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爱过的文章1：爱过给了我却从指缝溜走的爱情
十九岁的我掉进了幸和不幸的夹缝之中。幸的是我被保送读大学，十一年（那时小学五年）寒窗苦读，我终于证实了自己，为父母争了气，为祖宗争了光；不幸的是我只能望着录取通知兴叹，家里没能力送。
父母都是农民，哥姐还在读大学，小妹又上高中了。家里已经举债如山，能卖的东西全卖了，借得到钱的亲戚朋友全借了。兄弟姐妹四个成了压在父母头上的四座大山。再加重父母负担，我于心不忍；要他们其中一个休学，我于心不忍。思来想去，决定把机会让给手足，我休学算了。
距离开学还有十多天，我借口去同学家玩，收拾了几件破衣烂裳，搭上了开往新疆的列车。一路上，河南一马平川的平原，陕西闻名遐迩的黄土地，甘肃飞沙走石的沙漠风暴，新疆无边无际的戈壁滩，都无法撩起我欣赏的兴致。坐在闷热的车厢里我老是昏昏欲睡。第四天到了乌鲁木齐，晚上从乌鲁木齐坐汽车，次日到了伊宁。
美丽的边城伊宁有塞北江南之称。夏末秋初，果香阵阵，绿草茵茵。大街上飘扬着姑娘们的欢声笑语，黄昏里荡漾着老人们冬不拉的歌声。伊宁人身上都是艺术细胞，歌不用谱词作曲，脱口而唱。锅碗瓢盆都能成为乐器，随手拿起什么东西来，都可以用一根棍子敲出完美的乐章来。
我投靠了在伊宁搞基建的一个远房亲戚。亲戚是个泥水匠，手工活是一绝，专门给人砌房子，在家乡就远近闻名。远房亲戚第二天带我去见了包工头，由于他的推荐，我留在了基地上，做些搬砖，扛包，提水泥之类的粗杂活计。
包工头是四川人，精明能干，在伊宁很有关系，黑白两道都吃得开。
从包工头家出来，我和一个人撞了个满怀。对方被我撞到在地，半天爬不起来。她趴在地上，扁着嘴，一幅要哭的样子。我连声说对不起，伸手去拉她。
算了，算了，你又不是故意的。她一边借着我的拉力爬起来，一边宽宏大量地说。
被我撞到的女孩就是红桃8.后来才知道，红桃8是包工头的女儿，在伊宁三中读高二。
红桃8站起来，拍打着身上的灰尘。她的真实面貌就在这个时候扑进了我的眼睛，我不由得呆了。我看见了一张光洁发亮的鸭蛋脸，我看见了鸭蛋脸上镶嵌着的宝石一样晶莹的大眼睛，我看见了眼睛下面高直的鼻梁和上薄下厚的两瓣唇花（后来才知道这是最性感的一种嘴唇），我看见了一袭桃花一样鲜艳的红衣裳和红衣裳下面裹着的那幅高挑苗条的身材以及挺起来的胸部。
亲戚见我失态，用力拉了一下我的衣角，示意我走，不要出洋相。我回过神来，赶紧松开拉着红桃花8的手，头一低，脚下生风，逃一样地走了。见我的狼狈模样，红桃8笑出声来，她银铃一样的笑声追击着我的脚步，使我更加狼狈，步不成步。
工地上的日子过得很苦很闷，包括厨师在内都是清一色的光棍。晚上从工地上回来，大家就坐在坑上围成一圈，打打牌，赌些小钱，消磨时光。生活就像沙尘暴的天空，灰暗不见日月。唯一的亮色就是下午红桃8从学校回来。光棍们好像都在盼望着这一刻。只要红桃8开始在视野里出现，大家就赶紧放下手里的活计，数百双眼齐刷刷地望向红桃8的归途，看着她远远地走来，看着她穿过工地，看着她进入工地旁边的那幢平房。在红桃8路过工地的时候，荷尔蒙分泌过多的民工，吹起了尖锐的口哨，唱起了粗犷的歌，甚至向着红桃8身后扔起了砖块，希望引起红桃8的注意。这些努力全都白搭了，红桃8看都不看大家一眼。
那年春节，我和远房亲戚去包工头家拜年。红桃8一边烤火，一边做作业。温暖的炭火把红桃8的脸烤得艳若桃花，生动极了。当亲戚和包工头聊天的时候，我的目光总是不经意地落在红桃8身上，久久不愿拿开。突然红桃8拿起书本，向我们走来。我心里有点慌，以为被她发现了内心的秘密，来向我兴师问罪了。赶忙把眼睛移到别处去。但马上，我的多心消除了，原来她碰到了难题，过来向她父亲请教。她父亲一看题目便说不知道，要她女儿来问我。我接过红桃8的书本看了看，马上就把解答方法告诉了她。这让红桃8父亲和她很惊讶，真心地夸了我几句。远房亲戚立刻说，我是个秀才，读书写文章从小就在当地很有名，还保送进了大学，因为家里穷，才不得不出来打工。亲戚的话让包工头很吃惊，让红桃8很同情。
春节开工后，包工头给我换了份工作，要我白天给他做帐，晚上帮他女儿辅导功课。红桃8不是一个听话的好学生，她常年跟着父亲在外面东奔西跑，心跑野了，基础很差，心思根本不在功课上。我给她补课也不是太有心，因为她父亲没有给我额外开工资。只是在她问的时候，我才作答。父亲在家的时候，红桃8装出一副很乖的样子，很用功，我也装出一副挺配合的样子给她讲课。可是父亲前脚一出门，我们松懈了下来。她从家里翻出各种各样的糖果点心，边吃边叫我讲我家里的情况给她听。我也乐得有个倾诉对象，打工生活太寂寞了，满腔抱负的我沦落成一个建筑工地上的打工仔，多少觉得怀才不遇，心里愤愤不平，我太需要倾诉了。听着我的故事，听着我家里的情况，红桃8不知不觉流下泪来，她边听边握住了我的手，眼睛盯着我，一眨不眨，仿佛我的脸成了她的书本似的，看得我心里慌慌的，如一只小鹿在逃跑。
我劝红桃8认真一点，不要开小差，珍惜条件，将来考个好大学。红桃8没把我的话当一回事，她反问我：小老师，你还想读书吗？当然想。我不假思索地回答，可我没有你这么好的命，有一个有钱的好爸爸。
过了几天，红桃8打电话回来说，她在学校体育课上崴了脚，叫他爸爸去接他。爸爸正忙得焦头烂额，就派我去。我赶到伊宁三中，在门口见到了在那里等候的红桃8.她健健康康的，脚一点毛病都没有。见我愣神，红桃8笑了笑说，你一来我脚就好了，我爸来我的脚才有病，我知道他忙碌，走不开，一定会让你来接我的。我带你去见一个人。
见什么人呢？总不会是杀手，既然来了，我只得由她了。
我跟在红桃8后面，走进了三中的校园。红桃8把我带到了一栋教师家属楼，我们上了五楼，红桃8开始叩门。开门的是一个斯文的中年人，他把我们让进了屋里。
中年人是我的湖南老乡，是三中的教导主任，为人和善，教语文，有时写写散文。我们从文学谈起，再交流了一些写作体会。我们聊了很久，彼此很投机，相见恨晚。告别出来，主任对对我说，你这样的人才，没读大学挺可惜的，读了大学就会上一个台阶，再过三个月就要高考了，你明天来报个名吧。
我想主任的话很有道理，打了一年多工，积蓄了一点钱，足够交大学第一年的学费了，以后的学费，上了大学再另想办法。就这样，几天后，我成了伊宁三中的一位补习生。我明白了红桃8的崴脚和与主任的一席话都是她事先精心策划好的。我对她第一次产生了感动。第二天，我成为伊宁三中的一名学生。那时候，红桃8也在读高三了，不过她读应届班，我读补习班。我们一起上学，一起放学回家，回家后在一起复习功课。
高考前夕，全市举行了一次模拟考试。成绩出来，我在全校名列第一。红桃8的却不理想，在班上都是三十多名，她感到上大学没有多大希望，开始几天有些沉郁，但没过多久就阴转睛了。也正是这次考试引发了一场风波。由于新疆录取分数低，内地录取分数高，那一年，到新疆来参加高考的内地生很多，三中有九十多个。那次模拟考试，排在全校前三十名的几乎都是内地来的学生。这像一个重磅炸弹在本地生中开花。内地生的存在使他们感到前途黯淡。本地生联合起来，日夜起草，拟了个黑名单，写了封联名信，告到了市政府和教委。我因为成绩很好，被列在前面。市里对这件事情很重视，派出一个专门调查小组，进驻三中，开始考试资格的审查，其中的一个关键内容就是审查高考生有没有当地的户口薄。
我什么都没有，我什么都拿不出来。我感到很头痛，觉得自己没有读大学的命，便收拾书本准备回工地。就在这个时候，红桃8进来了，她递给我一个红红的本子，本子的封面上写着鲜艳的三个字：户口薄。我翻开来一看，里面内容空空的，只是在必要的地方盖着几个红色的印章。我赶紧把自己的名字填了上去，交给了调查小组。那一年，我顺利地参加了高考。
考完最后一门，我大大松了一口气。虽然有个别科目不理想，但我想上个大学还是没问题的，剩下来的只是等分数等通知。在新疆漂泊了两年，我特别想家，想念家人。填志愿的时候，我就填了湖南的大学，希望能够回到故乡去。八月初，通知来了，我终于可以踏上归程了。接到通知那天，我十分高兴，便去向红桃8道谢，顺便问她考得怎样，上哪所大学。
家里只有红桃8一个人。我把喜讯告诉她，她高兴地笑了。当我问她怎样，红桃8却突然哭了。红桃8告诉我，她根本就没有参加高考。我忙吃惊地问她是怎么回事。
红桃8边哭边把原因告诉了我。原来我用的那本户口薄是红桃8爸爸通过关系，花钱从买出来给红桃8的，红桃8却把户口薄给了我，她自己失去了高考的机会。
红桃8的话让我愣在屋中央，半天都回不过神来。
没关系，红桃8止住哭声，反过来安慰我说，反正我的成绩不太好，即使参加考试都考不上，即使考上了，都不能有一个好大学，我去读补习，等明年，考到你那所学校去，做你的师妹。
你这样做，何苦呢？我说。
有一种感情值得我牺牲，这种感情叫爱情。红桃8说，你知道吗？从你把我撞在地上的那一刻起，我的心就被你撞飞了，我觉得你是一个与众不同的男孩，你有出息。我不后悔，为你付出更多，我都不后悔。
我激动地把红桃8拥进怀里，用嘴堵住了她的嘴，不想让她再说下去，她越说我越心痛，她越说我越觉得对不起她。
抱起我，到我的房里子去，爸爸去乌鲁木齐了，今天不回来。
怀里的红桃8呻吟着对我说。
红桃8的鼓励和暗示顿时让我色胆包天。两年的基建生活，让我的手臂变得强壮有力，初具男人的实力和雄风。我开始渴望女人，渴望红桃8好久了。
我呼的一把抱起红桃8,穿过客厅，大步走进了她的卧室，把她抛在坑上，自己也上了坑。
坑很宽大。坑上很烫，不知是坑下炭火的温度，还是我和红桃8的体温。我们抱在一起，在床上翻滚，疯狂且手忙脚乱地撕扯对方的衣服。地面上堆满我们扔下去的颜色相间的衣服，两具火一样光光的肉体紧紧地粘在一起，燃烧了起来。
接下来的两天，红桃8开始给我准备上学的东西和行李。她给我买了很多东西，牙刷牙膏，肥皂毛巾手纸，红桃8还给我买了两身衣服，东西塞满了两个大包。走的那天，红桃8把我送到乌鲁木齐。我们到乌鲁木齐的时候是早上，火车要晚上才走。我想陪红桃8逛逛乌鲁木齐的街市，但红桃8把我拉进了一家宾馆。
我只想和你拥有一个独立的空间，单独和你在一起。与你在一起的每一分每一秒都让我铭记在心，终生难忘。我不想浪费时间。
在宾馆房子里，红桃8附在我耳边说。
我们滚到在床上，疯狂地做爱。我们都很投入，一次刚刚结束，下一次又马上开始。晚上上火车的时候，我已经严重透支，连路都走不稳，踉踉跄跄，摇摇欲倒。
火车启动的时候，红桃8从窗口递给我一封信。我看见跟着火车在站台上奔跑的红桃8满脸都是泪水。而火车越来越快，红桃8越来越小，最后红桃8只剩下红红的一点消失在我的视野里，却雕刻在我的心里。
直到兰州我才拆开那封信。那是红桃8的一封绝交信，是用红色的笔写的。红桃8告诉我，她父亲并不是不知道她把户口薄让给了我，她父亲并不是去乌鲁木齐出差了，而是回去给她相亲去了。红桃8父亲知道她把户口薄给了我后，暴跳如雷，十分生气，以为她想男人想疯了，非把她泼出门去不可。
忘了我，忘了这段日子，开始新的生活和感情。在信的最后，我听见红桃8说，大学里你将有一个新的开始，包括感情。
泪水模糊了我的眼睛，红桃8,你说可以忘记我就可以忘记吗？如果真的那么容易，人和动物有什么分别？如果真的那么容易，世上每天怎么还有那么多殉情的事？怎么还有看破红尘，削发为僧为尼的人？
我怎么能够忘记你，红桃8?我怎么能够忘记你为我的付出，红桃8?我怎么能够忘记我们的感情呢，红桃8?
办完入学手续，开始大学生活后，我想打电话告诉红桃8,我爱她，要她等我读完大学，毕业后我娶她。
我给红桃8一起打了三个电话，第一个电话是红桃8接的。她说旁边有人，说话不方便，叫我改天打过去。第二个电话，接的是一个男人，他说红桃8不在，我是她老公，有什么事我可以转告。第三个电话，接电话的人告诉我，红桃8随他父亲到另外的地方承包工程去了，问具体在哪里，对方又说不上来。
从此，我再也没有红桃8的消息。
爱过的文章2：彼此，深深地，爱过
文/流浪使者
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
如果，前世的数次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。有人说数次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
当她不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
当她不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。
爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
珍惜你爱的人和爱你的人。
764405725 流浪使者
爱过的文章3：一直记得，爱过你
文/听月小轩
没什么事情，喜欢出去转转，换换心情。
换换思绪，换换眼睛里的内容，感觉置身世外的舒服。
快节奏的生活难免让人们的脑子里有点怪异的想法，不去自我调节一下真容易精神失常，形象失真，尤其是充满神话色彩的我，富于幻想追求飘逸和浪漫的信徒，离不开在残缺中寻找快乐和美的人，我很满足的是我能在乱乱的情况下让心静下来，欣赏我所欣赏的事物，排练我所排练的文字，从而能得到快乐和宽慰。
顺路行驶，或者没有主意的随意而去，无目的的本身就是目的，刻意相约不如随意遇见，这样应该是缘分的顶级。
这是一座小城，生长在山沟沟里，破旧的街道正在改造之中，没有想到的是拥挤的车辆还没有人走得快，车辆豪华的程度要超过这座城市的面貌，这极不相称的容貌让我诧异，不问原因是我的习惯，懒于思考是我的风格，就这样坐在朋友的车上不肯下来，这样缓慢的感觉懒懒的舒服，还是没有抵得过饥饿，随意找了一家靠边的小饭馆停了下来。
饭店里十分清洁，饭客满堂。
饭客说饭客的乱七八糟，我们说我们的天南地北，听不清的混乱倒也清静，这种排挡式的风格我比较习惯，仅有这种没有秩序的大呼小叫的环境里才能把人的心清洗的干净，将一切精力和心思都放在听和说的注意力上，这样难能可贵的一次心灵洗礼很难拥有。
偶然，真是偶然的窗外一瞥，一个背影定格在几辆轿车的缝隙里，是这样的熟悉与可心，那一瞬间的喜悦几乎让我醉意的酒气散失了全部的兴奋，另一种兴奋游动在我的全身，情不自禁地走出饭店，急切地走到背影的前面，那种异地对目惊讶的感觉让我找不到恰当的词汇相容，流在眉宇间的泪水在无声中飘逸在她的脸上，还是那种天真稚嫩的内外气质，娇娇可怜的感觉。
我们坐在道边的石板上，看着过往的车辆，慢吞吞的滑过我们不经意的视线，仿佛都在无声地对问着彼此的情况，一种潜在的心理信息拉近了心灵的距离。
许久许久她从衣包里取出一个陈旧的信封，轻轻地递给我，转身穿过车辆的缝隙不见了，我的手悬在半空似乎找不到落下的方向，几乎在那一刻所有的一切都在静止，唯有她的红裙在那里渐渐地消失，消失的那样柔静认真。
走的是那样的自信与风采，走的是那样的坚定与回味，似乎像瞬间长大的树，那种成熟的感觉让我心安。
我很在意地读着那几个字，几遍地读着信笺上的那七个字，起初都不相信我的眼睛。
爱过的文章4：爱过是痛痛的那时那刻
文/雪禅子
屋外的天，我已不知了颜色，一个人颓情的躺在chuang上，任由时间来驱赶着我。似乎是比之前的一年，或者更久的一年，我懂了生活，也懂了这世界，却在天暗下来的时候，亦想有一个心理自由的空间，庇护起我这不食人间烟火却了然的心思。
侧过身，一手端着马可奥勒留的《沉思录》，想着这不变时间的哲思又要几时腾起，渲染这不得人如何生死的世界呢？一手携着雪小禅美美的淡淡的文字，沁入我物质名利熏染的脾肺。如果不是那日我整夜的拜读思索，我想，难有今天我的爽然；如果不是多日我勤勤恳恳的读得那不是凡间的字，我也不会在横流物质的现世中游走的那么坦然。
想到冬末的那段感情，我总以为自己深入到了爱的里面，ke在我无法思忖的时刻，我只能服贴于生活留给我的一个岔口，以为那里有光，有我生活的能量，有我的爱情。在时间这艘飘摇的船上，我也是一个想生的人，于是我迫着自己逆着自己的意愿，挺过那没头没日的寂寞，想彼岸就不远了吧。但自己却常常忽略了一个事实：我本就是一个感情的流浪者。没有物质的依靠，没有居所的流浪，我的心不知何往，却自作多情的以为我有爱的资格。
当三十多个几乎感同身受的故事从我的心里划过，我清醒的知道，过去的我错了。过去，证明我爱过的就是我痛的那时那刻，就是她给我留下的青春里那道凄美的伤疤。那么多个难以忘怀的日子，我就像中了毒一样，痴痴地，傻傻的静候着她的灵魂。而今，再多的一面，也没了当初她回眸刹那的惊为天人，没了那宝蓝色短裙下我的倾心。而今，我远走他乡，绝色倾城都已经泛滥，人群中谁能是超越的她？
继而，我承认了，我所爱的是过去的她，面对的依旧是旧时光里她的温存。眼前的人已经和我一样没了当初，和我一样苍然老去，和我一样断送了岁月的根。可我，怀念。怀念那样清水滴落的日子，那没有世俗的爱情。有一天，我突然发现，我再也无法接受那么多的后续的感情了，唯一的原因可能是过去的将永远无法替代。青春的记忆清晰的立在这里，我又怎么忍心说放弃？
我不要世俗掉，我也不能世俗掉。如果，一个人一生为爱静待一回，一生的爱铺在心底一回，命足以，死有何惜？此刻，我心里再也添不得什么了，只是除了一份想求得静候的心情，我已无力再爱。也许，朋友说的对，我没有遇到命定的人。
风起了，我听不到任何声音，感觉不到风丝，只是外面狂舞的柳枝招摇着身体。厨房飘香的是洋芋的味道，我想这习惯已经于我不离不弃了。而感情中习惯的人亦不能够轻易被替换掉。那深刻的，到了骨髓的，永远的滞留起点滴的念想儿。这念想儿一起，便是千年万年，不寻到人，是没有归期的。
我愿做个别人眼中矫情的男子，不问世事，不闻烟火，用wen字记录我的清幽。那些如金钱和名利的碎屑留给那些顽固于世俗的人去罢，这辈子他们的心气都在了那里，谁也拦不到。
不必嗤鼻谁的生活，自己的终究是自己选的，纵使有悔意，那愿意走过的人还不是自己，又何必时时刻刻的自欺欺人般的纠结。
我只是想说，谁能闯到我的天空里来，我终究想看看那人的模样，是不是着有一条宝蓝色的短裙，没了其他修饰的素脸，飘在风中的长发缠了年轮几圈，亮眸频闪。如果是你，我只愿坐在你的后面，接过你手里的纸笔，絮叨前缘。
爱过的文章5：爱过就不要轻言放弃
到现在我都不知道问题出在哪儿？但是这个事实却已是不再容我追究，因为再过二个月，我们会重上法庭！……
我高中毕业就到上海一家交通工程公司工作，在那里认识了就读同济大学的他，相关的工作，年轻时的意气风发，以及同龄人的一些感慨，使得他未等毕业就展开了恒久的追求，浦东浦西，每天六个小时的来去，未浇灭他的热情；公司因为年末，搞工程预决算的我每天加班到凌晨，他总是不声不响陪你到最后，然后再说晚安；虽然每天见面，但每隔三天一封信依然雷打不动，直至后来工作。
98年因为考虑两人前途，我决定从沪退回自己的家乡，搞点个私，作一点物质上的准备，然后也把自己的素质提高一点，尽量去缩短两人之间的文化差距；当然也不否认我内心深处消极和保守的一面，那就是他父母的反对，以及空间上的距离，是否经得起这样的考验！?
因为函授考试的需要，以及对我即将从事行业的市场调查，使得我在很长一段时间内（三个月），租居在县城，偏偏屋漏遭雨淋，我连续怀孕两次，而他却在那时准备着托福考试，还承受着父母的不断威逼（我们分手），心乱不已，没办法，在一个傍晚我给他打了一个电话后，自己独自上了医院做了手术。当然我的考试就此泡了汤，而那已是五月份的事了。
他父母的坚决反对，我的身体不适，以及考试的失败，使得我很是心灰，在第二次手术后的一个星期天，我终于跟他谈起了两人的打算，他哭了，靠在墙上不停的说“我不想分手，我不想分手”,我的眼泪从此没再停过，几天下来，人已憔悴不堪。也曾偷偷的打过电话，听听他的声音后，再无奈的离去。姐妹见了面，终于意识到我们可能出了什么事情，即电招回正在来此途中的他，清晨相见，一个漠然，一个愧疚，终因抵不住深深的感情，重又走在一起，发誓从此不管什么，两人再也不分开。98年6月我顺利的开出了自己的电脑服务部，而他依然坚持着每星期回来一次的原则，不管刮风下雨，我们在聚少散多的日子中，我们珍惜着我们之间的每分每秒。尽管有时看着人家夫妻成双成对，携手与共，而我独撑一方，不时会出现几句怨言，甚至两人之间的不快，但很快就消除了。平时我们也每天通电话，而且一通就是几小时。一般是他打过来的，因为那时的他在外企工作，打电话可以不受限制。
真的，那时只要想到他，一切的困难就会有信心去面对，去瓦解了。
而我们之间的矛盾，出发点是为对方好，一说出来之后，一切也就烟消云散了。
他的录取通知书终于下来了，当他打电话告诉我的时候，我高兴得语无论次，那时他问了一句很有意义的话：你不怕分开吗？我说：不怕，只要你过得好，过得开心！
父母的反对是他一直的压力，也是我一直的心结，更是我挥之不去的阴影，然而该走的时候还是来了，为了与我保持联系，他买来了modem,在他走的前天，我们约好在某个地方等他，我等啊等，等得眼睛发酸，心里发慌，一天一夜哪，仿佛过了漫长的几年，第二天的晚上，我等来了最后一辆车，心想他肯定已在我的那个服务部里，肯定已在为我装modem,我上去了，不见人影，却等到了他的电话，我问他现在在哪儿，他说在家里，我啪的挂上了电话，一天一夜呀，对于相爱的人来说，约定的时间不见，意味着什么，我都急得快发了疯。最后我还是打的赶到了他的家里，等我走出他家时，却遇到了刚从同学家里回来的他，我觉得好讽刺好讽刺……
我哭着走着，他在后面跟着，一直解释着，一定要送我回家，我心里一种灵动，我让他去请示他的父母亲，哈，第一次，他父亲跟着出来，说不行；第二次，又是他父母陪他说不能；第三次，我让他去请示他的母亲，他说什么都不管的时候，他母亲来了，只一句话：你傻掉了！他就一下子呆在那儿了。我想这就是给我的答案了。
当我在心里默默的奠基这段感情的流逝时，我也想着在最后的时刻能够为他悼念，手术过后还不到一个星期的我，又动身去上海送他。我想这可能会是最后一次见面了。
与他相遇却是在酒巴，他的同学在搞酒宴相送。看着心高彩烈的他，我的心里一阵又一阵的裂痛，今年今月今日，却是在今时今地！晚上就宿在他同学的宿舍里，也不顾还没痊愈的我，清晨当他同学敲门的时候，他直抱怨说我耽搁了他与他同学的抵足而眠，哈！我再次体会到亲情、友情在他心里的地位。
在亲戚家里，亲戚定要带上我前去飞机场相送，无奈，我再次来到飞机场，他的母亲、弟弟还有他的亲戚，还有他的同学，他周旋其中，只偶尔抬眼看看我站在一隅的我，整个过程，伴着他的亲戚、同学和朋友，没有一句话对我说，一种好凄凉好凄凉的感觉，这就是恋人，这就是那么长久相处下来的恋人？终于要登机了，他与亲人朋友同学们一个一个的握着手，抡到我时，他张开双臂，似作拥抱状，我惊退一步，他似有些尴尬，慌忙背起背包，沉重的背包勒在他笔挺的西装上，打起很深的皱纹，我想去帮他整理一下，他的母亲拦在他身旁，我走不过去，进场了，我终于喊出了他的名字，想叫他回来，手指却作成了OK状，心里的感觉难以名状。最后与他母亲告别时，他母亲却背转了身。
几天下来，我一下子又瘦了许多，抬眼之处，一片悲凉！有谁又知我的心！而此时，他的电话却在此起彼伏，拼命的问我为什么不装modem,哈！我用凄凉的笑作了回答，我还有什么，还有感情吗？感情又在你的心目中处于第几位？
他察觉出了我的异样，频频的打着国际长途，并让我的一个同事代为传言，说他苦心诣志，对这段感情从来就是认真的；甚至为了我，可以放弃出国；他让我好好的等着他，一旦他稳定下来，他就接我出去。他说的很动情，感动的我同事也流下了眼泪。
他说在上海时，为了每星期的相聚，工资只有800多元，他生平第一次向人家借钱，而且一次又一次，目的是什么，就是为了这段感情，就是因为在乎我。
我被感动了，要知道，一向以来，我认为他工资有1000多，而且他从未在我面前表现出拘谨，好几次我疑惑他的经济，他总是拍拍袋子，说“饿不死我的”俏皮话。好几次我偷偷的塞在他的口袋里几百元钱，被他发现后，他也是被逼得没法子才收下，我的粗心，竟然枉费，错怪了他的一番苦心！
于是两颗曾经受伤的心，又重重的愈合起来，而且更加紧密。
2月份他提出了结婚，我心里没底，毕竟我不熟悉新加坡的情况，5月份他回国了，15天的假期全和我在一起，向我父母提出结婚，我父母不答应，短短的15天一下子就过去了，留给我们的是淳淳的情，厚厚的意，两人哪怕是稍微离开一下，对方就会紧张起来，坐立不安。他没有回家。
下半年我们没有忘记我们的婚姻，想在春节的时候，告诉双方父母，把事情办了。6月份，7月份，并具体到怎样对待他烦固的父母亲及亲戚；8月份，9月份，这个黑色的日子，使我们的感情染上了一片灰色。他父亲车祸，长卧在床，当他弟弟告诉我这个消息时，我的心里难过一阵又一阵，其实虽然他父母亲一直干涉我们，反对我们，但在心里我早就把他们当成了一家子，我有什么能帮他们，我想我会尽力帮忙的，8月底我拿着一些滋补品和一蓝子水果去看他们，他母亲不在，见到了他父亲，谈了一会儿，他的父亲就让我们离开，原因是怕我们遇上石的母亲。
说过保重后，我们就上路了，其实我倒是很想遇上他的母亲的。
几天过后，他从我的信中，隐约看出了一点什么，便打电话回家，接电话的是他母亲，一阵乱轰乱骂，紧接着就气倒在床，不吃不喝的悲剧发生后，他怕了，因为我，使得他可能会失去他的父母双亲，他提出了分手。在难过当中的我，听到这句话后，好似晴天霹雳！几天后，我稍微冷静后，想即使分手，作为朋友，也不能在危急关头，舍他而去，于是我又重新站在他身边，劝他，安慰他，终于他平静下来了，再次商量我们之间的婚事，并与圣诞节之后回到了上海，并一呆就是四天，这是没有的历史。而后他弟弟打电话过来，让我叫他哥哥早点回到家里去，说他父亲生病了，哈！果然他电话来了，我让他直接回家时，他说了一句话：你真好！
之后，日子过得真是不堪回首，他父亲没有他相陪，就躺在床上，不吃不喝，母亲也没有好脾气，这样的结果很是意料之中，紧接着他以结婚的名义把我的亲戚相邀在堂，堂上却说出令人昏厥的语言，我们之间已无感情，要与我分手，并把我们之间的私事谅在桌面。我坚决不相信，并随他去了他家，一呆就是难言的四天，他的故意躲避，故作不屑。正当我想与他们一起过除夕时，他要求我回家，什么朋友，什么恋人，什么四年的感情，到最后你还是求全于你的父母，屈服于你的父母，亲戚的赞扬与吹捧，OK!我什么都给你，我什么都不要了，含泪与他父母告别后，一头就冲进了归途中，除夕夜呀！万家团圆的一夜，为什么你要给我一颗破碎的心，为什么你要用这样的方式来嘲笑我四年的感情？为什么我等呀等却等来了一个口是心非的结局？为什么到最后还是因为他的父母？车声，呼啸而过的车声，迎接他们回去的，该是何等温馨的场面，而我呢，等待我的将是什么？
清醒过来后的我，却发现自己坐在地上，不知何时鞋跟断了，而脚已麻木，旁边则依着盛怒的他，口中不住的念道：在这儿做干什么，你想害我们。我艰难的站起来，回家可能是我的最好选择，我看错了人，真的，我看错了人，这个时候，他还是在乎他的家人，视我为累赘，哈！
多么可悲的下场！说什么结婚是我们自己的事情，与父母关系不好可以不用经常回来？！我真的怀疑他为我们的感情付出过多少的力气。
风中可笑的飘着他的几句话：我在气愤的时候，是没有好话的。我伤心已极，人却已麻木般，他一路劝着，说着，不时的说着开心的事情，还提出要我准备10万元钱准备结婚和出国，帮他弟弟买一辆摩托和一些家具等等……
正月初二，我在昏睡中，模糊中听到母亲叫我，说他上来了，往常他早已上楼来看我，而今，却不见他上来，我终于起来，看到他一脸的漠然，我有说不出的伤心，果然吃了中饭后的他，说着他已无感情的话，一句句仿佛一刀刀的剜着我的心，我哀伤的不能自已，抓住他的领带，想打他几下耳光，手未下，血却先流，而他所带领的一班人马（大约十来个人），却早已闯进了我的家……
一个多月的时间，近在咫尺却不见，也近在一个多月的时间，恋人仿佛已变成了陌生人，情人节到了，空气中飘着空空荡荡异样的气氛，3月21日共同的生日到了，插着26根蜡烛的蛋糕透出一种渗白的光晕，压抑得我直想把天空打破。
我来回奔波于他的家乡和我的家乡，希望能见到他，甚至住到他家乡的旅馆里，就这样我花去了第二年准备买设备的一万多元钱。
终于要出国了，我打听到这个消息后，就上了同一辆车，我要送他！我要看他狠到如何的程度，两人在一起，当然又是另外一种感觉，我不由得赞叹他的演技，这次送他，完全出于我的自愿，当我决定先送他上飞机时，他坚持先送我上车，车未来，我们逛着商场，他准备了一些在车上必备的东西及饮料，我们一起品尝着店心，仿佛回到了从前。
车来了，我的心好似咯噔了一下，就这么上去了吗？他在后面催，快上快上，我慌乱的上了车，却发现他准备给我的饮料及店心忘了，车门一下子哐的一声关了，我好似一下子跌进了万太深渊，我要爆发，我要爆发，我多么想打破这辆闷罐子车，但是你们可曾体会到，一滴水激不起千层浪的悲哀。
出国后，我们仍然保持着联系，因为春节的事情，感情已非昨日，且一说起，我就控制不住自己，经常骂他，与他争吵，一定要他说出这样对待我的原因，最后他无奈的说出，因为他父母，父母胁逼他！
之后，由于有这样的阴影，虽然和好，我的心已被伤疼，而且人寂阑珊处，依然止不住热泪滚滚。他为什么能做得这样狠！及至3月底，他说，如果我愿意过苦日子，那么我们就结婚吧！并为结婚做准备的时候，我才一点一点的恢复，一点一点的试着忘记昨天的伤疼。5月23日，我们登记了，在最后一天我才下了决心，签字的时候，我说不出什么感觉，只是机械的写着自己的名字。听他在耳边说：结婚以后我们还能吵吗？吵！
我终觉得这样是跨出了实质性的一步，况且我们原来就有对未来即将发生的一些事情有心理准备，我想接下来应该会是同甘共苦，相濡以沫的篇章了。6月，7月，8月，日子在甜密的等待中，变得充实，变得温馨，我们终于可以在一起了。
因为春节一事，我们的登记对任何亲戚都是保密的。9月的一场雷击，把我的modem烧坏了，还有电话机，三四天的中断，急得我象热锅上的蚂蚁，等到第五天我借了modem上网的时候，他已是盛怒异常，说已经三四天吃不好饭，睡不好觉，他还以为我发生了什么事情，而我也气极异常，我这里电话没办法打，是客观事实，难道你那边也不可以打吗？你既然这样急，为什么你不可以打过来？
在气愤中，我们都有些口不择言，心中的疲累和苦恼一下子重又占据了我们的心，我们开始怀疑这段感情的真实性，特别是他，随着我出国日子的临近，他变得一次比一次烦躁，9月10日推迟到9月15日，又以做实验与导师开国际研讨会，周围没有合适的房子为由，终于推迟到9月25日出去。
这段时间，我真的好忙好忙，因为经济的压力，我不得不转买我的服务部，还得买一些必备用品，还得办公证，办学历证明，等等。最后，当我把我的结婚公证办好，准备提前于21日出来时，终于等到了失踪已久的他的电话，“我们法庭上见，你等传票好了”.我一下子昏了过去，不知不觉不吃不喝靠盐水度日之中我接到了传票，并被勒令在收到传票后的第二天去法院开庭。
28日到了，我恍恍惚惚的站起来，头晕目眩，在亲友焦灼和恨铁不成钢的眼中，我五脏俱焚，那个想当初爱我，疼我的人如今要把我推向法院……在亲友的干涉下，开庭由28日延迟到10月10日，而在第二天，我就收到他的传呼，说他29日回新加坡，这件事情就让他拖着，一直拖着好了。我不顾体力不支，带了个人就直奔他家，我很沧然，去送他吧！哈！骗局，又是一场骗局，看到一家团聚的他，我扬起手臂想打他，却拍在他的背上，他的母亲，弟弟一下子站起来。而他则远远的躲到了一边，好失望好失望！第二天他就以我骗法官为由，找来了法官并重新向我开具了传票，卑鄙无耻！
法庭上他坎坎而谈，说是一向由我所致，感情是因为同情我可怜我，结婚是因为我所逼，我们之间无共同语言，难以相处，性格不合，哈哈！且至今分居两地。三年，整整六合磁盘的email,会是无共同语言？难以相处？性格不合？他真的是因为同情我可怜我而与我走在一起，那我已给了他很多机会了，为什么不走开？结婚因为我所逼，难道是我按住他的手签字的？那么离婚为什么我不逼你中止，就此停住。我拿出他的几封信，里面详细描述着对我的感情及以后怎样走下去，拿到签证时的心情，法庭才当场判决他的离婚要求不予支持。
然而他已很明确，他把我的签证注销了，而且他一开始就把事情扬到法院，对我已缺乏必要的诚意，当代的陈世美就这样诞生了，如果当初是逼于他父母，引疚于他的父母的话，现在真正该遣责的该是他，而非别人。
一直以来，希望早日团聚的不仅仅是我，还有他！四年的感情，我们走的何等艰辛！他不是不知道，如今我已然倾尽了所有的积蓄，并转买了我的电脑房，我已无一步后退之路，结婚才四个多月，有过多少的相聚时间，谈何感情彻底破裂？当初我困难于我的经济，他说几万元钱怎能葬送一段感情，如今他却要因一段莫名的纠隔，把辛苦建立的婚姻果实捣毁！?成何道理？！是何居心？！
离婚不成，等待下去的是又一场恶战，人呀人，既有今日，又何必当初呀！
或许我今天给他的定义是，亲情，友情，感情以及门当户对的婚姻，对陈世美来说，事业、前途、有偿的爱情遣责他的是陈世美糟糠之妻不可弃，而对他来说，该讨伐他的是他患难之妻不可欺！
人格的不健全，终使学至博士，也是无用之徒。
但是这究竟是为什么？为了什么？
我真的希望这不是事实，这不是事实！有一次他跟我说，一个人为了自己的前途，为了自己的生活而抛弃原来的爱人，是何等的自私，何等的残酷，他说我们两个人一定要好好的走在一起，好好的在一起！我们谁也不抛弃谁！
我真的不相信我们的感情就这样逝去，曾经的美好就如在昨天。一切依旧，仿佛眼前随时就能出现他或坐或站的样子。今与昔的比，让我痛断心肺……
爱过的文章6：别了，那个曾经爱过的人
文/浣溪沙
打开电脑，登录QQ,点击，看着那个闪亮的头像，心中百感交集。
“我想你了，我真的很想你。”每当看到这样的字眼，心，就狠狠地颤一下。而，仅仅是颤一下，就要删除这样的文字，然后，各自生活，各自天涯。
曾经，是的，我们之间只能是曾经了。一直都记得你的好，一直都记得曾经的一切。但是 ,曾经的都过去。我不知道，在很多年过去之后，你再告诉我，你想我，有什么意义？我也不知道，你是否是在弥补曾经你的过错。没有用了。在我们经历了那么久的爱恋之后 ,在我们这样无声无息地结婚生子，各自生活之后。一句我想你，会有怎样的结果？不能回到从前，也不能像曾经那样拥抱、亲吻，有的，只能是打乱彼此的生活，何必呢？
亲爱的，多久不在用这个词汇了。久到，有那么一霎那，我觉得，自己可能会跟这个词永久的再见。但是，我知道自己骗不了自己，我知道，在我看到那三个字的时候，我的心是温暖的。如果说，这个世界上，除了父母对我的好之外，除了你没有别人了。但是，我只能说对不起。很多年前，你对不起我，我原谅你。很多年后的今天，我谢谢你依然爱我，但是，我不能对不起我的身边人。即使，我跟他的结合，爱情的成分不多。可是，五年的时间，我们已经是各自生活中的一部分了。这种渗透的亲情，在我的心中不是爱情可以比拟的。
对不起，爱情，过去就是过去了 ,没有那些想念，没有那些恋恋不舍，也没有那么多的曾近回忆。别说，我不近人情 ,也别说我是个无情的人。我只是清楚的明白，现在的我要什么，我只是想要去守护我的家人，我只是知道不能去伤害他们。在两者之间，我选择了他们，我也必须只能选择他们。
既然，那些个发生都是曾经，那么就过去了。我只能狠狠地拒绝你，我只能让你知道我的无情。有时候，恨一个人也是一种爱的方式吧！如果，能让你的心里好过些，那么就请你恨我吧！很抱歉，以上的话语，我不能说给你听，我只能选择用文字记录下来，也许以后你会看得到，也许你永远都看不到。但是，在我心里，你永远都会存在，不论以什么样的方式，你都存在着。
别了，我曾经爱的人…
爱过的文章7：爱过就是一种幸福
文/迷恋男子
如果你在一生里遇见了你心爱的人，可以说你是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的吧？白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情而伤心，也都是很幸福，毕竟你爱过，你为了爱情在落泪，为了爱情在心碎，曾经很浪漫过，两个人可以在冬天的风下疯狂，在夏天的雨下漫步，即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏，这不也是一件很快乐的事情吗？
记得一本书中说过，一个人无论他陪你走了多远的路，最终他还是会和你分开的，毕竟很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的离别，如果这样想了，你即使分手了，你也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。如果老了哪天相遇，将会有另一番滋味在心头。
许多在恋爱中的人会迷失自己，找不到自己，包括我在内，我为他付出很多，结果却是一败涂地，有的人聪明地把自己藏在爱情背后，可是却是收获满怀的温馨与幸福。有的人为了爱人愿意付出自己的生命，为了他可以不要全世界，还是有他陪伴着的日子天天永恒？如果说杰克死后，露丝也跟着沉到海底，那么就没有了那感人至深、赚了我无数的泪水的铁达尼号。爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲，而是两个人共同付出，彼此幸福。
不要为了一个人而活，一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的，只有两颗心去真心经营爱情，那才是真正的爱情。在爱情的世界里没有真正的幸福，也不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，有七情六欲，总有太多的现实让你无法不顾爱情，你我只是尘世中的一员，又怎么可能不顾人家和朋友的眼光，不顾家人和朋友的心情，不顾别人的感受去爱，去追逐？也许你会在她离开的时候难过伤心，但是总比失去自己的灵魂好。因为没有人会陪你一辈子的……如果你真的爱一个人，那个人便会在你最想忘记的时候出现在你的心里，会在你最难过最失落的时候出现在你的心里，可是你却想了又想却无法确定是否要告诉他你现在的感受，你现在的苦恼，因为你在乎他的感受，在乎他的想法。可是有时候越是在乎就越容易失去，越容易让自己受伤。难道这就是爱吗？这种爱是很痛苦的，就像我一样。
爱过的文章8：曾经用心的爱过你
文/阿里云合作伙伴王素平
希望有一天你能够明白我、了解我
但那太遥远，我看不到希望
心里好乱，仿佛被什么揪着一样。
却还是放不开手，再怎么努力我还是原来的样子
也许人一直没有变，只是时间无法为你停留，当你想回头时，它已走远，只留下心中的遗憾…
幽暗的灯光下印衬出孤独无奈的身影，蜷缩在床的一角，忧伤充斥着整个房间
风从窗户吹进来，窗帘被轻轻扬起，优雅的摇摆着
吹过窗台，碰撞风铃，发出清翠悦旋律
拿起散落在床上的照片，看到熟悉又陌生的笑脸，仿佛又回到了以前相互爱恋的时刻，我笑了……
记忆里的笑脸渐渐模糊了，在盯上你那对笑眼时，我哭了……
心松懈了、也明白了，对你不只只是依赖… …
什麽时候学会了对悲伤不那么敏感
仰头望着天花板，假装你还在身边，泪水没有溢出眼眶，莫名欣慰……
爱过的文章9：爱过，伤过，留下的只有孤单
文/沐铭熙@
走过的十几年里，我不知道自己错过了什么，遗失了什么，记忆的角落留下了伤痛的回忆，我不想去回忆，也不敢回忆，那些永远摸不掉的痛。
或许，我对不起你们，我总是用刀子狠狠的伤你们的心，直到你们一个个的离去，仿佛自己才懂最在乎的不是她，是你们。我的不珍惜让你们离开我，到最后只一个人独自伤感，独自流泪，我后悔过，挽回过，可时间不会原谅我。错过就是错过，离开就是离开，时间不会放过我们每一个人，我们都在变，披上厚厚的伪装。用坚强的外表遮住那弱小的心。
或许让回忆重演，我的选择还是如旧，我不是好孩子，更不是好男人。我总是用别人对自己的呵护狠狠的伤她们。最后看着一个个离开。留给自己的只有无助，看着那天空，空荡荡的天，寂寞的云，呵呵。自嘲自讽眼泪是最好的陪伴，孤独的时候，她来陪伴我，或许一辈子不离不弃是说给她的吧。
最痛的伤永远是最爱的人给的，宝贝，我为你放弃了一切，可你最后留给我的只有破碎的心，我不敢再爱了，我害怕被伤，害怕孤单，害怕你给我留下的痛彻心扉的思念，我害怕你给我留下的一切，害怕眼泪留下，我把心给你，把毕生的爱给你，你却玩腻了。许下的天长地久，不知你丢在了什么地方，我拼命的找，仔细的找，我用我的心在找，我用了我的一切去找，它却再也找不到。剩下的只有寂寞，悲伤。角落里的眼泪，没有人懂。
有人说，过去了就过去了，既然过去了，就再也不会回来，或许说的对吧。
人总是这样，宁愿抛弃拥有的，也要去追求那一个个幻想，最后留给自己的只有寂寞，看着一个个离自己远去，内心的伤痛只有自己懂，不懂自己为什么会放弃拥有的，去追求那一个个幻想，最后破碎的不只有梦，还有心。
爱过的文章10：珍惜彼此爱过的人
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
当她不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
当她不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。
爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
珍惜你爱的人和爱你的人。
爱过的文章11：我们都曾爱过
春日的午后，阳光从行道树上滑下来，那些不知名字的树在阳光下微微颤抖。
天气预报说下午有雨。我走在街道上，苏格兰的裙子上野姜花在怒放，我一边走一边去看那些街头的商店。我路过一家儿童摄影店，橱窗里照片上的小孩子正冲我笑。
骤雨如约而至，我奔向街头最近的店里，那是一家书店，一品阳光，很诗意的名字，店里的冷气正足，一下子从头冷到脚。我从世界名着那栏书中晃到文学书柜的时候，看到一个熟悉的身影。颀长的身材，宽而平整的双肩，纤细的后背，甫时，他正认真的看着一本书。
苏锦年，我轻轻的叫出来，声音轻轻的在安静的书店里回荡。我们分开了那么久，却不经意的在这个小城里偶遇。
他慢慢的转过身来，容貌一如当年，眼神温暖凛冽。他看到我，很慌乱的说，小姐，你认错人了。
不好意思，我认错人了。我讪讪的说。
退到窗边，我看着他的背影，他的一句一颦，都和当年的苏锦年一模一样。
认识苏锦年的时候，正值我们高中，那个时候，我还有一个死党，叫良良。
高三入学的时候，良良正在和我坐在窗前看着楼下走过的男生，这些男生，没有一个是良良心中的白马王子，良良心中的白马王子，玉树临风，风流倜傥。我笑她，良良，这样的男生你只能去电视剧里找。正说着，一个男生从楼下走过，我指着这个男生说，良良，这个就是你的白马王子。良良一声叫，追着我打。这个时候白马王子走上楼来。
这是我第一次见到苏锦年，一个单眼皮的男生，有着温暖凛冽的眼神，干净的英俊的脸，白色的确良衬衣，黑色的休闲裤，一只蓝色的阿迪背包斜斜的跨在身上，这个白马王子从我和良良身边走过。我悄悄的附在良良耳边说，你看，被我说中了，你的白马王子出现了。
她推推我，要你管。我看到良良的脸颊红了起来，知道良良这次是真的动心了。
动心的女生心思就和断线的风筝一样，栓都拴不住。
良良不同于我们这个年纪的人，她是一个敢作敢当的人，每次总是让我想起了倚天屠龙记中的赵敏。良良笑我傻，那种虚构的电视剧怎么可以相信。接着她又说，小洛，我是赵敏，你就是小昭了。我哭笑不得，不知道说什么好。
她开始去打听那个男生的名字，像得了花痴病一样，见人就问。我见不惯她这种花痴的样子。我说，良良，我去问吧。良良抱住我，小洛，我知道你肯定会帮我的。
很快我打听出，那个男生的名字，叫苏锦年。
良良说，小洛，你真是我的救世主。我笑起来，你的救世主应该是苏锦年。
良良开始像每个恋爱的女孩子一样，偷偷的拿来浅蓝色的信纸，在上边写上年少时候喜欢的话，然而，她却不敢去给他，央求我，小洛，你帮我送去。
帮人帮到底，送佛送到西，我手里攥着良良的蓝色纸条在门外徘徊，始终不敢走上前去。苏锦年回过头，一步一步的向我走来。
同学，你有事么。
恩，我抬头，把在手里攥出汗水的纸条递给他，这是给你的。
我想他的惊讶绝对不次于我，但是他还是很有礼貌的接下来。他说，你叫什么名字。
小洛，于小洛。我头也不回的跑出楼道。
很多个黄昏，我一个人在街心公园，坐在冰凉的长椅上，活水喷泉里，一群孩子在玩水，阵阵的水花在微凉的空气中飞溅。广场上，很多孩子在玩滑板，他们的笑声银铃一样在空气中荡漾。
那日在街心公园的广场上，我看着旁边的孩子玩滑板，一个可爱的孩子没能停下来，直接撞到我面前，然后我听到一个很温和的声音说，浅浅，和姐姐道歉。男孩调皮的笑着，嘟囔了半天，才说出一句。姐姐，对不起。然后带着小孩子的羞涩跑开，年轻的妈妈连连和我道歉，我说没事。
于小洛。
我抬头看到苏锦年，干干净净的苏锦年。苏锦年在我旁边的长椅上坐下来，小洛，你喜欢我对不对。我不说话，也不知道怎么说。苏锦年站起来四下张望，然后朝远处走去，回来的时候，他一手一杯果冰。
他说，小洛，不是你约我在这个地方么。
我愕然，我什么时候约过你。
身边的孩子的喧闹声一瞬间静止下来，整个世界就剩下苏锦年的声音，难道约我的人不是你。
我默然不语，对于这样温柔帅气的单眼皮男生，没有任何人能拒绝的。
冰点沙拉的凉气下，我没有理由去拒绝苏锦年的话。明明知道这是良良喜欢的人，但是我还是不由自主的去想，我没有办法去拒绝。
我们一起说学校的小事情，比如某某老师上课的时候给自己女朋友发信息，学校要新来一个实习的体育老师。谁和谁恋爱了。时间就这样在我们之间溜走了。
手中的冰点沙拉还剩下最后一点凉气的时候，苏锦年说，于小洛，你穿裙子的样子很漂亮。
甫时，我正穿连衣裙，白色的裙子上边满是盛开的野姜花。换衣服的时候，良良一直在旁边问，小洛，你看这条裙子如何。小洛，你觉得这样苏锦年会不会觉得我可爱。直到整个衣橱的裙子都被她换过。还是没有找到她中意的衣服。我安慰他，良良，没关系，你穿什么衣服都很好。
然后我起身出门，去那个我们最经常去的公园散心。
我不知道为什么良良没有来，唯一记得的是整个下午，苏锦年始终和我在一起。仿佛整个世界都是我们两个人的。
谁也不曾知道这个午后我有多么的快乐，就像小时候为了玩具小火车一样，拼命的努力，而忽然有一天自己拥有的时候却发觉无法快乐。苏锦年，看着我微笑，温暖的眼神，让人一下子沉溺在其中。
苏锦年说，他喜欢看电影，但是却只为了某个片段，比如他看《花样年华》，只为了看欢子和高举对话，你美吗。美啊，你寂寞吗，然后欢子看到海中游泳的高举。苏锦年说，他也很期待那种长大时青春的疼痛。
说这些话的时候，苏锦年的眼睛，从来没有离开过我，深褐色的眼睛里，像深秋的湖水，藏不住明媚的忧伤，又像夕阳，把我们的影子拉的越来越长。
回来的时候，我看到良良一个人穿着洁白的裙子，上边开满洁白的栀子花。良良说，小洛，你看这个裙子，明天约会的时候我去穿给苏锦年看。这个纯洁快乐的孩子，满心幻想着苏锦年。
苏锦年，想到这个穿着白衬衫，喜欢斜跨着阿迪达斯包的男孩，我心里就有一阵阵的痛。
良良似乎看出我的心思，小洛，等我追到苏锦年后，一定给你介绍个帅气的男生。
可是能有什么样的男生比过苏锦年呢。有谁能像他一样，干净而忧伤，喜欢那种青春成长的疼痛。
良良还是知道了，第二天她兴高采烈的穿着盛开白色桅子话的裙子去见苏锦年，回来的时候闷声不响的躺在床上。她说，小洛，你听说过蝴蝶飞不过沧海的传说吧。
我走过去想安慰她，良良做起来，附在我箭头，小洛，苏锦年说他有喜欢的人了，为什么那个人不是我。她附在我肩头低低的哭，像一只惊慌失措的小兽。
我低低的问，他没有说那个人是谁么。没有。
那日之后，我明显的感觉出我们之间不再是以前那般亲密。良良会在每天的晚上开始写日记，白色的日记本，蓝色的水笔，一个字一个字的记着，我很想知道那里边是不是有关于我的。
我找到苏锦年，质问他为什么不去和良良约会。苏锦年惊诧的看着我，为什么要呢。他说，小洛，我喜欢你。
十七岁的时候，苏锦年站在楼道里告诉我，小洛，我喜欢你。
我转身就走，苏锦年剩下的话湮没在喧闹的人声中，只有那句小洛我喜欢你一直回响在耳边。
那以后，我再也没有见过苏锦年，只是偶尔会在手机里边收到他的信息，他说，小洛，在大学等我。良良和我的关系渐渐转好，良良抱着我，小洛，大学我们要在一起。
高考之后，我如愿的去了成都的学校，良良却被分到了苏州。临走那天，良良抱着我，小洛，我要把你一个人丢到成都了。我说不会啊，我们还是可以经常联系。
上了大学之后，良良每天都和我发信息，她说，小洛，如果你来，我们会一起到长满青苔的小巷里边徘徊。小洛，如果你来了，我会给你介绍好多帅哥，他们和苏锦年一样，有干净的眼神，和近似透明的白衬衣。
苏锦年，我已经近乎半年没有他的消息了。或者有人提起的时候，我会记得。
我捏着自己的贫乏的钱包，去发型屋做头发。给我剪发的是个很年轻的男孩子，他说，同学，你很合适这种头型。我抬头看着那个图片，长发在肩膀的地方开始变得卷曲，如波浪一样。我笑着点点头。我发信息给良良，说我要烫一个像波浪一样的头发。
我一边等待良良的信息，一边任理发师剪发，他的手凉凉的，偶尔会碰到我裸露的皮肤。我长长的头发在他柔软的手指间变成了弯曲的波浪。
走出理发店，微风吹起头发，波浪一样的从肩膀上荡开。
我终于再次遇到了苏锦年。
成都的秋天，满是雨水，空气都变成了潮湿的。学校的教学大楼上的常春藤叶子开始变黄，风一吹，纷纷扬扬的飞舞。很多孩子在楼下仰起脸，伸着双手触碰叶子。
小洛。苏锦年站在飞舞的黄叶中，白衬衣。黑裤子，斜斜的挎着阿迪达斯单肩包。他没有变，没有老去，没有颓唐，依旧是以前的样子，依旧是我初见时的模样。
成都的十月，火锅的香气飘满整个城市，天府广场的喷泉下，春熙路的长椅上，人民南路的街边，还有那块写着成都地铁就在这里的广告下，我们两个手拉手的走过。我波浪的长发在空气中飞舞，像湖水一样，风一吹，波澜阵阵。苏锦年说，小洛，在你眼睛里我看到秋天的湖水。
我说苏锦年，你还记得不记得，欢子和高举分开后最终还是会遇到。苏锦年说。我们也会。就像今天这样，我们手拉手去逛街。
良良发信息来，小洛，我们每个人都应该去找一场爱情。
我不敢告诉她，我们曾经在一起说过的白马王子苏锦年，现在正拉着我的手走在成都的街道上。可是我心里却找不到当初时候的心情，不像高三时那样，那么喜欢。
我以为我是爱苏锦年的，可是我不是。
我一直都记得，那个公园的午后，苏锦年说过的东西，我都记得，苏锦年说的《那时花开》，于是我回去看了一边又一遍，只是为了苏锦年说的那段情节：高举问，你美吗，你寂寞吗。
我像一个倔强的孩子一样，固执的寻找任何一个关于苏锦年的东西。
良良不知道，他写给苏锦年的那些纸条，都偷偷的被我换成了我自己的。我们一起看《倚天屠龙记》，良良说我是小昭，可我不是，我一次又一次的骗了她。
来成都的时候，我唯一带的东西，就是良良送我的小箱子。里边满是良良写给苏锦年的纸条，从第一张到最后一张。那些我转交的都是我自己的。
那些白色的纸条安静的躺在我怀里的箱子里，风一吹，洁白的信纸和各自一样纷纷扬扬的飞舞。我现在才知道，原来我对苏锦年的爱只不过是我对良良的嫉妒。
我依靠在栏杆上给苏锦年打电话，我说，苏锦年，我们分开吧。
苏锦年在电话那边显然很惊诧，小洛，为什么。
我把那些事情都一一告诉他，从良良的白马王子开始，所谓的那些纸条不过都是我自己骗人的把戏，从头到尾我都是一个坏姑娘。
只是当初我们年少，有些东西拼命的想得到，哪怕他不是自己的。
我说苏锦年，你去找良良吧，她才是真正爱你的人。
说完这些话，径自挂了电话。苏锦年一定会把我想象的那个恶毒，一如童话里的那个巫婆。
原本那些夏天爬满常春藤绿色的墙，上边只剩下灰褐色的墙皮，常春藤光秃秃的枝条在风中颤抖。
我们在一起的日子也将要就此结束，苏锦年那个白衣黑酷的少年模样，在我生活中也会消失。我在他世界里也将会变成一个陌生人。
这些，现在已经是不重要了。
良良说，小洛，我们一起看《倚天屠龙记》的时候，我一直以为你是那么单纯，和小昭一样。我们曾一起手牵手的走过，我从来不知道，你是这样抢走苏锦年的。
我说良良对不起，除了对不起，我再也想不出任何一句话。
至此以后我们就再也没有和彼此联系。
苏锦年也离开了成都，他去苏州的时候，我固执的去火车站送他，只为要亲口在他面前说对不起。
在成都站台上我看到了苏锦年，尽管已是深秋，他依旧是白衬衣黑裤子，浅黑色的阿迪达斯单肩包跨在肩上。他看到我，只是冷漠的点点头，没有任何话。
我们彻底已经成为一个陌生人，那种在路上遇到只会点头打招呼的人。有些事情是要付出代价的，就和《那时花开》一样，要付出青春成长的那种疼痛。
这个曾经被我们爱过的男子，一只手握着单程车票，用力朝满是人的车厢里挤去，他的背影变得很平凡，很快就淹没在满是人的车厢中。
良良，我能做的，只有让你们幸福。
苏锦年离开后，我变得无所事事，整天在学校里边晃来晃去，偶尔会出去上网。和宿舍里的姐妹唱歌。日子过的平凡又充实。
很偶然的时候我会想起苏锦年，那个干净的少年，是不是在苏州找到了良良。
冬天下雪了，成都的同学说，三年来成都终于下雪了。我们结伴去春熙路，去影院看元旦优惠的电影。《如果？爱》，黑暗的影院中，我看到那些恋人偷偷的亲吻，周迅躺在洁白的雪地上寂寞的唱：外面的世界好精彩，外面的世界好无奈。
很多人都曾追过我，他们无一例外的说，小洛，你很乖巧，乖巧的让人心疼。他们都没有人知道我曾经的事，于小洛不曾是一个乖孩子。
我给他们讲一个只是因为妒忌就抢走最好朋友喜欢的男孩的故事，他们说，这样的女生太恶毒了。然后我告诉他们，那个人，就是我。他们不说话，一个个的都先后离开。我不在意，他们不曾了解我。
直到有一天，一个男生听了我的故事说，小洛，那个时候我们都还年少，青春疼痛的故事是每个人都会有的。这个男生就是我现在的男友许洛阳。
等到良良原谅我的时候，冬天已经过去了。春天的树一颗颗的都开花了。
良良说，小洛，我们年少的时候，喜欢过的人都不会成为爱情，仅仅是一场成长的幻想。就和春天一样，开花的都不会是爱情。良良现在的男朋友，不再是年少他心中的那个白马王子苏锦年。良良给我看他的照片。那是一个平凡的人。理着小平头，带着黑色边框的眼睛。
那以后我们再也没有苏锦年的消息，有人说，他去了北京，像每一个北漂，在茫茫的城市中找自己的方向。也有人说他回了小城，开了一家小书店，过着平凡的生活。还有人说，他去了遥远的西部做了支教……
我只希望这个曾被我伤害过的男子，能找到属于他的女孩，在别的城市找到我曾少他的爱情。
良良曾问我，知不知道蝴蝶飞不过沧海的故事。现在我已经明白，蝴蝶不是飞不过沧海，而是沧海那边已经没有我们要等待的人。
在我所知道的话里，只有这句话最让我明白。
青春年少的时候，我们都爱过，爱的那么疼痛，那么忧伤。
爱过的文章12：爱过的你还在我心里
文/莫名的难过
时光飞逝，曾经亲密无间的我们早已背道而驰。你有你的家，已是他人夫，孩子爸；我也有我的家，他人妇，孩子妈。我们的海誓山盟早已随风飘远。
曾经发誓非你不嫁，可我先背弃誓言嫁了别人。是赌气还是命运安排？你说的你都忘记了，谢谢你还记得我。有时想起那个离开很久的你，希望你是好好的过着比我幸福的生活比以前和我在一起的时候更幸福的生活；否则这场离散便没有任何意义。
你不是的生命中的过客，而是我人生最美好的时光陪伴我的爱人。谢谢你让我懂得爱情是什么，谢谢你爱过我，你的那份爱让我成长，也让我痛着。希望你过得好。你跟我说我们故事已经结束了，谢谢你陪过我，对不起我不能陪你到最后。
曾经以为那段刻骨铭心的爱会永存心底，不减退更不会淡忘。现在似乎变成的不再执着。是我变了，还是你变了？都不是，只是时间过了，我们回不去了；回去了也不再完美。
相遇是一种运气，分手是一种遗憾。
你我也是一场倾城之恋，却不是执子之手，与子偕老。却恰相反，你我转身之后，安于流年，依然习惯仰望天空，倾城之恋，遗落在天涯海角。 最是一低头的温柔，也是一低头的落泪。我们都懂了！
开心的时候想起我，你会不会有点遗憾？难过的时候想起我，你会不会眼眶发热？
也许时光过去很久很久，再一次突然想起你的时候，我也会感慨爱过的你还在我心里。
祝福天下有情人，相爱的时候请珍惜；失去了请祝福！
爱过的文章13：因为爱过
文/凌晨
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
自己得幸福不要掌握在别人的手里。
如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
珍惜你爱的人和爱你的人。
爱过的文章14：我们都曾爱过
文/晨曦
曾几何，我们闻着花儿的芬芳，走在黄昏的小路，相互凝视的双眼是那样的明亮。爱情；就在这样的时刻，悄然无声地神秘来临——
是的，我们都曾年轻，我们都曾爱过，而纷扰的尘世，总是在无意间让许多的爱在寂寞中孤独。同时也让我们明白，人生的空虚，不在于时空的孤独，而在在于内心的寂寞。而这些生命的细节，有时是语言所都无法意喻的。
那些，现实生活中的聚少离多的无奈，命运的十字路口的义无反顾的绝决，还有许多的曲终人散的惆怅……都足以让曾经美好的爱情在岁月中老去。
那曾经的温婉，那从不附庸风雅，矫揉做作的时光，也只有在柔美的月光下，才会令人安稳与沉静。只是；这些记忆的片段，寥若晨星，遇之不得。在实现生活中，几乎没有人不曾被“爱”伤过的，大多数人，在经历了岁月的历练之后，阴郁低垂，渐渐静默，不再有往日那细腻的心思与浪漫的气息。
爱的瞬间，是迷人而绚烂的，同时也能够让人深刻地体会到孤独与清雅。宛如一盏清茶，在淡香袅袅的幽韵间，展示着人生的际遇与心绪的沉浮起宕。还有庭院里，那曾经偶尔响起的足音，是那样的沉稳有力，又绵柔温润。
只是一个转身的时差，在我的眼眸中忽然飘过一袭熟悉的影子。当我看着他独孤地行走在红尘阡陌之上，却向我遥传着一种爱的气息时。从此，注定了我们人生的孤独，也就注定了这份爱的孤独。
是的，这孤独，源自于曾经的爱情。孤独得深入骨髓，没有任何何沧桑的转借。只是静静地行走在人群。当身边轻轻地飘过那一丝幽香的气息时，爱便永恒地定格在这一瞬。印证着一场爱的际遇。
直至多年后，我依然会在静静的凝立中，想起那幕景，那幕情。那种莫名的惊悸，莫名的熟悉，也自然源生一种莫名的怜惜。想起时，便不再言语。其实，也真的是无需更多的表白与喧誓，当彼此成了彼此的爱，自然就成就了这份孤独生命中的孤独的爱。
当爱已经寂寂无语。孤独无声时，便只能一遍遍的回想那美丽的邂逅。那一片明媚诗意里的浪漫温婉的邂逅。并默默感知着彼此内心的沉静与孤独。
是的，人世间就有这样的一种人，他们始终生活在自己的精神世界里，在拥挤的红尘，足踏莲花涉水而过、从人群中闲逸地穿越，从尘世的繁华浮梦中悄悄走过。独坐在断崖的孤峰，心定如水，凌驾于寂寞之上。
我从未曾后悔拥有着这样的一份爱，因为曾几何，我们闻着花儿的芬芳，走在黄昏的小路，相互凝视的双眼是那样的明亮。爱情；就在这样的时刻，悄然无声地神秘来临的。
爱过的文章15：泪尽的时候，终于明白你未曾爱过我！
那一刻，我相信泪真的少了、尽了的时候。我完全流不出一滴泪，痛极却只能笑。从那一天起，我再也哭不出来了。瞬时，懂了红楼梦里黛玉与宝玉最后一面的相视而笑。默默自问，我的前世也是一棵绛珠草吧，今世以我所有的眼泪来还前生欠你的情。
泪尽的时候，终于明白你未曾爱过我。我独自，寂静地喜欢了几个月，知道结果后笑了，没有坚强，没有落泪，心里空空的，脸上却挂着笑容。天知道我有多心痛。我不是故意的，不是故作坚强，可是眼中无泪。
想起曾经的自己，恍如隔世。太痛苦所以不再触碰了爱情？收起敏感的思维，像一只鸟儿收拢双翅，把头深深埋在羽毛里。记忆变得迟钝，仿佛就要失忆。回头，恍如隔世。时光里，你的影子已经模糊。或许，我从未曾走进你的心里。那么今生盼你幸福快乐。泪已还，我该向你告别了，亲爱的。
记得你灿若星辰的眸子，清澈如一潭湖水。我不敢对视你的眼睛，却忍不住装作不经意的一瞥，仿佛经历了一生一世。你眼中那浓浓无声的情意，是我的错觉，也是我自己的倒影。那一刻全世界都成了你我相望的背景。不舍但仍要道别。聪明如你，一定懂得。只是我们的一生注定了一次次地擦肩而过，有缘无份。前世你是怎样用心地为我灌溉着露水，延续着我的生命。今世初相识，从此似颦仙。
那个诗意如春的傍晚，你缓缓走入我的视线。你如最最美好的春天，美丽了我的视野；你如皎洁的月光，照进我漆黑的黑夜；你如纯洁的天使，散发着干净的光辉。每一次相遇，都被我小心的收藏。每一秒都被我当成永恒。从开始，我们之间就不可能。我很清楚，这个梦里只有我一个人。
亲爱的，如果有一天能再见。别让我的不舍，别让我再牵念，我为你流过很多很多的泪水。如果以后我能爱上一个爱我的人，一个能给我快乐和幸福的人，那么，我祈求上天再赐给我会流泪的眼，会快乐的心。
爱过的文章16：何尝又不是爱过
文/刀笔先生
图书馆在打烊之前，惺忪着眼帘半睡在黄昏的晚霞里。
她齐耳短发，白体恤，短牛仔，背着一个似乎打着中学标签的书包，也是在花季年纪。和那时的你多么地像，和你一样的匆匆忙忙，慌慌张张，总感觉周围的每双眼睛都盯着自己，本想在彻底撤离视线之前装得成熟稳重一点，然而每一个动作却都显得拘谨和呆板。
她在藏书架的巷道里来来回回不知道走了多少遍，拿起过多少本书，又放回去了多少次，就像你在选择我以及离开我做决定时情形，皱着眉头纠结于到底该不该拿起，到底该不该放下。
然而都在一念之间。
很好奇她喜欢看什么样的书，总是忍不住在她走之后，默默靠近她靠近过的每一个书架，翻她翻过的每一本书。
是的，那么天真懵懂，忧伤如你的一个女孩，若不读安妮宝贝的《八月未央》和《眠空》，若不读七堇年的《尘曲》和《平生欢》，又能读些什么呢？
好多次想尝试走过去，问一下图书馆的wifi密码或者是借一支铅笔，可终究还是觉得不如默默远远地看着来得好。
默默远远地看着，何尝又不是爱过？
默默远远地看着，她虽然不知我的过往，但那并不妨碍我祝福她的未来。喜欢一个人，何必一定要有个故事和结局？
多么希望，几年前，你也只是默默地看着我，我也只是远远地看着你。你没有开口问我那道数学题，我也没有为你列出那个算式，没有故事，也没有后来。若如是，那么现在的我们在偶尔相互怀念的时候，想起的彼此是否依然美好如初？
后来你说，相遇是缘，相知是错，与其说破，不如错过。错过了，大不了都为遗憾心存惋惜，而不至于把这一切定义为是打扰了彼此的生活，从此心怀怨恨。
在长沙已经呆了两个月了，明天就该回重庆了。
我留意着周围的点点滴滴，图书的陈列，座椅的摆放，窗外的汽笛，她的刘海和帆布鞋……和我来的时候并没有什么不一样。原来离别从来都是自己的，世界并不参与每个个体的任何一场悲伤。
经历了那么多的离别，这只是于千万中的一次。而这次的珍贵，更不允许触碰。
我收拾好东西，坐在座椅上，把自己藏起来，看着这个从此不可能再见到的女孩。
该走了……
走出图书馆，驻足片刻，轻叹着，两个月好快，明天的这个时候，我就已经在重庆了。
“你好，请等等！”
那么礼貌的声音从图书馆里追了出来，轻柔，委婉，像风一样呢喃，听得出来，还有些紧张。若不是她，还能是谁？
难道是在叫我？
“你好，这张从长沙到重庆的机票是你掉的吗？”
是的，是我掉的。我本该接过来，绅士地说声谢谢，再问她能不能留个电话或者QQ，方便以后联系什么的。
她脸红胆怯，眼睛里那么热切和激动，一定多么希望听到，是的，是我掉的。就像那年，你拿着数学题，问我，这道题，你会做吗？我看都没看，想也没想，就说，会做！
街道车水马龙，人群澎湃如涌，擦肩而过的人那么多，能够彼此怀念的，又有几个？能够彼此怀念，何尝又不是爱，不是喜欢？
我微笑着看着她，再简单不过地回答：“哦，不是我掉的！”