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恋情的文章1：纪念我逝去的恋情
现在是北京时间6：14，往常这个时间我会在床上呼呼大睡，做着属于自己的梦，那样的梦甜美而可爱。
而现在呢，我却在电脑前很认真的写字，很认真的书写着关于我的种种过去，种种不为人知的故事。
意外的下了一场大而响的暴雨，这场暴雨来得很及时，似乎像是我的心情一样，也似乎是刻意为我安排好的一样，一切都是那么的自然，一切又都是那么的平静。
内心的波澜全部被此刻的平静所掩盖，该用什么样的词语来形容此刻的心情呢？也许也只能用“复杂”“矛盾”一词来形容了……
这段自作多情的恋情最终在两年后有了结局，结局很悲惨，并不像想象中的那样完美，在这个结局里没有掌声没有鲜花没有欢声只有泪水，我以为这样的恋情会很持久，最终会走向婚姻的殿堂，可是我错了，错的是那么天真可笑。在这段恋情中，没有男主角，唯一存在的就是我——一个自以为是、自作多情的女主角，很可笑吧！事实就是如此的可笑和残酷。
总是以为背后有个眼睛在默默地注视着自己，一直关注着自己，原来这一切都是自己幻想出来的假象。事实上背后什么都没有，一切都是那么的空白。
理想很丰满，现实很骨感，我没有办法选择理想，所以我只好选择现实。我试问难道世界上真的不存在童话——男生一辈子只爱一个女生，对她不离不弃，直到爱情的终结吗？爱情到底是什么？难道就是打发时间和寂寞的工具吗？这让我不得不怀疑它的真实性，不得不为此感到迷惑和困解。
恋情的文章2：必须深藏的恋情
这是一份迟到的真情。一个无干的人悄然闯进心田，心有灵犀不点亦通。彼此都心兆不宣，按奈着美丽却并非合理的真情。
不知彼如何想法。此无法安下心来作事，只好翻整心底那些索碎的思绪，把美丽的情感整理成文，以慰籍理性的自我。否则，人会因无所事事、无从发泄而滋生许多烦恼。只要没有淋漓尽至的心理体验，思绪便会萎缩，及至枯竭的边缘。理性明知一切都不会发生，也不会有任何结果；可心灵仍在等待回应甘霖。
彼与此何干？可是，彼却总在此的脑海中徘徊。是私闯了此情感的后花园，还是此主动挽留的？此在恋情的烧灼中实在难耐！如何清除干净，忍心清除吗，不得而知。
彼此欲问：情之大惑，你将何为？但是，彼此的理性最终还是把住情感之门：不准交流，不准昭示！
彼此都把持着那份迟到的真情，试图封存在心底的一处幽境里，酿造一腔醇浓的美酒以自醉。这就叫暗恋吗？
进入聊天室，在网上与不相干的人谈及此事，一网民告曰：埋在心底，得不到的永远是最美好的。其实，理性早已警示：就让这份情意在美好的遐想中自生自灭，独自领略那痛苦的幸福吧，既不危险，也不伤害任何家人。
恋情的文章3：那些年 我错过的异地恋情
我从来不觉得我自己是一个很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候，想的却总是家，每次我错过了那个人之后，我才会发现哪些地方我做的不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱。
我跟他是异地恋，都说异地恋不靠谱，但是我依然坚持并坚信我们的爱一定能够经得起考验。
我们是在一次聚会上认识的，我那会在北京上学，他已经工作，只是因为偶然的一个回眸，我们的关系就近了一步，就像李健的《传奇》里面的歌词一样，只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜，梦想着偶然能有一天才相见，从此我开始孤单思念。想你时你在脑海，想你时你在心田。
他过来跟我打招呼，彼此第一印象还不错，所以就留了联系方式，他曾经一度疯狂的追我，给我做饭，给我拥抱的温暖，最终在他死缠烂打的追逐下同意了我两的交往。
之后，我回到了河南老家，他因为家里是北京的，所以我们真真正正的成了异地恋，朋友们都劝我分开吧，说异地恋没有好结果，我那个时候应该是掉进幸福坑里无法自拔了，只是坚信着“异地恋，如果爱，请深爱”，固执着自己的见解。
时间真的是把杀猪刀，果然，再刻骨铭心的爱情都会在时间的消磨中淡然，以前，我饿了，那个人会给我煮泡面，现在也是淡然的说，“你那么胖，减减肥吧，我困了，拜拜”，我生病了，那个人会细心的照顾我，给我温暖，给我力量，也使得我很快的战胜病魔，可是现在，我生病需要安慰的时候，只是想要一个安慰，拨打他的电话，只能听到，“对不起，您所拨打的电话无法接听，或者是已关机”。再以后，我们已经成月的不联系，我想，放手吧，给自己也给他自由吧。拿出手机，“我们分手吧，追寻各自的幸福吧，青春，我们再见”，“我曾经爱过的你，再见，或许，我们真的不适合异地恋”。
回头想想，这一生中，我不断地跟熟悉的东西告别，跟熟悉的人告别，做一些以前从来不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。成长的一个副作用就是，无论看到谁和谁分开都不会太奇怪。但换个角度来看，这也许是一个正作用：无论谁离开，你都能足够的勇气去面对新的一天。这不好也不坏，我们必经的一程而已。我想，虽然我的青春里有这样一条弯路，但是谁也没法替我走完，但未来总还在。
恋情的文章4：当时只道是寻常
一段恋情，就这么的无疾而终，就如手掬一抔水，慢慢流走，最终烟消云散。
随着时光的推移，或许到了将来的某天，我会开始神经似的痛彻心扉，并随之抱憾终身吧。那时我的嘴角扯出一丝傻笑，脸上露出追忆的神色，口中只有不断的叹着气，感慨道年少总是无知，不懂得爱情，最终伤人伤己。
而对待感情，我始终是个白痴，正如我所自嘲的，我就不是一红尘中人，天生是与佛有缘，是佛门中人。爱情也是种信仰，可以我却先信了佛，所以我无法让爱情功德圆满。也跟爱情无缘，大概这就是命吧。佛说，前世因，今世果。善业有善果，恶业有恶果。我不知道我所造的是善业还是恶业？不知会不会受业火焚烧？
这一切的一切，都是那么的虚妄。仿佛整个世界跟我已经没有丝毫关系，我就像是个局外人，游荡在三界中。你们看不到我，我却看得到你们。我能看到你哭了，哭的歇斯底里，哭的肝肠寸断。就在那时，我发现我的心，痛了，很痛。眼泪也忍不住了，不过我仰起了头，忍着不让眼泪流下来，它好像在嘲笑我。嘲笑我的无知可笑，嘲笑我的迷茫混沌。
这个时候，万般心绪涌上心头。思维跳跃着，疯狂着。把毫无关联的东西变得有了牵强的逻辑，可笑，真是可笑。难道我精神失常？哈哈，或许吧。有，则有；无，则无。
我想起了纳兰容若，想起了他那句当时只道是寻常。呵，还挺应景，所以把它奉为题目。同是年少无知，同是晚来悔恨。可笑的是，一切还有个屁用。还不如手拿三尺白绫，找颗歪脖树，自个儿一了百了，早死早超生呵！
我也不知是怎么说出的，不过现在为时已晚，后悔有个毛用！不知何时，看过一个白羊座的性格特征，最重要的是占有欲强，好似我就是这种。不得不说这些星座玄学还是有点点准的。我想大概正是因为这个原因，所以才会如此。我真的不知道该说什么。
我是一个孤僻的人，虽然经过多年有意的改变，但骨子里的那种孤僻却减少不多。还有我骨子里带着偏执，平时虽然大大咧咧，但内心敏感，情感细腻。妄想症的临床症状比较突出，也许你也有所感觉吧。
有时会感觉孤单，有时却又很享受这种孤单。我像是有种瘾，灵魂已被荼毒得四分五裂。我就像是个疯子，表面平静，底下却暗流汹涌。
也许我对自己解剖的不够透彻，但是我的确能感觉到我的思想等等会不受控制，情绪多变，时好时坏，在以前一个人的时候，还算好的。不过要是恋爱的话，就很可能在不自知的情况下，对ta造成伤害，其实我根本不知道。而且我这人总觉得什么都无所谓，不愿意去说不，你说哪样就哪样，也懒得解释那么多。
而且我这人超笨的，回答问题也不知道该怎么回答，一般就一个“哦”字了事。不是我敷衍，因为我实在不知道怎么回答，我也不想想了半天，什么都没想好，还是只能“哦”一声。虽然我平时嬉皮笑脸的，但是我其实很严肃的，不是说男人有很多面嘛，我也是，哈哈！
看到你发来的那么大一篇的话，看了后，久久无言，只有叹息复叹息。我不知道还说什么，也说不出什么。能做的就是内心叹息着。写的好累啊，眼睛都痛了，嘿嘿，坚持就是胜利。任凭眼皮打架，任凭呵欠连天，我手还是继续打字。
我这人吧，爱埋汰人。不过非熟人不损。而且时不时自嘲一番，虽然没有人听出来。我就是这么一自娱自乐的傻逼。对爱情是傻逼，对亲情也是傻逼。只要一涉及感情问题，我就立马变傻逼。呵呵，真的很傻逼，还自己承认是傻逼。
人生因无知而错过，因错过而遗憾。开始正如你说的可有可无，但是说完我才发现原来不是。要不然我也不会那么傻帽，那么冲动的就开了口。这些不正是电视里演的那些狗血桥段吗！没想到我还能亲身体验一下，哈哈！这傻逼的一生值了。或许以后真的会去出家，出家也好，少了些烦恼。不必在烦恼这些头痛的东西。
我讲究随遇而安，不强求什么，即便心中渴望。呵，还从没写过这么长的博文，今儿也算创一先河啊！傻逼连这都能找到自我满足，真的是傻逼。
其他的就不多说，希望你以后好好的！时间虽然短暂，但存在即是永恒。可能将来再见时，恐怕那时你已嫁作他人妇，而我长伴佛前灯。道一句，珍重，珍重！！