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流浪的散文1：流浪的游丝
文/沉香
那个抛弃我的春天，成了我永恒的游丝。
在寂寥到死的寂静里，追随你的潋滟光影，成了一生的诱惑。无从说起你的美丽，只有漫山的杜鹃红，还有山坡上奔向你的纤细背影，和背影里义无反顾的执拗；无法说起你的甜美，竹影婆娑的小溪，小溪里那尾逆水而上的小红鱼；不知和谁说你，不知道说起你时，我的暧昧迷惘可有人知，还有你少年的草帽，在一棵茂密的枇杷树上挥舞的故事。
绿皮火车在山坳里穿行，悠长的汽笛撞击着时间、空间，波光粼粼的世界，从不真实。迎风的发辫散作飞扬的瀑布，万千的纠结就此散落成一地鸡毛。你飞速的步履，成就了渐行渐远的律动，潮水般卷过所有的画面，那滔滔的浪花，在悲哀和无助中，就此作别。
请不要把我放弃在心的巨浪，我是一叶坠入深海的小舟，在无边无际的不测里，你带走了我游丝的灵魂，我将怎样委蛇比岸。即使，月色携带着记忆的垂柳，倒映在礁石港湾；即使，垂钓的长竿，甩下一个寂静温暖的涡旋；即使，夕阳还是那日的夕阳，白色的沙滩还在摇曳着曾经的暖意……可抛弃了春天的岁月，四季无法轮回。
晚星沉落，对于黎明，我就是你的暗夜，总听见一个足音在天际追问：你为什么哭泣，为什么流泪。我想对你说：我是深夜送给黎明的一滴露珠，带给你晶莹和蓬勃，也带给你岁月的严峻和葱茏，还将带走你的青春娇容。
游丝暗走，夜珠坠玉，窗纱含情，又是谁在等待一个莺鹊婉转、蜂蝶嘤嘤的一个春天。
流浪的散文2：我跟你一起流浪
文/不二丸。
活了这么久，总有那么一种冲动，想像风一样自由地去流浪。但总是被束缚在水泥钢铁的高墙里。
前段时间跟着好朋友一行四人来到了这座沿海城市，要完成在放假前两个月就信誓旦旦坚定无比的暑假工梦想。当我们坐着绿皮车承受着煎熬的时候，我们就想着终点就是一片光明，下车就是重生的方向。最后，当四个年轻人拿着草席，风扇，枕头。浑身都是被风吹干多少次的汗水，走在陌生的城市，而无归处的时候。我们走的路也开始不同了。
刘阿姨最终回了他爸那，为了这个暑假他想得到的而奋斗。我跟旺仔经过几天的泪水汗水也转身奔向了汕头。剩下的一个人继续的留在了深圳。他们的选择都是对的，人总得选择一个更好的出路，拉着好朋友们一起去吃肉，最后发现连就汤汁都没有，朋友要走，能拦住么？
一
前段时间，我跟旺仔也分开了。 他继续留在了陈厝合当网管，没吃没住没休假 每月1300工资。朋友们说这是做***。他跟我说，'我没选择',我说'加油'
昨天接到的他的消息。'你走了我一人真的不适应，我就一苦逼青年，每天24点下班吃着面包在空荡的街上暴走，爷们不应该有多的抱怨，我只希望我能有所成长'我挺想安慰他，我虽有经历着有跟他一样，但那时我真不知从何说起。我说'你应该感谢现在，人总是会感谢让自己成长的东西' 我想很多时候，你觉得生活糟糕透了，就像你的天空失去了太阳一样，昏暗一片，但我相信让你高兴的，是雨后的彩虹，让你长大的，是那些背叛的诺言，还相信，如果你不放弃等待，生活总会升起一轮红日照亮你。
二
这段时间里，我失恋了，归根上讲是没恋爱却失恋了。这对我单方面个人的影响深远，一定不校说不定还会让我人格扭曲，变成个什么变态杀人魔之类的。
这姑娘是北方人，可能见证了我历史。那天发短信对我说、'别拿你们别南方姑娘的把戏来骗我们北方姑娘，我不吃你这一套。我纳闷了。不以这话，却以她怎么能知道
我本是个姑娘们都讨厌的花心大少。一朋友跟我说'看你长得有模有样，说起话来也有模有样的，怎么丫的你就一花心的呢？'.我说。'最可怕的就是我这样的了' 事实上，我千真万确的喜欢上那位姑娘，半个月来猛地给那位姑娘表白心迹，那姑娘一句不回也就算了。居然跟我哥们说我恶心。确实，有时候自己发的文字自己都读不下去。但我觉得，我与你不能相见，做不到行动证明， 我除了说一些酸溜溜的话还能说什么来表达内心的渴望？
三
昨天下午下了一场凄美而漫长的雨，坐在窗前前的我和电脑，正好被雨水给打湿电脑，我想冲进雨里大喊一声，***B
肚子的饥饿让我明白要出去寻找食物，我一点钟的时候在等雨停，一点半的时候在等雨停，两点钟的时候还在等雨停，最后三点了，我觉得这场雨下得很不科学，我不能用科学的心态期待它会停，所以决定不等了。
于是冒雨走了出去，走了十分钟，全身基本湿透，于是雨停了
当那缕阳光照射在这篇湿润的大地上时， 我觉得这漫漫阳光尽是嘲讽，我心都碎了。
后来，QQ一同学发消息给我说。我在马路边等雨停，好不容易等到雨停，结果一辆出租车经过，不仅半身湿透，还全身脏水。
我顿时，欣慰，原来在你感觉很糟糕的时候，有人比你更惨。这是一件很欣慰的事
于是我想，会有不会一伙年轻人，暑假潮气蓬勃得去南方，没想到被骗传销？或者其中几个车祸，惨遭不幸？我并非唯恐天下不乱，而是想，我们经历的痛苦在很多人面前不值得一提。
四
北方姑娘最后被一个我未曾谋面的北方汉子给夺取了。他们在微博上眉来眼去。'我爱你。你爱我 ,我想你，你想我，我们会一直走下去，对吗，是吗' 这时估计就像北方姑娘看我给她留的言一样，恶心感瞬间飙升，但其实，这个时候，我更多的是难过感。
刘阿姨说他现在很好，我相信他一定很好。在深圳的那个好朋友，我相信他能从那里的环境中更加完善自己，更加懂得怎么面对生活，当网管的旺仔。我也相信他也会在每天24点下班的时候。走在大街上思考这生活，会变得更加成熟，懂得人情世故，至于我，我相信在暴风雨来临的时候，我会很淡定说出。'***B' 然后再从容的等待暴风雨过后的彩虹
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流浪的散文3：狗妈妈的爱
文/屠思哲
学校附近有许多流浪狗，其中有一只让我很敬佩。
它是一只小狗妈妈，经常带着几条小狗在学校对面的烧烤摊前转悠。碰上吃的，它会先咬一口，再给孩子们吃，好像要试试是否有毒一样。好几次看见它尝东西，我都忍不住为它点赞。
还有几次，它为了保护孩子跟别的狗厮打起来。一天早上，我到烧烤摊前买早点，小狗妈妈正在地上寻找小朋友们吃剩的肉串。突然，一条黑狗不知从哪儿冲了出来，抢夺它嘴里的食物。小狗妈妈不顾一切地与那黑狗对咬起来，嘴里还发出“嗷嗷”的叫声。那条黑狗被小狗妈妈的气场吓跑了。小狗妈妈回过身来，我看到它黄黄的皮毛上渗着血，有的地方还血肉模糊，我好心疼啊！
多么勇敢的小狗妈妈呀！
流浪的散文4：情到深处人孤独
文/夕阳海石
坐上火车远去，流浪的生活或许比较合适。火车声轰隆轰隆，穿过一条条遂道，一片片丛林，听着熟悉的报站声，下完一站又一站。不用到达终点，到一个属于自己的地方下车。出站后，看看外面陌生的城市，一脸的茫然，不知道哪儿是落脚点，背着行李，走过一条条街道，望望一张张陌生的面孔，不知所措。前面是一家小面馆，卸下行囊，点来一碗小面，很是劲道有味，擦擦嘴角，结完帐，又继续前行，地摊上的地图很是诱惑我，挤过去，买了一本，翻了翻地图，照着地图来到了公交站点，上车了，随着汽车渐渐远离城市，到了郊区，我下了车，一下奔到了那条小溪旁，溪水哗哗地流淌着，这声音好熟悉，我蹲下戏起水来，水好柔，好亲切。前边的稻田里插着秧，田边上种着蔬菜。绿油油的一片，多美的自然景观。我起身小步地走在田野上，一种踏实的感觉忽然而来。
黄昏到来了，我走进了一家农家乐，屋里腊肉的味道扑鼻而来，香，有家乡的味道，老板很是热情，一看我来了，就赶忙招呼我，晚饭是跟他们一起吃的，饭菜都是西南口味的，熟悉的味道，只是是不熟悉的人，吃完饭，开了一个单间。放下行李，自己一个人出去走了走，乡村的夜晚来得比较早，也很静，偶尔会听见农户家的狗叫声。外面田野里田蛙的叫声，我走着走着，走到一片芦苇地跟前，前面有条引河，芦苇长得很茂密，微风轻拂，偶尔会感到一丝丝凉意。走出芦苇地，来到了一个荷塘边，这不是荷花盛开的季节，所以只能看见一片片绿绿的荷叶，这儿的水可真好，连荷塘里的水都那么清澈。月色美景，只可惜只有自己独自欣赏。公路上时不时有摩托车开过，那车亮得有点晃眼。轰隆隆的声音，此时听上去甚是天籁。天太黑了，我徒步往回走，哎呀，一下踩到了稀泥，这是前两天下完雨，留下的印迹，鞋上全是泥，又得走到荷塘边，把鞋擦干净，不愧是傍晚，水还真凉，赶紧擦完离开，把手机拿了出来。打开手机能照亮一点，来得时候感觉挺近的，回去的路怎么这么漫长。
回到了旅馆，冲了凉，躺在床上看着天花板，睡不着，用手机上网吧，看了一下朋友们的最新动态，收了收农场，偷了偷菜。再是发表一下自己的心情，想了很久才发了这么一条“要理想不要幻想，要激情不要矫情。凡事知足常乐”。看了看自己的照片，从18岁到现在，很大的变化，那时的自己还很年纪很天真，现在的自己，有种步入中年的感觉。以前好多朋友都会说，为什么小心年纪会有这么多的感慨，有时我也不知道。或许是“情到深处人孤独”。还是歇歇睡觉吧。
真不知道现在是几点钟了，外面的公鸡都在唱歌了，太累了，来不及聆听完这优美的曲子，还是接着睡吧， 一缕缕阳光从窗台照射了进屋，我慢慢地睁开眼睛，哇，外面的太阳光好强呀。想睡个懒觉都不行。
乡村的清晨真美，金灿灿的阳光照射在绿油油的农物上。鸟儿在四处高歌，一阵阵花香扑面而来。我张开双臂，让这天地之精华，慢慢渗透进我的体内，或许会延年益寿。
流浪的散文5：行走的流浪
文/周跃刚
转眼，又到四月。记得去年的这个日子，一群爱好诗歌的孩子相聚在万景园，谈诗，写诗，朗诵诗。那时，天还阴沉着，偶有雨滴落在眉宇。
叶子一枚一枚地绿，我说春是春天里最明媚的光亮。它照耀着新生种子的萌芽，以及远方吹来的欢喜而活泼的风。在行走的路上，脚印如金子般珍贵。而我们拿出手中的稿子，用笔写下一首首分行或者古体的诗句。那些跳跃在稿纸上意境鲜活记录心灵的句子，被春风吹醒，被清水滋养，被我们十几个写诗的孩子呵护与爱着。去年，还是四月；四月，还是万景园。
行走，有孤独。而每一个落荒的诗人，又怎能没有孤独？当心中的情感找不到人表达，甚至无人理解，而谈论诗歌，相遇知音，一群孤独的人在一起就成狂欢，欣喜，兴奋。我不曾以为我们的缘分是被哗众取宠的在流浪的诗人。毕竟，我们的心中淌过的是真挚的对诗歌的爱，以及行走在路上对生命真谛的拷问。这样的相聚，也充满了意义。
行走，流浪。不如说，行走就是流浪的儿子。行走的身体内淌着流浪的鲜血，哪有流浪的儿子不行走，哪有行走的孩子不思亲，哪有思亲的人不感性？一年了，我看到北湖的杨柳又长出新嫩的绿芽，听到北湖的歌声重新唱出了春天的味道，想到了一年之前，一群诗歌爱好者相聚于此朗诵诗歌的情形，不免，有些感慨，有些伤感，也有些欣慰。假如，我们就是孤独的拾荒者，在命运的路上寻找那些心灵迷惘的归宿，我们用笔写下岁月静好，安放流年，写下你若安好，便是晴天，写下青春，也写下未来，写下青涩，也写下离合悲欢；写下大学里种种让人眷恋也让人愤恨的流光与故事。
流浪的足迹，一点一滴，成为一片。在路上行走的人，慢慢消逝了踪影。只我们那些绽放在过去的诗歌，依旧清新，饱满激情。我忘不了，这些可以唱歌可以写诗可以怀恋的日子，也忘不了，我手中那支长满锈迹的钢笔，蘸满了墨汁，被我磨得很亮。
北湖的足迹依旧很饱满，每一天都有很多行走的身影。我不知道他们也是否在流浪，只记得，我们曾经将一部分的青春与热情交与了它。它没有思想情感，也没有记忆。我不知道北湖水中的鱼，是否以七秒的记忆，将所有发生在湖畔的故事铭刻在湖底？不知道，不知道，流浪没有开始，也没有结束。
也感谢这些一路相伴的人，感谢那些相互陪衬相互奋进相互学习交流的时光。
又是四月，又是谷雨，又是暮春。
行走的流浪，与流浪的行走。
在流浪在一起，在一起在流浪！
流浪的散文6：如果，不曾离去，如果
文/流浪使者
文 / 流浪使者
如果，不曾离去，我们是否会留下一道无法磨灭的烙印？
如果，不曾离去，我们是否会隐匿一帘刻骨铭心的风景？
如果，不曾离去，我们是否会遮蔽一个繁花似锦的世界？
如果，不曾离去，我们是否会打开一扇通往忧伤的大门？
时光似流水，一去不返，年华正渐渐苍老，假如回到那些年，谁又能将青春还给我？一忆残缺忧伤的记忆谱我今世的情愁，醉卧同然岁月，于指尖掬起浓浓的记忆，在孤单的旅程中独自游离，在夜晚，遥望浩渺的星界，你就是那千万颗星中最亮的那一颗，点缀我的心空，在白天，凝视湛蓝的天穹，你就是那轮金灿的红日，带给我温暖，带给我生机，带给我希冀，普照我的心空。
如今，在飞舞的思绪中踱步，在心田伤感的忆忆中行走，留下了一地清晰而又璀璨的痕迹，那是记忆遗下的心事，那是泪珠滑落在地刻下的爱。尘埃落定，结局过往的岁月中散碎，我寻寻觅觅，却再也找不到你的踪影，蹉跎的年华，独奏一首首孤单的乐曲，祭奠陨落的往事。
万籁俱寂，喟叹多少人正在睡乡中做着美妙的梦！对神灵发问：如何留住温存的时刻？又如何走出永恒的眷恋？
多少次在梦中继续我们未完的梦，多少次在梦中一起手牵手漫步于乡村小径，多少次在梦中像以前那样轻轻地吻着你的脸颊，多少次在梦中绽放一季的流年；此刻，仅缕缕静默不息的思绪在天空中飘荡，呈现昔日缠绵的情愫，现在熟悉的一个人，几经追忆，几多痛楚，黯然神伤，听到了心的哭声；无奈，除了望尽天涯路，便只有暮然回首，可那人却不在我身边。
我的思念如沙尘暴涌来，接起记忆的汪洋再次翻卷，一波波回忆的层沙在我的心田上起伏，抬头仰望苍穹，阵阵清风在流年的草原中穿梭，拂动思恋的青条，你的甜言，我的密语，在耳际萦绕，连绵不绝；心灵的触碰，我们的相遇，彼此相视一笑，落花有意，流水岂能无情！
记得，曾经迷醉的刹那沉入了彼此灵魂的深处，头晕目眩，全身仿佛燃起火焰，灼热了我我心，如今，只是一处伤感的雪山。
记得，曾经规划属于我们的光阴，高吟我们共同的歌，锦瑟年华，洗涤了心灵，紧握甜蜜的年月，如今，浅唱刹那芳华，埋藏宿命中的情殇。
忆起吧！忆起，你总在我的心里；当下，我只能在语言中勾勒遗落在尘寰的爱恋，在思绪中再现温馨又冷清的历程。那一段灿烂的岁月在我的手心跃动，却已落幕；那甜蜜的味道在我的四周散开，却是苦涩遍布。
如果说今生注定我们悲剧化的收场，可以换来我们来世的幸福，那么我愿意放下今生，换取来世与你冷暖与共，相偎相依。
不知何时起，我对这种所谓爱的感受，已经沦为习惯；不知何时起，陪着我的不再是你，而是那份怅然、青涩的柔情；不知何时起，我沉睡了，在你的心里。
如果，不曾离去，我是否还在纯贞的童话？
如果，不曾离去，我是否还在浪漫的国度？
如果，不曾离去，我是否还在幸福的梦境？
如果不曾离去，我不会知道，我们的爱已到了地老！
2012/7/1 QQ764405725
流浪的散文7：关于流浪
文/阳光、生活
她是一朵自由行走的花，骑在纸背上，将万水千山行遍。撒哈拉沙漠上她倔强地绽放，波西米亚是她灵魂的原乡。她这一生，不慕世间风物情长，不争凡尘冷暖朝夕，不惧人生悲喜消磨。只为了，心灵可以自由放飞。哪怕和至爱的人，迷散在陌生的风雨里；哪怕从此天各一方，决然相忘。她依然选择远方，选择流浪。她，就是三毛。
最近一直在看有关三毛的书，对她越了解，就越觉得她是一个传奇的女子。她本是借流浪来治疗心中的感情创伤，可没想到这一流浪倒成了她此生的追求，在流浪中她实现了自己的梦想，成了撒哈拉沙漠上的一朵奇葩。是流浪，造就了她唯美悲壮的一生；是流浪，粉饰了她在文坛上的光环。她，一个彻彻底底的背包者，有着彻彻底底的勇气！
说到流浪，我们只是大千世界中一粒毫不起眼的尘埃，不敢高谈，不敢阔论，更不敢与三毛媲美，但对流浪二字，直至现在我还一直怀揣着特殊的感情，因为这两个字，打从很小的时候就一直在我的头脑里旋转。那时候小小的心总是装着一大堆不为人知的烦恼：家里经济不宽裕；爷爷奶奶经常吵架；爸爸妈妈从不关注我们的内心世界，伤心难过时没有人安慰，学习气馁时没有人支持······记得那时候一直埋怨上苍的不公平，眼里心里装的都是别人的幸福，自己的悲哀，所以很小的时候我就很懂事，从小学开始就学会了独立自主。也是从那个时候开始，习惯了自由，不受拘束的生活，大半的事情都由自己决定，极少告知父母。
某日，不知道为什么，心里竟萌生了外出流浪这个念头，而且越来越强烈。每当看到电视剧里那些自由的背包者就十分羡慕，幻想着自己也能够跟他们一样，背着个背包走南闯北，抛弃尘世的纷扰和烦恼，做一个自由快乐的流浪者，做自己喜欢的事情。无数个晚上，躺在床上翻来覆去，心里盘算着如何把流浪进行到底，甚至幻想着流浪路上的一幕幕难忘而有意义的的奇遇。有一晚，我竟想到给家里留一封家书，然后装扮成一个假小子，就这样潇洒地消失，远走他乡，那该有多好埃可惜想得多，勇气却不多，想到家里的亲人，想到社会的险恶，我怯懦了，我知道我不可能那么的自私，更不可能丢开自己的孝心，让父母伤心。
呵呵，小时候的想法或许都比较幼稚，没有勇气的想法多半属于空想。但我一直都知道自己就是一个思想的流浪者。高一的时候，我曾写过一小本小说，根据自己的想象编了一个故事，虽不是以流浪为主题，但也与流浪挂了钩，里面的主人公就是自己的缩影。现在想想，还真的不明白自己当时怎有那样的动力去写那样长的一个故事，想必当时是想流浪想疯了。 日复一日，月复一月，年复一年。在烦恼多于快乐的日子里，我过完了自己的小学生活，高中生活，大学生活，如今我已是一个小学的教育者。长大后的我才明白，原来，人生就是各种滋味的混杂，只有把酸甜苦辣都尝尽了，生命才算完整。
因为阅历的增长，视野的开阔，交游的广泛，我曾一度把流浪紧紧地尘封在记忆的暗格里，有好长一段时间，我都忘了自己曾有那么强烈的一个关于流浪的梦想。然而，偶尔我还是会做那样的一个流浪梦--直至现在！
工作后，我常常想：为什么这个世界上的每个人都要遵从人生的惯例来生活？读书，工作，结婚，生儿育女，最后归于尘土，长眠于大地之下。大部分的人都要围着这几件事团团转，不断地抉择，不断地纠结，不断地烦恼。如何考取一个好学校，如何觅得一份好工作，如何选择一个合适的对象，然后就为着茶米油盐不断地奔波，合计。当然，大千世界，也总有那么一些非凡的人能够打破这条惯性的潜则，腾驾于世俗的云雾之上，去追求人生的最高理想，实现不一样的生命价值。虽然他们所追求的道路上或许布满了荆棘，或许都是寂寞随行，但唯有他们才能够真真正正地领悟到生命的真谛。我羡慕这些人，也曾不止一次地渴望能有跟他们一样的人生，把生命献给有益于社会和他人的事业，不必拘泥于儿女情长，为一些无谓的琐事烦恼，那种人生该是多么的洒脱啊！
然而，梦想总是最美的，而现实却总是最残酷的！我依然只是一个思想的流浪者，偶尔躲在自己小小的世界里，用幻想满足自己，武装自己，等到我真正放飞梦想的那一天，也许就是下辈子的事。
我喜欢自由，无拘无束的生活！我多想打破我的人生惯例，去开创我想要的人生！
关于流浪，三毛注定是一个绝世的奇女子！而我，只能与它相约，在尘埃落地的那一天！
流浪的散文8：青春在岁月里流浪
文/季陌离殇
当一首首老歌我们已想不起它的名字，但仍记着它的旋律，当一张张稚嫩的容颜已变的成熟，但却叫不出他的名字，青春，流浪在岁月，随时代变迁。
青春，一场没有落幕的表演，无奈我们所出演的节目是有限的。我们的高中时代我不曾记得有多绚丽多彩，不曾记得有多感慨万千，但我记得那一段段我们所编写的故事，故事里你我他那一张张熟悉的面孔。青春的故事没有虚假，一群单纯的孩子做着一些单纯的梦。记得那时候的我喜欢和朋友打球，喜欢上课的时候趴在桌子上睡觉，喜欢躲在一个角落偷看那个我喜欢的女孩。记得高一的时候偷偷的暗恋过一个女孩，直到高二的时候偷偷摸摸的表白，像做贼一样瞒着许多的人。到最后的毕业，记得最后一次见她是那天高考结束。这就是高中懵懂的爱情，不过我只是属于单相思罢了。我觉得就这些就是我的快乐，没有烦恼，不悲伤不寂寞。每个人都有一个值得怀念的青春的故事，也许不够精彩但一生享用。
青春，叛逆的岁月。青春期的孩子思想渐渐成熟的时候不免走上“歧途”.青春也并非一帆风顺，他算是人生最宝贵的一部分，谁不曾在纷乱的社会迷失自己呢，疯狂的逃课，疯狂的上网，现在想来有些后悔，最后和他们一起的时光我也无情的挥霍了。在那一段破碎的年华我想弥补却为时已晚。青春期的懵懂少年，少女也许有许多奇思妙想的想法，偷偷的谈个恋爱，或者偷偷的暗恋一个男生或者一个女生，偷大人的烟来抽，他们迫切的用任何办法想证明自己已经长大了，却是邯郸学步，各方面变现出来的都是成熟的表现。这也是青春不可少的一部分。
青春，不畏手畏脚。岁月洗刷了过去，时间遗忘了故事。大学的四年依然是碌碌无为，直到宿舍的小伙伴都离去，丢下我一人独守空房。青春就是这样不付出，就什么也没有。那些天我一个人占着那个熟悉却变凉的宿舍，夜晚没有灯光，越是发亮越是寂寞。如果高中我享受的是热闹，大学我享受的则是寂寞，我喜欢一个人玩寂寞，也许过了多少年改变了。我不知道这样的情况持续到了什么时候，有一天在一首歌中听到青春，听到梦想。这些年虚度的时光，回忆高三的那年曾许下的梦，西藏，心灵归属的圣地。于是我冲破了一切束缚我上路了，在多年以后为了那尘封在过去的梦想，在未来到达西藏的那天实现。青春敢于尝试，不畏手畏脚，一路上走过很多的城市乡镇，感受着民族风情，风吹到脸上清爽的感觉，呼吸清新的空气，走在云间，虽然累但是快乐。
岁月，也许是哪一段段飞扬的青春吧，不曾枯萎不曾凋零，序写着一个个青春年华。
流浪的散文9：流浪四季
流浪是一种毒，却是内心之毒的一种解药。那些记忆中无端的痛苦和因之引发的无目的行走，说不清算是什么，就给它取个名字叫“流浪”吧。
流浪就是到处走，到处走有很多种方式：出差、旅游、听海、望月……但这些还是诠释不了流浪的真谛。当你流浪，你没有确定的目标；或者你确定地来到一个地方，却突然有一种荒诞的迷失感觉，流浪的人还能走多远？流浪的心将栖何方？
流浪，可以带我们离开我们不愿意面对的一切。
流浪，可以让我们选择人生的另一条路。
流浪还是一分寄托，寄托自己茫然的心。
流浪更是一次追寻，寻找人生的终极意义。
流浪者更多的时候是有家不能回，但有时候是有家却不想回家，可是他们都怀揣着炙热的爱来温暖心田。偶尔在路上会遇到一个和你擦肩而过的他或她，你还来不及欣喜的时候，你的身旁就只剩背影飘过留下的那缕漫不经心的风。
如果你不累，就去流浪吧，流浪的路上四季如画。
如果你累了，就让心去流浪吧，人在家里，心却在天涯
秋之韵（一）
天气真好，虽然不能说是碧空万里，（因为北京就看不到碧空），但也是艳阳高照，经过昨日秋风的肆虐让今日的阳光显得格外温暖。刮了一整天的那场大风让那些藕断丝连的枯叶和大树彻底做了一个了断。它们挣脱了那些恼人的剪不断理还乱，洒脱地翩然而下，和大地做了次最亲密的接触后便在风中上下翻飞，它们在寻找那个永恒的没有答案的答案：叶子的离开到底是风的无情还是大树的不挽留？
大树因为一场秋风的洗礼变得纯粹了许多，它们抖落了一身尘土，以它傲人的健美之躯坚强地托起那些似绿非绿、似黄非黄的还有些许生命特征的叶子，和寒冷做最后的搏斗，尽管知道结果一定是失败，但它也会为当初的选择义无反顾，也许毕生为了信仰和理想而努力追求的过程就是生命的全部意义。
花坛里还有些凌乱的花：红的鸡冠，黄的菊花，粉的海棠，还有那风中摇曳的月季。花瓣已不再完整，但它们仍然以最美的颜色渲染着从春就开始扶持衬托她们的那些因岁月而衰弱的残叶，执子之手与子偕老。
院落外墙，栅栏上还趴着爬山虎的藤蔓，叶子已经变得绯红，在阳光的照射下显得更加生动，一排排一缕缕整齐地垂下来，在风中舞动着曾经那些流光溢彩的青春和生命的饱满。
“秋天的天空湛蓝而高远”，这只是想象中的画面，因为在北京市区根本就看不见蓝天，一年四季天空都是灰蒙蒙的，只是秋天的云层显得稀薄了一些。一排排迁徙的候鸟给天空画上了季节的符号，它们匆忙地各奔东西，不管是暂时分别还是永不相见，这都是秋天的必然。
城市里的秋天不像农村那样丰富多彩、富有诗意，秋天到了，树叶飘落以后，那些钢筋水泥的建筑物愈发显得高大。偶尔也有条大道、某个公园有黄橙橙的柿子挂满枝头，一不小心就会有一个从天而降，要是砸到了你，请不要生气，那是秋天送给你的礼物！
当一片落叶不经意落在身上时，人们总是觉得很伤情，越发留恋过去的岁月，总会想起很多很多：或一方土地、或一种生活、或一段经历、或一个眼神……然而却忽略了疾风知劲草的那种赤裸裸的阳刚和飞扬跋邑的气势！不管是红叶还是冷风，都是秋天友好的款待，无论成功与失败，都是秋天金色的果实！
秋之韵（二）
秋天是思乡的季节，渐渐远去的往事会排着队向你走来。我阔别了多年的江南山城啊，此刻变幻成片片落叶，遗失在我每一个思乡的梦里。
儿时的秋天是斑驳的，或让你幸福、或让你失落、或让你遗憾……，满山的记忆停在时光的那面深情地注视着我。然而，孤独也好，思念也好，都被秋天浓浓的情愫浸透过、渲染过。记忆的长河带走的不止是片片残叶，点点落花，更有深深的祝福！
但是，不管是欢乐还是忧伤，都是秋天的成熟。
秋，是清寒与寥廓的外显；秋月朗朗，鹊桥飞渡；枫叶萧萧，秋蝉默默。此刻，树叶完成了一个轮回，把自己交给大地，交给粗壮的根，在蜕变中孕育新一轮的成熟与丰收。因此，秋又是落叶对根的情思，是大雁对长空的向往；秋天的奉献是无私的，秋天给人的境界是深远的，秋天留给我们的回忆是绵长的。
在匆忙的脚步中，夏季上演得太长，留给秋的时间总是很短。但那片金黄永远不会被混淆，面对酸甜苦辣悲欢离合的情思绵绵与心灵震撼，没有懊悔与惊愕，没有固执与软弱，细细品味着淡淡的忧伤，涵泳着一片布满皱纹的宁静，以他的博大浑厚，把热泪盈眶的感动写进生命的诗行。
一个人的寂寞，不一定是为了爱情。就象，写忧伤的文字，不一定是因为低落的心情。季节能如此轻易地改变四季的颜色，也就能如此轻易地改变一个人的心境。悲观者看到的是"老气横秋"的失落，乐观者看到的是“明月松间照，清泉石上流”的惬意与唯美，就像坚定的我。
流浪的感觉真好，想到哪里就写到哪里，但是尽管意犹未尽，也只能把心底的悄悄话留给下一个轮回。
因为，冬天来了…… ……
冬之魂（一）
树上还有零星的叶子， 但已经有人穿上了棉衣， 一边是秋色意犹未尽， 一边是寒冷悄然而至。 翻开日历一看节气， 才知道冬天真的来了， 而且早已穿越了这个城市的天空。
冬， 真的来了， 来得那样忽忙， 那样神秘， 那样的漫不经心……
忘记了是哪天的一个夜晚，一场秋风，不，是一场冬风，呜呜地吼了一个晚上，也不知道是哭还是在笑。总之，早上起来，那些残留的叶子全部脱光，在地上覆盖了厚厚的一层，只剩下光秃秃的树丫无奈地守护着点点滴滴生命的痕迹。
环卫工人正在紧张地清扫，把它们一筐一筐地塞进了垃圾桶。这是他们每年都会迎来的一次最辛苦的大扫除，也是冬和秋在争夺主权的过程中最有杀伤力的一场惊天地、泣鬼神的战斗，这场精彩博弈以后，天空彻底地被冬季占据。偶尔有鸽子飞过，留下一串哨声，似乎在向天空大声宣布：守护，将从此开始！
寒冷袭来，眼前变成了一个灰色的世界：灰蒙蒙的天空、灰蒙蒙的高楼、灰蒙蒙的树丫、灰蒙蒙的柏油马路。一切显得那样单调，又是那样的古朴，像一只悠远的曲调，更像一个不老的传说，总能勾起你想去涂上一种颜色的欲望，寻遍所有的画卷，却不知从哪儿下笔。
冬夜很安静，月亮总是含情脉脉地躲在云层的后面，挑逗那些苦苦寻觅它的痴情的眼神。随着夜幕的降临，高楼的窗户里亮起了一排排整齐的灯光，或白或红、或黄或绿，璀璨着孤寂的夜空，温暖着这个被冻僵的城市。
家的温馨，在冬日，比任何一个季节都来得亲切踏实。回到有暖气的屋子里，洗个热水澡，裹上毛茸茸的大睡袍，泡一杯香茗，窝在书桌旁软软的沙发里，静看天涯人来人往，好不热闹。曾几何时，夜静书香，感念我们如此幸福地拥有四季，拥有四季中的冬天，拥有冬天的温暖，人生之乐莫过于此。
冬之魂（二）
早上起来看见小鱼又多了不少， 以前是担心活不了几个， 现在担心太多了， 这一批小的长大了就会把鱼缸挤得满满的， 再下的该怎么办呢？
桅子花仍然顽强地活着，虽然叶子掉了不少， 但是新顶岀来的花芽却在骄傲地向严冬挑战：纯洁芬芳的花蕾即将绽开， 以花的姿态。
以前养过好几次小鱼， 给它们又是消毒， 又是加氧都没活， 更别说下小鱼了。今年这最初的五条鱼， 我怕还不活， 曾经把一个待产的鱼妈妈隔离了出来， 是为了防止大鱼吃掉刚下的小鱼仔， 保证鱼仔成活率， 可是没想到把鱼妈妈折腾死了。很失望， 决定不再管， 死就死吧， 以前也没活过， 但现在却奇迹般地由4条变成了50多条了， 水草里还潜伏着无数的小蜗牛， 太壮观了。
桅子花也是， 买回来的时候在一个瓦盆里， 我有以前的养桅子花的教训和这次小鱼成功的经验， 决定不再给它施硫酸亚铁和淘米水， 每天就浇一杯清水， 它居然好好地活了三个月了。
由于长时间浇水， 花盆一直处于湿润状态， 盆表面长了好多青苔， 我嫌太难看， 就把它套入了一个大瓷盆里。过了一星期， 靠根部的叶子大面积变黄脱落，我吓坏了。赶紧把它从大瓷盆挪了出来， 这几天缓过来了， 黄叶没有再增加。现在才明白， 只要用心发现越想珍惜的东西越容易失去，任何东西都是有语言的，鱼有鱼的独白， 花有花的诉说。
早上给花浇水，不小心打翻了一盆正开着花的玻璃翠。泥土从白色的塑料花盆滚落出来，洒落一地，娇弱的花枝被折断数条，地板上散落着零乱的叶子、花瓣及几滴隐隐的绿色液体。有几只蚂蚁匆匆爬出，试着爬过飘落在面前的对于它们来说巨大无比的叶子。绕来绕去，一直没有爬上去，仍在不甘心地尝试着。
也许它们知道了被从土里甩出来是自己的厄运，于是慌张着想寻找一个相对安全的地方，殊不知离开了这个花盆，无论怎样抗争都是它们的末日，我只是用脚轻轻一踩，它们就没了踪影。
反正也甩出来了，干脆借机给花换个好看的瓷盆吧！换到这个大盆以后，花株显得矮小了好多，婀娜的身材给白色花盆一种压力，那种压力顺着花枝蔓延而去。
再看看折断的花枝，有绿色的液体渗出，像是欲滴的眼泪。
我分明感到花枝微弱的挣扎，甚至听到一声哀怨的哭泣。
流浪的散文10：一只流浪狗
文/天心大寒
那天下午，我到楼下配房去喂我家的小狗乖乖。刚到门口，就见一条灰色的小狗从屋里跑了出来。我没太在意，以为是小区里谁家的小狗，来我家找乖乖玩的。我坐在椅子上，拿出了火腿肠，用剪子铰开，正要递给乖乖。只见这只小狗“蹭”地从外面蹿过来，一口就叼住了火腿肠。当时，我很好奇，也就让它吃了一口。它回过头去就跑了。我才开始给乖乖吃。谁知这个小家伙又蹿了进来，再一次叼住了火腿肠咬了一口。我想这家伙一定饿极了，也够实在的，胆子太大了！可是我家的乖乖不高兴了，发出了低沉的呜呜声。小灰狗连忙跑了出去。
等我喂完了乖乖，走了出来，发现那个小家伙正蹲在门外不远的地方，头还朝着这面。这时，我才看清楚它的本来面目。它比我家的乖乖小了一些，看样子本来是一身白色的毛，但脏得变成了灰色，还打着卷。头前的毛很长，遮住了脏兮兮的脸部。没有了尾巴，不知道是怎么弄丢的。我见它的眼睛正盯着我，浑浊的眼睛大半眼白，看不到多少黑眼仁。总而言之，它是太丑了！我从心里讨厌它，就举起手来，吓了一吓。它跑了。腿还一点一点的，它还是个残疾。这就更令人计厌了。
到了晚上，我去关门的时候，竟见这家伙在我家的配房里。我一惊：这可不大好。我开始撵它，它不但不向外跑，却往里面钻，一下子蹿到我家小狗的窝里去了。我知道这下子可麻烦了。没办法，我只得把乖乖叫了出来，以为它会跟着出来。可是，我错了，它趴在窝里根本不动。这不是鸠占鹊巢吗！我拿起了条帚，要打它。它竟还是不动，埋起了头，斜着白眼看我，一副死猪不怕开水烫的架势。至此我才明白：下午的一丝善念，招来了这样的恶果。我不能再发善心了，不动点恶的，它是不会走的。我于是用条帚真打了它两下，想不到这家伙承受力如此之强，就是不动弹，一副可怜巴巴的样子。弄得我再也下不去手了，只好扔了条帚，去拖纸箱子。这一招还真灵，它从窝里跑了出去。我怕它再回来，就向它扔了几块石头。这家伙吓得远远地跑了。我这才放下心来，领乖乖撒了尿，把它送回窝里。刚想回楼，不行，这家伙说不定一会还得来。还是把门关上把握。于是，我入夏以来第一次，关上了配房门。
回到屋里，我并没有多想。只以为这家伙太寂寞了，来找玩伴了，过一会就会回家去的。我知道狗是最恋家的。正象人们常说的，金窝银窝不如自家的狗窝，这点我太有体验了。我家的小狗乖乖，已经十一年了。三年前从乡下进城的时候，我决心把它送出去的。谁知这个小家伙一根筋，死活不干。在亲戚家里不是绝食就是逃跑，弄得人家不高兴了。最后只得领了回来，在这座拥挤的小城里养着一只狗多么的不易呀！我搬家带着一只狗，甭说外人不理解，就是亲朋好友都认为我有点不正常。楼房养狗诸多不便，我只得把它放到配房里。每天按时喂它食物，按点领它蹓弯儿。时间长了，也烦，略有悔意。但想想小狗何罪？跟人一回，总不能半路抛弃，让它流落街头无家可归吧！后来乖乖得了一场大病，差点死了。第二年五月初四的晚上，它又遭受了一场车祸，伤了一只眼睛，落了好几处伤疤。当时，连兽医老甄头都给它判了死刑。至今一听到车响、见到车影就胆颤心惊，早早地避而远之。看到这小小的生命，这样顽强，对生的渴望如此强烈，敬佩之余，待它就更好了许多。也许，只有我自己知道，这份责任有多么重啊。我对那只小狗不客气，就是太怕担责任了。
现实正应了人们常说的那句话，怕啥偏来啥。第二天早晨，我下楼去放乖乖。却见那只狗就趴在我家配房的门边上。哆哆嗦嗦地抱成一团儿，浑身上下湿淋淋的，太可怜了！这是秋天，近日多秋雨，已经连续下了两天两夜了。气温降得厉害，夜里又下了小雨，真够它受的了。我刚打开门，它就拼命地往屋里钻。这次，我又费了好大的劲儿，才把它赶了出去。我还对它说：去，快回家吧。趁着天气好，快回家吧！免得受这样的罪。
过后的几天里，一切都出乎我的意料，它没有走。我才知道，这是一只无家可归的流浪狗。残酷的现实摆在我的面前，它失去了家园。这家伙白天出去觅食，晚上就回到我家的配房前过夜。每天早晨见到我，就远远地避开。有时和我家的小狗在一起蹓达。我怕它会赖在这儿不走，就设法不让它吃到东西。有时候把门关上。但我发现，它从没吃过我家乖乖的食物。想不到这家伙还这么有自尊心。这几日天气好转，它一大早就出去觅食了，夜里很晚才回来。九点钟左右，我出去放乖乖，恍惚间总能看到它的影子。那家伙也许知道我不喜欢它，只是偷偷地跟着我们。有一次，我上街，竟见到它在公路上慢跑。我以为它不会回来了，想不到晚上我又见到了它。它象一个幽灵似地游荡在小区里。
闲下来的时候，我就想：这只狗的主人会是谁呢？是因为无奈还是心狠抛弃了它呢？据我所知，在小城里养狗的大多是平房居民。是不是原来的房子拆迁了，而把宠物抛弃了呢？看这小家伙呛毛打哧的，瘦得皮包骨头，后腿又瘸，一定有些时日了，看样子吃了不少苦，受了不少罪。想到这些，我的心就隐隐做痛。人可真不是什么好东西！高兴了把宠物当个宝贝似的，一不高兴或是妨碍了他的生活，就像扔一件衣服似地，连眼睛都不眨一下。害得小家伙到处流浪。越想我就越不安起来，平时我不也是自我感觉心善吗？小家伙的眼睛照出了我的自私和卑微。我其实和这个社会一样的冷酷无情。我自诩的善举也是五十步笑百步罢了。
好几天没见流浪狗的影了。我却愈来愈放不下了。我想这个小家伙又去了那里呢？它没有家没有亲人，更不会有人喂它食物。只能自己到处寻找点吃的。它大多的时间都是围着垃圾堆转，靠着灵敏的嗅觉搜寻人们扔掉的残羹冷炙。运气好了还能混个大半饱，大多是过着半饥半饱的生活。渴了呢，就找点脏水坑喝上几口。恐怕不会有人同情它，帮助它。它所到之处，除了讨厌的喝斥，就是恶做剧般地猛打。偶尔会有小孩子发了点善心，给它口东西吃，还得遭到大人的责备。再说，它那么脏那么老，又那么个残疾丑陋，有谁会喜欢呢？不遭到穷追猛打已是万幸了。它真是一只丧家狗了！晚上实在没地方可去，就找到我们这儿来了。可是，我竟那样对待了它。本来它可能好久没见到人们的笑脸了。那天我的那么一点温情、那么一点施舍，就令它久久不肯离去。它本以为遇到了好人，能给它一点帮助，想不到我也一样令它失望。啊！这是怎样的悲哀呀！
流浪狗真的走了，我感到全身轻松。几天过去了，我不知道流浪狗那里去了。每次下楼，都向四周仔细看看，没有。这些时日它生活得咋样？我甚至担心它还是否活着。它那样孤苦伶仃，饥寒交迫，随时都会倒下的，一旦倒下，就再也起不来了。那天下楼，见卢姐莳弄园子，便问：“那只狗不见了呢 ?”卢姐说：“是呢！好几天不见了。”卢姐也是那天劝我赶走它的人。听天气预报说近日将有寒流横扫北方，这流浪狗可怎么度过呀！想到这里，我流下了眼泪。
冬天近了，流浪狗将如何熬过这个冷酷的冬天呢？现在，我懑脑子都是这只流浪狗的影子。我仿佛看见它在马路上孤独地跑着，冒着被车撞死的风险奔波着自己艰难的生活。它没有家，没有归宿，没有希望，也没有温暖，更不会听到亲切的呼唤。万家灯火，竟无一盏属于它。它就这样地跑着跑着，在阳光下，在寒风中，在暗夜里，在灯红酒绿、车水马龙的小城，孤独地顽强地不停地跑着，跑着。它一定不想停下来，似乎也不敢停下来。等真正停下来的时候，它的生命可能也就停止了。我感到了深切的愧疚和无奈的悲哀。
流浪的散文11：今晚，在路上
文/莫忧
带着这流浪的喜悦， 我就这样一去不回。 没有谁暗示年少的我， 想家的苦涩滋味。 每一片黄金的落霞， 我都想去紧紧依偎， 每一颗透明的露珠， 洗去我沉甸甸的伤悲。 随时随地，我比较喜欢现在的自己，不想回到过去，路上的我，看到灯红酒绿，却不是黯然神伤。波海公园边，因为太珍惜才太犹豫，我不是流言，不能太真实。存一寸光阴，用尽全力，爱就见人心。你的孤单不是写在你温柔的脸上，小心翼翼那么暗藏，这次面对，忘了先把彼此先抱紧。当日子成为旧照片，当旧照片成为回忆，我感觉成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执的一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。 路是漫长的，但是背影却只能在瞬间看到。
追逐，拥有过，是该满足了，带上我的孤独丝路，走了一段最唯美的国度。抬头仰望天空，没有星星，但是有迷雾，顺便感受了温度，疲倦的坐在某个角落，嬉笑怒骂，似乎成了路上的一段风景。在梦境里横冲直撞撒丫子满世界奔走，永远天不怕地不怕。可是突然间梦醒了，我看到了自己想象之外的东西。这就是生活。这是今晚在路上真实的写照。站立在时光的外面，平躺在河流的下面，青春，埋藏在洞穴的最里面。我听不到的声音看不到的脸。只看到寂寞的背影，像在说再见。 一路到，夏天的味道，青春不是无动于衷。那刻，真想去触摸说出口的心跳，我的灵魂， 如此沸腾。其实，我何尝不是在害怕，我只是在尽力完成。一路到，夏天的尾声，是自卑吗，愿明天会安稳。当我选择留在黛蓝色的天空做一颗守侯幸福的星星，我忍通舍弃了我的翅膀，我会笑着牵着幸福的手定格在泪光里，心思不懂。慢慢的纠结想着想着想着，永远不要多问。
音乐喷泉，还给面子，总是那么好看，旋律听不懂而已。我很开心，很满足，路上有着某种等待，和急促的呼吸。夏风多，雨如和。帘外芭蕉三两窠，夜长人奈何。我奈何，如果，夕阳消失了，一颗心沉入了湖底，胸口的悸动却没有停止，我就会好想独占这些距离。在空白里不小心伤害了，那我不能说抱歉，因为路还没走完，还没到尽头。世界很小，让我遇见，上帝骗我，让我失去，但是相信这一切都是真的，悲伤的恋歌一定会发生，天使会因自己而放弃飞向天堂，不懂得珍惜，那是多么可悲的，所有我在珍惜，在希望慢慢踱步而行。自由自在，不得不承认，只是刻意隐藏。如果开始能看见，就是活着的感触。一转身，时光流逝；一转身，壮志凌云；一转身，展现清眸； 一转身，自然由衰颓败落到生机盎然；一转身，花红柳绿；一转身，爱又绵长！我不同的转身，只是为了美丽的笑靥……
书写了不少，所有的心愿不怕来不及。鼻子微细汗 ,就像这湖边的夜景，就只能静静聆听。如果我的坚强任性会
流浪的散文12：流年的花絮，追风流浪
文/ゞ夜聆离殇☆
梦里的佛歌载满多少相思的情，思念与忧伤在光影斑驳的两岸深处穿梭，轻吟的唱出了我多少诗意般的缠绵，犹如一曲青春的挽歌，断断续续，总能想起；失眠之后的相思，离开之后的永恒，可多次，在静静流淌的似水光年里，我用尽了我所有的青春时光，从来都没有走出忧伤的花絮，流年的悲伤。回忆里，我一路行吟，不停地回望，忆念不息的追风流浪，在漫长而深沉沉的梦里，风将我轻轻地唤醒，是梦的花絮让让原本不安分的心追风流浪。今生，可不可以就这样，让悲伤尘埃落定，可不可以让花絮般的忧伤，随风消散，还我素心如月的光年，那些曾温婉如玉的旧情怀。
用一首歌的时间，总是情不自禁的想起好多，如花灿烂的流年里，又能留下什么是永恒的呢？人生不要太多的遗憾，其实，生命原本就是一场纷纷扬扬的花絮，飘絮的时候，总是那么的美，美动我心，笑颜如花的似水流年里，太多让我情不自禁的幸福，可是，有时候我真的发现，这种幸福来过的错觉，温馨的如此短暂，就算我千辛万苦，留恋心头，再多的不舍，随之也是追风流浪。枯萎的岁月凋零了催租时光里的多少情操？如落花不言婉辞树，流水无情悄入池的感觉。这个世界里，其实，结局的最后我们总是什么都不会抓住，可还是不甘心的想去抓住，因为时光里的眷恋，难道是时光拥有了我们对所有吗？其实；曾所拥有的，终将逝去，镜中容颜，催人衰老啊，如果，放下了眷恋的旅程，淡看流年烟火，细品静好人生，快乐就如此简单吗？
我不是一个高深的情感家，可把自己记录的像及了一部流浪者的写真，当有一次我看见一个无识别的消息“下一站去哪里流浪”？顿时，我才发现，流浪多久了？寻找一丝栖息，追风流浪，浮躁时常将我平静的心境笼罩，我将怎样去寻找，那些曾留在这一路走来，旅途里寂寞的足迹呢？夜风，过境的回忆，悲伤装饰了这个落魄的年华，寻不回逝去，追不到未来。静静的品下夜的凉茶，凝望熟悉了我好久的城市，到底在这离开的刹拉间，我眷恋什么？舍不得什么？沉静的反复问了自己几个问题，可久不曾有答案。失落的叹息，让夜，静夜星空，或许，一切的眷恋都是带给我的怀想吧，默默地，沉思双眸，眉间沧桑。
那么一句轻轻地问候，就剥落了所有伪装的坚强，那微笑着伪装的，此时在顷刻间烟消云散，那个一直埋藏在心底的名字，原来模糊了双眼，原来，许多事情，都不曾忘记，只是记忆封存，放在心最深的角落，自己不去想，却也不可让外人触及，只是，偶尔梦见，却还是格外心痛，所有的是是非非都在变，随流年远走的步伐，远逝与天边，带着寂寞的羽翼，飞向梦的原乡，风的故里，流浪在迷失的天空下，寻找最初的皈依。
找不回一个理由让梦轮回，找不回一个借口让心事平静，有没有这种感觉，有一个地方，离开太久了，总会让人特别的怀念，有一些人，离开之后，突然之间恍如隔世，这个物欲横流的现实里，太多东西总会变动，就好像一件事，永远不会停留在昨天，远去的流年怎么可以停留，很多时候，我不太喜欢听有个词的歌，是自己低俗还是？一首轻音乐足以，它时常唤起了我无数的记忆，我埋葬在流年深处的花絮，我曾就这样读懂了时光，读懂之后才发现，此时的自己最需要什么？牵绊跋涉，不惜万中找寻，需要的不过只是一颗平常心，是的，就这样平常的让我要识的进退，懂得回归，以这颗平常的心去观赏流年里的片片花絮。
孤单的寂寞，它依然在追风流浪，想你是我在这个黑夜里最深的伤痕，漆黑的星空时常有流星划过，孤单的思绪只有想念最过真实，那些甜蜜的瞬间，永远定格在昨天，躲藏在流年的花絮里，让我背负了太多的离殇，时光是一个急躁的老人，有时候太狠心，无奈的抢走了原本不属于它的东西，把生命里可能是你，残忍的带走，叹息的日子里，让你体会了从来没有的感觉。想念很真实，也很甜蜜，这样回答给自己，因为我知道，有时候，脆弱和坚强都超越了我的想象。原来，那些曾脆弱的，坚强的，我都要独自孤单的去面对，咬紧牙之后走很长的路，这条路便是思念你的路。
染指流年，就好像烟花似梦一般在我的青春里走过，那些让我彷徨的岁月，忧伤的日子，都好像走过生命的逆旅，总有那么多难以忘怀的往事，所有受过伤的，成已为了过去，过去的都是最深的记忆，可留下的伤口还需要自己慢慢来包扎，岁月带走的记忆，回忆里越来越清晰的只有寂寞，所有离去的事，都是花絮里最无言的感伤，只有一个人的孤单一个人的寂寞，最过真实与自己，忧伤的寂寞生来就是孤独的，无情的岁月将似水年华破碎成片段，在花絮里上演，在追风里流浪，无破碎处眺望，或可指了花絮里的结局，所以，流年有风，风带着忧伤流浪。
好久没有这种感觉了，当夜深人静的时候，一个人独自漫步在无人的大街，感受平静，看着旷阔的夜空，发现心很大。也许，每天生活在繁华的闹市，让我们忘记了这个世界还有宁静，让我们不晓得浮躁的心里还有会有静悄悄，可想念不会休止，也许真因为这种牵挂的想念，让人有了无尽的思念和牵挂，才会写出了那么多伤感的文字，段段篇篇不成章，支离破碎的情感让人发疯的去麻痹自己。忧伤的一瞥里，太多的会让人思念至今，那些人海中插肩而过的，总会如此感伤，永远都不知道努力要记住的背影总会释然无存，就这样继续蔓延了思念的茶靡，延绵不绝。
有些人，在生命里悄无声息的来过，也有些人在心里单纯的爱过，总以为不会受伤的，到最后总是无法长相厮守，离开的过境，让我刻骨忘怀，就那样住在了心的最深处，缘分的天空下，人海的脉搏里，没有多少等待，也许只要一个转身的刹拉间，再也回不去了，流年无痕，风一样的存在过。
有些人，在生命里一直都在，从来没有离开，从来没有发现，何时起，开始的牵挂，漫长的日子里带着思念，一直瞎想着，就这样地久天长，就这样相依相偎，直到老天荒，沧海桑田，牵一双幸福的手，穿越人海，虽然幸福的路太短，可无论在什么情况下，都不肯放手，那么，如果，幸福的路太短，我们就赖着不走。
流年是冰封的一本书，花絮是书写的一张白纸，把我忧伤寄于寂寞的日子里，写在纸上，让孤单在很多时候，站在沉积于花絮的舞台上，扮演了往复的破碎，而我跟风在一起的流浪，在风里迷失了方向，找不到记忆的下一道门，去穿过忧伤的花絮。我要带上我所有梦想重新启程，开始为新的目标而奋斗。寻找完整的流年篇章，不再停留在花絮里，追风流浪，为了梦，为了牵挂，开启我全新的旅途，下一站幸福。
原创 作者/夜聆离殇
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流浪的散文13：流浪的除夕
文/灵山飞雁
在记忆最初，和爸妈在深山里。迈进腊月，也就拉开了过年的序幕，田地里的活儿早做完，只等来年春上了。人们拿上镰刀斧头，砍下成捆的柴火，码成垛。将屋子四周，整理清顺——掏理檐下的水沟，整理屋前的院子，以及一切有碍美感的物什，呈现一个洁净美丽的生活环境。提前煮好除夕这天要吃的肉食和果蔬。仿佛是万事俱备，就欠除夕来临了。 除夕早上，大多数人家不煮早饭，起床直接做年夜饭。有句俗语，年夜饭早，一年都早。爸妈和我们四个孩子，常常在鞭炮声此起彼落后，才缓缓端出饭菜。别家的孩子早吃过饭守我们家门口等我出去玩。饭还包在口里，人早就跑外面去了。山里人家，喜欢搭很高很大的秋千。秋千场，非常热闹。我们那时候其实玩不来，眼巴巴地看着大人们越荡越高，仿佛飞入云端。仰着小脸，羡慕地看啊。等大人们散场了，我们才叽叽喳喳地抢起来。可抢着了又荡不起来，于是便低声下气地央求着小伙伴们帮忙。常常要好几个小伙伴们左右后面前面立着，共同用力。 到了夜晚，便烧很大的一堆火，围着火坐定，看忙碌的妈妈擀面条，包饺子。记忆中的饺子又咸又涩，而每一次她们吃得香甜，唯我多事，不吃。妈妈只得无奈地端着饺子去和对门那家，人多粮食少，没面条吃的祖婆婆的幺儿换米汤。等妈妈忙完了，也坐在火边，给我们讲故事。更多的时候，回忆她孩子时和舅舅两人，拿着爷爷自浇的烛，在院坝里奔跑。妈妈的脸上总带着笑容和向往。没过一会儿，我们想睡，妈妈总是说，过去的规矩，是要守夜的。不等天亮不会让睡觉。但说着，早端来洗脚水，让我们脱去一年来的“蛮壳”。
后来渐次长大，就没小时候的轻松了，我们得帮着大人们干活。每到年三十，老妈早早将我们唤起来。吩咐妹妹扫地，我做饭，她背着一大背平时忙来不及洗的衣物去洗。平时只爱看书的我，进灶屋常常是记得这样忘了那样。最后为了省事，干脆什么香料也不用。将备好的肉啊，菜啊，往锅里一放，铲起来就好了。这习惯，一直沿用到今天。我的菜肴里，你是找不到花椒蒜瓣姜葱的。每次看到他们也吃的津津有味，心里偷着乐呢！年夜饭一吃，我们得挑着水桶去担水。据说，第二天挑水的话，所有的财都从桶沿跑了，留不住的。这天下午家家户户都争着挑满缸。而小水井只那么大，跑得快的男孩子很快就挑完了。而我却只能跑更远的地方，有时候还得歇上一气，才能到屋，只感觉扁担越来越沉。那时候，我就不愿坐在火边看老妈擀面，听她的故事。我总是将自己关在小屋里，演算那些特别难的题，有时候也写日记，写些不算诗的小诗。隔壁邻居小伙伴们打牌的声音，偶尔的哄笑和争执，声声入耳。但那时，并不觉得会打扰到我。
再后来，我辍学了。拼命想改变困境，反而没了记忆。怎么也想不起那些年的除夕夜。
我们后来去了北方。为了节省开支，几乎年年放弃回家过年。每年的年关，春运，各种票价上涨。又因为很多工人在没放假前就辞工回家。人员紧张，加班的机会多。我们瞅着这机会，每天可多挣几百块啊。还完债，我们就可以安心在家，享受亲情之乐哩！
在河南的五年，每年还没到除夕，天空中便飘起了雪花。那里的老板们，很虔诚地宰羊祭神后，将整条羊挂在厂里的空屋子里。等放假后，他们将几大块好肉分了，剩下的犒劳我们，把厂子看护好。于是，我们便在屋角垒上一个暖火灶，炉膛里燃着熊熊炭火，锅里炖上一大锅菜。现在回想起来，还是很温馨的。其实，那时候特想家，想父母孩子。在河南有个特好的朋友，怕我们寂寞伤感，每到除夕，便来接我们去他家。他家离厂子还有二里来地。吃完饭，在村里玩得尽兴了，才步行回家。整个世界一片银白，静寂的听得到自己的呼吸和路旁电线上冰凌儿崩裂的声音。脚底咯吱咯吱的响声可以传很远。我第一次看到那一展无垠的雪地时，仰天狂吟《沁园春、雪》。那狂态，若有人看到，一定会被认为是疯子。可谁叫我生长在四面是山的盆地，长年见不到雪花呢？！到底那时候还年轻，不很累，才有心感受美的存在，并和大自然产生了共鸣，激发出另一个浪漫狂放的我。
后来，去了山东。也许此生注定要漂泊，即使今天，在阆中久居七年了，也安顿不了自己蠢蠢欲动的灵魂。在山东的除夕夜，却又很是不同，山东较河南更热闹些。只是，山东也没积雪。山东的雨雪，来得快，去得也快，一场雪，最多两三天化过精光。每到除夕夜，山东的富人们喜欢比炮。看谁的烟花放得大，多，绚丽持久。除夕夜这天，厂子里留着不走的人，大多尾随着老板们到指定地方去比炮仗了。因为我不喜欢热闹，也想家，所以早早地躺在床上有一搭没一搭地看晚会。听到炮声响起，老公会忙不迭地跑出去，偷偷拿出搬火炮上车时偷藏的几个花炮，放起来。一来过过瘾，二来呢，也想逗我乐。
回家已有七个年头了。才回来的那几年，老公和我都打散工，早早就准备回老家过年。走亲访友，倒也热闹。除夕总在奔忙中过。早上在我妈家做好饭吃了，立马赶往婆婆家，他们正坐在桌上看着菜等我们回去。吃过饭急急忙忙买点礼物，拜侯院子里叔叔大爷们。刚忙完，那边父母亲又烧好柴火堆，等我回去砍饺子。一边剁馅，一边和老妈闲话家常。后来，老公开上出租车，不管你出不出班，总得要给公司交钱，节假日也不例外。他爸妈也相继过世。而我爸妈又心疼我们，不让我们回去。我们仿佛也懒得回去。每年的除夕夜，女女会跟着老爸，去大佛寺上香。往年都因为太累，也因为此生不能见佛像，所以，在家独享宁静。而今年，想要去体验一下，节日有多热闹，所以，早早坐上车，往山上去。到山腰了，才知道来得太早。路旁零星停靠着些许车辆。我们在一处卖香烛的农家小院前的空地上泊好车，顺道买些香烛。互道了新年问候，在老板娘热情的推荐中，我们取了中型香。等我们到寺门，才发现，很多人都已在那里了。肩上扛着的香烛，却是两人多长的。老公开始觉得有些局促，后悔自己选得太小了，有失脸面。我忙安慰他：“佛主说，心诚则灵。不在乎形式，也不在乎礼物大小。”说话间，很多人进进出出寺门。父女俩安奈不住，买票进场去了。
趁着夜色，我就像一个好奇的孩子，看看那一丛枯了叶的芭蕉，想象一个绝色美女，倚窗而望隔江的繁华。有雨拍打起来，她慵倦地轻语细吟，漫拢早已脱去的乌丝……一群叽叽喳喳的孩子，惊破我的幻境。随着她们，我隔江观看着隔岸的灯火。交节十分，对岸万炮齐鸣。天空中，盛开出一朵朵五彩的烟花。此起彼落，掩映成趣，应接不暇，远景更胜于近观。心潮起伏，感慨万千。早已出来的女儿，拉着他爸。兴奋地点燃小烟火，拿在手中，转起圈来，笑脸映在绚烂的烟花里。此时的路，已被三条长龙似的车队，严严实实地堵着。交警们，不停地来回奔跑，寻找着每个可以疏通的地方，将混乱的秩序变得有次起来。我们一边看夜景，一边耐心地等待。来得太早了，车被堵在最里面了。烟火看完了，人也累了。躺在车上不知不觉睡着了。不知何时就开始飘的雨丝，凝成了雨滴，不停地敲着我们的玻窗，仿佛在唤我们该回家了，山里冷。这才发现，围在四周的车早没影了，从山上下来的车队缓缓流淌着，灯河闪耀中， 贵如油的春雨，浇灌着来年的希望！
流浪的散文14：母亲节的风铃，挂满流浪的心梢
文/雪玫瑰
作者序言：我写这篇文章送给全天下打工的家庭——愿天下，所有打工的母亲，母亲节快乐！愿天下，所有打工者的母亲，母亲节快乐！原天下，所有离开母亲怀抱的孩子，安康快乐！愿天下所有打工仔，千万别在奔波的路途上，先把亲情搁浅一旁！
文/原创：雪玫瑰Q2443941772落笔于2013-05-12晚
五月夏风，柔拂大地。大千世界，思花飘絮。时光荏苒，岁月如梭。侧耳聆听，歌台舞榭。母亲节快乐——千古绝唱，流芳百世。传心绕梁，穿越时空。柔润大地，暖遍人间。
母亲节来临之际，流浪的心，刹那间，感怀万千。千树万树，风铃宝贝，挂满了打工者的心梢。沿海地带，打工途中，绿荫树上，那五颜六色、玲珑精致、晶莹剔透、可爱无比的小宝贝，都挂满了树梢。暖风拂面，那牵念化身的风铃，清脆的铃声响彻了云霄。这打工的潮流，时尚的风铃宝贝，它只会在母亲节的情怀里荡漾。
如果说，母亲节是经年旅程……！
那么，每一个打工的母亲，都是岁月蹉跎、时光斑驳的行者。
那么，每个打工者的母亲，都是为子操劳、望子成龙的行者。
那么，每个离开母亲怀抱的孩子，都是世界牵念的风铃宝贝。
（一）儿子一句母亲节快乐，喊痛了谁的心
2013年5月12日，五月第二周末，微风熙暖，心灵跃动。皓月隐空，魅惑万丈。一泓幽光，神思空灵。打工的母亲，我免不了，习惯成自然，尽其所责，给远在天边，读书的孩子，一声叮咛，三声唠叨。
“妈妈，我想你……母亲节快乐！”电话那头，两小儿，稚嫩的音，如清脆的风铃，从故乡传来，玄奥之际，千树万树，玲珑的风铃，突然问世，挂满了流浪者的心梢，这一瞬间，牵念起伏，思痛无数，风铃声如格桑曲，温暖了我整个身躯，也刺痛了我的五脏六腑。
是啊，5月12日，2013年母亲节快乐！网络早有人在传递。而我却似乎没想到，我也能亲自体验我两小儿给我的温暖。
遥远的天际，繁星点点。流浪的心梢，挂满风铃。且行且梦、且叹且唱、且伤且舞、且痛且幸。
夜阑人静，我静坐于工业区一隅，漫步于母亲节呢喃夜，看城市灯火曼妙眸光，回味儿子的祝福，一股暖流，绵延全身。一阵心酸，涌进心田。泪水在眼眶挣扎，禁不住酸楚而幸福地溢出。生命在这一刻，得到了丰盈，也浅见了沉痛。
这一声，母亲节快乐！情真意切，安抚了打工的心。
这一声，母亲节快乐！亲呢温馨，乐飙了打工的心。
这一声，母亲节快乐！晶莹剔透，刺伤了打工的心。
这一声，母亲节快乐！温文尔雅，却喊痛打工的心。
这一声，母亲节快乐！千树万树，风铃声起，打工流浪的心，痛并快乐着！
儿子一句简单的问候，犹如宇宙飞船装载着无数五味俱全的调味剂，搅绊了我整颗心，令我幸福无边，更令我‘泪飞顿作倾盆雨’。
‘辣妈教室：孩子如果远离父母，年龄越小伤害越大，终身缺乏安全感和幸福感。因此，好父母是在孩子12岁之前经常陪伴着孩子；二等父母是在孩子6岁之前经常陪伴着孩子；三等父母是在孩子3岁之前经常陪伴着孩子；四等父母是在孩子2岁之前经常陪伴着孩子；失败的父母是在孩子2岁之前就离开了孩子。’
说真话，我就是辣妈教室里失败父母群员之一！所以，每当想起2008年我七岁的大儿子与五岁的小儿子赠予我的那段刻骨铭心的离别画面时……我的泪就像断了线的珠子，一滴又一滴，落在晨风露宿里。
“……哥哥，我不喜欢跟爷爷奶奶在一起，我想跟爸爸妈妈在一起，你呢？如果我们再也不打架，听妈妈的话，帮妈妈浇花、洗碗、扫地，帮妈妈管爸爸打牌，妈妈会不会留在家里带我们呀……？”
“你说呢？都怪你，老喜欢惹我，奶奶说了，我跟爸爸一样坏脾气的，来，哥哥摸摸！是啊，爸爸每天开车送我们上学，妈妈每天烧饭给我们吃，教我们写作业！那该多好呀……！”
“哥哥，妈妈明天就要去深圳了，我们把妈妈打工的包藏起来了，明天妈妈是不是就走不掉了呀……？”
“我们不该惹妈妈伤心，奶奶说了，不打工，我们就没钱读书……！”
这是2008春节回深圳打工的头一天晚上，我躲在门隙里，偷听到我两个儿子临睡前的对话。想起这段话，我的心就撕痛。
我至今还难以想象，这是我那么小的儿子说出的话么？这就是打工弃儿离开母亲怀抱那不为人知的心声泪痕么？我原以为孩子不懂事，没想到他们说的这段话，却令我终身难忘，终身痛疼，终身惭愧，终身遗憾。
无能的打工者，真该死，我在心中骂自己！其实，我何尚不想，天天跟儿子在一起呢？
更令我万万想不到的是……我两个儿子，真的用尽吃奶的力，偷偷把我沉重的打工包，藏到了他奶奶的床底下。那晚打牌很晚回来的老公，听到这段话，看到那情景，都禁不住溜进孩子房里，轻轻地把孩子抱到了我们的大床上。第二天清早，我们又像往年一样悄悄地爬起床溜之大吉……
没想到，我们虽小心翼翼，但大客车的鸣笛声还是惊醒了孩子，我们前脚刚踏上车，不到两分钟，我小儿子后脚就追出了大门。外面风霜雪冻，孩子只穿着单薄的睡衣，追着我们的车大声哭喊。他奶奶拿着衣服在后面大喊：“大宝快出来帮我追小宝……！”
“停车，停车！”我拼了命叫司机停车，车上人都好心地说：“再晚就赶不上去县城的轮渡了，你们从九江到深圳的火车票也跟着作废了……！”
善良的司机，看看我抓狂的手与泪眼，又听听大家的好心劝阻，禁不住将车愣了一下又发动了，时间急促，车没法停。
我扒在车后窗，看着我的小儿子，他竟然只穿了一只拖鞋！泪水从我颤抖的身躯里悄然划过车窗飘荡天际，天顿时也心酸得流泪。天飘散着小雨丝，我可怜的孩子，他竟然赤着小脚在雨中追我……远远地跟着打工者远行的客车，边跑边喊边哭：“妈妈，妈妈……妈妈你不要走，不要打工……！”儿子的哭喊声，喊痛了满车打工者的心。许多双眼睛都忍不住眼眶泛红。
我那才七岁的大儿子终于追上了小弟，他用胖乎乎的小手拼命地搂着弟弟大叫，车已跑远了，我听不见他们的对话，我感觉到了，他在说：“奶奶，快跑呀，我抓住弟弟了……！”这早熟的孩子，同样也令我心酸无比。
“妈妈，妈妈……！”两儿子的声音一直在我脑际回旋。
远远的，婆婆一边紧紧地把两个孩子左右对称式拥在怀里，一边老泪纵横地对着已走远的车边喊边招手。“孩子，走吧……！”这句孩子，喊痛了我的心，我知道婆婆是对我说的。
2008年这场离别的痛楚画面，令我至今仍然忍不住顿足捶胸，泪如雨下。
我其实，想过把孩子带在身边，可在深圳我们目前还无能为力。我也想过回老家创业，跟孩子在一起，可老家没什么合适我们做的事。
眼不见为净，儿子，那一声声，妈妈不要打工，喊痛了我的心！
孩子，对不起……！我昂望长空，默泣无声，忍不住闭上双眼。
2008年春节后回深圳打工的一路上，我一直泪水未干。从九江到深圳，十几个小时，一共转了三趟车，老公一直紧紧地搂着我的肩，轻抚着我的长发，轻拭着我的泪珠。他劝我闭上眼什么也不想好好地在他怀里睡一觉，但他却一直睁着大眼睛望着窗外，沉默不语。我认识这个阳光霸气的大男人许多年，还是头一次，见到他眼中无语的泪光。
2013年已渐渐懂事的小儿子给我的祝福，也无形中提醒了我，给儿子打完电话，我也情不自禁，给我两个母亲，一人打了一个电话。
（二）婆婆待我如亲生女儿，我必须感恩戴德
母亲河到底有多深？母爱的的深情怎样去诠释？深有感触地站在母亲节的岁月面前，心情会无比的旷达与纯净。浩浩汤汤的思念，卷走了尘世间所有的喧嚣与浮躁。
嫁好男不抵嫁个好婆婆，这是人间传颂的小家庭幸福游戏规则。婆婆待我如亲生女儿，很多人，曾用过艳羡的目光对我说，这是你一生幸福的先决条件。是啊，这个世界上最伟大的母亲……是她，送给了我一个世界上独一无二的礼物，这礼物就是我那可人的老公。所以，我感谢这个母亲，是她间接地送给了我一朵——世界上最珍贵最无价最耀眼最灿烂最红艳最芬芳的火玫瑰。
打工社会，赚钱养家，酸甜苦辣，兼而得之。红尘纷扰，蜀犬吠日，俗世无奈！两个儿子，都是一岁左右，我就丢给了婆婆带。第一眼见到精致美丽的婆婆时，我就明白了我老公的帅从何而来，那时的婆婆熔光焕发，一看就是一漂亮的女强人。但2012春节回家，我情不自禁给婆婆洗了一个头，因为她两鬓的白发与眼角的皱纹，令我心页折痛。
我每年打工回家，婆婆都会象待客似的。提前把我的小房间收拾得井井有条。我们玩牌，她任劳任怨，一个人在厨房乐此不疲地哼着小曲。餐桌上摆满美味佳肴时，她还一个劲往我碗里挟菜……紧接着，老公，两儿子也跟着学她，对我大献殷勤，讨好似的，抢着往我碗里送菜，菜堆到抵住我鼻子，我找不到白米饭时，这几个家伙，才狡猾地笑成一片……一曲缘，一颗心，每当这一刻，我都发自内心地感激我这个婆婆。是她，用勤劳的双手与温暖的完心，协持了我们这个幸福的小家。是她，为我这个家揭开了生命里最华美的乐章。是她，孕育了这个世界上我最爱且最爱我的男人。
（三）我爱我的亲生母亲，尽管这是一份迟来的母爱
生活中有太多的身不由已，言不由衷。每个人活着，都有不如意的一面，也必然存在着美好的一面，只是我们身在凡间烟火中，迷失了原本欣赏美好的眼睛。当你走到人生的某个特定阶段，踌躇徘徊，茫然不前，蓦然回首，你也许会发现云深处还有另一番风景。
我从小出生在一个贫寒之家。那时，奶奶重男轻女，大妈生了两个儿子，而我妈妈却生了三个女儿，所以奶奶因封建思想所致，只带我两个堂哥，我们三姐妹，她看都不看一眼。妈妈那时，前面抱一个，后面背一个，手上牵一个，肚里怀一个，受尽磨难，才把我们拉扯大。弟弟出生时，我七岁，奶奶主动来抱弟弟，而妈妈赌气似的，便不让奶奶碰一下。
妈妈一直身体不好，爸爸一个人干重农活，所以，我们的家一直很拮据，但我们姐弟四人，个个念书，名列前矛。但那时亲戚都不富裕，借钱难，所以爸爸每天起早抹黑，面朝黄土背朝天，还要贷着款送我们读书。爸爸声张，砸锅卖铁也要送我们读书，而妈妈多少也沾了一点奶奶的风范，她说三个女儿少读点书，没关系，反正长大了，是人家的人。因此，爸爸坚持送我们念书，妈妈没少与爸爸吵架。每次家里有点好吃的，妈妈总留给弟弟，而我们，只能眼巴巴地看着。
金窝银窝不如自家的狗窝。小时候，妈妈因为贫困，总想把我送给人家，但我就像送不走的小狗。送出去了，又跑回来了。我念高中时，每次回家，一伸手要钱，妈妈总是那一句话，老大不要念了。她心情不好，就会找爸爸吵架，我向着爸爸，她就骂我，有一次我顶嘴，她气不过打了我一巴掌。自那时，我再也不理她了。到九江念书后，我赌气，半个学期不回家，白天上课，晚上不上自习，去帮人家打小工。妈妈叫爸爸送钱到学校时，我明明好想接那钱，但我便便固执地躲着。因此，身为人母前的我曾幼稚地恨过妈妈。我与妈妈之间，因为彼此之间的固执，无形中开辟了一条莫明的代河。其实，我爱我的妈妈，我内心深处对妈妈的爱也是无比渴望的。但我直到出嫁时，仍然固执不化地不愿与妈妈说一句慎重。我和妈妈之间，缺乏人间母女常有的亲近与沟通……因为我那时无法理解妈妈心中的苦楚与无耐，妈妈也无法了解我真实的内心世界。
经年若梦，母子连心，永远系着刻骨铭心，懂得原谅也是一指流沙，时光沙漏流走了昨天，摇落一地苏醒雨，母亲，携三千温婉，唤醒了我。我摇落三十年的固执，渲染了人生的懂得。醒悟了，许多画面便刻上感动的印记，清晰地定格在脑际。
现在弟弟都结婚了，妈妈五十出头了，老了。不知道是我长大了，还是妈妈老了。总之，妈妈变得不再像从前那么令我生畏。我也变得不再像从前一样叛逆。以前，叛逆的我一看到妈妈心里转身就想躲避。妈妈一看到不听话的我就骂。现在，我看到妈妈深深的眼带与浮肿的脸颊，内心不禁一阵痛疼。其实，数年来，我明明很想走近妈妈，但我却一直拉不下面子。婚后老公一直劝我做人阔达一点，而我却一直不够从容。
我们姐弟四人都长大了。爸爸特别声明，我们隔一年春节必须回家欢聚一次。因此2012春节，我们四人全部回了家，这个大家含着四个小家。妈妈提前为这个大团圆准备了九间房九床被。
以前，妈妈有好吃的总第一个端给弟弟。而这个春节，妈妈却有好吃的就第一个盛给我。令我没想到是，没读过书的妈妈居然振振有词，她当着全家的面，对我说了一堆令我无比感动的话。
妈妈说：“你们小时候，我一直身体不好，所以家里的重担全压在你爸身上，为了送你们念书，你爸将世上的苦都吃尽了，大热天高温三四十度，你爸白天在家割稻子，一百多斤的稻子他一担担挑回家。半夜月亮天他还为了一点点薪水去帮人家耕田耢作，我虽表面骂你爸，其实内心一直心痛你爸，所以才一直反对你爸送老大念书。其实我内心还真有点佩服这孩子，她倔犟好强。这孩子，念大学不要家里一分钱。她小时候挨得骂最多，吃的苦也最多，就因为她是老大。这孩子连出嫁那天都不跟我说一句道别的话，我原以为她会恨我一辈子。没想到，这孩子心最软，现在最贴心最孝顺的孩子竟然是她！她跟我的秉性一样，嘴上逞强，心里牛朗。其实，都怪我这个母亲不对，明明是我的无能，我还老拿你爸当出气筒，我不该重男轻女，我更不该忽视女儿的自尊……我老了，才知道我错了，我老了，才真正看透了。说良心话，我这四个儿女，个个都很优秀，都很孝顺，但儿子其实还没女儿细心，儿子总要我打电话，而女儿只让我接电话。我对不起我这个孩子，今晚我敬你一杯，妈妈真诚地愿你家庭幸福，事业有成，发点小财……！”2012春晚，妈妈的话，摄取了我一瓢眼泪。其实，我知道妈妈是爱我的，只是她总喜欢口是心非。我的个性其实就随她的遗传基因。
‘如果母亲是雨，那我就是雨后的虹。如果母亲是月，那我就是捧月的星。母亲是我生长的根，我是母亲理想的果！’
2012年春节，我在家待了十多天，一直带着小儿子跟妈妈三人挤一床。妈妈每天跟我有说有笑，谈天说地，谈到伤感处，总忍俊不禁，摸我的脑袋。我的小儿子，听得津津有味，他常搂着外婆的脖子要她继续讲故事。我生完孩子，一直严重贫血，妈妈在我临行前，为我买了一大包补药，还为我整了一大包我最爱吃的。这份迟来的母爱，令我的心灵，飘起了从未有过的幸福。这一年，我才知道我错了，我才真真切切地原谅了我的母亲。我也终于感受到了，这份原本属于我的甜蜜。这是一份迟来的母爱，但它却是感人至深的。
‘妈妈，您的关爱，穿过时空的距离，一直装在我的心底；您的视线，跨越时空的阻碍，一直系着我的身影。’
2013年5月12日，这一刻，大街小巷，千树万树，风铃声起。五叶树上氤氲着许多经典老歌。《母亲》、《鲁冰花》、《妈妈的吻》、《烛光里的妈妈》、《世上只有妈妈好》、《常回家看看》……，甜柔深谧的优美旋律，倾间，平仄起伏从心尖上串串拂过。
习惯了在淡淡的疼痛中寻找真实的自我，慢慢的才知道：人在旅途，有许多亲情，痛断肝肠；有许多过失，念念不忘。有许多固执，经年才懂得释放。
在轻舞霓裳处倾听灵魂的呼唤，任指尖轻触的时光，荡漾成温软的微笑，纵使模糊了青春，也领悟了经年的懂得，一生中，功名利禄，只是过眼云烟，只有亲情，才能永葆青春。
（四）打工，谁不曾在奔波的路途上，先把亲情搁浅一旁？
岁月静好，流年无痕，贫穷给予祝福，富裕传递亲情。我暂且还不能，陪在父母身边报答父母的养育之恩，我暂且还不能将孩子带在身边照顾，我愧疚无比，但我爱他们的心，一直在打工的路上。
打工，路不拾遗，左风右月，轻筝重叹，此岸我是母亲，彼岸我是女儿，繁华散尽，暗香盈袖。想念我的母亲，牵挂我的孩子，拈一缕月白清风，寄语远方的至亲，你们若安好，我们便晴天。
2013年5月12日，妈妈，我想对您说，话到嘴边又咽下。我知道，惟有问候，才能以一袭安然，让远方的妈妈笑逐颜开！
因此，母亲节，我不禁走近文字，撷不老的呓语呢喃心灵，把人间真情咏叹。不求名垂青史，只求回眸处，释放自己，享受这份思亲的惬意和牵挂的芬芳。享受这份直白的情感绽放爽心花。
打工者，为了生活，远渡重洋，寻梦，寻梦，争渡，争渡，记忆的长篙总在日升月落里惊起一滩鸥鹭。
‘母亲是荷叶，我是红莲。’我长大了，母亲的黑发染上了寒露，却染痛了我的心，我捧掬一颗心献给母亲，愿我风铃般的笑声盈满母亲的眉间。’
有人把母爱，编成一册油墨清香，一缕阳光，一泓清泉，从襁褓呀呀学语到学业有成。悠悠的云、淡淡的诗、绵绵的爱、深深的情、浓浓的意。
母爱，把人生的航标拨正，幸福之路才洒满阳光伴你前行！儿行千里母担忧。孟郊的诗：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”意说，人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见绌。
生命无常，没有多少爱可以重来，尽孝需要及时，没有任何的藉口，如若那天，母亲不再醒来，我们一定会悔恨终生！
岁月无情，人间有爱。一生其实不长。不要等到母亲节才想起妈妈。让我们赶快行动吧！我们孝训我们的父母，我们的孩子才会得到真正的教育和启发。辣妈教室，风铃声起……悦音悠扬，再也听不见惭愧与心酸。
我相信，再伟大的诗人也无法描述完美的母爱。中国古训，百顺孝为先。我们应该时刻铭记这张欠条里蕴含的绵长的情意……
（7140字）
流浪的散文15：流浪的风
文/伴云来
有没有试过，把自己漂泊成忧郁的风，在天地间漫无边际的流浪？
这样的漂泊，只属于深陷在黑夜的人。当生命的章节哀伤成落花的树以后，文字的叶片上，便凝聚了惶惑的颜色。岁月从任何一个角度，都可以将那些挣扎的期待，打上凄秋的印记，随失落的美好散入夜籁。那些无法按捺的空冥，便总是在夜深人静时苍茫地飞升，似无根的游魂，独自泛滥于暗黑的流波。
黯淡的寂寞吹起，或许是想远离。始于灵魂深处的喟息，并不需要慨然的翅膀。只要闭上眼睛，那些横撇竖捺便会组合成风的姿势，到陌生的远方，到寂寞的远方，任欢欣和快乐将自己轻易忽视。我不想辜负这深不见底的哀伤，我让它痛彻心髓，痛到毫无知觉。我确信我需要的是将痛苦剥离，留下一个没有知觉的自己，便可以麻木地看着生命的章节在花落以后，又便是叶落的日子。而沉默的一天，便也悄悄地在眼前行了过去。
其实，有谁不愿意舒适地蜷缩在安乐之中，被温馨宠着、抚着，一觉睡到自然醒，又何必要让自己孤独起来，剥啄在虚无缥缈的情感世界，去刻意寻找那些让人沦陷的寂寞呢？
回眸过来，触抚那些空疏的枝头，才发现曾经引以自豪的绚丽，已在一个又一个的问号中零落成泥。捻开记忆的五指，竟是斑斑点点的残迹。时光在指缝间无情地流失了，而曾经拈花的指尖，皱着一片苍老。我知道，我不再是朝朝暮暮久长的相随，我的生命，只属于流浪。
放逐自己，是最好的解脱。杵着一段宋词的枯木，在江南的土地上行走，沧浪的形骸，已无人认得。袖拂一片烟柳，便可以在江南破碎的青花中，想像一场沉没的烟雨，一些断损的桥，一些颓残的壁，一些紫色的丁香空结在蛩声里；抑或拭一宿飘露的梧桐，啜饮飞檐上圆了又缺的明月，听一些苦苦呻吟的蝉，看一些静静寂寥的水，窸窣一些哀怨在更声里不眠的笛。
白昼，我把光明交给忘我；夜晚，我把光明托付幽冥。常常是虚浮在忧伤的半空，俯瞰自己的寂坐，让一滴泪化成连夜的相思雨，打湿唐诗的旷野，继而淙淙成流，汇入江南的水，散成浅唱低吟的涟漪。于是，我掠过水湄，去寻找失落的音韵，想让简单的生活还能如期书写。然而，一段开花的往事，终究成了别人的谣传。我只能在逼仄的平仄里，摇曳梦一般的寄寓。
我承认我很贫穷，耽于情感的世界，我不掩饰自己的苍白。行走在参差不齐的红尘，我蚕食着自己的柔情，我希望那些殒落的劫难，安静地沉沦。
漂泊，不是心的死亡，我固执的流浪，或许是为了引渡今生。我相信，至少我还没有失去希望，那心底期待的微芒，还有一些坚强的光泽吧。即便流落在断章里，即便一个人的寻索无人问津，我也不会叫化情感。仰望无奈，还有什么，比这自由的寂寞更好？
如果漂泊成风，是为了相遇一种声音，那么，我期待是一串紫色的风铃。