请欣赏关于那年的文章（精选15篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
关于那年的文章1：那年毕业季
文/马亚伟
毕业很多年了，但是每到毕业季，看到学子们纷纷离开校园，毕业那年的场景都会像老电影一样在脑海中回放，让人心潮起伏。
校园里栀子花开，宛如青春岁月里那一脉洁净的清香，留给人美好绵长的回忆。那年毕业，是我们人生的一个驿站，就要挥手离别，从此各奔东西。
毕业前夕，隐隐感到空气中到处弥漫着离别的气息。我们都明白，情感的潮水在每个人内心涌动着，只等一个机会发泄出来。一切似乎都是平静的，只有离愁、留恋、惜别、祝福，在校园里织成一张无形的大网，千丝万缕地把同学们牵系在一起。
我们的情绪，终于在毕业前一天达到了沸点，轰轰烈烈爆发了出来。那天中午，我们照例去食堂打饭。正在吃饭的时候，忽然听到喧闹的饭厅里响起了歌声，大家立刻安静下来。只见几个男同学站在饭厅中央，一边弹吉他一边唱歌。那时候，弹吉他是“文艺范”的标志。平时有很多“校园歌手”，怀抱吉他在校园的林荫道旁且弹且唱。没想到今天竟然唱到食堂了！他们在唱小虎队的《祝你一路顺风》：“当你踏上月台，从此一个人走……”他们唱得非常投入，很有感染力。
一会儿工夫，群情激动，大家都跟着唱起来。后来所有同学都参与进来，包括那些学弟学妹们。有些同学还敲起手中的饭盆“击缶而歌”。唱着唱着，有人起舞狂欢，热闹极了。偌大一个饭厅，快要被我们的歌声和笑声挤爆了。到了最后，所有的离愁别绪都哽在心头，很多女生哭得稀里哗啦。有人带头唱起了小虎队的《再见》：“当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前。要说再见真的很伤感，只有梦依旧香甜。唱起我们无悔的青春……请相信虽然此刻就要说ByeBye，明天我们会再见。”一场离别的“盛宴”，就在这首《再见》中落下了帷幕。
离别的最后一晚，我们组织了一个小型联欢会。联欢会要结束的时候，一个叫张立峰的男生毛遂自荐唱了一首歌。他唱完后，忽然嗫嚅起来，羞涩地说：“最后，我想对丽红说一句，我爱你！再不说，这辈子就错过了！”我们顿时惊呆了，他和丽红两个人平时不太对眼，还总是对着干，互相较量、互起外号，他们俩怎么可能？难道爱情也会在“斗争”中开花？大家在短暂的惊愕后，热烈地鼓起了掌。丽红的脸都红透了。很多年以后，他们带着漂亮的女儿参加同学聚会，有同学调侃：“哎呀，孩子都会打酱油了！那晚的联欢会真出成果哦！”
时光飞逝，转眼多年过去了。同学们像许多条支流一样，流入自己的领地，为自己的人生打拼。回想起毕业前的那段日子，真的觉得清晰如昨。感谢那样一段岁月，让我们懂得了青春、友谊、美好、纯真、珍惜，也留给了我们一生的怀恋。
关于那年的文章2：那年那月，一段青葱般的爱恋
文/明净千里
这样的夜实在是不够妩媚，容不得半点夸张，家徒四壁的墙上仅挂着一张大胖小子欢天喜地的年画，一张黑幽幽的八仙桌子，紧靠着北墙，一对大红龙凤喜烛正矗立在大桌子上滋滋地熔烧着，一股浓烈的气味充盈着小屋，渲染着一种淡淡的红晕，笼罩着整个空间，似乎还有点意乱情迷的小温馨，一位身着大红绣花袄的女子正浅笑嫣嫣地端坐在靠南炕内的红妆被面上，虽低垂着头，但落满红霞的脸庞却春意绵绵，如三月的桃花，婉约着无限的明媚，偶有眼波流转，打量着四周，心跳便如小鹿一个劲地乱撞，赶紧又收回眼光，就那么拘谨着，矜持着。
这样的场景无疑是令人怦然心动的，一屋子的后生壮汉正嘻嘻哈哈地调笑着，爽朗动听的笑语如阵阵风儿，无拘束地穿出窗户，钻到云外，侃笑间，时不时便有偷看新娘的眼神与姑娘局促不安却忍不住一探究竟的眼眸相撞，片刻的对视，便飞快地回避着，姑娘俊秀的脸立马飞上了两片红云，羞意阑珊，仿佛泄露了心底里所有的秘密。
虽不敢正视，心里却犯了嘀咕：“新郎会是谁啊？”“那个许过自己一生的男子会是哪个？”窃思着，眼神却再次忍不住，偷偷地飘出去，是那个浓眉大眼的男子吗？看他身板硬朗，性格爽朗，定是个通情达理的，跟了他，绝对吃不得半点委屈的，是他吗？还是那个青衫隐隐、儒雅有礼的后生？看他骨骼清秀，略含腼腆斯文的样子，定是个饱读诗文的，跟了他，自己的孩子一定会有出息。
“哎呀！”想什么呢？姑娘的心一下子跳了起来，那两朵红晕更红了，如雨后的桃花，顿时乱了自己的心神，窘得再也没敢抬头了，只是胡乱地绞玩着自己的双手，抽出来，轻叠在一起，再抽出来，再重叠上，一次又一次……
直到烛火过半，似是半夜时分，众人才相互嬉笑着离开，“怎么全走了啊？”姑娘的心一个劲地发紧，只听“嘡啷”一声，房门落了门关，上了锁，走回了一个眉清目秀的后生，姑娘定睛一瞧，正是那个饱读诗书的。心里暗暗窃喜，心猿意马中，那两朵红霞便直接开在了心坎上。
两个人一句话也没说，彼此间荡漾着怯怯的羞意，相互矜持着，姑娘轻轻地摊开棉被，把一个枕头放在了自己身旁，然后坐定，看那后生也拿了一个枕头，放在了被子的另一面，然后，后生剪了烛花，熄了烛，又轻轻地脱了长衫，鞋子，入了被内。姑娘看那后生已躺下，也轻轻细捻开大红袄上的盘扣，很慢很慢，一颗又一颗，拉一拉被角，也进了被子。
就那样，仅有的两床被子，一床铺在身下，一床盖在身上，姑娘只盖了一个被角，心里却像揣了个兔子，蹦蹦直跳，一个劲地发热，还不敢挪动身子，生怕一点声响就会打扰到那个他。
这样矜持着过了大约有一个时辰，后生的手轻轻地握住了姑娘的三寸小脚，轻轻地问了一句：“冷不？”姑娘颤抖了几下，没有挣扎，只是轻嘤地答应了一下，于是那后生便大胆地把姑娘的那两只小脚放在了自己的心胸口上，暖了起来……
一个细节，简单得很彻底，却一下子瓦解了姑娘心里所有的桎梏，这个男人知道心疼自己，是值得许其一生的，想到这，姑娘心里荡漾起层层的温暖，瞬间便醉了。
……
姑娘是我的姥姥，那后生是我的姥爷。
姥姥嫁给姥爷那年，她才十六岁，正是青葱一般的年纪，确实，姥姥没有看错，姥爷就是心疼了她一生的男子，他们一起生活了二十五年，然后姥爷离世，留下姥姥孤身一人，仅凭一双小脚，两个柔弱的肩膀，硬生生把他们共有的五个子女拉扯成人，而今，姥姥已满八十七岁的高龄了，神智偶有不清，却清清晰晰地依旧记得那年那月里的那个夜晚。
我曾问过姥姥：这样可苦了自己半生，为何不再找一个？
满脸洋溢着幸福的姥姥，淡淡一笑，只说了一句：不会再有你姥爷那样的人了！
我的心一下子便湿润了，眼泪磅礴如雨。
那年那月，那段青葱般的爱恋，没有任何的山盟海誓，没有任何的犹豫踌躇，只凭彼此的信任，在那些年月里，姥姥一个人竟也可以把自己的爱情过得如此细水长流，这是一种怎样的爱情啊！所有的言语都太过于勉强，我实在找不出一个恰当的字眼来完美这种清纯的爱恋，爱是一种责任，一份期许！更是那些年月里的一种心相随的坚贞！不是吗？
“不离不弃，不负一生！”简单的八个字，说出来不足一秒，做出来，却要一生！
透过岁月斑驳的背影，擦拭一段那年那月里的陈年往事，打捞那片清纯的旧时光，就这么被轻挑细磨着，隐约中，我似乎再一次看见了那个姑娘羞涩如水般浅浅的笑，把我的心暖了一次。
又一次……
关于那年的文章3：新衣里的浓情
文/马亚伟
那年我10岁，妹妹7岁，我们都知道爱美了。我偷偷学着小姨的样子，把筷子在炉火上烧烫了，把妹妹额头上的刘海儿烫成卷发，她兴奋得直蹦高。母亲买来新的花床单，我们会披在身上在镜子前美美地扭半天。可是，平时根本穿不上新衣服，只有过年的时候，母亲才会给我们买一身新衣服。
我对新衣服的盼望太迫切了，看着伙伴们纷纷买来了过年的新衣服，我催促着母亲赶紧去买。母亲面露难色，脸上挤出一丝笑说：“放心吧，会给你们买新衣服的。”我开心地说：“我要对门小燕一模一样的那种，红色的，胸前还带着一只花蝴蝶！”
母亲去赶年集，我跟在她的身后。到了集市上，我拉着她就朝卖衣服的地方跑去。花花绿绿的衣服高高挂起来，都很漂亮，我指指这件，母亲摇摇头，指指那件，她还是摇头。最后我们扫兴而归，回到家，我气鼓鼓地说：“妈，到底还给我们买衣服吗？”母亲说：“买，不是还有最后一个集吗！”
最后一个年集，再不能错过了。母亲一大早就领着我和妹妹去买新衣服，到了集市上才知道，剩的衣服已经不多了，大部分都让人家买走了。当然，这时候的衣服也是处理价，卖衣服的要趁最后的机会大甩卖，不然过了年就卖不出去了。
我终于知道母亲为什么要在最后的年集上给我们买衣服了。即使这样，我和妹妹依然很兴奋。可是母亲容不得我们挑选，拿起一身衣服就让我试。我看了看，虽然不如小燕的漂亮，胸前也没有蝴蝶结，但是红色的，口袋上点缀着一朵花，也算漂亮。一会儿工夫，我们试好了新衣，母女三个欢欢喜喜回家了。
新年穿新衣，这是过年的规矩，意思是辞旧迎新，万象更新。大年初一早上，母亲从柜子里拿出新衣，看着叠得整整齐齐的新衣，我心情激动极了，仿佛是一个庄严的时刻来临。我们欢欢喜喜地穿上新衣，去给长辈们拜年。
到了三婶家，她扯过我们的新衣服看了看说：“这衣服怎么是涤卡的？”虽然我并不明白涤卡是啥东西，但从三婶的语气里，我听得出来，这件衣服布料不怎么样。我和伙伴们站在一起，看到她们的漂亮衣服，再看看自己穿的“涤卡”衣服，我自惭形秽。
回到家，我气呼呼地说：“妈，你怎么给我买涤卡的衣服？”说着，我把衣服脱下来，狠狠摔在地上。母亲见我这样，眼圈红了。这时，父亲叹了口气说：“今年咱家的钱紧张，西瓜没卖了钱，庄稼收成也不好，我也没出去上班，家里过年实在是难啊！可再难***都要给你们买新衣服，她还想把自己的辫子卖了，我劝住她，才没剪下来。你们的衣服是便宜，可你看***和我，啥都没买，***连块新头巾都没买……”父亲的话还没说完，我的眼泪就流出来了。
我悄悄把新衣服又穿在身上。我明白，新衣服里面，有母亲浓浓的情，深深的爱。爱，是无价的。
关于那年的文章4：蓝色 那年那事那类似爱情的东西
人往往会因为某个场景勾起某种心情，也会因为某种心情喜欢上某种东西，甚至某个人……
站在雨后的黄昏里，忽然想起了你，很微妙的反应感觉像是一个谜……
曾经偶热相遇的两个人，偶然想起时，感觉既陌生又熟悉，原来这个世界是很无情的，现在想想，曾经的那人，那事，那原来只是一场类似爱情的东西……
爱情，每个人都有不同的含义，记得某年某月的某一天开始，我曾深陷在虚幻的世界里，他喜欢读她的文字，她喜欢听他的笑语，单纯的以为那也许是爱了，虽然不能说那是一场完全不在乎彼此的长相身份地位等等的怦然心动，但至少是一种没有任何目的的偶然相遇。现在想想，我甚至开始嘲笑自己的单纯和傻气，有些情感不是友谊，不是爱情，那原来只是一种类似爱情的东西，它虽然微弱和渺小，可是却无声的蔓延在千千万万人的心底，也许在午夜梦回时它会轻轻的萦绕在心头，那却是一种挥之不去的淡淡的甜蜜……
喜欢的人并不一定要拥有，这样在彼此心中还会留有一个值得会议的位置，也许只有这样才能达到男女关系的最高境界，从来不需要想起，偶然也不会忘记。
我知道这个曾经的故事只有过去，没有现在也不会有未来，它不关风月，也不会再与红颜蓝颜有关了，那年，那事，那人，那只是一场类似爱情的东西……
关于那年的文章5：爱过你，曾是我那年最深的痛
文/胡佳妮
我记得你曾说过：如果不开始的话，友情也就永远不会消逝。可是，谁又能按耐得住爱情的开始呢？
懵懂的青春，踩着高考最后的哨声消失在了时光的背后，原以为会疯狂肆意的宣泄，在高考结束后的三天三夜的酣睡或狂欢，到头来只是安安静静的过着自己原本的生活。
连自己都没想到，结束后还会想念起那段反复紧张单调枯燥倒计时的高三生涯，喜欢上那些一起奋斗过的场景，清晨的操场上，咆哮的早读课，昏睡的课间，每日的跑操，犯困的数学英语课，静谧凌乱的午休，老师坐镇的晚自习，被窝里打着电筒的微光，紧张的周末练习，神经质的月考排名，好不容易的休息日等等。那些一去不再来的时光，把我们的梦想幻化成行动，浇灌着那些日子的辛苦劳累，或许青春就是在那时开出了梦想的花蕾，记忆把我们的欢喜哭泣深深的锁在了那年，藏进了潘多拉的魔盒，等待着我们宣誓的那样：20年再相会。
毕业照的那一天，我拿着相机找寻着你的身影，在教学楼下的那棵广玉兰旁看见了你，你穿着蓝色的短袖，头发刚刚理过，有些滑稽，对着我笑了，我貌似无意的叫你站住，按下了手中的相机，想把你收进相机里，然后偷偷的藏匿在我的心底。
高考成绩在那一夜出来了，我还是忍不住的低声哭了，一个人在黑暗的房间里独自呆着，电脑的微光，刺得我心痛，良久，手机铃声响起，看着屏幕上的号码，声音哽咽住了，爸爸问我：女儿，考的怎么样啊。语气里带着满满的期待，我沉默不语，爸爸知道我的性格，所以他安慰我：女儿没事，说出来，我们想想办法看念什么学校啊。我哭着说：爸爸，我要复读。不是想，是要。我的态度让爸爸没了话语，只说让我想想，明天再联系。
第二天，天空下着大雨，好似宣泄一般没完没了的雨。我独坐在101上，看着车窗外躲雨的人群。上学领成绩单，不可避免的我将看见你，我低着头，走进教室，看见你时，你和一群男生坐在一起说笑，望着你握着单子在笑，不经意间的对视，我匆匆地将东西收拾好离开。因为我不知道怎么和你说话，我要复读了。
几天后，爸爸让我去上海。就这样，我离开了伤心之地，收拾好行李，将书本带去了上海，在那儿开始复习。
我的生日总是在一个微雨淅沥的日子里到来，也就是那天我找到了你的联系方式，我笑的很傻很开心，不知道怎么说，于是我发出了一条：亲们，今天我生日，祝我生日快乐吧。这是一条群发的消息，其实我等的是你的祝福，稍后，你说：好事，祝福啊，破蛋节快乐！我也复读了。当时我就没心没肺的笑了。
后来的一天晚上，我趴在床上，看着通讯录里你的手机号，静静的看了好久，压抑着想告诉你我喜欢你的心情，可是，最后冲动战胜了理智，我拨通了你的号码，响起了你喜欢的那首歌平安的《洋葱》的那段高潮：
偷偷的看著你
偷偷的隐藏著自己
如果你愿意一层一层
一层的剥开我的心
你会发现
你会讶异
你是我最压抑
最深处的秘密
当时的我，整个人都懵了，我跑到了阳台，看着夜幕下城市，霓虹迷离，高速路上的夜灯像长龙一样伸向最远的地方，心口很痛。因为那段旋律，将我的心事彻底的击垮，后来，你短信给我：什么事。我说：没什么。你很无语的说：拜托，姑娘啊，没事别打啊，我这有人呢。我沉默的回了你：奥。就关机了。那夜睡不着，我失眠了。
早上11点多，我发了短信给你，问你借15分钟的时间，你说行，我开始了我们最后一次谈话，我说有人喜欢我，让我速度和你表白，然后速度被你拒绝，最后他乘虚而入。那是我前一天才知道的事。因此，我和你说：我喜欢你，这是我第一次和别人说我喜欢一个人我知道你要复读，可是我不是想和你恋爱，只是想祭奠一下我高三那段流离的时光。你回答我：很感谢，但是当前我以学业为重。我说我爸让我决定，我可能念3本。你说：那是好事，不用受一年的罪了。就这样，我哭了，很伤心。
终于，最后的我们不再同以前一样。我就像《那些年，我们一起追的女孩》里的那个柯景腾，而你却不是我的沈佳宜。
在懵懂青春的最后一抹余晖里，我一个人走在路上。隔了一些岁月，从前的泪水都成了青涩岁月里珍贵的回忆，就像那张签语上说的：初恋的美丽在于我们都没想过它或许会有消逝的一天。
爱过你，曾是我那年最深的痛。
关于那年的文章6：匆匆那年
文/阿覺
《匆匆那年》才出的时候，在身边的圈子很火。本着不随大流的别扭的原则，对那些提前一周抢票的人，我是不理解的，这种没什么营养的低成本泛滥青春片的，这种电影嘛，看不看也不会有区别。
时隔这么久，王菲的《匆匆那年》已经滥大街，大家都听到耳朵起茧。当然，作为一个和中国乐坛代沟深重的人，偶尔在店里，节目里听一听，还是感到很耳目一新的。觉得这是一首很好听的歌，但却很长一段时间不把它下载在手机里。或许是因为总是记不住这样的小事，又或是根本不在乎。
同一群朋友一同去KTV，当时一个很小清新的女孩子点了这首歌，她很害羞，唱歌的声音很细，KTV里沉重的音乐鼓点声将她细如吐丝般的声线捕捉，再用话筒放大。她的乐感不怎么好，唱的有些青涩，远远不如原唱，可着竟成为那晚上我听得最认真的一首歌。
我一丝不苟地看着前方的电视屏幕，不用猜，应该是电影片段的剪辑。我看见那些我熟识的明星褪去了光环，放璞到一个个年轻的生命中。女主角，男主角，还有大概是有着某种牵绊的一群人，时光来了又走，头发长了又短，哭哭笑笑，冷冷暖暖。
我觉得画面里是一个多么引人入胜的故事，一段多么年轻多么冲动多么无悔的岁月。那声细长的“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”划破了这个故事，我觉得很美，很动人，即便不知道这到底是怎样一段爱恨情仇，那种忧郁和伤感还是在心头萦绕。剪出这段MV的人真的很厉害，他把电影放在音乐里，把人看到其中去了。
那之后很长一段时间我也没有看这部电影，我听说，匆匆那年也不过如此，但我希望这是一部能带给人很多怀念和思绪的电影，像是对一个人的眷恋，越喜欢他，越害怕认识他，希望他永远是如同思念般完美无缺。不过却将王菲的《匆匆那年》留在了音乐播放器上，我不喜欢听古巨基的版本，总觉得没有其中的味道了，听王菲唱的，我会感动，突然间安静，在那部幻想的电影里体味那个不知道剧情的故事。
到底还是在某个百无聊赖的晚上看了这个电影，其实也没有朋友说的那样无聊没劲。
那些熟悉的镜头出现的地方，心里总是会小小的惊喜一下，原来这里，他们说了这样的话，做了这样的事。
我有几个实在喜欢的镜头，要是以后能拍电影，希望也能有这么有味道的镜头。
方茴从父亲的自行车上跳下来，向着自己的心心念念狂奔。她怕遗憾，她怕他看不到自己有多么关注他，支持他，依恋他，她怕他胜利的时候自己分享不到他半分喜悦。
那个年代的学校真像一个怀古的公园，一前一后，一花一木，有什么东西寂静安好的萌芽。
喜欢没什么理由，也不用特殊的场合，只是喜欢她的侧脸，阳光下，树荫里，教室里黄昏的光晕里，清凉的海风里，她的头发贴着耳际，恬静的像丁香花一样。
这不是什么另人拍手称快的电影，如同某人所说，插广告，荒诞，夸张。但看过之后，我却沉默了很久。这部电影，它用它的青春特质，勾起了关于自己的曾今的故事。
那份放不下，那段全心全意，那种悔不当初。
已晚，安睡。
关于那年的文章7：爱在心底流淌
文/林记洪
大学毕业那年，我从清远老家来到深圳市找工作，想走出故土，到大城市去寻找发展事业的机会。踏上深圳市宝安区的街道，到处是改革开放的新气象、新面貌；举目公告栏上张贴的广告，大都是招聘高学历、高技能人才的，我一个刚从师范学院毕业的大学生，走访了几家我感兴趣的外资公司，没有一家愿意聘用我，原因是我学的是师范英语，专业不对口，且没有工作经验。
两天之间，我仿佛失去了先前天之骄子的所有傲气。身上的所带的钱也差不多用光了。我骑着表哥送的一辆旧自行车，背着简易行囊，漫无目的地游走在街上。
第三天，我无意中在车站的公共宣传栏上看到了一家物业公司店招钟点工的广告，为了生活，我只好硬着头皮去应聘了。
物业公司没有住宿，我用了仅有的400元在附近城中村临时租了一间简陋的楼房。房子内有两间小房间，我住一间，另一间里，住着一个女孩，还有满屋子的画笔和画纸。
跟我一样，她也是这幢小楼房的房客。
此时此刻，我没勇气问她在哪里上班，做什么工作，或者，是不是一个画家。因为，她高傲的气质，以及那满屋子的画笔和画纸让我感到自卑。每次上下班，我都不由自主地从半掩的门缝看她一眼，发现她自己做饭，而且总用一身洁净的衣服将自己打扮得似一株清雅的水仙花。
一个月后，我终于走进了她的生活。那天上午，由于感冒，发烧，加上呕吐，我不得不支撑着身子，去向她讨要一杯热水。女孩看了我一眼，没说什么，却麻利地为我倒了一杯水，还找出两片退烧药。
我感激地说了声谢谢，渴望能与她交流，哪怕只言片语。然而，我失望了。虽然，水杯就捧在她的手中，自始至终，她却不屑跟我说一句话。她那孤傲的神情，拒人于千里，令我觉得我与她就是两个世界的人。我不敢奢望她会正眼瞧我一眼。然而，就在当天下午，她却敲开了我的房门。我惊诧地发现，捧在她手中的，竟是一碗热粥。她点了点头，看了我一眼，放下粥，就转身离去。
依然，她没有与我说一句话，我内心怅然若失。
第二天晚上，当她再一次捧着热粥站在我面前时，我忽然打消了心中的自卑，鼓足勇气对她说，可以为你唱支歌吗？我知道，那时，我除了感动，还有一种游子在外突然偶遇亲人般关心的那种温馨和无法言喻的激动。
她愣了愣，微笑着就点了点头。我唱了《涛声依旧》、《月亮代表我的心》、《99朵玫瑰》等几首自己平时较喜欢的歌，唱得很动情，很投入。唱完一段，我竟然忘记了她一向的高傲，哆嗦着问她，愿意跟我一起唱吗？她轻轻的摇头，高傲的表情不见了。虽然依然不愿与我说话，但眼里却闪烁着激动的泪花。
然后，她跑下楼，留给我一个怅惘的背影。望着她远去的背影，我猜测着她种种流泪的原因———也许，是我的歌声让她伤感流泪了；也许，她有一个男朋友，她十分喜欢听他唱歌，现在他们却分手了；也许，是这段歌声，扰起了她心底思乡的情愫？
但没多久，她就写来一张纸条，阐释了她流泪的原因。纸条上说，歌声，让她忆起了在粤北农村辛勤劳作的父母。
之后的日子，每天下班后，我有空都会拿着口琴坐在楼梯上为她歌唱。这时，她会放下手中的画笔，静静地听，一副专注的神情。只是，每次听完我的歌声，她却不加一句评论，最多的，只是一个甜美的微笑。
此后不久，有一天，一家演艺机构的负责人路过我楼下，听到了我的歌声，当即答应聘用我到他公司，去为他重复这些他认为动人的歌声，并给我每月可观的薪酬。我为自己在这座陌生的城市寻梦有了一个良好的开端感到万分高兴。
那一天傍晚，我捧着那份聘用合同书，直奔她的房间。我清楚地知道，就在我为她浅吟低唱那些歌声的时候，我的心早已偷偷地喜欢上了她。只是，我不敢表白，因为自己没有稳定的工作，也没那份求爱的资格。那时，我看见她正伏在桌上，画纸上是蓝天、白云和碧绿的草原。
我找到工作了！我兴奋地握住她的手，就像面对一个久未谋面的老朋友。好日子总算到来了。我问她，不知道愿不愿意一辈子听我抚着口琴为她唱那些让她喜爱的歌曲？
她听完我的话后，眼中闪过一丝惊喜。然而，仅仅一刹那，她还是挣脱了我的手，将我推出她的小屋。她没有回答我，只是摇头。
我明白了，她不喜欢我，自始至终，都是我在自作多情。
那一天晚上，我用酒精将自己灌得烂醉，然后伏在窗台，拿起口琴自唱一些忧伤的情歌。我相信她是听到了这歌声的，但她没有吱声，只留给我一道冷酷的门。
为逃避那道冷酷的门而带来的痛苦，第二天，我决定搬出这幢令我伤感小楼。临别，我再一次走进她的小屋跟她道别。推开门，我发现，房间所有的画笔和画纸都不见了，仅留下贴在门口的一张字条，上面写着几行娟秀的字：亲爱的朋友：我走了。谢谢你一直对我的关心；其实，我也喜欢你，也好想好想有人能一辈子守着我，为我唱一些让我流泪让我舒心让我笑的歌。但我清楚地知道，我已不能了。三年前的一场大病，让我变成了一个哑女。我不能拖累你。用心打拼好你的事业吧，为我，为喜欢你歌声的人。--个喜欢你的歌迷。
我看后，很感动，也很无语；我再一次拿起口琴唱起《涛声依旧》，让那无言的爱默默在心底流淌。
关于那年的文章8：甜桃子
文/尉克冰
那年，我还在学校工作，教高中语文。一次，在课堂上，读到一则文言文阅读，是《韩非子·说难》中的一篇，讲的是春秋战国时期，卫灵公和嬖大夫弥子瑕的故事。
昔者，弥子瑕有宠于卫君……异日，与君游于果园，食桃而甘，不尽，以其半啖君。君曰：“爱我哉！忘其口味，以啖寡人。”
弥子瑕将吃剩下的桃子给国君吃，非但没有招致杀身之祸，还得到了褒奖，国君认为，此行为表明了弥子瑕对自己的爱。对此，学生们大多不能理解。
于是，我给他们讲了一个真实的故事，也是关于吃桃子的。
一年夏天，母亲买回一筐鲜桃。一个个桃子莹润饱满，色泽红艳，很是诱人。母亲将桃子洗干净，放在茶几上，我迫不及待地挑了一个又红又大的。吃起来，挺不错，脆生生的，很甜。
母亲也拿了一个桃子。她刚咬下一口，就发出赞叹，这桃，真甜！而后，她从我手中拿走桃子，尝了尝，随后，把她的桃子递给了我，“吃这个吧，比你的好吃。”
我说，应该一样吧，一起买来的，还能有多大差别？我没有接母亲的桃子，坚持吃自己原来那个。
“你尝尝啊，我这个特别甜呢。”
我接过桃子，尝了一口。呀，真是的，鲜嫩甘甜，香脆可口。比我那个还好吃。能买到这么好吃的桃子，一年之中，也难遇上几次。
这时，门开了，父亲接我七岁的儿子放学回家了。
“宝贝，快来吃桃子！”我不假思索地把手中那个甜桃子给了儿子。看着孩子吃着甜甜的桃子，我和母亲都笑了。
儿子咬了两口，突然停住了。莫非他觉得不好吃？“怎么了，宝贝？快吃啊，趁着新鲜。”我催促着儿子。
“这桃子真好吃，我从来没吃过这么好吃的桃子！”儿子使劲咂咂嘴，“可我觉得，还是应该让姥姥吃，因为，姥姥年纪最大。”儿子把桃子递给了母亲。
母亲接过桃子，眼睛湿润了。而我，除了感动，便是惭愧！孩子给我上了生动的一课。
这么多年来，母亲总是把自己尝到的好吃的桃子、苹果、甜瓜等等，让给我和孩子。一直以来，所有最好吃的东西，都属于我们。这几乎已经成为定律。
可我呢，小时候，觉得母亲让给我吃，理所应当。等长大结婚后，自己有了孩子，总是把最好吃的留给儿子，却很少想起母亲。
面对懂得感恩的孩子，我真的好惭愧。
“妈，您吃了这个桃子吧，以前，您受了那么多苦，现在该尝尝甜了。”
可母亲还是不肯，坚持让孩子吃。就这样，三个人互相推让着，谁都舍不得吃。
“那我们一人吃一口！”孩子想出了好办法。
于是，桃子在我们三个人手中传递着，我们每个人嘴上都沾满了桃汁，那甜味里裹着浓浓的爱一直沁入了心脾。
关于那年的文章9：一些杂忆之那年那人
文/于之皓皓
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
—————李煜
说实话，这几天真得很愁，愁什么？愁得是快要考试了，而我的学习情况一点都不乐观！唉！有时候真得不想学了，但又有什么办法？自己选择的路还要自己走！但哀愁解决不了问题，总得面对。
好了，不说这个了，说个喜事吧！嗯……
首先恭喜大哥勇，喜得贵子。听说叫于小渔，我觉得不错！祝可爱的小渔渔，越来越可爱，健康！
这几天感冒了，鼻涕就像吃了炫迈，根本停不下来，有时写着东西，鼻子就流了出来，害得我每时每刻都要将手纸撕下来，去堵住那如黄河之水滔滔不绝的鼻涕。所以鼻子又痛，心情也烦闷，唉！
今天终于回到家了，但是百感交集，有许多感触，像是初春的雨滴，击打在我那看似年轻，却饱经沧桑的心上。
我是一个性格内向的人，就算有开心，亦或不开心的事都会藏在心里，如果不是很好的朋友，我是不愿把我内心的想法告诉他或她。
因为自己每天都会有心事，有的开心，有的难受，但始终还是难受的事居多，我是一个多愁善感的人，别人的一个眼神或一句话语我都要琢磨半天，所以每天过的不是怎么幸福，堵在心头的肯定是消极的事居多，但这些消极的事肯定不会和朋友们说的。一来，说了也没什么帮助对自己，二来，说了也许朋友也不想听，反而让人家心里难受，这是多么不经济的事？再加上，我的口头表达能力很差，说话有时很胆怯，不敢大声说自己想法，所以呢，每天呢我都会把我内心所思所想堵在心头，很少去表达点什么。
今天呢，是我首次用文字来说说自己，来说说自己内心的想法，也来剖析下自己！
我是谁？嘿嘿，名字只是一个代号而己，别人叫我耗子，浩，或者是于之皓皓。于之皓皓是我的笔名。笔名？也许有朋友到这里就会问，你难道是个作家？还要笔名？嘿嘿，其实我有这方面的爱好，爱写小说、散文、诗歌，当然都写的不怎么样了，关于之方面的问题，不在这篇文章里面多言，以后会开新文谈论写作与理想的事。书归正传，大家可以叫我于之皓皓！
说完名字，说回自己。
我呢？是一个普普通通的男孩子，没什么长处，没什么优点，更是没什么比别人显眼的地方。我家是在栾川县三川镇，一个优美的地方。一个单亲家庭，没什么可以多说的。
从小由于母亲管理得较严，所以呢，没有染上抽烟、嗜酒的坏习惯，不知道这一点是好是坏的呢？因为我所遇到的朋友（男性朋友）大多都抽烟，人家有时给我递烟，我都是拒绝的，包括喝酒也是，自己的酒量太烂了，喝不到几杯就会醉。比如前几天我和朋友郭志宏、中职食堂沈哥去外面耍，看到人家抽烟，而我不抽，显然就活在另外一个世界，然后喝酒，酒不几杯就醉了。然后我就发誓，下次会少喝酒，因为醉的感觉确实不好！所以呢，我不知道，不喝酒和不抽烟这点算是优点还是缺点，难说！其实抽烟，我在很小的时候，尝试过，一次一下子抽了好几根，就是不会抽的那种，使劲往里一直吸烟，然后吐出来，最后并没有什么特殊的感觉，既不上瘾，也没觉得那玩意儿抽完了有什么快感，所以一直到现在十几年了，都没有再抽过。但是抽朋友们的“二手烟”倒不少，以前的话很介意有人在我面前抽烟，但现在基本不会管了，因为人毕竟是活在集体社会中，抽烟的人实在太多，咱也没办法管，只能默默抽着二手烟了！所以呢，自认自己没什么比较闪光的地方，唯一的呢，就在这点。不知道，这在你们看来闪不闪光。
我小时候呀，活得很单纯，特别是童年的时候，一直都是些灰暗的回忆，没有多少欢声笑语，家庭的变故，让我变得寡言内向，平常的时候基本就不怎么说话，有人在的时候说的就更少了，基本上就不说话。要么一个人在看着窗外的风景，要么就想些自己认为值得去想的事！这就是我的性格，沉默寡言，内向沉稳。
在小学的时候，尤其是一、二年级，我极度讨厌学习，不能说讨厌吧，只能说那时太傻，就是不想被束缚在教室的方寸之间，就想自己在外面那片自由的天地无忧无虑地玩，于是就成天的逃学。但我的母亲是个负责任的母亲，并不想让我就这样地堕落，于是就用简单粗暴的手段让我又回到了学校，还让我留了一级。我那时那个痛苦呀！
但后来，就不怎么逃学了，也许有点懂事了，觉得上学也并没有那枯躁，然后就开始规规矩矩的学了起来。但成绩不怎么好，也许那时并没有用心学吧！功课方面，语文还好，数学就不好，这也许大多同学的通病吧。我的数学一直是死穴，到现在为止，数学压根本就没好过！不过当时并没有感觉到什么，因为我上的小学是村里的小学，学生非常少，一到五年级不足一百人，尤其是到了我上五年级的时候，只有9个人。所以考好考砸，并没什么特别的感觉。也许当时太小了，不咋懂事，再加上玩心太重，所以并没什么感觉。
到了乡镇里面的六年级，就觉得出差距了。那时太概有160人吧！一共分为四个班，我在六（二）班，是当时非常好的一个班，学习氛围很好。当时数学的话一直满分100，我能考50、60那种程度，但班上的竞争力实在太大，所以每次总成绩都是倒几在年级里面。虽感到差愧，但还是并不在意。那时的班主任，是徐建成老师，教的数学，教得非常好，但我鲁钝得要死，并没有学好，在此向徐建成老师寄予诚挚的问候。
就这样，六年级是混混噩噩地过去了。
转眼间，时光如白驹过隙，瞬间就流逝了……
到了初中，学习就跟上来了，也许是厚积薄发吧，也许是功课变简单了，亦或许是其他的同学倒退了呢（嘿嘿，希望别的同学别介意，只是开个玩笑）。总之，在第一次考试中，140多人中，我考了60多名，算是中上吧，我还很有点骄傲呢，哈哈！其中语文、政治、历史、地理这些文科，都很不错，尤其是历史，也许从小就很爱好呢，所以第一次考试中，就考了98，本来是能考100分的，就是在第一题选择题，由于粗心，就扣了两分，但还是非常高兴！因为别的同学，好像对历史不感兴趣，所以没怎么学，只有少数几个学霸级的，虽然对历史也不怎么感兴趣，但也还是通过死记硬背考得不错。
至于总分每回都在520浮动着，满分是700，所以还很不错呢。初一到初二我对学习几乎都没上过心，因为我觉得每回都是那个分数，学了与不学都是一样，所以不进也不退，好的话能考到40几名，当时非常无忧无虑，每天要么看点课外书什么的就过去了。
当时我初一初二的班主任是高红太老师，一个博学儒雅的男老师，带着一副眼睛，身材不高不胖，脑袋上的头发也不多，就是这么一个老师，让我非常崇拜，因为他虽然教的是语文，但每次上课所说的、平时所说的都是广泛，什么东西，人家都能答上来，所以这个高老师，我印象中很深，是我最钦佩的老师之一！听说他调到冷水龙王庙小学当校长了，他的学识谈吐当校长也很不错，后来就没见过他了，不知道他现在过的怎么样了！祝他事业顺利，家庭美满吧！
还有就是教数学的赵兵老师， 平时不苟言知，说话也很少，但非常关心同学，尤其是我，虽然我的数学学的一直都是一塌糊涂，但并没有为此而瞧不起我，反而是尽量让我多学一点，所以赵兵老师我也很感谢他，尽管他教的数学我没有怎么好好学，但我还是感谢他。记得刚上他的课的时候，有一节，他让我们做数学题，而我并不感兴趣，就写点什么慈禧，叫什么，姓什么，什么太后的什么东西，反正就是历史方面。他发现了，并没有说我，而是把我叫了出来，问：“你是不是历史学得很好？”
答：“不是不是……”（当时有点脸红。）
问：“不论好不好，那只能是你的个人爱好，课余时间可以搞一搞，上课的时候别做了，毕竟是上课时间……（他非常和蔼地说）
答：“嗯，知道了。”
然后，我就再也没有在他的课做过什么小动作了。再后来，毕了业，就没再见过他了，同时也祝他快心开心吧！
在初一、初二，我在的是七（四）班，认识了好多朋友，比如爱打篮球、学习棒棒的张希梁君、皮肤黝黑像假小子的李静妮君、热爱写诗，和我同样有文学爱好的张海茹君。还有仗义清瘦的锦业君、英俊帅气、沉默寡言的徐斌君……好多好多的同学都难以忘记！
然后初一、初二过得是顺风顺水、悠哉悠哉，自认为那时的学习状态是前所未有的，不算太好，但也还能看过去！
可……时间如指尖的水，慢慢地从指尖流逝。很快就到了黑暗的初三，由于高老师调走了，于是八（四）班就散了，被并入其他的三个班，分为九一、九二、九三，而我在九三班，那也是个学习氛围非常好的班级，里面可以说尖子生非常多，我的成绩一下子就下了下去，每一次月考，好像从初二末的30名，一下子就踹入了92名。原因还是数学不好，只考20多分，还有就是加了化学和物理这两门课，删了地理和生物，所以考得非常差。当时真得很刺激我，于是数学什么的学不好，我就努力地学语文、历史、政治这些强项科，所以第二次月考就又回到了60多名，此后一直是那个名次，并没有多么大的变化。这是前期，也好乐观。到了下一学期，就越来越不好，数学越来越差，化学、物理也跟着退步。但历史、政治、语文什么的还行。
当时就觉得考试太没意思，学生为了应付考试而学习，既无聊、又无趣，更没多大的意思，于是就慢慢的不学了（这里的不学了，指的是数学、物理、化学，这些理科，也许我先天就不是学理科的材料。），上课有的时候看课外书，有的时候就发呆。时间过得很快，转眼间，就到了中招考试，稀里糊涂就考了392分，考砸了，进了大职专（这都是后话了）。
小学和初中是我比较无忧无虑的时候，接下来就回忆那些对我很重要的人吧！
小学的同学有刘洛兰，这个是我从小学一年级到初中二年级的同班同学，是比较要好的。在我印象中，她是个美丽的女孩，虽然皮肤有点黑，但长相清秀可人，算得上美女吧。后来她和我一起升入了大职专，不过她又不上了，联系地较少了，唉！
王奎、史新睿、吴昊、周亮、范琳、楚来安、段东洋、刘欣、段洋、王嘉斌这些都是我的小学同学，都很可以，虽然有的发生过不愉快的事，但还是比较要好的，只是有一点，联系地太少了……
小学的老师，印象的不太多了，唯一的有敬职敬业的语文老师朱海茹、郭老师什么的，对了还有王富强校长，都很不错！
初中的同学就有很多了，其中最要好的要数贾胜利了，我们六年级一个班，到初三，一直是一个班。他和我一样，质朴忠厚，我们在六年级到初三，他一只睡在我的床头，和我的关系最好了！我还记得我们一起在晚上吃泡面，在初三的时候一起窜女生宿舍，我每回要放假回家，被子不会整，都是他帮我整的，他是一个非常好的人！毕业之后联系较少，今年暑假还去他的家里住过几天，他奶奶非常好的为我们做饭……
还有就是张芙蓉了，在我眼中她是属于才女那一种，但就像诗人蔡其矫说得那样：“有漂亮的女孩子，又没有才气；有才气的女孩子又不漂亮；又漂亮又有才气的女孩子，又很凶悍，他觉得找一个十全十美的女孩子很难。”芙蓉就是属于那种又漂亮，又有有才气的那种。她的文学素养非常好，会写诗，在初中的时候算她是我的知己了！嘿嘿，后来她去了我们这里的名校一高上学了，祝她在以后顺风顺水，祝她仍像只小狼一样顽强，勇于追逐自己的梦想！
回忆的人有非常多，就像天上的星星怎么也数不清！这几天生了很难受的感冒，鼻涕总是流个不停！有时间再慢慢回忆吧！今天就到这里了，我要休息了，朋友们。过几天就该放寒假了，祝大家寒假快乐吧！ 晚安安了。
关于那年的文章10：那年买柴
文/陈广玲
在市区小南门迎水坝路东有个柴场胡同，早年这里是一片河滩，不知在什么时候，有人在滩上盖了简易住房。大约在上世纪60年代，公家在这里建了个柴场，在柴场与住房之间出现一条仅容一辆马车通行的土路，人们称它“柴场胡同”。
柴场，顾名思义，就是储存和出售柴火的地方。柴米油盐是人们日常生活中的必需品，在当时作为取暖或做饭用的烧柴更是不可缺少的东西。上个世纪的50～70年代左右，人们生活用的大多数商品，都是凭票凭证限量供应，烧柴就是其中的一种，当时有人称为“票证经济”。烧柴供应的方式是每年年初每户凭户口本由有关部门发给柴票，每月限量25公斤，柴票当月不买过月作废。我家人口多，生炉子和烧大灶都需柴火，每月尽量节省点用，有时还不够烧，实在没办法只好向本单位人口少的同志求助索要柴票，以解决临时困难。
有意思的是柴票越不够用越出事。记得是1970年春的一个星期日，在学校念书的大儿子休假，老伴借来手推车交给他柴票和钱，让他去柴场买柴火，大儿子高兴地去了。可是不一会便回来了，进屋来吞吞吐吐地说，把钱和柴票都丢了，我一听火不由地就上来了，举起手朝他脸上就是一巴掌：“都十五六岁了，什么也干不了，滚！”老伴一看刚要上前拦我，这时只见大儿子边哭边用手捂着脸跑出门去了，等老伴追到门下，他已经跑得没影了。老伴回到屋埋怨我说：“丢就丢了，也找不回来了，说说让他下次注意就行了，还打他干啥。”
到中午大儿也没回来，这回老伴可急了，学校和同学家都找遍了也没找到，急得她团团转，不住埋怨我不应发那么大的火打他，我也有点后悔。直等到晚上6点多钟，大儿子终于回来了，只见他满脸大汗，肩扛一捆足四五十斤重的柴火进了家门。原来，他从家跑出后去了罗汉山，在山上用手撅下大树上的干树杈，又捆成捆扛回了家，用来弥补丢失柴票和钱的过错。老伴一见又心疼又高兴，给大儿子煮了两个鸡蛋，以示“安慰”。
真是没有想到，这个事过后不久，我也犯了大儿子的同样错误。有一天老伴说没柴烧了，我请了半天假去买柴火，到柴场售柴窗口一掏兜交钱和柴票时，我傻眼了，都没了，只好推着小车往回走，心想在什么地方丢的呢，走着走着忽然想起来了，方才来时在迎水坝小石桥上遇见一位熟人，那时我烟瘾大，抽的是用纸卷的旱烟叶，我与那位熟人站在桥边说话时，可能是掏兜取烟和纸时，一时没注意将钱和柴票带出丢了。我垂头丧气地回到家跟老伴一说，她听后又气又好笑，“哼”了一声道：“你说，这回该打谁？”
斗转星移，时过境迁。时间已过去30多年，随着市场经济的发展，“票证经济”早已退出历史的舞台。柴场遗址虽已旧貌换新颜，楼房林立，马路宽敞，人民日常生活用的柴已由现代化设备取代，再也不用为烧柴发愁了。但是抚今追昔，从而使我们更加珍惜和热爱今天的幸福生活。
关于那年的文章11：难忘那年中秋节
文/马阿林
中秋节是个美好的节日，天空中高悬的明月，清澈的月光给人以温馨、团圆的美好感受。
又是一年中秋，你看那商店柜台上醒目的地方，摆满了各种精美包装的月饼礼盒，琳琅满目，令人目不暇接，让人感觉到浓厚的节日氛围。望着这一情景，不禁使我回想起43年前那个久久不能忘怀的中秋之夜。
那是1976年的9月5日，中秋节前夜。那天，在煤球店里忙碌了一天的我，拖着疲惫的身子回到了位于公园山17号的家中。家中只有我一人，父亲因为防震抗灾在单位里值班，母亲带着弟弟去了东门姐姐家。我一人胡乱地吃了一口晚饭，就躺在床上看起了书。家里虽然不是书香世家，但我自小就喜欢看书，家里没书怎么办？就到处找书看，所以那时的我想看书，都是找别人或者是去图书馆里借。那天白天刚好向别人借了一部书，答应明天还。连夜就看了起来。这一看不要紧，竟一口气看完了两本厚厚的书，直至凌晨3时才睡。因为家住在半山腰，夜里蚊子多，又没有蚊帐，于是我便点了盘蚊香放在床架上就睡着了。迷糊中，只觉得耳边发热，睁眼一看，原来是蚊香燃着了枕头，又燃着了床上垫的草席和床板，那火就像冬天里的火盘一样火红火红，一闪一闪的。惊醒之后的我，赶紧起床，端水浇灭了火。
第二天，是中秋节。一夜没睡好的我，准备上街买只月饼当早饭。可是那会儿有钱却买不到月饼，因为买月饼要票。由于母亲不在家，我又不知道买月饼的票放在哪里。那天，连我自己也不明白是怎么一回事，真的很想吃一块月饼。可是，营业员任你如何协商也没有用，没有票就是不肯卖你。现在的年轻人也许不会理解当年计划经济是怎么一回事，那时候买什么东西都是要票的，定人定量定点定时供应。我记得有粮票、食油票、肉票、豆制品券及备用券，还有布票、煤球票、烟票、自行车票、手表票等。我家里至今还有一些粮票和布票呢。在那个年代，物资匮乏、商品短缺，各种物品虽然都是凭票供应，但是还要排很长很长的队，有时还得起个大早去排队，特别是冬天，排队的滋味真不好受，冷得人直跺脚。
中秋佳节，古往今来都是合家团圆的日子。可是，那年的中秋之夜，我却一个人坐在屋外半山腰的山坡上，面对一轮皎洁明亮的圆月，想想家中只有自己一个人，以及早上想吃块月饼都未能如愿，顿时觉得特别的沮丧。那是我一生中度过的唯一一个非常沮丧的中秋节。
如今，商店里丰富的商品应有尽有，我们再也不用凭票去购买什么东西了，再也不需要起早去排队购物了，让我们张开双臂，热情地去拥抱未来每一个中秋节吧。
关于那年的文章12：那年学钓鱼
文/张旭波
这次单位退休办举行钓鱼比赛，我拿了个第二名，大家都夸奖我进步很快。这使我不由想起刚学钓鱼的情景。
那是三年前，我刚退休，一天到晚不知做什么好。对门的宋老师见此情景，便在一天中午，摁响了我家门铃，很认真地问：“你不是也退休了吗？”“退了。”“明天我们几个老头子去钓鱼，你也去吧。”“我不会呀。”“到了那儿你就学会了，没啥难的。”
架不住他的热情，我立马托他帮助采购“装备”。兵法云：兵马未动，粮草先行。一切听从业内人士指挥，花了近百元购买了一套渔具。
第二天一大早，我们骑车直奔目的地。我是第一次钓鱼，心里异常兴奋。鱼塘四周已坐满了垂钓者，我学着他们的样子，把竿、钩、漂、线绑好，小心翼翼地挂上鱼饵，抛竿，然后两眼直直地盯着水面。恁长时间了，鱼咋还不上钩？看着旁边的宋老师，钓上的鱼一条接一条，我心急火燎、坐立不宁。
不行，我得再换个位置试试，不信鱼不上钩。一个小时过去了，仍然不见鱼的影子，怎么办？当我准备再次换位置时，宋老师开口了：“钓鱼要耐住性子，你得沉住气。”就在这时，鱼漂动了两下，“上钩了！”我高兴地喊道。不知谁说了声“快起竿！”，我才缓过神儿来，机械地将竿慢慢提起，只见一条小鲫鱼左摇右摆被带了上来。宋老师手脚麻利地帮我将鱼拿下，看着来回游动的“战利品”，一种幸福感油然而生。
从此，钓鱼成了我的休闲生活，水平也逐年提高。
关于那年的文章13：奔跑的父亲
文/鲍海英
那年，我从学校毕业后，很长一段时间，因为找不到一个稳定的工作，我经常唉声叹气。
在又一次应聘单位拒绝我后，那天我无精打采走到家门口，看见父亲在庄稼地里，正挥舞着锄头，我突然想要转身，却被父亲叫住了。见我垂头丧气，他沉默半晌，叹了一口长气，说：“别急，晚上我带你去一个远房亲戚家坐一坐。”
父亲说的一个远房亲戚，是一家小镇上的银行行长。说是远房亲戚，其实都不知道有了多少代的转折亲。所以，我家与这个行长家自然从来没有来往过。我知道，父亲带我去，就是去求人，看看能不能动用这个亲戚的关系，帮我谋一份好点的工作。
父亲一生靠种地为生，老实巴交，从来没有求过人。那天下午，他去镇上银行，把我家的全部积蓄取了出来，买上了香烟和酒。那天晚上，我们趁着夜色，赶往这个10公里外的亲戚家。
这是父亲第一次给人送礼，他明显有些紧张。特别是当我们来到这个亲戚家门口，准备敲门的时候，父亲紧张得满头大汗。
我们在门外等了好久，终于敲开亲戚家的大门。亲戚开门看到的是老实巴交的父亲，愣了片刻，随后看到后面的我，这才勉强让我们进屋。当父亲支支吾吾，磨蹭了半天，这个亲戚才知道我们的来意。
亲戚的脸上一直没有笑容。只是不停对父亲说，这个绝非易事，我帮不上这个忙。
这个亲戚的话，像石子一样，敲击着我的心，本来萌生的希望，使我一下跌落到湖底。但父亲却是一直在微笑着，点头附和行长的每一句话，又低声下气地反复说：“求您多想想办法，您的大恩大德，我们会一辈子不忘。”
低到尘埃里的父亲，突然让我有种逃出去的冲动，我甚至讨厌父亲，为了求人而不顾人格的自损。
但我在父亲面前，不敢放肆，只能如坐针毡地坚持到最后一刻。就在我们准备告别的时候，行长很坚决地让父亲把东西带回去。可父亲假装拎着东西准备出门，就在他跨出门槛的那一瞬间，父亲迅速把东西朝屋内一丢，拉起我迅速冲出门外。等行长反应过来，我们早已冲出了楼下。此时，行长也提着东西，冲下了楼，父亲见状，拉着我的手，迅猛奔跑，那速度，像是刘翔在飞。
奔跑中，突然，父亲的脚下，被什么东西绊了一下，重重摔在地上。可父亲似乎浑身充满了力量，刹那功夫，父亲旋即爬了起来，爬起来的父亲跑得更快，一会儿，我们便奔得无影无踪。等我们跑远了，父亲和我才喘着粗气，停了下来。父亲和我肩并肩，忍着伤痛，一瘸一拐地走着，他得意地笑道：“只要留下了东西，你找工作的事，肯定就有希望了。”
父亲忍着摔痛的腿，还那么高兴。而我，转过身却泪流满面。
父亲说的没错，一个月后，那个亲戚行长来到我家，说有一个效益不错的单位正好要人，我可以去那儿上班了。行长来我家的时候，把那烟酒，原封不动的退回给了父亲。
行长临别时，悄悄对我说：“你要记住呀，你能找一个工作，不是因为我想要给你帮忙，而是你父亲那晚，他拼了命的奔跑。尤其是他摔倒后，忍着伤痛，还拼命奔跑，我从来没有见过有人，那样拼命地奔跑……”
如今，我已经工作快20个年头了。很多的事情，已经忘记得一干二净，唯独那个晚上奔跑的父亲，让我觉得宛如昨日，历历在目。
关于那年的文章14：我们彼此承诺过
文/魏三郎
那年，我是雨季少年；那月，我遭遇了人生第一次挫折；那日，我开始有了成人痛苦的思想；那时，你来到了我失落的世界。你不明白，为什么有人会仰躺在楼顶上，正面直视着你。你把我的眼睛弄红了，你把我的眼睛弄痛了。你装作很凶狠的样子，化作一根根银针，直刺下来，可我并不害怕，因为我知道，其实你也很脆弱，骨子里流淌的尽是绵绵柔情。
后来我们约定，你答应寄托我的灵魂，我答应表达你的感情。
你的到来总会为我带来伤感，我不明白是因为我当初交给你的灵魂是伤感的，还是你每次都让我用伤感来增加你的风度。像今夜，雨洒街头，汽车飞过，一双双恋人，一双双雨的印记。
“落花人独立，微雨燕双飞”，今年春夏的雨太多了，我也不只是一次两次地独自赏雨。可看你看多了自然也就明白了，雨是属于个人的，并不属于两个人，所以我并不用为独自一人看雨而感到失落。后来我知道，你是天上失落人间的精灵，谁能读懂你就能得到你的守护。
我并无慧眼，我读不懂你，曾答应表达你的感情也只是用自己的感情去搪塞。可我却如此幸运，你明知道这样却还答应寄托我的灵魂。我自从有了成人的思想之后就出现了很多迷茫和痛苦，你每次来了都会洗涤我的心灵，就像你答应我的那样，沉淀我的灵魂。
还记得08年和09年的六月，你来了，你把整个天空扯下了一大块，倾盆而下。我像个受伤的孩子看到母亲那样，委屈地拥抱着你，脸上分不清是你的泪还是我的泪。雨停了，你走了，没留下一句话，当我抹去脸上的水的时候你已经不见了，只留下一股清新的气息，沁人心肺。我不知道你什么时候还会再来，但这已经不重要了，你已经给了我勇气。后来我对这两年六月的雨都描写了下来，虽然辞藻贫乏，却能表达出你在这世界的仓促一行。
四月你在羊城逗留，你似乎讨厌这里混浊的空气，要把这座城市洗刷一番。然而，这里没有人喜欢你这样做，你这样做只会增加他们的痛苦，可是你还是这样做了。我知道你这样做一定有你的原因，因为你是爱的精灵。
我躲在屋里看着你，触摸你。每次你都来得很短暂，这次，你一连一个月断断续续地下雨，你终于可以陪着我相处一段时间了。
我还是会一直记住我们的约定，你寄托我的灵魂，我表达你的感情！
关于那年的文章15：那年夏天
文/点一杯开心果
惟有在此后艰难的人生里，才体会到苦夏的滋味。快乐把时光缩短，苦难把岁月拉长，一如这长长的仿佛没有尽头的苦夏。 -冯骥才
不知海上从哪里漂来了一股热流，还是近来地球处于热膨胀-全球变暖，差不多全省整个夏天都处于“高温”状态，据某报告上说那年的高温创四十几年的新高。烈日烤着大地，失去水分树叶纹丝不动地粘在树枝上，一丝的风就可以把它吹落下来，在层层叠叠的叶子下藏着无力趴在树干上却一直不知疲倦叫着的知了，可能是太热的缘故吧。
提起蝉声，不禁回想美好欢乐的童年，无论时间过了多久，无论你身处南方还是北方，这种回忆不但不会随着时间渐渐淡去，反而愈见清晰，是每个人尤其是在农村长大的人们不可或缺也是不可磨灭的一笔精神财富。一到夏天，我和我的小伙伴们就会每天晚上，打着手电，爬上那粗壮的树……
美好的童年回忆现在想想也差不多是关于夏天的， 在快乐的童年里，根本不会感到蒸笼般夏天的难耐与难熬，感受到的是大自然的奥妙与有趣及大树下的清凉，其实也许是那时污染不严重，温度并不高，但我想，是由于，当时的我们太过年幼，太过单纯，太过天真，没有经历过一些事，不知道社会的复杂，不知道那些关于人生的艰辛……
渐渐地，随着时间的流逝，对于夏天的记忆也不断有了新的内容。不知从何时起，喜欢在夏天的早晨或傍晚，搬个小板凳，坐在树下读书，看书，还不时看看天上飘过的几朵云和在树枝停驻的小鸟，鸟语花香，特有意境；不知何时起，喜欢在夏天的夜晚，仰望星空，听爸爸讲着宇宙的事情；不知从何时起，开始对聒噪不安的蝉产生反感和对炎热天气的烦躁；但不知何时起，喜欢在夏天的深夜，独自一人，对着电脑，敲着键盘，用文字表达内心的情感与夏天给我的灵感；却不知何时起，讨厌夏天的同时又在享受夏天，尽管是苦的。
也许是那年夏天，生活中的一切事物，包括夏天的意味全都发生了变化了的。只记得那年夏天，很漫长，很热，但回味起来却让人不寒而栗。
也许这场分离是注定的，只是时间的问题。虽值仲夏，但由于虫害，树过早地脱去绿衣裳，换成了灰衣服，呈现出“枯藤老树”的“秋风萧瑟悲寂寥”的场面，我给它取名为“夏天里的秋天”.
分离的那几天，虽然高温，却下着小雨，与我分离的是我最亲爱的爷爷，一个劳碌一生的普通农民，一个唯一的在爸爸走后可以给我无私父性爱的亲人，一个庝我爱我什么好吃的好玩的都给我，考虑我感受的，一个在你面前喝完酒可以和你聊上大半天的，想到父亲会泪流满面的长者，爸爸陪了我十三年后去了天堂，之后都是爷爷，奶奶，妈妈伴我成长，爷爷陪了我七年后再次离开，爷爷对我们的关心，对我的庝爱会让他的其他子女感觉偏心，其实妈妈说爷爷并不偏心，爷爷也爱他们，只是他们没有感觉到了罢了，是的，以后，再也没有机会感觉了，逝去的，将不复存在。
之后每每想起爷爷，都会在深夜里失声大哭，那种痛是抓心的，再次回到老家，是夏天即将结束的时候，虽然之间去看过几次奶奶，但也匆匆路过，房子的一砖一瓦，都是爷爷一手建造的，到处都有他的味道，抚摸着那些瓷砖，好亲切，好温暖。
那年夏天，最亲爱的爷爷离我而去，没有任何遗言，带走了我所有关于夏天快乐的回忆。
那年夏天，其实，我不仅与爷爷分别，同时也与自己分别，跟之前的不成熟，孩子气，之前的不懂事，任性；之前学习读书的不认真，之前的失败，伤心难过的回忆分别，都统统深埋心底，崭新的面貌对待生活、学习，寄去对远方的思念……
人生的四季不会像现实生活中来回轮回，只有一次轮回。也许你在风和日丽的春天，需要播下希望的种苗；也许你处于大雪纷飞的冬天，忍受着命运的寒冷与折磨；也许你到了秋高气爽丰收的金秋，收获硕果；也许，你处于烈日炎炎的酷夏，有着苦夏的难受，但是记住，人生只有一个夏天。
那年夏天，风在吹，很漫长。
作者：点一杯开心果 联系电话：15802626514