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初三的文章1：“冬泳”
文/孙雨航
大年初三那天，我经历了一次难忘的“冬泳”。
那天，风和日丽，我和爸爸妈妈外出游玩，不一会儿就来到了梁丰生态园。一进大门，我就像笼子里放飞的鸟儿，攀岩、滑滑梯、打羽毛球……玩得不亦乐乎。时间过得真快，转眼就到中午了，该吃饭了。爸爸提议我们绕近路去停车的地方。所谓的近路，就是一条宽约20厘米的小堤，而旁边是人造水沟。爸爸不顾妈妈反对，一马当先走到了小堤上，我紧随其后。没想到才跟了几步，我脚一滑，身子一晃，就“扑通”一声掉入了旁边的水沟里，紧跟在我后面的妈妈顿时目瞪口呆。爸爸听到声响，连忙回过头来，看到我在水里直扑腾，连忙把我用力捞了起来。我浑身上下湿透了，冰冷的水让我冷得直打颤。妈妈帮我脱下湿淋淋的衣服，换上了一件备用毛衣，然后我们就急匆匆地奔向爸爸的汽车。一路上，游人都向我投来了异样的目光，羞得我一直躲在妈妈的身后……
“冬泳”的滋味可真不好受呀！看来走“捷径”也要三思而后行。
初三的文章2：初三生活
文/史佳鑫
2016年8月24日，在无数夜晚因徘徊而失眠的折磨中，它还是来了，一步一步向我迫近，最后直挺挺地立在我的面前。它不紧不忙如期而至，一秒钟也未迟，可我却一遍遍默念：“你怎么就来了，你……怎么就来了……”
它就是——中考。
从小伙伴们拥挤着上楼，三三两两说笑着走路，而如今我独自怀抱一本书一言不发爬着楼梯，我知道自己初三了；我们的班级在六楼，最高的楼层，向下俯看无忧无虑、有说有笑的学弟学妹，我知道自己初三了；当桌上的书本堆成高山时，我知道自己初三了；当老师上课板着脸，同学埋头记笔记，我知道自己初三了。
无言独上“高”楼。
有时做题背书而熬夜到一两点，有时也会因学业繁重身心俱疲，但也有来自内心深处的慰藉温暖着我，我的爸妈、老师和好朋友，像一颗颗闪亮的星照亮我的初三生活。
虽然辛苦，但我绝不孤独，我对自己默默说：加油，史佳鑫！
初三的文章3：这一年，我们一起经历过的初三
文/祈愿
小班生活结束了，集体外出培训停止了，暑假来了。
望着窗外的景致，有一种似曾相识的感觉，阳光空明，澄空高远，翠叶蓊郁，花枝错落，倩影斑驳，蝉鸣聒聒，所有经历过的夏的痕迹，都恍若梦般却真真切切的映在我的眼前。结束了，我生命中又一阶段。犹记得，三年前，那个傻傻天真的自己，许给今天的自己的诺言，三年，一次蜕变，无论如何，自己无悔。而今天，我是那么想回忆一下初三这一年，真正的韶华，写满奋斗，写满光荣，写满揪心，写满成长。
2014年9月1日，槿色凉秋，又一次来到稼轩，现在，我们37级是最大的了，要去经历我们目睹着的学长学姐们昔日的生活。
一切似如初，校园，同学……然而，一切都是崭新的，老师，班号……
我也知道初三来了，然而我并不紧张。我知道，我想上的历城二中，是肯定能考上的，就算到时候改变主意想上实验，那也没问题。那时候我真的好傻，我以为在学校里暂时的那样的名次就已然是通行证，殊不知自己的实力与中考相比的不堪一击，要么，干嘛还要经历初三这一年，干嘛还要为确定的事情拼一把。
一节课接一节课，各科的新老师都在强调这一年是多么的重要和短暂，我却对此好不注意。重编班号后我是一班，是实行值周班级制后第一个工作的班级，我负责检查卫生。去别的班检查卫生，不几次就和卫生委员混熟了。于是每次去检查卫生都会和他们闲聊几句，然后踏着铃声匆忙回到班里上课，一节课都无法从聊天中走出来，在走神中荒废了一节课。
当时我的同桌是一个比较闹的男生，上晚自习的时候，我也不知道自己怎么想的，反正就是跟着他聊天，聊的内容我记不得了，但我记得当时晚自习的任务总是因此完不成却不着急，大概是初二这样习惯了。
紧接着，第一次月考到了。月考的当天晚上，真的是好紧张，因为对于自己这段时间的状态，是心知肚明。起床后，听舍友们在讨论实验班，我在一旁沉默。也许，大家都觉得我学的不错，然而今天，我却开始堕落……我好想进实验班，可是距离，真的好遥远，时间不多了，我要去，可是我行吗……顶着无数的压力和挫败感，我考出了初中三年最烂的成绩，比以前看好多好多，把我自己都震撼了，300多名，连班里前20都出了，我以前想都没有想过。这是能进实验班的水平吗？我开始怀疑自己，以为自己努力了还考成这样。
接下来的日子，我还是与以前没什么改变，只是实验班这个名词，会偶尔飘过我的脑海，宛若远空繁星，可望不可即。我做着白日梦，从来不相信自己。
体育节很快就到了，我负责写精神鼓动方面的稿子，这是三年我第一次负责写体育节的稿，自然是紧张而又开心，在此之前，我们班一稿都没中过。我凭感觉写下第一稿，请写字好的同学誊好，然后交给团支书，执笔，开始写第二稿……闲暇之时，听到主席台开始宣读经挑选后各班的稿子了。我洗耳恭听，欲要从优秀的稿子里学点东西。然而，主席台传来的第一句话，我是那么熟悉，我继续略带激动的继续听着，每一个字都那么熟悉，每一个词都那么亲切，每一句话都拨动心弦，我忍不住告诉老班，那是我们班的，老班沧桑的面颊，璨笑绽开。当最后读到“初三一班开稿”时，我听到了全班欢呼雀跃的声音和部分同学对我的赞叹，当时真的好开心，一种来自集体的强大的力量聚集到我的身心，我那种对自己的不相信还存在，但他这种力量使当我再次执笔时心格外的澄静，随之，这种状态到了我的学习上，原来，集体的力量，是那么强大。
可是体育节过后，我还是那种状态，上自习课不好好学习。像老师说的那样，时间真的是飞逝而过，当我还没有从月考的阴影里走出来，期中考试来了，压力再一次重重的顶在肩上。上次没考好，并不代表什么，可这次再考砸，就不是偶然了。期中考试完，我盘算着自己会出错的题，又一次陷入了迷惘，自己笨，习惯不好，还能学的下去吗，实验班？。老板让我们回家写一篇反思，我真的认认真真的写了五页纸，学完之后，心沉下来了，尽管那朵挫败的云，还没有散尽。回到学校，我把自己的反思忘记了，成绩暂未出来，但我已经为自己判了死刑，觉得努力也不会有希望，只好以一种把玩的心态面对学习，但想进入实验班的心更急切了。我也不知道当时自己为什么这么天真，觉得自己如此无能为力了还妄想实验班。
两天就这样浑浑噩噩的过去了，期中成绩刚下来，一位同学就拉着我去老班办公室看成绩。我自认为考的极差，与她缓缓地进了办公室，我现在离老班一大截距离的地方，不知如何面对老班。我的眼睛往屏幕上一撇，隐隐地好像在前几个名次中看到了我的名字，可这怎么可能呢？想想自己已经估好的分吧的。我接着瞥见了老班慈祥温和的笑，觉得那么羞愧。老班接着注意到了我，说：“王艳红，这次不错。”我怯怯地问道：“老师，我第几啊？”“第四啊，咱班第四。”我惊到了，确定是四不是十四？我没听错吧。为了确认一下，我问老班：“级次呢？”“这不是嘛，进前六十啦。”我有点难以接受，确切的说是难以置信，这么低的分数，怎么……当我转身离开的那一刹那，我心里异常平静，然而热泪竟瞬间盈出眼眶。尽管我知道这并不是一个与我付出成正比的成绩，我一直在玩，但是，正是这个成绩，才让我看到了希望，找到了动力，摆脱了那浑浑噩噩的生活。
一年来，我一直感激那次成绩。我并不是一个愈挫愈勇的人，我会被困难，失望击碎心灵，甚至自暴自弃。幸好那次成绩，让我重拾回信心，让我看到曙光。是的，我还有一个特点，抓住一束光芒就无限扩大。我一直以为，那次成绩是一次偶然，后来的重复，是受那次偶然的影响。因为那次考试，我成了一个无比幸运的人。然而，直到前几天，我才想清楚，那次考试，确乎给我带来了好运，可那不能说是偶然。尽管我没有真真正正的投入学习，很多时间都在玩。但是，在那段时间，受体育节的影响，只要我在学习，心就会格外宁静，不再像之前，眼睛在纸上，心却不知道飘到了哪里。
期中考试完，老班带了我们两个多月了，对我们也有了一定的了解，便要进行一次大调。对于这次大调，真可谓几家欢喜几家忧。有人庆幸于自己终于离开了那厌倦已久的位置，而有人不忍同组同学拆散。我二者兼有。一方面，我为我离开这个能闹腾的同桌去“深深改造”而庆幸；但更多的是不忍同组分离。这次期中考试，我们组的五个人，4个人在班里前半数，3个级部前100，2个级部前60，1个全班第1，我们一向团结互爱，我的同桌，尽管能闹腾，但确实可爱，也为我们组带去了不少乐趣。临换位的时候，我总是愁眉不展，晚自习的时候，我会很快的完成作业，然后坐在位上。同桌添油加醋，在一旁唱着同桌的你，有时候互相批改作业，他就说什么珍惜吧，这是他最后一次给我批英语（各科都有重复）作业了……当时的我受即将换位的影响异常脆弱，他每来一句话，我都会不觉间泪流满面，我自己都深感无奈。终于，换位了，他无奈的看着我，说：“以后换了位，就没有人打扰你了，好好学习吧，很期待几个月后你穿上高中部校服的样子，肯定比现在好看。”
带着旧同桌美好的祝福，我来到了新的组，新的组很好，我的同桌是个成绩还不错的男生，闪闪。他也是个爱闹的可爱的小孩，但是，他从来不会上课这么做，所以和他同桌的时间，我的课堂总是很充实。有时候，觉得一节课过得好快，还来不及厌倦和走神，一节课就余韵犹存得过去了；我又觉得它很慢，短短的不到一个小时，我竟然做了那么多事情。这段时间，我学地很开心，玩的也很开心。每次考试布置作业，我都意外的发现我已经做完了。每当老师要讲新课，我意外的发现关于那节课的练习我几乎都做完了。然而，我自己也不知道怎么做的如此之快，大概，这就是目标的力量。课下，我也不是怎么用功，因为我的自习课还有好多自由时间，我已经能保证，做好了自己该做的事。
这一个月就这样过去了。每天早上，充满信心的整理完，想象着自己进入实验班的话会写些什么。别人给我的每一枚微笑和每一声招呼，都成了我开心的源泉。日升日落，重复着一天又一天，窗外风景很美，从夏遗留的微弱的一抹绿色，到秋天落叶飘飘色彩斑斓，到冬风卷起一地落叶清扫通向冬的道路，一个月，在不知不觉中，变化了那么多，我从未发现，校园，竟然可以这么美丽。这一个月，是我初中最简单然而也是最充实的一个月。
在这期间，每当别人和我提起实验班，我总是说自己没希望，因为在内心深处，我还是清楚，希望是很渺茫的。所以，这一个月也并不是一贯的一帆风顺，也有的时候，我会在憧憬着美好日子的同时，冷不丁地想到实验班还是个未知数，就会想自己如果进不去会写些什么，这是，一大串面对挫折勇敢面对的话在我脑子里想起，让我获得了无穷的力量。
当然，我的憧憬想象不是课上走神而是睡着前的催眠曲。在这期间，我想通了好多之前想不通的道理，发现了好多真谛。真的是这样，生活不需要什么刻意的历练，如果一个人专注于自己的目标去看轻一切去一意孤行，那在这个过程中，会收获好多，成长好多。那时，我对老师每一句鼓励我们的话语都异常敏感，我自己也可以说出好多打动自己的话语。记得有一次演讲，我的主题是关于中考，我当时没有写稿子，走上台略带紧张，但这段时间的状态，给了我好多灵感，让我一口气说出了许多，这，大概就是那时的精神所在。那时候学到了什么，想到了什么，而今我已然忘却，我不后悔当初没有把它们记录下来，因为有些道理，是处于特定的状态才能想通的，有些话语，是在特定的状态才会说出的，有些灵感，是在特定的状态才能感受的，今天尽管我已经忘却，但它们已经成了我灵魂深处的的一部分，只要我投入到那种状态，我一定会知道那时的我在想些什么。
月考时间一次又一次的推移，我很开心。因为虽然我那段时间状态不错，但我之前拉下了不少，月考每推迟一天，我就多一天反超的机会。尽管月考不是最终的目的，但只有走好眼下的这每一步，才会到达最终的目的地，况且，我还要像成绩要动力和一样呢。不知不觉，元旦到了，我们开始欢天喜地的准备联欢会，我也不例外，除了和同学准备节目，还要写感动班级的颁奖词，这几天自己又有点像之前那样松懈了，而月考就在联欢会的前一天。在月考来临的前一天晚上，我才意识到自己这几天一直没有好好学习，自己努力了一个月难道就要因为这几天荒废了吗？
考完试后，我忙着跟同学老师对答案，发现自己错了好多题，恐慌、忧虑伴随着联欢会的欣喜，构成了五位混杂的心情。我忘记成绩是什么时候出得了，我只记得，那一次，我仍然适合那位同学一起，心怀忐忑得迈进老班的办公室，仍然是微微一瞥，然后是一句来自老班的亲切的表扬的声音。这一次，又不像自己想象的那么糟糕，在上次的基础上，我的名次又前进了不少。这一次，我的心情异常平静，这是我应得的，我告诉自己。这一次，已经过去，所有的喜悦，要在知道成绩的一刹那成为过去，还有不到一个月就是期末了，然后就是实验班考试，不到最后，谁都不可以提前说我可以，在这一刹那，我们又回到了新的起点……我平静的字想。
这次期末考试要加体育，我想了想自己的处境。实心球4分，立定跳远运气好的话可以10分，但估计会是8分，身高体重扣1-2分，按最好的情况估计，是53分……无论如何，都要扣五分，如果运气不好，扣10分的可能性也很大。5分，10分，这是一二百个名次啊。体育考试那天是个比较暖和的冬日，抬头望去，看不到太阳，只有满眼浅浅的蓝色伴着几根枯干的枝桠。我提醒自己，放松。可是结果还是是扣分了，但这是不幸中的万幸——51分，如果多扣两分，就是10分了，还好这个时候只是扣5分。
我在接下来的学习中，我把这已经扣下的5分抛之脑后，只有好好的复习文化课，才能最大的弥补它。然而，这段时间，我竟然不能平下心来。尽管我依然可以很快地完成作业，可我总在想这样会不会只是走马观花；尽管我的正确率依然不低，但我总是在想这是不是意外作对；尽管我有大把的时间看课本，但我总担心看课本的时候会耽误自己提高实战的能力；尽管我有大把的时间做自己的题，但我总是在想就这么做题也许不会管用；尽管我有时间去整理做过的题，但我总觉的整理就知同时会落下新东西……总是这么惶恐，我迎来了期末。在进考场的那一瞬间，我想起了我的体育考试，我突然间有了种预感，这次我不会考好，就算不加体育，我肯定也要退了。结果出来，我是第七。当成绩朦朦胧胧的出来，我失望了，尽管我早有预感，加上体育，我是我们班第七，前六十，肯定是不可能了。后来我知道了成绩，体育扣了5分，除了数学，都考得还可以。于是我安慰自己，不用怕，实验班考试又不考体育，况且这次数学因为心态原因错了太多计算，我还有一个月的时间，调整心态，好好复习。
寒假里，倒也没觉得学的多好，只是相比于之前的假期，作业完成得出奇的快。老班说物理98以上的可以不做物理作业，可我竟然第一科做物理，一下午就做完啦，真不知道当时是怎么想的，当然，就现在来看，我还是比较感谢当时自己这样的。今年的寒假比较晚，开学的时候，已经是早春了，校园里，树枝洒满绿得光泽，吐出的新芽生机可爱，到处开满了花，粒粒明珠般，一丛、一簇，掩映着庄严地弘远楼。绿色还不是太多，万红丛中一点绿，别有一番情趣。有时候，我真想在某个早上，稍微迟一下到班，好好欣赏一下，这春光沐浴下的校园，有时候，我真想在某个自习课，提起笔，完完整整的用文字画下这个春天的温暖和意蕴，有时候，我的脑子里，总会冒出那么几句话，来描摹这一校春色……每当这时，内心深处的另一个声音又提醒道：还有几天就是实验班考试了，总不能为了一春花草，丢下自己的春天。错过这一春，还有多少美丽的春的景色可待欣赏，而实验班考试，迎接自己的春天，就只有这一次啦。于是我又放下身边的美景，去学习。
我知道，自己有太多不足的地方，实验班考试以奥赛为主，而我对这些东西一无所知，但我尽量的告诉自己，真正接触过这些东西的人并不多，只要实力够硬，考很么都没关系，提升自己就好啦。终于，迎来了一轮考试。一天，考了五科：语文、数学、英语、化学、物理，对于题的印象，不是很深，我觉得考得最砸的当属语文，现代文阅读连文章都没读，最好的应该是物理。考完之后的那几天，真的是很难熬，好在成绩出的很快。过了还不到两天，老班把我们几个去考实验班的同学叫出去，先是对我们说了一些话，自然是为了给即将知道自己落选的同学一个安慰，接着，他开始公布名单。那时，他每念一个字，我的心仿佛都痉挛一下，我感到我的手一直在抖，毕竟，这是一个决定性的时刻。终于，属于我的那三个字在老班嘴里平静的说出，我倏地松了一口气，但手还在哆嗦，大脑空白，尽管我知道了，但没有缓过神来。下午，我们接着就去考试，令我惊讶的事，只考数理化生四科，没有语文，初三上半年，我都是凭语文和物理赚分的。一科科就这样考过去了，每张试卷都留了一大片空白，当晚上回到班里，看到桌子上堆着的一摞学案，我又惆怅了，这堆东西我会不会要继续面对呢？闪闪一直在我耳边说：“你是不会走的，你百分之一的希望会走，这些学案你早晚要做完的……”听到那诅咒的话语我真想掐死他，可是，我真的什么都不想做，那几天，太难熬了。我从早到晚，心中总是挂念着这事，如果我考不上，就要备战中考了，就注定要走中考这条平凡之路了（那是我还不知道实验班也还要中考），我因为考试落下了那么多，就要再花时间补上。那时，每一刻心里都紧绑着一根弦，晚上迟迟睡不下是因为它，早上早早起来是因为它，自习课无缘无故的愣在那儿是因为它……在回家的前一天，我突然意识到，如果自己进不了实验班，将面对太多不想面对的东西，也是在那一刻开始，我总觉得我肯定能进去。我开始憧憬着会遇见的人，会过的生活，会学的知识，尽可能的不去想淘汰后该怎么复习，怎么面对……
回家的前几分钟，老班终于来到班里，要我们参加二轮考试的十几个人出去一下，此时，全班传来了轰轰烈烈的掌声，我离开座位的时候，闪闪给我说：“虽然你有百分之一的可能性进实验班，但这百分这一出现的可能性是百分之九十九。”之前十分紧张的我已经不会估计它这句话了，面带着哭笑不得的表情离开了。老板在外面又是给我们作了一番心理准备，可是我听不进去，我都快站不住了，老班最后说：“这样，你们都回去，我在班里一块公布一下。”我们十几个人大概都很紧张急切，便要老班直接告诉我们，老班也懂我们的心情，读出了名单……我听名单的心情和上次一样，每一个字，都让我的心咯噔一下……我听到了我的名字。老班让我们考上的拿好纸笔去开会，我走进班里，将要告别的班里。我都不知道自己是怎么进去的，只听见了热烈的掌声，回到位置上，又见闪闪、子淇，唉，泪水一拥而上，我只是给他们说：“拜拜啦。”
再回到学校，就要开始准备走了，老班如同留遗言班给我们七个说出发自肺腑的话，我睁大眼睛听着，之后就去收拾东西。我还记得，我回到班里就趴到桌子上，没说什么，感觉自己得到了这么多的同时，是在告别许多，我日思夜想的地方属于我了，但同我情深三年的地方要再见了，再见，我回忆起了许多场景，然而，只能告别。那天下午，我仿佛淹在泪水里，没在一个个拥抱中，终于，捧着102每个人送我的礼物，我离开了。那是一个晚风微凉的傍晚，橙黄色的路灯暖暖着笼罩和校园，前方是春的生机与盎然，风，冷不丁的吹过，泛起阵阵凉意，我才记起把外套落在了班里。一百来人的班里被级部主任带到了高中部，美丽的高中不教学楼，矗立在我的眼前，我初一的时候，就觉得这座楼好美。当高中部的老师走过来，副级部主任对我们说：“未来的清华北大就靠你们了。”接着转身离去。
从此，曾经的梦中天堂便真真实实来到了我的眼前，是那么突然，让我不知如何去面对。人们都说“会当凌绝顶，一览众山小”，可当我到了这里，不得不对此怀疑。周围的同学，一个也不差，过去上课走神，想回神可以立即跟上，而现在就算不走神，跟上也只是勉强。来到这里，我发现自己好多缺点都暴露了出来，我的注意力很难集中，高中课相对初中课难不少，之前上课不注意听讲没什么，而现在感觉真的是影响很大；做作业的时候我不喜欢用草稿纸，都是用铅笔随手写写，而现在有的题好几页草稿纸都做不出来……到了山的高处，倒不一定是一览众山小。因为周围的人，都已登到这个高度，在哪里，就面对什么样的实力，永远不可能有绝对的优越感。凌绝顶，看到的，是群峰斗奇，让自己显得更加卑微和渺小。我茫然了，一道选择题，之前一分钟可以做几道，而现在几分钟做不出一道时，我就开始埋怨自己笨，有时候真的是不想学下去了，除了难，更缺少了动力。曾经，我也面对过诸多困难，可实验班一直像一抹幻影待我变成现实，我是那么执着，我不想放下它，我一直在追逐它，这让我的生活那么充实。而现在，实现了，又怎样？梦想实现了，就显得不珍贵了，我没有了继续追逐它的欲望，因为它已经属于我。之前我可以看到前方的目的地有多美丽，我有动力努力向前，而如今到达了目的地，我不知道再去哪儿，生活，就开始混沌、空虚。或许，我们的生活中，必须要有这么一个接下来的目的，在内心深处苛求它必须实现，催促我们向前，让我们看到光明，倍感充实，而不至于空洞。就算最终实现不了，那也没关系，这个目的，是用来催促我们的，而不是用来实现的。
一周之后，我们就开始选科目。我最想选的是化学。如果按优劣程度来分，我最该选的是物理，但是我总觉得化学更好玩一些，而且学校里化学成绩应该比物理好。当我去找到化学教练，教练告诉我我总成绩在实验班排18，化学成绩却是倒数的，总之是觉得我不太合适，这个结果，没有令我太失望，我也没有过多强求，既然不适合，我就另寻它路。那时，我不想再看化学课本一眼，我记得我之前迫切的愿望，我不想看到我在化学书上留了整整一天的痕迹，去让我又升起选化学的欲望。我开始考虑物理和生物。物理是因为我初中成绩好，生物是因为学校成绩好。我纠结了一天，我真不希望我们学校生物和物理差异那么大，否则，我就会毫不动摇得选物理。到了晚上开始选，是按名次来，我是我们班第18，不算太靠前，那时生物的名额没有了，我便很爽快地站起来选了物理，我当时好开心，天注定我选物理，就物理啦！
选完之后，觉得自己长大了不少。之前，总认为选完科目，自己的命运几乎就成了定局，它比分文理科还重要，甚至比高考都重要。选了不合适的科目，会牵扯自己太多的精力，影响学习，高考奥赛双双阵亡，一生从此失败。我还记得去年听到36级学长学姐们考前宣誓唱歌时自己为他们感到紧张，感觉他们命运卡在这个路口，而升旗的时候看到高三学长学姐们宣誓，更觉得自己大概将无法面对高三，无法面对让命运如此孤注一掷。可经历了这些：一轮一轮的考试，科目的选择，我才觉得一切其实并没有那么可怕。选择了什么，都选择了一条风雨之途。无论遇到什么，只要自己足够强大，完全可以获得更完美，一切都是最好的安排。
4月中旬，是计算机和体育考试。我们已经一个月没有练习，心中自然是恐惧。尤其是对于体育，我期末的时候好好练了还扣分了，而现在不练了，岂不会扣得更多？这是要计入中考总成绩的，也是关系到是否有资格考推荐生的。怀着一颗忐忑的心，结束了这两场考试，很幸运考试很松，实心球我扔出了考试时的第一个6分，身高体重估计是扣1分，其他5月，实验班的期中考试，我的数学物理烂到了极点，英语一般，还好语文拉了点分，以至于我没有掉到后半数。而面对虽在前半数的成绩，我又是一阵迷惘，因为我学的物理，物理却考得很烂……
五月末，我最爱的夏天的气息正悄悄弥漫了过来，同样来临的，还有推荐生考试。最初，我是担心自己有没有资格考。因为我在实验班期中考试考试只是在前半数，并不很靠前。有一次，我拿出一本在初中部拿回来的物理复习题做，根本坐不踏实。我发现学完高中物理后，初中物理的很多知识都不全面，甚至有些地方根本不准确。我受高中知识的影响，一道题会多想好多，我开始放下。心想，现在复习了也不一定有资格考，还是要回去复习的。放下之后，心中又不踏实……晚上，有资格考推荐生的名单公布，很幸运的，我有资格考。我不能放下初中知识不管，机会来了。倘现在不看，以后会看好多天。我又有些没有把握，心不在焉的随便拿出一个本子——是以前做过的题，郑重其事的在第一页上写上：“这是我最后一边看了。”我很快的看完之后，又在最后一页上写上：“以后再也不会看了，一定不会再看了。”就这样，我为推荐生考试的复习结束了——几道物理题，几十道数学题。我本来还有很多时间可以复习，但是，我复习不下去，我知道自己已经好几个月没有动初中知识了，再次面对他们压力很大或许还收获不了什么。就这样，一天过去了。推荐生考试的前一天晚上，我感觉自己是在受不了一种压抑感，便和同桌一起想去南楼一自习室静静，去了之后，发现那里还有许多人，不想久留，又回到了教室。教室里大部分人在学习，可是，我学不下去，她也是。那天是周六，她的家长来过，我们就在教室里吃她的家长带来的东西、喜剧试的模拟面试、把在初中部拿回来的复习资料上的“决胜中考”改成“决胜推荐生考试”……那一晚上，太浪了。第二天早上，我只是在看课外书，那时，我不想学，真的学不进去。但是，到了考场上，我的心蓦地收了回来，考试有两科几乎是没得分，化学算是白卷，然而，考完后我却十分平静。最后成绩下来，历城区第36，我考上了推荐生……
我的初中生涯到此应该就画了句号了。我想说，我真的好幸运，种种影响，是我意识到自己应该改变学习的态度，然后去努力。不像很多人，付出了很久没有到达自己想去的地方。初中三年，我大概只有两个月认真学习了，所为认真，就是老师布置的东西能够一丝不苟的完成，但是，我却收获了自己想要的东西，我真的好幸运。我目睹了身边太多人，努力了许久，最终因几分之差，错过了心仪的学校，甚至错过了高中生活……比起他们，我真的是好幸运。但是，我知道，如果我是一个幸运的人，那么，我的幸运在初中已经上演到极致。高中，不会那么容易逆袭，不容许一个人在偷懒了许久之后翻身，所以，接下来，自己虽然不必过于用功，但最起码，做好该做的事情，不像初一初二那样在平时的练习、学案上留下大片空白。
有人说，没有经历中考这场历练的人，并不完美。但是，我并不后悔。我在打算考实验班的时候，就曾默默的说，不要走中考这条平常的道路了，给自己一个突破。中考，固然是一个历练场。记得初二听到楼上36级的学长学姐们唱考前一支歌时，听到高三的学长们考前宣誓时，心中总会泛起一一阵恐惧感，这应该就是一个没有经历过中考的人的不谙世事。而现在，我经历了因实验班两轮考试而起起落落的心情，我经历了面对毫无准备的推荐生考试，我经历了在实验班中学不懂的焦急……我想说，我并不差中考这场历练，今后，我还要面对许多，我可以坦然面对。
初三的文章4：正月初三晨大霜记
文/贾载明
七时许起床，拉开窗帘，望田野，一片白茫茫。
好大的霜呵，胜似雪。
到田野去踏霜吧！
放眼开去，田野全都是静静的白和静静的萧瑟。
数声鸡鸣，数声犬吠。
有人在走动了！
我俯下身，掐下一枚嫩嫩的草叶，细瞧着附在草叶上的霜，其形跟雪花大不一样，雪花有角有瓣，难怪叫“花”；霜却呈粉状，比精制的盐那种颗粒还细。弃掉草叶，伸手去卡一匹菜叶，菜叶硬得象一张壳，用力，听得轻微的嘭嘭声，上面的霜象粉一样飘落。
我是向着牛山寺走的，经过一片菜地，见一只狗从盛满霜的菜叶上小跑而过，亦发出嘭嘭嘭的声响。
三两只鸭子在菜林里觅食，它们比狗来得早呢！
前面有一片开阔地，满地白霜，托着一个稻草垛，草垛尖上也是霜。
登上牛山，立于牛首，俯视，县城被一条很规则的呈带状的雾遮着，也有隐隐些许漂浮的雾，细看，不是雾，而是早起人家的炊烟。
守牛山的老人看到了我，谁这么早登上牛山呢？心里生疑，远远地打量了我好一会，然后转身向另外的方向走去。
下得山来，见一卖笛人踏霜而来，一边缓缓地走，一边亮起“鸳鸯手”扶笛吹奏。吹晨、吹春、吹霜，声音清脆远播，霜里传音，人与天的谐和，胜过天赖。
上前打问，卖笛人是浙江人，妻子是四川的，现住在开江县。见今晨霜大，就早早的出来卖笛了。
初三的文章5：酌一杯酒，忆，一世痴狂
文/如书
初三清晨，推开窗，外边的天气好冷。寒意随风打身上，就像无数针刺一样让人难受！相比之下，还是坐在屋子里温暖，舒服。
躲回屋子里，玻璃窗上透射进来几丝冬日的暖阳。可是，我的头昏昏沉沉！浑身没有一丝力气。软软的靠在床头，借着这份幽暗的心思，翻开曾经。那些苍白的曾经，在不经意中一样能扣动自己的心门，那些熟悉人、那些经历的事、那些走过的路和那些彼此的牵挂，只是那些，、一如过往云烟。不堪回首，我总是望着朝夕相处的曾经，发呆，那些已成为曾经的、一个人走过的时光！一如与那些说好不分开的朋友，转身，成陌路。随着时间的流逝，渐渐远去。我试着在这游走的日子里找回一些什么！像胶片一样的无数记忆，可是却丢掉了许多，没有了年少的激情，就连留在心底那一份片绿，都也快被时间抹淡蚀光！暮然回首，才知道青春是那么的珍贵！
屋子里静静的，我倒一杯酒，独自享受着这份安宁与静谧……
人就是这样的奇怪，只有安心坐下来的时候，才能真正地去感受那一份忙碌的人生，在文字里游走，在思绪里飘然，每一次路过，都成为了我一个人最精彩的文字，我知道自己的容颜一样随着时光消逝，于是，我要将这心底的美好留在字里行间！
行走在思绪萦绕的文字里，想起过往飘渺不定的感觉，不觉有一些感伤，甚至是来自心底的一份哭泣！在一定的空间里而没有定义的情感，拿捏不定地悬浮在一定的距离。那种逍遥的美，淡定在暗淡的时光。
那种专注的慰藉在月影的深处，在这飘逸的冬季里独舞，我像是尘埃里仅存的一朵花，躲在寒冷的一角，在寒冬里默默的携着泪痕，翻阅曾经，盘点着一些零碎的记忆，还有那些失去的快乐与幸福。无欲、无求，不离、不弃，在这一刻。只是，我不知道，这样的心思会不会在每一个季节都这样曼妙、温情。
入冬后的第一场雪，早已没有痕迹。街边的风景树，还保留着最后一片眷恋的叶子，却没有了青春的色彩，只有在萧瑟的阳光下摇曳着…
挥一世的浮尘，揽一世的期望，倾一世的繁华，酌一世的落寞。饮不尽世间聚散离合的沧桑，捻起岁月的歌，吟成诗行，缱绻为梦。梦醒后，寂寞无处躲藏，你是否和我一样念念不忘？
人生，是一本写不完的书。我陷入在这苍白的文字里面，寻一份找不回的梦，找不回的心情！
初三的文章6：过客记
文/李福寿
正月初三，渴念近二年后，重登鼓浪屿，自轮渡码头乘渡轮越鹭江，达鼓浪屿，始知原拥挤不堪之轮渡码头、渡轮竟于春运间意外宽松悠闲，人人有座，盖两码头已成市民专用码头，不接外客，小有惊喜。
以我之体验，在厦门，跑步，宜环岛路，而走路，却有多选：环岛路外，白鹭洲环湖步道，绿色充盈，水光滟潋，空气清新，可；铁路公园，往返8千米，若绿色隧道，沿途步移景换，清新自然，可；五缘湾步道，木栈道环湾，绿树夹道，虹桥卧波，海天景壮，可；五老峰顶，林间步道，穿林过岩间，居高临下，赏岛内各样美景，亦可。尚有万石植物园、园慱苑、天竺山、北辰山等可供健步。故，厦门岛内外可赏行者，凡十数处，难以尽述。
然，尤宜健步者，首善鼓浪屿。或一人独行，或两人相亲相爱偕行，或阖家亲亲爱爱乐行，或成群结伴同行，穿行鼓浪屿，南洋风、欧风别墅森然排列，成群成片，构街成巷，兼时花溢院，古榕蔽天，无论履平坦故道，拾古老石阶，各有奇趣。而或缘坡攀崖，街巷宽宽窄窄，曲曲弯弯，路越峰峦，花墙夹道，起伏跌宕，无律回环，崖生古榕，虬根抱岩，蔚为壮观。蓦然逢弯，或登顶四顾，各式老墅，绿色掩映，俨然身侧眼前，令人喟叹时空无常，世事纷繁，厚重庄严，自在其中。
登岛沿环岛步道放足北上，由龙头路上坡，入街寻巷，春风扬波海上，回旋岛中，激扬街巷，为万木添绿，百花增艳，穿街走巷间，目之所及，绿肥红瘦，皆浓情似火，娇艳欲滴。
人曰，鼓浪屿，为漫步胜地，尤宜情侣彳亍，尔侬我侬。仔细品味，如细嚼慢咽，别有雅趣，此固有自在酿情境界，于我，却不相宜。我喜于鼓浪屿狭长而蜿蜒之街巷疾步速行，若疾行中观影，历品优美隽永之海洋建筑文化大片，万千市井风情，尽收眼底，虽贪婪，却惬意于心。如此，我于岛内山中，盘桓数小时、数十千米，观千百墅，赏各色花，拜无数榕，拍万千照，驻留此时此刻，秒秒皆为享受。
偶遇两犬，一大一小，依偎街心，淡定侧卧，静观往来行人，游人过其侧而绕道，行脚擦其身而无感，满满此街宿主气概，委实令人动容。正如岛上花草树木，任你观、任你抚，任你闻嗅任你赏，她自迎风沐阳，浓绿浓艳如常，了无贪欢之媚，求赏之谄，如鼓浪屿，正所谓“宠辱不惊，去留无意”，是为自然大德，令我留连往返。
噫！身在异乡为异客，惟惜浮生万千味。我于鼓浪屿，屡为过客，却似老友，冥冥之中，前世之约也。是为记。
初三的文章7：那年走亲戚
文/祝宝玉
那年我十二岁。
大年初三，我懒在被窝里直到日上三竿，被父亲吼起床，扒拉了一碗红薯稀饭，又被父亲叫到他身旁，训道，去你大舅家拜年，要知情达理，别还在家似的那么嫌人。我鸡叨米似的点头答应。父亲把一盒糖果子交到我的手上，又交代一番路怎么走。母亲不放心，又把我送到村口，交代我如果不知道路怎么走了要问人，你大舅那庄叫李台子。母亲的话其实根本没入我的耳朵，我早就对去大舅家的路径烂熟于心，根本就不要她费心。
摆脱了母亲，我撒起腿来一阵飞奔，直跑的满头大汗，才放慢脚步。我家离大舅家不近，十四五里路远呢，所以母亲不放心，往年都是我大哥去拜年，因为那年大哥要相亲，这件“美差”才落到我的头上。
路上，也很少遇到人，我毕竟年岁较小，且第一次出远门，心中不免有些害怕，但我是一个野惯了的孩子头，走了一段路程之后，胆子也壮了，放开大步向大舅家走去。我拎着礼品，一边走一边看一边玩，心里想着舅妈做的好吃的，末了大舅还给我些拜年的压岁钱，不觉笑意盈面。麦田里麦子绿油油的，春风一吹，像水塘里的波浪，向远方滚滚而去。我望见不远处一座高高的土堆，那地名老帽堆，到了这，说明路已经走了一半。我抬头望太阳，接近中天，约莫有十点多了。心想要赶紧一些，不然到了大舅家吃饭都来不及了。
又走了两三里，肚子咕咕响，早饭只喝了一碗稀饭，不耐饿，何况走了十多里路，体力消耗太多。突然想到自己手里拎的糖果子，不如捡一点吃，少一点应该也看不来。我停住了脚步，找了一个向阳的坡坐下，把绳子解开，糖果子的香甜扑鼻袭来，惹得我口生涎液。吃了两个小的，甜甜的，糯糯的，真好吃，我不禁又伸出手尝了两个，不过瘾，又七捏八拣，很快一盒糖果子吃的所剩无几，我心想不如干脆吃完得了，就把剩下的一股脑的塞到了嘴里。等吃完了，才后悔起来，怎么去给大舅拜年呢。突然，灵光一现，我想到了一个办法，捡了一些石头块放在盒子里，又包装好，重量也差不多。起身，我飞快朝大舅家奔去。直到下午回到家时，我的诡计也没被人揭穿。
第二天，大舅家的小表哥来我家拜年，把我送石头块的事跟我母亲说了，当时我母亲也没说什么，直到把小表哥送走，才把我叫到身边。起初我还抵赖，但很快就如实招来了。母亲也没有打我，只是教育我以后别这样做了，说我长大了应该懂事了。
这件事说来已经过去二十多年了，每当到大舅家去拜年时，我都心怀愧疚，觉得对不住他，后来我向他提及此事时，他说他都忘了，但在我的记忆里始终不曾抹去。
初三的文章8：年少时不懂爱情
文/顿悟
农历正月初三的晚上，感恩于同学情深，盛情难却之际，我又豪气顿生，举杯痛饮，同学们惊呼：英雄不改本色，强势回归。只有我自己知道，廉颇老矣，英雄迟暮。直到第二天中午，才睁开惺忪的睡眼，头重脚轻，昨晚的记忆已变得模糊不清。
手机铃声响起，竟感到一种莫名其妙的恐惧。果然，电话那头又响起另一拨同学的燕语莺声：同学聚会，恭候大驾。我只好重新披挂上阵，不忘带上挡箭牌——汽车钥匙。一路缓缓前行，风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还的感觉油然而生。
熟悉的面孔，熟悉的气氛，20多年的别离，竟没有产生一点生分，谈笑间重返青涩岁月，举杯中再忆同学情深。突然间，一个熟悉的名字闯入耳膜，又勾起一段年少纯真的回忆。
情窦初开时，对一切都充满了好奇与迷茫，我期待一场轰轰烈烈的恋爱，填充自己的青春岁月。一个会唱歌的女孩闯入了我的视野。于是，我的世界变得瞬间狭小，再也容不得别人，喜怒哀乐全被其主宰，满脑满眼都在向外界宣布：我在恋爱。
时光飞逝，转眼已成过往云烟。回忆往事，内心竟平静如水，掀不起一丝波澜。一位同学接通她的电话转给我，我婉言相拒，无从说起。爱已不再，恨也恨不起来，往日的回忆已经支离破碎成一支歌、一首诗和一张笑颜，心中满满的都是感恩。感谢与你的邂逅，让我在叛逆的年龄滋润爱情的雨露。无悔我的付出，小小年纪便品尝爱情的味道。享受在一起的时光，痛并快乐着令人难忘，无怨分别的那一刻，无言的结局也许是最完美的结果。
年少时，我们在一起，那时候不懂爱情。等你长发及腰，我们各自有了一分家的责任，互相拱手祝福，把那分遥远的情感永远尘封在心中。
初三的文章9：遥远的1000米
文/熊国宇
自从上初三以来，学习任务越来越繁重，每天都是早出晚归，晚上睡眠也不好。于是，渐渐地，家成了我的栖身之所。
我的家离学校不太远，到校门只有1000米左右，照道理说，我每天晚上完全可以回家吃晚饭。一开始我也是这样想的，可试验了几次之后，发现这完全是一个下策。我不仅要飞奔回家，上楼，吃饭，再返回教室。这样下来，每次都勉强赶上上课，而且自己也累得不轻。几次下来，人累，心更累。于是，我晚上不再回家吃饭，而是以面充饥。真的，看似短短的1000米，体育课上跑几分钟就到了，可现在却变得好远好远，再加上闹钟的催促，仿佛就是在用生命奔跑。
上小学时，中午不回家，晚上在家呆的时间可长了，吃喝玩乐样样在家，家好似我的游乐天堂。到了初一、初二，虽然有些微小的变化，但家的分量仍是很重的。而现在，家似乎成了一个模糊的概念，在渐渐离我而去。那么高中、大学呢？真是不敢再想下去。或许，某些人眼中的乡愁就是这样产生的吧。
想到这里，我不免心生一种幽幽的惆怅。从小我就是一个特别依赖家的人，无法独立做事，甚至到其他地方旅游，心里会有一种不安，因为那个日夜依靠的家不在身边了。
我的家不算很富裕，更不豪华，但至少留下了我成长的足迹，我就是一意孤行地爱它。每天进进出出，单调的动作反而洋溢着家的美好气息。
或许我的想法十分幼稚，长大了，不该这样依赖家。但至少现在，我还不愿意长大，不想脱离家的温暖怀抱，特别是在漫长的冬夜里默默依偎着它。眼下，安然握住那宝贵的1000米吧，那也许会成为我一生不变的回忆呢。
初三的文章10：中秋月儿圆
文/张志萍
初三那年，刚开学没多久，家里接到姐姐同学打来的电话，说姐姐腰部长了个瘤子，恐怕不太好，希望爸妈带着姐姐去大医院看看。接到这个电话，爸妈起初的反应是姐姐肯定又在胡闹。因为在爸妈眼里，我们兄妹三个中，数姐姐最叛逆最倔强，她甚至抗拒爸妈给她安排的一切，坚持到外地上职业高中，之后，除了要生活费，姐姐很少和家里人联系。这个电话，让爸妈有点怀疑又有点慌乱，但是第二天天没亮，爸妈就把我喊起来叮嘱一番，乘坐早班车去姐姐学校了。
没过几天，晚上我刚放晚自习，哥哥红着眼眶让我请假，说姐姐情况估计不太好，要带我去看她。听从哥哥的安排，我们从淮北矿上坐到阜阳再转车到南京。
一路颠簸，我们总算找到了姐姐所在的医院。见到爸妈的那一刻，妈妈的眼泪一下子就掉了下来，不知道是因为姐姐生病，还是因为我们的到来。爸爸站在旁边，故作镇定地想和我们说些什么，但始终没有吐出一个字。姐姐很安静地躺在病床上，一改往日的倔强，冲着刚进屋的我和哥哥挤出一丝笑容，就装作若无其事地摆弄着自己的手指。
由于病房是单人间，我们一家人难得坐在一起说话聊天，其实内心无比煎熬，都在等待姐姐最后的化验结果。那个晚上我们基本都没睡。
第二天早上我记得很清楚，当时的我坐在病床边上和姐姐聊天，哥哥低着头坐在不远处一声不吭。这时，爸妈突然进来，妈妈一脸紧张和激动，身穿白大褂的医生也跟着进来了。“白大褂”来到床边对姐姐说：“小姑娘，你的肿瘤是良性的，回来做个小手术给切掉就可以了，不要害怕。”说完抬头看了看我爸妈，妈妈又流泪了，后来直接变成了啜泣，爸爸先红了眼圈，又咧开嘴笑了，哥哥则把头垂得更低了。
晚上，爸爸从外面买回来一袋子月饼，还有几个石榴，笑着对我们说：“差点忘了今天是中秋节了，平时过中秋，也没太放在心上，不是爸爸在单位值班，就是你姐没回来。今年中秋节，咱们一家人难得在一起过节，今后咱们每年都要在一起过节。”姐姐接过爸爸手里的月饼，掰了一小口放在嘴里，然后递给妈妈说：“妈，月饼没有咱家的好吃，我想吃家里的掉渣月饼。”妈妈高兴地说家里啥都有，就等着你回家吃呢。我抬头望望窗外，月亮睁着大眼睛，笑盈盈看着我们呢。
时隔多年，爸妈早已退休，跟随哥哥和姐姐在芜湖定居了，但是每年的中秋节我都会奔赴到他们身边，陪着他们一起过节。因为，一家人就要一起过节团圆。
初三的文章11：故乡的庙会
文/王玉华
故乡的庙会在十月初三。这时节，地里的庄稼收进了粮仓，新种的小麦钻出了土壤，锄钩挂起，农事停歇，庄稼人便有了难得的清闲。这一天，落寞和萧瑟的小村突然热闹起来了，南来北往的人流，东逛西瞧的男女，大呼小叫的商贩，汇聚成一年中的繁华。古老的小村庄身着盛装，焕然一新，笑吟吟迎接着八方宾朋。
庙会就是小村最盛大的节日，也是全村人的期待。乡亲们老早就张罗着烟酒糖茶，半个月前就备好锅碗瓢盆，果蔬佳肴，提前好几天，就忙着洒扫庭堂，修桌备椅，炸丸子，蒸馒头，杀鸡宰羊。庙会的头几天，整条街都飘散着炖肉、炸丸子、蒸馒头的香。也难怪，周围4个村7千多口人共守着这一个庙会，该牵扯出多少亲朋好友？这一天，要赛过过年呢。
本村的、外村的、十里八乡的、游玩经商的，都在掐着手指算计着这个日子，期待着这一天。走亲戚的买一串油条，掂一瓶白酒，或者拎一箱方便面走动走动，相聚堂前，把酒言欢，嘘寒问暖，共话桑麻，友情亲情更醇厚，就算有点误会和隔阂，也就烟消云散了。再抽不开身，也要挤出时间过来，不是怕庙会上少一个人，是怕交往里缺一份情。
其实最上心的倒是各地来的大商小贩，提前一天就来看地方，洒上灰道、摆块砖头，就是自己的地盘儿。庙会这天的凌晨，便匆忙赶来，在不宽阔的街道挂上五颜六色的衣服、花花绿绿的布匹、还有各式各样的鞋祙。韵味悠长的吆喝声和着人们的喧哗声，在小村的上空久久回响。
庙前的空阔处早就搭起了戏台，悠扬的曲调伴随着敲打的锣鼓，越过密密匝匝的人群，飘荡在初冬的原野。看戏是大人们的事，他们目不转睛，看得津津有味，简直是陶醉其中。小孩子看不懂，只是在舞台周围疯跑，在戏场内外乱窜。有时他们也能安稳片刻，是因为那花花绿绿的脸谱，绣龙附凤的戏装，一板一眼的唱腔，还有台下摆放的各式各样的玩具，牵动着渴望而好奇的目光。
真正的庙会只有一天，庙前的大戏则要前后演上好几天，所以便有亲戚留宿，继续着聊不尽的话题，叙不完的亲情。直到戏散曲终，喧闹的小村才恢复了往日的平静。
初三的文章12：我的初三 你的初三
你的初三是几年前？
你是否还记得？
我的初三在2012.9.2开始
将于2013.6结束
是的 我是初三学生
兴许在很多人眼中初三就是奋斗 是一个转折点
我也这样认为 初三必须努力 必须要认真 必须要付出汗水
学校也针对初三 改动了一些规则
比如我们晚上必须要比初一初二多上十五分钟
星期六也要上课 要上到星期六下午3.40才放学
星期日下午就要来
作业又很多！！！ 阿
开始的时候我觉得跟初二一样 下课很无聊 还是那些作业那些课
但是已经开学三个星期了 我觉得大不一样了
每天都有很多作业 是做不完那种 自习课根本不够用
本来不想去抄袭别人的作业 但由于老师催得紧
没有办法 只有抄袭了
抄袭后又是很长时间的内疚
其实我对2013.6那时候的结果很迷茫
我的成绩不拔尖却也不是尾巴
这样不上不下的成绩我觉得很煎熬
我很后怕
我家的条件只允许我成功 不许失败
但我还是会努力认真 那长长的未来之路还要初三成功的脚印来铺垫
加油 初三
初三的文章13：爸爸的宝贝
初三，中考的前夕；师来看我聊到音乐时提及了这首曲子～～《爸爸的宝贝》。亲爱的女孩你听过吗？它是西方婚礼上一个常见的曲目，当女孩穿着洁白的婚纱走上红地毯之前，教堂会奏响这个曲子；而她的爸爸要陪她跳完这支舞。这首美丽的舞曲不知让多少父亲无限感伤、潸然泪下！它本不是忧伤的，可是当它意味着一个父亲要在舞曲结束的时候亲自把她移交给另一个男人的手里时，那就真的感伤了～～她不在是爸爸一个人的宝贝。他看着她长大：从呀呀学语到如花绽放，从扯着他的衣角要棒棒糖到劳累时给他捶背揉肩，她在他面前哭闹、在他怀里撒娇……而现在有人要带走他的宝贝，他舍不得，他知道他应该为她高兴，可他还是有挥之不去的失落感，他甚至会有那么点嫉恨那个优秀的年轻人！可以想像的到他那一刻的百感交集！师说幸好他没有女儿不必承受那种莫明的不安和无可替代的失落。这让我想起我的爸爸，我一直是他的骄傲和某种希望的寄托；而我不得不面对的是我的平庸和笨拙，我又不忍让他知道我是多么困窘！所以无论什么我都要一个人撑着，孤单而无助；心里早已兵荒马乱，人却越来越沉默。我很想念爸爸想念我的家人，我知道任何时候他们都是我坚实的依靠，可我又不想他们心疼！今天又想起这个曲子，想起许多人和事，终于明白这个世上我也只能是爸爸的宝贝，除了爸爸还有谁视我如宝，给予我心灵的温暖？一个人艰难的跋涉，累了、困了，伤了、痛了，和血带泪的吞咽属于自己的痛苦，咀嚼命运给予的幸和不幸。也许正如他们说的那样，命运有时如落叶飘乎不定，有时又像是一切早已注定，阿甘说命运介于二者之间，然而愚笨如我一直找不到那个分界点！贝多芬说：“凡是善良而勇敢的人，定能因之而担当患难。”可我并不想担当患难，不想成为什么大人物，只想做个幸福的长不大的孩子，有人疼有人爱，无忧无虑的过每一天！
初三的文章14：阳光少年
文/沧海
我今年16岁，是一个初三的学生，家是农村的，虽然我们这没有不是什么大城市，但是大家对村里城里还是很在乎的，衣着谈吐，说话聊天，如果你不成绩优异，那就爱好广泛，要不就英俊潇洒，最后一个是我自己琢磨出来的，我嘛除了最后一个不沾边，其他的都还行吧。年级前一百，班级前十，身高170，这算可以的吧。唯一不好的就是嘴有点大，不过我看着几年嘴大是时尚。
妈妈的教育就是与人为善，不要小心眼仅仅计较。这样对我来说不是问题，我有的是力气，不怕苦。冬天我们七八个男生住一个住宿，窗户上的玻璃不知道是哪届三年级的打破了，用塑料纸勉强钉上了，床板晃晃悠悠的架在上面，算是有个门吧，晚上也不能锁，白天敞开着，晚上睡梦中偶尔还能听到隔壁男生在外面小便的声音，就这这样的环境下我们茁壮的成长。
我们晚上无聊的时候也聊聊我们班的女生，可是长的都像是豆芽菜，没什么想法，别的班吧自己水平有限，所以我们晚上就胡说瞎侃一番，我下铺的小胖，除了真胖之外就是嘴和脑袋和我一样的好使，唯一不足的就是眼睛比较的小，我帮他分析是太胖了，肉霸占了眼的空间，这话我没敢说出口，原来他在上铺，我怕他半夜不小心掉下来，砸到我怎么办，我和他私下商量一下，他也表示理解，说自己上来下去的也不方便，就这样吧，我们关系反倒比以前更好了。
都是初三来就分班，弄的大家都紧张兮兮的，我就想是福不是祸说躲不过，所以期末考就正常发挥了，开学来了，看看周围大家都没变啊，一个星期之后才发觉我们班的老大走了，就是老是第一名，我们叫他老大，说是高升了，千年老二结果发挥失常，老二没变就是年纪的排名下了好几个，就他们这前五十名组成了一个班，就是所谓的实验班，我们千年老二在哪待了不到一个星期，就哭着要回来，然后是死活不去了，任什么年纪组长，主管的校长，说什么都不去了，我们老板只是象征性的说了俩句，说什么那的老师都是最好的，时间安排最合理，题也是最新的。我当时听了就想笑，再好的老师我们不学，不听，不适应他的教学方法有什么用，时间在合理也是24小时啊，这帮老师说话也不动动脑子，我当然明白老板没想让他走。
别人的事还没完就轮到我了，看来以后说话不能沾沾自喜，我被分流了。
初三的文章15：在三亚过年
文/李晓
鸡年正月初三，马耳坡上薄雾袅袅，风来来回回吹动，像是在喊人。喊谁呢，还不是在喊我们这些回老家看看的游子么？我还把自己的身份定位为马耳坡的游子，这是因为我与故乡的脐带，还没有脱落。
中午，我在远房亲戚赵大爷家吃了一顿好菜好饭，是大爷在柴火灶里炖的腊猪蹄，大锅里浮动的腊肉味，香透了整个院子。这个早被杂草包围的院子，我统计了一下，以前生活了六十多个人，而今住在院子里的乡人，还有八九个了。晚上在大爷家睡觉，黑漆漆的夜里，听见大爷的鼾声，擂鼓一般响亮。大爷在柴火灶前，他佝偻的瘦小影子，在熊熊灶火中，如皮影一样跳跃浮现在斑驳的老墙上，这是守护一个村庄最后的影子。
这些年，我那衰落的村庄，在天风凛冽中，如我中年男人枕边的落发簌簌。而我想独自唤起儿时村子里的年味儿，也在浩浩天风中吹散了。
或许，是执着于对春节年味儿的寻找，我决定和家人一起，应在三亚买房的朋友之邀，去那里过年。
正月初三下午，我站在马耳坡上，向刺骨寒风薄雾中如幻象的村子鞠了一个躬，算是道别。乘高铁，穿过故乡群山深处一个接一个的隧道，到达重庆，再乘机到三亚。
飞临三亚上空，海边之城在深夜里还是灯火璀璨。真是冰火两重天，一股夜里仍未消散的热浪在椰风中包围了全身。迅速换上了夏装，与接机的朋友驱车赶往三亚清水湾。
我第一次来三亚，还是1998年春天，正值海南建省十周年，岛上庆祝的热浪滚滚。时隔十九年，当年一顿可以喝上一斤白酒的豪情男人，而今饮了三两白酒就如云中漫步了。但三亚的海潮，偶尔还在我的枕边起落。这次来三亚过年，或许也是一份发酵多年的旧日情愫复燃。
清水湾，这多像一个我故土村子里的地名，我对它已经萌发了亲切之感。这是海边开发的一个小区，林木簇拥，天光如洗，尤其是高大的椰子树，在风中哗啦啦响，也如巨大手掌拍手欢迎各地游客来此过年。
正月初四中午，在朋友的别墅里，吃到了一大桌川味家常菜：腊肉香肠、豆花、糖醋排骨、红烧牛肉……当然少不了最新鲜的海鲜。这些食物，在与故乡城市相隔几千公里的天涯海角，让酒后微醺的我，如钥匙一样打开了老家村子里浸透了岁月包浆的老门。为什么，让我在异乡，才找到了久违的年味儿，而让我回到老家村子里过年，反倒如一场幻觉。我似乎明白，一个人与自己的故乡，需要一道灵魂的海峡，深情地瞭望。
正月初五下午，阳光如瀑布洒落的清水湾，突然铅云低垂海面，大风掀动，如一个诗人所云，海水仿若要倒扣下来。风与水搏，海水壁立，如银墙然，这是谁说的，我忘了，但终于让我与描述的这景象相遇了。在生命浩渺的江湖，我们总有何处不相逢的人生。
在清水湾细若面粉的白色沙滩上，我看见一个白发老者，他面对大风中的海水滔天，嘴角嗫嚅着。我坐下来，同老人闲聊起来。老人姓关，来自吉林长春，两个月前就同老伴儿来到三亚过冬了。老人咂咂嘴唇说，他昨天去外面吃了一顿东北饺子，可那味儿啊，还不是地道家乡的味道。老人告诉我，后天，也就是正月初七，大儿子就要来接他们回长春过年了，这春节啊，得过到正月十五。过春节，不就是和家里人在一起团团圆圆，吃上一口家乡菜么？老人对我感慨说。
我在海边给村子里的赵大爷打了一个电话：“大爷啊，过两天我就回来，还回您那里看看。”
电话那边，似乎风很大，大爷的声音有些颤抖：“要得……要得，还有一个腊猪脚，都给你留着呢。”
大爷的话，让我在三亚黄昏海面的落日中，猛地抱住一棵椰树，如见到久别重逢的亲人，一股暖流漫遍了全身。马耳坡的微弱灯火，你依然在那里照亮我回家。天涯海角的年，我在这里也终于找到了，那失散多年的年味。