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毕业文章1：下一站，晴天……
文/享受寂寞，品味孤独
毕业到今天差不多四年了，一路走走停停了四年，如今除了自己本人之外没有剩余下其他的东西，有时候总是在问自己一直飘在外面是为什么？为了证明什么？还是在寻找什么？时至今日依然没有答案，不知自己下一站应该在哪靠案，抑或是飘到哪里。于是我们学会了随遇而安，学会了将就着过吧，从而我们一点点被现实改变，变得那么的远离自己，离开了自己本来预订好的线路，每天我们都带着虚伪的面具来生活，不知道自己应该怎么走下去抑或是应该怎么办。
四年前我二十三，那时的自己真的感觉自己很年轻还有好多时间来浪费来挥霍，但是现在才知道，那些可以挥霍的叫青春，但如今我的青春已远离了我的面前，留给自己的只剩下无尽的责任与压力，我们不在年轻，我们应该承担起家庭的责任，应该肩负来自社会和家庭的压力，爸妈已经五十多了，还依然为自己努力，爸妈你们让孩子情何已堪，或许你们觉得自己为子女做任何事情都是无怨无悔，但是你们确不知我们做子女的心情，我们懂得树欲静而风不止，子欲养而亲不在的道理，每个做子女的都希望自己的父母能过得更好一些。但是回头看看自己呢？这几年做了什么？做到了什么？还是一无所有一无事处，如若自己家里有事情发生的话自己能帮到什么？可能自己真的无能为力吧！我恨自己，有些怀疑自己了。心理出现一些裂痕，应该怎么来调整？是自己应该考虑的问题。我一直相信自己能够调整好。
如果真的有如果那该多好啊！可惜这条路既然我们选择了就回不去了，我们只能走下去。相信自己心中的信念，相信自己可以做好。下一站是幸福？是晴天吗？如果是请你告诉我。
毕业文章2：干粮
文/哑者无言
十一年前，我大学毕业了。我从一个叫杨凌的地方回到了旬阳一个叫瓦房村的地方。那次回家，只是为了道别。从此离开生我养我二十三年的家乡，人生开始另起一行。
当我背起行囊离开瓦房村，朝着南方的城市前行的时候，我承认我有些“忘恩负义”。因为我没有丝毫对故乡的留恋，有的只是义无反顾。当时的义无反顾折射出了一个农村孩子对未知生活的急切向往和对城市生活蓝图的无限畅想。在那个离别的场景里，我忽略了很多细节，比如家乡的田园山水，比如父亲蹒跚的脚步，比如母亲偷偷抹去的眼泪，比如乡亲们拉长了的目光。
被我忽略的，还有母亲悄悄藏在我行囊里的几百块钱，还有我多年以后才发现的——那是瓦房村塞在我行囊最底层的那一把把干粮——乡愁。
生活在细碎和庸常中来到了二〇一〇年，从北方去到杭州又辗转宁波的那个瓦房村人，终于在城市里安定下来，在一个叫做锦寓路或者堇山中路的地方安定下来，成为丈夫，成为爸爸。而“安定下来”，又是一个十分纠结的词语，它意味着，瓦房村，将从此成为一个人生命中的驿站，成为真正意义上的故乡，只能遥相眺望，只能偶尔歇脚，不能随心所欲，频繁地光顾了。
这一年，我三十岁。生活早已替我揭去了当初幻想的蓝图，而眼前的画布上，则陈列着柴米油盐酱醋茶。曾经我急于离开的那个平淡、平常、贫穷的瓦房村，开始在我的记忆中日渐明亮、清晰、甚至是英俊起来。
隔着两千多公里的距离，这种漫长像一把锯子，在我的心里日日夜夜来来回回拉扯着，飘洒的锯末里，满是故乡瓦房村里的那些人和事，那些山和水，也满是我现在周围的人和事、那些道路和建筑。这些事物在我的心中交织、冲突、膨大，急于想找到出口，我经常被它们折磨得疲惫不堪，饥肠辘辘。
当我在行囊深处翻找东西的时候，当初那只行囊早已经干瘪不堪，那些之前一直存在，却不被我重视的东西，终于重新进入了我的视野，它们一把把，一颗颗，一粒粒一直安静地躺在那里，似乎是一直在那里等我，等我和它们打招呼，说话、谈心。而我只需用笔，或者用键盘稍一归拢，它们就一行行跳出来，呈现在我面前——
诗歌，你来了，你选择在我三十岁的时候和我相见，一定有你的道理，在此，我不问缘由。你就是瓦房村放在我精神世界里的干粮，面对故乡的馈赠，我唯有深情拥抱，且吃，且珍惜。
毕业文章3：谢谢你，给了我一个吻
毕业了，曾经的同学相约到了一家餐馆。我去了，理所当然她也去了。那天，男生放下了的风度，女生卸去了矜持，我们喝了一些酒。
也许是太开心了，她醉了。顺理成章的，我要送她回家。
天甚晚，路甚黑。我小心的骑着车子，她坐在我后面，手轻轻的揽着我的腰。顾不得多想，忘记了路人的存在，我只想快快把她送回家。她的脸颊贴着我的背，我感觉到了她的呼吸，温暖的气息。
这是一条我十分熟悉的路。从前，我每天晚上总要送她回家。我抬头望见了天上那颗最亮的星，我知道，它一直在见证。
渐渐的，我感觉身后的她在抽泣，泪水滴湿了我的T恤，我知道她在想什么。说实话我也想哭。一年来，我们都是在一起，同行同归。每天晚饭的时候，我们也总是相约到同一家牛奶店。而如今，曲未终人却散……我想安慰她，可却迟迟没能说出话来。
“停停……我想下来自己走走”她拉着我的衣角说，“陪我走走行吗？”
我默许。
像往常一样，她拉着我的手。与往常不同的是，今天她的手冰凉，凉的让我害怕。
“我们会分开吗？”她看着我，小心的问。
“不……不会……”我想了很久，艰难的说。同时，我下意识的攥紧了它的手。
十分钟的路程，我们走了半小时才走到她家楼下。而她却迟迟不肯上楼，说要跟我再聊聊。我们又聊了许多，她哭的更厉害了。我用手指擦去她眼角的泪水，轻轻的跟他说：
“别哭了，回家吧……”
她点了点头，走了。忽然，她像想起了什么，又走回到我面前，低着头，让我把眼睛闭上。我照办。
我感觉到她的呼吸在慢慢靠近我，她的唇轻轻的接触到我的脸颊，一切竟然如此突然……我的心从来没有这样激动过。我睁开眼睛，她站在我面前，脸红的样子很可爱。接下来是沉默，两个人都不知该如何打破沉默。
她望着我，我看着她……
“我们不会分开吗？”她再一次的问。
“嗯”我非常肯定的点头。
……
几天后，中考成绩公布，我如愿以偿考取重点高中，她却考取另外一所学校
我和她再次走进原来的那家牛奶店，面对面地聊了一天。
相隔再远，我们都不会分开。
那晚，我又送她回家……
毕业文章4：爱的永恒
文/枫叶乡愁
终于毕业，离开象牙塔一般的大学生活，互道珍重，从此各奔东西，为生活而奔命，为理想而奋斗。每每聚会，周华健的“朋友”总是萦绕在耳边，是的，一句话便是一辈子。最后一次聚会，从未大声唱过歌的我接过话筒，眼里噙着泪水说：“无可否认，朋友会相伴我们一生，大学毕业，我想最应该感谢的还我们的父母，一首‘父亲’献给大家”，唱着唱着就成了合唱，也许是酒精作用，每个人都是声嘶力竭，歇斯底里……
说实话，在父亲的怀中撒娇的记忆真的是很少，所以更加地珍视仅有的琐碎的甜蜜温馨吧。
父亲是个瓦匠，一个很优秀的瓦匠，村子里有活都要找他帮忙。可是由于父母多病，家里的生活过得还是比较清苦。儿时的记忆中，一个多星期才可以吃上一顿白馒头，那时真的是乐得手舞足蹈，早早地趴在锅台上，听着锅里沸水翻滚的声音，心理甜滋滋的，想象着麦香，白馒的津道，馋的口水都快流出来了。透过锅边屡屡上升的蒸气，我看见了母亲幸福的笑脸。终于等到了开锅，母亲掀开锅盖，等不及的我伸着娇嫩的小手就去拿，夹杂着麦香的热气将手烫得通红，母亲赶忙给我吹手，透过热气，我看到了母亲焦急的神情。我却忘记了疼痛，甜甜的微笑，笑得流出了泪花，模糊中母亲也笑了，把我轻轻地揽入怀中，望着满锅的白馒头，等待父亲下地归来。时常在梦中清晰地出现儿时这样的记忆，每次醒来，枕巾总是湿湿的，一个人望着屋顶发呆……
从那时我便知道，清苦与幸福本身就是两码事，他们只是两条不重合的直线，偶尔出现一个不幸福的交点，而幸运的是，我站在了交点以外十万八千里的地方。
那时每当吃过晚饭，劳累了一天的父亲便会斜着身子躺在被母亲烧得暖烘烘的炕上，我就会慢慢地蜷缩在他的腋下，就像小猫依偎在主人身边一样。不一会儿，我便用小手去抓父亲长满厚厚的发黄的老茧的手心，没有知觉，我故意生气地一推，父亲觉察到微微的笑了，用粗壮的拇指与食指夹住我的小手，我怎么也拔不出来，父亲眯着眼睛，眼角微微地颤了颤，我知道他笑了。父亲松开手，我试探着往手中再放我的小手，没抓住！我“咯咯……”地乐个没完。如此反复十几次甚至几十次，而每次都是我不知不觉中睡在了父亲的腋下，第二天醒来，发现自己已经在暖烘烘的被窝里头了……每当这样的记忆出现在梦境，枕巾总是湿湿的，我静静地享受着，噬着泪花微笑着。
如此鲜明的记忆伴着自己走过了孩童岁月，有种浸泡在爱的海水中的感觉，享受水从身边流过的每一个细节。将它们与自己的生命等同珍贵，顶礼膜拜，虔心祈福，一生平安，仅此而已，我不妄求永生不老。
如今，生活好了，不必再为吃喝发愁，我已高出父亲一头，有了一份让村里人羡慕的工作，父亲的身躯再也不能包容我了。这些年求学奔波，在家的日子渐渐地变少，可每到过年，我总是将灶膛上的白炽灯换成25瓦的小灯泡，因为在那昏黄的灯光下，煮饺子的热气的蒸腾中，看到年迈的父母，我明白我只是一个孩子，回到童年抹不去的记忆中，知道家的所在，爱的永恒……
毕业文章5：懵懂的我们，毕业了
文/婲閞嗏夏
时间飞逝，岁月如梭。
还是在父母身边依赖着的我们，仿佛已经独立了。是啊，还是小学生的我们，上了六年级就应该要意识到我们要毕业了。坐在小考的考场上，就应该知道，这是真正的战场，一个新的起跑点。当领到第一本标志着“我们长大了，我们要学会独立学习了”的红红的“毕业证”时，可能才真正意识到我们已经毕业了，将要踏上新的学习，新的路程。是的，我们毕业了！
已经盼望很久的暑假，真的来到了。有不舍，有高兴。因为这是最后一个在小学里度过的暑假了；又一转眼，暑假过了一大半，小学同学搞了个聚会“同学聚会”，是啊，往经的同学只能叫小学同学了；不知道是什么时候哭了一大场，还是非常不舍得，可是还是要放下。因为我们毕业了，是的，我们毕业了！
真的领到盼望已久的“录取通知书”兴奋了·害怕了，考上了理想的中学，确害怕那里的一切；真的踏入中学了，是真的。是真真正正的中学生了；新的坏境。新的同学。新的老师，全是新的了。害怕了么？陌生了么？退缩了么？是的，真的害怕了，真的陌生了，真的退缩了，真的毕业了！
第一次，陌生的同学和自己打招呼，第一次，同学们友好的笑容。突然觉得，初中，其实没有想象中的那么恐怖。同学们的友好，老师的和蔼。突然觉得，不再那么担心。害怕了。真的，不害怕了，不紧张了！
人的一生就是这样，经历大大小小的事情，从小学生到初中生到高中生。大学生，生老病死。这些，就是人的蜕变过程。也许会有烦恼。也许也会厌恶。但是又能怎样呢？毕业了。毕业了，人会经历的不止是一次毕业，所以，让我们接受现实，勇敢面对，面对一切吧！
毕业文章6：关于毕业，我有话要说
学生时代结束了，从幼儿园、小学，到后来上初中、高中，再到后来读大学，二十四年过去了，突然要和学生时代作告别，这一次，我真得动心了。这不是一次普普通通的毕业，因为今年的九月份我们再也不会开学了。今后我们不再是学生了，下一次出现在大家面前，身份已经改变了。
离开为之奋斗了二十四年的校园，我痛苦万分。尽管是意料之中的事情，但当它真得来了的时候，我却很难接受。说不出现在是什么感受，只觉得心里五味陈杂，好像失恋了一般，却又比失恋更加痛苦。
在中北的四年里，有两年是在南区生活的，有两年是在北区度过的。在中北的四年里，三看晚会：第一次是2008年迎新晚会，第二次是2011年校庆晚会，第三次是2012年毕业晚会。在中北的四年里，只与室友们爬过一次二龙山，没有宿舍集体旅行过一次，也没有在南校区故地重游一回，南区是多么地古典，多么地欧洲派，这不得不说是一种遗憾。
昨天，与全班同学一起拍了毕业照，喝了毕业酒，吃了毕业饭。虽然有几位同学缺席，但是我们不会因此而忘记你们，也请你们不要忘记大家，就因为我们是一个生活了四年的大集体。
昨天晚上，中北灯火辉煌，我独自一人游走在夜幕下的校园里，每一个角落，每一条街道，每一幢宿舍楼，每一栋教学楼，我都和她们一一作别。我站在二龙山上，俯瞰中北，原来母校是这么地迷人，这么地风情万种，这么地……
今天，在十号楼里领取了毕业证书、学位证书，也算是对大学四年有了交待，对家中望子成龙的父母有了交待。
毕业的时候，和每一位同学握了手，道了别。四年里，能和谐地相处下来，实在是一种福分。尤其是同宿舍的兄弟们，我有许多地方做得确实不够好，谢谢你们的宽容，请见谅，我一直在努力地改正，争取更好。
毕业了，我却从旧的生活中走不出来，这几天老是在怀旧，好像还生活在过去一样。明天会怎样？我不想去多想，没有你们陪伴在我的左右，我很孤单，似乎世界也抛弃了我。
毕业了，今天告别校园，回忆起这些年在中北的难忘时光，得失寸心知！感谢辛勤付出的老师们，感谢一直陪伴左右的同学们，感谢爱我和我爱的人，感谢母校，我将谨记校训“致知于行”，一言一行严格要求自己，争取早日成为一个对国家、对民族都有利的人。
最后，祝中北大学2012届全体校友们工作顺利，前程锦绣！
毕业文章7：毕业的旋律
文/朱自力
对于许多人来说，大学就是一个梦开始的地方，在毕业之后，也许才会生出“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的感叹。
如今，又到了毕业的时节，又一届的毕业生将要收拾行装离开熟悉的大学校园，告别生命中最年轻、自由、美好、困惑的季节。也许，此时才会真正看到一切的美好与不舍。
记得那年的六月，在学校的大礼堂，一场名为“一辈子陪我走，纪念我的大学生活”的演唱会隆重举行。在开场，一位长发飘逸的阳光男孩动情地喊出：我们，将要离开校园，可是我们无论何时何地，都要找到自己的阵地，活出真我的风采。相信你是最棒的，世界属于我们，让我们去历经风雨，傲然独立。那时，我们在台下泪如泉涌。
如今，又一个六月来临，离别的气息伴随着季节的成熟而日渐弥漫开来。毕业留影，毕业留言，都在悄悄中进行，也许只有这些要跟随自己一辈子的东西能放慢同学们前进的脚步，也只有那定格在岁月里的照片，那珍藏在行囊里的留言，能给我们的再见做一个最完美的结。
毕业了，面对校园，我们最后的话语是：真的爱你；面对同学，我们最后的话语是：一路走好；面对一切的一切，我们大声呼喊出：一辈子陪我走。
一辈子陪我走，我将不再孤单，不再寂寞，不再徘徊，不再流泪，不再伤感。一辈子陪我走，这是最美丽的祝愿，是永远的牵挂，是一生一世的回忆。
毕业了，让我们以饱满的热情，诚挚地祝福我们的母校，我们的大学校园，我们的老师，我们的同窗好友。毕业了，让我们一路走好。
以后的以后，让我们青春的似水年华成为我们大学时代永远的驿站，让一切的回忆和记忆伴我们远行，见证我们前进的足迹，也让我们时刻牢记着：有空了，回母校，看看我们的校园，看看我们的老师，联系一下我们的同窗挚友，哪怕山高水长，天南地北……
毕业文章8：迷茫
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
从毕业到现在也有10多年了，在工作这件事情上，还是没有稳定下来，服务行业的辛苦是已经领会到了，可是办公室的工作，因为缺乏经验而感到力不从心，还是要多学点技能，可是因为一直没有接触过，所以成了一个小白，虽说可以去尝试一下，但是这一步比较难走，即使有点文笔，可是现在找一个份合适的工作，实在是太难了，为此感到迷茫！
即使有点工作经验，可是因为各种原因的离职，显得不稳定，再加上这次疫情，找工作更是难找。不是所有的工作都是可以胜任的，最让我骄傲的工作，就是4S店的客服，一天可以找几十个电话，领导也是十分赏识我的。后来去志愿者中心做文职，那些打杂的活，也是可以的写写弄弄的活比较适合我的。对于销售，实在是太难了。
今年疫情这样严重，找工作也是越来越难了，真的不知道做什么的好，靠谱的单位也不多，可是求人不如求己，靠人不如靠已，在工作这件事上，我要有我的方向，学点实用的东西，让我的特长发挥出来。这样的我才可以有用，英雄才有用武之地，是金子都会发光发亮的。
看来我要多看书了，让自已的电脑技术更加精通，同时在找工作的同时，也要自已会的，不能盲目的找了。在心态上，也要学会坚持到底，只有坚持了，才可以永远的做下去，必竟做一行，爱一行。
不过说实话，现在合适的工作并不多，只有做过了才可以知道，我不想老是跳槽，所以找工作也要看自已能否能胜任，在这个看脸的社会，要有能力和颜值才可以找到一份好的工作。所以一定要努力，学习更多的知识，才可以站稳脚跟。
学习是学无止境的，都说活到老，学到老。有这么多的证书，不是所有学霸都可以考的，也要合适自已的。现在的事业，还不稳定，需要去改变，去创新。
走出这个迷茫的路，发现自已的方向，往合适的路走去。人生才会有所发展。
迷茫也是一时的，问问身边的人，答案就在心里。
毕业文章9：毕业了，给爱一个交代
文/管洪芬
邻居家的一个大男孩今年大学毕业了，从学校回来后，他是每天忙溜溜地找工作，终于逮上他有空，楼道里的一干熟人开始拿他打起了趣。问他，大学谈恋爱了没有？小伙子也不羞涩，坦坦荡荡回，现在大学里谈恋爱很正常的。这态度应该是默认。再问，女朋友哪里人啊，怎么都不带回来给你父母看看？小伙子呵呵一笑，大学里谈恋爱的人多，当真的人少……
原本彼时，我在阳台晾着衣服，再慢悠悠地听着楼下的闲聊，心情很好，可是当听到小伙子那么淡淡然地说出一句“大学里谈恋爱的人多，当真的人少”时，我的心终究一颤，记忆闪回中是不自禁的感叹：其实在大学谈恋爱谈到当了真的人还是很多，我就是其中一个。
其实真要回忆起来，那应该是十六七年前的事了。那时候，我在外省一所大专院校就读，因为一次同学联谊，认识了在另一所学校的他。印象里，第一次见到的他，文质彬彬，自带一股书生气质，而且感觉他性格很温和。在联谊会上，我和他都是属于不会跳舞、不会唱歌的那一类人，可能是“同病相怜”的更容易惺惺相惜，于是我们坐到了一起，而且很容易就找到了共同话题。也就是那一次，我们互问了姓名，也互留了联系方法，因为那时电话还不普及，公用电话费用又贵，我们便时常写信联系，也是不可避免地，我们慢慢就聊到了感情。
在两个相爱的人眼里，也许其他任何都不重要，都可忽略，因为相爱，我们忘记了我们其实是来自不同的省份，忘记了我们性格上其实有很多的不合，我们以为相爱一切都不是问题，我们相约携手，甚至相约毕业后要怎么构建属于我们俩的美好未来。我们期待毕业、期待未来，却不知道，正是我们期待的毕业让这段感情、所有的甜蜜和幸福戛然而止。
没有言明分手，却再也找不到他。给他写信，无数的信，都石沉大海。茫然无措中，我打他给我留的备用电话，也是找不到。那一段时间，我托朋友托同学满世界找他，得到的消息通通是没找到。挫败、揪痛，依然无休止地给他写信，但是，依然没有回信，一直没有。
再见到他是在四年后，我孩子满月的时候，就那样突然出现在我眼前。说一直很想我，可因为一直很失意……那一刻，分明地，我很淡然。我已经结婚了，我爱我的老公，我也很幸福。面对他，我没有一丝羞愧感，整整三年的时间，我感觉我已经对那份爱给了交代。
想起现下的孩子群中都流行一句话：毕业季，分手季。其实不管毕业抑或分手，我想，每个人至少应该对爱保有起码的尊重，爱过，就应该给爱一个交代，携手也好，分手也罢，别让爱恍若浮萍，爱着就好好爱，不爱了就对他明确说“不”，这应该才是对爱最好的态度。
毕业文章10：大学毕业，我们一起失恋
曾经读过这本同名的小说，当时觉得很感伤，觉得这些无知疯狂的少年自己要把自己置身于失恋的痛苦中，其实生活可以更美好的，想在想想，可能是因为我当时在自己的甜蜜爱情中沉醉吧。
今天，很可笑，甚至很讽刺，我也选择用这样一个题目，但是我在寻找和我一起失恋的朋友，我们能不能在一起，互相支持，度过失恋的痛苦，一起支持，走进事业的顶峰。现在，我不想回忆我的爱情曾经有多甜美，回想只会让我流泪，我也不想想本来可以拥有的那个温馨的家，温馨的房子，因为我怕我不能振奋，让曾经向往的幸福阻碍我前进的脚步。
我失恋了，是的，这是我的选择，也许也是我们命中的注定。谁会想到今天，就像我当初那么天真的以为就会那样平凡幸福温暖的度过。如今我失去了，我什么都没有了，我要记住今天，2010年10月29日，这是我失去一起，最最悲痛的一天，也是我从新开始，决定永远告别爱情的一天，我要把我今后所有的精力时间放在事业上，我要让我的爸爸妈妈幸福。永远幸福快乐。
我要找工作，哪怕再辛苦，我要租房子，哪怕再潮湿，我要奋斗，哪怕再孤单，我要发展，哪怕再艰难，我要发达，哪怕再讽刺，我要实现梦想，哪怕再天真。我所有相信的和坚信的，就只有我自己，我所有放弃的，痛恨的，唯有爱情。
以后我会坚持写博客，我要每天警醒自己，明天是我的目标，我要为了明天，走向明天。
毕业文章11：静拥岁月，闲看花落
文/楦秋
高中毕业到现在，我已经不愿去计算时间过了多久，只觉得时而恍若隔世，时而近在眼前。高中三年最让我刻骨铭心的日子应该是最后一个学期自己在学校附近租房子住的时光吧！现在想想都觉得历历在目，也不明白自己抱着何种心情。
我已经不记得决定自己租房住是因为对每天走读的辛苦感到疲惫，还是厌恶了在家里枯燥无味的生活。当时的我是那么的决绝，只是过了几个月的时间便开始什么都顾虑起来，做什么都不敢那么决绝了。
记得第一次去看房时，阴暗的楼梯走道着实把我震惊了！我觉得不能想象这个厕所要下楼才能用，晚上厕所连灯都没有的地方我怎么能住得下去。房东是个四十多岁的女人，方便面一般的发型，感觉长得很结实，言谈举止让人觉得很爽朗，有些男人的气魄。这么说吧，她的气质就像“包租婆”一样！我想当时除了房子的价钱等种种原因之外，就是房东的气魄让我决定了要在这个阴暗的地方住下了。我想这么豪爽的女人定是老公不常在身边，所以才造就了她的性格。后来我的想法得到了证实，她跟老公常常吵架，而且老公也不常在家。好像我还很幸灾乐祸的把他们的吵架声当做听戏一般的享受着，现在想来实在不该。
我搬进去的那天是晚上，妈妈在内的几个家人送我去的。到达我的新住所时他们肯定觉得我疯了，因为那里连我都觉得环境有些恶劣，而且光线什么的都不好，让人很没有安全感。不过我还是坚定的住了下来，后来听说他们想方设法的想要把我劝回家，我只是笑了一下。那天晚上他们走后我没有整理东西，只是在十几平米的房子里坐着，我记得很清楚是坐在床上的，因为房子里只有一张长条板凳，一张床，一个大概两米长的柜子和一张偌大的方桌。感觉到处都是灰蒙蒙的，包括门、窗、地板和那只光线泛黄的白织灯。后来的我可能是累了，于是就和行李一起睡在还没铺好的床上了，可能是天气的炎热和初到新环境的欣喜，虽然睡在木板上却不觉得冷和硬，好像感官系统比我先进去睡眠状态一样。第二天我已经不记得是什么时候起床的了，但一定不会太早，早起不符合我的生理反应。
独居的日子每天都是昏天黑地的，没有早中晚之分，虽然每天要上课，但是我绝对不是循规蹈矩，按部就班的那种乖小孩。在学校的时间忽略不计，因为不自由总是那么压抑。放学回到居所，我便开始肆无忌惮，作业写累了就睡几个小时再继续奋斗！每天都是在这种一会儿清醒，一会儿困倦的状态中度过的，后来也很习惯这种状态了。
一个人时，我喜欢旁边放着一杯速溶咖啡，我向来中意“雀巢”这个牌子的咖啡，就像韩寒说的那句广告词：“活出感性”。一杯咖啡常常会放上几个小时，最后总会剩下一大半没有下肚，因为咖啡放一会儿就凉了，我向来只爱喝热咖啡。
有时我觉得自己很适合独居，因为我生性向往自由，无束缚。一个人时我也可以开始感怀悲秋，多愁善感。有时我又会很清楚的认识到我不适合独居，就是因为多愁善感的缘故，后来患上了重度抑郁症。各种消极的想法不断向我袭来，让我每天阴郁不堪，也不再期待阳光，风雨雷电也与我无关，有的只是精神上的痛苦和身体上的不适。
高考结束后我并没有急着搬回家，而是找了一个同学陪我去医院挂号。那天我的心情是忐忑的，天气就像电影配乐一样的应景，走进医院时是晴空朗朗的。我很清楚我挂的是心里门诊，走进诊断室时我总觉得医院的屋顶怎么会那么低，感觉压的我喘不过气来，连空气都很凝重。我的同学一直陪着我，医生是个老头儿，但十分慈祥。他一边询问我情况，一边在病历本上奋笔疾书。我每说一句话都觉得呼吸困难，但是心里又很想得到帮助。医生叫我记得复诊，我嘴上答应着，心里想着再也不会踏进这个地方，后来我再也没有去复诊过。走出医院时天空飘起了雨点，自己都忍不住嘲笑了自己。
如今想起来觉得自己还是适合在喧哗的城市里安身立命，偶尔活成这座城市的人，沾染上这座城市的韵味；偶尔活成自己的模样，不依附，不寻找，不悲不喜，不怨不愤。静拥岁月，闲看花落。
毕业文章12：毕业寄语
文/山水情思
曾经在师专这一凉亭下相聚，如今我们捡到了一支桨，于是我们便去远航，定向风把我们吹散。从此我心中只有一个记忆。笑得最后的人笑得最好。
望着你的脑袋，好象经历了二个世纪，森林不在生长。
夕阳西下，断肠人在天涯。请不要忘记，当你在黄昏漫步时，有一远方朋友在为你默默祈祷。祝爱情事业同步前进。
你与我交往并不多，可我深深惊讶感动于你在我的留言册上的热情灿烂真挚的问候。深深感谢，祝你幸福！
理想总有实现的一天，生活毕竟会被征服愿成功与胜利和你同存。
人生是场经营
七月是收割的季节，也是播种的季节，愿你播下成功幸福的种子。
说话细声细气，做事仔仔细细，待人诚诚恳恳，未来前程似锦。
在师专，我们相聚还不到一年，可是又要分别了，真是无奈。在这分别之际，作为愚友的我无一物相赠于你，献给你的既不是赞歌也不是颂词，只是我真诚的祝愿。愿你带着好奇憧憬，理想的追求去寻觅追逐。
从你遒劲的字，我见到了你的韧性。愿你带着这韧性去塑造自己美好的未来。
我最喜欢《西游记》的主题曲《敢问路在何方》；也喜欢总是那么快快活活的齐天大圣，因为我懂得了自信、乐观、坚韧也必将使人成功。
两年短暂，手足情深，今天别离，何是相聚？愿君多保重！
两度春秋，杨柳依依，情如手足，天长地久，友谊长存！愿吾友此去一路顺风，鹏程万里！也愿我友多多保重，爱情事业获丰硕成果！
日全食曾经出现过可这机会并不多太阳仍旧散发出自身的光辉它不需要月亮更不要云朵。
每个人的一生总有一个人或几个人陪他行走人生之路，但终说有一个能陪他走完终途。我有幸陪你走过这两年的风风雨雨，今日分别请接受我的祝福，祝你应多善于经营自己的人生。静听天籁，战斗到底。
我们互赠一曲无声的歌，愿永远珍藏！
人家都说当老师工资低，难以富裕，然而能用什么手段使之实现呢？有的，那就是从事经商善经就是包含善于经营的味道，望君在未来的另一半事业经商中能对得起自己的名字，到那时可别忘了世界上还存在着我。
太阳不可捧在手里，捧在手里的绝不是真实的太阳，轻易到手的成功同样不是幸福。相信你定能善始善终，不断得到更新的幸福。
男性成熟的标志富有深沉的内涵，严肃而不呆板，给人以人性一个难猜的迷。你定会够标准。
乐观者于一个灾难中看到希望，悲观者于一个希望中看到灾难。愿君永远是乐观派。有机会请光临郑坊。
也许我们是语言相互勾通的缘故，我们之间一见如故，加上我们同在一个学校实习，对你的了解有了更深的认识，你那豪爽的性格，加上你优美动听幽默风趣的语言，真是令我望尘莫及。现在临近毕业，让我衷心地祝福你事业和爱情的双丰收，我期待着我们再见面的喜悦！
美好的时光往往容易流逝，二年过去了，我们就要各自杨帆，此时我总觉得失去了很多很多，不过我坚信，这一切都会回到我们身边，祝友永远幸福！
只有别时的痛苦才知聚时的欢娱今朝别君明朝定会让鲜花拥抱你。
炎炎的七月，就要与你握手言别了，两年了，是以使我引以为恨的是和你相与交谈的时间太短了，兄弟你那诚恳的为人随和的处世都永远地存入我记忆之长河，但愿别后能多来往，以弥补两年相处之不足，路在你脚下延伸，勇敢地走吧龙年七月于师专。
记得你我最深的接触便是见面时，相顾那淡淡的一笑，希望这微笑能成为你我记忆中那永不磨灭的印迹！隆冬里的那片幽静，追求必有所得。
我们又是同乡，又是同病相怜。这是我俩情感相交流的桥梁。两年来你给我最深的印象是你既是一个实干家，又是一个幻想家。这很好吗！所谓现实主义与理想主义应相结合吧。
沉默回答无言，低头报以低头，怪人——你想，少话——我的性格，空辜负，光阴两载，或许烙印更深？别遗憾，机会还有，开始第一句：“你好，永远！”
你总让我找不着你，你的沉默是成熟的标志。而标志着你成熟的却是你那——无声无息的微笑。你就是这样地让人找着而不能忘记。真空的思维让人永存。
初夏是喇叭花的季节，喇叭花很美分别之夏的喇叭花更美前途无量。浪尖上追逐生命。
不知今夕是何时的月，不知今夕是何时的水，看月容思故乡，一个在水里，一个在天上，为故园为同乡祝福！
一声祝福送友踏上征途，一声呐喊为君助助声威到时又是一串欢笑共关事业家庭的成功幸福。
以前我俩同班，可厄运总喜欢与我作伴，你比我先领工资，我这辈子可比你不过了。然而最遗憾的是寒假没有去你家玩。到时候会带夫人同去，你可要让你的小孩领我们玩玩！
我很相信沉默是成熟的标志，你只是用甜甜的笑脸足以表达你我的友谊，什么到黄市去，也许那里将有一个成熟的女孩。静静地弹我喜欢的歌。我行我素。
毕业文章13：茶乡的变化
文/孙明月
自从大学毕业工作之后，回家的次数越来越少，在家呆的时间最久的，大概也只有过年那么几天。前几天，堂弟在微信群里发了一张老家的卫星地图，地图上老家的屋顶、马路、河流清晰可见，甚至连每条田埂，都能看得很清楚。
家乡是典型的山区农村，三面环山，进出村子的路只有一条，小时候一度以为其他地方应该也是这个样子的。由于水田面积有限，很早以前，大家甚至把耕地拓展到山顶上。村里人为了能多增添一些口粮，不惜翻山越岭，挑着重担，在山顶和山脚之间往返。当然，这些都是从别人口中得知的。从我记事起，山顶上已经没有耕地了，留下的是前辈们之前走过的山路。爸妈并不愿过多地和我讲述以前的事，可能是怕我心疼，也可能是不想再回忆以前的艰辛岁月。
最近几年，上山的路修成了水泥马路，村子附近的山地被一个承包大户承包下来种植茶树，并且与政府合作开展就业扶贫项目。每到春天采茶旺季的时候，山上是一片繁忙景象。广播里放着音乐，欢快的旋律在山谷间回荡，采茶人悠闲地采着茶、听着音乐、聊着天。这些采茶人，大部分都是我们村里的人，但最近两年，也有很多外地人慕名来采茶，因为一天下来能挣不少钱。
现在山上还建了好几个凉亭，供大家纳凉避雨。每年过年回家，爬山成了我和家人必备的消遣项目，而这也好像是大家共同的想法。一到过年，上山游玩的人特别多，有的爬不动，干脆就开个车上山，饱览山上的美景。有时候我们闲聊时也在想象，现在家乡环境这么好，说不定哪天就真的成了热门旅游景点了。
还有家乡的一条河也不得不说。这条河叫什么名字我不知道，最终是否流进了长江，我也不知道，但是它却给我的童年带来无尽的欢乐。进村唯一的一条路，就是沿这条河修建的。以前上小学的时候，这条路还是泥泞的土路，我们对这条路并没有什么兴趣，而是对马路旁边的小河充满了无尽的欢喜。
夏天一到放学的时候，我们就会顺着路边崖壁上的石头摸到河里。男生们会卷着裤腿，光着膀子，在水里甩着他们的外套，甩得水花四溅，笑得无比灿烂。女生们就会在水里寻找各种东西，小虾米、小螃蟹、漂亮的石头、河岸上的小花，运气好的还能捉只小乌龟回家。有时候会上演一场“世纪水战”，衣服湿透，回家免不了挨一顿打。到了冬天，河面上就会结一层冰，我们就撬起几个冰块，在冰面上比赛谁扔的冰块最远。想想，现在我的“女汉子”气质，可能就是在那个时候练出来的。
现在，这条河完全变了样子。河两边的大堤进行了加固治理，两旁种上了各种绿植。河边的土路，也变成了水泥马路。最近两年家家户户都添了私家车，为了避免交通拥堵，又将马路拓宽，路两边也架起了路灯，夜晚灯光照映下的河面，甚是好看。
家乡的两个变化，是家乡发展的一个缩影，更是祖国日新月异变化的缩影。在家乡的庇护下，我快乐地成长；在祖国的庇护下，家乡发展得越来越好，大家的生活也过得有滋有味。我深深地热爱着这片土地，家乡芬芳的春泥、动听的鸟语、秀丽的山水，我爱得深沉。我无以为报，只能用一片赤诚之心，献给这片土地，献给我的祖国。
毕业文章14：你从爱里毕业了吗
文/郑黑丫
花语中火红的玫瑰代表直接炙热的感情表白，那是我最喜欢的花。遇到先生前收到过有且仅有的一束玫瑰花，在情人节，那火红欲滴的颜色回想时还会清晰地在眼前摇晃，一起在回忆里回荡的还有伴随着玫瑰花而来的一个纯朴男孩真诚的内心告白。
那时刚毕业没两年，年轻带来的心高气傲，以为看透了人间的世事和情感。大姐的一个朋友热心地给我介绍了一个男孩。拗不过大姐和她朋友的热情催促，在一个星期日的晚上，在大姐朋友家里，我和那个男孩见面了。
那天，大姐陪着我去，那个男孩的大姐也是大姐朋友的朋友，也陪着她弟弟来了。
说实在话，那个男孩挺优秀的。不仅是外表，还有内在。见面打过招呼落座后，我们就你一言我一语慢慢地畅谈起来，随着深谈我的眼里渐渐流露出难得的佩服和赞赏，同样，在对方的神色中有掩饰不住的喜欢和欢喜。旁边的人看着火花在当事人之间不断地滋滋生长，朵朵绽放，进而哗啦啦地铺张开来，渲染了整个屋子，就找个借口知趣地离开屋子，把空间和时间单独留给我们。
那天的见面很是愉快，畅聊两个钟头后，我和大姐告辞离开，男孩很礼貌地送我们到楼下。刚回到大姐家，就接到大姐朋友的电话，她很兴奋地告诉大姐，男孩子对我很喜欢，很满意，希望能和我交往。大姐问过我的意思后，把我的手机号码给了那个男孩，看得出，大姐也很满意，不过高兴之余好像看到大姐似乎心里有话，但欲言又止，兴奋之余我很快忽略过去了。
很快那个男孩就打来电话。彼此性情和看法都很投合，我们又热烈地聊了很久，感情很不可思议地在短暂的时间里秒速地增温。
一星期的时间在愉快的心情里飞速过去。那个星期，每天下班后，那个男孩顾不上吃饭就骑车来约我。朴实的个性和真诚的心意很快就赢得我和大姐的好感。
星期五晚上，我去学校开完会回到大姐家。大姐问过我和那个男孩的进展程度，我喜滋滋地告诉了她。大姐听后犹豫欲言的神情终于引起我的注意，在我追问下，大姐告诉我一件相亲那天发生的事。当时他们离开屋子到隔壁房间谈话，在大姐起身去卫生间时，那个男孩的大姐对她的朋友说，有个家庭条件很好的女孩死活要嫁给她弟弟，说如果他们结婚的话，陪嫁是一套房子，听得出他大姐话里是希望弟弟选择那个女孩。这些话我大姐听见了。过后两天，心直口快的朋友告诉我大姐，男孩家里叫他选择有钱的那个女孩，可他说喜欢的人是我，死活不肯听家人的话，还和一直很疼他的大姐吵了起来。
我的天空一下子由兴高采烈的晴空骤变为可怕的飓风海啸，大姐说的每个字像一个个大冰雹直击我的自尊，心里那朵刚要开放的爱情花骨朵，瞬间夭折在突来的晴天霹雳中。我的脸色由爱情滋润下的粉红娇艳一下子转为狂风暴雨欲来前的阴沉和黑暗。大姐弱弱的声音在耳边飘着：你不要想其他的，那个男孩真的不错。他喜欢你就好。
我在一阵自以为是的冷静和理智思考后下了分手的决定。大姐叫我不要急着做决定，毕竟那个男孩真的很不错，放弃了很可惜。可我的自尊容不得自己再和这件事有任何瓜葛。我没有很多的钱，也没有漂亮的容貌，可我有自尊和清高，我不需要不喜欢也无所谓别人给我什么金钱和物质，但强烈地渴望和要求，将来和我成一家人的他和他的家人对我的认可和喜欢，还有欢迎。
我义无反顾地大义灭亲般给那个无辜的男孩发了彼此不合适还是分手的信息。男孩接到短信后电话立马打了过来，我很是决绝地告诉他，彼此不合适，还是不要浪费时间了，也没有给他解释的机会，就关机了。
我躲在同学家，关着手机，仿佛很是受伤般地苦熬了周六周日两天。气愤、伤心、委屈、更多的是愧疚排山倒海地侵袭而来，肆意地蹂躏着我装清高的心。
周日晚，我回到学校。远远看见那个男孩的摩托车停在我宿舍前的空地上，那个可怜的人静静地倚着车，呆呆地望着我的宿舍门。我在他没发现之前，悄悄地躲到同事家里，然后叫同事去告诉他，今晚我不会回宿舍了，叫他还是走吧。
星期一，2月14日，情人节。
傍晚开完学校例会，天下起了小雨。我拿着讲义夹遮着头，慢慢地在雨中走着，天愈发的冷，但是我的心更加的冷，像在胸膛里装了冰窖似的，让人冻结快要无法呼吸。
同行同宿舍的同事眼尖地发现那个男孩又出现在我的宿舍门前，我赶紧躲开了。同事劝走了那个男孩，我回到了宿舍。宿舍里桌子上摆着那个男孩执意留下的一束花，是我最喜欢的火红的玫瑰，红得快要滴下来似的娇艳。花瓣上是晶莹剔透的水珠，不像纯洁的珍珠，更像是情人哀伤的眼泪。望着玫瑰花，我没有丝毫的喜悦，反而是沉甸甸的负担。
一阵沉默后，我开了手机，短信铺天盖地地朝我汹涌过来，都是一样的内容：求求你，和我谈谈。我按下他的号码，才响一声，他就马上接了，好像就等着电话似的。我还没开口，他就先说了：谢谢你，打电话给我。不要挂电话，听我说完。我知道原因了，对不起。我喜欢的人是你，我会说服家人的，他们最终都会听我的。相信我。
我沉默了一会，然后告诉他，不是他家人的问题，是我自己的问题，我的自尊无法接受这种情况，对不起了。
接着是彼此长长的沉默，然后他先开口了：你为了我委屈一下行不？语气很是无奈和可怜。
我狠狠心，清楚地告诉他：不可能，我做不到。再见。
我挂了电话，他没有再打来，不过发了个短信：你是我遇到的最可爱的女孩，是我没有福气和你在一起，希望你幸福快乐。
强撑的该死的自尊在那一刻彻底崩溃，泪水冲破饱胀的眼眶如决堤般夺眶而出，我抱着玫瑰花痛哭，彻彻底底地埋葬了自己的骄傲和刚萌芽的感情，还有对他深深的愧疚。
再看见他是几年后了，大街上我拉着儿子的手看见抱着小孩的他迎面走来，旁边那个温顺可人的女子应该是他爱人吧。目光相碰的那一瞬间，只剩下淡淡的点头打招呼，然后各自走开。
其实他的情况我从大姐朋友那里早已知晓。他最后还是没有听家人的话娶那个富家女，准备了两年考上好的单位，靠自己买了房子，我结婚后他也在同学介绍下和一个纯朴实在的女教师结婚了。
从他的那束玫瑰花之后，我很长时间不敢再看玫瑰花，不是望花伤情，而是面对玫瑰花直接炙热的情感，惭愧得无处可逃。我想，他家人暂时的反对只不过是对我们情感的考验，是我不够爱他，是我太爱自己，在我觉得自己很受伤的时候，其实真正受伤的人是他，而且还是我伤的他，我的自私伤了他。
爱由心生，在爱情面前，我想的却是自己。
我，当初没有真正从爱里毕业，自以为是的其实是不成熟的菜鸟一只，不懂得什么才是真正的爱，怎样才是真正爱一个人，这只菜鸟在经过一次次的学习和重重考验后，终于能交出一份比较合格的答卷。现在，在我和先生的生活里，没有什么比在一起共同面对更重要，没有什么比两个人建立起来的感情和家庭更重要。
我还是一如既往地喜欢着火红的玫瑰花，当年哭泣的玫瑰的眼泪已经成熟为晶莹剔透的珍珠，一颗在我心里，一颗在他的身边。