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安慰文章1：学会安慰自己，洒脱度人生
第一个安慰：最重要是今天的心
何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情，何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日。过去的已经一去不复返了，再怎么悔恨也是无济于事，未来的还是可望而不可及，再怎么忧虑也是空悲伤。今天心，今天事和现在人，却是实实在在哦，也是感觉美好的。当然，过去的经验要总结，未来的风险要预防，这才是智慧的。
昨天已经过去，而明天还没有来到，今天才是真实的。
第二个安慰：自己的心痛，只能自己疗
何必为痛苦的悔恨失去现在的心情，偶尔的抱怨发泄一下，也是十分必要的。但是无休无止的抱怨只会增加烦恼，只能向别人显示自己的无能。抱怨是一种致命的消极心态，一旦自己的抱怨成为恶习那么人生就会暗无天日，不仅自己的好心境全无，而且还会伤及别人。
抱怨没有好处，乐观才是最重要的。
第三个安慰：好心境是自己创造的
我们常常无法改变别人的看法，能改变的恰恰只有我们自己的生活，不在于别人的罪恶，而在于我们的心情变的恶劣，让生活变好的金钥匙恰恰是在自己的手里。放弃我们的怨恨和叹息，美好的生活就垂手可得。我们主观上本想好好生活，可是客观上却没有好的生活，其原因是总想等待别人来改善生活。
不要指望别人，自己做生活的主人。
第四个安慰：用心做自己该做的事
人生如此短暂，哪有心思去浪费呢？有智慧的哲人曾经说过，在大街上有人骂我，我根本不会去知道他是谁，也不会与其计较。我们不要伤害别人家，也不要被别人的恶言所左右。还是踏踏实实地按照我们自己的意愿去生活吧。
特别是在少年的时候要学会本事，不要分心。
第五个安慰：别总和自己过不去
学会自己欣赏自己，等于拥有了获取快乐的金钥匙，欣赏自己不是孤放自赏，欣赏自己不是唯我独尊，欣赏自己不是自我陶醉，欣赏自己更不是固步自封……自己给自己一些信心，自己给自己一点愉快，自己给自己一脸微笑，何愁没有人生的快乐呢？
要经常自己给自己过节，学会寻找愉悦的心情。
第六个安慰：不要追逐世俗的荣誉
终生寻找别人认可的东西，会永远痛失自己的快乐和幸福。庸俗的评价会淹没自己的个性，世俗的指点会让自己不知所措，为钱而钱会让你六亲不认，为权而争会让你胆大妄为，为名而夺会让你巧取抢夺，会使自己在刻意的追逐之中，变成一张张碎片随风飘扬，世俗的我已变的面目可憎。
得到了媚俗，失去了真实，要坚定信心，拥有自我，拥有眼前。
第七个安慰：走极端不可取
有些人因为忧郁过度，而导致自己精神失常，然而有些人却因为麻木不仁，造成自己对什么事情都无动于衷，前者常为理性而痛苦，因聪明过头而衰，愚蠢的根源在于什么都懊悔。后者不知悔恨为何物，整天稀里糊涂的活着，活着跟死去没有什么区别。
走极端总是惨遭失败，寻找人生的智慧才是明智的选择。
第八个安慰：不要过于计较别人的评价
没有一幅画不被别人批评的，没有一个人是不被别人议论的，自己要是沉默，别人就会指责城府太深，要是善于表达，别人就会指责夸夸其谈。自己要是赞美别人，有人会说别有用心，自己要是善意批评。有人更会暴跳如雷，认为多管闲事。
光看别人脸色，自己还活不活，拥有自我，又不囿于自我。
第九个安慰：恶念越多，痛苦越深
为什么不能心平气和的生活？关键没有及时驱赶心中的恶魔。因为心中存在邪恶的念头，就不会理智地克制自己，经常会做出悔恨的蠢事，因为没有及时清扫心灵的灰尘，意志薄弱者会经常掉入深潭，因为时常鬼迷心窍，就会让愚蠢蒙蔽眼睛，进入错误的岔道还不知道。
心中有恶，就会心神不宁，去邪恶，方能向前。
第十个安慰：注意不要活的太累
常有人感叹，活的太累，累，是精神上的压力过大。累，是心理上的负担太重。累与不累总是相对的，要想不累就要学会放松，生活贵在有张有弛。心累，使人长期陷于亚健康状态，会使自己精神不振。
心别太累，学会解脱自己。
人生在世很短暂，也很不容易，所以要珍惜眼前的一切，放下心中的一切世俗的东西。不要计较名利，笑看输赢得失，懂得感激每一次喜悦。从生活的点滴寻找美感，品味人生的真谛。
安慰文章2：朋友
朋友，是在你无聊时一起疯的人；是在你伤心时安慰你的人；是在哭泣时陪你哭的人。
一个人一生的朋友有很多，但哪一个才是你最最重要的朋友，你只能慢慢自己揣摩。当一个朋友在知道你伤心时，还和你说说笑笑的，她/他不一定不是你心中那个重要的朋友，也许她/他是想让你开心，而心里在为你着急。除了家人，朋友是你唯一能依靠的人。
在一点点小事中，她/他可以帮助你，你会感动；当你发生大事之后，你找到她/他，你会有感动，要不就是失望……如果，你满心感动，那祝贺你，她/他是你要找的朋友。
快乐很简单，因为快乐因朋友而来。
安慰文章3：最好的安慰，是自我安慰
人，一定要学会照顾自己，没有人会来疼你的，何况你又不是别人的谁；饿了，要告诉自己，该吃饭了，不要和自己的身体过不去，毕竟身体是你自己的！累了，要告诉自己，该歇会了，这样才能有精力完成更多的事！困了，要告诉自己，该休息了，自己的精力已经耗完了！
孤独了，要告诉自己，该找朋友聊聊了，看看自己是不是很久没有和朋友联系了！伤心了，要告诉自己，该乐观了，需要乐观的去面对每一次的挫折，每一个坎坷了！决定了，要告诉自己，该坚持了。因为只有坚持下去，自己的这个决定才会有意义！生气了，要告诉自己，该宽容了，我们不要拿别人的错误来惩罚自己！
受伤了，要告诉自己，该坚强了，只有坚强的挺下去才能看到更美丽的风景！无聊了，要告诉自己，该找事情做了，人生短暂，我们不能让自己太无聊！纠结了，要告诉自己，该清醒了，面对很多事情也许我们很无奈，但是没办法，一切还是顺其自然的好！想放弃了，要告诉自己，该慎重了，放弃了也许就什么都没有了！
想念了，要告诉自己，该联系了，打个电话告诉她（他）。我想你了，现实有太多太多的无奈了，怎样抉择，完全靠自己，不要再迷茫了，人生就是这样，我们不能轻易地去选择，去下定论，我们只能用平常心来淡化一切，去寻找照亮心灵的灿烂阳光，去学会包容的心胸，真爱无言，大爱无疆，只有真诚的心，才会永相伴，只有这样，我们才会觉得人活着会更有意义……
安慰文章4：敞亮的内心可以安慰心灵
文/闹闹要早睡
书信是很神奇的，一些当面无法言说的事情，落笔时却发现竟可以肆意书写。与熟悉的人写信可以诉尽衷肠，关系在一来一往中慢慢更加亲密，与三毛这样在生活中算不上熟人的作家写信，能写下的东西也别有一番情趣。在《亲爱的三毛》中，每一篇来信与回信都包含了浓烈的情感，也更加打动人。
一、对家庭关系：真诚的态度和直率的建议
三毛并不期望自己能给别人带去改变一生的能量，一是深知自己能力有限，二是不愿意让别人被自己的建议所限制，但她却还是尽自己所能，以最真诚的态度打动人心，从自己的经验出发感悟人生、情感、人性等，不仅让来信的读者可以获得建议，也能让旁观的读者获得不同的感悟。
“借着读者朋友的来信，看见本身的不足和缺点，这些信件，是一面又一面明镜，擦拂了我朦胧的内心。这份收获，是读者给予的，谢谢来信共勉。”由此可见，三毛并未把自己置于人师的地位，恰恰相反，她将自己和读者看作是一样的，是互相学习，互相理解，共同体会。这份谦逊并不多见，在三毛这里也并不虚假。
令我印象非常深刻的是题为“隔离与沟通”的一篇，这一篇没有弟弟妹妹们来信的内容，只有三毛的回信。可以侧面看出，弟弟妹妹们对于家庭生活和关系不满。对于这种问题，三毛并没有偏袒哪一方，而是“公平地说，做父母的比做孩子的，在担当人生责任上，重了许多。”三毛并不是看谁来信便一味地护短或者给予他们想要的安慰，也不会各打五十大板草草了事。用我自己的经历来说，开学后的某一天，在睡前给妈妈发了几个表情，没过几分钟就睡着了，过了半个小时醒来，发现手机上有九个未接来电，数十条微信消息，只是因为她看到我发了消息却没有回复，生怕我出什么事。其实我非常能理解她的心情，就像她出去打麻将到晚上，我也会担心她有没有到家。但是心里的理解和行动并不匹配，那天还是暗暗因为她这种“多余”的不放心生闷气，导致很晚才睡着，第二天一起来，又像无事发生一般。这里给我的感悟是，自己作为经历者，就算知晓一切道理也很难以平常心去对待它，这时候外界的力量显得尤为重要。
二、对幼稚想法：尖锐的批评与深刻的反思
第一篇来信充满了“负能量”，这位年轻的女学生觉得自己很孤单，很寂寞，想过以死作为解脱，与其说是和三毛的交谈，不如说是自说自话，在信中无所顾忌地释放自己的情绪，甚至偏激得在信中放上照片，因为这样三毛便不得不将照片寄回。在回信里，三毛直接指出“为了讨回这张照片而强迫一个人回信，是勉强他人的行为。”我觉得把勉强换成自私更符合我们的认知，但在这里三毛表达了不满又不至于伤人。在分析女孩想出国的前因后果时，换做是我，只想大骂：“你真傻！”三毛只是轻声细语地分析道理，希望她能从自己改变而不期待环境改变，同时安慰道领略不一样的风俗人情也是可贵的，可见三毛确是一位温柔且细腻的知心大姐姐，也是真心想帮助在歧途的人走出困境，哪怕是直白的言辞，哪怕听者不满意，她也要做认为自己对的事情。
三、对人生：欣赏平和，追求平和
当被问到“是什么支持您孤独地浪迹天涯”时，三毛给出的答案有三，其中之一是“‘万物静观皆自得’的对大地万物的那份欣赏。”三毛此时已经没有了荷西，此类问题虽无心却也不免戳人心，对于不快乐，她的感受更多的是“不得已”而非寂寞。当收到读者倾诉内心感想时，三毛给出的评价如“你的智慧高，心态平和，观事温和。”将平和视为人生的智慧并赞美。这一部分一是因为她确信荷西的躯体消失了，但他的灵魂甚至不必寻找，因为它从未消失，应该是佛家转世轮回之说。又言：“刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有它的时间。”这一部分颇有几分道家放手的感觉，无为便可获得安宁。“我十分安然于一本好书、一个长夜和一杯热茶的宁静生活，对于人生，这已是很大的福分。”我只能用平淡如水来形容这样的生活，起不了丝毫波澜，并且深深知道现在人们是很难拥有这样的状态和定力的。
在读书的时候，印象最深的是三毛笔下写出：“你有死的勇气，难道没有生的勇气吗？”从后来的经历来看，这句话对于三毛来说显然已经是否命题了，那么她所表达的其他内容是否仅仅是说说而已而非内心所想呢？一想到这些，很难不让我们在读书时在蒙上一层阴翳的感觉，好似书中的一切情感都不那么真实了。又或许，她只是在践行自己自然主义者的理论，“我们也不过是一如枯荣的小草一般渺小而已。”可我愿意相信，三毛真实如笔下所写，是那样真挚而坦诚的人，给别人的建议和温暖都是发自内心的，书中流露的真实情感无法骗人，压垮她的是最后一根稻草而非积累的遗憾与不满，相信众多读者都能从三毛敞亮的内心找到安慰的力量。
安慰文章5：只是想安慰一下自己
文/春子的明天
有些东西越是美好，就越害怕得到。梦境虚无，琴声相送，不管情浓与否，风花雪月里容颜都曾绽放。举杯消愁意正浓，无人宠。
眼泪没有用，无法改变这结果。
很诧异，每次心情低落的时候我总是在不停地不停地听某些音乐，仿佛在找一个寄托。
百转千回……
命里有时终须有，命里无时莫强求。好像这是最符合的安慰自己的话，我是什么事情都顺其自然了吗，还是自己麻木到什么都不管不顾？
忽然很想念在迷迷糊糊的时候，有一个人偷偷跑过来，静静的陪你，不喊你，不烦你，只是静静的陪你。只有在适合的时间，把你叫醒……
千山万水我们人海相遇。或许我已不记得谁与我曾擦肩而过，因为终究还是会有人淡出我的生活，我无法把他们都留下。我也选择淡忘，在我还来不及难过的时候，就这么离去了。
我做得不够好，所以与人总是在一个点。过了，也就过了，我们依旧是在原点。我不够好，这是个是事实，怨不得谁。无论谁伤害过，我都只是在想，肯定是我不够好，才让人厌倦、欺凌。
也许，他们有他们的生活要过，这原先的轨迹就偏离了，我只是斜斜与之交集，只在一处。过后，谁都会淡出彼此的生活。这也许本就是我们遵循的一个圈。
某一天很迷茫的醒来。而后又似乎很熟悉这里的，熟门熟路的找到自己的位置，自己的东西。然而还是有什么不同。适应这里，但是从未真正走进这里，还是这么自闭。总觉得自己懒得出奇。对什么都好似不上心，可是又容易什么都乱想一通。
还总在想，灵魂被掏空了，要怎么办。
从一开始就设想了自己的生活要怎样过，但是后来自己却还是懒得去坚持了，坚持在最初的自己，自己的所有。只在没有坚持到最后的时候，才再来后悔一通。
有时候，你最熟悉的地方都会突然变的陌生。当你站在某一处，看着渺小的自己，会突然生出一种无力感，此时，熟悉的城市也变得陌生了。不知道自己站在哪里，茫然无措。不知道自己的位置在哪里，不安全亦充满胸腔，充满你的眼。
我的背后也有我的保护伞，其实最大的还是源自内心最温暖的地方，家。不曾转身，便已知道只有当你带着满身伤痕时哪里最不嫌弃你给你最安全最温暖的怀抱。
能不能把未来看清楚，就像阳光会落成一片湖，徒留一地破碎的影。
曾几何时，自己是变得这么小心翼翼，越长大越怀念少年时勇敢的自己。我知道我辜负得最多的就是自己了，而今，越来越多的人被辜负。
习惯了的事情，会产生依赖，起码我一直这样。所以，我一直不敢让自己习惯起来，怕自己依赖。
经年不复，那若隐若现的歌声告诉我，我已经走过了多少个春秋。
即使过了很久，有些记忆仍然刻骨铭心。不管去了哪里，做了什么，它还是在你的脑海里。有些记忆，谁都无法估量它们在自己心中究竟埋得有多深。有些故事，也许只有在梦里才会有那么圆满的结局。而我的世界里，空气中到处充满颓废的味道。或许我是该怎么样，可是我却感到前所未有的无力。从内心深处来说，我极希望我能独立。
有些人总是自诩自己有多聪明，却总是在最后才能看清楚自己当时有多傻。只是让别人看了自己的大笑话。
每个人都有自己的过去，都有自己身后的故事。不是不想说，是有些事一提起就会不自觉的感到心酸。我知道后悔没有用，但是，我只是想确定我现在的迷茫到底是为何而来。从前很傻，天真到无知，愚蠢。但是，现在还是算了，不提了。往事不堪回首。提起来你会觉得很疼。有时候想起就会觉得被剜得生疼生疼。我从前就那么不堪，而现在，我无力再去想了。或许宿命所致，我的轨道就在那里，我只是沿着它，走下去了吧。
人生似乎就是那么回事。我努力想要治好我自己。已过去两年多，如今提起仍如梗刺在喉，我已然失去很多东西。本该在美好的年纪，本该美好的东西，在这时候，却都早已与我无关……我只有负好自己的责任，也是我的代价。纵然有许多失去的东西，但我早已没有选择的余地。很奇怪，人就是这样，有些东西似乎就沿着一条属于自己的轨道摆在那，未曾摆动，等着你经过。不是它既定了，是那个时候的自己不懂，偏就撞上去了。从此也就成了人们眼中的既定了。宿命，还不是一念之差的事？所以，拿什么来隐藏，这背后的沧桑。现在的自己是很怕再受伤害，总在还没开始的时候，就先竖起尖刺扑棱棱的将人推开……我只能说我会记得送给我戒指的那一个。抚摸着细腻光环的戒指，细细想念他曾给过的刹那跳动情怀。只是太美的承诺因为太年轻。我别无选择，你有。
当你跟原来的轨道离得越来越远，当你离开世界也越来越远，当你离人群越来越远……我不知道你还会剩下什么。一副空壳？
所有卸下伪装之后的人，面对的首先是黑暗吧。黑暗里行走，黑暗里追寻。最真的自己，最亮的世界。矛盾的就像两生花，交缠而生。但它们背靠背，共进退。
望断天涯，只因曾执手。红尘万里一场梦，轮回里记忆坍塌。我在今生里挣扎，守望望不断的天涯。待到绿色爬满枝丫，你倚着窗长叹，剪短的烛心出卖了你的等待。最后是否只不过柳梦一絮。
听来的一个人的故事，一段情伤，一次成长。他是该感谢她给他带来的伤害让他成长了呢，还是什么。时间，流转轮回里，每个人都在变，只是她让他变了，还是他不甘愿他自己变了。总之，那一段路，让他迅速成熟自己，我是该说成熟吗，反正，他不再是那一年的青涩模样。
人都要经历一些成长才会懂得怎样从容不迫，又或者才会了解怎么样的才是合适自己的方式，才是自己合适的做法。总会遇到一些事情给你经历过，你才会懂得。但是，有得必有失，你在懂得之后，纯真不复存在。
未曾转身，却也从不等谁。我不等谁，也不需要人等。但也并不代表你们没有在我生命中出现，存在过。
就像你在一家店吃东西，忽然十分喜欢那里的口味，以至于到哪里都觉得不如这家的好吃，于是，形成了习惯，有了自己习惯的口味。有时候会觉得自己习惯了的东西不会去改变，反而拿其他东西与之比较，但是结果总没有自己习惯着的口味好，又或许是，不是它不如习惯着的味道好，而是已经接受了的口味，再难接受其他的了，就这么简单。人亦是如此，接受了的东西，别的就不会再看。
那一棵木棉花终于落完，不知何时绿叶早已爬满，但我还是会禁不住想，在落叶时，它生生剥离它依恋的枝干，它哀伤，没有人懂，直到下一个花开，再下一次扬起绿意。
此时墨溅素笺凝花语，轻卷，幽幽梦一帘。
生命中总有一些琐碎时光，像浊水上的浮萍，点点青绿，使停滞的水泽多了点呼吸。就好像现在，只是我没那么平静。
静待开朗时。
我尘埃落定的时候，我便救赎了我的心情。
安慰文章6：当朋友受伤时 我们该怎样安慰他
要倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
要接纳对方的世界
安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
要探索对方走过的路
安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
安慰文章7：温暖
文/时淼
在你伤心时，有人安慰你，使你温暖；在你遇到挫折时，有人鼓励你，使你温暖；在你失落时，有人开导你，使你温暖……
一次，我数学没考好，心里特别难受。我硬着头皮回到家，等待妈妈的责备和批评，等待妈妈愤怒的表情，等待着暴风雨的降临。“回来啦？”妈妈亲切地帮我把书包拿下来，将我拉到桌旁，笑眯眯地说：“渴了吧，先喝口水。”我心里一暖，妈妈，你对我真是太好了，可我却考出这么糟糕的成绩……“饿了吧？先吃饭吧。”“嗯。”我淡淡地应了一声，低着头坐在桌旁。“这是你最爱吃的红烧鱼，多吃一点。”妈妈不时地给我夹菜，不一会儿，我碗里的菜就堆成小山了。母爱如山，我的眼睛微微有些湿润了，我望着妈妈因劳累而布满皱纹的额头，瘦弱却坚挺的双肩，心里五味杂陈。妈妈为我付出了太多，可我却不能拿出一个好成绩来回报妈妈。“妈妈，这次我的成绩考得不好。”我把头埋得更低了，等待妈妈的勃然大怒。但一双温暖的手轻轻抚摸着我的头：“没关系，下次继续努力。”说完，妈妈对我露出一个微笑，还对我做了一个胜利的手势。“妈妈，谢谢你！”我一把抱住了妈妈，心里暖暖的。“妈妈，放心吧，下次我一定会考出好成绩。”
妈妈，你是我生命中的阳光，温暖着我的心灵，照亮我前进的道路。妈妈，有你真好！
安慰文章8：云淡风轻之心的安慰
我是个喜欢随心而遇的人…当第一眼看到你的时候，我就有种莫名的熟悉，说不出的亲切，虽然我们有十一年未曾联系，但是我对你却没有半点陌生的感觉！
感觉这个东西真的很神奇…也是感觉让我和你走到了一起…
在这短短的不到十天里，我真的觉得跟你在一起从来没有过的开心，感觉有你在，心就会满满的；有你在，我就会觉得很幸福；
傻傻的你跟傻傻的我…我真的害怕去想我们俩的将来，因为太爱了，怕失去！害怕去想很多现实的问题，因为爱太深，怕伤不起！
真的没有想过短短的十天为什么会有这么深的感情…爱…真的很难说清楚！可是我知道，我爱了，就会好好的爱下去…只要你还爱我…
心里装的都是你，我会守着这份爱你的心，等着你…
安慰文章9：我们都活的很累
文/zsr2008
人们都这样安慰自己：活在希望中，死在安详里。尽量揣着明白装糊涂，只用眼看，不要多想多问。或许民间谚语“祸从口出”一直智慧的规劝着人们。
曾在父母跟前尽孝，耳边经常发生父母激烈的争辩。父亲经常逢人爱说死呀，活不了几天了之类的伤感话，每次语出泪先流，别人跟着难过，家人劝解无效。他总是反反复复，让人有种无奈失控的感觉。而母亲则不然，她非常钢骨，一遇到这种“丢人”的状况就会自然反击：“经常把死挂在嘴边你丢不丢人？谁不死？活一天就要打起精神！”,我自然是站在母亲一边的，也能体会父亲不愿离开的真情告白。
我有时觉得生活很可怕。每个人面前都潜伏着一个巨大的黑洞随时准备吞噬生命，仿佛所有的生命都在洞外挣扎、不由自主、无力反抗；有时也庆幸活着就是一种证明，首先来到世上体验了一番，这已经很好了，面对那些死去的人我们该说些什么？或许只有沉默更具表达的效果。上帝只给人选择的机会而不会给人永生的机会。
我经常感悟古人留下的话，既有忠告又有提醒。2500年前的孔子育人只讲生不谈死，老子的《道德经》只讲虚无缥缈、若有若无不谈现实苦难，韩非子只讲理性少提人性。他们什么都知道并且很全面，为什么避重就轻只侧重一面？原来这里都含玄机，只注重精选的智慧。你想，人首先拥有生命才有一切才是认同的公式和遵循的定义吧。因为人的思维和意识是生活在希望之中，而希望又是梦的源泉。故用虚无缥缈的无极深度化解一切苦难，让等待探索的希望走向意识的深层无怨无悔。人们最终选择走向法治，是因为人们知道自己的欠缺，要匡正人性自身携带的不良顽疾，树立良好的社会风气、实现公平正义、享受生命高于一切的美好愿望。
这是生命的智慧。人们早已清楚，没有必要作任何的暗示；这是前赴后继的自然成因，人们正在注重自己的感觉，不会作无谓的牺牲。因为现代科技还无法满足解释的欲望，因为文化渗透的深度需要不同的理解，因为环境产生的差异性不断产生偏见，因为我们眼见的事件不一定具备真实可靠性。知道并不意味着聪明，不知道并不意味着愚笨，只能用我们自己的视野感受这一切，辩证地理解这一切。
我们必须接受现实。无论我们怎么想，眼前的现象还在继续发生，我们有阻止的理由可没有阻止的能力。即使有也持观望态度，因为突发包裹着什么我们不清楚。我们经常会站在不同的角度思考，会加大取舍的同情力度，如果不涉及自身的利益会置若罔闻、无动于衷甚至不屑一顾，或许你会用觉悟不高轻松搪塞，或许都心知肚明没有必要穿帮。有时我们会互相指责、互相怪怨、互相不屑对方，有时反过来会想自己的言行，但很少站在对方的立场看待自己，真诚而善意地理解对方。总以为别人是在敷衍、理解深度不够、有意干扰自己的心智，总认为自己很特殊，特殊之处没被别人发现，不需别人指点迷津。
多数人走不出自控的范围。对于生与死这个话题表现的很坦然，既没有激情，又不携带灰心。总感觉安安静静最好，尽情享受大自然的恩惠，享受心灵深处那幽香的味道，静谧感受灵魂眷恋的韵味，让梦中的画境突然降临。或许每个人都在寻求，都在选择逃离的路线，都想远离红尘走向明媚，让一种纯粹早日回归。
我们有一千个理由可以想，可是生命自从诞生就不真正属于你自己，身上肩负的责任和义务，那是传承、压力、动力和美丽的回忆。这个过程，或许有人不需要，或许想要得不到，然而让我们不容易承受的是寂寞和无望，但我们还得选择现实，或许逃避比苦难更可怕。
人生苦短泪常流。多少个期盼在现实中破灭，多少个憧憬被残酷吞噬。或许好多人都说过如果这样的推测。但大多数人会用“好汉不提当年勇”来平衡自己，曾经算什么？
我们都会自然消失，像一阵风不留任何痕迹。故凡事不要斤斤计较，用豁达包容万象，用灵魂感悟天地，不然会活得很辛苦很不幸。
安慰文章10：等待·结果
文/萧条
曾经一味的安慰自己，我的天空总会有阳光；曾经一味的安慰自己，我的世界不会永远孤寂；曾经一味的安慰自己，我的梦想会实现。但如今，一切都成为镜中花，水中月。不曾等待，不知等待的滋味，不曾迷恋，不知说不出的爱的痛苦，你是否还记得，曾经还有一个人是那样深深的爱你？
和朋友好久没有了联系，偶然的一次联系，让我激动异常，满心的欢喜，是激动，还是别的什么，我无从考证，虽然知道他或许并不是真心的，但是我还是非常的高兴。突然间发现，其实我并不是孤单，不管是物质上还是精神上都还有他伴陪。时间并没有让我们的友谊变得淡然，我感觉在时间的流逝之中我们的友谊还保持着原来的纯真与无欲无求，这是我自己的想法，我不知道我的朋友是到底是怎么想的，但是我就是这么认为的。
我们谈了很多，他说他的近况，我说我的无奈，不觉间谈到了她，我们曾经深爱的人，虽然当时我们什么都没有说，但我知道，他爱着她。后来，我们都有了自己的事情，他选择了打工，我和她则选择了继续读书，没有经常的联系，也没有经常的见面，我知道其实在她心中有另一个男生，我们都知道，当时年幼的而我们并没有向她说出心中的眷恋，这只是默默的观望着，默默地为她祝福着。
我见她有几次了我自己也已经记不清了，记得在中学的时候，有过几次，见她，记忆犹新的是她幽怨的喊我的名字是的样子，我不知道她心中的想法，只能按我自己的理解，内心颤抖着，和她草草的说上几句话就找借口离开。
记得最后一次和她见面是在2010年1月份，当时她说要结婚，还是我们的同学要结婚我没有听清，我只是苦涩的对她说：“提前祝你新婚愉快！”她沉默着什么也没有说，第二天早晨我坐车回家，她也是。在车上她又一次说谁说结婚，这次我没有问，保持着沉默，之后我们说些无关紧要话题。我们默契的没有互相要电话号码。
这次朋友再次的提到了她，他说她已经结婚了。当我听到这个消息，心在刹那间收缩，突然间有一种眩晕的感觉，不知何去何从，伸出双手想要抓住什么，但发现眼前什么也没有，什么也抓不住，伸出的手不知怎么收回，眼泪在心间旋转不知道能否洗净心中的爱与痛留下的痕迹。
我不知道她结婚的消息，也许是我一直没有和她联系过，使我们没有共同的空间，或许是曾经的一切不能忘却，我一直在回避。是我将一切变成这样，我欲哭无泪，我从来都没有表白过我的爱。在她面前，有一种难言的安慰，难言的感觉，使我说不出我的爱。
我曾经天真的认为我会有对你说爱的一天，我天真的认为你会懂得我的爱，但是我错了我错的是那样的离谱，那样的幼稚。游子归家听到的第一件事就是自己心爱的人已为人妻，亦为人母。我想游子会伤心，会难过，但最后亦将会深深的祝福，因为女人亦有自己追求幸福的权利。
我后悔我当初没有说出我的爱，失去你的那一瞬间我的心在滴血，曾经用图画的方式向你表白，我不知你是否看懂，是否明白我的心意。也许你已经将那一切忘却，成为生活之中的那一丝泛起的不起眼的浪花悄然流逝在时间河流中。
新的环境能造就一个新的个体，我却成为一个失败体。失去了所有，沉寂在过去的记忆不能自拔，不愿有新的选择。不是不曾动心，而是坚守着心中的那份爱，将心灵冰封，拒绝了爱情，但是拒绝不了心中的那份痛。
将爱深深地埋在心底，曾经认为真正的爱不用说出来，但是我错了，其实爱要说出来，让她明白、让她知道你的爱，但我却错过了。
到如今，明白了，也迟了，你已为人妻，亦将为人母。我实在找不出理由来打搅你平静的生活。我只有在夜深人静无法成眠的时候，将我的思念和对你的祝福遥寄给你。你是否在梦中见到，如果有，请你不要惊慌，那是我最真诚的祝福。
安慰文章11：落寞与心疼你看不见
总是在安慰别人的时候，出口成章说得头头是道让人信服。可是一旦自己遇到了不开心的事或者低潮，却怎么也安慰不了自己。傻傻的你，一直在证明你为爱情付出的真心，如此热烈。而我的落寞与心疼，你却看不见。
你用所有的激情献给火热的盛夏时，你便用执着的眼神写满渴望中的等待，只是失望注定会来。我真的不知道我在我们的故事角色里还能演多久。有那么一刹那，我承认我动心了，但是在动心以后，理智迅速归位。我不能这样做，很多人说，爱情总是在我们不懂爱的时候来临的，因为那时候的爱情是最纯真的。可是，也就在这个时候，我们往往失去了最美最纯的感情。
或许，那一年，我们还不懂所谓的爱情；或许，那一年，我们还想保留最纯最纯的感情。我怀念你，因为你值得，毕竟我曾经依恋过你。也只有你，在那个时候唯独不拿我当个哥们儿。好吧，只要和你在一起，无论是什么关系，我都可以接受，唯独恋人。
事实上，那一年，我们压根就不懂恋人是什么关系，只要整天能在一起就好。现在回想起来，我们当年的愿望还真是蛮纯真的。是彼此，在不经意间闯进了对方的生命，也是彼此在不经意间，彼此深深的伤害着对方。我依稀还记得，你曾经最爱唱的那首歌曲，我当时还说你的风格有点独特，因为你听的歌曲太伤感了。可是后来，在你的影响下，我也喜欢上了听伤感的歌曲。
一年了，我不曾想你，因为我怕想你，甚至不敢在朋友面前提起你，因为每次提到你的名字，大家总会问个没完没了，甚至说一些有的没的话题，我受够了。
一直都是，你默默的支持着我，你顺从着我，我追随着你的脚步，可是我却从来没有跟上你的脚步。常常看见，你脸上挂着笑容，可我却从来没有走进你的世界，我后悔那时我为什么那么偏执。如果，那时我走进你的世界，如今的结局或许不是这样的。至少，可以让我体会到，在你脸上挂满笑容的时候，你的内心充满了无奈。
但是现在我终于醒悟了，爱与被爱，不成正比，爱是两厢情愿，不分输赢，无论付出多少，无怨无悔，对不起，亲爱的，这是我迟到的道歉。不论你是否接受，但是我还是要说出你曾经最期待的几个字。想了好久，终于有勇气说出那个字，爱你！
安慰文章12：母亲的安慰
文/春花正开
有时候猛然一想，母亲来到城市生活竟然也有些年头了。
“做梦都没想到，能到这种地方，这都是托神的福！感谢神！”有时候闲聊至此，母亲都统一如此感慨。
关于母亲是如何走出农村，我的印象里只有雾蒙蒙的一个印象，抽象得像幅素描。那时天还没有来得及泛白，母亲提着大包小包地走在村子里那个窄弄堂，身后有同怜的几个老人晃着手电陪送，以防坑洼地上的恶石头崴了脚。临分别际，老伙伴还放起了鞭炮，冬天的风里，不自觉地就流起了泪。这一别，只怕再也不能见了。而母亲，就细碎一身地投奔她的儿子去了，同过去的日子划开了界线。
那时我刚工作几个月，是离开校园后的第一个年关。好比一场接力，根根系系的一帮子亲人，挤了力气簇拥着把我渡完，大学毕业上了岸，就该我好好干，让她们歇口气了。
同土地打交道几十年的一个人，陡然挤进钢筋水泥阵里，母亲并不习惯。在我几百块钱一个月的租屋里，每上一次楼都是个挑战，而租屋偏偏在楼顶，母亲爬一次要歇几段。但母亲还是开心着。
租屋周边有加工厂，一有噪音刺耳，二有浊气染鼻，我却没有发觉，至今都不曾知悉。“房子小，空气少，进门就感觉胸闷，只能将鼻子凑近窗户缝隙吸几口空气，像个雀儿一样。”后来换了房子，母亲像讲别人的故事一样告诉我。但那当儿，她只字不提。
我买了房子，搬了新家，母亲又谢神不止，还要我跟着信神。我没有拒她，只是假忙，所以只在每个周日听她讲半个小时，那是祷告日。每次听她讲毕，都要和她一起面壁而立，双眼微闭，向神节制，末了说声“感谢神，阿门”.
母亲说，别看我现在事事顺利，都是神赐福。如果我不听信，她不愿和我一起住。如果我信了，学了，百年之后，她能把我带着身边，不会迷失受苦。“我一辈子都把你挂在心上！”她说，一边下意识地拿起我的手来抚摸。
我换了城市，取了媳妇，生了娃儿，她也跟着我奔波。中间和媳妇免不了磕绊，又回了原先的城市，一个人生活。听小区的人讲，母亲晚上很少点灯，屋子里经常漆黑一团。我每次回去，经常是凌晨到达，但一敲门，很快就听到屋子里响起脚步声，从门后闪出母亲熟悉的脸。
家里洗衣机她不用，上面盖着的纸皮落满了灰尘，她说一个人衣服少，端了盆子像乡下一样搓。冰箱也不用，说一个人买点吃点，没东西剩，开了浪费电，“凡事要节约”.电视只到估摸着节目时间到了才开机，看完即关。
我们住在两个城市，每天通个电话。每次电话铃响过两遍，都能接上。有段时间忙，回去间隔的时间长了些，恰好就出事了！母亲后来跟我讲，有人骑摩托车把她撩倒了，伤了脚。那人把她送到医院，挂了号，称要去取钱，便没有回来。她一个人坐在轮椅车上，在医院的走廊里等，直到天黑。“身边人来人往，却没有一个亲人来问一句。”万般无奈，求人打通了（她是怎么记得号码的？）平时一起散步的老伙伴，人家老两口来帮忙处理好，后来还每天嘘寒问暖，熬汤炖粥。那几天，脚痛，上厕所都是扶着一张椅子拖着腿。
后来我回来了，知道了前前后后，心里痛极，生气地说：“出了这么大的事，你怎么不吭气？”母亲淡淡地说：“何必让你担心？我有神保佑。”话是这么说了，一辈子“小气”的母亲却坚决要我认帮她的老两口做干爸干妈，并买礼物感谢，请他们来家里吃饭，见面要及时叫“干爸、干妈”.我一口答应了。也就是自那时起，我在心底起了誓，一定要把母亲接到身边来，否则就是大不孝。
母亲来了，和媳妇又住到了一起，还能和孙子逗乐，但生活习惯的不同，磕绊再起。无奈，我帮母亲单独又租了间房子，靠近小孩的幼儿园。于今，我们每周六聚一次餐，媳妇都是特别炖了汤，炒点特别的菜，一家人围在桌子四周，老少同乐，天伦现前，我的心里便高兴得紧。
许是缘分，母亲在这里也找到了“组织”,和几个老伙伴每周日都能同去教会组织的活动，听牧师长老讲解圣经，福音见证，忙得不行。我买了一个ipad,原是给媳妇的生日礼物，现在变成她看圣经的专门工具。“你哪来的这东西？”同伴问她。“我儿子给的啊！”她骄傲地答。而每次我去看她，母亲都来不及讲过去的往事，总是抓紧时间给我讲神，说一定要信神，不然一切都没了。最近我对她说，放心，放了假，我专门抽出时间，将《圣经》从头到尾读完。她笑得很开心，仿佛终于圆满了一件事，感觉莫大的安慰。
安慰文章13：我该怎样安慰自己
金秋时节，到处一派秋收的景象，好不热闹啊。家里面因为都出去打工了，地都早不种了。而作为学生，在秋季升入大二，我想我的收成不是这一年我的成绩排名多少，也不是拿不拿得到奖学金，而是我要学会安慰自己。这也算是一种成长，至少我学会了自我安慰。
这一学年的成绩虽然不是最好的，表现虽然不是最出色的，但毕竟付出了，每天比别人起得早，作业比别人写的多。“付出了不一定有收获，而不付出是肯定没收获的。”这句话一直在我脑海里回荡。心里失落落的，虽说之前没想过这些事情，可是看到那些没有我付出多可是得到却比我多的，除了无奈就是无语。直摇头，我自己。“你怎么知道你比人家付出的的多呢？”我又问自己。“是啊，你怎么知道呢，你在睡觉、玩游戏时你知道人家在干嘛吗？”
我承认，我确实玩过游戏，睡过懒觉，那些比我得到多的人我也知道肯定有一些劣质品，可也肯定有些比我更有资格得到那些。这是用马基课老师教的辩证法安慰自己。
这就是现实，有时候他就是这么残酷，“付出了许多到头来却什么也没得到。”我告诉自己要习惯这些，习惯这些残酷的现实问题，要试着微笑面对，面对这一切不公，面对这些残酷。
但另一方面我也告诉自己，这个社会也不尽然是不公，她还有很多闪光的地方，她还有很多的正能量，比如说这些钱的存在，或许他真的会送到那些真正配的上又真正需要的人的手里，是吧。
可能忙了又忙/可能伤了又伤/可能无数眼泪/在夜晚尝了又尝/可是换来成长/可是换来希望！just love!不论怎样，我还是要以微笑面对明天，因为我相信有付出就有收获，虽然是不一定有，so what !
管他呢！我还是相信明天，相信未来！
安慰文章14：安慰的了别人，安慰不了自己
当灾难降临到别人头上时，人总可以像一个智者一样慢慢给别人开导；但当灾难降临到自己头上时，人很难再像安慰别人那样劝慰自己。
曾有一个同学，爸妈之间都很熟络。但是灾难总是在不经意间悄然来临。在一个很晴朗的天气里，他爸爸出了车祸，去世。好像没在这个世界上存在过，不带走一片云彩。我记得那个男孩很坚强，并没有很影响到情绪一样，没哭过，至少在我们面前没哭过。每天还笑嘻嘻的讲笑话，也没有因为这件事耽误很多学业。当时不知怎么了，就是觉得很揪心，看他每天强颜欢笑的样子很难受，从心里涌出一股酸酸的感觉。于是乎，每天都去安慰他开导他，好像这样我就能为他减一分痛苦似的。但是，当事情发生到我头上的时候，我才发现，原来有些东西别人再怎么说都没有用，自己也很难再去像宽慰别人那样来安慰自己。
那是7月1号。记得很清楚，我下午考的是地理和生物。
放学后，爸爸很快赶来了学校，风似的把我从学校带走，我东西还没清完。
到了医院，协和医院。
晚上七点整到的。从武昌到汉口的路上堵车。一个多小时才到。
七点整。我见到了爷爷最后一面。
我当时根本不清楚发生了什么事情。前段时间，妈妈还说爷爷没事住几天院就可以回家了，怎么就怎么就……
大脑根本转不过来，哭都忘了怎么哭，就滞在那了。
那几天守灵，每天都魂不守舍的，想着这一切都是一场梦，但是怎么掐自己都醒不过来。
一直以来爷爷在家都是最疼我的，我从来都没想过他会离开我，从没想过。
急性白血病这几个词出现在我的耳边时，我吓到了，一直都以为白血病这个词离我很远，我不必担心它，但是当它在你最亲的人的身上发生后，一切都变得不同了。
别人的安慰我听了，但瞬间都忘了，因为怎样的安慰都进不到我的心里去，那种难受不可名状。
一直都觉得安慰人很有效的我，觉得再怎样的安慰，站在一个旁观者的角度，我们永远都不可能感同身受。有些事情，只有经历过才真的懂过。
安慰的了别人，却安慰不了自己。