，我大着胆子，在你Q里留了个笔名。然后时时刻刻希望能联系到你见到你，得到你的帮助。青，我看到的是你吗？那个男人，有你的眼睛。然而他老了，皮肤有点松，大肚腩。只是从石家庄上来的时候，我看见他行李箱上有下飞机的行李安检标签，他看了我一眼。我看着他的箱子，难道是你刚下飞机吗？？。他的眼睛，我总觉得像你，一路上我都悄悄地看他，然后骂自己疑心病。我坎坎坷坷都可以保持的比较年轻，你如鱼得水的幸福生活里怎么会憔悴的那么多？再过20年你老成那样才像话。我呢？我想起自己几夜失眠后的憔悴样子。假如真的是你，我也不想你见到我这个德行。胡思乱想，就到站了。要下车了，我拖住行李，站到了下车的地方。可巧，那个男人也要下车。我看到中年版的你向我走过来，心里一阵子慌乱。他帮我拿行李了，他和我说话了。问我在郑州干什么，我语塞，于是撒谎说自己读书。一瞬间我忘了，自己已经老了，不像个学生了。中年版的你仿佛很吃惊，读书？读什么书？我意识到了自己的憔悴，更蒙了。于是说读研究生。我把老公的妹妹的身份用上了。就是不是我去探亲了。什么亲啊，简直是杀人犯。那么卡通的包那么天真的打扮，的确是有点学生气。但是我的气色那么差。一副怨妇的样子，和打扮很不搭调。中年版的你看破了我的慌乱，但是还是想帮我把行李带出站。我已经羞惭不能自已了，说话漏洞百出，好像我真的在最狼狈的时候碰见你了。中年版的你看出了我的异样。匆匆走了。我坐在出租上哭了。如果那个是你的话，我一辈子都不要和你见面了。一年过后，我的精神气好一点了。气色也好了一点。生活还是一团糟，但是人成熟了很多很多。长年两地分居的生活让我不了解我的丈夫。一年的相聚让我明白了太多太多，好多事情是不能够幻想的。爱情是幻想，友情呢？青，你到底有没有收到我的信啊。天又黑了一些了。
很久没有坐火车了，我的身体不太好。青春像火车的一站，人人都会经过，有的人停的时间长，有的人停的时间短。但是生命的火车没有回程。当你年轻的时候，要努力争取自己心爱的人。因为爱情是只有在年轻的时候，才容易得到的。年龄累积起来了。美丽并不见得就一定不存在了，感情的机遇却没有了。结束失败的婚姻也需要很大的勇气，女人总是幻想着自己付出了很多的男人能好起来，放弃了，觉得不甘心。其实不甘心地赔上自己的一生又何苦呢！！不要让火车流着泪开往下一站。如果身边没有合适的人，你倒不如在年轻的时候，单身的时候，多制造浪漫的相遇的机会，比如坐在火车远行，遇到一个同样未婚的英俊好心的列车员，也是一件很幸福的事情。
哭泣的文章9：哭泣的灵魂
我想要的生活，
融入一个陌生的城市，
可以无所畏惧的活出自己……
灵魂却善良的对着我微笑……
让我泪流满面……
我无能无力、无法抗拒……
这样的人生不是我想要的，
这样的生活却是我需要的……
无奈我成长在这样的生活圈子里，
我是无奈的遵循、延续着这里给予我的一切……
还是给予灵魂一个交代……
哭泣的文章10：风在窗外哭泣
像一个做错事的孩子，风受到严厉的惩罚。
被罚拒家门外，一反往日酷热天时“门窗大开，肆意溜溜”大受欢迎的态势。风似乎很不甘心，于是整夜整夜地在窗外转悠、呜咽、哀嚎，并撕心裂肺地尖叫。风声很快引来同僚——暴雨仗义出手。于是风雨交加、于是同舟共济更为猛烈地敲击门窗……似在强烈地抗议我的“不解风情”。
终于，把我吵醒了。
今夜的风，非比寻常。人们给它起了一个名字，叫做“韦森特”——台风。中心附近最大风力13级，此刻正在毗邻广州的台山登陆！
好家伙！13级，今年最强的台风。
我一骨碌地爬起床来，更加生气地死死关实门窗，试图不让一丝风飘进……可是风并不善罢甘休，还是那么执着，那么坚持，害得我一夜无眠。
躺在床上的我，两耳不由自主地竖起倾听风声。呜咽声时高时低，时而凄厉刺耳，时而低哀撩人，扰得我百般滋味陈杂心头，竟越听越觉得其呜咽声声声入耳可怜。
我十分懊恼睡眠被打扰，很想“一气之下”弹起身打开门窗让风一古脑儿、痛痛快快地钻进来，从此不再呼唤、不再哭泣、不再徘徊、尖叫和拍打……
可是，风会“听话”吗？风真的会驯服、会悄无声息吗？
“谁叫你那么淘气呢！”我忍无可忍在心里生气地对风说。
“呜……呜……”除了风声还是风声。
“呜……呜……”整夜整夜，我都在倾听。
风依旧执着地在窗外哀求、哭泣——整夜整夜……
哭泣的文章11：爱情在哭泣
文/真情告别
说到“爱情”两个字，应该中学生阶段以上的人都心领神会。更为滑稽是的那些现代儿童似乎都了解一些。它存在的特殊性真是无与伦比。它是人类认为最自由神圣的丙性。也是通向婚姻的有力桥梁。就连儿童们玩游戏就有谁当新郎，谁又愿当新娘的憧憬与美好愿望。
爱与情则是两个概念，爱是广博无边的，爱是给以生存的理由；爱是一种无私的奉献精神；是血让肉鲜活的一种自然而然的表现。就如你的肉被割掉一块，血流可能不少，但血还得慢慢让你的伤口补合。如果血流干了，肉又能帮助血做什么呢？因此我本人认为，爱就是让人类得以生存的鲜红血液。它是默默推动延续人类生命的伟大母亲。
而情则是什么呢？可以这样说，它是心与心之间的凭借外界一种信号的冲击，自然反映出来的一种信号表现。一颗心一旦被另一颗心的信号流弹击中，另一颗心就必然有反应，即便产生情。当然情也因什么样的冲击信号，所反应出来的因素也就不一样。即：喜、怒、哀、乐、恨、怨、悲、愁、哭、笑、嚷、叫、喊等，都是来自不同的信号冲击而所流露展现出来的。之所以情被划分出很多类。比如：你坐在一把椅子上看书，突然有人持着雪亮的匕首猛地横在你脖子上，你心反应的不可能是喜吧？同样是你坐在那里看书，如果有人给你递上一杯香喷喷的茶，你心感应的不可能是怒吧？……等等。当然这其中还要分语言、物质与自然、灾害等的信号冲击源。语言就是给与精神上的一种冲击，那么语言来自于心，就看所受之心是什么回应。物质就是人们常说的物以送之于心，心应流露于表，也就是这个道理了。心是世上对情分析运算最快最细微的、而又能马上反应出来的显示高手，就连当今世界堪称一绝的电脑也远远不如，相形见绌。自然、灾害的冲击，是人所难以完全避免的，给人的反应就可想而知了。
而爱情应该是一颗心，首先发出对另一颗心的冲击信号，并且这种信号肯定是对其是真诚的、付出性的，另一颗心感应到后，通过快速运算分析，即发出的接受性信号，再表现为彼此在一定的时间中，通过再处理，两者都愿付出与接受时，才会产生维妙的爱情。运算与分析是因为性别、年龄、高矮、素质等储存分类处理的。所以，爱情的起初，心的储存器的资料与数据不是很多。很容易出错，造成了后来的一些悔恨与悲伤，这也是心灵系统处理器散热欠佳，造成数据库错误的原因。也就是人们常说的不够冷静，太冲动吧。
爱与情既是独立，又是不可分割的。是天然促成一体的，没有爱情就没有完美的婚姻。没有婚姻就不会有新的生命旦生。所以，它是人类有史以来发展的必然先驱。当然也存在没有爱情就产生婚姻的，并且婚后幸福的还不少。这可能得追述到从前的例子很多。也就是我们的父辈以上当中很多是媒妁之言，婚后才建立感情的，而往往他们的这种婚姻却能一直到老，幸福到终。
那么爱情在这群芳争妍、秀色起舞的二十一世纪初，又是怎样燃烧世界的呢？
本人看到的最为代表的，就是连三岁小孩都会唱的：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”这类歌曲比比皆是。由此而对当今创作爱情歌曲的构思而惊叹，不知道是怎么会有这样奇特的灵感。被歌手着意一唱，不知是音色的美还是音律的美，就感觉真的爱得死去活来。
在灯红酒绿的夜总会、酒吧、的高、舞厅里，贵为类似歌曲下，什么翩翩起舞的人群中不知道谁是搂着知心的恋人，谁是搂着粉色的情人，令人眼花缭乱。这难道是歌曲的弊端吗？
现在的数字年代，还真是什么都数字化了。包里有些数字的，忘了家里那位数字老的，就去找数字小的，付出了一些数字，让身体享受到一次又一次的精神美味。让家中的那位数字老的，伤痛数字倍增。
由此小姐代称也贬值了，手指一比，数字交易，几经商讨，此爱可以，关门洒脱，一翻云雨，男为满足身体，女说追赶数字，事后钞票一点，各不相识。
当然我们也不难看到能者、智者，翻云覆雨；实在无能无力的，养家糊口，娶妻生子。似乎在真正得到爱情上的才是高级。或者说，纯洁无暇的爱情历史，也不得不面对现实。
在这世界发展与进步中的爱情，谁又能说清楚是悲是喜。然而，我们心中都很清楚，不管是什么时期的人类发展，利弊总是相互形成、好坏对比而生的。只要我们人类自身觉醒到这一道理，人人都去克服自己放纵的弱点，为纯正神圣不可熟读的爱情而努力吧！
哭泣的文章12：雨天，是我们哭泣的时候
文/忻欣然
雨天的雨水，冷冷冰冰的。在空中下着，时而如此淅沥，时而如此蓦然。但是在那屋檐上始终都是由珠成腺地下起，然后再由腺成珠地停止。
那些雨声，如一首从轻到重的音符，弹奏在那美妙的弦音中，尽管怎样，我相信它们都是那样地由喜转悲，使在下面的人听了就会想起更多不该回忆的往事。
我想，若我能听得见，那在此下雨的天气里，我会把自己的住处搬到一个幽静的地方，那怕是深山里也好。在那雨中，我静下心来倾听它的声音，过着此雨中最宁静的生活。
在这样的生活里，我想，也许我会像贝多芬一样，在窗前提着一支鸟毛般的笔，描绘出一首美妙的钢琴曲。然后把它献给那些曾经从我生命中走过的他们，让他们用心地聆听。因为我要看出，他们曾经是否都在这样的雨天里哭泣过？他们在那雨中哭泣的声音是否和我一致？
看着雨中那灰蒙蒙的天，听着那石块上滴滴滴的雨声，顷刻，刺痛了我的心扉。
也许，我现在还是很怀念过去的那些雨天，因为在那些雨天里，你给我留下了一段最美好的回忆。想起那些雨天，我就会真的想起那时我们哭泣是眼泪。我想，也就是在那一些雨天，让我学会了懂得对你的珍惜。
更也许，海伦说得对。我们每一个人，在那些曾经拥有过的东西里，我们什么都不知道去欣赏，只有在等它失去了之后才会懂得加倍地珍惜。
我本来就曾经就是这样想。在曾经拥有的那些美好的时候，我本以为，拥有了它我就不用再害怕，可以自由地去做自己想做的事。好像那些未预料的事，在我那时的心里，我都满不在乎。
想不到竟然会是这样的反之，反之害得我那么深，深的到了我彻底的心扉。看着这雨天，我很想痛痛快快的哭泣一场，可是我认真地想想，我们既然都长大了，长这么大了的人还会哭泣，这不就是一个懦夫吗？
我便抬起了头，望着那灰蒙蒙的天空，我更认真地迂回的想着。在这样的雨天里，在那边的你是否又像以前那样，因为伤心，独自一个人偷偷地跑到了那宽阔的广场上，在那大雨中一个人撕心裂肺的哭泣？然后让眼泪把全身都湿透？
想着这样，我的眼睛虽然早已迷糊了，但是我还是坚强的让自己不哭不哭，不要让自己哭泣的眼泪像这雨天的雨滴一样，在这蒙蒙的雨天里发出滴滴的悲伤是声音。因为此声音太让人伤悲了，在此时间，在我此时忧心忡忡的心情上，我也不再想看到那些悲伤情景。
不过此刻，我很希望在那边的你能懂得我现在的心情，因为我在认识你的时候，我便许下了心愿，在我们以后的人生这条茫茫漫长的道路上，我希望我们能够并肩一起走。你不要认为我一直是在虚伪，其实我对你一直都是真心的。说实话，有些时候，那些虚伪也并非是在欺骗，那些善意的虚伪的谎言，我都是为了你而说而做的。
你可以认真的想想，假若对方在在你面前对你虚伪的那个时候，你有没有发现，对方心里有多难受？
回想在以前的那些日子里，我知道对你还有一丝希望，我就会在那关键的时候加倍地去珍惜。那些日子，我更知道，在彼此的心中，隔着那一道道可悲的距离，不过我还是在永远的坚持着。
还有很多事，我无法用我自己这一些贫乏的文字为你描绘出来。我现在想，也许是因为那些事让人很感动，没有任何人能描绘它，更也许是说，就算是那个最有写作水平的作家也不可以用一连串温暖的文字将它描绘出来的，就此而已。
雨中的风，我求你不要吹得太猛，因为太猛了就会吹凉我们彼此的心。雨中的雨，你也不要下得太急，因为你下得太急，就会让我们在那宽阔的广场上全身都淋透。
我们曾经受过的那些的伤的确已经够了。上帝，拜托你，让我们在以后的日子里过得好一点好吗？
哭泣的文章13：哭泣
文/侯旭东
上三年级的时候，我们班里转来了几位新同学，其中有一个叫王正辉，我很快就和他混熟了。
记得那年夏天，我写作业时发现没带文具盒。我前后左右都借遍了，同学们都没有带多余的钢笔。正在我愁眉不展的时候，听见坐在后几排的王正辉叫我，我转头看他，只见他大方地从文具盒里拿出了一支崭新的钢笔，拿在手里晃了晃，笑着说借给我用。
我的作业很快写完了，而且是全班第一个。我得意洋洋地把作业交到了讲桌上，回头看了看还没写完的王正辉，我走过去看他。没想到，他只写了一点点！原来，他给我借了一只他文具盒里最好的钢笔。正当我想还他钢笔时，下课铃响了，同学们一窝蜂涌出教室去活动，我也把还笔的事抛在了脑后。
事后，我忘了，把他的钢笔装进了自己的书包带回了家。过了几天王正辉问我：“侯旭东，你那天写作业的时候我借给你的钢笔是不是忘了还给我了？”而我打开文具盒，看了看，生气地说道：“我才没拿你的钢笔呢！不信你看！我早还给你了！”我们两个僵持了很久，一直到老师来了我们才回到自己的座位。王正辉看了看我，他的眼睛像一潭水。我瞪了他一眼，他低下了头，好像在思考着什么。
那周周末妈妈给我洗书包，我整理书包时发现了一支钢笔，猛地想起，这不是……
星期一，我发现王正辉的座位一直是空的，我去问老师，班主任告诉我他转走了。那天，在走廊尽头，看着窗外灰蒙蒙的天空，我的视线模糊了，那是我在学校第一次流泪。
哭泣的文章14：不要再一个人哭泣
文/无枫
你的悲伤一直没有人知道，看到你角落里泪水的人有着何种的心痛。
从刚认识你的时候，就发现你一直都是一个人，在人群中总会显得特别孤单。你略显孤单的身影触动了我的恻隐之心，我多想在你哭泣的时候可以选择让我陪伴，因为我不想你一个流泪。我多希望有一天，你不再一个人默默哭泣，为了那一个不值得你这样做的人。
你是把什么给弄丢了？以至于从前欢乐的你变成现在寂寞无助的你，我记得那个人，那个让你伤心、难过的人。也许，你是被那个人感染了，感染上了他的忧伤。我不明白当初你为什么要爱上那个人，或许只是因为他满腹的文采吧？我恨自己当初为什么不是那个人，为了你写着忧伤的诗歌，眼睁睁看着你爱上他为别人写过的忧伤。
从此，我开始变成另一个他，太想、太想要你知道，想要你知道有一个人不希望你一个人躲在角落痛哭。也许上天与命运一开始就是这样安排的，他所亏欠你的由我来偿还，他欠了你多少，我就要偿还多少，直到有一天，你会变成他现在的样子、你以前的样子。也许，你从来都不懂，那些忧伤的诗歌在掩藏着什么。
那些忧伤的诗歌只是希望你可以不再一个人哭泣、不再孤苦伶仃。或许直到最后，陪伴在你身边的那个人也不会是我，但我只是希望你可以过得快乐，我只是希望在你心底那失去的东西能够找得回，那活在你心底的阴影可以消失。从此，萧条的一人旅途由我代替你走下去，直到偿还了他所欠给你所有的感情债。
你一直都不知道么？皎洁的月光一直围绕着你，想要映照出你的美丽，可是，你一直，一直都不肯给月光机会，不肯给我机会，让我去关心你。我不知道我的关心属于爱情，还是属于友情？但我知道，这份关心是属于你。本来已经开始被各种光环开始围绕，可是，你遇到了他，在遇到我之前遇到了他。
为了他，你究竟哭泣了多少个夜晚，那些忧伤的夜晚始终都无法抚平你心里的伤痕么？都已经过去了这么久，他依旧是你心底最爱的人，虽然，他永远都不会知道你爱他的方式是什么样子的。
或许，一颗烟中包含了太多寂寞。烟雾缭绕是一种飘洒着孤独的寂寞，在狂风吹不散的夜里。一颗在夜里延续的香烟，燃烧着在夜里延续的寂寞，寂寞延续了脑海的孤独。这是我一个人哭泣的夜，看不到爱你的心，心已经荒凉了。在香烟与烟草之间穿梭，穿越到了你和他曾经深爱的地方，那是无人在意的角落。
明明知道赶我离去后的你会一个人大声地哭泣，我却没有勇气转过身去安慰你。明明是撕心裂肺的，却还是故作坚强，他究竟有着多么忧伤的诗歌能让你沉寂在他诗歌里不能自拔，从那么小的时候就已经开始，那个我们都还不懂感情世界的时候就已经开始。他的光芒真的无法掩盖，就算他一直躲在角落，也还是有着太多的人关注着他，这些人中包括了你，一直无法将他忘记的你。
我知道他播撒的那粒忧伤的种子在你心底还未开花结果，所以，我希望那粒种子还未发芽就被泥水腐蚀致死。不是我太过残忍，希望这株生命遭受残害，或许，一份慈善就代表着另外一份残忍。如果，爱上一个人很容易，那么，爱一个人一辈子呢？相爱没有那么容易，爱一辈子也没有那么容易。如果对于自己的那份残忍是对你的仁慈，那么，我心甘情愿的接纳这份原本不属于自己的残忍。
不管你对我多么冷漠，我还是无法强逼着自己不去关心你，对于对你的关心似乎在岁月流逝的时候养成了一种习惯。不管我多么努力，你始终都还是不会注意到我，没有你的目光，舞台与角落又有什么分别，又有什么差距？
我们都曾努力，都曾很努力去爱着一个人，爱着一个人的悲伤，爱着一个人的快乐，爱着一个人的笑容，爱着一个人的泪水，爱着，爱着关于一个人的所有。多希望你可以不哭泣，永远都不要哭泣，为此，所以我要坚强，比所有人更坚强，只有这样才能承受起关心你的勇气。
因为一道悲伤的影子爱上一个人，那时，却是用着快乐爱着悲伤。可惜，快乐打动不了悲伤，悲伤注定是不会快乐的。最后，用泪水爱着一个人的笑容，是自己用快乐交换了的那个人的悲伤。从此，有一个悲伤的人学会了微笑，有一个快乐的学会了哭泣。
从此爱上你的那个人爱上了角落，不是只有舞台才是辉煌美丽的。如果一个失去了在意目光的舞台，那这个舞台比起一个人角落是那样的微不足道。从此为了这个角落，那个爱上你的人变得比你更悲伤。
不要再一个人哭泣，这不是忠告，而是最后的请求，作为爱的请求，这样的要求太过廉价，你只在意那个你爱的人，爱你的人只是无足轻重的旁人。作为旁人，只能依靠着角落来体会活着的意义，只能靠着悲伤感到伤痛，因为伤痛告诉自己还能呼吸。
多年之后，他醒来的黎明，阳光照进卧室里，是否会记起一个人，一个爱着他的女子，那个女子依偎在别人的怀抱，脸上没有一丝的笑意。他看着看着，心剧烈的拉扯，他不清楚那是爱，还是可怜。那个曾经爱着他的女子，容颜已泛黄，那个女子用最辉煌的时光爱着他，直到辉煌早已不在，女子再没有勇气面对他。
那一个拥抱着女子的人没有悲伤，也无法带给女子快乐，但是，他给了女子一份安稳，一份久违的安稳。正是一份安稳最终得到了那个女子，成为了那个女子最终的归属。然而，那个最爱女子的人，那个女子最爱的人都沾染了悲伤，却始终没有学会安定。
女子真的累了，爱累了，被爱累了。
爱情虽然浪漫，但爱累的人也需要休息，想要安定，想要有个家。
哭泣的文章15：听，雪在哭泣
雪携一身轻盈，与风共舞。雪停了，风说：“再见！我必须继续前行！请相信我，我一定会常回来看你的！”
风儿走了，一去了无痕，雪只能猜想他在哪棵树梢悱恻缠绵，又会在哪朵云彩温柔安眠……
沧海，竟在恍惚间沦为桑田，证实着天长地久竟是一厢情愿的美丽谎言。
终于，思念变老，守望也倦了。雪在无望中开始一点点，一点点地憔悴，她喃喃自语：“等待或许代表着我对你的情深似海！但坚守并不意味着一个人的生性坚强啊！”
嘀嗒、嘀嗒……这是雪偷偷地在哭泣。那声音在厚重的寒气里，渐渐微弱……当最后一声泪滴的终止，世界从此万籁俱静。雪来不及说一声“再见，我的爱”，便快速地凝固成了坚硬的冰棱。
风儿走得很匆忙，游离得太遥远，他听不见，也遥想不到雪片的容颜在等待中历经着了怎样一番痛彻心扉的转变。
哭泣的文章16：背后的哭泣有谁懂
那是一段令我刻骨铭心的时光，因为那一段时间，我体会到了爱的滋味。那是初恋的味道，那是我第一次如此的用心，如此的爱一个人。
那一段时间，我恋爱了，当然，身为一个初中生早恋是不对的，但是人在爱情面前，已经被冲昏了头脑，所以我也加入了这个队伍。
那一段时间短暂，美好，又苦涩。你总说，我们相识是不对，如果不是那一次，我们可能永远擦肩而过，可那一天已经过去，谁也改变不了。当我每每回想起那时，我很快乐，至少你还爱过我，虽然只有短短的几个小时，但那几个小时很充实，很美好。记住一个人很容易，忘掉却很难，何况我不想忘。即使你三番五次的拒绝，但我依旧爱你，我感觉你很好相处，但是没有打好底，我们甚至不曾说过话。
我付出了，我努力了，我坚持了很久，我以为只要不放弃就会有希望，但是我只是在做白日梦，梦醒之后，你依然我行我素，我依然只是爱着一个不爱我的人。我也经常问自己，为什么爱你，可每一次询问都不曾有答案，或许这就是所说的一见钟情吧。
我不想影响你，还不至于用善意的谎言来敷衍我吧、
那一夜听了你的话，泪真的流了，想找个人谈谈心，却又不知道谁能胜任，或许，这就是早恋带来的结果。我们真的没有什么可聊的吗？可至少我们还是朋友，爱情在你心里已不算什么，那么承诺又有什么用呢？那过期了的承诺只是一片浮云罢了。呵呵，或许是我太傻吧，爱太天真了，可我甘愿一直这么傻、、
背后的哭泣有谁懂？
我爱你，没有原因。