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夜深人静文章1：五指争功记
文/杨璐
夜深人静，大家都睡着了，而心妈妈和五指兄弟却还在讨论选谁来当老大的事。
“我说大家应该好好管管了，但要有一位老大来管，选谁呢？”一听这语重心长的话语，就知道一定是心妈妈。
心妈妈话音刚落，大拇指就开腔了：“当然是我啦。大家用我来表示棒，握笔也是我出的力气大，如果没有我，看你们怎么帮小主人写作业时握笔！”大拇指两手抄在胸前，一看就是胜券在握。
“切切切，这有什么了不起的。”食指嚷着，“我当老大最合适，我身体灵活，而且小主人按门铃都用我，嘿嘿，我才是真正的老大！”他也一样的得意，走来走去，一副趾高气扬的样子。
“不许多嘴！”中指霸道地说，“我个子最高，如果谁敢不听我的话，我就把他拎起来，狠狠地打他的屁股，啊哈哈哈……”
“我呸，小主人一直都挂在嘴边的是‘好男不跟女斗’，你们都是男的，而我是超级大美女，男主人长大后会给我戴黄金戒指，女主人长大后会给我戴钻石戒指呢。所以，我才是真正的老大！”说完，无名指还拿起扇子，一上一下地跳起舞来。
小拇指也不甘示弱，反驳道：“漂亮有什么用？我告诉你，我虽弱小，但我也有自己的本事，挖耳朵是我的强项，表示弱小人们也是常常用我，你们能做到吗？”小拇指说话时顿了一下，大拇指就愤愤不平地说：“表示弱只要把我倒过来就行，挖耳朵我也行！”小拇指拍了一下桌子（手掌心），恶狠狠地说：“你这个大块头，伸也伸不进去，还是我做老大最合适。”大家都嘲笑小拇指，把它踢到一边后继续吵。
不知不觉天亮了，小主人也起床了。这时大脑哥哥发令：五指，快去帮小主人拿裙子去！大拇指听了，急忙打开柜子，只看见裤子，而小主人要的是裙子呀！翻来翻去，衣服都掉在地上了，大拇指“哎”了一声，垂头丧气地走了。之后食指、中指、无名指、小拇指都没拿到，小主人急得快要哭了，心妈妈见了教育了他们。于是他们齐心合力，团结一致帮小主人拿到了裙子。
小主人穿上裙子高兴地上学去了。
夜深人静文章2：余生，一定要好好善待自己
文/茶茶
夜深人静却辗转难眠的时候，想想总觉得生活很累。
为了生存，为了梦想，为了想要的生活，每天都不得不面对各种各样的困难和考验。
做不完的琐事，看不清的人心，肩上沉重的责任，还有越来越圆滑世故的脾性……
也不知从什么时候开始，我们好像都变成了以前自己最不想成为的那种人。
回望变成熟懂事的这几年，可能你自己也记不清楚偷偷哭过了多少次吧。
咽下无数来自现实的委屈和心酸之后，以前喜欢热闹、喜欢倾诉的自己，如今也终于越来越爱沉默和独处了。
有些话，不想说，因为说了对方也不一定能懂；
大多数人只关心你赚得多不多，却不在乎你过得累不累，年龄渐长，遇见的人大多只是因利而交。
有些事，不想听，因为自己的事别人没办法担着，别人的事自己也不该指手画脚；
很多时候，你一腔热忱地为对方出谋划策，结果到头来只是白费口舌，最后累的还是自己。
攒足了失望才终于醒悟，谁也没办法让所有人满意，谁也没办法做好所有的事，人生注定就是一场与遗憾握手言和的旅途。
忙忙碌碌，兜兜转转，也终会懂得，在这段名叫“生活”的漫长修行过程中，我们最该珍惜、最该取悦、最该放在第一位的，是自己。
人生本就不易，你没必要总是想让别人满意。
对不在乎你的人来说，你是好是坏都无所谓，但是对爱你的人来说，只有你喜乐平安，他们才能放心。
所以，往后余生，一定要好好善待自己，别卑微，别强求，别固执地跟自己较劲，别为了不值得的人，让那些真正心疼你的人伤心。
很喜欢一首歌，歌词里这样唱道：每张身份都不敢怠慢，有哭有笑有聚也该有散；一路跌宕磕磕绊绊，喜忧在天平两端，人生总要折腾几番，终点才值得回看。
就是这样的呀。
就像一位作家说的：当初都是一群人上路，后来都需要一个人独处，都曾希望任何人给自己发短信，拿起手机却不知道应该打给谁，但只有经过了这段，才有回忆的笑谈。
有一些路，注定只能自己一个人走。
但你也要相信，生活不舍得一直对一个人苛刻的，它只是想让你变得更强大。
我们都得在孤独中积蓄力量，熬过一段不为人知的艰难岁月，然后才能像火车驶出隧道，遇见温暖和光明。
所有的辛苦，不为别人，只为自己强大独立，获得整个世界的和颜悦色。
时光如逆旅，你我皆过客。
对岁月而言，众生芸芸，也不过是一粒粒微尘，在当下我们以为一辈子都过不去的坎儿，过段时间再去看，原来不过是矮矮的一凳阶梯，轻轻抬抬脚，就过去了。
好事坏事，终成往事，凡事，看开些，看淡些，看轻些。
不必沉沦过去，它已经过去；也不必焦虑未来，它总会来的，
人生有很多岔路口，每一条都藏着无限的可能性，你需要做的，就是专注当下这一刻。
爱的时候认真爱，吃的时候轻松吃，玩的时候认真玩，睡觉的时候，就不要拖拖拉拉。
所谓心无挂碍，从来不是两手一摊，更不是没心没肺，而是看清生活的辛苦，却依然热爱生活，依然愿意拥抱善良，坚持勇敢。
愿余生，好好吃饭，好好睡觉，好好做自己，也好好爱自己；
愿余生，珍惜值得珍惜的事，爱该爱的人，笑对经历，任凭世事沧桑，坚守内心安然无恙。
夜深人静文章3：夜深忽梦少年事
文/风为衣兮
夜深人静时，会回到过去。梦里，少年事重新来过。醒来后细品，涩涩中会有淡淡的余香。于是铺纸落笔，将那时岁月，再一次，在人生的窗前，点点滴滴。
少年时的我，一心只想好点读书。究其原因就两点：一是家境贫寒。父亲常年生病，母亲独立支撑，家里没有一个可以为我铺平前路的人；二是内心自卑。总觉得自己长相平平，性情又腼腆，如若不读出来，没有哪个男孩会看上我的。那个时候便愁嫁了，现在看来，确乎是有些好笑，但它却很真实地很强烈地占据过一个少女的心。
小学五年级之前，数学成绩特差，常读不懂应用题的意思。班主任经常找谈话，说我跛腿，我却不懂她的意思。五年级时，授数学课的是一个年轻的男老师，备受女生关注，我也不例外。说也奇怪，我那时好像忽然就开了窍，对数学题的理解如汤沃雪。产生兴趣之后，我便用积攒下来的零花钱买了一本数学资料，有空就呆在家里自己做。上学时，还和情投意合的伙伴一起在路上做，一本资料就这样硬生生地被我做完了，做完之后，数学成绩得到了突飞猛进，数学老师也向我投来了赞许的目光，令我小小雀跃的心很是激动了一段时间。
到了初中，就更加自觉。每天早晨起来，如若不需要帮母亲做事，就会到屋前的树行子去读书。语文、英语、历史、地理等书都会读，并不分什么主课副课。读书的声音很大，常常会惹得过路的人回头张望，我也并不觉得有什么不好意思。读完之后，便去上学。兜里通常会装有一个小本本，那是我做的一些词句摘抄，边走边看，以致走到路的边沿后才一个激灵回过神来。我的作文一直不错，常被老师当范文在班上念，就跟这种苦读精神是分不开的。
上学期间，下课很少疯耍，安静是常有的模样，有空就在座位上巩固上节课的笔记。晚上放学回家，作业做完后，自己还会做点复习和预习。夜晚的时间比较难熬。冬天时，脚旁一个煤炉子，还好过；夏天时，蚊虫叮咬，汗流浃背，又没有电扇，就真的难过了。我想的办法是，穿一双长筒套鞋，再放一盆冷水在旁边，这样蚊子就咬不到脚了，只是每次脚从套鞋里提出来时，都会脚趾发白，那是汗气蒸的。汗流多时，就用冷水浸浸脸，浸完后再继续学习。也并不是心如止水。耳边就常有大人们乘凉时的笑语声传来，令自己不无羡慕地想：什么时候，我也能像他们一样啊？！想过之后，依旧苦读。有时读累了，还会趴在桌上不知不觉地睡去，很有几次都是被母亲喊醒后才迷迷糊糊上的床。这些往事，常被老姐老妹们闲聊时提起，末了她们总是感叹一句：也难怪，只有你能读出来的。
到了初三后，更加勤奋。因为想考一个好的中专。当时的中专很吃香，名额都有限制，一旦考上，就等于是跳出了农门。于是早起晚睡，不停地做功课。当时读的是一个乡野的中学，学校的教学条件很差，教室里连灯线都还没有安装。上晚自习时，都是老师们用蓄电池发的电，而且灯泡和电线还是老师们从自己家里带来的。等晚自习一下，教室里就没有了灯。同学们也都散去。只剩了我——一个十三四岁的小姑娘还在教室里独自学习着。教室前面的环境很特殊，是一溜的荒坟野地，在夜里就显得格外惊心。周围是黑沉沉的夜。矗立的大树小树如同峭楞楞的鬼影。间或还有风闪进教室，将窗户或墙纸拨弄得哗啦一响，让人好一阵觳觫。尽管如此，这个小姑娘，这个十三四岁的小姑娘，都还倔强地守着一根蜡烛，一根昏黄抖索的蜡烛，在不安中看着她的书，直到夜深人寂后，才一个人穿破黑夜迅速跑回寝室去。如果是冬天的夜晚，往往还会看得手脚冰凉，等到上床睡觉时，被子里一点热气也没有，第二天起床时，手脚都还是冰凉的。起床后，为抓紧时间还会一阵小跑。记得一次小跑时，还不慎摔断了手腕。功夫不负有心人，我终于如愿以偿地考上了中专，父母还因此请了几桌客，在那时就算是隆重的了。
一边是苦读，一边是劳作。每逢节假日时，我便会回家帮父母做事。早晨起来，就是一大盆衣服，洗得手指都发白甚至脱皮。接着去挑水，两大桶水搁在肩上，压得肩膀生疼，连走路的姿势都变了形，不断摇摆着，但也咬着牙坚持把大水缸挑满了。中午和晚上母亲忙碌时，还会去做饭。菜炒得时咸时淡，总是难如人意。饭做得时生时糊，经常会招来母亲的叱责，但也还是不断学做着。
家里承包了一个很大的鱼塘，是一家人唯一的生活来源。父亲长年生病，不能得力，家里的重担就压在了母亲的身上，少年时候的我也常常是分担者之一。鱼塘有十亩地之大，需要的草料和肥料很多，在这上面，我和母亲费足了气力。每天早晚，我都会到鱼塘边上去砍草。砍草时，总是一点点地设定目标，这次先砍掉这一片，那次再砍掉那一片，如若不这样，目标就会显得很遥远，不知道要砍多久才是个尽头。等到砍完时，就会手脚酸疼，身子疲软，衣服上也沾满了青草的痕迹和诸多虫类的粘液，不堪入目。于是拖着步子回家，倒床就睡。
有时遇上干旱，鱼塘上种的草就会青黄不接，就需要到外边去砍野草了。这是件更加痛苦的事。很早就要出门，带上水壶，拖着板车，顶着日头，一步三晃，到田埂，到堤边，到野地，到水边，去进行地毯式地砍割。随着日头的渐渐升高，嗓子就开始冒烟，眼睛就开始发迷，背心就开始发炸，汗水将衣服湿了一遍又一遍，等到回家时，衣服上就有了一层薄薄的盐花。实在热得喘不过气来时，就恨不得将镰刀丢了就走，不断地哀求母亲道：回去吧，回去吧。母亲总是说快了快了，直到晌午时，两人才拼命地拽着板车，回家去。野草通常多锯齿多浆汁，弄得手上臂上腿上到处是血痕污渍，很多日都难以洗净和复原。最要命的是过敏，每次砍完野草后，身上就会起很大很大的疙瘩，奇痒不已，用风油精清凉油使劲涂擦都不能消除。常年的砍草，使得我的手掌上直到成年后都还有很厚的老茧，因此会惹得有人好奇地问，你一个教书的，肩不挑手不提的，怎么会生得这么些老茧呢？我只能笑而不答了。
如果说砍草只是体力上的煎熬，那么捡拾牛粪就简直是心理上的煎熬了。母亲是不会管这么多的，因为鱼塘急需肥料，去买又没有那么多的现钱。于是就带上我，又拖着板车，一步三晃地去捡拾牛粪，一坨一坨的，一点一点的，先用锹小心地铲起，再慢慢送进板车里。且不说那刺鼻的臭气让人憋闷，单是路人好奇的目光就足以让人尴尬非常，更何况是处于非常要面子的少女时期呢。所以，每当有人走过时，我总是把头低得很低很低，尽量不让人家看清自己，虽然知道这只是掩耳盗铃而已。等人走远后，再匆匆将牛粪铲起。最怕的是有男生路过，一旦有男生路过，就连牛粪也顾不上收了，只愣愣地拽着车把冲冲地往前走，一眼也不敢多看，直到男生走远了，脸上的红晕和热气都还没能消散，可见窘迫。记得一次收牛粪收到一个男同学家的门口，我红着两块不能再红的脸，他倒没什么，还帮我和母亲把一车牛粪拖到了家，累得气喘吁吁的。现在想起，都还觉得情何以堪。
少年的时光就是在这种苦读和劳作中度过的，在当时看来，是有些痛苦和单调，但在现在看来，却又是在苦痛中夹杂着欢乐，在单调中衍生着烂漫。就好比两条绳线，表面上各自倔强地向前延伸着，但又会在不经意间扭成一团，让人难分难解。苦读，让我的心灵逐步充实起来，心性也逐步沉稳，以至在一些纷乱的世事面前也不会轻易乱了心智；劳作，让我的身体变得健康，肢体变得强壮，对一些现时的苦难和磨砺也不会轻易说“不”。孟子说，天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨。我虽不是那种可担当天下大任的人，但少年时这份“苦其心志劳其筋骨”也确确实实让我很好地担当起了自己人生的大任。
夜深忽梦少年事，一切早已新月如钩，静静地挂在彼年青葱的山冈上……
夜深人静文章4：台灯下的夜深人静
文/悲伤De-角落
很小的时候，看着电视里的男女在台灯下读书写信。
军绿色的衣服被昏黄的灯光映衬的朦胧而令人向往。
无论调到哪一个台，总能看到羞涩的男孩伏案写信，
无论调到哪一个台，总能看到扎着麻花辫的女孩嘴角含笑的偷偷看着夹在书里的信笺。
那个时候，总是想快快长大，也能伏在台灯之下，在昏暗而美丽的灯光下书写自己和生活。
大学时代，每个人都有一盏台灯陪伴，我也有了属于自己的台灯。
我开始期待另一个地方，有一盏台灯下，伏着一个属于自己的身影。
不管等不等得到那么一个人，心里都依然欣喜。
夜半，台灯下，我曾经那么悠然的生活着。
暗淡却温暖的灯光，一直照在自己的心里。
各种书籍陪伴着的日子，充实的心也跟着跳跃起来！
台灯下的夜深人静，还有多少人记得？
夜深人静文章5：那些年 我爱的旋律！
夜深人静，戴着耳机听那些老歌，别有一番滋味！
城市睡了，我没有睡！
思绪随着旋律回到过去。
很小时候，曾梦见父亲被吸进巨大的黑洞，梦中的我第一次体会到生与死。那是一种无能为力绝望的恐惧！
醒来发现只不过是梦，自此之后，常常想倘若有朝一日父母离开我，我该是怎样地无助与绝望！那将是摘了心般的痛！
后来，长大一点，在得知父亲病情的那一刻真的经历了摘心的痛！
再后来，再长大一点，在婚后某个睡不着的深夜，突然想到我的小孩在某天会不会也有自己小时候那种无能为力的恐惧？他（她）又会怎样面对大自然这种残忍有序的规律呢？
夜深人静文章6：生命的最高的境界
文/石头
每当夜深人静，准备休息的时候，我总喜欢问自己一句，“今天干了点啥？”之所以这么执着，是因为我知道生命不易，不愿虚度此生罢了。
有时候想想：我们生于斯世，还能很体面地苟存于斯世，其实真的很庆幸，也很不容易。有的人还在娘胎里的时候就被剥夺了生命，有的人在花一样的季节里夭折了，有的人原本善良无辜却遭恶报，枉死城中几多冤魂。上苍给我们一次生命的机会，我们却不珍爱，岂不是太可惜了？
家庭，事业、理想、友情、健康、人生、人际纠纷，无不是我们每天都要思考的。即使今天不面对，明天，后天，将来不知什么时候也不得不面对，所以，我们不得不去思考。古人说，“凡事预则立，不预则废”，许多事情，没事的时候多想想，事来了，可能就能猝然临之而不惊，否则我们天天都有意外。意外之喜，意外之悲其实都会伤人的。只有什么事请都提前想到了，历练了一颗成熟心，生命才会永远被自己掌控。
成熟心就是平常心。
以平常心面对人生中一切的喜乐悲愁，以平常心品尝生活所有的酸甜苦辣，以平常心体悟生命中全部的爱恨情仇。
这大概就是生命的最高的境界了吧！
夜深人静文章7：眷恋
每当夜幕降临，夜深人静之时，我的思绪总是不停地纷飞，每天都过着重复的日子，上下班时看那些来来往往的人群和熙熙攘攘的车流，回到家又是一个人孤单影只，也许是生活的不尽如人意吧，总是有些累的感觉，而每到这样的时刻，我就会深深眷恋我的家乡，那个美丽的乡村。
我从小就生活在那里，家乡给我留下太多的美好回忆，也留下许多终身无法忘怀的眷恋。我眷恋那春风轻柔时桃、李、杏花齐开放、碧草、野花齐飘香的春日，眷恋荷塘那身姿优雅的荷花的香味，还有蛙的鸣叫和田野麦浪翻滚的盛夏，眷恋秋季里的累累硕果，稻田里稻穗在阳光下闪着金光，以及那些善良勤劳的乡亲在田间忙碌的身影，眷恋冬日茫茫原野里，那睡在白雪下面还时不时调皮地伸出小脑袋的青青麦苗。
最让我不能忘记，最让我眷恋的是我慈祥的奶奶，奶奶虽然离开我有好多年了。可和她老人家在一起的点点滴滴，我却能清楚的记得。从五岁时起就跟着奶奶过，一直到长大成家，才离开她，到一个陌生的城市工作和生活。离开奶奶，离开家乡已有二十几个年头，我也从一个二十来岁的不屑世世青涩女孩，变成了一个沉稳的中年女人。这许多年间因各种原因，我极少回家，可只要有时间回家看看时，我总是不舍。为生活，我只有无奈的离开家乡，离开疼爱我的奶奶。记忆中最深刻，也是我这一生都无法忘却的那一次与奶奶分别的场面。 那是一个夏末初秋的时节，绵绵细雨如牛毛般密密的下着，我回家乡看望很久未见的奶奶，我人虽然坐在开往家乡的汽车里，心却早已飞到了奶奶的身边。一下车，我便飞奔在细雨中往家赶，远远就望见一个人站在我家屋后的田埂上，打着一把小黑伞，待走近一看，原来是早已等候的奶奶，我一下搂住奶奶，她那双布满岁月痕迹而苍老的手，已被风吹的冰凉，我的眼睛湿润了，我掺着奶奶问她怎么会知道我要回来而在这里等待呢？她却说她每天都会站在这里，盼望着你们的到来。我看着奶奶那苍老的脸，压抑着眼中的泪水不让它流出来，怕奶奶也跟着落泪。一个八十多岁高龄的老人，就是想让儿孙们在闲暇时间去陪陪她，一点点的期望却成了奢望。
我寸步不离的陪在奶奶身边，和她拉着家常，看到奶奶脸上带着笑容，我真好欣慰，可我也清楚地知道我只能陪她老人家一个晚上，明天就得回程，家庭、工作、孩子-------恐怕是最好的借口，最充足的理由了。
次日中午，奶奶特地为我做好了她最拿手，也是我最爱吃的农家菜，油抗面拌青椒。时间过得飞快，转眼间到我该走的时侯，奶奶拄着拐杖，及其不舍地拉着我的手，送我回程，送到屋后的田边，因为下着小雨，我执意让她回去，奶奶顺从地停在那里，我回头看她的瞬间，她却快速地放下拭泪的手，我不忍看奶奶伤感的样子，快步走向赶往车站的路，快到车站时，我忍不住回头看了一眼，远远的一个黑点站在雨中，我知道那是奶奶，我也知道她在落泪，我更明白她对我有多么不舍啊！
坐在车上，我再也克制不住，泪水像断了线的珠子一样，顺着脸夹流下来，我甚至不顾满车的乘客而哭出了声，这次分别是我这一生无法忘却的眷恋。
夜深人静文章8：夜深人静时的思念
貌似过去很久了吧，也不知道什么时候起，似乎已经习惯了这样的生活。白天忙碌自己的事，晚上想专心的看书，奈何每每这时总是看一些情情爱爱的言谈，引起深深的思念。谁可以告诉我，这样的日子何时是尽头。
你知道么？我爱你，爱了不止整整一个曾经，到现在还在延续；想你的时候有些幸福，幸福的有些难过；我没流泪，眼泪却流了下来；习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯见不到你；时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
每个夜晚，夜深人静之时，脑海里总有那么个影子，淡淡的显现，飘之不去，深深的思念轰然袭来，让我不知道所措。不知道你现在过的好不好？马上就要到真正的社会上了，茫茫人海之中，我还有机会再遇到你么？如果遇到，我该怎么面对你？曾经，我试图去爱上别人，可是我做不到，你已经深深的在我心里扎了根。如今的我，相信曾经的刻骨铭心，铭记在心，埋在心里一生。愿意用一生，等那人回头，就算，早已在心里死去，依然怀抱着一座空坟，让自己也，慢慢死去……
听说晚上睡不着是因为有人在想你，那你是不是晚上也会睡不着呢？晚上我一直睡不好，是不是你在想我呢？我想在明年离开之前再见你一面，不知道有没有那可能。我真的很想你，我曾经的宝贝！
最后借用《一念执着》的歌词：
一眼之念 一念执着
注定就此飞蛾扑火
明知是祸为何还不知所措
最好不见最好不念
如此才可不与你相恋
多一步的擦肩
就步步沦陷
是时间的“过错”
让我们只能“错过”
我多想念你多遥远
早知道是苦果
这一刻也不想逃脱
“可惜”这字眼太刺眼
两个世界之后
不想逃脱
停留在这一刻
只好 情深缘浅
亲爱的、我最爱的你，我或许已经给不了你什么了，只能祝你幸福永远！
夜深人静文章9：真爱无价
夜深人静时，他喜欢独自站在月光下，聆听万籁俱寂，百虫欢鸣。一颗流星划过天际，他的心紧了一下，此刻，她是否也和我一样独自一人度过漫漫长夜？思念就象滚滚潮水无限地涌来，他打了个趔趄，猛然惊醒，她才是他的最爱，但是，她走了，因为他的虚伪、他的无情、他的背叛。
他狠狠的抽了一口烟，回味着和她在一起时的点点滴滴，苦涩的烟草味融进了心底。他说：“我们分手吧。”“为什么？是因为她吗？”她问，她望着他的眼睛，希望找到答案，他躲开她的目光，没有回答。“我知道了。”她转过身，泪水夺眶而出，稍许，她擦干泪花，轻轻地说：“我走了，祝福你。”她走了，没有回头，走得很安静，平稳，有力。
分手后，她感到迷茫和困惑，神圣、纯洁的爱情被世俗污浊的空气玷污，她伤透了心，真爱何在？真情何在？爱情难道真的这么不堪一击？她带着伤痕累累的心逃离了这座令人窒息的城市，去大自然里呼吸新鲜空气。在广袤无垠的大自然里，她获得了人生的真谛，从悲伤中走了出来。她再回到这个城市时，他已匆匆结婚，当然是那个他不爱的，但是却对他的发展前途有好处的某领导的千金。偶尔的相遇，她会极有分寸地打个招呼，便昂首阔步地走过去，背后留下他复杂的目光。她是个坚强的女人，她知道只有自尊、自立、自强、自爱才能活出自己的魅力和洒脱，才能赢得别人的尊重和认可，她做的很好。
烟头落了一地。和她分手后，他学会了抽烟，并且抽的很凶。妻子的身份决定了她在各方面都流露出优越感，他感到压抑，特别是妻子的颐指气使更让他觉得有损男人脸面，自尊心受到极大的伤害。但为了能出人头地，仕途发达，他都忍住了。他的职务不断升迁，家庭战争也不断升级，最后闹到了法院，两人分道扬镳。
他的手抖了一下，又一支烟葬送在他发黄的手指间。他掏出手机，想拨通她的号码，这个被他默念了无数次的号码已深深地刻在了心里。他犹豫着，直觉得心跳在加速，他颤抖着，仿佛一不留神，幸福就离他而去。时间好象一个世纪那么漫长，他按下了最后一个数字，电话通了。“你好，请问你找谁？”她的声音象涓涓的溪水滋润着他的心，他欲言又止。他挂了电话。
他的心流泪了……
夜深人静文章10：夜思
文/夜月梨裳
夜深人静，一个人躺在床上听着音乐抽烟，空荡荡的房间一个人特显寂寞。喜欢黑夜，夜的来临没有喧嚣，安静的听着音乐，也害怕黑夜，害怕这一个人的寂寞，害怕夜晚半夜的苏醒，而在也难以入眠。所以每个夜晚都习惯睡的很晚，用一根根烟，用文字用音乐逃避歇斯底里的孤寂。岁月以划过二十一余载，那一段远去的花季，凋落的童年，已离我很遥远，懵懂的青春仿佛不在上演，往惜的天真、纯情，已随着时间的流逝，不付存在。越长大越不安，越长大越孤单。踩着时空的年轮，滑行在人生的轨道中，匆匆而去的流年，已追寻不到那往日的足迹，昔日童年，我们嬉闹天真，还有那最纯情的誓言，可转眼我们都已退出彼此的生活轨迹，路上擦肩而过，彼此只是简单的一声招呼，在也找不到那童年的那一份纯真了。孤寂的安静而沉默的活着，躺在床上，借着微弱的月光老着窗外朦胧的一切，有种说不出的落寞。独自守着这份安静不曾有过激情的生活，有好多话想找个人诉说，却一直没适合的听众。
夜深人静文章11：那一季的茉莉清香
文/蝶舞月影
夜深人静时，总是不经意地去触动记忆的闸门，那些曾经如水与般清澈的往事，便轻轻巧巧的浮现于眼前，犹如茉莉般怡人的馨香。
想一个人的时候有些幸福，也有些难过。经不住流水似年，逃不过此间的年少，原来地久天长，只是一场美丽的相遇。年轻时我们放弃，以为那只是一段情。后来才知道那其实是一生。
在这时间的长河里，不断有人走近，也不断有人走远。我心里也曾不断有人驻进，有人远离。但有一间屋子，始终住着一个人，我为他固定的预留这房间，固定的预留着这里面的陈设，无论如何谁也代替不了的，那是我经年故事最为心念的一个人。我们曾经约定一起牵手未来，却又在相遇的路上轻易的放手而去，成为日后最遗憾的一件事。
那年的花开时节，我意外的在一次全国中学生作文大赛中获得二等奖，锋就来信祝贺我，我们也就此相识。起初，我也只是把锋当做众多的来信祝贺的朋友之一，并未引起我太多的关注，但当随着交往的继续，我发现锋是一个天份极高的男孩，他的文采极好，还写有一手漂亮的好字。这让我对这个未曾谋面的男孩多了一份钦慕。就这样，我们从高一到大学毕业，我一直称他为锋弟，他管我叫姐，我们一起相约做一生的姐弟，如萧乾和冰心那样的姐弟情谊，无论什么时候都不放弃这段美丽的姐弟情谊。
在整个高中的三年时间里，我与锋一直保持着这种往来。因为锋，我与其他男生始终保持远远的距离，那些想试着接近我的男生始终不明白我为何拒他们以千里之外。在最紧张的高考阶段，我和风相互鼓励相互支持，最终我们都如愿的走进了自己想要的学校。也许是顺利进了自己如愿的学校。后来，我发现锋开始悄悄喜欢上我了，打电话时由最初的一个姐字变成了名字的最后一个字，这么亲密的称谓让我有些慌乱。在我的心里，我一直把锋当做我最亲密的弟弟，我们无话不说，也无话不谈。但对于爱情之类的话题我是从不提，而锋则不同，他时不时的提起关于我们两人之间的话题，他长提，我则装作浑然不知，只字不回应他的话题。我不回应锋的话题，但心里面却时时念着他，依赖着他，每天都盼望着他的信件，他的电话。也许是我的沉默伤害了锋的热情，锋也对我沉默了起来。在大学的最后一个学期，我们断了所有的联系，我以为这样我会好过起来，但没曾想，我发现没有锋的片言只字的信息时，我慌乱不已，我在内心深处拒绝着他，但也深深喜欢着他，这是我自己都没曾想过的。
日子过得慢而延长，我季节的在生活中走来走去，以为就这样结束了我和锋的一段姐弟之恋。我有些好笑自己的幼稚之举：怎么会这样呢？我们两在不同的两个城市，彼此不曾见面，却会这样的恋上彼此，有点像童话里的故事。这段未曾开始的故事，就这样被我一路沉默下去。我以为我和分就这样结束了一段未曾开始的姐弟情谊，但不曾想，在我生日时，封的信件和电话一同而至。锋给我来了一封长达十八页之多的信，说：生日快乐！我懂你曾对我沉默的缘由，我也理解你一直不肯提及你我之间的事。其实，相知相通想融的连个人不一定长相聚长依。曾经一直醉心与你的芬芳，我这一生也就没有太多的遗憾了。
我的泪如雨般滴落，这花季里的爱，犹如那芬芳的茉莉花，淡淡的馨香芬芳青春美丽的生命，一季错过，便是一生纠结的情缘。我知道我是深深喜欢锋的，为锋驻守着自己的美丽的诺言，也为锋拒绝者所有而来的一颗颗赤诚的心。亦如锋一样，我们都在为一个美丽的约定而驻守彼此。但这样美丽的约定，却在我的不慎的决定里，一路沉默了。
时至今日想起，内心总感到深深的不安和愧疚。不知我断了所有音讯的时节，锋是一个人怎样走过来的。也许我有些太多虑了，锋会很坚强地在转角找到另一个他至爱的人，那么，就让我在心里一直默默地祝愿锋，他的幸福是我一生的牵念，他幸福我才会快乐。
我其实说不清我到底是一个怎样的人，想一想，我都一直没弄明白当初为何轻易的放手与锋的一段情谊。那时花开，那时花落，却原是一场交错的美丽的相遇，虽忧伤，淡淡的，亦如茉莉散发的清香，袅袅娜娜的散入生命的最细微处，无人察觉，唯有自己淡淡细细的咀嚼其中之味。
夜深人静文章12：又是夜深人静时
晚上都没怎能来着就时针就奔着十点钟去了，感觉是被时间撵着走，惨呐！
今天被人甩了黑脸，黑还拉的老长那种，妈呀！莫名其妙的，雷雨来前还刮个风，点个闪什么的，你这完全不按套路出牌嘛！
桌子上那余秋雨码的 出走十五年摆设了快一个月了，书签才插到三分之一稍多，慢的理由咱先按住不表（快的理由更没），余先生的文字真的很棒，尤其是他涉险周游列国，其中就穿越了巴勒斯坦与以色列交战线，切身体会了冷兵器的淡漠，战争下的无奈，每每夜深人静，一个个鲜活文字在昏黄灯光下从那细小笔尖从容流淌，就是这些鲜活细小，让我身藏卧榻深处也能隐约感受异国他乡之苦之惑，虽未亲临，亦读同身受，随主人文字曲普的顿错而喜怒哀乐，正是这样的阅读让我对文字变得敏感和喜爱。
可惜的是余先生一俩次抛头露面，却尽得小人谗昧，没有别人的才智却不思奋起而心生嫉妒，进而结伙挑衅攻击，不能成人之美。
扯远着去了，容我回得大路，继续上路打酱油，先到这里，继续了，愿在明晨微微霞光初爬时搞定手上砖头，免得打盹掉了砸着脚指头，欧了
夜深人静文章13：没有你的日子
文/独行者
夜深人静了，下班回宿舍的路上，在炎炎夏日后微微清风的抚动下，不禁又想起了你。尽管相处不是很长时间，但，终究是难以忘记你，难以忘记有你的日子！
有你的时候，自己心里是充满希望的。有时受了委屈，因为有你，心里不会害怕，觉得你是站在我这边的，觉得你会帮助我，即使没有一次向你倾诉过，可心里是有这个念头的，便不再觉得有什么委屈了。现在呢，没有了你， 受委屈了，只能一个人默默忍受，在心中告诫自己，连你最亲的人都可以不要你，你还有什么资格可以生气，可以埋怨？可惜，每当这种想法后，总觉得自己是那么的一文不值，那么的孤单。一个人在角落里偷偷地哭，不发出一 点声音，怕别人知道后又是一番嘲笑。有时，在空旷的地方，仰天长啸，直到声音嘶哑，泪流满面。
有你的时候，没钱用了，自己会厚着脸皮向你打电话，问你要些零花钱，再分给瑶瑶，因为我知道你会给，所以心里没负担。时间长了，就觉得理所当然了。后来才知道，这是需要付出代价的，而代价就是你的离开。早知道会 这样，当初就不应该向你要一分钱。现在没有了你，想要零花钱了，也没有了，得自己挣，挣的钱还要付学费。挣钱的路很苦很累，但我却没资格抱怨，因为，那是自己的错！
有你的日子里，从不感觉家的重要，即便你是一年难回来一次，难看我一次。家在心里，就是个飘渺的又具体的。自从没有了你，才发觉家的重要，才想起你与我相处的时光是那么的少……现在多么想和你一起吃顿家常便饭，多么想和你聊聊这些年的历程，多么想真真正正的在你面前哭一场，多么想倾诉自己这些年的苦……家，似乎离我越来越远。做梦了，梦见我们一起快乐地生活！没有一次，家的念想如此地重……
曾经你对我说，只要我愿意读书，只要我想上大学，你就是砸锅卖铁也会让我去。于是，我可以独自一个人呆在家里复习课本，不理会外面喧闹的世界。没有负担，我相信自己能行！后来，你一纸传书，我的努力，在我颤抖的 手中，"啪"的一声，碎了，那些激情，也随着满天雪花，渐渐熄灭，连一点火苗也不曾留下！我怕了，怕这种结局，这种残酷的结局。这个没有你的冬天，格外寒冷，格外凄凉……没有了你，我的生活变了，从此颓废了，颓废了的，不仅仅是学习，还有那份亲情，那份爱！
没有你的日子里，很多时候都是在思念中度过的，也常伴着泪水。小时候，你在电话里问我有没有想你，有多想你。现在我可以告诉你，我想你想得眼泪流，想你想得人憔悴！自从没有你的生活，我喜欢上了发呆，一个人静静坐在角落里发呆或者听着那些小时侯老师教的儿歌。没有你的日子里，自己多少次在梦中惊醒，多少次流泪满面，多少次仰天长啸，多少次自嘲不语……没有你的日子里，不知思念为何物！
自从没有你！很多人说我成熟了，不像一个学生，不像一个19岁的少年，他们说我是个20多的工作者。我从来都是一笑而过，苦涩的微笑说，经历过，便成熟了！感谢没有你的日子，让我成熟了许多！
半年多了，没有你一点消息，这半年，在寻找你的征途上，有多少白眼？有多少责问？有多少怀疑？我自己不想数，数也数不清。渐渐地，在那些无情中，我对寻找你，彻底失望了，也放弃了，如同你放弃我一样的放弃了你！没有你的日子，我过得很好，过得很充实，在忙忙碌碌中度过一天又一天，在孤孤单单里度过一夜又一夜！
时光总是这样飞逝而过，不管我的生活里有没有你，它总要走，不为任何人停留。这些日子，逐渐习惯了没有你的日子，习惯了没有你的问候，没有你的牵挂，没有你的思念……你的绝情，我我想，我已经学会了遗忘，学会了和你一样的--绝情！这么久没有你的消息，对不起，我要忘记你了，我的生活，我的脑海，不再有你，对不起！我的最亲最爱的人！时光可以碾磨一切，你，也把我碾磨了吗？
夜深人静文章14：如此
今晚，夜深人静，又是难眠的一夜，吹着冷风，看着夜光，想着刚过去的这一个多月，似乎是累着点了。些许久不来空间日记了，也许是遗忘了，也许是疲惫了。淡淡的清香让我思绪万千，一阵冷风吹过，黑暗的天空中闪烁出一丝皎洁的夜光，窗外的夜光是那么的凄凉，那么的惆怅，突然想起李白的《把酒问月》。“青天有月来几时，我今停杯一问之；人攀明月不可得，月行却与人相随？”、、、、、、？
在这个夜晚，安静的看着夜空。冷风夹着雪吹打着窗，也吹冷了我的心，寂寞又不渴望孤独的我，站在窗边，凝望着窗外的一切。呼吸声，是这世界唯一的音响，白色的淡雾呼出，结在窗上。挥之不去，抹之不却，似乎让我冷却。那泪眼，我的泪也、、、、、、、、、、、、？
念此、、春天总会来的，枯草也会再春，但心却不会醒，岁月的流逝会带走记忆，我的心却没有时间的痕迹。在通往明天的路上该仔细的整理好自己摔脏的衣裳，但，不是每个角落有阳光，现在这样，是不是该转向改变，走过的错误航向，不会再躺在原地沮丧，但我知道，在路口，接下来的路，难走，怎么走？才能够慢慢变得成熟，是时候，要承受，我们不要回头，不悔过，不懦弱，这是我们的街头，青春的舞会，回忆，虽然最美，停滞不前，但走错的路是否真的能改变方向，延迟领悟让我不能再继续糊涂，爱上迷糊，这是一种颠簸的旅途，虽搁迷雾，其实我心早已领悟，好象有几点泪光在天边闪动，我总是看不到彩虹，那是我的眼中好象只有迷茫在行动，一直到最后我才知道，这个世界并没有我想象中的那么让人骄傲，我经常能听到，放荡在吼叫。把持不住自己的人，这样的人生就这样毁掉了、、、、、、、、、、、、、？
风之潇洒，人之洒脱，学过人际礼仪，我时刻在微笑，越过每寸烦恼，它时常提醒我，做人应该低调，调整好自己该走的步调，也让自己走好人生，改掉不良习惯、、、迷茫的夜色又来了，我真该强迫自己，该休息了。夜，就是那么的迷茫；人，就是那么的简单、、、、、、
夜深人静文章15：在，路上！
文/独潇睡狼
夜深人静，一切都进入了梦香，夜空中回荡着的几声犬吠让夜晚不再那么单调。
孤独，对，只有一个人的时候才能有这样的体验，才能有这样的思绪。这样的时候，孤独就成为一种力量。孤独让人冷静，让人心无旁鹜，让人思考，让人联想，让人变得理智。孤独让思维变得清醒，让想象变得活跃，此刻，孤独升华为一种力量，一种促进人产生灵感的神奇力量。
孤独笼罩下的自己更清醒地看清了自己，看清社会，看清所谓人生。孤独，让我回归理性，回归客观。孤独，让我看问题不再有失偏颇。哈，当思维沉浸在书海中或自我的联想之中，孤独就不再是孤独，而变成了一种绝美的意境，一种绝佳的享受，一种巨大无比的力量。
七堇年说，错把倾诉欲望当作创作灵感的年代，当幻想蔓延的时候，意识天马行空，无处安放。是啊，物质决定意识。用文字寄托成为最好的方式，由此，常在昏昏欲睡的课堂还有那些个样沉闷压抑的晚上，用不是文字的文字书写心情，书写梦想，书写幻想，书写寄托，书写感慨……这样的时候，很容易把无处释放的倾诉欲望当作创作的灵感，当作是我的才气。
这段惶惶不可终日的青春岁月，突然意识到，这样那样的"灵感"仅仅是一种倾诉的欲望，一种无处逃遁情感的寄托。这样天马行空的幻想，是不是在这个年纪所特有的产物呢？
我的未来，我的未来在哪？未来不比吃饭，它好像是一颗蒲公英的种子，不知道会被冷漠的清风吹向何方······挥霍吗？还是现实点罢。
三毛说过："岁月极美，在于它必然的消逝。"真正高三了，肩上的责任随着岁月的齿轮也越来越大。踏上征程，我在，在努力寻找未来的路上。
此刻，别无选择，拿起行动去拼命厮杀吧，或坚定，或犹豫，或清醒，或混沌。就像纵贯线《出发》里的歌词：出发啦，不要问那路在哪，迎风向前，是唯一的办法……为的，是在今后能登上那座自己攻下的山头阵地上高歌！
只是因为一颗简单执著的心，不去想阳光背后的阴影，只是坚守着自己的信念，一路向前！