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日志的文章1：写给自己
文/洪琴
一直很想给自己写一篇日志，
就是不知道从何说起，
想说的太多了，开始有点理不清头绪。
怎么说呢？越来越发现自己的渺小，本想加个实力，但实在是没什么值得骄傲的东西。
尽管每天再怎么让自己忙碌起来，让自己抛开一些烦。其实，只有自己才知道是我一直在逃避问题，可是又不知自己到底在逃避什么。人总是这么矛盾，什么时候开始我也学会多愁善感了。总是讨厌夜晚，它会给自己孤独的感受，又是一个夜晚，它给我带来了恐慌不安，从小就喜欢白天，喜欢头顶上顶着一个大大太阳，虽然火辣辣的人，因为它陪伴着我，让自己看起来不是那么的阴暗，让我感觉到温暖。
曾经那些满腹理想，随着现实的折磨已经没有菱角，心中的理想与现实的斗争逐渐趋于下风。一直以为我是一个坚强的人，可是在环境中又是那么的不堪一击，感觉到了孤单，就像那首歌越长大越孤单，越长大越不安，曾经的纯真哪去了。也许是有其他的东西在作怪，总是给自己找一这冠冕堂皇的理由，自己安慰着自己，我不知道什么时候的我，开始转变成以前自己最看不起的人。也许是我不理解那些人的悲伤，每个人都有着自己的故事，充满了喜怒哀乐，不同的环境，成就了不同的人。
人生没有完美，生活也没有完美，遗憾和残缺始终都会存在，穿越过岁月的风雨，才发觉已经失去的东西很珍贵，没有得到的东西也很珍贵，但世间最珍贵的还是去把握现在，去珍惜这似水的流年，即使将来容颜不在，至少还可以对自己说：“我有遗憾，但是遗憾过后，我曾坚定的好好生活过，我不后悔。”与其后悔当初没有做，不如做了再后悔。
日志的文章2：我的寂寞
每每打开日志，总能听到那首让人感觉忧伤的歌曲。这会儿的我，感觉特别孤单；这会儿的我，特别希望能有个可以依靠的臂膀。但，没有人知道我的忧伤，没有人能给我温暖的拥抱。我，依然独自享受孤单，这无穷无尽的孤单。
都说借酒消愁愁更愁，晚上我是在借酒消愁吗？喝了3大杯红酒，感觉开始有点轻飘，但意识依然清醒，她们总说这样的感觉是最好的，我怎么不觉得呢？我不喜欢这种感觉，虽然轻了飘了，但回到孤处，清醒的脑子开始想，想这想那，止不住地想，得不到结果想不到尽头。
落泪吗？有哭的冲动，但却掉不出眼泪，我的泪为谁而流？除了自己并无他人。我不禁开始反思，反思自己的种种想法和举措，因果必相连，难道所有的结果都是自己造成的吗？虽然目前还没有任何结果，但我开始有不安的猜测，有不详的预感，对于未来，我又开始乏力无望了。老妈所说的糖儿香，估计只是一阵轻轻的微风，轻轻地来，又轻轻地走了，不带走一片云彩。
日志的文章3：青春已逝，华发初现
打开校内日志，陡然发现自己一年多没有写一篇日记了！原来很多东西都在不知不觉中渐行渐远！原来不知不觉中放弃了很多曾经执着的东西！
高考结束了，曾经以为四年会很长，如今看来不禁哑笑。我真的记不清大学四年我都做过什么，相反，四年前的今天的点点滴滴却历历在目！时间，又带我走到一个十字路口，四年前，大连和西安之间我选择了西安，如今，又是西安和大连的选择，我再次选择了西安。
昨晚西安下了一场雨，给持续的高温天气降低了一点温度。烦躁的心情也随着温服的降低逐渐平复，女朋友今天说我太懒了，都要考试了还不看书，把家里弄得一团糟等林云总总。是啊，整天就是吃饱了睡，剩下时间都在电脑前，不可谓不令人厌烦！亲爱的，放心好了，我懒不了几天了！
再有一个月时间想必就能拿到毕业证书了，到不是一件多么值得自豪的事情！我只是认为，在拿到毕业证的时候也意味着我们再也不是什么天之骄子了。再也没有什么推脱的借口和搪塞的理由了，必须要用自己的胸膛面对一切的风吹雨打，或许就在明天，我们年轻轻狂的面容就会被泪水和汗水洗刷的一干二净，但是时间不会给我们从新来过的机会，能做的也只能是勇往直前！
2B0761和2B0762的班号将会在一个月后永远的封存在我们的档案袋里，班级里四年的事情记录下来恐怕和《藏地密码》有一拼了，只要每个人都能珍藏自己的记忆就好！我知道谢磊怀揣着自己的梦想到四川去创业了；蔡建伟进入冀东水泥从事人力资源部，据我现在所致，是两个班73名同学当中从事本专业最好的了啊；郭磊过几天会进入油田，王拓也许会子承父业吧……很多同学都奋斗在不同城市，我衷心的祝福大家都能打拼出属于自己的一方天空！谢谢你们，能和你们一同走过四年是我的荣幸！再次祝福大家幸福安康！
周末要考试了，一直都没有怎么认真看书，这也是女朋友不高兴的原因之一！我会努力的，不会再像以前那样懒散了，不会像以前那样和你开着车在城市的街头寻找适合自己口味的西餐厅，奔走在我们喜欢的氛围的电影院，寻找自己喜欢的牌子的商场！把宝贵的青春年华浪费在自己的麻木中！
考完试，我决定离开广发证券，去打拼自己的事业！我知道并不是每一个创业的人都会成为马云那样的人物，我也知道创业路上死掉的人要远远多于成功的！但无论未来如何，今天的我会义无反顾！男人就是该出去闯天下的，这或许也是大丈夫志在四方的道理吧！
我在优越和天真中度过了小学初中的九年，又在忙碌和逼迫下走完了高中三年，然后再憧憬和安然中走过了大学四年！才发现一直以来，自己好像从未有过什么梦想和目标！当看到赵哥和娟姐在两年中把中华换成宝马的时候，当看到国哥两年中从玩乐到现在官场周旋中，心情真的无法在平静，马云或许离我很遥远，但是他们都在我的身边！
青春已逝，催生华发！褪去色彩，此时我一无所有！来日方长，但愿能创辉煌！
日志的文章4：今天写这个日志没别的就是自俄鼓励一下
文/伤感少年━━━小军
天又懦弱乐， 别人一天一夜都过去了。俄就一夜一个上午就坚持不住了呢？同样都是男人你为什么这么懦弱，俄为什么老是看他们不好的呢？总体来说你看看那个不必你小军好呢？
这么多的伤痛，这么多的苦都吃了。该好日子你为什么想退出。你要坚持小军，你看你有自己的兄弟陪你。还有这么一个好老板、你去哪里找这么好的工作，是你认识的人多，工作也多。也好找。可是那个是那么容易的。既然你会这个又干的不错。你为什么不坚持呢？
虽然你每天都会受伤 甚至流点血，那又怎么了，作为一个男人就是流点血你也不许流泪听到了吗？不然会让你的兄弟们看不起。
是，俄知道你小军也是人。也想家，但不能太想家了。你出来干什么来了。没挣到钱，没学到技术。有什么脸回家啊。虽然当你每次想到家都会给家里打电话。这点是挺好……
小超不要在这么荒废下去了，你混能混出什么呢？你要是进局子了呢？多想想你在家一天到晚工作的父母。你不是富二代，你也没那资本。你的资本就是好好工作挣钱，父母没让你过上富二代。但你最起码也要让他们过上好日子吧？
好了今天写这个日志没别的就是自俄鼓励一下。希望大家多多支持。谢谢。
伤感少年小军QQ：326565377
日志的文章5：认知
文/十大岁月
昨天看了一个好友的日志，每一篇都是亲笔，有感悟，有生活，言辞朴实，深刻而细腻，很是感触。看了一下午，有共鸣，有值得反思或借鉴的地方。昨晚看了一个长者的微信动态，附有文学，填有种种知识，突然间感觉自己像一个饿了好几天的孩子，一下子吃的太多，总想吐露些什么，也许这需要沉淀，沉淀。
现代的社会是个什么社会，我不敢轻易下概念。同学感悟说，这是一个集体沉沦的时代，那些看起来像英雄的人，难免会有表演的痕迹。承认自己肤浅，往往比承认自己在伪装深刻更难。确实是这样吗？我们都活在自己的世界里，只有自己知道，你的世界到底是快乐抑或悲伤，是幸福抑或踏实，是温暖抑或焦虑？生活的大背景，又需要第一人称不完全、不完整的展现，被第三人称理解。成长背景不同、教育背景不同、人生经历不同，使这个社会出现了太多的不完美的认知，不对等的理解。
虚伪的人想向社会展示他有多饱满；幸福的人在向社会渲染超出幸福本身的幸福；还未取得一些大成就的人，也许已经展示出了胜利者的姿态；也许只有像祥林嫂这样的人，才会诉说着她有多悲伤；当然也有活得逼近真实的人淡入淡出……这也许就是当下的“装在套子里的人”吧。
年少时，总是以“外在”张扬着自己的与众不同，长大后渐渐明白，真正的个性是你“内在的认知”。而不是靠外在乔装打扮，来标榜自己多么的格格不入。年轻时总是有很多时间去折腾自己，长大后慢慢懂得，也许“优雅”只有画上的人，才能一生表里如一、历久弥新。再不食人间烟火的人，一旦接触到生活，也会变得鲜活明亮起来。
生活的大环境总是在以不同的力度塑造着每个人，而只有调适自己的心境，才能使自己活得更像自己想象的自己。一个没有深度的人，外表无论再怎么光鲜，那也只不过是一个不和适宜的躯壳，总有人看出你的苍白。一个满脸施粉浓妆、故作明媚的女子，坚定“无才便是德”，再怎么口号响亮，也变不成十足的颜如玉。一个故作潇洒、洋装富有修养的绅士，举手投足表演的再是精湛，一旦披上时间的外衣，再怎么伪装，你也只是一个自己臆想的不扎实的物品，易碎。
放低姿态，平淡、真实，丰富自己，接受主流。勤勉、隐忍、克己、无私。含蓄凝炼、潇洒自如，做一个心态阳光、心灵柔软、心地善良的路人甲吧，这样多好，简单。
日志的文章6：暮思伤感日志：兵荒马乱的青春里，我曾与你相遇。
文/暮思。
作者：暮思 QQ：543233440 当月光再次倾城，我还会是你的记忆么？ 徘徊在消失边缘的时候，我很无力。 不想放弃，所以我一直在逃避。 半哭半笑，回忆着过去。 越是试图忘记，越是记得深刻。 我也开始相信，这个世界没有谁可以给谁明天。 听着音乐，望着天空，想着你。 能不能让我彻彻底底旳死心。 与其说我在等你，不如说我在等我自己。 既然都过去了，为何平添这么多回忆。 有时候，我在意的不是你所说的，而是那些你没说出口的。 天长地久，谈何容易。 我不想当烟花般灿烂的瞬间，只想当你普通的永远。 咫尺在天涯，我等待的不仅仅是一个拥抱。 其实心里一直有你，只是比例变了而已。 走在熙熙攘攘的人群，找寻那个触手可及的背影。 时光赋予了回忆太多想念的理由，想触碰却离悲伤又近了一些。 其实只不过是转了一个圈，又回到原点，可是什么都不一样了。 我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。 浅浅的时光路口，是与非都在陌生与熟悉间徘徊。 我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。 走过的路不要走过才说后悔，做过的事不要做了才说错了。 如果可以，如果有如果，如果始终还是如果。 说不清你哪里好，就是谁也代替不了。 你给过的爱，曾依旧是我生命中小小的骄傲。 当我以为一切如初的时候，原来一切都变了。 你的心早已变换了季节，而我还站在许下诺言的那一天。 幸福留下的痕迹，是那时我们不懂得珍惜。 我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。 轻描淡写的时光里，慢慢沉淀出一个你。 我用时间称自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄。 有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。 我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。 我想我永远都无法忘记，在兵荒马乱的青春里，我曾与你相遇。 我假装过去不重要，却发现自己办不到。 莫名的伤感起来，很多人终究是越走越远，就这样散了。 回忆、回不去的记忆。 也许、得不到旳爱情永远是最美旳。 我加上你两个人并不等于我们。 悲伤最终停留在最显眼的位置。 我只是习惯了等待而忘记了去争取。 幸福太过遥远，我踮起脚尖还是看不见。 可惜时间不够，我们不能尝试永远这个距离。 你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。 其实，我一直没有告诉你，我很喜欢你，不想失去你。 手指轻微的跳动着，触摸着那些空白的记忆。 逆着阳光，你如黑夜般若即若离。 我在你眼里，却从不在你心里。 要有多痛，我才会领悟。 你无动于衷对我的伤害，我还在默默的等待。 谁能借我一些勇气，让我去忘记。 可不可以不再挣扎，不再纠缠。看淡一点，再淡一点。 真的很想好好的去爱你。 即使， 你永远也不会想到我说的人是你。
日志的文章7：翻开日志夹，找回同桌的你
文/袁耀先
打开我的日志夹子，找寻我曾经提起的故事，不知这文是我何时所写，姑且当做是我又听到了那曲《同桌的你》。
不知什么时候，园中的海棠花开了，诗意般的故事又一次憧憬着校园，无知的少年还在玩乐，好像错过了春的消息。
此时的我不知道在欣赏着什么，连青春美丽大园子都来不及欣赏了。只记得一阵清风拂过你的脸庞，让我感受到那春的温暖，让我进入梦乡不愿醒来。
这个梦，是青春最温暖最柔情的梦，因为它远离世俗，远离那让人心烦的庸俗环境，所以我不愿醒来，倘若有人非要把我从梦中叫醒，我依然愿意选择沉睡下去。我愿意沉睡，因为在这青春园中，有着伊甸园的美丽与诱惑，有着那激起你青春荷尔蒙的故事，有着那丰富多彩的花样年华！
在这个梦中我可以选择自己喜欢的季节，可以看到翠绿的荷叶诗意地为我们撑伞，清雅的荷花装点着寂寞的流年。这个梦中我可以幻想着与你牵手漫步在所谓“寂寥的雨巷”，可以聆听着同桌的你讲述你的故事……曾几何时，我的梦一度离我远去，我的她消失于寂寥的雨巷。半块橡皮，永远无法擦去我们的故事，新婚嫁衣，不知谁在为你设计。
校园中同桌的你，是那样的青涩，那样的可爱，如一帘幽梦，如雨巷春雨永远在我心中。愿远方的你安好，愿你我在园中荡过的秋千架还在。
过去的我以为可以，挽住一段春的牵挂，今日园中的海棠花又开了，春还在，人以在天涯……
日志的文章8：是我放不下
我不敢公开的在我的qq日志上说很多，因为家人，朋友都可以看见。有些东西，我还是会保留，藏在心底。不想别人因为我的一句说说，一篇日志，去关心我，问我怎么了……我没有为任何人做太多的事，所以，我的心承受不了你们的关心，无以为报，只好学会拒绝……
心里总是有太多的事，一直这么挤压着。情绪也许是很不稳定，自己的能力总是有限，好多事情我只能束手无策。家里的压力，感情问题……现在真的变得不再笑的坦然……
是我放不下曾经，不是放不下你这个人。只是回忆太美好。一段很短暂的美好，我却用了这么长的时间去遗忘。是我没有用。
日志的文章9：班级日志谱写和谐之歌
文/苏侃武
学校每学期都会组织各类活动，而在推荐参赛学生的时候，往往会让班主任犯难，要么学生不是很愿意参加，要么班级里没有合适的人选。我想，出现这样的问题，也许是老师对学生不够了解，不清楚学生课余的特长。那么，怎样才能让老师和学生真正地相互了解呢？针对高年级学生的年龄特点，我就在班里设立了一本《班级日志》，通过这样的沟通方式来增进师生间的相互了解，让班级成为一个和谐的集体。
经过大家集思广益，我们决定，这本《班级日志》由同学们轮流记录，内容可以是自己的一句感言，可以是一个小提醒，还可以是一个金点子，或者是一个小创意……就这样，孩子们怀着期待和兴奋开始了记录。
通过这本日志，我发现，发表感言的同学发自肺腑，不少话语值得深思；提出建议的同学科学合理，不少细节不容忽略；提醒老师的同学有话直说，利于老师好好反思；发布新闻的同学紧扣事实，激发大家关注的热情；酝酿创意的同学思维活跃，提供平台共同商讨。在他们的建议下，班级里多了一份绿色，看起来是那么生机勃勃；图书角的开放更有条理，拓宽了大家的阅读视野；板报的设计更有创意，突出了各期的鲜明主题……孩子们关注班级、管理班级的潜能得到激发，真正成为班级的主人，班里的环境更优美了，同学关系更团结了，课余生活更丰富了，管理能力也大大提高。
作为一名班主任，我们要善于让学生自发参与到班级管理的过程中来，《班级日志》这个创意让我既轻松又有不小的收获。
日志的文章10：即将逝去的八月
很久没有发日志了
换句话说，很久没有时间上来发牢骚了
这里没有朋友、没有同事、没有亲人
只是自己的小小天地
任我胡说八说
呵呵
自己的感情历程呢
不断的相亲之中
没想到，与初中的童鞋兜到一起了，不要想多，目前还是同学
还在瞻望之中
近十年未见，不知道彼此给对方的感觉变化大不大
由于分隔两地，加上彼此都很忙碌，所以一直未找到合适的时间见上一面、聊上一聊
工作之中脾气依然很火爆
看到马路上一对对的情侣，自己内心感觉无比的失落
我想要的那个人还没有出现
曾经自己也是可以让人失落的对象
世界变化之大，现在轮到了自己
我想结婚了，可是没有想嫁的人，很郁闷
日志的文章11：原来你是这样的
你，一定在看这日志，一定迟早会看到，
我很希望你狠认真的看完这些，
这些，是十年来，我很想对你说，
但，一直都没有说出来的，
其中有很多你很清楚，不面对，
但我还是想说，
不管你怎么想都好。
昨天惊闻，你把两个多月的孩子交给父母，
然后去开店了，我很吃惊，
但，更加让我吃惊的是，
你说的那么轻松，那么轻描淡写。
你说过，你很爱的父母，非常爱，
你说，看到他们委屈受累很难过，
但，事实呢。
在厦门的五年，你除了给他们寄钱，
你一年回家几次呢？不要说没有时间，
你翻开日记看看，自己一年去男朋友家几次，
一年低声下气的去男朋友家几次，
一年去男朋友家那些次数中有多少次是独自在旅馆里伤心难过的，
我很想问你，当你乘着火车到达三明转车的时候，
你是否有想过转车回老家看父母，而不是去男朋友家？
同样的两个小时车程，你一年中一次次选择的是哪里？哪里？
你说，你不忍心父母受委屈，
但，事实呢？
这个婚结的高高兴兴吗？
你结婚四年过得开开心心吗？
有几次电话，有几次双方父母见面是让你父母不受委屈的，
当父母受委屈的时候你做了什么？你维护了吗？
你维护到了什么程度？还是什么都不做的，只是看着父母流泪伤心离去，
然后才说你很难过，你也不想这样？
你明明有更好的选择改变让父母被人家数落委屈难过，
但，你做了什么？你做了什么？
你说，不忍心父母受累，
但，事实呢？
你生孩子父母来帮忙，是因为父母爱你，不忍心，
但，带孩子的艰辛虽然才两个月但你心里应该已经很清楚了吧，
你一个年轻人尚且觉得力不从心累得腰直不起来，
那你已经五六十的父母呢？
除了带孩子还要做饭，做家务，
还要忍受你丈夫家人的数落，
他们一把年纪了还要他们在这个陌生的小县城里，
从心理到身体都忍受折磨，
难道，这就是你爱他们的表现？
你说，不忍心父母伤心，
但，事实呢？
从你和他恋爱开始，父母就反对吧，
除了父母，家里亲戚也反对吧，
连你当时还在中专读书的妹妹一眼就看出了这个男人的不地道，
一个人的好坏，如果说，只是一两个人说这个不好，可能是偏见，
但如果所有人都说这个男的不好，甚至他自己姐姐都说他根本不爱你，
那你就真的要好好想想了，
你想想，你死命要结婚的这个人，珍惜你了吗？
尊重你的父母了吗？
你的父母为了你的事，结婚这几年病了几次？气了几次？
这就是不让父母伤心？
再说说你的孩子吧，两个多月的儿子，小小的孩子。
你说你爱他，那就看看你是怎么爱他的吧。
从怀孕说起，你是在什么情况下决定要孩子的，
是你们夫妻关系一塌糊涂的情况，
孩子是什么，是你们爱情的结晶吗？
在我这个旁人看来，根本就是你想要试图挽回这个男人的筹码，
或者说是想要改变自己在这个家庭里的地位的试验石，
于是，这个孩子来了。
你说，你很珍惜这个孩子，
好吧，看看你是怎么珍惜的，
怀孕最初三个月都是最关键的吧，
记得你当时和我说过两次感觉肚子不舒服，
我也曾劝过去，考虑到你的工作和体力有一定关系，
并且你的环境一些电器会对孩子造成辐射，
还有就是太累，对最初起得胚胎不利，我一再建议你休息，
等三个月稳定了再继续，
但是，你拒绝了，你说现在是旺季，
不舍得不赚这个钱，
这么说，你爱钱，胜于这个孩子，
那我们更深的说，你为什么爱钱呢？
因为你老公需要钱，他为什么要钱，他的钱呢？
他的钱无私的奉献给了外面找的女人，还有被你亲爱的婆家亲属们拿走了，
你辛苦的赚的也无非是给你亲爱的老公无度的给予他人，
没你的份，也不会感谢你，
这么一对比，你的孩子不如钱重要，不如满足你老公的消费欲，你婆家的金钱欲重要，
你确定你爱他吗？
后来孩子终于出生了，
这个月子坐的不好吧，为什么不好，
首先天气太热，没空调为什么没有？
你完全可以预见这个气候，解决方法，要么生之前安装，要么到有空调的地方坐月子，
结果呢，这么简单的解决方法你两个都不用，
于是你亲爱的孩子就这样在炎热的夏天热了一月，
然后心情不好，为什么不好，
不听父母的劝告在婆家生孩子，
结果呢，这个家庭，你的老公是否因为你生了孩子，甚至是男孩对你感恩，
是不是因此把你的地位提高到了新的高度，有吗？
没有，完全没有，这个被你作为改变夫妻关系，家庭关系的孩子，
一点也没有让你达到希望，你甚至受到了更大的委屈和数落，
然后这次还稍带着让你的你说的你深爱的父母也糟了大委屈。
我几次和你通电话听闻你喂养孩子的方式，我很吃惊，
尤其是听说你给那么一点大的孩子一次喂180Ml的牛奶我就很吃惊，
我不能理解，你为什么就不能看一看说明书，看看盒子上怎么说的，
你居然回答我说，因为你婆婆说要喂多多的饱饱的孩子才能好，
我无语，汗颜，无数乌鸦和乌云在我头上飘过，
这个时候你居然这么听她的，你根本就没有考虑过你的孩子，
她说什么你听什么，根本就没有好好的考虑过，
我听过你描述你婆婆喜欢把孩子衣服脱脱穿穿，最后再丢换给你，
说实话，我完全不能想象，当她折腾孩子的时候你是怎么在边上旁观的，
你就能那么淡定的旁观她根本不对的行为？
然后等孩子肚子撑得不舒服了，或者感冒了，或者夜里发烧了，
再说你难过了流泪吗？
作为妈妈的你，你的心真的爱他吗？
你是爱自己吧，怕你抵抗你婆婆，被她斥责，或者可能惹恼了对你不利吗？
现在你去开店了，孩子还很小，我不知道你是怎么硬下心的，
你说在家憋坏了，非要出去不可，
我很吃惊，我不能理解你的想法，
在我的角度，我的孩子我一分钟也不想和她分开，就想一直的看着她，
我每天那么辛苦的来回学校和家就是不想错过孩子相处的每一天，
想尽办法的休假在家陪孩子也是如此，
没有想到，你才两个多月你就觉得憋坏了，
你这店开起来，早上要早出门卖早点，中午也不能回家，晚上要盘点完等学生都走了你才关门，
那都几点了，那么点的孩子，你一天能陪伴他多久呢？
几个小时？你的心真的爱他吗？
你也许会说那有些人三个月产假后就去上班了，
是的，三个月就去上班的人很多，
但你和她们一样吗？
你说生活所迫，家里每个月有一大笔的欠款，
那么你老公干嘛去了，生孩子前这个些就存在吧，
怀孩子的时候他就知道会这样吧，
他做过什么呢？
你这么辛苦的赚了那么多年他感谢过吗？
这些年，若他好好存钱，没有拿着钱去外面找女人，
这些年，若他好好爱你，好好珍惜你护着你，
这些年，若他的家人好好尊重你，没有抢夺或者拖欠你的钱，
你们怎么会欠款这么多，怎么还要自己的父母付出体力，精力后还要付出金钱呢？
你现在累着父母，放下孩子，开店赚钱，是为了谁，到底是谁了谁，
我昨天想了又想，我觉得你是为了自己，
我曾经对你说，要是换了别人，有一百个理由离婚，结束这种日子，
你给了一个让我汗颜的理由，我心里想其实那不是最终的原因吧，
这个世界你最爱谁呢？不是父母，孩子，更不是你的丈夫，当然也不是我们这几个朋友，
你爱的是你的幻觉，
你幻觉只要付出努力对方会接纳自己，于是你几年来低声下气的去他家，
你幻觉结婚了就会好起来，于是虽然恋爱时候你都看见了种种不堪，你还自我催眠，
你幻觉只要你赚了很多钱，婆家的人就会看得你，结果你的钱辛苦钱一次次的没了，你还负债了，你的家庭地位呢？
你幻觉只要你耐心等待你的丈夫就会回头，结果呢，你等到的是爱吗？一开始就没有爱，没有在乎，也没有珍惜，
你幻觉有个孩子，家里就会对你好吧，丈夫的心也跟着收回来了吧，结果呢？
你看得清清楚楚，听得真真切切，
你痛得彻彻底底，
但是你还爱幻想，幸福，尊重，自尊，爱是幻想来的吗？
你为了你所谓的幻想，一次次的伤害真正爱你的人，或者本来获得你好好珍惜的人，
你记得五年前的某天你给我打电话，
你说，你害怕你一放手，你什么都没有
我说，你丢开一个不爱你，不珍惜你不停伤害你的人，你还有好多爱你的人，为什么你都看不见。
你看不见父母的伤痛，看不到年幼儿子对母亲爱的抚慰的渴望，
更看不到好友对你关心，你都看不到
你只看到自己幻想里的所谓泡泡。
我突然发现那个看上去最柔弱，最软弱的你，
原来才是那个最自私，最残忍的人，
十年了，你用了十年的时间还看不清是他对你好，还是朋友对你好吗？
你用了三十年还看不清父母多么的爱你，渴望你过得好吗？
还有好多好多想说，非常的多想说，
但，这里我最后想说的是，
我，作为朋友在这件事情上最后一次说你了，
从他的二姐联系我告诉我你的情况那天起，三年了，
三年看你们的婚姻，我看到的除了闹剧，悲伤，气愤，委屈之外我根本看不到有幸福的影子，
我不是预言家，也不是诅咒你，
我就是知道，你这样，不会幸福，你不会，你的孩子不会，你的父母也不会感到幸福，
如果你什么也不想改变，不果断做抉择，后面还有好多好多的委屈，超多的委屈，
你真是一个很差劲的女儿，不负责的妈妈。
日志的文章12：心灵日志------爱的滋味
没有爱的生活，是乏味的，没有真爱的生活，是枯燥的，谈到爱，我们一定就会想到两性情感关系，其实爱并不是两性情感关系的代言，爱就像光一样，你可以在地球的任何角落寻找到爱、看到爱、拥抱爱，但现代人都在到处的寻找爱，没想到自己有满满的爱，当爱出现的时候，我们又拒绝爱，因为爱来的太突然，因为你平时给予爱的太少，当你接收爱比给予爱多的时候，你会失衡，你会拒绝付出爱，又是活在矛盾当中。
你可能想像不到，当我们付出爱的时候，这个宇宙会回报给我们数倍的爱，但我们还是一只手伸出来说给我爱，另一只手却说NO，我不要，好矛盾呀。
所以即然我们这么矛盾，就让我们的神来帮我解决这个问题，把神当做你的爸爸、妈妈，把神当做你的伴侣、把神当做你的孩子，把神当做你的领导、朋友、同学等，把你周边的一切关系，都变成与神联结的关系，你突然会经验这些关系里有那么多的爱，那么多的慈悲、那么多的包容、那么多的喜悦、你会发现自己完完全全被爱所包容，因为这些爱都是神的品质，当你经验自己就是神的一部份，你自己就是神的孩子时候，你就会刻化复制神的品质，你也会成为别人的神，你也会装载着满满的爱，去疗愈那些需要爱的人。
爱是无条件的，爱没有无任何的理由，当然你现在身边的这些神，会用各种各样的方式爱你，当你认不出这是神的安排，你会非常的窒息，非常的失落，甚至愤怒。所以我们现在就要去“认出神的手”，当你一但认出神的手，神的爱马上就会经流你的全身，现在如果有时间的话，给自己1小时的时间，来从我们的关系当中认出神的手。
这些关系包括爸爸、妈妈、妻子、老公、孩子、亲属、朋友、同事等，当你从这些关系当中找到“神的手”，你就会从失落、分离、愤怒、指责等这些关系中解脱，并会经验到神的爱与祝福，体验到“真爱”的滋味。
日志的文章13：如果，你喜欢这日志，那说明你真的受伤了
文/沫筱鑫
也许，只剩下伤感。
也许，回不了以前。
也许，习惯一个人，不需谁来爱。
--------------------题记
沫筱鑫 QQ 599320850
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。？
?
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。？
?
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。？
?
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。？
?
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。？
?
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。？
?
有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。？
?
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。？
?
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。？
?
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。？
?
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。？
?
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。？
?
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。？
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真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。？
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有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。？
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有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。？
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有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。？
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有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。？
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有时候，发现自己一夜之间长大了。？
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有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。？
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有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。？
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有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。？
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有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。？
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有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。？
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有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。？
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有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。？
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其实，有时候，真的会想这么多……？
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跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页……
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什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
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