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活着散文1：活着真好
文/性淡如菊
今天是2013的第一天，一早起来，发现阳光自窗外照进房间，温暖而明媚，真是又一个暖冬。心情便宁静安详起来，不禁轻轻地感叹，活着真好。
活着真好，还可以自由自在，还可以享受阳光，享受生活，享受美好的一切。白云悠然于蓝天，小草青黄于大地，小鸟飞翔在天空，鱼儿游弋于水中，清新的空气，美丽的原野，简单而幸福。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，不为名利所缚，不为琐事烦恼。活着真好，是一种心境，是一种智慧，是一种经历风雨与沧桑后的淡然与洒脱。简单地活着，淡淡的欲望，浅浅的幸福，如清茶净水般散发淡远的芬芳和似有似无的甘醇。
年轻真好，我们拥有青春，拥有年轻的身体，激情四射，追逐梦想，为明天而奋斗。放肆的青春，谁不曾轻狂，谁不曾浪掷光阴，奢侈的享受青春的盛宴。爱情，事业，成功，失败，谁能一张白纸？谁不曾经历沧桑？想起前几日玫瑰之约那档节目，一男嘉宾提出要找一个心灵与身体都完整的处女，遭到台上百名美女齐唱回家歌。人生都是残缺的完美，无残缺便不是完美，不经历风雨，怎能看见明媚的彩虹？小龙女与杨过，那么完美的小龙女也不曾完美，那么完美的杨过也失去了手臂。
健康真好，宁拥有健康的身心，不愿拥有亿万家财。谁愿意拥有满屋的黄金而躺在病床上呻吟？不经历伤病，怎能知道健康的幸福。不经历饥饿寒冷的煎熬，怎能知道吃饱喝足的快乐。不经历痛苦忧伤的岁月，怎能知道不痛不苦就是幸福的真谛。人生就是一场不断循环的得到与失去，人生下来就注定要朝着死亡的方向迈进，所有得到了的东西注定一定会失去。我们又何必执着，还是达观地面对，勇敢地承当生活给我们带来的一切吧。失去了左手，庆幸还有一只右手。失去了双臂，庆幸还有双脚。失去了双脚，庆幸还有身体。身体瘫痪了，庆幸还有清醒的大脑。人生总会有得失，得到和失去有时也会塞翁失马焉知非福。
有身体真好，激情过后的男女都会有这样的想法。身体承载我们的精神，传达我们的爱恋，爱情是肉与灵魂的交融，没有身体怎样爱？柏拉图的精神之恋，是一种更高的境界，对饮食男女未免太过遥远。有身体，可以爱，可以享受运动的快乐，躺在轮椅上的科学巨人史蒂芬·霍金可能还很羡慕你，但我们更敬仰他。
有钱真好，有钱可以安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。财富与幸福并不相违背，虽然开宝马与骑自行车同样快乐。钱不是万能的，没有钱是万万不能的，成为钱的主人，是快乐的，成为钱的奴隶，是不幸的。钱是天使，也是魔鬼，钱可以救人，也可以杀人。但在死亡面前，却无能为力。钱能买到爱情吗？不知道。钱能买到权利吗？不知道。钱能买到亲情吗？不知道。钱能买到友情吗？不知道。钱能使鬼推磨吗？不知道。钱能买通佛祖吗？不知道。世上有钱能办到的事情，也有钱不能办到的事情。有钱也会烦恼，没有钱也能照样快乐。
美丽真好，美丽的女人，像蝴蝶一样迷人，像花儿一样绚烂。美在天生丽质，美在后天修养，美在整容换面。活出自我，活出个性，妖冶有妖冶的美，狐媚有狐媚的美，端庄有端庄的美，明净有明净的美，优雅有优雅的美，简单有简单的美。帅气的男人，总是出场时就获得女人满场的尖叫，其中的暧昧可想而知。美丽是一种资本，但都如昙花一现，秀外慧中才是真美。爱美之心人皆有之，一个美丽的女子，让人想入非非，一篇优美的文字让人流连忘返。内在的涵养，永远是美丽匣子里的珍宝，尽管多是不识货的凡人，但我们没必要为那些不识货的人改变自己。
有智慧真好，有智慧的人不庸人自扰，简单而平静。有智慧的人不自相矛盾，不沉浸在烦扰和忧伤之中。知道怎样选择快乐，知道怎样享受现在，知道怎样关照内心，知道自己想要什么。人生最重要的是什么？快乐。人生最美的是什么？幸福。人生最大的宽慰是什么？尊严。人生最大的追求是什么？自由。有智慧的人知道怎样让自己快乐，幸福，活得有尊严，活得大自在，并把这种方法传达给芸芸众生，享受分享的快乐。
心中有爱真好，哀莫过于心死，心中有爱，有慈悲心，再坏也坏不到哪里去。有爱心的人善良，有爱心的人仁慈，有爱心的人看到不幸的人会深处援助之手，有爱心的人看到不幸的事会忍不住掉下一行慈悲的泪。人人心中都有一个佛，那其实是我们自己慈悲的心。我们有时会在欲望里迷失自己，有时会因为尘世的不公而迷惑不解。好人有好报吗？雷锋不是死在电杆之下。善良有善报吗？雷锋的战友不是为救一位老太婆而受到恩将仇报。佛祖说：一切皆因缘，欲知前生事，且看今者受。欲知来生事，且看今者为。种瓜得瓜，种豆得豆，不是不报，时候未到。佛说植物是今生种今生收，我们是今生种来生收。圣经上注释上帝对人的最大奖赏是让他做一个好人，上帝对人最大的惩罚是让他成为一个坏人。原来心中有爱，心地善良就是人生最大的幸福。
活着真好，是一种顿悟，是一种人生智慧。只有活着才能拥有这一切，爱护生命，珍惜自己，拥有好的心态，学会知足常乐。活着真好，活着就是幸福，活着就是理想和未来。愈是简单的东西，愈蕴含无与伦比的美丽。活着就能看见每天的阳光，创造生命的辉煌。在新的一年里，祝愿每位朋友都好好活着，快乐而幸福。
活着散文2：芙蓉开过的傍晚
文/钟春香
奶奶活着的时候，曾告诉我，世界上的每个女人都对应着一种花，而如果拿她来比花的话，那她应该是苦菜花。说这些的时候，她神情黯然，双眼垂泪，久久地不说话。
那时候，我还是一个爱学舌的孩子。见到母亲对母亲说，见到婶子对婶子说。她们都笑话她，说你奶奶才经了多大事，家里有你爸爸和你叔顶着，她又不操心，竟发这酸苦之声！她们当然不能真正理解奶奶。奶奶是那种看起来很柔弱很没主见的一个人，又加上没了爷爷，但那么多孩子的事情摆在那里，上学的，打工的，娶亲的……一窝蜂地赶过来，她当然会乱了头绪，但乱了头绪之后，活着的苦涩就会漫溢出来。
没人知道的是，奶奶的每一个夜晚，几乎都是失眠的。窗外的月亮挂在中天，如银的月色探进窗来，照着她苍老的脸。在我陪她的几个夜晚里，她总是说个没完。一会儿说到少年时，她和妹妹们在河边洗头，长长黑黑的头发水草一样丰茂，衬着艳若桃花的脸，谁承想到老了就变成了这模样？一会儿又说到青年时，家里成分不好，实在是嫁不出去了，稀里糊涂地就嫁给了爷爷，想来就像做梦似的；但现在呢，爷爷突然离去，舍下这么一大帮孩子，活着就只顾了悬心，连点儿美好的念想都没了！我说：“奶奶，你看看我，看看我就不该烦。”当时我已经学会了劝人，而且再也不学舌了，我告诉了她一个“熬”字，那是我从爸爸那里听来的。
熬是什么？熬就是没出路时熬，寻出路时熬，有出路时也熬！
我说的煞有介事，奶奶也听得一愣一愣的。她夸我果真是长大了，连说的话都让人寻思了。
后来，奶奶熬白了头，父亲母亲也熬白了头，叔叔姑姑们各自也成了家。熬过的光阴里，飘过霏霏的阴雨，也漏尽细碎的阳光，奶奶的心，不再悬着，而是落向朴实的大地，尽享子孙满堂的幸福。
那是我婚后有了女儿之后的事情了。我女儿出生第11天的时候，奶奶就和母亲来看我了。奶奶提着她家养的柴鸡蛋，放到我的面前，凑上来看我的女儿，说女儿好啊，美得像花，为啥不给她起个“花名”？我一愣，但还是说出了女儿的名字，叫“苗”，并说这是早定好的一个名，不能改了。我看见奶奶有些落寞，但她很快又高兴起来，——她和母亲在我的房间忙忙碌碌，为我煎蛋煮蛋熬米粥，看我和女儿吃饱喝足，两人露出欣慰的笑。
此时，奶奶和母亲做了那么多年的婆媳，已很有默契感了。母亲再不嘲笑奶奶了，而她也正在步奶奶的后尘，——儿女大了各自飞，林梢尽处秋风过。我看见母亲牵着奶奶的手，告诉她有些话不能随便说，说了我就是不怪，别人也会怪，大有智者的姿态。
后来，我经常将我女儿放在母亲那里。而奶奶只要听到小孩子的声音，就会扭动着瘦削的身子，一扭一扭地走出她的独院，来看我的女儿。她常常说我女儿长得像花，真好，花一样得美，花一样得香……说得多了，我的心猛地一激灵，突然记起了少年时代奶奶曾说过，“世界上的每个女人都对应着一种花……”我悄声问她：“奶奶，您叫什么名字？”
“芙蓉，我叫芙蓉。”
不知怎么，我一下子就记住了这个名字。这是一种多么美丽的花，朵如红莲，色如牡丹，而以此美丽开始的人生，却是这般起伏坎坷！但她又说，如今生活好了，看什么都像花，心中再无酸苦和怨恨。
晚年的奶奶，平静、幸福、安稳，像极了芙蓉所给予生命的隐喻。但奶奶还是在她八十岁的春天里，离开了我们，——她说我真够幸福的了，都四世同堂了，比你爷爷有福！——她走得那么坚定，任凭我们如何挽留都没留住！但我知道，在送她离开的傍晚，芙蓉花刚刚开过，风里飘满了花的香、花的魂……
活着散文3：人，活着就是一种责任
伴随着一声儿童的呱呱声响，一个幼小的生命就此诞生在这个世界之上，自此父母多了一份责任。
由幼年的懵懂无知，我们慢慢的一点点成长着，其过程中会遇到很到人，有朋友，有喜欢的人，有爱的人，有爱我们的人。在不经世事的年代里，我们欢笑嘻哈，打打闹闹，演唱着这美好的锦年时光。有欢笑，有苦恼，也有哭闹，各种表情不露点痕的演露在我们的脸上，这时的我们是快乐且幸福的，因为不懂世事，所以可以无忧无虑的过着、玩着、疯着，一切烦恼皆是来去自如，不留残影，即过即忘。
只是好景不留，好事不常在，随着时间的变幻推移，我们始终会长大，也会不断的改变着。身体的变化使得我们对异性变得敏感，思想的变化使得我们对看问题的态度变得深奥，我们一步步向着成年的方向靠拢，收获着一点一滴经历过得来的成熟，却不曾发现，在其成长的过程中，得到的，失去的，总是个比数关系。
长大了也就意味着，不能再随心所欲孩子气了，什么事都得三思而后行，不可鲁莽冲动，也要为自己的人生路做好思想准备。
总认为，人活着，是一种幸福也是一种痛苦。每一个人的人生经历都不同，走的每一段路也不相同，所造就的思想也有天地悬殊之别。碌碌无为是一生，坚持奋斗是一生，无所事是一生，坚强不屈是一生，游手好闲是一生，争权夺利是一生，勾心斗角是一生，无私奉献是一生等等。这些都是人生路，有的人在最初就选择了自己的命运，于是便一辈子如此走下去，也有的人茫然不知路在何方，在红尘中迷失，找不到方向。
迷失于世的人，生活没有主心骨。不明所以的活着，不知道自己是为了什么而活，不明白自己想要什么，亦是不明白自己将在何方落地生根，总是随波逐流的流浪着，心也漂浮着，总是通过自己的眼睛，期盼着去到更远的地方。这是一种颓败，萎靡的生活状态，百废不兴。人生无目标、无梦想，只有空想、妄想。找不到方向，生活就会陷入迷惘之中，什么都变得不重要，不在乎。
人，活着就是一种责任，消极的生活态度就等于是慢性自杀。
对生活失去自信的人，闷闷不乐是内心的真实面，八面玲珑是外在的处世是态度，这样的人永远都不会获得真正的快乐。人活着不仅仅是为了自己，也不单单是为了生活而活着，人活着是要担负起一定的责任，上有老，下有小，妻子和朋友，这些都是爱你的人亦是你爱的人，谁能抛下这些？如果能，那只能证明你无情且自私到极致，已到无药可救得地步。
生活就是一门哲学，你看不清，就是画地为牢困自己；你看得清，便是开阔天空放自我自由。你可以迷茫，但你不能无知，你可以迟钝，还是不能无知，无知是可怕的，它能让你一无所有。肩膀上有负担，只要是人，谁都有，不要怨天尤人，天不会悲悯人，凡是还都得靠自己。
生活，是一种无奈，半点无奈半点不由人。
现实中的，总是与理想中的有着天壤之别。来世界一遭，品尝一杯苦酒，五味杂陈，百感交集，岂是能喝尽尝尽的酒？背负着沉重的包袱，只为更好的活着，只为比别人活得更好。谁不想，整日能游山玩水、随心所欲的过日子？谁又愿意起早贪黑、顶风冒雪的过日子？天上不会掉馅饼，生活没有这般好事，不管你想要得到什么，总是要付出一定代价。
人活着就要好好的活着，想要得到的就去付出，虽然付出不一定有很大的回报，但是不付出就绝对不会有回报。爱，是一种精神支柱，有了爱，我们才有责任，有了责任，我们才能更顽强的活着。
浮华沧桑转眼已换变，一来一去不过是短短几十载，人死了，什么都化为乌有。因为有自己所爱，有爱自己之人，这就是我们来到这个世界上的最大的收获，即便生命短暂也是快活。
活着散文4：活着
文/牧野僑夫
北海的傍晚，我们坐在礁石上，柔和的海风轻抚着饱经风雨蹉跎的面容。他习惯似的从衣兜里掏出一支烟递给我，我看着他说：“戒了。”
“什么时候戒的？”他疑惑的看着我。
“前年”
“烟这东西有时会跟酒一样，它好像知道你心里在想什么，感情也好， 事业也罢，它知道，有他陪着日子过得还挺慢的 ，可是吸久了，没它还不行，就像没女人一样。”
他点着烟，深吸了一口，“你这几年过的咋样，我上个月在杂志上看到你写的文章了，不错，故事我很喜欢。里面的主人公很有意思”
“还行吧，咱家搬家了，这几年你没在家，家里发生了太多太多的事，哎，没办法”
“搬家了？搬哪里了，爸妈他们身体还好吗？”他看着我一脸迷茫的问道。
我找块石头坐了下来，“搬到信阳老家了，父母他老人家有人照顾 ，你安心的在这踏踏实实的干吧，不用担心。”
远望天际的落日缓缓落下 ，海浪声愈来愈大，月光洒在石头上，海岛上的矗立的灯塔在薄雾里若隐若现。
我忽然感觉周围的一切冷了起来，我站起来，脱下外套，披在他身上。
“不用了，他拍了拍我的手，你自己穿着吧”
“哥，再过两年我也这地方过来陪你一起干”我拍他的肩膀，我满怀期望的看着大海说。
“别来了，这里有我一个人就够了，以前我害怕，我害怕哪天出海船被海浪吹翻，所有一切都沉入海底。现在我觉得自己一个人也能扛过来。只要你照顾好家里的亲人，我心里就知足了”
“别这样说，每个人生来都是偶尔，来到这个世上所做的，所想的都是为了发展，而发展的最终目的是为了让更多的人得到幸福和永生。哥，你做的没有错，无论发生什么，即使有一天会一无所有，至少你为这片海活着”。
哥若有思的点了点头，看着翻滚的海浪回想自己当初选择这分工作的决意。我们家以前在湖北，前两年发洪水，房子冲垮了，亲人朋友离的离，散的散，而哥恩爱多年的妻子在一次洪流中告别人世，到今天哥心里一直内疚当初自己撇下亲人一个人逃生，为了弥补自己的过错和对亲人的内疚，他毅然选择在这里做海上救生员，这一干就是两年。对于一个没有报酬，拿着生命默默付出的人。我觉得他做的不亏。
前年我们搬到了信阳，我选择在报社工作，靠着不多的工资养家糊口，钱虽然不多，看着自己的父母，妻子，女儿健健康康的，我心里尤为的踏实。我背着父母 ，拿出半个月的零花钱之身来看望离家两年未归的哥哥。
明天就要回去了，而这个夜晚却如此的漫长……
活着散文5：像莲一样活着
文/吴春玲
别误会，我并不是要自我标榜“出淤泥而不染”。
当然，即使我想，在现实生活中，具体实践起来，也还是很难很难。太多的想望造成太多的羁绊，太多的不舍带来太多的挣扎，太多的责任给予太多的重荷，只有退却，尽管常常有太多的心痛，太多的无奈。
知其不可为而为之，也许，我尚没有那样的勇气。
既然做不到，我就不想矫情。
这里的莲，只是一位女子。
她不是我的好友，也不是我的同事；她不是我的同学，也不是我的学生。她甚至不是现实生活中的一个人。她只存在于书中，她也许连生活的原型都没有，只不过是作者想象中的一个人物罢了，或者就是作者的一个理想而已。
暑假来临，回到故乡，突然间，生活的节奏随着这个偏僻落后的小城慢了下来；突然间，在每一个太阳升起的早晨，在每一个日落的黄昏，有了大把大把的空闲，甚至，寂寞和孤独也常常光临，像两个不请自来的不速之客，残忍而无所顾忌地挤占我的头脑，填塞我生存的每一寸空间。
在这样的孤独与寂寞中，我开始网上读书；我开始认识了许多的当代作家，我开始颠覆曾经根深蒂固的对于当代文学的悲悯。多吉卓嘎，又笔名沙草，是这些作家中的一位。
到目前为止，我只读了她的一部作品，而且没有读完。因为我不VIP会员，就像一位网友在评论中所说的：“可惜，只连载到第五部分，剩下的网站要拿去卖钱的！”
我倒没有这样的愤愤不平，商品社会嘛，既然生存是以金钱为凭依的，很多时候，没有钱便万万不能，那又何必苛责他人！更何况是写作这样艰辛的工作，那是身心双重的付出啊！
然而，仅仅就是这样一部作品，仅仅就是这样的没有结局的阅读，已经足以让我喜欢并且欣赏这位作家，已经足以让小说中的人物借助文字在我的脑海中逐渐鲜活，也已经足以让莲这样一位仅仅作为小说穿针引线的线索人物逐渐走进我的心灵。
在以往繁忙的生活中，连阅读小说也常常因为背负着这样的分析那样的解读而变得索然寡味。而这次，在阅读之前，我没有既定的目标，也没有一定要读的书目，就是很随意地小说馆里寻寻觅觅。很随意地点击，然后凭借自己多年在汉语文学中摸爬滚打的一种直觉来确定阅读与否。
随意地点开了很多，也失望地关闭了很多。
在反反复复的打开和关闭中，《藏婚》，又名《情爱拉萨》的小说，在打开的一瞬间就让我情不自禁地要驻足，而且情不自禁地停止了每天在读的唐诗，和每天必写的行书。是的，除了，吃饭；除了，睡觉；除了，上厕所；除了，偶然的发呆。我读得如痴如醉，我读得食不知味，我读得颈椎酸痛，我读得忘记了寂寞与孤独，我读得开始在下班时间到来时惊讶时间流逝之快……
不仅仅是作者以在西藏生活十年的经历，写出了一种让我陌生的异域风情，也不仅仅是作者以优美的文字，在娓娓倾诉现代与古典碰撞中自己的思考，虽然，这些都是我喜欢这小说的重要原因之一。
不过，随着阅读的结束，这样的感觉也就渐渐地淡漠了，而只有莲，在我的心中，一直清晰，一直盛开。
我想像莲一样地活着。
像她那样淡定，任凭人来人往悲欢离合，任凭花开花落云卷云舒；任凭风平浪静浊浪滚滚，我只让微笑如阳光洒满自己拥有的每一个日子。
尤其像她那样坚强，任凭软语温存恶言相向，任凭两情相悦背叛离弃，任凭幸福甜美孤独寂寞，我只让心和情感的原野一片鲜花烂漫。
我只想没有人能伤害我！可是，以我这样的年龄，我依然会常常心痛，痛到有小刀残忍地划过的感觉弥漫在意识的每一个细微处，痛到不知身在何处、人在何处、将要去向何处的失望和茫然，痛到甚至想放弃了生又能如何的不屑和不管不顾。
心如止水，不止是麻木，我想它还是一种境界，我渴望的境界。
我并没有上网搜集相关的资料，不知道这位作家是男是女，有过什么样的经历，也没有去阅读相关的详论和分析，是一种绝对自然状态的只为欣赏的纯粹阅读。那么，上面写下的，也不是书评之类的文字，而是自我心灵的呓语吧！
活着散文6：小白鹿的心愿
文/赵思宇
在一片葱绿的森林里，生活着一只漂亮的小白鹿茜茜。
“茜茜，你的鹿角漂亮极了，尖尖亮亮的，真少见！”喜鹊赞美道。“你的毛发又亮又顺，整个森林里也找不到第二只像你这么漂亮的鹿了！我想和你做朋友。”松鼠谦虚地询问。
茜茜每天高昂着它的角，听着这些赞美，在密密的森林里散步，从来也不愿意回应它们。茜茜是美丽的，也是高傲的，它的高傲让小动物们只能仰视着它。茜茜觉得只有天空中那璀璨的星星才能配得上与独一无二的它交朋友。那些星星时而向它眨眨眼睛，时而又躲在云层里和它捉迷藏，既神秘又调皮。茜茜有个心愿，就是能找到这些星星，并和它们成为永远的朋友。
每当想起这个心愿，茜茜就会觉得全身充满了力量，它一定要实现这个心愿，可是天空太遥远，它纵使拥有强健的四肢也不能飞向天空。它突然想起曾在夜晚的小溪里看见过星星，那么，所有小溪将汇入大海，是不是大海里会有更多的星星呢？说走就走，茜茜穿过了密密的森林，翻越了几座大山，终于来到了大海边。大海是那么辽阔，那么湛蓝，雪白的浪花猛烈扑打着岸边，又静静地退了回去。在浪花退去的地方，茜茜惊喜地发现了一颗五角星星，它兴奋极了，小心翼翼地把它捧在手心，反复地抚摸着。可是它很快发现这颗星星不会眨眼，也不会和它玩耍，原来这不是它要找的星星。茜茜失望地离开了大海。
茜茜病了，它不再是森林里高傲敏捷的白鹿，它整天失魂落魄、垂头丧气。终于有一天，失去警觉性的它成了一头丛林狼的目标，丛林狼一阵风似地窜到茜茜身后，“茜茜，快跑！”松鼠在树丛中一边跳跃一边急切地尖叫着，可没等茜茜反映过来，丛林狼锋利的爪子已经掐住了它的脖子，张开血盆大口准备一口咬断它的喉咙。在这千钧一发之际，小喜鹊如一道闪电般飞扑过来，对着丛林狼的眼睛猛地啄了下去，丛林狼因为疼痛而松开了利爪，茜茜趁机用后腿猛地踢开了丛林狼并向前方飞奔而去。
一切又恢复了平静，可是又和以前不一样了。现在的茜茜每天和大家一起练习奔跑，它不再一天到晚想着去实现它那虚渺的幻想，因为它发现了最闪亮的星星原来就在它的身边。
活着散文7：活着，在路上
文/秋叶日记
活着的无奈，在于我们不能决定自己的生死。而活着的希望，在于我们终将生死置之度外，哪怕万重艰险，也要去为我们的生命朝圣。
——秋叶日记语录
阳光刺破晨雾，直射出一缕绚丽明亮的斑斓，清爽的微风吹佛着路边葱翠的垂柳，摇曳出别样的婀娜。鸟儿已在天空鸣叫迎来冉冉鲜活的朝霞，潺潺的江水掩映着一个清新曼妙的晨色。
生命的节点，迎来了又一个崭新的黎明。
须臾之间，陡增了一轮岁月侵蚀，悄然之间，老了一段明媚的时光，匆匆之间，阉割了生命的悦动，羽屑飞扬，微尘零落，只影与灵魂的幡然。
来不及驻足，来不及珍重，来不及相悦，甚至来不及再见，过往了无尽的风景与流年，欣然的感动已剩下筋疲力尽守望，纠结了无助的疲惫。
而我，依旧在路上。
一、这般风景
知命的季节，少了些许的浪漫，知命的季节，多了些许的淡然。
路上，我亦风景，风景亦我。看着别人为自己感动，我会潸然泣下。看着自己为别人感动，我会泪眼婆娑。走着走着，在恍如隔世的风景里，谁还是谁的影像。一路的诱惑，一路的悲悯，谁还是谁的魍魉。
朝圣的路上，想来这都是风景。
切肤之痛在于自我一味地表现阳光，可阳光又太过短暂的弥留，也会伴着黑夜寂静撕裂所有的伪装。于是，我会用文字发泄的方式忘掉明媚，于是，我会孜孜不倦地阅读寻找心灵的安慰。任何的快乐都是痛过之后僵硬的麻木感染，却还要以所谓灿烂示人的自我欺凌。
朝圣的路上，想来这都是风景。
赞赏佛洛伊德的本我、自我、超我的心理分析，因为，终极的仍然是我们还活着，行走在超我的朝圣路上，艰难地跋涉，一路的风景。在本我中悲怆，在自我中满足，在超我中快乐。沐浴在夏日里的晨色，绚丽的阳光终会驱散夜的寂寥，兀自间，我亦是神明。
朝圣的路上，想来这都是风景。
风景里，我坚信一种信仰，从骨弱筋柔而握固的无惧，到垂垂耄耋暮年的平淡，没有人能泰然处之，没有人能波澜不惊。无从去算计，无从去刻意，自然而然地发生。只不过是用明亮掩盖丑陋，用嘶哑掩盖恐惧。与爱，与生的面对，与恨，与死的坦然。误解我们的不是一路的风景，更是内心的龌龊。这便是放不下行囊里的沉重，救赎的力量。
朝圣的路上，想来这都是风景。
生命节点，儿子伏在我的脸上轻轻地亲吻了我的面颊，悄悄地说：老爸生日快乐，尽管还没有能力给你买生日的礼物，我只能给你一吻。稚气的一吻，忽然觉得不是我老了，而是儿子大了，感动仅在一瞬的激发。活着的希望，活着的感动，缘于挚爱亲情。
朝圣的路上，想来这都是风景。
欣赏廖一梅话剧里的台词“只有深入的了解了自己，才能更好的理解别人。”因为深入骨髓的自我拯救，故事里的你我不再有血淋淋的揭露。因为了解自己阴暗的倦怠，无时无刻地看清别人的妩媚的绽放。不在欲盖弥彰的风花雪月里堕落，就是在疼痛的自我意识里消亡。
意识决定行为，行为决定结果，嘲笑的只能是那个本我而已。看着每一处风景，都在为生命绽放出明媚。
朝圣的路上，想来这都是风景。
二、也无风雨
成长，是心智的厘清。目标，是赴死的信念。纷繁的世界，遮住了我们心智的眼睛。凌乱的诱惑，迷失了轮回的脚步。路上，风雨如磐归去来兮。路上，迷失自在束缚心莹。
活着，在路上。
生命，是独一无二的承受。生命，又是无惧无悔的担当。弱冠的轻狂，而立的张扬，不惑的得意，知命的兼济，花甲的修为，古稀的晨暮，耄耋的哀怜，期颐的无助。生命从痛苦的呼嚎中走来，生命从一瞬的欢愉中走去，谁也逃不过“赤条条，来去无牵挂”悲惨宿命。
活着，在路上。
灼热的夏日，躲进书店，林立的群书，我却一脸茫然。安邦治国，我不是愤青，失去了激情。花前月下，我不在当令，褪落了颜色。只一念，也无风雨，也无萧瑟。寻一隅安静，得一字灵泽。让灵魂在嘈杂的繁缛中逃避，让得失在禅境中安静。读书，安抚自己。写字，牵手共鸣。
活着，在路上。
儿子诘问，什么是九五之尊？我特耐心地找来笔纸，画出八卦图，讲解什么是乾、兑、离、震、巽、坎、艮、坤，什么是阴爻，什么是阳爻，解释初九、九二、九三、九五。看着儿子若有所思，似乎明白了许多，我在想，人生其实不在于给别人讲授了什么，而是自己明白了什么，看透了什么。
活着，在路上。
于此，我反问自己。因为活着，所以我们会在路上。既然出发，还怕什么风雨险阻。既然跋涉，只有直面策马扬鞭。丈量的脚步有深有浅，朝圣的目标却清晰地遥远。王阳明临死叹曰“此心光明，夫复何憾”。梦中灵动的召唤，现实嗟叹的自虐。无论什么人到最后还是要问，你的心可以放的下吗？
活着，在路上。
三、、生命朝圣
阳光的早晨，清风吹我怅然。
生命的节点，不仅仅是又增长了岁月的年轮，而是叩问了自心的感悟。须臾若梦，恍若烟花，诚惶诚恐，佛如念兹。
细想，佛洛依德所谓的本我、自我、超我的修为过程，与孔子说仁者可以爱人、可以恶人，到最后“止于至善”，人生是一条内在不断提升的线，“君子坦荡荡”的生命朝圣。他们是殊途同归的一致。
那个超我，那个君子，是我们自心的神明。而那个神明，是靠生命路上的灿烂中的失败，绽放中的凋零获得的。
当我们年轻的时候，我们无惧。当我们老了的时候，我们无悔。因为，生命就是一次自我朝圣。
我在《为生命沐浴》的文字里有一段话，非常能代表此时的感悟：人生命的意义在于，诠释过程。然而，为生命沐浴才是诠释过程的最高的境界。在清池中，会偶得沐浴的惬意。在江河中，会荡涤所有的污垢。在苍茫的大海上，“抟扶摇羊角而上者九万里，绝云气，负青天，然后图南，且适南冥也”。自在逍遥的放纵了。
忽然想起，和儿子约定，生日这天去游泳馆，每个人两千米的距离。
太阳升的老高，该出发了。
活着，在路上
活着散文8：她们活着，像小溪
文/赖杨刚
小溪，其实不是小溪，是一些会过日子，善于把温情和爽朗都表现得细水长流的乡村女人。她们，用小小的心思，积攒树影、花朵。她们，试着从鱼的睡梦中，节约下一次游泳。从牛羊的嘴里，悄悄省出一声叮咚、一朵浪花。
她们，小溪；小溪，她们。委婉含蓄，不动声色，吸收天地精华，风雨的灵气，让命运清澈透亮。
人间六月天，总是浪漫的、诗意的，男人们把彩霞幻想成墟镇，把露珠幻想成店铺。梦见她们带着太阳来赶集，随便逛逛，就把流年都炫出新绿片片。快乐都是鲜嫩的。
嗨，随身携带的阳光，才是她们可以任意挥霍的黄金，买下大山，买下树林。在尘世之中，修建一座绿色天堂，把爱和善良，幸福安康，都给了你们、我们、他们。
活着散文9：活着，真好
文/蘇格啦的底
它死了。
那是一只浑身黑黑的小虫子，不知是怎么来了兴致，竟爬到了我的本子上，似乎要嚣张地，要要狠狠地把这厌人的题目踩在脚下，我也一样来了兴致，用水笔头挑它、戳它，它像一只黑色的小球，在我的笔下滚来滚去，它似乎也知道我的意思，活蹦乱跳地四处乱撞。就这样一招一式地演练着，突然，我只是手指把力不准，小小地用了下力，将它的身体戳穿了。
没有任何感觉，但事实上，刚刚还充满活力的小虫子已经成了一个被洞穿的尸体挂在我笔尖上，对于刚才冰冷的笔尖就那么轻易地穿过它的身体，它就死了，我要么没意识到，直到那蜷缩的腿直挺身的一动不动时，我才明白过来，死了，它就这么死了。
死是一种突然，无可奈何的感觉吧。有一次发高烧，印象很深，因为在医院时昏迷了过去，那种突然，在我还没来及想怎么回事，黑暗就降临了，只能说突然地边恐惧也没来得及。
死，太沉重，太恐惧，是个太大的活题，但是活着，说大比永恒还大，说小比一秒还少。
有的时候，觉得活到现在挺遗憾的，看席慕容的《野生百合》，很羡慕她的“对大自然的惊羡和热爱”的一颗心，而我只能纠结于门外的玉兰树到底是属于城市还是自然。然而真正到了自然，我又无法脱去城市的气息，无法改变只是一个过客的身份。
但是想想那大把大把馨香地野百合本不属于我，为何还要强求？或许我向往的本就不是清凉的山上偶遇的百合花，不是属于我的大自然，我向往的是快乐地活着罢。这样想想，那种一刻可能就离去的恐惧也不存在了，心里的对小虫的愧疚也随它的灵魂烟消云散，因为我相信小虫在临死之快乐的。
我喜欢对我自己说“活在当下”，这个词我看见了就喜欢。记得林清玄写过关于这个的文章，题目与文章内容早已忘记，只记个大概，大体是说：活在当下是需要勇气的，要折断“过去”与“未来”，我到是不置可否，过去是不可改变的历史，而将来又无法捉摸，我们唯一能下功夫的只有现在，也就没有什么勇气不勇气了。
只是我们一味地追求将来，陷入过去，一点也没有注意到我们已被我们所背负的折磨得伤痕累累，有人这样说：“我们与耶稣的差别就是我们拥有的太多”，而佛教也讲究“放下”而获“大自在”。放下一切，只揣着一颗跳动的心。在当下，我可以和这张纸谈谈心，我不可以因一次失利的考试掉掉眼泪，我还可想一切死了都不能想的问题。到现在在去看看那只死去的小虫子，在看看只存在于想象中的野百合，再看看头顶灰色的天空，我能更好的面对了，虽然说还会有如淡淡的白雾一般的恐惧或是愁苦，时不时氤氲在我眼中，可是，这有人才呢？生命就是如此。
主要是，我还活的着，再看看法国作家司汤达的墓志铭：“活过，爱过，写过”，多么坦荡，所以说活着真好，只是现在人的理解是还有大把大把的青春可以浪费，活着真好，而我觉得没有很多时间可以浪费了，因为我们无法向将来借时间，由此，我说：活着，真好！
活着散文10：活着，幸福的滋味
文/朱晓梅
半夜，眼皮一阵刺痛，我从睡梦中惊醒，发现眼皮渗着血，状似有一个小小的三角形的孔，怀疑有虫子作祟，四下寻找无果，复又睡下，心下惶然，翻来覆去难以入眠，脑海里就天马行空地乱转起来。
首先想的就是这眼皮裂口的事，是不是有什么妖魔作怪，如果说是大白天，还可以找人讨论，或者去医院探个究竟，可这大清早四点多钟，只有让想象的翅膀在夜空中翱翔。假如我真的离开了这个世界，那我的那些书怎么办，还有我多年收藏的“火花”“邮票”，我的许多手稿信件……还有谁会疼爱它们呢？谁会了解它们中间的曲折故事呢？也许我所珍爱的一切，会被当成废品卖掉，有关我的一切都会灰飞烟灭。想来，我不过是一粒尘土，凡是尘土以外的东西，都是身外之物。这样想来，名啊利啊什么的，就轻若云烟了，只有活着，才可以谈生命的意义。
是的，只有活着，才有意义。
就这样想起了《活着》，想起了那个经历了无数苦难的福贵。他因为赌钱败家气死了父亲，由少爷变成了租种原属于自己的土地的佃户，却由于各种原因，母亲死了，儿子死了，女儿死了，妻子死了，后来女婿在一次意外事故中惨死，外孙也死于意外，最后，只剩下了福贵孑然一身。他买了一头要被宰杀的老水牛，也给它取名叫“福贵”，平静地生活着。换作其他人，也许颓废，或许早就去见阎王了。可是福贵没有，他没有什么高尚的理想，也没有什么未尽的事业，甚至连活着都显得步履蹒跚，可他依然坚强地活着。这就是中国人骨子里所拥有的传统美德：顽强、坚韧。余华谈写作的过程让他明白：“人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着”。
记得有一次到童家，山上的金银花开得灿烂，“金花间银蕊,翠蔓自成簇”，香气四溢。有一位老婆婆，满头银发，弯着腰在山上摘金银花，她的手布满青筋，然而一掐一握的动作却游刃有余。太阳暖暖地照着，微风轻轻地拂着，颇有“暖风熏得游人醉”的滋味。我跟老婆婆拉起了家常。老婆婆说，她一出生就在这大山里生活，成长在这里，成家也在这里，从来都没离开过这座大山。“你从没有进过城？”“没有。我就一直生活在这里。”我惊讶得下巴都快掉下来了，居然还有人从来没有进过大竹城，更别说更远的重庆、成都等大城市了。“这大山里，冷冷清清的，你不觉得难受吗？”我本来想说“可怜”的，可话到嘴边又咽了回去，变成了“难受”。老婆婆看了看我，眯着眼想了一会儿才说：“我不难受，一点儿也不难受。你看，我出门有山，山上有树有果；进门有崽，崽们勤劳善良；赶场有邻居，大家有说有笑；生活有吃有喝，比起灾荒年的时候简直好到了天上。城里哪里好，听说楼房像牢房，对面的人都认不到，比不得我在这山上自在；城里好吃的东西再多，哪里有我的南瓜红苕巴实；衣服再多，也就穿一身。”我无言以对，老婆婆的话像一声惊雷，炸得我如梦初醒。我抬头久久地环视着这座山，说不上雄伟，但林深树蔚，沟壑纵横，风景怡人；我再看看老婆婆，满脸的皱纹，她顾自摘着花，动作轻便熟练。我汗颜了，我居然用自己狭隘的思想揣摩这个经历了八十载光阴的老人，我仅凭她没有进过城，就武断地认为她过得“难受”，我的认为在她看来，是多么贻笑大方，她脸上的皱纹该与她的智慧一样多吧。这个老人生活得惬意，那就是幸福吧！她的幸福来自于大山，来自于那朵朵盛开的金银花，来自于她的后人，来自于她的邻居。我的自作聪明她根本不知道，她生命的重大意义就是活着。
窗外曙光初现，拉开窗帘，浓浓的大雾，高楼在云山雾海中起起伏伏，若隐若现，心下一阵欣喜，我活着，能够看见这漫天大雾如白纱将世界装扮，是多么幸福的滋味。
活着散文11：像孩子一样活着
文/马亚伟
我家离幼儿园很近。孩子们放学的时候，我最喜欢看他们从幼儿园门口扑啦啦飞出来，像一群小鸟。他们叽叽喳喳地闹着，无拘无束地笑着，簇拥的小脸挤在一起，让人觉得是在清香四溢的花丛中。那样的一幕，常常让我看呆了。
我常常禁不住想，如果每个人都能拥有一颗童心，该有多好。其实，人人心里都住着一个孩子，也可以说住着一个“彼得潘”。彼得潘是苏格兰小说家巴利作品《彼得潘》中的人物，他喜欢快乐无忧的生活，拒绝从儿童转变为成年人，并且鼓动其他的孩子也这样做。如果能够像孩子一样活着，该有多快乐！
像孩子一样笑，该有多好！我以为，这个世界上最美的笑容是“孩子般的笑容”。孩子不懂假笑，不懂媚笑，不懂笑里藏刀，孩子的笑最单纯、最真诚。孩子不懂成人世界的虚伪，更不懂成人世界的尔虞我诈，他们坦白，透明，有水晶一样的童心，所以他们的笑容最灿烂。孩子简单，所以快乐；孩子容易满足，所以快乐。像孩子一样笑，一切不愉快都会烟消云散。
像孩子一样爱，该有多好！心理学家皮亚杰曾说过一个例子：一个小女孩看到一只被杀死的鸭子，非常伤心，一直闷闷不乐。父母发现她一言不发，以为她不舒服，问她怎么了，她竟然语气沉重地说：“我就是那只死去的鸭子。”她怜悯那只鸭子，以至于觉得自己好像也生了病。孩子的爱多么热烈，多么真挚，多么单纯！他们爱世上所有的生灵：花朵会微笑，小草会舞蹈；大象是忠厚的长者，小兔是亲密的朋友。可是成人面对动物呢？无情杀戮，大快朵颐。孩子的爱心，水一样温柔明澈。相比之下，有些成人的贪婪甚至凶残，让人心寒。
像孩子一样容易满足，该有多好！孩子得到一颗糖果，就能乐半天；得到心仪的书包，就无比幸福；放半天假，就会蹦起来；生日收到同学的贺卡，就激动万分。可是我们大人呢，无休无止的欲望，让我们快乐不起来。得到了一些，还想得到更多；得到了更多，还想得到最多。因为不容易满足，我们丢失了太多快乐。
像孩子一样交往，该有多好！孩子交朋友，从来不考虑朋友有什么样的背景，有没有利用价值。我想起那次在幼儿园，看到两个小女孩在一起玩滑梯，一个胖女人拉起其中一个女孩就走，嘴里嘟囔着：“不识好歹，以后不许和她玩！她爸爸是修鞋的！”我疑惑了，难道大人真的“识好歹”吗？大人戴了功利世俗的眼镜，还企图把眼中变形的世界描绘给孩子，是不是太霸道了？像孩子一样交往吧，童心之间的沟通最纯粹，那该有多好！
像孩子一样单纯，像孩子一样坦诚，像孩子一样简单……该有多好！大人们，有的时候真应该俯下身来，向孩子学习学习。
活着散文12：活着
文/爱玛胡
病房收治了一位九十多岁的老太太，是肺炎。到半夜，她突然昏迷、抽搐，明显的脑出血症状。
赶紧抢救。年纪这么大，也不可能开颅，只能用甘露醇为她脱水。一边吸痰，匆匆联系家属，孙子都四十多岁，在“放弃创伤性抢救”上签字，问我：“我奶奶为什么一直在抽？”
我说：“脑受损了，这是癫痫。”
他脸上有一些不忍心的表情，最后大叹一口气：“活太长，也没什么意思。”
这把年纪了，只能是尽人事，其他的，靠老太太自己的生命力了。
第二天，她状态已经平稳，但还不能进食，给她上了鼻饲管。我看到她已经秃得差不多的头顶，几根稀疏的白头发。脸老得抽抽成一小团，核桃仁似的。插管子进去，可能还是不舒服，她动了一下。我想起她孙子的话。有时候，我也这么想。
过了十几天，星期一早上大查房，我遇到老太太。真恢复得不错，都回普通病房了。她正在吃油饼，瘪瘪的嘴，一咕哝一咕哝。牙都没了，怎么吃？就是拿牙床磨呀磨。老太太有耐心得很，磨得慢慢的、细细的，就像在精心品尝。磨几下，停下来，咂嘴舐舌了一会儿，是吃美了，眼睛都眯成笑微微的缝。
那其实就是个普通油饼，医院门口每天推车摊子卖的。
老太太看到我，油饼放下，手一伸——我给她从床头柜上抽了纸巾。她浮皮潦草地擦了手，再手一伸——我给她量血压。手臂瘦得骨头都凸出来，上面还有橡皮膏，膏下面是留针，每天在打点滴。
血压控制得不太好，我问：“药没有按时吃吗？”
老太太说：“不晓得，反正护士送药我就吃。”
我说：“婆婆，饮食上面也要控制。油饼这种东西，偶尔吃一两次就好了。”
老太太笑得眼睛都看不到：“我少吃口油饼，还能活到九十九？够本了呀。”倒也是。
我查完房，走到门口再回看一眼所有的病床。老太太还在慢条斯理地用没牙的嘴磨油饼，磨得好写意。今天外面阳光灿烂，是个大晴天，病房里暖气开得足，老太太吃得津津有味，看着像个无病无灾的人。
有时候，活着，也还是蛮有意思的。
活着散文13：活着的那些事
文/阿贤
“人可以走向天堂，不可以走到天堂。走向，意味着彼岸的成立。走到，岂非彼岸的消失？彼岸的消失即信仰的终结、拯救的放弃。因而天堂不是一处空间，不是一种物质性的存在，而是道路，是精神的恒途。”引自史铁生的--史铁生《病隙碎笔》。
活着 -- 无非想活的自由、开心、幸福、快乐，活得明明白白、无怨无悔。但是无忧无虑的童年却永远只留在每个人的记忆中。幸福、快乐、自由、爱情更像是遥不可及的无法到达的彼此岸。在中国，活着不是一个人的事情。
失却孩童时代的幸福快乐感觉，是因为社会不能像孩子们做游戏那样由大家一起来制定非常公平合理的游戏规则。充斥于心灵的垃圾把人侵蚀的无知愚昧，生活把人奴役的麻木不仁。而大家为了活着生存只能象生活妥协，无可奈何地接受一切。渐渐地好奇求知的童心荡然无存，于是基本物质性的存在着。
生活就是一张白纸，每个人自己在涂写自己的影像和历史，自己心中的追求和向往才是真实的东西，留给世界的永远是背影和幻觉。如同那个电视主题歌“担当生前事啊，何计身后评。”
世界是精神和唯心的，自己相信什么就是什么。人生就是自我感觉和自己内心的感受。科学求真、艺术求美、宗教求善；科学属于物质层面、艺术属于精神层面、而宗教是灵魂层次。把科学和艺术结合起来的就是宗教。很遗憾，我们的历史传统中没有产生真正的宗教，于是大家什么都信，又什么都不相信，随波逐流。我们社会本质还依靠氏族制度下的血统关系维系，春节是最典型的例证。春节几乎是维系灵魂安宁的准宗教信仰形式，每年这个时候不论你身处国内国外；无论你身份尊贵贫贱等等，只要你是华夏子孙、汉人、 黑头发、黄皮肤的中国人，每年春节都像朝圣般的找寻生养自己的亲人、故乡、精神的家园、灵魂的栖息地。摘掉自己的面具和伪装，放下自己社会地位身份，向自己的祖宗氏族朝拜，回归到人最本质的、最本真的状态，找寻那真正的、真实的幸福快乐感觉。
春节不是幸福快乐的起点，也不是终点和彼岸，而是中国人传统文化熏陶下精神的恒途。亲人朋友安全健康团聚，默默的祝福问候，彼此的心中分享着收获的喜悦、以及对未来的美好憧憬。
人生就是一个悲欢离合、酸甜苦辣的旅程。不在于获得什么，失去什么。其实也得不到什么，不会失去什么。吃饭可口、睡觉踏实、该哭就哭、想笑就笑。青少年时期该学习求知就要好好学习天天向上；谈恋爱时积极主动勇敢出手；结婚生育，看着孩子成长，回忆自己的成长经历；然后赡养老人，抚养子女；不要错过人生的每个季节，圆满的度过一个完整的人生。
生不带来，死不带去，除了生老病死，没有什么过不去的坎。跟着感觉走，抓住梦的手。只要有梦想、有理想，表示我们还热爱生活、还有所追求。
幸好有博客，博客是一种精神，一种自由的精神，是上帝给大家的礼物；你可以说、可以写；不为哗众取宠、不为获奖；只是写给朋友、写给自己、写给自己对生活的感受和热爱；证明自己坚强的活着！
活着散文14：我要活着等待我的天使
文/梦野
倒春寒的天气很晴朗也很阴冷。柳枝发了芽之后就后悔太早，认为投错了胎，来错了季节，开始寂寞地等待第一缕春风，内心无比忐忑。如同在街角等待一个自己心仪以久的女子出现一样……
春天是有脚步的。每一种花开，就是春天又走近了一步。可是今年的春天似乎比刀郎歌里唱的2001年的那场雪来的还要晚一些。迎春花倒是开了，可它们迎不来春天。女人漂亮的外表下，笑容也牵牵强强的，对天气有些微的敌意。我呢，做梦都春和景明，和清明上河图一模一样的，和一帮朋友去田野踏青，露水吻湿了靴子，濡湿了姑娘的花裙子。我舔了舔干裂的嘴唇，淅淅沥沥的小雨就下个不停，我想这应该是冬给春的歉意吧！滋润的不只是干渴的天气……醒来发现胳膊在被子外边露着，太阳从窗外射来一道光线，到胳膊上变成白的。于是我的胳膊有了两种颜色和温度，凉凉热热好不热闹，多了许多色彩。
触摸着那道逐渐转移的温暖，心情起起伏伏，游移不定。我躺在这里，没有沮丧也没有幸福，没有笑容亦没有悲伤。无穷无尽的情绪深处，情感之河波澜不惊还是惊涛骇浪？我已不得而知。睁开那算还算清澈的双眼，我发现自己活得如此旺盛，这让我心生不安。明天，世界会变成什么样？地震天灾如此之近，就在电脑里，手机里，铺天盖地。看来灾难不想遗忘谁。世界会不会就此抛弃我们？这个世界，谁跟我有关系，2012会不会来？挪威的森林也不安全，一口无人知道的陷阱等着直子，让她害怕，现实也有一道看不见的陷阱，就在那里隐藏着，说不定哪天，我们会在上帝的安排下，正好经过……
太阳亮得不像话，光明里暗藏杀机。我多想自己自由自在的去信任这个世界，世界给了我太多的责任，我对这个世界失去了耐心。阳光普照之下，要是颓废都感觉对不起谁。可这是一道墙，想要推翻它得用力，好在我有的是力气。那就好好活着吧，清醒活着比无聊等待好过许多。如果必须等待春天才会来，我一定会等。
很怀念不染忧伤的日子，空气里没有核辐射危险，人人都渴望风来的方向，追寻一段华丽的冒险，而不是忧郁地望着天，渴望海风不要吹到这边。蔬菜绿得让我们感动，看一眼就有种猝不及防的惊喜；肉里没有瘦肉精，煮到锅里香飘十里；阳光能够照耀我们的心灵，人人有开心的笑容，不至于为了商业利益如此扭曲，戕害自己……
上帝，不要让我在春天里忧伤。我要活着等待我的天使，我要找她。我在想，如果我能找到篱笆墙，找到那条大黄狗，找到蓝月亮，是不是就可以改变什么，可惜什么都变了，小河干枯了，清水只在梦里流淌……透过晶莹剔透的眼泪，我看见灾难中死去的魂灵眼神清澈，有种解脱的诗意。
我情愿相信，没有人真的愿意沉沦。生色之间，生命圆润异常，仿佛一轮又大又白的月亮。月亮之上，我看见自己的期待丰沛饱满，衍生出一个又一个的希望。
活着散文15：活着的美玉
文/谑浪笑敖
活着的美玉
不知道是不是每个人都喜欢玉，但我是。
星期天去看台湾商品博览会，游到饰品展区，见到到琳琅满目的玉制工艺品真是惊喜不已。有玉珠、吊坠、指戒、手镯、环佩，还有应藏于室内饰橱里的什么玉瓮呀、玉花瓶呀、玉盘、玉碗等等。当然这些稍大一点的玉件的质料不能和首饰的质地相提并论，但也是选用的上等大理石荒料，完全可以以假乱真，以欠充佳。
繁富而灵气的美玉以自身的色相吸来光束吞下再软软地吐了出去，那是温润委婉的具各种意向的芒辉：绿中滴翠，黄里透蜡，白间溢奶，赤中怀丹，紫里藏贵，黑中裹黛……，把宝玉世界的精髓都一一抖了出来，让它们在你头脑里流连忘返，相互顾盼。真是给了我心理和生理注射了一管大营养，遂想扶正我的审美观。
其实我原来对玉没有多大的认识和了解，认为它只是达官贵人和新富们玩赏的宝物，也没想过要去关心它，今天看到却对它们有了点兴趣。
不由得想起多年前一位好友曾把一块小玉相送与我，回到家中急忙从抽橱里取出来打量。它是一只精巧的翡翠玉坠，薄薄的度，淡淡的绿，一只长尾鹦鹉，有点倦怠地呆在上面，但它的尖嘴却骄傲地朝上翘着。鹦鹉身下，我不很清晰地感觉到是一条玩猴卷缩成一团。就是这么个雀猴合一的上窄下宽的简单造型。裱糊原装的红色饰品盒还在，内白衬标签上煞有介事地告诉你：“缅甸翡翠玉，编号4803，单价850元”。我估摸着，那几年的价格，现在至少也翻倍了，我暗自窃喜，像是平白无故又多赚了一块翡翠玉回来。
有些人总是这么说，玉好，你戴着它会慢慢地活起来。那天在展馆一个玻璃柜橱前看玉的时候，一位女士也斜着身在瞧，她是想买颗浅紫玉珠。见她脖子里也垂着个玉坠，我好奇地问，玉能戴活吗？她说，会的，多戴些日子就活了。我真的有些疑惑了，那要是真能活，又是怎么个活法，能动？能语？还是能想？或许还能帮着你出汗解热？更美的事是它可以保佑你时时平安？那它要是活着该是过什么样的生活呢？需要喂它饮食吗？一连串的问号困扰着我，我一直想找出答案。
于是我开始了找出玉石秘密的眼球旅行，我查阅了大量资料，知道它确实是在十几亿年前由在地球某处的沉积白云岩通过地质运动变成大理石，再晚些年经过某种酸性的侵入再侵入，接连发生接触交代作用，在适当的地质条件下，玉石终于脱颖而出。玉石原来也是就石头，不过是通过几次蜕变、脱胎换骨进而茁壮成长起来的，当属是有生命的活体。不过它的年龄也老得可怕，老得我们不知道该叫它什么超级高宗了。地球上很多生物呀动物的，都是越活越憔悴，越活越衰枯，可是玉石却恰恰相反，它是越老越青春，越老越生辉，甚至会老得像婴儿肌肤一般的娇嫩柔温。但我觉得这完全与自然规律相悖，打破了老来不得不服输的硬道理。从而也使我从玉石的简历中有所憬悟，我不得不开始怀疑好多我们公认为是真理的真理。
既然你玉石是有生命的，如果把你放在宝物箱里睡着，你可能是像植物人一样暂时的休眠，那么就让你大胆地走出来，用一根红得滴血的红丝线把你吊起，郑重其事地拴在我虔诚的颈脖上。那时，你我都该获得怎样的一种心情和状态呢？你从一个冰凉的小窝迁居于一个温暖的胸榻，并在榻上享受我心搏有节律的轻荡，我用体肤的气息滋养你，用脉络里的精血浇灌你，你会缓缓地苏醒，然后悄悄地躺在酥软的睡榻上什么也不用想什么也不用做地独自玩耍，那该是多么惬意的享乐啊！我呢，能回报到什么呢？不过我现在还没有实施我的计划，还没把打算兑换成行动，因此我目前不能下任何主观臆断。
看着这些玲珑、乖巧讨好的玉饰，我在心里试问它们：知道你们不同凡响的身世吗？了解你们曲折多舛的玉生吗？已经生长了好多亿年不说，单说你从遥远的伊朗、阿富汗、缅甸或中国的新疆和田赶来，你得越过千山万水、遇惊历险，就够得你折腾的了。又说是你从空中而降，那也要经过多次贩运转仓，以及海关质检部门喋喋不休的过问和盘查，还要有工艺高超、品味独具的匠人悉心细作，然后请来符合你身价的饰柜作伴，你才得以用观众能接受的面孔来与我们相见。
人们总是将“美”字搬来靠在“玉”的身边，合成“美玉”一双，在修辞上成了固定的配搭，就像一对感情好的夫妻，美和玉是分不开的。而说起“美钻石”好像就有点别口，因为钻石的美太刺激太炫耀，几乎有些挑衅的意味，常常使人敬而远之。而玉却是温文尔雅，略带几分腼腆，它的性格使人亲和。
然而玉又往往被人们用来戴在一个品行好的人的头上，“冰清玉洁”，此女子一定是个操行清白，纯洁，做事光明磊落的典范。想想这些可爱的成语吧，“字字珠玉”，每一个字都像珍珠、宝玉那样珍贵值钱。“如花似玉”，像花和玉那样美好，那是姿容出众的女子。“琼浆玉液”，比作仙水、美酒。“玉树临风”，形容男人风度潇洒，秀美多姿，等等。可见美玉已经在文字中遍地生花，享誉文坛。
民间有句俗语，“钻石有价，玉无价”，这又说明玉的神秘与幽妙，有捉摸不透的美学问在其间。赏一块玉，全凭你的感觉与偏爱。当然也有专业的鉴赏师在死盯着这些宝贝，但每一只成玉都有不同的色泽、纹理、品质、玉莹度、硬韧度、块度和总量以及刻工等。虽然有基本的鉴赏规矩，但你却无法制定出一套完整的鉴赏细则来让这些千变万化的小风景对号入座。 而鉴赏钻石却有明文的标准和尺度，又有钻石鉴赏的专业学校来教授未来的鉴赏家们的鉴赏知识。比对起来，钻石要古板严肃得多，而不像玉石那样充满文学的灵活性与浪漫性。
在浏览这些玉制品时，倒也遇见了几枚心仪的首饰，但它们昂贵的价格却把我打了个趔趄，不过看来我还是识货的，专挑上乘的看。后来转到室内装饰品橱间，我相中了一只格外别致的碗，它的口径有四五寸大，约三寸高，像一只小巧矮胖的木桶。孔雀绿的底彩上起伏翻滚着忽明忽暗的线条，透过射灯细观外碗壁，很像是一卷环形丝织画轴，上面溪流环群山，雾凇掩峭岩，是一幅写意彩墨画，十分生动可爱。我端着它反复贪阅，爱不释手，胸间骤然跃动起非据为己有不可的强烈欲望。卖场的推销员介绍说，它的石料是伊朗的绿玉。标价4600元。啊！不菲的价格，是我几个月的退休金了。另外又加上我不相信这是真正的成玉，我忖度着，如果是，那价格也是太便宜了吧，台湾商人不是专程来给我们送馅饼的。据我当场缜密的分析，一定就是玉的半成品，应该叫大理石吧，不过是精品大理石罢了。虽然心存喜欢，但也心疼自己的钱，只好留着半打子遗憾而归。想到自已总还有一块小玉坠在安慰自己，心中才有些释然。
我那不花钱的翡翠吊坠，朋友的馈赠，参观了展览回来才感到它的珍贵与友善，我重新认识了她的价值，我要把它当做知己来善待。重视她，尊重她，关心她，再也不要像对待我那些黄金项链蓝宝石指环一样，长久打入冷宫，在抽橱的木盒里一窝就是十年，基本上不让她们出来和我见面。虽然我还不想让我的翡玉立马与我的肌肤相亲，但也把她放在我容易看见的地方，好让我感觉她实实在在和我生活在一起。
其实在每个人胸中都蕴藉着一块美玉，她在心灵的深处独自闪烁着雅洁的莹辉，她关注着我们的一言一行，时刻都在提醒着我们要谦和友善，要沉稳内敛，警示着我们应该淡然地面对人生。
活着散文16：圆满地活着
文/孔伟健
我圆满地活着，一晃就是四十多年了。
今年，我四十有一了。
小时候，我就常听乡人们说人过四十天过午，这话直到现在我才知道了其深意所在。人生如寄，比作一天的话，过了四十岁，就应该到了下午两三点钟的光景了。如此说来，人生之路，已走了大半了。人生一世，百岁者有几？
我的先祖说：四十不惑。或许，那仅是他历尽困顿之后个人的感觉吧！凡夫如我者，远达不到那样的境界。最近，我读贾平凹先生的散文集，读到了那篇《五十大话》，照此样式，自己也斗胆写点文字，也算是一种小小的纪念吧。
前几日，我胡诌了几句，其中有这样一句：愈近不惑惑愈多，而今人事半消磨。这说的是实情，年岁愈大，我对事物的认知确实不同于年轻之时了。眼看着身边事物不断消长，我一方面真切感受到了岁月的无情，另一方面也感受到了新陈代谢的不可逆转。
夜深无眠之时，我常常细数那些不可回复的过往，那失去的亲人，那远去的背影，那丢掉的简单的快乐，常常是想着想着就醒了，从此再难入睡。四十岁，看来真是一道坎，一道无情的坎。
年过四十，回忆渐渐多起来，常常对着老照片感怀一番。近日，又翻出二十年前的毕业照，还有毕业纪念册，色彩已开始剥落，字迹已开始漫漶，当年写在上面的那些豪言壮语还依稀可见，我对别人的期许也好，别人对我的祝愿也罢，都是那样豪情万丈，或许，那就是年轻。
当年，我们就在那样的感召之下，各奔东西。为了所谓的理想奋斗过、努力过、挣扎过、迷惘过，摸爬滚打之后，终于明白了：目标与现实永远是一对不可调和的矛盾体，只要曾付出过，问心无愧就是了。
白发无情侵老境，青灯有味忆儿时。言老未免嫌早，可是鬓边白发已然陡生，这不是衰老的征兆么？记忆力也已大不如前，常常是街上遇到熟人，一时却叫不出名字，只是彼此之间打个招呼。过后许久，才想到这不是原来的同事老张吗？于是，哑然失笑。
四十岁，回望来路，曾经的同学与好友之中，和我不辞而别的已有好几个了，有的年龄比我还小，毕业后，我们忙忙碌碌，偶尔停顿下来，互致问候，在电话里畅叙思念之情。可是，天不假年，当不幸降临，我连跟他们告别的机会都没有，再次的见面竟是天人两隔。生离死别，想来是多么痛心的事情。这些朋友，和我在最美好的青春岁月之中有过几年的交集，我们共处一室，朝夕相处，岁月见证了我们的清纯友谊。古人说，相见亦无事，不来忽忆他。他们，可是我生命之中不可或缺的财富啊。如今，物是人非事事休，生命如此脆弱，造化如此弄人！
万物皆有两面，四十岁，虽已过午，可正是人生之秋，生活的积累，人生的历练，风风雨雨，起起落落都已走过，人生还有什么过不去的坎儿呢？人不可无癖，玉不可无沁。庆幸的是，我找到了自己的道，我深刻地认识到，人生不可无趣，爱好是排遣寂寞的最佳良药。我喜欢上了读书与习作，积习多年，乐此不疲，在这条寂寞的书道上，痛并快乐着，收获着独特的人生况味。
读时忘忧，读毕忘怀。读书消遣，藏书寄情。我钦慕董桥老先生那种读书观：到老还在乱读书。读书讲究兼收并蓄，讲究驳杂，无缘博读群书也不要紧，有空摸摸书翻翻书端详一本书也是清趣也是清福。纸船随波，落叶逐流，飘到哪里读到哪里多闲适。这条路，我仍会无怨无悔地走下去。
许多世事讲究的是过程不是结局，人生都无凭，半点不由人。我结认识的零星尘缘，都是些微渺素朴的邻家凡人，没有高贵的功名，没有风云的事业，阴晴圆缺的生涯中追慕的也许只是半窗绿荫，一纸风月。我心素已闲，清川淡如此。这不很好么？
近日，读平凹散文，记住了一联：但得酒中趣，勿于醒者传。我想：人生滋味百般，正如美酒，那味道只可意会，难以对外人道，一旦道破，便兴味索然了。能做到心中有数，就行了。
现在，我活得依然圆满，每天尝着可口的米粮，饮茶，写作，看新闻联播，做些平凡的事情。