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最痛文章1：悲伤泪流成河
我想最痛苦的感觉不是跌落谷底的感觉，而是当你辛苦的登上山顶，却又突然跌入谷底，没有人会在乎过程，看到的只是结果。我看不到过程却只看到了结局。一夜的兴奋换来的是止不住的流泪，我的失败，我的失意，全部都回到了我身边。一公升的眼泪？我哭的不只是一公升，只是悲伤的泪流成河。
我软弱，我无能，我没有勇气去面对更多的挑战，也没有经历去面对更多的失败。因为我真的已经心力憔悴，我宁可面对失败的现实，也不想看到希望的曙光，因为我太害怕短暂的幸福过后是更荒凉的悲伤。
曾有一段时间，我感到如此窒息，我在一个山洞中寻找洞口，但当我发现前路是死路时，后路又被封死，我看不到阳光，也没有雨水，也没有工具，我想呼喊，但呼喊只是加快了死亡，我无助，绝望，最终我选择平静的离开。一切都怪我，是真的怪我，是我的无能，是我的失败，是我的一切一切让我变成现在这样，我没有办法，也没有依靠，我只有悲伤。我不需要倾诉，不需要安慰，不需要酒精，我只需要纸巾。我没有争取的权利，只是在静静的等待判决。我想反抗，我想挣扎，但事实却又一次又一次的打击着我。就像我以前对自己说的，活在世上，没有做过有意的事，没有对帮助别人什么，到最后我还是没有让世界因为我而有一些改变。
我只是在悲伤地泪流成河。
最痛文章2：最痛，最纪念
文/纪晴M
最痛不痛，能哭出声的一定没事，不用安慰；能描述的灾难，称得上司空见惯；能造反的人生，何求安分。用不了主宰，漠然的走下去，最痛，最纪念。
总有一群人，成为时光里的怀念。有那么一簇繁花似锦，余香难忘。也有那么一类人，归根结底为共性。所谓青春，就在挣扎与迷途知返的路上走着。
挣扎，说明自己还没有堕落，还在路上。其实，很多转折，挺住，就意味着一切。活过厄运，活过对手，活过镜子里映射出来的那个自卑的自己，你就明亮了，你就涅盘了，你就所向披靡了。
不安分里，叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞，有男同学声称以后跟你混，鼓掌的，崇拜都到了脑门的，快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发现闹大了点，这是哪出闹哪样？如何的理直气壮，只是青春年少执拗个性残局使坏。
乖乖的小样，似乎藏着遮掩着很多能动力强的欲念动荡。最好的主场，随心所欲，最好的结局，就像雪在烧一样传奇。安静的角落里有她常驻的踪影，不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信，但就是漠然的存在着。
最痛，只是精神上的不安慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念，罢了，罢了。叫板格格课业，对事不对人，学生是应该，必须完成课业，但她不是小学生，一味的顺从和无声埋怨不该在20岁的年纪，这样的事小学早已经历千万遍，就像抄课文，一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的掌握，如此一番折腾，大费周章，却什么都不为，不关乎自己，只关乎一个命令，我们都一样的可悲。
反抗并不是公然挑衅也不谈不上个性张扬，只是一种对事物极度不赞成的状态，它固执由生。记得格格那天吃惊的表情，拼尽全力说服她重交课业的场景，她内心非常感激着这一切，但是她的思想需要一个沟通问世，思想是一种有生命的物质，活着是它价值的体现，问世是我们还活着的精神。
课下格格她们聚在一起，喜欢帅哥是每一个女生的天性，就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边，美眉格格教出去的学生，真实情况是她们就很融洽的闲聊，私下格格说：他也是我的得意门生，你网页上的课业就请教他吧，她想接的话是，能全权授予学长代理？结果还是乖乖的示意说：OK。
下半场想说，她连学长叫什么都不知道，更不会有联系方式，自己的事情，自理去。晚上聊天，格格喜欢叫她小林子，古装戏里的格格贴身丫鬟，可见她们关系是非常好的，格格只会说她的网站策划书very good!她的网页，她总说：我也喜欢snoopy,你喜欢这种风格，原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格，心里默念，一手写的策划书，也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站，可是学习的时间远远超过了预算，花费更多精力，她的方向不是这个，所以才有的反抗。
期末顶着时间高压要做其他作业，还得常常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊，课上宝贵的时间里，格格总会严肃发令让班里同学帮助她，她为此很认真的下决心说：会做15个网页的。期末不是一般的忙碌，一个学期恰当的描述：大半专业书都是这个时间才看，才慢慢的翻开考点，之前的时间，时间知道都她干了些什么，她就不去多轻描淡写了。
15个网页，比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业，一个学期下来，没有满意过，她。顶着15个网页高压，还给她碰上了电影《小时代》，绝好的诱惑。冬日慵懒的日光，果断和闺蜜去看完属于她们过场的电影，舒畅了一天。
深夜里，室友熟睡得如此安详，她还在电脑前苦苦哀求黑暗延长些，她的15个网页，她总是做不出自己满意的网页来，她非常不满意，如果说是风格，没有一个属于她的风格。然而所有同学中，她不曾喜欢过他们的网页，喜欢不带玩勉强的。结果只能把15个完整网页上交，她还是很纠结。
有多痛苦的当初，却后时光的回忆里总是温情的流露出整个痛苦事件里的有情人，包括格格。
最痛，最有纪念的惆怅。她依然买了份保险，写完一篇日记，凌晨3、4点钟睡去。6点多起床，吃完早餐，公车，自己先来2个小时的徒步（是没找着路的赶脚），9点到集合点集合准时出发，11点到达目的地，吃完海南粉，小会后，12点开始20公里跑途，30多度高温下，她微笑着很兴奋，因为她可以看看自己能否坚持住，她赌自己不能，多么希望自己不能，希望自己妥协。
20公里，很短。几个小时，只记得终点很轻松，一开始的兴奋。 20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人，他们带给她的不同，也告诉活在回忆里的自己，圈子没有设限，你也不是局外人，不要再定义看客给自己承担。
心情有好有坏，特别难受时，会骂自己变态，本就黑，还晒，本就不轻易放弃，还测。身体也很难受，时冷时热，她害怕死亡，恐惧 离别。但她不能，绝望寂寥的活着。跑的难以呼吸时，还得拼命追队友，她会说，去你大爷的跑步，爱做，该。
第一个供给点，希望的曙光。看到啤酒，速速拿起之后，一想还有14公里，忍忍，劝自己放下，眼巴巴的望着它躺回原位，拿了块面包吃起来。接下来的一座大山，她能。……
20公里结束了，她想说，不会再爱了，好痛苦的20公里，20公里里回忆了不长的20多年来的一切，留下的，走了的，她还是喜欢淡淡微语一句，都是那么的言不由衷，自然好自然坏，她也很自然的接受着一切的安排。能做的，尽可能的美好留给自己惦记怀旧。
痛，早就没了的反应。她的心在北极，很久很久的那天，她不知道心怎么就抵达的北极，但是她知道，它一直在那边都很好，她也很好。
漠然，是对身边人，对自己最好的保护。有的时候，感觉很无力，力不从心，看着眼前事态恶化，才知道自己渺小甚微。纪念，一个她们的纪念日。
能沉淀一颗心的，是最痛。能时过境迁，还如初遇般细腻，称得上是值当，无论拿什么交换。坚持不离开，真的没有缘故称得上理由。或许坚持的东西很多，但让她最痛，最纪念的是一个小男孩。
短暂的遇见，分秒的相处，不舍，不放心的分开，其实她们俩有很多次在一块玩耍的机会，不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬，由于那时候情绪太低落，由于那时候还没学会处理，由于那时候还没有漠然的活着，懵懂的没有照顾周遭，不知所措，来不及反应，小男孩都明白，能理解。
甚至这样的事情，小男孩早已历经多遍，小男孩缝制了的这个缺口，如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工，这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪，无助的两个人里，拼不了年纪，也比不了谁内心迫切的期待着。或许小男孩更加的期待着什么，而她当初没有能力给予这种期待。
她没有很自然的带着小男孩去做游戏，而是呆滞了的目光，缓不过神来的情绪失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通，却忘记了沟通的方式有很多种，并且不是每一个人都具备听的能力和说的能力，当初的她不知道这些。她后来也久久因此徘徊，但还是没有力量迈出心里的那道坎，她害怕再度伤害，加深同一道伤。
最痛，依然是痛的定义。时间证实了痛能沉淀一颗心，时间也说服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩，如果说等量，对于小男孩，是不公平的；如果说，对于她，这样的安排是错误的。她们需要遇见，因为时间里还有她们的故事，故事里有着她们未完的纪念。
最痛文章3：学霸与学渣的那些往事
文/杨蜀云
最痛彻心扉的爱，不是放弃，而是曾经的所有回忆，现在都陪着你难过。多年以后，最珍爱的那一部分，早在心里长出芜杂的野草，而植入灵魂的那部分，都终将被时光雕琢成泛黄的照片。——题记
2013年冬天，刚会微信的我，常常游离在各个微信圈。他是叫“双子座”的微信群主，我是叫“云淡风轻”的一枚女子。从那个时候起，他唤醒了我的微信之旅，并成为了我微信圈的“不可一日无君”的第一人。
最早听说他，是偶然听几个打篮球的男生念叨，大意是有一个很火的微信群主，勤奋且自律，口碑相传的力量，是怎样感动了我，让他的名字在我的心中显得闪耀无比。凭借一首《你的世界我来过》的接龙诗，“双子座”男子眨眼般成为了我的知己，亲热度犹如360杀毒软件不断升级。
“双子座”和我有着同样爱好文字与诗歌的情怀，北京市区人，宁是真名最后一个字。也许是梅开四度，两个人聊得都很投入，除了从早上好聊到晚安，从唐诗宋词聊到市井小事，每天轮番微信上百条，中间是异床同梦……
2014年春天到了，路过大学校园篮球场，沿着小伙伴的手指头朝向，认识到了线下的“双子座”，看起来清秀无比，但也不是帅哥胚子，好在，也不让人反感。
没过多久，在一堂古汉语公开课上，我们偶然相遇。在临场考试中，当老师提出问题“出于其类，拔乎其萃，自生民以来，未有盛于孔子也。”是出自《四书五经》的哪一部时，他秒答问题，在没有好学上进基因的前提下，我是被问题秒答，也无怪乎，有人说，内因才是事务发展的决定因素，纵然我在课前临时抱佛脚也无济于事。
由于答对率占99%，他的答卷被当成了全班学习的范本，而我的答卷自然成为不认真学习的负面模板。为了让落后分子看到希望，“双子座”主动邀约我，经常去一些稀奇古怪的小镇，在途中，还突然问我，你知道这个石碑为什么刻在这里吗？你知道这句古诗出自哪里吗？一瞬间将我好玩的心荡到了谷底，不甘服输的我，立马用弱智问题挽救：“我不是回答你的第一人，但是可以给你最全面的答复。”就这样，稀里糊涂地躲避了问题。
可我记得，回去以后，我马不停蹄地到图书馆铺天盖地的查资料，连每个细节都不放过，用最精准的答案忍不住在他面前炫耀了一番。他听后直撅嘴，一面表扬一面又极力向我推荐各个版本的史籍，我从书店抱着厚厚一摞书回家，翻了不下七八遍，甚至都有种冲动写一篇《看天下奇闻》。
几个月后，正是初夏，没有经过他的批准，“硬闯”进了他筹办的个人网站“山野小竹”，一面公开和他对着半句唐诗“微凉堪话旧”，或者宋词“东南妩媚，雌了男儿”，一面私下积极为他的网站努力填空——“铺在路上的碎石/依旧还是当初的模样/被繁星擦亮的黑夜/一声不响/写下时间的陌生……（《时间 痕迹》）
“我是冬季最后的花儿/我见过黑夜深处的世界/我见过温暖火炉的光辉/自由的火焰/在身上来回飞跃……（《自由》）
有缘无分仿佛是天注定，因为“双子座”一向成绩优异，毫无意外，大学毕业后，他腾云驾雾被保送进了某985高校的研究生，而我勉强通过论文答辩后，开始了找工作的队伍。
2014年9月临行前一夜，我们最后一次电话长谈，他戏说我俩是“第三种感情”——比朋友多一点，比恋人少一点。记不得谈了多久，我哭了，泪湿了一晚上，筋疲力尽地睡过去，着了微凉，得了重感冒，第二天醒来后，收到了他离开重庆前给我发的一条信息：“鱼儿，有一天我回来找不到你，我就在各个报纸、网站上刊登寻人启事。”
但是在那之后，“双子座”彻底不见了，连微信号也注销了。我花了大半年的时间，用各种方式寻觅——手机、邮箱、QQ，却再也没有一丝一毫。
2015年12月22日是冬至，等了一整天，那一整天，我流连在大街上看着川流不息的各色男女。当白昼渐渐褪掉，我才终于明白，那个熟悉的身影不见了，一切都已经落幕。
昙花一现的感情始终无法忘怀，也许柔肠太需要缠绕，也许信仰无力支撑，我突然想写诗，虽然他听不到，但我可以告诉自己，可以大胆放心地默默地吟。晚上八点二十分五十秒，我在微博上写下《我还爱着你》：
我路过了你的春天
却与你分别于冬季
时光匆匆来又去
网络缤纷而凌乱
我用足够的时间 深情地
而你永远不知道的方式爱着你
很想抓紧你的手
悄悄地，悄悄地就好
曾经以为你的温柔
是为我一个人而来
可人去楼空
才知道天荒地老是多么苍白
世人都在传说爱情的魔力
然而我只能选择永远的背影
深夜的尽头
不经意敲下了五个字：
我依然爱你
最痛文章4：你是我一生最痛的美丽
文/飞雪飘风
叶子沐，经过多少白昼与黑夜的更替轮回，我终于可以波澜不惊的说出你的名字了。
原来世间所有的誓言都是为了让事实来打破，你许给我的承诺就像是一张空头支票，再也无法兑现。而我，不恨不怨，就仿佛我们此生都不曾遇见；可是夜深时，我还是会想起你那双迷人的眼，心痛时，原谅自己为爱无眠！
街灯边，那些晕黄的灯光下，一对对情侣把手紧牵，甜蜜的他们忘了时间，放肆的在天桥上幸福的很耀眼。
一年前，还如胶似漆的我们，而今已经各安天涯。想起你许给我的那些信誓旦旦的永远，我忽然觉得那种幸福很刺眼！我没有时光机器，再也没有什么能把你带到我身边，也许在你心中根本就没有什么好留恋，但我仍然祈盼，你能再爱我一天，一点。
叶子沐，你还记得去年的今天吗？我们去了长隆欢乐世界，今年的今天，我一个人去怀念。你还记得你对着摩天轮许下的誓言吗？你说会永远牵着我的手，岁岁年年都不分开。
时光果然是个可爱的孩子，如今的我们就像是平行线，任凭再怎么依恋，都无法等到相交的那一天，那一点。
今天有朋友说，沐子要来就好了，可以让你开心点，看你那模样就像是霜打的茄子一样，一点生气都没有。我不语。
然后有朋友小心的碰了碰他的臂弯，沐子，你可知道，在你走后再也没有人会在我面前提起你的名字，那是我的禁忌、是我的痛处，他们都不忍心提起关于你的痕迹。老实说，我真的很感谢他们。
在你走后的日子里，我把属于你的东西都用胶带一层一层的密封起来，我再也不要想起你，再也不要唤醒痛的记忆。
我不再相信，就像是你走的时候提着行李告诉我：“有时间我会回来看你的”，那么的苍白和无力，只那一句便覆盖了我所有的心哀。
朋友都说至少还拥有和你在一起的回忆，不错！可我宁愿和你从来都没有交集，没有回忆的剧情，那么现在的我就可以不那么狼狈，不那么痛了。
是朋友在说谎，回忆根本就是见缝插针，刺我成千疮百孔，让我在这么些个无眠的夜里，辗转难寐。
沐子啊，在你走后的时光里，我一直在回忆里打滚，我曾想过去追寻关于你的足迹，纵遍地荆棘、也无所畏惧。可你最后的那句“我们都别再傻了，别再固执。”彻底的毁灭了我所有的勇敢。
现在，我开始麻痹、开始习惯、开始接受没有你的日子，如果每一段爱情都要求一个天长地久的目的，那么，我只有假装我的世界从未有过你，那么你的离开，只能证明我们都活在梦里。
其实，爱的姿态完全可以少一种伤害，为什么你为了他可以那么义无反顾的丢下我？仅仅因为我太小孩儿、太迁就吗？
桃花依然开，只是你不在。
总想把爱复原，把故事带回原点。
脑海里一次次浮现曾经的完美画面，在这个静谧的夜晚，我格外想念你那双迷人的眼。沐子，我走在星光满天的夜空下，忽然想起你走的那个夜晚，我无力的目送你消散于我的视线，那一刻，我用力的呼唤你。沐子，你只一个回眸，便锁住了我一颗满满的心，长睫毛、大眼睛，你那双爱笑的眼睛在此刻沉默的很可人，深邃如暗海。我看懂了，你那双会说话的眼睛、眨巴着、我再也没有勇气，你那么爱他，放你自由吧！
你看着我瘫坐在地上、看着我数着孤独的泪滴，你也不忍心，你说：“回去吧！我真的不想伤害你！”然后转身就走。
沐子，你可知道，只一句不想伤害我，便在我已经千疮百孔的心上，狠狠的补上一刀！
我绝望的看失落的风景，看街上暗淡的灯火。沐子，是你带走了他们的光芒，让我自此只能一个人承受心伤。
去年的今天，离别的时间。我知道这又是一个失眠的夜晚，我坐在床前，数着这些日子孤单的泪，听心碎的声音都已经好安慰，“叶子沐，我在想你！”
客厅的朋友都不再言语。叶子沐，经过多少白昼与黑夜的更替轮回，我终于可以波澜不惊的说出你的名字了。你的名字，已不再是我心头那一道无法示人的伤疤，不再是我的禁忌。沐子，我爱你！
你是我一生最痛的美丽！
也会是我此生唯一不变的眷恋！
最痛文章5：人生最痛苦的事
文/韦陈晖
人生最痛苦的事情莫过于，我们用一秒的时间遇见一个人，却要用一生的时间去忘记她。人生最悲哀的事情莫过于，当时间想要带我们走的时候，我们却偏偏还想要逗留，多看她几眼。如果爱情是一朵娇艳的情花，为了她，我们愿意以身试毒。如果幸福一棵青葱的见血封喉，为了她，我们愿意以毒攻毒。
遇见那么多的人，她是唯一一个没有劝我戒烟的人。碰见那么多的人，她是唯一一个假装嫌弃你的人，却把我藏在心里的人。我和她所有的第一次我都记忆犹新，仿佛就发生在昨天。我和她第一次约会的场景很唯美，餐桌上弥漫着羞涩与腼腆。我和她第一次互看备注的情境很美妙，眼神间充满着渴望与憧憬。我和她第一次牵手感觉很美好，手心上洋溢着温暖与满足。我和她第一次互相亲吻过程很微妙，唇齿间充塞着温柔与幸福。
当我对她说我爱她的时候，那只是我一个人的事，与她无关。她的过去原本就没有我的影子，她的现在与未来也可以不把我考虑在内。但从她对我说出在一起的那一刻，就证明了接下来变成我们两个人的事了。有福同享，不管是多小的幸福，我们都一起笑。有难同当，不管是多大的困难，我们都一起担。
能不能和她就这样，一直无拘无束地走下去，我十分地期待。可就在一个星光璀璨的晚上，现实无情地给了我答案。她是一只鸟，一直渴望自由的鸟。她向往外面的世界，已经拥有了一个新的落脚点。我很失望，布下了天罗地网想要留住她，而她宁愿在挣扎中死去，也不愿在我身边中求生。我心痛的不能自已，不忍直视她的目光，手一松，放走了她。她扬长而去，就连头也不回。我当时就哭了，因为我知道我再也抓不住她了。
分手那天，我才发现原来我的信誓旦旦还比不过另一个人的一抹微笑。分手那天，我才发现原来我的山盟海誓还比不上另一个人的一句呢喃。或许她还不知道，她不经意的一个转身，带走的不仅仅是她的东西，还带走了原本不属于她的世界。我被留了下来，一个人在天地的交界处徘徊。那一瞬，我是别人眼中的风景，看起来很唯美，其实很凄凉。那一刻，我是别人耳边的焦点，听起来很感人，其实很感伤。
失去她那几天，我把这几年的噩梦全都做完了。失去她那几天，我把这几年的眼泪都流干了。失去她那几天，我把这几年的希望全都淹没了。失去她那几天，我把这几年的寂寞全都找回了。失去她那几天，我把这几年的的思念全都纷飞了……最后的最后，我发现原来这几年的欣喜若狂始终都比不上那几天的悲伤。
许多年过去了，或许谁都想不到，我成了一个脑残粉。我是我的脑残粉，我记得我为她写过的每篇文章，我记得我给她创作的每段文字。我是她的脑残粉，我记得她对我说的每一句话，我记得她唱给听我的每一首歌。我是我和她的脑残粉，我记得我和她一起去过的每个地方，我记得我和她携手做过的每一件事。得不到就算了，却又在忘不了上力不从心，人生最痛苦的事莫过于此。
最痛文章6：最痛的是遗忘想忘却不能忘
时间就像一道墙隔开了两两相望
思念一直在流淌
发了疯地想蔓延过这道墙
却还是追不上时光的步响
一个人背靠着墙想象着墙那方他的模样
泪开始无边的流浪
却还是抵不过被时光一直遗忘
而遗忘那么长我该怎么逃亡
最痛的是遗忘想忘却不能忘
你是否也在时光的对岸张望
有那么一刹那想知道我过得快乐还是忧伤
可是我后来的生活再也没有遇见过你的眸光
只是明知道早已被你遗忘的自己
想如你一般彻底的忘记我们的过去
可是时间越久越容易怀念那段时光
你教会我的的习惯我还都一一收藏
时间是一道墙把思念拉得越来越来长
我依赖着你给的过往舍不得放
在墙的一侧勾画着你的脸庞
最痛的是遗忘想忘却不能忘
最痛文章7：失去你，我什么都没有
想你想到最痛的时候我常常飘荡游离于虚拟的网络里，漫无边际地一遍一遍听着怀旧伤感，凄美哀怨的情歌清曲。念你念到最深的时候我常常沉溺于深沉的文字中，没头没脑地看些催人泪下，演绎着生离死别的伤情故事。明知道今生不能再拥有你，今生再也难以见到你，就连在梦里看见的也只是你的模糊背影。可是，为何怎么也不能忘记，无论如何都不能把你从心里抹去，尽管无数次地试过了最大的努力。还老是想知道曾经的你是否还会偶尔将我回忆，曾经牵过又放了的手是否还有些许的温情。多少次为你伤心，可你永远也看不到我流过的泪；多少次为你痴痴的等候，可你永远都不会知道我的疲惫；可是我们永远都不能不期而会。记忆中与你相识以来的点点滴滴片断，总是自然而然地在脑海里一幕幕地不停上演，只是故事中的主角却模糊着难以看见真实的容颜。
曾经霓虹灯下缠绵的舞姿摇摆，月光下深情凝望似乎要将我融化的温柔双眼，那浅浅地笑着有些暧昧诡秘的唇角，似在天际却时时翻滚着思绪的浪花。可是我知道哪怕是时光倒流生死可以轮回，你我之间不可能有重新来过的机会。我痛的是今生不是不能与你相会，不是不能与你同醉，而是无论我怎么痴情你都不知道我的伤悲，无论我多么地想你，你都不会有心灵感应。此生，如果能让你看见我的文字，只是证明了当初相伴一生的誓言我从来都没有遗忘哪怕是在梦里。即使你忘掉了一切的曾经，就算你笑我傻得不值，就算伤心只是徒劳白费，我都不会有丝毫的悔意，因为生命中本身就没有完美。
一切的浪漫终究要虚化成影，一切的过往终究要尘埃落定，一切的情缘必将入土为泥爱归零。走了
我，成全了你一时的后退。丢了你，美丽了我一生的记忆。失去你，我得到整个世界又如何？
最痛文章8：悟
文/落花无声
泪流心间，见人掩面笑；
梦里最痛，伤在心扉处；
花落无声，只待花开时；
时光易逝，谨珍重此生。
最痛文章9：最痛的时光，往往只有我一个
文/一颗豆子
周六，一个人去洗澡，在大学的公共浴室里，心跳加速，眼前全是星星点点一片模糊，若不是及时从那里逃离，我就会昏在那里，一个人，没有人知道我，也似乎，没有人会去帮助我，在更衣室里，凭借着感觉，找到了自己的柜子，拄着柜子，那短短的几分钟，对于那时的我而言，却足足有半个世纪之久。
在恢复意识的短暂几分钟内，我想了好多好多，你知道，那时的我，多希望有哪怕只是一个朋友在身边，她知道我的难受，不用我用苍白的语言描述我有多难受，而是亲眼看到，然后，关心我，安慰我，哪怕，仅仅是知晓后静静的陪伴也好，但我只有一个人，再无其他。
我多想打电话给你，或你，但却犹豫了再犹豫，终是没有拨通。我害怕，怕打扰到你们，而我总是这样，很难把自己的真心话说给你们听，所以，我就只是那个没心没肺的人了吗？所以，我的心里那些挥之不去的却总被我隐藏起来的忧伤，你们不懂，也没人能懂。
在这个陌生的城市里，我一个人，彻底的一个人，甚至没有一个可以隐藏起来让我大哭的庇护所，我一个人，在这里，却好似流浪。
不敢打给爸爸妈妈，不想因为这样的事情打给他们，才明白，那种我可以假装自己一个人在外面过得很好，而让你们无需牵挂的心，原来，在父母面前总是只顾自己的我，也是有的。
每每听到那些打给父母的电话总是涉及到钱钱钱的话题，觉得好可悲，也觉得好可笑，难道这离家在外的心情，只是钱又不够花了？
一个人在外面，的确有花钱大手大脚的时候，想和他们抱怨买了各种生活用品花去了我多少大洋，可却忍住了，这些事，是我自己要去解决的，何必去打扰远方的他们。
最痛的时光，往往只有我一个，而这，又似乎是我的选择。
那些抱怨的话，我能说给谁听？而谁，又会在你的抱怨中不厌其烦的听着，一遍又一遍？
因为害怕冷漠，倒不如不说，才不会得到冷漠。
最痛的时光，有多少的日子，有多少次，我在那里，某一个地方，独自流泪，而那时的我，却是想哭，有着满腹的委屈，却怎么也哭不出来。
眼泪，可以用来排毒，可却在最需要排除体内负能量因子的时候，原本一触即发的泪腺，失去了功能，这才是真正的绝望吧！想哭，却哭不出来的心情。
疯狂的在日记本里写着一篇又一篇日记，写下来了，却还是难受得要死。
所以，看了一直不敢看的《7号房的礼物》，才把眼泪，引了出来，即便泪腺引发的原因不同，眼泪流出来了，才会好一些，无论是因为什么。
有些话，害怕问，似乎永远主动问的只是自己，在乎的只有自己，而与其他人无关似的，可却还是忍不住，因为，是真的在乎。
但最终还是难以说出口吧！就像从于是出来见到她，我所给的只有笑容，而不是去讲述那痛苦的一切一样，我的快乐也许因为你们，而我的心情，却始终只属于我自己，所以，我只能独自悲伤，独自承受一切的绝望。
那些给了你们也给了我的笑容，那些只给了我自己的悲伤。
所以，那些绝望里，只有我，连命运，也只安排了我吧。
最痛文章10：撕裂 最痛的地方
我还是感性的，一如往昔，还是那样的不伦不类。
至少在我眼里，在我心里，这是仅仅之间给之间的一个定义，也是唯一一个能维系自己的标准。也许现在才发现，在任何人的眼里，自己也仅仅就是一个半成品。
我在追逐什么？在生活里丢了自己，也丢了一些可以平衡自己生活的人和物。曾经，我是那么单纯地认为，用一种最平凡的生活来诠释自己的人生。也一直对这样的追求努力，追赶，最后，却以一无所有收场。
我也许是一个很多疑的人，对任何一个人都会抱着一些防范甚至于抵御的心理去往来，总以为这样可以完全地了解一个人，然后再用自己对对方的了解的一切来衡量自己和他的关系。却往往了解得越多，自己越陷入一个怪谭，无可自拔。
我恨自己为什么对人的心理有天生的感知力，以至于让自己无可阻拦地陷进去，去探索，然后悲哀，颓废。
我相信了，一个人不可能把另外一个人完全地装进心里。或许这是自己都不知道的事，只是在自己内心最深处的某个角落里，让那些隐癖的东西潜伏下来，当某根神经被牵动的时候，那潜伏下来的东西就以势不可挡的姿态横空出现，把关注着它的人撕个粉碎。
也许，我该学学这么去隐匿一些东西，一些能让自己撕心裂肺的东西。
我追求完美，却永远也无法完美。如同自己在感情上把自己完全交给一个人的时候，也要对方把她的一切完全托付给我一样，过去，现在，未来。我深深地知道，我这是很自私的行为，却总是忍禁不住，也许这时候的心痛是自己给自己的，却也有人在这原本就血淋淋的伤口上洒了一把盐，这样的折磨，我是无法可忍的了。
我时常在想，好人，怎么才算好，是不是对所有人都心怀善念，给予别人的同时却又在伤害着另外一个人，难道，这就是好人的定义？
最痛文章11：青春 在路上……
那时的我，心里最痛最伤的时候，是朋友陪伴我走过。
六安，这个小小的城市，山水兼得、人文荟萃----皖西学院。在这里，我遇见过万分之一机率的四叶草。在这里，我尽情的挥洒抑郁的心扉。没有人能够懂得我对这个城市的寄托。我肆意的狂笑，肆意的奔跑，却怎么也挥不去青春的阴霾。我想，那时的你们是快乐的吧？阳光和风沙在我耳边低声吟唱爱的歌谣；海水拍打着海岸，散不尽爱的忧愁。
阳光显得那么无力，眼神里留下一丝丝惆怅。人说，笑弯了的眉毛，也有点像极了大大的囧字。内心的寂寞和荒凉无人能懂，无人不知。但是却还勉强笑出来岁月的寂寥……此时的我和彼时的我，是多么想念青春的那一抹爱的阳光。但这一切终将化作虚无的意念和无尽的忧伤。
青春或许本该是寂寥的，亦或许本该是荒芜的，亦或许本该是伤感的。我们这一年代的人们啊，是多么的空虚。在静好的时光里，却遇不见一段静好的爱情。时间沉淀着岁月，却散不尽我那静静的哀愁。是不是主动出击，真的可以得到爱的光临？是不是没有错过，便不会遗憾终生？是不是当时的我们不那么倔强，便可以相伴一生？
在这美好的青春里，在这静好的时光里，对你，除了怀念，还是怀念……
最痛文章12：伤到最痛自然会放手
文/蝶菲小姐姐
曾经，我坚信我们一定会牵手；
曾经 ，我坚信我们一定会在一起；
曾经，我坚信我们最终一定会有一个最圆满最完美最幸福的结果；
可结果呢？我们所有美好的过去最终都无疾而终，你甚至连一个解释都没能给我。此时我才发现那些我曾经感觉最弥足珍贵的回忆不过是海市蜃楼而已，都是假的，一切的一切都是假的！那些你对我的好，那些你对我的关心，那些你对我的承诺不过都是欺骗，我却还傻傻的等了你那么久，我一次有一次的骗我自己，你会来的，你会来兑现你的承诺的，你一定不会舍得让我伤心的，可最终的事实证明，不过是我的自欺欺人罢了。都说感情里面，最先动情的那个人注定输的最彻底，对于你，我输得很彻底，很彻底……
一个人，背着背包，带着耳机，不吃不喝不休息，暴走了七个小时后，终于忍不住在大街上痛哭流涕，撕心裂肺，一遍又一遍的问我自己怎么会这么蠢，怎么会把自己搞到这样的田地，怎么会明明知道可能会没结果还任由自己爱你到如此之深！
没人能够了解当对你彻底失望的时候我的心是如何撕心裂肺的痛，只要一想到我们曾经有过的美好回忆，再想想如今两个人的分道扬镳。不禁想到在爱情里，不是你想怎样就怎样的，两个人即使有再多美好的回忆，即使有多相爱，即使为了对方努力了多久放弃了多久，最终都抵不过一句‘有缘无份’。有些开始就早已注定了结束。
其实不是我不够爱你，也不是我付出的不够多，只是因为我们之间不合适，有太多现实的问题横亘在我们之间。不管我努力多久，又下定决心的为你放弃了多少，可是如果两个人如果不合适那就什么都是扯淡。我爱你也只是我爱你，如果你不够爱我那那些问题就怎么都解决不了。我承认，当初决定彻底放手之后我刻骨铭心的痛过，撕心裂肺的哭过，可是痛过哭过之后我还是的站起来，我的生活不是缺了你就会停止，生活始终要继续，再痛再伤又怎样？离了你，我还有好多曾经为了你而放弃的事情想要重拾！
毕竟，离开你之后，我一样还是可以活的更加精彩的，不是吗？
HXF，从此以后，我绝对不会再为你流一滴泪！
最痛文章13：人生最痛苦的事
文/韦陈晖
人生最痛苦的事情莫过于，我们用一秒的时间遇见一个人，却要用一生的时间去忘记她。人生最悲哀的事情莫过于，当时间想要带我们走的时候，我们却偏偏还想要逗留，多看她几眼。如果爱情是一朵娇艳的情花，为了她，我们愿意以身试毒。如果幸福一棵青葱的见血封喉，为了她，我们愿意以毒攻毒。
遇见那么多的人，她是唯一一个没有劝我戒烟的人。碰见那么多的人，她是唯一一个假装嫌弃你的人，却把我藏在心里的人。我和她所有的第一次我都记忆犹新，仿佛就发生在昨天。我和她第一次约会的场景很唯美，餐桌上弥漫着羞涩与腼腆。我和她第一次互看备注的情境很美妙，眼神间充满着渴望与憧憬。我和她第一次牵手感觉很美好，手心上洋溢着温暖与满足。我和她第一次互相亲吻过程很微妙，唇齿间充塞着温柔与幸福。
当我对她说我爱她的时候，那只是我一个人的事，与她无关。她的过去原本就没有我的影子，她的现在与未来也可以不把我考虑在内。但从她对我说出在一起的那一刻，就证明了接下来变成我们两个人的事了。有福同享，不管是多小的幸福，我们都一起笑。有难同当，不管是多大的困难，我们都一起担。
能不能和她就这样，一直无拘无束地走下去，我十分地期待。可就在一个星光璀璨的晚上，现实无情地给了我答案。她是一只鸟，一直渴望自由的鸟。她向往外面的世界，已经拥有了一个新的落脚点。我很失望，布下了天罗地网想要留住她，而她宁愿在挣扎中死去，也不愿在我身边中求生。我心痛的不能自已，不忍直视她的目光，手一松，放走了她。她扬长而去，就连头也不回。我当时就哭了，因为我知道我再也抓不住她了。
分手那天，我才发现原来我的信誓旦旦还比不过另一个人的一抹微笑。分手那天，我才发现原来我的山盟海誓还比不上另一个人的一句呢喃。或许她还不知道，她不经意的一个转身，带走的不仅仅是她的东西，还带走了原本不属于她的世界。我被留了下来，一个人在天地的交界处徘徊。那一瞬，我是别人眼中的风景，看起来很唯美，其实很凄凉。那一刻，我是别人耳边的焦点，听起来很感人，其实很感伤。
失去她那几天，我把这几年的噩梦全都做完了。失去她那几天，我把这几年的眼泪都流干了。失去她那几天，我把这几年的希望全都淹没了。失去她那几天，我把这几年的寂寞全都找回了。失去她那几天，我把这几年的的思念全都纷飞了……最后的最后，我发现原来这几年的欣喜若狂始终都比不上那几天的悲伤。
许多年过去了，或许谁都想不到，我成了一个脑残粉。我是我的脑残粉，我记得我为她写过的每篇文章，我记得我给她创作的每段文字。我是她的脑残粉，我记得她对我说的每一句话，我记得她唱给听我的每一首歌。我是我和她的脑残粉，我记得我和她一起去过的每个地方，我记得我和她携手做过的每一件事。得不到就算了，却又在忘不了上力不从心，人生最痛苦的事莫过于此。