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半夜文章1：有一种爱情叫疯狂
文/爱你我不后悔
依然是半夜，依然是失眠，依然是想你。
总是想着要给你说些什么，虽然你根本就听不见。就算是我把这些东西发到邮箱里去，也说不定你根本不会打开看看，它永远进不了你的眼帘，你的心坎。
可是我忍不住，没有理智的女人，要一吐为快。
爱情在胸中涌动，却无处排解。
想你，就像你依然还在身边。你的影子久久不肯离去，你的脸庞，你的身躯，你的温柔，你的热情，你的细致，你的疯狂。亲爱的，我忘不了。
虽然时间短暂，可那短暂的时刻，却包容了所有的浓情。它带来的强大冲击，让人久久晕眩，久久汹涌，久久徘徊。余音绕梁尚且三日不绝，何况是对你，对你这个我心心想念的可怜人儿。
想着你在上海的地方，那个叫浦东的地方，可浦东是个什么样子？你又在它的什么方向？一切都很抽象。但抽象的东西，我也依然要去念想。
不知道你这些日子在作些什么？是在家里吗？还是跟家人一起出游共享山川秀丽，风月无限？共享天伦之乐，情意绵绵？
这样的时候，这样的日子，我是不应该来打扰你的。我也应该跟我的家人一起共享这一切。只是心飞了，日月从此无光，山川从此失色。所有的风景，都已固结在胸前。在记忆深处，在你的手指之间，嘴唇之间，游舌之间。
不敢想你，想你我就心跳，想你我就无力，想你我就颓废，想你我就悲伤，想你我就绝望。
可是，如何让我不想你？
我与这个世界如此不相合。这是个现实的世界，我却被虚无所控，被想像所控，被遥远的你所控。
只能够躲在夜里哭泣，只能够面对上天喊你，只能够这样无望地想你。
星夜空蒙，思绪模糊。只有你的影子是清晰的：你微驼的后背，纤弱的身躯；你薄薄的嘴唇，浅浅的笑意；你优雅的动作，斯文的谈姿；你……
我想你，想你的时候我总会流泪。想你，一如既往，胜似以往！以往只是想你的灵魂，现在还想你的躯体！
找不到任何想你的理由。你不英俊，你不高大，你不强壮，你不威猛。你没有一切通常意义上性感男人所具备的东西。你孱弱，你单薄，你胆小，你自私。没有什么理由让我来想你，来爱你。可是，我疯了。我，真的疯了。因为我，就这样不合常理地念想着你。
终于知道，有一种爱情，叫疯狂！
半夜文章2：半夜敲门声
文/柳林
每逢高考录取通知书发放的时候，看到考生和家长们为了开学而忙碌的情景，我耳边总会不由地一次次响起50多年前那半夜的敲门声。1965年，也是一个7月，从小失去父母的我好不容易高中毕业了。那是在国家的帮助、二姐的口中剥食以及自己勤工俭学的合力下，勉强挣扎到毕业的。接着，我又抱着孤注一掷的想法参加了高考。虽然明明知道考上了也念不起，但总希望国家能像往年一样，把未升入高校的学生分配当个小学教员。就在我每天和社员们一起下地劳动时，北京一所学院的录取通知书飞到了我的手上。在一阵激动之后，紧接着就是无限的惆怅。在我悻悻然而又无可奈何之际，二姐回到家里。当时姐夫当兵在外，她与双目失明的婆婆在家艰难度日，生活的拮据可想而知，但二姐却极力支持我上学。她认为，家里出个大学生很不容易，那么多亲戚不会袖手旁观的，每家凑一点，解决路费估计问题不大。然而在她奔忙几天后，手里仅攥着10元钱回来了，这10元钱正是她奔忙的结果。显然，亲戚们也无能为力。
那天晚上，天黑得不见五指，我和二姐在煤油灯下绞尽脑汁地筹划，但筹来划去，还是筹不出钱来。突然，咚！咚！咚！传来几声沉重的敲门声。夜深人静，那敲门声是那么不和谐。再听，似乎还有人的呻吟声。我三步并作两步跑出去把院门打开，却没有人。我很纳闷，正要关门，突然发现地下躺着一个人。赶忙扶起来一看，原来是近邻的一位老太太，按村里辈分我该叫她老人家老姨。老姨70多岁了，双目失明，腰弯得直不起来。我把她扶到屋里，只见她双手沾满了土-——原来她是爬着过来的。她伸出那双饱经风霜的手，递给我一张揉得皱巴巴的两块钱人民币，颤抖地说：“这是我给你凑的两块钱，顶不了大事，在路上买口水喝吧！咱们村上几辈子才出了你这个念大学的人，说成甚也得念下去。”我激动得热泪盈眶，紧紧握住她的双手泣不成声地说：“老姨，我领情了！我知道你也很不容易，这钱我实在不能收呀！”她说：“孩子，不要哭，要有点志气。这两块钱是我捣杏核赚的，来得正正当当，是老姨的一点心意。”我心想，一个双目失明的老人，摸索着用锤子一颗一颗地捣杏核，手上受了多少伤呀？这两块钱浸透着她老人家多少血汗呀？这种钱我怎么能推却呢？我郑重地接过了那两块钱。
等我把老人送回去返回家中时，发现二姐的情绪非常激动。她一反忧郁愁苦的神态，果断地说：“宁叫憋死牛，不叫滚了坡。咱家那头半大猪，卖了！咱自留地那还没黄的玉茭，折价卖了！咱砸锅卖铁也要把这书念下来！”就这样，我走进了大学的校门。
上大学的5年，我享受到国家的最高助学金，没有再为学费、伙食费而发愁。但当我能亲自告诉老姨我大学毕业的消息时，我面对的却是她老人家的坟头。
二姐告诉我，老姨在两年前就去世了。老姨去世时，二姐就在她身边。老姨仍然关心着我读书的事，但却一句也没有提那两元钱的事，似乎她早已忘却。老姨临终仍然关心着我的读书，这件事使我想起来就潸然落泪，我仿佛又看见老姨那双颤抖的手在敲门，在举起那皱巴巴的两块元。
半夜文章3：路灯
文/yang
半夜醒来，迷迷模模之中发觉窗外竟是明晃晃的，仿佛黑暗中摇荡着一片花丛。先是惊诧，但随即清醒，醒悟这原是路灯。其实，窗外的这条道一直是黑漆漆的，路灯不过是前两日方才装上。
没想到，我第一次看见它竟在半夜。若远若近的灯光，挑拨人之思绪。
我忆起遥远过去一场纷纷扬扬的大雪。那时我还不知道路灯是何模样，只感觉今夜这灯光与那晚白雪如此相似。都是一片片的，漂浮在夜中，宛如河上的一盏盏莲花灯。然而，又岂会真相似呢？一个纯白，一个金黄，一个即将入梦的小孩，一个梦醒的青年――往昔今日，相似的不过是都在夜中。
于是我又想起一场久远的爱恋，以及最后无言的挥手。还有一次不知归期的远行，一滴无人察觉的眼泪。一面想，一面嘲笑自己矫情。于是试着去想一些坚硬的事情。譬如说，一支胸口不忍拔出的箭，一回众叛亲离的绝决。
我任凭思绪如乱麻交缠。
想起遥远的未来，黄昏的路灯之下，我两手空空地凯旋，瘦长的影子是我最大的战果。路灯不远处，我看见一道窗子忽然被推开，有个肥胖女人抱着一个吃奶的小孩。随后，我听见一声慌乱的狗叫。
这声狗叫使我的思绪收拢起来。我感到一股寒气正钻进被子里。
冬夜深冷，路灯下想是寂寥无人。但也未必，那些在夜里流浪的人你虽未见，却不能说没有。也是因为冬夜深冷，我没有起床察证，蜷缩着身子，只听见宿舍里呼噜声磨牙声此起彼伏。
再往窗外投去一瞥，仿佛银河坠地，那金子般的水正漫溢开去。夜愈深，愈美丽。
――然而，我却渴望速速睡去。
半夜文章4：心如琉璃为君碎
文/孟磊
半夜，梦醒，坐等天明。早已习惯独自一人享受这一室冷清与孤独，仰望一轮冷月，执一只素笔，抒一卷纸笺，让笔墨涂鸦于纸张。诉一个人的梦，谱一曲红尘之殇。
每天带着这容易满足的心生存与这红尘，在别人抬头低眉中，把自己这容易受伤的心紧藏于心底最深处。恐怕一不经意便露出易受伤的容颜。任红颜渐老，任时光随意溜走。不经意间，遇见了你，为你而笑，为你而哭。在这哭笑之间，发现早已迷失自己，捂住疼痛的心脏，蜷缩于角落之中，这样的黯夜，冷，真冷。
夜，依旧寂静无声，月，依然冰凉如银，这冷冷的寒风吹入心头，令我的心多了几许苍凉与冷漠。
风从心头掠过，手冷心凉，笔尖停顿。就让这曾有的温存再暖暖心房，就让那曾走近的人儿，再打开我记忆的闸门。静静地想，你我之间什么时候竟然变成了陌生人般呢？这难道真的成为了一种默契。如今是否我要把这过往变成浓浓的思念把它深埋于我的心中。然后关闭心门，就让我一个人默默地静守时光，守着这缠绵的情思，慢慢地随着生命老去，直到把它与我同葬。
这孤独的夜，这绵绵的梦，这深深的情，这缠缠的念，这痴痴地恋，让我独守这缱绻的一帘幽梦。
这寂静的夜，只有我一个人，独守这银月，静候这天明。一个人，独自把这梦藏于角落，
半夜文章5：凌乱的思绪
头痛，最近总是头痛！半夜总是会醒，睡眠总是很浅，不知道出了什么状况？
最近也总是忙，又要准备另一轮的注册会计师考试了，还没缓过来，但是如果不抓紧，只会让自己越来越累。我恐慌！
时间，总是过得太快。
很多事情很多人都在慢慢改变，我讨厌面对虚伪的一切。
我也讨厌我的自闭，封闭在自己的世界里，所谓的距离，都是心与心的距离，亲情也是如此，无形中，都被我隔离了，我不喜欢这样的状态。
有时候真的觉得无助，理解别人，也希望得到别人的理解，可是，我现在，对于自己不喜欢的东西，总是在抗拒在排斥，在逃避，在漠视。冷漠对抗。
我知道这样不好，可是，我又应该怎么样？是不是要换个环境一切重新开始？
有时候觉得自己真可怜，不敢回忆，有时候想，就算一切可以重头开始，我也不愿意回到从前，也不知道应该回到哪个阶段，不敢再去走同样的路。
有时候会跟身边的人做比较，觉得自己各方面也不比别人差，相对于同龄人而言，应该某些方面还略显优势，可是我为什么总是会害怕，会不安？究竟在害怕什么？是什么令你如此不安？
亲爱的景景，我好想紧紧拥抱你，给你足够的安全感，可是我总是无力，没有办法给你需要的，对不起！
半夜文章6：终于明白你已变成回忆
半夜醒来，我竟然怎样都无法入睡，辗转反侧中我摸出枕边的手机，才凌晨四点。失眠了，我心里自语。幽暗的夜晚很静，我听得到自己的心跳声，甚至还能感觉到电视机顶盒中电容发出的微弱震动，原来，此时的神经是如此地敏锐。凌晨的暖气已不像昨晚那么暖和，脚露在外面有些凉，紧了紧身上的被子我试图再梦周公，却发现已经很难。
还是闹钟的声音把我吵醒，我不知道多久才渐渐睡去，只觉得头脑昏沉，起床、穿衣、洗漱、买早点、上班，重复的生活早已适应，只是偶尔还会想念远方的一个人。你说我终于过上了想要的生活，有了双休可以做自己喜欢的事情，我嘿嘿一笑，离开工地的日子我确实自由了许多，但是你却不知道我离开的真正原因，我把它藏在心里，因为我知道在决定离开的那一刻，说的再多也都变得毫无意义，你还是你，我还是我，交集只剩下回忆。
我记得我们一起打球，你不小心摔倒擦破了手心却像个男孩一样忍住疼痛说没事，可是我却觉得那伤口伤在我的心里；我记得你胃口不好，吃不下食堂的饭菜，我买来水果和零食放在你的桌上，自己却偷偷地倒掉碗里的饭菜，因为看到你吃不下饭，我也变得毫无胃口；我记得我们去树林里捉知了，你充满了好奇像个天真的孩子，而我却希望时间过得慢些，能够多陪你一会；我记得离别前你带我在济南“看海”，我鼓起勇气拉你的手，你挣开，然后头转向一侧，说你忘不了他，我也转过头，眼里含着泪水…
你告诉我又发奖金了，还有我的份，我说你留着买零食吧，你却给我打了过来，我则给你寄了你喜欢的多啦A梦；你打电话来问我的近况，我说一切安好，可是我心里却在说我很想你；辞职前我带的特产你没有吃到，我一直记在心上，于是给你寄了麻花和皮糖，只是害怕长久不联系，怕你忘了我。其实我知道，你只是把我当成哥们儿或者朋友，仅此而已。
如今，我离开那里已经五月有余，本以为会随着时间流逝而淡忘的记忆却愈加频繁地出现在梦里，而醒来才知道，那些都已经成为了过去，不复存在。
“终于明白你已变成回忆，没有言语能够说明当别人问起”，这首本来是描写失恋的歌曲，用在你身上，竟然也那么地恰如其分。
半夜文章7：飞蛾
半夜，我睁开眼睛，可我什么也感受不到。
四周一片漆黑，黑色的墙，黑色的窗，黑色的地毯，还有黑色的吊带背心，一切都是那神秘而又伤感的黑。
混沌的脑袋象刚刚从宿醉中清醒，轻叹一声，从床上坐起，赤着脚走到窗前，掀起厚厚的窗帘，一丝微光从细缝里探入，是路边的一盏孤寂的路灯，散发着昏黄昏黄的灯光，几只飞蛾不停的围着它飞舞着，以前的我始终不能理解那不顾一切飞向光明的力量从何而来，如今，我终于能体会到那种凄美了。
就在我手握踏进这块土地的车票时起，我就尤如一只飞蛾。
尽管在所有人眼里，我活得是如此精彩，但我的灵魂告诉我，在爱情面前，我输得彻头彻尾。虽然我从来没对爱情有过更多的期望，但我还是被它愚弄了，它一而再，再而三的让我失去了这个权利，我开始变得有点憎恨起它来。
我曾一遍遍对着月亮发誓，对着星星发誓，对着我的生命发誓，但我最终还是没有勇气走出这座城堡，我所有的誓言就在这高高的城墙里回荡，没有人能听得到，最终我那炽热的感情，就在这城堡里慢慢冷却，我等待着爱情判我死刑。
我就这样依窗站着，当天空有点朦胧，一丝阳光穿破云层照在路边的绿叶泛着淡淡光彩，我觉得有些眩目，一时难以适应，闭上眼睛。好不容易，我睁开眼还是带着些许笑容面对着那些微风中轻颤的树叶，因为我今天要参加一个婚礼。
站在浴室梳妆镜前，湿气在镜上凝结着一层薄薄的水雾，遮住了视线，我随意用手指在上面乱画着，猛的一看，是无数把“X”,相交了，而又越走越远。我忽然敏感起来，神经质的把它们统统抹去，镜子明亮起来，我也终于看清了自己--镜中的女人，夜不安眠让我的脸显得有些憔悴，还有昨夜因他离去而流泪的眼微微有点红肿。纤细的手拂过嘴唇，那里还留着他昨夜狂热的吻，顺着白晰的脖子而下，手停在了胸口，昨夜他紧紧拥抱的那一丝温存已不在了。寂寞的感觉迅速的浸透了我全身，我竟冷得快要颤抖，一个没忍住，冰冷的泪水就沿着我苍白的脸颊掉进了我满怀枯萎的心胸里……
我开始为自己打扮，淡淡的粉底，淡淡的胭脂，淡淡的唇彩，简单的将头发披在肩上。我没有过婚礼，不知道在婚礼上新娘该如何打扮。不过，我知道，今天无论我如何打扮，如何的能引人注目，我终究是个失败者。
在去婚礼的路上，阳光照得大地一遍灿烂，但我却觉得有点冬的寒意，步入大厅，我还是不禁颤了一下，但我仍然抬着自己高傲的头，自信的走了进去，里面已是一派热闹非凡的场面，我满脸笑容的跟同学打着招呼，无暇去感受自己的悲哀。
我恍恍惚惚的坐在一个角落里，可以观看全场的角落。终于看到了他，在我眼里，他永远是那样有点帅气而腼腆，就象今天当了新郎也一样。然后，我看到了那个穿着白色婚纱，满面幸福的新娘。那是个比较丰满的女人，很精干那种，不象自己，瘦瘦弱弱，一付营养不良的样子，我只能自嘲的笑笑。周围想起了大家此起彼伏的祝福声。是的，就是这场婚礼，我爱的人的婚礼，我来了，只因为他说：“我希望你能来，我希望能在婚礼中见到你，我仅仅只是想见到你……”于是，我来了，带着笑意，来参加爱人的婚礼。
看着新郎带着新娘在宾客中周旋，每个人都执着酒杯向一对新人道着恭喜，恭喜。我忽然有点茫然，不知道该如何来表现自己。只能乱七八糟的跟同学寒喧着。
我看到他走了过来，我相信他看到了坐在角落的我，在他那一闪而过的眼神里，我看到了有些凌乱，有些迷离，一如他第一次看我的时候。我空寂的心忽然有些暖意。我没敢多瞧他一眼，因为那一真被我压抑着的心终于按耐不住，一下，一下，急促的跳了起来，“抬头，微笑”我警告自己。
“恭喜，恭喜！”我拿着酒杯，对着那素未谋面的新娘说着言不由衷的话。新娘脸上一闪即逝的复杂神色，随即释然，也拿着酒杯跟我说着致谢的客套话，我就象一个傻子一样，变得有点语无伦次起来，只能微笑。
不知道他是否看到我脸上的欲言又止，我什么都不敢说，因为我都不敢面对他，看着他在人群中应酬，看着他一杯一杯跟朋友干杯，我只能一个劲的笑，一个劲的笑，笑得眼中都有了泪意。
终于大家都打算离开了，我义无反顾的朝门外走去，没有再回头，我的精神已处在一个边缘，可是没有人来解救我。站在阳光下，热辣辣，我出汗了，从眼睛里。
最终我领悟到，其实我跟飞蛾没有两样，飞蛾在光明里等待着毁灭，而我也在这场婚礼中收到爱情给我的死亡通知。
第二天，我就揣着这张死亡通知，再次离开这个伤心的小镇。
半夜文章8：活着，幸福的滋味
文/朱晓梅
半夜，眼皮一阵刺痛，我从睡梦中惊醒，发现眼皮渗着血，状似有一个小小的三角形的孔，怀疑有虫子作祟，四下寻找无果，复又睡下，心下惶然，翻来覆去难以入眠，脑海里就天马行空地乱转起来。
首先想的就是这眼皮裂口的事，是不是有什么妖魔作怪，如果说是大白天，还可以找人讨论，或者去医院探个究竟，可这大清早四点多钟，只有让想象的翅膀在夜空中翱翔。假如我真的离开了这个世界，那我的那些书怎么办，还有我多年收藏的“火花”“邮票”，我的许多手稿信件……还有谁会疼爱它们呢？谁会了解它们中间的曲折故事呢？也许我所珍爱的一切，会被当成废品卖掉，有关我的一切都会灰飞烟灭。想来，我不过是一粒尘土，凡是尘土以外的东西，都是身外之物。这样想来，名啊利啊什么的，就轻若云烟了，只有活着，才可以谈生命的意义。
是的，只有活着，才有意义。
就这样想起了《活着》，想起了那个经历了无数苦难的福贵。他因为赌钱败家气死了父亲，由少爷变成了租种原属于自己的土地的佃户，却由于各种原因，母亲死了，儿子死了，女儿死了，妻子死了，后来女婿在一次意外事故中惨死，外孙也死于意外，最后，只剩下了福贵孑然一身。他买了一头要被宰杀的老水牛，也给它取名叫“福贵”，平静地生活着。换作其他人，也许颓废，或许早就去见阎王了。可是福贵没有，他没有什么高尚的理想，也没有什么未尽的事业，甚至连活着都显得步履蹒跚，可他依然坚强地活着。这就是中国人骨子里所拥有的传统美德：顽强、坚韧。余华谈写作的过程让他明白：“人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着”。
记得有一次到童家，山上的金银花开得灿烂，“金花间银蕊,翠蔓自成簇”，香气四溢。有一位老婆婆，满头银发，弯着腰在山上摘金银花，她的手布满青筋，然而一掐一握的动作却游刃有余。太阳暖暖地照着，微风轻轻地拂着，颇有“暖风熏得游人醉”的滋味。我跟老婆婆拉起了家常。老婆婆说，她一出生就在这大山里生活，成长在这里，成家也在这里，从来都没离开过这座大山。“你从没有进过城？”“没有。我就一直生活在这里。”我惊讶得下巴都快掉下来了，居然还有人从来没有进过大竹城，更别说更远的重庆、成都等大城市了。“这大山里，冷冷清清的，你不觉得难受吗？”我本来想说“可怜”的，可话到嘴边又咽了回去，变成了“难受”。老婆婆看了看我，眯着眼想了一会儿才说：“我不难受，一点儿也不难受。你看，我出门有山，山上有树有果；进门有崽，崽们勤劳善良；赶场有邻居，大家有说有笑；生活有吃有喝，比起灾荒年的时候简直好到了天上。城里哪里好，听说楼房像牢房，对面的人都认不到，比不得我在这山上自在；城里好吃的东西再多，哪里有我的南瓜红苕巴实；衣服再多，也就穿一身。”我无言以对，老婆婆的话像一声惊雷，炸得我如梦初醒。我抬头久久地环视着这座山，说不上雄伟，但林深树蔚，沟壑纵横，风景怡人；我再看看老婆婆，满脸的皱纹，她顾自摘着花，动作轻便熟练。我汗颜了，我居然用自己狭隘的思想揣摩这个经历了八十载光阴的老人，我仅凭她没有进过城，就武断地认为她过得“难受”，我的认为在她看来，是多么贻笑大方，她脸上的皱纹该与她的智慧一样多吧。这个老人生活得惬意，那就是幸福吧！她的幸福来自于大山，来自于那朵朵盛开的金银花，来自于她的后人，来自于她的邻居。我的自作聪明她根本不知道，她生命的重大意义就是活着。
窗外曙光初现，拉开窗帘，浓浓的大雾，高楼在云山雾海中起起伏伏，若隐若现，心下一阵欣喜，我活着，能够看见这漫天大雾如白纱将世界装扮，是多么幸福的滋味。
半夜文章9：夜深了，别忘了回家的路
文/幸福的目标
昨晚半夜，阿瑶问了我：小墨，你有没有发现，我们在快乐的时候很少会想起父母，却在伤心孤单的时候想的厉害。
你说，我们到底是应该陪在父母身边，还是在外努力工作呢？
这倒真是一个很难回答的问题。
因为对于大部分的我们来说，好不容易从小乡镇跑到大城市读书上学，见了世面，志气很高，总想着去更繁华的都市打拼青春。
我们很想出人头地，很想衣锦还乡，也很想过上好日子。
所以，我们挣扎在烦闷的出租房，奔波在拥挤的地铁上，隐忍在忙碌的岗位。我们每天为着生计打拼，为着关系筹谋，为着感情烦恼。
我们再也拿不出更多的时间，闲暇时跟父母叨唠一句：爸妈，今天晚上吃了什么？
我都不知道自己今晚吃了什么。
辛羽前些天发微信给我：小墨，我打算明年回老家工作了。
我有些惊讶，问她：那你把培训工作给辞了？薪酬那么高，你可考虑清楚了？
她发来一个无奈的表情，然后是一段长长的语音。
她说：小墨，我知道这份工作薪水不错，可我觉得太累了。我每天要上10小时的课，现在喉咙已经半哑了。我在这里虽然很自由，可是你知道吗？
当我一个人躲在只有十几平米的小房间里，每天吃着难吃还死贵的外卖。我没有周末，轮休了别人都在上班，我也不知道去哪，只能躺在床上看综艺消磨时间。
生病难受的时候一个人去医院打点滴，被上司责骂只能在厕所嚎啕大哭。大多数时候，都是一个人看电影，一个人过节，一个人逛街。
我就开始怀疑自己到底在图什么？
说实话，我没什么宏图大志，也没什么理想追求，我就想回家。
我想下班的时候能吃上一顿热腾腾的家常菜，难过的时候能跟我妈唠唠嗑，闲暇时也能陪着我妈去村子口看老爷子下棋，看大妈们跳跳舞。
我还能带我妈去商场买衣服，她穿了大半辈子的旧衣服，我想给她张罗几样上得了台面的东西。
而且我妈这些年身体也越来越不好了，她孤身一个人在老家，晚上去厂里上夜班总是忘东西。有次没带钥匙和手电筒就出了门，一不小心就掉进了泥坑。
我放心不下她。
辛羽一句句语音发过来，听到最后一句，我原本还想劝说的话在喉咙里滚了几圈，咽了回去。
我说，你其实可以把***接过去的。
刚说出口的话，就开始嘲笑自己天真。于是忙改口：不过，阿姨可能会不适应，毕竟她在老家那边还能有份工作，还能随时去左邻右舍串串门。
辛羽笑了，我们聊起近况，聊起少不更事时做的种种傻事，还聊起谁和谁的八卦。聊到最后，辛羽说：
你一个人在外，也要照顾好自己。
我说好，还约定今年寒假回去要和她同床共枕，煮个火锅，喝点小酒，看部电影，聊到不醉不睡。
也突然发现，年少时我们一起在合欢树下许出的诺言，那些轻狂早已被时光磨平了棱角。我们越来越懂得折中，越来越学会温和。
我不知这是好是坏。
因为谁也不能让当初的自己指着现在的自己说，你的眼界呢，你的世面呢，你的傲气呢，你的…梦想呢？
叶灵昨天在群里说：我国庆要回去，你们几个在的话咱们约一局。
我说，约约约，你一年回来一趟不容易，此次不约，更待何时呀！
叶灵自从大学毕业后就留在了重庆，她从小就是他爸一手拉扯大的，所以去年春节把他爸接到重庆过了年，也就没再回老家。每年国庆长假会回去看望奶奶，还有就是找我们几个老友叙叙旧。
我之前问过叶灵，你在外面想不想家？
叶灵说，想，可光想又能怎么办，我又没能力把我爸接过来，可也不想回老家工作。小墨，很多事，不能两全。
我知道。
所以，我一直想在离家近的城市找一份工作，既能相对较快照顾到父母，又能不违心困在小镇。可这依旧是一个很难的抉择，因为只要不是住在家里，回家的时间肯定是，少之又少。
以前我总是能在电视上听到一首《常回家看看》的歌，到如今还会哼几句：常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗，老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆。
然后那时我在家里哼唱，我妈就笑话我，你要把这歌词记进心里，别以后离家了就忘了。
印象很深的还有电视上的公益广告：一个老人过节做了一大桌的菜，等着儿子女儿几家人团圆，结果大家有事都没来。老人站在空荡荡的老宅，挂断的电话声“嘟嘟嘟”的响着，只能无奈叹气说，忙，忙，都忙…
嗯，我们从小忙到大，总是忙的忘了回家。
小时候，我们忙着出去和小伙伴玩游戏，天黑了才肯回家。
长大后，我们忙着学习，忙着聚会，忙着赶作业，总是喜欢把门挡住父母关心的步伐。
离家后，我们忙着谈恋爱，忙着社交，放假回家又忙着约朋友，忙着看电视，忙着玩电脑，于是父母把洗好的水果放在房间，欲言又止地关上了门。
上班了，我们更忙了，我们似乎也已经找不到时间回家，一年回去两三次也被旁人夸有孝心，父母有福气。
可是，见一次，少一次。
去年有一道“亲情计算题”很火，假如父母再活30年，假如自己平均每年回家3次，每次3天，总共9天，减去应酬、吃饭、睡觉等时间，真正能陪在父母身边的大概只有约45小时，30年总共才1350小时，差不多两个月。
可有些人，甚至一年回去不了9天。
其实，回到阿瑶提出的那个问题，我并不是说，我们不能离家去外面工作，也并不觉得常年陪在父母身边就一定是好事。
因为有时越是亲近的人，呆在一起久了越会矛盾重重，更何况父母和孩子之间隔了一代，很多想法和观念的差异很大。
我想说的是，你可以选择回到父母身边，就像辛羽，自己不会那么孤单，也能照顾父母，如果父母殷实，还能庇佑到你。
但你也会遇到很多的困惑和拘束，你甚至会觉得周遭的环境总是无形中让你不自由。
你也可以选择离家远行，一个人去大城市打拼，去追梦，去见更广阔的天地。
但你也要承受得起随着而来的压力和苦楚，更要时刻记得回家的路。
没有什么选择是万全的，也没有什么选择是不需要割舍的。
我们大多数时候选择的，无非是内心觉得价值相对较高的那个选项，所以需要百般衡量，才会百般苦恼。
这是人在这世上必经的磨难，但所有的选择都是不离其中，那就是忠于自己的内心。
所以，阿瑶，我并不能帮你做出任何一个选择，我只能给我自己做出选择。
但如果你也和我一样选择了后者，那么曾经如此有孝心的你一定也会常回家看看，中秋能够陪父母赏月吃饭，嗑瓜子聊天。那场景，想必就是每个父母心中的天伦之乐。
今天的夜深了，希望你明天记得回家的路。
半夜文章10：江城子，半夜念夏
文/掉念，轻薄了浮生
江城子，半夜念夏
举一把明月，饮相思。
反弹琵琶，院落深处，枫叶夜夜歌舞！
乘一叶扁舟，泛游湖上，暮钓寒江，夕落前窗。
听远处孤灯难眠，谁家孩子啼哭扰静夜。
起身，拄杖，满目蹉跎，夜微凉，思绪何愁。
去夕今朝，翻数朝暮间，年华转眼，沦落岁月。
纵使泪不轻弹，伤心处，碑墓染尽鬓发。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
怀着感触，读着那年夏天你教我的宋词。
试着刻画那份刻骨的相思！
漫步教室走廊，斑驳的墙面，细数着你的倔强。
海鸟和鱼相爱只是一场意外，我们的爱差异一直存在，回忆不回来，要怎么干净纯白，爱深埋珊瑚海。
耳边漂过来杰伦那熟悉的感伤旋律，似乎一切都被搁浅，无法掩埋，以为真的忘记的事，结果却没有如诗句里的那样就真的忘记了！
海鸟和鱼相爱了，他们最终走向了化石，见证了彼此的至死不渝。
而现实中的我们该怎样定义这个浮华年代中的感情，我们玩暧昧，却不敢恋爱，每个人都是一个刺猬，曾经我们为了感情，拔掉了身上的刺，现在满目苍茫。不是简单一句就能伤痕磊磊，也不是简单的一句就能原地满状态复活。
谁在用琵琶弹奏一曲东风破，年幼的我们又在何处，枫叶染不透结局，篱笆外的古道，是否还能再牵你手！
半夜文章11：半夜睡不着
文/若成风
半夜睡不着，泡一杯茶，抽一根烟，淋一场雨，想一个人。
半夜睡不着，睁着酸涩的眼睛，在明亮的灯光里昏暗着。有点思纠，风燃雨情，惹怒一腔思念。
半夜睡不着，拈几丝茶叶，浇一壶洛水。看白瓷杯里的茶叶舒展身心，染黄一杯纯洁；轻揭茶盖，散缕缕清香，袅绕着霓光，熏出一抹记忆；禁不住陶醉在夜的灵韵中，微笑在嘴角的二次函数中或深或浅。
半夜睡不着，划破一根火柴，烧出一朵丹焰，静静的挥霍，燃烧殆尽。它焚尽全身热情，只为勾引一支烟？当然不是，它只是不想让烟活的太寂寞；烟着了，闪着一点星光，它没有像火柴般干柴烈火，轰轰烈烈；烟努力地延长火柴给它的温暖，留下烟的味道，只为给火柴留下回溯的音讯，因为谁都有回忆，即便死却，也有曾经。
半夜睡不着，恰巧有一场雨上演，又像是一场伴奏，观众只有我一个人。雨声时轻时重，敲击屋顶，在屋檐边上凝缔破釜沉舟；不待风吹呐喊，流成一线，贯穿一个亘古不变的真理：水滴石穿。
半夜睡不着，辗转反侧，衾被难眠。也许是今夜睡得太早，紊乱了生物钟。但显然又不是，脑海的涟漪慢慢平静，倒映一抹疏影；波动的涟漪，宛如心悦，慢慢渲染满间心房——
浅忆无法格式化的三月午后，满园绽燃申城市花。随着心情，踏上阡陌，或穿梭车水马龙，只为寻寻觅觅，寻找走过的痕迹，潜觅熟悉的感觉；最后驻留，定格在傍晚的云涯，流淌在文字的今夜，柒染几多缱绻。
因为想一个人，所以半夜睡不着！
沐浴晚风，嗅着春暖花开，浮渡一个人；雨恰巧降临，滋润空荡的心灵，营造思念的温室，只一瞬间，雨水打湿了眼帘，思念模糊了眼眸。
因为想一个人，惹来一场雨，所以半夜睡不着！
烟灰在手指轻巧的弹动下掉落，花白的烟粉包裹着漆黑的火柴根，尽管它们没有白头偕老，至少至死相随。寂寞化成一方春泥，恪守着一份生死不离。
因为想一个人，惹来一场雨，吸了一根烟，所以半夜睡不着！
杯里的茶叶已然沉淀，唯剩一片还悬浮在表面，似一颗看不开的心，也许再需要一盏滚烫的热水，它才会尘埃落定，于是明白了，只要默默地想一个人就好，不必说于表面。端起茶杯，茶水已经沁凉了，尚有余热，啜在口中，滋滋生津。
因为想一个人，惹来一场雨，吸了一支烟，品上一杯茶，所以半夜睡不着！
落笔于二零一三年三月十八日凌晨两点十分！
半夜文章12：子非鱼
我不知道大半夜我在发什么神经，更不知道每天这样过去算什么。
我常常在半夜一个人对着电视的时候，听到鱼缸里的金鱼在不停地扑腾，水花溅出来，落了一地。
我总觉得就算它们只有七秒的记忆，它们也始终清醒的知道自己被困住了，拼命想要逃离。
鱼尚知自己的需要，我却像个傻子。
也曾动过就放了它们的念头，可是出了这个鱼缸进入的是另一个更大的圈制，谁知道它们是不是真的会觉得舒坦呢？
子非鱼，安知鱼之乐？
有一条鱼也曾蹦出来过，那晚在水里扑腾了很久，我一直以为有老鼠，把妈妈叫起来看，她不肯，说肯定是鱼在折腾。我不信，后来我终于听到什么掉到地上的声音，以为是老鼠跳下来了，叫她出来看，她终于出来看了 然后看到鱼在地上，把它拣起来又放回了鱼缸。
再后来就是最近了，有一条鱼死掉了，不知道是不是那只跳出来过的鱼在不断的扑腾中累死了。
我也曾想过不顾一切的去做自己想做的事，但是到后来强调的只是要不顾一切，我到底要去做什么呢？
我感到迷茫，只知道等待，然后做所有到了我手上的事，但我总觉得这不够，远远不够。
像个神经质，脑子里一如既往的乱七八糟，不是我不想去整理，是完全没法子，为什么没法子，我不知道。
我只是一遍遍重复要好好过现在，我们拥有的只有过去和现在，过去无从改变，却不知现在我又能选择什么。
我自是知晓世间安得两全法，悲伤也是一天，快乐也是一天，却仍是忍不住怀疑自己，这样做究竟有什么意思，不这样做又怎么样，像个神经病，无可理喻！
半夜文章13：向后看
半夜醒来，听见窗外风声稀落，秋虫唧唧，精神忽然有了几分亢奋，睡不着了，起来敲篇小文字。
前几天，很久以前的一个博友来到博客，见我还在这里出没频繁，她很佩服我能坚守至今。我想，在没有任何约束的情况下，一个人能在一个地方待很久，不是因为单单坚守，更是有三分喜欢，或者是，找不到比这更好的消遣方式。
夏季穿裙子的时候，发现自己真的胖了一些，更主要的是，赘肉多了，这让我有些重视。而且，感觉出自己的身体状况不是很好，在炎炎夏日了，却总是怕冷，一放冷气就怕冷。班车上要搭件厚衣服，工作间专门在冷气吹不到的角落里安放了凳子，在家里，我也是尽量呆在卧室里，把冷气关在外面。
老，就这样来了。这种清醒让我隐隐恐慌。我行动起来，锻炼身体。促使一个人行动起来的，不是毅力，不是热爱生命，不是对美的追求，而是身体的需要。行动的时候，生命的活力被激发，血液流遍细枝末节，身体由内而外热起来，感觉很舒服。我也终于明白，为什么外面锻炼身体的 基本上都是老年人。年轻的时候，总是疑惑，老人们每天花功夫花力气甩甩胳膊、伸伸腿的，到底是为什么。现在懂了，是生命在驱使。
想来想去，我的锻炼方式是去跳老年人健身舞。游泳不方便，而且花费高。跑步太枯燥、累，没有任何乐趣，我恐难坚持，而且也没有合适的地方。在济南，跳健身舞的，到处是，每天早上或者是傍晚，几个、十几个老人集聚成群，在空地上放一录音机，就跳起来。我家楼下就有。
虽然都一个小区住着，跳舞的人中，我一个也不认识，就在边上见样学样，并适时给自己最身边的人一个笑容，以求套个近乎，以便逐步打进内部。三天后，终于摸清了组织章程，凡是想跳舞的，每人交10元钱，可以长此以往地跳下去。组织原则是，想来就来，想走就走；想学就学，不学拉到；学会更好，学不会也好，你大可以长此以往地魔鬼乱舞下去；10元的入会费也可以想交就交，不交也没人找你要-------。总之，是个松散到几乎没有边界的组织。呵呵，自发的民间组织原来有这么多优越性。
第四天的时候，我辗转找到管事的人，交了会费。
老人健身舞看起来简单，但对于我这样一个舞盲学起来也不容易，面对着一个方向前后左右地走走，深深胳膊踢踢腿的，到还行，只要一转弯，我就蒙了。刚学的时候，我就希望越简单越好，只要能跟着音乐走走就好，而且还奢望，如果是交谊舞多好，有个男同志一带，就会了，根本不怎么用学。应该是很少男同志喜欢这个吧？所以，本来和男士配合起来很简单的事情，现在换做老太太们在这里独自奋斗，这个学习的过程就有些艰辛和漫长。
当时，和我一同在舞蹈队伍的外面探头探脑的，还有两个人，一个比我大些，一个比我小点。比我大些的那人，显然是有些基础的，遇到简单的曲子，基本能和队伍的步调一致，让我很羡慕。那个年轻点的，和我一样，啥也不会，有时好歹跟上几步，一变步伐，就惊慌失措起来，等着看清新动作的时候，还没来得及跟上，动作又变了。我们都在队伍的边缘上，蹭几步算几步。也有热心的，主动指导我，无奈的是，我一点也不被教化，反而是，人家一教我，说三到四的，我更没信心了。还是人家跳，我就跟，这样的方式比较适合我，十几天后，我也能跟上好几个曲子了。
唯一让我有自信的是，和我一同来的那个年轻的，更笨，十几天过去了，她还是进步很小，这让我安心不少。那个年龄大点的，跳了几天就不来了，不知道为什么。
昨天晚上我很开心，连续几支舞曲我都跟得不错。而那个年轻点的，在队伍里，还是动作僵硬，晕头转向。跳着跳着，我看到那个年龄大点的也来了，只是，她并没有跳舞，而是站在外围，无限落寞地看着我们。我心大悦，立刻斗志昂扬起来，甩开手臂，迈开步伐，随着鼓点，大干快上起来。
有个比我笨的，还有个中途脱落的，原来是这样幸福的事情，简直是对我生命的补给，让我焕发了前所未有的激情和活力，我大胆学习，迅速进步。 我跳得肢体舒展，尽情尽兴，酣畅淋漓。几支曲子下来，我大汗如雨，热气腾腾，浑身上下都感到了生命的滋养。
向后看看，还有一些不如自己的，是这样激励人心，让人有种展翅欲飞的冲动，冲破了自卑的束缚，尽情挥洒生命。
半夜文章14：秋菊出海
文/施介平
半夜突然起风！带哨儿的风声，树冠的摇曳声，大雨点的噼啪声，还有洗衣盆被风刮得满院子翻跟头的磕碰声，都向秋菊传递一个信息：大风起，浪滔天！
这无异于一枚引爆的炸弹，惊得她一个滚儿爬起来，打开对讲机联系在海上打鱼的丈夫：“3546……小陆，小陆……你进港了没有？进港了没有？你咋不说话……”她焦急的呼叫，而小陆那头却一点回音都没有，是没听见？还是驾船腾不出手回答……她猜测，想象，担心牵挂的复杂感情一齐涌上来，似一块无形的巨石压上心头……
她记得小时候，母亲曾出过一个谜语：“近看像张弓，远看在半空，不怕下大雨，就怕刮大风。你猜是什么？”她忽闪着两只黑亮的眼睛，猜了几样都不对，只好求母亲亮出谜底。母亲说，“是大海中的船。”她不解，“船怎么能近看像张弓，远看在半空呢？”当教师的母亲解释说，“近看它两头翘，不是像一张平放的弓吗？远看在半空，天水相连，海天一色，船行在远处，不是像行在半空一样吗？”
那时的她只有七岁，生在内陆深处，压根就没见过大海和船，只是凭借母亲的描述和想象，把大海和船的影子深深地装进幼小的心灵里。不曾想长大后，结婚嫁郎，三转两拐，竟到海边当起了打鱼人的老婆，天天看到谜语中的风景，也天天提心吊胆地生活在谜语的述说中：不怕下大雨，就怕刮大风，这话真不假，身为渔妻的她，现在，又在体会这句话的真谛。
“呼——呼——呼……”“哗啦……哗啦……”“嘭啪……嘭啪……”风，越刮越大，海上浪涛的喧嚣声低沉而又磅礴地传进了屋里，使她的心越揪越紧……
还是昨天下午的时候，小陆听完天气预报，背起干粮袋，“进海去。”她问，“没风？”“没有，光说蜗旋气流活跃，让注意防范，谁知道什么时候刮？谁知道在哪儿刮？别耽误进海。”就这样说着走了。这鬼天气太不正常了，报不出来的风它却刮得如此蝎虎，专给船家搞突然袭击……她埋怨、责骂，拾起对话筒继续呼叫：“小陆小陆……”
难怪她焦灼不安，难怪她忧心忡忡，原来小陆是一个半路出家，驾船和抗风浪经验都还不足的生手。
三年前，她和小陆技校毕业双双被分到盐厂工作，她干质检员，工作轻松，干净，没人不羡慕。而小陆却不理想，在第一线管理盐池，开盐车，整天泥里水里……苦干了三年，工作环境没改变，工资没增加，小陆就坚决不干了。几经动员，她也辞掉了称心的工作，随小陆回到了他靠海的老家。小陆先是给别人打了半年工，学会了驾船使网，今年借钱自己买了一条九米长的挂机船，九米长的船在大海中像什么？像一片柳叶，上可撮上浪尖，下可压进谷底，经不起风，抗不住浪。他为了减少开支，没雇人，自己顾了这头儿难顾那头儿，能不让她担心牵挂吗？
她在屋里再也待不下去了，打开门冲进黑暗，被风刮得一趔趄，长长的秀发也刮得蓬乱，遮住了长睫毛的眼睛，她拢到脑后用皮筋扎住，躬身猫腰向码头跑。
也许是小时候鬼故事听多了，平时她胆子特别小，黑天不敢上街，今个这是怎么了？把害怕给忘了？黑暗屏幕般地遮挡着视线，她一脚深，一脚浅，扑通摔倒，“我的娘！”爬起来一瘸一拐又跑——她要去打听进港的船工，看没看见俺家小陆。码头上机器喧闹，人声嘈杂，人心惶惶，传递着一个惊人的噩耗：至少有四家船被风浪卷翻！已有几位家属在码头上哭嚎起来：“我的天——……”“亲——爹——……”凄婉而揪心。秋菊强压惊慌和泪水想找个熟人打听打听，怎奈刚收港的船都急着卸货，保温箱，塑料箱卸满一地，没处下脚；船工们忙忙碌碌，急急匆匆，每个人都雨衣雨裤雨帽的只露眼睛，通身水淋淋，像刚从水里冒出来。她找了几圈没找见一个熟人，问了几位面生者都摇头甩手，连句话都没讨出来。
她又奔向高坝。这时的夜色已经退尽，白亮使者降临人间。高坝上看港内一目了然。可，卸货的，下锚的，还有刚跑进来的都是些大体形船，没有她家那样的小挂机。她又转向坝外，强劲的北风吹得几乎挪不动步，只好眯眼、低头、躬身往前拱到坝的外沿，“咣！”地一个大浪砸上来，飞溅的浪花像从天而降，劈头盖脸浇了她个通身湿，她撸了几把苦咸的海水向后退了退，面向风，面向浩瀚的大海眯眼搜寻，浪涛中看见一条翻倒的木壳船从远处被风浪三下五下撮上了堤坝，狂暴的巨浪只几下便把它砸得支离破碎，又随流而去……再极目向远处睃寻，一条大钢壳船时出时没，出时，高得像一座摇晃的小山，没时又不露头儿……哪有她家小陆驾驶的那样的小船呢？即便是有……她不敢往下想了，两条腿像抽去了筋，撤去了骨，软得支撑不起百十斤的躯体，瘫坐到坝上，一边哭，一边喊，任凭浪花喷溅。
“怎么了你？咋在这里？”有人拍她肩膀。声音使她一震！急转身！见小陆背着干粮袋，一脸不解地站在身后。她先是瞪着惊愕的大眼瞅他，当确定不是梦，不是鬼，是一个活生生的小陆时，爬起来一头向小陆撞去，小陆被撞得一趔趄，“你怎么了？”又一头，小陆又一趔趄，“你咋了？痴了？”第三头还要撞，小陆躲了，她又坐到地上哭，不过，这回可是高兴得哭。
小陆眨巴着眼睛终于悟出了她哭得原因，内疚地走到她跟前，“对不起，老婆，我，我昨天晚上……”
小陆昨晚拖到第二网的时候，北方天际电闪雷鸣，乌云翻滚，并很快涌将过来，隐约听到了海啸声“哗——”，虽是低沉遥远，但，浑厚强势。翘脚看远方，不好！一片白色的开花浪正以排山之势推过来。他虽然使船不久，但，渔家子弟从小耳濡目染了很多海上知识，这叫风暴，大船要迎风下锚，小船要抓紧收港，刻不容缓！时间就是生命！于是他找出刀，“啪啪”剁断了正在拉拖的网绳，弃网而逃。等他赶进港湾，风亦到，浪作涌。他实在是太疲累了，想好好睡一觉，怕对讲机吵闹，关了，一觉睡到天大亮。
秋菊被小陆的考虑不周吓破了胆。回家动员小陆，“咱不打鱼了，回去当工人，那虽挣得少，可安全，不用提心吊胆。”
“我不愿回去！我愿意打鱼。”“打鱼有什么好处？整夜整宿地不能睡觉！”
“我不困，真的，我到了海上一点都不困，可有精神了！我还愿意玩船，咱以后也买条大钢壳！”他兴趣盈然，兴致勃勃。秋菊的工作做不下去了，她看透了，小陆家祖祖辈辈都是打鱼人，打鱼人的基因在他身上太多了，他有这方面的天资，天生是块打鱼的料。
秋菊默然了。默然了一天。第二天风停了。下午，小陆又背起干粮袋要进海。
“我也去。”小陆回头，见秋菊换上了上班时的工作服，围上了头巾（红色）“你去干什么？”“跟你打鱼。”
“笑话儿！你还能打鱼？拉倒吧，老实儿在家待着吧，别去给我添乱了。”小陆说完就走。
秋菊在后面跟着。
“你真的要去？！”小陆回转身。
“真去，和你作伴，在家光挂念你！”小陆见她认真、严肃、执着的样子，皱起了眉头，想：让她去经经也好，到时候自己就打退堂鼓了。两人没声没响地走到码头上，解缆，上船，摇车，“嘭嘭嘭……”
风后的大海失去了蔚蓝的颜色，换之而来的是灰黄和浑浊。船出了港湾便一头一猛子地颠跑起来，不断有浪花漫过船头喷溅到后面，真是风停浪不停，余浪仍前推后涌。
秋菊坐在大桅后，两手紧紧抓着舱檐。小陆心里话：现在开始翻腾了吧？一会儿该喂海猫子（海鸥）了。他一边掌舵，一边观察着秋菊的变化，如果张口吐，他就有理由送她回去，可是，船快到扇贝地边了，马上要下网了也没见她吐，只好放下舵杆下网：先扔下网兜，拖直了又扔板子、拉绳……
舵没人掌控了，船就向扇贝地歪去。秋菊见了，从前面爬过来把舵杆扳正了，船头立马调过来，按原来的方向跑，这使下网的小陆很惊喜：“你还能看出门道儿帮忙！”
第一次掌舵便尝出甜头儿的秋菊心里也乐滋滋的，问小陆，“以前有首歌叫大海航行靠舵手，说的就是这个舵手吧？”“大概是。”
“什么大概是？一定是！”
“你还有心情聊天？不晕船？”“什么叫晕船？”
“就是恶心，想吐，你现在没这感觉？”秋菊摇头。
小陆笑了：“老婆，你也是块打鱼的料，往后咱俩谁也别嫌谁了。”
秋菊却没笑，他对小陆的评价也高兴也不高兴，高兴的是自己不晕船，不高兴的是自己不愿长期做这块料，也不愿小陆长期做这块料，她今天下海跟她辞掉质检员一样，是出于情感上的无奈，因此对小陆的评价她闷闷地掌着舵杆一言不发。小陆下完网，比齐了缆绳拴好，接过舵杆，提了船速，“啪啪啪啪啪啪……”十二马力的机器，不愧是十二匹马的力气，船便煞下屁股，匍下身子，沿着扇贝地边奋力地拖拉起来。太阳放射完最后一抹余晖，胭饼便被黛青色的大海吞食进去。墨色愈染愈浓。船犁开的波浪愈来愈清晰地闪灼着晶莹的亮光，一条蓝色的光带随着船的前进而一分两开。秋菊不明白，问小陆：“那亮的是些什么？”
“火串子。”“什么叫火串子？”
“我也不知道。”“你也是个二百五。”“五百也不一定全知。”……俩人说着话儿，不知不觉拖了两个多钟头，小陆想起网看看，因为昨天风大浪急，海底大动荡，扇贝地下面的“底货”有可能被荡出不少，时间长，拉多了会被挤压死，于是，他减了车速，摘了闸，将网绳合并到一块儿挂到稳车上往上绞，渐近渐近，收上板撑，网兜里果然有不少东西，四五百斤重，拔不上来，他只好把网兜用绳扎紧，扳过吊杆，挂上稳车吊上来，解开兜底扣，“哗——”倒出一大堆，好家伙，梭子蟹，火燎蟹，爬虾，八腿鱼，把子鱼，海螺，吃钩鱼……在灯光下都活抓抓蹦跳乱跑。小陆忙拿出手套、皮筋，让秋菊先把张钳舞剪的梭子蟹绑上，防它伤人伤鱼，再……他紧着整理好了网具，按顺序扔下去，“啪啪啪啪啪……”船又继续拖拉起来。
秋菊按照小陆的吩咐，把梭子蟹、火燎蟹、爬虾、八腿鱼分别装笼养到水柜里，送上氧，把鱼也分类捡完。小陆接着又起第二网……第三网……小陆一边掌舵一边想：多亏她来了，要不，我得停车下锚，捡完货才能再拖。
秋菊一边捡货一边想：怪不得小陆说一宿不睡觉不困，面对这活抓抓的蟹虾鱼，怎能困？
她心里油然升起了打鱼的乐趣。俩人在忙碌中不知不觉东方出现了鱼肚白，渐亮，亮，并有橘红色的彩霞飞起来。
第一天……，第二天……，第一月……，第二月……以后的万顷碧波中天天游移着一点红，似灯，如火，更像一朵红玫瑰，给大海增添了新的风景。
半夜文章15：给半夜还不睡的自己
看吧，你是一个大懒虫。
距离上一次的文章，有一年了。
你真够懒的。哈哈。
你半夜还不睡，还在想些什么？肯定是越想越复杂，越想越纠结。
要怎么开导你呢？小朋友！?
你说，你喜欢这个呢称，其实你是感觉到在乎。
你说，你喜欢开怀大笑，其实你是在隐藏自己。
你说，你喜欢独自一个人，其实这不是你想要的。
你说，丑小鸭也能变成白天鹅，一个人有希望，再加上坚忍不拔的决心，就会产生创造的能力；一个人有希望，再加上持之以恒的努力，就会达到目的。
你说，不要轻言放弃，坚持就能成功，抱定任何都不放弃的信念，即使在一片懊悔或叹息、宽容或指责的氛围中也要坚持。是的，任何时候都不要放弃，无论条件多么的困难，只要能坚持到底，成功就一定属于你。
你说，永远保持好心情，突破困境的方法，首先在于要肃清胸中快乐和成功的仇敌，其次要集中思想，坚定意识。只有运用正确的思想，并抱定坚定的精神，才能从逆境中突围。
你说，不要畏惧贫穷和困苦，行走于人生丛林中的每个人都应该记住，如果你正在遭受困苦，这并不是完全是件坏事，“天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”。因为老天要把重任交给你，必先磨炼和考验你。
你说，对生活充满热情，有了热情，就能把额外的工作视作机遇，就能把陌生人变成朋友，就能真诚地宽容别人。有了热情，就能充分利用余暇时间来完成自己的兴趣爱好。有了热情，就会抛弃怨恨，变得心胸宽广。有了热情，就会战胜困难，取得成功。
我期待你的成功。
半夜文章16：淡淡的想你是一种幸福
文/小仵的天空
半夜醒来侧身躺着，头左半边隐隐的痛，右胳膊麻而无力，看来是感冒了，早晨还是早早的起来，但是坐在桌前却一个字也写不出来，窗外四月的风在轻轻地吹着，闭上眼放一首《突然很想你》，让思绪就这么散散淡淡的飘远----
吃过饭骑上车在明亮的阳光下缓缓走着，路旁的一棵棵树绿的更加饱满，柳树，杨树，还有银杏，一枝枝一条条的叶子挨挨挤挤地，梧桐满树的紫色花朵还在摇曳着，远处合抱粗的槐树却已经迫不及待的把雪白缀满了，一阵微风吹来，略带清气的甜不由沁入心脾，喜欢这样的四月：有花的绚烂又有无限渴望的生机！
博友小远给我留言：暂时与爱人分离，为了不想她，我每天都把自己安排的满满的，努力不让自己有空余的时间来多想，可是当静下来的时候，就会很难过……
因为爱，因为深爱，我们舍不得一点的分离，总是希望转身之间心爱的人就在不远处为我们展露笑颜；快乐的时候只有你啊爱人的分享，才是我最沁心的甘甜；寂寞时把你的名字轻声的呼唤，；枕着你的名字入眠，挚爱你是那份春风寒冷的夜里般的暖。因为深爱，所以才有心底那忍不住泛起的浅淡的酸，笑着挥手：你忙吧，我没事儿------看着宝贝离去的背影，不由会有一些顾影自怜。就像小汤山说的：淡淡的爱着是甜蜜，深深地爱着不免会有苦涩在心里。
其实很多的时候我们爱着的过程，就已经很幸福，只要两个人一起在长长的街道走着，偶尔对望一眼，不要言语只要眼角不由涌起的那一丝会心的甜蜜；手松松地牵着，不要什么动作，我们只是让自己知道你的爱和我的爱还在我们自己的手里，从没有远去；爱是如三月的桃花雨，也许没有朝朝暮暮的相许，只要彼此在心里深深的记取，快乐就已经满溢！
我知道世事繁复，也许注定深爱的人走到一起太不容易，但是真心的投入爱里，这种爱的乐曲一定会镌刻在岁月的流光里，当四月的风再次吹起，在某个无风的夜里，心爱的人儿还是会悄无声息的走出记忆，陪我们一起翻阅曾经的点点滴滴------
青春岁月就是人间四月的花季，有风也有雨，但是却没有一分一秒不值得我们珍惜！我们为爱欣喜，我们也为爱流下思念的揪心的泪滴，可是和爱一起走过的日子，和心爱的你牵手的点点滴滴却时时映现在我们的心理！爱着你，淡淡的想着你是今生永远也放不了手的甜蜜！