请欣赏七年文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
七年文章1：那个七年
文/后悔迟到
深夜各种想象萦绕在心头，思绪的萌芽渐渐的不受控制，一年内的成长胜过十载，听那些大师们乐滋不疲的受教，领悟了很多，参透了许多。或许每个伟人在屹立在众人之上之前，必定要经受万念俱灰，哀毁骨立，悬崖坠入谷底的沉重打击，剥夺所有的糟糠经历。在一个人望天打卦，忘却所有，静静的感受身边的一切，倾听水滴从枝叶落入湖面的声音，远处林中鸟叫的声音，从内心深处渐渐的寻找到一丝美好。何为失去，何位拥有……古人有云：以气生阴阳，阴阳生五行，四季交替，喜怒哀乐，阴晴圆缺，普照众生阳面，必定有遮挡黑暗的阴面，世间万物，必有阴阳两面，只是初衷的我们没有参透而已，总以自身为视角，这或许就是烦恼的根源。
有时回想是不是自己薄情寡义，或许叫当机立断，对比以前的自己，举棋不定优柔寡断是年龄增长，内心成熟的炫耀，远方的她应该过的很好吧，如果不好我该如何跟她解释？随缘吧。我们都是好孩子，最最纯真的孩子，歌词的旋律电光火石般的闪现在脑海之中。有人说七年之痒，来形容两人分居后对彼此的忠诚，偶尔中听到了这句话的真实含义：人身上的细胞新陈代谢，旧的死去，新的诞生，七年一个轮回，也就是说七年之后我们就是另外一个人。时间是有隔阂的，可怕的不是我们喜欢上了彼此相爱的人，即便生活在一起，几年之后再次相遇，时间找回最初的美好，寻回曾经打动彼此的那熟悉气息，就算背道而驰走到再远，两人也再次回到拥抱的距离。怕的是，遇上迟到的人，七年久矣，或许不用一年，即便你们划清界限，框在最纯真的友谊，但她的一言一行，都时刻的在心中起着化学反应，无形之中浓墨淡彩的记录了所有的优点。彻底颠覆了你的自身喜好，会重新定义了人生观价值观，礼节谦让根深固蒂盘根错节的生长在内心深处。即便两人多年都还停留在原点，天涯海角遥望彼此，倘若有一天跟旧她再次相见，无形之中的会以新的审美观去打量对方，几番畅谈之后，几乎找不到能顺利交流的语言，丑态显露无疑。或许这样对她来说不公平，拿着别人的优点去对比人家的缺点，仰天长叹，或许这就是缘分。
眼前的挫折，如果是为了躲避以后更大的漩涡，或许我们都是幸运的，或许都是上天的宠儿。
七年文章2：我听说
文/张娜
一
我听说，每隔七年，我们全身的细胞就会更新一次。所以，每隔七年，就会看见一个新的自己。
新年的大门一开，我一脚跨进四十二岁的门槛，新春扑面入怀。——新年，新春，新意，绽放在一棵老树新绿的叶芽里。面对一个新我，是不是应该微笑着对她说一句？——亲爱的。
二
我还听说，看见一颗流星划过的时候，许下的愿望就会实现。
新的一年，我或许就会看见流星，所以得先想好了愿望，来等待它。
我想，所有的老人身体康健，所有的孩子都有个光明的未来，所有我爱的人都是幸福的，所有爱的我的人也都是快乐的。
我还想，所有的心都不再流浪，所有的爱情都不再漂泊，所有美好的事物都能够停留，所有小兽的皮毛都有一双手温柔触摸。
我又想，拖一拖时光的后腿，拽一拽青春的胳膊，再摸一摸湛蓝的天空，闻一闻枝头腊梅的花朵……
三
我又听说，一个贪心的姑娘最后一无所有，就像渔夫的那个老太婆。我算不算一个贪心的人？我想要的，是不是太多了？
我还得再好好想想——
四
对了！我听说，所有的心情都可以用一个字代替，所有的愿望都可以用一个字来说。
我希望人心是柔软的，世界也是柔软的，以柔软之心待人，得柔软之人待我，一个“软”字，够吗？
太阳是圆的，中秋的月饼是圆的，孩子的笑脸也是圆的，千家万户期待的不就是一个“圆”吗？
我还想要爱人的手臂或者伸出手臂去拥抱他，我还可以蹲下来对着一棵小草说话或者耐心打探一个孩子的秘密，是“爱”吗？
五
我想要的还是太多，我听说那颗划过的流星，可能来等不及我。
我要想好一个字，只能好好说一次，那颗流星才能听好了。——可不就是“好”！还真是“好”！
新的一年，我大声地喊出一个字，你听见了吗？
七年文章3：七年纪念
文/锦瑟年华
今晚，坐下来，掰起指头算算，认识木头的时间是2008年4月27号，那时候我大二，在一个教室里自习，偶尔的两句搭讪和对话，之后慢慢了解，到2014年5月4日，领了结婚证，再到2015年2月24日，爸爸妈妈为我们在家中举办了婚礼。算起来，差两个月我们已经相识7年里。今天记录一篇流水账，也算是完成这7年的总结吧。
在感情上，我是相信缘分的，很多的偶然让木头和我相识了，然后，因为我们的认识和了解，很多的性格上的相通，思想上的相似，让我们最终走到了一起。应该说，相识是偶然的，最后能够走到一起，又有很多的必然。
一切都是很普通的，并没有太多的特别之处，我在教室自习，木头也在教室自习，然后他过来搭讪，聊了几句，最后记下了电话号码，好吧，这些都还要感谢爸爸，爸爸让我在几天前才有了电话的，哈哈，以后叫木头多给爸爸一些压岁钱~然后，每天可能有固定的一条短信，很简单，无非是晚安，注意身体等等。然后，就是5.12，因为爸爸妈妈都不在四川，心里还不是那么担心，木头却非常担心，打了电话，确认安全后，才稍稍有些放心。然后就是木头毕业，其实，那个时候还是不懂得爱，只是有些不舍得，那天也没有去送他，倒是打了一个电话，电话里木头还讲了一个童话故事，现在完全都不记得了。只记得说我要好好的。暑假里，在家里偷偷发短信，被爸发现，训我了一顿，他不喜欢河南人，而木头正是河南人。
然后木头去了沈阳，学习一年，期间，通信常有，总是他写的多，我写的少，他的信像散文，我的信是流水账。小学生作文，或许小学生作文都比我的好些，对不起。我的信中的错别字，偶尔还会被他挑出来，哈哈，作为一个大学生，实在是太惭愧啦~期间，有一次信中，讲到了一个女孩的故事，讲到她穿着旧的棉袄，拎着暖水瓶打水的情景，他感到有些难受和悲哀。就这个故事，我记得清楚。
一年过去了，又是暑假，沈阳的学习结束，木头来长沙，一起去了世界之窗和海底世界。也许是我第一次去游乐场玩了，其他的都不记得了，只记得那天的太阳真大，玩的很高兴，整整一天，直到天黑，还在公园的深处，没有灯，只好凭着感觉向外走，最后出来了。回家以后，自己真的褪掉了一层皮。真的记住了长沙的太阳。
然后，木头去了桐柏，期间的生活，主要还是写信，没有什么值得记录的。暑假里，去过他那里一次，研一的暑假，发现了我们性格上的差异，有些磨合，也体会到了生活的不容易。之后，木头经历了两次工作的调动，包括到禹州，到商丘，我也到了禹州，到了商丘，两座城市都是历史上的古城，现在看来，工业落后，生活水平不高，城市卫生不好，如果不是木头，也许永远都不会到这些城市来，也许有了他，这些城市即便是糟糕，也觉得不错。
2013年的春节，去了木头家，见了木头的爸爸妈妈。看到了木头之前居住的家。一句话，大失所望，之前有设想过哥哥的家的样子，到了最后，心还是凉了，我不是要攀比，也不是虚荣，只是心理落差太大了。幸好，我喜欢的，是木头，这个人，而不是他的家，也许之后的路很艰辛，自己还是要好好的走下去。因为有他。木头的爸爸妈妈对我很好，虽然呆的时间不长，仍然感觉到温暖，这些就足够了。
2014年的春节，木头去了我家，他喜欢川菜，哈哈，谁又不喜欢呢？然后，我又和爸爸吵架了，这一次，是为了争取自己的自主和自我支配的权利。爸爸爱我，但是我们的生活方式注定是不同的，好吧，这一次我胜利了，爸爸有些沮丧，木头呢，自然也站在我这一边，也许在潜意识中，和爸爸的争吵，说明，我正在离开他，我也不想，记得之前还说过，自己要和他们永远在一起。好吧，现在我找到了一个男人，因为这个人，我和爸爸吵架了，也不管爸是否伤心，还是做了。
2014年的4月，一次值班中，看到师兄师姐的结婚申请表，自己忽然想结婚了，也许，觉得时间快到了，整整六年了，不用再等了。把想法告诉了木头，没有别的意见，那么，开始准备材料吧，直到4月30号，木头请假来到了长沙，准备登记，发现自己的身份证信息不能用，当天跑到了派出所，没用，折腾了一个下午，实在是太累了。还是不行。那么，等等吧，5月4号的早上，感谢蒋旺干事的盖章，终于可以结婚了。照了结婚照，拿到了结婚证，心里一下子空了许多，没有想象中的神圣，只是不认识的人盖了一个章而已。并且，在我们的证书上签了一个名字。那天，就记得下着很大的雨，虽然打着伞，仍然湿透了。回到住的地方，不过10点，吃了一顿面条，算是庆祝，也希望自己的婚姻顺顺利利。中午，不记得吃了什么，下午两点，木头就赶回单位了。一切都显得仓促。
暑假期间，去了商丘，木头的工作单位，一个星期，和他在一起的时间总是很短，中间回去了一趟家，还有，去了一趟开封，开封的很多地方也都去过了。当时没有记录，现在能够回忆起来的真的不多。自己没有文化，看了也就是看了而已。好吧，让我想想，开封府和包公祠，很多人去看包公，我看到蜡像，却有些害怕，大相国寺，只记得里面的香火实在是太旺盛了，很多人去信奉，可惜自己不相信，只能看看了。龙庭，这个公园真的很大，路好长，走着走着就开始闹情绪了，现在回想一下当时的样子，实在是自己太矫情了。景色很美，希望有机会能再去一次。铁塔公园和河南大学，其实，之前并不知道，只是听到公园的一角有很多加油声，篮球声，沿路过去，原来是河南大学。很喜欢河南大学的食堂，面食真的很不错。5块钱，一大碗，最后没有吃完，实在是很浪费。天庆观，道教文化，可惜时间太短了，只能稍微转转，天波杨府，小时候喜欢的杨门女将，没想到真的到了天波府，里面的景色很美，不愧为将军府，亭台楼阁，都非常有气势，里面有些部分维修，只能看到一小部分，实在有些遗憾。没有去的地方：东京梦华，需要晚上看演出，时间太紧张了，只好回去了。没想到，现在写下来，还有这么多有趣的事儿。其他，无事可记了。
然后，我回学校，木头去济南学习，整整半年，没有见面，再次见面时，已经是2015年的元旦了，很高兴哥哥在晚上11点之前来到了长沙，一起过年了，然后，元旦时，又看到了不好的事情，上海外滩发生了踩踏事件，几十条生命不再。感觉悲伤和惋惜，也许，他们当时只是安安静静的度过就好了。其他无话。
在后来，已经是寒假，又是除夕晚，接到风尘仆仆赶来的木头，一家人吃完年夜饭，已近凌晨，又是一年过去了。感觉幸福，不管是阳历还是阴历，木头都和我在一起过年，等于两人度过了两年。哈哈~随后，忙碌结婚的准备，拍了婚纱，一直都不愿意化妆，因为自己太丑，结果还是用了。很多事情，等到初六婚礼结束了，也就到了分别的时候了，新房只住了一晚，好吧，为了今后的生活，我们还要好好努力，加油加油！
一篇流水账，里面并没有提及太多我和木头之间感情，附上一张照片，虽然照片上的我真的很丑，但是，因为有他，我很幸福。
七年文章4：往事如墨
七年，一个不长不短的时间，每每算起这些个日子，总是感觉那样的清晰，往事历历在目的感觉。
在那七年里面，有我记录的那么多过去，你知道的不知道的……
在日复一日的生活里，生命中出现了些许的色彩，可那并不是我想要的生活，因为，那里面没有你……
我也会多多记日记，在我们每天相见的时候或者是想念你的日子里，可是这些你都不知道。
我们曾经有那么多的巧合，可是我唯一记得的就只有那一次在走廊里，你我安然的一笑，那是有多么贴心的欢乐呢！
如今再也找不到那种感觉，再也没有了，因为那些都不是你。
曾经想过要把你从生命中剔除，可是就算我把日记撕了，qq删了，电话忘掉了……你依然在那里，不偏不倚的正中那颗心，想挖都挖不掉。
七年文章5：随风，七年啦，你在哪呢
随风，你还好吗？
我想你啦！
我们有多久没见了呢？
让我想想。
有七年啦。如果按每年365天计算的话，我们分开已经2555天啦。
嗯，没错，是2555天。
随风，这可是我拿计算器算的哦，绝对不会错的 。呵呵，这次你可不能再说我笨了，我不会算数还不会借助外物吗？
随风，你还记得吗？你总是说我笨，比猪还笨。
那次月考后你说：笨丫头，世界上最笨的猪站在你面前都会为自己的聪明而洋洋自得。
随风，你说出这句话时我恨不得找个地缝钻进去，同时也对你恨的咬牙切齿。
你还记得吗？当时我红着脸狠狠瞪了你一眼，嘴里嘟喃着：可恶！我笨不笨关你啥事啊！
你当时就乐了，露出一口整齐洁白的牙齿。你的牙齿那么漂亮，让我一度在羡慕嫉妒的同时，还忍不住诅咒了上帝的祖宗十八代：凭什么这么可恶的人还拥有真么好看的牙齿啊！
我转过身子不理你，怔怔地看着成绩单发呆。我想不明白，为什么我那么努力地学数学还是考不好。而你，似乎从来不看书，却依旧是很棒的成绩。
很快，你递过来一个打开的笔记本，上面有一句话：对不起啊！我没有嘲笑你的意思。别生气啦。
当时我很是诧异，我的气在看到成绩单时就消啦。本来准备和你说的，但是想想你刚刚说我笨，便提笔写了一句：凭什么你让我不生气我就不生气啊！
我依旧撇着头不理你，把本子推了过去。
你看后应该是笑了吧，我听到了。而且，你还说：真是个倔丫头，和我闹脾气。
你一定不知道，在听到你叫我丫头的时候，我的心狠狠的跳了起来，一丝甜蜜的感觉瞬间涌上了心头。
你还记得吗？在后来我们相处的日子里，我总是嚷嚷着不让你叫我笨丫头。
你说：你本来就笨啊！比猪还笨。你说说，我天天免费为你辅导数学，你还是一点长进都没有，真是想象不到你能笨到何种程度。
每次我都回嘴说：就不准叫我笨丫头，就算不笨也被你叫笨啦 。你叫我名字。
可是，你还是一次又一次地叫我笨丫头。
其实，每次听到你叫我笨丫头我都很开心很开心的。因为我喜欢听你那样叫我，让我感觉有种宠溺的味道。不让你叫，只是害怕我会沉沦。
可是，我还是沉沦了。
我喜欢你。
我不知道是从什么时候开始的，也许是你第一次叫我笨丫头的时候吧。
亦或许是那一次。
那天，是冬日的午后。
我有趴在桌子上午休的习惯。那天睡醒后一抬头便看到了你。冬日的暖阳撒你一身一脸，你就那样站在窗口，微笑地看着我。
那一刻，我想到了某诗歌里的一句话：夏日的午后，你乘着阳光出现在我的窗口。
再下一刻，我想到了地久天长。我慌慌张张地移开了视线，假装在桌兜里找东西。
再抬头时，你已不见了踪影。在如释重负的同时，我又有种很深的失落感。
我是多么希望你还在哪里啊！
那天，你说：笨丫头，你睡觉的样子真难看。
从此，我再也不敢朝着窗户睡觉啦。
2年的时间过得很快。
那天，你笑着对我说：笨丫头，要毕业啦。以后就没人说你笨惹你不开心啦。
我头垂得很低，紧咬着唇不让自己哭出来。
其实我很想对你说：随风，我喜欢听你叫我笨丫头，很喜欢。我从来没有生气过。
可惜，我没有。
你走啦。没人再叫我笨丫头了。你是迄今为止第一个也是最后一个叫我笨丫头的人。
随风，我真的很想再听你叫我一声笨丫头。
可是，你在哪呢？
七年啦，你在哪呢？
七年文章6：七年，为爱留一盏灯
文/花开为谁
你已经不再爱我了，准确的说，已经没有以前那么爱我了。如今，我们彼此割舍不掉对方，只是因为一种习惯，一种习惯。
七年，多长啊，两千五百多个日日夜夜。惊艳的是，你已经在我的世界里存活了两千五百多个日日夜夜。这么长的日子里，你的气息早已沁入我的血液，我身体，我的每一个细胞，每一根血管。
七年前，一次无意的点击，恰似情侣的网名，纠缠着你我磕磕绊绊走到了今天。
七年前，初春，杏子发涩的季节。你第一次在视频里出现在我的眼前，一脸朝气，一脸灿烂。“姐，你真漂亮。”你的一声姐，叫暖了我心里的冷漠。那个时候，你也不过二十七八岁，朝阳一样的年龄。我想，你长得一定很高，因为我在视频里看见你修长的手臂。“你多高，能告诉我吗？”我给你一个甜甜的笑脸。“一米八”你狐媚诡异的笑了一下。一个调皮的笑脸眨啊眨的。一米八我理想的身高，一股杂念从心底蔓延着。自己都被自己的想法吓到了，想什么呢，他只不过是一个比我小三岁的大男孩。
那日后，你总是或有或无的出现在我的生活里，你每一句甜甜的“姐”通过电波穿透过我的心悸，从此，你成了我七年里，情感上的劫难。
五年前，依旧是初春，杏子发涩的季节，你第一次活生生的站在我的面前。阳光下，远远的看你的脸，灿烂的盖过了阳光。只记得那日的天好蓝，好高，偶尔会有几声鸟叫淹没在城市的喧嚣里。路边的法桐刚刚抽出的嫩叶，把路面照射的斑斑驳驳。一件体恤随意的罩在你瘦高的身体上，你菱角分明的脸上挂着柔柔的笑，像视频里你的眼神。路边，阳光下，你给我一种俊逸清朗的感觉。你真的好高，让站在你面前的我每次看你时，都要仰着头。阳光连同你的脸一并进入我的眼里……
那些久远的画面，那些回忆，如薄荷味的口香糖，散发着清爽的甜。此时，这些过往的画面，却在我的脑海里搁浅，是我忘记了？还是时间太久我已经记不得了。就像现在，我不知道你还记不记得那些被你搁置在一旁，我们美好甜蜜的从前。从前，我是你生活的全部，从前我是你的最爱，从前你总是会在深夜等我下班，不管你有多累，多困。从前，你总有足够的时间，足够的精力陪我聊天，哄我开心。从前，你总是能在我每一句话的语气里，扑捉到我情绪的变化。从前，我们整夜整夜的煲着电话。从前，太多太多的从前，我已经记录不过来了……
……
你修长的臂弯，柔柔的环抱，你指尖淡淡的烟草味，你软软的舌与唇角那抹清香夹带着甜蜜，如罂粟的种子，植于心间，让我迷恋，欲罢不能。明知道不可以，却总也摆脱不掉。
那次，那次你把我拥在怀里。身后，你长长的臂弯紧紧缠绕着我柔软纤细的腰肢，温柔如水。你把脸埋入我披肩的长发里，我能很清晰的感觉到，你嘴角吐出的气息，滑过耳壁，进入我的鼻息，均匀而又清新。我闭上眼睛，享受着一切，心底那株罂粟疯了似的蔓延着，乱了心智，迷了眼睛。想要摆脱却没了力气。我知道，我中了情花的毒，那是你给我下的毒，明知道是毒，却心甘情愿。从此，你不再叫我“姐”……
多少个独孤的深夜，你的脸漂浮在黑暗里，是那样的清晰。我知道，我在想你。想你指尖淡淡的烟草味，想你缠绵在我耳边清新的气息。想你柔柔的怀抱，想你深夜叫我“宝贝”。
七年了，我们之间应该不会存在“七年之痒”吧。七年里，我们分分合合，哭哭笑笑，缠缠绵绵，直至今日彼此都不曾割舍掉对方。多少次，你说“宝贝，相信我，我对你是真心的。”我信，真的，我信。七年来，数数那些过往，我依旧感动着。记得你问过我：“是我爱你多一点还你爱我多一点？”是啊，谁更爱谁多一点。我想，或许以前你爱多一点，而七年后的今天我爱你多一点。这些年，我一如既往迷恋你唇边的味道，如同迷恋罂粟一样，戒都戒不掉。
我沉默了……
七年，太长太多的日子，大把大把的过往，让我一时如何能梳理顺畅，点字成章。
七年来，多少次在我的QQ里你被拉黑。七年来，多少次我想把你丢弃，把你忘记。就像你从来不曾来过。多少次，我把有关于你的文字删了，再写，写了，再删。多少次，因为你，我的文字散发着伤感，忧郁。多少次，因为你，我的文字燃烬幸福，记满甜蜜。又有多少次，睡梦里，被你拥抱。多少次，太多太多的多少次……
七年，很长。
一辈子能有几个七年，可以让我肆意的挥霍情感，一辈子，有谁会像你一样，七年来，一如既往的陪着我。虽然，你不再象七年前对我那样火热。不再象七年前，你的世界里只有我。可你对我的那份情，那份牵挂，那份依恋，让我感觉你就像我的亲人，我身体的一部分。虽然，我们彼此都给不了对方婚姻，可我们彼此把爱毫不保留的赠于对方。
我是爱你的。虽然这么多年我不曾说过。
七年里，你已经把我宠坏。七年里，我任意妄为的欺负着你。每次，你总是甜甜的笑着，默默的受着。在你的面前，我就像一个被惯坏的孩子，任意的发脾气，全然不顾其实你比我还小三岁。我习惯了你哄我，宠我。我恋上你在背后抱着我的感觉，好温暖，真的好温暖。
一辈子有多长，能用几个七年串联。世间，有几个人会像我象遇见你一样，七年来一如既往的对我不离不弃。我想，我是幸运的，因为我遇见了你！虽然，你不再象七年前那样火热的爱我。可七年后的今天，你对我的爱更多了一份是深沉，一丝稳妥。
下一个七年，我们都过了四十岁。当我的容颜不再靓丽，当我的皮肤不再细腻，当我的身材因年龄的增长而改变了最初的样子，你是否还会象七年前最初认识我那样。恋我，爱我？
有那么一盏灯，在黑夜里照亮，暖着赶路的夜归人。有那么一盏灯，在我的心口永远为你亮着，即使你迷了路，也不怕，那盏只属于你的心灯，永远永远照亮你的路。
我想，我们会有很多个七年。直至我们枯老终死。
我不知道，人真的会有来生吗？去黄泉的路上真的有奈何桥吗？真的会有孟婆吗？还有孟婆手里的那碗孟婆汤，真的可以叫人忘记生前的记忆吗？如果，真的有来生，我会给你一世婚姻，连同我的爱，让你有一个幸福的家，一个爱自己同时你也爱着的妻子。这辈子，我只能在黑暗里爱着你，而我们的爱情只能活在我的文字里。虽有遗憾，却很满足。
一生中，不管有几个七年，那盏灯永远为你亮着，那是为我们的爱留的一盏灯。
七年文章7：七年
有一些事有一些话，有些人可以忘记不再记得，有的人却还要在细细的揣摩中度过。我们之间好像什么也没有发生，可是又真的发生过。不想再分辨这段感情是真是假，只是总在天还没有亮的时候，人就已经开始在难过。明天的路在何方，今天的路在哪里？七年的时间，人的一生能有几个七年。七年后我们就没有了青春。七年前，你在哪，我又在哪，七年后，我们又在哪，会不会七年后的我想到你还会心痛，而你是不是七年后没有了现在的任何回忆。不敢想象七年后的我，我们，我的朋友，我的家人会变成什么样子，想到这里就会莫名的害怕，莫名的疼痛。现在都发觉你们都变了，身边的人，身边的事，一点点的在变化，唯一不变的就是我，自己，没有变，一直一直都有没有变，我也想改变，变得不一样，我怕，我没有勇气，我只是缺少一个默默陪我，默默支持我的人，我会变得措手不及，收拾情绪努力好好生活。我要努力变得不一样，小娜子，相信我可以的。
有的人离开了会变得更快乐了，有的人离去了只会变得更忧郁，有的人能把离开当成了最后的解脱，有的人让离开了成为最深的愧疚。看着过去的字卷曲成了一把，有的人在坚持等着某个说不定的可能再次回眸。 你潇洒的离开，留我狼狈的等待。有时明明以为自己已经忘记，却还是在因为一首歌而深切，他，一直没有远离，她总是把他放在她心的隐蔽角落。不能够坚决隔绝思念，于是总是透过时间绵绵长河惦念。
科学家说，不管多么深刻的伤痛。只需七年即可痊愈。
所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。好吧。七年。我全部的青春。
等到那一天。我不会在乎你过得好不好。等到那一天。我提到你的名字一笑而过。等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。等到那一天。我已流浪过许多人的心里。等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。好吧。七年。我全部的勇气
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。我可以不流泪唱出你唱过的情歌。我可以不再把你看得那么重要。没关系。我可以。总有一天我可以。
一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。七年，我们越走越远了。原来，只要七年。原来，需要七年。
七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。
也许这世界上并没有谁忘不了谁，原本以为铭心刻骨一生去记住的那个人，可能会在你人生的一个转角处遗忘了。滚滚红尘中，一切彷佛只是一场梦，梦醒了无痕。
第一次也是最后一次对‘谁’说：9，12，15，21，5，25，15，21
七年，多简单的两个字，却包含了太多太多。小娜子，七年，相信你可以的~
你们相信我吗？~
你们会陪我吗？~
七年文章8：愿我七年深情不被辜负
文/沈曼云
我已经等了你七年，十年一过，我便从此不再等了。
我沉默了七年，是不是我也可以沉默十年，我不知道。
七年了，合欢开了又落，却从来没有改变，满树最初的清妆。我，离开了合欢地，别了合欢树，去了一个没有合欢的远方。
你呢？五年前在合欢盛开的地方，来不及最后，相见。同我一样，去了一个没有合欢的地方。
岁月是握不住的流沙，也许，那一刻，它在掌心碾落。也许，当你在一场寒梦中被凉风吹醒，掌心，还有年华的余温，只是少了流沙，少了你不在的日子，多了一些岁月的疼痛。想着，等我饮完这杯未尽的酒，愿所有的疼痛在这场遗忘中散去。我不记得你，你不记得我，我们从未相遇。
七年了，以为可以做一个失忆的人，可以用余生年岁留补七年苍白，可以用所有浅淡的遗忘弥补沧桑过往，可以若无其事背起行装去一个可以温柔相待的远方，可以用所有深情与朴素虔诚握着阳光。
背道相驰，七年后，只想知道，你还过得好吗？似乎这是七年后，我唯一想要问的话。
没有勇气，用指尖敲打键盘，输出如此简单的一句话“七年了，你过得还好吗？”
算着日子，十年为期，将不久落落在生命中。“我等了你七年，十年一过，我便从此不在等你”这是我昨晚给你在七年后第一次也怕是最后一次留言。
七年后的今天，我找寻着你。不是挽留，是明明存在过得记忆，岁月都不忍把它遗落，我干干净净的把它埋葬，于心，做不到的。所以，有了那么一点的回音，知道你过得很好，足矣。
没有太多的惊喜，唯一的，感觉就是，深深的呼吸了一口气。七年后我深深吐了一口气，时光还是不够残忍，喧嚣尘世还是没有把我们彻底遗忘，终究没有让我等待十年。
五年前，我母亲还问我你去哪了。我只能笑着说不知道，是的，我是真的不知道你去了哪？你背着着怎样的心情离开一个合欢未开的地方。
停不住，奔走，是吗？飘，是我们在世间无穷尽的探访，是吗？
我看到了，大海无穷尽的远方，看到了大海深处美丽的浪花，看到了七年前你说的那个大海。从未想过，有一天，我一个人，在陌生的路途，看尽渔火明灭，看着时光在大海中一点点老去。
当年，脚步停留之处，是梦想，是仰望。当年，我们怀抱世界，祈祷未来春暖那片天。当年，我们简单想着地老天荒。当年，在最真实的年纪里，呼吸着温暖的合欢墙。当年，想着寻一菩提，双手合掌，虔诚温柔相待。
Ｖera,感谢，你出现在了菀舞的生命里，让我相信，世间所有的相遇都是久别重逢。
你我之间沉默了，干干净净，缄默。是不是相忘于江湖才会更好些。但愿时光未老，你此后安好。
今夜，剪一段烛光，写一段故事，让黑夜蔓延，在沧桑的缝隙里，待我饮完这杯清茶，清觉好眠。
愿我七年深情不被辜负。
愿你是阳光妩媚而不忧伤。
愿余生你我在路，安好。
七年文章9：七年，我们不曾目送
千里江山寒色远，芦花深处泊孤舟。
每到寒冷的冬天，人也像这季节仿佛走到了人生的暮年，感慨时光倥偬。回忆着过往的一幕幕，单纯的或是错杂的，轻盈的或沉重的旧事连绵波涌。
数日之后，一切又归于沉寂
人生本来就是一段旅程。我们不知道哪里是终点，我们只能一直往前走，有那么一段日子我们不曾回头，向着想要到达的地方奔去；有那么一段日子我们终于转身，那些曾陪我们一起走过的人儿已经不知去向；还有那么一些日子我们或开心或难过，我们或幸福或悲痛……
当夕阳西下，当黑夜消失，一次又一次的轮回。
龙应台在《目送》中写到：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。
一句不必追，诉尽了多少父母子女的衷肠。
七年，我们不曾目送。
当我再回到那条小路，我仍站在小路的这一端，可是，那一端只留下了记忆的背影。
七年文章10：相守
文/周艳红
结婚七年，最近一段时间，她对他很不满。因为他经常加班，经常晚回家，经常不帮她做家务，经常忙得不给她打电话……这些“经常”的事儿，让她既生气又委屈。她想：人们常说婚姻要经历‘七年之痒’，难道他有了外遇？
这样的想法在她心里生根、发芽、茁壮成长，迅速占据了她原有的理智，于是，她偷偷翻他的包、查他的手机、看他的聊天记录。他回家，她不再像往常一样问他上班忙不忙，也不给他热饭吃。她执着地问他几个她认为在关键时期最关键的问题：“今天怎么这么晚回来？”“加班？有哪些人一起？”“你们单位新来了年轻妹妹？”然而，经过她细致的“侦查”，并没有发现他和另外一个她之间的暧昧话语，也未发现他有什么异常行为，她又想，或许他真的只是在加班。
她越想越复杂，越想越理不出头绪，心里堵得慌。她找到闺蜜，倒了一堆的苦水和委屈，最后，她说：“结婚七年，我不求他给我大富大贵，只求他能像从前一样对我，现在他每天晚回来不说，还对我不闻不问。”闺蜜在综合分析她所倾诉的内容后，得出结论——男人，不得不防，宁可错杀一百个小三，也不要放过一个他出轨的可能性。经过深思熟虑，她决定请私家侦探，进行专业的调查。功夫不负有心人，她掌握了一些她认为有用的信息：他每天确实加班，但不是他一个人，还有单位的其他几个同事，其中有两个单身美女；他加完班还会骑近一个小时的摩托车，从城南赶到城北，买很多日常用品和食物去某小区逗留大半个小时后才回家。
私家侦探给她的信息，证明他应该是有了外遇。她伤心欲绝，她以为他不再是结婚时口口声声说爱她的那个人，她决定找他谈判。这天，她精心打扮一番后，做了一桌子菜，等他回家，她想着结婚七年了，谈判也不能撕破脸，要在好的氛围下心平气和地谈。但是，这天晚上，他没有回来，也没有给她电话，桌子上的菜，凉了，她的心，也彻底凉了。 她愤怒地推翻了饭桌，碗和盘子，碎了一地。
她抓起手机就往外跑，她相信他一定是在城北和别的女人厮混，她要找他离婚。她按照私家侦探给的地址，找到了他常逗留的小区，一口气爬了十一楼，她顾不得歇息，直接“哐哐哐”地砸门，门“吱呀”一声开了，她看到了他，还有房间里另外一个她以为自己已经忘记了的人——她那因为故意伤害罪而坐牢的父亲。
当年，她的父亲因为一件小事和人打架入狱。结婚时，她对他说：“我最不想见的人就是我爸，他打架入狱，我妈却是为了养我苦了一辈子，以至于早早的就去了，我永远也不会原谅他。”她站在门外，忘了自己是来找他兴师问罪的，她的眼中只有那个她以为自己再也不想见的父亲。他说：“爸早就出来了，我怕你不想见他，只好先把他安置在离家远的地方，本打算等时机成熟了再让你们见面的。人老了，还病着，你就原谅他吧，好吗？”她的父亲躲在他的身后，像个犯错的孩子，双手使劲儿揪着衣服口袋，战战兢兢地看着她，泪眼模糊。
她还是不说话，依然定定地看着他身后的父亲，他还在劝她，他的话还没说完，她就走了，她到小区附近的面包店买了牛奶和蛋糕，再一口气爬到十一楼，打开门，她看到他们，如释重负，她对他说：“买个早餐，向你赔礼道歉，我不该无故猜疑你，也不该不信任你的爱，请你原谅我。”她给父亲热了牛奶，她说：“他说得对，必定是一家人，打断骨头还连着筋，您今后别藏这儿了，跟我们回家吧。”自那以后，她常给闺蜜说：“夫妻相守，需要尊重和信任，家人相守，需要宽容和理解。那些自以为不能被原谅的过错，不能被理解的猜忌和怀疑，在爱面前，又算什么呢。”
七年文章11：遥远的美丽
文/冰蓝
相恋七年，毕业十年，彼此在同一城市两不相干地各自生活着。如此狭小的城市却从不曾相遇，如一世永隔。以为曾经的过往只不过是那擦肩而过的一面之缘，今世的陌路。任凭时间地迁移，所有的同学与朋友都依在小心翼翼地回避着有关他的话题，而我也从不愿去听，一幅与我无关的漠然。我知，这是憎恨，所以我强装遗忘，我知这是用他给我的痛作茧自缚，是他让我看人的眼神至此都无法真诚，他在多年前把我一直以为世界是整个透亮的美丽转为了黑暗，当时的我就象是一直站在孔雀盛开的斑斓前欢颜的孩童，却被人硬硬拽到美丽的后面去面对那份无法相信的丑陋。从此，我懂得了，人人歌颂赞美的月亮的另一面也是黑暗的。任何事物都有其两面性。以前的幼稚，我只看到花开时的娇艳，并为此开心。现在的成熟，我看到的更多的是花开后会有落的一天，理智让我丧失了快乐的能力。悲哀。
因同学的盛约，我不得不再次出现。原来，我不仅仅是在回避他一人，而是在回避所有能带给我记忆的一切。在意料之中又在意料之外，我与他坐在了一起。无措、紧张、无言。多少年没有想见？记不得了，因我从没去想也不愿去算。不想再在记忆深处加深一层。
同学每谈起他时都会望着我，就象当初一样，好象我还和他是一对似的。一种似曾想识的感觉，在我心底泛起，记起曾经的美丽。
在那懵懂地年龄，我总是一件大大的老头衫，上面是他为我画的鲜花，衬托我一张素面，挡不住地青春，飞扬的眼神总是能吸引着赞美的目光。每天不分早晚，他都会从他的校园骑上那辆与他一样单瘦的自行车飞驰到我的教室或宿舍，动用他所有的哥们，让大家知此花已有主。从此不得妄想。而我也从不懂他人的暗示，习惯与他手勾手地牵着明目无忌地摇晃在各个角落。很心甘地坐在他的单车上由他带我去任何地方，哪怕窄小地坐骑让我腿麻。
我与他成为此校中最让人羡慕的一双。因为，他并不是我校的，而大家包括老师，都以为他是我系的同学，只是不知是哪个班的。这是我后来才知。想来好笑。他和我一样喜欢大自然，为我照下了无数最青春最美的靓影，厚厚几本，张张面孔都阳光得很，找不出一张忧郁的表情。而此后，我的像册中已是多年不再有新的内容加入了。从前是那么的喜欢走到哪儿拍到哪儿，而现在自心独闭后，再也没有了照相的念头，因为，每当面对相机，就会不由地想到他，心中就会无由来地灰暗生出抵触之情绪。拒绝景头。害怕摄下眼中的迷茫与木然之情。
这次地相见，虽然让我生出些许陌生，但他着的名牌贵服却让我想到了曾为他而买的一衣，多年前的款式与他今日的洋装想比，是如此的类同，不同的是质地与价格罢啦。还有那时的状态与心情……往事不堪提。那种伤，还是忘记的好。坐在他的房车里，我却想起了他用单车驮着我从东蹿到西，连爬坡都是浑身是劲的样子。为让我在身后能搂下他的腰，会故意晃动车把，让车左右摇摆地历害，让我不由地搂住他的腰身，害怕地叮嘱他小心哇~~可他却说是故意的，谁让我不楼住他。哈，亏他想得出。车内的暖气让我想到了那长长地红围巾。在那个面临高考的冬日夜晚，他必会每天找个理由从家中溜出，坐上车转好远的路去我的补习老师哪里接我，当然，是偷偷地在某个角落等我。然后，我们会在转车的车站看星星，忘记周边的寒冷，我会在拥挤地车厢里问很多问题，现不知都是些什么内容的了，但一定是很幼稚的。因为记得他当着周围地人说：再问，我就吻你。于是我就闭嘴了。脸烧得很，忙低头怕被人看到。
我和他会因看星错过末班车，于是就走好远的路步行回家，那时，他就会把他脖上的红围巾摘下把我围得严实。在无人的漆黑的吹着寒风的冬夜里，彼此都不觉得冷更不觉路遥腿累……七年，有很多美丽，七年，太久了，才有了后来太痛的伤。
聚会直到结束时，我和他依没有说两句话，唯一地一声再见也显得遥远而陌生。后来才知，我记住得还是美好的东西，人们总是愿忘掉带来痛苦的伤，有点象驼鸟？
第一次给他电话，告诉他：我可以面对从前了。
七年文章12：十七年悟死，一个月悟生。
文/异界的风
死亡只是瞬间的终结、生命却是永恒的延续
过去那些年里，感悟最多的就是死，从儿时印象中、村里第一次有老人死亡开始。现在回想，在窗外看到蒙着脸安静躺在床上的人，好奇大过恐惧，只是那些太有节奏的哭声吓到我了。死亡一点都不好玩，它会让周围的人悲伤。我现在都想不通，不到5岁的我为什么会恐惧死亡，我最初到底是害怕那样安静的躺着还是害怕那奇怪的哭声。之后，我渐渐可以接受自己会在某一天突然死亡的事实，那时的我不害怕死亡本身、而是害怕死亡方式，尤其是牵扯到鬼啊什么的。
据说鬼是会在夜晚出现的，于是小时候的我，睡觉喜欢蒙头、在被子侧面露出脸，身体蜷缩着，我害怕鬼那种东西，就算后来知道有“平时不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”这句话，还是怕鬼！同时也尽量保证自己做到问心无愧。但是，在我无意中用木棍打死一只小鸭子之后，心里的内疚和恐惧到了极限。我有埋了它、可心里还是很内疚，弄死蚂蚁会觉得好玩、失手打死体型相对大一点的小鸭子就只会内疚。我有点不能理解自己那时候的想法，在自然法则下，就算弄死一头猪又怎么样。那样脆弱的生命，被我无意中就终结；相对的，我也可能会被某些存在随意终结生命。
时间一年一年的过去，死亡本身再也不能让我恐惧，但是死亡方式、还是让我很害怕。未知总是会让人恐惧！于是，这些年我一直在想，当我活到某一天的时候，一定要选择一种方式终结自己，我不能接受自己安静的老死，更不能接受自己死的不明不白，最不能接受的是自己死的太难看。
第一次有至亲的人死去，第一次去火葬场那种地方，让我在一遍遍的回想中，对死亡的感悟快速的增长。20岁的我，已经不会流泪了，所以就算看着他们哭的那么伤心，身为长孙的我却没有流过一滴眼泪。明悟很多的我，不再会因为生老病死而难过，那些是我无力改变的自然法则，我只能坦然接受，然后用思念祭奠。我不知道那些下跪和眼泪带有多少感情，只能确定自己下跪的时候是用心的。那一瞬间的我没有去想下跪有什么意义，就是单纯的用这种古老的方式祭奠逝去的亲人。
爷爷的逝去，最初我只当那是自然法则的一部分，死取代生，生命的能量转移到其它地方，在轮回中有新的开始。但是2年过去了，在一次次的思念和回忆中，我开始会悲伤会难过了，或许死亡对于自然只是法则，但对我却是意味着永远的失去。
死亡，一瞬间的终结，它本身并不是很恐怖，但是死亡会牵扯出一系列问题。如果逝去的人是别人的支柱，死亡可能会造就更多的死亡，也会造就更多的苦难。一个人身上的命运分支越多，死亡造就的危害也就越大。（我怕麻烦、更怕给别人添麻烦，所以，我希望我死了会有几个人难过几秒钟，只要几秒就够了、久了我心会不安）
我改变不了这个世界的自然法则，死亡蕴含的终结力量，我无力抗拒，所以我开始在死亡中感悟生命。过去的我，上千岁的思想弥漫着腐朽的气息，但是我不该是那样的，我才21岁，我的思想应该有着旺盛的生命力，不是那种即将要万年归墟的状态。直接让思想一遍又一遍的归墟，抹去那些腐朽、拥有新生。
我开始思考未来，未知不是只有恐惧，还有着无尽命运分支造就的生命力，经历新的一天新的事情，是生命的一部分意义。老爸之前说要我去相亲，我最开始只是觉得相亲会好玩。但是当我把相亲这件事情在脑海模拟几百次之后，发现它一点都不好玩。它是一段新的人生轨迹的开始，它预示着我将要承担属于男人的责任。
属于生的力量，让我在一天天的爱上未知的人，我期待着她或下一个她的出现。我将会开始我人生的第一次恋爱、希望也是唯一的一次恋爱。恋爱这种事情，一定充满生命的气息；结婚这种事情，将会造就全新的生命。我在爷爷逝去2年后，感觉到了一种名为“传承”的东西，然后他或她一下子就成了我最在意的未来人，他或她是我生命的延续，让我感觉到生的美好。
七年文章13：七年风雨
爱情和婚姻之间究竟能否划上等号？或许，婚姻要以爱情为基础，而爱情的美好并不足以成为进入围城的唯一条件。在我的眼里，爱情和婚姻是两条永远无法相交的平行线。
———烟花
今夜屋外下起了小雨，空气中应该有我喜欢的泥土味道，可惜这次感冒太过严重，失去了嗅觉！在这样一个冷雨夜，陪伴我的是手指敲打键盘的声音；在这样一个冷雨夜，我的你在什么地方呢？只剩下我来心疼自己……
孩子临睡前的眼泪勾起了我许多的记忆，思绪万千！……
都说婚姻有七年之痒，可惜的是老天没有给我太久的经营权，在孩子一岁的时候我们就分开了。在这七年之中，我们全家人都在围着孩子转，爸妈对孩子的要求无论是合理的还是无理的都会给予满足，一个小不点在亲人的关爱和溺爱下一天天的长大，如今已经是一年级的小学生了。七年的风风雨雨陪伴我走过的是我的家人。曾有人对我说过不离不弃，我一直很喜欢这几个字，能配的的上这几个字的就只有亲人了，我说只有亲人之间才会不离不弃，不弃不离！
或许是我平时对孩子太过于严谨，以至于今天孩子才会这么的怕我。早上接到孩子的电话，泪如雨下，她的心那么小，能容纳多少的委屈？每晚临睡前，孩子总会担心今天的作业做的不对，就在今晚，我说话声音稍微大了些，孩子哽咽的都哭不出来了。洗完小手和小脸站在门口说“我不睡妈妈这边，我要跟爷爷睡……”写到这里我已经泣不成声了！
我不是那种不容易接近的人，我不是那种不好说话的人，为什么孩子会这么怕我？是我说话的语气有问题还是我的教育方式有问题？面对孩子，总觉得亏欠她太多太多！用再多的物质也无法补给孩子一个完整的家！我该如何是好？……
泪水划过脸庞一滴一滴滴在了衣服上，这些年自己是怎么过来的？想都不敢想……
婚姻这张考题，因为每个人经历不同，考题也会有所不同。时至今日的我早已没有勇气去寻找所谓的婚姻，所谓的幸福。他站在你们能看的到我永远感受不到的地方。有的就是这份将就，这份无奈！
幸福有时比生命更卑微，比生存更奢侈！
七年文章14：怀念祖母
文/丁利民
七年了，总觉得不长，因为音容笑貌似是犹存，突然离去恍若昨天。
七年了，总觉得很长，因为不时地会想起一些片段，久久不能忘怀，有一种无奈的煎熬，一种长长的痛楚。
七年了，孙儿一直觉得要写些什么，抒发对您的怀念，珍藏对您的回忆，享受那曾经沐浴着的祖孙情。只是可惜孙儿本是拙笔，更何况搁笔已久，难以刻画以抒胸，您会原谅孙儿的。不过不写不快，写过少留遗憾，愿以此文来寄托我们对您的思念。
那是一个初春的中午，在我家开的商店里，大家刚刚坐下开始吃饭，大姑的手机突然响起，我听到了电话那头颤抖而惊恐的声音。原来是祖母突发脑溢血，已被送至第一人民医院急救。我们马上打车赶去，几个叔叔、姑姑早已眼圈发红，泪水似断还流。我们顾不得戴鞋套，直奔祖母床前。昏迷的祖母再也没有像平时那样亲切地唤上一声我爸的乳名。亲友们都在第一时间赶来，挤满了家属等候室。接着医生将她推入手术室，没有太多的话语，大家的心中只有一个祈愿：她能奇迹般地康复。
下午五点祖母被推出了手术室，但要用呼吸机，医生说要能自主呼吸才算初步脱险。那晚，亲友们自发轮流在ICU病房外守候。第三天晚上，医生建议送祖母回家，她已属脑死亡。我们不忍心就这样放弃，决定再住一个晚上。奇迹终没出现，祖母就这样悄然离开了我们。
祖母过世后，我总要抽出时间到她的画像和骨灰前看一看，掸一掸灰尘。哪怕没有灰尘，我也要去掸。因为在我的心中，她不是一抔黄土。我心中有话，就会到她的画像前上支香，吐露一番。
祖母是个无畏、坚韧、独立而能干的人。她朴素的话语中蕴含着深深的哲理，她的身体力行向我们默默地传递着软性的“文化基因”，让我们懂得了处世的基本原则。儒家文化价值的核心是“仁”，“仁”的思想源自家族的“孝悌”，祖母一生都在关注家族内部或乡里社区的道德程序以及对嘉言善行的追慕和规训。
上世纪九十年代初，祖母就开始住在市区花园浜。每隔一段时间她就会回合兴老家一次，锄草、整理房前屋后……将旧居整饬一新。一到村口站点下车，总会有乡里乡亲不断的问候和招呼声。
祖母对各种农活都十分在行。就连上屋面换瓦这样的事也十分拿手。有一次要换旧平房屋面的一批旧瓦，我很费力地用了很长一段时间也没勾下几片，她说来就来，“嗖嗖嗖”几下，只见她用竹子从上往下轻轻勾勾，旧瓦片便纷纷乖乖地“跑”到她的手边，随手擒来。
祖母常教导我们“爱衣有衣穿，爱饭有饭吃”；教导我们“六月出门带寒衣，多带盘缠少带货”；教导我们“他敬我一尺，我敬他一丈”……她的朴素教导总让我们心悦诚服。即使批评，也像春风化雨，让人连连称是。有人在三年困难时期给她送了五市斤粮票，她也一直念叨着。尽管后来还了这五市斤粮票，她还一直不忘那人的恩情。村里有个季家阿婆，没有生育儿女，在生产队时期是队里托儿所给大家带小孩的，祖母一直教育我们要尊重她，叫她“季家阿婆”，她有什么难事要我们及时帮助……
大学毕业后，她一直叮嘱我对学生要好一点，多向学生说明道理。我想这是她以自己的方式在关心我的工作。
祖母去得太突然，太早了些，孙儿们还未来得及报答，真是遗憾。由于我是长孙，祖母对我有点偏爱，记得小学毕业的那个暑假，她带我到她妹妹家中玩，住了一个多星期，这是极难得的一次，因为她总是要求我们少给亲戚家添麻烦。
祖母，每年您的忌日前后，我都格外想念您，这是一种长长的痛，也许今生走不出这种怀念。