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关于失恋的文章1：失恋的火车
文/田大安
知晓梁山伯与祝英台的故事吗？这个，你当然会知晓。他们死后变成了什么？
蝴蝶。
是的，蝴蝶。一对相互追逐的花蝴蝶。我死后，我也会变成蝴蝶的，我也会追逐你。无论你是否死去。
别这么吓我，求你了，耗子。你死了，我肯定还活着，我害怕蝴蝶我面前扑闪着。据说，蝴蝶总是喜欢追逐要死的人。我可不是愿意和你一起***的人。你干嘛要死缠我呢？
……你说，梁山伯为什么要追逐祝英台啊？
因为——他们相爱。
难道我们——
我们没有相爱，你不要单相思了。
小薇啊，我真的无法言表我对你的感受。
我知道，耗子，你别说了。我们当朋友吧，除了不做那事，我们可以是最好的朋友。
最好的朋友？
是的，最好的朋友。
我知道你爱着安，可是，安……并不是一个靠得住的人。
安，怎么靠不住呢？
安太喜新厌旧了。这个你是知道的。
我不知道怎么来描述我的感受……爱情……安是和我有相互吸引力的。就像一块磁铁，一个南极，一个北极，无论这距离有多远，一股奇异的力量总是存在的。而但在适宜的距离内，我们都会相互感受到那种力量。可是，你对我而言，连一块铁都不是。——我绝对没有轻薄你的意思。你能明白我的意思吗？你可能是一块黄金，比钢铁要珍贵许多，但是，你对我没有吸引力。请你一定要准确理解我的意思。我真的会把你当成最值得信赖的朋友，甚至可以是我的精神依靠，但是，我们不是肉体上的朋友。
哎！薇，我真的不明白你的意思。精神上——肉体上……我们为什么不能成为亲密的朋友呢？
从内心而言，我喜欢你，耗子，这是真的。但是，你无疑不是仅仅想从我这里寻找内心的人。你也知道我的过去，我是一个lesbian，我和一个女孩陷入很深的感情里，而在世俗世界，女同性恋会面临很多困扰。是安把握带入异性恋中——我有时候觉得，安是一个具有女性情感的男人，我爱上他似乎是一个自然的过程，就像爱上以前的那个姐妹。可是，我依然难以爱上别的男人。你能理解我吗？
“人的情欲是个迷，我能从生理上使用那种精神吗？”，耗子对自己说，“这么说，我注定要失恋了。”
带着一颗破碎的心上路，还有一本马里奥？巴尔加斯？略萨的《绿房子》，耗子躺在车箱的卧铺上，脑海中闪现着托马斯？特朗斯特罗姆的诗句，“一辆奔驰的僵尸陈列馆”。更年青的时候，耗子一直梦想能作为一名火车司机，如今，他习惯在失恋的时候将身体交给颠簸的钢皮火车。
作为一名在混在夜场的乐手，而耗子似乎总处在失恋中。为什么不能爱“红姑娘”酒吧那些妖艳的女人？为什么要爱相貌如此清纯、身材如此干瘪的小薇？要知道，作为酒吧的驻场乐手，耗子是一个受姑娘们欢迎的角色。不是每晚都有浓妆艳抹的姑娘给他献吻吗？
火车急驰着，耗子去往并不关注的前方。为此，他的身躯从国土的北方到达南方，从国土的西方到达东方，他用身躯掠过每一根钢轨，在这个土地上画下了密集的弧线。如今，他将《绿房子》展开在自己的手中，将身躯横在这个“僵尸陈列馆”。
“嘿！哥们，你还带着一座妓院旅行”，邻席的一位旅客说。
“哦，《绿房子》，一本关于一座妓院的荣辱兴衰史……”耗子苦笑了下，“一个结构现实主义的大师。”耗子脑海中出现了许多亲身经历的像《绿房子》所展现的情节。在专注中而又放纵，耗子无法清晰地认知自己，“是的，旅行本身就是在寻找奇遇。”在曾下榻的旅馆招过小姐，或者桑拿等中国特色的妓院里，耗子让自己沉迷在放任的声色中，然而，在这种放纵之外，他始终专注地爱着一个人。
这就是一种痛苦。
（待续）
关于失恋的文章2：失恋，314天
降温了，这里很冷，那里呢？
这样的温度，这样的天气，这样的季节，让我不能不想起你，不能不一遍遍的去回忆过去。
昨天我又路过了那里，熟悉的一切，很痛很痛。
一切就像是昨天，我还是穿着那身白线衣，踏着我最爱的那双靴子，乐滋滋兴冲冲的回家，回到你的怀抱里，很乖很甜蜜。就像我昨天还在那个站台等着那班903，就像昨天我还手足无措的学习怎么去做饭，怎么去讨好你的胃一样。
谁能告诉我，为什么就这么短短的一年时间，一切就变成这样了呢。
你还是你，一样的容颜，一样的举止，为什么离我那么远，那么生硬。
你喜欢我叫你老公，可是我连这么叫的勇气都没有，每每好不容易我在偶然间这么一叫，你的沉默，你的反应，又拒我千里之外。
你知不知道，这样好痛好痛。
听着这首歌，写着这些字，穿着这身睡衣，在这样的时间这样的空间里，让我穿越到了去年刚分手的时间。那个时候我每天以泪洗面，不出门，不吃东西，就这么眼巴巴的看着手机。
现在我静静的坐在这里，一个人记录着每天的心情，情到深处潸然泪下，触景生情黯然伤神。
我经常也会想，我是不是可以把自己的状态想成你的状态，因为我们好像。
无论身边的人怎样变化卖力讨好，无论自己怎么接触怎么玩儿，心里始终是只有那一个人。我可以，你可以么？
我好不自信，好不相信你。
谁能告诉我到底要走多远走多久才能走回你的心里去呢，我要做你的女朋友，你的老婆。你这辈子最爱的女人。
关于失恋的文章3：把我当宝爱的人
文/朱凌
失恋后，我便整天将自己关在房间里不吃不喝。任父母在外面怎样叫我，伤心的我就是不想面对他们。在我看来，爱情没有了，工作没有了，我还拥有什么？不如死掉算了。一旦有了这个念头，我便开始想着以怎样的方式离开这个尘世。我不希望自己死得太难看，这样不仅会让自己不舒服，还会吓着别人。
于是，我便偷着出去买安眠药，以这种方式离开，看起来不至于太吓人，而自己本身或许也没有什么痛苦，无非就是长睡不醒，这样也会让我彻底地解脱。只是每次去买药，药店的人都会盘问许久。不仅如此，每次只能买到三五片，这对于我来说是远远不够的。
无奈之下，我只好走遍所有的药店，就是想等攒到了100片，便可以做自己想做的事情了。走了几家，我发觉，药店里的人似乎知道我买药的目的，都纷纷摇头说：“没有这种药。”这倒让我有些感到吃惊，怎么会这样，难不成，上天连让我死的心愿都不能满足吗？
买不到药，我便只好呆在家里躺在床上。见我没有外出，父母便会时常跑到我的房间里，和我东拉西扯地讲些话。特别是父亲，居然讲起我小时候的事情。讲着讲着，我见他眼中居然含着泪花。我想我注定伤透了他们的心，可是，我的心也被伤透了啊，那个曾经对我发誓要爱一辈子的人，说走就走，全然不顾我的请求。
那段日子，父亲天天陪着我，他说：“爱情没有了，工作没有了，你还拥有父母的爱，不要总想着做傻事，万一你有什么事情，我和***妈该怎么办，你难道希望看着我们伤心痛苦吗。”是啊，想来我也是自私，我只知道自己承受不了，便想着解脱，可是他们呢，他们又该怎么办？
父亲的话，让我勾起了我的回忆，往事一幕幕地在眼前浮现。想自己小的时候，他是怎样的疼爱着我。他曾说过自从有了我以后，生命当中最爱的人就是我了。为了我，他可以放弃任何东西，只是不能放弃我。也直到那一刻，我才知道，全市几百家药店，他都跑遍了，拿着我的相片，苦口婆心地对别人说：“见到这个孩子，千万不要卖安眠药给她。”泪水决堤般地涌出，在他的怀抱里，我大声地哭着，并且对他说：“相信我，我再也不会做傻事了。”
事隔多年，每当想起这件事情的时候，我都会很自责。如今，这个男人依旧爱我如初。他曾说过，哪怕天底下所有的人都抛弃了我，他都不会离开我，他说：“我是你爸，有了困难，我帮你顶。”他的这句话，始终温暖着我的心。
关于失恋的文章4：既然爱了，请深爱
一姐妹失恋了，跟我吐了一晚上的苦水，大骂男人不是个东西，三两年倦了，所谓的永远也就到期了！
去***的海誓山盟，都是骗鬼的人话！
姐妹教导，女人，对感情，永远不要用尽全力，有撕心裂肺的爱就会有刻骨铭心的痛！保留一些力气去爱自己吧…
早就听过一种说法，女人，对自己的男朋友做的是加法，也许开始只有六十份满意度，随着接触的深入，你会发现对方身上越来越多的优点，九十分为期不远；男人，却相反。九十分的满意度会被琐碎的生活打磨的愈来愈低，八十，七十，六十…没有机会再低了，不及格也就意味着他会找寻下一个九十分了！不知道是不是男女不同的生理结构决定的不同的思维方式，总之，听起来真的让人害怕！
女人，该怎么办？茫然了！
每个人对幸福的定义都不同，没办法说什么是最幸福，我也不知道若干年后的自己会生活的怎么样，但是我始终相信，只要用心去爱，对方总会感觉的到的。
既然爱了，请深爱！不管是加法还是减法，只要能感受到你的爱，我就会一直爱下去，深爱下去！
关于失恋的文章5：等太阳的人
文/里则林
前段时间，一个朋友失恋了。整个人感觉失去了以往的活力和能量，我挺想安慰他，但是我没失恋五六年了，实在不知道从何说起。我想很多时候，某个你特别在意的人，某件你特别在意的事，一旦失去，就像你的天空失去了太阳一样，昏黑一片。但是我相信真正会让你高兴的，是雨后的彩虹；让你长大的，是那些背叛的诺言；还相信，如果你不放弃等待，生活总会升起一轮红日照亮你。
一
前段时间去看日出，我以前从来没见过日出，只在小时候翻看照片的时候，发现一张父母年轻的时候在黄山看日出的照片，他们穿着那个年代感觉很潮的衣服，微笑的脸后是一个巨大的红色朝阳。从此我对日出一直比较好奇和向往。
那天夜里我和几个朋友就开着车出发了，整车人就我一个有驾照，长时间的驾驶让我渐渐失去了出发时的热情。看着导航，发现越来越靠近大海的时候，我打开车窗，想感受一下大海的气息。但是却飘进来了一股浓烈的咸鱼味；这让我想起高中时的宿舍，在你所能见到的每一个角落都躺着一只发黄的袜子，散发出绝望的气息，类似咸鱼。
终于到海滨公园的时候，在门口遇见一群骑车而来的大学生，也在等日出，搭着帐篷，有的聊天，有的睡觉。问他们怎么不进去等，他们说夜里这公园不开放。听完我就特别想跳海。
我曾以为，在等日出的过程中，应该是一群人聊着天，肩并肩，吹着海风一起怀揣憧憬等待一轮从天空升起的红日。
但那天，我们只是彼此传递着风油精，然后细数那些从身边、耳畔飞过的蚊子。我在心里默默发誓，在余生里，不会再做这种事了。
二
夏天的夜晚让人昏昏欲睡又睡不着。在这种折磨中，我想起了一个故事：
有两个奇怪的人，一生昼伏夜出；所以以为月亮是世界上唯一能带来光明的东西，终于有一天夜里，月亮被密云遮盖，有一个感到非常恐慌，以为从此再无光明，将会一生笼罩在黑暗里，于是接受了这个宿命，回到住处，自我沉沦；另一个则执着地等啊等，等啊等，最后他没等来月亮，却等来了太阳。
其实我们很多时候，都会成为第一个人。
初中的时候，有个好兄弟，现在去当空军地勤兵了，就是每天挥挥旗子，站站岗，擦擦飞机，没事兼职一下炊事兵，却一辈子没有机会能翱翔在蓝天的那种。
他初中时，为了一个女生死去活来，每次失恋抱着我哭，整个肩膀都是他的鼻涕和眼泪，抽烟抽到吐黄胆水。直至今日，我想起这幕，仍然觉得非常恶心。
他本是个活泼有趣的人，但是一段失败的恋情，就让他失去所有的光彩了。
还有一个邻居，高考失败，把自己关在房间里，不吃不喝不说话，他的父母每天都特别担忧，愁容满面。
我们年轻的时候，就是这样用生活给我们的挫折持续惩罚自己，再顺便把这种痛苦传递给身边亲近的人。
只是那时初中，对那位兄弟的痛苦，并不能感同身受，因为那时候我还没失恋过；也不知道为什么一个人考试没考好，会这么伤心。
我和空军地勤兵最后一次见面，是16岁，那天我要去机场了，即将离开重庆。在楼下我们相拥而泣，他又哭得我一肩膀都是。不过那天，我特别想对他说，我终于知道你以前为什么能那么伤心了。因为那时我也必须要和初恋女友分开了，这种感觉就是一种无法和生活抗衡的无奈。
后来那几年，也在非常专注地为一件事努力过后却没得到好结果时，明白了那位邻居。
也渐渐明白了时间是世上最牛逼的存在，它给你带来了恩赐，也带走了你珍惜的，并且循环反复，却没有人能逆着时间前行，所以才有那么多关于穿越的幻想，期待另一个时空有你想要的一切。
三
若干年后的今时今日，再给空军地勤兵打电话，他依然活泼有趣，没心没肺，生机勃勃，我跟他说起当初他失恋的情形，他自己都觉得不好意思。也许那个女生长什么样他都难以再想起了。
而那位邻居，后来大学毕业以后，有了一份满意稳定的工作和自己的家庭，QQ签名写着：这是我想要的生活。
而我在某年回重庆参加一个兄弟的婚礼，看到初恋女友，也就仅仅觉得见到了一个熟人而已。
那些我们曾经以为无法释怀，太阳陨落的事件，都随着时间被冲刷得一干二净。
回到那个故事的话，我们曾经都做过第一个人。但是这些经历会让我们成长；我们渐渐会学着努力成为第二个人；也许心底还会傻傻地在没见过太阳之前，以为月亮很亮；依然满心期待月亮再出现；但是不会再自我沉沦，放弃等待。
我想也许这是生活筛选我们的方式：它会在某个时候给你带来一片黑暗，再从黑暗里去甄别我们，那些已经放弃的人，便永远不会知道默默等待的下一秒会出现什么；而那些执着等待的，生活总会为他升起一轮照亮他的红日。
看日出那天，在漫长的等待后，东方开始微亮，朝霞悄悄挂上天空一角，一轮红色的朝阳悠哉悠哉地从天空升起；它的壮观和美丽瞬间打消了我所有的抱怨不满和疲惫。你甚至都不记得在那之前的短短几十分钟里，黎明前的天空有多黑暗，我激动地想大喊一句：日出来了！但是觉得不妥，就忍住了。
我本来以为这是一次失落的旅程，不过太阳升起的时候，才发现之前的种种早已经烟消云散了。
其实很多事情，很多时候，都是这样，太阳升起时，一切就都烟消云散了，但前提你必须要是那个等太阳的人。
关于失恋的文章6：错爱
失恋是一把刺刀，对着心口狠狠的刺入，刨出那心，看着跳动，扔向那黑暗的深渊，一直下坠……一直下坠……
我的男朋友离开了我，失去的瞬间，心就是这样的下坠。我想大声叫喊着我爱他的话语被我仅有的自尊阻挡回到心扉。我能做什么？这个年代的男孩、女孩，谁还在意分手呢？我在意！心确实很痛嘛！我真想哭，但是很多时候都不能被人看到，只有在夜深时回忆着点点滴滴才不情愿的流下泪水。不敢大声的哭泣，因为父母都在熟睡，我能怎么办？我到底应该怎么办呀！我好难受，我好困惑，我不知道为什么人要有感情！到底为什么？
我的男朋友是个很有个性的男生，我喜欢他，他不帅，在这个年代很少有像我这样执着的女孩子会选择所爱，而不是相貌了。我真的好喜欢他，幻想着一起牵手散步，这是一种幸福。喜欢和他说话，这是一种幸福。想象着未来一同打造自己的家庭，虽然有是觉得是傻傻的想，但也是一种幸福。好开心这样幻想着，因为他在我身边，一切都变的不是那么重要了。只要他在我身边，我担心他的一举一动，担心他的紧锁眉头。说是担心，也许我已经把自己当成了他身体的一部分了。
我的好朋友也为我在他身边而开心，因为我的好朋友也希望我能很开心很开心的面对每一天。接触的时间长了，他真的变的越来越帅气了。虽然他原本不是那么帅，但是也许这就是那句“情人眼里出西施的缘故吧”.我好开心，好开心他在我身边的每一天，朋友们的恋全能感的分分和和我看的已经有点厌倦了，但是还是很自信这样的问题不会出现在自己的身上。他们都很幼稚的对待爱情，我不会，我不会失恋的，我是用心在付出我的所有。
每个人对自己恋爱时的一切都是那么的肯定，但是失败的也是那样的肯定。我失去了他，他不喜欢我。我很倔强，心中不承认，但是表面上的坚强让我都吃惊。我能忍受这些，只是面对他，只是说分手的那一刻……
我在家中哭了，没人的时候，想着想着就这样黯然的哭了……
我到底做错了什么？为什么会这样？很多很多无法解释的感觉出现在我的心中。想象着一切如果都能回到从前该有多好，但是那些是永远不会再有机会了。我失败了……不能理解的是我被我的好朋友打败了，我比她差吗？我不觉得，亲爱的他说出的分手的原因竟然是那样的牵强，说我看起来很纯洁，其实不那么纯洁。难道我不纯洁吗？为什么要这样刺伤我的心，你可以选择离开我，可以选择失去我，为什么要这样刺伤一个这样深爱你的我呢？到底是为什么？还有我那亲爱的朋友，你为什么这样对我？我把知心的话都对你诉说，而你成为了我的敌人。“敌人”,这个词真是用在此时好可笑，我不把你当成敌人，因为这个战场上本就没我……
你希望我能原谅你，我能原谅你，因为我把友情看的比那不成熟的爱情更为珍贵。你说如果不与我交谈便会让我舒畅，你宁愿我不理你，你觉得我会吗？侮辱是同时的，他侮辱了我的感情，而你，侮辱了我的友情……
一切不就这样简单的过去了，我不曾想破坏什么，因为我知道自己还是善良。不想让比较完美的事变的难以收场，只是笑叹我的真情和那逝去的时间。也许时间能够抹杀一切不愉快的记忆，但是我还是想着他，想着想着就有那泪水想滴下。我想开心，但是怎样才能开心呢？你和他一定很开心吧？我的好朋友……
就这样淡忘吧，为什么你又想见我？难道你不知道我的心会随着你的举动而摇摆吗？我该见你吗？我不知道，我不想见你是假的。我能骗所有的人，但是无法欺骗自己的心。我需要一个人让我下决心去见你，哪怕面对的是又一次的伤害。有人让我下了决心，我要勇敢，我要面对。而你，狠心的你，为什么说当时接触我是为了接触我的好朋友？难道我的心在你心目中不是一颗女孩子的心吗？难道非要让我遍体鳞伤才能让你们体会幸福吗？你好残忍！我恨你！也许这样的爱恋是不成熟的，但是恨你绝对是成熟的。我不要你的抱歉，但是为什么要这样伤害我？难道你忘记了我曾经是那样的深爱着你了吗？为什么这样对我？我到底做错了什么？
不说了，继续说只能让我泪水无休止的滴落，曾经为你心碎是值得的，现在为你流泪也许也是值得的。
希望我那好朋友不会如我一般心碎，希望你有那一点点男人的责任感来呵护着她，让她体会我没有机会体会到的爱……
祝你们幸福……永远幸福……
关于失恋的文章7：失恋是给自己一个新的机会
当她不再爱你的时候，请不要失去自己的自信。
因为爱一个人，并非她的美丽，而是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。
看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异常甜美的。当她不再爱你的时候，你也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却是丑陋的。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？
也不要觉得不公平。关于离去。她失去的是一个爱她的人。而你失去的是一个不爱你的人。却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。当她不再爱你的时候，请你不要思念，虽然一段感情已结束，也有必要给对方留下一个美丽的背影，必竟曾经拥有就是有缘。与其让自己因憎恨而变得面目挣狞，不妨让自己更优秀吧！
让自己出色一点，无论在外在或内在，都要散发出一种可以勾动女人心的魅力，这样才能拥有一段更美好的恋情。当她不再爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻轻地凝视凋谢的温柔。
亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你。不是安慰你。而是，这是生生世世早已注定的。谁不想与她牵手到老，可缘分尽了谁又控得住。伤不伤心？伤心！难不难过？难过！郁不郁闷？郁闷之极！可人在江湖，哪个男人不受点这样的打击，失去的只是一段恋情，不应该再失去你自己，失恋了，别趴下！
乐观面对失恋。当失恋不期而至时，千万不要悲悲切切，更不要哭天喊地。应当庆贺，感谢对方据绝了你。不是吗？正是因为对方的据绝，你才拥有了再度选择的机会！正因为有了对方的据绝，你才重新有了高度的自由。你再也无须为对方牵肠挂肚如果说失恋是“失”，凭什么不能说失恋也是“得”呢？
惨烈的失恋固然是一种悲哀，但它更是一种摆脱。不是有个挺不错的说法吗？砸碎镣铐闹革命！失恋就是这样。次最深刻的革命。不是有个挺振奋人心的口号吗？奴隶翻身做主人。失恋就是这样一个翻身的绝好机会，失恋是什么？是告别糊涂重新走向了理智。退而结网，学会进取就算失恋是因为你的长相信，或学历或修养或气质不尽对方的意，人家向你出示“红牌”，你也不必异得一副很受伤很打击的样子。
古人云与其临渊羡鱼，不如退而结网。这是很有见地的。低不成，而高又不就，如果你非得要求“高就”，现在能做的只有充实，提高自己，存优去劣，查漏补缺，扬常避短。
静下心来，化伤感为力量，变压力为动力，不断进取，努力充实自己，而便自己日渐一日地完善，成熟起来，增强自己的吸引力，重向心力。
关于失恋的文章8：爱情有限度
未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。
你若化成风，我幻化成雨。风雨缠绵，不过风篆刻雨，雨滴碎风。一场雨后风消云散，终究抵不过虹桥的倾国倾城，只一瞬，风雨尽被抛之脑后，只一瞬，风雨之恋无痕迹。
一见钟情，是种近似于奇迹的东西。你喜欢我我喜欢你，然而这样的奇迹似乎常发生，你时常觉得自己幸运的碰到另一半，而不久便分道扬镳。其实你该明白什么都不了解的两个人，见到的只是激情，一切深厚的东西都来自于最微小的积累，尤其是感情，迫不及待的去确定去试探，永远是我们最常犯的错误。
很爱很爱的感觉，需要很长很长的时间才能知道。那是无论怎么生你的气，也不会超过24小时，那是即使你不在身边，也不怕孤单，那是只要想到了你，就会不自觉地微笑。
这是我今年参加的第三次相亲，一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下，我和她静静对视了一分钟，她先开口道“好久不见。”
当爱情归于平淡，不会天天把爱和想念挂在嘴上，但却沉淀在心里；当爱情归于平淡，短信变得越来越短，也越来越家常，但难掩彼此的关心；当爱情归于平淡，会在对方面前暴露一个最真实的自己，偶尔会有争吵，但争吵过后，依然觉得彼此是今生的最爱，是生命中不能缺少的部分。
我深深相信，会有那么一个人用尽全力爱上我的全部。我的哭，我的笑，我的任性，我的温柔，我的依赖，我的自私，我的天真，我的粗心，我的疯狂，我的安静，还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。
阳光下的影子，不再是你，秋天里的风，已经感觉不到你的气息，甚至让我有一种错觉，你是否来过，你的样子总是那么干净，在这里，始终找不到一丝你存在过的证据。细雨迷蒙着最初的记忆，奔跑在霏霏洒洒的细雨里，固执地回去找寻，却落得一身狼狈
当我淹没在这喧嚣的地方，我才发现，一个人的路，很长很长，我还是我，一个近乎透明的我。容颜未老心已老，等待一秒是一年的时间，我早已等候千年万年，可是还是无法释怀我的无限悲哀。
不知不觉又已天亮，微明的天际泛出淡淡的白，白得很荒凉，不知你的那边，是否也一样，迷蒙着丝丝的冷意。不知何时，我才会走出，这个阻碍我脚步的自己，在有你的那方，再次寻找你的足迹，见到微笑的彼此。
爱是火热的友情，沉静的了解，相互信任，共同享受和彼此原谅。爱是不受时间、空间、条件、环境影响的忠实。爱是人们之间取长补短和承认对方的弱点。
我愿站成一棵树，默默等待花开的日期。多想抱紧你，不让你再受任何伤害。
很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。很多年以后，开始相信，有些事情或者有些人，仅仅是我们的纪念。一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
让男人适当地吃吃醋，一定让男人感到爱恨交加，五味杂陈，想永远守得住女人，男人就得自我加压，负重前行，变得更加优秀，更加富有能量和竞争实力。有更多的人想抢夺的东西，自然就有了珠宝的特性，对待珠宝，你难道可以懈怠吗？当然不能。男人就更有了危机感，就会更把女人当宝贝。
爱到无言以对，爱到心生感激，爱到相视而笑，爱到温暖拥抱，爱到粗茶淡饭，爱到滋润无声，爱到岁月规划，爱到内心安和，爱到自然而然，爱到如影随形，爱到春暖花开，爱到旅途荒芜，爱到天涯静坐，爱到细水长流，爱到心思缜密，爱到惺惺相惜，爱到身心相融，爱到年华老去。
关于失恋的文章9：失恋呓语
文/网络
有些时候莫名的难受，我也不知道为了什么，我只知道我一直在折腾自己。我还是会情不自禁的关注你，虽然什么也看不到，你几乎不发微信更不发QQ，可我随时看你是4G在线还是WIFI在线，可是，从昨天起你的状态一直是：离线请留言！你从不关QQ的，是你对我隐身了？还是你出了什么意外？我查询了好多资料都不知道你是不是隐身！
那些美好的回忆，那些快乐并掺杂着痛苦的回忆，我要怎么才能忘记？也许有天我能忘记吧，只是可惜，这话我自己都不信，干嘛要骗我自己，明明就不可能忘记。我讨厌这样没出息的自己。
我知道我在自作多情，或许你永远也不知道我内心有多辛苦。现在我就连爱你的资格都没有了，我就这样眼睁睁的看着你越来越远，无能为力。
我什么也不能做，什么也不能说，什么也不能问，就这样看着你，我所有的话，只能烂在心里，再也说不出去。
我曾用过我所有的努力，不过是想你记住我的样子，我怕哪天想起，在你心里我连个名字都没有。
你无法感动不爱你的人，也无法叫醒装睡的人。这句话谁都知道，可偏偏觉得自己是哪个特列，总是觉得真心就可以。非得现实狠狠给我一巴掌，输的一无所有，然后痛不欲生，最后不欢而散，才明白原来有些事真的不是真心就可以。
好想找个无人的地方，狠狠的哭一场，疯狂的喊一次，哭出所有的眼泪，喊出所有的心酸，我真的难受，真的疼。偏偏在所有人面前都不能表现出来，我得让全世界知道，我很好。这就是成长的悲哀，连哭的权利都没有。
跌跌撞撞，遍体凌伤，如此下场，从此，只是我一个人的爱情。那个义无反顾的傻子，一直在原地。
从来不愿好好的去想一想，这样的感情究竟值不值得自己去付出，自己究竟有没有谈过恋爱，是不是自己一直在自作多情。故而，最后伤得有多痛，都是因为曾经有多傻。
其实，你在不在一个人的心上，你是很容易就察觉出来的，只不过你被自己的感觉控制了，失去了理智，只一味的追求自己想要的感情，不去想究竟会不会有结果。多年以后，或者你会为这样勇敢的自己感动得流泪，也会这样的蠢的自己傻笑。不过，后来我们一定都会懂得，心里没有自己的人，永远都不会心疼自己。
所以，你若知道你不在他的身上，就别再满怀希望的去打扰他。你的打扰会变成别人茶余饭后的笑话。同时，你的付出也会像那飘在阳光下的泡沫，在他的心中只有片刻的感动，但轻轻一碰就全然破碎，他也不会记住。你与其那样煞费苦心的做他生命中的过客，还不如找一个把自己当做宝的人好好相爱，只有彼此相爱，你的爱才不会是打扰！
我变了吗？或许我真的变了！即便是我变了，也是因为你的不珍惜！如果你珍惜了，我又怎么会变了！既然你不珍惜，我变了不再关注你的动态，也不再主动的联系你，更不会去打扰你。
如果你珍惜了，你又怎么会在我伤心难过的时候选择置之不理，让我独自承担。现在的我已经不需要你了，在我需要你的时候，你不在我身边。你已经错过了最后的机会，那个我一直给你的机会。
不是我变了，而是你没有好好的把握住机会，一次次的理解与包容，那是因为放不下。现在的我可以放下了，因为我真的变了，变得不再像以前那样随时随地的想着你。既然你不珍惜，那我又为何如此委屈自己，一切都已经过去了！
关于失恋的文章10：那些，被吃掉的文字
想起了舍友失恋后哭的最厉害的那个午夜
理解了林黛玉为何那样如此般的多愁善感
尝试了改掉那些年常常不算可爱的臭脾气
证明了距离的近与不近都会是种致命危机
似乎，这四句话并没有什么关系，
联系起来实在有点为难，
押韵与情感都不在同一个调调
懂我的人或许还知道我在模仿方文山。
可说的这么多废话，
却是我这个夜半不想入睡的……完美借口。
那些被吃掉的文字，
谁懂！
不要以为她的头发，开不出蔷薇。
关于失恋的文章11：终有一天，你会强大
文/漫漫进步路
这是我失恋后的第二十五天，我突然不想这样下去，我想记录这成长的点点滴滴，我想要有一天自己变得强大，坚强，开通博客，不是为了给自己记流水账，我想理清楚自己的思路，用文字去理清楚，而不是矫情过头的那种记录。
好像是从这周五开始，突然就有了情绪，好像知道了自己的失恋，知道了很多以后的不可能，难过得不知所以，也明白了很多东西。今天大清早，突然想起来上次请三天假回家，早上五点多的机票，他前一天晚上还被堂哥拉去喝酒，很晚很晚才睡，却还定了个早上五点半的闹钟，怕我自己在这边睡过了头，或者没有打到车，那样的话他就起床过来送我去机场，突然想起这件事情，明白他曾对我那么好过，而我却从来不去记住这些感人的细节，不去回馈我的爱意，然后整个人都不好了，特别难过特别失落，特别特别想要联系他，即使克制到了单位，一点多了，我还是有点难受，给老妈视频没人接，给老姐视频，她说你想他了，我就哭了，根本停不下来，情绪上头了人就容易激动，可是这些时刻，只能靠自己理智，靠自尊去支撑去坚持，想起《失恋三十三天》里面的那段，是呀，他曾在自己长长的人生规划里面，规划了我的存在，曾经深深爱过我的，可是后来，我们却没能走到最后，而这突然的悲观放纵情绪很容易让人丧失理智，丢掉尊严，可是未来呢，未来我还需要它来给我力量好好活下去。后来呀，我就努力的思考了很多很多，是的，那些好真的不足以让我丢掉这残存的一点点自尊，因为，其实说到底是他先走的，这分手是我提的，可是最后，也是他不要我的，不是么？他不曾提分手，但却对我有种种的嫌弃和厌倦，他不曾提分手，却在我提出分手之后没有任何挽回，而是踏实的睡觉，或者抽了一堆烟但不想回头，他不曾提分手，却有着种种冷暴力，我们很多东西都没法沟通没法交流。是的，我不知道他是哪个时刻下定的决心，只要我再提分手，他是再也不去挽回了，想来我也是作女一枚，所以，这场感情，我太作，他有他的问题，本身也没能让我崇拜和深爱，走到最后分道扬镳也是情理之中吧。
但是呀，爱情结束了，生活还是得继续，这段感情维持了快有7年的时间，我的很多价值观和人生观都发生了改变，人说人体细胞七年内进行一次更新，那么现在的我身上很多痕迹都跟这七年有关，那么下个7年呢？我不想自己一直活在这种坏情绪里面，所以，我一定要自己强大起来，可是很多事情想起来容易做起来难，我明白，这7年来，尤其是工作以来，我不曾跟自己较劲过，就像之前看到的那段漫画，我们大家一起往前走，遇到过很多挫折和美好，吃过很多好吃的，有些人遇到美味米线就停下来了，有些人看到依赖就放弃了，选择自己觉得舒适的区域待着，可是，你不往前走，那另外一些好吃的东西怎么办？香豆腐吃不到了，砂锅吃不到了，那些你不曾见过的风景就再也没机会见到了。而我遇见他之后的人生就是这样吧，我以为找到了依赖，所以，毫无顾忌的展示自己身上好的坏的，以为这个人什么都会包容和喜欢，然后就再也不想前进了，因为很多事情不想自己做决定也不想自己承担后果，因为很多东西不想自己去争取，觉得太难，生活慢慢就变得琐碎而浮躁，堕落却又失去自我。看看我现在的生活，工作效率低下，缺乏规划缺乏时间概念，永远都抱着手机，而明明丢掉手机对自己毫无影响，用手机观看别人的精彩生活来麻痹自己，不能好好的自制，很晚很晚睡觉，很晚很晚起床，每天不愿意停下来思考，有了些情绪喜欢找别人去诉说，其实你的惨痛经历和难过心情，说给别人听，百分之八十的人在幸灾乐祸，剩下的百分之二十其实也未必在乎你的生活，不过是冷漠。所以呀，我真的应该好好改善下自己现在的样子，不要二十几岁的年纪，活得跟四十岁的人差不多呢。
我常常在想，姐姐毕业后在广州打拼的那些年，她不曾有恋人，住宿条件那么差，年龄比我现在还小，她是怎么坚持下来的，她比我坚强多了，她的生活也比我充实吧，她那么努力的学习进步，所以才能在众多人当中成为佼佼者，获得了出国的机会，也终于在现在有了自己的家庭事业幸福，而我呢？失去他又怎样，一个人，我还是可以过得很好，可以有不一样的生活的，终究会有幸福降临，只要我过好自己的生活，只要我不去沉溺于那些坏情绪，只要我努力上进，只要我自制自强。想来高中的时候，我不也是一个人在异乡么？我的生活只有学习，那时候有目标，没有任何人可以依靠，不也从来没有这些坏情绪么？人说25岁之前必须经历一段感情，而我现在过了25岁，要经历一场失恋，我想，这一点都不可怕呢，生活能把我如何呢？兴许过完这段时间，我会发现不一样的自己呢，因为这之后的七年，我不要再像之前那样，遇到美味米线了，我停下脚步，遇到小的依赖了，我停下脚步，我就这样最后变成了一个依赖别人贪恋别人的人，所以，加油吧！
碎碎念了这么多，我想我是要有一些改变了，第一件事情就从早睡开始吧，争取11。30之前睡觉吧。
晚上读了一篇文章，人生而孤独，我深有体会。之所以不愿意放弃，不愿意让步，不愿意下放姿态，是明白，这一次如果我不坚持，下半辈子我都会在后悔中度过，因为我再也不会有机会离开了，因为明白，如果我轻易放弃这份坚持，也许能缓和我一分钟一个下午的心情，而后面的分分秒秒而后半辈子的所有可能性都被抹杀了，因为有了他生活还会是这样，这并不能改变我的孤独半分，因为一个人还是要靠自己来驱散孤独，强大心灵，寂寞时刻的放纵只会更加加剧后面改变的困难，而且，如果我放弃，从此以后再无尊严了。
关于失恋的文章12：失恋
今 天晚上回家的8号线上，
坐在我身边的小帅哥和你很像，
像你十七八岁的样子，
抱着球拍，安静的坐在我身旁，
有那么一瞬间我感觉到自己好像穿越了，
穿越到了那段我未曾参与过的你的年少的时光，
8号线好长好长，
我的家和你的家只相隔两站，
你的家是我每天都要经过的地方，
周六的时候我去了你家附近的公园，
我喜欢看夏日里郁郁葱葱的林荫，
我喜欢看周末大家舒心的微笑，
我不知道为什么自己会发了疯的跑到那去，
只是我知道我是真的真的很想你，
可是为什么那么美的地方会让我局促不安到心疼，
为什么我连半个小时都无法安静，
确切的说我是落荒而逃的，
匆匆的半个小时，只是害怕会突然遇到你，
即使我知道遇见你的机会几乎为零。
好吧，我承认你又让我失恋了。
关于失恋的文章13：宛若晴空
当一场失恋的酸雨驾着彩虹闪现在你凝视的双眸前，泪水是否也跟着泛酸，紧接着就会慢慢地腐蚀那颗一念执着的心呢。早知道是苦果，当初何必要等在风和日丽的双溪涧探知这其中的情缘深浅呢。
爱情就像晴空中的纸飞机一样如影如随，它夹杂着普罗旺斯河畔的薰衣草淡香味道漫无目的地逗留着，片刻间停留在我们心中的好望角。当我们行走在冰冷的冬季空旷原野抬头仰望时，你也许会奢望万里无云的蔚蓝天空，再或者一直苛求着一场太阳雨的降临。可我们毕竟是行走中的我们，就算前一片土地因经纬度的误差而恰好让你轰轰烈烈地经历了一场耽美的爱情，到头来会因为这地球偏转力而让你痛苦万分，直到堵心的泥沙堆积成一滩死水，最后在心床的中心形成贫瘠的沙洲。
沙洲冷了失恋的一种情怀，更冷了二十四节气里对着镜子发呆的萎靡姿态。清晨，牙刷便是最好的伴侣，不经意间你会发现满嘴血丝，牙龈红肿，于是便抚摸着镜子里的自己，暗示自己我一定可以更坚强。中午，餐具也是你最不想见到的，哪怕把米饭盛在纸巾上，也会把它当作回转寿司吞入一度苦水的胃里。夜晚，暖色调是你最喜欢的灯光，重复着关灯开灯，翻来覆去，可怎么也抹不掉脑海里那个熟悉的影子。
春去冬来，云层遮住了你心中的太阳无数次，虽然也偶尔放晴过一两天，可晴天娃娃的嘴角始终带着旧伤的泪水痕迹。时间淡化了一切，让我们放开心情出去走走吧，于是踏着头重脚轻的步子在这个城市的角落徘徊着，驻足在一种印象前放一场过眼电影然后再配上舒缓伤情的音乐是你此时的心境。
当你转身回头无比期盼电视剧的矫情镜头出现时，唯一配得上你此刻心情的只有远处广告牌里的霓虹灯。接下去的句子如果写成“我开始懂了，什么什么怎么样了”未免有些套用了，因为那是失恋结尾曲的压轴。不管你懂不懂，朦胧了多少，总之，要相信宛若晴空是一成不变的结尾。