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烛光文章1：烛光
文/qrqr99
好容易才见到烛光，因为终于停电了。
心在火苗尖上跳跃，橙红橙红的，像一只飞蛾。烛光拼命的往上窜，又攸然消失在沉沉的夜色里。火苗忽而又变成一粒彩色的水滴，想往下滴落，一直滴落到你的心坳深处。水滴下部黄黄的、淡淡的，闪烁着，变幻着，颤抖着，想把你的双眸吸进去，让你感悟它的沉思和情殇。
窗外黑夜像一张网，把城市的建筑放大了。稀疏的星在天边挂着，隐隐约约，看不到眨眼。秋把风捎上一层凉意，仿佛要钻进你的肌肤深处。这儿早已听不到鸡叫猫叫鸟叫了，远处的喧嚣也似乎遁去。只有夜，寂静的夜，在徘徊，在弥漫。
烛光攸然的跳了一下，哦，是她流泪了。一滴，一滴，又一滴，顺着红色的躯干。你是在怪久违的主人吗？不要怪，烛影中的主人也在暗自惆怅。是三毛说过吗？一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己。不对，三毛你说错了。如果实在没有知音，还有的不是自己，是烛光。
烛火又“吱”了一声，是烧到自己的心了。她的心在痛。痛得如此伤心断肠。是痛闻一多在吟唱“红烛，这样的红烛”吗？还是在哀叹烛的芯将要燃尽结成灯花的躯干。哦，你为什么非要烧尽自己的身体，才能把千年的眼泪流干呢。点燃你的人给了你灵魂，就是要你把他笼罩在烛影里，让他默默地、孤独地想。
是啊，只有烛影摇曳，夜色才显婆娑。浆声灯影的秦淮河才如梦如幻，李商隐也不会为“何当共剪西窗烛”惆怅了。凝视着烛光，你的眼会模糊。烛影里的思绪，会像游丝一样，缠缠绕绕，飞扬上去，又慢慢滑落下来。滑过了遥远的亘古，滑过了无知的年少，滑过了当年那些不知名的冲动和幻想。或许，滑过的还有，命运的多舛和苦难。
那是天边的云吗？那是萦怀的树吗？那是故乡的小桥还是黄昏的月亮？那是蟋蟀鸣叫的小草，那是旧居门前倾斜的石板，还有飞入云端的情笺，和令人无限惆怅的夕阳。在摇曳的烛火中，你立起身来，踯躅，徘徊，彷徨，心在低低的吟唱。不知是烛光点燃了思绪，还是思绪朦胧了烛光。朦朦胧胧，迷迷茫茫，可蓦然回首，又攸然一片明亮。啊，烛火，你真好，你可让人间的情思自由的飞翔，让一个人和你，尽情的、慢慢的分享。
呵，烛火，我不要你再离去。离开你，喧嚣的城市将淹没人的思想，拥挤的尘土就像汽车的尾气到处弥漫。可你要熄灭了么？芯已烧到根部，你在摇摇晃晃。思绪的灵魂在挣扎着，爆裂着，嘶喊着，吱吱叭叭，一缕轻烟，终于沉入了夜的黑暗，满屋只留下淡淡的清香。
烛火，你还会再来么？
烛光文章2：烛光里的妈妈
文/幽兰萦梦
初春的天空，阳光明媚，碧空如洗。舒适的温度催促着冬眠的小草将一颗颗小脑袋探出地面，好奇地打量着这温暖的世界，随即，稚嫩的小身板也挺直一些，恨不能将整个地皮撑破。安逸了一冬的花草和树木们也不甘示弱，争先恐后地将一抹新绿装扮自己单薄慵懒的身躯，似乎在和谁媲美一般兴致高昂。
清晨，当晨曦微露的那一刻，睡眼惺忪的我，在潜意识里一个激灵慌忙起身穿衣，来不及梳洗一番，便先将洗衣机注满水，把该洗的衣服被褥全部清理出逐一清洗。难得这样春光明媚、风和日丽的好天气。由于我们现在居住的小区是以前建立的老小区，地处市中心的黄金地段，随着城市的规划改造，我们这片小区都名列拆迁之列。更源于我家住在一楼，而那时设计者在设计住房布局时，没有很好地考虑到住户的采光问题，楼房之间的间距比较小，每到冬日的两个多月间，住在一至三楼的住户就被剥夺了采光权。随着春日的来临，和煦的阳光再次毫不吝啬地赐予我们温暖，所以，遇到这样的好天气，必是要倾尽浑身解数，要让衣物被褥和春日的暖阳来个亲密接触，好好享受一番阳光的普照。
退休至今不觉已有八个多月了，在爸爸还健在时，我就允诺过二老，待我退休后一定回老家伺奉二老颐养天年，而在我的承诺还没有兑现之时，患有多年冠心病，之后随着糖尿病的日益加剧，引起最可怕的糖尿病并发症的爸爸，再加之在一次洗澡后被开水严重烫伤留下的后遗症，让爸爸在病痛中苦苦支撑了三年多，终于不堪重负驾鹤西去。待爸爸“六七”后，妈妈便被弟弟接走，一直和弟弟弟媳一起生活。由于弟弟弟媳他们做生意早出晚归，家又居住在六楼，况且那是个中等城市很大的批发市场，居住在那里的都是生意人，白天大家都忙于生计，晚上回来都是清点盘货，所以，就没有什么人情世故、礼尚往来，更没有时间串门闲聊。而妈妈毕竟是85岁高龄，尽管身体很健硕硬朗，但患有三十多年的高血压，每日都得服用降压片以此稳定血压。那一百多级的台阶对于一位八十多岁高龄的老人来说，却是力不从心。妈妈每下一次楼，就会觉得筋疲力竭、不堪重负。虽然在儿子家中衣食无忧，但毕竟每天面对偌大的房屋，静悄悄的没有一丝声响的住所，妈妈总是觉得心情不畅，为此，更加怀念老屋的平房、院落和熟悉的街坊邻里。去年春节前夕，妈妈回老家后，念旧的妈妈就不打算再去城里居住，而要自己一个人留在老屋独自生活，无奈的弟弟弟媳只好随了老人的心愿。尽管爸爸已经离去，可妈妈毕竟还健在，我的承诺就必须要兑现。
我家的居住面积并不太宽敞，婆婆自我的儿子出生后，就一直和我们一起生活，至今已满二十七个年头了。公公在世时，由于他们的感情长期不和，婆婆就是不愿回去居住。由于婆婆的脾气比较古怪，和常人难以相处，另两个子女谁也不愿接纳她。而在我们家，我和老公凡事都随她自己的心意，即使在一些小节上也不和她计较，故此，这二十多年来，她就把我们的家当成自己的家，乐得个清闲自在。去年，儿子儿媳双双刚从国外归来，况且居住的城市离我们很近，自己驾车全程高速也就三个小时左右，回来是家常便饭。现今，儿子的工作日夜忙碌，每日都在苏州、无锡两个城市中穿梭，没有闲暇时间再时常探家了。为此，在老公的提议下，准备将妈妈接过来小住一段时日。
老公的确是个人见人夸的孝子。记得公公病重期间，那两个子女谁也不愿靠近，更不愿伺候。那时，儿子正处在紧张的高考前夕，而老公为了照顾自己病危的父亲，抛下家里的一切，请了一个月的假，日夜照料公公，在街坊邻里间赢得了很好的口碑。而对于我的父母，老公也是一样的关心备至。记得2010年春节回去，恰巧那年天气特别的寒冷，气温骤降到零下十四度以下，冰天雪地、天寒地冻。久病的爸爸感到口中无味，想喝一口肚肺汤。老公是个有心人，听在耳里，记在心里。年三十下午去菜市场没买着，老公便和卖肉的商量，无论如何想办法帮忙弄来一挂肚肺，并预约年初二一早来取。年初二一大早，老公就把我叫起陪他一起到菜市场购买肚肺。那天，天空飘着鹅毛大雪，地面的积雪和融化后的雪水凝结在一起，滑滑的，稍不留神就会摔跤。我们俩手挽手小心翼翼地往返于家和菜场之间，终于如愿以偿将肚肺买到。就在这白雪飘飘中，就在这冰天雪地了，就在这凛冽的寒风中，老公一呆就是一个多小时，将肚肺清洗干净，双手冻的通红。回来后，又以极快的速度做成肚肺汤。当老公把热气腾腾的肚肺汤端到爸爸面前的时候，感动的爸爸热泪盈眶，颤着声音说：“即使是自己的亲生儿子，也未必能做到如此！更何况是女婿呢？”……
妈妈就要来小住一段时日了，为了迎接妈妈的到来，我把家里又重新布置一下，并做好了一切准备工作，就是要让妈妈感觉到，无论是在儿子家、自己家，还是在女儿家，都有家的温暖，都有亲人的关爱。
都说女儿是妈妈的贴身小棉袄，而作为女儿的我，自从十八岁离家进厂一晃竟已是三十多年了，由于工作的特殊性，每年只有那么几天法定假日才能回去和父母家人团聚，而每次都是行色匆匆。唯有那单身几年的探亲假，才有稍长的时间陪陪家人。婚后，有了自己的小家，有了自己的孩子，再加之要兼顾公公婆婆，回去的次数日渐减少，和爸爸妈妈的接触也就更少了。在通讯还不发达的时候，家书就是和家人沟通感情的纽带。随着电话和手机的普及，不再局限于只读文字，而是能够百里传音。听着二老报告平安的声音和关切的询问与祝福，心里总会有一股暖流在涌动、沸腾。小的时候不懂得感恩，只有自己为人父母时，才深深地体会到那份如山的父爱、如海的母爱。
想到妈妈不觉有些鼻根发酸，妈妈这一生的确不容易，年轻时在婆家受歧视、被虐待，吃了多少苦，受了多少累，流了多少泪，只有妈妈自己心里最清楚。爸爸由部队转业到地方后，把妈妈接到身边，可为了我们的到来，妈妈再次吃苦，虽然这次所吃的“苦”不再是人为的苦，而是中药的“苦”，这一吃又是三四年，那喝下去的汤剂，可用肩抬，用担挑。随着我们姐弟四人的相继到来，妈妈就一直在孩子、家务、田间穿梭忙碌着，这一忙又是数十年。孩子们大了，有了自己的工作，有了自己的家庭，更有了自己的一方天地。而妈妈的眼睛不再明澈，细细的皱纹在妈妈的脸上肆意地弥漫、滋长，满头青丝间杂着几丝花白……妈妈老了！妈妈真的老了！！
上次姐姐的儿子结婚办喜宴，我们全家一起回去，妈妈特意把自己各个时期的照片放大装帧，为的就是日后让我们有个念想。妈妈捧出一叠，任我挑选，我在仔细比较后，选择了一套妈妈五十岁时和现在的照片各一组。当我仔细端详妈妈的照片时，不觉感慨颇多。我今年也是五十多岁的人了，望着妈妈五十岁时依旧年轻而又姣好的面容，阵年往事宛若幻灯般在眼前浮现……
记得在那个懵懂的年代，虽然物质条件并不太丰厚，生活条件也并不富裕，可是我们有个心灵手巧的好妈妈，为此，和同龄人相比，我们所吃的苦、所受的累也就微不足道了。妈妈不仅模样好、身材好，手更巧，拿现在的人的话语就是出得了厅堂，进得了厨房，针线活、农活样样精通。女孩子天生就有爱美的秉性，而妈妈的一手好针线活就能恰到好处地得以展示。别人家的孩子衣服都得仰仗裁缝店缝制，而我们的衣服都是妈妈自己裁剪、自己缝制，那细密的针脚、合适的式样，让别人家的孩子羡慕不已。记得一次妈妈头天为我买了一块花洋布准备帮我做件衬衫，待第二天缩好水晾干后，我就迫不及待地催着妈妈赶紧帮我裁剪缝制，妈妈拗不过我的软缠硬磨，答应吃好午饭后就帮我做。那时，我就像个小监工一样，看着妈妈量尺寸、画粉线、裁剪、缝制，竟连上学一事都抛到脑后。看着妈妈有条不紊地做着针线活，我的心里也随着那飞针走线而幸福快乐着。想到马上就有一件漂亮的新衣服穿在身上，羡慕死那些女孩子，心里真是美滋滋的。时间在不知不觉间过去了，当我穿上妈妈现赶制的新衣服高高兴兴去上学的时候，已是下午两点半。虽然那次我上课迟到了，却未得到老师的责备，恰巧那天班级选红哨兵（现在的孩子肯定不懂，就是中午在学校佩戴红袖章执勤，管理所有年级的午睡纪律的干部），也许是我平时的成绩好、人缘好，再加上那天我穿了件崭新的花衣服，全班同学一致选我，老师也没有任何异议……
妈妈不仅心灵手巧，更兼有中国劳动妇女的传统美德——吃苦耐劳。
2009年，那年对于爸爸妈妈来说是个黑暗的年代。爸爸由于疾病缠身，体力日益不支，一向酷爱学习的爸爸，无奈地扔下了钟爱数十年的软笔书法，身体稍好些时，就陪着几个当年在部队一起的老哥们打打纸牌。爸爸妈妈所居住的房屋是独门独院，大门一关，里面说话外面难以听见。夏末的一天午后，爸爸独自一人在卫生间洗澡，妈妈在家中看电视。那时爸爸的神志有时会不清楚，犯起糊涂来连家人的名字、称谓都能搞错，清醒时和常人一般无二。那天妈妈看爸爸的神智很清醒，爸爸要独自洗澡，妈妈也就没拦。也许是门窗紧闭热气过高的缘故吧，把爸爸熏的有点昏昏然。爸爸在洗好澡后，又神志不清地再次打开热水器的热水开关，往浴缸里放热水。他的本意是舍不得妈妈，为妈妈在放洗澡水，谁知，潮湿的地面砖打滑，爸爸一个趔趄，脚下一滑，一头栽倒在浴缸里，那滚烫的热水全部都喷洒在爸爸的身上，爸爸声嘶力竭地呼喊，可是紧闭的一道道房门，把爸爸的呼救声全部淹没了，爸爸就在这叫天天不应、叫地地不灵的无奈中，任热水肆意蹂躏……时间在一分一秒地过去，妈妈左等爸爸不来，右等爸爸不到，一种不祥的预感在妈妈的心里一闪，妈妈赶紧跑到卫生间，眼前的一幕让妈妈惊呆了：爸爸斜躺在浴缸里已经昏迷，右半边半个身体通红，皮肤业已溃烂，真的是惨不忍睹。妈妈面对此情，还算冷静，赶紧拨打姐姐的电话紧急呼救。当救护车把爸爸送到医院时，医务人员做了紧急处理，并及时抢救，才捡回爸爸的生命。
出院后，气候依旧炎热，爸爸被烫伤的皮肤经不起闷热潮湿的侵袭，再加之伤口的疼痛，昼夜不得安眠。已经八十高龄的妈妈为了减轻远在外地的儿女们的负担，没有告知我们事情的真相。即使我们打电话回去问候，妈妈总是说他们一切安好，让我们放心工作。只因路途的遥远，远在百里、千里之外的我们，哪里知道家中的变故，更不知晓爸爸此时所承受的痛苦，妈妈此时所面临的困难。
爸爸整天只能趴在床上动弹不得，被烫伤的半个身体，每天都要上几次药膏，天再热，电风扇也不能吹，这时，妈妈只能用芭蕉扇轻轻地为爸爸扇风去热。爸爸不能吃饭，妈妈不时地要为爸爸喂水和流食。爸爸的身边一刻也不能离人，虽然厨房就近在尺尺，可妈妈根本就没有时间去做点合口的饭菜，更没有时间出门买菜。无奈中的妈妈，只好把电饭锅搬到房间，每天抽空烧一锅粥，饿的时候也不管冷热就随便喝几口稀饭，晚上和衣而躺，再累再困也不敢深睡，时刻关注着爸爸的一举一动，甚至是一声轻微的呻吟……
爸爸出院的第九天，依旧是肠胃不同，便秘的痛苦折磨得爸爸痛苦不堪、生不如死，每天十几次地频繁上厕所，在坐便器上一坐就是几十分钟，甚至是个把小时，就是无法通便，疼的爸爸汗如雨下，那时爸爸时常是自虐，难受时把头往墙上撞，就想一死了之。便秘，开塞露此时一点效应也没用，后来就连开塞露也无法注入。望着爸爸如此地遭受折磨，妈妈心急如焚、心痛不已。为了减轻爸爸的痛苦，也为了爸爸能够有勇气活下去，妈妈不顾自己多年的高血压，毅然选择自己动手为爸爸解除便秘之苦。妈妈找来一个竹筷，将筷头削尖、磨韵，让爸爸趴在床沿，妈妈将削好的筷子轻轻地伸进爸爸的肛门里，一点一点地往外掏坚如石块的粪便，一直持续了近三个小时，才使得爸爸的肠胃通气……
三个月，妈妈和衣而睡，没睡过一个囫囵觉；三个月，妈妈没出过一次门，买过一棵菜，吃过一顿饭；三个月，妈妈的体重骤减近三十斤。三个月，多么不容易的三个月啊！妈妈从死神的手中，夺回了爸爸的生命。三个月，一个八十高龄的老人，没有依靠儿女，独自承担着照顾同样高龄的老伴……
妈妈，今天是“三·八”妇女节，是你的节日，远在他乡的女儿不能亲自陪伴在你的身边，唯有和着泪水为你写下这款款心语，作为献给你的节日礼物。在女儿的心里，你永远是天底下最优秀的好妈妈。尽管今日的你，脸上早已失去了芳华，尽管你的脚步已不再那样轻捷矫健，可是你的形象在女儿的心中永远高大完美，你是天下最美丽最善良的好妈妈。
妈妈，此刻就让我在心底为你吟唱一首歌：“妈妈我想对您说，话到嘴边又咽下；妈妈我想对您笑，眼里却点点泪花。妈妈！烛光里的妈妈，您的黑发泛起了霜花。妈妈！烛光里的妈妈，您的脸颊印着这多牵挂。妈妈！烛光里的妈妈，您的腰身变得不再挺拔。妈妈，烛光里的妈妈，您的眼睛为何失去了光华。妈妈呀女儿已长大，不愿牵着你的衣襟，走过春秋冬夏……”
烛光文章3：烛光摇曳
文/老哈河之子
好喜欢在深沉的夜晚静静地独坐，悄然点上一只洁白的蜡烛，烛光摇摇曳曳的，洒一泓淡雅的清辉，像美人凝脂一般的俏脸，营造出一个如诗如梦般的氛围。这个时侯，人的思想最容易汪洋恣肆，或狂热，或感伤，或冷静，或颓丧，一切都会翻江倒海而来，一切又会风平浪静而去。在这个时候，整理一下思想，咀嚼一下生活，应该是温馨而又浪漫的。
不太喜欢灯光，灯光太亮，似乎把你心灵的每一个角落都赤裸裸地暴露出来，没有了任何隐私和羞耻；也不太喜欢月光，月光给人的感觉总是过于清冷，不太适合想象，月下花前应该是年轻人的天地，我就排除在外吧。那样的日子在年轻的时候也曾经想过，但都没能得到实现，已是过来人了，那些想法就权当做了一个美丽的梦，永远地尘封在记忆里吧。
在淡淡的烛光下，泡一杯清淡的茉莉花茶，细细地品味荡漾于茶中的苦涩与芳香；或者翻开几大本厚厚的相册，看看学生时代的青涩，新婚前后的浪漫，有了孩子后的沧桑，心情如同蓝蓝的天空飘过一丝柔美的白云，微风过后，便轻轻地散去了；或者有时也会诗兴大发，信手来几笔不成体统的文字，虽然不随风附雅，但又有什么关系呢，只要自己的身体和心灵得到解脱也就满足了。
烛光下不宜过于谈笑，躺在沙发上，看看天花板，瞅瞅电视墙，或者打开窗户，望望远处迷离的繁星和楼下沉默的树影，感觉全身都是舒坦的。烛芯已经很长，烧得焦黑，顶端弯了下来，烛泪缓缓地往下淌，堆到根部，凝固后，像千年溶洞中温润的钟乳。心有不忍，取来剪子，将烧焦的烛芯轻轻地剪去。烛焰小了，火苗弱了下去，烛泪也不再流淌，只在烛芯处凹出一个小碗，盛满了平静。看着已凝聚成形的烛泪，谁会没有感慨呢？蜡炬成灰泪始干呀。
转眼四十了，人生的蜡烛已燃去了一半。想想这半生的历程，有过苦涩，有过甘甜；有过辉煌，有过落魄 。人生的各种滋味也尝个差不多了。是自己的别人抢不去，不是自己的自己也争不来，看淡了名利，属不属于自己又有何妨呢。清清白白地做人，干干净净地做事，像蜡烛一样，将光辉幽幽地普照，又何尝不是人生的一景。让生命的烛光摇曳，从容地走好自己的后半生，才是最现实而又超然的。
烛光文章4：廊桥可有遗梦
“幽幽的烛光，红色的连衣短裙，女主人公的脸上洋溢着羞色的笑容，从楼上款步下来……，接着是男主人公充满深情与惊讶的眼神特写……”.
这是畅销美国900万册的小说《廊桥遗梦》被改编后，拍成的同名电影中的一个片断。
《廊桥遗梦》中的浓情与浪漫，也许只是现实生活中的一件奢侈品，但对女人来说，用某种方式来表达自己对爱人的深深情意却是寻常事，而这种方式最常见的就是用服饰来装扮自己。
花掉一个月的薪金买一件昂贵的上装，只为逛商店时男友说过一句话“那件衣服你穿了会很漂亮”,并不是每一个女人都会干的事，但你的服饰在乎他的眼神却是肯定的。
有人说女人这么做不值得，为赢得男人的爱而精心修饰自己甚至有失自尊。其实，男女天生有别，“郎才女貌”一说或许现在已经不是那么绝对，但重视女人的容貌却仍是社会性的。
相对来说，漂亮的女人容易博得别人的好感和同情，容易得到社会的尊重以及上司的器重，更重要的是可以比长相平平的女人要更容易赢得爱情的机会。这也是女人为何经此一生，都要对可以使自己更加美丽的年华丽服倾注感情的主要原因。
其实，这个世界上有许多好男人，他们一旦真心爱上一个女人以后，就不会因为她容颜的改变而深情有渝。因此为守住已经得到的爱情而精心装扮自己，或许只是女人心里自慰的一种方式。但不管怎样，女人的服饰情节都永远与爱息息相关。
《廊桥遗梦》中的女主人公，许多年后一直保存着那天晚上第一次与男主人公共度良辰美景时，所穿的红色连衣短裙，不允许女儿穿这件连衣裙，其实是因为“此裙可待成追忆”,独自品吊那段往事，这是多么深的一段感情呀！
为爱而美丽，但愿廊桥真有遗梦。
烛光文章5：今夕复何夕，共此灯烛光
耀中说永恺近日来宁出差，可否一聚。当然，当然，还谈什么“可否”！那是当然要一聚的呀。
我们高中时代曾邻班两年同窗一载，我们每天放学后一起骑脚踏车回家，我们早自习放学后一起去“红楼”吃早餐，那些青葱年少的美好岁月，那些纯真淳朴的小镇时光，那个以真面目示人不知淑女为何物的假小子年代，都是和你们一起度过。
我们一定还有许许多多欢乐的回忆，然而毕竟匆匆十几载过，况囿于当年高考重压，至今难免所剩无几；但我虽记不得同行路上的聊天内容，但仍记得那无拘无束无忧无虑的开怀大笑。
我搬新家后永恺悉心告诉我宁与我同路，避免晚自习结束后我独自一人回家。
我们大学时代曾鱼雁频繁，在我还经常想家到哭泣的大学一年级，收到各位的信以及给各位复信，一直是我的欢愉之所在。印象最深的是他写了一段和伙伴出行春游，引用“郊游乐，莫过呼朋引伴”一句话，使我意识到：我们的高中时代结束了，我们都正在开始新的生活，结交新的朋友。
我念大二时耀中亦考入南京，也是永恺告诉我以后回家可与耀中同行。暑假回家路过济南，永恺在山大食堂盛情款待，带我们逛新开的地标式建筑银座，带我们逛郁郁葱葱的植物园，在马路上吃瓜子将皮随手扔，又乘公交将我们送到济南汽车站。济南的公交车摇摇晃晃，人多拥挤没有座位，我们拉着吊环，拎着行李，在炎热的天气里摇摇晃晃，似乎永远也到不了车站。
那时候真穷啊，没有打车的概念，私家车想也未想过，高铁神马的更是闻所未闻，出门一律公交或步行，走到腿痛，可是那时候真开心啊。
永恺开会地点是新街口，所以我们就近约在德基负一楼代官山小聚。我千挑万选的饭店被畅爸断然拒绝，说代官山装修过于暧昧压抑，适合情侣家庭简餐，不适兄弟相聚旧友重逢。他重新选择了七楼的南京大排档，为了确保有位置，我们等畅畅午睡一醒就奔赴新街口，到达大排档时才4:40pm。
我们成功的抢到了靠窗户的六人桌，畅爸带着畅去上洗手间，我独自坐在窗口守候，一面张望夫儿归来，一面留意永恺是否驾临。后者先到，我一眼就认出了他，他一点都没有变，高且瘦，除了脸庞鼓了一些，身材壮了一些。我印象中的他，还是年少的小男孩，现在他已为人夫，而且恭喜很快就要为人父了。子在川上曰：逝者如斯夫！
最欣喜莫过老朋友久别重逢，隔着大排档的门槛，我在里面挥手，永恺在外面驻足，我朝他喊话，（喊话一般是用在对敌作战期间吧，哈哈。）他发现我，然后微笑着进来。他说：“你一点都没有变。”他说：“你现在说话都带南京味了嘛。”
他给畅畅买了一条宜家的毛绒玩具狗。他昨天去逛宜家，居然未通知家住附近的我。
畅畅好喜欢恺叔！畅时时蹭到永恺身边去，摸摸他的衣服，跟恺叔讨口菜吃，一会儿还深情的望着恺叔的脸，打量着恺叔。
畅爸笑道：“你怎么这么喜欢恺叔啊？是不是因为恺叔很帅啊？”
畅畅不好意思的说：“是啊。”
我：“恺叔和山叔哪个更帅？”畅也很喜欢贤山叔叔，在山叔的婚礼上形影不离。
畅：“一样的帅。比如哦，山叔是10分的帅，恺叔也是10分的帅。”
畅爸：“那你跟恺叔回烟台吧，他家弟弟妹妹生出来之后，你帮忙照看。”
永恺：“跟叔叔回烟台去看海。”
畅：“好啊。”
回头我问畅：“为什么这么喜欢恺叔啊？”
畅一本正经的说：“因为他像舅舅。” 这个应该是真正原因，舅舅就是这样瘦瘦高高的，带有山东口音的普通话，舅舅也是这样和蔼可亲，幽默风趣，宽容大度。
畅爸和恺叔干杯，没有带畅，畅急得不行，举起西瓜汁凑着干杯。
饭后我们去逛夫子庙。畅不要牵我手，也不要牵爸爸手，一定要牵着恺叔的手，要恺叔的四个硬币，要恺叔给他买水，还用刚摸过地面的手拍拍恺叔的脸，真是受不了了。
临别畅依依不舍，泪几欲出。我安慰说：“我们明年去恺叔家玩，好不好。”
畅方与恺叔拥抱告别。
学生时代多背一些诗词，不理解没有关系，总有一刻会领悟到，比如杜甫的这首：
“人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光。
少壮能几时，鬓发各已苍。访旧半为鬼，惊呼热中肠。
焉知二十载，重上君子堂。昔别君未婚，儿女忽成行。
怡然敬父执，问我来何方。问答未及已，儿女罗酒浆。
夜雨剪春韭，新炊间黄粱。主称会面难，一举累十觞。
十觞亦不醉，感子故意长。明日隔山岳，世事两茫茫。”
烛光文章6：仲夏，许你半盏烛光
文/晓焱
一月红尘，隐约前世的丝缕痕迹，仿佛刚刚走完了一段旅程，襁褓里的哭声，没有人会懂，也不需要人懂，轮回里的点点滴滴留下的记忆，发黄成一抹淡淡的渴望，那一刻，期待成蛹。
屡屡岁月的游走，无关于年幼的历程，唯有那份渴望，若干年后，验证了一种无法破译的情感－－－－－缘定前生。
红尘二月，也许，蜕变是一种必然的行程，那些微痛，带着无法拒绝的诱惑，日月的交替里，隐忍了太多的泪水，破壳成蛾。懵懂中似乎感知到：人生，其实就是一场欢乐光环下的悲歌。
一些灿烂，花般容颜，总会缔结点点忧郁，雨水或者露水的亲近，湿润了心房。仿佛总有一个梦，若隐若现。在那条窗外蜿蜒的小径上，我走出囿地，月光下，我看到了你。
三月红尘，我懂得一种际遇，就如同彩蝶的双舞，一些华丽，或者唯美，都带着前世遗梦里的温热，呵护情愫。那些个五彩缤纷的日子，即使雨季，也会散发出淡淡的幽香，牵手的一刻，我望着明眸里的清澈，一些似曾相识的感觉，谁知道，就这么牵绊着，走过了流水的春秋。
如果人生还可以选择，那些单纯得哗哗拧水的日子，我倒真的还想重走一遭。
红尘四月，开始懵懂，人生，只能是一场单程的旅程，也终于明白，感情，也只能是一把捧在手心的流沙，流逝，那是灵魂与肉体都在劫难逃的宿命，就像突然的一天，脸上的红晕弄丢了，嘴角的笑容搁浅了，模糊的来路里封堵了诸多的记忆，迷途的心境，徘徊的脚步，多想把这一切放于你手，只需一种自由的呼吸，然后，你只需揽我入怀，何管山河巨变，飞逝光阴？
五月红尘，我不想，但是生命就是如此的绝情，眼见着一个个生命倒了下去，不要和老天讲理，生命本就无理可讲。生病的日子里，我们忽然懂得了另一些以前还很遥远的脆弱，我望着你，极力感知着你内心对健康的珍视，我们什么事都没有，但是人到中年的困惑，就如同一些白蚁，你晓得哪一个夜晚的某一时刻，就忽然将一个吃嘛嘛香的生命撂倒？
追求的理念里，打乱了排序，那些平日里忽视的都可能成为生命行进过程的危机。很想轻轻地对你说一句话：亲爱的，只要你健康，就好。
红尘六月，突然觉得，我就像一只燃烧了半盏的烛火，在这个红尘仲夏的日子。
一缕橘黄，总是带着我自己独一无二的温情，默默守候在这座爱的小屋，我不知道我还有什么，除了温情。我也不知道我还能给你什么，除了疼爱。
那丝丝缕缕微柔的烛光，正如我身体的血液，时光的滑过，每一个瞬间，预示着一滴血液的干涸。每一次的相守，就预示着离别的预期默默地临近。
人与人之间，只是一段路程的搭伴前行－－－－－－－很多人如是说。
每想到这些，心里就冷，就像我很喜欢仲夏之后的黄昏，如果可以，我们手牵手，银发相守，漫步林荫，但是，秋天到了，冬天还会远吗？
不去想那个冬日的寒冷，就如同眼前悠忽一闪，蜡炬成灰的谢幕。
阡陌红尘，我不知我还能走多远，就像我不能预约我们情感十指相扣的未来，到底在哪呢？
很多的安然，总是宽慰着尚可恩爱的情路，烛光的柔和里，我看到了你微微的笑容，我以烛泪轻锁，锁住你所有的无奈和忧伤，我以烛火为炬，照亮你未知的前程。
半盏烛光，许你半生平和里的宁静，半生的宁静，慰你半世的癫狂。
烛光文章7：记忆里的烛光
文/如月之月
我的家乡在赣东的一个偏僻乡镇，乡里的中学有一位名叫“刘文理”的老师，如他的名一般，他任教物理，是我的初中二年级的物理老师。打小学开始我就偏科的厉害，以至于到初中只要一听见“数理化”测试就害怕的不行。纵是把脑袋削尖“钻研”其中，也是茫然失措，毫无方向感。物理课的什么“电路”更是二丈和尚摸不着头脑。但自从刘文理老师调任我们班的任课老师，我却奇迹般地有了浓厚的学习兴趣。
刘文理老师中等身材，外表俊朗，五官清秀，架一副金边眼镜，像个文弱书生。说话却抑扬顿挫，慢条斯理很有底气，特别是在上课的时候，风趣的语言和富有磁性的声音一下便能抓住你的游离神经，聚精会神地听他的每一句讲词。那时，正值豆蔻年华，一群女同学总喜欢私底下议论刘老师的着装、为人……有些女生甚至因为与刘老师同道去学校食堂打饭而津津乐道，幸福半天。
刘老师爱好晨炼，总会在清晨去马路上晨跑。身穿白色运动服很是阳光朝气。我们这帮女生为了“邂逅”刘老师，总是相约在早读之前结伴去晨跑。一路目光搜索刘老师的身影，待发现目标后便跑到他跟前异口同声地喊声“刘老师好”！然后咯咯笑相互推搡，快步把刘老师远远甩在后边，刘老师总是面带微笑点头向我们示意。
记得有一次晚自习，正值刘老师的辅导课，忽然全校停电，教室里一片漆黑。按照常理我们只能点蜡烛温习功课，那时，乡下的孩子家庭都拮据，几乎没有人身上会有零花钱。刘老师便自己掏钱买来了二十八根蜡烛，点亮五十六位同学的课桌。那晚的教室摇曳着烛光，异常温馨，同学们都鸦雀无声地默默复习，只听见刘老师小声地给不懂的同学讲解难题，烛光下俯身的背影折射在墙上，异常高大。我注视良久，感觉一股暖意流入心底。
那年学校举行秋季运动会，我代表班级报名参加五千米长跑。比赛时刻我在跑道起点“待命”，刘老师在一旁嘱咐道：“不要紧张，听好口令……”我点点头，感觉紧张的情绪平缓了很多。待枪声一响，我便像只兔子一样跑的飞快。由于发力太狠，到后来便逐渐落后下来。我感觉四肢无力，双腿像灌了铅一样沉重。此时刘老师站在跑道外不停地为我加油打气：“坚持就是胜利！加油！”听见他的鼓励，我又似乎找回了力量，咬着牙硬撑地跑了下来，因为我知道不能辜负他的期望。在最后的冲刺关头，刘老师和同学们一起亢奋地呐喊助威。我一鼓作气地冲到了终点，拿了第二名。冲过终点后我便感觉呼吸困难，两眼一黑瘫倒在地上。刘老师见状，急忙跑过来，凭着那瘦弱的身躯把我抱起，直奔医务室。
再后来学校来了位漂亮的物理实习老师，身材高挑，皓齿肤白，一头短发干净利落清新可人。每每这位女老师给我们上课，刘老师便会搬一把木凳坐在我们后面听课。深情的目光盯着女老师看。女老师每次与他的目光交汇后便低首娇羞，浅浅梨涡荡漾，给我们讲课的声音也愈发小声温柔。后来听说此位女老师曾经是刘老师的学生，他们一直保持联系直到女孩考上师范学院，选修了和刘老师一样的专业。他们相约等到女孩毕业便一起恋爱工作。为此刘老师苦等了七年，拒绝一切恋爱的机会，我们也终于明白为什么刘老师三十而立之年却依然孤身一人没有家室。女同学们知道真相后都有一些淡淡的失落和伤感，还有一丝的羡慕。我那时心底也天真地幻想：“如果我就是那位女孩那该多好。”直到有一天双休日，我们几个在学校寄宿的女生带着各自的课本和习题去刘老师宿舍请教时，看见门外有两双鞋，其中一双是女鞋。我们不谙世事地敲门，却一直无人应答……
从那以后，女同学们就都不爱请教刘老师问题了，刘老师似乎变的比以前更开心快乐，精神飒爽。他还是像以前一样细心辅导，关心我们，给家庭困难的同学生活费，送辅导书给成绩偏差的同学。也就是在我们中考的那个暑假听说刘老师和那个漂亮的女教师喜结连理。
时光荏苒十几载，一切物是人非。刘老师夫妇早就不在此校任教了。我也在另外一座城市安家，每次探亲回归故里，必经学校门前，一些记忆便从深处被唤醒，一幕幕重演回放，烛光里高大的背影、耳边尤响的鼓励……
烛光文章8：小烛光
文/叶絮
总在落笔前的那一刻，显得并不自信，像是屋檐下的小烛光，微弱，娇小，在潮湿的小路上一闪一闪……
这是一个无尽的夜晚，我护着我的小烛光远行。夜空如此清澈、遥远，仿佛一块神秘的黑色寿山石，任由天然去雕饰。它看似静谧、安宁，又有着得天独厚的流线美，孰不知体魄那深深浅浅的淤迹，曾备受火山喷发、风浪潮汐的刷洗。这是大自然的一个符号，一种语言，万物都必定遵循着这样的规律。西方诗人雪莱抨击封建制度的专横无道和资本主义的剥削，对劳动人民悲惨境遇的同情，引起了英国资本主义阶级的仇视，最终到处漂泊而沉溺于大海。像这样的反抗政治宗教的伪善，又何止雪莱一人，拜伦、普希金等等也身同感受。不论如何，一切都在斗转星移，时间终究会证明一切的。
曾经的风风雨雨，都化成今日的迷蒙夜空。我手中的小烛光，点亮不了这广袤深邃的空灵，唯有独照眼前的大地。它抖动了身躯，散开橙黄色的羽翼，明明灭灭的，若有所思。那缕缕烟丝，带着我绮丽的梦缥缈。我仿佛看到雨季年龄的自己，在菁菁校园里，抱着书本独自行走，任绿萝拂过衣襟，思绪沐浴在她所写的文章中。虽然我们是同班同学，但平时忙于复习，几乎没有交流的时间。甚至因为宿舍不同，遇见的次数也寥寥无几。她是一位秀外慧中，才华横溢的女生，宛如皑皑雪山上的一支腊梅，清高傲气； 又如平湖秋月下的一朵睡莲，清新脱俗。她的文章风格也一如她的气质，耐人寻味。我总陶醉在她的文风里，渐渐的，我与她之间形成了一种独特的交流方式----互相传信。我已然忘了传过多少信纸，有多少情谊在信中，我只记得那一年，我们成了“无声的朋友”，她为我枯燥的高中生活增添了一抹绿。但这抹绿很快成了回忆，她高三那年退学了，也没有提起什么理由。从此，她的诗意留在我梦里生根发芽……
烟袅在半空中消散了，眼前的追忆也随之融化于天宇。夜空披上一层轻纱，转眼之间星罗棋布。时至今日，文坛一如既往百花齐放，百家争鸣，许多有关文学的协会相互呼应。众多如繁星璀璨的作品，都并非一朝一夕的。季羡林先生的《清塘荷韵》，是对种荷年复一年地观察与等待。朱自清的《匆匆》，必定有过年轻的美好，才对韶华易逝的感伤与无奈。曾有徐霞客踏遍大江南北，写出了《徐霞客游记》。今有余秋雨的行者无疆、文化苦旅。对余秋雨先生的赞词，早已被前辈们用尽了。我一时无从说起，只能浅显地说，他的作品是艺术与内容的完美结合，谁用心欣赏过都会被他深刻的内容所折服。这种美不只是简简单单的伤春悲秋，更多是挖掘中华文化的内涵，使我们震慑其中。庐山的孤独与代代文人的对话，天柱山的寂寞与沧桑，江南小镇的富饶而低调，都江堰的宏伟并慈爱等等，皆唤醒我们对自己根魂的膜拜。
小烛光一直寻觅着那个方向，也渴望点缀夜空。可是在这浩瀚的空间里，它显得彷徨无助，一直默默燃烧，在黑暗中摸索，多少次流出的熔浆如炽热的眼泪，最终沉淀在心地里。还记得那个雨季时的梦吗？那一颗对文字执着的心。杨澜说过，女人是否年轻，在于她是否还相信诗意。我以为这样的诗意就此湮没在成长的路上，想不到几年以后，竟有缘与她再次相遇，她的文采依旧纯粹、冷艳，更多了一些岁月的沉淀。她退学后开始了创业，其中的辛酸苦楚不言而喻，但她仍然顽强地将苦涩寄情音乐，并练就一手好琴艺。我萎靡的绿意得到了灌溉，又开始潜滋暗长。这就是生活的原本，深刻艺术需要时间与经历。我想起舒婷的《原色》：“灿烂只有一瞬，痛苦却长长一生。谁能永远在天空飞翔，谁能像驯狮，穿越一连串岁月，每个日子都是火环……”
小烛光依然在这无尽的夜晚，卑微行走大地，越照得遥远，越显得微弱。正如人看得越远，越多，就越觉得自己渺小，但也因此懂得路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。无论是社会的发展还是个人的成长，必定有关卡使之卑微，我们应有幸得之。爱默生曾说过：“当我们真正感到困惑、受伤、甚至痛苦时，我们从弱点里产生力量，唤起威力不可预知的愤慨之情。”当小烛光微乎其微的时候，它会相信，不是一切火焰都只燃烧自己，而不把别人照亮，不是一切星星仅指示黑暗，而不报告曙光。这无尽的黑夜，有过昔日的风，今时的雨。它向大地告示，繁星不是永恒的，密布的乌云也不会长久。小烛光最终走在孔明灯里，将仅有的光照得更远，更远……
烛光文章9：烛光
文/张小娟
窗外一片阴暗，灰沉沉的，几丝雨点打在玻璃窗上，打破了寂静。灯怎么也不亮，是的，停电了，凭借着记忆，我摸索着点了几支蜡烛，顿时不大的小屋亮堂堂的，我坐着发呆，对这天气实在提不起半点柔情。
蜡烛的火焰在微风中摇曳，好似随时会因为风婆婆的来临而丧失鲜活的生命。我也懒得动身去关窗，任它在风雨中飘零。在这纤细的烛光之中，我仿佛看到了阴暗的牢房里，蝇蚊在牢房的铁门上无力地站着，看着眼下毫无油香味的饭菜，蓬头垢面、衣衫脏破的人——司马迁，坐在窄小的床上写着什么。他遭人陷害被贬入狱，却不自暴自弃，他知道自己无法出狱，只好在牢中写出了他毕生的心血，花了整整13年成就了我国第一部纪传体史书——《史记》。昏暗的烛光不停地跳动，投下司马迁奋笔疾书的身影。铁索寒窗中一双眼睛不屈刚毅，深牢大狱关得住他的人，却永远无法关住他那颗放飞的心灵，执着铁笔、蘸满血泪相织的墨汁；铁索碰撞着，发出清脆的响声，寒索冷得彻骨，却凉不了那满腔热血！字字珠玑，穿越河山、穿越时空，激荡在历史长河之中，奏出绚丽的华章，一卷檄文，铿锵有力，同日月争辉，隽永天地！
忽然所有的镜头都结束了，蜡烛仍在燃烧，只是烛光似乎更闪亮了，原来电来了。我转头望向窗外，却觉得天又蓝了，大概是因为雨水的洗涤吧……
烛光文章10：冬日烛光
文/小宰
有些人可能一辈子不会再见，但是却不会轻易忘记。
回家总是美好的，我最爱的家人，他们的爱就像一种神奇的药，可以抚平你一切的伤痛，伤心。
我第一次拿奖学金了，真是有史以来第一次，貌似是300块钱，我真是很高兴。但是这次奖学金故事却不是那么顺利。当时我必须立刻有一张自己的建行卡，可是我知道这件事的时候已经是3点多了，悲催的是我们县城没有建行。学委却告诉我，如果晚上不能给她我自己的建行卡号，奖学金就要不上了。
我当时特别讨厌这个规定，但是我却对自己说尽自己最大努力去争取吧，如果你尽力了但是还是没能成功的话，就顺其自然吧。我立即联系了车，以最快的速度到了保定，不得不说，司机师傅很给力，乐观的性格，不断地保证给了我莫名的安心。还有那些好心的乘客，尽他们自己最大的努力帮助了我。
4点半我到了最近的一家建行，不幸的是人家已经停止顾客取号了，我告诉自己不放弃，我请求他们让我进去和最后几名顾客谈一下，看他们能不能帮我，和我换一下把他们的机会给我，开始所有人都拒绝了，我把自己的情况向他们诉说后，自己哭了，可能是一想到付出这么多却还是没结果还是觉得委屈吧。但是我打动了他们，也许是因为我的眼泪，也许是我的事情。4名顾客，都说让我先办理、工作人员也给我提供了最大的帮助，真的是与时间赛跑。但是他们也告诉我了一个事实，即使我立即办理也不一定会办成，因为时间太晚了。办理人员直接拒绝给我办理了，我请求她能不能晚几分钟下班，她说这不是晚下班的事，结账提款的人一会就来了。而办一张卡太繁琐。我说我什么业务也不要，不办网上银行，不办别的，她说你是第一次办，会免一年年费，你也不要了吗？我说不要，就有一张卡就好。就这样，我的卡勉强办上了。
我真的很感激这些人，直到今日，他们的样子还深深在我脑子里，我不知道怎么去感激他们，这些给我温暖的人，但是我会把他们的爱心传递下去，会去帮助那些需要我帮助的人，传递这份温暖。
这件事也让我看见了坚持不放弃的力量，一遍又一遍的不可能在我耳边响起，但是我却没有轻易放弃，把自己所有能做的都做了，我成功了，踩着时间点成功的。可能有人认为是侥幸，但我认为，是我自己争取来的。
烛光文章11：心酸
我不曾留恋，烛光的温暖。
门前的残叶是风的呼喊。
爱虽然很心酸
一个人来承担
那天的初见你没有答案
密码锁住回忆
破解它需要勇气
月光下琴声依然
笑声不断你却慢慢走远
我停靠在岸边
握紧你手心的汗
浪漫很危险
你可不可以不勇敢
沙滩上螃蟹在偷看
烛光文章12：生命里的烛光
文/肖阁
“一个人遇到好老师是人生的幸运，一个民族源源不断涌现出一批又一批好老师则是民族的希望。”每当看到习主席的这句话，我总是情不自禁地想起高中的庞老师。
遇到庞老师是我人生的幸运，他戴着一副眼镜，显得文质彬彬，言行举止更是温文儒雅。他是师范大学的高材生，才华横溢，仅凭一张嘴就能使我们的语文课堂精彩纷呈，真可谓“一口咬断铁钉子——嘴上功夫”。他让我们树立大语文观，在这种观念的引导下，我渐渐地喜欢上了语文。在他的课堂上，是激情澎湃的；在他的课堂上，传递着对语文的热爱和做人的根本；在他的课堂上，能催生出我们持久的学习热情。他的每一句话，富含哲理，让人深思，耐人寻味。“用三年的时间去奋斗，去拼搏，换回一生的幸福，是多么划算的事情”，这句话让我至今都记忆犹新。
记得在一次课堂作文上，庞老师给我们布置了一个命题作文，题目是《有志者事竟成》，我结合平时寸积铢累的素材，一气呵成，写下了一篇千字议论文，第一个交上了当天的正式作文。没想到，到了下一周作文课上，庞老师在全班同学面前表扬了我，还当作范文读了一遍，并在整个年级组交流学习。我还依然清晰的记得当时的评语：书写汉字刚毅美观，很有审美观；中心论点明确，论据充足，富有说服力；层层递进，排比句运用恰如其分，增强了文章的气势……一时间，同学们对我刮目相看，一双双钦佩的眼神不断向我投来。也就是从那一时刻起，我喜欢上了写作。
至此，在庞老师的不断引领下，我一次次的走进文学大师们的文字盛宴，而成为我的心灵鸡汤。在一篇温和亲切又充满京味儿的散文中，我读到了林海音那颗质朴的童心；在篇篇经典的《文化苦旅》中，我体味到了生命的意义；在一篇篇散文中，我读到了池莉的清新，史铁生不屈不挠的精神。每一篇美文，就是一道道精神上的美味，洗礼着我的情操，帮助我一步步走向成功。
现如今，我已经成为人师，虽然平日里的工作很繁忙，但我每天都会挤出时间来阅读和写作。阅读已经成为我生活的一种方式，写作更成为我生命存在的体现。它们，都已经融入到了我的血液。从高中时代的求学，到现在从事教师职业的我，文字发表见诸报刊已是常有的事。但我感念的，仍是我的庞老师。
“善用一天，可得一夜安眠；善用一生，可得幸福长眠”，庞老师经常引用达芬奇这句话勉励我们珍惜时间。庞老师就像我生命里的烛光，种下了一颗文学的种子，必将收获一棵幸福的大树！
烛光文章13：我是飞蛾，扑不灭你的烛火
文/浅浅落
烛光摇曳，微光点点，却明晃晃的刺痛了双眼，双眸微启，至此，我悲伤成灾，作注的青春换来的不过浮光掠影，似无意却又有意地望你的那一眼，转眼，便是，沧海桑田。
同伴说你是魔，靠近不得，稍不注意，便会，引火焚身，然后只得守望下一个轮回，在等待中，熬成，枯枝败叶。
可是，仅那一眼，早已注定了我的万劫不复。
每一次的振翅，我都鼓起最大的勇气，守望光阴，不若越过沧海，执着的飞翔；
每一次的飞翔，目的地总是一成不变，只待与你擦肩的那一瞬，能静静地观望你不变的脸庞；
每一次的灼伤，由里到外，挫骨扬灰般让我恍惚人世，却又在下一秒，偏执的想念……
果不其然，执念，成殇。
记不清，奔赴了多少次，数不清，伤痕新添了多少。
终于，在你炽热的火苗下，破不得以的灰飞烟灭，从此，再也不能飞翔，终在一次躲在烛台下偷望你时，肝肠寸断……贪念自己的一意孤行……
是那个明媚的夜晚，同伴疼惜我的处境，带着我来到你的眼前，兴师问罪，你的回答，如乱石般敲击着我来不及伪装的心，你看我眼神，早已把我推至深不见底的冥渊。
你说，你在等一个人，等一个你朝思夜想的女子，对于我，你只是利用我早点燃尽体内的香油，然后灯尽油枯的时候，你等的女子便会出现，为你再续生的气息……
那一瞬，我笑了，原来能以生命赌一份爱情的，不止，我，一个。只是，我只是你美好爱情里的一枚棋子，至始至终，我的影子从未在你的心眸里泛起半点涟漪，青春瑰丽，如今的我，早已，形容枯槁。泪眼婆娑的我，弥望之际，忍不住在看了你一眼，褪去所有的浮华，蹒跚着，走向你最火热的外表。
燃烧的声音冲刺着双耳，夹杂着你的抱歉，我闭上了双眼。恨你，谈不上。只愿在下了个轮回里，抹去你的身影，这样，足以……
烛光文章14：烛光里的父亲
文/儒子牛
烛光里的父亲
我读过很多次朱自清先生《父亲的背影》的散文，也读过很多关于描写父亲的文章。每读完一篇，心底里都会涌起一股无言的冲动。我以为，我也该写写我的父亲了，因为我爱我的父亲，我怀念我的父亲，父亲是值得我尊重的人，是值得我一写的人。
对于父亲，我的确有一种陌生的感觉，对于父亲的身世，更是知之甚少。关于父亲的点滴故事，还是从母亲以及其他人那里听到的，但只是零散的片段，并不完整。曾经，多少年又多少次，试图打开记忆的闸门，试图努力地搜寻父亲的身影，但却始终是朦胧的、不清晰的。唯清晰可见的，只有那么几桩断断续续的蝇头小事，还有父亲离我而去的最后的瞬间里，见到的他那伟岸的背影。
别的人描述父亲，包括朱自清先生描述父亲的背影，是一种直观的描绘和真情的表露。因为，他们的父亲陪伴他们度过了太多的岁月，走过了太长的路。可能，父亲曾经把他们扛在自己的肩头上，无数次步履螨姗地走过那崎岖的山道。也可能，父亲曾经搬过来一个小马扎，面对面地为他们讲述过人生哲学、处世哲理或其它什么朴素的说教。还可能，父亲曾经替他们背着沉重的行囊，默默地远送他们去跋涉人生的路。他们曾经眼睁睁地看到过父亲为他们所做的一切，他们也曾经真切地体味过那种淌流在心底里的无疆的父爱。
可是，我却没有。没有他们那么幸运，没有他们的那种福份。父爱，对我太过吝啬。听母亲说，我与父亲真正生活在一起只有很短的三年时间，之后，因时局变化，我们被迫迁徙回乡。之后，我和我的兄妹跟着我的母亲，与父亲过起了离多聚少的两地生活。还真有点"君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水"的味道，对母亲来说，尤其是这样。母亲还说，我曾经是父亲的最爱。父亲喜欢饮酒，但是，为了让我能吃的更好一点，营养更充足一点，他宁可少喝一瓶酒，也要多买一斤奶粉，硬是把我养的肥肥胖胖，连走路都拉不开步子。只可惜，那个时候的我太小，没有一丁点记忆，没有体味到那些温馨的时月，更没有领略到那种如山的父爱。
似乎，父亲在我的脑海里永远是那么陌生。到我完全有了记忆的时候，能够见到父亲的时间和次数，反而更少了。一年中，最多可以见到两三次，甚至是一次，还是那么来去匆匆。渐渐地，父亲的身影在我的心目中淡去了许多。有时候，相隔时间太久了，也想见到父亲，但真的见到了，又有点不自在，甚至有一种羞涩的感觉，直到后来，我渐渐地长大了，这种矛盾的、纠结的心理才慢慢地退却。
听老人们讲，父亲是一个极谦逊、极具亲和力的人。在众人眼里，他既是一名做会计、敲珠算的"高手",又是一名懂文学、善书法的"秀才".许多人评说，他没有因为"持才"而"桀骜不驯".他也没有因为生活比别人过的富足一点，而看不起穷人。他更没有因为一点生活琐事，与街坊邻居发生过无端的纷争，凡事总是"以让为贤"、"以德待人"、"以理服人",方圆几十里的乡邻总是这样高调地评说着父亲。我想，生活在这样一个错综复杂的社会里，父亲能有如此的"口碑",也实在不是一件容易的事情。
然而，父亲在我的眼里，却是一位极平凡、极普通的老人。我隐隐记得，父亲长的很帅气，高高的个头，直挺的身板，一头黑白相间的毛发，永远是那么整洁、那么光鲜，古铜色的"国"字型脸庞上，始终浸透着一股英气。一身黑色的中山装，彰显出整个型态，更为庄重、更为得体。在我的印记里，父亲从来没有穿过皮鞋，没有戴过手表，更没有骑过什么自行车之类的东西。每每从工作地到老家，从老家到工作地，总是悠悠地在近百十里的山路上，像一头负重的老牛，不知疲倦地行走着。每年的春节，在别人看来是一种乐事，而对父亲来说，则是一场灾难。这个时候，他总会拖一根扁担，两头挑满备好的年货，亦步亦趋地踏上那条太过熟悉的山路。到家了，我们贪婪地品尝着丰盛的年味，而父亲却抚摸着红肿的肩膀，疲惫地卧躺在炕头上，浑然睡去。一路上的艰辛，只有他自己清楚。
有一件关于我和父亲的小事，至今思忆起来，都想让人掉泪。
忘记了是那一年，更忘了是那一个月，反正我还很小，反正是在一个深秋季节里，父亲要回工作地上班，不知为什么，我也偏要跟着走。父亲，包括家里的人，都以为说说而已，可我却偏偏认真了。他走，我也走，他停，我也停，父亲软硬兼施，办法用尽了，也没能凑效。就这样，走出去返回来，返回来又走出去，我们父子俩在那条山路上，拉锯式的徘徊了整整一天。父亲携带的充饥食品和水，让我吃完了也喝完了，而他却连水都没舍得喝一口。
夕阳西下，秋风裹挟着阵阵凉意，席卷过来。父亲脱下仅有的一件外衣，将我包裹起来，紧紧地揽入怀中，亲昵着我的额头，哭了。父亲哭了，我也哭了，我们抱头哭了好一阵子。之后，我便在父亲怀抱里睡去了，感觉真好。
这是我见到的、父亲第一次流泪的情景。现在思忆起来，才真确地体会到，父亲抛洒给我的不是眼泪，而是一种揪心、一种痛切，一种大爱。他的每一声低鸣足可以把我的心灵穿透，他的每一滴泪花足可以把我的心屝冲垮。我想，这大约就是父爱的力量。
终于，有那么一天，父亲带着他那些简单的行囊回来了。他说，他提前办了退休，今后再也不离开我们了。他还说，他可以参加劳动，还有40多元的退休金，足可以让全家人生活的滋滋润润。父亲对未来的生活充满着美好的憧憬，我们又何尝不乐呢？
可惜，好景不长。这种安逸的生活只过过去一年多一点的时间，父亲便病倒了，而且是那种绝命的癌症。父亲住进了省城的医院，整整四个月的时间，我们没能见到父亲的面，更没能到父亲的病床前尽一点点孝道。直到有一天下午，太原的大姐来电话说，父亲的情况不好，该商量安排后事了。此刻，太阳即将落山，时间已经很晚了，但坚强的母亲还是领着比我大不几岁的兄长，匆匆踏上通往县城的路。60里的山路，他们整整走了一夜，直到凌晨，才赶乘上通往省城的班车。以后，母亲多次地谈起过这件事，但每次都是那么感慨。
母亲说，父亲可能知道在这个世界上的日子不多了，他怕他的魂飘泊在外边，成为孤魂野鬼。所以，天天吵着、闹着要出院、要回家。七月，盛夏的一天，终于如愿以偿，父亲又回到了这个曾经让他魂牵梦萦的家。四个月前，父亲是走着从这里出去的，四个月后，却是躺着回来的，而且是侄儿男女用担架把他抬回来的。在担架前，我见到了父亲，他大口大口地喘息着，看上去十分疲惫，甚至连说话的力气也没有了。但他还是本能地，伸出那双干枯而无力的大手，把我拉到离他最近的地方，轻轻地在我的头上摸来摸去，渐渐地，泪花顺着他的眼角轻轻的流淌下来。这是我见到的、父亲的第二次流泪，也是我见到的、父亲的最后一次的流泪。
三天后，父亲死了，而且是在凌晨死的。我没能听到他最后的声音，却清晰地看到了他那冰冷的身驱和他那伟岸的背影，这就是父亲留给我的最后的印记。那年，我还不满12岁。
朱自清先生看到父亲的背影，是活着的、能动的背影，而我看到的父亲的背影却是死去的、僵冷的背影，从某种意义上讲，朱先生比我幸运，比我幸福。
我爱过父亲，也抱怨过父亲。我常常想，既然，他把我带到这个世界上，他却又早早离去，把我丢弃在这个世界上，让我痛苦，让我纠结，让我过早地缺失父爱。我也知道，这是一件没有办法的事，但我还是有一点点怨恨，还是很羡慕有父爱、有母爱的孩子。虽然，他们生活的贫穷些，但他们却很舒心，却很坦然。
几十年过去了，许多往事已慢慢地忘却，唯有这件事，想起来仍让人揪心，仍觉得心底隐隐作疼。因为，其它的事，尚可挽回，尚可弥补，唯有这种事情，准会给人留下终身的遗憾。
我和天下所有的人一样，都在爱着自己的父亲，而且爱的刻骨铭心。因为，我们的血管里流淌着父亲的血液，我们的躯体里残留着父亲的精华。父亲--爹爹--爸爸，一组同义词，一个凝重的称谓。
我常常在点点的烛光里，重复着这组词语。呼唤着这个称谓。啊，我的父亲。
2013年5月 太原
烛光文章15：烛光
文/浦绍良
今夜停电，父子俩早早回到家中，无事可做，翻出仅有的一只蜡烛燃起，昏黄的烛光摇曳不定，让适应了灯光的我竟不知所措了。一抬手，碰倒了茶杯，茶板上常在手边的抹布也一时找它不着。屋子似乎也空旷了许多，平日里常见的家具什物，也隐约起来。偶一回头，我被烛光投到墙上的随我而动的高大的黑影吓了一跳。待心神稳定后，不知怎的，我竟注意起这已被生活遗忘的烛光来。
橘黄的光焰如一枚花蕾，裹紧着热与光，似乎在做着迎风欲放的准备。在它的周围，是一圈朦胧的光晕，如佛像背后的光环，向四周弥漫。些许的风令火焰摇曳起来，令人生怜的小样，竟如心事重重的人儿，满噙泪水，嘴唇蠕动，可就是难以开口。
窗外，是黑沉沉下雨的夜；室内，是朦胧胧温暖的灯。昏黄的光晕伴着淅沥的雨声，弥散出空旷的寂静，我就在这种似曾相识的寂静里走了神……
多年的过往，如电影般在脑海中过了一遍，那些回不去的时光透露着酸楚，突然，手机颤抖了一下，提醒着我该睡觉了。我转过头来，昏暗的烛光下，儿子已沉沉的睡着。不忍心地吹熄了蜡烛，这时，它终于抑不住眼眶里噙满的伤感，滑落几颗滚烫的泪珠。
我一声叹息，将熄了的蜡烛小心翼翼地捧起来，看了看屋子，掀起窗帘，将它放到窗台的一角。我知道，它这一去，又要品尝人生中遥遥无期的孤独与寂寞了。
唉，今夜梦里，不知能否有一枚橘黄的烛焰在眼前摇曳……
烛光文章16：燃一束暖暖的烛光，许个愿吧
过年了，等到把一年中的一切事归置一番，除去往日的旧尘，就会感到春天即将来临的那种望春的心情抬起头来。
回望以往，今年冬天的天气一直不冷，暖暖的冬天，暖暖的阳光。但却在年前降温了，南方的雨雪颇多，而北方降雪的地方却很少。
严冬季节，寒气袭人，理所当然；在这种情况下等待春天的心情，是任何人都会产生的。不论有雪无雪，只要新年一过，都会感到春日的临近，而等待着春天。
我喜爱这种等待春天的心境。你我同住在北方，而且离得也近，天气情况大体差不了多少，今冬的雪虽然少，但也能捕捉到一点春天的信息。
不知你那里的山上是否有红梅开放？而我这里外面极其荒凉，有的只是槐树，杨树，柳树一些干干的树枝。唯有一点嫩绿，就是每年的年前买的水仙，水仙娇娇嫩嫩地养在一个搪瓷盆中，天天往里面续水，等待着它的花期，年一到，她就把娇嫩的小花绽放，于是冬天就有了一丝生机。
露：又逢一年，迎来了你的生日。一直觉得你就是那个水仙花里的最美的一朵，因为你而让春天的脚步加快，因为你的到来，让寒冷的冬天接近尾声。这样算下来，露是一个双鱼座的妹妹。
这一星座的人有自己独特的缄默方式。其实我常说的一句话，露一直很内敛、温柔、安静、真挚和会体贴人，但又觉得你的思想是那么深远莫测。你的身上总是保持着一种天真、忠厚的气质。你还是一个幸运的人，意想不到的事情、突如其来的机遇都会找到你，因为你的性格在人面前总是开朗而又调皮的。
露：其实有千言万语想对你说，这一年中，你自己的工作很忙，家里的事情又一个人承担，来圈子就相对少一点，但并不影响我们的友谊。其实，生活中很多难事烦事，我们想帮也帮不上你，只能遥祝你一切安好。
我们都是一些普通人，生活也都是波澜不惊，平平淡淡的，不会有汹涌澎湃的大起大落。而且还是一些喜欢用文字书写心情的人，心无论喜与悲依然沉浸在文字中。
女子本是多敏感，露也不例外，看你在自己的文字中书写流年，或沉浸在文字的悲情里，却什么也帮不上，只能在心里默默的祝福你。露，我希望你快乐起来，新的一年了，善待自己，善待家人。书写过后，心会豁然开朗，那就把不快丢开吧，总背着不也沉么？
夜，很浓很深。北方寒冬的夜空，悠远广阔。满天的繁星组成一个星河，忽闪着亮亮的眼眸，那就是我们大家送给你的祝福，有明月为证。
露：明月映在我的窗棂，在这里燃一束暖暖的烛光，纵然相隔太远，依然把一抹清辉给你寄去，祝你生日快乐。
许个愿吧，露……